#diaria de una gorda

[bluehidex]

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— datos sobre comida y + !!

♡ las comidas calientes generalmente suelen llenarte más.

♡ las comidas totalmente caseras como guiso , sopas de pollo , etc , son muchísimo más saludables de lo que parece.

♡ el arroz blanco SÍ engorda si se consume en exceso.

♡ el pan negro no es más saludable que el blanco , sigue teniendo carbohidratos.

♡ el matcha es miles de veces mejor que el café , tiene variedad de beneficios para la salud.

♡ si tomas leche siempre deberá ser descremada o de almendras.

♡ el edulcorante rompe ayuno , los chicles sin azúcar rompen ayuno , las gaseosas dietéticas rompen ayuno , cualquier alimento que estimule el sistema digestivo rompe ayuno.

♡ saltar la cuerda es el ejercicio más efectivo y sencillo para bajar de peso. incluso puedes hacer tu propia soga con cordones de zapatillas o comprar una soga fina en ferreterías. incluso sin soga puedes hacer este ejercicio y trabaja todas las partes del cuerpo , ayuda a perder peso rápido.

♡ las manzanas ayudan a ir al baño , las ciruelas y zapallo/calabaza también.

♡ no desayunar o no cenar no engorda.

[ghostbeliveinme]

Todo es por mi culpa

Debería de haber subido el vlog del reto Thinspo ayer pero no pude, simplemente porque no estaba haciendo mucho para cambiar. Hoy salí a a caminar para quemar 500 calorías "en ayunas" y ni eso lo hice bien. Se me había olvidado que hoy celebrarían el cumpleaños de mi hermano y adivinen quién se comió hasta la mesa, pista: yo. Comí demasiado, obviamente me pasé de mis calorías diarias y aquí estoy otra vez quejándome de mi cuerpo. Todo lo malo me pasa por ello, no me tienen en cuenta para los planes y los chicos ni me miran. Me siento una porquería frente a todos. Me avergüenza ser yo, por eso me fui a encerrarme en mi cuarto. No me aguanto a mi misma y me dan ganas de castigarme por ser así. Por cierto se me olvidó mencionar que ya volví de mi viaje a Londres y mi madre se percató de mis cortes. Me preguntó que por qué lo hice y yo simplemente no respondí. ¿Como la iba a decir que estaba cortándome por estar gorda? De verdad que me doy asco, no entiendo por qué sigo y sigo y sigo. Necesito parar

[jiasla]

Falle :(

Hoy falle en mi meta de comer menos de 400 kcal diarias. Mi mamá últimamente me ha estado vigilando para que coma, dice estar muy preocupada por lo "delgada" que estoy. Hoy le escribió a mi mejor amiga para preguntarle si ayer comí en su casa (yo le mentí y dije que si, porque no quería comer nada) y mi amiga le dijo que no, por lo que ahora sabe que le he estado mintiendo cuando le digo que como fuera de casa.

Me siento fatal, hoy estuve con mi amiga (como casi todos los días) y almorcé ravioles con ella, simplemente no pude negarme, no después de que supe que mi mamá seguramente ya le conto sobre mi abstinencia a comer... Me sentí tan mal. Ahora que estoy en mi casa, tuve una especie de atracón y comi aprox 1000 kcal, ni siquiera quería hacerlo, yo ya había comido ravioles, pero las palabras y reclamos de mi mamá no dejaban de dar vueltas en mi cabeza... ¿Por qué es tan difícil que simplemente ignoren lo que consumo y lo que no? ¿Acaso no entienden que ahora que estoy "delgada" me siento mucho mejor conmigo misma?.

A veces siento que ellos desean que vuelva a ser una gorda asquerosa, no puedo entenderlo. Solo quiero llorar.

[solcupcake]

Actualizaciónn!!

Había dejado muy abandonada esta cuenta pero buenoo ya volví y con resultados jeje

Me pese el viernes 20 de septiembre y adivinenn

55,65 kg ayy dios estoy muy feliz porque si pude lograr la primera meta que tenía jaja

Solo debo llegar a 50 kg y de ahi solo deberé mantener ese peso y no subir,pero me esta costando bastante bajar de peso ahora,es como que con 400 cal al día ya no me sirvieran pero intentaré desde mañana bajar las calorias diarias y comer solo 300 cal para llegar a 50 kg pero lo malo es que solo tengo una semana para bajar de peso de vuelta y poder ser linda,el sábado 28 tengo una festejacion muy importante y debo tener ese peso,amo tener 55,65 kg pero se que de igual forma soy gorda y tengo rollos....

Pero bueno hoy y ayer fueron unos días de mierda,comi 600 cal!! Pero ayer tuve que salir con mí novio y me compro un helado de 3 bochas y luego me compro otro helado de Mac Donald!!! Lo bueno que pude quemar calorias ya que le dije que para pasar mas tiempo juntos vallemos caminando a todos los lugares y eso hicimos,caminamos como 2 horas capaz así que no estoy tan preocupada pero...... hoy desde temprano empece a comer mucho entonces me siento y soy una vaca obesa que no pone límites y sigue comiendo.....

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En un año..

Tomar decisiones definió este 2023, aún no estando segura de muchas cosas y con ese afán de querer vivir en la incertidumbre, con el miedo de perderlo todo al querer hacer planes. No cabe duda que uno se sabotea al pensar esas cosas.

Me doy cuanta que tomada de la mano de la gente y acompañada de personas correctas se puede llegar a un más lejos, consejo de vida para seguir emprendiendo.

Este 2023 tuve la oportunidad de despedirme, de comprometerme, de disfrutar la dicha de tener una familia tan amorosa de dar gracias por amigos increíbles y por permitirme mejorar en mi toma de desiciones.

Fue un año de cambios radicales, que si bien en Laguna momento lo pensé, la verdad me sorprendió que se cumpliera, como por ejemplo: casarme, viajar con amigas, cambiar de país y tener lejos a mi familia. Todo eso es increíble, me hace ser una persona muy afortunada.

Extraño mucho a mi familia, extraño la comida y la compañía de mi mamá, enojarnos, reírnos por las mañanas, ver como abrazaba a mi perro, cómo se emocionaba con las cosas, la vida. Y aunque yo no he sido una excelente hija, al final esta conmigo. Te amo gorda.

Al fito, es difícil hablar de él en ocaciones, pero se extraña la imprudencia, jaja las buenas pláticas de cine, sus anécdotas en el centro de la cdmx, su acompañamiento en mis actividades. Gracias gordi, te amo mucho.

A Martina, con su nueva familia, verlo seré tan burro y no estar para pegarle creo que ha sido lo mejor porque solo Así entiendo que no me corresponde corregirlo, pero si regalarlo jaja me encantan sus bebés, me encanta Ina, es muy bonita y verla descubrir el mundo es precioso, su primeros pasos, su sonrisa de loca con gritos, y abrazar algo tan pequeñito. Y ahora Eliot, que si bien no fuimos grandes cuates, tengo la necesidad de conocerlo, de verlo. Jaja me encanta lo que creo cómo su vida y le agradezco mucho. Siento que dentro de Martín hay un alma hermosa que tiene que ser compartida y es lo que más amo en este mundo, junto con mi perro y jujami.

A la bicha y Bagueera, las extraño aunque tenga alergias, extraño la flojera que siempre tenía Janis y la locura de Bagueera, ahora tengo otros dos gatos, Arabella que casi no me busca y Monster que es un bebé, una loquilla como lo era mi Bagueera pero me encanta que esta quiere estar siempre con ringo.

A mi ringo, la verdad no quiero que pasen los años porque me da mucho miedo perderlo. Es el ser vivo que más he amado en toda mi vida y si bien no siempre he sido buena ama, el es mi vivo retrato de la cual hay cosas de las que no me siento orgullosa, cómo lo envidioso, que se crea el único y el enojon. Lo amo con todo mi ser, pero si algún día me faltas Ringo Manuel, aunque mi dolor sea enorme te estaré siempre agradecida. Por eso, siento que contigo viví el presente como se debe. Disfruto tu compañía diaria perreque.

A la Jujami, estoy muy agradecida contigo, de cómo me haz tomado de la mano para saltar juntas, de tu paciencia y amor. Conocer el amor de pareja contigo me hace querer ser una mejor persona, porque implica no solo un compromiso mutuo si no ese crecimiento personal que hace exigirme diario. No se cuánto estemos juntas, quiero trabajar en por siempre, tener a alguien con quien compartir no lo ha iba visto el placer. Te amo jujami !!

Y hay muchas otras personas que este año me hicieron crecer, me acompañaron y que aprendí, Javi, Mary, zapatilla, major, carina, mariana, Julio, itzel, Josafat, Thalia, Mariana R,mama de jujami, Felipe, Andy, sense, Ale, mis tíos, mis primas: Andrea,Ximena R, a, Cynthia. Jaja no todos son mis mejores amigos, pero si son personas que en momentos muy específicos me han tirado una palabra de aliento o me han apoyado mas de una vez. Gracias!

Este año que viene en unas horas es el 2024, sin duda existe como cad año incertidumbre, pero existen ya objetivos claros que si bien, ese ligero miedo de no lograrlo, me carcome un poco. Pero ya estamos aquí, ya existen y quiero con todo mi ser quedarme en Eua o en Canadá pero trabajando, con jujami y mi familia, y así tener las herramientas para poder ver más seguido a mi familia y amigos, y mejorar mi calidad de vida.

Te pido solo una cosa vida, ayúdame a tener fuerzas para ser más disciplinada, tener momentos de reflexión y sobre todo acción, te pido mucha salud para mi y mi familia. Y mucha fuerza para afrontar lo que venga con claridad.

[dorianosaki]

Este es mi segundo intento de ser una chica anoréxica y bulímica en tumvlr, y qué chistoso, también por un hombre (que seguro cuando me vea delgada también dirá que prefiere a las viejas con curvas.) Me iré de huelga de hambre. Protesto contra la vida que me tocó dejando de alimentarme, y espero morir en el intento, la muerte significando que alcancé mi victoria.

Espero que el ser delgada me de ese respeto que he buscado en tantas vergas y que nunca he recibido.

No sé cuánto peso, me compraré una pesa y una cinta, limitaré mi comida a 1000 calorías inicialmente y comeré una vez al día haciendo ayunos de 23 horas diarias. Entraré a un gimnasio. Lo juro por dios. Maldito el dios que me hizo gorda.

Me enfocaré en mi abdomen inicialmente, ya que es lo más molesto. Subiré fotos de mi progreso semanal y juro por dios que comida que entre por mi boca saldrá por el mismo lugar.

[hala2021]

Hoy es una redacción corta 

Ya son las once de la noche y recién me di cuenta de que no escribí mi redacción diaria. Se me tapó la pileta de la cocina y en el baño apenas sale el agua. Por suerte la ducha funciona. Estuve acomodando cosas y todo es un desastre. Mañana continúo. Gracias a Dios es feriado. Salí corriendo a lo del chino, para comprar la leche. Y después de escribir, me voy a tomar un café. Tengo frutillas y yogur natural. Creo que estoy gorda, porque como por ansiedad. Y es que no me sale la jubilación. El mundo es un caos y ahora escucho en las redes sociales que del mar salen ovnis. Ya nada me sorprende. Es más, si golpearan a mi puerta y al abrir me encontrara con un extraterrestre, le diría que no tengo ropa para donar, ja, ja, ja.

Al acomodar la casa me encontré con objetos que los creía perdidos. Otra vez vuelvo a tener todo amontonado y eso es por falta de tiempo. La casa de la profesora en idioma Coreano es muy linda, todo ordenado. Nada que ver la mía. Y el parlante que encontré anda perfecto. ¡Y me sirve para estudiar coreano! Bueno, hoy el escrito será corto, porque estuve escribiendo el cuento. Todavía no empecé la novela que voy a escribir en el futuro. Esa será más creíble que mi cuento, ja, ja, ja. Pero antes debo aprobar todas las materias en Redacción de Textos. No puedo con todo, con el piano, el canto, la escritura. ¡Y encima los cinco colegios! También quiero dibujar para exponer. 

Mi tortuga puso un huevo. Mi hija las quería mucho. Extraño tanto a mi nena. Es difícil la vida cuando se va un ser querido. Lloré tanto y por tanto tiempo. Fue lo más hermoso que me pasó en la vida. ¡Y después las feministas hablan del aborto! Un hijo es lo más hermoso que te puede pasar. Mi hija es la luz de mis ojos, la persona que yo más quise en la vida. Llegué a mis sesenta años y nunca creí no tenerla. Y bueno... Me voy a comer las frutillas con yogur. Por hoy fue suficiente.

[malpiew]

Acabo de ver un video de una persona contando su experiencia teniendo una sobredosis de cocaína + metanfetamina y, aunque yo no he tenido ninguna experiencia de ese estilo pq nunca me he metido drogas así de fuertes en el cuerpo, de todos modos pude identificarme hasta cierto punto con algo que dijo al final del video.

Esta persona explica que desarrolló TEPT, tendencias hipocondriacas y trastorno de pánico a raíz de esta experiencia y cuenta que incluso consumir cosas como nicotina o cafeína desataban un sentimiento de ansiedad inmenso en su cuerpo y una sensación de estar cercana a la muerte y wey, evidentemente no he experimentado esto al mismo extento que ella pero, genuinamente creo que yo también desarrollé algún tipo de problema después de casi tener una sobredosis de bupropión.

La verdad no recuerdo mucho cómo sucedió todo esto, sólo sé que fue a inicios de este año. Creo que ese día iba a salir a comer con unos amigos, mi ex novio y su hermana o algo así y, me empecé a sentir horriblemente ansiosa con respecto a mi físico en ese momento (pesaba como 46 kgs, literalmente ni estaba mal ni me veía mal) pq tenía muy presente en la mente un momento en que el wei había hecho varios comentarios medio rancios burlándose del físico de una profesora llamándola "gorda puta" o algo así YYY BUENO, eso desató mierda en mi cerebro que me hizo caer en un espiral del que apenas ahorita como 9 meses después estoy saliendo xdxddx pero ajá

El bupropión es un estabilizador de ánimo que me recetaron hace como 2 años y, la verdad es el mejor antidepresivo en el q me han puesto pq genuinamente me ha funcionado muy bien para lidiar con el tlp y así. Uno de los efectos secundarios del bupropión es que ocasiona pérdida de apetito (entre otras mrds) Y PUES siendo una persona que desde los 14 tiene problemas alimenticios, esa madre sólo me dio cuerda XD. PERO BUENO INDEPENDIENTEMENTE ES UN GRAN MEDICAMENTO (me acabo de acordar q tmbn sirve para el tdah, TE AMO BUPROPIÓN), el problema que tiene esa cosa es q es bien fácil tener sobredosis con él pq es un medicamento súper fuerte que te deja mega drogado todo el día al punto de q uno siente que flota sobre el piso (como godínez de gobierno) xdd y pues la dosis que me recetaron a mí es bastante alta (pero sirve, funciona, me siento mil veces mejor que hace años, muchas gracias bupropión por tanto, perdóname x tan poco) Y

No quiero decir que entré en un episodio porque no lo fue, pero es la palabra que siento es más fácil de entender para las personas externas y es que, a veces (debido al tlp) tengo momentos en que siento que el mundo se vuelve negro y sólo puedo enfocarme en el pensamiento negativo que me está comiendo el cerebro en ese momento y debido a que siento que me asfixio en esa sensación, de repente tomo decisiones muy estúpidas para tratar de callar ese pensamiento o tratar de conseguir una solución rápida a mis problemas. No es algo que me haya pasado últimamente porque la verdad la terapia y los medicamentos me han ayudado mucho, de hecho esa fue la última vez que algo así me sucedió y, la verdad estoy agradecida por eso porque, son experiencias aterradoras y muy peligrosas pq entro en una especie de trance en el que olvido por completo el valor de mi bienestar y la importancia en las consecuencias de mis acciones.

Pero pues ajá, para hacer el cuento corto, me tomé como 4 o 5 pastillas de 300 mg (1.2 g - 1.5 g aprox), cuando mi dosis diaria máxima es de 2 pastillas de 150 mg (300 mg). Si no mal recuerdo (lo busqué cuando andaba en crisis, antes de que me pegara), para llegar a un estado de sobredosis con bupropión se necesitan como 2.5 gramos o algo así, por lo que realmente no estuve tan cerca de sobredosearme, sin embargo claramente esto fue algo súper peligroso y pendejo de mi parte xd.

Fue una experiencia bastante horrible y aunque no sé si realmente catalogarla como algo traumático, definitivamente me marcó. No recuerdo mucho al respecto tampoco, las cosas que recuerdo son los momentos más aterradores del "trip", cosas que genuinamente no sé si sucedieron de verdad y cosas que me hicieron sentir muy triste las cuales escribí en mi diario :p

Resumiendo todos los hechos como los puedo recordar, más o menos sucedió todo así:

Empecé a sentirme muy ansiosa y tomé la acción impulsiva de tomar las pastillas, después empecé a sentirme horrible cuando empezaron a pegarme (usualmente, con la dosis normal, cuando pegan las pastillas lo único que puedo sentir es una sensación de vacío/ansiedad/frío interior/desconexión, la cual solía sentirse extrañamente reconfortante, no sé cómo explicarlo) y pues, esto fue todo lo contrario a algo "reconfortante", sentí como si me estuvieran mentalmente azotando contra el piso de una manera sumamente violenta. Lo sentí parecido a un trip de mota pero en vez de sentir "chistoso" fue HORRIBLE, como si estuiera en una montaña rusa que bajaba a toda velocidad durante un periodo de tiempo sumamente prolongado. Llamé a mi psiquiatra, quien me dijo que tomé una dosis demasiado alta y que estaba en riesgo de sufrir de un ataque epiléptico y, este dato me puso mucho más ansiosa de lo que ya estaba :,D genuinamente creo que es una de las cosas que más me jodieron mentalmente de toda esta experiencia. No recuerdo bien qué pasó después de la llamada más allá de que me sentí fatal durante un rato hasta ir con mi mamá para confesarle lo que acababa de hacer. Tampoco recuerdo bien la conversación que tuve con ella y la verdad, no sé si las cosas que recuerdo son reales... Recuerdo que me sentó en su cama y me tranquilizó. En algún momento sentí como si se estuviera doblando la realidad y como si el techo se me estuviera cayendo encima. No sé si fue antes o después de esto pero recibí un mensaje de parte de una amiga preguntándome si iba a salir con ellos o no y ps, no le conté nada sobre la situación en la que estaba, tan sólo le dije que la verdad no me sentía sp bien para salir y eso. Para tranquilizarme me puse a jugar splatoon pero me dio mucho miedo ver tantos colores pq pensé que me daría un derrame cerebral o algo así por lo que me dijo mi psiquiatra antes sobre la epilepsia. Cuando se hizo de noche fui a mi habitación para acostarme en mi camita y tratar de calmar mi mente un poco con música pero vete a la verga, hubo un momento en que empecé a sentir que algo me estaba observando desde la esquina de mi habitación, volteé a ver la esquina del techo y sentí que se estaba cayendo encima mío repetidas veces, me senté en la cama y volví a sentir lo de la montaña rusa, como si todos mis órganos estuvieran cayéndose al piso, me dio mucho miedo el pensamiento de que me fuera a convulsionar así que fui a la sala y me senté en el sofá para tratar de tranquilizarme, fue en este momento en que sentí la peor parte del "trip" (de verdad, no sé cómo más describir esta experiencia xd). Sentí nuevamente lo de mis órganos en el piso y como si alguien estuviera gritándome silenciosamente (si eso tiene sentido), me dio muchísima ansiedad. Mi madre me invitó a dormir con ella y descansé más tranquila estando a su lado.

Me sentí muy culpable al día siguiente. No sé por qué fue que ella no se enojó conmigo, ni me gritó ni me golpeó en esa ocasión y me quedé con la sensación de que el hecho de que no me hubieran castigado por mis acciones estúpidas era sumamente injusto. Mi mamá me dijo que no me preocupara y que para evitar que algo así volviera a sucederme ella me daría las pastillas de ahora en adelante. Un recuerdo que tengo bastante vago en la mente fue un momento en que me estaba disculpando repetidamente con mi mamá en medio del "Trip" y ella, de una manera sumamente tranquila, sólo me dijo que no me preocupara en ese momento por pedir perdón, pero que tenía que tener en mente que eventualmente tanto ella como cualquier persona se hartarían de tener que soportarme. Hasta el día de hoy recordar eso me hace llorar mucho, pues tiene razón. ¿Ella qué culpa tiene de que yo haya salido así? El hecho de que ni siquiera mostrara enojo hacia mí y que hubiera tratado la situación con tanta calma me confundió muchísimo y, me asustó bastante pues, lo único que pude deducir de eso es que _(válidamente), ella ya está cansada de mí. Y no es como si pudiera hacer algo para arreglar todas las cosas que he hecho mal a lo largo de mi vida y que le han causado mucho estrés. No entiendo tampoco por qué se comporta con tanta amabilidad conmigo últimamente. Ya no me grita, ni hace comentarios sobre mi cuerpo y evita hacer comentarios pasivo-agresivos contra mi persona, y no entiendo por qué. Hace muchas cosas por mí, desde cubrir los gastos de mi carrera (la cual es cara como la chingada) y llevarme a la escuela, hasta hacerme de comer. También me consiente mucho con regalos, me besa en la mejilla y me abraza. Y no entiendo por qué. No sé por qué no me odia. Siempre he pensado que si yo no hubiera nacido ella habría podido tener una vida más feliz. No puedo pensar en nada bueno que yo haya hecho por ella. La amo mucho pero la he hecho pasar por tantos estreses que genuinamente no me sorprende que ya no le importe demasiado lo que haga con mi vida o no. No sé. Es raro. Prefiero no pensar al respecto y en vez tratar de trabajar duro en mi carrera para al menos así poder regresarle algún día todo el dinero que ha invertido en mí.

Después de todo esto, estuve una semana más o menos sin tomar mis medicamentos para tratar de aliviar mi cuerpo. Eventualmente fui regresando a mi dosis actual de manera gradual, sin embargo, recuerdo que al principio fue horrible pues, cada que tomaba el medicamento (aunque fuera una dosis pequeña, como media pastilla al día), volvía a sentir la misma sensación de ansiedad que tuve ese día. Esto prevaleció durante varios meses en los que todavía tenía como "secuelas" de toda esta experiencia, entre estas secuelas incluyendo una especie de tendencia hipocondriaca como la persona del video que ví. No podía parar de pensar en que en cualquier momento tendría un derrame cerebral y me iba a morir de manera espontánea. Fue horrible... encima, combinar todo esto con el estrés que me causaba la idea de volver a clases en estas condiciones, sumado a que recaí en mis TCA's estando en mi última relación, que volví a hacerme un chingo de moretones en las piernas porque genuinamente me daba mucha ansiedad no poder cumplir con los estándares de esa persona, que casi me desmayo el primer día de clases por haber estado 3 días sin comer ni beber agua pq estaba sumamente deprimida, que me tocaron varias clases en salones en los que realmente no conocía neta a nadie, que me estaba yendo horrible en mis materias, que sentía mucha presión por mejorar y no quedarme atrás, que me alejé de todos mis amigos, que terminé mi relación, que mi mente se estaba yendo mucho a la mierda a diario... NO SÉ WEY, ME LA PASÉ HORRIBLE A INICIOS DE AÑO. Estuvo tan culero que ni siquiera recuerdo todo lo que me pasó xdddd. Encima algo que apenas me acabo de acordar en lo que escribía esto y que sucedio a finales del cuatrimestre pasado fue que

Apenas había empezado a conocer a varias personas de mi clase de dibujo (la clase en la que no conocía a nadie, en la cual x cierto me iba súper de la verga pq en mi vida había usado acrílicos y no sé cmo pijas sacar los colores correctos nunca Y Q TMBN TENÍA UN HORARIO DE MIERDA TIPO entraba a las 8 a esa clase, salía a las 10 y después tenía mi siguiente clase como a las 3pm o una mierda así (q digo, igual esa clase estaba god y genuinamente fue lo único que me mantuvo medianamente cuerda, de vdd quiero mucho al profesor que la impartía pq fue el único profesor que se ha preocupado por mi salud mental al ver que se me empezaba a complicar cumplir con sus entregas y m daba muchos chances para entregar las asignaciones en las que me había atrasado enfin, UN AMOR DE PERSONA DIOSMIO)) y de q, nos tocó tomar la sinodalía presencialmente y... yo no había terminado bien mis pinturas así que me desvelé toda la madrugada anterior tomando un chingo de café Y NSE Q ONDA, la cafeína HASTA EL DÍA DE HOY, me sigue reviviendo el ansiedad que sentí cuando tuve el problema con el bupropión y de q, ESTUVO HORRIBLE WEY, GENUINAMENTE ENTRA EN MI TOP DE EXPERIENCIAS MÁS ATERRADORAS ESTAR A LAS 5 AM TRABAJANDO EN MIS PINTURAS CON MI CEREBRO TRATANDO DE CONVENCERME DE QUE ME IBA A MORIR/YA ESTABA MUERTA/IBA A DESPERTAR EN UNA CAMILLA DE HOSPITAL EN CUALQUIER MOMENTO Y NO IBA A LOGRAR ENTREGAR BIEN MI TRABAJO XDDD fue horrible tmbn pq incluso cuando llegué a la sinodalía (sinodalía de mierda q duró como 5 horas) todavía seguía sintiendo que nada de lo que estaba viviendo era real y estuvo tmbn sp de la verga pq tuve como un momento en que sentía que mi cerebro me estaba gritando en ruido blanco y una chica q actualmente es amiga mía pero q en el momento casi no conocía de nada me preguntó si todo estaba bien pq me palidié y nO SUPE CMO EXPLICARLE LO Q ME ESTABA PASANDO SIN SONAR ESQUIZOFRÉNICA así q le dije que mega me la estaba pasando sp padre dxdxdx

Estuvo sp culera esa pinche sinodalía también pq, hice mis 6 pinturas acerca de mis problemas recientes con los TCA's, pero el concepto era abstracto en las pinturas y ps para poder entenderlas bien OCUPABAS que yo explicara lo que estaba sucediendo en los cuadros y damn, el sinodal me hizo un comentario severamente estúpido; me dijo que en mis próximas presentaciones procurara no hablar mucho de mí pq a nadie le importaba, con esas mismas palabras (no sin antes también decirme q no me lo tomara a mal, muy fino, muy considerado hahhaha). Y tipo, entendería el comentario si en mi presentación yo hubiera contado algo que no estaba relacionado a las pinturas pero, lo que expliqué fue la idea de dónde surgieron las pinturas, el concepto y el significado de estas así que, genuinamente no entiendo de dónde vino el comentario, pq encima lo dijo como si lo que estuviera tratando de explicarle hubiera sido innecesario cuando, nada que ver (?) e igual me dio una bronca porque tampoco es como si me hubiera dado un feedback ÚTIL, sólo me dio ese comentario y me dijo que hiciera prácticas de perspectiva, cuando de vdd, yo estaba esperando que me diera algún tipo de consejo o información útil sobre cómo podía mejorar VERDADERAMENTE las pinturas que tenía en frente y nse, en general sólo lo sentí sumamente decepcionante y una pérdida total de mi tiempo. Pude haber recibido el mismo feedback por parte de los chicos que estaban 2 generaciones frente a mí y tal vez incluso mejor explicado. Igual también es una bronca porque no es como si fuera obligatorio para los profesores presentar sinodalías y... no sé, uno pensaría que si lo estás haciendo como docente es porque tienes un mínimo de interés por tratar de dar una retroalimentación válida y útil para el alumnado, pero bueno.

Algo que también me da bronca al respecto de todo este tema es que, tengo muchas quejas con respecto a los comentarios de 2 de mis sinodales de ese cuatrimestre pues, literalmente nada de lo que me dijo ninguno de los 2 me fue útil EN ABSOLUTO y xd tratar de hablar al respecto mostrando la clara frustración que la inutilidad de estos 2 señores como sinodales me hace ver como si tuviera problemas de ego o algo así cuando genuinamente no es el caso.

Yo disfruto que me desnuden, me tiren al piso y me echen agua fría a la verga, porque genuinamente es el tipo de retroalimentación que más me hace mejorar. Valoro muchísimo el feedback detallado y que no sólo se resuma en "umm... hiciste bien [lit mierda básica o random que hayan visto de mi trabajo y que por algún motivo piensan que aporta algo al contenido de su retrolaimentación] y... practica [tema random del que no me explican nada tampoco ]" porque genuinamente, ¿qué son esas MAMADAS? para recibir feedback así mejor me meto en un curso de domestika hahah.

Pero bueno me mega desvié del tema

Me la pasé pésimo a principios de este año en resumen, ya aprendí mi lección sobre no volver a abusar medicamentos y afortunadamente gracias a lo traumada q quedé y a que consumir cafeína o nicotina me hacen sentir casi tan ansiosa como me siento consumiendo mota ahora es medio improbable que acabe con temas de adicción a los cigarrillos, a los porros y a otras drogas xd

[karaokulta]

🚀💡 Innovación Tecnológica en Gaming: Jugando a Crear Futuros Posibles 🎮 ¿Alguna vez te has preguntado cómo sería si pudiéramos dar un salto cuántico en gaming? No hablo de un simple avance de gráficos o una consola más delgada. Hablo de una verdadera revolución, donde la innovación tecnológica se alía con nuestras mentes gamer para cambiar el juego por completo. Piénsalo así: - 🤖 Realidad virtual que no solo se siente real, sino que interactúa con tus emociones. Imagina que en cada nivel de tensión en la partida, tu entorno se adapte para hacerte sudar la gota gorda (y no solo porque olvidaste poner el aire acondicionado). - 🧠 Interfaces cerebro-computadora que transforman tus ondas cerebrales en comandos de juego. ¿Mando? ¿Teclado y ratón? Esos serán los cuentos que les contaremos a nuestros nietos gamers mientras revoleamos un joystick vintage. - 🌐 Multiversos gaming donde cada decisión que tomes altere tus realidades en otros juegos. Toma eso, efecto mariposa; aquí nosotros tenemos el efecto joystick. - 🛠️ Herramientas de desarrollo que hacen que programar un juego sea tan fácil como jugarlo. El próximo Cuphead podría estar escondido en la mente de tu vecino, y ni siquiera lo sabe. ¿Suena a ciencia ficción? Tal vez, pero la tecnología no conoce de imposibles , solo de aún no hemos llegado allí . Y créanme, estamos en camino. Pero, no todo es un camino de rosas en 8-bits, también hay desafíos titánicos: - Las cuestiones éticas de la realidad aumentada y la inteligencia artificial en juegos. ¿Realmente queremos que una IA aprenda de nuestras tácticas en Call of Duty? - La brecha digital y el acceso a estas tecnologías. Que no sea solamente el que tenga el joystick de oro el que juegue la partida. - La sostenibilidad de los dispositivos y servidores que soportan nuestros mundos virtuales. Que no tengamos que sacrificar un bosque real para plantar uno en Minecraft. En resumen, estamos en una partida donde todos tenemos un rol importantísimo. Desde los que programan hasta los que juegan, desde los que diseñan hasta los que narran. Y ahora, te invito a reflexionar: - ¿Qué innovación en gaming te gustaría ver en los próximos años? - ¿Cómo podemos asegurarnos de que la tecnología beneficie a todos los jugadores por igual? - ¿Cuáles son los retos éticos a los que debemos prestar atención? La partida está en pleno juego y tú tienes el mando. 🎮 #InnovaciónGaming #RealidadVirtual #GamingFuturista #InteligenciaArtificial #DesarrolloDeJuegos #MultiversosGaming Ahora, no te quedes solo con la partida pausada, ¡salta al chat! Comenta, pregunta o etiqueta a ese amigo que no puede vivir sin su dosis diaria de pixels y polígonos. ¡Que comience el debate! 🕹️👾

[gordatc4]

Estoy harta de ser una gorda, por circunstancias de la vida he engordado y ahora peso entre 96kg 97kg y estoy harta, he empezado ha comer solo 600 o 700kcal diarias , cada día subiré lo que como y los avances que tengo en mi peso, hoy comí 586 kcal y un mini croissant de chocolate,sí, se que ese croissant sobraba pero no pude evitar comerlo, hago un ayuno de unas 15 horas y hoy salí a caminar e hice 5000 pasos, se que es poco pero es para habituarme.

Si como demasiado vomito, hoy comí algo que no estaba permitido y lo vomite al segundo después de comerlo

Hoy por la mañana pese 97kg

[ricexcake]

Presentación de una gorda come Takis.

Me he cansado de ser así de gorda, los atracones son horribles y llevo al rededor de 15 días haciendo dieta de nuevo.

Intentaré estar activa aquí en tumbrl subiendo mi progreso o algunas cosas como antes hacía en Twitter.

Voy a escribir aquí mis metas eso e iré actualizando.

Para contexto, en un año tendré mi graduación de bachillerato, como y tengo atracones bastante seguido, además de comer chatarra por montones en mi vida diaria. No tengo más tiempo, si no inicio ahora seré una cerda para entrar en vestidos. Muchas veces he subido y bajado de peso, pero si me lo tomo de una forma tan laxa como antes, simplemente no me presentaré a mi graduación.

Y bueno, lo más que he pesado son 73 kg y luego de eso he fluctuado en los 66- 69.5 kg. Por qué no me lo tomo enserio o creo que puedo comer normal, pero siendo sinceros. Lo tomó como una excusa para comer lo que sea.

Estás son algunas fechas y pesos que quiero conseguir

16 de agosto 2024: 60.0 kg

16 de diciembre 2024: 55.0 kg

16 de marzo 2025: 50.5 kg o menos

Si no bajo a 60kg antes de volver al ciclo escolar aún no podré comer más de 1200 calorías.

Se que para algunas personas aquí estoy comiendo demasiado, pero quiero mantenerlo lo más "saludable" posible.

Actualmente peso 62.3 kg

[bluehidex]

Desaparecí un poco de Tumblr pero sigo con mi meta, sigo con mi objetivo. No mentiré, hubo altos y bajos, atracones y muchooooooss momentos depresivos pero estoy desidia en conseguir mi menta

[aaaaaa1234555]

Espero bajar al menos 3 kilos para mi cumpleaños queda una semana y estoy hecha una bola de grasa :c

intentare hacer una comida diaria...

Me da pánico saber que pasaré un cumpleaños así de gorda y que tal vez me sienta tan horrible ese día que probablemente no quiera salir a la calle y arruine todo y solo me quede en casa llorando, odiando cada parte de mi cuerpo, sintiéndome un asco, mirando cada espejo de mi casa y detestando lo que veo

[jiasla]

Ya me cansé de mi misma, ¿solo porque mi familia ya sabe de mi problema al comer y me ruegan que coma, voy a tragar como una cerda? No, ya no quiero, desde hace una semana he estado consumiendo 1000/1800 calorías diarias, solo porque ya me "descubrieron". Si, no quiero preocupar a mi familia, pero no puedo simplemente renunciar a todo y abrir la boca con la excusa de que no quiero que ellos se sientan mal. Se que no lo hago por eso, se que he comido como una obesa está semana porque YO quise hacerlo, porque soy una puta gorda en el fondo. Pero ya no, NO lo haré, no sé si aumente de peso (yo siento que si) pero la última vez que me pese estaba en 49 kg, mi meta es 46 kg ¿Cómo podría rendirme ahora sí estoy tan cerca? Solo tres kilos, solo tres kilos más y podré verme al espejo. Los atracones no me van a detener, tendré que dar todo de mi, pero se que valdrá la pena.

Por favor deséenme suerte, cualquier palabra de apoyo o recordatorio para no comer será bien recibido, incluso algo de meanspo me vendría bien.

Es tan solitario lidiar con esto estando tan sola y sin que nadie te entienda...

[mimii-222]

UGHHHH DESPUÉS DE MÁS DE 15 DÍAS CON MENOS DE 600CAL DIARIAS Y SIN TENER UN ATR✨CÓN TUVE UNO... EL DETONANTE??? MI MAMÁ OBLIGÁNDOME A COMER UNA TORTILLA... MALD🎀TASEAAAAAAAAA ODIO ESTO... IBA TAN BIEN. APENAS HACE UNAS HORAS TOMÉ UNAS B🎀DYC🩻CKS INCREÍBLES Y LA C🎀GUÉ NMMS ME ODIO ME ODIO ME ODIO. LO ARRUINO TODO. SIEMPRE. NO QUIERO VOLVER A SER UNA GORDA. ME REHUSO NONONOOO, POR FAVOR. NO VA A VOLVER A PASAR.

[mag-18-08]

Ya lo intente, intente ser saludable en lugar de delgada. Tome la ruta fitness para lograr un buen cuerpo sin morir en el intento, de verdad lo intente. Subi 15 kilos sin cambiar mucho mis medidas. Tengo fuerza y energia, soy agil y mas atletica que antes. Mis musculos se definen y se marcan en mi ropa. No soy delgada ni gorda, soy un entremedio, perfecto para todos. Mis amigos, amigas y novio no paran de hacerme elogios, tanto a mi figura, "disciplina" y estilo de vida.

Tengo lo que pense que queria, comer lo que sea y mantenerme "fitness". Ser admirada y deseada. Bonita, sexy, etc. Pero no es suficiente.

Esos pensamientos de que aun tengo grasa de mas, que me veria mejor si llegara a mis 45 kilos. Que no sirve de nada tener culo, piernas, abs o brazos definidos si no soy talla 0. De que fracase, que decidi el camino facil, el desorden alimenticio mas facil y apoyado, el contar calorias para mi vida en el gym. Mis tendencias de anorexia y bulimia han sido utiles herrramientas en este proyecto. Macros, calorias, porciones, todo es como una seguna naturaleza, es facil. Es mas facil cuando te permites 1500 kcal diarias por un objetivo de ganar musculo, que solamente 300kcal para quemar grasa.

Tengo las voces de Ana y Mia en mi cabeza, llamandome floja. Quiero que paren, quiero volver a ese mundo. Quiero estar enferma de nuevo.