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db-ltda · 3 months ago

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Diferentes demais para ficarmos juntos?

Ela está pisando na bola feio comigo, muito mais do que ela pode imaginar, pra ela pode estar sendo só como uma revolta pelo namorado ter preferido ficar sozinho e visitar os amigos do que qualquer outra coisa, mas pra mim tá sendo como ela me abandonar justamente no momento mais crucial onde eu preciso reencontrar a mim mesmo pra me restabilizar e lidar com um monte de angústias tão sérias sobre a minha própria vida e o meu futuro, que só eu mesmo, vivendo a minha vida e reencontrando o traçado da minha jornada podem me ajudar a resolver.

Está sendo como se, no momento crucial onde um de nós encontra uma série de problemas que infelizmente precisa resolver sozinho, tendo discernimento e responsabilidade sobre a própria vida, a pessoa que a gente mais gosta se afastasse sem nem mesmo fazer aquela presença ali do lado, mesmo que não saiba exatamente o que falar.

Mas acho que é de ser assim mesmo, pessoas complexas, cujo a vida é encarada em seus significados mais profundos, devem ser altamente difíceis de lidar para quem está acostumado a viver uma vida sem sentido e por a culpa de toda sua falta de significado no estresse do trabalho.

Veja como as coisas são, diferente dela que toda semana segue com as mesmas queixas de sempre sem que nada mude, as vezes eu fico hiper deprimido e cheio de questionamentos sem fim, mas ao mesmo tempo, eu elaboro tudo isso que estou vivendo e reapareço das cinzas me sentindo vitorioso por ter não apenas superado o buraco que estava, mas por ter crescido e amadurecido com tudo que aconteceu.

Quando eu a procuro nos momentos de vitória e compartilho com ela bons momentos, disposto a deixar-me de lado para dar atenção aos mimos que ela exige por conta dos “stresses do trabalho” tudo vai muito bem, mas é eu querer que ela faça parte de um pequeno fragmento das angustias que eu na minha vida vivo com profundidade e então eu acabo sendo o cara desatencioso, ansioso demais e que aumenta as coisas demais, ao passo de deixá-la completamente de lado.

A verdade é que eu sempre penso que na verdade ela não suporta um terço dos questionamentos que eu faço sobre a vida e da responsabilidade que assumo quando ajo assim, e que por isso ela é tão resistente em ceder um espaço para me ouvir quando estou mal.

A questão é que sabendo disso eu justamente procuro poupar ela de ter que passar por isso e que simplesmente procuro refúgio em Deus e no mundo, como faria se estivesse sozinho, já que por conta das limitações dela ela não me deixa outra opção.

Para mim estaria tudo bem que fosse assim se ao menos ela permanecesse ali, permitindo-se meramente a estar do meu lado, mesmo que não embarcasse comigo nessas tortuosas jornadas que o meu espírito é quem me propõe, só que é justamente aí que ela vira as costas e vai embora de nariz empinado e assoberbada de suas convicções e dores, ainda me culpando e me tratando como se eu a tivesse abandonado, sendo que o que faço é justamente o contrário.

Eu tenho insistido em respeitá-la e tomar as birras dela como dores verdadeiras porque gosto muito dela e quero seguir tratando o que é importante pra ela como algo importante pra mim.

Faço isso também porque sei muito bem dos meus exageros e do meu romantismo frente a vida que em tudo tem que ver significado, sendo que aprendi muito com ela sobre viver uma vida simples fazendo o que é correto e necessário sem muito questionamento.

A bem da verdade é preciso dizer que trato como uma preciosidade gigantesca o fato de ela me ensinar a apaziguar minha alma e minha mente e simplesmente desligar um pouco, principalmente porque estando com ela eu sempre faço isso do jeito mais certeiro e mais doce, mas tenho me questionado - como de costume - o quanto eu não tenho tratado isso que faço com ela como algo que só consigo viver com ela e o quanto isso não é algo que eu posso fazer sozinho na minha própria vida.

Sou sim grato muitas vezes por ela me levar pela mão a um lugar onde as perguntas todas cessam e me basta o som da cachoeira do vento batendo nas árvores, ou mesmo de passar um dia ensolarado entregue a preguiça total deitado debaixo das cobertas, mas a questão é que em nada esse ensinamento dela torna menos importante esse meu lado que sempre busca um pouco de significado em tudo que faz.

Acho que um casamento digno, onde nossas almas cresçam de verdade e no qual nós como casal edifiquemos um ao outro, só daria certo se ambos tivessem a mesma visão a respeito do quanto sermos diferentes um do outro e permanecermos juntos nos ensina, só que parece que eu tenho sido muitas vezes o único disposto e ocupado a olhar as coisas dessa forma.

Me pergunto se por acaso o segredo para lidar com essa minha angústia não é justamente deixar as coisas como estão e sem serem concertadas, agindo como ela e só vivendo uma vida normal enquanto a vida simplesmente acontece, mas eu estaria mentindo a mim mesmo se não admitisse que isso me incomoda profundamente.

Sei que é bem óbvio que não querer parar para dialogar sobre tudo isso e levar tudo isso em consideração me incomode, mas sem um mínimo de diálogo para que eu saiba que estamos traçando um mesmo caminho e construindo isso em conjunto já passou da hora de começar a acontecer.

Estou cansado de quando ela se cala fazer o exercício de deixar as coisas mal resolvidas e conviver com isso em harmonia, sem saber ao certo se ela compreende e se importa com como é importante pra mim conversar ao menos um pouco.

Temo que sejamos pessoas diferentes demais para permanecermos juntos, que ela esteja convencida que ser uma funcionária do estado seja a solução para os problemas da vida e que me negue completamente a trabalhar para qualquer instituição por não querer uma vida que pra mim é monótona e na qual é preciso obedecer regras e se conformar com a constância.

É certo que de certa forma é justamente com o grave problema que somos um para o outro que acabamos sendo perfeitos um para o outro, mas ainda insisto que isso precisa ser vivido de forma consciente pelos dois e que precisamos conversar sobre isso tudo constantemente, é claro, respeitando o quanto cada um consegue se permitir olhar para tudo isso.

Eu nem de longe quero exigir que ela seja como eu e passe a madrugada escrevendo longos textos com os fones de ouvido no talo, muito pelo contrário, eu quero mais é poder esquecer um pouco de toda essa merda e justamente dormir ao som do ronco dela que desligou completamente e partiu em segundos para o mundo dos sonhos, só que ultimamente os entraves tem sido muitos entre nós.

Enquanto para mim há um enorme significado às pessoas que não são da minha família e com quem tenho conversas triviais nos tempos de incerteza e decisão, para ela estimar qualquer um que não tenha um laço sanguíneo com ela e que esteja ao lado dela desde sempre é a maior das burradas.

Enquanto para mim é importante um pouco de política, polidez e jogo de cintura para tratar com as pessoas, para ela é mais importante fazer o que se quer e dizer a verdade a esmo ainda que isso magoe profundamente o outro e seja absolutamente desnecessário.

Enquanto para mim é importante se debruçar profundamente nas reflexões sobre o que se está fazendo da vida ao passo de embebedar-se um pouco frente as angústias de uma súbita depressão, para ela isso é sinal de fragilidade e tempo perdido superestimando sentimentos passageiros.

E assim sucessivamente…

Eu particularmente não vejo em nada disso um verdadeiro problema desde que entendamos as diferenças que não apenas nos fazem ser quem somos, mas que fortalecem nosso amor, mas definitivamente parece que pra ela isso é perda de tempo, que ela não retrocede, que não dá o braço a torcer, que não é permeável.

Só que como ela é uma das mulheres mais lindas e dentre todas as que estiveram do meu lado a mais companheira e viva em momentos cheios de vida e de amor, eu continuo insistindo em ser compreensível enquanto ela age com total ignorância, afinal, ao que me parece é justamente isso que temos de aprender um com o outro e quem sabe o que nos uniu.

Se amanhã eu for ignorante com a ignorância dela por não suportar mais uma vez seguir agindo como estou, torço do fundo do meu coração que ela então seja compreensiva comigo, mas se ela não conseguir, e se então não pudermos mais trocar um pouco de posição, então não nos resta nada que não seja sermos dois ignorantes frente a tudo que estamos aprendendo um com o outro e a ignorância então venceu.

Será uma pena não sentir mais seu cheiro, nem tão pouco desfrutar da paz que justamente essa leveza que hoje chamo de ignorância me proporciona, mais triste ainda será não poder olhá-la nos olhos e ter aquela sensação profunda de enxergar alguém como se olhasse o fundo de sua alma como foi entre nós desde o primeiro dia, mas definitivamente não cabe a nenhum de nós determinar até onde um ou outro consegue ir.

Sabe-se lá o quanto Deus realmente nos designou poder desfrutar de toda gloria e profundidade de nosso amor, sabemos menos ainda o quanto hoje estaríamos preparados para compreender e dar manutenção entre toda essa diferença entre nós.

Às vezes não é a hora, as vezes não somos as pessoas certas, mas eu aqui, no íntimo do meu romantismo fantasioso e infantil, queria do fundo do mais profundo e verdadeiro canto da minha alma, que ela soubesse que o carinho e o amor que sinto por ela desafia até mesmo os desígnios de Deus.

Para mim inclusive é um pouco disso que se trata, de estar com alguém cujo mesmo com todas as conspirações do universo e todos os motivos e diferenças que apontam para uma separação e ainda sim permanecer ali, assumindo a responsabilidade pelo livre arbítrio de decidir ficar.

Inclusive e para contrariar tudo aquilo que já disse sobre o que nós faz diferentes, chega ser engraçado o quanto eu suporto a monotonia de conviver com estes mesmos problemas entre nós por mais longa que seja a sua duração e ela não.

E se a verdade é que eu permaneço aqui levando toda essa crua realidade de que somos definitivamente diferentes um do outro como duas vidas na prática, a pergunta que me vem é justamente quem é que é o romântico e fantasioso dessa história, porque não sei que tipo de ser humano perfeito ela pretende encontrar, quando coloca tudo em jogo dizendo que se for pra conviver com o diferente ela nem quer.

Será mesmo que somos tão diferentes assim?

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