#estava insuportavel

[valkyrievanessa]

depois de dias de um calor simplesmente horrivel (mesmo sendo inverno) finalmente esfriou um pouco, está toleravel viver novamente

[gam3rduff]

Casou ?

Namoro a mais de três anos, durante esse tempo ela so quis dormir uma vez na minha casa, mesmo eu sempre falando desde antes da gente namorar que era de boas de dormi.

Não gosta que eu conviva muito com os familiares dela, tipo roles que tem mae e pai ela nao me chama ou avos ela nao me chama.

Ontem, pq ja passou de meia noite, teve o casamento de uma amiga proxima dela, nao fui convidado, a noiva nao me conhece parece justo, eu acho...

Roles que tem os amigos mais antigos dela eu nem sou convidado

E eu sinto que acho para tudo, serio, até quando eu imagino que ela nao vai gostar tanto, mas eu sempre quero a companhia dela.

Ela mora em outro lugar, ficou 1 mes de férias aq, a gente se viu sla 4 vezes (pensando alto), nesse tempo eu estava em aula, mas fiz de tudo para sair, mesmo quando nao podia so pq as vezes que ela queria eram raras...

Quando eu tenho 3 dias de folga uso todos com ela, mas em 1 mes usar 4 para ela, sinto que já é muito...

Eu devo ser insuportavel, serio mesmo.

Até onde casou esse relacionamento ?

[myuniversesk]

Será que vc pensa em mim? Em quais momentos em silencio vc me encontra? Será que sonha comigo como vc vem me atormentar nos meus sonhos? Não pensa mais em nada comigo, você é familia pra mim. Quanto tempo vai viver isso? Voce ama ela? Voce deixou de me amar quando? Enquanto vc afoga suas magoas em incontaveis sexos com outra mulher, eu me afogo m minhas proprias magoas. Eu pagaria pra poder esquecer voce. Eu faria coisas absurdas pra conseguir tirar esse vazio e essa dor que vc me causa.

Eu escrevo porque é insuportavel demais manter tudo dentro da minha cabeça e eu ja cansei de falar com outras pessoas sobre essa minha dor que parece que nunca vai passar.

Eu sinto que meus telegramas serviram de algo, mas pensei hoje: será que rasgou o jogou fora? Ou guardou com o coração quentinho? Não acho que deixou de me amar. Faz sentido pra vc me deixar? Faz sentido pra vc virar as coisas pra mim? Uau que grande pessoa voce tem sido. Um fraco que corre de enfrentar os sentimentos dos outros. Só faz o que te convém independente do que aconteça. Ainda me sinto descartável. Parabéns. E o que eu tenho raiva não é só de tudo o que vc tem feito, mas como eu posso ainda te amar sentindo tanta dor? como eu posso amar a dor? como eu posso amar voce depois de sentir tudo que eu sinto? como eu posso manter a porta aberta pra vc?? Como eu posso esperar diariamente pra vc terminar com ela pra que eu possa voltar a te dizer oi, como vc ta? como foi seu dia? É insuportavel isso. E eu acho que tenho mais raiva de mim do que de vc.

Raiva de eu ter me deixado acreditar num futuro com vc e fantasiado uma vida em que nós dois nos escolhemos até o fim. De ter romantizado e eu nem acredito em romantismos. "vc vai achar outra pessoa" porra que se foda as outras pessoas e outros amores é a ultima coisa que eu tenho pensado. eu só quero tirar arrancar a força esse sentimento e se tivesse alguma cirurgia pra isso eu faria so pra nao lembrar de vc jogando Mahjong, abrindo o discord, vendo os jogos que jogavamos juntos, cozinhando, indo dormir, lendo livros, andando de onibus e lembrando como vc me dizia que eu era mimada pq segundo vc eu nao sabia andar de onibus, ate vc sendo um completo irritante eu te amo. Essa garota jamais vai ter o que a gente tem. Mas que otimo que ela é uma branca que gosta de anime e é good vibes talvez vcs se mereçam mesmo. Qu vc cresça e amadureça e crie consciencia e que o karma chegue. Mas também que vc volte. Que retorne e que a gente possa finalmente ter uma conversa decente. Que seja em Ubatuba, Que a gente se reencontre, que voce vá pra USP, que voce saia do RJ e que nao fique por ela - seria idiotice. Torço por voce e ao mesmo tempo quero te mandar tomar no cu todos os dias.

Sua mae me contou que ela te disse que vc esta agindo igual ao seu pai. Eu sei como vc odiaria ser comparado com ele. Mas deixa eu te falar uma coisa, voce nunca vai ser igual o seu pai. JAMAIS. pq vc já não é igual a ele. Porém, pensa aqui comigo. Seu pai foi só ficar longe da sua mae que começou algo com outra mulher, virou as costas pra ela e pra tudo o que tinham em prol de o que fazia sentido pra ele e o que era mais conveniente. Independente de tudo que tem por trás, sinto que é esse o pensamento que ela tem. E eu disse que eu tambem errei de ter ficado com outras pessoas, mas vc tambem estava ficando com outras meninas entao eu nao entendi o problema e na minha cabeça vc simplesmente me descartou achando a saida mais facil. Suas atitudes sao tao confusas pra mim que eu chego a ficar assustada de vc voltar a ser um completo estranho.

Queria que soubesse que eu nao sei se sou tao forte assim pra aguentar tanto tempo sofrendo. E meus pensamentos de nao querer mais viver voltaram. E eu to tentando muito tornar a minha vida menos insuportavel, mas ta muito dificil. Eu sou muito infeliz aqui e vc nao tem IDEIA de como foi passar o ano inteiro sem vc. Sem alguem que me entendesse e me escutasse sem que eu precisasse poupar palavras, me sentir insegura ou sla o que mais. A minha vontade de viver é abaixo de 0. E eu nao quero te culpar por causa disso, acho que eu que me deixei chegar até aqui. No fim do poço e eu nao faço ideia de como voltar. só que eu precisava de vc, só queria que vc me dissesse que me ama. só isso.

Se um dia chegar até vc, talvez eu tenha me arrependido de metade do que eu disse. principalmente sobre vc ter feito algo similar ao seu pai. Nunca acreditei nisso, vcs sao pessoas diferentes e vc só tem sido um cuzao :)

Sempre quis te fazer dar risada de tudo que eu falo, sempre quis que chorasse emocionado com minhas declarações, mas acho que só te faço sorrir longe e só te faço chorar de decepção. Será que eu to pagando o preço da gente nunca ter dado certo? Será que a culpa é minha? sinto muito. Queria te dizer que te amo.

[geekey]

Não lembro a última vez que precisei desabafar assim, mas hoje eu só preciso colocar pra fora um pouquinho dessa dor que eu tô sentindo e preciso ser rápida, pq eu tenho que ir trabalhar amanhã cedo.

Eu estava brigando com a minha irmã, pq ela tem 18 anos e não cuida das próprias coisas, tipo, tem maquiagem roupas, sapatos e tudo que ela usa jogado pelo quarto e quem arruma sou eu, pq eu moro no mesmo quarto, eu sinceramente só queria ficar em um quarto arrumado, pq eu sei que ela trabalha o dia todo e eu também trabalho, eu sou uma mulher de 23 anos e eu entendo a paz que é estar em um ambiente organizado.

Então sim, eu estava brigando com ela, pq se meus pais me obrigaram a criar meus irmãos enquanto eles estavam trabalhando, eu tenho o direito de brigar com a menina que eu troquei as fraldas quando eu mal tinha saído das minhas, xinguei ela de sebosa, disse que é obrigação dela arrumar as coisas dela, coisas básicas do dia-a-dia. então ela começou a dizer que eu estava com inveja dela, pq ela comprou um iphone 15, sendo que eu passei o último ano destando todos defeitos do software e hardware da Apple, me disse que eu tenho inveja dela pq ela é mais magra do que eu, então todos os rapazes querem ela e nunca vão me querer, principalmente pq eu sou insuportavel de conviver.

Então eu perdi a paciência e falei que ela é uma oferecida, que só anda com gente torta, pq ela mesma é toda torta, e que se eu com 18 anos estava com o quarto bagunçado, era porque eu estava em um estágio avançado de depressão e fazia um curso técnico de periodo integral, e não porque eu gostava da maldita bagunça, que eu não tenho interesse em me casar no momento, porque, enquanto ela quer abandonar o ensino medio, eu depois do curso tecnico, estou me formando na faculdade e estou ingressando para o meu primeiro emprego concursado.

Confesso que sim, eu disse palavras no minimo duras, mas eu realmente não esperava que minha irmã dissesse que eu devia ter me matado na época que eu estava tão ruim da depressão, eu fiquei em silêncio depois disso e fui chorar no chuveiro, pq pelo menos o barulho do motor do chuveiro não ia deixar ninguém saber que eu estava chorando.

É isso, novos dias virão, hoje foi ruim, amanhã pode ser bom.

[lobohoboloco]

5 de outubro de 2024.

Sabado.

Hoje, mesmo sem durmir muito bem, tomei cafe no hostel, e umas 9:30 parti de encontro ao destino.

Consegui passar no dentista e fazer minha dentadura por apenas 36000 bath ou 38?!

Mas antes fui fazer meu oculos que saiu 6000 bath, um pouco caro.

O calor estava insuportavel, ate pensei em comprar uma sombrinha para usar.

O dia foi longo, andei bastante e depois das duas coisas que praticamente eram as mais importantes, ainda fui ver umas lutas de muay thai na arena de chiang mai.

No quarto a tarde trombei duas gatinhas brazukas fazendo a rota banana panqueca, 4 meses viajando vieram da australia.

Depois daqui aparentemente voltam para o Brazil, nao estao muito felizes. Vitoria e Eduarda, uma mais buceta que a outra.

No fim do dia ainda consegui comer pela primeira vez o tal de Mago stick rice, mu novo prato favorito.

Comi a tarde asinhas de frango, e depois do dentista frango frito e alho, terrivelmente bom.

[adiascinzentos]

Chapter 19 - "Office ride part 4"

"And then... she was...oh she was... on edge"

Nove horas e quarenta e cinco minutos, acordei on edge, super on edge, mais do que o costume... normal, quando tive o final de noite que tive... e sonhei com o que sonhei... Não me posso sentir culpada ou a ficar desesperada, uma vez de vez em quando... não faz mal, não sou de ferro, também tenho as minhas necessidades... no mais... diria que é uma consquência de voltar numa rotina de mimar-me, não sendo algo WOW, só mesmo para descarregar, tem-me ajudado a adormecer... e o que me ajuda a adormecer é sempre bem vindo...

Fiz 30 mins de passadeira, que passou a voar, e a deslizar... toda eu, ui....mas ui... como vai ser este dia, tenho de controlar-me...

Deu para ver um pouco do outro idiota mas admito, que tirando a parte em que se debatem brainstorming's funs, não tomei muita atenção e afins, estava mais concentrada em mim... fui dando palavras de motivação a ver se o tolo não é mau com ele proprio e começa a auto-sabotar-se, no entanto... tinha de arranjar-me, afinal... mais uma ida ao office...

E eu neste estado... parece que estou com o cio...

Mas por incrivel que pareça, não me sinto ansiosa, nem a fritar, o que é preocupante a certo ponto, porque pode indicar que possa estar num principio de possivel recaída... ou então... sou só eu, que após um periodo menstrual, tenha entrado na fase fertil e sinta tudo isso que tinha acumulado e reprimido a querer sair...

Se hoje me dessem trela... eu seguia-a...

Tal como segui o Bus... que ia quase perdendo, porque andei a mirar tudo à minha beira, quando entro nesta fase torno-me num farol, começo a mirar tudo, posso até a parecer incoveniente e quase uma predadora a certo ponto... ai que figuras...

No Office, ela lá está... a minha superior recebe-me, astuta como é, nota-me logo, começa a rir-se e já a planear algo que a faria rir imenso e a ter um divertimento quase sâdico...

O plano era...

Duas horas de formação, portanto, teorica reles e chata, mais PDFs para limpar...

No entanto...

Ela chamou-o...

O...

Estupido.

Estupido porquê?

É simples, porque ele alem de insuportavel e completamente cabeça no ar, tem um ar de puto super traquina e que gosta de armar-se em esperto...

Mas...

É só estupido...

Aturei-o o resto da tarde, foi uma luta ingrata e muito complicada para mim, tudo que ele fazia ou dizia dava-me tilt, enervava-me imenso e quase me fazia chegar a um "limite"...

O que era exatamente o que ela queria de mim, testar-me... ainda por cima comigo neste estado, mais sensivel, ela provavelmente enquanto bebia whisky num pub qualquer por Glasgow... ria-se, porque ela sabia... ai se sabia...

O alivio... quando olho e vejo que é hora de saída, que iria libertar-me, gerei um pouco de tensão, mais... a acumular, o meu corpo sabe... tenho de evitar contactos visuais...

o Bus... foi rapido, o que foi bom...

O que foi bom também? chegar a casa...

Fiquei uma hora no WC... só eu, comigo...

Soube bem, não me senti culpada, não me senti a falhar-me... não me senti numa recaída...

Acho que finalmente estou a entender o processo... a entender o ponto a que quero chegar...

Senti-me equilibrada, apesar de tudo... mas a notar-me, que não posso chegar a um ponto de tanta acumulação... que posso sujeitar-me...

No entanto...

Não senti ansiedade...

"Como te sentes hoje?"

Saciada, como já não me sentia faz tempo, sozinha... mas nunca alone...

[cabecasilencio]

L continuação..

que insuportavel foi a nossa inexistencia, eu não conseguia levantar nenhuma manhã sem pensar que você iria mandar qualquer coisa a qualquer momento, a sua falta fez eu pensar que eu havia morrido, literalmente, morrido. e eu queria te contar, todos os dias, que eu queria estar viva, que tudo que agora eu queria era viver denovo, nós que queriamos morrer, todos os dias. dps que voce se foi eu so pensava em qualquer coisa que pudesse fazer eu me sentir viva, é horrivel morrer, ou sentir que esta morta. eu passei esse tempo todo que estive longe de voce procurando pela vida, eu encontrei formas de viver, sinceramente, tem ate coisas que se eu te contar hoje, talvez voce ache patetico, eu descontei toda minha inexistencia em coisas que pudessem fazer sentido, me apaixonei, mudei o cabelo, emagreci, comecei dançar e fazer teatro, andar de bicicleta, parei de fumar, bebidas só de final de semana, e a minha existencia tem sempre um grande motivo, eu sempre preciso de um grande motivo para estar viva. E sinceramente? eu achei que estivesse tudo bem, até eu perceber que a gnt ainda estava na vida uma da outra da forma mais rasa possivel, esporadicamente, e tudo que eu fiz ate aqui me fez pensar que eu não queria mais ter alguem que só me fazia mal, pela rasidade que viviamos, ou não viviamos. De repente eu tomei a decisão de me afastar, eu quero estar viva e o que não me fazia sentir viva não fazia sentido estar presente e então eu fui embora de vez, e agora eu revivo todos os dias o nosso fim, ha duas semanas, eu tenho pensado e pensado, e hoje eu sonhei com voce, meu cerebro de alguma forma fez o sonho apagar-se da minha memoria neste momento, mas assim que eu acordei eu me lembro de ter sentido a inexistencia, de vida, outra vez e eu estou assustada pra caralho, mas eu tenho todas as ferramentas, eu sei viver, mas o vazio que esta dentro do meu peito, faz com que eu pense que talvez, muito talvez, eu precise imediatamente seguir em frente de novo. só não sei como, sua falta ainda me assusta.

[perrtubada]

são paulo, 15 de setembro de 2023.

1 dia, foi exatamente esse o tempo de espaço que eu passei esse texto de um texto de amor pra um texto de dor. disse para você que gosto de escrever sobre a dor, é quando eu fico mais inspirada mas mesmo assim estava me esforçando pra escrever sobre um amor gostoso e intenso que vc me proporcionou… bom 1 dia, foi o que mudou o destino desse texto.

acabamos de brigar e você simplesmente mudou de ideia sobre o que somos e o que seremos, isso me deixou tão brava por exatos 10 minutos, eu quis te xingar, eu quis te mandar você ir se foder, mas depois de exatos 10 minutos eu chorei e to até agora com a garganta com tantos nós que é quase impossível contar. to tentando escrever algo, mas parece que estou em orbita e eu to tentando assimilar, eu nem acredito que você foi embora. porque você foi embora? em que momento você acho que isso não era bom? você sempre elogiou minha compreensão e eu to tentando ser compreensiva por você, porque sei que embora você me ame tem muita coisa acontecendo, mas a verdade é que se você ficar em silencio vai dar pra ouvir meu coração se estilhaçando em varios pedacinhos tão pequenos quanto um grão de arroz.

você é a coisa mais perfeita que eu nunca tive e que pelo jeito nunca terei. nunca beijei, toquei, nunca nem se quer senti o cheiro e sabe o que é pior de perder alguém? é perder alguém que nunca foi teu e você nunca foi minha. to ouvindo aquela musica da luisa sonza “iguaria”, ela sempre me lembrou você, principalmente no trecho: "eu te namoro antes de ser tua." e embora você não acredite eu sou tão tua, sou mais tua do que minha. tudo em mim grita tão desesperadamente por você que as vezes é insuportavel essa voz que fica dentro de mim gritando, dizendo e desejando você. eu não sei como, mas eu tô tentando. remando contra a maré é o termo certo, porque agora mesmo eu repetiria centenas de vezes o quanto eu te amo e como vai ser insuportável sem você.

eu não sei sobre sua vida antes, mas o que eu posso afirmar sobre a MINHA é que ela se tornou mais interessante desde que você chegou, é tão mais viva e cheia de emoção, como se finalmente algo fizesse sentindo e eu sei que você se sente assim, sei que vc tá tão desesperada pra fingir que não sente o mesmo que eu, porque seria mais fácil, seria mais confortável se eu sumisse e nunca mais aparecesse. mas como eu vou sumir e nunca mais aparecer se só fazem 8 horas desde a última mensagem enviada e eu estou completamente louca de saudade? como vou encarar esse mundão sem você? sinto como se minha cabeça fosse explodir, como se a todo momento eu fosse chorar, meus pensamento giram em torno de: você é nós.

hoje acabou.. acabou o que nem começou, acabou nós, acabou os nossos planos, acabou aquela sensação gostosa de acorda e falar com você, acabou aquelas risadas bobas pro telefone ao receber uma mensagem tua, acabou o frio na barriga ao ouvir sua voz, acabou aquela sensação do meu corpo queimar ao ver iam foto tudo, acabou a esperança de te ver….acabou tudo inclusive eu.

eu sempre, SEMPRE vou sentir saudade de você e da porra do teu sorriso.

com amor, como todo amor que nunca vamos viver, petra.

[reiventando-me]

Sabe quando a pessoa te trata tão bem? Em todos os quesitos e você acha que achou a pessoa certa? Me aconteceu… Mas do nada, vi umas mensagens falando que tinhamos acabado de brigar, e que não tinha jeito… Todo o bem que me fez, eu questionei. Sera que de tudo que fez, ele falava também? Reclamava do que fazia e faz por mim? Falava dos meus maus momentos de crise de ansiedade que eu estava insuportavel? Antes de mergulhar em mim, ele soube todos os meus problemas, e quis continuar. E agora, eu me tornei o problema dele.

[apenas-o-arthur]

As vezes me pego pensando na minha vida e em tudo que aconteceu e tem acontecido, a felicidade é maravilhosa mais os momentos de dificuldade e má escolhas são como cicatrizes que nunca irão desaparecer, ficam marcados.

E como tudo isso me trouxe até aqui, passei por situações onde desistir da vida parecia a única opção pra tirar a dor que inflamava no peito, nem as lágrimas tirava o peso da bagunça que eu me encontrava.

Depois disso tudo a única afirmação que me vem a cabeça é que se fosse pra estar onde estou hoje, tudo foi leves aflições perto da gloria que estava por vir em minha vida, as pessoas que conheci, os momentos que elas me proporcionaram, a mulher que deus colocou em minha vida......

Viveria tudo outra vez, pra estar exatamente onde estou hoje

Se você esta numa fase ruim, onde esta insuportavel e parece que não existe mais esperança de vir algo bom na sua vida, resista, resista mais um dia, um dia após o outro, faça isso por você, porque la na frente coisas boas irão acontecer.........

Aprenda com os erros, sorria na alegria, chore na tristeza, não tenha medo de abrir seu coração, la na frente tudo que aconteceu em sua vida vai ter um proposito.

[thebclly]

franziu o cenho com a afirmativa. "bella? ugh... para arabella ser um porcento legal como eu sou ela teria que se dedicar muito!" assentiu e finalizou seu drink em apenas um gole. "talvez trocando de corpo com alguém ela fique menos insuportavel." abriu um sorriso mole, deixando claro o quão estava bebada naquele momento. "bem... eu ainda não fui ao banheiro depois que troquei de corpo, estou segurando ao máximo para fazer xixi, já que quando se vai uma vez toda hora fica dando vontade e quero aproveitar a festa."

_ Ah... filosofia uma hora dessas? Pra ser chato assim talvez... Bella? Isso tem muita cara desses textos esquisitos que ela gosta de falar. Pelo menos continua um avatar como sempre foi. - bebericou do que quer que tinha no copo. - Acho que posso me acostumar com esse corpo. Uma modificaçãozinha ou outra e vai ficar tinindo. Acha que vai durar muito tempo ou duas mijadas e aquela poção foi pro ralo?

[complex-a]

sentindo o sangue nos meus braços 

provando o rum na minha boca

sentindo tudo ao mesmo tempo

venha me resgatar por favor

me toque, eu quero me encaixar nos seus braços

me leve para longe

eu preciso sentir sua pele na minha

me traga de volta para a vida, me ajude a respirar, me ajude a lutar

eu quero puxar o gatilho, mas eu não quero morrer

é muito barulhento na minha cabeça

tem muita dor dentro, é insuportavel

eu nao consigo ver claramente

sao muitos pensamentos 

todos confusos e emaranhados

eu não aguento mais isso

minha alma está gritando por dentro

eu só preciso fechar meus olhos

e eu senti o sangue escorrendo na minha pele

eu estava no rio, eu afundei, eu afoguei

e aí eu senti o seu toque em mim, sua mão na minha, me puxando para fora, me salvando.

- Andreza Padilha - thatday

[cronicasdeosorio]

Couvert Maligno

Boa noite a todos os acompanhantes desse blog que um dia ja foi o maior blog do meu quarto, como estão?

Domingo passado não tivemos post devido a situação de saúde de nosso escrivão que teve que ficara abraçado na porcelana da privada enquanto soltava todo o ovo de pascoa que comeu, sendo assim comemorada a ressureição de Cristo, nosso senhor.

Venho por meio desse perguntar o motivo da existência de Couvert Artístico, sim, esse mesmo que vem escondido na conta num valor INDIVIDUAL, para cada cabeça pensante presente no ambiente ter que pagar apenas para escutar musica, e ainda mais, vc não tem controle sobre o volume nem pelas musicas escolhidas.

Não me perguntem como, mas eu e Lariba nos decidimos entre nós que iriamos assistir o jogo do Cortinas em algum bar espalhado pela capital paulista, entre algumas voltas na rua cantagalo, passamos pela Hamburgueria Corinthians, que juro por deus, existia mais de 20 tvs naquele lugar, pensamos que seria o lugar ideal, até porque não teria outro jogo passando ali, Mas o destino não estava em nosso favor. Eu juro para voces caros leitores, o volume da musica no ambiente, que aliás era um pagodão de domingo, era INSUPORTAVEL, altissimo demais a ponto de eu escutar o doce som da voz da minha esposa, isso não faz o menor sentido EU NÃO CONSEGUIR ME COMUNICAR COM A PESSOA QUE ESTÁ SENTADO A 30 CM DE MIN, Pelo amor de deus, será que eu sou o unico que estava aos berros no recinto?????

Eu pensei comigo mesmo, não é possivel que eles vão tocar no meio do jogo, jesus amado.... Eu Juro, eles tocaram até o minuto 1 do jogo, eu quase tive um infarto que resultaria em porções de batatas voadoras, não seria agradável de se olhar....

Enquanto assistíamos o jogo, tudo ocorreu bem, a porção de batata era agradável, com uma maionese foda para besunta-las, o Roger Guedes estava inspiradíssimo, digno de um ponta raiz como Mosquito, e Cassio Ramos, vulgo barriga de cadela veia, estava muito forte em sua posição de guarda redes, Más, para nosso fim trágico, no intervalo, os musicistas da Mangueira voltaram para o seu posto, e continuaram a criar um ruído também conhecido em terras longínquas como "Música", Eu e Lariba, totalmente decepcionados, fomos embora e ainda tivemos a cobrança de 12 reais CADA, pelo Couvert torturante, Resumindo, Procura-se apartamento para um casal viver por mais ou menos 1 mês, pelo amor de deus

[rhaddock]

ele poderia tentar disfarçar o copo que tinha em mãos, mas deveria saber que ela conseguira o enxergar; poderia até mesmo fingir que estava bem, mas a forma como caminhava indicava que de fato, ele não estava trabalhando como ela havia imaginado. arkyn estava estranho, mais do que lhe era comum e estava dando tempo a ele; não bancaria a irmã mais velha insuportavel, serviria de apoio para quando ele achasse necessário contar o que estava ocorrendo, mas isso não diminuia sua preocupação. o recepcionou com um abraço mais centrado, os olhos semicerrados em julgamento. o aproximar dele fez com que o hálito alcoolizado a atingisse quase a derrubando, ele mais parecia um bafo podre. ‘ definitivamente, você não está trabalhando! está bebendo, exibindo esses músculos com essa bermuda horrível. o tom de voz era sério, mas ela segurava um sorriso divertido. ‘ dúvido que se acontecer alguma coisa, você vai conseguir agir! não se coloque em perigo, ok? minha prioridade não será essa sua cabeçona. o empurrou de forma amigável. ‘ mamãe estava te procurando. por que está fugindo dela?

Arkyn tropeçava ao abandonar uma das tendas do lounge, xingando o exagero de tecido caído ao chão, mas o único culpado ali era ele por ter passado um pouco o ponto da bebida. Mas quem poderia lhe apontador o dedo? Estava na festa de Úrsula, que ele não gostava, passou um bom tempo preso e em surtos dentro de um submarino, que particularmente foi a ideia mais idiota que ele teve aquela noite, tentava desesperadamente driblar os pais para que não precisassem conversar, e tinha acabado de concluir que terminaria seus dias sozinho, já que não conseguia nem admitir o que sentia, por ninguém que fosse. Suspirou, levando o copo aos lábios outra vez, terminando o conteúdo restante quando ouviu a voz familiar. Os olhos desviaram para o lado, constatando a figura de Runa marchando em sua direção e antes que pudesse pensar direito, jogou o copo para dentro de uma das tendas, provavelmente acertaria alguém no processo. "big sis!", exclamou, os braços abertos em sua direção, cruzaram-se acima dos ombros dela em um breve e embriagado abraço. "aah, isso aqui?", ele desviava o olhar para as próprias vestes, casuais demais para um dia de trabalho. Logo aproximou-se do ouvido da irmã, colocando a mão a frente dos lábios e ouvido dela, pois estava prestes a contar o segredo. "eu não estou de folga, shiiiuu!! mas tô fingindo que sim, e se não acontecer outro desastre como na corrida, vai ser ótimo.".

[drownedinmydreams]

OKAY AGORA QUE EU CONSEGUI FAZER MEU COMPORTAMENTO SER INSUPORTAVEL PARA VOCÊ E VC JA ME XINGOU DE TUDO QUANTO É NOME.

o amor nao precisa de provas de resistencia, nuno

vai lá encontra alguém que te faça feliz na vida e seja feliz junto com ela enquanto também é feliz com vc mesmo até todas as coisas se misturarem e você não tiver mais que fazer muita coisa além de descansar porque seu tempo já estará acabando.

eu não vejo a hora do meu tempo de vida acabar. eu não vejo a hora, eu não vejo a hora, eu não vejo a hora eu me imaginei chorando tanto por vc mas agora nao consigo chorar só ficar ansiosa e fazer planos pra falar com vc novamente.

TOXICAAAAA

mas dessa vez eu consegui errar melhor como eu tinha escrito na minha parede e nao to alucinando personagem pra fugir da realidade e lidar com tudo que tava lidando kkk saudades sillas amigo imaginário que aprontou muitas comigo.

aiai como eu gosto de fazer as coisas escondida das pessoas depois me sinto mó solitaria porque felicidade é compartilhar né nao tem nada de bom no narcisismo eu acho kkkkkkkkkk mas faço mesmo assim, porque talvez tenha e seja o melhor estilo de vida. quem poderá nos julgar né querido

só eu julgo eu

nossa ainda bem que bloqueei o numero dele assim ele nao vê agora

mas tomara q ele leia em memorias postumas com certeza vou deixar anotado pra mostrar jsso pra ele quando eu ja tiver morta kkkkk vai ser maior satisfação morrer assim. e de alguns outros jeitos também. mas isso, depois. espero ter sorte e não morrer antes de concretizar meu plano de morrer kkkkkkk espero nao ficar insensivel ao lidar com a insesibilidade das pessoas. espero que minha palavra ganhe algum significado depois de morrer.

se loco acho q isso é bem depresso

pq será q nao me sinto validada pelas pessoas???? acho q sou mt sozinha na minha cabeça. eu nao consigo olhar no olho enquanto estou transando. adoro quando me mandam ficar quieta kkkkkkkkkkkk ele fez direitinho. to com saudades já. pena que só iria acontecer uma vez, estamos fadados a isso. pode pá que sim. é uma pena. chuparia mt a rola dele pro resto da minha vida sim kkkkk a menina do golpe caiu no golpe. e ele não quer ter filhos no futuro, ou ao menos, não comigo.

+1 socre de trauma que o nuno me deixa e que colabora pra minha vontade de morrer. ele poderia ter pensando em quem era pessoa que estava ouvindo aquilo. ele tem o direito de falar assim? sou sensivel demais? estou louca?

sim.

não consigo apontar dedos de nada e nem ninguem, só gostaria de não ter ouvido isso. me sinto muito humilhada.

porem nossa queria mais kkkkkkkkkkkk

tchau mundo, até nunca mais (varios emojis de caixão)

[garotasuicida96]

Vejo a vida passar diante dos meus olhos, observo minha familia unida e sinto como se eu não fizesse parte de tudo isso. Estou apenas de fora vendo a vida se desenrolar e todos seguirem seus caminhos. Enquanto tudo o que posso imaginar sobre meu futuro é um vasto vazio. Um quarto escuro sem nada para chamar de meu.

Será que vou conseguir algo? Terei a chance de ter minha casa, minha familia, meu amor? Ou serei apenas parte da plateia, ao qual assiste a todos seguirem felizes e construirem vidas perfeitas das quais eu raramente vou fazer parte?

Sera que a culpa disso tudo é minha? Sera que eu realmente sou alguem tão ruim que não mereço nem ao menos ter lindos pensamentos com um futuro imaginario ao qual sei que nunca terei??

Sigo me perguntando, as duvidas nunca param de vir. E cada dia que passa fica mais insuportavel ser eu. Pensar esta me destruindo. Se René Descartes estava certo ao dizer "penso logo existo", então quero parar de pensar.

-S.C