cabecasilencio

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talvez eu só devesse parar de tomar café, ele faz eu pensar demais. o café

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Você vai querer me ouvir ainda depois de toda a dor? depois da terrível paz que me encontro? (escrevo isso com o coração na boca e com a mente derretida. k) depois de eu não me importar com a dor? você ainda vai querer, me ouvir, quando souber que tudo que me restou foi a horrivel vontade de estar viva?

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Entender que agora a responsabilidade é toda minha sobre como eu me vejo e como as pessoas me veem (digito isso enquanto olho p espelho'' nao eh que eu sou bonitinha") volta, nao muda o fato de eu continuar altamente desastrada ou minusiosamente desatenta a detalhes, ate um pouco ou demais egoista, e todo esses pesares de enfim a mente humana, é quase que um grito no escuro ou no claro tbm, nao sei o que muda, eu so quis dramatizar, essa que é a graça? entender algumas meias duzias de emoçoes e açoes? é eu acho que é, mas eu ainda convivo com esses defeitos imperfeitos (e eu fiz dnv) e ta bom é isso, sinto falta de alguma coisa que eu nao sei o nome agora.63

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depois que você se foi eu estive ocupada demais tentando fazer eu me sentir viva, porque era como se eu nunca tivesse existido, nas manhãs seguintes, que você se foi, logo eu, que queria morrer, não suportava mais me sentir inexistente.

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L continuação..

que insuportavel foi a nossa inexistencia, eu não conseguia levantar nenhuma manhã sem pensar que você iria mandar qualquer coisa a qualquer momento, a sua falta fez eu pensar que eu havia morrido, literalmente, morrido. e eu queria te contar, todos os dias, que eu queria estar viva, que tudo que agora eu queria era viver denovo, nós que queriamos morrer, todos os dias. dps que voce se foi eu so pensava em qualquer coisa que pudesse fazer eu me sentir viva, é horrivel morrer, ou sentir que esta morta. eu passei esse tempo todo que estive longe de voce procurando pela vida, eu encontrei formas de viver, sinceramente, tem ate coisas que se eu te contar hoje, talvez voce ache patetico, eu descontei toda minha inexistencia em coisas que pudessem fazer sentido, me apaixonei, mudei o cabelo, emagreci, comecei dançar e fazer teatro, andar de bicicleta, parei de fumar, bebidas só de final de semana, e a minha existencia tem sempre um grande motivo, eu sempre preciso de um grande motivo para estar viva. E sinceramente? eu achei que estivesse tudo bem, até eu perceber que a gnt ainda estava na vida uma da outra da forma mais rasa possivel, esporadicamente, e tudo que eu fiz ate aqui me fez pensar que eu não queria mais ter alguem que só me fazia mal, pela rasidade que viviamos, ou não viviamos. De repente eu tomei a decisão de me afastar, eu quero estar viva e o que não me fazia sentir viva não fazia sentido estar presente e então eu fui embora de vez, e agora eu revivo todos os dias o nosso fim, ha duas semanas, eu tenho pensado e pensado, e hoje eu sonhei com voce, meu cerebro de alguma forma fez o sonho apagar-se da minha memoria neste momento, mas assim que eu acordei eu me lembro de ter sentido a inexistencia, de vida, outra vez e eu estou assustada pra caralho, mas eu tenho todas as ferramentas, eu sei viver, mas o vazio que esta dentro do meu peito, faz com que eu pense que talvez, muito talvez, eu precise imediatamente seguir em frente de novo. só não sei como, sua falta ainda me assusta.

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L

Eu sempre vou me arrepender? de apagar todas as nossas conversas como se definivamente eu nunca mais fosse querer voltar e reler, e perceba, voltar e reler não tem nada a ver com voltar a falar com vc, pq isso, eu não vou, voce tbbm nao vai; acho que o que me doi mais alem de toda dor de vc ter me deixado no momento em que eu mais precisei de voce, é me sentir tao insignificante. Nos costumavamos odiar a cidade e todos, juntas, mas a gente se amava. lembra? quem disse o primeiro eu te amo? a gente so sabia que amavamos uma a outra, apesar de odiar a vida e tudo que incluia estar vivo, como, interações, lugares, ciclos de pessoas. Mas todas as noites sem excessoes nós nos amavamos, a madrugada toda, horas a fio, se amando, muitas delas sem toque sem beijos ate chegar nos ultimos momentos de desejo e enfim acontecer tudo que só nos conheciamos de nós. A gente se amava nos olhares, nas conversas, nas risadas, nas escutas, no mais intimo, nos beijos, nos toques, no desejo, no fundo a gente sempre soube que nao durariamos, então nós tinhamos que ficar mais proxima mais proximas o possivel, antes que um desastre acontecesse, a gente não podia parar ate que acabasse, então descontavamos na ansiedade de estar juntas, dia apos dia, noite apos noite, das 22h as 4h da manhã, todos os dias. lembro-me dos cigarros e dos ''se um dia nos afastarmos, não podemos deixar nada que esta aqui vazar'' sabiamos tudo ou quase tudo uma sobre a outra, tinhamos apenas a dor da existencia para dividirmos, aquela dor quase que sufocante de estar vivo sem querer estar, eramos a pessoa favorita uma da outra, melhores amigas, melhores companheiras, melhores amantes, lembro me de quando chegamos no ponto de so existir o toque, sem palavras alguma tudo q conseguiamos fazer e sentir era o toque leve, passando nos braços, na barriga, no rosto. eu amava poder te olhar e quando não podia fechava meus olhos para que pudesse te enxergar, quando eu dormia sonhava com seu rosto, e qualquer minima duvida que eu sentia, eu rezava, pedia para energias do universo fazer você ficar, fechava meus olhos e visualizava seu rosto e pensava que voce estava la, e te falava tudo, fazia voce sentir todos os motivos do porque voce não poderia me deixar, não agora, não naquele momento, mesmo que eu quisesse quase que como instinto ir embora antes do fim, quase todos os dias. voce tinha que saber de alguma forma que eu estava lá, te esperando, sempre, até então não existirmos mais

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Na moral, eu ainda quero você. Eu não quero desistir de você mas você insiste em parar com tudo como se fosse a coisa mais fácil me dar um pé-na-bunda. E na verdade é, mas não queria admitir isso na sua frente. Garota, tu fodeu mais com a minha cabeça do que comigo. Pela primeira vez vou te dizer que, você foi a melhor coisa que me aconteceu, e isso é uma completa bosta porque não estava nos meus planos me apegar em ninguém, muito menos em você. Tu foi chegando com esse teu jeito manhoso que eu odeio, e velho, você conseguiu. Conseguiu confundir totalmente o meu psicológico.

underfuckk    (via blowky)

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Mas teve um momento em que eu pensei que fosse dar certo. Que achei que fossemos o certo na vida um do outro. Mas não foi. Não fui. Não fomos. Não somos.

Quietude.    (via blowky)

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Parei de fazer perguntas, as respostas me dão medo.

The Vampire Diaries.   (via umad0se-de-safadeza)

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Adoro o jeito que ela faz eu me sentir, como se tudo fosse possível, como… sei lá! Como se a vida valesse a pena.

500 dias com ela.  (via p-oetificada)

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Não importa se teu mundo tá caindo aos pedaços. Quando você começa a ter mais fé, de alguma maneira linda a vida dá um jeito de ficar melhor.

Caio Fernando Abreu.  (via a-mor-incomparavel)

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As pessoas possuem cicatrizes. Em todos os tipos de lugares inesperados. Como mapas secretos de suas historias pessoais.

Grey’s Anatomy    (via conceituador)

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Metade de mim agora é assim: saudade, lembrança e vontade de te ter por perto. E a outra metade não sabe como lidar com isso tudo.

Back at her, stupid.   (via caligrafaveis)