#ja ich hab mir paar gedanken gemacht

[hammill-goes-fogwalking]

coming: embarrassing but relatable, waaay too detailed German post, try your best to understand or you’ll miss something ^^ it’s about cognitive skills in neurodivergence aka autism ♾️

as much as it looks like it, I DO NOT MASK MY AUTISM (I don’t even have anything to hide, I dont do fidgeting & stimming at all) !!

… (es klingt wieder sehr überdramatisiert aber es stimmt halt, was kann ich tun)

je mehr Sprachen ich lerne desto mehr verschlechtert sich mein Deutsch… besonders seit Norwegisch und Finnisch, Estnisch :( whyyy

nie war ich die beste im Artikulieren aber NIE ZUVOR WAREN MEINE KOGNITIVEN FÄHIGKEITEN SO AM ENDE WIE JETZT. 😶‍🌫️😶‍🌫️

Beispiel:

jemand fragt mich ,,was last du letztes Wochenende gemacht? :D‘‘

mein brain:

*ich denke dran ich was ich wirklich letztes Wochenende gemacht habe, wie war es am Samstag? Tag? Hmm mein Leben lang sage ich Tag während andere päivä zur selben Sache sagen ok interessant, warte hieß es nicht auch mal päivää mit zwei Umlauten, ja stimmt hab ich letztens noch auf reddit gelernt…. NEIN KONZENTRIER DICH ES GEHT UM LETZTES WOCHENENDE… Ende der Woche- fin de semana, über das schrieben wir doch heute eine Klausur in Spanisch, unser Wochenende beschreiben….* *boah diese Klausur war der Albtraum, darüber kann ich die Person auch mal fragen, wie er. sie die Klausur fand* <- Frage aufgehoben falls Gespräch noch weiter geht ✔️

UND SCHON SIND MEINE GEDANKEN GANZ WOANDERS

*Erinnerungen aus diesem Wochenende passieren revue*

*ABER JETZT DENK NACH!! Wie soll ich diese 2 einhalb Tage in paar Wörtern zusammenfassen*

Ok

*jetzt versuche ich wirklich, eine NEUROTYPISCHE Antwort zu finden (eine, die in gut die Normen der heutzutage Jugendlichen passt, die nicht vermuten lässt dass ich neurodivergent bin ☺️)*

(ich neige dazu immer zu altmodische Sachen zu sagen die wirklich keiner hören will (Wörter wie ,,obgleich‘‘ bspw) dann muss ich mich erstmal in die Rolle der Gleichaltrigen hineinversetzen, wie hätte bspw einer meiner Mitschüler auf die Frage geantwortet??)

*was war jetzt mit meiner Antwort? langsam geht die Zeit aus, vielleicht ist die Person schon ungeduldig (ich verliere ja den Sinn für Zeit) ich muss schnell aus diesen tausenden Gedanken RAUS*

*Die Person schaut mich so erwartungsvoll an, ich muss eine gute Antwort geben um sie nicht zu enttäuschen* (<- Autismus) jetzt sage ich etwas total sinnloses, wie ,,naja, ich fand‘s gut nur hab viel zu wenig für die Klausur morgen gelernt, muss unbedingt heute anfangen!!‘‘

*Klang meine Stimme gerade lustlos? Wie fühlt sich der andere wenn ich rede? Hmm? Es ist bestimmt etwas falsch an mir, bestimmt*

*zwischendurch auf Körpersprache achten, zeige ich Gesten zu impulsiv oder total schüchtern oder sehen meine Gesten/Emotionen bissl gezwungen aus (-was eher zu mir passt) ?? Wenn ja, was denkt der die andere über mich??*

das war nicht genug, ich sollte die Person auch nach seinem, ihrem Wochenende fragen sonst sehe ich EGoiStiscH aus… aber ist es zu spät dafür? Was wenn ich jetzt noch was dazwischenlaber, wie würde das klingen?

*ALS WÄR DAS NICHT GENUG KOMMEN JETZT DIE ✨Vorwürfe✨: sehe ich heute socially acceptable aus? Vielleicht zu verschlafen? Vielleicht sind meine Haare durcheinander oder mache ich irgendwie eine ungepflegte Erscheinung, sehe ich posh aus? Andere sagten das mal über mich und kann an der posh-Sache was wahres dran sein?*

zu spät, die Person sagt schon irgendwas, alle Dinge die ich eig sagen wollte kann ich vergessen, na toll :D

*während der. die andere redet- so viel Augenkontakt wie möglich. Ich hab kein Problem damit aber manchmal (aka: zu oft) verliere ich mich darin und achte nicht mehr drauf was er. sie sagt*

*gebe ich mich gerade als positiv aus oder ist da eine pessimistische Energie um mich herum? (seeeehr oft denke ich das, schlimm schlimm)!! Bin ich genug am lächeln? Vielleicht sogar zu viel? Sieht es vllt schon idiotisch aus?*

*NEIN WARUM KANN ICH NICHT EINFACH ICH SELBST SEIN. WAAARUM.*

*HILFE ICH KANN MICH JA NICHT SELBST SEHEN*

bruh

an diesem Punkt ist -fast- Schluss, es ist sowieso schon genug wenn jemand das ganze gelesen hat :0

nur noch kurz die ❕traumatisierenden FOLGEN❕(extrem dramatisiert aber alles klar)

ich stottere also muss einzelne Wörter 2,3 mal wiederholen, korrigieren, manchmal mehrere hintereinander 👎🏻 wirklich

ich schmeiße die ganze deutsche Grammatik durcheinander 👎🏻 passiert immer öfter

ich hab AUF EINMAL einen random Akzent (judged mich nicht aber es klingt wie Norwegisch) 👎🏻

ich fange an Sachen zu labern ohne nachzudenken (um diese ^ Fehler zu kaschieren) 👎🏻

ich hab KEINEN BOCK MEHR AUF DAS ALLES UND FRAGE MICH WIE ES DER ANDERE ÜBERHAUPT NOCH MIT MIR AUSHALTEN KANN

(wenigstens laufe ich nicht rot an und zum Glück merkt man von diesen inneren Konflikten ,,draußen’’ nichts 👍🏻 (<- also das hoffe ich mal))

…

das letzte was ich tue ist zu denken ob es alles diese Mühe wert war, diese Person wird jedes Gespräch sowieso vergessen und ich mache mir diese ÄTZENDEN unnötigen neurodiversen Stressmachereien !!

[tryingadifferentsong]

Schloss Einstein Rewatch Folge 101 - 103

Ich mag Frau Seiffert ja wirklich gerne und wie ich letztens Mal schön geschrieben habe, find ich's auch wieder schön wie sie als Elternteil eingebunden und dargestellt wird. Natürlich ist ihr innerer Konflikt auch nachvollziehbar, aber warum sie so strikt dagegen ist, dass Vera Kontakt zu ihrem Vater suchen möchte, finde ich dann doch nicht ganz schlüssig mit ihrem sonstigen Charakter.

Ich liebe die Freundschaft von Vera und Nadine! Wie Nadine Vera in der ganzen Geschichte unterstützt und erzählt, wie sie sich gefühlt hat, als sie ihre leibliche Mutter kennen gelernt hat. Bei denen kann ich mir auch richtig gut vorstellen, dass sie auch nach der Schulzeit noch gut befreundet bleiben. Ich mags auch sehr, dass sich Frau Feilke und Frau Seiffert anfreunden. Ich glaub die tuen sich gegenseitig sehr gut! Die Szene, in der sie Herr Stollberg um Rat fragt, hätte man voll gut inhaltlich ausbauen können - er hat ja tatsächlich quasi eine ähnliche Geschichte aus der Vater-Perspektive erlebt.

Nach dem ganzen build Up hätte ich dann auch gerne mehr Interaktion von Vera und ihrem Vater gesehen anstatt immer nur Frau Seiffert, die sich Sorgen macht 😕

(Und ich hab's jetzt leider nicht "dokumentiert", aber die Außenaufnahme vom Mehrfamilienhaus, in dem Vera und ihre Mutter wohnen, ist auch einfach jedes Mal eine andere?! 🙃

Antje und ihre "Winterblues". Einerseits schon irgendwie sehr cute, wie die anderen ihr alle helfen und sich um sie kümmern möchten. Aber bei Monika und Iris wirkt es so, dass sie vor allem helfen wollen, weil sie nicht damit klar kommen, dass jemand mal nicht happy ist und nicht weil sie sich wirklich dafür interessieren, wie bzw. warum es Antje so geht (Wenn man sich eh schon nicht gut fühlt, macht es das ganze jetzt nicht gerade besser, wenn man das Gefühlt bekommt, dass man damit eine Last für seine Freund:innen ist...) Sie machen sich dann auch nicht mal wirklich Gedanken, ob Antje auch Spaß an ihren "Heilungsversuchen" hat... und ganz Schloss Einstein-like ist dann mit einem Gedicht wieder alles gut. Ich mein ich versteh ja voll, dass Depressionen jetzt kein einfaches Thema für eine Kinderserie sind und wahrscheinlich wurden sich hier auch einfach mal wieder nicht so viele Gedanken gemacht, aber irgendwie hätte man da so viel mehr draus machen können... Ich bin ja wirklich gespannt, wie das Thema "mental health" in S29 umgesetzt wird!

Ich hatte in der Story auch einen kurzen Jumpscare als Antje "hab ich euch darum gebeten oder was?" sagt 😳

Abgesehen davon will ich auch mal ne Lanze für Antje brechen! Sie wirkt oft eher ein bisschen ruppig und hat jetzt auch nicht die besonders schönen Geschichten abbekommen (verliebt in einen Lehrer, erfindet einen Freund, versetzungsgefährdet, jetzt ihr Winterblues), wodurch sie jetzt wahrscheinlich auch nicht so beliebt ist wie andere Charaktere. Aber ich glaube in Antje steckt ein ganz weicher und lieber Kern drin und sie hat mit vielen Unsicherheiten zu kämpfen. 🫂 Eigentlich ist sie sogar ein viel "normalerer" Charakter als viele andere, was sie aus Zuschauer:innen-Sicht dann aber nicht so "spannend" macht....

Hat Herr Stollberg in einer Szenen diesen Hummer in der Hand, der neulich noch auf Herrn Wolferts Teller gelandet ist? 😂😂

Kim übt im Zimmer eine Choreographie zu "You drive me crazy" - erinnert mich daran, dass ich auch ne Zeit mal Hip Hop getanzt habe und alle paar Wochenenden gab's in der Tanzschule so Videoclip-Dancing-Specials und wenn man dann die Choreographie aus dem Video tanzen konnte, war man besonders cool 😎 das ist auch so eine Core 2000er Memory, die ich fast vergessen hätte!

Kim muss jetzt wohl im Konflikt mit Josephine die Rolle der Zicke einnehmen - irgendwie finde ich sie aber eine nicht ganz so gelungene Antagonistin wie Katharina es zeitweise war. Sowieso mag ich SE halt viel lieber für die cute Geschichten und Freundschaften, als für solche Teenagerstreits (da wird man dann doch gleich wieder froh, aus dem Alter raus zu sein 😅)

[thepictureofjune]

Nolin Color Theory Pt. 1

Can the clothes a character is told to wear uncover the hidden feelings he has in his homoromantic friendship with that one guy he just wants to have a soda with?

Oder auch: Wilkommen zur Nolin Color Theory

Schloß Einstein mag zwar eine Kinderserie sein, und damit auch ein wenig eindimensional im Bezug auf Symbolik und versteckte Bedeutungen, aber das heißt ja nicht gleich, dass es sie gar nicht gibt... oder zumindest, dass man sie sich nicht einfach wild herleiten kann. (wie ich das jetzt scheinbar tun werde. Viel Spaß)

also disclaimer: Ich bin kein Farb, Film oder Licht Experte, ich hab lediglich in meiner Langeweile Google benutzt und mir zu viele Gedanken gemacht...

Die erste Begegnung (1027): 

Sowohl Colin, als auch Noah tragen hier überwiegend schwarz. Noah wird uns direkt zu Beginn als mysteriös und eher distant anderen gegenüber vorgestellt, was sich auch für die ersten paar Folgen nicht ändert und auch in diesen Folgen bleibt seine Kleidung eher dunkel. 

Schwarz steht auch für Ungewiss und Unbekannt. Colin und Noah haben sich gerade erstmal kennengelernt und obwohl von Colins Seite schon irgendwo das Bedürfnis besteht, sich näher kennenzulernen, ist dies am Anfang auch eher ein wenig gezwungen. Durch Noahs eher schroffe Art und seine Ablehnung seine Mitbewohner kennenzulernen, bildet sich ein eher negatives Bild von seinem Charakter, was uns zu einem weiteren Symbol führt: Missverständnis. 

Dass Colin und Noah sich missverstehen ist sehr offensichtlich, aber eben diese Stimmung wird beidseitig direkt zu Beginn vermittelt. (Denn wie gesagt, beide tragen überwiegend schwarz.) Noah denkt nämlich zunächst eher abwegig von Colin und will nicht wirklich etwas mit ihm zu tun haben, was sich ja dann ziemlich schnell ändert, als Colin sich Freddie anvertraut und anbietet, Noah zu helfen.

Der erste Kontakt und Freddie (1032): 

Die Szene, in der Colin und Noah sich das erste Mal berühren passiert, nachdem wir von Freddie wissen und zumindest eins der Missverständnisse aufgeklärt wird. Der Kontrast von grün und grau ist schon noch dunkel, aber eben ein wenig heller als zu Beginn; die Stimmung ist lockerer. 

Noah zuerst: Da das grün seines Shirts eher dunkler und verwaschener ist, gehen wir von einem negativen Effekt aus. Hier steht grün vor allem für den Akt des Verurteilens. Noah ist sich immer noch nicht sicher, ob er Colin und Joel mit dem Geheimnis um Freddie vertrauen kann. 

Dies wird durch Colins Berührung aber gedeckt. Denn grau steht in seinen Emotionen für Ernsthaftigkeit und Sicherheit. In dem er also Noah davon abhält Joel wegen Freddie anzugehen, versichert er ihm, dass er bemerkt, wie wichtig Freddie für Noah ist und das sein Geheimnis bei ihm sicher ist. 

(auch hier wichtig zu wissen: grau zählt als neutraler Faktor und Colin steht literally neutral in der Mitte von Joel und Noah und versucht sie davon abzuhalten, sich zu bekämpfen) 

Konversationen im Bett gegenüber (1034): 

Zwei Folgen später sehen wir die selben Farben erneut, als die beiden sich abends in ihren jeweiligen Betten unterhalten und Colin wieder anbietet, Noah mit Freddie zu helfen. 

Um hier auch auf das Licht einzugehen: Wir kriegen eine Szene aus dem gleichen Raum, doch Colins Seite ist etwas heller beleuchtet und auch sein ganzer Körper ist vom Licht getroffen. Bei Noah ist es hauptsächlich nur die linke Seite die vom Licht umgeben ist, eventuell also ein Zeichen dafür, dass während Colin ein sehr hoffnungsvoller Charakter ist und seine Konversation mit Noah als großen Erfolg in Sachen Freundschaft sieht, ist Noah hingegen noch etwas unstimmig, wird aber immerhin schon ein wenig von dem selben Licht beeinflusst, was auch auf Colin fällt. 

Ein Hund entflieht und Freundschaften enden bevor sie begannen (1035): 

Nachdem Freddie weggelaufen ist, ist Noah sauer auf Colin und trägt in dieser Folge die meiste Zeit schwarz und dunkelblau. Er ist traurig, dass das einzige, was ihn wirklich glücklich zu machen scheint, nun genommen wurde und das dank seines eigentlich neuen Freundes. Dunkelblau ist ein Symbol für Zerbrechlichkeit, Trauer und Schmerz. Alles Emotionen, die bei Noah klar wieder auffindbar sind. 

Und so auch, als Colin versucht, sich zu entschuldigen. 

Auf Noahs Schmerz reagiert Colin mit Einfühlsamkeit und Verständnis. Die pfirsich-artige Farbe seiner Jacke steht für Empathie gegenüber Noahs Gefühlen, (I mean he literally gets tickets to a horror movie even tho he doesn’t like horror movies-) Aber auch er leidet, was man daran sieht, dass die auffallendste Farbe seines bunten Shirts ebenfalls ein dunkles blau ist. Er hat auch gerade einen Freund verloren. 

Die Versöhnung und eine Farb Kombi, die offensichtlicher nicht sein könnte (1035): 

Nachdem Noah von Herr Chung wiederkommt, der gerade angeboten hat Freddie zu behalten und auch so eine gute Lösung für Noah gefunden hat, begegnen wir aufeinmal einem sehr farbenfrohen Noah, der sich auf direktem Wege zu Colin macht. 

Da sich Meinungen unterscheiden werden, um welche Farben es sich in Noahs Pulli genau handelt, beziehen wir uns einfach auf ihre Intensität. 

Seine positive Stimmung wird durch den langsamen Kontrast zwischen hellen und dunklen Farben, aber auch intensiven und weniger intensiven Farben gezeigt. Man könnte also davon ausgehen, dass Noahs Gefühle all over the place sind in diesem Moment. Zum einen ist er glücklich, dass Freddie ihm erhalten bleibt, auf der anderen Seite steht er aber kurz vor einem ernsteren Gespräch mit Colin. 

Die verschiedenen Farben seines Pullis stehen unter anderem für Empfindlichkeit und Wahrheit. Der Charakter, der es nicht wirklich zu mögen scheint, seine Gefühle zu offenbaren, setzt sich zu Colin ans Bett und legt ihm nahe, dass es ihm leid tut und gibt dabei auch preis, wie empfindlich die Sache mit Freddie doch für ihn ist.

Warum dieser Pulli meiner Meinung nach die beste Darstellung Noahs ganzer Figur beschreibt: 

Der Pulli ist im Allgemeinen ein sehr gutes Beispiel für die Beziehung zwischen Colin und Noah aus Noahs Perspektive. Wir sehen ihn in der Szene, in der wir auch das erste Mal mitbekommen, dass Colin ein ebenso wichtiger Mensch für Noah ist, als andersherum. Sonst hätte Noah wahrscheinlich nie die Tickets aufgehoben, sie zusammen geklebt und sich damit mehr oder weniger entschuldigt. 

Der größte Teil von Noah ist übernommen von dieser sehr intensiven dunklen Farbe, welche entweder für Fragilität (blau) oder Emotionalität (lila) stehen könnte. Er ist ein sehr in sich gekehrter Charakter, über den man zwei verschiedene Seiten erfährt. 

Zum einen das verblassende Violet; wir erfahren nie wirklich etwas über Noah an sich, immer nur in Beziehung zu den Menschen um ihn herum, er selbst erscheint uns unvorhersehbar. 

Auf der anderen Seite dominiert ein kräftiges Pink (pink-lila?), denn das was wir sehen, ist ein sehr passionierter Mensch, der sich um das was ihm lieb ist sorgt und seine Hilfe anderen gibt, auch ohne dass sie danach gefragt haben. 

Das Problem mit den Gefühlen (1037):

Colin, in all seiner bunten Farbe, lädt Noah dazu ein, noch einen Film mit ihm zu schauen, und Noah, der mal wieder hauptsächlich schwarz trägt, blockt dies ab und zeigt uns eine etwas merkwürdige Reaktion. Vielleicht steht das plötzliche schwarz ja hier für Noahs Gefühlschaos in ihm drinnen, mit dem er nicht ganz so weiß umzugehen. 

All das passiert, während Colin seine dreckige Wäsche mit Noah zusammen aufsammelt und diese Wäsche besteht aus hellen sowie dunklen Farbe, also eventuell ein Zeichen dafür, dass Colin seine Gefühle mit der Einladung mehr oder wenig offen freigibt?

(may i also add: In derselben Episode dreht Noah einen Film für Colin, in dem eine Figur vor ihren Gefühlen weg läuft in einer Welt, die nur so triezt vor Farben…) 

Lean your head on my shoulder (1042):

Die ganze Episode schauen wir Noah und Colin dabei zu, wie sie verzweifelt versuchen, eine Rolle für den Film zu finden. Die beiden tragen dabei eher trostlosere Farben, was sich aber dann zum Ende plötzlich ändert. 

Hier teilen sich die beiden nämlich dieselbe Farbpalette, während sie sich auch näher sind als zuvor. Noah legt aus Frustration seinen Kopf an Colin, während er umgeben ist von hellblauen Farbtönen, einer Farbe der Ruhe und des Friedens. 

— june. 🪐

[svv-drogen-suizidgedanken]

Warum musstest du dir ausgerechnet diese Gemeinde aussuchen? 💔 Klar du wohnst da, aber hätte es nicht auch eine andere sein können? Hab jetzt schon Angst davor, dich zu sehen, wenn ich das nächste Mal in der Gemeinde bin. 😕

4 Jahre besteht nun schon kein Kontakt und ich hatte die Hoffnung, dass kann einfach so bleiben, nachdem du mir ja unmissverständlich klar gemacht hast, dass es so nicht weitergeht, wie ich damals drauf war. Und was soll ich sagen? Mit dir zusammen habe ich zwar den Anfang gemacht, weiter geschafft habe ich es aber auch ohne dich. Clean bin ich seit 1,5 Jahren, das habe ich also auch ohne doch geschafft.

Wenn du meinen Tumblr finden würdest, würdest du dich zwar ziemlich erschrecken, aber besser hier, als blutige Wunden. 🔪Besser traurige Musik 🎧 und heulen 😭, als die Kippe in der Hand.🚬 Besser Bücher über Drogen lesen 📖, als selber Drogen nehmen.

Mittlerweile habe ich ein Tattoo, dass die Narben der Schnitte überdeckt. In dem Tattoo hast selbst du deinen Platz, auch wenn du es nicht weißt. 🦋 Auch wenn das Ende zwischen uns ziemlich bescheiden war, habe ich dir eine Menge zu verdanken. Du hast immer zu mir gestanden — jedenfalls bis zu diesem einen Gespräch.

Am Anfang meiner Ausbildung habe ich oft überlegt, ob ich dir nochmal schreiben sollte, habe es aber nie gemacht. Ich wusste ja nun, wie du wirklich über mich denkst und habe gedacht, dann brauche ich dich auch nicht mehr. Ich habe andere Menschen, die auch trotz weiter Entfernung zu mir stehen, egal was ist. 🫂

Als ich nun jedoch erfahren habe, dass du in dieser Gemeinde aktiv bist, war ich in ersten Moment froh, dort nicht mehr zu sein, sondern ein paar Monate vorher die Gemeinde gewechselt zu haben. Im zweiten Moment kam dann jedoch der Gedanke, dass ich familienbedingt ja doch nochmal das ein oder andere Mal in meiner alten Gemeinde bin und dass ich zwangsläufig auf dich treffe.

Seitdem geistern mir zahllose Gedanken durch den Kopf 🥴: Wie soll ich mich dir gegenüber verhalten? Wie wirst du reagieren, wenn du mich siehst? Was soll ich zu dir sagen? Möchte ich wieder Kontakt haben? Möchtest du überhaupt wieder Kontakt? Frage ich dich nach deiner Nummer, die ich vor 4 Jahren gelöscht habe? Hast du meine Nummer noch?

Ich möchte diese Gedanken so gerne abstellen... Ich habe die Gedanken an dich doch bis jetzt auch immer verdrängen können... Warum ausgerechnet jetzt?🧐 Warum musste meine Mutter es mir überhaupt sagen? Hast du ihr verraten, dass wir keinen Kontakt haben? Ich habe ihr das nämlich nie erzählt.

Nach so langer Zeit, habe ich schlicht und einfach Angst auf dich zu treffen!

[irgendwaswieich]

Nun sitze ich, hier rauche, Zigarette für Zigarette und versinke in meinen Gedanken. Ich weiß nicht, ob du noch an mich denkst und ob du überhaupt noch weißt, wer ich bin. Ich versuche immer wieder das Beste aus meinem Leben zu machen und trotzdem fällt es mir schwer.

meine Mama hat mal gesagt der Richtige wird schon kommen wenn du nicht darauf wartest und sie hatte recht du kamst aber bist auch weg gewesen . du hast ne neue und ich sitze hier immer noch alleine. Du hast gesagt du bleibst und trotzdem bist du gegangen. Ich hab dich gefragt, ob wir es zusammen schaffen und du sagtest ja und trotzdem bist du gegangen, ohne nur ein Wort zu sagen. In einem anderen Land merke ich erst, wie sehr du mir eigentlich fehlst. Ich hab dich nie vergessen auch nie deine Art und deine Worte. Du sagtest zu mir, dass ich die einzige bin, mit der du dir was ernstes vorstellen kannst sagst du das zu jeder? Ich fühle mich leer und doch erlöst erlöst von deinem Dasein und deinen Lügen. Warum machen wir uns selber immer so klein? Die Liebe ist einsam jedes Mal, wenn ich an dich denke, spüre ich diesen Schmerz. Du hast nie zu mir gesagt das du gehen wirst diese Nacht hast du alles verändert. in diesen Stunden hast du mein Leben und meine Gefühle auf den Kopf gestellt ich lerne mittlerweile mit mir selber klarzukommen und alleine meinen Weg zu finden ohne dich und deine Lügen ohne das ständige warten auf ne Nachricht ohne das ständige weinen am Abend und doch irgendwo fühl ich noch was für dich neue Beziehungen einzugehen, sonst schwierig, weil ich glaube, dass jeder irgendwie so ist wie du du hast mich gebrochen nicht nur einmal mehrfach ohne nur mit einer Wimper zu Zucken . Hast du mein Leben Scherben gelegt. Du hast dir dein neues Leben aufgebaut mit einer neuen Frau ich weiß nicht mal wie’s dir geht. Ich will es auch gar nicht wissen, wenn ich ehrlich bin. Ich will nur, dass du weißt, dass du mir fehlst. Du fehlst mir nicht, weil du liebe gegeben hast weil das hast du nicht du fehlst mir, weil du mir ein Gefühl gegeben hast von Vertrauen. Ich weiß bis heute nicht so ganz ob deine Worte, die du mir gesagt hast ernst waren und ob du irgendwas auch ernst meintest. Jeder hat mich von dir gewarnt und ich hätte darauf hören sollen, das denke ich jetzt nur in diesen einen Moment dachte ich tatsächlich, dass du anders wärst als alle anderen sagen. Du hast mir deine Geschichte erzählt und ich hab dir zugehört. Doch meine, würdest du nie hören. Hörst du ihr zu ?darf sie dir erzählen von ihren Ex Partnern? darf sie dir von ihren Sorgen erzählen von ihren Ängsten oder wolltest du nur meine nie wissen. Ich hatte lange die Hoffnung, dass du zurückkommst und sagst es tut dir leid. Mittlerweile glaube ich, dass es dir nicht mehr leid tut.Ich bin in einem anderen Land und frag mich trotzdem irgendwie, wie schnell die Zeit vergangen ist. Innerhalb von ein paar Monaten hast du mein Leben verändert. du hast mich verändert. Durch dich kann ich niemanden mehr vertrauen gefühlt sind alle fremd. Meine eigenen Freunde sagen mir warum warst du denn so blind? Ich weiß es nicht. Ich hab mir Hoffnung gemacht, dass ich in dir was gefunden habe. hab ich aber nicht .du wirst es wahrscheinlich nie lesen, weil du hast dir sonst auch nie was durchgelesen. Du hast dich nie für das interessiert, was ich dir gesagt habe oder das, was ich gedacht habe den einen Text den ich dir geschrieben hab der war dir zu lang deswegen soll ich dir erzählen was daran kurz und knapp vorkam ich hab dir meine meine Gedanken gesagt und du hast nicht zugehört paar Tage später hattest du schon ne andere wo du mir den Tag davor gesagt hast, dass wir es gerne noch mal probieren du hast angefangen du hast angefangen mich zu Daten. Du hast angefangen mich anzugucken. Du hast angefangen mir Gefühle zu geben glaub ich denn bevor du mir schöne Augen gemacht hast und bevor du mich Liebe gegeben hast für einen kleinen Augenblick war ich null an dich interessiert ich wollte dich nicht ich wollte nichts festes ich wollte Nix, nun will ich dich obwohl du gar nicht da bist, will ich dich überhaupt noch?. Ich weiß es nicht.

Ein Text von mir 19.07.24 danke dir für den Schmerz

[falleraatje]

Fic prompt: ace/aro/aroace hörk haben sex und finden es irgendwie total blöd

(das ist half joking gemeint aber auch so I would love to read that ich würds ja schreiben aber ich weiß ja nich was man überhaupt gut dran finden kann also hab ich auch irgendwie kein Plan wie man das umdreht....du wolltest ja Ideen here is one ^^)

Das ist eine sehr interessante Idee. Ich hab mir seit du das geschickt hast schon ein paar Gedanken drüber gemacht und ein paar Ideen, wie ich das umsetzen könnte. Lustigerweise steht das schon so ähnlich in der Planung einer meiner längeren stories drin, aber vielleicht muss ich das doch mal einzeln schreiben.

Das würde auch sehr gut zu der Message passen, dass es überhaupt nicht schlimm ist, wenn sie am Ende "nur" Freunde bleiben - dass es eben nicht ein "nur" Freunde ist, sondern dass ihnen das auch alles geben kann, was sie brauchen und was sie sich wünschen. Und dass sie sich nicht zu Sex oder romantischen Dingen zwingen müssen, wenn sie das einfach nicht fühlen. Da muss ich aber wahrscheinlich noch eine Weile drüber nachdenken, damit es am Ende nicht irgendwie falsch rüberkommt und anders als ein Happy End interpretiert werden kann.

[silverysnake]

the words I never got to say

part one ao3

Vincent ist sich nicht sicher warum dey das Thema mitten in der Nacht auf dem Küchentisch sitzend überhaupt angesprochen hat, aber irgendwie hat es sich wie der richtige Moment angefühlt. Und das Adam die ganze Wahrheit wissen soll hat Vincent schon vorher entschieden.

Das es die richtige Entscheidung war hat Adam ja gezeigt, auch wenn Vincent noch immer nicht so ganz glauben kann das Adam dem ganzen gegenüber so offen ist. Das die ganzen Zweifel die dey vorher hatte größtenteils unbegründet waren ist eine schöne Erkenntnis gewesen.

Nach der langen Umarmung in die Adam Vincent irgendwann gezogen hat haben sie noch ein bisschen über anderes geredet, was ihnen halt so in den Sinn gekommen ist, und irgendwann, als die ersten Sonnenstrahlen schon durch das Fenster in die Küche gekrochen sind, sind sie dann in Vincents Bett umgezogen um dort noch ein bisschen zu schlafen.

Eigentlich dachte Vincent dass das Thema damit erledigt ist, zumindest so lange bis Adam ein paar Tage später mit mehreren Bündeln Wolle in der Küche auftaucht und eben diese Bündel einfach auf Vincents Unisachen fallen lässt bevor er sich ihm gegenüber an den Tisch setzt.

Verwirrt schaut Vincent zu Adam hoch, der starrt aber die Bündel vor sich an als hätten sie ihn persönlich angegriffen. Nach einem Moment der Stille und erfolglosem Überlegen was genau Adam da vor hat fragt Vincent doch nach. Das der Anblick von Adam Schürk, wie er einen Berg Wolle böse anstarrt, unglaublich lustig ist kann Vincent aber nicht verbergen. „Was genau hat die Wolle dir getan?“

Anstatt einer Antwort erhält Vincent nur ein frustriertes Schnauben von Adam, einen Moment später schaut der aber hoch und weist mit einer ausladenden Handbewegung zur Wolle.

„Wollte eigentlich Armbänder machen aber irgendwie…“, er zuckt mit den Schultern.

Vincent kann sich schon denken was das Problem ist, Adam hat wahrscheinlich noch nie ein Bündel Wolle in der Hand gehabt und ist gerade einfach maßlos überfordert. Nur eine Sache erschließt sich Vincent nicht.

„Wofür sind die Armbänder?“

Adam zuckt mit den Schultern und weicht Vincents Blick aus.

„Dachte du könntest mir so vielleicht zeigen welche Pronomen du gerade lieber hast, dann muss ich nicht immer nachfragen. Aber nur wenn du willst, ich kann das auch wegräumen und wir vergessen alles was ich gerade gesagt hab.“

Vincent weiß für einen Moment nicht was dey denken soll, als sie darüber geredet haben dachte Vincent dass das Thema damit beendet ist aber jetzt steht da Adam Schürk und bietet einen Weg an es Vincent recht zu machen.

„Das ist echt lieb von dir.“, ist das erste was Vincent rausbekommt, in dem Moment immer noch etwas überfordert mit der Situation. Vincent hält für einen Moment Blickkontakt mit Adam kann aber nur Offenheit und ehrliche Verzweiflung in ihnen erkennen. „Okay, ich helf dir. Wie hast du dir das mit den Farben gedacht?“

Es ist Adam anzusehen das eine gewisse Last von seinen Schultern fällt. Er schaut kurz auf die Wolle und Vincent wartet geduldig bis er sich erklärt. Bei den ganzen unterschiedlichen Farben ist sich Vincent nicht ganz sicher ob sich Adam irgendwelche Gedanken bezüglich der Farbkombinationen gemacht hat. Nach einem Moment des angespannten Starrens scheint er aber doch eine Entscheidung zu treffen und zieht vier Farben aus dem Chaos. Grün, blau, lila und schwarz. Vincent schaut Adam erwartungsvoll an als der nicht direkt seine Auswahl erklärt.

Adam räuspert sich und teilt die vier Bündel nochmal in zwei. Schwarz und blau auf der einen Seite, lila und grün auf der anderen.

„Okay, ich würde sagen die beiden für er/ihn,“, er deutet auf das schwarze und blaue Bündel Wolle. „Und lila und das dunkle grün für dey/dem.“

Nach seiner kurzen Erklärung schaut Adam wieder zu Vincent, er scheint dem ganz genau zu beobachten und versucht wohl jetzt schon abzuschätzen was Vincent zu seiner Auswahl sagen wird. Dey möchte Adam eigentlich nicht unnötig auf die Folter spannen, schließlich scheint der sich einige Gedanken dazu gemacht haben, es fällt Vincent trotzdem für einen Moment schwer Worte zu fassen.

Nach ihrem Gespräch auf dem Küchentisch hat dey nichts erwartet. Da war Erleichterung das Adam das ganze so gut aufgenommen hat, das er nicht abweisend war und sogar mit seinen Fragen nur sichergehen wollte das er es versteht anstatt verurteilend zu sein. Und gerade diese gedankenlose Akzeptanz macht Vincent jetzt zu schaffen.

Vincent spürt wie ihm Tränen in die Augen steigen und dey hofft das Adam es nicht bemerkt, versucht sie wieder weg zu blinzeln. Natürlich funktioniert es nicht, denn wenn Adam eines ist dann unglaublich aufmerksam.

„Hab ich irgendwas falsch gemacht? Ich kann das alles wieder verschwinden lassen wenn du willst. Oder sind es die Farben, du kannst auch selbst aussuchen, ich dachte nur dass das vielleicht gute Kombinationen sind.“

Vincent muss unwillkürlich lachen obwohl dem schon die ersten Tränen die Wangen herunterlaufen. Plötzlich hockt Adam vor Vincent auf dem Boden und legt eine Hand auf deren Knie. „Hey, red mit mir Vince.“

Vincent schüttelt nur wieder den Kopf und rutscht vom Stuhl runter. Die beiden finden sich einander gegenüber auf dem Boden wieder und Vincent zögert einen Moment bevor er deren Hand auf Adams Schulter legt.

„Danke.“, bringt Vincent schließlich leise heraus, und dann. „Darf ich dich umarmen?“

Mittlerweile wirkt Adam genauso überfordert mit der Situation wie Vincent sich fühlt, er nickt aber und Vincent lässt sich einfach nach vorne in seine Arme fallen.

„Wenn ich da irgendeine Grenze überschritten habe kannst du es mir gerne sagen.“, flüstert Adam irgendwann, sein Gesicht halb in Vincents Haaren vergraben während er dem einfach nur festhält. Vincent hat das Gesicht in Adams Brust vergraben, hat sich aber auch wieder etwas beruhigt.

„Du hast nichts falsch gemacht, ich war einfach nur überrascht.“ Vincent zögert einen Moment, dann fügt dey noch hinzu. „Positiv überrascht.“

Vincent spürt wie Adam gegen deren Kopf nickt aber niemand von ihnen bewegt sich auch nur einen Millimeter.

Nach einer Weile lösen sie sich wieder voneinander und Vincent zieht die Bündel mit Wolle zu sich während Adam sich wieder auf einen der Küchenstühle setzt und dabei versucht unauffällig seine Tränen wegzuwischen. Dey betrachtet die Farben kurz, die Kombinationen die Adam zusammengestellt hat, dann wandert Vincents Blick wieder zu Adam.

“Soll ich den Anfang machen und dir dabei zeigen wie es geht und dann machst du weiter?”, fragt Vincent. Adam scheint kurz zu überlegen bevor er nickt.

“Klingt gut.”

[unscharf-an-den-raendern]

Gedanken zu Staffel 16

Ich weiß noch, wie ich damals die ganzen Infos mitgekriegt habe (nur 90er Kinder erinnern sich noch an Schloss Einstein Blog), aber als die Staffel dann losging hab ich sie gar nicht geguckt, auch weil ich dachte "Ich bin jetzt 14, ich bin jetzt zu alt für Schloss Einstein". Oh boy, how the turn tables.

SchlossEinsteinSE auf YouTube - der Backbone von "Alte Schloss Einstein Erfurt Folgen gucken". Inklusive teilweise stummgeschalteter Musik, weil das Video sonst von der GEMA gesperrt wurde und mit wechselnder Bildqualität. Wenn dieser Channel jemals verschwindet sind wir am Arsch.

Die letzte Staffel mit 52 Folgen

Oh mein Gott, wie klein Dominik da noch war!

Pasulke 😭

Adrian bringt heimlich eine Schildkröte mit ans Einstein vs. Noah bringt heimlich einen Hund mit ans Einstein

Die Frau Schumann, Li-Ming und Alex Fischer Dynamik <3

Hubertus hat nen Crush auf Frau Levin vs. Viktor hat nen Crush auf Frau Levin

Ich hasse es, was sie nach Staffel 21 mit Dr. Berger gemacht haben. Damals war er noch der Direktor, der zwar manchmal etwas streng ist, dem seine Schüler:innen aber trotzdem wichtig sind. Und jetzt ist er ein inkompetenter Comic Relief.

Good Time von Owl City & Carly Rae Jepsen hat solche Frühe 2010er Vibes. Das hab ich safe seit 2015 nie wieder irgendwo gehört.

So ne Schülerband-Story wär auch mal wieder nice.

Hubertus, my beloved. So ein vielschichtiger und gut geschriebener Charakter. Ich wünschte, es gäbe mal wieder einen wie ihn.

Hubertus besorgt Pippi heimlich ein Teil für ihren Roboter, weil er ihr nicht sagen kann, dass er in sie verliebt ist vs. Noah dreht heimlich einen Film für Colin, weil er ihm nicht sagen kann, dass er in ihn verliebt ist

Bella und Jo singen Bella Ciao mit dem deutschen Text von Hannes Wader, Jahre bevor der Song in den Charts war. Tommy zitiert Karl Marx. Serena regt sich darüber auf, dass Konzerne Anbauflächen in Entwicklungsländern aufkaufen und die Bevölkerung ausbeuten. Based.

Wie süß ist die Pippi/Hubertus Lovestory bitte? Schade, dass Hubertus alles verkackt hat.

Die Strobo-Effekte auf der Party in Folge 773 sind ja noch schlimmer als die in der Pokémon-Folge, die nie wieder ausgestrahlt werden darf, weil zigtausend Kinder ins Krankenhaus mussten.

Hubertus Müller-Kehlbach - Mitglied im "Das wäre alles nicht passiert, wenn du einfach über deine Gefühle geredet hättest" Club

Dominik so ein Ehrenmann

Die romantische Ballon-Szene unterlegt mit dem creepy Stalker Song "Every Breath You Take".

Hubertus ist nicht böse, er hat nur nie gelernt, Schwäche zu zeigen. In this essay I will...

Ming: "Mimimi, mein Freund soll nicht zugeben, dass er früher mal ein Nazi war, was sollen die Leute von MIR denken?" "Mimimi mein Freund trainiert ein anderes Mädchen. Der will doch bestimmt was von ihr!" Zum Glück hat Nils mit ihr Schluss gemacht, was für ne egoistische Scheißfreundin.

Wie sich einfach alle Paare, die diese Staffel zusammengekommen sind, in derselben Staffel wieder getrennt haben.

Folge 785 gibt es auf YouTube nur auf zwei Teile aufgesplittet. Ach ja, die gute alte Zeit!

"Wir machen jetzt eine Dreiecks-Liebesgeschichte mit Adrian, Tobias und Liz, was aber ab Ende komplett egal ist, weil sie eh nicht mehr wiederkommt und per Brief Schluss macht!" Okay, dagegen war das Nolin-Debakel noch harmlos.

Jonny: *weiß nicht wie sich verliebt sein anfühlt* *haut beim Gedanken an Frau und Kinder sofort ab* *versteht nicht wieso alle Küssen so toll finden* *verliebt sich in seiner ganzen Zeit auf dem Einstein in niemanden* - Neuer Aro Headcanon unlocked!

Andererseits wäre das auch ein super Aufhänger für ne mlm Story gewesen.

Eigentlich wollte ich Staffel 17 direkt danach gucken aber jetzt schieb ich noch kurz Heartstopper dazwischen solange noch alle darüber reden. Ich werde berichten.

[mercedes-lenz]

Magst du uns Lenz und Wieland book reviews geben? Und vielleicht noch eine (oder mehr ;) Fanfiction?

Wobei mich auch die ganze Goethe Lenz Thematik interessiert. Falls du da noch ein paar Gedanken loswerden willst. Go for it.

Ah ja und PS: du bist der beste deutsch-literatur kurs den ich je gehabt habe <3

was fanfictions angeht bin ich leider die einzige person die über lenz schreibt. es ist ein hartes los. ich hab eine serie für meine lenz oneshots angelegt, bei der ich hoffentlich bald wieder was posten werde <3 bis jetzt gibts da

lenz x goethe in straßburg (das war das erste was ich jemals über lenz geschrieben hab und auch wenn ich paar fakten falsch hatte bin ich immernoch sehr sehr stolz drauf <3)

zu lenz geburtstag hab ich manisch auch was geschrieben (es ist ein bisschen experimenteller ? aber nicht wirklich und beschäftigt sich vor allem mit lenz (natürlich) und mit seinem wahn <3 darauf bin ich auch sehr stolz)

zu lenz todestag bin ich nach berka gewandert was generell ein schönes erlebnis war (ich hab es komplett ohne musik zu hören gemacht und hab mir die zeit genommen zu malen, seine werke zu lesen und zu schreiben) dabei ist das gedicht entstanden. es ist ihm gewidmet und hat eigentlich nur allegorisch mit ihm zu tun

mit den book reviews fang ich bald an, wobei ich da wahrscheinlich erstmal mit den historischen romanen über lenz anfang statt mit ihren werken weil ich dazu einfach so viel loswerden muss

zu den beiden hab ich in letzter zeit ziemlich viel recherche gepostet und so aber ich muss einfach mal loswerden dass sie mich nachts wachhalten. ich bin mir sicher dass lenz verliebt war. ich frag mich ob goethe verliebt war ?

es war im 18. jhdt üblich dass man private briefe die man bekommen hatte vorgelesen oder rumgezeigt oder sogar weiterverschickt hat aber die beiden haben ihre briefe selten gezeigt und es gab einen brief an lenz (den ich natürlich genau jetzt nicht finde) in dem jemand ihm schreibt dass er sich über den brief von lenz an ihn gefreut hat, weil er schon viel von ihm gehört hat aber goethe ihm seine briefe nie zeigen wollte und das das erste mal ist dass er lenz' schrift sieht. waren es liebesbriefe ? ich sterbe

sie haben zusammen gewohnt. hallo. sie haben zusammen gewohnt. in einem haus außerhalb der stadt hallo sie haben da drin gewohnt zu zweit kann mich jemand hören warum redet da niemand drüber. lenz hat ne zeit lang bei goethe im gartenhaus gewohnt. auch als lenz nach berka gezogen ist haben sie sich noch relativ oft besucht. bei goethe steht voll oft im tagebuch dass sie die nächte zusammen verbracht haben es geht mir nicht gut.

oh und auch der fakt dass goethe lenz ausgewiesen hat und danach nichts mehr von ihm hören wollte. das waren kleist-ausmaße an "nennt seinen namen nicht in meiner gegenwart" und trotzdem. trotzdem hat er lenz schriftwerke behalten. ja, er hat viele briefe verbrannt aber die poesie ? hat er behalten. und da waren teilweise sachen dabei mit denen er lenz hätte fertig machen können. aber hat er nicht. nicht mal als schiller ihn nach werken von lenz zum veröffentlichen gefragt hat hat er die rausgerückt. er hat lenz versprochen es nicht zu drucken als sie freunde waren und er hat sich dran gehalten. und er hat die schriften vor allem behalten.

ja das wars erstmal ich muss mich erholen

und es freut mich zu hören dass meine shitposts etwas zur bildung beitragen <3

[vibinsouls]

Keine Ahnung wann ich mich das letzte mal verstanden gefühlt habe. Seit dem ich wieder hier bin, fühlt es sich an, als ob mein Leben Stück für Stück zerfallen würde. Vielleicht tut es das auch? Wann habe ich das letze Mal etwas für mich getan? Wann habe ich das letzte mal für mich gedacht? Wann durfte ich das letzte mal Sein?

Und sogar wenn ich kurz die Möglichkeit habe, etwas abzuschalten und ich es mir erlaube, etwas für mich zu tun, dann fühlt es sich nicht richtig an.

Enormer Stress, jeder will etwas von mir, aber keiner versteht, dass ich nicht alles auf einmal machen kann.

Keine normalen Gespräche, nur angetrunkene Worte ihrerseits. Sie lässt mich schlecht fühlen, obwohl ich versuche alles richtig zu machen.

Seit dem ich wieder hier bin, fühle ich mich als wäre ich 16. 16 und gefangen. 16 und ohne eigenes Leben, ohne Sinn. Obwohl ich mittlerweile glaube, dass es damals sogar mehr Sinn gab, als es momentan gibt. Ich fühle mich gefangen in einem Teufelskreis aus Arbeit und Anforderungen. Lange Arbeitstage, ständig muss ich gedanklich springen. Mal stehe ich 12 Stunden in der Bar, komme in der Nacht nachhause und muss mir diese angetrunkenen Worte anhören. Ich soll mehr machen, schneller. Doch es interessiert niemanden, dass ich schon alles mache, in meinem Tempo, ohne durchzudrehen. Es interessiert niemanden, dass ich mich fühle wie ein kleines Kind. Dass ich sehe, was alles schief läuft. Wie sehr ich mich nach Normalität, Harmonie und Verständnis sehne.

Wie sehr mir mein Leben fehlt.

Und die kleine? Sie tut mir leid. Gerade am pubertieren, fühlt sich nicht verstanden und auch sie muss mit den angetrunken Worten klarkommen. Sie wird immer älter und versteht immer mehr. Und ich habe keine Zeit, Zeit mit ihr zu verbringen. Ihr zu zeigen wie schön diese Welt ist. Denn ich bin gefangen. Gefangen im System.

Und Rappel ich mich an einem Tag auf, dauert es nicht lange und ich bin körperlich eingeschränkt. Seit über einem Jahr stimmt etwas mit meiner Frauenzone nicht. Einmal im Monat verändere ich mich komplett und habe Schmerzen. Aber nicht auf die normale Art und Weise. Jedes Mal falle ich in ein tiefes Loch. Immerhin sind die Schmerzen nicht mehr andauernd und ich muss nicht mehr täglich Pillen dagegen nehmen. Doch die psychische Last ist dahingegen enorm geworden.

Jedes Mal sage ich mir, nächstes mal wird’s besser! Doch das nächste mal kommt und ich sitze wieder da, weine und fühle mich schlecht. Die Leute denken ich hab nicht alle Tassen im Schrank, sie hat doch nur ihre Periode.

Aber irgendetwas stimmt nicht damit. Ich kann es fühlen.

Ich weiß nicht wann ich das letzte mal wirklich Spaß und Freude am Leben hatte. Vielleicht macht es manchmal den Anschein, doch dass ist nur das Resultat eines Kampfes. Ein Kampf mit mir selbst.

Ich hasse es aufzustehen zu den Geräuschen einer Kaffeemaschine, Gerede und blöder Musik im Radio. Gebelle von Hunden, Lärm einer Baustelle, in einem Zimmer, so dunkel vergleichbar einer Höhle. So nenne ich auch meine Räumlichkeit. Meine Höhle. In die verziehe ich mich immer, wenn ich keine Lebenslust mehr empfinde. Obwohl ich was mit Freunden machen sollte, mit Menschen, die mir gut tun, mit denen ich reden kann. Lachen kann. Doch weiß ich nicht, wann ich dies zuletzt gemacht habe. Ich komm mir sowieso immer blöd vor mir anderen. Was ist wenn die mich komisch finden? Ich denke die finden mich wirklich komisch. Vielleicht bin ich es ja auch. Ich hab das Gefühl ich kann keine normalen Gespräche mehr führen, weil sich meine Gedanken nur um Problemlösungen und Arbeit drehen.

Und so sitze ich wieder da, und fühle mich allein und unverstanden. In der Hoffnung, bald einen Anruf vom Therapeuten zu bekommen. Ich muss unbedingt mit jemanden reden. Sonst sitze ich in ein paar Tagen wieder hier und kotze mich auf Tumblr aus. Weil sich in der momentanen Realität keiner mit mir hinsetzt und darüber redet. Wirklich darüber redet.

[bbdeathz]

Und es geht weiter, weil mein Kopf mir keine Ruhe lässt :D Es ist weiterhin dieser Konflikt wie ich auf seinen Abschied reagieren soll. Zumal jetzt auch die Danke tweets anfangen und ich sehe was andere machen und mein kopf sagt mir ‘sowas solltest du auch machen’ aber ich weiß genau, dass Ash immer im Herzen bleibt, genug Staffeln zum erneut Schauen da sind und ich FÜHLE mich einfach nicht daran solche Posts zu machen, weil ich eine ganz andere Haltung habe. Und selbst mit diesem Wissen sagt mir mein Kopf was anderes und ich sehe sogar Leute, die die Serie ICHT mehr verfolgen traurig übr seinen Abschied, da müsste ich doch mitziehen?

Ich behaupte mal ganz frech, dass ich ne reifere Herangehensweise habe. Ich höre btw die Songs gerade, eventuell pusht das den Mood und auf twitter Avatar gewechselt :P Ich weiß, was ich mit der Franchise, der Serie und ihm verbinde und genau wegen meiner EInstellung, DASS ich den ANime immer habe, meine Erinnerungen bleiben und eben auch öfter erneut schaue, komm ich damit klar den Jungen in seine Auszeit zu lassen. Eventuell WERD ich ja morgen nach der Folge traurig und dann ändert sich die Lage, aber ich hab einfach eine andere Einstellung. Zumal Beiträge, die ich jetzt deswegen machen würde, eh nicht vom Herzen kommen und ich sowieso insowas nicht gut bin. Ich bin mir aber sicher, dass Ricas Stimme (wenn ich die Songs höre), noch heftiger trifft (hat es schon als MPM angelündigt wurde, wegen dem Wissen, dass er geht) Eventuell ist dies aber auch der Beweis, dass ich traurig bin. Ich höre gerade Opening 2 und die Stimme ist jetzt schon so nostalgisch (eh), aber auch wehmütig und wenn er dan weg ist, dann wird es eventuell noch krasser und SOWAS ist dann Beweis genug. Da muss ich keine Posts machen

Aber im Ernst, Ricas Stimme wird locker noch härter treffen, wenn wir wissen, er ist weg. Aber das ist doch toll, weil Ash IST einer meiner Fave Charaktere, auch wenn ich oft zu anderen Charakteren mehr schreibe. Ich würde eher Comfort Charakter sagen. Hab andere Charaktere, zu denen ich tausende Dinge schreibe, aber immer toll Ash zu sehen etc

Aber es ist dennoch komisch Leute traurog zu sehen, die die Serie nicht mehr schauen. Das ist so ein kleiner Konflikt, denn ich hatte Ash Jahre Woche für Woche im Leben, bei Rewatches sogar täglich. Eventuell ist dies aber so ein wenig Elitismus von mir, dass ich mich über die stellen will, WEIL ich die Serie aktiv verfolge.

Aber bezüglich der Posts: Ich sage immer etwas, wenn ich eine Staffel erneut schaue und das geht ja nicht weg. Wieso jetzt Dinge loben, die ich in Zukunft noch machen kann? Wenn der Mood morgen und die tage passt, werd ich paar Beiträge machen. Ansonsten halt nicht. Vielleicht werd ich mich leer fühlen., Wer weiß.

Aber wenn ich mir so viele Gedanken mache, verfehle ich das Ziel. Der Anime wird immer da sein, zwar anderes Universum ab April, aber dennoch und genug Staffeln von Ash hat man auch. Der vibe wird anders.

Ich habe außerdem soo viele Posts über Ash gemacht. Auf twitter oder jeweils in den Folgen (durcheinander) und ich will hier nicht sitzen und mir darüber Gedanken machen wie viel Impact sein Ende hat, wenn alles schon Impact hatte. Ich sagte es gestern, aber ich bin eben jemand,d er sich zu viele Gedanken macht und eben Leute so ihre Posts sehen zu machen, aber ich mach da nicht mit oder fühle mich danach, gibt mir so einen inneren unnötigen Konflikt. Mein Kopf sagt mir so ‘ey, du magst Ash, fühlst dich aber nicht so krass traurig?’  Obwohl ich ja meine genannte Einstellung habe. Das ist so ein Clash in meinem kopf. Das schlimme ist ja, dass ich sooo viel mit den ANime gemacht habe und mich dann irritieren lasse, weil ich noch nicht trauere. Als wenn alles so für die Katz wäre, weil ich seinen Abschied noch verkraften könnte

Und genau darauf kommt es hinaus. Als wenn man nicht Platz 1 wurde und dann denkt, dass die ganze Arbeit umsonst war. Ich will nicht, dass ich auf einmal dneke, dass ich weniger mit der Serie verbinde, weil ich nicht so krass traurig bin, denn das stimm halt nicht, aber mein Kopf kommt mir damit in die Quere. Ich LIEBE den Anime, hab so viel gemacht, an jede Staffel meine Nostalgie und das endet ja nicht. Egal was morgen passiert, das wird nicht nichtig. Ich sage all das, damit ich den Gedanken in meinem Kopf entgegenwirke, denn es WIRD Leute geben, die super traurig sind, krasse Beiträge zu Ash posten, aber nur weil ich sowas nicht mache, heißt das ja nichts. Ich hab eben ne andere Einstellung dazu.

Ich verbinde einfach soo viel mit der Franchise, dass es einfach GAAANZ anders ist. Ich trauer nicht, weil ich eben so viel verbinde, dass es ewig weitergeht. Aber wie gesagt: Ash und Ricas Stimme werden danach noch nostalgischer und ich muss nicht weinen um zu zeigen wie sehr mir etwas bedeutet.

[normalertyp2001]

05.10.2024 02:00

hallo Ihr Lieben,

wie geht es euch? Ich hoffe gut! Mir geht es ganz okay. Ich habe heute etwas länger geschlafen und bin dann direkt zum Mittag aufgewacht und habe dort Pfannkuchen gegessen mit Apfelmus das war sehr lecker. Dann wollte ich eigentlich zocken, aber mein Onkel kam zu mir und meinte Steffen, das ist ein Freund von meinem Onkel aber ich verstehe mich sehr gut mit ihm möchte shoppen gehen mit mir ein bisschen. haben wir dann gemacht habe dann gezockt und dann habe ich meine Mutter nach Geld gefragt, weil ich blank bin und dann hat sie mir auch gegeben und hab dann weiter gezockt und kurz nach dem Kaffee war Steffen noch nicht da und meine Mutter ist nicht ausgerastet, aber war sauer und hatte schlechte Laune und ich hab es dann natürlich noch weiter hoch getrieben wir haben viel diskutiert aber wir haben uns auch sehr sehr. Ich hab mal gestritten und gezankt. Bin dann mit dem Steffen ins Dong Center gefahren und ab dort sehr willig Parfüm bekommen und ein paar Schuhe um mein Handy reparieren lassen und das ist sehr sehr günstig dort und dort werde ich jetzt regelmäßig hingehen und einkaufen und shoppen. Das ist wirklich nicht teuer dort. Das ist sehr sehr gut dort. Natürlich kann man nicht alles kaufen, weil viele so einfach nur billiges China Zeug ist aber einige Sachen sind gar nicht allzu schlecht da werde ich jetzt mal öfter hingehen. Mit dem Steffen war ich dann noch beim Afghane essen. Das war sehr lecker und dann sind wir noch ein bisschen durch Berlin gefahren mit dem Auto. Ja er hat mir so seine Gegenden gezeigt und seine Musik. Ich sag mal, es war ein bisschen gewöhnungsbedürftig auch die Musik aber und dann Strich war es eigentlich eine schöne Tour weil ich mag Steffen Essen sympathischer Typ mit dem kann man echt viel machen und auch Spaß haben. Das werde ich jetzt wohl öfter mal machen. Ja dann bin ich abends zu Hause mit meiner Mutter meiner Oma strahlenden konnten wir zum Glück klären und ich werde jetzt in Zukunft also vorab ihr bei meinem Stiefvater an meinem Onkel wirklich mehr Liebe zeigen weil ich zeige kaum lieber ja, muss ich machen. Liebe ist nicht selbstverständlich auf diesem Planeten genau das würde ich machen ja und ja hab ich noch ein bisschen gezockt und es ist alles gut ich bin gesund. Ich kann immer schlafen ich kann auch immer einschlafen und ich werde immer schlafen und ich werde auch um einschlafen. Es ist alles gut. Ich bin gesund. Natürlich mache ich mir aber viele Gedanken, obwohl ich gar nicht mach mal wie gesagt, ich bin ein gesunder Mensch ich kann immer schlafen ich kann auch immer einschlafen und das werde ich auch immer können. Ich bin wirklich gesund es ist alles gut. so ich war jetzt aber ins Bett. Also sehr viel Liebe und Ruhe in meiner Familie abgeben auch meiner Mauer oder allgemeinen Menschen, den ich helfen kann. Aber wie gesagt, ich bin ein gesunder Mensch ich kann immer schlafen und einschlafen und das werde ich auch immer können. Das ist wirklich alles gut. Ich bin gesund.

schlaft gut ❤️

[thearwenschild]

Hab mir Monate lang Gedanken und Sorgen gemacht, da der einzige Neurologe bei dem ich einen Termin bekommen habe laut: meiner Therapeutin, Bekannten und der Google Bewertung (2,3 Sterne Baby) ein sehr schwieriger Mensch ist. War aber verzweifelt genug und damit ich zumindest noch in dem Jahr wegen meinem ADHS medikamentös eingestellt werde, habe ich es gewagt.

Der Termin war heute Morgen und es lief echt gut. Der Arzt ist nur ganz klar Neurodivergent. Haben gleich gevibed und er hat sich lange darüber ausgelassen das ADHS in Frauen (im erweiterten Sinne) zu selten diagnostiziert wird und wie erblich das ist. (Hat es zwar ständig ADS genannt und alle Nebenwirkungen von Medikinet zu Placebo erklärt aber man kann ja nicht alles haben).

Hab also schon viel ausgefüllt und ein paar Tests gemacht (Elektroden-Gel und lange Haare vertragen sich nicht so) und ich muss noch ein MRT machen, bin aber mit einem Rezept für mein Medikinet rausgekommen und der nächste Termin ist in 6 Wochen.

Die Panikattacke am Freitag hat sich so gar nicht gelohnt.

[emmaegal]

Er fragt nicht mal ob er auch nur ein cent dazu geben soll. Juckt ihn nicht. Ich gebe so unglaublich viel Geld aus und das obwohl er so viel mehr Geld hat als ich. Von der ganzen Investition habe ich 1,50€ bekommen (obwohl ich sogar sofort gesagt habe das ich es 2 mal gekauft habe statt einmal, blieb es dennoch nur bei den 1,50€, du hast es nicht für nötig gehalten das doppelte zu geben obwohl ich das doppelte ausgegeben habe), während ich über 35€ ausgeben werde, wenn nicht sogar mehr. Keine Hilfe außer einmal in ein paar min etwas aus dem Internet raussuchen, ein Tipp/rat geben. Mehr Arbeit hat er nicht rein gesteckt. Kein interessante an diesem Projekt, keine Fragen wie der Stand ist. Und mehr wird es nicht mehr kommen. Es wird keine Hilfe von seiner Seite aus geben. Er wird nicht zu mir Kommen um zu schauen wie es gerade aussieht. Er wird auch null Arbeit rein stecken, nicht einen Finger krümmen.

Und am Ende wird er den Hals nicht voll bekommen. Wird mich ausnehmen, immer und immer wieder nach mehr fragen. Für lau. Weil wo was kostenlos zubekommen ist, da ist er der erste der da ist, zumindest bei sowas. So wie er jeden Tag seinem Nachbarn was klaut. Und wenn ich ihn in meine Wohnung lassen würde, ihm alles zeigen wollen würde, sagen würde er kann sich was aussuchen und was nehmen, er würde sich die dicksten Knollen nehmen, nicht die kleinen, er würde sich die Taschen vollpacken ohne Rücksicht und für mich den klein Scheiß da lassen. Hauptsache er bekommt das größte Stück vom Kuchen. Ohne auch nur einen Finger gekrümmt zu haben.

Aber da werde ich ein Riegel vorschieben. Ich hoffe, ich schaffe das. Ich hoffe ich hab den arsch in der Hose um meine Meinung und meinen Standpunkt zu sagen und dafür einzustehen.

Und auch falls er in der allerletzten Not mir Geld anbieten sollte, werde ich (ich hoffe es) standhalten. Weil ich das nicht will! Davon habe ich nichts, außer das der Plan kaputt geht das ich so lange wie möglich was davon haben und nicht nur ein Monat. Und das ich nicht mehr zu diesen voll idioten muss von dem man am laufenden Band abgezogen wird und immer dieser Stress hat ob es genug reicht um auch nur einen Abend chillig verbringen zu können, obwohl man, wenn man von woanders was bekommen hätte davon wahrscheinlich 2-3 Tage leben könnte. Dazu will ich dann erstmal nicht mehr einen Cent dafür ausgeben, sonst wäre das alles sinnlos.,

Es hieß wir machen das ZUSAMMEN, das war die Abmachung. Wäre es ein ein echtes "zusammen" okay, dann könnte man auch da Hälfte/hälfte machen, aber nur ein: ICH stecke Geld rein, ICH informiere mich über Stunden mit Videos, Googlen, lesen. ICH hab die ganze Arbeit, ICH kümmer mich um alles, ICH stecke meine Zeit darein. Er Zeigt ja nicht mal ein hauch von Interesse an dem vorhaben. Das bedeutet für mich nicht ZUSAMMEN. Zusammen ist schon halb/halb. Und 1,50€ von ca 30-40€ das ist nicht die Hälfte, nicht mal annähernd und das ist nur das Geld, nicht die Arbeit. Dazu nicht mal Unterstützung um die Schwere Erde nach Hause zu bekommen (er weiß ich bin nicht Hulk, ich hab nicht so viel Kraft) nicht mal die Frage ob er mitkommen soll, (das wäre das mindeste gewesen) mich begleiten soll oder sogar helfen soll. Das einzige was kam, ob er davon was abhaben könnte.. alles andere, habe ich bis jetzt ohne ihn gemacht, auch nicht mehr gefragt, weil warum, wenn er nicht mal da fragt ob er mich Unterstützen soll, macht er es bei den anderen Sachen auch nicht. Und ich bettel nicht rum das ich doch bitte Unterstützung bekomme, ich werde daraus Konsequenzen ziehen und die Sache ist gegessen. Wie jetzt wieder, nicht mal Frage ob er auch nur ein bisschen Geld dazugeben soll. Er kommt nicht mal auf den Gedanken. Aber Interesse könnte man wenigstens so zeigen, fragen wie der Stand ist oder was auch immer, aber das interesse kommt dann erst wenn es was zu holen gibt, gerade ist ja noch langweilig, passiert ja nicht viel, hat ja nichts von. Wenn es fertig ist, nimmt er seine Beine in die Hand und ist in Schallgeschwindigkeit bei mir.

Er wird was bekommen, ein bisschen. Dann hat er seine Drecks 1,50€ wieder drin. Sogar mehr als diese lächerlichen 1,50€. Hab gesagt er bekommt was, dazu stehe ich, aber nicht so wie es geplant war, er wollte diesen Plan nicht so durchführen wie es hätte sein sollen, dann muss er mit den Konsequenzen leben. Und kann er zusehen wo er bleibt Soll er doch weiter zu diesem voll idioten, sich ausnehmen lassen, verarschen lassen, abziehen lassen und sein Geld dem in den arsch stecken und dafür so unglaublich wenig dafür bekommen und sich aufzuregen das es wieder zu wenig ist. Er hat eh mehr Geld als ich, viel mehr. Dann kann er es ja auch ausgeben, schafft er im Moment ja auch ganz gut, dann kann er ja auch dann so weiter leben. Ich kann nicht halb so leben wie er, da ich auch von niemanden Geld in den arsch geschobenen bekomme und dennoch investiere ich einfach das meiste. Davon könnte ich mir eine fucking Woche essen kaufen. Und das obwohl er durch mich schon mehr als 50€ sparen konnte, da ich ihn oft Rest Tabak gebe und er sich schon mehrere Wochen gar kein Tabak mehr wegen mir kaufen musste. Er hat schon eine ganze Dose Tabak von mir bekommen, eine Dose sind 20€, klar nur Bröseltabak, aber er musste dafür keinen eigenen kaufen. Und was kommt zurück? NICHTS! (Ja, ich habe es ihm auch angeboten, aber eigentlich haben Freunde ein geben und nehmen und nicht nur einer gibt und der andere nimmt nur) okay, mal schokobrötchen, die eingepackten, die 2€ kosten, aber ich hätte wenn ja auch nur 2 gebrauchte, somit wieder nicht annähernd so viel wie ich ihm gebe und ich hätte ihm die zurück geben, also hätte er gar keine Verlust gehabt. Ach ja und ein paar Cent die er beim einkaufen, wenn er mir was mitgebracht hat nicht Auf den Cent zurück habe wollte, naja dafür hat er schon Sachen für mich mit einem Gutschein bezahlt obwohl ich es ihm auf dem Cent genau gegeben habe, aber mit dem Gutschein hat er alles ja wieder drin was ich ihn sonst nicht geben habe. Und dann sieht er es nicht mal ein für UNSER(haha) Projekt, was dazu zu geben. Ob es Geld ist, Zeit, Informationen, Unterstützung oder sonst was, man könnte es ja wenigstens anbieten ob man tragen helfen könnte oder mich zu begleiten aber nicht mal das kommt.

Ich lasse mich nicht ausnehmen und meinen Plan kaputt machen lassen das ich so lange wie möglich damit hinkomme und ihn alles für lau in den arsch stecke und ich am Ende schauen muss wie ich wieder klarkomme/hinkomme.

Es kommt von ihn ja auch gar nichts. Er bekommt was nices, anstatt was abzugeben wegen Freunde und so, ne wird nur geprallt, vor mir angeben wie nice das war/ist. Das er noch was bekommt und ich hingegen nur deutschehecke bekomme, den größten Dreck überhaupt, während er sich einen chilligen macht. Mir am Ende dann noch eine aufnahme macht in der er weiter prallt wie ach so Hammer nice das ist. Er gibt mir nichts, dann bekommt er von mir auch nichts. Er ist egoistisch, denkt nur an sich, dann mache ich es ihm gleich. Dann kann er mal sehen wie scheise es ist wenn einer was nices hat und der andere in die Röhre schauen muss und nur scheise hat. Echt, ich bin so froh das ich damals nichts gesagt habe und es verheimlicht habe das ich was von meinem alten dude was geschenkt bekommen habe, ich wette er hätte noch die Hälfte für sich beansprucht, gewollt das wir es teilen. Weil war ja geschenkt, wir waren zusammen unterwegs.

Nein ! Ist mir alles zu blöd! Das lasse ich nicht mit mir machen! Ich bin bin hier nicht der depp vom Dienst. Das kann er meinetwegen mit seinem ach so tollen Kumpel machen, Der dich abzieht, nicht mit mir!

[kmayia]

Raum und Wir

Ich hab mir noch ein paar Gedanken zu dem gemacht, was du gestern geschrieben hast, wo du geschrieben hast, du willst eigentlich persönlich mit mir drüber sprechen und dann hast du es doch geschrieben...

Und ich finde das spannend, weil ich mir auch gesagt habe "Ich will morgen erst lesen, was du geschrieben hast und heute nur meine Gedanken zu dem Gespräch teilen." Und dann habe ich das nicht geschafft, mich an diese Grenzen zu halten, und dann hab ich diese Antwort von dir gestern schon gelesen und war dann total traurig. Weil ich es gerne heute erst gelesen hätte und damit aufgewacht wäre. Dann konnte ich zwei Stunden nicht einschlafen, weil ich versucht habe, es zu vergessen.

Na ja. Interessant ist diese Parallele. "Eigentlich will ich es so, aber ich mache es jetzt so".

Und die passt total gut zu dem Inhalt.

Also... eigentlich fühlen wir beide, dass es so ist. Und wir tanzen beide noch darum herum.

Ich brauche das genauso wie du.

Dass es keine Definition gibt, dass es nicht so festgelegt ist, dass es etwas ist, was wir fühlen, für uns... Und was aber bisher nicht gesagt wurde, und was wir ja auch vor niemandem bisher gezeigt haben außer vor Farina, und die hat es halt einfach gesehen.

Mich setzt das genauso unter Druck wie dich. Oder... mich setzt es nicht unter Druck, sondern... Ich mag es einfach, wie es ist.

Ich mag es, wie wir angefangen haben damit, dass ich dein Energiefeld wieder fühlen durfte. Und dann kamen die Playlists. Und dann kamen die Emojis über Signal. Und dann kam das wortlose Telefonieren. Und dann kam unsere Kommunikation über Tumblr. Und dann deine Frage, ob wir uns sehen. Und dann unsere drei Tage. Und dann diese Zwischenwoche.

Und jetzt bin ich hier.

Und jeden Tag verändert sich was.

So viele Situationen, in denen wir merken, dass es jetzt anders ist, dass "du jetzt anders bist", dass wir jetzt anders sind...

Und ich LIEBE DAS.

Ich LIEBE es, wie es sich einfach entwickelt und aus dem Jetzt heraus entsteht.

Wie wir einfach uns leben, aus unserer tiefsten Essenz heraus, und wie sich so auch an der Oberfläche genau das zeigen kann, was auch in der Tiefe da ist.

Es gibt für uns kein Wort, das ich kenne, das passen würde.

Keine Definition.

Und wir haben Rahmenbedingungen...

Wahrheit.

Liebe.

Essenz.

Authentizität.

Und alles, was daraus entsteht.

Ich liebe das, uns so zu entdecken.

So ganz ohne vorherige Bilder, wie es sein soll, ohne unsere Sehnsüchte aufeinander zu projizieren, ohne ein Wort zu haben, in das wir uns dann irgendwie quetschen wollen.

Sondern einfach so, wie wir sind, jetzt.

[diplix]

republica, tag 1

erster eindruck, alles so wie früher™. mit der location an der hoppe tosse im letzzten jahr hab ich ein bisschen gefremdelt, zurück in der station fühlt sich das alles wieder vertraut an. zweiter eindruck: wir sind sehr grau geworden, zumindest die, die das seit 15 oder 17 jahren mitmachen. andererseits laufen auch sehr, sehr viele sehr junge menschen auf dem gelände rum, das tut der veranstaltung gut.

das erste panel „verloren auf plattformen“ war dann auch sehr nostalgisch: „früher war alles viel twitter“. alle was auf dem panel gesagt wurde stimmte, war aber weder überraschend noch übermässig erhellend. ja, bloggen funktioniert auch heute noch (patricia cammarata), twitter ist kaputt, toxisch und voll mit rechtem müll (einigkeit bei allen, auch im publlikum), reichweite ist quatsch und ein trugbild, es sollte mehr um substanz gehen (dirk von gehlen), katharina nocun findet twitter toxisch und simon hurtz erklärte dass er nach wie vor RSS intensiv nutzt und für unentbehrlich hält (dito).

mir liess das panel genug raum für eigene gedanken und weil patricia das 10 jahre zurückliegende reclaim-projekt erwähnte, dachte ich auch darüber nach. beim reclaim-dings spielte ich mit ideen des indiewebs und experimentierte mit technischen möglichkeiten, eigene inhalte auch auf der eigenen webseite zu spiegeln.

das ergebnis meines intensiven, 5 mininütigen nachdenkens: egentlich egal alles, sollten wir uns nicht an die flüchtigkeit unseres lebens gewöhnen? egal ob online oder offline? ja wir sind vor 15 jahren mit als erste in dieses kaffeehaus gezogen, es hat grossen spass gemacht, viele die wir kannten hingen dort rum, es kamen immer mehr leute, es war immer was los, es war witzig, viele interessante debatten ensponnen sich, manch wichtige debatte schwappte dann auch aus dem kaffeehaus in die welt und bewirkte auch veränderungen in der welt (oder auch nicht?).

mit dem neuen eigner, kamen dann mehr und mehr unangenehme g��ste in den laden. plötzlich ist wieder alles wie früher, man trifft sich wieder in kleineren gruppen in verschiedenen kneipen, aber die nostalgie schwingt immer mit: „hier isses nicht so toll wie es früher mal auf twitter war!“

ein paar strassen weiter sind auch riesige läden. sieht man nicht auf den ersten blick, aber drinnen haben sie stadion-grosse bühnen, auf die man aber nur zutritt bekommt, wenn man „algorithmen“ beherrscht. irgendwie sagen uns diese läden aber nicht zu. twitter war schöner, relevanter, wir auch.

was ich sagen will, vielleicht sollten wir akzeptieren, dass man die schönen momente, die wichtigen debatten nicht festhalten kann, bzw. vielleicht doch, aber dann eben zur not in neuen räumen, auf neuen, anderen plattformen, mit anderen regeln und anderem publikum.

selbst machen, ein blog pflegen, im eigenen laden perlen, wichtige gedanken dokumentieren ist super, auch als eigenes, externes gedächnis, aber auch sauviel arbeit. die platformen, die anderen läden, machen es einem viel einfacher: einfach reingehen und los geht’s. man muss sich um nix selbst kümmern, kann aber eben auch nicht alles selbst bestimmen.

sven (dietrich) fasst das am ersten tag gehörte so bei sich im blog zusammen:

Auch hier mehrmals erwähnt, Social Media ist geliehenes Land, es kann jederzeit wegbrechen und wer die Inhalte sieht, ist völlig unvorhersehbar und ausschließlich in der Hand des Algorithmus.

nichts gegen leihen, leasing oder miete. selbst machen, selbst besitzen hilft manchmal, manchmal bremst es einfach nur.

ich habe jahrzehnte lang viel arbeit in mein verdauungsorgan und externes gedächnis im netz gesteckt. jetzt muss wirres.net repariert werden und ich habe es erstmal abgeschaltet, bis ich dazu komme oder meine motivation gross genug ist es zu reparieren. einerseits fehlt mir wirres.net sehr, andererseits, komischerweise, gar nicht. wenn ich was sagen will, leihe ich mir infrastruktur, land woanders und schreibe, wie gerade hier, auf geliehenem tumblr. in meinem und ein paar anderen köpfen lebt noch die eine oder andere erinnerung daran, wie lustig es manchmal auf meinem blog war, so wie es in meinem und ein paar anderen köpfen noch die erinnerung gibt, wie lustig es damals in den 80ern in aachen im domkeller war.

wenn ich jetzt in aachen bin und am „hof“ sitze, freue ich mich, dass es den domkeller noch gibt, aber die guten zeiten dort gibt’s nur noch als erinnerung. so oder so, wir sollten uns von der nostalgie nicht abhalten weiter zu ziehen und tolle, spannende, weltbewegende sachen anderswo, nebenan, drüben zu machen.

ausserdem gesehen:

florence gaub – zukunft: eine bedienungsanleitung

spannendes thema, souverän, aber ein bisschen langweilig und unterfordernd präsentiert. das beste hat nilz bokelberg bereits in seiner anmoderation gespoilert, bzw. den vortrag in ein zitat von florence gaub eingedampft:

der mensch ist das wesen, das die fähigkeit hat, sich die zukunft so detailiert vorzustellen, dass er sie erschaffen kann.

emilia roig - a paradigm shift from capital to love

gute präsentation, also sowohl was die präsenz, als auch die folien angeht, inhaltlich alles richtig und zustimmenswert, aber zu wenig herleitung und nachvollziehbarkeit, wenn man kein chormitglied ist. so war es ein buntes und gut illustriertes preaching to the choir.

annalena baerbock wollte ich dann auch mal sehen, fand das dann aber so unspannend, dass ich mir gedacht habe: „kannste auch später auf youtube gucken“ und rüber zu tante gegangen (video). auch hier: alles richtig und zustimmenswert, aber ich steige immer dann aus, wenn hypothesen, analysen oder meinungen ohne nachvollziehbare herleitung als meinungsfakten präsentiert werden. „ist doch klar, schaut einfach mal hin“ ist nicht immer das beste argument. der hinweis auf marc andreessen kopfform kam auch vier mal zu oft. auch beim nach oben treten sollte man sich um eleganz bemühen.

sehr euphorisch, authentisch und mitreissend war tanja singers neurowissenschaftliche perspektive auf das training des sozialen gehirns. dass die pandemie viele menschen psychologisch schwer belastet hat ist nicht neu, aber wie gut das empirisch festgehalten ist und wie drastisch vor allem sehr junge menschen die belastung spüren, fand ich dann doch interessant. aber vor allem neu für mich, dass es mentale übungen gibt, die nicht nur die mentale gesundheit und resilienz stärken, sondern nachweislich auch „zu Veränderungen in der Struktur des Gehirns [führen], […] Empathie fördern, die Bereitschaft zur Zusammenarbeit stärken, Perspektivenübernahme und mehr Kooperation […] steigern“.

erst später am abend zuhause geguckt: jean peters - geheimplan gegen deutschland

sehr spanend, unterhaltsam und aufstoss-reich. viele mit denen ich im hof geredet hab, fanden den vortrag über eine verdeckte nazi-recherche „das highlight des tages“. auf jeden fall sehenswert.