#eU sUnT aIcI dAr Tu Nu Ma VeZi

[officialromaniantranslatiuni]

Y'baditei, avem si easter eggs 😭😭😭😭😭😭

[galatiul-e-un-oras-de-basm]

trebuie să scriu asta aici pentru că blogul ăsta e un jurnal

Nu știu de voi ce faceți de Paști (da, a trecut de mult dar eu abia acum constat că nu am scris despre ce urmează sa zic), că în mare parte din lucrurile cele mai stranii au loc exact in luna Aprilie. În fine, începem așa:

(a) dezamăgirea vieții mele, am mers cu familia la mamaie acasă să petrecem Paștele împreună. Dau să intru în bucătărie și mă izbește un miros divin de pastramă de capră. Bucuroasă dar și proastă în același timp o întreb pe mătușa (care stă cu mamaie) dacă au cumpărat o capră special pentru pastramă și răspunsul a fost nu. Mi-am lipit moaca de geamul cuptorului și am întrebat ferm și răspicat dacă e capra din ogradă. Mătușa a zâmbit larg până la urechi.

(b) pt că mamaie e pe economii, mi-a cerut să mă duc la cimitir ca să pictez numele străbunicilor. Am cumpărat o găleată de vopsea alba, mi-am luat câteva pensule și m-am dus direct la cimitir. Acum, imaginați-vă că e un sat destul de gol, liniștit. Bătea un soare afară de ma topeam pe drum, bătea și vântul, până una alta am ajuns la peticul de pământ. Nu știu dacă ați mai avut ocazia să pictati numele, data nașterii/decesul a rudelor voastre, dar va zic eu aci că vă trezește și vă încearcă un sentiment destul de ciudat. Străbunii sunt îngropați unul lângă altul, nimic fensi, ci doar cruci de fier simple vopsite în negru și la mijloc aveau pe ambele părți (spre interior și exterior) plăcuțe din același material. Baza crucilor era din ciment. Până aici a fost bine, am intrat și am călcat direct pe mormintele lor (cine știe câte înjurături vechi mi-am luat) dar măcar știu că nu a fost cu intenție rea. Am băgat acolo găleata și dă-i tată și scrie numele citeț (să vezi ce crize existențiale aveam că vopseaua aceea se întindea ca cascavalul), aminteste-ti când s-au născut și când au murit și etc. Lăsând faptul că scriam acolo, bă, nu fusese zare de om până când simțurile mele animalice au decis că "ce ar fi să-mi întorc capul?", bă, apăruse o babă așa sha-boom (uite așa era să mor exact între străbuni), s-a materializat ființa aceea și mă întreabă: "a cui ești tu?" Am schimbat două-trei vorbe și mă trezesc că am terminat de scris pe ambele părți. Toate bune și frumoase, am facut o mătanie și m-am cărat de acolo.

[goodeevilgirlintentions]

Te vreau... te vreau cu fiecare fibră din corpul meu. Vreau să mă vrei... Vreau să îți simt răsuflarea pe gâtul meu.

Haide să te duc puțin prin gândurile mele perverse "Imaginează-ți o cameră.. Orice cameră, cu orice mobilier. Imaginează-ți o fereastră imensă, care arată o grădină imensă și frumoasă, plină de culori. Apoi pe mine, goală, în dreptul ferestrei. Tocmai ce m-ai dat de toți pereții cu câteva orgasme bune, acum câteva ore și m-ai lăsat dormind ca un bebe lângă tine. Se aude de pe telefonul meu o piesa indecentă, Back to sleep de la Chris Brown si Usher. Şi mă vezi zâmbind cand zice unul dintre ei "fuck me back to sleep".. Tocmai ce ai făcut asta.

Te apropii uşor. Eu nu te simt. Sunt încă în lumea mea, în lumea perversităților. Amândurora ne place ce facem, jocul nostru tăcut. Am părul prins, niște zgârieturi pe spate şi urma palmei tale care mi-a înroşit fundul. Zâmbești. Te apropii și mai mult. Eşti tare din nou. Mă vrei din nou. Vrei să mă posezi din nou. Mă iei în brațe, lipindu-te de mine. Răsuflarea mi se taie. "Bună dimineața, soare!" îți zic și zâmbesc mai larg, încercând să mă întorc. Nu mă laşi, vrei să vezi dacă poți să mă iei pe la spate, lipită de geam. "Mneata.. Aş fi vrut să ne bem cafeau, dar acum am poftă de tine din nou! " spui și observi cum mă înfior când îți aud vocea lângă urechea mea. Îmi sufli uşor pe gât. Simți cum mă las pe tine din cauza genunchilor de gelatina. Râzi și mă înfior din nou. Mă săruți în același loc în care ai suflat.

"Eşti ca un drog nou... De când m-ai sarutat, mi-ai provocat dependență" îți spun. Râzi iar.."Chiar aşa?" mă întrebi, în timp ce mâna ta îmi cuprinde un sân. Ne uitam amândoi în jos la mâna ta mare, cuprizându-mi sanul. Oftez... Respirația îmi devine sacadată când îmi încercuieşști sfârcul. Atât de ușr. Încă îmi aduc aminte de senzație. E ca un fulg usor care mă pune pe jar. Cealaltă mână a coborât între picioare. Un genunchi mi-a îndepărtat picioarele ca să poți avea loc. " Pune-ți mâinile pe geam și îndoaie-te". Vreau să te iau lipită de geam!" îmi spui. "Dar poate trece oricine să ne vada!". "Daca nu voiai sa fii văzută, nu ai fi stat goală în fața geamului".

Mă uit la tine peste umăr și îți trag un zâmbet perves. Măa săruți. Îți răspund. Se încinge treaba. Iți mușc uşor buza aia plină, o ling. Îmi împing fundul în tine. Te simt cât ești de tare și respirația devine iar sacadată, când îmi aduc aminte cât de bine te potrivești în mine, că îți vin ca mănușă. Mă mişc, arătându-ți astfel unde vreau să fii, adică în mine. Degetele tale nu au stat deloc până acum. Ai văzut că sunt super udă... atât de udă încât dacă mai continuăm jocul ăsta, s-ar putea sa îmi curga pe picior lichiorul.

Un deget îmi găsește intrarea si intră lent. Oftez și îți spun că vreau mai mult. Simt nevoia de mai mult. Simt nevoia de tine în mine, de mine aici, în brațele tale și eu înfiptă în tine. Jocul tău cu degetul vezi că nu mai merge și știi că trebuie să-l înlocuiești repede fiindcă simti nevoia urgentă de pula ta. Mă ghidezi în poziția pe care o vrei neapărat. Aplecată, cu mâinile lipită de geam, cu fundul in aer, păsărică la vedere. Intri uşor, lent în mine. Ştii că mă omori astfel..

Iți place să mă chinui asa cum te torturezi şi tu. Simți nevoia să mă posezi cât mai tare și cât mai repede, dar ți-ai propus să mă faci să te implor să mi-o tragi mai repede, mai tare, mai tu.. Şi nici nu durează mult când mă auzi cum spun că te vreau așa cum mă vrei tu. Mă simți cât de strâmtă sunt.. O mănuşă fină de catifea te strânge atât de tare, parcă te soarbe și te trage cât mai adânc în mine. Simt cât de adânc esti, cât de dureros ești. Mă mișc o dată cu ritmul impus de tine. Sunetele noastre, răsuflările noastre, zgomotele scoase de pielea noastra care face contact umple camera liniştită. Știi că dacă nu termin repede o sa te termini tu înaintea mea. Aşa că ma oprești şi ieşi din mine. Oftez de uşurare, dar și de chin, fiindcă eram atât de aproape. Mă întorci și mă lipești cu spatele de geam.

Mă simți cum tresar la contactul cu geamul. Da e rece, dar îmi place. E un contrast mişto. Îmi prinzi părul în mâinile tale făcute pumn și mă săruți sălbatic, plin de dorințe și promisiuni perverse.. Genul ăla de sarut care ți-o face mai tare decât era, mai dureroasă decat era. Îți place să mă vezi cum mă arcuiesc şi cum mă ridic pe degetele de la picioare ca să ajung să te sărut și eu.

[hiddenfeelings02l]

Scriu nu pentru ca tu să citești, ci pentru că uneori cuvintele au nevoie să fie eliberate. Am multe gânduri și sentimente nespuse, iar ele își găsesc locul aici, în tăcerea acestei aplicatii poate este ciudat ca iar scriu aici cu gândul ca vezi?antiteza nu-i asa?....nu nu este ciudat este probabil o anormalitate necontrolata .este aplicația în care mai vedem dacă mai suntem online și dacă mai postam câte ceva 🙄

Am văzut ca ești bine și ma bucura faptul asta chiar din suflet .🙂

Din păcate eu m-am pierdut pe mine dar cred ca asta s-a vrut...nu le zic cu răutate le zic cum simt....

Încet dar sigur m-am distrus psihic și încă nu găsesc o cale de vindecare ..sunt multe răspunsuri pe care cred ca inima sau creierul vrea sa le refuze sa creadă ca ar fi un adevăr urat ...

Poate ar părea victimizare ,dar nu este .pentru ce sa ma victimizez ca nu are cine sa ma ajute când simt ca ma innec.

Am cedat .am spus-o de multe ori dar acum psihicul meu mi-a dat un semnal de alarma care m-a băgat în panica și m-am speriat și cui sa cer ajutorul?când eu nu sunt în stare sa ma ajut pe mine .Gândurile..trăiesc cu ele și le accept în încercarea mea da a scăpa din bula asta .

Liniște. ..ce frumos suna ..Dar atât de greu sa o ai când ești instabil emotional și psihic când gândești una ,zici altceva și totul este un haos .Un haos creat de mâinile noastre alimentat cu răutate și rigiditate.

Va ma dura ceva pana totul se așează și pana atunci mai ducem câte o lupta în fiecare zi pana la un moment dat va veni și învingerea și convingerea ca în sfârșit este bine .

Stiu ca acolo sus cineva drag ma veghează și ma indruma sa ma fac bine și sa fac bine în continuare.🙏

..ma uit la copilul meu și ma simt neputincioasa pentru ca mami nu e bine ..nici fizic nici psihic ..vad cum rade și se bucura de orice lucru și asta îmi da o speranța că totuși viata nu este chiar atât de rea ..noi o facem sa fie mai grea și mai dificila ...

Vreau sa fiu bine și nu știu de unde sa încep..cum sa îmi culeg gândurile..cum le așez..cum le pun în ordine ca să îmi fie bine mie ..pentru a fi o mama bună

Simt câteodată ca am eșuat ca mama ca nu îmi fac copilul mândru de mine ..

Îmi doresc sa fiu bine pentru fetita mea,inima și sufletul meu .dacă am tot încercat punându-mi ca "țel " pe mine și nu am reușit..poate voi reuși pentru ea .ea nu merita sa o vadă pe mami trista și apăsată de toate problemele de zi cu zi .viata nu este roz dar nici neagra .are suișuri și coborâșuri. Depinde cum le gestionam sa facem sa ieșim din acele pase proaste și sa vedem luminița de la capătul tunelului

Nimic nu se întâmplă întâmplător și nimic nu se întâmplă fără a te învață o lecție. O lecție se repeta pana Dumnezeu vede ca ai învățat din ea .

Dumnezeu vrea la toți binele și ne ajuta .doar ca în momente cu gânduri rele și negativiste atunci este mai greu sa vezi .

Ai câștigat intr-un final 🙏

Ești mai puternic acum și mai încrezător în schimb eu ,doborâta .

Asa e viata ,îți mai da câte o palma ca să vezi ca lucruri nu sunt exact cum îți imaginezi.

[lumea-ei]

Ultima mea conversatie

Stii,degeaba ma mai intrebi acum ce am, cand am avut nevoie de tine, mi-ai strapuns sufletul cu tepuse. Consider ca nu mai am ce sa iti mai spun, cu toate ca am o groaza sa iti zic, nu meriti sa stii ce am, adica direct. Ti-am spus de la inceput ca nu sunt genul tau, si nici tu al meu, pentru ca sunt o femeie iar tu nu poti sa ai grija de asa ceva. Ma doare super tare sa vin cu ideea de a face o familie cu tine iar tu sa imi raspunzi ca oamenii care doresc asa ceva sunt incapabili de a-si traii viata altfel. LOL? Nu mai pun deasupra, ideea ca mi-ai spus ca " you don't owe a child to anyone". Like, ok dar atunci de ce mai esti aici cu mine? Adica chiar ti-am zis de la inceput sa ma lasi in pace, sa te duci la tarfele tale care trag pe nas si se fut 24/7 si vorbesc despre anarhia istoriei pulii mele. Ti-am zis sa ma lasi in pace, ca nu sunt proasta si nu sunt genul, o curva nerusinata si tampita care nu vrea nimic de la viata ei. Te-am intrebat in tot acest timp de ce esti aici si de ce ai intrat in viata mea, si tot ce a fost sa imi repeti este ca " sunt draguta" si cam atat. Adica nimic semnificant, nimic pur si sincer si "mult", care sa ateste sentimental clar, pentru ce te aflii aici, si ma deranjeaza enorm ca atunci cand ii spun lu maica-ta despre chestiile astea, o doare si pe ea in cur, ca ma doare si ca trebuie sa iau eu parte la tot ce a crescut ea, si a invatat prost. In loc sa se bage, sa faca ceva cu tine, sa vorbeasca sa iti deie doua dupa cap, ca ma doare si ca vreau sa plec. O intereseaza doar daca ai mai dormit sau mancat si atat, dar cand pe mine ma doare ca trebe sa ii accept lu fiu-su toate porcariile, nu o intereseaza si mi-o baga pe aia cu " hai ca trece". Nu ma mir de ce ai gandirea ce o ai, si de ce esti selfish si crescut prost. Sa stii ca nu ma incalzeste cu nimic ca ai grija de mine fizic, asa de forma cand sunt racita, daca tu sentimental nu ai grija de mine, adica pentru mine e egal cu zero ce faci. Si, ma deranjeaza ca acum stai pe telefon sa conversezi cu toti prostii, in loc sa stai sa vorbesti cu mine frate, sa iti iei pantalonii de barbat si sa iti asumi in pula mea, ca iti pierzi femeia pe zi ce trece si te doare-n pula, ca poate gasesti pe alta mai proasta si dezorientata ca si tine, sau vezi sanki te descoperi tu pe tine candva. Ma rog, sincer te urasc si mi-as fii dorit sa fii stat acasa in ziua aia. Datorita mie nu mai tragi pe nas si nu mai ai prieteni de cacat, eu am fost acolo cand aveai crize de epilepsie, nu a fost nici ma-ta si nici prietenu tau ala misto. Dar sa stii ca poate era mai bine sa fii singur, ca tu nu iti doresti asta, dar nici eu nu imi doresc un bulangiu care ma face sa plang si loveste tare acolo unde doare. Eu daca as fii mama, m-as baga in viata copilului meu si nu l as invata sa faca o femeie sa sufere. Dar in unele case, nu se invata despre asa ceva, si uite rezultatul caracterului de cacat pe care il aveti toti bulangii. Toata ura asta, a fost candva iubire si nu a-ti stiut sa aveti grija de mine, asa cum am avut eu de voi, futu-va-n gura de selfish fuckers! Vreau sa nu te mai vad, sincer iti doresc sa iubesti asa de mult pe o tipa si aia sa iti deie la muie cum imi dai tu mie! Nu merit ce imi faci. Si nu ma meriti. In fine, candva o sa imi fie bine, si nu o sa mai am incredere in nimeni din cauza voastra! Mai bine raman singura.

[suntaiciblog]

Ma aflu intr-o situație in care nustiu cum sa procedez . Împart chiria cu o fata cu care sunt colega ne cunoaștem de mult timp . Ea are relație la distanța și vorbește cu iubitul ei pe telefon , câteodată asist și eu la convorbirile ei când ma aflu prin preajma . De curând un alt băiat a început sa o curteze , iar ea ii da speranțe in sensul ca nu se oprește din vorbit prin mesaje , merg pe ascuns la întâlniri și mai mult ca sigur nu vr sa intru in detalii au avut și alte apropieri . Ceea ce ma deranjat cel mai mult a fost cum îl minte pe iubitul ei la telefon , cand ii spune ca face alta activitate , iar ea se intalneste cu celălalt băiat . Poate nu ar trebui sa ma bag in asta , nu o judec ca poate are atracție fata de a doua persoana , dar modul in care îl minte la telefon si ii spune ca nu face nimic , cand defapt a avut întâlniri si convorbiri . Merita sa afle ceea ce se întâmpla pe la spatele lui , ar trebui sa afle de la mine sau nu ?

Aici ai niște opțiuni: poți să vorbești mai întâi cu ea, să deschizi „la glumă” subiectul, poate când termină de vorbit cu iubitul, și s-o dai pe o chestie de „mai reziști psihic să-l joci pe om?” și să vezi cum reacționează, să duci cumva discuția de acolo să-i afli motivele și poate să reușești să-i spui că nu e okay, sau să îi spui direct iubitului de faza asta. Acum, se poate să nu iasă nimic din discuția dintre voi, și/sau să se prindă că fix tu i-ai spus iubitului ei despre celălat tip, că poate tu ești singura care știe, de fapt, de situația asta. Either way, ar trebui să te pregătești pentru o potențială ceartă cu ea, unele tipe nu suportă să se bage altcineva în „manevrele” lor.

[lifeisajurney]

Nu ai apucat să-mi raspunzi , deși răspunsul tău a ajuns la mine. Am știut ce va urma.

Ai preferat sa dai cu piciorul la șansă vieții noastre de a fi ok... tu știi de ce.

Poate o fi prea bun bărbatul acela habar nu am.

Ai tot evitat sa răspunzi, ma gândesc ca ai mai petrecut timp cu el sa vezi dacă vrei sa nu.

Infine... nu are importanță

Îți doresc multă baftă, știu că la un moment dat vei regreta asta, nu încerca să te întorci pentru ca eu nu voi mai fi.

Știi ca am realizat ca dacă ma iubeai cu adevărat și intențiile tale erau la fel nici nu ai fi stat pe ganduri! Eu asa știam ca și tu vrei o familie cu mine, sa fim odată asumați, sa fim odată ok... uite-ne aici. As fi vrut sa incercam ca știam ca împreună putem reuși.

Cred ca și tu la rândul tău ai fost una dintre cele mai importante lecții! Oricât de multă încredere poți avea în cineva nu este ceea ce pare...

Nu am avut încredere în nimeni cum am avut în tine... știam ca lângă tine putem forma familia mult dorită.

Dar vad ca pe tine încă te arde de distracții, aventuri nu știu ce e cu tine, comportamentul tău pare copilăros... plus de asta vad ca în continuare ai ales oameni "exemplari"... stil blondu, infine.. e viata ta și decizia ta. Lumea este foarte mica sa știi asta.

Sari în bratele altui bărbat, imediat după ce îl cunoști sari în pat cu el... mai iei și vreo boala cu transmitere sau îți mai lasă și vreo sarcina... tu ar trebui sa ști cel mai bine ca exista repercusiunile faptelor noastre. Și trebuie sa ai grija... infine nu te învăț eu ce sa faci. Ești femeie matura și te descurci.

Infine nu are rost sa mai continui cu explicații, am vorbit noi destule...

De aceasta data voi șterge absolut tot, numărul tău, absolut tot... as recomanda sa faci aceeași chestie.

Dacă îmi scrii și nu-ți răspund, probabil vreau să te fac să-nțelegi că n-are sens să mă mai cauți în veci !

Nu mai vreau sa avem niciun fel de contact, nu-mi doresc sa te mai vad deloc!

Ai grijă cum cobori, că drumu nu-i ușor..., pare ca tot cobori ... fi atenta, ce faci cu viata ta! Mereu ti-am vrut și îți voi dori mereu binele!

Ramas bun! Aveți grija de voi și o viata cât mai frumoasă vă doresc! Ai grija de Daria și de părinții tăi!

Apropo ! Mereu sunteți bine venite la noi, la mama... ii face placere când veniți sa o vizitați!

Sa fi mandra de decizia luata! Și continua povestea cu Florinel și când îți vei lua un șut în fund vei realiza ca ai dat vrabia din mana pentru cioara de pe gard.

Sunt sigur că va fi regretul vieții tale asta, dar nu am ce sa îți fac. Încearcă cu tipul vezi ce și cum și aia e!

Doresc sa va știu fericite asta e tot!

Neapărat ai grija de Daria!!! Nu o lasă să cunoască tot felul de oameni dubioși.

Ai mai plecat tu înainte la mișto, dar să te-n-torci când te mai chem eu...

Uita-mă!

[toxicsoulsblog]

Cum poti salva un om care nu si doreste sa fie salvat?

Cum poti trai cu un om care nu si doreste sa traiasca? Care crede ca viata nu i mai este interesanta si tot ce face e sa se inchida in el si sa nu faca absolut nimic impotriva?

Am vorbit de multe ori, am spus de mii de ori cum ma simt si nu am fost ascultata… cum pot sa mai scot acum un cuvant? Cum pot eu sa mai am incredere? Cum pot sa trec eu peste?

M am schimbat pentru un om care nu a vrut sa vada schimbarea, care a insinuat ca nu am facut absolut nimic si ca sunt la fel. Cum sa vada acel om schimbarea mea cand de fap el a fost cauza in a ceea ce m am tranformat? Schimbarea a fost, insa el m a facut sa devin ceea ce nu voiam sa fiu

Voiam sa fiu iubita, voiam sa fiu apreciata, voiam atentia pe care o ofeream si eu, sa fi cerut prea mult? Sa fi fost atat de nemultumita?

M am distrus pentru un om care mi a promis ca nu o sa ma mai lase sa trec prin asta, m am distrus pentru un om care refuza sa si mai traiasca viata si care se inchidea in el si care pretindea ca totul este bine si ca asa este normal.

Normaliza monotonia, normaliza faptul ca trebuia sa fiu tratata ca pe un copil. Isi dorea sa se impunsa si sa aiba ultimul cuvant. Cum poti sa explici unui om care face toate astea ca nu e ok? Insa cum te ai astepta ca acea persoana sa inteleaga?

Eu una am inteles ca la unii oameni “ sa iubesti” inseamna doar sa iubesti, nu inseamna mai mult, nu inseamna schimbare, nu inseamna sa ramai, sunt doar cuvintele si atat, e un sentiment, sentimentul de a avea persoana respectiva langa tine, nu de a se preocupa sa o vada fericita.

Cat sa mai pot si eu? Cat sa mai indur aceasta nefericire si aceasta “normalitate” a lui?

Intradevar, am luat eu o decizie insa nu m am asteptat ca tocmai decizia asta sa mi o respecte…

E ciudat faptul ca atunci cand am cerut sau mai bine zis am cersit atentiea si iubirea necesara, nu mi s a oferit. Apoi am inteles ca e mai usor sa pleci decat sa ramai, e mai usor sa lasi balta in cele mai grele momente decat sa lupti.

Din nou o zic, nu l as fi lasat, nu l as fi abandonat, ca asta sunt eu, eu nu renunt la oameni, insa am pretentii.

Inca mai am intrebari.

Cum poti sa faci un barbat sa inteleaga ca nu e ok sa fii influentat de familie si ca starile pe care ti le creeaza membrii familiei nu trebuiesc bagate in relatie?

Asta cu familia, ah… e mult mai complicat, si eu imi iubesc parintii dar… dar situatia lui, alor lui ne strica relatia, crud dar adevarat. O sa mi para rau toata viata ca nu a luat decizii mai bune privind relația si toata situația insa asa a fost sa fie.

A fost ok, a fost bine, am fost si la distanta, am facut promisiuni si am zis ca nu o sa i mai lasam sa se bage in viata noastra, eu ma tineam de promisiune insa din pacate el nu a putut, se lasa stapan pe furia acumulata de la ei, acea furie se varsa si asupra mea, asupra relației. De aici vine intrebarea, cum poti trai cu un om care are starile astea in fiecare zi? Cum poti trai cu un om care explodeaza efectiv de la un cuvant? Cand vezi ca nici tu nu i mai poti fi liniste si esti numita un stres, iti vine sa pleci, sa bati campii de nebuna singura.

Am incercat, desi mi s a zis ca nu, dar nu mi s a confirmat ca nu as fi luptat, in schimb mi s a confirmat ca un om daca te iubeste cu adevarat, ar fi fost in stare sa te ajute atunci cand vede ca vrei sa l salvezi, ar ridicat totusi un deget, insa acest om nu voia sa fie salvat

Cum poti salva un om care nu vrea sa fie salvat?

[400deprobleme]

Autoportret

Stateam si credeam ca ma gandeam

Da' de fapt dormeam si visam

Realitatea pe care o traiam

In lumea asta fara Dumnezeu.

Construiam iluzii pe care apoi

Cu un cuvant le daramam.

Si-am lasat in urma triste ruine

Care ascund povesti triste din mine

Bucati rupte din sine

Si daca il rupi de tot ma-ntreb ce ramane.

Cat din mine sunt eu

Cat din mine e rau

Si cat din mine e bine..

Tu imi dai indicii subtile

Da' eu fug ca prostu' de tine.

Si tu imi soptesti adevarul

Dar eu am urechile pline,

De venin ce vine dintr-o fosta iubire

S-astept mierea sa curga din iubirea ce-asteapta sa fie.

Dar viata asta plina de pacat

Nu ma lasa deloc sa ma simt impacat

Pana voi fi ingropat

Tin zambetul pe buze ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat

Si probabil n-ai fi aflat.

Doar ca tin sa ma spovedesc, nu vreau sa ranesc

De aia sunt obligat sa invat sa iubesc, sa ma abtin sa urasc

Da' poate cu timpu' o sa plang si o sa cresc

Si viata imi va da inapoi dreptul meu natural sa zambesc.

Tot m-afund in bezna, simt apa la glezna

Ma scufund odata cu vasul, nu renunt, e onoare in engleza.

Doar ca prinzi radacini la poale de munti

Printre maracini, inamicii sunt multi.

Inceteaza sa minti. Inceteaza sa minti,

Nu vezi ca te simti?

E ca si cum corzile ar vibra doar cand eu le ating

Ca si cum focul s-ar aprinde doar cand eu o sa-l strig

Si cand incep sa-l simt si transpir doar eu pot sa-l sting.

Doamne, iti multumesc pentru toata suferinta pe care o simt

Si care imi stoarce penita!

Stiu, cateodata imi fura privirea Ibitza

Da' n-am uitat ca tu mi-ai dat in grija pe bita,

Si-o s-o rafinez pana o sa fie clara ca sticla

Viziunea mea calda surprinde chiar clipa,

Criticii mei expusi toti la Antipa,

Se prabusesc in istorie precum nume mari ca familia Agripa.

In timp ce eu ma cufund in bezna sa caut lumina

C-o astept sa vina cum asteapta un diabetic insulina

Am principii, d-asta sunt usor de ranit,

Si daca le incalci, jur ca te fac sa regreti ca m-ai intalnit.

Nu-s cel mai bun da' te fac sa uiti destinu' impus,

Si iti dau aripi sa zbori cat vrei tu de sus.

Nu te mai simti strans in temnita asta a luminii,

Care-ngheata inimi, ma face sa-mi pierd din feeling,

Da' ma regasesc pe drum, ma scutur de praf si scrum

Si-i promit Domnului ca incerc sa fiu mai bun.

Fiindca tot ce vad acum parca e facut de mana unui nebun

Si-n jur nu-s forme reale, doar iluzii si fum..

Si oricat de sus e bratul nu le poti strange in pumn,

Nu poti stinge pasiunea nicicum.

E tot ce ma face sa simt ca traiesc,

Si am de gand sa ma bat ca un nebun

Realizez acum, am mai fost aici candva,

Am mai vazut asta cumva

Si tot ce fac asta acum e sa-ti dau inapoi bucati din povestea ta.

[secundee-reci]

Dragă eu din trecut, dragă eu mai mică.

Sincer uimitor, dar am crescut, am ajuns la varsta asta. Stiu ca nu te-ai fi asteptat sa traiesti mai mult de 18 ani maxim. Dar cumva am reusit impreuna sa trecem peste toate.

Intre timp te-ai vopsit bruneta si iti sta super bine, te prinde maxim, lumea spune ca esti Alba-ca-zapada. Ai invatat sa te machiezi si toata lumea iti complimenteaza machiajul. Stii sa iti faci eyeliner si sa te dai cu ruj. Stii sa iti faci poze care sa te avantajeze. Acum te imbraci cum vrei tu. Acum te imbraci in culori!! rareori mai porti doar outfituri full black.

Te-ai angajat si iti merge bine din punctul asta de vedere. N-o sa ramanem aici pentru ca suntem mai bune de atat, dar deocamdata e bine.

Inca nu stim sigur ce vrem sa facem pe viitor. N-avem o cariera stabilita si n-avem planuri sigure. E ok, lumea crede ca sunt un copil razgaiat care crede ca tot ce zboara se mananca si bla bla. Dar noi doua stim cel mai bine ca in timp ce toata lumea se pregatea sa isi aleaga un viitor, noi ne chinuiam sa supravietuim.

Nu mai suntem in depresie, desi avem episoade depresive. Aflii din ce in ce mai multe lucruri despre tine, in fiecare zi, te intelegi din ce in ce mai bine. Nu. Eu te inteleg din ce in ce mai bine.

Nu am dat la facultatea aia. Nu cred ca te deranjeaza, oricum nu mai voiai dintr-a 6-a sa faci asta. Suntem intr-un loc in care nu te-ai fi gandit neaparat ca ai ajunge. Am vrut de 73 de ori sa ma las, dar mai am putin si termin. Sper ca esti mandra de mine din punctul asta de vedere.

Nu ne mai taiem. Am trecut de mult de perioada aia. Acum peste o parte din cicatrici avem un tatuaj. Stiu ca ai adora sa-mi vezi tatuajele. Si chiar daca nu le-ai vedea, doar faptul ca stii ca am indeplinit una din dorinte... Eu cred ca ti-ar placea mult sa le vezi.

Tata e la fel. Nu mai exista violenta fizica, dar in rest totul este acolo. Nu s-a schimbat nimic.

De mama te-ai apropiat mult. Acum sunteti cele mai bune prietene si fumati impreuna cafeluta de dimineata, barfiti, plangeti si radeti impreuna.

Ai un cel mai bun prieten. Nu mai tii legatura cu nimeni de atunci. El e singurul om care a ramas. Nu stiu daca te-ai fi asteptat sau nu la asta.

Ai trecut prin multe despartiri, batai de joc, partide reusite sau nereusite de sex, nopti nedormite, nopti de băută in club, miștouri, prietenii, aventuri.

Dar cumva..am reusit sa trecem prin toate. Inca ma obisnuiesc sa vorbesc cu tine, inca ma obisnuiesc sa te iau in seama atunci cand imi dai semnale ca ceva nu e okay. Sau atunci cand te doare ceva.

Sunt foarte suparata din cauza ca niciodata n-o sa ne putem intalni față în față. N-o sa imi poti pune niciodata intrebari, n-o sa te pot lua in brate niciodata. Stiu ca n-ai fost niciodata cu îmbrățișările, nici acum nu esti. E ok, asa esti tu.

Incerc sa nu ma mai pedepsesc pentru greselile pe care le-ai facut tu. Esti copil, n-ai de unde sa stii ce e bine si ce nu. Ai facut ce ai putut. N-ai avut pe nimeni sa vorbeasca cu tine despre anumite lucruri.

Deocamdată..cam atat, micuțo. Esti in siguranta. Ai oameni langa tine, nu esti abandonata. Esti desteapta si esti frumoasa, esti talentata si carismatica. Nu iti mai face griji. Lasa-ma sa ne vindec.

Te iubesc asa cum pot.

[e11e19]

Dragul meu,

Am scris multe despre tine, însă asta e una deosebita pentru că pun aici tot ce am iubit la tine .. si toată puterea pe care o mai am.    Vreau să-ți spun că ai fost prima mea iubire.   Da, a mai fost cineva înaintea ta, însă după ce te-am întâlnit pe tine am înțeles ce înseamnă să iubești cu adevărat pe cineva. Chiar dacă am fost împreună.. eu îmi imaginam mult mai multe,scenariile cu tine erau plodul imaginației mele.

Să știi că contezi extrem de mult pentru mine.

Mă râd de fiecare dată când îmi amintesc toate amintirile mărunte cu tine.

Adoram  totul la tine încă de când te-am văzut prin liceu, adoram caracterul tău atât de "plictisit" și adoram secretele ascunse în ochii tăi albaștri. Esti asa misterios... când te băgai în seama ca mine îmi pierdeam cuvintele, și acum le pierd sincera sa fiu... tremur în prezența ta.

Nu știu de ce dar mi-ai stârnit o curiozitate în mine.. voiam sa te cunoscut cât mai bine.

Aș fi dat și zile din viața mea doar pentru a te ști îndrăgostit de mine, doar pentru a te vedea privindu-mă așa cum te priveam eu.

Ai dat o singura dată cu mine de pamant dar mi-a fost deajuns sa raman acolo mult timp.

Dar totuși nu reușesc să te urăsc chiar dacă vreau s-o fac. Vreau să-ți urăsc privirea, îmbrățișările, zâmbetul, vocea, caracterul, însă sunt prea îndrăgostită de ele pentru a o face.

Vreau să îți mulțumesc că m-ai învățat sa nu mai ofer încredere asa repede oamenilor și sa nu mai îmi pun sufletul pe tava oricui.

Tu ești motivația mea chiar dacă nu știi. Am degând să devin așa cum vrei tu să mă vezi. Nu, nu pentru a te face să te îndrăgostești de mine, dar pentru ca tu să vezi că pot.

Nu doream să cred când lumea spunea că prima iubire nu e și ultima și speram până-n ultimul moment că noi doi o să fim împreună, însă acum înțeleg că e adevărat. Sunt al naibii de fericită pentru cei care au rămas pentru totdeauna alături de prima lor iubire, poate sunt și puțin geloasă, deoarece știu că noi doi nu o să mai fim niciodată impreună. Inima mea o sa stea captiva mult timp.. impreuna cu gândul care o sa fie la tine.

O sa imi fie dor de mine îndrăgostită de tine când va trece... ma minteam ca te vei întoarce ca ma iubești doar ca ceva te tine... numai ca să am o iluzie de fericire.

O să-mi fie dor de momentele alea grele în care tremuram de emoții când erai în fața mea, când te priveam și încercam să nu-mi pierd cunoștința.

Suntem doar niste prieteni, și mulțumesc tuturor sfinților că măcar atât putem fi.

Chiar dacă în viitor o să reușesc poate să mă îndrăgostesc de cineva, să știi că o să te caut mereu în acea persoană.

Dacă o să am un băiețel, o să-i pun numele tău, însă o să-l educ în așa fel în cât să fie contrariul tău.

Cine știe, poate cândva în viitor o să mă râd când o să-mi amintesc de tine și de toata povestea noastră. Defapt, nici măcar nu știu dacă noi doi am avut o poveste.Mă mir cum am ajuns prieteni să fim. Îmi pare rău că noi doi n-am fost în stare să-i scriem un Happy End poveștii noastre, la fel ca în romane.

Eu n-am reușit să te vrăjesc cu liniștea și serenitatea chipului meu iar tu n-ai încercat să devii bun pentru mine, însă cine știe ce ne rezervă viitorul, dar momentan îți spun adio, blondul meu!

Ai grijă de tine și nu deveni încă mai rece în timpul absenței mele!

[regretelemele]

O sa scriu aici, sunt sigur ca aici pot sa vorbesc doar eu iar tu o sa citești și nu vei spune nimic. Ca sa înțelegi în sfârșit cum ma simt mai exact.

Te tot întreb dacă ești bine, sa vad dacă ești fericita cu alegerile pe care le faci. Dacă ti-e bine sa "vezi cum era înainte cand erai singura".

Indepartandu-te de mine, nu te va ajuta și bănuiesc ca știi și tu asta. Mor cand ma gandesc ca iesi iar pe mine nu ma întrebi dacă as vrea sa vin, inteleg. Vrei sa iesi cu prietenele tale, am inteles asta, am inteles de mult asta de cand ieseai doar cu ele. Cand am vorbit atunci ca as vrea sa petreci timp si cu mine iar tu mi-ai spus ca ai face asta dar sunt ocupat cu munca mea, abia așteptam să se termine acea munca, sa pot sta si eu cu tine. Uite-ne acum, mi-am terminat munca. O singura data n-ai petrecut timp cu mine, mai mult te-ai îndepărtat de mine și continui sa faci asta.

Esti geloasa ca le comentez altora, te-ai gândit ca si pe mine m-a deranjat atunci? Ce voiai sa spun? Nu ii comenta? Ca mai tarziu sa ne certam? Si sa stai iarăși suparata pe mine ca nu-ti dau voie sa faci anumite chestii? Oricum ai da-o tot eu picam de prost atunci. Asa ca nu te aștepta sa ma simt prost pentru ce am facut, ca n-o voi face, am făcut asta dupa ce te-am lăsat sa alegi daca sa ii comentezi sau nu, ca nu aveai nevoie de aprobarea mea. Cum am spus, pe mine nu m-a văzut lumea o data ca umblu cu acele tipe, dar pe voi va vedea și era mai aiurea pentru mine, dar nu poti sa o gândești asa, te superi ca le-am comentat cand eu n-am nici o treaba cu acele fete.

Cand inainte vorbeam chit ca eram ocupat și acum abia schimbam doua-trei vorbe adunate intr o zi intreaga. Crezi ca ma mulțumește chestia asta? Ca imi face placere sa nu stiu nimic de tine și ce se mai întâmplă în viata ta?

Sau sa te fut la melodie, sa ma rog de tine sa iesi sau măcar sa ma chemi si pe mine atunci când ieși? Am început sa ies ca sa îmi ocup timpul, sa nu te mai stresez asa cum mi-ai cerut. Cu toate ca mi-e greu sa fac asta și mi-e dor de tine foarte mult. Nu îmi place ca a devenit o relatie la distanta, sa simt ca ies cu tine din joi în Paști sau sa te vad când am noroc.

Chestia ca iesi cu Raluca si se simte în plus, spune-mi, ea se simte în plus, dar eu cum ma simt? Cand stiu ca persoana pe care o iubesc se distanțează de mine? Pe mine nu ma doare? Ca trebuie sa ma comport ca un prieten cand e si ea pe acolo doar sa nu se mai simta în plus? Cand era iarna si ieseai doar cu grupul meu pe atunci, ea avea iubit și nu prea iesea, atunci de ce nu se simțea in plus? Aia era problema? Ca se simțea în plus?

Gandeste-te putin cum ma simt si eu cand ies pe afara si ma întreabă oamenii de tine iar eu spun ca iesi cu altcineva. Sa primesc întrebarea "pai si cu tine de ce nu iese?" Sa ma simt bun de nimic, sa nu stiu ce sa le raspuns sa.. plm, "nu vrea sa iasa cu mine". Asta ar trebuii sa le spun, nu? Ca iubita mea prefera sa petreacă mereu timpul cu alte persoane decât cu mine.

Alta chestia, asta cu urmaritul, crezi ca stau non stop sa vad unde esti, cu cine, dacă te culci cand imi spui si toate chestiile de genul? Sa rămână dupa fiecare discuție de genul cu gandul ca sunt nebun si poate ai dreptate? Crezi ca nu le am și eu pe ale mele, probleme, chestii de rezolvat, de făcut? Ca stau cu ochii numai după tine sa vad daca i asa cum spui..

Chestia cu ascultatul, am ascultat de tine cât timp mi-ai aratat ca iti pasa de mine, ca te implici cu adevărat. Sa nu îmi spui ca n-am facut-o. Acum cand te-ai distantat de mine, n-am avut de ce sa te ascult în continuare. Stiu ca încă ti la mine dar nu mai e ca înainte asa ca am decis sa schimb si eu asta.

Da, poate eu sunt vinovat de tot ce se intampla, ma gândesc și la asta, dar dacă încercai sa-mi ramai aproape si sa ma asculți, măcar sa ma asculți, nu neaparat sa ma crezi. Ca mai tarziu sa ai la ce sa te gândești și poate sa vezi ca n-a fost chiar cum ai crezut tu era altceva, nu sa pleci cum s-a produs o neînțelegere si sa crezi ca te-am mintit.

Dacă ai înțeles ce am vrut sa-ti spun aici si sa nu le vezi de rau, m-as bucura, mulțumesc ca ai citit tot. Sper sa vezi cât de naspa ma simt și eu.

Ai grija de tine. Cand o sa vrei sa-mi vorbesti si sa petreci macar putin timp cu mine, suna-ma si spune-mi ca-ti lipsesc. O sa vin oricand si oriunde ca de fiecare data.

"Daca nu poti sa-mi oferi ceea ce am nevoie nu o sa rămân o eternitate alergând dupa promisiuni și vorbe ce nu își au rostul"

P.S: cand esti pregătită, o sa te ascult și eu la rândul meu.

[xerultdk33]

Si continui aici. Erau cu noi si un verisor cu sotia lui. Si ea incepuse sa planga ca mai apoi sa aflam ca isi adusese aminte ca ea a fost ceruta intr-o parcare din fata casei si nu a fost nimic mai special. Nu ma refeream la ceva de lux, ma refeream la ceva mai special, cum a fost si cererea lui fratele meu. Si verisorul meu o iubeste mult pe ea, dar poate nu e genu asta de băiat mai dulce si romantic, sau poate nu avea aceasi importanta acel moment pentru el cat avea si pentru ea... 🤔🤷🏼‍♀️

Dulce și romantic nu ești dacă întinzi un cearceaf pe jos, dulce și romantic ești prin ce spui în momentul ăla prin ce faci să simtă femeia aia, cu ani înainte de a fi cerută până in momentul ala din parcare! Iar pentru asta nu ai nevoie de muzică in boxe la restaurant șamd și să vină Vescan să ne bage rime pe lângă noi. Că poate cu două gume in buzunar și un trandafir furat din piață pot să fac mai fericită o femeie decât o să reușească unu care să se străduiască cu un tir de flori și mai știu eu ce fonfleuri. Doamne ferește, fiecare are modul lui de a fi, de a cere o persoană samd. Dar eu daca aș cere o asa pe a mea ar zice nu! Sunt unii care caută puritatea aia și dragostea aia a momentului și atât. Simplu, decent, nu înseamnă că e mai puțin romantic. Și hai să fim realiști, sunt și care n-au bani de așa ceva. Și când n ai și ești amărât, nu ți vine să te duci să faci de astea, că esti acolo... Ai rușinea aia de amărât, că deviez de la subiect dar are legătură că am fost și eu amărât și mulțumesc lui Dumnezeu că am gustat zilele alea că m-au făcut om. N-am cerut încă pe nimeni dar pot să îți dau un exemplu! Eram puștan, o iubeam pe una, era ziua ei, n aveam un leu în buzunar, bai un leu, bătea vântul. Și mă frământam, ce să fac, cum să fac... Să îi iau cadou, că ea mereu îmi luase cadouri frumoase când erau zile de astea. Băi și am luat un spray... Pe jumate gol, ca eu făceam graffiti pe vremea aia și fix roșu mai aveam. Și m-am dus și i-am scris pe un perete undeva lângă casa ei, sa poată vedea, ce i-am scris eu acolo, la mulți ani, am greșit mult, îmi pare rău, de astea, dar eu mă refeream la situația în sine și de câtă suferință trageam noi atunci, că n aveam bani să îi iau ceva frumos, să ma duc la ai ei cu un buchet de flori, cu un cadou frumos pentru ea, de astea, ce filme aveam eu, mai scriam puțin, săream un gard mare că trecea lumea, ma��ini, iar scriam, iar săream, trecuse și potera, am zis mama... Îmi dau ăștia amenda am pus o, dar tot am continuat, da i-am scris mare asa cat mine și cu toată inimioara mea acolo. La sfârșit am pupat mă peretele ăla și am zis Doamne, eu îs amărât, am soarta lui Michael Jackson, părinții ei nu mă vrea, ea din cauza lor nu mă mai vrea, îs vai viața mea, ce am zis eu acolo in mintea mea... Dar da Doamne când trece pe aici, să simtă iubirea și inima pe care am pus o eu aici pe beton cu sprayu! Să simtă cum îmi ieșea inima din piept pentru ea! Ei, si îți dai seama că în timpul ăsta, ea poate era obișnuită sa primească de la alți băieți ursuleți, cadouri, plimbări de alea scumpe în oraș, de astea, știi tu, ce eu atunci nu puteam să îi ofer. Și sunt două categorii, unele care ar zice... Eh, ăla mi a scris la mișto ceva pe un perete...Pe când xyz, mi-a adus flori, ciocolata, ursuleț și am ieșit nu știu unde, ăsta mă iubește, mă mândresc cu el la toate prietenele. Dar poate ăla i a tras la mișto un urs de plus de pe un raft, a luat tot așa niște flori și vorbea cu prietenii lui înainte "mama, sa vezi ce o manglesc pe ăsta și pun pariu că imediat i-o trag" înțelegi unde bat? Și nu fsc referire la momentul din cauză al fratelui tău și al verișorului, ci încadrez cele două cazuri prezentate, la general.

[eusiclaudia]

Nu sunt bun cu cuvintele cand sunt in jurul tau insa daca le pun pe un ecran pare mai simplu.

Sti, imi propusesem sa te uit, dar cum poti uita ce se nu se uita niciodata? Am incercat insa nu vreau sa uit si nu vreau sa merg mai departe. Unde as putea ajunge fara tine, cum spuneai chiar tu, fara tine as fi pierdut. Nu toata lumea poate sa creeze o conexiune si mie asta mi-se pare un lucru deosebit, greu de facut, dar extraordinar de frumos cand se intampla.

Ma intrebi mereu de ce ma uita sa la tine. Ma uit la tine ca la cea mai importanta persoana din viata mea, ma uit la tine ca si cum nu ar mai fi nimic in jurul nostru, ma uit la tine ca si cum ar fi ultima data cand ne vedem, ma uit la tine ca cum am gasit ceea ce cautam, ma uit la ochii tai pentru ca sunt speciali. Nu ma pot oprii din a te privii, nu vreau sa ma opresc, nu ma poti obliga. As vrea sa ai ochii mei sa vezi ceea ce vad eu cand ma uit la tine poate asa vei intelege de ce ma uit asa.

Recunosc! Si cred ca se citeste oricum in ochii mei ce imi doresc cu adevarat! Eu te vreau pe tine! Pare simplu insa e asa complicat. As vrea ca tu sa nu mai iubesti pe nimeni in afara de mine, sa nu mai saruti pe nimeni in afara de mine, sa nu mai suni pe nimeni in afara de mine, sa nu mai vorbesti cu nimeni cand ai ceva pe suflet in afara de mine, sa imi spui mie tot, sa ma ai doar pe mine. Visez la tine cu ochii deschisi si imi tremura inima cand iti aud vocea. Tu ce iti doresti?

Am intrebat azi ce iti doresti, acum sa iti spun eu ce credeam ca iti doresti... Credeam ca iti doresti sa iesi odata din chestia asta in care niciodata nu te-ai simtit confortabil, stiu asta, si credeam ca vrei sa se termine odata, sa te linistesti. Credeam ca doar pentru ca sti ca daca se va termina ca asa ai ales tu, eu o sa fiu dezamgit de accea inca esti in ea, pentru ca incerci sa nu ma faci sa sufar. Cei drept ar fi de apreciat asta, insa nu uita ca esti intro bula si nu conteaza ce se intampla cu cei din jur, asa imi poti spune ce doresti cu adevarat? Azi ai incercat sa spui ceva din ceea ce doresti, ai spus ca vrei sa te sun doar pe tine si inca cateva persoane, si ca vrei cuvantul care incepe cu s si se termina cu i doar pe mine, insa la cateva minute distanta tot tu ai spus ca nu poti din acele motive. Nu stiu ce sa mai cred, ce sa mai zic, decat ca chiar eu chiar as vrea cuvantul cu s care se termina cu i, problema este ca EU inca cred ca o fata ca tine nu va avea de a face cu unul că mine 

Nu stiu exact momentul in care m-am indragostit de tine, dar stiu ca atunci cand te-am intalnit nu aveam nici cea mai mica intentie de-a o face. Si acum ma intreb neincetat cand am inceput sa ma indragostesc de tine…Probabil m-am indragostit de vorbele tale.Probabil m-am indragostit de ochii tai caprui.Probabil m-am indragostit de vocea.Probabil m-am indragostit de zambetul tau.Probabil m-am indragostit de replicile tale stangace.Probabil m-am indragostit din greseala.Probabil m-am indragostit pentru totdeauna. Și acum imi doresc sa ma poți iubi și tu cum te iubesc eu!

Imi spuneai ca este normal ca unul sa iubeasca mai mult altul mai putin insa nu credeam ca o sa iubesc atat de mult. O sa spun iar un lucur pe care sigur nu il vei crede insa cred, simt ca tu esti aceas mare iubire pe care o intalnesti o sigura data. Eu ma bucur ca te-am intalnit. As putea vorbi cu tine toata viata si nu cred ca m-as plictisii.

Sti in acea vineri mi-am dat seama ca intre noi nu va fi nimic. Am stiut in momentul in care ti-ai tras mana... Imi pare rau ca nu am avut mai mult timp la dispozitie sa iti arat cat de mult te pot iubi. Acum nu imi mai doresc lucruri pentru mine pentru ca stiu ca nu se vor intampla. Imi doresc in schimb lucruri pentru tine... imi doresc sa fi fericita, sa ramai mereu aceiasi si sa zambesti mereu.

Eu am făcut mereu ce am simțit, tu ai făcut mereu ce ai simțit. Fiecare mesaj de-al meu l-am trecut prin inima și l-am trimis pentru că așa am simțit, tu ai reușit să îmi reproșezi că nu ar fi trebuit să îți trimit și așa mi-ai luat și acest lucru. Dar ți-am promis că a fost ultimul pretuiestel cuj prețuiesc eu faptul că am avut posibilitatea să-l trimit.

Mi-ai spus că sunt cel mai bun prieten al tau, iar eu nu vreau să îți fiycel mai bun prieten. Eu mereu am vrut mai mult, poate acesta a fost defectul meu, am vrut. Cand ai spus asta am simțit că urmează și nu putem mai mult pentru că o sa stricam ceea ce avem acum. Simt că asta o sa spui în curând.

Sti cum spuneam ca intro relatie unul iubeste mai mult altul mai putin, si acum ma intreb de ce a trebuit sa fiu el cel care a iubit mai mult, mi-as fi dorit sa nu fie asa, sa fi fost tu cea care iubea mai mult. Mi-as fi dorit sa nu iti dau dreptate cand ai spus ca ne-am intalnit prea traziu, a fost prea tarziu pentru tine, eu am fost cel care era dispus sa lase tot si toate pentru a fi cu tine.

Off  daca te-ai fi vazut prin ochii mei, eu ti-as fi pus lumea la picioare si te rog daca ai sa-mi spui ceva… te rog fa-o. Doar profita de timpul cu mine … pentru ca nu ai am timp… ma opresc aici… Ai grija mare de tine…

[mybrokenmouths]

M-am saturat sa ma cert si sa iti citesc jignirile de fiecare data cand ai o stare naspa sau esti obosita. Te astepti ca distanta asta sa fie o pauza desi mie imi ceri sa fiu acolo doar a ta si tu sa umbli strazile cu gandul impacat ca eu stiu ca suntem intr-o pauza si ca nu ai nicio raspundere fata de mine. Pai si daca e asa, de ce spui altora ca e normal ca eu inca sa te astept, sa fiu fata cuminte si sa nu imi ascult nevoile si dorintele carnale?

Si nici macar nu stii cat de tare m-a deranjat ca ai vorbit cu prietenul meu cel mai bun “ca sa imi bage mintile in cap”, cand tu ar fi trebuit sa faci asta, nu el. Cu tine sunt intr-o relatie, tu ar trebui sa imi spui exact cum vezi lucrurile si ce te astepti sa se intample... De cand avem nevoie de mediatori noi? M-am saturat de mandria ta... Nici macar nu indrazni sa dai vina pe ea caci eu pe a mea mi-am sacrificat-o de multe ori cand venea vorba de tine. M-am saturat sa fiu intr-o relatie cu tine si mandria ta. Eu sunt doar cu tine. Restul nu au ce cauta intre noi pentru ca tot ceea ce fac este sa distruga tot drumul pe care l-am creat eu spre tine. Am obosit sa imi pui noi si noi piedici si sa adaugi constant noi obstacole pentru a vedea ce? Daca ma uit in spatele meu vad toate sacrificile si toate emotiile prin care am trecut doar ca sa fiu capabila sa iti gust buzele... Iubirea mea pentru tine nu ar fi trebuit sa o vezi de atat de mult timp? De luni bune, draga mea... Ca sa nu indraznesc sa spun ca de ani buni eu ma lupt cu starile tale efemere si torentiale. 

Aveam nevoie de tine caci simteam cum imi pierdeam controlul si rabdarea si sincer inca o fac. Dar oboseala e atat de mare si de acaparatoare ca tind sa cred ca mi-am atins limita. Ma simt mai mult un mort decat un viu. Si te comporti ca si cand as fi unul, ma uiti, ma suni sau imi scrii doar cand iti amintesti aleatoriu de mine...si aprinzi cu un mesaj flacara ce a fost o data in sufletul meu. Ei bine mortii au nevoie de pace, liniste si de odihna. Si paradoxal nu le pot avea decat cu tine aici, desi tu esti persoana care ma seaca de tot ce am... de toata stima de sine, de toate emotiile si trairile mele. 

Si acum spui ca noi nu ne potrivim... Cand tu nici macar nu stii ce esti si cine esti. Te superi pe mine ca te inteleg si ca imi dau seama ce este in sufletul tau cand altii ar da orice sa gaseasca pe cineva atat de atent si de rabdatoare. Este vina mea ca sunt intelegatoare mereu cand vine vorba de tine? Dar este vina cuiva ca eu chiar sunt in stare sa simt situatiile? Da, recunosc, nu le simt in acelasi mod ca si tine, caci viata e relativa, dar totusi sunt in stare sa inteleg momentele prin care treci. Devi plina de nervi cand iti zic ca stiu ce simti? Tu crezi ca o fac doar ca sa ma laud? Oh nu, draga mea, eu pot sa nu vorbesc cu tine ani intregi si tot o sa stiu/simt starea in care esti. Se numeste conexiune sau cum se mai spune cliseic, se numeste iubirea unui suflet pereche sau poate mai putin pompos: e doar iubirea. 

Ma voi instraina de toti de-a lungul vietii mele, dar de tine si de chemarea sufletului tau nu am cum. Ma chinuie, ma sacaie, imi sopteste in urechi pe unde sa calc pentru a ajunge la tine... Si este un chin. Crezi ca e usor sa te iubesc? Dumnezeule, e atat de greu si de epuizant... Nu stiu de unde mereu gasesc energia necesara sa trec peste toate momentele, crizele, palmele si cuvintele urate pe care mi le spui fara sa am nicio vina, dar o fac. 

Si regret enorm ca nu te-am intalnit inaintea Ei... Da, vezi bine, inaintea Ei, celei care te-a distrus si te-a adus in starea in care te afli de cand voi doua v-ati separat drumurile. Puteam sa te invat ce inseamna iubirea, puteam sa iti cant fericirea in suflet si sa te fac sa dansezi printre petale de trandafiri. Puteam sa te ajut sa nu mai ai aceasta tristete in ochi acum,,, Viata e urata si nedreapta, dar m-as fi luptat cu totul ca fata de tine sa se comporte frumos... Ma mananca acest regret enorm... Dar ma poti crede cand iti spun ca eu cea de dinainte nu eram potrivita pentru tine? Eram atat de imatura, de obositoare, de nerabdatoare si de infantila... Nu stiam nimic. Eram cel mai egoist om de pe pamant si aveam o nevoie de violenta si de rau ce imi umbrea privirea cu o ura flamanda. Te-as fi distrus acum 4 ani de te cunosteam. As fi rupt sufletul tau inocent si l-as fi facut bucati... 

Acum sunt tot ceea ce iti cere inima. Si totusi tu nu ma vrei... Nu ma apreciezi cu voce tare, nu imi spui si arati ca simti ceva fata de mine... Sunt buna doar sa fiu criticata cand eu m-am ridicat din jegul in care ma aflam si am devenit cea mai buna varianta a mea pentru a-ti putea oferi tot. Pentru a putea sta langa tine in ciuda oricarui vant neprielnic. Si totusi... tu nu te afisezi cu mine... 

Iti spun de doua luni ca ma pierzi si totusi tu continui cu atitudinea ostila fata de mine. Crezi ca buflez sau ce? Da, iubire, nu am jucat eu Poker sau mai stiu eu ce, dar te asigur ca nu caut nicio metoda prin care sa iti atrag atentia pentru ca am nevoie de ea. Daca tu nu intelegi ceea ce tot incerc sa iti spun, atunci putem foarte bine sa ne oprim si sa ne despartim pe eternitate. Dramatizez, stiu. Hai sa iti spun ceva direct, fara dramatizari si fara niciun pic de simpatie:

Din seara aia in care mi-ai zis ca nu ne potrivim si ca nu ma suporti, eu am terminat-o cu tine. Nu te mai astept si nu mai accept nici de ai veni inapoi sa o reiau cu tine de unde ai lasat-o. Vrei ceva cu mine? Cucereste-ma din nou. Fa macar jumatate din cate am facut pentru tine, trateaza-ma ca o domnisoara si ca si cum as fi ceea ce iti doresti si iubita ta. Ca nu esti singura care a visat la flori, plusuri si ciocolata sau intalniri romantice in forma de picnicuri sau privitul la stele. 

Ca sex crede-ma ca primesc destul acum. Macar ele stiu sa ma faca sa ma inrosesc si sa ma simt vie cand le tin de mana... Pe cand tu... Tu? Tu ma faci sa simt ca nu sunt iubita. 

E la latitudinea ta ce alegere ai de gand sa faci. 

Ioana. 

Inceputul lui Iunie ‘20 

[raza-matii]

Mi-as fi dorit sa iti raspund si eu cu un zambet senin atunci cand ne.am vazut ultima oara...sa iti pot spune ce am tinut in mine atata timp ....sa iti raspund mai des la mesaje si sa nu iti fi dat cu seen ....mi.as fi dorit multe ...dar acum este prea tarziu ... tu acum esti sus de tot ....iar eu de jos iti scriu ...

M.ai izbit de realitate ...ai fost si vei ramane una dintre cele mai importante lectii ...prin care am invatat ca oamenii nu sunt ceea ce par ...si prin care am invatat sa pretuiesc mai mult pers. dragi ...mai ales prietenii din copilarie...o adevarata comoara ...greu de gasit...

Cand merg spre casa nu mai suntem amandoua ....asa cum bine obijnuiam de multe ori ....sunt doar eu si cu mine ...si un mare dor ...nu mai facem glume prostesti ..nu ne mai suparam din nimicuri...acum s.a dus totul

Locurile prin care trec ...au ramas acum pustii ...cu sute si mii de amintiri vii ...imi amintesc cu drag fiecate locusor si fiecare coltisor in care am fost impreuna...

Nu eram foarte apropiate ...cel putin nu si de cand a inceput liceul ...dar de fiecare data cand ne revedeam sau cand vorbeam ...mă cuprindea un sentiment copilaresc si familiar ...pe care nu-l aveam prea des...si era ceva doar al nostru...ceva ce nu voi mai avea cu nimeni ....

Nu vorbeam in fiecare zi ...nu ne faceam poze peste poze (erai singura care ai inteles de la inceput ca detest sa fac poze )nu stiam totul una despre alta ...dar intotdeauna ne.am vrut binele una alteia ....ne am ajutat cand a fost necesar ...si...era ceva acolo...de care mi.am dat seama mult prea tarziu ...

Ai incercat de fiecare data sa te aprooopi intr un fel sau altul ....de fiecare data credeai ca nu faci destule eforturi pentru mine ....mereu incercai să fii acolo ....insa eu ...ca de obicei ...te.am tinut la distanta in loc sa fiu langa tine...aveai o inima mult prea blanda si calda pentru o persoana de piatra ca mine ..

Si acum mai tin minte acele veri .....in care ne am facut amintiri frumoase ....amintiri pe care n am sa le uit ...acele veri care meritaaau continuate ...nici bine nu se termina vara ca noi deja ne faceam planuri pentru urmatoarea...

Nici daca mi.ar fi zis Dumnezeu ca aceea e ultima noastra vara nu l.as fi putut crede in veci ....se pare ca a asa a fost ....a fost ultima oara in care am iesit ...toti ....

E ciudat ...ciudat faptul ca e imposibil de acceptat ....si inca sper ca e cel mai mare cosmar din care ma voi trezi ...e de neacceptat acest lucru ...tot ce mi o mai ramas is doar cateva poze ...de cand eram noi micuuute pana in "prezent" ...si cateva conversatii ...mi.as fi dorit ...tare mult ...sa fiu eu in locul taaau ...era mult mai bine...dar unele lucruri se intampla fara voia noastra ....tu fiind doar un copilas nevinovat ....care a devenit cel mai frumos inger dintre toti ...

Te simt ...mereeeeu te voi purta cu minee..si stiu ca esti aici cu minee......mai ales atunci cand in jur e liniste si sunt in fata ta ....am momente in care te visez ...si ma trezesc plangand...deoarece totul parea asa real ...iar apoi dispare intr o fractiune de secunda....ma bucur ca macar acolo te mai pot revedea...aproape mereu cu zambetul pe buze...si la fel de frumoasa...

Multi nu inteleg ...sincer nici eu ....si nici nu vreau sa inteleg...vreau doar ...sa stiu ca esti fericita ....si ca razi din tot sufletul ...parca si acum te aud cand ziceai ca nu mai vorbesti cu mine apoi peste cateva secunde radeaam cu poftaa...ce e si mai trist ...e ca acum au ramas doar amintirile ....singurele care te mai pot readuce la viata...a fost destul de ciudat...sa te vad acolo ...asa...si sa nu pot face nimic ...

Tu nu si fost un capitol ...tu si fost o intreaga serie de carti...din care am invatat o multime de lucruri minunate ...

......

18.04.2020

#96

Au trecut atatea zilee...cum au trecut nu imi pot explicaa...la fel ca o pocnitura din degete...toate au trecut...au mers mai departe...lumea isi vede de viata ei in continuare...lasand in urma ceea ce le.o patat sufletul si implut obrajii cu oceane de lacrimi...si zilele din viata mea au trecut ....timpul se scurge din ce in ce mai rapid . .insa eu am ramas acolo...blocata in ziua aceea ...cand am aflat cea mai groaznica veste de pana atunci...#96...zilele trec pe nesimtite...timpul din clepsidra de nisip se scurge...dar tu?tu cand ai de gand sa reapari?sa te intorci de acolo de unde ai plecat ?

Inca ma mint spunandu-mi ..noaah ..asta sigur e un cosmar ....care se va sfarsii ...cat de curand...mai este putin...foarte putin...dar se pare ca acest"putin "dureaza o vesnicie fara doar si poate...de ce nu trece la fel de repede ca timpul ce se risipeste?Mhm..?

Am incercat sa imi explic .. luand fiecare particica ...incercand sa alcatuiesc un puzzel...dar lipsesc multe ...foarte multe...cel mai important lucru care lipseste ...esti tu...dar tu parca esti de negasit...si nu...nu vreau sa te stiu in acel loc rece si sumbru...vreau sa te stiu acasa ...bine si in siguranta ...ca inainte

Am ramas blocata ...blocata in acea zi...de atunci ...am pierdut notiunea timpului..nu mai stiu ce si cand e...decat o singura data ...pe care sigur n.as putea sa o uit in veci...lucrurile au luat o intorsatura brusca si neasteptata ...luand deciziii care ma vor costa mai mult sau mai putin pe viitor ...si mai ales in prezent...am incercat sa nu ma gandesc prea mult la ce s.a intmplat deoarece nu pot acceota ...considerand ...ca mintindu-ma ...voi trece mult mai usor peste...dar nu...slabe sanse

Imi apari fara sa vreau in minte ...imi rasuna vocea ta ...rasul tau...cu sau fara voia mea...imi apar fel si fel de ganduri...nenumarate regrete...sutele de amintiri si mai ales...acele zile ...ultimele zile in care te.am mai putut vedea ...dar nu asa cum te stiam eu ...la fel de frumoasa dar in nici un caz nu cum te stiam eu ...n.am avut curaj din prima ...sa ma apropii ...ma uitam la tabloul tau ...si imi ziceam ca aia nu esti tu de acolo...si ca e un cosmar care se va sfarsii ...timp de cateva minute bune...te.am privit ...trecandu.mi prin minte absolut toaate amintirile ...cel mai mult regret faptul ca ...te.am indepartat atunci cand ai incercat sa te apropii ...cel mai si cel mai mare regret ...

E chiar aiurea...derulez acele momente ...parca desprinse dintr un film de groaza ...si nu le pot asocia cu realitatea ...n.as putea...de fiecare data cand ajung in fata ta...se lasa o liniste apasatoare...de parca m.ai asculta ...de parca ai oprii timpul...si ai fii acolo cu mineee...dar probabil toate astea sunt in capul meu...

Cel mai teribil moment...care m.o izbit al naibii de tare de realitate ...care mi.o deschis ochii fortat si inchis inima de tot...dar care in acelasi timp ...ma face sa traiesc in propria realitate ...acolo unde esti si tu...asa cum te stiam candva...exact asa...#96

30/04/2020

Crezi ca te.ai vindecat... catusi de putin...si brusc dai peste o conversatie mai veche...peste un tricou cu semnaturi ..peste cateva poze de cand erati mici...peste vocale trimise in orele tarzii ...peste miile de amintiri ce nu imi dau pace ...si ma duc in trecut ...eu incercand cat pot de mult sa nu ma mai intorc acolo...

Insa toate acestea imi aduc aminte de tine ...de faptul ca nu te voi mai revedea niciodata ...nu vom mai vorbi deloc...nu vom mai sta pana tarziu in serile de vara ...nu ne vom mai supara aiurea una pe alta ...s.au dus toate...cel mai mult ...regret faptul ca nu am incercat sa stiu ceea ce ai incercat tu sa fii pentru mine...si nici tie ni ti.am permis...

Am crezut ca ...am depasit catusi de putin acea perioada...incerc sa imi scot fortat din minte....sa sterg practic cu buretele acea saptamana ...acele zile in care am putut sa te vad pentru ultima oara ...dar nu reusesc ...mereu si mereu si mereu ma duc acolo..si ma refugiez in amintirile si in zilele cand erai prezenta ...

Recent mi.a spus cineva ...ca trebuie sa apreciem si sa traim momentul ...si mai putin persoana ...deoarece iti poti face amintiri placute cu o persoana pe care n.ai sa o mai vezi deloc...singurul loc in care te mai pot vedea ...este in vise...in poze si in locurile copilariei noastre ...

Asa a fost si in cazul nostru ...doar ca eu nu am stiut si nici pana in ziua de azi n am invatat cum ss pretuiesc momentul ...persoana care incearca sa aduca un zambet in tot acest haos ...

Am incercat sa inteleg totate cele intamplate...dar n.am gasit nici un raspuns ....e o rana mult prea adanca ...ce necesita mult timp ...mult prea mult ...imi place sa ma mint singura ...ca tu esti intr un loc frumos ..undeva departe ....unde doaar ingeri pot ajunge ...

De mica am pierdut persoanele dragi ...si vad ca asta nu se opreste aici .n.am putut suporta si intelege acest lucru ...chiar daca face parte din viata noastra...credeam ca doar oamenii mari mari pierd persoane dragi ...si ca pana acolo mai e cale lunga ...dar nu pentru toti e la fel ...unii invatam mult mai devreme asta ...altii niciodata ..oare cine decide acest lucru?oare e vina noastra...?...dar...poate ca trebuia sa ma obisnuiesc pana acum...mare greseala ca nu am facut.o ...probabil ma voi obisnui cu timpul ...lucrurul care ma termina este ca fiecare persoana ce ne paraseste in diferite moduri ...in momentul acela ...cand decid asta ..parca rup o parte din noi ...care conteaza si care ne intregea ....tu ai insemnat destul de mult...iar golul ramas nu cred ca o sa fie umplut vreodata ...insa golit da ....pana nu va mai ramane nimic ...#108

16.05.2020

Am inceput sa te visez din ce in ce mai des ...tu fiind din ce in ce mai fericita...sper ca la fel de fericita esti si acolo...

Sincer...am zile in care uit toate cele intamplate...gandindu.ma mai apoi la tine ...asa cum te stiam inainte...acasa...teafara si alaturi de cei dragi ...

Azi nu mai esti la fel cum te stiam candva ...dar sigur esti printre cei dragi si ne privesti cu iubire...

Incerc sa ma impac cu gandul ca n.am sa te vad prea curand decat in poze si videoclipurile ramase ...si sa maschez cumva rana ramasa ...dar parca se agraveaza din ce in ce mai rau ...din ce in ce mai rau...

Ultima oara cand am fost la tine...s.a lasat aceeasi liniste apasatoare...de parca eram doar eu si cu tine...si ma ascultai...mi.au trecut prin minte toate acele clipe din zilele alea ...in timp ce ma apropiam de tine...

Uneori ma intreb...oare daca eram la fel de apropiata de tine pe cat incercai tu sa fii fata de mine...oare mergeau altfel lucrurile?Oare se intampla o minune si nu plecai de acasa in acea zi ?oare se schimba ceva....

Nu pot intelege de ce tocmai tu...care nu aveai absolut nici macar o vina si aveai toata viata inainte ...e o tampenie

Putea sa fie oricare dintre noi...oare treceam mai greu sau mai usor peste asta sau ma prapadeam de tot...?

Ma termina gandul ca nu voi mai avea niciodata sansa sa te vad sau sa vorbesc cu tine ....de mici am inceput sa ne destramam...sa spargem"gasca" ...fiecare a luat.o pe diferite drumuri...tu ai luat.o pe un drum cu totul si cu totul diferit ...un drum ce nu mai are deloc cale de intoarcere ...si e aiurea...e aiurea ca fix tu si ca in acest mod...asta nu trenuia sa se termine asa ...nu in modul asta...

Dar destinul nu tine niciodata cu noi si ne taie orice farama de speranta fix cand ne asteptam mai putin...

Toti din jur imi spun ca ar trebui sa depasesc odata momentul ...deoarece toti am trevut si trecem prin asta ...dar cum pot eu sa te uit si sa uit cele intamplate cand imi vin in minte imagini cu tine fara ca eu sa ma gandesc la asta...probabil ca sunt prea multe regrete care nu ma lasa sa depasesc asta ...si n.am sa mi.o iert niciodata ...sau cel putin nu prea curand ...

Stii...de fiecare data cand te sunam...mereuu raspundeai ....in ziua aceea cand te.am sunat...n.ai mai raspuns ...si cumva credeam si imi doream din suflet sa o faci...de atunci am inceput sa le raspund la fiecare apel psrsoanelor dragi ...n.am mai ratat nici unul ...deoarece nu stii cand ii auzi pentru utlima data ....asa cum a fost si in cazul nostru...prin plecareaa ta ...am invatat lectii peste lectii ..fie ele vrute sau nevrute ...