#esperé demasiado

[sentidoysensibilidad]

𝐸𝑙 𝑃𝑒𝑠𝑜 𝑑𝑒 𝐼𝑑𝑒𝑎𝑙𝑖𝑧𝑎𝑟𝑡𝑒

Un día, finalmente entendí que nada fue tu culpa.

Tú siempre fuiste como eras, porque siempre fuiste así.

El problema era mío, que al mirarte con ojos de amor, te idealicé y te vi mejor de lo que realmente eras.

Por eso, la decepción fue inevitable... Porque esperé demasiado de ti.

[el-amor-es-un-capitulo-aparte]

Ya te espere demasiado tiempo, ya me cansé. Quería que me amaras, por eso esperé tanto, porque creí que había algo especial entre nosotros y que solo era cuestión de tiempo para que lo notarás, pero me equivoqué, como siempre

[danielleargentino]

Exploto

KANRIX POR FAVOR ESCUCHÁ ENTRE CANÍBALES DE SODA STEREO O AL MENOS BUSCÁ LA LETRA ES DEMASIADO CLAY/DANIELLE CODED creo que voy a explotar

Explota

[neuroconflictos]

Creo que ya te esperé demasiado, estoy cansada de hacerlo.

Loquesemeocurraescribo

[shactividades]

Sentence starters

Envía un diálogo dicho por tu personaje:

"¡¿Qué está pasando?!"

"¡Está detrás de ti!"

"No puede ser real... debo estar soñando."

"¡Corre! No podemos quedarnos aquí."

"¿Dónde están los niños? ¡No los veo!"

"¡Alguien tiene que ayudar a los heridos!"

"¿Y si nos atrapan? No tengo idea de qué está pasando."

"¿Viste eso? La gente está perdiendo el control."

"¡Mantente en silencio! Aquí no nos encontrarán."

"Lo vi... vi cómo le mordía el rostro."

"¡Sígueme!"

"Sé dónde podemos ocultarnos."

"No estamos seguros aquí."

"¡Ya pueden dejar de actuar! La broma no es graciosa."

"Nunca vi a alguien correr así."

"Eso no puede ser un humano."

"¿Eso es... sangre?"

"¡Todos en este pueblo enloquecieron!"

"¡¿Dónde está la policía?!"

"¡Rápido, entra aquí!"

"Esperé toda mi vida por este momento."

"Al menos no tendré que presentarme a trabajar hoy."

"¡Aléjate de mí!"

"¿Cómo sé que puedo confiar en ti?"

"Promete que no me morderás."

"¡Sabía que algo andaba mal con el pueblo!"

"¿Crees que sea lo mismo que pasó con los cuervos?"

"¡No me digas que me calme!"

"Este es el peor lunes de mi vida."

"Sabía que una casa a ese precio era demasiado bueno para ser verdad."

"¡Ayuda a quitármelo de encima!"

"Hablé con [vecino] ayer y ahora está... ¿muerto?"

"¡¿Está muerto?!"

"Debo encontrar a mi familia."

"¡Déjame ir, necesito ir con mi familia!"

"Tenemos que encontrar refugio cuanto antes."

"Espero que el resto esté bien."

"Escucho las sirenas pero no veo a la policía cerca."

"¿Crees que más helicópteros vengan a ayudarnos?"

"Si no me muevo no me verán."

"¡Aléjate del fuego!"

[unkeelombo]

Un día encontré un video que decía... "Uno es capaz de dar únicamente lo que tiene en su corazón, que nada, absolutamente nada, es personal". A lo mejor siempre estuvieron las señales. A lo mejor, yo no quise abrir los ojos ni destaparme los oídos para no darme cuenta de lo evidente. A lo mejor, lo idealicé. Sí, a lo mejor eso pasó. Y tengo que estar tranquila porque yo no hice mal, todo lo que di, lo di con el corazón latiendo a pulso. Siempre esperé lo mejor. No me paré a pensar si era demasiado en su momento. Y es por eso que debo aceptar mi parte de culpa, pero por no saber darme cuenta. Mis sentimientos no me dejaron, lo siento. Esto es lo que soy y ya. Me quedo con la creencia de que nuestras acciones hablan por nosotros. No valen las palabras. No valen porque tan rápido las sueltes, se las lleva el viento, se desaparecen y dejan de tener valor. Desde hoy en más, decido creer en acciones. En los hechos, los únicos verdaderos y existentes. Ahora me aferro a la idea de que lo más importante soy yo. Enfocarme en mí, escucharme a mí, aprenderme a mí... eso es lo que debo hacer de ahora en más. Ya me di cuenta que soy la única que va a poder sacarme del estanque en donde vine a parar. "Son cosas que pasan", se dice. Y la verdad, ¿Qué mejor suerte que la que te enseña de esta forma para que entiendas de una vez?. Lo que pasó ya está, no hay vuelta atrás. Y el camino, nuestro camino, es para adelante. No quiero perder de vista el paisaje del paseo, que es muy precioso y lo más valioso para cuando haya llegado muy lejos. Por eso, me permito vivir sintiendo, con fuerza, todas las emociones que hoy me atacan. ¿Por qué luchar contra ellas si podemos hacer las pases? Total, son las que van a estar conmigo mientras dure mi vida. Yo sé que ahora parece demasiado, pero con el tiempo todo pasa. Nada permanece. Y sé perfectamente, que esto va a quedar como una anécdota. Agradezco la enseñanza que me da la vida. Me siento afortunada, dichosa de poder aprender de los pasos que voy dando. Sé que son los primeros de muchos. Pero también sé, que si sigo dispuesta a recibirlas abiertamente, con la calma de que por algo pasan, no voy a poder perderme por tanto tiempo. Siempre, pero siempre, me voy a volver a encontrar. Porque me quiero, porque me valoro y porque sé que si no soy yo, no va a ser nadie. Hoy no escribo esto desde un lugar triste, no. Melancólico diría yo. Me quedo con una parte de un libro maravilloso que leí:

«La palabra melancolía puede sonar dramática, pero a veces es la más ajustada. Es cuando te sientes a la vez un poco feliz y un poco triste», decía el relato.

«A veces feliz porque estaba descubriendo que la vida está llena de nuevos comienzos. Que puedes perder cosas importantes que dejan vacíos inmensos, pero que en tu mano está tomarlo como un espacio libre para otras cosas nuevas que pueden llenarte incluso más.»

- NN.

[lawmartinez]

Hoy me despido de un hombre que en realidad, nunca me quiso.

Me despido de aquel hombre que adore y al cual le entregué mi corazón entero para reparar el suyo, el cual tomo para curarse por completo y dejar rota cada parte de mi.

Me despido de un hombre olvidadizo de cosas que sabía que eran importantes para mí y nunca quiso notarlas y darle la importancia que merecían.

Me despido de ese hombre guapo que se robó mi corazón y mi atención completa.

Me despido de ese artista que con su melodía envolvía cualquier oído a causa de su valiosa perfección.

Me despido de ese hombre con el cual había hecho tantos planes pero nunca se cumplió ni el primero, ya que claramente fui una más de su larga lista, sin importancia.

Me despido de un hombre al que siempre le importe una mierda y hoy es feliz con otra.

Pero está bien, jamás se debe forzar el amor y aquí estoy... Despidiendome de ti por qué me he rendido, todo este tiempo esperé que regresaras, que me extrañarás, que recordarás todo lo que hice por ti, que en algún momento me valoraras.

Pero... Y para qué? Acaso sirvió de algo? La respuesta es NO.

El tiempo paso y solo me consumió el dolor de tu ausencia, solo me consumió una depresión terrible, solo me consumió el poco apetito, solo me consumió mi mente haciendo mil preguntas y recordándote todos los días, solo me consumió el llorar por ti cada momento, cada noche hasta quedar dormida. Solo me consumió ese sentimiento de ser miserable y poca cosa para ti. Solo me consumió las ganas de morir.

Pero hoy me despido de ti. El futuro es demasiado incierto, tal vez regreses, tal vez no.

Tu obra de arte fue destruirme para que yo misma mirara la manera de recoger cada pedazo, reconstruirme y ser diferente.

Excelente trabajo.

Me despido de toda esta basura.

[46snowfox]

Diabolik Lovers Daylight Stella Worth Tokuten: 「Cita★sádica」 [Kino]

Titulo original: 「サディスティック★デート」

*en un centro de juegos*

Kino: Je, hay bastante gente en el juego nuevo. Ese es el juego musical del que todos hablan, ¿no? ¡Ah! ¡Mira ese juego de garra! ¡Parece complicado, que divertido! Oh, un juego empuja monedas. creo que podría esforzarme un poco en este, hace tiempo que no pruebo uno. ¡Aah! ¡¿Q-qué pasa?! No tienes que gritar, aunque los centros de juegos sean ruidosos no significa que no pueda escucharte. Oh cierto, había un juego en especial que quería probar. Pues verás, hay un juego de celular que he estado jugando recientemente y le hicieron una versión de arcade. A ver… Creo que era… ¡Es ese! *corre* ¡Este es! ¡Este es el juego que quería probar! En resumidas cuentas es un juego en donde usas magia para derrotar a tus enemigos.

Kino (1:14): Parece que es más divertido jugarlo aquí que en la aplicación. Como sea, vamos a jugar. *inserta una moneda* Oh, ¿quieres jugar? Hay un espacio libre. Entonces mira. ¡Bien! *empieza a jugar* Lo sabía, es distinto de la aplicación, aunque me tomará un rato acostumbrarlo… ¡Aunque no me costará nada!

Kino (2:02): Jeje, era obvio que iba a superar el tutorial en un parpadeo. Oye, estás exagerando, ahora empieza lo bueno, asegúrate de ver. *empieza a jugar*

*luego*

Kino (2:31): Aah… Ya llevo veinte rondas… estoy empezando a cansarme… Oye, había una máquina expendedora por aquí, ¿no? Ve a comprarme un jugo de guayaba. No sabrás si lo venden a menos que vayas a ver. Vamos, anda. *vas a buscar la máquina* Aah, continuemos. *sigue jugando*

*después*

Kino (3:14): Aún no regresa… ¿A dónde fue? La máquina está allí… Estoy sediento y cansado… Además no es bueno que ella se quede tanto tiempo sola en este lugar… ¡…! ¿A-acaso…? No, no puede haberle pasado algo… Como sea, debo buscarla— *llegas* ¡…! ¿En dónde estabas? Te esperé una eternidad. *ve lo que le das* ¿No había jugo de guayaba y saliste a comprar uno?

Kino (4:12): Eres tan fácil de leer, tu mirada te delata. Este jugo es de los que había en la máquina expendedora, ¿no? De haber comprado uno de esos habrías vuelto de inmediato. No me digas que hiciste algo sospechoso luego de comprarlo. ¿Acaso un hombre te habló y lo seguiste? No sé yo, como sea, si no eres sincera conmigo te morderé. Es de noche, pero aquí todavía hay gente que podría ver tu lado más lamentable. Es tu culpa, así que es inevitable, ¿no?

Kino (5:08): ¿Qué vas a hacer? Decide antes de que llegues al game over. ¿Eh? Entonces explícate. Está bien, ¿pero a dónde quieres ir? *empiezas a correr* ¡Ah! ¡Espérame!

*luego*

Kino (5:44): Esta es la zona del juego con garra, ¿no? ¿Qué hay aquí? Que sepas que si es un motivo absurdo te clavaré los colmillos. ¿Qué pasa con este juego? Tiene un premio que se asemeja a un pequeño cofre del tesoro… ¿Estabas jugando a esto…? ¿Querías ese juguete barato? ¿Tanto como para abandonarme? ¿Qué tiene el interior del tesoro—? P-pero si tiene kompeito… ¿Acaso querías ganarlo para mí? Aah… entiendo. Entonces debiste haber dicho eso desde un inicio. ¿Por qué te quedaste callada? Es cierto que me molesta que me hicieras esperar por esto, pero no me enojaré si haces algo por mí. Lo sabía, ocultas algo.

Kino (7:17): ¿Eh? ¡Ajajajaja! ¿Te daba vergüenza decirlo porque no conseguiste ganarlo? Que razón tan tonta. ¿Por qué te enojas? Me rio porque eres chistosa. Bueno, muévete un poco. Apuesto a que ya gastaste todas tus monedas y no quiero dejar las cosas así. Sí, buena chica. *introduce una moneda* ¿Intentabas conseguir ese de la esquina? Lo sabía, se nota que lo han movido. *juega* Ciertamente era muy difícil para ti, la garra es demasiado débil como para agarrar por completo algo.

Kino (8:29): ¿A qué viene la cara larga? No dije que esto acababa aquí. Usar la garra para agarrar todo no es el único método que existe. *introduce otra moneda* Podemos usar la garra para que sostenga una punta del cofre… ¡Mira! ¡Lo saqué! Jeje, que extraña eres, ni siquiera lo querías para ti y aun así te alegras tanto.

Kino (9:14): Y ahora vuelves a deprimirte… Que sepas que pude sacarlo fácilmente gracias a que lo moviste tras jugar varias veces. Por eso… bueno… gracias, los comeré feliz. Puede que no sea un gran agradecimiento, pero la próxima vez te acompañaré a hacer lo que tú quieras. ¡Vámonos!

[flor-del-infierno]

Ya poco escribo por aquí, pero este año ha pesar de ser de pocas letras, hay muchas reflexiones, y solo por eso se merece más que mis letras, el alma en texto.

A mis seguidores y mutuals, ¡feliz navidad! 🩶

Los que me conocen por mi contenido difuso, o por mis letras en el pasado.

Hasta la fecha este año ha sido de muchas cosas que jamás esperé, pero mi aporte a este pequeño blog y a los que puedan leer esto es:

"Sean egoístas con lo suyo, con sus sueños, con su vida. No sean demasiado buenos, pero entreguen su corazón a quienes de verdad lo merezcan. Crezcan mucho, a pesar del dolor, recuerden que muchas almas son como los fénix que renacen de su propio dolor. Miren su interior y traten de crear un futuro donde se sientan bien con ello. No duden de ustedes, por mucho que las palabras y el mundo los hiera.

Somos valientes, somos fuertes, somos seres humanos que continuarán aprendiendo hasta morir. Pero supongo que eso es bueno, digo, siempre es bueno conocer cosas nuevas."

Ojalá sean fiestas agradables para ustedes, y los que se sienten solos, espero encuentren tranquilidad en esa oscuridad.

[solxs]

Tal vez siempre esperé demasiado de algo que nunca fue prometedor, pero yo quise creer que sí.

Stelle✨

[sinfonia-relativa]

No alimentes el corazón de ilusiones que solo son tuyas, por que cuando la realidad llega te destroza. Aveces nos rompemos el corazón nosotr@s mism@s al esperar demasiado de otros que han demostrado que no tienen mucho o nada para dar, nos rompemos a base de idealizaciones que creamos en nuestra mente, nos destrozamos a causa de la enorme falta de amor y la gran necesidad que tenemos de ser amad@s. He llegado a creer que el amor no es algo que se busca, sino que este encuentra el camino para llegar a ti, pero debes estar atento para saber quien de los que tocan las puertas de tu corazón es quien deberías dejar entrar.

Mucho tiempo de mi vida busqué y busqué el amor en miles de formas pero lo único que encontré fue al desamor y a la enorme desilusión que me dejaron todos aquellos a quienes dándoles todo de mi, ilusamente esperé recibir el amor que tanto soñaba.

Moongirl

[bonniesdiaries]

Disfruto de estar contigo, de hablarte, de verte. Disfruto ser dulce contigo, no porque lo merezcas, o porque te sientas digno de ser amado. Sino porque me nace, me encantan los espacios nuestros, el estar arrunchadita en tu pecho, y que me consientas el cabello, y verte a la cara, con los ojos que están que se me estallan de tantos sentimientos por ti, y entiendo lo aterradora que puede ser esa mirada. Amo tus besos sabor a cigarrillo, y como me miras, intentando leerme la mente. y no te voy a mentir, amo tu cara de sorpresa cuando no esperas la espontaneidad que me caracteriza tanto. Amo tus cicatrices, tus chistes políticamente incorrectos, las historias que me cuentas, ver cómo te movías con comodidad en mi espacio, que seas tan radical, que tengas tanto convencimiento en las cosas que haces y que estés constantemente mejorandote, y me gustaría poder conocer más, para tener aún más razones.

Entendí, que las cosas que hice, las estaba haciendo desde el amor, sin ni siquiera darme cuenta de que estaba el sentimiento ahí. No sentí tu llegada, no me di cuenta de lo sigiloso que fuiste, y cuando menos me lo esperé no alcancé a frenar, y no me arrepiento de absolutamente nada. Te quiero cuidar, porque está en mi versión del amor.

Siempre me he regido por sentimientos, si se siente bien, entonces ahí es. Pero desde inicios de este año, he venido entrenando cuerpo y mente para tener más autocontrol sobre eso, porque por más bien que se sienta estar con alguien, hay factores lógicos que hacen que esa relación, con cualquier etiqueta que se le ponga, no sea sostenible

La mente mía sigue siendo débil, y como me encontré tan cómoda en tu cuerpo, encajamos tan a la perfección, hechos el uno para el otro, me dio pánico no tenerlo más, pero eso no está bien. Porque eso fue obsesión, y yo no soy ninguna groupie. Duele en el ego, como cualquier otro rechazo, cuando te veo disociado, pensando en cualquier otra cosa menos en disfrutar del momento. Porque para mí, de eso suele tratarse todo. Y va en contra, de querer quererte libre, porque obsesión significa controlar y yo no estoy para eso.

En mi versión del amor, los cuerpos, como las mentes de otras personas se me hacen relativamente más aburridos de lo normal, no me interesan como lo haces tú, en sentido sexo afectivo. No me tienes que dar explicaciones de lo que haces o no haces, porque voy a procurar ser un lugar seguro para ti, transparente, confiable, digno, donde puedas volver después de cometer errores, y tengas toda la seguridad del mundo de que no me voy a ir a ningún lado, que es incondicional.

sin embargo, considero que aunque estoy demasiado dispuesta a hacerlo por ti, porque eres tú, no estoy lista todavía.

Voy a seguir creyendo fuertemente que te voy a querer un rato largo y tendido, que vale, and I cannot stress this enough, demasiado la pena conocerte, que tus besos son los más adictivos del mundo, que te estabas entregando y lo podía ver, tan claro como que no iba a llover, pero alguien tenía que llevarte la contraria. que puedo sentir todo el amor que me tienes y me encanta sentirlo, es recíproco, es bien recibido, es cálido, es el tipo de amor que me gusta, que tu voz calma, y que verte reír me llena el alma.

Aprendí mucho de sobre ti, y de ti. Te dejé ver todo en tiempo real, sin poner ningún tipo de resistencia, o mislead, cosa que hago más de lo que debería, sin embargo, hay tanto más que falta por que conozcas de mí, como por qué duermo con anchoa, por qué tengo tatuada la fábula de la rana y el escorpión, por qué Orión es y será mi constelación favorita... O porque contigo pude sentir tantas cosas, emoción, deseo, amor, dolor, obsesión, golpes al ego... Todo en una semana. Tiempo récord.

Creo que eres dulce, tanto como yo, y a tu forma, pero también creo que estás tan deshabituado a eso, que se te hace incómodo, no es que no te guste, es como cuando cambias de fórmula las gafas y al principio te molesta y luego puedes ver mejor y te alegras por tener gafas nuevas. Pero ahí, por más que me gustaría, yo no puedo hacer nada. porque estás tan desacostumbrado a ser tratado con la tranquilidad y paciencia con la que se tratan a las orquídeas. Poniéndoles atención, entendiendo su entorno, y como mejorarlo para que puedan florecer de la mejor manera, y por el mayor tiempo posible. Ser amado es ser transformado

Cuando te fuiste, el viernes, incluso cuando estaba en calma, sentí que me quitaron el piso, y estaba sostenida en el aire, estaba tranquila al principio, pero en la mañana sentí el pánico, la incertidumbre. No quería comer, no podía concentrarme, no podía estar sola. No estoy lista para hacer eso de nuevo. No soy lo suficientemente fuerte para que no me afecte, y eso va a generar un resentimiento innecesario entre los dos, no quiero eso.

Capaz nos encontremos en Tokyo. tengo planeado desde hace rato ir para el próx año, en las vacaciones de mi semestre de música, pero no sé si consiga los permisos en el trabajo. O capaz nos encontremos en el lugar más inesperado, y voy a lanzarme a abrazarte, cosa que no he hecho todavía por nadie, y hablaremos como si no hubiera pasado nada. Porque te juro, que hay algo que me sigue pareciendo inexplicable en nuestra conexión, en esa sincronia tan surreal y me encanta. Por ahora, no considero prudente que nos veamos más durante un tiempo.

Estoy segura de que podríamos hacerlo funcionar, porque sé, con toda seguridad, que estoy dispuesta, pero tal vez ese sea mi deseo infantil de hopeless romantic, en dónde el final feliz es juntos.

[todos-los-30]

Querida amiga Rosa,

Han sido meses largos y difíciles como sabéis. He esperado pacientemente todo el Verano y el Otoño para que regresaras aquí conmigo y construyeras el futuro que me prometiste pero antes del Verano me descartaste de tu viejo y anterior blog @tengomilpalabrasparati por tener tus nuevos blogs desde entonces. No puedo encontrar palabras para decirte cuánto te amo y extraño porque, como dices, nadie te conoce mejor, es más paciente o te ha aceptado tal como eres excepto yo, pero aun así mentiste y desapareciste. Lamento no poder igualar mis estándares a los tuyos, entablar peleas con esas mujeres maduras, mirar blogs de pies, volverme agresivo e insultante y charlar con cualquier chica que respire y tenga pulso, pero ahora soy mejor que eso.

Esperé toda mi vida para enamorarme de ti Rosa, pero nunca entiendo que cuando amas a alguien no siempre significa que él te amará a cambio. Todos esos meses previos a tu desaparición tuve excusas para todo lo que había dicho y hecho. Me has defendido ante amigos y otros blogs que te han dicho repetidas veces que no me quieras, soy un gigoló, un especulador y he utilizado a las mujeres como objetos. Sé que no era perfecto, bebía mucho, fumaba hierba, te mentí, te engañé o te avergoncé en público en Tumblr y no te amaba tan bien y la cagué en toda la comunidad. Pero he intentado que te quedes en tu blog de entonces y continúes con él, a pesar de todos mis esfuerzos, te marchaste. Soy honesto, leal y trabajador, pero abierto, juguetón y con el corazón en la manga, tal vez tengas razón y nunca funcionará entre nosotros porque somos muy diferentes. Todo lo que sé es que a pesar de todas estas cosas te amo, y por más estúpido que fuera antes, créeme, te amo y te extraño. ¡Aún no es demasiado tarde para nosotros! Por favor envíame un mensaje privado y haz que todo esté bien para Navidad 🙏. Sé que no será fácil pero recibiremos la ayuda que necesitamos de Papá Noel y no te defraudaré, cree en mí y charla conmigo ahora.

Todo mi amor, Johnny Gonzalez

[alwaysbusyguy]

Cansado de esperar

El camarero está tardando demasiado.

Te llevo observando varios minutos, mirando el menú, respondiendo mensajes en el teléfono, tomando fotos, y aunque mi mirada no denota más que cansancio y tristeza no te das cuenta. Estás frente a mí, pero no estás conmigo.

Intento encontrar las palabras para iniciar una conversación, pero no recuerdo que es lo que nos mantenía unidos. No logro decir nada relevante, y tampoco te esfuerzas en mantener la conversación.

Hay un silencio muy largo, algunas quejas de la vida cotidiana. Pero nada más.

Nada...

De pronto los recuerdos del pasado llegan a mí. La emoción al encontrarnos después de tanto tiempo. Las horas de conversaciones, los secretos y las risas. Tú te emocionabas al verme y hablábamos por horas, tú compartías tu tiempo conmigo y disfrutábamos cada encuentro.

El contraste entre el pasado y el presente me duele.

¿A dónde se fueron esos momentos? ¿A dónde te fuiste y por qué no has vuelto? Estoy esperando que regreses pero estás aquí, frente a mí en la misma mesa.

Suspiro pero tampoco lo notas. Menos mal porque mis ojos se han humedecido.

Cuando te fuiste, supe que cumplir tu sueño era importante y que lo lograrías, así que esperé pacientemente tu regreso.

Pero nunca volviste.

Tienes el mismo rostro de la persona que esperé por años, pero no eres tú. Cuando me miras tus ojos ya no brillan, ni sonríes, y tampoco han vuelto las alegrías a nuestro lado, ni la felicidad que me brindaba tu compañía.

Pero seguí esperando a que volvieras, a que en algún momento pudiéramos volver a disfrutar de nuestras presencias como en los viejos tiempos, pero cada reunión llegaba a casa con esa pequeña decepción en el pecho porque nada era igual.

Hasta que el pecho comenzó a pesar de tantas pequeñas decepciones.

Intento detener la secuencia de pensamientos que me dicen que ya no soy relevante en tu vida, que has cambiado, pero viajan más rápido de lo que puedo controlar. Trato de ser justo y de entender que no es personal, que las personas cambian...

No sé si es de melancolía, tristeza o decepción, pero suspiro más lento y más pesado está vez.

Por primera vez entiendo lo que pasa. Simplemente ya no eres la misma persona.

Y yo sigo esperando a que regrese la persona que se fue. Espero a alguien que ya no existe, a alguien que ya murió, que ya no va a volver.

Y mi corazón se quiebra en ese instante.

Porque a quien esperé con tanta ilusión jamás volverá y yo ya me cansé de esperar.

Se me ha esfumado el hambre, el ánimo y la ilusión.

¿Por qué lloras? Tu mano se posa sobre la mía y despierto de mis pensamientos. Es la primera vez en la noche que me miras a los ojos, pero ya es demasiado tarde.

Suspiro por última vez y dejo mi parte de la cuenta sobre la mesa.

Me cansé de esperar…

[un-invierno-eterno]

Domingo 18 de febrero del 2024 (02:20 am)

Querido invierno eterno:

No se como comenzar, es de madrugada, hace un calor del infierno y tengo los ojos llenos de lágrimas de tanto llorar.

Han sido días difíciles en donde lo único que pienso es en como me voy a sui****r.

Estoy cansada y esta carta la escribo porque si llego a cometer ese acto y no me acuerdo de hacerla.

Sólo quería ser una persona que recibiera amor y que las personas que me atraían también quisieran conmigo.

Recuerdo como hace 10 años le rogaba al universo con que fuese mi año y encontrara al amor de mi vida porque a mis 16 años era el año en el que quería comenzar a pololear. Moría por sentir amor, por dedicar canciones de amor o las de Justin Bieber en ese entonces. Siempre quise ser una chica menos solitaria, yo también quería tener mi primera vez y comentarlo con mis amigas. Pero no me quedo nada más que ser la virgen del grupo y seguir siéndolo.

Esperé por años a un amor que sólo yo sentía cosas por él, él por mi... la nada misma. Lo esperé muchos años, cuando lo tuve cerca por un día hace casi 3 años sentí la tierra en mis pies, sentía la gravedad otra vez, volví a respirar y tenía muchas ganas de vivir. Sentía que por fin iba a poder hablar con él más seguido, creía que tenía posibilidades, pero pasaron como 2 meses y supe que tenía novia, me quería morir. Sentía que la vida era asquerosa, que mis sentimientos estaban muertos, que todo dolía y era horrible. Casi me suic*** en marzo del siguiente año. El dolor era tan grande e insoportable. Me daba hasta asco comer ese día. Lo esperé tantos años para que mi recompensa fuese verlo con otra.

Al año siguiente, un chico del cual me enganche muy rápido. Decidí confesarme porque la primera cita me había gustado mucho y me rechazó. Me quería morir, porque hace años que no sentía algo por alguien diferente. Ni dormí ese día y al rato cuando sacaba a mi perrito a pasear veo a esta otra persona con su pareja y me saluda por primera vez en la vida. Creo que como ese día nunca había tenido tantas ganas de morir. Me entré a la casa y lloré desconsoladamente en mi pieza. No podía soportar tanto dolor en mi corazón y mi alma. Sentía que todo era demasiado para mi, sentía que podía morir del dolor, aún recuerdo ese suceso y aunque ya se va a cumplir un año siento que el dolor sigue ahí. Sentía que dios se ensañaba conmigo y mis sentimientos. Me habían rechazado haces unas horas y después ver a la persona que esperé durante años con el amor de su vida fue la herida más dolorosa jamás existente.

¿Acaso me merecía todo ese dolor en mi alma?

No lo creo.

Después de intentar buscar el amor hace un año. Sólo pude comprobar que quizás no sea tan fácil para alguien como yo. Y que lo único que gane de todo eso fue un poco de experiencia, una baja autoestima, muchos kilos y una dismorfia extrema.

Anoche soñé con el Benja y no se en que época estábamos, pero en el sueño aún me sentía enamorada de él y trataba de darle en el gusto o tratar de llamar su atención mientras conversábamos. Me parecía tan lindo, gracioso, espíritu libre y esa vibra que emanaba la cual me volvía loca. Sentía su aroma y no me molestaba. En el sueño rogaba en mi mente en que fuese mío. Porque yo lo amaba tanto.

Después de pensar en todo eso. Sólo llegué a la conclusión de que yo soy una persona que quería amor, quería ser amada, quería besar hasta desgastar mis labios y que me besaran con la misma pasión, quería dar la mano, sentir abrazos, dormir al lado de la persona que amo, quería hacer el amor y que me hicieran sentir tan enamorada al punto de entregar todo de mi. Quería tanto ser amada, pero también quería casarme, tener hijos y estar con la persona que amo. Yo anhelaba enamorarme, compartir cosas tan básicas y humanas.

Yo sólo quería sentarme en aquella banca con una persona. La banca donde escribí que sólo quería estar con alguien, que me acompañará y que conversábamos de la vida, la misma banca donde escribí aquella carta a mis 21 años donde me sentía tan sola y sin amigos.

Quería salir, quería que me sacaran a ver atardeceres que tanto me gustan y en especial los de invierno porque el cielo se torna rosado y a veces cuando va llover pasa de un azul clarito a un azul oscuro precioso. En el que cada vez que miraba me imaginaba a un chico que me abrazaba o me besaba con el frío congelando mi nariz. Me encanta el invierno, pero no porque ame el frío, el frío me congelo un poco los sentimientos la primera vez que me enamoré con locura. Lo único que podía sentir más fuerte que mi enamoramiento era el frío, las heridas de mis manos y el dolor que el frío provocaba en mis huesos. Por eso me volví fan del invierno. Sentía que podía dormir un poco el amor que tanto quería entregar.

Yo sólo quería amar y ser amada por alguien que me gustará física y psicológicamente. Anhelaba con fuerzas ser amada. Yo lo quería a él y siempre quise que fuera él. Yo me veía una vida entera, pero lamentablemente tengo que vivir con el dolor del cual sabré que si llegara a pasar algo siempre estará el recuerdo de una que lo calo más fuerte.

Siempre quise besar a mis crushes, recuerdo como miré a cada uno en diferentes épocas de mi vida y lo único que quería era que fuesen parte de mi vida por lo menos un ratito.

De todos estos años, sólo a dos crushes logré besar y a los dos se los pedí de una forma bastante similar. Porque o si no jamás lo hubiesen hecho. El Benja dijo que había querido besarme desde antes, pero no lo dejé y nunca supe si era tan real o lo dijo por pena. Al Leo literalmente se lo pedí, por él nunca me hubiese ni tocado. Hasta creo que me tenía asco y me tenía demasiado odio. Le jodía que hasta le hablara o le contará algo sobre mi. Y a pesar de que aún no lo supero, tengo un lado consciente que me recuerda el asco y las cero ganas que me tenía. Pero era un tanto empatico y al tenerme lastima se presto un poco.

Y es que eso aprendí, no soy lo que ellos quieren. Tengo una cara de discapacidad horrible, no hablo coherente y por más que me esfuerce no soy o no fui lo que ellos querían. Siempre les gustaron mujeres completamente diferentes a mi. Pequeñas, delgadas, facciones bonitas, bonito color de piel, voz culta e interesante, inteligentes, experimentadas y llenas de vida.

Yo sólo tengo la inteligencia, soy mediana, gorda, deforme, un tono se voz horrible del cual todos los hombres que me han gustado o atraído se han burlado. Todos los chicos que me gustaron me hicieron sentir estúpida, inutil, fea, asquerosa y dos me hicieron sentir demasiado pendeja virgen.

Me usaron, humillaron, me ilusionarnos y me botaron porque que asco salir con una persona como yo.

Anhelaba con mi alma enamorarme algún día y ser correspondida.

Anhelaba verme bonita al menos una vez para ellos.

Anhelaba haberlos besado para haber quedado tranquila.

Anhelaba que me buscaran, siempre pensé que sucedería.

Anhelaba tener amigas y salir a miles de lugares, en especial ir a discotecas a bailar toda la noche.

Anhelaba verme bonita y deseable para los chicos.

Anhelaba tanto ser delgada, pero cada año subí y subí más de peso, nunca he logrado bajar más de 20 kilos :(

Anhelaba tener amigos a esta edad y salir a cuanto lugar.

Quería conocer más gente y lugares.

Quería salir, quería comer, quería enamorarme, quería besar y quería casarme.

Quería tantas cosas, sólo quería vivir maldita sea.

—Winter🌨

[cincodosdosuno]

El encuentro es en el gimnasio principal, donde se dictan invariablemente clases de patín, de fútbol, de vóley, de básquet, de gimnasia artística y donde suelen disputarse a veces algunos partidos con público en las gradas. Es el que se ve desde el salón de arriba en el que Andrea da sus clases de localizada y aeróbica. Pisos de madera, techos altos, algunas columnas, mucho calor. Es al mediodía de un sábado, a las 13 hs según el flyer que el departamento de socios nos hizo llegar. Entre otras especificaciones se les solicitaba a quienes fueran a asistir que llevaran una prenda de color rosa. El evento duraría toda la tarde con la promesa de charlas, sorteos, disertaciones y clases abiertas. A propósito de esta jornada, y para que todos los que quisieran pudieran asistir, el resto de las clases quedaban suspendidas por ese día.

Mis sábados a la tarde últimamente son de ir al club. Me queda lejos, trasmano, siempre ando a las corridas sin necesidad, puteo para conseguir lugar para estacionar, voy sola, no conozco a nadie, a mis amigas no les interesa. Pero la paso bien, me hace bien, me gusta estar ahí los sábados, sea a la mañana o a la tarde. Me anoto a dos o tres clases, intento ir aunque sea a una, busco llegar lo suficientemente tarde o temprano como para tener que hacer tiempo y aprovechar para vagar por el club, mirar de lejos algún partido de paddle o de fútbol mientras tomo sol, llevarme un libro y tirarme en algún rectángulo de pasto a no leerlo, observar a la gente, sacar conclusiones, recorrer las instalaciones, sentir que soy del lugar.

Ese sábado de octubre de clases suspendidas quise ir igual aunque nada de lo que decía el flyer me interpelara, porque era sábado y los sábados yo voy al club. Procuré llegar unos minutos más tarde del horario establecido: es algo que siempre hago naturalmente pero esta vez busqué imprimirle un sentido que lo justificara. La diferencia de temperatura entre el cemento inundado del sol del mediodía del playón y el salón oscuro y de techos altos era notable, pero no era algo que me importara demasiado. Hacía calor en todos lados, solo que afuera un poco más. En una punta del salón había una especie de escenario bastante rudimentario con un micrófono de pie. Detrás, colgados de la pared, algunos globos y carteles. Al costado, debajo, había una mesa con algunos folletos y otras cosas. Dispuestas frente al escenario en varias hileras había acomodadas unas sillas de plástico que nadie se animaba a ocupar hasta que alguien lo pidiera amablemente para dar comienzo a la actividad. Había bastante gente cuando entré, por lo menos más de una. No estaba segura de cuántas personas asistirían, pero noté que la gente no había ido sola. La mayoría estaba en grupos de dos o tres: amigas, compañeras, madres e hijas, mamis del cole, cuñadas, vecinas. Todas mujeres +30. Si bien encajaba con el target del evento (soy mujer y tengo más de 30) no estaba segura de que yo tuviera algo que hacer ahí. Me sentía como Edward Norton en el club de la pelea yendo a grupos de autoayuda esperando dar con alguno que fuera hecho para él. Me mantuve alejada del tumulto cerca de la puerta mirando el celular hasta que alguien dijo por micrófono que podíamos tomar asiento. Esperé que la mayoría se ubicara e identifiqué un lugar vacío con varias sillas más alrededor sin ocupar para sentarme. Todo el tiempo que duró la jornada me encontré a mí misma tratando de ponerle una cara conocida al cáncer de mama, o al cáncer en general, para poder conectar. En algunos momentos esa cara conocida fue la mía.