#e que eu nunca irei escrever uma história para isso porque eu não tenho a capacidade :D

[tamirestts]

hoje eu fui ouvir megalo strike back pra varrer a casa e do nada veio a ideia de uma au de undertale chamada underguard onde, depois de frisk matar a maior parte dos monstros, menos alguns comuns e a maioria dos chefes (menos o asgore, claro) os monstros resolvem tomar reais decisões para se proteger caso outro humano apareça. em retrospecto, o jogador seria alguém mandado pelo governo, a depender da rota, ou para terminar de exterminar todos os monstros, ou para se comunicar com eles e encontrar um jeito de quebrar a barreira, mas os monstros estão mais em guarda, então, ou eles ficam ainda mais fortes na rota genocida e lutam pra valer, ou eles ficam mais temerosos com sua amizade com eles na rota pacifista. also, papyrus finalmente entrou na guarda-real e está se esforçando muito para ser muito sério, vestindo uma armadura que nem a undyne, mas ele acredita o máximo que pode que o humano possa não ser uma pessoa horrível, enquanto alphys está fornecendo novas armas tecnológicas para undyne, a maior parte de snowdin se tornou só um grande campo de treinamento enquanto os monstros decidiram que era mais seguro morar pelo menos nos subúrbios da Nova Capital e o sans se tornou o novo cozinheiro dos guardas em treinamento. geralmente os monstros tem que levar sua própria comida - grillby ainda tenta cozinhar algumas coisas saudáveis, no entanto, mas ele não pode enxaguar as verduras para a salada.

[meuemvoce]

Domingo sendo domingo

Dia deprimente, ou seja, domingo. Não era para ser um dia de saudades ou lembrar de momentos que poderiam ter dado certo, mas quando me despedir de você queria que tivesse pedido para eu ficar e que poderíamos tentar novamente. É tão deprimente colocar uma música que me lembra você e ficar escrevendo de uma forma que a saudade nunca irá passar, não tenho notícias suas faz um tempo, não sei o que você anda fazendo e se estar bem, mas prefiro acreditar que sim, que você se encontra bem e fez uma boa escolha em me deixar ir embora. É horrível quando ficamos em pé plantados esperando a reação de uma pessoa, porém nada vem, somente o silencio, ficar com a conversa aberta para saber se ela irá responder de imediato, ficar olhando o celular a cada minuto quando chega uma notificação, mas não temos absolutamente nada somente o silêncio. Quando virei as costas naquele momento pensei que estava fazendo a escolha certa por mim e por nós, mas meu coração se afundou no meu peito e gritou tão alto que pensei que iria explodir de tanta dor, mas o pior veio depois, dias vazios, deprimidos, solitários e monótonos, não era para isso ter acontecido, a despedida chegou cedo demais, não tivemos tempo de viver tudo o que sonhávamos e o nosso amor era para ter acontecido, mas não aconteceu. Comecei o dia tomando uma bela taça de vinho suave porque é o seu preferido, mas não combina com o gosto das lagrimas que caem a cada palavra que escrevo e a folha está toda manchada de tinta borrada e com cheiro de sofrimento, não adianta ficar escrevendo algo que não fará diferença e que não mudará e esse é o maior problema, escrever várias linhas de algo que não terá retorno.  O dia mal começou e já quero dormir de novo, cada minuto fica insuportável e a dor quer ser minha inimiga, ela não facilita as coisas e me pede para ir atrás de você, mas isso está fora de cogitação, me sinto uma hipócrita por estar com outro e falar de você nas entrelinhas e sabe o que é pior? É que você não pensa em mim e muito menos escreve sobre nós e fico aqui remoendo nossa fracassada história e me diz quem em sã consciência tem a coragem de beber meia garrafa de vinho em um domingo de manhã? Ninguém, mas essas coisas só acontecem quando somos fracos demais e não sabemos o real valor de nós mesmos, não faz sentido você ficar enfiada em uma cama, chorando até molhar os travesseiros por alguém que não irá voltar, não temos o controle da vida, não há como rebobinar, voltar no passado e fazer tudo diferente, ainda mais quando não depende só de você. O sorriso que está no meu rosto nesse momento é de alguém cínica, porque mostra na frente das pessoas que está tudo bem, mas por dentro está esfaqueando seu próprio coração e sangrando internamente, os olhos começam a se encher de lagrimas, mas não temos coragem de deixa-la descer, piscamos várias vezes e damos a famosa desculpa ‘’caiu um cisco no meu olho, não é nada demais’’, MENTIROSA! Bom, como o dia mal começou e estou na primeira garrafa, vamos ver o que irá acontecer até final do dia, mas de uma coisa tenho certeza, várias garrafas serão abertas, lagrimas descendo, escritas que não vão dar em nada e um gole atrás do outro, então esse é o verdadeiro significado de um domingo deprimente, uma taça e várias garrafas cheias de lamentações, irei me engasgar, mais irá descer esse ego ferido de quem diz que está bem, irei beber cada gota, mas não irei atrás de você. Um brinde ao fracasso!

Elle Alber

[diary-bella]

É irônico como tentamos de tudo para que possamos de alguma forma fugir de algum sentimento, tentamos ignorá-lo, silenciar-lo, entretanto em algum momento de nossa triste história teremos que enfrentá-lo. É uma angústia, um silêncio inexplicável, não sei como te explicar, não sei como posso me expressar. Gostaria de poder vomitar tudo o que  estou pensando, sentindo, para poder te explicar de forma bonita e organizada ou até mesmo caótica como é a minha mente, mas não consigo. Sua irmã completou 100 anos esse mês que passou, lembro como você ficava quando estava perto do aniversário dela,eles estão organizando uma festa imensa, afinal não é qualquer um que chega nessa idade, e eu não consigo parar de me lembrar de você nos últimos dias. É um sentimento meio estranho, uma bagunça deles, nunca sei como decifrar quais sentimentos são, luto ainda talvez? Afinal só consegui chorar até o dia do seu enterro, qualquer outro dia depois foi como um dia qualquer com todos nós tendo que voltar a nossa rotina, mesmo não estando nada bem. Continuamos os nossos dias como qualquer outro, mas eu ainda estou aqui escrevendo pra você como se um dia fosse poder ler ou até mesmo me responder. Já faz 8 anos, e eu ainda tento te entender e oro pedindo que aonde quer que você esteja, esteja bem. Eu sei que eu apenas me silenciei e que isso não é bom pra mim e que uma hora terei que pedir ajuda, todavia naquele momento eu que tive que segurar tudo aqui em casa, eu sempre me virei bem sozinha, lembra? Eu apenas sempre tive muitas dificuldades com relação a perda de pessoas. Não tenho fácil aceitação, mas quem pode me culpar? Entretanto, as duas únicas que ainda me doem são você - eu gostando ou não, afinal nosso relacionamento como avó e neta era meio conturbado por causa de suas próprias ações- e o meu amigo, mas a forma que ele se foi doe e sei que iria doer até em você, e não é algo que eu goste de falar. A maior ironia desta “carta” é que está ficando maior que as outras, que eram uma única frase “sinto sua falta, mesmo quando não quero sentir”, sinto ainda mais quando lembro que me formei na universidade e você não tava lá e nem quando soube que eu tinha conseguido entrar na universidade, hoje, agora, estou sentindo muito mais porque tudo o que estou escrevendo é sobre você, e tudo o que eu quero �� chorar, mas se chorar a minha mãe vai perguntar o motivo do choro, mas não consigo nem ao menos explicar ou eu apenas não quero explicar. Eu sempre escrevo ou começo a escrever e no fim apago, porque do que adianta escrever pra você se nunca vai ler ou ao menos ter a oportunidade de achar algo meu escrito pra você. Todavia esse irei manter guardado, o motivo? Não tenho nenhum, apenas desejo ter essa “carta” como um meio de dizer - eu realmente sinto sua falta e ainda choro de saudades suas, porque gostando ou não você é a minha avó e cuidou de mim do seu jeito.

-Diário da Bella

[xxpujinxx]

EVOLUÇÃO XXPUJINXX

Olá, pequenos seres humanos! Como vocês estão? Sinceramente, não sei qual o motivo que me levou a escrever e postar este post, praticamente ninguém vai parar para ler (risos e choros). Entretanto, vou abrir a minha galeria de capas e mostrar para quem tiver interesse (e paciência) para acompanhar a minha evolução como capista!

Pequeno momento de história: Tudo começou em meados de 2016, eu era apenas um pequeno brotinho inocente que estava adorando ler e escrever histórias no Spirit Fanfics. Contudo, não era muito fácil encontrar blogs ou capistas disponíveis, mas parando para pensar, talvez o problema estivesse em mim, que não sabia como encomendar (emojis de palhaço). Enfim, baixei o famoso Picsart e comecei a baixar fundos e pngs mal recortados no google. Infelizmente não tenho mais essas capas, mas foi o meu começo, só depois de um ano que eu aprendi a usar o Photoshop CS6.

RELÍQUIAS DO MEU ACERVO

Não lembro exatamente o ano destas capas, mas são as mais antigas que eu tenho salvas no meu computador. São de uma época que eu comecei a entrar em projetos, não sei como me aprovaram, mas entrei e apanhei muito para entender como funcionam as regras.

Aqui ainda é na mesma época, mas com um pouco mais de "experiência" bem entre aspas!

Estas capas são do primeiro blog que participei, já usava o Photoshop e seus recursos maravilhosos! Reparem que na época eu editava até hétero (porque hoje em dia passo bem longe). Contudo, tenho um pequeno carinho por elas, afinal foi um passo da minha evolução no design.

Vamos dar um salto no tempo e apresentar estas! Confesso que eu adorava esse estilo da segunda capa, mas hoje em dia não consigo mais fazer (tristeza). Gosto das duas.

Eu amo estas duas! Ainda mais a texturizada, não sei como eu consegui editá-la na cor branca! A primeira era fofa demais, amava colocar um fundo liso, textura de quadriculado de png, o personagem no meio e dois círculos atrás. Uma hora irei tentar fazer isso novamente.

E enfim, chegamos aos dias atuais. Saiu até uma lágrima vendo toda essa evolução, quantas vezes pensei em desistir lá no começo, quantas vezes pedi ajuda para algumas capistas e nunca fui respondida (exposed mesmo). Graças a Deus isso mudou hoje em dia, com a popularidade do tumblr entre os capistas e os grupos, ficou mais acessível pedir ajuda e tirar algumas dúvidas.

CONCLUSÃO

Capista iniciante, não tenha medo de pedir ajuda para outros capistas. Como falei acima, as coisas ficaram mais acessíveis do que antes, está mais fácil tirar dúvidas! Ainda mais pelas asks, então mande suas dúvidas quando tiver alguma!

Este é um post inspirado no que a @okaydokeyyo fez no perfil dela! Entrem e vejam a evolução maravilhosa que ela teve!

PORTFÓLIOS QUE EU RECOMENDO

@okaydokeyyo, @chanyouchan, @chishikizi, @cham-stuff, @busanpng, @trancyzp, @xuggistuff, @taeluminado, @chimminiez, @mocchimazzi, @jmsoup, @ifdimpeul, @chansao, @mixyl, @mooncathiy, @moonwoall-ly, @donaculkin, @vpurpleh, @mercuryport, @chettaphon, @imseagguk, @moonskoow, @xjeonggukk, @loeynely.

São apenas alguns que eu acompanho por aqui e que aparecem direto na minha timeline, mas existem várias outras que, se fosse para listar, passaria o dia inteiro aqui escrevendo uma por uma!

©xxpujinxx, 2023

[indesejavelmeente]

Já tem um tempo que eu desejei escrever para você, mas a correria anda tanta que não tive tempo. Acredito que as coisas andam corridas por aí também, bom não sei ao certo, até porque nem tudo o que a gente ver pelas redes sociais são coisas verídicas. Mas tudo o que eu tenho para te dizer aqui, será verdade.

Ando observado os seus esforços para que tudo em sua volta dê certo, embora você sempre tenha feito isso. Agora uma coisa que eu te pergunto: Você está cuidando de si? Vejo seus esforços para salvar o dia de todos, mas não consegui ver, você se cuidando. Se houver esse cuidado nos bastidores, da um sinal.

Você amadureceu bastante, não é que eu nunca tenha sentido, mas, estou orgulhosa da pessoa que você se tornou. Não sei se hoje isso significa algo, mas independente do rumo que nossa vida tomou, eu continuo sentindo orgulho de tudo que tu vens vivendo. Cada passo, cada decisão e atitude. Você cresceu!

Hoje não existe mais a gente, não como um casal, mas sim, como um amor que foi plantado, regado, cresceu e deu bons frutos, acredito eu. Hoje me dei conta que, eu não fui o seu primeiro amor, como você foi o meu, mas que tivemos sim uma grande importância na vida de ambos. Dizem que o primeiro amor, a gente nunca esquece, e de fato. Não tem como esquecer uma história tão maluca como a nossa. Dizem também, que o primeiro amor marca a gente, até hoje eu carrego marcas suas no meu coração. Dizem que na vida a gente pode se apaixonar várias vezes, mas o primeiro amor sempre estará lá no cantinho reservado que foi predestinado a ele. Dizem também que existem amores da vida, que não são para vida, nesse caso nós somos a prova viva disso. Lembro-me da primeira vez em que ouvir essa frase, inclusive foi em um dos nossos términos, e hoje tenho certeza disso. Você foi o amor da minha vida, mas não para a minha vida.

March nos trouxe ótimas vivências, ótimos aprendizados, ótimas histórias para contar a nossos filhos, netos, bisnetos. Claro que irei falar de você para eles, oras se não. Não poderia deixar de fora o quanto eu amei tanto uma pessoa, como eu te amei.

É impossível não te amar, não querer te cuidar e proteger. É impossível não querer ter você por perto. Mas o que eu quero realmente dizer é, eu vou contar nossa história as minhas próximas gerações, por sentir orgulho de tudo que fomos e somos. Eles precisam saber que, sempre existirá esse amor da vida, na vida deles, mesmo que terminem separados. Sempre será um amor.

Hoje estamos bem, felizes com outras pessoas, irei me casar em breve com o amor para a minha vida, em breve será o seu também. E cara, tivemos sorte demais! Sinto orgulho de tudo, tudo mesmo, entre erros e acertos, nós conseguimos. Obrigada por ter cruzado o meu caminho, eu te amo.

- Pra sempre, X-March

[spaceskiddo]

1st week of july. Azar, livros usados, anoitecer, dedicatórias. Ontem ao anoitecer, me peguei pensando nesta semana. O céu estava para escurecer, eu podia ver a cor alaranjada típica do final da tarde, quando o sol pode cumprimentar a lua por alguns minutos antes de se despedir pelas próximas doze horas. Observei a chegada da lua pela janela. Observei em silêncio. Pensava nesta semana, na próxima, nas que se foram e nas que ainda não chegaram. Gosto muito de pensar em silêncio, é verdade. O que tanto pensei? Ah... Em tudo. Planos, acontecimentos, expectativas. É mais fácil que me pergunte o que não pensei.

Após tanto pensar, concluí que sinto medo. Acho que é normal sentir medo, certo? Afinal, finalmente consegui um bom projeto musical para fazer parte e isso é uma boa notícia! É bom quando o trabalho é bem reconhecido e é como se todo o espaço valesse a pena por duas ou três palavras de encorajamento de quem já passou pelo mesmo que passo hoje. E como um tremendo azarado, é claro que no momento em que mais preciso da minha criatividade, ela me abandonou e se escondeu em qualquer espaço bem escondido que em minha mente está. Me deixou completamente só para lidar com uma pilha de trabalhos que são terrivelmente importantes para mim. Além do bloqueio criativo que me pegou sem avisar, tive o azar de receber uma outra pilha de trabalhos e desta vez, a patrocinadora foi a minha universidade. Não é a junção perfeita para me fazer enlouquecer? Claro que é.

Tive tempo o suficiente comigo mesmo na despedida da tarde de ontem para pensar em como lido com o tédio — o que é irônico, acabo de citar que mal tempo tenho — e me dei conta de que para mim, o tédio se torna o único momento que tenho para colocar em prática o meu crônico vício em ficar só e ler algum livro. Tenho todo o orgulho do mundo em dizer que consigo conciliar duas leituras no momento! Futuramente irei escrever a respeito, é uma promessa, mas agora quero mesmo falar sobre o meu verdadeiro amor ao cheiro de páginas de um livro recém comprado. É como entrar em um café no inverno, o cheiro é reconfortante e no meu caso, tenho alguns livros comprados há anos atrás mas que continuam com este mesmo cheiro de novo, de livraria.

Falando em livros, é claro que irei citar o que estou lendo no momento. Dado pelo meu melhor amigo, estou lendo uma biografia do Vincent Van Gogh. O livro é dividido em duas partes: biografia e comentários das obras dele. Essa leitura me prendeu e é a primeira vez que me proponho a ler um livro de temática tão diferente do que costumo ler. Cheio de marcações feitas por mim, meu livro veio com uma bonita dedicatória do antigo dono. Me pergunto por onde ele agora agora e se assim como eu, apaixonou-se por cada páginas deste livro.

Vi este livro e lembrei-me de você. A verdade é que nunca o li, mas a capa remeteu uma das tuas paixões que é a Noite Estrelada. Leia e conte-me o que aprendeu.

Bae Joo-Hyun. 2008

Uma bonita dedicatória para uma pessoa que nunca conheci, vinda de alguém que também nunca verei. Quem são? Namorados? Melhores amigos? Noivos? A graça em comprar livros usados é fazer parte de uma história a qual sequer se sabe de onde vem, até onde vai. Quer dizer, como este livro veio parar nas minhas mãos?

Uma confissão que devo fazer é que faltei todas as minhas aulas desta primeira semana de julho e tenho as justificativas mais idiotas do mundo. A maior delas é simples: dormir. A segunda justificativa é semelhante à primeira: cochilar. A minha lista de desculpas é extensa porque conheço muitos sinônimos para dormir. Talvez toda a minha sorte tenha ido embora a partir do momento que comecei a morar com amigos que são tão silenciosos quanto eu quando não estão atacando a paz que eu preciso todos os dias.

Finalizo a minha atualização sobre a primeira semana de julho falando que desejo que as próximas sejam tão tranquilas quanto esta. Me despeço desta primeira semana na madrugada do sábado, momento perfeito para divagar sobre tudo que nestes últimos dias aconteceu.

Best of the week ★ = favorites ²

Kimchi delicioso feito pela minha mãe ★

The Dream Synopsis by The Last Shadow Puppets.

Minha nova caneta preta que custou apenas 3,500 won

Cookies do Dalgona Seoul Coffe ★

Pelúcia de dino que ganhei da Mina ★

Worse of the week BAD = too bad²

Bloqueio criativo BAD

Trabalhos e exames da universidade BAD

Não comer poke quando eu quis

Mau humor por toda a semana BAD

Headphones sem bateria quando precisei

Como sou alguém que apenas funciona com listas, fiz estas duas listas para falar sobre a semana detalhadamente. Como sempre muito azarado, o meu bloqueio criativo veio justamente quando mais precisava, no entanto, acredito que tive muita sorte em achar a caneta perfeita para escrever no meu notepad por três mil wons! E também, ganhei uma pelúcia de dino que nomeei de Dino. Pensei que ficaria legal Dino, o dino. E agora tenho mais uma pelúcia de dinossauro para a minha coleção secreta que mora no meu quarto.

[meninacrista-oficial]

Das coisas que guardo no peito

Há muito tempo não escrevo, mas hoje me veio uma vontade tão voraz de desabafar (ou desabar), que não pude me conter. 

Uma sensação de engasgo percorre minha garganta e um peso se hospeda em meu peito, uma vez, eu li um texto de Clarice que dizia que "não se guarda as palavras, ou você as fala ou as escreve ou elas te sufocam". Eu tenho o péssimo costume de guardar sentimentos pelo simples fato de não conseguir encontrar palavras para descrevê-los, mas hoje estou disposta a despejar tudo para fora em uma tentativa de me livrar desse sufoco. 

Este ano faz exatos 10 anos que te conheci, as pessoas dizem que o tempo cura tudo, mas sabe de uma coisa? Eu discordo totalmente, eu acredito que o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. Por muito tempo me fiz de "anestesiada", acredito que foi uma forma do meu corpo se proteger da dor, mas por algum motivo, eu venho pensando em você nos últimos meses com mais frequência do que eu gostaria. Freud escreveu que "emoções não expressadas jamais morrem", então irei expressá-las, vai que por sorte eu pare de pensar em você? O jeito é confiar que vai dar certo, confiar chorando. 

Eu sempre lidei muito bem com a solidão, com minha própria companhia, sempre fui aquela menina de "alma idosa", que aprecia os detalhes, as miudezas da vida, que ama o barulhinho da chuva e um bom filme de romance; que prefere um livro a frequentar lugares movimentados. Nunca me interessei em ficar por ficar, sempre fui muito desconfiada e seletiva, até então nunca tinha me encantado com o amor. Foi aí que você apareceu e mudou tudo, você se tornou minha pessoa favorita em questão de semanas.

Você tornou minha vida melhor só por estar nela, então eu soube: Eu guardei o meu amor para você, dentre tantos, eu escolhi você. Queria que fôssemos estranhos mais uma vez, só para poder te conhecer novamente, mas dessa vez do jeito e no tempo certo. É tão curiosa a forma que você me afeta, a conexão que eu tinha ao sentir a tua presença quando chegava, mesmo sem saber que você estava no ambiente, eu te procurava em meio as pessoas e via você. Nossa história começou tão bonita, digna de um livro de romance como você dizia, pena que o nosso romance não teve um final feliz como eu gostaria.

Os teus olhos, a tua gentileza, o teu dom de iluminar qualquer lugar por onde passa, o teu jeito todo expansivo — tão diferente do meu, a tua calmaria que contrasta com a minha intensidade... Tudo em você me cativou. Você nunca saberá o quanto te amei, nunca saberá das noites não dormidas, de o quão triste foi aquele adeus; aquele último abraço tão apertado que me aninhou, nunca sairá de mim. 

Quando te conheci eu já sabia que você seria meu marido ou o pior término da minha vida, o "destino" quis que você me fosse a segunda opção. Você não devia ter conquistado meu coração, você devia ao menos ter me contado que não pretendia ficar, antes que eu já te considerasse um lar. Em ti fiz minha casa, só que você se foi e me deixou aqui desabrigada.

Eu não lembro de muitas coisas dessa época, acredito que foi mais uma armadilha do meu cérebro pra me proteger do sofrimento, mas sabe do que eu não esqueço? Da sua indiferença, da sua recusa em olhar para mim, da sua falta de coragem em ao menos se despedir de maneira digna. Eu não acredito que o oposto do amor seja o ódio, mas sim a indiferença, e isso dói. Outra dor que guardo é do "e se", e se tivesse dado certo? O que poderíamos ter construído se ficássemos? As saudades mais dolorosas são das coisas que nunca foram... 

Você foi embora sem olhar para trás, apagou tudo, me apagou da sua história, você simplesmente fugiu, foi covarde. Isso só me prova que ou você não me amava como dizia ou você estava tentando se proteger, só que ao mesmo tempo estava me magoando. Aquilo tudo foi uma tentativa de não se machucar? Porque se foi: "Parabéns!", espero que tenha dado certo para você! Você foi egoísta e aumentou ainda mais o meu sofrimento. Eu sei que não tínhamos nenhuma chance de dar certo, eu sei! Mas realmente precisava me tratar daquele jeito?

Por muito tempo evitei certas pessoas, porque elas perguntavam de você e explicar tudo doía tanto... Não foi você que ficou. Não foi você que suportou as perguntas indelicadas. Não foi você que viu a pessoa que ama com outra. E pelo visto, não foi você que amou de verdade. Sim, você demonstrou ser um monstro comigo e eu não merecia. Lidar com o término, ausência, rejeição e falta de perspectiva não é dor que qualquer um suporte.

"Não me deixe preencher com vazios o espaço que é só teu, não se encante em outro canto se aqui comigo você já fez morada", era a música que eu ouvia sem parar quando você se foi. 

Ainda me lembro do quão dolorosa foi aquela noite, nunca vou esquecer do dia em que fiquei sem resposta, em que senti meu corpo tremer, meu estômago revirar e lágrimas quentes escorrerem pelo meu rosto, se você tivesse visto como eu chorei por você naquela maldita noite, você se odiaria. Eu me perguntava: Como você conseguiu deixar de me amar tão rápido, se sempre dizia me amar tanto? Eu sou tão fácil de ser esquecida? Ou você só estava me mostrando que eu nunca fui tão importante assim? 

Tudo piora ao perceber que talvez você nem sequer lembre o quanto me fez mal, para você talvez só tenha sido uma noite de sábado normal, mas para mim foi uma noite cruel que sempre me lembrarei — não com raiva ou rancor, mas com tristeza e decepção. Por mais que eu tente, eu nunca irei entender quais motivos você teve para me machucar daquela forma tão devastadora.

Logo você encontrou alguém, enquanto eu chorava, você conhecia outra pessoa, isso foi insuportavelmente doloroso para mim. Aí então eu mudei, foquei nos estudos, no trabalho e em manter a mente ocupada. Até tentei manter contato com você, mas aquilo me machucava, ainda mais sabendo que sua vida tinha mudado, que você tinha alguém. Eu só tinha uma única escolha: Ocultar os meus sentimentos e te deixar livre, eu não podia te prender, se você me amasse como tanto falava eu não precisaria lutar por uma posição na sua vida. 

Como pode tanto "amor" ser reduzido a insignificância? Eu não queria sua piedade ou sua amizade por pura obrigação, eu queria o seu amor. Mas o seu amor pertence a outra agora e espero que você esteja feliz. É tão doloroso olhar o amor partindo em uma direção que não é a sua... Amor é libertar, amor é voo, e você voou. 

Do nosso amor, eu fui a última a ir embora. Poucas coisas são mais difíceis do que abrir mão de alguém por gostar muito da pessoa e reconhecer que ela não pode ficar, mas pior ainda é não querer desistir de alguém mesmo sabendo que ela já desistiu de você... Existem momentos que precisamos tomar decisões como um adulto, mesmo que essa decisão te faça chorar feito uma criança; dói, mas é necessário.

Ainda assim, com todas essas feridas causadas por você, eu me sinto culpada por tudo, errei muito e o passar dos anos me fez enxergar muita coisa. Sei que você também pode ter feridas causadas por mim, então peço que perdoe-me por não ter tido maturidade naquele momento, perdoe-me se em algum momento alguma palavra ou ação minha te fez duvidar do meu amor. 

Eu devia ter me declarando mais, eu devia ter demonstrado mais, eu devia ter confessado abertamente a você o que agora eu só posso escrever para mim mesma... Bom, agora é tarde demais. É por este motivo que eu resolvi escrever esse texto imenso e ridículo cheio de palavras ínfimas e estúpidas que você nunca irá ler: Há amores que gritam no peito, mas que são mudos por fora, são como pássaros presos em gaiolas que nunca vão voar. 

Mesmo com tantos arrependimentos, ainda sinto orgulho de mim, eu nunca precisei ferir outro coração para aliviar o meu, eu disse "eu te amo" pouquíssimas vezes na minha vida, mas em todas as vezes eu amei de fato, verdade eu dei. De todas as coisas que deram errado pra mim, eu dei certo, eu entendi que o importante não é o que nos fizeram, mas o que a gente se torna apesar de tudo: Eu escolho o amor, o perdão e a bondade. Mesmo quebrada por dentro, meu coração só carrega intenções e sentimentos bons. Tenho fé de que tudo tem um propósito, e que um dia eu hei de entender o motivo de tudo isso. 

Dói tanto te lembrar; eu abandonei todas as minhas defesas e orgulho por você, eu vivia no aguardo de um sinal, de ver você voltando. Eu esperei por você por tanto tempo... Porém, não há sentido em esperar por alguém que nunca virá. Eu realmente espero amar alguém um dia como amei você, e espero que ele não desista de mim como você fez. Tentei me refazer longe de ti na esperança de me curar, mas no fundo eu sabia que eu jamais seria a mesma, você deixou um vazio no meu peito que talvez ninguém jamais conseguirá preencher. 

As vezes me pego pensando: Será que está feliz? Que tem filhos? Que sente-se realizado no trabalho? Que sente-se em casa onde mora? Que participa da igreja? Que tem bons amigos? Eu nem te conheço mais, não sei nada sobre você. Começamos como dois estranhos e terminamos assim também...

Te "desenterrei" do âmago do meu ser, e me pergunto será que tenho um espaço aí dentro? Uma lembrança? Um aperto no peito? Por favor, não diga que sou tão esquecível, quanto o teu silêncio me fez sentir. As vezes, eu me pergunto se alguma vez pensamos um no outro ao mesmo tempo... Quanta bobagem. Eu tenho que te enterrar de novo, eu preciso. Mesmo com tanto para ser dito, mesmo com tanto para perguntar; precisamos saber o limite e o momento certo em que devemos nos silenciar. Eu preciso entender que há questões que não precisam ser resolvidas, mas sim esquecidas.

Não entendo o porquê de estar sentindo essa agonia, de pensar tanto em você sem motivo algum depois de tanto tempo. Oro para que Deus tire esses sentimentos de mim, relembrar disso tudo corrói, dilacera. Eu era bem mais feliz quando o meu peito estava adormecido. "E" "se" duas palavras tão pequenas que tem o poder de te assombrar pelo resto da vida...

Eu realmente espero que essa dor que estou sentindo no momento seja a dor de abandonar o amor que eu sinto, a dor de esvaziar o coração, de finalmente ficar livre. Eu quero acreditar que eu estou apegada ao amor que sentia por você e que alforriar esse sentimento me traz a sensação de luto. Eu realmente quero acreditar que esse amor está finalmente saindo de dentro de mim, já que externamente essa história já acabou há muito tempo, mesmo sem a minha escolha; eu espero que um dia eu possa me livrar desse sentimento... Caso contrário, nunca serei inteiramente feliz e sempre carregarei um vazio, uma parte escura no peito. 

Te encerro aqui N, te guardo na memória, espero que as feridas que ficaram um dia tornem-se cicatrizes, e que elas me sirvam de lembrete de que nem todo amor dará certo. Me despeço do amor mais forte que já senti, mas que pelo visto somente eu senti. Eu deixarei que morra em mim o desejo de te encontrar novamente, eu não quero viver uma vida inteira amando alguém de longe, que está feliz sem mim. Eu não quero passar 20, 30 anos fingindo que superei e tentando aprender a amar outra pessoa, mas sabendo que ela não é o meu verdadeiro amor. Eu definitivamente não quero isso para minha vida. 

Independente do que a vida nos reserve, saiba que sempre estarei aqui para o que precisar, eu sempre estarei aqui para segurar a sua mão, mesmo que você tenha soltado a minha. Torço pela sua felicidade, talvez um dia nos veremos por aí, quem sabe...Tu sempre terá a minha saudade, te encontro na eternidade. 

Para sempre te dedicarei a música: "E onde quer que a vida te levar, o meu coração vai junto, para sempre vou te amar". Amo-te, ano após ano — incansavelmente, mas te amar não vai te trazer de volta; então que Deus me ajude.

E agora, ao final desta carta, aos prantos, cheguei a infeliz conclusão: Acho que sempre amarei você. Não sinto o mesmo sentimento que eu tinha anos atrás, mas continuo sentindo que de alguma maneira meu coração sempre pertencerá a você. Há pessoas inesquecíveis, há amores que não nasceram para ficar juntos e para isso não há cura. 

 "Eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja. Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você" (Simplesmente acontece, um dos meus filmes favoritos). 

Voe! 

Te cuido em oração,

TP.

[noam-rosier-icr]

Prólogo

Este é o prólogo do livro que estou escrevendo, o que acham ?

   Você já teve a sensação de que, não importa o que você faça, a sua vida sempre foi e sempre será muito chata em comparação a de seus conhecidos, familiares ou amigos ? 

      Essa sensação de insignificância, de que a minha vida é insignificante perante a dos meus amigos e amigas me persegue há tanto tempo, que já não me lembro de uma época em que meus pensamentos não eram nem que sejam por alguns minutos por dia, dominados por sentimentos ou reflexões de que a existência das pessoas a minha volta era muito mais interessante em comparação a minha.

      E para você que não sabe o que a palavra insignificância quer dizer, e para que não tenha que pesquisar, pois tenho a certeza de que quase todo este livro irá girar em torno desta não tão pequena mas nem tão grande palavra, vou por uma breve explicação tirada de um dicionário velho que pega poeira em casa já fazem anos.    

Insignificância

Substantivo feminino

1. Atributo do que é insignificante; pequenez. "a i. dos objetivos alcançados não compensa os esforços dispendidos".

2. Coisa de pouco valor, de mínima importância; bugiganga. "contenta-se com insignificâncias".

      Agora que penso acho que nunca houve uma época em que eu não soubesse o significado desta palavra, talvez porque durante um tempo nunca me ocorrera que tal palavra existira, mas creio que a partir do momento que estive ciente de sua existência, eu soube instantaneamente seu significado, mesmo que em minha feliz ignorância infantil nunca tenha realmente dispendido nem uma pequena partícula de meu próprio tempo para pensar sobre isso.

      Claro, como podem ver pela existência destas anotações isto mudou, não sei exatamente ao certo quando, apenas sei que mudou.

      E daí surgiu a ideia de registrar estes pensamentos em algum lugar.

      Não vou mentir, a ideia de escrever um livro não nasceu de nenhum lugar grandioso ou fantástico, como ocorre com outros escritores, eu poderia passar o livro inteiro discorrendo sobre como a minha inspiração veio de um paraíso natural ou um desejo de querer me expressar para muitas outras pessoas que sintam a mesma coisa, ou pelo menos algo parecido com o que eu sinto. No entanto esta incrível invenção surgiu em um sábado de manhã, enquanto limpava o banheiro da parte de cima de casa.

      Mas se quiser descobrir mais vai ter que continuar virando as páginas deste livro, pois esta não é uma parte da minha história que pretendo contar agora, todavia se não quiser, não irei lhe forçar, a decisão é toda e somente sua, é provável que eu nunca saiba realmente se você leu ou não. Por isso deixo a seu cargo, é você quem decide.

[secretwords-alioth]

Eu & Escrita

Posso dizer, facilmente, que criar histórias é a coisa que eu mais amo fazer na vida, desde o momento de pensar no mundo, nos personagens em como aquela história irá acontecer, minha relação com a escrita vem de altos e baixos comigo mesma e como essa relação afeta tanto essa minha paixão. 

A primeira vez que eu me lembro de escrever foi uma fanfic de Inuyasha, eu tinha doze anos e a professora de redação da minha escola me ajudou, pessoalmente, a organizar minha história, eu escrevia em folhas de almaço (minha mãe odiava porque eu gastava todas elas), e com o tempo eu tinha uma história muito extensa e os conhecimentos que minha professora me passou são usados até hoje quando escrevo minhas histórias. 

Infelizmente, acabei perdendo os papéis dessa fanfic em algum momento da adolescência e nunca mais pude relembrar essa história. Porém, da mesma maneira que eu escrevi essa, eu escrevi várias outras. Não sei se eu vou me lembrar de todas as coisas que eu fazia fanfic, mas irei listar as que ainda estão em minha memória: Fatal Frame II, Beyond: Two Souls, Devil May Cry, Girls’ Generation, Percy Jackson (essa sempre foi minha queridinha, pois a escrevi em conjunto da melhor pessoa que eu pude conhecer durante essa época). Mas o tema que eu mais tinha escrito era, definitivamente, Girls’ Generation, achava libertador precisar apenas criar a história, até então, eu não me julgava realmente capaz de criar personagens.

Eu pensava que não tinha capacidade de criar personagens que fossem interessantes, por isso, as fanfics eram o lugar perfeito, usava as carcaças desses "personagens" para criar histórias. Até o momento em que eu finalmente tentei, e criei minha primeira personagem original, mas foi a partir dela que eu comecei a querer criar as minhas coisas do zero. Eu escrevia porque gostava, gostava de viver aquela situação que não era minha, de saber que eu pude colocar para fora minhas ideias e pensamentos e acima de tudo, eu amava a liberdade que minhas criações me traziam. Naquela época, eu pouco me importava com como eu escrevia, mas sim, que cada coisinha que eu fazia era importante para me fazer feliz. 

Infelizmente, nessa história nem tudo são rosas, eu tive a minha Idade das Trevas, não me lembro quando isso começou, mas eu não escrevia mais, eu nem sequer lia mais. Minha vida entrou em um estranho modo em que só as redes sociais, talvez, me fizessem distrair das coisas que estavam acontecendo na minha vida. Foram anos vivendo nesse sentimento vazio de que eu tinha deixado de fazer aquilo que mais importava na minha vida, criar histórias, mundos e personagens. Cogitei fazê-los de outras maneiras, mas nenhuma delas me apeteciam como a escrita, nenhuma delas era tão confortável. 

Eu pensei que passaria a vida inteira assim, longe do que eu mais amava, mas em um momento isso mudou, hoje, eu tenho ideias, tenho histórias, mundos e personagens me esperando para serem escritos e eu estou colocando-os na vida real em forma de palavras, fazendo pela diversão e por amor, aquilo que eu não fiz por tanto tempo. Escrita sempre havia sido um refúgio para mim, por que não poderia ser agora? Por que entre todas as coisas que eu gosto de fazer, a escrita não seria a minha salvadora? 

Aqui estou eu, escrevendo um texto sobre como eu senti falta de escrever, mas estou voltando, e como isso está mudando aos poucos minha vida e meu ano, mesmo que ainda estejamos no terceiro mês, eu fiz mais do que eu pude fazer em anos. Hoje, eu posso dizer que meu eu de verdade voltou a fazer o que mais ama e que não quer parar até ter o primeiro, segundo, terceiro até mais livros escritos, podendo expor todas as ideias que me fazem tão bem e que, talvez algum dia, possam fazer alguém bem também.

[anthologya]

Sempre é estranho começar uma carta, acredito que enviar mensagens tenha tirado a importância que um dia elas tiveram, mas é tão mais romântico quando se escreve algo para alguém, você pode despejar o que seu coração pede, a ansiedade do recebimento, o que a pessoa irá pensar ao ler, é tão mais divertido, não? Bem, essa não é uma real carta, é só alguém em sua rede social abandonada escrevendo palavras ao vento, palavras estas que claramente jamais serão lidas por quem elas verdadeiramente foram escritas e está tudo bem. Algumas vezes só precisamos escrever, mesmo que não leve a caminho algum, que não tenha qualquer resposta, o ato de poder falar, digitar até que os dedos se cansem e você possa encher os pulmões de ar mais uma vez, como não fazia a tempos, é libertador.

Divagar é um ato involuntário e você me conhece bem, ou conhecia, acho que mudei um pouco ao longo dos anos, a inocência que tive ao me conhecer já não mora mais em meu peito mas não se preocupe, não foi você quem a tirou, os últimos resquícios dela eu mesma me livrei, precisava crescer afinal, a vida não é fácil para quem sonha demais e espera o que jamais terá.

Quando nos conhecemos não me lembro da estação mas sinceramente gostaria, porque assemelho a primavera a você. Não é minha estação favorita, me perdoe por isso, sabe que no outono é que floresço, mas minhas preferências pessoais não apagam o brilho que você traz. Tem a brisa morna, cheiro de flores, traz cor e calor, tudo o que você consegue ser.

Em um dos meus textos perdidos nos liguei a estações e é uma boa metáfora se parar pra pensar, somos separadas pelo inverno, impedidas de nos tocar, impossibilitadas de existirmos em uma só, seja como estações ou em carne, a primavera nunca estará com o outono.

Não estou escrevendo pra que soe bonito, não espero mais a poesia, só escrevo pra que tenha uma noite de sono completa novamente, pra que o fantasma do que poderíamos ter sido pare de me assombrar, preciso que as palavras ecoando nas paredes me façam parar de alucinar. Não conseguimos, sonhamos, tentamos, escrevemos e vivemos mas não conseguimos e isso não sai da minha cabeça.

É vazio, frio e escuro e pela primeira vez comecei a odiar o outono e amar a primavera. Sinto falta do calor, da cor, é como um eterno preto e branco, a monotonia tem sua forma em todo canto.

Manchei uma camisa de vinho e me lembrei de você, a que ponto cheguei, ouço uma musica e me lembro, escrevo um poema e seu nome vaga por cada palavra, compro um vinho barato e sua risada ecoa enquanto meu corpo absorve o álcool. O quão dramática, não?

Nunca nos tocamos, nunca nos vimos, não sei qual seu cheiro, não sei a textura da sua pele, até mesmo esqueci qual o tom da sua voz, minha memória não anda das melhores mas dessa vez não irei culpa-la mas sim o meu extinto de sobrevivência, porque por mais que não saiba qual o tom da sua voz, sua risada ainda ecoa pela minha mente, como um manuscrito muito bom que foi escrito e jamais será lido novamente. Comecei a escrever uma história sobre você, meu Deus a que ponto cheguei. Não, não estou te rebaixando a nada mas sim a mim mesma, a que ponto cheguei por sentir saudade? É bem patético, me desculpe, a idade me tornou muito clichê.

Conheci uma pessoa no ano passado e quase namoramos, ele era um babaca e o cheiro dele me cansava. Tentei verdadeiramente gostar dele, por um tempo até consegui não vou mentir, mas ficava procurando traços teus em outra pessoa e por Deus, como isso é errado, não o amei e é tão obvio, mas eu precisei tentar viver algo novo, era desesperador amar algo e não poder ter, foi desesperador ser telespectadora mas não me arrependo da escolha de ter dito não.

Sinto muito se esperou algo diferente, sinto mesmo, mas naquele momento eu não conseguia colocar no bolso toda a bagagem que tínhamos e esquecer toda a carga que carregávamos. Sou boa em disfarçar, eu sei. Tenho anos de auto sabotagem que me ensinaram a guardar o que sinto e fingir que tudo está bem, com a distancia é ainda mais fácil, assim você nunca poderia ler os meus olhares e entender.

É desesperador que eu não te conheço, fisicamente eu digo, porque a sensação é de que vivemos um casamento de 15 anos onde a separação não foi amigável mas se quer chegamos a oficializar o que tínhamos, não é louco? A intensidade que sentimos tudo foi o nosso embate, somos demais, sentimos demais, esperamos demais e quando duas almas desesperadas por ter e ser se encontraram, foi algo além de tudo.

Agora você se pergunta "por que está escrevendo tudo isso agora? depois de tantos anos?" bem, você se quer irá ler tudo isso então, por que não? Só é tão bom poder escrever.

Poder externalizar o quão sem resposta lógica é tudo que se passa na minha mente, como fico tentando achar respostas do porque amei e amo tanto você até hoje, mesmo que não tenhamos tido nada físico, porra, eu nunca te vi e te amei com tanta intensidade como se parte do meu corpo te pertencesse e isso é tão injusto, porque quando tive alguém fisicamente comigo não foi 1% de como é com você e você se quer esteve aqui um dia, é irracional. A verdade é que não tenho mais idade pra sonhar acordada mas você me faz perder noites em claro imaginando como deveria ter sido, como seria perfeito se tivesse acontecido.

Essa é a ultima vez que escrevo, bem, acho que tem uns dois poemas perdidos por ai mas é a ultima vez que publico algo assim, porque dessa vez é pra valer e assim como você, vou seguir, porque carregar o vazio é ensurdecedor e francamente, mereço ao menos tentar de fato viver. É obvio que ainda irei sonhar acordada e imaginar futuros com você afinal, você foi meu primeiro amor e só entendi o que é amar de fato, depois de você. Duvido que um dia irei amar tanto alguém como te amei, mas preciso ao menos tentar e se um dia o destino diga e você voltar, quem sabe ali naquela nova página a gente consiga finalmente viajar e ser? Mas se nunca acontecer, está tudo bem também, só espero que sejamos felizes.

[il-cielo-dei-colibri]

1- Chuva / 雨

Chuva / 雨 I.           A gentileza que procuro II.           Cai do céu como uma gota III.            Deixando um pequeno toque no meu coração

1- A gentileza que procuro

...Seria como a estrela mais brilhante! Aquela que em umas noites ou outras, aparece no céu para dar um pouco mais de brilho a um momento tão escuro...

Eu digo que sou um amante por ouvir os passos da terra enquanto tudo caminha, para seu rumo.

                Normalmente, todos os dias, neste mesmo horário, eu venho para o banco onde bate sol; Aqui é escondido é tranquilo, dá para ficar imaginando o que fazer quando chegar a minha casa, o que fazer para crescer, e se divertir. Eu costumo ficar sozinho, mas não porque não gosto de ninguém, só não tenho talento em conversar... Pelo menos, eu sei escrever do meu jeito e já me deixa feliz me expressar dessa forma.

                O que eu mais gosto de fazer é assistir aos desenhos nas horas vagas! Nas segundas faço arranjos de flores para idosos, nas terças toco clarinete, nas quartas são os trabalhos da escola que merecem mais atenção; nas quintas é dia de andar de bicicleta e comprar lanches para engordar de novo depois. Hoje é sexta... Dia de ficar em casa, isso significa que dá para ajudar minha mãe a limpar a casa...

                O fim de semana, eu confesso, seria bom ter alguém para sair junto e rir bem alto... A quanto tempo eu não rio bem alto e disperso, sem se preocupar com nada, e nem com ninguém?

                Uma senhora me disse esses dias que eu deveria conversar com mais gente da minha idade, mesmo que eu adore conversar com eles de lá e com alguns adultos. Ela disse que isso é sempre muito sério, que temos que descontrair. Ela pegou o dominó para incentivar, como sempre...

                Mas eu continuarei aqui, me escondendo. Eu não gosto de jovens; trauma? Não, só vivo constantemente com medo de ofender e ser ofendido. Isto é um erro? É errado, eu sei, não é normal; isso já me ofende. Eu irei continuar tentando e quem sabe em breve se resolva de alguma forma.

                Enquanto isso, só tomar sol aqui, neste banquinho, me faz feliz. Não me incomodo com os outros, estou constantemente sorrindo para o horizonte, de olhos fechados, aproveitando todo e qualquer momento, ao invés de esperar o tempo passar. Eu tenho um sonho... Desde que li essa frase em um livro, não consigo deixar de concordar com ela: A felicidade só é real quando compartilhada. Eu sonho com um sonho que não conseguirei realizar enquanto não compartilhar minhas alegrias. Eu escrevo com intenção de que um dia esta felicidade que vivo cotidianamente será compartilhada, naturalmente. Eu tenho um sonho: Ser realmente feliz? Eu me sinto como se fosse, porém, como será que o mundo me percebe, aqui, neste banco, sendo que apenas o tal horizonte me observa daqui? Eu não mudo o ambiente cotidiano de alguém, nem de nada além de mim mesmo.

                O sino tocou e devo ir; provavelmente eu vá continuar escrevendo poesias ou pintando os desenhos. É ótimo sentar na cadeira próxima a janela, ao lado contrário da porta. Eu acabei nem comendo o chocolate, comerei na sala, de novo. Vamos assistir a filmes na aula de história? São uma chatice, mas dá para viajar para bem longe... Não que o presente não seja bom, mas viajar é sempre uma graça. No corredor, tudo passa tão rápido e barulhento ao meu redor, eu prefiro esperar mais um pouco, afinal, já deveria ter ido. Eu volto para o banco onde há sol, para descansar mais uma vez, por mais alguns segundos...

                Não é um desperdício apreciar isto só, é uma benção. Ainda, eu gostaria de estar lá, no corredor, rindo bem alto...

2- Cai do céu como uma gota

                Nesses dias, eu passei a notar em alguém. Às vezes acontece de encontrarmos pessoas interessantes, que por algum motivo, nos chamam a atenção.

- Vocês conhecem o menino que fica no banco?

- Ele ainda é do fundamental, mas não conheço ninguém que o conhece; Por que quer saber, Koichi?

- É bonitinho, mas está sempre só.

                O menino do banco fica escondido na curva, então eu nunca tinha notado nele; na verdade, eu nem sei há quanto tempo ele está tão perto. Ontem eu o vi por acaso, por conta de uma bolacha que caiu. O sinal já havia tocado, eu fui até lá sozinho e o vi cochilando no sol por alguns poucos segundos, com o caderno fechado e o lápis nas mãos. Era tão tranqüilo, ali, só. Ele levantou e foi pelo caminho da secretaria, que é mais longo. Eu viria aqui no mesmo lugar para ver se ele ainda estaria hoje, e está.

                Eu realmente gostaria de conversar com ele...

                De repente, agora, começou a garoar. Eu e meus amigos fomos para a área coberta, onde o menino fica; Eu não queria mesmo incomodá-lo, já que todos riem muito alto.

-Ele tá brisando!

                Eu estou mesmo “brisando”, mas seria estranho deixar isto claro; Diferente do que eu imaginei, o menino continuou ali, sentado no mesmo banco, e continua sorrindo, olhando para a pequena abertura que se tem para o céu. Em nenhum momento ele olhou para nós.

                O que teria de tão interessante para se olhar no céu? As conversas são muito melhores... Talvez estejamos o incomodando, o menino... Nagisa me chamou por um momento...

- Você está prestando atenção?

                Sim, sim, seria aula de educação física na próxima aula, ou seria de artes?

- Claro que é artes! Se não, não iríamos ir embora agora.

                Ah, é. Nós iremos embora porque não há mais aulas importantes hoje, é isto. Quando foi a última vez que ficamos em uma aula de artes? Eu adoro ir aos barzinhos, comer salgados, mas talvez tenha algo que valha a pena na aula de artes? Eu não sei, não me lembro de como elas são. O sino já vai tocar, então devemos nos preparar para sairmos...

- Vou ficar hoje.

                Eles não entenderam o porquê; na verdade, nem eu. Continuava garoando, todos tinham ido, eu estava sozinho ali... Ou, tinha alguém ali, era uma oportunidade perfeita para interromper aquele menino, que tinha um olhar tão vazio, para o nada. Eu o olho e sento ao seu lado, que prossegue sem reação.

- Quem é você? - Ele tinha um rosto bonito, mas eu provavelmente o assustei. Ele fala baixinho e doce:

- Eu sou Hanabi... E você?

3- Deixando um pequeno toque no meu coração

- Koichi... Você está sempre aqui, né? Por que não fica lá fora?

   ��             Na verdade, Koichi não sabia o que dizer, mas sabia que queria dizer, e esperava com todas as forças que era capaz de esconder, que Hanabi seria alguém gentil e o responderia amigavelmente. Não era difícil, pois era ele, não tinha com o que se preocupar: Um garoto como aquele, o qual ele olhava, não podia fazer nada contra ele, de toda forma.

- Eu gosto daqui, fico porque quero. É bem silencioso, aqui...

- Estava escrevendo? - Era uma curiosidade; escritores guardam segredos que expõem pouco.

                Hanabi ficara pensando no que dizer; se dizia que sim, se dizia que não... Para quê aquilo importaria afinal? Mas gostaria de conhecer mais o garoto tão diferente que acabara de encontrar sem motivo algum aparente.

- Sim... É pra passar o tempo, é muito... Muito tempo. - Ele achava estranho também, e ao contrário do que queria, tudo que havia dito só o afastaria mais das pessoas: Sozinho, silêncio, com um diário, sozinho, para passar o tempo que não corre quando não se conversa com ninguém. O toque bate, e então ele pensa que deixou passar uma boa oportunidade de conseguir algo com alguém que sabia conversar.

- Ah, eu tenho aula de artes agora, mas é chato, então, eu não irei como sempre. - E ri, para levemente disfarçar que se envergonhava do que estava fazendo, mas só sentia esse medo perto dele, de quem esperava certa rejeição. Parecia que estava perturbando o tão agradável silêncio que Hanabi apreciava. 

- E eu tenho educação física! Que é um saco também. - Hanabi notou que havia demonstrado muita felicidade, pôs a se portar.

- Quem me dera. Ninguém sentirá sua falta se ficar aqui.

                Era para ter sido no bom sentido, com alguém que se tem intimidade, claro, porém, nesse caso, Hanabi com certeza pensaria que “Ninguém sentirá sua falta” era algo como “Existência vaga que não altera nem mesmo a paisagem em que se encontra” ou “Não tem ninguém te esperando”. Para Koichi, o sentido era de “Fique comigo, já que lá será chato”.

- É verdade, vou ficar aqui mesmo. - Uma leve tristeza podia ser vista em seu rosto, até receber um doce convite de alguém que busca para incluir um alguém que teme se mostrar:

- Já que nós dois não temos nada melhor para fazer, que tal ir ao parque? Se... Se quiser ir comigo.

- Não é muito longe? Eu nunca fui, só ouvi dizer.

- Eu te levo. É muito lindo, parece até que tudo brilha. A chuva passará logo, não vai ser problema. Se você acha tão bonito um jardim de flores rosas, irá adorar.   

                Koichi havia lido na página aberta o “jardim de flores rosas” no meio de uma poesia. Isso não incomodou Hanabi, ao contrário, o deixou muito feliz. Hanabi via naquele menino que conheceria aos poucos um olhar de quem se importa, e de quem se esforça por ele, assim como ele estava se esforçando para mostrar o melhor de si.

Seguinte: Flores /花

[1000pensamentos]

(coloque a música Yellow-Coldplay) Querido amor do futuro, escrevo essa carta dia 06/12/2022, exatamente 6 meses antes da sua leitura, me propus a escrever para você para daqui 6 meses, 1 ano, 3 anos, 5 anos. Irei escrever sobre o que estamos vivendo no presente e o que eu desejo para vivermos no futuro e que eu espero que estejamos vivendo daqui 5 anos. Se acaso não estivermos vivendo todas essas metas, por favor, se convença e convença a Lavínia do futuro a realizá-las. Há 2 atrás, estávamos diante do melhor show da minha vida, viver a meta que eu tinha desde muito tempo, aproveitar tudo ao máximo e ter você para compartilhar todos esses momentos comigo, é uma sensação indescritível. Mesmo diante de todas as intercorrências de chuva, barro, bota atolando, cabelo todo destruído pela chuva, mesmo eu tendo demorado para me arrumar, aproveitamos como nunca. Uma das coisas que ficou registrado na minha memória foi seu olhar, seu olhar brilhava quando me apresentava para seus amigos, quando dividíamos uma parte da nossa história com seus amigos e eles riam e viam o quanto a gente é apaixonado um pelo outro. Era nítido nos seus olhos o quanto aquilo era importante pra você e eu acho que eu poderia passar horas dizendo o quão grata eu fui por aqueles momentos e mesmo assim não seria o suficiente. Eu vejo você, cada vez mais se abrindo para mim e não tem dádiva maior que essa. Depois disso tudo fomos embora bêbados, você comendo pizza de cone, com as pernas andando tortas e me fazendo rir das coisas mais aleatórias possíveis. E dormimos, feitos anjos e logo acordamos da forma que mais amamos, se é que você me entende. Mas o incrível disso além do sexo, foi de como meu corpo se sente absurdamente confortável ao seu e de como sua conchinha é a conchinha que quero ter para sempre. Sinto que a cada que passa, nossa conexão aumenta, mesmo quando parece difícil de se aumentar, nossas risadas se encaixam cada vez mais, nossa intimidade se instala ainda mais e a minha felicidade aumenta, espero que a sua também. Se um dia me perguntarem o porquê de continuar te amando, eu direi que continuo te amando porque todas as metas da minha vida só farão sentido se forem vividas com você e que é ao seu lado que quero terminar fazendo check list das minhas últimas metas de vidas. É com você que eu quero viver, intensamente, todas as minhas metas e as suas também e poder contar todas elas, deitados no gramado da nossa casa futura todas essas histórias. Eu vim no caminho de volta pensando que você é o amor da minha vida porque tudo que eu sinto com você é diferente. Eu espero que eu seja o seu amor também. Eu espero que daqui 6 meses, quando você estiver lendo isso, nós continuemos vivendo esse amor tão lindo. Que estejamos aprendendo a lidar com a distância, embora hoje isso seja um problema bem menor de quando começamos a namorar. Que estejamos sendo cúmplices, melhores amigos, tendo a melhor transa e principalmente, sendo felizes como sempre. Que estejamos cada vez brigando menos por besteiras e que cada vez nosso amor seja a nossa força maior, em meio de todos os desafios. Que tenhamos viajado juntos, feito nossa primeira viagem juntos, seja lá onde for. E se não viajamos ainda, por favor providencie imediatamente. E eu espero que estejamos providenciando o show do Coldplay aí e estejamos realizando suas metas juntos também. Espero que esteja prosperando no seu trabalho, fazendo o que você ama. Passando bons momentos com sua família e comigo ao lado. Saiba que não tem pessoa no mundo que te apoie e que queira tão seu bem quanto eu. Te entreguei e espero continuar te entregando o meu bem mais precioso, que é meu coração, faça jus a isso. Te amo com a alma, porque a alma nunca morre. Tenho total certeza de que te amo com a alma meu amor, porque você nunca vai acabar, estará sempre aqui. Ainda vou te amar com toda a força do universo, como se fosse minha última vida por mais que não quero que seja, porque se eu tiver outras vidas quero passar todas elas com você. Para sempre nós meu amor, não desiste da gente nunca, que eu prometo dar minha vida por você.

[eu-sou-mais-loucura]

Quem sabe não seja uma porta para novos textos..

Existe um filme que fala a seguinte frase “Jung: palavra coreana que significa conexão indestrutível entre duas pessoas”, nós somos jung. Eu nem acredito que estou a escrever de ti novamente, às vezes num dia qualquer eu releio os textos antigos e fico vendo a loucura que era aquelas emoções, a negação, a ilusão de aceitar e tentar pular degraus de amadurecimento, o amor e como ele foi se modificando ao longo desse tempo.

Eu não tinha por que escrever de ti, você estava tão presente na minha rotina que falar contigo era inevitável, mas hoje eu decidi escrever por que sinto sua falta, por que não consigo dormir em plena madrugada e por que sabemos que essas histórias nunca terão fim ou pelo menos vai durar uns aninhos. A minha vida como sempre estagnou mas me recuso a aceitar isso, a dele por outro lado é um foguete sem ré e não que seja da minha conta ou influencie a minha vida mas me deixa bem orgulhosa e a admiração continua crescendo. Caraca, ele agora tá vivendo a vida que há 2 anos ele me disse que tinha como objetivo, vocês sabem o que é isso ? Poder andar pela casa dele onde ele conquistou cada mobília, cada decoração, a moto, a entrada de um carro, ser pai e um novo amor pronto para dar a ele todas as infinitas experiências.

Sobre tua casa, visitarei em breve e juro pagar todas as dívidas que estou devendo e fazer outras, sobre seu novo amor, prometo tentar não stalkear ela para saber sobre sua relação, prometo que não irei perguntar pois sei que não teremos essa conversa. Mas quero falar que é muito bom saber que você ta com alguem que te dá uma alegria e um frio na barriga, que te faz ter novos planos, espero que a Olhos verdes saiba apreciar o homão que tu és. 

Sabe, a penúltima vez que nos vimos, você me disse “Sabe que um dia isso vai ter que parar de acontecer né? ". Sim, eu sei e tudo bem, vou te explicar por que. Meses atrá numa terça ou quarta, tu vieste na minha casa e sentou na mesa comigo, você me dizia que não sabia o por que me falar aquilo mas queria muito falar , não me lembro de tudo, mas alguma hora você começou assim, eu to começando a gostar de uma menina que tenho saído e eu falei pra ela de ti ( eu fiquei tipo ?? o que ?? O que você falou ou por que??? De mim??) você continuou, falei que tenho uma amiga, que sempre estamos em contato, nos vemos às vezes coisas desse tipo, nessa hora eu senti que eu tinha uma importância na tua vida que nunca esperei, voltando a história, o ponto foi que você falou, queria te perguntar se podemos ser amigos, desses que às vezes sai para lanchar, ou sentar no sofá para conversar, de só vê um filme juntos, tem uma amizade sabe, normal. Isso ecoa às vezes na minha cabeça, sim sempre poderemos. 

Sempre que puder estarei lhe comprando presente por que eu gosto, estarei te enviando uma foto de pôr do sol porque eles sempre me lembram de ti, estarei zoando com você ou me preocupando se você comeu ou se quer comer por eu sou assim e se você concordar eu continuarei assim mas com os respeitos ok? Sinto sua falta por que sei que trabalhas muito e agora estás sempre com sua namorada ( que já tô sabendo que não gosta de mim e nunca nem me viu), cansado, ou com seu lindo brotinho, ou claro sendo o meu ogã, mas conversar contigo é um desafio novamente, a certeza que tenho é que o Meu Sugar Daddy vai aparecer algum dia de algum mês e vai ser como se nunca estivesse fora da minha rotina por que somos assim. Não sei dizer se você se afastou porque temia que eu fizesse o que houve da última vez, creio que não, mas não quero ser novamente a que atrapalha então se passei ou passo dos limites por favor me fale, para consertarmos.

Ei grandão, guarda uma vaga para mim naquele sofá, um controle do videogame, um pouco do creme de hidratação que qualquer dia a gente se reencontra. Me fala que não vai te afastar mais que o normal do seu dia corriqueiro, que vai lembrar de mim de vez em quando e quem sabe ate sentir minha falta, prometo somente fazer massagens e não deixar você encostar em minhas costas. Já espero a hora de dar oi para todos os peixes do seu aquário e botar apelido em pelo menos 2. É… talvez eu não consiga me ver não sendo tua amiga, ou ver a gente se tornar desconhecidos, não vejo isso e nem espero, espero que nossa amizade dure forever, por que é assim que eu vejo, de alguma forma, presente na vida do outro (que  nem o assunto de nossas conversas, nunca ficamos sem) , vai ver na vida passada éramos assim e quem sabe nas futuras também não seremos, ainda espero saber das fofocas que você me disse que ia contar, sempre tenho algo pra te entregar e espero que goste, não sei se aquela caneca ainda existe ou o que fez com aquele desenho eu creio que tenho até medo de perguntar kkk.

Então não sei se esse texto fez sentido à alguém ou até para ele, talvez seja só um desabafo ou a abertura de uma porta para novos textos.

Fico por aqui, beijinhos da sua  T. Louca 

Bolinha 13.09.2022 _ Histórias de pores do sol diferentes

[petitcosmic]

— 𝗚𝗨𝗜𝗗𝗘𝗟𝗜𝗡𝗘𝗦.

olá, tudo bem? me chamo sabris, atendo pelos pronomes ela/dela e tenho dezenove anos de idade. entre idas, vindas e mudanças de plataformas, estou nessa vida de rpgista há seis anos. me considero semi-seletiva por gostar de conhecer um pouco melhor o plot e me certificar de que tem a ver comigo e meus personagens antes de jogá-lo — mas isso não significa que não possamos conversar e combinar algo diferente, sim? podemos chegar em um consenso, desenvolver mais a história ou pensar em algo totalmente novo. dito isso, aqui estão alguns pontos que talvez você deva saber caso queira jogar comigo:

― CHAPTER I: RULES

não estou disposta a plotar com players e personagens menores de 18 anos. por favor, respeite as minhas regras de jogo e não minta a sua idade.

não jogo nada que envolva pedofilia, incesto, estupro, abuso infantil ou violência contra animais.

os faceclaims banidos desta conta são quaisquer fcs que não queiram ser utilizados; que já faleceram; que cometeram abuso ou assédio de qualquer tipo; que têm conduta preconceituosa recorrente ou recente, sem pedido de desculpas sinceras e menores de idade. além disso, todos do cast de riverdale, qualquer kadashian, jenner ou hadid, membros do grupo now united, jared leto, amber heard e johnny depp.

― CHAPTER II: PLOT & PREFERENCES

faço personagens masculinos e femininos, e a preferência depende exclusivamente do plot apresentado. também estou disposta a criar novos personagens e blogs para satisfazer as necessidades do plot que combinamos!

apesar de ter mais experiência com m/m, não me importo e também gosto de jogar plots m/f, f/f e poliamorosos.  

sou muito flexível no quesito de plataformas de jogo — podemos jogar pelo tumblr, telegram, discord (mesmo que eu não saiba mexer muito ainda) ou twitter!

jogo de tudo um pouquinho! slice of life, monarquia, fantasia, sobrenatural, escolar e colegial, universo marvel, plots baseados em livros…  aqui não tem tempo ruim, é só chegar. devo dizer, porém, que sou fraca demais pelo famoso angst — enemies to lovers é tudo pra mim!! amo também friends to lovers, skinny love, ou aquele tipo de romance que demora pra acontecer, estilo dorama.

gosto da possibilidade de meus personagens terem mais de uma dinâmica romântica, separadas uma das outras — caso isso for algo que te cause incômodo pois prefere uma certa “exclusividade”, não tem problema nenhum! vamos conversar sobre isso e eu, com toda a certeza do mundo, irei respeitar seus limites.

me interesso também em plots cujos personagens possuam entre si relações platônicas, sem nuances românticas — found family, partners in crime, amizades, etc.

jogo e gosto de smut, porém não vejo como algo indispensável. caso você não se sinta confortável em plotar esse tipo de coisa, podemos deixar de fora sem problema nenhum! ainda, o mesmo vale para aqueles que desejam plotar algo voltado para o smut de maneira mais intensa — podemos discutir sobre.

aceito múltiplos plots! caso queira desenvolver mais de um plot comigo, me avise, ficarei muito feliz. ♡

apesar de variar, o meu tamanho de reply costuma ser médio ou longo, principalmente porque acabo me empolgando muito ao escrever. por favor, peço para que isso não lhe pressione de maneira nenhuma; não ligo muito para a quantidade de linhas que recebo, então só de ter algo com que eu possa trabalhar, já fico satisfeita.

― THE END: EPILOGUE

como atualmente trabalho e estudo, minha disponibilidade pode variar bastante, então peço compreensão quanto a isso. não me importo com demoras de maneira nenhuma (até porque todos temos uma vida fora daqui) e também não irei te cobrar! tento não ficar mais de três ou quatro dias sem responder, mas caso demorar um pouco mais e eu não avisar, por favor, sinta-se no direito de me cobrar!

nunca tenha receio de me dar um toque caso eu faça algo que lhe incomode ou cause desconforto de alguma forma!! não desiste de mim, vai. venha de chat, vamos conversar sobre!

aliás, eu absolutamente AMO conversar sobre plots e personagens, mesmo que o básico já tenha sido decidido. gosto de trocar headcanons, jogar sms, turninhos e etc, principalmente pois muitas vezes posso não ter disposição ou tempo para escrever de fato. caso você não se sinta confortável em falar ooc, me avise de antemão.

por favor, se puder evitar, não suma sem avisar! eu nunca irei te apressar de maneira nenhuma, mas, caso não tivermos contato nenhum sem qualquer explicação por mais de dois meses, irei considerar nosso plot como droppado — isso vale se estivermos em fase de desenvolvimento de história, também.

sou do tipo boiola que gosta de mimar os ships com playlists, edits e coisinhas do tipo; se isso te incomodar de alguma forma, avise-me.

+ acho que é isso! qualquer dúvida, a ask e o chat estão abertos para maiores esclarecimentos. ♡

[seoulvre]

História da Pré-Estreia de BTS 2010 - 2013 (Parte 1)

Original postado no reddit (27 de abril de 2019)

Escrito por baepsayed

Traduzido por wine

O logo original de Bangtan de 2010. (Então abreviado como B.P.B.). O logo mudaria mais duas vezes antes da estréia.

“Eu quero dizer de início que isso vai ser uma uma história incompleta porque há muito que aconteceu nesses três anos que nós simplesmente não sabemos. Este [compilado] também terá mais detalhes sobre a rap line do que a vocal line porque os membros da rapline foram os únicos que, de fato, estavam sob o olhar público até o final de 2012.

Eu vou tentar e me manter o mais próxima possível dos fatos, tentar e claramente marcar qualquer coisa que seja especulação (isso estará mais presente na parte 2). Vou tentar, sobretudo, ser cronológica, mas talvez eu tenha que dar alguns rodeios já que nem tudo é firmemente datado.

Também, enquanto estava escrevendo isso me pareceu muito grande para uma postagem então irei dividir em 2 (?) partes. Essa porção cobrirá a formação inicial do Bangtan até o início da segunda audição Hit It!

Breve Resumo:

Esses posts serão longos e maçantes, então aqui estão algumas noções básicas: 

1. Bangtan apareceu oficialmente pela primeira vez em Agosto de 2010 com apenas Namjoon e Jung Huncheol (Iron) revelados como membros. Namjoon tinha se juntado à Big Hit em Maio de 2010.

2. Bangtan foi originalmente abreviado como como B.P.B. o qual veio de seu nome em Inglês, “Bullet Proof Boys” [Garotos à Prova de Bala], (Sem escoteiros à essa altura). A troca para BTS como abreviação aconteceu no meio de 2011 com o lançamento de Satoori Rap.

3. Haviam por volta de 30 trainees para Bangtan mas nem todos sequer estiveram na lista oficial. Os membros oficiais foram: Namjoon, Iron, Shin Donghyuck (Supreme Boi), Choi Ikje (i11evn), Yoongi, Hoseok, e alguém chamado Park Yeong-Man, o qual não disponho de nenhuma outra informação além de que ele era mais velho do que a 94 line.

4. Bangtan participou em cinco faixas oficiais em 2010-2011, sempre creditado como Bangtan (ao invés dos nomes dos membros) e Namjoon esteve em todas as cinco. Hoseok também teve participação em “Animal” de Jo Kwon em 2012 e foi creditado como “Jung Hoseok do BTS”. 

5. Bangtan também lançou algumas faixas durante esse período, incluindo “We are B.P.B” (mais tarde retrabalhada como “We are Bullet Proof Pt. 1)” e “Hook Gayo”.

2010 - Metade de 2011 B.P.B.

A existência de Bangtan começou com uma noite de bebida entre o produtor da Big Hit Pdogg e Sleepy, um rapper do duo “Untouchable”. Pdogg, na verdade, também é um rapper, apesar de eu não achar que ele tenha feito muito disso desde a estreia de Bangtan. Em meio as bebidas, Sleepy perguntou à Pdogg se ele queria ouvir um rapper realmente talentoso, com idade para estar no ensino médio, que ele conhecia e, quando Pdogg concordou, Sleepy colocou uma música alguma das faixas underground do Namjoon para ele escutar. À essa altura, Namjoon estava em uma espécie de hiatus e focando em seus trabalhos escolares (Eu tenho outro post que permeia seu trabalho pré-estreia como Runch Randa aqui)

Pdogg ficou impressionado o suficiente para tocar as músicas para Bang PD e o mesmo o disse para convencer o Namjoon a ir a uma audição. Namjoon foi e, aparentemente. assinou um contrato imediatamente após sua audição.

No início, não parece ter havido qualquer plano concreto. Bang PD mencionou em uma entrevista inicial que eles não tinham nenhum sistema de trainee em ação no período, nenhum período de avaliação para os trainees, nem dormitórios para ficarem. Basicamente, eles parecem ter assinado com o Namjoon e, depois, tentado resolver tudo. 

Em uma entrevista em 2017, Bang PD disse que queria um grupo de Hip Hop com o Namjoon como centro e que a ideia depois se transformou em um grupo de idols com o passar dos anos. (Eu vi alguns posts sobre a história de BTS que afirmam que Iron era o líder original mas nunca encontrei evidência que desse suporte à tal afirmação, o que eu assumo ser baseada no fato de que Iron era mais velho do que Namjoon). Mas considerando essa entrevista, de fato Namjoon é o primeiro membro, o único membro em todas as faixas pré-estréia, e que foi confirmado por um ex-trainee, Jihoon, de ter sido o líder bem antes de Jihoon ter entrado no verão de 2011. Eu acho que é seguro dizer que o Namjoon foi o líder desde o começo.)

Entre Maio e Agosto, Namjoon iria à Big Hit após a escola e então de volta para casa. Quando a Big Hit obteve seu dormitório para trainees do sexo masculino em Agosto, ele foi o primeiro a se mudar. Não tenho certeza se Iron ficou no dormitório ou não. Também não tenho certeza o quão cedo Supreme Boi se juntou, apesar de certamente ele estar no grupo por volta de 13 de Setembro de 2010. Pode ser que Namjoon tenha sido a única pessoa no dormitório à princípio.

LEVE DIVERGÊNCIA: De acordo com a letra do Namjoon em “Move”, 9 trainees ficaram nos dormitórios mas eu não tenho certeza se ele está contando todos que já passaram pelo dormitório ou se ele está falando sobre um período específico onde o dormitório abrigava 9 trainees. Jihoon, um antigo trainee do Bangtan, morou nos dormitórios antes do Seokjin se mudar. Se Namjoon quis dizer que 9 trainees no total, então apenas mais um membro moraria no dormitório. (Contudo, eu tendo mais à interpretação de que a música está se referindo a um ponto específico, quando 9 trainees viveram no dormitório, logo, eu não sei quantos trainees moravam no total.)

EDIÇÃO: Eu estava revisando minhas anotações para a parte 3 e o Yoongi disse em “714248” “Dez trainees” no dormitório em Pyeong, então tem que ter sido em um período específico a que eles estavam se referindo quando disseram 9 ou 10 nas suas letras.

A primeira Audição Hit It!

Bangtan foi revelado pela primeira vez ao público em 30 de Agosto de 2010, com promoções às primeiras audições Hit It! Os dois membros revelados foram Namjoon e Iron. O Fancafe para o grupo foi aberto na mesma época.

Namjoon e Iron foram colocados como tendo experiência no underground e o grupo foi anunciado como um grupo de Hip-Hop. Mas, ao menos pelos comentários do HipHopPlaya, Namjoon parece ser o único que as pessoas conheciam.

Iron também veio da mesma escola em Gwangju que Hoseok, assim é possível que a Big Hit o tenha escolhido através dela. Pdogg mencionou que depois de conseguir Namjoon, eles procuraram muito por pessoas como Beenzino e Basick antes de realizarem as primeiras audições abertas.

Juntamente com fotos de Namjoon e Iron, eles lançaram, cada um, duas faixas solo. As do Namjoon foram “Seventeen” e “Dreaming” e as de Iron “Show” e “ING”. Participantes das audições Hit It foram requeridos a usar uma dessas quatro faixas e escrever e performar seu próprio rap sobre a vida na escola ou algum problema social.

 Instruções para a participação da primeira audição Hit It!

Participantes então precisaram fazer o upload de um vídeo deles performando sua música no Daum TV (que infelizmente foi encerrado ano passado, de forma que todos os seus vídeos antigos foram perdidos) ou ir a uma das audições pessoalmente. 

Yoongi, para sua inscrição, usou a música do Namjoon, Seventeen.

Após serem filmadas, as inscrições foram postadas para que as pessoas votassem em um site/app chamado Love Beat. A performance do Yoongi ficou em primeiro lugar e ele junto com mais duas pessoas votadas no Love Beat foram selecionadas pelos juízes para ir às finais da Hit It! Yoongi foi creditado no pôster para as finais como o primeiro lugar do Love Beat, Min Yoongi, e Ikje creditado como o vencedor do primeiro lugar do Daum TV.

Para a final da Hit It! Yoongi é creditado como “Primeiro lugar [do] Love Beat Min Yoongi” (canto superior esquerdo embaixo do título Torneio de Batalha de Rap)

As finais da Hit It! foram realizadas em 24 de Outubro no NB2 em Hongdae. O formato era de batalha de rap e, conforme o pôster, Yoongi e Ikje foram posicionados opostos um ao outro e se enfrentaram no round final. 8eight (um grupo misto composto por Lee Hyun, Joo Hee e Baek Chan), San E e Bangtan (à essa altura, contando 3 membros com Supreme Boi) estavam lá e Bangtan performou mais tarde.

Yoongi ficou em segundo [lugar] após Ikje na batalha, mas foi promissor o suficiente que a Big Hit ficasse com ele de toda forma (apenas o primeiro lugar tinha uma vaga garantida). Há filmagens deles performando no clube naquela noite, e ambos regravaram seus raps posteriormente. “Swagger” e “Diss” do Yoongi ambas vêm dessa noite.

A regravação de “Diss” tem uma linha adicional. Na performance ao vivo, Yoongi encerrou dizendo que era óbvio que havia ganhado. Na regravação, ele acrescenta uma linha dizendo “mas eu perdi. Droga.”

Lançamentos e colaborações iniciais

Voltando à 13 de setembro de 2010, Bangtan lançou sua primeira faixa em grupo, “Hook Gayo” (às vezes chamada de “Brave Brothers Diss Track”). Namjoon, Iron, e Supreme Boi estavam todos nessa faixa. 

A faixa foi uma resposta a uma faixa anterior por Brave Brothers (que é uma pessoa, não um grupo) que insultou Bang PD, entre outros.

Por volta de 2 semanas depois, em 30 de setembro de 2010, o grupo teve sua primeira colaboração oficial, em “Ashes” de Jeong-Hee. RM e Iron foram os únicos dois membros a participarem da música e escreveram seus próprios raps, mas apenas o grupo como um todo foi creditado na KOMCA (a Associação Coreana de Direitos Autorais de Música). Toda a promoção e colaborações em 2010-2011 creditaram unicamente o grupo inteiro, muito parecido como “Waste It On Me” foi anunciada como uma colaboração com BTS, apesar de somente haver Namjoon e Jungkook.

“Ashes” é também a fonte do primeiro Bangtan Bomb/Episódio, o qual é um vídeo curto de Namjoon e Iron trabalhando com Lim Jeong-Hee para gravar a faixa. 

Depois, em 12 de outubro de 2010, eles lançaram “We Are B.P.B.”.Essa música é confundida com “We Are Bullet Proof Pt. 1” que retrabalhou a faixa e foi lançada no Soundcloud pelo grupo em 2015, em preparação para o show BTS Begins. A parte do Namjoon foi mantida na nova versão mas dividida entre ele e Jungkook. As partes de Supreme Boi e Iron foram largadas e novas letras adicionadas. O que torna tudo mais engraçado é que Yoongi, mais tarde, reutilizou seu novo verso em “We Are Bullet Proof Pt. 1” em “Agust D” um ano depois.

Em 26 de outubro de 2010, Bangtan participou de “Love U Hate U” de 2Am. RM, Supreme Boi e Iron todos fizeram parte da música, apesar dos versos de Supreme Boi e Iron terem sido cortados pela metade (em outras palavras, eles ficaram com 4 linhas enquanto Namjoon teve o típico de 8). Não tenho certeza se as deles foram menores por razões musicais ou se porque Supreme Boi foi uma adição tardia à faixa.

Logo original de Bangtan

O vídeo lírico para a música também exibe o logo inicial de Bangtan, o qual irá mudar mais duas vezes antes de estrear oficialmente em 2013. Como você pode ver, é utilizado as iniciais B.P.B. e o nome em Inglês “Bullet Proof Boys”.

Numa Diss para DNH, lançada em Novembro de 2010, B.P.B. também é mencionado. (Nota: embora seja chamada de Diss, a letra é bastante elogiosa em sua maior parte e por isso é entitulada, “Is This Diss?” [“Isso é uma Diss?”]).

Verso de Gravy Train em “Is This Diss?” as linhas relevantes estão traduzidas abaixo (começando pela 7ª linha)

[Tradução Aproximada]:

“Que tal, DaeNamHyup, vocês nos vêem agora?

Randa, Delcco eles são os melhores

Ler as letras deles é uma atitude cultural

Eles realmente entram no meu coração [Eu realmente gosto deles] Sou respeitoso VJ herda a tocha do HipHop Coreano

Próximo ano B.P.B. e Block B

Nós estamos esperando sua próxima competição”*

***Editado com uma tradução mais precisa via hl_k 

Namjoon também solta nomes, representando B.P.B. na música “Rollin”, por volta de Agosto de 2011 (apesar de eu suspeitar que a música seja mais velha que isso, eu não achei nenhuma postagem dela antes disso). A mudança de BPB para BTS parece subitamente coincidir com a mudança de um grupo de Hip-Hop para um grupo de Idols Hip-Hop.

Após conquistar uma colocação nas audições Hit It!, Yoongi se mudou para o dormitório em Novembro de 2010 e Hoseok em Dezembro de 2010 (A data no capacete dele em “Dope” é uma referência à data em que ele se mudou para o dormitório).

24/12/2010 é a data em que Hoseok se mudou para o dormitório do Bangtan

Por volta dessa época, o misterioso Park Yeong-Man também se junta [ao grupo]. Você pode ver o nome dele escrito no quadro branco na imagem junto com os de outros trainees de Bangtan. A imagem é de um reality de competição musical na MBC chamado “Star Audition: The Great Birth” onde Bang PD era um dos juízes. O nome de Choi Ikje foi tirado do topo, mas durante esse mês em particular as classificações eram: 1. Ikje 2. Namjoon 3. Supreme Boi 4. Yoongi e sem classificação: Hoseok, Yeong-Man.

Capturas de tela do “Star Audition: The Great Birth” da MBC. O quadro branco no canto direito mostra os nomes dos membros de Bangtan.

Na seção de agradecimentos do Hoseok no 2 Cool 4 Skool, ele divide seus reconhecimentos em dois grupos: Antigos trainees do Bangtan, e antigos membros do Bangtan. Ele incluiu Yeong-Man na lista de membros ao invés na de trainees, então quem quer que tenha sido esse cara, ele era cogitado para ser do grupo, mesmo que nunca tenha tido participação em algo. (As outras pessoas que Hoseok incluiu em sua lista de membros antigos foram Ikje e Iron. Supreme Boi não foi listado aqui pois ele já havia sido agradecido em outro lugar na página do Hoseok). Namjoon também menciona Yeong-Man junto com Iron, Ikje, e Jihoon (mais sobre ele na parte 2) como “Família Big Hit”. Eu não tenho nenhuma outra informação sobre esse cara além de que ele era mais velho que a 94 line (Yoongi e Jin não o mencionaram logo eu não posso ser mais específica quanto à datas).

Em Fevereiro de 2011, Bangtan participa de mais duas músicas: “Bad Girl” de Lee Hyun e “Because I’m a Foolish Woman” de Kan Mi Youn. “Because I’m a Foolish Woman” ainda está disponível para ser ouvida no Spotify e conta com a participação de Namjoon, Iron e Supreme Boi. “Bad Girl” é creditada com a participação de BTS e GLAM (um girl group co-gerenciado pela Big Hit) apesar do fato de apenas os líderes de cada grupo aparecerem na música (Jiyeon do GLAM e Namjoon).

Pouco tempo após essas músicas serem lançadas, alguma grande mudança deve ter acontecido nos bastidores. Bangtan sempre havera sido anunciado com a estreia em algum momento de 2011, mas, por alguma razão, esses planos foram descartados indefinidamente e, ao invés [disso], a segunda audição Hit It! começou e o calendário foi refeito. 

Vou adentrar mais no assunto na parte 2 da história e adicionar um link depois que eu tiver escrito tudo.”

[olympustalk]

Oi deusinhos, vocês estão bem? Eu espero de verdade que sim. Aqui quem fala é a Arwen, eu era moderadora e sou a criadora de todo o universo da Nymphalin. Estou aparecendo por aqui porque eu amo de paixão esse blog, em todos os sentidos, as vezes passo longos minutos stalkiando todo o conteúdo de vocês e já tenho um tremendo carinho por todos dessa equipe.

Bom, eu vi a Nymphalin, felizmente ou infelizmente, ser muito citada por aqui, e não me sinto mal ou desconfortável, na verdade me sinto acolhida pelo pesar e respeito com o qual falam do meu bebê.

A verdade é que a Nymphalin se chama Vinosea, e é um livro que comecei a escrever quase 5 anos atrás. Eu nunca o terminei e por consequência nunca tentei publicar. Mas é um universo que eu criei com tanto amor e carinho, devido a um sonho maluco que tive, onde os universo de Harry Potter, Avatar e Senhor dos Anéis se fundiram (sim, minha criatividade é absurda).

O universo e muito complexo, pois conta com seus próprios "deuses" (os primordiais elementares), religião, cultura e governo que eu fui aprimorando ao longo dos anos. Mas como nunca consegui terminar, junto com meu amigo Legolas, resolvemos tentar adaptar o universo para roleplay. Muitas mudanças precisaram ser feitas porque era tanta informação que iria assustar players, e foi o Legolas que fez essa adaptação para mim.

Contudo, ele não é player da tag, ele sempre jogou no rp indie do twitter, desde 2012. A C, uma das minhas melhores amigas que fazia parte da moderação no início, também joga no rp indie do twitter, desde 2014. Eu sou a única que já jogou em tumblr e jogava na tag a tanto tempo que nem lembro mais. Com isso, quero dizer que foram pessoas que não conheciam a tag, que poderiam ser futuros player, mas que ficaram extremamente decepcionados a ponto de pedir para que eu não os chamasse mais para jogar em nada relacionado ao Tumblr/TAG.

São excelentes pessoas, que eu tenho orgulho de ter uma amizade de anos, mas que raramente podemos jogar juntos em grupo porque o rp indie do twitter não é minha praia e a única vez que consegui trazê-los para a TAG, foi uma experiência desconfortável, onde brincaram conosco. Deram esperanças e incentivo, para depois tirar-nos isso sem dó nem piedade.

Dito isso, queria pedir que, futuramente, players... Reflitam, por favor... De verdade... Reflitam sobre suas atitudes. Vocês estão fazendo as pessoas abandonarem a tag, além de afugentar aqueles que estão recém chegando.

Eu não jogo mais em RPG nenhum da TAG. Sei que sou só mais uma, não faço a mínima diferença. Mas assim como eu, pode haver outros e de 1 em 1, logo se chega a 100.

Escrevi demais, mil perdões. Irei finalizar agradecendo profundamente a equipe desse blog por me fazer sentir compreendida mesmo após deixar esse ambiente. Muitíssimo obrigada!! Legolas e C também agradecem!!

Olá, Arwen! Primeiro, eu gostaria de agradecer o carinho imenso que demonstrou na ask. Me deixa de coração quentinho, assim como todos da Olympus compartilham o mesmo sentimento. Muito obrigada pelo apoio e pelo seu gosto por nosso talker, e ficamos felizes que tenha achado aqui um lugar seguro para dizer seu relato como moderadora, assim como tendo se sentido acolhida por nossas menções a tua criação!

Como já tanto citamos aqui, o fato da comunidade não ter ido pra frente foi visto com muito pesar, era um projeto com muito potencial, mas, infelizmente, o krp parece não estar preparado para propostas com o mínimo de complexidade... Por isso essa tag não vai pra frente. Eu também trabalho com worldbuilding, criação de universos fantasiosos no geral é uma das minhas maiores paixões — e o fato de você ter adaptado tudo com tanto carinho pra tag junto dos teus amigos e não ter sido bem recebida torna tudo ainda mais doloroso, de fato. Mas saiba que, de modo algum, isso é sua culpa; é culpa de uma tag que, infelizmente, decaiu muito de uns anos pra cá e se tornou foco de jogadores pouco comprometidos e preguiçosos.

Novamente, agradecemos demais pelo carinho, e o panteão espera que continue vendo aqui como um espaço de conforto. Um beijo no seu coração e no dos seus amigos vindos da primavera, lua, céu, submundo e guerra. 💖

Also, como uma notinha final... tanto eu quanto a Ártemis concordamos que você super poderia tentar publicar como livro mesmo, viu? O plot é ótimo e merece muito reconhecimento, e dá pra ver que foi feito com muito amor e carinho. Ártemis acrescenta: "Depois que parei de produzir história pra rp eu comecei a escrever só pra mim e pra mostrar pros meus amigos. E é bem mais confortável pra mim. Eu tenho até pretensão de publicar algo ano que vem, sabe."

Enfim, não importando o fim que você deseje dar a sua história e universo, te desejamos muitíssima sorte!