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Eu tava ouvindo essa música que lançou semana retrasada e a letra me fascina por conseguir descrever perfeitamente como eu era até uns dois/três anos atrás. Sempre fui o tipo de pessoa que colocava qualquer um a frente de si mesmo. Sempre o outro em primeiro lugar, mesmo que vá custar muito caro pra mim. Óbvio que ainda tenho resquícios disso, mas é bem menos autodestrutivo.

Eu deixava meus pais e meu ex J*** destruírem minha cabecinha e eu preferia suicídio a falar um "não" ou estabelecer qualquer limite. Vez ou outra eu explodia, mas nunca conseguia colocar um fim definitivo nos comportamentos e falas do outro que me machucavam porque não me levavam a sério, e com razão. Eu sempre perdoava, tava sempre "tudo bem". Meu ex disse que eu era uma mimada idiota, terminava e voltava comigo quando era conveniente? Tá de boa!!

Minha mãe cheirava pó e fazia quinhentas chantagens emocionais em 15 minutos e meu pai prometeu por 8 anos vir me ver e sempre "alguma coisa dava errado"? Acontece!!

Independente da frustração e do emocional destruído, eu sempre fiz de tudo por eles. Acho que não é tão incomum assim aceitar essas coisas quando a gente quer só quer se sentir amado, mas é triste.

Depois que saí de casa, me afastei da minha família e conquistei minha independência ficou mais fácil perceber o quanto ser tão passiva me fazia mal. Hoje eu faço as coisas pelos outros por opção e não por pressão ou medo, e é uma puta liberdade.

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Eu tive um sonho que conscientemente eu descreveria como "pesadelo", mas o sentimento foi muito positivo quando acordei, infelizmente.

Sonhei que tava namorando um menino que eu flertava em 2022, ele é de São Paulo. Aí a gente se conheceu pessoalmente, ficamos uns dias juntos e quando voltei pra minha cidade ele sumiu do discord e mal respondia na dm. Ele sempre dizia que não se apaixonava e que não iria namorar nunca. Mas ele me tratou melhor do que muita gente trata a própria namorada nesses dias que ficamos. Dizem que ele se apaixonou por mim e não soube como lidar.

Confesso que fiquei chateada uns dias, mas não foi algo que me afetou por tanto tempo. Até porque eu ainda amava muito meu ex J***. E enquanto eu estava com esse menino, me vinham muitos flashbacks do meu ex. Eu dissociava direto porque me sentia mal de não estar com quem eu queria. Isso me afetou mais do que ele sumir de fato.

Ano passado ele, curiosamente, começou a namorar uma estudante de Psicologia que mandava mensagem pra todas as meninas do discord e fez ele dar unfollow em uma galera. Eu achei que ia fugir dessa loucura por fazer tempo, mas fui a última que a doida mandou mensagem. Em julho +/-. Não durou muito tempo, terminaram em menos de um ano.

Eu me sinto muito mal quando tenho esse tipo de sonho. Ainda mais que eu senti que gostava muito dele no sonho e acordei com esse sentimento. Parece uma traição com o meu namorado!! Eu sou muito fiel pra sonhar com outros homens!!

Pior é quando sonho com ex. Aí fica na minha cabeça por dias e eu fico toda esquisita (inconscientemente) com o meu namorado. Ridículo um negócio que nem existe e não está no meu controle afetar minha realidade.

Ontem eu fui ao trabalho e não fiz absolutamente nada, só me tranquei na sala e fiquei jogando/ouvindo música. Quinta é meu dia mais sem demanda porque prefiro atender mais no começo da semana. Hoje tenho médico e fiquei em casa porque vou pegar um atestado pro dia todo. Final de semana prolongado, amem.

Também recebi meu pagamento!! Janeiro parece que durou 365 dias, a última vez que tinha recebido faz quase 2 meses. Foi um mês bem complicado. Vou tentar ficar mais em casa em fevereiro e economizar.

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Tem épocas que vem umas lembranças aleatórias e grudam na minha cabeça por um tempo. Fico lembrando de uns surtos que dei com o meu pai a última vez que fui visitar ele. 28 anos e eu ainda não sei reagir bem a ele ficando bêbado ou drogado. Aí eu explodo e entro em desespero.

Também fico mergulhando em memórias boas com o meu ex J***, não sei o porquê. Talvez tentando me convencer de que não foi uma relação fracassada e tão ruim assim. Ninguém gosta de falhar, e eu inclusive. Tenho esse tipo de pensamento com a minha mãe também, de ficar procurando o que eu deveria ter feito diferente.

É energia gasta à toa porque não posso mudar o passado, mas me dá certo conforto ver algum lado bom de coisas difíceis pra mim, mesmo que eu não possa fazer nada sobre.

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"I don't pay attention to the world ending.

It has ended for me many times, and began again in the morning."

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Acabei de sair de um atendimento onde foi bem difícil me controlar. É uma menina de 22 anos com a autoestima destruída achando que precisa de homem para não se sentir sozinha. Ela se colocou numa merda financeira gigantesca porque sente que só dão atenção pra ela quando ela gasta dinheiro com a pessoa.

O primeiro namorado dela tinha 17 anos e ela 20 na época. Ela comprou uma CASA porque o cara queria sair da casa dele. Ele deu um pé na bunda dela 1 ano depois, aí agora ela está contando com a ajuda da família para pagar a casa e perdeu o emprego recentemente por conta de uma doença no estômago, começou o tratamento.

Aí agora ela está tentando agradar um cara que ela conheceu no último emprego dela de todas as formas. É nítido e ela mesma reconhece que ele só procura ela quando precisa de dinheiro e ainda condicionou ter um relacionamento a ela dar um PLAYSTATION 5 pro cara. E ELA CONSIDEROU COMPRAR!!! Disse que só não comprou porque "estava muito caro". Ela manda dinheiro pro uber porque o cara não gosta de andar de ônibus....... É uma tristeza só.

Lembrei um pouco de mim quando estava tentando animar e agradar meu ex J***. Eu sempre mandava jogos de presente, ifood e paguei terapia. Tudo isso pra ele cagar em cima de mim. Para não ser injusta, por dois anos foi recíproco, ele também comprava coisas pra mim. Mas depois que ele começou a me tratar bem mal, em 2020, era só eu idiota lá tentando fazer as coisas por ele.

Por ter passado algo parecido na pele, me sinto muito na responsabilidade de tirar essa menina dessa situação humilhante. Fazer ela perceber o próprio valor e recuperar a autoestima.

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Minha paz no trabalho acabou. As residentes voltaram e é uma mais barulhenta do que a outra. A terapeuta ocupacional fica rindo o dia inteiro porque não tem demanda e uma das dentistas acha que tá no concurso de miss simpatia, atrasa todos os atendimentos porque precisa falar fofinho e ser simpática.

Tive um atendimento que durou 1h20 e agora à tarde e à noite tenho alguns atendimentos. Tô morrendo de sono, pior que dormi super bem essa noite, nem acordei de madrugada. Não gosto de atender sonolenta desse jeito. Sorte que amanhã tem um feriado municipal e vou poder dormir até mais tarde. Também terminei de pagar as horas que eu tava devendo.

Tô com tanto sono que nem sei mais o que escrever zzzzzzzz

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sometimes I see pictures from when I was younger and it makes me wonder why I spent so much time hating myself. sweet little baby me. I was still growing. I was still learning. I was still getting used to my own skin. I didn’t deserve that

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Hoje saí com o G**, fomos almoçar juntos com um casal de amigos. É bom finalmente me sentir confortável com as pesoas daqui. Toda vez que conheço alguém fico nervosa e receosa de interagir, demora um tempinho até eu me acostumar e conseguir me soltar. Também gosto de ter amigos da minha idade que também namoram, trabalham e dá pra trocar uma ideia legal. Aí agora eu e o G** vamos jogar juntos até a hora de ir dormir.

É muito louco como a vida pode mudar tanto por causa de uma única decisão. Como tem na vida que são inúteis de planejar. Há 4~5 anos atrás eu achei que a uma hora dessas eu estaria morando em SP com meu ex e trabalhando num emprego qualquer de salário mínimo e tentando construir minha clínica. Acabou que nada disso se concretizou e minha vida é completamente diferente dos planos que um dia eu tive.

Estou feliz que as coisas não foram do jeito que eu planejava? Sim! É bem diferente estar com alguém que não destrói sua autoestima e quer te ver bem. Me sinto amada e compreendida. Apesar do sofrimento, não sou adepta à ideia do "tempo perdido". Não vejo meu tempo com ninguém como uma perda de tempo. Acho que todo mundo tem a acrescentar na vida de alguém, seja para bem ou para mal. Ainda mais quando envolve sentimentos. Tudo depende do ângulo que você enxerga.

O que mais me fascina no ser humano é a capacidade de mudança, como somos seres únicos e dinâmicos. Como às vezes um único fragmento da vida de alguém é capaz de impactar o resto dela. E é justamente o que me fez escolher Psicologia. Gosto de ver esses movimentos da vida.

E isso também é o que me traz frustração em relação ao meu trabalho como psicóloga em posto de saúde. Por gostar de ver a evolução (não no sentido de melhorar, mas de mudança) de alguém, é meio frustrante atender as pessoas 1-2x pra nunca mais. Só tenho três pacientes realmente engajados. De forma geral, ou nem vão, ou só vão uma vez. As pessoas que mais gosto de atender são obviamente as engajadas, que sei que não vão faltar. Onde eu posso acompanhar todo esse processo que acho muito bonito. Enfim, desabafos. Vou aproveitar o que me resta desse curto descanso.

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Hoje recebi muitas notícias ruins. Minha amiga do trabalho vai ser transferida de unidade, então vai ser raro nos vermos a partir do mês que vem. Aí o psicólogo mais incompetente e burro que já conheci na vida passou em outro concurso e vai pedir exoneração. Resultado? Vou ter que assumir os trabalhos dele temporariamente. A pior parte é que um deles é uma audiência, e eu não faço ideia o que vou fazer lá e nem sei sobre o que se trata.

Outra coisa que me desagradou é a notícia de que em abril vai ter uma ação de saúde na APAE e eu vou precisar inventar alguma coisa pra fazer lá. Minha ideia é fazer um grupo tipo "Cuidando de quem cuida" porque eu tenho 0 vontade e manejo pra trabalhar com pessoas com deficiência intelectual.

Ainda estou um pouco angustiada em relação a ter bloqueado meu pai e não querer contato mais. Ele não acrescenta muito à minha vida hoje. O único período que ele esteve "presente" foi quando eu estava cursando Psicologia e eu dependia dele para comer e ter teto. Na verdade, quem pagava boa parte da minha pensão indiretamente eram minhas tias já que meu pai é um fodido. E ele só pagou porque iria preso caso não pagasse. Primeiro mês do meu diploma não ligava nem pra saber se eu tinha o que comer. Morri de novo pra ele depois de me formar.

A notícia boa é que fiz meu requerimento de férias. Maio e setembro. Escolhi setembro porque quero fugir do setembro amarelo. Se tem uma coisa que eu odeio é essa campanha de merda. Suco da hipocrisia quererem bancar os paladinos da saúde mental enquanto o resto do ano não medem esforços para esgotar a saúde mental das pessoas ao redor.

Estou bem cansada desse trabalho. Não é nem o trabalho em si, mas sim os colegas de trabalho. Acho que fui feita pra ser uma loba solitária mesmo. Não tenho inimizades nos dois postos de saúde que trabalho, e minhas únicas amizades trabalham em outros locais. Não tenho a mínima vontade de interagir mais do que o necessário. A vida de ninguém me interessa. Só quero fazer meu trabalho e ir embora. O problema é que isso não é bem visto numa sociedade carente igual a brasileira. Todo mundo quer ser uma "grande família" em todos os círculos sociais. O brasileiro se sente ofendido com uma pessoa que só quer ter seu espaço pessoal respeitado.

Vou planejar minhas férias e estudar um pouco já que tenho 0 pacientes à tarde. Semana que vem é agenda cheia e tem um feriadinho no meio pra minha felicidade. Quero sextar continuando Little Nightmares II e amanhã devo sair com o G**. Ele tá na vibe de Cyberpunk, fica do meu lado jogando. Eu sempre quis ter o PC um do lado do outro, acho muito fofo e romântico jogar perto assim. Mais um sonho realizado!

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Mais um dia vazio no trabalho. Atendi só uma pessoa e preciso pagar horas. Vou morrer de tédio até 17h!! O posto tá bem vazio hoje, a enfermagem fez 8 consultas e até as mediciners estão com tempo pra andar por aqui.

Pelo menos posso ficar em paz, ouvindo uma música e lendo pelo twitter que o mundo está fodido por causa do laranjao. Sei lá, eu já não vejo mais esperanças pra esse planeta faz um tempo. As pessoas estão cheias de ódio, tudo polarizado. Política virou torcida de time de futebol. Ninguém raciocina mais. O nível dos debates políticos abaixou muito nos últimos anos. Às vezes eu ainda brigo na internet por conta de certas pautas, mas percebo que não adianta nada.

Comecei a tomar venlafaxina hoje e me sinto meio numb já. Bem aérea também. Odeio isso, mas pelo menos a dor no peito passou. Como estava entediada aqui no posto, fiz um check-up rápido de saúde aqui no posto e meus exames nunca estiveram tão bons, agora só falta eu emagrecer um pouquinho.

Quero chegar em casa logo pra jogar, aaaaaaa; sexta passada comecei Little Nightmares 2 e fiquei presa num lugar que não consigo fazer a mecânica, aí vou esperar o final de semana pra me estressar com isso de novo!! Queria terminar logo esse game porque a arte é incrível e os personagens fofos, mas não esperava que ia me estressar por falta de habilidade nas mãos. Frustrante.

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— soulinkpoetry

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Li uma thread no twitter esses dias sobre como é comum você se relacionar com alguém e demorar mais tempo pra superar do que de fato vocês ficaram juntos. Fui lendo as respostas e concordando bastante com isso. Foi minha experiência pessoal do último relacionamento que tive, com o J***. E o engraçado é que não tenho muitas coisas pra sentir falta levando em consideração a forma péssima que era tratada. Mas ainda sim, senti falta dele por muito tempo.

Não sei exatamente o que é considerado "superar", ainda lembro muitas vezes. Relações são lutos eternos, em que um dia está mais fácil de lidar e no outro nem tanto. Um dia você chora lembrando, e no outro a lembrança é um calorzinho no coração. Mas se por "superar" é conseguir se abrir à vida de novo, sim. Demorei três anos para superar um relacionamento de três anos. Comecei meu namoro atual sem ter superado completamente e isso até o G** sabe.

Ele também ainda carregava muitas dores do último relacionamento dele, e sei que foi importante eu deixar um espaço para ele falar sobre isso, sem dar uma de namorada doida com ciúmes retroativo. Assim como ele respeitou o meu tempo. E é muito doido quando você sai de um relacionamento que cada dia é uma pisação de ovos diferentes, uma dose cavalar de ansiedade e coices gratuitos pra um relacionamento onde alguém realmente quer fazer você se sentir bem e amado. Demorei muito pra me adaptar de novo ao sentimento de "ser amada".

É claro que nunca foi tudo de péssimo com o J***, mas o que me marcou mais foram os últimos meses. Eu sofri bastante pela forma que eu era tratada, por sentir na pele o tempo todo que o amor não era mútuo, pela destruição de planos que tinha, pela indiferença e pelo ódio por parte dele que nunca entendi, mas sei que por ele ser influenciável e viver cercado de incels infelizes e invejosos tudo faz sentido. Eu não era perfeita, mas não era horrível do jeito que ele narra e manipula a história aos outros.

Gostaria muito de não precisar passar por todo esse processo de novo. O término com o A**** não foi tão sofrido, talvez porque continuamos mantendo contato e eu sinto um carinho fraterno por parte dele, um sentimento de que o tempo que passamos juntos valeu a pena tanto para ele quanto para mim. Sei que é preciso bastante maturidade e meio que uma transcendência até pra chegar a esse nível de amizade sem segundas intenções com ex. Enfim, chega de términos, por favor?

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Hoje tive uma crise de ansiedade e não fui trabalhar. Estou há dois dias sem dormir direito também, o que não ajuda muito no meu humor e bem-estar. Agora é tomar clonazepam e antidepressivo até eu conseguir tomar o controle das coisas de novo e superar um pouco as coisas que estão acontecendo. Me recuso a tomar medicamento psiquiátrico por mais tempo do que eu preciso.

Eu e o G** saímos ontem e fiquei bem triste de não ter dinheiro para comprar comidinhas que gosto. Controlei muito mal meu dinheiro, e recebi muito cedo mês passado também. Recebemos no dia 18/12, aí é um mês e meio praticamente até o próximo pagamento.

Também estou muito chateada de precisar chegar a atitudes extremas por conta das merdas que meu pai me falou nesse final de semana sobre meu namorado. Repetiu de novo que ele é uma fraude, negou de novo que tem problema com drogas e não trata o TAB. Quis me corrigir quando eu disse que a vida para quem tinha ensino superior há 30 anos era mais fácil, quando o número de vagas ofertadas em empregos e IES era maior do que o número de candidatos de fato. Mas não, hoje o mercado de trabalho não tá mais difícil não, KKKKKKKKKKKKKK

Ainda foi caçar uma foto que mandei esses dias que estávamos comendo miojo porque não tínhamos muito além disso para jantar. Tipo, jogando na cara que nem eu nem meu namorado tínhamos dinheiro, uma hipocrisia só já que ele come marmita paga pelas irmãs todos os dias, porque se dependesse dele, capaz de nem miojo conseguir comprar.

E faz uns três meses que ele veio lá da cidade dele folgar pra cima de mim, do G** e da irmã dele. Disse que queria me ver, mas quando chegou aqui, a verdade é que ele só queria ir pra festa com as pessoas que se formaram com ele.

Usou da minha carência de figura paterna pra me convencer a comprar passagem pra ele, aí quis se hospedar na casa da irmã dele e ela chutou ele de lá porque percebeu que era mentira que ele queria me ver. Ela (nem ninguém) não suporta ele quando está drogado ou alcoolizado. Ainda tive que pagar hotel e levar ele nessa porra dessa festa que era do outro lado da cidade. Ele ainda tentou suavizar falando que no dia seguinte a gente almoçava junto, mas ele esqueceu de mim e foi almoçar com os colegas dele lá. Fiquei muito chateada. Sorte que uma das minhas tias me ressarciu todos os gastos que tive com ele aqui.

Aí fiquei muito revoltada com o que ele falou do meu namorado. Já estava acumulando a chateação e raiva de tantas mancadas que ele deu nos últimos anos. Vomitei tudo o que guardei por todos esses anos e resolvi bloquear, cortar contato. Eu não merecia as coisas que ele fez comigo.

Passava por algo similar quando namorava o J***. Minha mãe tinha muito preconceito com pessoas humildes. Meu ex morar na favela foi motivo de grandes discussões entre mim e minha mãe. Sempre fiquei do lado dele e condenava as palavras dela. No fim, ela estava parcialmente certa. A gente não tinha nada a ver um com o outro mesmo e nem era por conta de classe social. Era porque eu amava ele e ele não sentia o mesmo. Porque eu tratava ele com todo carinho do mundo e ele só me tratava com coice e violência. Porque eu queria ver ele bem, feliz e eu estar afundada na merda aparentemente era o que fazia ele satisfeito.

Nunca deixei meus pais falarem o que bem queriam em relação aos meus relacionamentos. A aprovação de nenhum deles nunca foi pré-requisito pra eu continuar ou não a namorar alguém. Até porque que moral eles tem pra falar algo? Tanto minha mãe quanto meu pai nunca mais tiveram relacionamento sério um depois do outro. Meu pai ficou parado no tempo, nunca superou minha mãe e minha mãe nunca mais conseguiu ninguém porque era completamente dodoi da cabeça e delulu. Meus pais foram ótimos exemplos pra mim do que NÃO ser e NÃO fazer. A cada dia que passa, tento ficar cada vez mais distante de quem eles foram e são.

Quanto mais você cresce, mais evidente as falhas e acertos dos seus pais se tornam. E, em muitos casos, você acaba virando pai/mãe dos seus pais. No fim, adultos são só crianças grandes.

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Infelizmente o G** não conseguiu passar no vestibular porque foi muito mal na redação, o que me surpreendeu um pouco porque ele tem um bom conhecimento sobre língua portuguesa.

Quando cheguei, tentei conversar com ele mas ele não quis. Perguntei se ele queria comer algo diferente, jogar, assistir alguma coisa. Tudo foi "não" e ele acabou dormindo. Acabou que fiquei só deitada ao lado dele e dormi também.

Agora pouco mandei meu pai tomar no cu porque contei que o G** não passou e ele chamou meu namorado de "fraude". O mais engraçado de tudo é que meu pai é uma das pessoas mais fracassadas que eu conheço. Tudo o que ele tem foi dado a ele pelas irmãs. É um homem de 51 anos que mora com a mãe e depende da família pra tudo. Me pede dinheiro toda semana. Me pediu 15 reais semana passada, QUINZE REAIS.

Fica exaltando tanto ter um diploma de ensino superior quando ele próprio tem um, a formação dele é até meio rara, e é um fracassado desses. Perdeu tudo por causa de droga e ele tem Transtorno Bipolar e não faz tratamento direito. Já deve estar sem um neurônio sequer na cabeça de tanto queimar com pedra. Aí chamar um homem de 29 anos de "fraude" porque não passou num vestibular difícil é complicado. É um elitismo do caralho achar que uma pessoa só tem valor se tem ensino superior. Tenho nojo desse pensamento.

Tenho estado bem cansada e ansiosa com as mudanças no trabalho. Minha alimentação não está das melhores porque estamos com pouco dinheiro esse mês, ando sentindo muito cansaço. E ainda tenho que pagar horas até dia 30, falta umas 3h e estou apreensiva porque tem 3 dias que não vou poder pagar horas por ter capacitação e médico.

Não vejo a hora de chegar maio para pegar minhas férias. Já marquei consultas pra minha mãe em SP e vou tentar dar uns rolês por lá no tempo que eu não estiver no hospital com ela.

Vou voltar a dormir com o meu homem e acompanhar ele nessa depressão.

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Eu e minha amiga R***** ficamos montando quebra-cabeça hoje, eu adorei a experiência! Na verdade, eu já tinha tentado desenvolver esse hábito antes. Comprei 2 de 1000 peças, mas eu não tinha lugar pra montar em casa. Aí acabei desistindo e dei de presente pra uma amiga. Pensando em comprar de novo e trazer pro trabalho já que passo a maior parte do tempo ociosa.

Queria retomar o hábito de leitura também, mas ando muito cansada. Dei uma pausa de nos estudos também. Ontem eu mal joguei, fiquei só vendo vídeo sobre filosofia existencial. Acho que esse cansaço é consequência do clima ter mudado. Por eu ter muitos problemas respiratórios, sempre sou afetada quando fica um pouco mais frio.

Hoje o G** vai fazer uma comida diferente pra nós, e descobri, há meia hora, que talvez tenhamos ganhado o gato número 5. Ele estava perdido no corredor do apartamento, vamos confirmar se tem dono primeiro.

Falando em "amor", um dos vídeos que vi ontem me fez pensar como é frustrante o fato de que a intensidade de certos amores não pode ser reproduzida. A juventude enfeita tanto as coisas, e conforme a gente vai envelhecendo vai encarando as coisas de uma maneira mais realista e mais tranquila. Eu amo o G** e gostaria de ficar com ele por um longo tempo, mas fico meio pá quando penso que não vou mais sentir aquele friozinho na barriga

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Tô assistindo muitos vídeos sobre creepypasta e rabbit holes da internet ultimamente. Não consigo ficar só estudando o dia todo, aí tenho que caçar coisa pra fazer se os pacientes faltam.

Eu fiquei muito perturbada com alguns vídeos que eu vi. Sei que existe esquisito em todo lugar e pra tudo, mas puta que pariu. Os que envolvem crianças/CP foram os que mais me incomodaram. Adultos se passando por crianças na internet para atrair crianças, se vestindo de criança... Depois que terminei de assistir fiquei com vontade de colocar um telão aqui no posto de saúde e passar esses vídeos para pais que cagam se o filho fica 10h na frente de um celular, e com 0 controle.

Eu tive acesso à internet muito cedo, e me assustou um pouco pensar ao que eu poderia ter sido exposta. Sorte que eu passava mais tempo jogando do que fazendo qualquer outra coisa. E as pessoas que jogavam comigo não eram tão mais velhas assim, mas é óbvio que eu presenciava assuntos que não eram pertinentes a crianças da minha idade.

Acabei de atender uma criança que assistiu "Happy Tree Friends" achando que era conteúdo infantil e ficou traumatizada. Pior que eu assistia isso com uns 8-10 anos e era meio insensível. Vi uns vídeos sobre conteúdos e fóruns "proibidos" e fiquei pensando como os usuários da internet eram tão mais insensíveis a esse tipo de conteúdo antigamente. Gore era um negócio muito "normal". Você ia parar em uns lados muito sinistros da internet com poucos cliques, mas acho que sempre soube me cuidar de alguma forma.

A integrante nova da equipe mudou toda a disposição da sala e sumiu com o cabo de rede, fiquei puta. Tô tendo que rotear do meu celular e gastar da minha internet. E o tanto de vídeo que vi hoje já deve ter consumido uma boa parte. Ódio. Acho que vou ficar só na musiquinha e no twitter agora.

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Zoë Heller, from "Notes on a Scandal," originally published in June 2003