#eu preciso sair da internet

[ykaarindr4]

VSFD EU PENSEI NISSO TMB 💀💀💀💀

"preheat"? dude i dont even HEAT my oven. thats right. im cooking my shit coldstyle. im stretching the definition of "cooking" far beyond its ultimate tensile strength. my chicken breasts are the most gorgeous pink color you've ever seen. they look like rosebuds on the very cusp of blooming. they look like the dawn when you're in love. hospital.

[unknotbrain]

Esses dias o bebê de uma paciente minha nasceu. Eu atendo ela há quatro meses. Durante esse tempo trabalhamos com questões relacionadas aos traumas de infância dela e sobre maternidade. Também atendo crianças, e os casos que chegam até mim são bem desastrosos. Sempre envolve violência e dependência química.

Eu tinha bastante resistência em atender crianças porque eu não fui uma criança normal. Ao invés de brincar e fazer coisas de crianças da minha idade, eu estava consumindo todo tipo de conteúdo na internet. Fui precocemente exposta a temas como sexo, drogas e, por alguma razão, adolescentes e jovens adultos desabafavam comigo (quando eu era uma criança) sobre violência e depressão. Infelizmente, essa exposição excessiva à desgraça alheia fez eu começar a questionar as minhas cedo demais.

Quando minhas primas nasceram, em 2015, tive que aprender um pouco a lidar com crianças. Apesar de eu me achar péssima com crianças, minhas primas sempre me adoraram e me acham engraçada. Eu só não sei brincar, não consigo imaginar e fazer "faz de conta", as coisas sempre foram muito concretas e reais para a minha criança. E o meu excesso de consciência sempre me atrapalha nessas horas.

Uma paciente de 8 anos um dia me falou "minha irmã é amorosa igual você". Eu fiquei bem feliz, porque se tratava de uma criança solitária e órfã de pai, com uma mãe dependente química. Nem preciso dizer como me identifiquei com ela. Dar atenção, fazer uma criança com esse contexto se sentir ouvida e importante faz o meu dia. Uma das razões que escolhi minha profissão foi para que ninguém tivesse que passar sozinha as coisas que passei e senti. Porque eu passei sozinha e sei como dói.

Há alguns anos, eu era uma anti-natalista até meio extremista. Hoje, eu consigo compreender o porquê as pessoas querem ser ter filhos, mas ao mesmo tempo, penso que o sistema em que vivemos não tem muito espaço para uma criação de filhos onde se possa suprir as necessidades fisiológicas, materiais e afetivas. Sempre um acaba ficando no meio do caminho. E hoje em dia é indispensável ter uma boa rede de apoio, apesar de que os pais se aproveitam demais disso e acabam terceirizando a criação dos filhos para a escola, para os avós/irmãos/tios da criança, ou o pior caso: para a internet.

Acho triste o cenário atual. Os pais sempre muito cansados para dar uma atenção para as crianças. A vida é trabalhar, trabalhar, trabalhar para garantir o mínimo. Irmãos perdem sua infância/adolescência criando uns aos outros. É um sistema muito injusto com todos. O resultado é um núcleo familiar doente, uma sociedade doente. Todos com algum nível significativo de ansiedade, estresse, tristeza e sem conseguirem sair desse ciclo. Terapia e medicação ajudam? Sim. Mas um fator de adoecimento que não dá para se livar é o próprio sistema. Agora, também há o fator ambiental. Se hoje eu já sofro para respirar e morro de calor, imagino como o mundo vai ser daqui 30-40 anos. Por isso, optei por não ter filhos. Não quero impor esse sofrimento a ninguém.

[tecontos]

O meu Daddy me levou a uma casa de swing

By; Rafaely

Sou a Rafaely, sou de uma cidade no interior do Goias, mas moro em Goiania desde os meus 20 anos, eu moro sozinha, vim morar aqui a mando da minha familia para estudar.

Hoje tenho 23 anos, sou morena clara, olhos marcantes e uma boca desejável, tenho 1.65 de altura, magra de peitinhos médios e durinhos, bumbum redondinho e pernas grossas …

Sempre fui muito ambiciosa, vaidosa e muito safadinha, conheci um site chamado Meu Patrocínio que foi a minha perdição, resolvi criar uma conta e ver no que dava, fui aprovada e comecei a usar o perfil, foi lá que conheci o Beto meu Daddy.

O Beto era o Daddy perfeito ele era charmoso, tinha cabelos grisalhos, alto, corpo atlético e culto ele tinha 58 anos, nós trocamos whatssap e lembro que passávamos horas conversando sobre diversos assuntos até decidir encontrá-lo pois sempre tive medo de encontrar pessoas que conhecia pela internet.

Com ele tudo foi diferente inclusive a forma como nos encontramos aconteceu de última hora , as coisas não estavam tão boas financeiramente pra mim e tinha acabado de chegar mais uma fatura do meu cartão, sem querer comentei com ele que estava apertada com minhas contas, ele logo se dispôs á ajudar disse que pagaria minhas contas, ajudaria no que fosse preciso e aproveitou pra me chamar pra jantar deixando claro que não teria obrigação alguma de retribuir a gentileza.

Estava muito animada pra sair com meu primeiro Sugar Daddy fiquei ansiosa pra saber qual seria o restaurante que nós iríamos naquela noite, eu tinha caprichado em tudo, confesso que fantasiei várias situações quentes com aquele homem no meu banho e logo ali senti vontade de me tocar eu não o conhecia pessoalmente mas já sentia um desejo enorme que só em relembrar molho a calcinha …

Me produzi toda e aguardei ele me ligar, em seguida mandou um uber pra mim ir ao local. Era um restaurante muito refinado e eu acertei na escolha da roupa, sentamos em um lugar mais reservado e conversamos bastante ele era tudo aquilo que eu esperava, seu charme me desconcentrava a todo momento e aproveitei pra mostrar o quanto eu gostei, sempre fui muito sedutora e ali não seria diferente, enquanto ele falava passei meu pezinho nas pernas dele e ele logo riu, depois ele fez questão de me levar em casa e eu deixei já não me importava com o que aconteceria com a gente mas ele fez tudo diferente…

No caminho de casa dentro do carro ele deixou claro que queria que me conquistar seria questão de honra, me encheu de elogios e acabamos nos beijando de forma ardente e ficamos horas com o ar-condicionado ligado apenas nos beijando até que pedi pra parar me fiz de moça pura e disse que não dava no primeiro encontro, ele riu e disse que não precisava e puxou nada um envelope entregou nas minhas mãos e disse que era pra ajudar com as , fiquei empolgada e agradeci em seguida me fez um pedido …

Ele pediu pra eu cortar o cabelo falou que achava muito sexy e que eu ficaria mais sensual com o cabelo mostrando a nuca, eu dei risada me despedi entrei em casa, naquela noite me masturbei várias vezes pensando nele e tinha esquecido de olha o envelope lembrei e abri, lá tinha mil e duzentos reais daria pra pagar todas as dividas e ainda sobraria pra cortar o cabelo e comprar um look novo rs .

Depois desse dia nosso contato e intimidade aumentou ele falava tudo que tinha vontade de fazer e eu também inclusive falei que sentia muita vontade de conhecer uma casa de swing que já tinha ouvido falar ele ficou surpreso e me contou várias aventuras parecidas, nós dois combinávamos em tudo inclusive nas loucuras .

Meu celular tocou já era um pouco tarde quando olhei e vi que era o Beto respondi imediatamente , ele estava me convidando pra sair queria que eu conhecesse um lugar assim , essa noite tinha superado todas as outras passamos a noite coladinhos como namorados , eu usava um vestidinho safado curtinho preto que dava impressão que mostrava a pele eu estava maravilhosa e tinha cortado o cabelo também, achei estranho ele não elogiar, quando tudo terminou ele falou;

- vamos pra outro lugar

Ele queria saber se eu teria tempo, eu disse que sim eu estava curiosa pra saber o que aconteceria, então fomos e de inicio parecia uma balada, mas não demorou muito pra perceber que não era qualquer balada pois estava começando um estripe, ele pediu pra que eu assistisse com ele e não perdeu a oportunidade de falar que tinha realizado meu desejo .

Aquela noite foi sensacional conheci a casa dos sonhos, pessoas bonitas e carismáticas, conversamos com vários casais e sim eu era a mais desejada ali por ser jovem e ter uma beleza diferenciada, as músicas eram excitantes, bebi bastante e dancei muito, comecei a dançar no poli dance pra ele já tinha bebido um pouco só pra ter a desculpa de me soltar um pouco mais  acabei tirando a calcinha e passei no rosto dele chamando pra conhecer a casa .

Dentro de uma das salas havia um ônibus e quando vi pensei que seria o lugar perfeito, pra dar gostoso pra ele com vários machos olhando, tinham outros casais lá dentro fazendo sexo gostoso sem pudores, mas tirei a atenção de todos pra nós dois pedindo pra que todos olhassem como se chupava um pau gostoso o Beto estava excitado com todo o ambiente e desabotoou a calça puxando seu pau que de tão duro já não estava cabendo dentro da cueca, mandou eu chupar não pensei duas vezes, abocanhei ele estava ensopado de tesão chupava com gosto toda lubrificação que saía do pau dele queria passar minutos só chupando ele daquele jeito, mas ele estava doido pra provar da minha buceta.

Então pediu que eu ficasse de quatro dentro no banco daquele ônibus pra ele meter, eu conseguia ver vários machos doidos de tesão por mim batendo punheta me desejando, ele meteu e eu pude sentir cada centímetro entrando e acabei dando um forte gemido pedi pra que ele me fodesse gostoso, eu gritava de prazer;

- me come Daddy

Passamos um bom tempo naquela posição e eu voltei a chupa-lo queria que ele gozasse na minha boca, pedi pra que ele me desse leitinho na boca, enquanto isso outro cara começou a me chupar enquanto eu chupava toda porra dele, ele gritava;

- caralho eu não vou aguentar eu comecei pedir pra ele dar leitinho na minha boquinha …

Senti um forte jato quentinho na minha boca e engoli tudinho , mas não tinha terminado de gozar ainda então ele mandou o cara que estava me chupando me comer pra ele assistir … Moreno alto e muito gostoso sabia usar muito bem a língua eu estava doida pra sentir a vara gostosa dele dentro de mim, queria muito que ele me fodesse gostoso , pedi pra ele me foder, ele pediu pra que eu repetisse me chamou de puta que me deixou mais louca de tesão eu estava louca pra sentar na vara dele, pedi pra que ele sentasse pra mim pular gostoso na vara dele e foi assim que eu gozei gostoso e conheci a casa de swing

Ate hoje sou Sugar do Beto.

Enviado ao Te Contos por Rafaely

[01298283]

Eu acho engraçado algumas situações que me ocorrem,eu não costumo falar que prático bruxaria na vida real principalmente por causa do preconceito e a ignorância alheia,às pessoas em geral são extremamente leigas sobre isso e acreditam em falácias sem fundamentos que veem na internet ou o que os cristãos costumam pregar e a cidade em que eu resido é conservadora e a maioria de partidos de direita.

Mas quando alguns deles conseguem encontrar minhas redes sociais automaticamente descobrem a minha natureza feiticeira,obviamente que me associam a algo extremamente negativo mas a hipocrisia em tudo isso é que a maioria que me julga ou condena por ser o que sou não é exemplo em absolutamente nada e não agregam em nada,alguns inclusive o Diabo torna-se santo comparado a eles/elas.

Não é de hoje que o cristianismo é um esconderijo de canalhas,mas se vocês analisarem vai perceber que aqueles que possuem um nível de caráter dos mais baixos possíveis são os que mais condenam um e outro e pregam lições moralistas que nem eles seguem ou praticam. Depois que eu postei algumas coisas sobre Exu em outras redes das quais possuo automaticamente alguns interpretaram como uma "ameaça" e começaram a postar versículos bíblicos,no sentido de que "Deus me protege e sua macumba não pega em mim" como se eu fosse sair pelo mundo praticando rituais contra um e outro à toa,por motivos fúteis ou sem motivos,e obviamente eu postei para demonstrar minha devoção e não pelo fato de que eu quero atingir X ou Y,geralmente quem age assim é porquê sabe que está devendo e tem medo.

Quem realmente prática bruxaria e tem conhecimento sobre isso sabe que não é assim que funciona e é tudo extremamente complexo e nada é como é mostrado em lives e vídeos de bruxinhas de tiktok que romantizam tantas questões e pregam uma visão "Harry Potter" de tudo. E obviamente que demandas quando realizadas para pessoas que não a merecem tem um preço alto e obviamente que um sacerdote de umbanda e quimbanda não vai abordar a você a realidade dos fatos,ele vai fantasiar os fatos,iludir e ludibriar você até porquê ele quer dinheiro e você é a fonte,se precisar sacrificar um bode ele vai mentir dizendo que precisa de 2 bodes e porquê? $$,se não precisar de sacrifícios ele vai mentir que precisa e porquê? $$.

E de fato às pessoas que postaram essas frases bonitinhas devem muito,elas moram aqui na minha cidade e então não é novidade. Conheço a mãe de um pedófilo que faz a mesma coisa,geralmente essas pessoas são muito mimadas e egocêntricas,elas não tem olhos para enxergar de fato o que elas são só tem olhos para a vida alheia,isso diz muito inclusive que a bruxaria jamais seria um caminho para elas e elas não servem para isso,até porque no ocultismo somos obrigados a trabalhar com às sombras e isso incluí nossas sombras,processos dolorosos dos quais também proporcionam uma maior elevação e maturidade.

Geralmente esse tipo grotesco de pessoa que deve e deve muito tem um senso de superioridade elevado e são moralistas,aquele senso de moral elevada acompanhado de uma tremenda miserabilidade de caráter e espírito. Há alguma semanas atrás por acaso eu vi uma pessoa que fez muito mal a mim no passado e quando eu me deparei com a situação em que ela estava eu senti dó,não teve nem como sentir ódio,nojo eu sempre vou sentir e a repulsa mas é digna de dó,até hoje continua frequentando igrejas e se escondendo atrás de um Deus,mas a consciência interna gritando,está na esperança de ser absolvida pelos "pecados" mas a essência e o caráter miserável continuam igual.

Essas pessoas sabem lá no fundo o que elas são e o que elas fizeram e o quanto elas devem,então elas buscam uma "luz" para absolver elas e ter um alívio de consciência ilusório,nem é preciso gastar com velas e rituais em muitos casos contra elas a vida delas e o que elas são já é um castigo e o que às esperam também. Essa pessoa em específico citada passou a vida inteira prejudicando outras pessoas injustamente e de que adiantou? No final terminou sem nada.

Neste sistema em que vivemos muitos inocentes colhem espinhos oriundo de atitudes de outras pessoas,há muitas injustiças que rondam este mundo devido a ação humana e repare que são justamente esses em maioria que mais pregam amor,justiça e a palavra do Deus deles,assim como,são esses que quando de fato recebem o que merecem (nada de bom) que se vitiminizam,choro de gente ruim não me comove e eu também jamais desperdiçaria minha luz,amor e gentileza com porcos quem merece tem o pior de mim,a moral cristã em geral romantiza e canoniza canalhas e o pretexto do perdão tóxico mas eu sigo outros conceitos do luciferianismo,romantizar gente imprestável e mau caráter é um mal social e cristão,romantizar perdão a quem não merece principalmente.

Geralmente no mundo real eu digo que sou ateia,até porquê eu não teria paciência para dar aulas a ninguém sobre coisas complexas para quem ainda vive dentro de uma bolha mágica e dogmas fantasiosos,eu deixo que pensem que sou uma bruxa diabólica mesmo em alguns casos,eu jamais prejudicaria alguém inocente,aliás,eu não mexo com ninguém mas como diz alguns contos pagãos,não reclame das consequências quando você cutucar o vespeiro,não vá a igreja depois dizer que você é a vítima de um "feitiço diabólico" você sabe muito bem o que você fez,é feio mentir.

[whozkay]

Oioi! Ainda não assisti o seu vídeo sobre sair da internet, mas já adicionei no assistir mais tarde! Também tenho pensado muito em ficar cada vez + "analógica" também hehehhe. Tô genuinamente pensando em comprar um celular com tecladinho quando o meu estragar, mas a única coisa que me impede é que ainda preciso usar o whatsapp 🤡

eu to com um celular com tecladinho e sim WhatsApp é uma merda! não fui full analógico por causa dele. mas tento reduzir o uso só pra trabalho então uso em um tablet que tenho. tablet é muito ruim pra mensagens e redes sociais então tem sido minha melhor saída. o lance é achar alternativas. hoje vou sair com meu smartphone somente porque tenho que ir a um lugar que não conheço bem e como eu tenho o senso de direção de uma barata preciso do maps :/ se as ruas fossem devidamente sinalizadas seria muito mais fácil!

mas por mudar pro analógico ce percebe quem realmente importa porque você não vai querer todo mundo te ligando no seu celular de botão e é uma experiência incrível

[cherryblogss]

só quero avisar que como eu não tive muito tempo essa semana e também tô com problemas de Internet, infelizmente o kinktober vai sair fora de ordem porque quero editar e deixar tudo bonitinho🫶 mas calma que vai sair tudo hoje só fora da ordem que eu coloquei. Paciência com a cherryzita, pls

Então como preciso dormir, vou deixar pra arrumar amanhã 🫶 espero que estejam gostando

[abeladeusa]

Desabafo 2.3

Hoje estou refletindo muito sobre minha vida, minhas atitudes e tudo que já passei. Eu estou em uma fase muito importante que decidirá meu futuro, eu literalmente só dependo de mim mesma para conseguir alcançar o que eu sempre almejei, e pensa em uma coisa difícil de se fazer.

Eu tenho apenas 21 anos de idade, e já fui aprovada em um concurso e com certeza até o momento essa foi a maior conquista (claro, logo depois vem a faculdade) que eu já realizei na minha vida, apesar de não ter tomado posse neste concurso por diversos fatores, eu me sinto extremamente realizada por ter conseguido. Só eu sei o quão difícil foi parar de sair por quase dois meses, estudar todos os dias e se frustar muito. Sem contar o estresse do trabalho, da faculdade e me preocupar em manter minhas amizades e fazer com que eles entendessem minha ausência. Eu sempre priorizei minha carreira, meus estudos e sempre deixei para segundo plano, as amizades, os rôles, e o amor.

É muito difícil fazer isso, deixar tantas coisas importantes em segundo plano, principalmente quando se é muito novo e literalmente a vida te chama a todo momento. Apesar de tudo, eu nunca me arrependi dessas escolhas, pois eu sei que no futuro eu irei agradecer a mim mesma por ter tido tanto foco e disciplina no decorrer do caminho.

Mas no final de tudo, eu me sinto carente de afeto, estou a 5 meses sem ter encontros com ninguém, o máximo que faço é conversar com as pessoas pela internet. Mas isso, por que eu escolhi não me aproximar mais de ninguém até que eu realmente sinta algo especial pela pessoa. As vezes eu penso que sou uma pessoa muito extremista em minhas escolhas sabe, mas sei que isso me ajuda a ter muito mais foco e disciplina no que eu realmente preciso para o agora, que é ter estabilidade na minha vida profissional.

E óbvio, para suprir toda essa carência em que eu sinto, eu precisava concentrar esta energia em algo, que foi a academia. Desde janeiro eu estou extremamente focada na academia e agora após meses começo a ver os resultados de todo meu esforço, sem contar que fui à nutricionista e agora tenho uma dieta bem legal. Sinceramente, é isso que me deixa distraida para não pensar no caos que eu vivo, tanto no trabalho quanto na parte amorosa da vida.

Eu amo ir á academia, ter uma vida saudável, e realmente me importar com a minha saúde. São meses adotando este estilo de vida e quando eu tento sair dele eu não cosnigo, saidas como ir à balada já não fazem mais parte de mim, realmente virei uma jovem senhora hahahaha.

Enfim, sei que esse desabafo não fez sentido algum, mas para mim foi necessário.

[idollete]

sei que o brasil também é um país muito racista, mas que impressionante ver que essa fãs latinas (uruguaias e argentinas) não são totalmente fogo nos racistas das ideias… acho que essa mentalidade é bolha que eu vivo, mas sei lá, esse pessoal mais jovem com tanto acesso à internet não pensar assim me deixa meio confusa. tipo, as argentinas lá do twitter tão rindo da situação e fazendo chacota das brasileiras por terem chamado elas de racistas… como que não morre de vergonha de uma coisa dessa?

parando pra pensar, será que os meninos do cast são fogo nos racistas tbm? que loucura pensar nisso, a gente fica tão delulu aqui no tumblr (e honestamente amo muito pq é ótimo pra relaxar a cabeça e distrair do mundo real) que acabei de perceber q nunca tinha parado pra pensar nisso. o único que me passa essa vibe é o pardella, de resto parecem ser meio sonsos

gente..........

não esperem que pessoas que não são afetadas diariamente pelo racismo sejam fogo nos racistas, tá? é o mínimo, mas todo mundo sabe que isso simplesmente não acontece. vou ser muito sincera e sair da fic pra dizer que eu não vejo ninguém do cast sendo assim, eu preciso de muitas provas e sinais pra dizer algo desse tipo

às vezes a pessoa dá uma vibe e é o completo oposto, então, nem saberia dizer a vcs isso, não sei nem se quero pensar pra evitar de me decepcionar

uma anon disse aqui que o andy e o rafa são engajados politicamente, mas não sei dizer porque não sigo nenhum dos dois tbm

[xolilith]

Continuando, então ➡ Vou ver a respeito disso, assistir algum review pra ver se me pega, apesar de já saber mais ou menos do que se trata e de que é um filme visualmente muito bonito. Mas provavelmente vou ter que esperar sair por aqui nas internets, porque não veio pro cinema da minha cidade.

Ultimamente descobri que minha maior causa de sofrimento é o apego. Apego às ideias, pessoas, hábitos. Desconfio que é aprendendo a amar verdadeiramente as coisas que nos livramos do apego. Mas isso é assunto para uma reflexão em forma de post 😉

Obrigada por me achar talentosa, é recíproco! Bem, hoje tive meu primeiro trabalho como diretora de arte de uma marca. Não sei se já deu pra perceber que amo trabalhar com conceitos, eu mesma sou apenas um conceito fiquei muito animada. Sobre mostrar, lá pelo Insta você vai acabar vendo uma hora ou outra 🤫 Gosto de falar sobre isso aqui, mas o Tumblr é o refúgio onde me separo um pouco do meu eu adulto e me deixo viver meus sonhos de menina. Mas o sentimento é de que "enfim meu trabalho serviu para alguém", sabe?

Mais do que achar alguém que pense assim, penso em artistas como Edgar A. Poe e Van Gogh que tinham trabalhos incríveis e nunca mesmo foram reconhecidos em vida. Acho que as pessoas não sabem o quão importante é dizer a um criador que a criação importa. Porque a arte é muito subjetiva e isso a torna "inútil" aos olhos de muitos, como se ela não fosse necessária para a vida. Ok, você já imaginou uma vida sem beleza?!

Falando nisso, tive uma reflexão que ia escrever no meu diário, porém tive preguiça. Sobre ser grata e retribuir. Sabe, lá vem o cringe, mas eu sou muito grata pelas pessoas que me ensinam coisas. Estava pensando em como retribuir. O universo tá aí tão cheio de coisas que a gente só tira, usa e nunca retribui. Creio que não preciso retribuir para a pessoa em si, mas para outro, da mesma forma que aquela pessoa me ajudou. Fiquei pensando sobre isso.

Sobre perder o feeling de fazer, acredito que às vezes a gente esquece mesmo de como se faz, mas uma hora ou outra, o que é nosso retorna/nos encontra. Mesmo que você não escreva posts de escrita (?) gosto de te acompanhar narrando o seu cotidiano.

KKKKK acho que a vida adulta é sempre bater de frente com a realidade, então, não. Tudo continua o mesmo, mas a gente pode olhar pras coisas de uma forma diferente. Ter medo é tão eu também! Mas sabe como diminuí o medo das coisas? Pensando que às vezes evitamos que certos cenários aconteçam, mas existem muitas coisas que a gente não sabe. Ex: cuidar da saúde por medo de ter uma doença grave, mas acabar morrendo atropelado. É trágico, eu sei, e meio duro também, mas a grande sacada é que: a gente não sabe o que vai acontecer. Não somos perfeitos a ponto de nenhum mal nunca nos atingir e o que tem que acontecer, vai acontecer, sentindo medo ou não.

Concordo sobre ter esperança e ser ativo na nossa vida!!! É difícil sair do papel de vítima, mas é necessário.

Obrigada, até a próxima <3

Sua Klim, etc.

vou esperar ansiosamente você assistir então!

isso do apego me fez pensar por um tempo. se existe amor, o apego não vem no pacote? O freud (kkkkk), tem uma passagem que é assim: quando amam, não desejam, e quando desejam, não podem amar. O desejo aqui tem sentido com a fantasia, se você fantasia muito sobre algo, não existe amor. o amor é aceitar verdadeiramente. é isso?

cara, DIRETORA DE ARTE: chique, chique, chique, chique aaaaa feliz por você, klim! espero ver em posts no insta, porque eu adoro a estética dos seus vídeos, confesso que o que você fez sobre criatividade me fez pensar e eu chorei um pouco 🤧

Ah, não sei o que te dizer sobre você sentir que seu trabalho só serviu pra algo agr, porque, sinceramente, eu acho que você é uma "referência" em trabalhos com o nct. quando eu virei fã do grupo e conheci as histórias, era você e a morganmore que vinha na minha cabeça como inspiração. então... 🤷‍♀️

você tem toda a razão, acho que dificilmente nós retribuímos o que nós tomamos das outras pessoas. mas também me fez pensar em como tentar ser melhor, inspira em criar também. e obrigada por gostar do meu cotidiano (que é a maioria das vzs eu reclamando sobre algo), mas eu confesso que me incomoda, porque o objetivo do blog sempre foi escrita, e parece sempre que eu me exponho muito. mas tbm me faz bem porque sei lá. mas obrigada, de qualquer forma.

..... você me fez chorar, klim :( não quero falar mais com vc 😭 vc foi tão existencialista agr. como eu disse, eu tenho sentido tanto medo, sabe? eu sei que eu tenho que enfrentar as coisas, e eu tenho feito isso, mas é tão difícil, eu não quero que aconteça. eu quero reparar tudo, quero dar conta de tudo e colocar todo mundo que eu amo num lugar seguro. mas é isso, klim, a change is gonna come.

Obrigada você, eu adorei saber sobre você e suas mudanças!

Com carinho, Jessie

[journaldemarina]

Quarta-feira, 12 de julho de 2023

Chove demais em Porto Alegre. Bati a porta do carro dele, não olhei para trás para o "tchau!" de costume, abri o portão do condomínio rápido e corri subindo o primeiro e único lance de escadas até o meu apartamento. Sou lembrada da bagunça que permanece e nunca consigo tempo nem coragem para arrumar. A minha cama tá tão confortável, não quero sair daqui mais. Quero chorar tudo que preciso chorar à vista, não gosto de parcelas.

Lembrei o porquê terminei com ele.

É a mesma pessoa e vai seguir a mesma pessoa, independente de tempo, terapia, medicação, perdões.

* * *

Pra ser sincero não espero de você Mais do que educação Beijo sem paixão Crime sem castigo Aperto de mãos Apenas bons amigos

* * *

Tô cansadíssima e chorosa e provavelmente entrando num hiato de interações. Quero me enfiar num buraco.

 Mas a manhã começou boa. Encontrei no Tinder a menina do Tumblr, me diverti passando reto todo mundo até esbarrar por querer nela. 1678 km de distância. Uma pessoa em comum, veja só. Meu cérebro fez um texto bem organizado que nunca será escrito relacionando essa busca, meu livro favorito do início da adolescência, "Insônia", e o filme "84 Charing Cross Road". As vezes a internet pode ser divertida.

* * *

01h18 da madrugada acordei no susto e peguei o celular. Faço a menor ideia o porquê, mas lembrei que jamais respondi o e-mail que um menino me mandou em 2011. Pesquisei o nome dele e, pah!, lá estava a carta. Reli e fiquei chocada com o quão insensível eu fui, para dizer a verdade. Ele falando de depressão, da morte do pai, sobre perder o emprego, que estava perdido e muito apaixonado por mim. Namoramos por dois meses só, foi meu primeiro namoradinho (e eu que terminei). Achei graça que ele escreveu no início do e-mail "eu ia te mandar por SMS mas acho que iria gastar muito".

* * *

— Caralho! gritou.

Amaranta, que começava a pôr a roupa no baú, pensou que ela tido sido picada por um escorpião.

— Onde está? — perguntou alarmada. — O quê? — O animal! — esclareceu Amaranta.

Úrsula pôs o dedo no coração.

— Aqui — disse.

* * *

Um dia de cada. Uma coisa de cada vez. Amanhã é outro dia.

[little-big-fan]

PREFERENCE DE ANIVERSÁRIO!

Vocês acharam que tinha acabado, hein? Mas nãoooo, como vamos comemorar um aniversário sem o tema aniversário? Por isso, cada uma de nós escolheu um boy e juntas montamos esse preference <3 Esperamos que gostem!

Lari - Niall Horan

Resmunguei ao sentir s/n se espreguiçar na cama, ainda com parte do corpo em cima do meu. Abri um dos meus olhos com cuidado pela claridade da manhã, dando de cara com um sorriso caloroso.

— Bom dia, amor! — Falou depois de deixar um longo selinho em meus lábios.

— Bom dia, linda.

— Você sabe que dia é hoje? — Perguntou com animação na voz. Usei todos os dotes de ator possíveis para simular que não fazia ideia.

— Terça? — Precisei segurar o riso quando o sorriso se desfez em apenas um segundo.

— É. — Concordou, afastando o corpo do meu. 

— Já vai levantar? 

— Sim, vou sair com Jade hoje. — Disse prendendo o cabelo para se dirigir ao banheiro e lavar o rosto como sempre fazia. — Vai fazer algo hoje? 

— Tenho algumas coisas na gravadora hoje. — Agradeci por ela não estar no cômodo para ver minha cara, era sempre isso que entregava alguma mentira. 

Depois de poucos minutos, ela estava pronta agora sair, deixou um beijo em minha bochecha e foi sem se despedir. 

Assim que ouvi a porta do andar debaixo bater, me levantei correndo. Já estava tudo esquematizado com Jade, ela enrolaria s/n até depois do almoço, e então minha garota voltaria para casa e daria de cara com a festa surpresa. 

Desci as escadas e peguei os pacotes de balão que estavam escondidos para que s/n não achasse, usando os anos de treinamento de fôlego para enchê-los. O que definitivamente não foi uma boa ideia, depois de algum tempo me sentia tonto e não haviam mais do que dez balões jogados pelo chão. Me preparava para encher mais um quando meu telefone tocou.

— Bom dia, Chase, tudo certo para mais tarde? 

— Aí meu deus… — Meu assistente falou do outro lado, como se tomasse um susto. 

— O que foi?

— Niall, eu esqueci! Meu deus eu esqueci de encomendar o bolo! — Seu desespero se tornou o meu.

— O quê? Como vamos fazer uma festa de aniversário sem um bolo?! Porra, Chase! — Chutei alguns balões, que voaram pela sala antes de lentamente caírem no chão novamente.

— Vou ver se consigo algum em alguma confeitaria… — Virei meu pulso para encarar o relógio, seria impossível que Chase conseguisse chegar a tempo a alguma confeitaria já que a maioria fechava em horário de almoço.

— Eu vou dar um jeito. — Suspirei.

— Niall, me desculpa. 

— Está tudo bem, cara. Preciso ir. — Desliguei a ligação e corri para a cozinha.

Procurei uma receita de bolo na internet. Não deveria ser difícil, minha mãe fazia isso o tempo todo. Por algum milagre, haviam todos os ingredientes na despensa e eu comecei a minha tarefa sempre lendo muito cuidadosamente a receita. 

Acontece que fazer um bolo é muito mais difícil do que parece. E faz muita bagunça também. 

Havia acabado de colocar a forma dentro do forno na temperatura ideal, e agora encarava a montanha de louças e a cozinha caótica. Havia farinha espalhada pela bancada e pelo chão, cascas de ovo dentro da pia, as duas tigelas que havia usado para a mistura totalmente sujas além dos utensílios.

— Meu deus, o quê aconteceu aqui? — Arregalei os olhos quando vi minha namorada entrar naquela zona de guerra, sua amiga se divertia com o cenário enquanto caminhava atrás dela.

— O que está fazendo aqui? — Perguntei puxando um pano para limpar meu relógio sujo, e constatei que ela estava chegando exatamente no horário que eu havia combinado com Jade. — Merda. — Resmunguei.

— Amor, o que é tudo isso? 

— Era pra ser uma festa de aniversário. — Resmunguei derrotado, me dirigindo até ela. — Eu queria fazer algo diferente esse ano, só eu e você. Mas deu tudo errado. — s/n tinha um sorriso divertido nos lábios, ainda observando a bagunça. — Chase se esqueceu do bolo, então eu precisei fazer um. Nem consegui organizar os balões e pendurar o cartaz. 

— Cartaz? — Ela ergueu as sobrancelhas.

— Passei duas semanas fazendo ele. — Suspirei. 

— Eu quero ver. — Disse amável. Deixei as na cozinha e atravessei a casa até a garagem, peguei o embrulho no porta malas do meu carro e voltei. "Feliz aniversário" em letras garrafais de sua cor preferida e acompanhado de algumas fotos nossas estavam expostas. O sorriso nos lábios da minha garota se abriu ainda mais, e pude ver que seus olhos lacrimejavam um pouquinho. 

— É perfeito, amor. — Ela ignorou a farinha que me cobria e se jogou em meus braços, me apertando. — Obrigado. 

— Não é perfeito. — Murmurei. — Você merece muito mais do que isso. 

— Bom, tem um bolo, não tem? 

— Está no forno. — Fiz uma careta. 

— Então você vai tomar um banho, eu vou dar um jeito nisso aqui e nós vamos apagar as velinhas juntos. — Disse me virando para me empurrar para fora do lugar.

— É seu aniversário, eu deveria limpar tudo. — Tentei voltar.

— Não mesmo, não quero você perto da minha cozinha nem mais um segundo. — Decretou, me fazendo rir. 

Decidi que a melhor opção era obedecer a minha namorada. Depois de tomar um banho e trocar de roupas, voltei para o lugar que sequer parecia o mesmo. Estava tudo limpo e o bolo já estava pronto, esfriando em cima da bancada. 

— Jade mandou um beijo antes de ir. — Minha garota disse ao me ver. Caminhei até ela, ainda me sentindo um idiota por estragar seu dia.

— Você não quer sair? Podemos comemorar de outra forma. — Fiz a volta na bancada e abracei seu corpo por trás.

— E dispersar essa festa incrível? — Ela disse com humor, se virando entre meus braços para encarar o meu rosto. Não consegui evitar de revirar os olhos com seu comentário. — Está tudo perfeito. Estou tão feliz que não posso dizer o quanto. Você é o melhor namorado que existe. — Disse deixando vários beijinhos em meus rosto.

— Não sou não. — Resmunguei.

— É sim. Você preparou tudo com carinho, e fez até mesmo um bolo. Eu não poderia pedir nada mais. 

— Bom, pense em alguma coisa. Você ainda tem o seu pedido de aniversário. — Falei beijando a pontinha do seu nariz.

— O meu pedido já se realizou. 

— E qual era? Uma festa desastrosa? — s/n revirou os olhos, me fazendo sorrir.

— Não sei bobo. Você. Você é o meu desejo de aniversário. E de todos os dias. — Puxei a garota mais para perto, grudando a boca na minha. 

De alguma forma, s/n sempre conseguia transformar o mais desastroso dos momentos em algo mágico. E quando eu achava que não podia me apaixonar mais por essa garota, ela dava um jeito. 

Mas eu definitivamente preciso fazer melhor no próximo ano.

Le - Vini Jr

-Acho que esta tudo pronto - falei pra minha mãe que estava no telefone - Será que ele vai gostar? -

-Claro que vai, quem não quer ser recebido com um jantar pra comemorar o aniversário de namoro? -

-Tomara que ele goste mesmo - falei olhando a mesa de jantar - Obrigada mãe -

-De nada filha - falou e se despediu na sequencia

Depois de alguns minutos ouvi barulho na porta e Vini entrou

-Oi meu amor - falou me beijando - Como você esta? -

-Oi amor - falei beijando o mesmo de volta - Estou bem e você? -

-Eu to bem - falou me dando um beijo - Estava com saudades -

-Eu também - falei lhe dando um selinho -

-Que cheiro maravilhoso é esse? -

-Eu preparei o jantar - falei animada

-Uau - falou olhando a mesa - O que é tudo isso? Nossa tava quase esquecendo, parabens meu amor-

-Obrigada, e parabéns pra nós, que venha muitos anos -

- Eu te amo sabia? - falou me beijando

-Eu também te amo, e esse ja tar tabem e pra comemorar que voce esta conquistando o mundo-

-Obrigada por todo apoio - falou me dando um selinho - Vamos comer, to com fome - falou rindo

-Vamos -

Juu - Michael Clifford

Eu e Michael saímos para comprar os presentes de aniversário de Amélia 

– Michael da próxima vez que eu falar vamos ver os presentes umas 2 semanas antes.

–  Por que você não veio sozinha antes então.

– Porque não consigo carregar tudo sozinha, espertão, agora venha, que eu quero ver se acho o castelo das princesas que a Amélia quer.

– Ela já tem tanto brinquedo não vão ligar se não ganhar o maldito castelo, eu não estou nem um pouco afim de fazer compras hoje, pega sei lá um bichinho de película.

– Claro que ela vai ligar, ela está falando desse brinquedo faz meses, você quer mesmo ver sua filha triste.

– Por que eu tenho que ser o malvado da história?

– Porque é você que não quer comprar o presente da sua filha.

– Tá bom, tá bom vamos ver o tal Castelo, mas depois podemos ir embora né.

– Podemos sim, sua mãe mandou mensagem dizendo que Amélia está inquieta que quer começar a comemoração da sua festinha, mas quer a gente lá primeiro.

Assim que chegamos em casa Amélia veio correndo até a gente perguntando se tínhamos achado o tão desejado castelo de princesa que ela queria, assim que entramos em casa e ela estava um pouco mais calma entregamos o presente e a pequena não perdeu tempo em abrir e chamar a gente para brincar com ela.

[tecontos]

Amigos com direitos

Enviado ao Te Contos

Este é um relato verdadeiro, por isso fiz questão de não colocar nomes e apenas a cidade onde eu morava afim de evitar que a história possa ser identificada por alguém que não seja eu ou ela, também resolvi publicar porque penso que uma história tão incrível não deve ficar apenas na memória, mas transmitida ao mundo para que todos saibam que é sim possível duas almas terem uma relação incrível, só peço ao pessoal do Te Contos que não publique meu nome. 

Relato de uma história que terminou em uma transa que até hoje é o melhor da minha vida.

A história começa quando estava fazendo compras para minha pizzaria e recebo um torpedo por engano, aí respondo educadamente que mandou ao número errado, nisso, ela agradeceu por eu ser educado e gentil e fomos ficando amigos, ela era do interior de Minas, tinha 19 anos, outro DDD (por isso o torpedo errado, ela mandou para a pessoa sem colocar o DDD e caiu para mim) e tinha vindo para uma cidade perto de BH estudar, morar com a tia e buscar emprego. Ah sim, eu trabalhava também como TI em um hotel durante o dia (brasileiro para ter alguma dignidade precisa de 2 trabalhos) mas nesse hotel eu tinha bastante tempo livre e uma sala só minha onde passava o dia todo sozinho, nisso fomos conversando casa vez mais e ficando mais e mais amigos (e íntimos) a cada dia.

Ela foi me contando mais dela e eu mais de mim. Ela estava passando por dificuldades e andava vendendo nudes na internet para arrumar uma grana extra, eu era casado na época e por isso fiz questão de não querer saber mais sobre isso, aí depois ela me contou que estava desviada da igreja desde que tinha perdido a virgindade, engravidado e perdido a criança, por outro lado, mesmo tão jovem ela era muito sábia e me dava bons conselhos para salvar meu casamento que estava em crise pois eu nunca estava com a esposa por trabalhar demais.

Me contou que tinha vontade de transar de novo mas estava com trauma pois o primeiro parceiro dela foi um escroto, nisso aconselhei ela a instalar o app do foguinho e lá ela começou a sair com alguns rapazes, mas não conseguia sentir prazer na penetração, só com o cara usando os dedos ou a língua e segundo ela ou o cara era só bom no dedo ou só na língua e ela sempre terminava frustrada.

Nisso fui dando umas dicas do que ela poderia pedir para os caras fazer, afim de ela ter mais prazer e foi dando certo, ela começou a me contar que estava ficando melhor e que ela estava tendo orgasmos ao se masturbar e dias quentes que duravam metade do mês ou mais, me revelou que na família dela as mulheres eram muito férteis, e fogosas, teve uma noite que eu estava nas entregas de pizza com o carro (motoboy quando chove inventa que a moto estragou), ficávamos trocando mensagem entre uma entrega e outra e ela me falou que estava tão desesperada para sentar numa rola que não sabia mais o que fazer, eu para zuar falei que ia levar a minha pra ela sentar e ela disse;

- "hoje eu nem ligo se você é casado ou não, só preciso sentar num homem e se for você, é você mesmo"

Foi a primeira vez que falamos de transar um com o outro mas morávamos em cidades distantes, eu em Lagoa Santa, ela nessa outra cidade no outro lado da região de BH, acho que ela respondeu mais de zuera mesmo, a gente se zuava demais, e eu jamais trairia minha esposa mesmo com todos os problemas. O tempo passou e infelizmente meu casamento acabou e me separei.

Ela estava num ponto onde sentia prazer mas não conseguia chegar lá na penetração, mesmo ficando bem experiente, saindo com uns 4 caras por semana, eu zuava chamando ela de puta e ela dizia que o nome do que ela fazia era diversão. Nessa altura já estávamos falando de foder (nem usávamos mais a palavra sexo) um com o outro e ela me mandava nudes, fotos da lingerie que ia usar (ela nunca me contava quando ia ser a foda, eu só ficava sabendo no outro dia de manhã quando ela me mandava áudio de bom dia toda empolgada, me dava muito ciúme misturado com tesão e eu adorava aquilo) as vezes ela mandava foto usando também das que ganhava de presente dos rapazes, eu zuava ela com os detalhes que aconteciam nas transas que ela me contava e ficamos muito mais íntimos até que um belo dia ela falou que estava gostando de um dos caras e que ia começar a namorar com ele.

Fiquei meio puto com ela mas entendi, pedi para a gente então transar pelo menos uma vez antes disso e ela aceitou, aí marcamos para o outro dia mesmo, um sábado depois da festinha da escola dela (ela estava no terceiro ano), mas aí no dia logo de manhã cedo ela cancelou e sumiu o final de semana todo, aí na segunda ela reapareceu cedinho com a maior cara deslavada, me mandou um vídeo dela mamando o cara e entendi o por quê de ela estar apaixonada, o cara tinha o pau de ator pornô, então remarcarmos para terça e ela cancelou de novo, depois me contou que queria sentar num outro cara para zerar a lista do Tinder dela e esse só podia na terça, aí marcamos para quinta e dessa vez deu certo demaisssss.

Depois do trabalho no hotel, dei um migué e não foi na pizzaria, era uma noite chuvosa demais, aquelas noites onde pode acontecer nada ou tudo, então peguei ela em casa e fomos direto para o Motel Gren House em São Joaquim de Bicas, suíte número 10 (nunca vou esquecer nem o nome do motel e nem o número da suíte), e eu estava disposto a ter uma noite foda, literalmente, ela entrou no meu carro e vi que pessoalmente ela era muito mais gostosa que nas fotos, tá doido, mulher demais, fiquei louco, dei um selinho no canto da boca dela só para provocar a safada e deixar doida, chegando lá, fui tomar um banho pois tinha trabalhado o dia todo, botei uma cueca box pois ela me falou que homem cueca Boxer deixava ela louca e quando saí ela estava com uma lingerie que me deixou maluco e ainda segurando uma taça de vinho na mão me olhando com cara de vadia.

Não deu outra, fui pra cima, beijei e foi o melhor beijo da minha vida, acho que nunca será superado, o negócio pegou fogo, fomos para a cama, usei a técnica dos 2 dedos + o mindinho na retaguarda e ela gozou muito, mas muito mesmo, por muitas vezes, mais de 30 com certeza, depois usei a língua e aí ela tremeu as pernas como se estivesse em outra dimensão, a desgraçada sorria transando (a única até hoje a fazer isso comigo), depois fomos para penetração, ela estava bem aberta pois estava relaxada de verdade e pensa numa transa boa, eu tava maluco também (talvez era o vinho) e esqueci da camisinha, transamos muito gostoso, ela deitada de bruços e eu por cima e na hora de gozar, gozei aos berros, foi uma quantidade enorme de um gozo interminável, acho que uns 10 jatos fortes ou até mais que isso, quando ela sentiu a porra, gozou também aos berros (segundo ela, o que deixou ela maluca foi me ver gozando forte, diz ela que que olhou pra trás, viu a cena e se sentiu muito mulher).

Depois da transa, ela levantou e minha porra escorreu pelas coxas dela, ela se vestiu meio mole e tonta de tanto gozar, segurei ela pela mão para descer as escadas, ela levou para ela a garrafa de vinho que nem abrimos e uma outra que ficou pela metade e assim terminamos essa noite incrível, (a melhor da minha vida até hoje), deixei ela em casa e no outro dia ela me falou que sabia da falta de camisinha e como estava bom demais ela fez de conta que não viu mas que já tinha tomado a pílula do dia seguinte. Segundo ela, fui o primeiro em várias coisas, a fazer ela gozar na penetração, a gozar dentro, a usar o dedo mindinho lá atrás e que aquele tinha sido o melhor sexo da vida dela, me confessou também que achava que ia ser uma noite ruim pois as amigas contavam que toda a vez que transavam com um amigo ou com homem que dizia ser experiente se decepcionavam, o que reforça minha tese que as mulheres agem baseadas no que as amigas fazem.

No fim de semana ela sumiu, na outra semana passamos batendo papo divertido, ela me contou que passou a gozar muito fácil, que estava mesmo apaixonada pelo cara, que ele resolvia o problema do tesão dela muito facilmente por conta de ser muito dotado e grosso com a única desvantagem que ela sentia dor para sentar na moto quando ele ia levar ela casa, acabou que ficamos mais amigos ainda, eu voltei com minha esposa no outro final de semana (graças a Deus nos acertamos e estamos felizes hoje).

Uns dias depois ela me contou que o namoro ia bem mas o cara terminou pois a mãe dele não gostou dela, eu a consolei, ela me confessou que era apaixonada por mim também pois consegui me tornar íntimo dela de tal forma que nem uma amiga jamais conseguiu, que certamente seríamos um casal incrível por eramos 100% fechamento, eu tenho certeza disso também, mas a vida não anda como a gente planeja, infelizmente, nisso veio a pandemia, o hotel que eu trabalhava fechou, aconteceram muitas outras coisas, minha pizzaria estava indo mal e tive que fechar também, ela voltou para a roça (interior de Minas), foi morar em Santa Catarina, lá ela voltou para a igreja e deu um jeito na vida e eu vim com a esposa morar na Europa depois de conseguir finalmente meus documentos.

Com o tempo perdemos contato e não sei nada mais da vida dela atualmente, mas espero que esteja feliz, e se um dia você ler isso, saiba que nunca te esqueci, sempre seremos "amigos con derechos", a música que ela elegeu como símbolo da nossa amizade.

Fim.

Enviado ao Te Contos

[intothewendyverse]

depois de sair da barbielândia

quem diria que Barbie (2023) me faria escrever para esse blog novamente? eu mesma não acredito. assisti o filme tem algumas horas e ainda estou meio que dentro dele, como se minha mente tivesse ficado presa dentro daquela história. algo que greta gerwig faz comigo quase sempre que dirige os filmes. quando assisti adoráveis mulheres (2019) pela primeira vez, minha cabeça era incapaz de pensar em qualquer outra coisa.

não sei dizer o que é exatamente, algo na forma como ela fala sobre crescer, sobre feminilidade, sobre amadurecer e sobre identidade.

vi uma vez alguém na internet perguntando o que é ser mulher. e tirando a parte física me sinto incapaz de descrever. é só algo que sinto.

sei que existe porque é bem diferente de quando estou com outros homens e posso sentir que a gente não partilha da mesma matéria (apesar de ter amigos homens fantásticos!).

só é diferente.

tem vários filmes e séries que me trazem esse sentimento e tocam em um pedacinho de mim tão especialmente escondido que imediatamente me quebra.

como o episódio de anne com e (série da netflix) que uma fala até virou trend no tiktok "oh how i love being a woman" (como eu amo ser mulher). a primeira vez que ouvi essa frase, meus olhos encheram de lágrimas.

em coisas tão simples como estar com outras mulheres e a gente é capaz de criar uma empatia e uma conexão tão grande com alguém que a gente nunca viu. como quando uma mulher reclama sobre algo dentro do banheiro e você comenta de volta porque se identifica, vocês riem e quando se dá conta nem importa mais a reclamanção.

ou naquela fase mesmo, quando vocês está no inicio dos seus primeiros dias e você sabe que alguma mulher vai ter um absorvente pra te salvar.

acho que algo sobre a forma como a gente foi feita é tão linda. é algo que vem lá de dentro sabe? um cuidado e um amor tão genuíno que não sou capaz de descrever, mas eu sinto.

sinto até mesmo quando imagino que outra mulher está em perigo. a quantidade de vezes que eu me acovardei por mim mesma, mas era incapaz de deixar uma outra mulher se sentir com medo, é quase cômico.

não sei de onde a gente formou essa capacidade empática. mas ela é tão linda.

nesses momentos, que são tão breves as vezes diante a tanta confusão, eu me sinto tão segura e no ano de 2023, sentir segurança é raridade. eu me sinto acolhida e protegida. acho que é parecida com aquela sensação de colo de mãe ou vó, como se nada ruim fosse capaz de tirar aquilo de você. mas aí você levanta e volta toda aquele peso das responsabilidades.

infelizmente a realidade é, na maior parte do tempo, eu odeio ser mulher. maior parte do tempo estou odiando existir num mundo cruel, estou odiando ter tanta dificuldade pra encontrar uma peça de roupa que me caiba sem precisar de qualquer ajuste, estou odiando sentir tanto e odiando ter dores, cólicas e tudo o mais. a verdade é que em algum momento, eu parei de achar fabuloso ser mulher e comecei a achar inconveniente. uma pedra no meu sapato.

ser mulher em algum momento me foi visto como algo tão ruim e que me impedia de tantas coisas. me impedia de aguentar mais porque eu era mole e ficava chorando. me impedia de usar qualquer coisa porque eu tinha medo. me impedia de ir e vir porque era perigoso. pensava tantas vezes: "imagina ser homem e não precisar pisar em tantos ovos o tempo todo. que sonho."

e aí, assisto meninhas - como em anne - ou bonecas - como em barbie- serem mulheres livremente e eu quero desmontar. porque sinto que essa parte de mim fica tão escondida debaixo de tantas outras coisas. fico sentindo que essa parte quase nem existe mais.

agora, como uma mulher adulta (meu Deus nem acredito que me chamei assim kkk) eu posso de alguma forma de reconectar com essa parte de mim. a parte que gosta das coisas porque gosta e que não preciso ter explicação. que posso existir e me sentir no direito de existir. uma parte de mim que não odeia viver.

talvez barbie nem seja tão profunda assim, mas pelas 1 hora e 54 minutos que eu estava naquela sala de cinema, me senti criando conexão com essa parte de mim. e por isso, eu digo obrigada greta gerwig.

[criticandocriticas]

Enxame (Swarm-2023)

Criadores: Donald Glover e Janine Nabers

Onde assistir: Prime Video

Você se considera fã de alguém? Até onde você iria por seu ídolo? Mataria? Morreria? É sobre isso que fala a série do incrívelmente talentoso Donald Glover. E sério, esse homem merece um beijo bem dado na boca porque tudo que ele toca vira ouro, quem sabe eu não mataria e morreria por ele? (Não levem a sério!) Eu procurei algumas críticas sobre a série e até o meu crítico favorito do Youtube, o Thiago do "Ora, Thiago" não tinha absolutamente NADA a dizer. O impacto que essa série causou nos expectadores foi de dormência e pânico, as únicas coisas que foram ditas várias e várias vezes foi: "Foi baseado em histórias reais, a diva da história foi baseada na Beyoncé e a Billie Eilish fez seu primeiro trabalho como atriz". Mas "Enxame" é só sobre isso?

A série conta a história fictícia (mas baseada em uma série de histórias reais) de Andrea, uma mulher obcecada por sua cantora pop favorita que teve uma vida difícil e sofrida. A partir do suicídio da sua irmã, a pessoa mais próxima da protagonista, ela começa sua jornada de assassinatos por amor à sua maior diva, a Ni'Jah, que é baseada na nossa querida e amada Queen Bey. Ela mata todos que ela encontra pelo caminho e pelo twitter que falam mal da Deusa, qualquer ofensa ou o simples "A Halsey é a melhor" é o suficiente para Dree ceifar a vida de suas vítimas e essa não é a pior parte, a pior parte é que é real.

Quantas histórias sobre fanatismo que acabam em morte você conhece? E eu não estou falando só de fanatismo em relação a artistas. Religião, política, absolutamente qualquer coisa pode levar uma pessoa à sair da realidade. Temos diversos exemplos aqui mesmo no Brasil. Evangélicos destruindo terreiros de religiões afros, Bolsonaristas que batem em pessoas (ou até animais) que usam roupas ou acessórios vermelhos, séculos de matança e ódio da Igreja Católica com suas cruzadas e caças às bruxas. É também disso que Swarm fala: de pessoas que perderam a noção das suas realidades matando por um propósito que para elas parece ser muito sensato, mas que não é.

Apesar de nem todo fanatismo acabar em morte, muita gente (inclusive eu) tem uma relação nada saudável com seus ídolos. Todos eles tem uma coisa em comum: eles salvaram pessoas de depressão, suicídio ou as ajudaram a passar por momentos difíceis. Isso causa em muitos um sentimento de gratidão e pertencimento, e quando uma pessoa grata e que nunca se sentiu parte de algo tem esse sentimento, ela faria tudo por essas pessoas que as ajudaram, e dependendo do estado mental ou até, se for o caso, um possível transtorno, ela mataria e morreria também se fosse preciso.

Fandoms pelo mundo todo (incluindo fanáticos religiosos e políticos) brigam na internet, na rua, no bar para defender seus ideais. Vemos todo dia rixas entre mulheres maravilhosas que são as Divas Pop causadas por seus seguidores e também pela mídia nas redes sociais. Pessoas cheias de tatuagens em homenagem àquele cantor ou banda especial que escreveram aquela música tão especial quanto exatamente para elas. Pessoas como eu ou como você que chamam essas pessoas importantes de Deuses e Deusas e com D's maiúsculos, porque Deuses salvam, Deuses amam e eles são inalcançáveis e intocáveis. Apesar de todo mundo querer tocar, agradecer pessoalmente, dar um presente e principalmente sentar para conversar e ser melhor amigo, quando alguém consegue isso e você não, essa pessoa é cancelada e transformada em bode expiatório por todo o fandom. Mesmo que essa não seja a lição dada por essa pessoa em todos os seus trabalhos. A pergunta é: você está sendo uma pessoa que seu maior ídolo tenha orgulho? Será que ele gostaria de sentar com você no recreio?

[madneocity-universe]

Chilling Adventures: Virginia "Vivi" Jeong

Nota de repúdio a todos que deram palco pra essa desocupada, disseram que ela podia fazer parte de tudo mesmo não sendo bruxa E DANDO ESPAÇO PRA ELA COMETER CRIMES QUANTO A MINHA SANIDADE, QUE TENHO UMA CACETADA DE COISA PRA FAZER.

Boa leitura.

Ela podia ser muitas coisas, mas alguém que esquecia fácil de pessoas não era uma delas.

— Ele era uma gracinha e alto e forte e falou comigo com mais gentileza que qualquer pessoa já fez em toda a minha vida. — Nos vinte e três anos que ela consegue contar, mas não quer que suas funcionárias percam o encanto no que ela está contando, por isso continua, enquanto rodopia por seu atelier sem apego algum a própria vida caso caia de seu salto alto. — Ele era perfeito… Mesmo nas circunstâncias esquisitas que a gente se encontrou, eu gostaria, eu adoraria, eu estou a um passo de sonhar acordada…

Com o dia que o veria de novo.

Mas se mostrou uma tarefa incrivelmente complicada depois de ter ido parar no hospital, porque quando acordou e disseram que ela podia voltar pra casa, nunca mais teve sinal de Rocky Kwon ou Kuan Cheng. Seus pais achavam que ela só tinha ficado vários dias barbarizando com os amigos e acabou se enfiando em um monte de problemas, mas o bilhete de Leto que encontrou em seu apartamento dizia que o pior, mesmo, já tinha passado.

Willow estava bem, quem precisava saber já sabia, em breve elas iam poder se ver e era só isso.

O mundo bruxo não a tinha como membro fixo, então não existia a possibilidade de jogar aquele nome na Internet e esperar que as barras de pesquisa encontrassem o rapaz que tinha salvado sua vida e assegurado que era solteiro naquela noite. Ela não tinha onde o procurar, não tinha onde o encontrar, ele ia acabar se esquecendo dela e aquela era a pior resolução do mundo inteiro.

Mas só até ela aparecer na porta de sua irmã mais velha, segurando um pacote de papel de carta e uma bolsinha de lápis.

— Eu preciso que a sua… Ahn… Coruja entregue uma carta pra mim.

Passou a infância vendo as irmãs se comunicando com amigos e conhecidos daquele jeito, e como a criança cercada por telas que ela sempre foi, achava no mínimo antiquado e ridículo aquela dinâmica dos bruxos quanto a contatar uns aos outros, mas era só o que ela tinha.

Uma folha amarelada industrializada, uma caneta com cheirinho de morango, um nome e um sonho.

Eu passei muito tempo me perguntando quais as chances de simplesmente idealizar um encontro e esperar que você estivesse lá, então me lembrei da parte de que… Por uma vida inteira, eu realmente sonhei que ia morrer naquelas condições que você já conhece, e mesmo assim não morri. Bom, também foi por sua causa, mas esse não é o ponto ainda.

O ponto é que eu sei que nós não nos conhecemos, e que pra todos os efeitos eu também sou só a garota sem graça e sem magia que você resgatou de ser enterrada viva e que não deve sequer lembrar do nome, mas eu sou focada e reconheço meus objetivos, e atualmente o maior deles é levar você pra sair.

Não porque eu só achei você bonitinho, nem porque você me salvou ou pra garantir qualquer coisa, mas porque eu quero. Quero ver você de novo, quero provar que sou mais bonita sem os machucados e o sangue, quero passar um tempo com você e descobrir se sua boca é tão macia quanto parecia. Eu quero tanto que dói, mas eu vou superar e sobreviver se você não quiser, e não achar que vale a pena perder seu tempo com alguém que não faz parte do seu mundo e não for o que você quer.

Eu sou uma mulher feminista e asiática nos Estados Unidos, eu já tô acostumada com humilhação e ser solteira, não é nada com que eu nunca tive que lidar na vida, então não se sinta pressionado.

O que importa é que vou conseguir dormir tranquila sabendo que fiz alguma coisa, e… Bom, eu espero que você esteja bem e não tenha se envolvido em problemas por minha causa.

Esperando que você mande uma resposta pro meu endereço e não pra minha irmã intrometida, uma muito grata Virginia.

[brokeninsidegirl]

Anos se passaram e aqui estou eu. Viva. Porém a depressão me persegue e eu realmente não sei como ainda estou viva. Tive muitos altos e baixos, mas, mesmo quando eu estava "bem" eu ainda me sentia mal. Hoje, nesse exato momento, eu estou chorando porque eu não aguento mais viver, só que eu não tenho coragem que me machuque, apenas orei e pedi a Deus e ao Universo para que eles me levem para bem longe daqui.

Diferente das últimas vezes que escrevi sobre como me sentia, agora eu faço terapia e tomo medicações. Se está resolvendo? Acho que não, mas estou tentando ter uma vida melhor, estou tentando lidar com meus problemas. Só que depois de quatro anos de terapia, parece não resolver mais de forma alguma. Recentemente eu mudei de psicóloga para trabalhar outra abordagem, a terapia cognitiva comportamental. Nas primeiras sessões, eu saia mega feliz acreditando que eu conseguiria levar adiante tudo que conversamos, mas com o tempo, eu fui desanimando porque sei que eu não faço absolutamente nada que minha psicóloga sugere. Eu só vou nas sessões, falo 1/3 das coisas que eu estou sentindo e escuto minha psicóloga por um ouvido e deixo sair por outro kkk. Eu estou, literalmente, gastando dinheiro atoa porque não está resolvendo. Eu vou lá apenas para ficar existindo, assim como em todos os lugares. Só não falei nada disso pra minha família porque não quero dar a impressão de que estou piorando, apesar de estar.

Quem diria que eu faria novos amigos, que eu começaria a trabalhar e a namorar de novo? Bom, fiz todas essas coisas e elas só agravaram meu quadro kk. Acho que eu não nasci para viver em sociedade. As amizades que eu fiz, eu me cobrava o tempo todo para estar com a pessoa pela internet (ainda não tinha feito amigos sem ser virtuais), só que eu ficava mal e sumia por um tempo até eu melhorar, a maioria não entendia e ficavam bravas comigo e eu me sentia mais mal ainda. Agora eu aprendi que eu preciso ter meu tempo e quase não converso com ninguém, êêê de novo!!! E eu sinto falta de ter alguém para conversar, mas não sei me socializar, não tenho assuntos, não consigo continuar um assunto. Eu fiz algumas amizades no trabalho, nem sei se posso chamar de amizade porque eu mal falo com elas e nem falo as coisas que sinto, não compartilho nada com elas, apenas converso as vezes. No início desse ano, 2022, eu estava melhor, tinha a Keyla como amiga e conversava com ela quase sempre, só que nos afastamos depois que ela começou a namorar e não julgo, mal procurei ela depois. Mas ela me fez muito bem no início do ano, ela e a LDA. Acho que eu estava numa ilusão de que o mundo era lindo, só pode. Eu emanava positividade até que boom, tropecei e cai no buraco de novo e, desde então, não consigo chegar até a superfície de novo. Esse momento "bom" durou de fevereiro ao final de março, mais ou menos. Depois só ladeira abaixo.

Como disse, eu comecei a trabalhar, foi em novembro de 2021, meu primeiro emprego. No primeiro dia eu estava tão nervosa que não parava de mexer as mãos, mas, graças a Deus, meu chefe foi (e ainda é) uma pessoa maravilhosa e fez de tudo pra me acalmar. Até hoje eu sou grata a ele por literalmente tudo que ele faz por mim e sei que ele nem vê porque faz espontaneamente, mas faz muita diferença pra mim nos meus dias. Ao mesmo tempo que o trabalho me proporcionou cosias boas, também proporcionou ruins e muito ruins. As boas: me soltar um tiquinho mais para conversar com as pessoas, ter pessoas que me acolheram, fazer "amizades", ter uma renda financeira (óbvio) e poder comprar as coisas que quero que, inclusive, compro um monte de coisa por impulso quando estou mal (tipo hoje que gastei dinheiro com jogo de novo). As ruins: primeiramente, eu me cobro um milhão de vezes a mais que uma pessoa normal se cobra no trabalho, sério, eu sempre me acho inútil lá e mesmo as pessoas dizendo que eu faço muito, na minha cabeça eu não faço nada e sou só um peso. Na real, as coisas ruins só giram em torno de eu me cobrar muito e já tive várias crises no trabalho de ter que ir ao banheiro chorar. E o fato de eu colocar muita pressão em mim, fez eu piorar muito meu quadro depressivo.

Comecei a namorar em abril, foi tudo muito rápido, literalmente. A gente se conheceu em março e começamos a namorar menos de um mês depois. No início, era tudo perfeito, claro, até eu não conseguir mais esconder para ele que eu estava mal. Quando eu não contava para ele o que estava me deixando mal, ele ficava puto (e acho que ainda fica) e me ignorava totalmente. Mas como eu ia explicar o que eu tava sentindo se nem eu entendia? Se nem contar pra minha psicóloga eu conseguia? Trabalhamos no mesmo lugar, tipo, na mesma sala. Almoçamos juntos todos os dias. E quando ele me ignorava, passava por mim sem nem me olhar, não me respondia quando eu falava e não almoçava comigo. Já tive duas ou três crises por causa disso. Eu já estava mal e aí ele me ignorar me fazia sentir ainda mais inútil e um lixo. Teve um dia que eu até precisei ir embora porque eu não conseguia parar de chorar e nem fui trabalhar no outro dia. Eu nunca contei pra ele que essas crises que eu tive foram por que ele me ignorou, mas tipo, é foda. Eu ficava pensando um monte de merda que poderia acontecer e ainda tinha que lidar com ele me ignorando. Não foi 100% culpa dele, mas a ação dele fez com que as coisas ruins que eu estava sentindo se tornassem mais intensas e eu não conseguia lidar. Até hoje eu me sinto mil vezes pior quando estou em crise porque ele fica mal e estranho comigo. Não tô pedindo que ele fique ao meu lado e me acolha nesses momentos, mas tipo, isso é o mínimo que a gente espera de alguém que diz nos amar. Atualmente ele está lidando com muitas coisas e isso está deixando ele mal também, então não julgo ele quando fica mal e estranho comigo. Só que minha cabeça é cheia de paranóias e eu penso que a culpa é minha, que fiz algo errado, que ele vai terminar comigo, etc. Daí eu fico mal pensando nessas coisas. Eu, sinceramente, acho que eu nunca deveria ter começado a namorar antes de me sentir bem comigo mesma porque eu me sinto muito dependente dele pra tudo e não era pra ser assim. E o pior e que me machuca mais, é não saber se eu realmente amo ele ou se só tenho medo de ficar sozinha. Só que não faz sentido eu ter medo de ficar sozinha porque eu já fiquei muito tempo sozinha e estava bem melhor do que eu namorando.

Escrever me fez acalmar bastante, ainda estou chorando, mas me acalmou. Irei tentar dormir agora e apesar de estar mais calma, ainda quero não acordar mais.