#el día que perdí mi juventud

[picspammer]

GRASA by Nathy Peluso

[haveyoulistenedtothisalbum-poll]

Tracklist:

CORLEONE • APRENDER A AMAR • REAL • LEGENDARIO • ESCALERAS DE METAL • TODO ROTO • NO LES CREO NADA - SKIT • ENVIDIA • MENINA • IDEAS RADICALES • MANHATTAN • EL DÍA QUE PERDÍ MI JUVENTUD • LA PRESA • LA MENTIRA • REMEDIO • MAMÁ

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[laestoica]

Creo que si algo nos caracteriza a quienes vivimos en Tumblr es la búsqueda: de sentido, identidad, empatía, significado, comprensión...

Buscamos sin poder encontrarnos.

Acabo de terminar este libro, de los más significativos en mi vida.

Hace dos años comencé a escuchar el podcast "El Estoico", de Pepe García, y me dió un esquema bastante sencillo y accesible sobre el estoicismo, pero poco a poco Pepe comenzó a convertirse paradójicamente en un mero producto.

Leí a Epicteto, a Marco Aurelio y a Séneca.

Obviamente Ryan Holiday me guiñó el ojo, pero bastó con ver los precios de sus libros y leer un poco de su biografía para saber que utilizaba el estoicismo como si fuera una marca.

Inevitablemente, llegué a Massimo Pigliucci, escuchaba su podcast, entrevistas, conferencias, etc. En casa me bromeaban porque todo el tiempo estaba escuchándolo o viendo su videos, me encantaba. Comencé a leer "Cómo ser un Estoico" pero algo me incomodaba, con el tiempo comprendí que aunque no se tratara de un libro de superación personal, también era un texto regurgitado.

Hasta que llegué a William Irvine. Éste es un libro sustancioso, con fundamentos filosóficos, un esquema lógico plagado de referencias, pero dirigido a lxs no filósofxs, aquellxs que buscamos una filosofía de vida alejada de la religión y la mística. Y fue aquí donde me encontré. Se los recomiendo de todo corazón.

Medito y practico mindfulness desde el 2020, un año después comencé a interesarme en el estoicismo e intentar aplicarlo intermitentemente, pero fue apenas hace unos meses que lo tomé en serio y finalmente estoy comenzando a experimentar una vida plena y serena.

En mi juventud, me apodaban Daria y yo me sentía orgullosa, pensaba que se trataba de una personalidad excepcional, una chica inteligente, distinta a las masas. Pero ¿qué sentido tiene ser inteligente e infeliz? Eso no es una virtud, es una reverenda estupidez.

Viví deprimida desde mi infancia. Después de una inmensa travesía, por fin, a los 30 años comencé un tratamiento psiquiátrico, posteriormente me diagnosticaron TLP y TDAH. En unos años logré salir de la depresión, aunque su esencia ya era parte de mí. Probé con la terapia psicológica en varias ocasiones y hoy sé que nunca más lo volvería a hacer.

Soy alcohólica, fumé mota durante distintos periodos de mi vida, la Ayahuasca me hizo ojitos, me obsesioné con el erotismo, probé con el tarot y la astrología, pero nada me complacía.

En mi insaciabilidad, llegué al punto de abandonar a mi familia, me arriesgué y lo perdí todo, me quedé sin hogar, sin sustento y aún sin motivos para vivir.

Pero el estoicismo me ha cambiado, hoy amo mi vida, cada persona con la que cuento, los momentos, las oportunidades, el viento, la luz, los sonidos... Todos y cada uno de los elementos que me conforman.

Por supuesto no estoy 100% complacida y no soy perfecta, pero dejé de buscar y me esfuerzo a cada momento por disfrutar lo efímero de mi existencia. Nunca creí leerme de una forma tan positiva, pero el día llegó y me siento serena.

[somewherland]

25 cosas sobre mi, a mis "25" años

Uno de mis más recientes gustos adquiridos es el Gin, disfruto mucho el Gin con frutos rojos y creo que mi favorito de la ciudad dónde vivo es el que sirven en un lugar que se llama “a la vuelta”, en Texcoco de Mora, cerca de  la plaza comercial Gran Patio, Sus chiles en Nogada también son buenos, pero si son cómo yo, probablemente esperen hasta el próximo septiembre para probarlos. 

Siempre he sido más de “tortilla”, me gusta mucho el sabor de la masa de maíz y por eso soy fiel amante de la gastronomía Mexicana. No es que no disfrute de una buena pasta, una hamburguesa o comida Asíatica. Simplemente creo que lo que en el centro del país conocemos como “garnachas” (Sopes, quesadillas, tacos, tlacoyos…) siempre ocuparán un lugar especial en mi corazón. 

Hay un número en mi lista de contactos que he intentado borrar,  lo he hecho un par de veces pero siempre vuelvo a agregarlo nuevamente. No se trata de una mala persona, es más bien que me toca aprender a soltar e intentar hacer frente a mis patrones de dependencia. 

Me gusta mucho trabajar en lugares que no son la clásica oficina, me gusta mucho ser la chica sentada sola en la mesa del fondo tecleando en su computadora, y suelo estar en busca de lugares que me den acceso a internet, un ambiente cómodo para trabajar y algo rico para tomar. Por supuesto, sin dejar de lado los enchufes cerca, son necesarios. 

Estoy escribiendo esta lista en mi cumpleaños número 25, en uno de los lugares que describo en el punto anterior, aún no decido si publicaré esta lista pública alguna vez, pero por ahora estoy disfrutando mucho hacerla. 

En relación al punto anterior, tengo varios escritos guardados en mi nube, de diferente índole cartas, listas, estrofas, en su mayoría redactados como si fueran a ser leídos por un tercero, pero que a lo mucho se los comparto a mi hermana o una vez a mi psicóloga. 

Uno de mis más “locos” sueños en mi juventud fue escribir un blog, cuando éstos aún estaban de moda. Quien sabe, a lo mejor al fin me decido a empezar uno. 

Me gusta mucho bailar, hace un buen rato que no lo hago, al menos no con entrenamientos y siguiendo una disciplina, pero es algo que me gusta mucho hacer, Los ritmos latinos son de mis favoritos.

Crecí rodeada de un par de hermanos con talento musical, pero a mi nunca se me dio tan bien lo de tocar instrumentos, teníamos una especie de agrupación cuando éramos niños y tocábamos en algunos eventos familiares. Recuerdo que mi hermana era muy buena tocando la flauta, mi hermano se deshacía tocando dos instrumentos a la vez, y bueno, yo era una digna intérprete del pandero. 

Estudié Comercio Internacional, sigo decidiendo si fue o no la mejor decisión para mi, pero sin duda hay muchas cosas que aprendí (tenía que ser, en cuatro años de mi vida) que al día de hoy me son de gran utilidad, al menos para comentar datos random internacionales en las reuniones. 

He tenido oportunidad de estar en 12 países, creo y 29 estados de la República Mexicana, contando CDMX, aún me falta conocer Oaxaca y Chihuahua. 

Mi ciudad favorita es Amsterdam, me enamoré de sus canales y bicicletas. 

En mi último año de carrera hice un viaje sola a Canadá, perdí como tres autobuses y casi me toca pasar la noche en una terminal, pero el resto valió la pena. 

He pasado noches en terminales y aeropuertos, pero son sacrificios que en su momento he decidido hacer por objetivos específicos, como conocer una ciudad más o visitar una atracción que realmente me interesa. 

Cruce desde el centro de méxico a casi el norte de Estados Unidos en camión, fue un viaje de cómo tres días y dos noches

Recuperé la escritura de esta lista en mayo 2023

Me vine a vivir una temporada a Estados Unidos, la razón, en pocas palabras, tenía ganas de respirar un aire diferente. 

Estando aquí, me di cuenta de lo mucho que me gustan las montañas, son paisajes que me dan mucha paz y disfruto mucho un largo camino en carretera observando por la ventana blancas filas de montañas cubiertas de nieve. 

Comencé a sacar fotografías de nuevo, y espero esta vez, retomarlo por más tiempo. 

Twitter se convirtió en una red social que utilizo mucho porque básicamente nadie me sigue por ese medio, y puedo utilizarlo como un vertedero verbal. 

Espero en un futuro seguir haciendo más listas y quizá, terminarlas un poco más rápido. 

Considero que alejarme, de alguna manera me está sirviendo a sanar la relación con mi familia.

Tengo miedo de no ser suficientemente buena para las cosas que me gustan y echar a perder las oportunidades que me da la vida, encaminadas a cumplir mis sueños. 

Trabajo en convencerme y entender, que al igual que aquellas personas que quiero y a quienes les deseo lo mejor del mundo, yo también merezco y debo desearme esa felicidad. 

No recuerdo si lo mencioné en alguno de los puntos anteriores, pero si no lo hice, mi hermana es MI MEJOR AMIGA, y estoy muy agradecida con la vida por todas las cosas que podemos compartir <3. 

Agregué una más, porque a la fecha de publicación, acabo de cumplir 26 años. Y finalmente me decidí a publicar esta lista y comenzar mi propio blog.

[contratiemp0]

que serían de nuestras vidas sin una gota de desconocimiento de nuestras propias identidades. Fuck, nuevamente me desperté antes de la hora ideal con la necesidad impetuosa de hacer algo para no sentir que se me escapa el tiempo haciendo nada, aunque en simultáneo tenga que lidiar con el temor que mi madre en alguna ida nocturna no programada hacia su baño dirija su mirada hacia el pasillo y note la luz de la habitación de su hijo encendida. Años viviendo entre sombras, años siendo sorprendido viviendo con las manos sobre el teclado cuando el reloj marca descansar, muchos más años recibiendo reprimendas y represalias por mis acciones. Ya no soy un niño, aunque me cuestiono si es por suerte o desgracia sí que fue en contra de mi voluntad. Quizás hay quienes digan que ya no entro en la categoría de jóvenes, tampoco me he identificado con ser joven, siempre he tendido a establecer mis intereses en elementos no tradicionales para mi rango etario, sin embargo, cada vez que he de interactuar con un grupo de personas que se ven físicamente como yo me acerco y pronuncio con un tono fraternal "hola jóvenes". En realidad me causa gracia la idea de que en primera instancia les está hablando un adulto cuando podría ser menor que ellos. Bromitas, me recuerda al día que me hice pasar -tan sólo por los primeros minutos- por un profesor en el primer día de clases de tercero año en la universidad. Dualidad adulto-joven. Binario también, soy de la creencia de que estas categorizaciones son útiles para la representación eficaz en temas superfluos, pero en todos lo demás aspectos se ha de exigir la eficiencia y esta metodología carece de sentido para ello, basta con entender que cada individuo lleva un desarrollo desapegado de la cronología lineal y que la contrastación de la edad, juventud o vejez no tiene un sustento relevante. Ante la situación anterior poseo una metodología personal, que no diría que debiese ser universalizada, pero que quisiera comentar. En presencia del hecho de que cada ser es único e irrepetible, tal vez podríamos establecer hitos a los que cada persona se verá afectado por el simple hecho de vivir en sociedad y compartir la misma naturaleza. Experiencias de vida, crecer físicamente, sentir cariño y amor, decepción, orgullo, atestiguar la muerte de otros y vivir el duelo, formar familia, experienciar la muerte. Checklist, sí, podría ser reducido a un formato tan cotidiano como aquel listado con un cuadrado marcable con un ticket o una cruz dependiendo de la preferencia de la mano que sostenga el lápiz. Llegaré hasta aquí, perdí la inspiración, un abrazo a quienes se sienten perdidos, pero no teman que pronto llega el amanecer.

[callmealgol]

Será que puedo? (17/07/2023)

Voy a aprovechar mientras todavía está fresco. A veces siento que la terapia no tiene mucho sentido. El psicoanálisis me lleva a problematizar lo que pensaba estaba estable, pero en realidad está herrumbrado.

Parece que grandes culpas caen sobre el peso de mis padres. Puedo intentar justificarlo con el relato que ellos también elaboraron, que estaban aprendiendo a ser padres. Pero hay muchas cosas que consigo explicar a partir de entender cuánto se equivocaron (y con ayuda de mi psicoanalista, claro).

Será que puedo apuntar el dedo? Cargarlos con lo que me pesa dentro y buscar una explicación? Será que la necesito? O sólo proceso lo que tengo adentro?

La inseguridad de los dientes, la fobia a las agujas, la pesadilla de los dientes explotando y cayendo, el evento de la aguja y la parálisis del brazo cuando tenía seis años, la profunda decepción del día que me recibí de la carrera y no estuvieron ahí, la forma en que me trataron cuando tuve mis crisis de pánico al perder el trabajo en la ed. pública. Todo parece estar ligado por un hilo invisible de decepción, de alguien que no me garantiza sostén y que siempre, de alguna forma, parece arruinarme la fiesta, arrebatarme de las manos lo que había cuidado con tanto esmero.

Será que el deseo insaciable también relacionado? La carencia del abrazo, la sed de cariño? Será que las imágenes que tengo en mi memoria de unos padres cuidadosos están modificadas para rellenar los vacíos que el desamparo fue dejando?

Siento, como le dije a mi analista, que sería muy hijo de puta llegar ahora y cobrar todas esas faltas. Ahora que mi viejo está con cáncer, que mi abuelo está con riesgo de muerte, que están intentando una vida más tranquila en la montaña. Me siento culpable de no sentir culpa por la posible muerte de mi papá. Y en parte entiendo que tiene que ver con esa relación que demoró tanto en construirse y que no estuvo para mí en momentos muy necesarios de mi juventud.

Es a través de estas faltas que fui caminando mis años y entiendendo en la soledad. En la soledad sólo estoy yo. En la soledad no hay decepción, ni juicios, casi que ni siquiera hay expectativas.

Hay algunas cosas que todavía quiero hablar con mi analista. Veremos como evolucionan mis reflexiones.

En otro orden de cosas, pasó un mes y muchas cosas cambiaron. Empecé terapia (como se puede ver), una vez por semana. También empecé a ir al gimnasio, por ahora 3 veces por semana. No siento que lo haga para estar marcado, sino para bajar un poco de peso y cuidar de mi estado físico. Como siempre, mis piernas dando orgullo y mis brazos pesadillas. Pero con calma y constancia (quizás el principal motivo para ir) llegaremos a mejor puerto.

En el trabajo, misteriosamente, todo se dio vuelta. Perdí grupos, otros van a empezar, algunos alumnos están de vacaciones así que voy a recibir menos plata en mi salario, pero no estoy llevando el control financiero. Y siento que prefiero no enredarme en eso este mes. Como soy bueno administrándome, conseguí juntar ahorros para finalmente tener un colchón. Así, puedo absorber esos momentos de menos ingresos sin endeudarme o entrar en pantalones apretados.

En relación a mis amistades, estoy sintiendo el calor viniendo de Rayssa y Paloma. Siento que hay un cariño mutuo y me reconforta mucho saber que la familia de Rayssa realmente me acoge como uno más, así como los brazos de Paloma siempre están abiertos.

Mi corazón parece haber entrado en hibernación. Nada de sentimientos profundos, un poco de sexo y se acabó la historia. No hay ilusión que pase a un grado importante porque no tengo ganas de entrar en algo nuevo por ahora.

Será que puedo manejar el timón?

[thval]

New Year’s Day (From The Vault)

31 de diciembre del 2022;

Último día del año y tengo muchos pensamientos en la cabeza, sentimientos encontrados y muchos recuerdos. Fue un año difícil, en todo sentido, emocional y físico. Recurrí a una psicóloga por primera vez en mi vida porque sentí que no podía más, solté uno de mis sueños y dejé la carrera con el propósito de tratar de cuidar mi salud mental que me pedía toda mi atención y me refugié en eso que Yoongi dijo en Burn It: “tomar la decisión de rendirse/renunciar a algo es también un acto de valentía”. Fui diagnosticada con trastorno de ansiedad generalizada, me dijeron que tenía que empezar con una psiquiatra y en todo ese caos que pasaba dentro mío mi mamá fue diagnosticada con cancer de mama. La mayor parte del año la pasé sintiéndome muy mal, con muchísima ansiedad y en un momento sentí que me perdí a mi misma. Fue un año de pérdidas, cambios, muchos cambios. De comienzos, y de descubrimientos. Sin embargo, en el medio de toda la oscuridad había un rayito de luz, bts. Canciones, letras, palabras, nuevos álbumes, nuevas versiones suyas. No voy a mentir y decir que el futuro no me genera miedo e incertidumbre pero si existe alguna persona a quién depositaría toda mi confianza serían ustedes. No importa cuál sea el resultado. Me ayudaron a seguir adelante, a no bajar los brazos, a atravesar momentos difíciles porque si ustedes pudieron entonces yo también puedo. Me dieron ese soporte emocional y cuando más sentía que me hundía aparecían siete voces levantándome, dándome palmadas en la espalda, dándome palabras de aliento. Qué alivio tenerlos en mi vida.

En una conversación con mi psicóloga en donde yo estaba hablando de lo mucho que significan para mí, y en dónde ella me escuchaba atentamente tengo este recuerdo fresco de como ella me miró, sonrió y me dijo: “Aférrate a esa conexión, me parece hermosa; al parecer fue buena idea que hayas conocido a esa banda”. Con el corazón calentito y explotando de amor le contesté: “Si, qué suerte tuve de conocerlos”. De verdad, qué suerte.

Aquí estoy, intentando mejorar y de avanzar, por ustedes y por mí. Por mi juventud, por el resto de mi vida. Porque como dice namjoon en No.2 hice lo mejor que pude y ahora es turno de mirar al frente, no de mirar atrás. Que este 2023 me trate un poco mejor, que la nueva versión mía que se está creando se mantenga fuerte y confíe en que todo, todo pasa. 

[mariadelrefugioquintana]

Renuncio a ser adulto

Con la presente, presento mi renuncia a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener seis años nuevamente.

Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.

Quiero pensar que los dulces son mejor que el dinero, pues se pueden comer.

Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.

Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme cómo luce mi cabello.

Quiero regresar a mi casa, a una comida casera y que alguien corte mi carne.

Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble, y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.

Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple...

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba por no saber.

Cuando todo lo que sabía era ser feliz porque no sabía las cosas que preocupan y molestan.

Quiero pensar que el mundo es justo. Que todo el mundo es honesto y bueno.

Quiero pensar que todo es posible.

En algún lugar de mi juventud maduré y aprendí demasiado.

Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.

Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, la enfermedad, el dolor y la muerte.

Aprendí de un mundo donde saben cómo matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?

Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero de equipo.

Cuando no necesitaba lentes para leer.

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.

Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.

Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies y la caracola más bonita que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación.

Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.

No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de dónde iba a sacar el dinero para arreglar el carro.

Sólo pensaría en qué iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple, nuevamente.

No quiero que mis días sean de computadoras que se inhiben, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de cómo sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la chequera.

No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.

No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...

¡Oh, siii! Quiero volver a mis seis años nuevamente... y ya está decidido.

Desconozco el autor

[mielina]

"Ayuda a los débiles y a los tristes para que el Espíritu los anime en la esperanza."

Me siento sola y sin rumbo, sin futuro, sin nada más allá de los 3 años. Las cosas que realmente me importan no las puedo concretar ni tengo esperanzas de ello.

Me hago vieja y todo está cada día más lejos. Perdí 9 años de mi vida y nadie me devolverá mi juventud.

Y ya no estoy en edad de experimentar nada.

[amarinwayne]

Es difícil comprender, que hay errores que uno comete en su vida, de los cuales jamás serán perdonados ya sea por ti, aquel o aquella que lo ocasionó ó a los terceros que pudiste llegar a romper por aquellas equivocaciones que tuviste.

Aquí les expresa este servidor del cual como muchos, han acertado en la vida y han errado tan mal que la solución y la cura a dichos problemas son tan complicadas que comprenderlas lo es mucho más, y por su puesto repararlas, a veces encontramos una solución agradable a la vida, otras no tanto ...

Pero hoy pude sanar una parte de mi pasado con una pequeña alma que está creciendo y que tengo la dicha de conocer, si alguno de ustedes tiene la oportunidad de escuchar y realizar un pequeño deseo de aquellas personitas que, a través de sus ojos somos lo máximo, háganlo, y créanme que no pararan de sonreír, en mi juventud me negué muchas veces a ayudar y estar con mi hermano, por consecuencia, me perdí muchos momentos de los cuales daría parte de mi vida para volver a pasarlos como debían ser, ahora, años más tarde tuve y tengo la oportunidad de no repetir ese patrón, ya que alguien llegó a mi vida hace ya 4 años y ha sido un viaje hasta ahora, de tantas cosas, buenas como malas, pero al día de hoy, simplemente con sentarme al lado de ella y ver la felicidad y asombro en sus ojos por ver algo que no conocía pero que en el fondo es lo que le gusta y llama la atención, es la cosa y el evento canon más lindo que mis ojos han visto, hoy me di cuenta que es tan fácil hacer feliz a alguien que omitimos hacerlo una vez que está ahí, pero nuevamente soy alguien inexperto en este mundo del cual no tiene mucho que estoy aquí, pero prometo que de aquí en adelante, haré todo lo posible para que las cosas malas que hice en mi pasado no se repitan con esta pequeña alma que está creciendo a mi lado, así que gracias pequeña por darme una alegría el día de ayer, y ojalá y la vida me permita seguirlo haciendo y que me sigas mostrando tu crecimiento y tus abrazos y todo tu amor...

Y Ati amor de mi vida si llegas a ver esto, ojalá puedas entender el momento que tuvimos, te amo hoy y siempre....

[josemigueldenavarroblog]

Nunca le pedí perdón a mi Tío.

Fui un cobarde.

Aún ahora no tendría cara para hacercarme a él .

Me enseñó todo lo que se , me enseñó a soñar y forjó mi base para ser un buen hombre.

Por mis malas decisiones de la juventud perdí su confianza.

Espero algún día me perdones tío. Fueron los mejores momentos vívidos a tu lado.

No sé cómo sera el día que te vuelva a ver. Se que eres rudo y te tengo miedo pero tú ejemplo siempre vivirá en cada día de mi vida.

23/07/24

[meliil]

Juntas

Me preparo un té, nunca fui muy fan del café. Lo dejo sobre la mesa y me siento en la silla, la misma silla de fierro qué tengo hace 10 años, toda desoldada y rasguñada por los gatos.

Tengo miedo de mirar al frente, me acomodo en la mesa y doy un sorbo a mi té. Reviso el celular, mi block de notas abierto salta inmediatamente a la vista. Miro la lista que escribí, la extensa lista de cosas que tengo, que quiero, decirte.

Lo que sea con tal de dilatar la situación lo máximo posible.

La canción en el living suena fuerte, le subo el volumen, parece que quiero tapar mis pensamientos con la música.

Me miras, no decís nada. Te noto, estas paciente, pero te veo ansiosa, curiosa. Yo esquivo tu mirada, siento la incomodidad, no se como arrancar.

Estas sentada delante de mi. Te miro, no te ves como te recuerdo, tus rasgos, tu juventud. Tenes un brillo en la mirada que me llama muchísimo la atención.

Practique esto cientos de veces y aún no se como arrancar. Quien diría que es tan difícil hablar conmigo misma.

Un suspiro tuyo rompe él silencio, nunca fui muy paciente. Veo como se dibuja una mueca de disgusto en tu cara. Ahora comprendo cuando me decían que tengo expresiones muy explícitas, tu cara es transparente, leo cada uno de tus pensamientos como si los estuviera pensado yo misma en este instante.

— No se por donde arrancar — Por fin me digno a hablar

— Podrías arrancar con lo que te está haciendo llorar, justo ahora.

Toco mi mejilla y mi mano se moja al con una lagrima. No se cuando empecé a llorar. El nudo en la boca de mi estómago comienza a crecer.

¿Como podría arrancar a explicar? Siento como todo se desmorona a mi al rededor, mi respiración se agita, el llanto toma el control absoluto de la situación.

Todo se nubla, mis ojos, mi mente, mis palabras.

— No... No puedo — Es todo lo que logro decir, antes de romper en un llanto continuo qué no me deja seguir hablando.

Siento vergüenza, impotencia ¿porque no puedo parar? Todo se vuelve oscuro, el pánico me invade. Ya perdí por completo el control sobre mi cuerpo. Solo quiero que todo termine.

En ese momento te siento. Tu mano pesa sobre mi hombro. Levanto la mirada y veo directo a tus ojos. Son los mismos ojos.

Por primera vez siento que esos ojos me miran con compasión.

— Está todo bien — Me decís y automáticamente siento tu abrazo.

Me desmorono.

Siempre fuiste muy buena consolando. No me siento juzgada, bastaron tres palabras de tu boca para despertar esta seguridad en mi. Con nadie podría sentirme tan segura.

Te abrazo, siento tu calor. El humo del té caliente aún sale de la taza. Me distrae. Por fin comienzo a recuperar el aliento. Estas parada delante de mi. Te veo aún más en detalle que antes.

— Tengo muchas preguntas — Decís, al fin.

— Me imagino que si, yo las tendría, entonces vos debes estar llena de dudas.

Quiero decirte mil cosas. Enseñarte técnicas qué tarde años en perfeccionar. Darte consejos y hacerte sentir segura. Quiero que me mires y veas en mi lo que algún día querés llegar a ser.

Me encantaría llenarte de anécdotas e historias, contarte las cosas que hicimos y que nos riamos juntas.

Me gustaría decirte que conozco todos tus secretos y en mi podes confiar. Ser yo quien te sostiene y te dice que todo va a estar bien.

Sin embargo estas acá, parada frente a mis ojos, tan pequeña y tan grande a la vez.

No entiendo como hiciste, siendo tan niña. ¿Como hiciste? ¿Como soportaste? ¿Como saliste viva de todo este caos?

Te miro, con los ojos llenos de lagrimas y siento tu comprensión al instante.

— Yo pensaba... — intento armar una oración — Pensaba que iba a ser yo la que te estaría consolando ahora. Estas pasando por tanto, hay tanto caos en tu vida en este momento que yo... — se me quiera la voz.

— tranquila — me decís, sonas tan madura y tan serena — Vos tranquila porque yo estoy tranquila. El hecho de que estés acá significa un montón para mi. Significa que todo lo que estoy haciendo, funciona, sigo viva ¿o no? Estoy viva, eso significa que lo logre — tu voz suena tan llena de esperanza.

Miras a tu alrededor, el té que se enfría en la mesa, las luces pegadas en el techo de la cocina, todas las tazas que cuelgan Del estante, las plantas que decoran el pasillo, las paredes pintadas con colores tan bonitos y los cuadros colgados el living. Miras mi mini taller de arte y el escritorio todo manchado de pintura. Sonreís

— Todo se ve tan artístico — pasas tu mirada por todos los rincones, siempre fuiste muy detallista. Tocas todo con tus ojos — es tan lindo, hay tantos detalles... ¿No lo ves verdad? Todo esto — me decís señalando a tu alrededor — Todo lo que conseguiste. Son tus logros, son nuestros logros. Jamás me imagine tener todo lo que estoy viendo. ¡Y es mio! O sea, ¿vos lo podes entender? Es mio — tus ojos se llenan de lagrimas.

— Es nuestro — te digo, mientras compartimos una sonrisa.

Nunca pensé que en este punto de mi vida iba a necesitar tanto de vos, de tu apoyo, de tu empatia, de tu compañía.

Durante todos estos años, vos pudiste sola. Yo no existía para vos como vos existis ahora para mi.

No tenias mucho apoyo, tampoco se de donde sacaste los recursos o las herramientas que hoy tenes, pero de alguna manera lo conseguiste.

Y ahora que sí estoy y que me gustaría volver y ayudarte, no sirve de nada. Es que no me necesitas. Vas a poder sola porque lo hiciste muy bien.

Luchaste tanto, fuiste tan fuerte, aguantaste cosas que nadie debería de aguantar. Y sobreviviste, saliste, y estas acá.

Soy yo la que te necesita. La que necesita recordar que esa fuerza que veo en vos, también está en mi. Soy yo la que necesita verte y que me abraces. Soy yo la que necesita que me digas que estas orgullosa de mi. Y sigo siendo yo la que necesita más de vos.

Vas a estar bien niña. Yo se que si. Ahora estamos juntas.

[formerleopard]

Terapeuta Cecilia, un ser humano excepcional - Primera parte

Encontré a un ser humano excepcional hace más de cinco años (al comenzar el año 2019), que se identificó con el nombre Celia Bucay, perdí el contacto con ella en marzo de ese año, se reanudó tres años más tarde (a partir de 2022) y terminó en enero de 2024; esto dio lugar a un duelo, la tristeza me ha abrumado y buscando información sobre ella (esporádicamente, pues me he hecho el propósito de no dejarme dominar por la obsesión, el síntoma más problemático de mi neurosis) descubrí de pronto que ese nombre con que la conocí y la traté durante un largo periodo de tiempo, es un pseudónimo, su nombre es otro.

Descubrí el nombre de esta dama y encontré mucha información sobre ella en la red, no solamente su nombre real y su lugar de origen, sino que (esto es una suposición) el año de nacimiento que ella me dio no es tal, a menos que haya egresado de su licenciatura en psicología con 20 años de edad, incluso 19, pues dice haber nacido en el penúltimo mes (noviembre) del año 1984.

Parece muy probable (casi seguro) que en esa asociación civil —de falsa filantropía, Fundación Origen— las psicólogas que ahí laboran usen pseudónimos por razones de seguridad, la eventualidad de que alguien se interese en ellas de una manera insana y ponga en riesgo su seguridad.

 Cuando conocí a Cecilia en otro recurso de ese tipo, orientación emocional vía telefónica (que tenía el mismo origen, la vinculación entre la dueña de la asociación civil de falsa filantropía con políticos muy corruptos en una delegación de la capital de mi país), durante la primera llamada, al iniciar nuestra comunicación identifiqué el tipo de preguntas que “Celia Bucay” me hacía y entonces le pregunté –¿Cuentas con una formación en psicoanálisis?

Su respuesta fue afirmativa.

En la información que encontré en la red aparecen varias especialidades, pero no una en psicoanálisis. Me llamó la atención que cuenta con una especialidad en Terapia Cognitivo Conductual, específica para la neurosis que me ha aquejado, el Trastorno Límite de la Personalidad, de lo cual ella jamás me informó. Pero, como decía, Cecilia Bocanegra Mendiola (ese es su nombre) cuenta con varias especialidades y muchos diplomados, lo que indica que durante 20 años ha pasado mucho tiempo estudiando y esa actividad ha resultado a todas luces excesiva.

Lo mismo sucede con su trabajo. En la última llamada con “Celia Bucay”, en enero de este año 2024, ella me dijo “(yo) trabajo en varias asociaciones civiles”. Eso me preocupó, pues me había enterado que trabajaba turnos muy largos en esa asociación civil donde me había reencontrado con ella durante el año 2022, y puesto que no es su único empleo, eso indica que su actividad es excesiva; parece tener sentido suponer que Cecilia Bocanegra Mendiola no descansa jamás, pues incluso si se toma un día de asueto, dedica tiempo a asuntos relacionados con sus actividades en el ejercicio de su profesión.

Habiendo leído sobre psicología e incluso sobre psicoanálisis, he aprendido sobre la naturaleza humana y puedo identificar ciertas conductas y posturas ante la vida que asumen personas aquejadas por problemas difíciles de abordar y resolver. Parece evidente que Cecilia Bocanegra Mendiola ha convertido su trabajo en un mecanismo de evasión, pues hay algo en su historia de vida que le ha dañado mucho y el sufrimiento resultante ha sido muy severo, lo sigue siendo y es de tal magnitud que ella se provoca agotamiento para anestesiar ese sufrimiento psíquico.

Soy capaz de identificar eso porque (como decía antes), he leído sobre psicología y psicoanálisis, y porque siendo hijo de padres muy destructivos, habiendo vivido en mi infancia, adolescencia y juventud en un infierno de violencia (por ello desarrollé una neurosis muy grave), convertí la actividad física —la práctica de un deporte, sin tener conciencia de ello, por supuesto— en un mecanismo de evasión y siendo un hombre muy joven (en la década de mis años 20s) comencé a provocarme agotamiento físico para anestesiar un sufrimiento psíquico tremendo, algo que hasta el momento (con 60 años de edad) no he resuelto, pero la consecuencias nunca han sido graves.

[annleonar]

Siento que aquella Rosas del ayer son de algun modo distintas a mí, de la misma manera que la vieja que hoy me ha secuestrado tampoco soy del todo yo. << Lo peor de envejecer es que no se envejece>>, decía Oscar Wilde en una de sus muchas frases célebres, y tenía razón. No consigo incorporarme a mi verdadera edad. No entiendo cómo he llegado a esto. No atino a descubrir en qué momento de mi juventud me perdí, cómo caí en el agujero de gusano espaciotemporal que me trajo hasta aquí. La edad es una traición del cuerpo; por dentro, como sostenía Wilde, nunca se envejece. Por añadidura, ese cuerpo conspirador y desleal cuenta con la colaboración de la sociedad con el golpe de estado que está perpetrando contra ti. Nada tan triste como la jubilación, pero no ya la tuya, sino la de todos los demás. De pronto llega un día en el que empieza a desaparecer tu dentista, tu médico, tu mecánico en el taller de coche, tu asesora en el banco, tu farmacéutica, el dueño del restaurante al que llevas treinta años acudiendo, tu librera. No se han muerto: se han retirado. Una inmensa escoba cronológica los ha barrido. Esto es, los ha borrado. Ya no conoces a nadie alrededor. La niebla va bajando y todo se desdibuja mientras tu ser más íntimo, aquí el yo emocional con el que te identificas, que es y será eternamente joven, se repliega poco a poco a un rincón cada vez más remoto de tu cerebro.

El peligro de estar cuerda

Rosa Montero. 2022

[huesosdecristal]

necesito que vuelva la primavera

[lettersofrain]

A veces siento que el tiempo se me va de ls manos.

Creo que antes era mas optimista al respecto, creia que tenia todo el tiempo del mundo para hacer las cosas, pero no es asi, no lo es, la vida se ha alentado demasiado pero al mismo tiempo no tengo tiempo….

A veces me pregunto que tengo que hacer para ser mejor, y lo sé! Y lo quiero llevar a cabo… pero mi tiempo… ese no va a volver…

Recuerdo que cuando me separe de mi ex esposo, lloré por mi tiempo, lloré por tirar a la basura 4 años de juventud, por que asi lo sentía, sentía que habia dejado todo en la basura.

Ahora no lo siento así, ahora veo que si ese periodo tan perjudicial en mi vida, hirió profundamente ciertos factores, como mi economía, autoestima, enfoque y disciplina…

Me deprimí mucho tiempo y muchos años, sola, triste, y sin nadie a quien le importara realmente.

No sé que fue, si el karma de no amarnos realmente, o que realmente el era bastante abuson.

Abuson. Mi mamá me decía esta palabra constantemente, daba miedo porque usualmente era gente que propasaba tus barreras constantemente… supongo que eso me tope, siempre fui muy sensible y muy facil de dañar, creo que quedé desprotegida mucho tiempo, pero sobre todo emocionalmente, el divorcio de mis papas no me incumbía, y terminé enmedio de el, queriendo entender los sentimientos de los demas, los mios, queria entender que estaba causando esta tristeza, busque mucho, busque bajo la cama, busque en las preguntas y en sus verdades, el mundo es demasiado complejo, y a medida que yo avanzo todo comienza a ser más dificil…. He perdido tiempo… ¿¿¿he perdido tiempo???

A veces me pregunto eso…

Trabajo desde los 16 años, mi madurez emocional laboral ha aumentado, hay cosas que debí percatarme antes, pero cada que crezco, comprendo…

No sé si realmente perdí el tiempo o soy mas enfocada que otras personas, quizas la gente me tome por loca, pero he tenido muchas experiencias que probablemente me han dejado conocimiento.

Comence a trabajar a los 16 años en carls jr,

El siguiente año cumplo 26 años, 10 años de experiencia laboral, tengo que seguir adelante.

Nunca dejé de trabajar, no trabajar y no ser productiva eso si que da miedo, si el día de hoy tengo mucho que hacer doy gracias a dios, tengo que seguirme moviendo, doy gracias por todo lo que me ha regalado, solo tengo que ordenar mi vida, pero no he perdido el tiempo… no lo hice.

Soy fuerte y valiente.

Y afronto mis consecuencias, soy capaz de muchas cosas, quiero seguir adelante, en donde siempre he estado, nada me puede vencer.