#kukident

[giovaneanziano]

Sento un po' di fischietto, mi sa che il Kukident sta cedendo

[miligan]

A partir de ahora utilizar kukident para mantener la dentadura en su sitio

Adiós nuez.

[eleteskonyvtar]

„The Kiffness x Ginger the Cockatiel - Kookee Kookee (CLUB ANTHEM)” megtekintése a YouTube-on

A kukidal

[tartsdmegazaprot]

fontos dolgok egy helyen

[miligan]

Kukident patrocina este espacio

[marquise-justine-de-sade]

Parliamo di SESSO ORALE.

Il sesso orale è senza dubbio la cosa più amata dagli esseri umani.

Se la batte solo con la Nutella e lo Scudetto, due cose contro cui il sesso genitale perderebbe miseramente.

Invece il sesso orale vince.

Io mi sono chiesto spesso:

Perché ci piace così tanto?

La risposta è stata sempre la stessa:

PERCHÉ GODI SENZA FA NIENTE.

Punto. Fine della questione.

È solo pigrizia edonista allo stato puro, nient’altro.

È come un divano de cachemire, ‘na Jacuzzi piena d’acqua calda frizzante, Tina Cipollari sordomuta e legata, la stessa cosa:

È IL PIACERE SENZA IL DOVERE.

Tutte quelle cose sul fatto che è un dono che l’altro fa a noi, perché come lo fa lei, come lo fa lui... tutte fesserie.

A ‘na lingua non j’ha mai chiesto i documenti nessuno, perché in quel momento de chi c’è attaccato dietro non ce ne frega niente.

Basta che sia costante, partecipe e stacanovista.

Per l’UOMO il sesso orale è imprescindibile.

Non c’è possibilità de trattativa (anche per la donna ma poi ci arriviamo).

Il sesso orale sta all’uomo come i sensi de colpa stanno alla religione: senza uno non esiste l’altro.

Noi se semo inventati veramente qualsiasi cosa pe fallo andà de moda:

- lo sperma fa dimagrì

- lo sperma toglie le rughe

- lo sperma facilita la depilazione laser

- lo sperma fa crescere le tette

- studi universitari che dimostrano che le donne che fanno più pompini so le più intelligenti

- sperma is the new “Acqua de Lourdes”

Tutte, se le semo inventate tutte.

Sul web ce stanno più articoli de blog sui benefici del pompino che foto hackerate de Diletta Leotta.

Detto questo però, ci piace in qualsiasi modo e con qualsiasi stile, fatta eccezione per un particolare, categorico ed imperativo per tutti, che trasvola dalle Alpi all’Oceano Indiano:

I DENTI.

I denti in un pompino so proprio come il fascismo: rovinano tutto e fanno soffrì le persone.

I denti non li dovete usà, li dovete fa sparì.

Sì forse ‘na volta ogni 5 anni, così pe’ scherzo, ma non de più, per il resto dovete esse ‘na vecchietta che j’è finito er Kukident, lisce e umide come na pelle de daino all’autolavaggio der bengalese.

Io capisco che magari da ragazze, per scherzare con le amiche una fa pratica co banane, würstel, calippi e quant’altro, ma quelle so tutte cose che se ce passi i denti sopra se modellano… invece i piselli se sgarano, tutto qua.

Capito questo, capito tutto.

Pure perché è l’UNICA parte veramente sensibile di un uomo.

Per il resto siamo solo bugie, cazzeggio e “non mi sento pronto”.

Stabilito ciò il resto è tutto bello: classico, de lato, de sotto, a singhiozzo, a stoppino, a soffietto, a biberon, a girello, a stura lavandino, a lingua de cocker, a bevuta de struzzo, a sbadiglio de bradipo, insomma fatelo come ve pare, basta che lo fate.

Passiamo alla DONNA.

Sul fatto che il sesso orale per la donna sia fondamentale, non posso metterci la mano sul fuoco essendo un uomo, ma credo proprio che sia così.

La differenza è che mentre all’uomo 9 volte su 10 je dice bene, alla donna non dico 9, ma almeno 7 volte su 10 je capita ‘na disavventura.

È tipo andà a magnà da Cracco e accorgete che te sei scordata er portafoglio a casa.

Ormai stai là, e non ce poi fa niente.

Te devi arrende all’imbarazzo.

Si lo so, voi siete tutti bravissimi perché ve l’ha detto la vostra ragazza e prima di lei l’altra. Lo so.

In generale invece la situazione è così così.

Intanto c’è una grande schiera di uomini che non lo fanno, o pe’ principio o perché non ce pensano o perché so quelli che se non glielo chiedi chiaramente, non se cambiano manco i calzini bucati, non lo so.

Sta di fatto che non lo fanno.

Ecco a voi, proprio a voi, io ve volevo di ‘na cosa:

CE STATE A ROVINÀ LA VITA A TUTTI.

Già nell’opinione generale semo quello che semo, in più ve ce mettete pure voi!

Siete come er meteorite pe i dinosauri, ce state a fa estingue la reputazione.

Io so convinto che più del 50% delle cattive dicerie sugli uomini sia pe’ colpa vostra.

Se esistesse un girone dell’inferno pe’ voi, c’avrebbe i muri fatti de cachi acerbi e voi sareste costretti a leccalli, pe’ avecce in eterno la bocca allappata.

Certe donne non sanno più come farvelo capire:

- ne parlano a tavola

- ve raccontano delle amiche

- ve portano a letto

- COMINCIANO LORO

- se sdraiano a pancia in su come er cane mio quando vole i grattini

- ve la indicano co l’occhi

... e voi niente. Niente.

Pe’ voi er cunnilingus è come la dignità pe’ Vittorio Feltri: non esiste.

Ogni volta bisogna arrivà pe’ forza all’ultima spiaggia, e cioè: “LECCA STRONZO”.

Su questo però un po’ di colpa ce l’avete anche voi donne.

Ma secondo voi, perché noi so secoli che se inventano tutte quelle bugie sullo sperma? Perché sprechiamo tempo a scrivere tutti quei blog? Perché facciamo fare almeno una ricerca l’anno sui pompini all’Università del Wisconsin?

Io ve la butto là, pensatece.

Comunque anche quando trovano uno che lo fa, non è detto che la situazione migliori.

Problema numero uno: LA MIRA.

Noi, arrivati lì, non sapemo dove andà, c’è poco da fa.

C’è chi se perde dentro, chi se perde fori, chi sta talmente lontano dall’obbiettivo che se ce fosse un Tom Tom, starebbe sempre sul grigio a 15 km dalla strada e direbbe in continuo “Appena possibile, fare inversione a U”

Negli anni infatti ho capito la sostanziale differenza tra i sessi nell’uso della mano sulla testa.

Noi uomini quando mettiamo la mano sulla testa della donna, è perché ce prende la sindrome del palombaro e volemo batte tutti i record de profondità.

La donna invece la usa tipo joystick, non dico pe’ vince er gioco, ma almeno pe’ riuscì a superà er primo livello.

Risolto in qualche modo il problema della mira, passiamo al problema numero due: LA VELOCITÀ.

Appena arriviamo giù, noi partimo tipo Valentino Rossi ai tempi d’oro del moto mondiale.

Spesso quello che pe’ un uomo è piano, pe’ na donna c’ha la delicatezza de na lucidatrice cor motore de na Lamborghini.

Di base il problema è questo.

In generale è preferibile ‘na cosa graduale: diciamo che più che un Lamborghini dovete esse un Pandino 850 che da 0 a 100 ce mette quei 5 minuti che fanno sta tranquilli tutti.

Sistemate velocità e mira, il resto è a gusto personale: sopra sotto, destra sinistra, a cerchio, pe sbieco, de punta, de piatto, a battimuro, a grattino, asciutto, a colla de lumaca, a bacio de farfalla, a vibratore de Samsung, a Z de Zorro, pure qui come ve pare.

Basta che lo fate.

L’unica cosa delicata è LA PARTE FINALE.

Una volta raggiunto l’accordo tra le parti su dove, come e quando, nel momento in cui va in scena l’ultimo atto, non ve dovete inventà niente: CONTINUATE A FA ESATTAMENTE QUELLO CHE STATE A FA.

Immobili lì dove state.

Finché non trilla tutto er meccanismo, non ve dovete staccà de ‘na virgola.

Non fate che proprio in quel momento ve viene da prende fiato, da respirà o da fà pazzie creative non richieste.

Piuttosto morite, ma state là.

Fermi e dediti alla causa come un bolscevico russo sotto la neve nell’anni ’40.

Er finale non se rovina a nessuno, nemmeno al peggior nemico.

Mi piacerebbe chiudere dicendo che la base fondamentale di tutto questo sia l’igiene personale, ma che ci piaccia o meno, per alcuni di noi, oppure in determinate situazioni, la passione e la voglia vincono pure sur misto mare.

Invece chiuderò urlando la mia invidia per il mondo LGBT, che in questo ambito non ha bisogno di chiarire nessun punto e può vivere della libertà del non detto:

ognuno sa ESATTAMENTE dove deve andà e quello che deve fà.

Beati voi.

#luccisanodicecose

Seguimi su Instagram-> @emilianoluccisano

Se non vuoi perdere i post, clicca su

Segui -> Mostra per primi

Ps: Se ti ho strappato un sorriso, condividi.

Come sempre, grazie :)

[skz-vla]

Aangezien jij één van de enige Dutchies bent die ik hier ken, moest ik even bij jou venten. Ik zag SKZ nieuwste comback, Maxident, en echt het eerste waar ik aan moest denken was Kukident kleefpasta. 💀

RIP me, maybe you can explain to English speakers why this is so hilarious… 😂

Love,

— Thel. 💚

P.S. What do you think about Stray Kids’ latest comeback?

LMAO ik ken kukident kleefpasta niet eens maar het klinkt zo erg als tandpasta 😅 kleefpasta is nog grappiger tho!!

Als het alleen maar de album naam is vind ik het niet zo erg, en ik ben benieuwd naar hoe ze dit gaan uitleggen 😂

For the English speaking among us there's this sticky paste for false teeth called kukident which reminds us of maxident 😂😂

I am super stoked about the comeback!! I really love the trailer I can't wait!! What about you?

x Liz

[ttiborszuper]

Szeretnéd elvtárs, ugye? Ha elképzeled, ahogy magyar gyerekek halnak meg, ahogy magyar nőket erőszakolnak meg, akkor egy kicsit neked is kemény lesz az pöttöm kukid, ugye?

[robertocollodoro]

Enjoy Kukident 2015 Life is..3600 white teeth #robico #robicoart #photomontage #kukident #white #teeth #smile #enjoy #oldfriends #grandparents #graphics #followme #advertising #toothbrush #together #fantasy #instalike #manipulation #collage (presso Cologno Monzese, Italy)

[iotnoitutti]

Il nuovo che avanza...

….con passo tremolante ed insicuro e che si ripresenta sulla scena con rinnovato entusiasmo. Suoneranno e canteranno, nonostante alcuni dubbi sulla tenuta delle dentiere. Infatti, sponsor principale dell’evento: Kukident doppia azione! Questo offre il mercato….

[szupertibi]

Neked nagyon kicsi a kukid, ugye?

Ezért a lányok mindig kinevetnek.

The Nobel Prize in Physiology or Medicine 2023 has been awarded to Katalin Karikó and Drew Weissman "for their discoveries concerning nucleoside base modifications that enabled the development of effective mRNA vaccines against COVID-19."

[magemg]

yesterday ur doujin came in the mail and i was so happy!! even more so when i opened it and saw that u wrote a thank u note. i havent read 'tomorrow' yet since i have final exams to study for so its going to be super rewarding when i do ^^ i want u to know that i plan to support u for years to come and im excited to fill up a bookcase with ur work!!!

glad to know the doujinshi books arrived safely! knowing that you enjoyed the book made me really happy. thank you so much for your support!! 

[korrektheiten]

Axel Springer kotzt Manna im Himmel! Oma fährt im Hühnerstall Corona. Und BILD fährt mit

PI: Von PETER BARTELS | Natürlich ist Merkel keine Oma (nicht mal das hat sie geschafft!). Aber sie sieht so aus. Trotzdem klappert der Oppa-Postbote von BILD alterslüstern mit den Kukident-Kauleisten: „stabil, unzerbrechlich, bruchfest …“. Quadratisch … taktisch … Wut … wäre wenigstens ehrlich gewesen! Warum die Freudentränen eines alten Mannes? Weil Merkel vor einem Jahr […] http://dlvr.it/RcRy7D

[techniktagebuch]

4. April 2020

Wenn die Mainzelmännchen kontaktlos zahlen

Das Zweite Deutsche Fernsehen ist nicht nur der größte öffentlich-rechtliche Fernsehsender in Deutschland, sondern auch der mit einem etwas älteren Publikum: Das Durchschnittsalter der ZDF-Zuschauer lag Mitte 2012 bei 61 Jahren, weiß Wikipedia. Und das spiegelt sich natürlich auch in den Werbeschaltungen wieder, die der Fernsehanstalt den bösen Spitznamen Kukident-Sender eingebracht haben.

Da ist es schon eine kleine Revolution, was die Mainzelmännchen in diesen Tagen machen. Die Trickfiguren begleiten die Werbespots im ZDF seit 1963, meist mit - Guuu’n Abend! - Mini-Alltagsszenen. Und beispielsweise am 4. April 2020 eröffneten die Mainzelmännchen den Werbeblock nach den heute-Nachrichten und der Wettervorhersage mit einer Einkaufszene: Einer von ihnen (wer, habe ich mir nicht gemerkt) zahlt an der Supermarktkasse – blitzschnell und selbstverständlich kontaktlos, indem er seit Smartphone über das Kassenterminal hält.

Seit Beginn der Coronavirus-Pandemie weltweit zeichnet sich auch in Deutschland der Trend ab, mit Bankkarte oder Smartphone kontaktlos zu bezahlen – in einem Land, das überwiegend auf Bargeld setzt. Vor allem, weil es allen gegenteiligen Beteuerungen der Zentralbanken zum Trotz Bedenken gibt, Geldscheine und Münzen könnten Virenträger sein. Die kontaktlose Begleichung der Rechnung, bei der Karte oder Telefon nur in die Nähe des Terminals gehalten werden und unterhalb eines Limits auch keine PIN zur Bestätigung verlangt wird, zieht deshalb in immer mehr Geschäfte mit Waren des täglichen Bedarfs ein, die vorher eisern auf Barzahlung bestanden haben.

Und jetzt die Mainzelmännchen als Vorreiter des kontaktlosen Bezahlens, in einem Werbeumfeld, das sich vorwiegend an Ältere richtet. Deutlicher könnte auch eine gezielte Kampagne von Handel und Banken zur Verbreitung des bargeldlosen Zahlens in der nicht ganz so technikaffinen älteren Bevölkerung kaum ausfallen.

(Thomas Wiegold)

[turisz]

Akorát spriccel kukid h közbe be is szarsz = ejakulázás

Igen, na kösz a ieneket szeretem köszi