#mais c’est drôle

[aramielles]

un jour faut que je fasse une compil de mes annotations dans mon édition de la recherche

[sleepyminty]

Bon débarras

[perduedansmatete]

chaque journée de merde au taff est plus merdique que la précédente mais alors là on atteint des sommets en vrai j’ai même eu peur de me faire tabasser seule à la grille de quinze heures c’est-à-dire la pire à essayer de fermer les trois portes toute seule pour empêcher les dix gars qui se battaient de m’en foutre une dont un qui a réussi à rentrer alors qu’il a été exclu et qu’il ne devrait pas approcher le collège puisque sa mère a menacé de cramer le collège d’amener tous les gosses de sa cité nous démonter pendant que le père a balancé des pavés sur le collège en visant des membres de la direction mdr mais ça va on est pas du tout en sous effectif et on fait trop mal notre travail (il y en a deux qui font nimp c’est vrai mais trop tard pour les virer car malgré nos avertissements ils n’ont rien fait quand il était encore temps) et on doit payer des clefs car c’est notre faute alors ils n’ont aucune preuve qu’un des surveillants les a perdues malgré leur flicage tous les jours et quand bien même je veux bien croire qu’il n’y a pas de thunes dans l’éducation nationale mais 50 balles un jeu de clefs je ne crois pas que ce soit la mère à boire ^^

[luma-az]

Et boum

Défi d’écriture 30 jours pour écrire, 17 août 

Thème : Marécage/dur à cuire

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Tu sais à quel point c’est dur de faire un feu, dans un marécage ?

Oui, ici, TOUT est humide. En permanence. Tu veux sécher ton bois pour le feu ? Il te faut du feu. Plus de feu que le bois que tu arriveras à sécher un jour. Oui, c’est un putain d’enfer.

Sans les flammes. Du coup.

Donc voilà, faire un feu c’est DUR, ultra-dur. Il te fait un chaudron en métal pour mettre le feu lui-même. Une pâte très spéciale dont la composition est aussi un enfer dans le chaudron. Et un briquet. Non, un feu follet ne fera pas l’affaire. Un briquet, lui aussi bien protégé.

Et maintenant que tu as ton feu, comment tu comptes la cuire, ta viande ? En la mettant dessus pour qu’elle grille tranquillement ? Tu parles. Il y a rien de plus dur à cuire que la viande de dragon des marais. Tu pourrais y passer des HEURES, et je te le promets, ton feu, il va pas durer des heures. Ou alors quoi, au bouillon ? En comptant sur l’eau pour attendrir ta viande ? Et ben bon courage. Tous les moustiques vont trouver qu’elle sent drôlement bon, ta tambouille, et une fois rameutés ils ne vont pas tarder à se dire que derrière ta croûte de vase séchée, toi aussi tu sens la chair fraiche après toi. Ils vont te dévorer vivant, c’est moi qui te le dit.

Non, non, le seul moyen, l’UNIQUE moyen de manger du dragon des marais, c’est la chasse au miroir. Tu t’avances doucement derrière un grand miroir. Le dragon, il se voit de dedans. Il se dit « oh putain, un autre dragon sur mon territoire ! » parce que c’est pas fut-fut, les dragons des marais, on va pas se mentir. Alors là il se met à gonfler, histoire d’impressionner l’autre. Et là il voit que dans le miroir, l’autre dragon se met à gonfler aussi ! Genre c’est un intrus et il essaye de l’impressionner ! Alors il va se gonfler encore plus ! Tu sais que les dragons se gonflent avec leur propre gaz. Et au bout d’un moment, à force de vouloir être plus gros que lui-même…  ET BOUM ! Il va exploser.

Et là j’aime autant te dire, dragon des marais grillé par l’explosion de son propre gaz, il va être impeccable. Délicieux ! Et ça sera nettement moins fatiguant.

Crois-moi, quand on veut manger une viande aussi dure à cuire, il faut en avoir dans le ciboulot.

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[ahalliance]

une chose que la qsmp m’a appris c’est le patriotisme français (je ne suis même pas français)

[autisticlegolas]

jai appris dans l’oreillette que bardella est au courant des édits avec attal sur tiktok. rip la seule chose qui m’évitais de tomber en dépression dans ses moments dure :’(

[imanes]

la traduction en français de berserk a l’air d’un fake la seule preuve que je peux vous apporter c’est que je tenais vraiment le volume 1 dans mes mains wallah

[completelyrain]

ma3lich c’était écrit qu’on devait souffrir plus que les autres.

[lolochaponnay]

Un monsieur regarde, tout attendri, Toto qui joue avec un chien. -Comment s’appelle-t-il ton chien ? -Wouf, wouf ! -Ah bon ? C’est un drôle de nom, que tu lui as choisi. -Ah, mais ce n’est pas moi qui l’ai choisi, monsieur, c’est lui qui me l’a dit.

[fuckuuufuckingfuck]

Me : ce médicament n’a pas d’effet sur moi

Also me : danse sur rather be

Me : ah oui si ok d’accord

[jules-and-company]

he is SO FINE

[aramielles]

ne soyez jamais moi et n’ayez jamais @kaantt pour vous enablez dans vos conneries (je t’aime bb), ça vous conduira à acheter un coffret de captations de la comédie française et à fouiller dans les archives familiales pour entendre un mauvais acteur mort y a quasi 30 ans qui drague votre grande tante

[inlovewithaspiderguy]

Je me tape des barres de rire en écrivant mes fics

[trossards]

olalala c’est pas bien

[luma-az]

Pour les poubelles et le poulet

Défi d’écriture 30 jours pour écrire, 9 août 

Thème : démolition/coyotes et renards

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« Sérieusement… ça fait mal au cœur de voir ça.

— Alors ne regarde pas.

— Mais je ne peux pas ! C’est notre maison qui part ! — C’était.

— Quoi c’était ?

— C’était notre maison.

— Mais…

— Maintenant c’est un chantier d’autoroute. Fais avec.

— On t’a jamais dit que tu n’avais pas de cœur ?

— Parfois, et surtout on ne m’a jamais dit que je manquais de cervelle. Réfléchis, sac à puce. Qu’est-ce qui arrive avec les autoroutes ?

— Des voitures.

— Et avec les voitures, des… ?

— Des… accidents de voitures ?

— Oui, c’est certain que toi et les autres coyotes vous allez devoir faire sacrément gaffe à vos fesses poilues, surtout la nuit. Mais je ne te parle pas de ça. Moi, je te parle d’une aire d’autoroute. D’un relai. D’une cité-dortoir vide toute la journée pendant la migration humaine quotidienne. Et qu’est-ce qui va arriver avec tout ça ?

— Heu… des chats ?

— Oui, si tu veux. Mais surtout…

— Parce que c’est vachement bon, les chats.

— Ça ne vaudra jamais un poulet. Non, ce qui va arriver en masse, ce sont les poubelles !

— Oh.

— De la nourriture à volonté ! Du bœuf ! Du porc ! Du mélange bizarroïde délicieusement salé ! Du chocolat ! Et surtout le summum de la gastronomie humaine : du poulet ! Pense à tous ces os de poulet qui nous seront offert encore plein de chair ! Et les restes de poulet frit ! De sandwich de poulet ! De…

— Vous, les renards, vous aimez bien le poulet, non ?

— On aime le poulet exactement à la mesure de ce qu’il mérite !

— Tu baves.

— Evidemment ! Et tu devrais baver avec moi ! Pense aux poubelles !

— Pour l’instant, je pense surtout qu’ils sont en train de démolir notre maison, et ça me rend triste. Je préfère chasser ma nourriture et rentrer tranquillement dans mon terrier que de devoir esquiver leurs voitures, leurs chiens et leurs fusils, tout ça pour une poubelle au poulet.

— Tu n’as pas le goût du challenge. Peut-être que parce que les coyotes sont nuls quand il s’agit d’ouvrir une poubelle un peu sophistiquée.

— Alors tu devrais peut-être en parler à quelqu’un qui te comprend, comme un raton-laveur.

— Et pourquoi pas, ils font des merveilles avec leurs petites pattes… hé, reviens ! Ne sois pas vexé, je ne vais pas te remplacer par un raton-laveur ! Je voulais juste te remonter le moral !

— Franchement, pour quelqu’un qui se vante d’être tellement intelligent, il y a des fois où tu es juste vraiment con. »

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[leschosesetlesfantomes]

Clôture

Je fais peu à peu le deuil de la vie que j’ai essayé de vivre. Je croyais qu’il était possible de sortir de soi-même pour devenir une autre, je croyais que mille autres filles étaient cachées sous ma peau, et que je pouvais les incarner une à une. J’ai la capacité de me dissocier très fortement de mes émotions et de mes désirs propres, ce qui a rendu cette errance identitaire plus facile que si j’étais stable et ancrée.

Je voulais rejoindre l’agitation du monde. Avoir beaucoup d’amis, être socialement acceptée, suivre les tendances et la mode, sortir, boire, aller à des concerts. Les concerts ont toujours été difficiles : les sons longs et prolongés me font peur, j’ai peur de perdre l’audition. Je tentais de me convaincre que c’était irrationnel. En mars, j’ai eu un mini trauma sonore et je n’ai pas pu ignorer plus longtemps le fait que mes sensations étaient valides. Je dissociais de plus en plus. Je ne voulais pas écouter mon corps, mon intuition, mon anxiété. À trop l’ignorer, l'anxiété sociale est devenue prépondérante et marcher dans la rue devenait impossible.

Je suis passée à mi-temps au travail et depuis je vais un peu mieux. Ce changement de rythme m’a permis de réaliser que je suis fondamentalement lente, et très sensible à tout changement de rythme. Je ne pense pas vivre sur la même temporalité que les autres. J’ai besoin de plages de temps extrêmement longues où « je ne fais rien » - c’est ce que je dis aux autres. Mais en réalité, je contemple, je réfléchis, je poétise et j’imagine. C’est le temps qu’il me faut pour me recharger. Je déteste que l’on me presse. Je déteste faire vite. Ça me rend très en colère. Je déteste la colère.

Je fais marche arrière. Je suis très triste. J’ai testé la vie des autres et je n’y arrive pas. Travailler à temps plein, sortir, vivre vite, le bruit, la foule : je n’y arrive pas. C’était intense, c’était fort, c’était drôle, c’était beau, c’était une illusion. J’ai repris mes livres. J’ai recommencé à écrire. J'ai abandonné instagram. Je continue la randonnée, et même ça, je le fais plus lentement : je regarde les plantes, je note, je prends des photos. Je fais tout plus lentement. Je fais tout à mon rythme. Et c’est mieux. La colère n’a pas disparu. Je crois qu’elle ne disparaîtra plus jamais. Elle restera là en souvenir de ces 5 ans passés à tricher, à croire que j’étais une autre personne. J’étais une adolescente qui ne s’énervait jamais, qui ne détestait jamais personne. Je suis une adulte qui a du mal à gérer sa colère et ne supporte plus les gens dans le bus. Mais je vais déjà mieux. Je suis sereine et je prie. Dimanche dernier, j’ai marché seize kilomètres pour aller à la messe dans mon lieu préféré, alors que je n’avais pas communié depuis dix ans, et il s’est passé une chose magnifique. Je ne crois pas que je l’écrirai ici. C’est une histoire de foi et les histoires de foi sont très intimes.

Je ne sais pas encore précisément quelle direction prendront ces prochains mois. J’ai très peur de redevenir triste. J’ai entendu une émission l’autre jour à la radio où un psychiatre disait qu’autrefois, quand il y avait des dépressions saisonnières, on envoyait les femmes, c’étaient souvent des femmes, faire des cures à la mer. On les autorisait à mettre leur vie sur pause et à se reconnecter à la nature. J’aimerais avoir ce temps. C’est pareil pour les cycles, je rêverais d’une société qui autorise les congés menstruels. Bref. Je crois que même si je suis lente par rapport aux autres, la société va beaucoup trop vite, pour tout le monde, et qu’on a perdu le lien à son corps et à la nature, et que ça amplifie tout symptôme. Les femmes dépressives qui partaient faire des cures à la mer ne revenaient pas guéries de leurs dépressions : mais au moins, elles avaient le temps d’accueillir la maladie, le temps de composer avec. Je voudrais le temps de pouvoir composer avec mes dépressions. Je ne voudrais plus avoir à me forcer à être vive, belle, douce ou bienveillante, quand je voudrais seulement m’enfouir six pieds sous terre. Je voudrais avoir le temps d'accueillir ma tristesse.

J’irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique. Ce que j’ai vécu, je ne le vivrai probablement plus jamais. C’était beau, mais c’était mauvais. C’était comme nourrir le chien avec les aliments du chat : le chien adore, mais à long terme, sa santé se dégrade. Ce n’est pas la plus belle des comparaisons. Mais voilà. Je ne peux plus me nourrir du bruit, ni de la foule, ni de la course à la réussite. J’ai besoin de me nourrir du ciel, des arbres et de la poésie. J'irai à mon rythme. Cette décision me rend nostalgique, mais d'une nostalgie qui se rapproche de la résignation. Je sais intimement que c'est la bonne décision.