#estilo diario

[quadrodiario]

[bubba984025]

siempre tuve un sobrepeso importante pero no le daba importancia, con el pasar del tiempo me di cuenta que es muy importante el cómo te ves, nunca voy a conseguir nada si sigo viéndome como me veo en estos momentos, prefiero matarme antes de seguir siendo gorda toda mí vida.

por eso decidí empezar con Ana hace dos meses atrás y d verdad me está cambiando la vida, pase de pesar 115kg a 102kg, se que no es nd y me falta mucho camino por recorrer pero poco a poco lo voy a ir logrando, hasta llegar a los 65kg y de ahí seguir bajando todo lo que pueda.

[kingkpl]

Cada quien elije su camino de vida...

En la vida, hay que tomar decisiones dura, la mayoría de la personas talvez no lo entienda porque cada quien vela por su intereses.

Pero ¿Cuál es la necesidad de criticar el camino de vida de cada persona?

¡Por favor! estamos en el siglo 21 hay cosas que quedaron en desuso hace mucho tiempo.

Ejemplo si una mujer llega a los 30 y esta soltera, es su decisión.

Si alguien quiere renunciar a su trabajo por que es una ------ , es su decisión.

Si una persona quiere empezar una carrera a los 40, es su decisión.

Estoy indignada y molesta, la misma gente que se levanta y dice que hay que adaptarse al cambio son lo primero que te critican por no hacer lo que los estándares sociales te dice..

[scrapstudioes]

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[pauvale]

Acerca del Blog

Hola 🌷

Bienvenid@s a este pequeño espacio donde dejo las sombras y luces de mi vida cotidiana. Aquí encontrarás mis pensamientos más profundos, mis batallas y mis triunfos.

Una narración un poco confusa, de una persona que lucha por mantener su vida académica, laboral, familiar, social y amorosa a flote.

Tengo una relación “sana” la cual mencionaré a menudo y con la que aprendo cosas nuevas constantemente.

Un refugio, donde reflejare cómo navego en este mundo caótico.

No espero ser una guía pero si alguna vez te has sentido sin rumbo, con problemas a cada instante, sientes que no avanzas, tienes una relación con la que luchas o simplemente te sientes identificad@ con lo que expresó y cuento de mi vida, este espacio puede ser para ti, donde juntos aprenderemos que sobrevivir es todo un arte.

Aclaraciones

✨ Tocaré temas sensibles como depresión, problemas alimenticios y ansiedad.

✨No soy profesional en psicología.

✨Todo va ser desde mi punto de vista, opiniones, creencias y vivencias.

[vianyschmidt]

Estaba viendo la nueva actualización de iOS y me enamore de la aplicación que ya forma parte del propio sistema; es la de Diaro 📝📓🌈🩷✨ me encanta como cosas que siempre quise Apple las hizo parte de sus dispositivos desde que los uso (jajaja se que suena ridículo pero se siente muy para mi)

Igual ya había encontrado unas apps de Diario disponibles para iOS y Android y otras exclusivas de iOS que son muy bellas y sin necesidad de internet, si gustan se las puedo pasar ✨🩷

[herederadelosdunsirn]

3 de diciembre del año de Nuestro Señor de 1883.

Debo acabar de hacer mi equipaje. El carruaje estará aquí al anochecer. Aún tengo tiempo para acabar de anotar en el diario lo sucedido.

Paolo entró en la habitación preparado para volver a poseerme. Su fortaleza física sería suficiente para doblegarme, o eso creía él. Yo había tenido tiempo para prepararme tras la vez anterior, y más ahora que sabía que no estaba embarazada y que nunca lo podría estar... Aquello sería una espina clavada en mi alma. Siempre deseé tener hijos, ahora nunca los podría tener.

Me acerqué hasta la cama, como si pareciera que iba a obedecer sin oponer resistencia alguna. Se aproximó a mí, como un lobo hambriento contra un indefenso corderillo acorralado. Casi podía oler su aliento desde allí, se notaba su excitación en el bulto de su entrepierna. Su sonrisa triunfal le daba un aspecto más malicioso si cabía.

Mi futuro marido nunca tuvo una oportunidad. La hoja de la daga ceremonial cortó a través de su cuello como si fuera de mantequilla. La cabeza quedó doblada hacia atrás, unido al tronco por la piel y algo del músculo, mientras la sangre salía de las arterias al compás del bombeo de su negro corazón. Quedé empapada en su rojizo icor, aquel fue mi primer sacrificio consciente a la Madre Oscura. A través del dolor sufrido me acercaba sin duda al dolor que los hijos de Caín y todos los que la traicionaron antes (Adán el violador, Yahveh, Lucifer, Caín,...) habían causado a Lilith. "Ahi hay Lilitu!" fue lo que entoné mientras comencé a preparar el cuerpo de mi difunto prometido, al estilo de los Dunsirn...

La daga del rito Bahari, bañada en la sangre de Paolo Giovanni.

Una hora después, los dos secuaces de Paolo entraron tímidamente sin tocar a la puerta. ¡Lo que vieron en la habitación sin duda se quedaría grabado en su memoria para siempre!

Sabía que probablemente aquel sería mi final. O mi bisabuelo Colum o Constanza Giovanni se encargarían de matarme por lo que acababa de hacer. Seguro. Me acerqué al salón, ensangrentada de arriba abajo, con una bandeja con los cortes más selectos de la anatomía de Paolo, listos para ser cocinados. Padre se llevó la mano a la boca, horrorizado. Madre se echó a llorar, no sé si por lo que yo había hecho o por mí y mi funesto destino.

Horas después, ya anochecido, Constanza aparecía en la casa y pedía verme a solas. Bajamos a la bodega, supuse que sería el lugar perfecto para mi final. Para mi sorpresa, no se tomó a mal la muerte de su sobrino-nieto Paolo a mis manos. Contaba con ello, al menos era lo que esperaba de mí si realmente iba a ofrecérseme el "Beso del Aspirante". Al igual que había contado con que Paolo consiguiera preñarme para ser él considerado como candidato... Mi tiempo allí se había agotado, iría a Londres, a prepararme para el ceremonial. Tenía mucho que aprender todavía...

La voz de la niña pelirroja en mi mente me susurró: "¡Y así empieza el fin!"

[soberaniasar]

[diogeneslaerciofilos]

Mi abuela paterna decía que cuando era un niño mis ojos revoloteaban entre las cosas y me quedaba como abstraído, centrado en los objetos. Quizás desde entonces la filosofía se había instaurado en mí.

Después recuerdo que me gustaba fijar mi atención en lo que mis compañeros del salón no veían y prefería guardar silencio siempre para observar mejor lo que pasaba. El silencio se me ha dado bien desde entonces. Sí hablo, pero soy serio, reservado, prefiero la secrecía.

Tengo un amigo con el que escribía canciones y poemas cuando cursábamos la secundaria. Teníamos cada uno un cuaderno que después devino en uno solo que compartíamos y nos llevábamos a casa. Al otro día en el receso leíamos nuestras historias, versos y frases: «Este trata sobre la muerte, este sobre esa niña, este sobre un sueño.” La escritura es también un símbolo de lo que soy.

Quise aprender a tocar piano, pero no se pudo. Fui baterista en la banda del rock que formamos mi hermano y unos amigos; después aprendí a tocar guitarra y hasta fuimos parte de un grupo de música guapachosa. Ahí yo tocaba las percusiones y siempre perdía el ritmo, todos lo perdíamos, terminaba escuchándose horrible pero la canción no desistía en su intento por sonar a pesar de los músicos ensimismados que éramos.

Aunque serio, me gusta tomar la palabra, decir lo que es necesario, hablar con la razón en la mano sin que por eso tenga que ser un dogmático. Tal vez por eso en las redes hay quienes creen en lo que digo porque lo que digo es en lo que creo.

Saecula saeculorum

[matheusalvarengah]

Tentando entender essa geração que tira foto com a mão no rosto… É um surto coletivo onde todo mundo gosta de tirar foto, mas se acha feio? Porque não faz o menor sentido, pra mim, você fazer questão de tirar uma foto sua e tapar a porcaria da própria face

[rubi-lili]

Reflexões da sessão de terapia

Hoje, voltei para a terapia depois de um intervalo de 21 dias entre as sessões, culpa do plano de saúde, era pra ser semanais.

Foi a minha psic��loga que indicou que escrever sobre os assuntos discutidos seria uma boa forma de me entender e externar o que muitas vezes não consigo, nem mesmo um local considerado seguro, sua sala de atendimento. Então, deixarei meus pensamentos fluírem sem me podar, seja na escrita ou pontuação. Será de forma livre, tentarei não ser perfeccionista com isso, mesmo que vá um pouco contra minha formação.

Bom, discutimos 2 pontos:

• não me permito me conhecer e por isso também não permito que os outros me conheçam, logo não tenho confiança nem em mim ou nos outros;

• vai direto ao segundo ponto, não consigo manter laços, como não me permito ser conhecida por outros, eu não consigo me conectar e manter amizades. No fundo isso me frustra, mas é difícil mudar um comportamento estabelecido a mais de 15 anos.

[historiassimples]

Acerca de hacerse metas

Los últimos meses han sido particularmente retadores para mí, pues volví a vivir con mis padres, me asfixié en cargas académicas que no me dejaban tiempo para nada y descuide un montón mis relaciones por trabajar exclusivamente en mí, para luego entender que el crecimiento de uno mismo va en paralela al crecimiento de quienes uno se rodea.

Hoy no me siento deprimido, tampoco estoy especialmente entusiasmado, pero sí estoy agradecido y consciente, lleno de esos dos estados que han sido tierra fértil para mis sueños ¿Y a qué se debe esto? Al hecho de que descolgué de mi pizarra de deseos todo lo que quise para este año y de un poco más de 20 metas que redacté el diciembre pasado, solo dos no se cumplieron y creo que puedo hablar abiertamente de ello para quienes estén transitando por estados parecidos a los que yo he transitado.

El diciembre pasado me encontraba un poco aislado de lo que significa vivir con los demás, después de haber visto clases virtuales durante 2020 y 2021, el Lucas de hace un año no se veía forzado a socializar a diario, menos todavía consideraba que iba volver a ver personas que le gustaran y personas a las que preferiría nunca antes volver a ver, sin embargo la vida, en su rol principal de maestra, me puse en frente a todo tipo de personas durante 2022 y de esto tuve que aprender, o eso creo que hice.

Confluir con personas me enseñó tantísimo y me devolvió al estado de felicidad que tiempo antes frecuentaba, compartir. Hablar a diario, expresar mis opiniones sin las mediaciones de una pantalla, cruzar miradas furtivas con personas que me parecen atractivas o interesantes, bajar la mirada inconscientemente cuando me encuentro con aquellos que no quiero ver, absolutamente todas las interacciones me llevaron al inicio de mi vida universitaria, cuando creía que todo era posible y no había una imagen mía en ninguna parte.

Esto último de las interacciones guarda plena relación con mis metas para 2022, pues lo único que no logré fue aquello que no dependía enteramente de mí. Por cuestiones burocráticas y conflictos con un profesor, que me ha enseñado mucho acerca de lo que significa vivir, porqué la vida no es lo que uno quiere inmediatamente, tuve que postergar un semestre más mi práctica educativa y en consecuencia mi graduación, de ahí que no haya mandado solicitudes de admisión a universidades, todavía me falta tiempo para hacerlo. Por otro lodo, no logré, o debería cambiar ese último verbo por conocer, no conocí a ese alguien que me hiciera volar pese a que lo intenté hasta más no poder.

Estas dos metas no cumplidas me imparten una lección de paciencia y tolerancia al cambio, puesto que el Lucas frenético, maniaco y obsesivo ha ido soltando de a poco el control y se ha abierto a la posibilidad de que lo que sea que le sucede pasa por algo, indudablemente sucede para aprender.

Las 18 o 19 metas que si cumplí se relacionan con haber vivido fuera, haber trabajo en mis historias, en mis proyectos académicos y laborales, en mi relación con mi familia y con mi cuerpo, en el Lucas de adentro y a pesar de no haber tenido todo lo que quise en el momento que lo hubiera querido, viví en Estados Unidos y conocí personas de todo el mundo, mejoré sustancialmente mi inglés y adquirí las capacidades para estudiar un posgrado en esta lengua, también escribí muchísimo, en este blog, en mi Instagram, para la universidad, mi pluma bebió de mi vida hasta quedarse seca, e increíblemente desde la escritura mejoré mi relación con mi cuerpo. Por último y no menos importante, este año fui aceptado como marica en mi familia, algo que todos ya sabían, pero que al exteriorizarlo, tomo muchísima más vida y lejos de lo que pensé alguna vez, mis papás me han dado amor y comprensión.

Las metas se suelen ver como algo de frustración y trabajo duro, creo que no es algo así, las veo más como una cuestión meramente de aceptación a la vida, a lo que podemos hacer y aquello que no logramos controlar. De mis metas me siento agradecido, con esperanzas y muy consciente del poder que las historias tienen y han tenido en Lucas.

[somos-deseos]

A partir de 1935, Albert Camus (1913-1960) llevó un irregular diario de trabajo en el que tenían cabida apuntes de muy diversa índole: Proyectos de novelas y piezas teatrales, reflexiones filosóficas y morales, notas de viajes y de lectura, descripciones de paisajes, citas literarias, conversaciones escuchadas en la calle, esbozos de diálogos dramáticos, esquemas argumentales, etc. El contenido de estos "Carnets" muestra la génesis de buena parte de la obra del Premio Nobel de Literatura de 1957 A través de fragmentos y desarrollos parciales y su estilo de trabajo, ilustra el clima intelectual, moral y político de la época y permite vislumbrar las claves más personales de su labor creadora.

[deepinsideyourbeing]

PERDON HERMANA POR LO QUE VAS A LEER ESTO TIENE QUE SER ANÓNIMO SI O SI

Ves a Enzo con un lacation kink? Tipo ella produce mucha leche e incluso cuando el bebe ya esta lleno ella sigue teniendo un montón, lo ves teniendo un momento intimo con su novia diciendole que se relaje mientras le chupa los pezones y bueno... Bebe la leche?

(dato: se dice por ahí que la leche materna es dulce)

+18!

La extracción de leche materna debería ser catalogada como una forma de tortura medieval, es algo que pensás a diario, pero de momento es la única solución a tu problema. Mientras tu cabello todavía gotea luego de un relajante baño caliente, te recostás para continuar la incómoda tarea a la que ya te acostumbraste.

-¿Se durmió?- preguntás cuando Enzo entra en la habitación-. ¿La tapaste bien?

-Sí, tranqui- se arroja a tu lado-. ¿Todavía te duelen? ¿Necesitás algo...?

-Ahora es sólo molestia...- negás-. Odio tener que usar esto.

Frunce los labios en ese gesto que tanto lo caracteriza al pensar, delineando con sus uñas tu pecho en extremo sensible.

-¿Puedo?

La pregunta no te extraña porque desde tu embarazo Enzo hace todo lo posible y más para garantizarte comodidad, lo que sí te sorprende es verlo retirar el aparato con cuidado y dejarlo sobre la mesita de luz. Estás a punto de explicar que no hace falta un masaje, pero la yema de su dedo rozándote te hace temblar.

-¿Qué hacés?- preguntás con una sonrisa, curiosa.

Responde tomando tu pezón entre sus dedos y presiona de manera delicada para no causarte dolor. Tan sólo eso basta para que un par de gotas hagan aparición y se deslicen por tu piel, dejando un rastro que Enzo limpia con su índice para luego llevárselo a la boca.

Te observa con atención mientras acerca su rostro a tu cuerpo, sus párpados cayendo hasta cerrarse una vez que sus labios entran en contacto con tu pezón. Suspirás cuando sentís que comienza a succionar y Enzo imita el sonido, pero no precisamente por compartir tu alivio.

El pantalón deportivo gris que lleva puesto no oculta su erección y mucho menos la mancha húmeda que oscurece la tela. Intentás estirarte para tocarlo pero él toma tu muñeca y niega sin dejar de beber de tu cuerpo.

Se separa sólo unos milímetros de tu pecho y se recuesta allí con delicadeza, atento a cualquier expresión en tu rostro.

-Dejame cuidarte un ratito, ¿sí?

Tengo un par más de pedidos de este estilo y déjenme decirles... Cada día me dan más ganas de tener un bebé con este hombre, es más fuerte que yo 😔

[lunadearthemis]

Sé cuánto amas llevar tus audífonos alrededor del cuello, como parte de tu estilo diario. Pero cada vez que nos veíamos, te los quitabas solo para que pudiera darte besitos en el cuello. Ese gesto, tan simple pero tan íntimo, me conmovió profundamente. Se convirtió en uno de los momentos más hermosos que he vivido en toda mi maldita vida. Dime, ¿cómo puedo olvidarte tan fácilmente?

Me mostraste tu oscuridad; conocí tus sombras mientras que otros solo ven tu luz. ¿Así, pretendes que te supere de la noche a la mañana? ¿Cómo es eso posible? Dímelo.

Tus caricias estremecieron mi alma de una manera que nadie más ha logrado. Así qué no, no puedo arrancarte de mi corazón como si de un tumor maligno se tratara.

Me robaste besos en la mitad de la noche, cuando las estrellas iluminaban el camino de nuestra locura. Por Dios, dime, ¿Cómo? ¿Cómo puedo borrar esos recuerdos y dejarte ir así tan fácilmente? Cuando ese día fue la primera vez en toda mi vida que sentí la verdadera magia del universo. ¿Cómo? ¿Cómo maldita sea?

Me pregunto si sabías lo que hac��as, si desde el principio tenías el control de mi propio juego que yo misma ejecuté. ¿En qué momento se invirtieron los papeles? ¿En qué momento perdí?

[technicallydecadentartisan]

«Tinta y ceniza»: diario de lectura

Existen libros que tienen el poder de absorberte, de maravillarte con su estilo y de arrobarte con sus personajes. Ayer comencé a leer «Tinta y ceniza» y tengo muchísimas ganas de ir compartiendo ideas, impresiones o cosas aesthetic. No obstante, como es una colaboración y haré reseña, quiero compartir esto en un lugar un poco más íntimo y más dado a crear collages, por ejemplo. O, tal vez, es solo que este lugar tiene todas las vibras de Dostoyevski y Tolstói (¿y tú de quién eres más?).

En realidad no importa, el caso es que aquí vas a tener un rinconcito sobre esta novela ❤️‍🩹