#leer es mi vida

[sublecturas]

"El hombre en busca de sentido", de Viktor Frankl

[hollyslangblr]

tengo que preparar respuestas a varias preguntas para la clase de español que tengo mañana y una es si el amor es importante en mi vida pero ahora me siento un poco estresada porque es probable que yo sea aromántica y aunque eso no es nada malo me resulta un poco difícil aceptar así que normalmente no me gustar pensar en ello

[peaceeandcoolestvibes]

No sé de que va el tema pero literal que no da tiempo ni ganas ni nos importa lo mal o bien que se hable de ciertos profes en este grupo, yo llevaba sin abrir este grupo y los mensajes desde octubre o así

Me encanta el tono sarcástico del mensaje JAJAJAJA

[thousand-winters]

A veces me acuerdo de que literalmente fui como el ese meme, de "pues no habrá segunda cita, pero al menos ya se sabe el plot de Mob Psycho 100" y me da risa.

Pero pues si no me aguantan mi infodumping, ya ni modo /lh

[unpanzito]

Mis diseños de los creepypasta, o de los que más o menos tengo una historia reescrita.

En la historia de estos personajes, Zalgo está aburrido y decide arruinarle la vida a esta gente regalando tratos y prometiendo paz luego de cumplirlos.

Jeff debe matar a Liu o se va al infierno. Nina debe encontrar las partes de su hermano, su corazón está dentro del muñeco en su bolso y lo escucha latir cuando está cerca de una de sus partes. Jack hizo un trato estúpido para ganar unos segundos antes de morir sin leer la letra pequeña. Jane tiene que matar a Jeff, igual que Liu, salvo que Liu no hizo ningún trato con Zalgo, por lo tanto no es un "creepy" y no puede matarlo, puede que tenga que aliarse con ella. Slender tampoco hizo un trato con Zalgo, sino que tuvo un mal cruce con él y lo condenó a su forma actual, ahora lo que hace es proteger a los creepys de las cámaras y las redes para que no llamen tanto la atención y simplemente cumplan con sus tratos, cosa que no está siendo fácil ya que todos los medios están hablando de ellos.

[saijteoklous]

No. 240

"No tengo muchos pasatiempos"

*Procede a esconder torpemente detrás de su espalda una historia de 700 páginas tamaño carta en la que ha trabajo durante cinco años juntos a dos historias de 150 páginas y otras ideas a medio trabajar*

[frociaggina97]

todo el quilombo que hay sobre cometierra de los conservadores porque lo leyeron en una escuela (secundaria encima!!!) y solo porque hay una carilla donde unos cogen me parece de las conversaciones mas estúpidas porque encima tenes a mamás diciendo "PERVERTIDOS TIENEN QUE PAGAR CON MIS HIJOS NO" nenes grandes ya. que dice de tus hijos si no pueden leer un libro porque tiene una escena sexual. pensas que son pelotudos. mientras tanto estos mismos pibes se pasan la vida en xvideos. el anti intelectualismo actual es totalmente desolador porque encima nadie leyó el resto de cometierra. ni siquiera feinmann (el tarado no el bueno qepd) que anda haciendo campaña anti libros. país olvidado por dios, adolescentes criados para ser estúpidos.

[malebodyswap-enespanol]

Male Body swap Parte 1 Cambios..

Me llamo Alberto, tengo o tenia 64 años, mi vida se habia puesto monotona y critica, soy medico de una familia de muchos recursos en el que siempre cuidaba a su hijo, a Matias.

Matias estaba allí tendido, sin poder hacer nada con su vida. Había entrado en su habitación después de haber estado rondando por la casa a altas horas de la noche, y esa noche me sentí más inquieto de lo normal debido a las noticias que había recibido ese día. Mis sospechas se habían confirmado: tenía cáncer de hígado, estómago e intestino inoperable, por lo que solo me quedaban unos pocos meses de vida.

No es que pudiera quejarme, a mis 64 años sé que he tenido una vida bastante larga y activa. Aunque no había tenido una relación íntima desde que mi último amante de que nos separamos hace veinticinco años, tenía que estar agradecido por lo que había tenido. Seamos sinceros, al menos era una vida, a diferencia de algunos de los pacientes cuyo bienestar físico atendí como médico residente y a quienes esta noche visité. La mayoría estaban aquí sólo gracias a las "maravillas" de la tecnología médica moderna.

Un buen ejemplo de ello es Matias, hijo de 18 años de un rico empresario, que murió casi por completo en un accidente de moto en el campo familiar hace un año. Su hermoso cuerpo joven se había curado físicamente por completo, podría decirse que sin problemas. Sin embargo, su cerebro nunca se había recuperado; nunca había recuperado la conciencia y los escáneres cerebrales no revelaron ninguna actividad. En una sociedad menos avanzada, habría muerto y habría sido enterrado después del accidente. Pero sus padres le habían negado este proceso natural, negándose a aceptar los hechos médicos y le dieron cuidados intensivos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, para lo que básicamente no era más que la cáscara del hombre-niño vivaz y animado que yo también había conocido, como médico privado de la familia. Su madre pasaba regularmente largas horas junto a su cama tratando de reanimarlo con su conversación y masajeando su cuerpo sorprendentemente todavía en forma; apenas había signos de agotamiento, una situación poco común que le dio esperanza. Pero nunca hubo respuesta y probablemente era cuestión de tiempo antes de que finalmente aceptaran lo inevitable y lo dejaran ir.

Miré con tristeza a Matias, cuyo pecho subía y bajaba rítmicamente, pero de algún modo de manera mecánica; en la penumbra podía ver el estimulador cardíaco que estaba adherido a su firme pecho. Había un respirador junto a la cama, pero no se esperaba que lo usaran nunca. Durante mi estadia en la casa, había llegado a aceptar el trágico desperdicio de pacientes como este como parte de la cruel ironía de la vida. En el suave resplandor de las máquinas que mantenían vivo su cuerpo, y ese día de todos los días, la ironía del cascarón vacío de un joven tan hermoso que yacía allí por falta de un cerebro activo resonó con fuerza en mi mente. Ironía, porque por falta de un cuerpo tan sano, mi cerebro pronto estaría en silencio como el suyo.

Ese día me pasaron muchas ideas por la cabeza, pero no sé muy bien qué me llevó a probar una idea tan loca. Durante algunos años, para aliviar el aburrimiento de mi trabajo habitual, había experimentado con patrones de ondas cerebrales, siempre con animales de laboratorio, por supuesto, pero en última instancia como un posible medio para anular también el comportamiento criminal y antisocial en los seres humanos. No desconocía el dilema ético de este concepto, pero en realidad no esperaba ningún gran avance como para tener que preocuparme por esas realidades ahora, si es que alguna vez lo hacía. Y ahora parece que nunca se conseguiría nada de ello, a pesar de algunos resultados interesantes entre algunos de los sujetos mamíferos más grandes que había probado últimamente. El concepto consistía en leer los patrones de ondas cerebrales "buenos" de un sujeto en una computadora y "mapearlos" en el cerebro del otro sujeto, borrando los patrones negativos. Había estado experimentando con caballos recientemente , pero para obtener la intensidad de señal necesaria había habido problemas con la retroalimentación. El sujeto donante recibía algunas de las ondas cerebrales del receptor a través del sistema; por lo general, respondía al nombre del receptor (así como al suyo propio) y otras anomalías de comportamiento. Era como si se hubiera producido una ligera fusión de recuerdos. Sin duda, el receptor se benefició de la experiencia, ya que los patrones de comportamiento adoptaron inmediatamente el perfil del caballo donante; ¡incluso respondió al nombre del caballo donante! También hubo alguna evidencia de una fusión en este lado.

Por supuesto, toda esta experimentación se realizó en silencio y fue completamente desconocida pero había documentado todo lo que había hecho en la computadora portátil y las copias principales estaban en mi computadora de escritorio en casa.

Tal vez se debiera a procesos de pensamiento mal formados provocados por la reacción a mis malas noticias, pero también había una sensación de que tal vez mis experimentos podrían ayudar a Matias en este caso y tal vez a otros pacientes como él. Tampoco había cierto grado de orgullo en la idea de que valiera la pena salvar mi "cerebro"; haber sido gay toda mi vida había significado que no había tenido hijos a los que transmitir ninguna de mis características. ¿Tal vez podría transmitir mis ondas cerebrales a Stuart y él podría funcionar de nuevo? Al mismo tiempo, sería como si le estuviera transmitiendo algo de mí, mis características para que pudiera hacer uso de ellas. Decidí que no había nada que perder para ninguno de los dos, que nuestras vidas se medirían en meses ahora, tal como estaban las cosas.

Así que esa noche volví a mi oficina y cogí mi aparato experimental, que consistía en un ordenador portátil, un disco duro, un transformador eléctrico y algunos bucles de cables para conectarlos todos. A mi regreso, enchufé el transformador y conecté el disco duro,el portatil, Encendí el ordenador y cargué el programa y me di cuenta de que tendría que modificar los parámetros para los diferentes pesos corporales (para las cargas eléctricas) y masas cerebrales relativas (para el mapeo) de los humanos en comparación con los caballos. Introduje los datos y el ordenador calculó rápidamente los ajustes que alimentaría al resto del aparato. Coloqué una silla junto a la cama y coloqué el portátil junto al brazo izquierdo de Matias, de cara a la silla. A continuación, coloqué las cintas receptoras sobre su cabeza y lo ubiqué con cuidado, ya que había aprendido lo crítico que es colocarlo correctamente con los experimentos anteriores. Stuart al menos no se movió por la falta de familiaridad con él, a diferencia de los caballos.

Me coloqué la otra gorra en la cabeza y, usando el espejo que había al otro lado de la habitación, sobre el lavabo, en el que podía verme desde donde estaba de pie, junto a la cama, la coloqué con cuidado. Me senté en la silla y puse mi mano derecha en la izquierda de Matias y la apreté con fuerza (no era necesario, pero agradecí la sensación de calor que me dio). Con la mano izquierda, hice clic en el botón del ratón del portátil para iniciar la secuencia. Recuerdo la sensación de zumbido en mi cerebro que aumentó de casi nada a lo que sin duda había provocado que los caballos reaccionaran nerviosamente. Para ellos había recurrido recientemente a sedantes suaves, pero ni siquiera había pensado en ello para mí, ya que acababa de decidir hacerlo en el momento. En realidad, no era nada comparado con el dolor de los cánceres que llevaba en mi cuerpo. El zumbido se estaba volviendo más desagradable y recuerdo que pensé que al menos estaba seguro de que matias no sentiría nada. Y luego me desmayé.

[caostalgia]

Tú sabes.

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Versame_

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[poeticwin]

Carta al tiempo perdido

Te escribo desde el borde del abismo, donde las palabras son puentes y los silencios, caídas interminables. Aquí, en este rincón del mundo que solo existe cuando se nombra, te invoco, amor mío, como si fueras el último poema de un libro quemado.

Te pienso en las bibliotecas que nunca pisamos, en las hojas sueltas que el viento robó de nuestras manos. Eras un verso incompleto en mis labios, una página que no supe leer porque el tiempo se dobló en tus ojos como un reloj cansado de existir.

¿Recuerdas aquella tarde? No había sol ni sombras, solo la promesa de un café frío y el crujir de los pasos sobre adoquines húmedos. Hablamos de Cortázar como si lo conociéramos, como si su rayuela fuera nuestra brújula y sus palabras, el eco de un beso que nunca dimos.

Eras literatura y música en partes iguales, un poema de Borges que sueña con laberintos, una sonata que resonaba en las cavidades más profundas de mi ser. Cuando reías, el mundo se volvía página, y yo, lector ansioso, intentaba descifrar el significado de cada uno de tus gestos.

Te amé en los márgenes, en las notas al pie de los días grises, en las comas que titubeaban en cada despedida. Te amé como se ama a un libro prohibido, como un secreto que quema entre las manos y deja cenizas en el corazón.

Hoy, en esta soledad de tinta y papel, te busco en los intersticios de las palabras, en las grietas que deja el lenguaje cuando intenta ser absoluto. Te escribo desde el vértigo de saber que nunca seremos más que ficción, que nuestros nombres solo existen en un manuscrito perdido entre galaxias.

Pero, ¿acaso no es ese el destino del amor? Ser una metáfora, un mito, una historia que otros leerán con lágrimas o con una sonrisa de nostalgia. Ser el epígrafe de una vida que no tuvo tiempo para la eternidad.

Te dejo, entonces, estas líneas, no para que las leas, sino para que las vivas en el aire, en el aroma de los libros viejos, en el susurro de los trenes que nunca llegan. Porque tú, amor mío, eres literatura, y yo, un humilde escriba que alguna vez creyó que las palabras podían sostener el infinito.

Autor: C.M

[dudd-ie]

Hice un fanfic y fanarts basados en el maravilloso au de @awa-wah

Nega:"yonaka, tu cabello es tan largo ahora..."

Yonaka:"¿pero se ve bien?... ¿t-te gusta?"

Nega:"leí en un libro que este tipo de caricias pueden ser muy reconfortante"

Nega:"¿te sientes mejor?"

Yonaka:"nadie me querra con esta forma"

Nega:"eso no es cierto."

Para resumir un poco lo que entendí del au...básicamente es mezclar el final malo 5 (Parasite) con un poco del final malo 6(Prosciutto Love Affair)

Me hubiese encantado leer el fanfic de este au de la fuente original de la idea(@awa-wah) pero como no encuentro dicho fanfic tuve que escribirlo yo mismo,pido perdón 🗿 estas son mis sobras neganaka de la semana para ustedes,espero que sea de su agrado.👇

[aschenblumen]

Me interrumpió el silencio de la noche. El silencio espacioso me interrumpe, me deja el cuerpo como un haz de atención intensa y muda. Me quedo al acecho de nada. El silencio no es vacío, es plenitud. Después de leer lo que había escrito, de nuevo pensé: ¿de qué abismos violentos se alimentan mis fibras más íntimas para que se nieguen a sí mismas de tal forma y huyan hacia el dominio de las ideas? Siento en mí una violencia subterránea, violencia que solo viene a la superficie en el acto de escribir.

—Clarice Lispector, Un soplo de vida (pulsaciones). Traducción de Mario Merlino.

[fragmentosadolescentes]

Ella es mi persona favorita, con la que más disfruto leer, hablar, cocinar, caminar, reír y compartir cada momento de mi vida. Ella atrapó mi corazón y lo cuida como el cristal más frágil del mundo. Ella me amó como nadie.

Ella.

Sorata Ayumi

[lgvalenzuela]

16 for the codex prompt

(Pretending I'm not sending this to myself so I can write more Rookanis, check)

Thank you so much me. That's right, I love writing Rookanis.

16. A love letter from Rook to their love interest.

(Written in Antivan, it's only meant for Lucanis. Found in Lucanis' room after Rook goes missing)

Mi vida.

Soy consciente de que no quieres escucharlo, pero cuando nos precipitamos hacia peligrosas calamidades. Permíteme el deseo egoísta de decirte que te amo. Antes de que la guerra reclame una de nuestras vidas, por favor, déjame decirte que te amo.

A pesar de mi reticencia, a pesar de que eres aquello que el mundo me ha enseñado a rechazar y temer. Nunca pensé que serías la respuesta a mi deseo de ser visto, y ser querido tal y como soy. Y lamento el tiempo que perdimos a manos de mis propios prejuicios, espero que consigas entenderme, si es que no lo haces aún.

Toda mi vida, la gente solo ha querido una cosa de mí. Y me costó ver todas las maneras en las que me quieres en silencio. No estoy acostumbrado a que cuiden de mí, o de desear cuidar de otra persona así.

Una vez me dijiste que un primer beso es como crema de miel y lavanda. Dulce e intrigante. Espero poder probarla de tus labios algún día. Pero sobretodo espero poder seguir discutiendo sobre té y café, poder leer en silencio, poder levantarme a tu lado cada mañana, poder cocinar juntos, poder ir a comer a casa de mis padres y que puedas intercambiar más recetas con mi madre...deseo una vida juntos...

Te amo.

Siempre tuyo, Finn.

P.D. Tú también eres mi favorito, Rencor.

(My life.

I know you you don't want to hear it, but as we precipitate into dangerous calamity. Allow me the selfish wish to tell you that I love you. Before war claims one of our lives, please, let me tell you that I love you.

Despite my reluctance, despite that you're what the world has taught me to reject and fear. I'd never thought you'd be the answer to my desire to be seen, and be wanted, just as I am. And I lament the time we've lost to my own prejudice, I hope you can understand me, if you don't already.

All my life, people have only wanted one thing from me. And it took me time to see all the ways you love me silently. I'm not used to people taking care of me, or the desire of taking care of another like this.

Once you told me a first kiss is like honey and lavender cream. Sweet and intriging. I hope I can taste it out of your lips one day. But more than that I hope we can still bicker about tea and coffee, I hope we can read in silence together, I hope we can wake up next to each other every morning, I hope we can cook together, and that I can take you to my parents' house so you can exchange more recipies with my mother...I hope for a life together.

I love you.

Always yours, Finn.

P.D. You're my favorite too Spite.)

[solxs]

Mi tormenta.

Lo que no pude decir después del descarte.

Palabras que forman renglones que estoy casi segura que nunca vas a leer.

No es algo nuevo que sepas que te amé con todo lo que tenia. Bien o mal. Pero real.

Pero amé más aún lo que unidos formamos. Lo que éramos, el uno con el otro, el uno para el otro. Con todos los defectos posibles y con las mejores virtudes que pude imaginar tener en un vinculo.

La ternura de tus palabras cada mañana me dio la luz suficiente para poder vivir de ese recuerdo por siempre, aunque hoy me toque recordarlo con un nudo en la garganta y con lagrimas en los ojos.

Hoy no puedo hacer más que amoldarme a tus deseos. Y ojalá pudiera esforzarme lo suficiente para ser la persona que deseas, pero... como siempre, y a pesar de todo me siento insuficiente.

Hoy mi mayor tormenta, y la enfrento día a día, es tu desprecio.

Y sin mentirte, cada mañana me siento vacía, y aunque todavía tengo la necesidad de hacer todo para volver a vos, entiendo que es parte del proceso... mi último proceso.

Creo que en algún momento todo esto se irá y voy a aprender a caminar sin buscarte en cada esquina, en cada foto que saque, en cada letra de mis temas favoritos.

Creo que en algún momento sanaré y esto será solo otro capitulo más de mi vida, solo que esta vez sé con certeza que es el último, y luego al fin poder darle espacio al cierre.

CosmosNea