Silencio, mi corazón está abrumado.
Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.
No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.
Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.
No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.
No era fácil, no es fácil.
Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.
Estaba tan cansada, agotada.
Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.
No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.
No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.
Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.
La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.
Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.
Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.
Y cuanto dolía… tanto dolía.
Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.
Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?
Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.
No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.
Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.
Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.
Escuece en el fondo del alma.
Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.
Porque te lo mereces.
No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.
Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.
Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:
Está bien, estoy a salvo.
Little Moon
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u right. me arrepiento. pero ya no me disculpare mas. no t merezco y punto. eso me quedo claro. la cague y bien. esta vez mi orgullo pasara por delante, no me volvere a avergonzar. debes de pensar muy mal de mi supongo. mi autoestima esta lesionada tb… estare bien. me lo repetire tantas veces como sea necesario. yo me volvi a equivocar, fui quien penso mal. esta bien. estoy bien. estoy muy bien. estoy perfectamente bien an. t voy a amar por siempre como dije. por mas q quiera darme una deadline, llegar a los 35 y encontrarme con alguien mejor q tu, no es mas q un pensamiento infantil como cuando decia q a los 26 tendria un hijo y seria madre soltera.
esta bien… debo serle fiel a mis sentimientos no a mis deseos. siempre fui asi, lo q mas importa es el corazon y no la razon. ya no t hablare mas. no debo. si es para hacerte sentir mal, no debo.
cuantas veces dije “lo lamento” sin escribirlo? cuantas veces habran sido joder… okay. okay, hasta aqui. t dejare en paz. t dejare tranquilo si eso es lo q quieres… resienteme por mucho tiempo. se q no t gusta eso, pero si me amas con q sea solo un poquito, dame el lujo de estar en tu cabeza por un rato mas. solo un poquito mas… hasta q se desgasten tus sentimientos por mi y me puedas perdonar.
realmente esto es lo peor q pude hacer. pensar en lo q me llevo a esto y tener q culparte no me esta ayudando. q terrible, no saber q hacer… ni el tiempo me parece suficiente para arreglar las cosas entre tu y yo.
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Me ves a la defensiva,
Siendo agresiva,
Con el orgullo por delante
Y el ego sujetando en alto mi barbilla
Pero por dentro estoy quebrada,
Sin hambre,
Un desastre disfrazado de coherencia.
Me escuchas llorar,
Finjo demencia,
No me atrevo a admitir que me muero de miedo
Que me duele ver todo destruido entre mis manos
Y que se resbala por mis dedos
Que las voces dentro de mi cabeza
Me restriegan en la cara
Que siempre tuvieron razón.
Digo no querer arreglar las cosas
Porque sé que seré incapaz de arreglarlo,
No está en mi naturaleza arreglar las cosas,
Sólo rompo,
Destrozo,
Quemo,
Hago daño
Y aunque me duele hacer daño,
Finjo una sonrisa de satisfacción,
Así quizá me quedo sola,
A llorar en la oscuridad,
Quebrada como sólo yo sé estar.
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No estoy bien pero creo que tan poco estoy mal, es decir ya no lloro hasta quedarme dormido, es más ya no recuerdo la última vez que lloré, ya no es como antes que no tenía ánimos de salir de mi habitación, pero me aburro muy rápido de las cosas que se supone me divierten, en ocasiones quisiera gritar pero al poco tiempo se me pasa, no sé cómo sentirme al respecto.
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el sol de media tarde se siente agradable, así que aprovecha para estar sentada en el pasto del jardín mientras pasa por las páginas del libro que descansa en su regazo. en un momento nota una sombra cerca de ella, elevando su mirada con el ceño fruncido hasta ver que no es quien piensa. “oh, creí que sería un guardia molestando” no sería la primera vez que pasa uno cerca de ella. “si vienes a preguntarme sobre alguna mascota, te lo puedes ahorrar porque no tengo información”
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