#der richtige partner fürs leben

[tenero-sole]

Mio cuore, diesen Monat feiern wir ein Jahr, ein Jahr voller Liebe, Lachen, Abenteuer und gemeinsamen Momenten, die ich für immer in meinem Herzen tragen werde. Du bist nicht nur mein Partner, sondern auch der wunderbarste Papa, den ich mir für unsere Tochter Lavea wünschen könnte.Ich liebe dich mehr, als Worte es je ausdrücken könnten. Mit dir an meiner Seite fühle ich mich vollständig, sicher und unendlich glücklich. Danke, dass du immer da bist – für mich, für uns, für Lavea.

In diesem Jahr hast du mir gezeigt, was es bedeutet, wirklich geliebt und geschätzt zu werden. Deine Geduld, deine Stärke und die Art, wie du immer für uns beide da bist, erfüllen mein Herz jeden Tag aufs Neue. Mit dir fühlt sich das Leben nicht nur richtig an, sondern auch vollkommen. Ich bin so dankbar, dass ich dich an meiner Seite habe – als Partner, als Freund und als Papa unserer wundervollen Tochter. Gemeinsam haben wir so viel geschafft, und ich weiß, dass wir noch so viel Schönes vor uns haben.

Ich liebe dich mehr, als Worte je sagen könnten, und ich freue mich auf jedes weitere Jahr mit dir, Colin. Danke, dass du mein Herz so glücklich machst. @lucero-non-uro

[logi1974]

Namibia, Botswana, Simbabwe 2024/25 - Tag 12

Frohe Weihnachten! / Merry Christmas!

Herrschaften und Oukies!

Was war das ein Regen. Die ganze Nacht hindurch hat es geregnet und die Ofa, geflügelte Termiten, kamen aus ihren Bauten. Sie tragen ihre Flügel nur für wenige Stunden, bis sie einen Partner finden und werfen sie dann ab.

Dieses Schauspiel findet immer zu Beginn der Regenzeit statt. Unsere Terrasse und die Wege waren heute Morgen übersäht mit losen Flügeln. 

Die Unterkunft befindet sich auf einer 1.400 Hektar großen privaten Wildfarm, die über 10 verschiedene Großwildarten und eine Reihe kleinerer Säugetiere beherbergt. 

Die Zimmer mit rustikaler Einrichtung sind schon arg in die Jahre gekommen. Michael musste wieder ein paar Kleinigkeiten reparieren. Inzwischen verreist er sowieso nur noch mit seinem eigenen Werkzeugkoffer.

Eigentümer der Lodge ist die Familie Gressmann. Jörn, das aktuelle Familienoberhaupt, war der zweite Teilnehmer der Fernsehsendung "Bauer sucht Frau" aus Namibia, der seine jetzige Frau in eben diesem Format kennen lernte.

Das RTL Fernsehteam hat damals auch in der Lodge gedreht und übernachtet.

Jörn selbst leitet das abgelegene Buschmann Camp und bietet Gästen die Möglichkeit, am Leben der Buschmänner (San) teilzunehmen. Jörn Gressmann hat eine ganz besondere Bindung zu den Buschmännern.

Er ist mit ihnen auf der Farm seiner Eltern groß geworden und hat als kleiner Junge viel Zeit mit den Kindern der Angestellten verbracht. Auf diese Weise spricht er fließend ihre Sprache und konnte „Ju/Hansi San“ in den ersten Jahren fast besser als seine Muttersprache Deutsch.

Auf seine Weise unterstützt er diese, wo er kann, und hat vor ein paar Jahren einen Kindergarten direkt im Camp eingerichtet, in dem die Jüngsten Englisch und weitere wichtige Bildungsgrundlagen erlernen.

Die Fiume Lodge bzw, Gästefarm wird zur Zeit von Helmuth und seiner Frau verwaltet. Das Team, das die beiden unterstützt, macht auf uns einen gut ausgebildeten Eindruck.

Mit Helmuth und Frank sind wir am Nachmittag zu einer Farmtour aufgebrochen.

Wir fahren verschiedene Futterstellen an und verteilen dort Pellets, denn auch hier müssen die Tiere auf Grund der Trockenheit zugefüttert werden.

Natürlich werden bei dieser Rundfahrt auch die Niederschlagsmesser kontrolliert: ganze 29 mm Regen gab es in der letzten Nacht. Das ist doch super!

Die Fluchtdistanz der Antilopen zeigt uns sofort, dass die vorhandenen Hochsitze nicht nur zur Zierde hier herum stehen. Weg sind die Eland Antilopen ...

Auch die Wasserstellen werden bei dieser Rundfahrt kontrolliert. Teilweise konnten die Tränken die Regenmassen der vergangenen Nacht gar nicht mehr aufnehmen.

An einer Stelle halten wir und zelebrieren den obligatorischen Sundowner in Form von Snacks und natürlich Gin-Tonic.

Es ergeben sich ganz gute Gespräche, aber so richtig warm werden wir irgendwie mit unseren Gastgebern nicht.

Der Funke springt für uns alle 3 auf der Fiume Farm nicht über. Vielleicht sind wir da schon zu anspruchsvoll? Ich persönlich habe immer so meine Schwierigkeiten mit Farmersfrauen, die viel Schmuck tragen und top gestylt in einem 100.000 Euro teuren Mercedes zum Einkaufen fahren.

Gegen 19.30 Uhr sind wir wieder zurück an den Hauptgebäuden. Insgesamt dauerte die Tour so um die 2 1/2 Stunden.

Wir gehen sofort ins Restaurant, da wir die Mädels nicht noch unnötig lange auf uns warten lassen möchten.

Als Vorspeise gibt es einen gegrillten Melonensalat mit Fetakäse.

Als Zwischengang wird ein Petersiliensorbet gereicht.

Als Hauptgang gibt es Hähnchenbrust gefüllt mit Spinat und schöner Kruste.

Den Abschluss bildet ein Apfelstrudel mit Schokoladeneis. Die Gerichte, die das Küchenteam zauberte empfanden wir als durchaus gelungen und sehr schmackhaft.

Jetzt heißt es wieder packen für uns, denn morgen geht es an den Okavango.

Lekker Slaap!

Angie, Micha, Mama & der Hasenbär

[slayerofsadness]

Wenn ich so hier auf Tumblr so schaue, wie viele alleine sind und traurig . Muss ich ehrlich sagen, das es mir Leid tut,auch wenn ich nix dafür kann, aber ich kann vieles mitfühlen oder verstehe die ängste und das Leid vieler hier. Die Liebe ist einfach nicht leicht und vllt heute komplexer wie damals .

Weil unser Kopf mehr mitspielt wie damals und wir uns viel zu viel beeinflussen lassen . Aber Bei all der liebe geht es nicht darum ob man gut aussieht,man perfekt ist oder ob man guten bzw Sex hat oder was auch immer , nein es geht darum,das die Person die man liebt so zu schätzen weiß wie sie ist . Mit all ihren macken und Makel . Seit nicht Oberflächlich und seit ehrlich gegenüber der anderen Person . Seit so zu der Person, so wie du auch geliebt werden willst .Es bringt keinen was,wenn man sich nicht in einer Beziehung nicht wohl fühlt . Am Ende lebt man ja mit der anderen Hälfte zusammen und da muss man sich verstehen und jemanden haben wo man sich drauf verlassen kann und wohl fühlt

Jeder darf mal Fehler machen , Dinge anders sehen bzw eine andere Meinung haben wie man selbst das ist ok . Man muss nicht immer der gleichen Meinung sein .

Glaube viele sehen in der Anfangsphase einer Beziehung mittlerweile nur ein nutzen raus und das ist vllt einer der Gründe wieso am Ende es so oft scheitert.

Auch wenn ich in mein Leben, nie wirklich jemand an meiner Seite habe . Und bis jetzt Nie eine Chance für eine Beziehung bekommen habe oder immer abgewiesen worden bin .Sehe ich dennoch das vieles heute falsch läuft .

Besinnt euch wieder auf viele der alten Werte,die damals schon wichtig waren sind es heute auch noch .

Treue , Ehrlichkeit, Toleranz und Respekt sind alles Grundpfeiler, die so wichtig sind. Das aussehen, und der Sex spielt keine Rolle auch wenn viele das denken . Leute die das denken leben einfach Oberflächlich und sehen die Liebe als etwas wo sie was von haben . Ja hat man irgendwie auch aber auf ne viel wichtigere Weise. Jemanden zu haben denn man vertrauen kann und für ein da ist ist wirklich das wichtigste!

Liebe aus Ehrlichkeit und weil du sie wirklich liebst . Egal wie sie aussieht oder ob sie auf irgendeine Art krank ist . Sei es körperlich oder seelisch. Sei für sie da und wenn du ehrlich bist ,wird sie für dich auch das selbe empfinden. Egal ob sie anders ist wie mittlerweile viele . Denn das ist egal . Jeder hat das Recht glücklich zu sein !

Viele Menschen mussten viel durchstehen und haben viel Mist erlebt . Aber Grad diese Menschen sind die Menschen, die leider am besten wissen ,wie schlimm Einsamkeit und allein sein ist und sind wohl die Menschen mit der meisten liebe und Verständnis. Und besonders die ,die es am meisten brauchen.

Wieso ich all das hier schreibe . Weil ich glaube und oft sehe ,das viele vergessen haben, wieso man sich liebt und man zusammen sein sollte . Das viele hier einfach nur einsam sind und viele an ein Punkt sind wo sie das Vertrauen verloren haben oder sich einfach nicht mehr trauen jemanden eine Chance zu geben, aus Angst das man wieder verletzt wird oder das man wieder enttäuscht wird oder schlimmer . Oft aus Gründen wegen der anderen Person , macht man sich oft selber als Grund des Problems . Und wird dadurch immer mehr unglücklich. Wenn jemand dich verarscht,ausgenutzt oder dich einfach im Stich gelassen hat , ja dann liegt es nicht an DIR ganz wichtig !! Sodern weil die andere Person ein Arsch ist . Sie nicht reden und sie ein nutzen aus der Liebe haben wollten . Das ist scheiß passiert leider . Schkießt damit ab egal ob ihr wieder alleine seid oder noch in einer unglücklichen Beziehung noch seid. Denkt an euch und sucht das Glück. Es steht jeden offen und jeder hat es verdient am Ende glücklich zu sein .

Die/der Richtige Partner an deiner Seite , werden dich immer so lieben wie du bist mit all dein Fehlern und Makel . Ihnen ist es egal wie du aussiehst und wie du bist . Sie wissen dich zu schätzen. Und wenn du das genau so siehst,dann wird die Liebe wohl ewig halten . Seinen wir ehrlich,am Ende wollen wir alle nur geliebt werden und brauchen alle eine Umarmung von der Person die wir zu schätzen wissen und lieben .

Lasst die Richtigen Menschen die Chance an euch rann zu kommen . Auch wenn es schwer ist , wieder jemand an euch zu lassen .Da draußen gibt es sie , die ein zu schätzen wissen und ein ehrlich mögen und für ein da sein wollen . Seit nicht verzweifelt oder habt Angst . Ja es ist sicher nicht einfach die Person zu sehen oder zu finden, aber an denn werten des Menschen erkennt man sein wahren Grund !

Hoffe am Ende wird jeder Glücklich Kopf hoch es wird wieder besser!

[togeft]

Zwischenmenschlichkeit

03.03.2024: Es gibt wohl kein richtig oder falsch und auch keine Anleitung, wie man Beziehungen führen sollte. Jede Beziehung ist individuell. Keine Zwischenmenschlichkeit passt in die andere. Wir alle haben in unserem Leben Erfahrungen gesammelt (und werden noch weitere Erfahrungen sammeln), die uns geprägt und uns beeinflusst haben (und noch werden). Ich meine, klar, es gibt bestimmte Werte und Normen, bestimmte Regeln, die unser miteinander bestimmen. Und doch gilt für jede Zwischenmenschlichkeit eine andere Regel, eine andere Umfangsform. Mit meiner einen Freundin teile ich eine andere Geschichte, als mit meinem Freund. Gerade das macht unsere Beziehung so besonders, so einzigartig. Nun, woher weiß ich dann, wie und was ich handhaben soll? Wenn ich mich mit anderen über ihre Zwischenmenschlichkeiten unterhalte, frage ich mich, wie ich in der Situation handeln würde. Was würde ich tun? Und da stellt sich die Schwierigkeit. Ich würde nach meinen Werten, meinen Normen und meinen Regel für die Situation und diese Beziehung handeln. Wenn ich mit Freunden über ihren Partner rede, dann überlege ich entsprechend, wie ich bei meinem Partner das händeln würde. Manchmal, oft frage ich andere Freunde oder meinen Partner direkt, wie er damit umgehen würde. Ich meine, ich denke mir meinen Teil, letztendlich, wenn die Person mit den Dingen in der Zwischenmenschlichkeit ok ist, hab ich nicht das Recht, nur weil ich es anders sehe, einzugreifen oder das zu kommentieren. Ich teile sowieso oft ungern meine Gedanken. Kommt natürlich auch auf die Situation an, aber grundsätzlich, wenn ich nicht gefragt werde oder der Wunsch nach meiner Meinung nicht besteht, dann belasse ich es auch dabei. Aktuell lerne ich innerhalb meiner Beziehungen, was ich mir wünsche, was ich mir vorstelle und was ich brauche. Dinge, die mir wichtig sind und notwendig sind, damit die Zwischenmenschlichkeit funktioniert/funktionieren kann. In Freundschaften klappt das relativ gut. Ich meine, die führe ich schon seitdem ich klein bin. Ganz unterschiedliche und aus verschiedenen Kontexten. In meiner Beziehung, hm! Schwierig, ist auch meine erste wirklich bewusste., also, ich hab keine unbewussten Beziehungen geführt, lmao. Die erste wirklich ernste, schreiben wir es so! Und dann ist es noch auf Distanz! Ohje. Ich weiß nicht, die Erfahrungen so zu sammeln, ist herausfordernd? Zumal ich sehr gerne offline Dinge unternehme, macht es die Distanz natürlich schwer. Was mich in meiner Beziehung mit beeinflusst hat, sind soziale Medien. Das Bild, welches teilweise erzeugt wird, wenn andere Menschen Teile ihrer Beziehung öffentlich stellen, ist unrealistisch (?). Ich würde auch wirklich ungern die Schattenseiten meiner Beziehung mit der Welt teilen, das ist nun mehr als nur verständlich. Da kommen wir thematisch auch wieder zu RedFlaggs und Icks! XD Ich und die TikTok Bubble. Es ist teilweise so absurd (und doch sehr amüsant). Die Ansprüche und Erwartungen sind einerseits so unrealistisch hoch und auf der andererseits so nicht Existenz ("Er/Sie soll atmen und mich mögen (optional)). Ich weiß nicht, klar sind viele Dinge Trends und Hahahihi-Spaß, dennoch können nicht alle Menschen diese Inhalte entsprechend aufnehmen und reflektieren. Medienkompetenz wo? Ich bin schon wieder ganz wo anders. Naja, Zwischenmenschlichkeit. Was zwischen dir und mir ist, ist mehr als nur menschlich. Fehler, Erfahrungen, Liebe, Spaß, Leben. Ich brauch Zeit, um zu lernen, was unsere Zwischenmenschlichkeit formt und so besonders macht. Ich lerne zu verstehen, was und wie wir miteinander in dieser Zwischenmenschlichkeit gemeinsam leben können, und ich hoffe, du tust dem gleich, denn sonst funktioniert diese Zwischenmenschlichkeit zwischen dir und mir nicht. - togeft

[xtoariadnesdarklightx]

Was macht dich zu einem guten Vater? Ich habe lange darüber nachgedacht, denn eigentlich habe ich dich immer als guten Vater gesehen, ohne eine Begründung dazu. Es war für mich einfach so. Ich wollte mich dennoch mit der Frage auseinandersetzen und sie wirklich beantworten.

Ihre Tränen sind deine Tränen. Ihr Strahlen ist dein Strahlen.

Unsere Töchter sind dein Heiligtum. Die Art und Weise wie du die Beiden beschützt, wie du sie ansiehst..du bist ihre erste große Liebe, Deacon. Du bist ihr Prinz, Ritter und König in Einem. Das wird sich auch nicht ändern, wenn sie mal einen Partner haben. Du bist ihre Nummer Eins und du bleibst ihre Nummer Eins.

Grace: Wenn ich an meinen Dad denke, denke ich an all die Helden, die ich auf den großen Leinwänden gesehen habe und ich erkenne sie alle in ihm wieder. Er ist der Gute, immer. Er hat viele Macken, er ist nicht perfekt, manchmal möchte ich kein Wort mehr mit ihm sprechen, wenn er sich wie ein Neandertaler verhält, aber.. nirgendwo anders sonst, möchte ich sein, nach einem langen Tag in der Uni, als in seinen Armen. Seine Arme sind mein Lieblingsplatz auf Erden und es ist mir absolut nicht peinlich, mich noch immer wie ein kleines Mädchen in seine Arme zu flüchten, auch wenn ich bereits volljährig bin. Seine Arme sind mein safe place.

Merida: Wenn ich meinen Dad ansehe, sehe ich seine guten und schlechten Eigenschaften und liebe sie alle, denn das ist das was Daddy mir beigebracht hat. Man hört nicht auf etwas oder jemanden zu lieben, nur weil es nicht perfekt ist. Daddy liebt mich in all meinen schrecklichen Momenten, er liebt mich selbst wenn wir streiten, meistens über meine Outfits und ich liebe ihn, immer und zu jeder Sekunde. Auch wenn ich ihm entgegen rufe, dass ich ihn hasse. Dad? Wann immer ich rufe, dass ich dich hasse, rufe ich eigentlich Ich liebe dich. Denn ja, ich liebe es, dass du dich wie ein Neandertaler aufführst und dich um mich sorgst.

Unsere Söhne sind nicht nur unsere Söhne für dich. Du siehst sie bereits jetzt als richtige Männer an und bist auf einer Wellenlänge mit ihnen, du erziehst sie, aber gleichzeitig bist du ihr bester Freund.

Colin: Dad ist unsere Superheld, MacGyver und Einstein in einer Person, es gibt nicht was Dad nicht weiß oder kann und er ist unser Beschützer vor all dem Bösen oder den Monstern unter dem Bett. Wir fünf haben schon so viel von Dad gelernt und einige seiner Marotten übernommen. Doch das wertvollste für uns ist, Zeit mit Dad zu verbringen, nichts geht über Papabär-Time.

Jack: Besser hätte es mich nicht treffen können, seien wir ehrlich. Mein Dad ist in allen Bereichen des Lebens ein Meister, brauche ich einen charmanten Spruch für meine Lehrerinnen, damit sie mich nicht bei meiner Mummy verpetzen, hilft er mir und seine Sprüche funktionieren immer. Brauche ich Hilfe Merida zu besänftigen, findet er mit mir zusammen das beste Schokoladen Eis. Wie fängt man am Besten einen Dino ein? Mein Dad weiß Bescheid. Ich glaube, es gibt nichts, was mein Daddy nicht weiß und somit, gibt es nichts, was ich nicht weiß, denn mein Daddy und ich sind Eins.

Tristano: Ich glaube, eigentlich sind Daddy und ich Brüder. Oder wir sind einfach Alles, was das Leben zu bieten hat. Dad ist mein bester Freund, mein Bruder, mein Vorbild, mein Daddy. Er ist mein Ein und Alles, natürlich direkt nach Mummy. Ohne meinen Daddy gäbe es mich nicht, das weiß ich, weil er Jack und mir erklärt hat, wie Babys gemacht werden! Ups..das hätte ich nicht sagen sollen! Ich liebe Daddy..denn auch wenn ich ihn ständig in Schwierigkeiten bringe, weil ich ihn ausversehen bei Mummy verrate, ist er niemals böse auf mich. Bro-Kodex gilt eben nicht bei Mummy..

Also. Was macht dich zu einem guten Daddy? Ich lausche den Worten unserer Kinder und weiß es, abgesehen von meinem Instinkt. Du bist ein guter Daddy, wegen alldem was du für unsere Kinder bist, Deacon. Sei come un raggio di sole per i nostri bambini, anche quando il cielo è nuvoloso. Lo sei sempre, ogni secondo. Ecco perché sei il padre migliore del mondo. @xxxthefirebetweenusxxx

[wieso-liebe]

Wieso lassen wir uns von Männern schlecht behandeln?

Es passiert schleichend. Am Anfang war alles gut – zu gut – und plötzlich ist es das nicht mehr. Mal wieder hat man sich zu früh gefreut, sich von der Leichtigkeit mitreißen lassen. Die schlechten Dinge ignoriert, die schönen Dinge größer gemacht, als sie sind. Wir sind starke Menschen, wir müssten es besser wissen. Wieso lassen wir uns also immer wieder blenden von Männern, die es nicht wert sind?

Sich neu zu verlieben ist wunderschön. Aber es ist auch unheimlich. Die berüchtigten Schmetterlinge im Bauch - sollte man sie haben - lassen sich eigentlich auf ein Gefühl der Angst zurückführen. Diese ganz spezielle Aufregung verspüren wir nur bei den Menschen, bei denen wir ganz akut Angst haben, wir könnten sie verlieren. Wir haben Angst und verwechseln das mit jugendlicher Verliebtheit. Wir romantisieren Angst. Dabei gibt es immer einen oder mehrere Gründe dafür, dass wir uns fürchten – und das sollte das erste Warnzeichen sein.

Ich hatte bisher eine gesunde Beziehung in meinem Leben. Sie begann und endete ohne Schmetterlinge. Ich fühlte mich bei ihm einfach sicher. Es war nicht die aufregendste Zeit in meinem Leben, aber es war eine der schönsten. Und im Nachhinein sehe ich: Es geht auch ohne Aufregung, Angst und Schrecken. Vielleicht geht es gerade für mich nur so.

Trotzdem sehnte ich mich seitdem nach dem Nervenkitzel. Ich wollte mehr. Mehr Leidenschaft, mehr Leiden. Ich wünschte mir den Schmerz, den man nur spürt, wenn man sich völlig unvernünftig und Hals über Kopf in jemanden verliebt und die Person einen dann verletzt. All das bekam ich und es tat so sehr weh wie noch nie etwas zuvor. Habe ich daraus gelernt? Offensichtlich nicht. Letztens ging mir ein Gedanke durch den Kopf: Ich möchte keine sichere Liebe. Ich möchte eine, die aufregend ist und unsicher und schmerzhaft und die mich augenblicklich in ihren Bann zieht. Und siehe da: Ich sollte sie bekommen.

Es passierte unerwartet. Ich lernte ihn kennen und fühlte mich direkt zu ihm hingezogen. Doch er, nennen wir ihn Ben, war in einer Beziehung. Schon da hätte ich mich zurückziehen sollen. Aber er kam auf mich zu, verbrachte viel Zeit mit mir, suchte zu viel Nähe. Das erste Warnzeichen: Wenn er dich behandelt, als wärst du die einzige Frau, obwohl er eine Freundin hat, ist er vielleicht kein guter potenzieller Partner. Ich schob den Gedanken beiseite und suchte Ausflüchte. „Wenn wir am Ende so perfekt zusammenpassen, wie es gerade scheint, war es das wert“, dachte ich mir. Zwei Wochen später verließ er seine Freundin. Nicht einmal zwölf Stunden danach küsste er mich zum ersten Mal.

Einige Tage später traf ich mich mit einem männlichen Freund. Wir hatten uns Monate zuvor gedatet – wir kamen nie übers Küssen hinaus – doch jetzt war alles platonisch. Wir verstanden uns einfach gut. Das zweite Warnzeichen: Ben reagierte sehr negativ darauf. Er fände es „echt nicht gut“ und es sei ein „seltsames Zeichen“ meinerseits, wenn ich einen Verflossenen treffe. Nur durch ellenlang geschriebene Absätze konnte ich die Situation deeskalieren, Ben blieb ärgerlich. Ich stimmte danach zu, dass ich diesen Freund ab jetzt nicht mehr treffen würde.

Solche Eifersuchts-Szenen sollten sich in den kommenden Wochen häufen. Hier nur ein paar Beispiele: Ich war mit meinen Freundinnen und Freunden in der Stadt unterwegs und schickte Ben angeheitert eine Sprachnotiz. Auf den Inhalt ging er nicht ein, schrieb nur: „Man hört auch wieder nur Typen auf deiner Aufnahme.  Geil“.

Hier: Ich feierte meinen Geburtstag mit Freundinnen und Freunden bei mir daheim. Ben war auf Reisen und konnte nicht dabei sein, ich schrieb ihm aber immer wieder. „Wer ist alles da?“, fragte er. Ich antwortete, dass er die meisten nicht kennt, aber dass Leute aus der Arbeit, aus meiner Schulzeit und meiner WG da sind. „Gibt’s wen zu verheimlich oder wieso stellst du dich so an? Geht mich scheinbar nichts an. Find ich richtig scheiße“, schrieb Ben mir an meinem Geburtstag. Wie ich am nächsten Tag erfuhr, hatte er eine Auflistung von Namen und Kontext, woher ich die Person kenne, erwartet.

Hier: Wir haben neun Stunden Zeitverschiebung. Als er aufwacht, bin ich gerade mit Freunden beim Sport machen und schreibe ihm um 17 Uhr, dass ich mich zwischendurch melde. Ben schreibt: "Ah ok. Na dann viel Spaß." Ich antworte ihm wenige Minuten später. Er behauptet, dass er mir anscheinend egal ist. Ich schreibe ihm ellenlange Nachrichten, entschuldige mich, schlage vor, dass ich mir die Zeit, direkt nachdem er aufwacht, in Zukunft freihalten kann. Er behauptet, ich würde mich nur bei ihm melden, wenn es mir gerade reinpasst. Erst als ich kurz vor Mitternacht - wir haben so lange diskutiert - lüge und schreibe, dass ich wegen ihm fast weinen muss, wird er ruhiger und entschuldigt sich. Diese Reaktion habe ich erwartet.

Hier: Ich gehe mit einem Freund, mit dem ich seit drei Jahren befreundet bin, zu einem Sportevent. Ben schreibt: „Ich will nicht, dass du ständig andere Typen triffst und von Party zu Party rennst. Das passt nicht zu mir.“ Ich hätte auf ihn hören sollen.

Doch ich bin immer noch hier. Habe ihn immer noch nicht hinter mir gelassen und muss ihn alle zwei Tage mit minutenlangen Sprachnachrichten und Paragrafen voller beschwichtigender Worte vertrösten, damit er nicht ausflippt. Sehen können wir uns nicht, denn er ist noch einen Monat auf Reisen. Die drei Wochen, die er bereits weg ist, waren überwiegend anstrengend. Jedes Wort, das ich schreibe oder ausspreche, lege ich auf die Goldwaage, weil ich hinter jeder von mir falsch betonten Silbe den nächsten emotionalen Ausbruch befürchte. Die nächste Bestrafung in Form von Aufmerksamkeitsentzug und Beschuldigungen.

Wieso mache ich das seit Wochen mit? Ich müsste es eigentlich besser wissen. Ich habe schon mal viel zu lange an einem Mann festgehalten, der Konflikte niemals vernünftig lösen konnte, der niemals produktiv kommunizierte, der mich für Handeln, das er als Fehler auslegte, bestrafte. Eigentlich ist es heute wie damals dasselbe. Ich habe die wunderschöne Zeit im Kopf, die wir wirklich haben – oder hatten. Wenn wir uns sehen, dann ist einfach alles gut. Wir verstehen uns ohne Worte. Ich kann vor ihm ich selbst sein, kann komisch und blöd sein. Ben schaut mich an, als hätte er noch nie eine schönere Frau gesehen und sagt mir das auch immer wieder. Er hat keine Angst, mir zu sagen, dass er mich mag. Er ist sensibel und aufmerksam und klug und witzig. Er ist das, was ich mir für eine sehr lange Zeit gewünscht habe. Ich dachte, ich hätte es gefunden. Doch immer mehr glaube ich, dass alles eine Täuschung war. Wenn etwas zu schön scheint, um wahr zu sein, dann ist es das wahrscheinlich.

Und genau deshalb – weil ich weiß, wie schön es auch sein kann – halte ich so stur und unvernünftig an ihm fest. Seine Kontroll- und Eifersuchtsanfälle berühren mich kaum noch, dafür passieren sie zu oft. Jeden neuen Vorwurf, den er mir macht, winke ich innerlich müde ab, inständig hoffend, dass die kommenden vier Wochen schnell vorbeigehen. Ich ertrage das in der Hoffnung, dass alles wieder besser wird, sobald wir uns sehen, berühren, umarmen können. Ich lasse mich schlecht behandeln von diesem Mann, in der Hoffnung, dass er mich irgendwann gut behandeln wird. Dabei ist unsere Beziehung wohl zum Scheitern verurteilt. Jeder meiner Freundinnen hätte ich mit schwingenden roten Fahnen längst geraten, diesen Mann instantan zu verlassen. Für mich ist nun der kommende Monat meine ganz persönliche Herausforderung an mich selbst: Kann ich mich gut fühlen, während dieser Mann mich zu zermürben versucht? Kann ich glücklich sein, unabhängig von der permanenten Bestätigung von Männern? Kann ich alleine sein? Denn ich weiß, vor einem Jahr hätte die Antwort gelautet: Nein.

Ich kann all das ertragen, weil es mich nicht so trifft wie Ben. Er kann sich aufregen, wütende Nachrichten schreiben, frustriert sein Handy durch den Raum werfen, wenn er das möchte. Ich werde daheim sein, arbeiten, Freunde treffen, mich nicht mitreißen lassen von dieser sinnlosen Obsession, die er mit unserer Beziehung hat. Solange das funktioniert, kann ich es aushalten. Doch sobald der Punkt kommt, an dem ich mich isolieren, an dem ich Tränen vergieße, die er nicht verdient hat, an dem ich mein Leben einschränke – spätestens dann ist es an der Zeit, einen Schlussstrich zu ziehen.

Nichts ist es wert, dich klein zu halten. Niemand hat das Recht, dich zu einer unsicheren, vorsichtigen und ängstlichen Version deiner Selbst zu machen. Niemand hat dir zu sagen, was du zu tun hast, wen du treffen darfst und wen nicht. Wer dich erst akzeptiert, nachdem du dich für ihn verändert hast, gehört nicht zu dir. Hör auf, an etwas festzuhalten, das mehr Schlechtes als Gutes in dir hervorruft. Liebe muss nicht schmerzhaft sein. Versprochen.

[felix-alltagskompass]

Was ist Liebe

Was ist Liebe?

Liebe ist das letzte Rätsel, welches wir niemals lösen oder kontrollieren werden. Trotz alledem versuchen wir Menschen es bis heute, aber ohne Erfolg. Das Problem mit der Liebe ist ganz einfach, dass die Liebe zum einen von jedem anders interpretiert und ausgelegt wird, und zum anderen, dass wir sie weder sehen noch berühren und erst recht nicht beschreiben können. Wir reden in fast allen Bereichen von Liebe zwischen Freunden, zu seinem Kind, seinem Beruf, seinem Lebenspartner und noch vielem mehr. Täglich treten wir mit dieser Liebe in Kontakt, und meistens ganz unbewusst. Doch warum schreibe ich eigentlich über ein Thema, das ich und auch kein anderer sonst zu hundert Prozent richtig beantworten kann? Das ist eigentlich ganz einfach. Zuallererst steht Weihnachten vor der Tür, und wenn ich etwas mit Weihnachten assoziiere, dann, dass es sich um das Fest der Liebe handelt. Der andere Punkt ist, dass ich das Gefühl habe, dass Liebe häufig falsch verstanden wird, und es mir wichtig ist, mehr Transparenz in diesen Bereich zu schaffen und vielleicht belehre oder helfe ich ja sogar dem Ein oder anderen.

Liebe zwischen Freunden, Familien und allgemein jedem anderen Menschen:

Freunde und Familie sind für die meisten Menschen ein Anker im Leben. Ohne sie würden wir meist nicht dort stehen, wo wir heute nun mal stehen, und wären nicht der Mensch, der wir heute sind. Dabei spielt Liebe eine nicht allzu kleine Rolle. An sich fängt es eigentlich schon im Mutterleib an. Man wächst heran und spürt Tag für Tag die Liebe seiner Mutter, und das hört auch nach der Geburt, dem Aufziehen und dem danach anfangenden eigenständigen Leben nicht auf. Eltern geben jeden Tag alles für ihre Kinder und lieben sie mit all ihren Makeln. Man spricht bei der Liebe zwischen Kindern und ihren Eltern, insbesondere ihrer Mutter, von einer bedingungslosen Liebe. Diese Liebe zwischen Eltern und ihrem Kind wurde sogar schon wissenschaftlich bestätigt. In einem Test wurde Müttern ein Bild von ihrem Kind gezeigt, und egal bei welcher Mutter und egal wie lange sie mit ihrem Kind z.B. auch nicht zusammen lebten, kamen bei allen dieselben Glückshormone vor, und das sogar im fast identischen Maße. Die vorkommenden Glückshormone sind Oxytocin (Kuschelhormon), Dopamin und Serotonin. Perfekt zu Weihnachten ist das also eure Chance, diese Liebe zu euren Eltern mal zu erwidern und ihnen auf eure Weise eine kleine Freude zu bereiten. Auch wenn die Beziehung beim ein oder anderen nicht so gut sein sollte, ist ein weiteres Hauptmerkmal von Liebe sich gegenseitig zu verzeihen und zumindest mal für die Festtage das Kriegsbeil zu begraben.

Neben der Familie gibt es dann noch Freunde, und auch zu diesen führen wir eine liebevolle Beziehung. Das mag sich im ersten Moment zwar falsch anhören, da man Liebe häufig mit der Romantik verbindet, aber selbst zwischen rein platonischen Freunden herrscht Liebe. Diese beruht auf gleichen Interessen, Unterstützung, blindem Verstehen und vielem Weiteren. Im Grunde genommen unterscheidet sich die Liebe zwischen Freunden und dem Partner eigentlich gar nicht so stark. Das ist z.B. auch ein Grund, weshalb wir Menschen uns meist zu jemandem aus unserem Freundes- oder Bekanntenkreis hingezogen fühlen. In diesem Fall spielt zwar auch der Blooming-Effekt oder der Mere-Exposure-Effekt eine Rolle, aber das ist ein anderes Thema. Freunde teilen eben dieselben Werte von Liebe bzw. die wichtigsten wie die eines Partners auch. Zu diesen gehören Ehrlichkeit, Harmonie, Geborgenheit, Verständnis, Hoffnung und viele mehr. Schätzt also eure Freunde und bedankt euch einfach mal bei ihnen, dass sie immer bei euch sind, auch in den schwierigsten Zeiten.

Behaltet eure Liebe und Hilfsbereitschaft aber nicht nur bei euch oder schenkt diese nicht nur eurem engsten Kreis, sondern tragt diese Liebe in die Welt hinaus. Es gibt genug Menschen da draußen, die zu wenig Liebe zu spüren bekommen und sich selbst über die kleinste Geste freuen. Das fängt beim Platz frei machen im Bus für Ältere oder Schwangere an und geht immer weiter über Sozialarbeit, Umweltschutz, Spenden und etwas, das man jedem schenken kann, ohne auch nur im Geringsten einen riesigen Aufwand zu betreiben: ein Lächeln.

Verbreitet eure Liebe in die Welt hinaus wie ein Licht, das die Dunkelheit erhellt. In jeder Geste, in jedem Wort, tragt die Wärme eures Herzens zu den Menschen um euch. Denn in der Liebe finden wir nicht nur Frieden, sondern schenken anderen auch die Möglichkeit, das Glänzen ihrer eigenen Herzen zu entdecken.

Romantische Liebe:

Zu Beginn möchte ich Liebe von Gefühlen wie Verliebtheit und Anziehung strikt trennen. Für viele sind diese gerade genannten Gefühle nämlich dasselbe, was für mich persönlich in jederlei Hinsicht falsch ist. Zwar können aus anfänglicher Anziehung und Verliebtheit Liebe entstehen, jedoch kann man nicht sagen, dass Liebe weder auf Verliebtheit noch auf Anziehung beruht. Die Verliebtheit ist mehr oder weniger ein Hormonschub. Dieser überschüttet uns dann, sobald wir in der Nähe der Person sind, die diesen auslöst, oder an sie denken, weshalb man häufig davon spricht, dass man sich verliebt hat. Aber ist das wirklich so? Es hört sich zwar hart an, aber man hat sich in diese Person definitiv nicht verliebt. Liebe ist so viel mehr als diese anfänglichen Emotionen. Der Zustand eines Menschen, der in Verliebtheit schwelgt, lässt sich mit dem Zustand eines Menschen vergleichen, der unter Drogeneinfluss steht. Unser Kopf ist nicht wirklich in der Lage zu denken, und wir werden von den Gefühlen und Hormonen gesteuert, die in dieser Zeit im Übermaß ausgeschüttet werden. Doch dieser Zustand hält nicht ewig an. Diese Gefühlslage nimmt mit der Zeit ab, da unser Körper sich immer mehr an dem Gegenüber gewöhnt, und so kommt es dazu, dass man mitten in einer Beziehung feststellen muss, dass man nicht mehr dasselbe für seinen Partner empfindet wie am Anfang. Verliebtheit ist also nur ein Übergangsgefühl, das zu Liebe führen kann, aber nicht muss.

Das gleiche gilt für die Anziehung, und dazu würde ich teilweise auch sexuelle Orientierungen zählen. Jeder Mensch hat seine eigenen Vorlieben, und das ist auch sehr wichtig, da diese uns so einzigartig machen. Doch Anziehung ist meist etwas sehr Oberflächliches. Wir Menschen entscheiden z.B. innerhalb von 3 Sekunden, ob wir jemanden attraktiv finden oder nicht. Überzeugt uns der Gegenüber also nicht innerhalb dieser 3 Sekunden vom rein Äußerlichen, ist es umso schwieriger auf dem ersten Date von sich zu überzeugen oder neben dem Charakter einen guten Eindruck zu hinterlassen. Dieses Problem ist gerade bei Dating-Apps der Fall. Auch hier trifft die 3-Sekunden-Regel zu, und der Algorithmus schlägt uns immer nur andere potenzielle Partner vor mit denselben Interessen oder ähnlichem Aussehen. Natürlich kann auch die anfängliche Attraktivität und deren ausgelöste Anziehung zu Liebe führen, aber wie schon bei der Verliebtheit ist, das kein Muss.

Doch was ist Liebe im romantischen Kontext den wirklich? Bei dieser Frage kann ich nur mit meiner eigenen Meinung antworten. Ich möchte aber gesagt haben, dass jeder selbst bestimmt, wie er eine Beziehung oder Liebe im romantischen Sinne angehen möchte. Es gibt bei der Liebe kein richtig oder falsch, und jeder hat das Recht seine eigene und einzigartige Reise in der Welt der Liebe zu gestalten.

Meine Interpretation:

Liebe ist so vielfältig wie der Mensch selbst, und diese Vielfalt findet ihren Ausdruck in liebevollen Beziehungen wieder. Diese Beziehungen basieren auf einer tiefen emotionalen Bindung, gegenseitigem Respekt, Vertrauen, Kommunikation, dem Teilen gemeinsamer Werte und Interessen, Zeit und Bedingungslosigkeit. Geschlecht, Verliebtheit und Attraktivität mögen eine Rolle bei der Anziehung spielen, aber letztendlich sind Liebe und eine glückliche Beziehung das Ergebnis einer authentischen Verbindung auf vielen Ebenen. Menschen können starke und erfüllende Beziehungen zu Partnern haben, deren sexuelle Orientierung und andere Vorlieben von der eigenen abweicht. Es geht darum, einen Menschen als Ganzes zu lieben, zu akzeptieren und zu schätzen, unabhängig von äußeren Merkmalen oder sexuellen Vorlieben. Darüber hinaus ist es wichtig, offen für neue Erfahrungen und Gefühle zu sein, wenn es um Liebe und Beziehungen geht. Jeder von uns hat ein einzigartiges Herz, und es ist entscheidend, unsere eigenen Emotionen und Anziehungskräfte zu erforschen und authentisch zu sein.

Kurz gesagt, lasst euch auf den Menschen ein. Am Ende des Tages möchte jeder von uns den einen Partner finden, der an unserer Seite ist und das bis ans Lebensende. Einen Partner, der uns immer unterstützt und uns so liebt, wie wir sind, mit all unseren Ecken und Kanten. Dieser Partner lauert irgendwo da draußen und wartet nur darauf, von uns entdeckt zu werden. Falls ihr also jemanden kennenlernen solltet, den ihr für geeignet haltet oder mit dem ihr gerne eine Beziehung starten möchtet, geht auf diese Person zu und fragt sie. Ihr habt nichts zu verlieren, sondern nur zu gewinnen. Das gleiche gilt auch, wenn ihr von jemandem angefragt werdet. Lehnt nicht direkt ab, nur weil diese Person nicht euer Typ ist oder nicht euren sexuellen Vorlieben entspricht, sondern lasst euch auf diese Person ein, lernt sie durch Dates besser kennen, und wenn ihr merkt, dass der Mensch auf der anderen Seite eine Beziehung wert ist, dann gebt dem eine Chance, denn oft sind es die Personen, von denen wir es nie erwartet hätten, diejenigen, die uns am besten ergänzen und mit Liebe überschütten.

No, I won't leave, I wanna try everything. I wanna try even though I could fail. (Shakira)

Probiert euch aus und gebt anderen Menschen eine Chance, auch wenn ihr scheitern könntet. Denn selbst mit jedem Scheitern wächst man als Mensch und nimmt immer wieder etwas aus jeder Beziehung mit, ob es nun ein neugewonnener Freund ist oder neue Erfahrungen, die man in der nächsten Beziehung einbringen kann.

Ich wünsche euch allen besinnliche Festtage und nur das Beste für eure Zukunft sowie eure Partnersuche. Wenn ihr euren Partner fürs Leben schon gefunden habt, haltet an diesem fest und überrascht ihn jeden Tag aufs Neue mit eurer Liebe, Zuneigung und anderen Kleinigkeiten, die das Leben so viel schöner machen.

Felix

[sissyjanina1]

Rückblick III

oder die Frage, warum ich damals mit Hypnose begonnen habe...

Meine devote Ader und meine Vorliebe für schicke Damenbekleidung gepaart mit der Kombination aus fehlgeschlagenen Anläufen bei der Suche nach der richtigen Partnerin und der Sehnsucht nach einer starken Schulter zum Anlehnen brachten mich zum Nachdenken.

Dabei kam mir durch mehrere Ereignisse und Momente im Alltag irgendwann der Zweifel, ob die Partnerschaft mit einer Frau das Richtige für mich ist. Bei einem ausgiebigen Spaziergang tauchte plötzlich der Gedanke in mir auf, dass nur ein Mann das fehlende Puzzlestück in meinem Leben sein kann. Die wahre Deutung dieser Aussage sollte ich später auch noch "erkennen".

Im Bezug auf meiner Vorliebe für schicke Damenbekleidung möchte man keine Abstriche bei der Wahl der Bekleidung machen müssen. Zur weiblichen Garderoben gehören neben eleganten Röcken auch schicke Leggings oder figurbetonende Hosen. Eine Beule in der Hose oder gar unter dem engen Rock erzeugt nicht nur einen unschönen Anblick, sondern sorgt auch für einen schlechten Sitz des Kleidungsstückes. Ebenfalls wurden mir durch die bereits oben angesprochenen Ereignisse und Momente immer mehr bewusst, dass es besser wäre mir einen Partner zu suchen.

Nun ging ich auf die Suche wie ich vorerst ohne äußeren Einfluss (Medikamente oder Operation) bei der Beseitigung der störenden Beule nachhelfen konnte. Über X (damals Twitter) und der im Zuge der Account Erstellung ausgewählten Themen bestand im Laufe der Zeit meine Timeline aus Profilen von Transfrauen und von Sissys.

Zwischen den Bildern von Sissys in ihren süßen Kleidern wurden mir auch Vorschläge für meine zukünftige Dienstkleidung gemacht und die Notwendigkeit einen Peniskäfigs aufgezeigt. Auch erfuhr ich in diesem Zusammenhang, dass mittels Keuschheit das primäre Geschlechtsorgan des Mannes verkleinert (Schrumpfung des Gliedes) werden kann.

Wie sich nun vermuten lässt, passt die Suche nach dem richtigen Partner fürs Leben, die Vorliebe für Keuschhaltung und der Gedanke nach einer hormonellen Geschlechtsumwandlung (HRT) wie Zahnräder ineinander.

Da ich bedingt durch äußere Umstände und meiner beruflichen Tätigkeit noch keinen Peniskäfig tragen kann, ging ich auf die Suche nach einer Alternative. Hierbei stöberte ich im Internet in der bekanntesten Suchmaschine und gelangte darüber auf die Seite mit den erotischen Hypnosen. In der Kategorie BDSM bin ich dann fündig geworden: Nutzlos! Dieses File macht den "Hörer" auf Dauer Impotent und entfernt die Eignung als Sexualpartner für die zukünftige Partnerin.

Da ich aber hinsichtlich meiner devoten Ader, der Erkenntnis der Unstimmigkeit zwischen "Seele" und äußeren Merkmale (d. h. möchte meine Zukunft als Frau verbringen / fühle mich als Frau) und der Suche nach der starken Schulter zum Anlehnen auf die Suche nach dem richtigen Partner fürs Leben machen. Aus diesem Grund und auch zum persönlichen Schutz vor unerlaubter "Handarbeit" sowie der von mir verlangten Dienstbereitschaft, werde ich mich zukünftig mittels Peniskäfig verschließen lassen und nicht wie ursprünglich angedacht mittels Hypnose die Impotenz herbei führen.

So ein Metallkäfig am besten Stück ist eine Art "mechanische Vorrichtung" die den Träger wie bereits oben beschrieben vor unerlaubten "Ergüssen" schützt und dabei sogar auch die Stärkung der Beziehung zum Partner (und Schlüsselherrn) stärkt.

Der permanente Verschluss in dem Metallkäfig sorgt nicht nur für eine Stärkung der Beziehung zum Partner, sondern auch für den Verlust der Erektionsfähigkeit und zur Schrumpfung des Gliedes. Diese Schrumpfung geschieht, weil das männliche Glied durch den Käfig kein Training mehr bekommt und somit zurückgebildet wird.

Hierzu ist aber eine kontinuierliche Anpassung des Käfigs notwendig und ein permanenter Verschluss inklusive der regelmäßigen Reinigungsaufschlüsse.

[slytherinlinasystem]

Ich ging zu Therapeuten/Psychiater hin und ich hoffte auf Hilfe. Sie doktorten an mir herum. Sie hatten gewisse Vorstellungen und Einstellungen vom Leben und ihrer Arbeit. Sie sagten und zeigten mir auf wie das Leben sei, dass ich mich fügen müsse. Sie brachten mir nie bei mich selbst zu akzeptieren und zu lieben. Sie arbeiteten gegen mich. Meine Wahrnehmung vom Leben, von der Welt, wie ich dachte und fühlte, das alles durfte nicht sein. Meine letzte Psychiaterin, sie bevormundete mich. Erst jetzt sehe ich und verstehe wie toxisch sie war und wie sehr sie mich krank gemacht hat. Mir nicht zuhörte, nicht ernst nahm, sich über mich stellte, mit einem kühlen Lächeln, sie wüsste ja wie Krankheiten sind und funktionieren und ich als Patient bin klein, ich bin wertlos und sie stehe über mir. Bevormundung, Machtmissbrauch. Wie viele Psychiater und Therapeuten waren so zu mir? Mein Leben lang. Nie die Richtige erwischt. Mein Weg führte mich dann zu anderen Heilern. Wie traurig, dass Menschen die dir helfen könnten und sollten dich nicht ernst nehmen und nicht genauer hinsehen und die meinen sich über sie zu stellen. Denn sie haben ja studiert und wüssten somit alles, nicht wahr? Dabei wissen wir Betroffene am besten wie es ist psychisch krank zu sein. Wir lernen und studieren an uns selber, was die beste und intensivste Form von Wissen und studieren ist, statt nur aus Büchern zu lernen, nur zu lesen und es zu glauben, aber es selbst nie erfahren zu haben. Die bisherigen Therapien haben meine Psyche und meinen Körper vollkommen zerstört, wortwörtlich, an die Grenze gebracht. Das was in der Psychiatrie geschah, das hätte nicht passieren dürfen. Aber die Psychiaterin und alle anderen hielten das alles für richtig und notwendig. Körperlicher und psychischer Missbrauch/Gewalt. Die Spaltung der Seele, der Persönlichkeit in Viele, war unsere einzige Chance zu überleben. Und aus all den vielen Personen in diesem Körper, haben sich weitere Traumafolgestörungen entwickelt. Denn jede Persönlichkeit hat ihre eigenen Trauma Erlebnisse nun, ihre eigenen Trauma Erinnerungen und Gefühle und die daraus entstanden Ängste. Wisst ihr, da gibt es Persönlichkeiten die haben das nicht erlebt mit der Psychiatrie und dem Problem des Essens. Sie kennen es nicht anders als normal und nach Lust und Lauen zu essen und sich den Bauch von Genuss vollzuschlagen. Sie können nicht nachvollziehen und verstehen warum im Inneren, die anderen, sich so sehr gegen das normale Essen wie sie es gerne wollen sträuben. Das Essen ist so ein Problem an sich. Aber dennoch entsteht immer mehr Verständnis. Indem wir erstmal vorallem verstehen und lernen dass wir eine Gespaltene Persönlichkeit sind, dass wir viele Personen in einem Körper sind und dass es nicht nur den einen von uns gibt. Es gibt nicht die Eine. Es gibt viele Personen in einem Körper. Eine WG, eine Gemeinschaft. Und das müssen wir jetzt erstmal nach und nach verarbeiten und verstehen lernen, dass wir Viele sind und nicht Eins. Und dass jede Persönlichkeit ihre eigene Identität hat, ihre eigene Gefühlswelt/Erleben, Gedanken, Wünsche und Träume, Bedürfnisse und Ziele. Jeder denkt anders über das Essen und Trinken. Nicht alle sind da gleich.

Und auch in der Sache was die Liebe, die Liebesbeziehung betrifft. Einige sehen deinen Partner als ihren Partner an, andere empfinden nur Freundschaft ihm gegenüber und manche gehen sogar auf Distanz und können den Partner vielleicht nicht leiden oder gar keine Beziehung haben. Andere widerum wollen polyamor leben und noch weitere Partner haben. Eine DIS/pDIS, das verstehen wir jetzt, wird und kann NIEMALS heilen/weggehen. Du wirst für immer, bis zu dem Tod, eine Multiple Persönlichkeit bleiben! Und dein Gehirn kennt die Funktion der Spaltung jetzt, es wird IMMER wieder zu einer weiteren Spaltung kommen bei Trauma oder Stress. Was einmal begonnen hat, wird für immer so sein und bleiben. Auch alle Traumafolgen, du bist gezeichnet, psychisch und körperlich. Du bist schwer psychisch krank und es wirkt sich oft auch auf den Körper aus. Es kann sein dass manche Dinge mit der Zeit wieder funktionieren, andere niemals mehr oder eingeschränkt. Du musst lernen damit nun zurecht zu kommen und zu leben. Und als Multiple Persönlichkeit zu leben, mit vielen Personen in deinem Kopf, jeder Tag ist da eine neue Herausforderung und schwer. Vorallem am Anfang wenn man sich erst entdeckt, wie wir gerade. Und kein Therapeut/Psychiater hat uns jemals gesagt dass wir traumatisiert sind, dass unsere Erkrankungen nicht heilbar sind, dass es daher in Ordnung ist so zu sein und dass es in Ordnung ist eine Angststörung oder Essstörung zu haben. Sie haben uns eher bedrängt, gezwungen wieder zu funktionieren. Sie sagten uns wie man lebt und dass das alles falsch sei wie wir denken und fühlen über das Leben. Deswegen haben wir nie gelernt auf uns selbst zuhören und sind eines Tages vollkommen zusammengebrochen an einem heftigen Burn Out, dessen Folgen nun noch schwere psychische und körperliche Schäden ist. Wir beneiden andere Betroffene die das Glück haben Therapeuten und Psychiater zu erwischen die ihnen beibringen mit ihrer Erkrankung umzugehen und ihnen sagen "Es ist on Ordnung so zu sein und du lernst damit gut umzugehen und zu leben" Stattdessen hat man uns gezwungen dagegen zu arbeiten, es wegzumachen und wie ein gesunder Menschen zu funktionieren, was uns wie gesagt vollkommen kaputt gemacht hat dass wir jetzt vollkommen Lebensunfähig geworden sind und uns Stück für Stück, ganz mühselig aus allem rausschaufeln müssen. Und hoffen dass wir jetzt endlich Glück haben die richtige Therapeutin zu finden, die uns endlich ernst nimmt und uns auch Glauben schenkt bezüglich der DIS/pDIS (DID, OSDD). - Lina

[durchquer22u23]

Via Alpina - Bilanz einer Transversale?

Die zweite Hälfte des Via Alpina, der westliche Alpenbogen liegt hinter mir.

Ich war 62 Tage unterwegs, an 55 Tagen bin ich mehr als 5 km gegangen. 31 Tage war ich mit meinem Bruder Christoph, 9 Tage mit Sabine und 22 Tage alleine unterwegs.

Insgesamt waren es an den 55 Tagen 909 km, im Durchschnitt 16,5 km pro Tag. Die kürzeste Strecke betrug 5,25 km, die längste 25 km.

Ich bin 56799 m aufgestiegen (1033 m/Tag) und 59622 m abgestiegen (1085 m/Tag). Am Tag mit den größten Höhenunterschied waren es 3736 m (+ 2076, -1660).

Soweit die Zahlen.

Wer die Bilder in Komoot angeschaut hat, wird festgestellt haben, dass ich keine Auswahl getroffen habe, einerseits bezüglich der Bilder, andererseits bezüglich besonders schöner Anblicke (in Komoot-Sprache Highlights). Mit Absicht, denn Bilder geben in der Regel nicht das innere Erleben wieder. Darauf aber kommt es mir an. Teilweise habe ich das im Text angesprochen.

Weitwandern ist kein Schönwetter-Wandern, kein Wandern, wenn man sich gerade wohlfühlt. Das Wetter hat es mir/uns leicht gemacht, denn richtig geregnet hat es in diesen Tagen selten. Der Ruhetag pro Woche tat gut und hat sicher dazu beigetragen, gesund und fit zu bleiben und die restlichen Tage gehen zu können. Schwer gefallen ist mir eine Woche, in der ich mehrmals erst gegen 18 Uhr am Ziel ankam. Es fehlte mir die tägliche Muße von 1-2 Stunden, in denen ich das Blog schreiben oder mich anderweitig geistig und körperlich entspannen konnte. Der wöchentliche Ruhetag hatte hier eine besonders große Bedeutung.

Ich wurde oft gefragt, ob mir das Alleinegehen nicht schwer fiel. Beim Alleinegehen bleibt mir mehr Zeit zum inneren Denken, zu zweit findet das im kommunikativen Austausch statt. Ich freue mich über kurze Begegnungen und Gespräche mit anderen Wanderern und interessante Gespräche bei den Mahlzeiten, besonders, wenn Sprachprobleme das allen schwerer machen. Alleinegehen erfordert primär Rücksicht gegenüber mir, gehe ich zu zweit auch Rücksicht in Bezug auf den/die Mitwanderer*in.

Via Alpina war im Rückblick für mich ein Projekt, ein Projekt auf mehreren Ebenen. Ich finde es schön, Zeit zu haben und länger unterwegs zu sein. Bei der Via Alpina geplant und mit Ziel. Das ging zu zweit, in Gruppe und allein. Ich war gespannt, wie es mir gelingen würde, Kontakte zu Menschen zu knüpfen, denen ich unterwegs begegne. Das hat gut geklappt. Die Via Alpina war eine Transferweg für mich, ein Transfer in eine andere Lebensphase. Das Arbeitsleben und die damit verbundene Rolle liegen hinter mir, das Fachbuch zum Abschluss ist geschrieben. Nach Katharinas Tod hätte die Via Alpina mich auch auf ein Leben allein führen können. Schön, dass es anders kam und ich Sabine traf und mich auf eine neue Liebe einlassen konnte. Insofern ist das Ende der Transversale ein Anfang.

In den letzten Wochen habe ich häufig übers Altwerden nachgedacht. Kein Wunder, vollende ich doch in Kürze mein 68stes Lebensjahr. Ein Wort hat mich dabei besonders begleitet: Altersfreuden. Damit verbinde ich die Möglichkeit, Neues zu entdecken und zu erfahren, jenseits von Rollenerwartung als Mitarbeiter, Partner und Vater. Die Endlichkeit des Lebens ist am Horizont klar erkennbar. Es geht nicht mehr um Strategie und große Erfolge. Jetzt zählt der Moment und das Zusammensein mit anderen in der nächsten Zeit. Es gilt jetzt zu leben und Wichtiges nicht auf später zu verschieben.

Auf der Wanderung habe ich einige sehr alte Bäume, meistens Lärchen, gesehen. Die meisten lebend, wenige abgestorben. Sie waren markante Punkte in der Landschaft. Ich vermute, dass sie durchaus noch eine gewisse Rolle im Ökosystem wahrnehmen. Für die Reproduktion der Art sind sie wahrscheinlich nicht mehr relevant. Sie trotzen aber den (Natur-)Gewalten, helfen bei der Orientierung und stabilisieren ihr Umfeld. Ich halte das für ein schönes Bild in Bezug auf die Rolle von Menschen, die alt werden.

Soweit erst mal meine Gedanken zur Transversale. Neue Projekte sind nicht in Planung, Ideen gibt es aber. Wer nicht weiter kommunikativ einbezogen werden möchte, möge mir schreiben.

Falls ich wieder blogge, das verspreche ich, wird es nicht mehr auf Tumblr sein. Die viele Werbung nervt.

[deuxrouge]

www.deuxrouge.ch

Die Kunst der Weiblichkeit - Frauenunterwäsche, die dich strahlen lässt

Willkommen in der faszinierenden Welt der Frauenunterwäsche, wo Sinnlichkeit und Komfort aufeinandertreffen, um die Schönheit der Weiblichkeit zu feiern. Egal, ob du auf der Suche nach bequemer Alltagswäsche oder verführerischen Dessous bist, hier erfährst du, warum die richtige Unterwäsche mehr als nur Kleidung ist - sie ist eine Quelle der Selbstliebe, des Selbstbewusstseins und der Ausstrahlung.

1. Selbstliebe und Selbstbewusstsein

Frauenunterwäsche ist der Grundstein für ein positives Körpergefühl und ein gesundes Selbstbewusstsein. Die richtige Passform und Materialwahl können einen enormen Unterschied in unserem Wohlbefinden machen. Wenn wir uns in unserer Unterwäsche wohl fühlen, strahlen wir dieses Selbstbewusstsein auch nach außen aus. Deshalb ist es so wichtig, dass wir unsere Vorlieben erkennen und die Unterwäsche wählen, die uns in unserer Haut strahlen lässt.

2. Vielfalt und Individualität

Die Welt der Frauenunterwäsche ist so vielfältig wie die Frauen selbst. Von sportlichen BHs für den aktiven Lebensstil bis hin zu luxuriösen Spitzen-Dessous für besondere Anlässe - es gibt für jeden Geschmack und jede Gelegenheit das passende Stück. Die Vielfalt der Designs, Farben und Schnitte ermöglicht es uns, unsere Individualität auszuleben und unsere Persönlichkeit zum Ausdruck zu bringen. Ob wir klassische Eleganz bevorzugen oder lieber experimentierfreudig sind, die Auswahl an Frauenunterwäsche bietet uns unendliche Möglichkeiten.

3. Komfort und Unterstützung

Frauenunterwäsche dient nicht nur der Schönheit, sondern auch dem Komfort und der Unterstützung. Ein gut sitzender BH kann den Rücken entlasten und die Körperhaltung verbessern. Nahtlose Slips und Unterhosen garantieren ein angenehmes Tragegefühl den ganzen Tag über. Komfort ist nicht nur eine Frage der Größe, sondern auch der Qualität der Materialien. Hochwertige Unterwäsche fühlt sich auf der Haut angenehm an und begleitet uns ohne Zwicken oder Rutschen durch den Tag.

4. Verführung und Intimität

Dessous sind das Geheimnis der Verführung. Feine Spitze, zarte Seide und raffinierte Details lassen uns sinnlich und begehrenswert fühlen. Ob für besondere Momente mit dem Partner oder als kleine Geheimwaffe für uns selbst - Dessous sind eine Einladung, unsere weibliche Seite zu zelebrieren und die Kunst der Verführung zu meistern. Dabei geht es nicht nur darum, anderen zu gefallen, sondern auch darum, uns selbst zu begeistern und unsere innere Stärke zu spüren.

5. Stil und Ausdruck

Unsere Unterwäsche ist Teil unseres Stils und unserer Persönlichkeit. Ob wir uns für romantische Pastelltöne, mutige Farbakzente oder zeitlose Klassiker entscheiden - unsere Wahl der Frauenunterwäsche spiegelt unsere Vorlieben und unsere Laune wider. Es ist eine Möglichkeit, unseren individuellen Stil auszuleben und uns selbst auszudrücken. Dabei sollten wir uns nicht von gesellschaftlichen Normen einschränken lassen, sondern uns ermutigen, unsere Weiblichkeit auf unsere Art und Weise zu leben.

Insgesamt ist Frauenunterwäsche viel mehr als nur ein unsichtbares Kleidungsstück unter unserer äußeren Garderobe. Sie ist ein Ausdruck von Selbstliebe, Selbstbewusstsein und Weiblichkeit. Die Vielfalt der Designs und Materialien gibt uns die Möglichkeit, uns selbst zu verwöhnen und unsere innere Schönheit zum Strahlen zu bringen. Also zögere nicht, dich auf eine Reise durch die zauberhafte Welt der Frauenunterwäsche zu begeben - eine Reise zu dir selbst und zu deiner einzigartigen Ausstrahlung.

[rosalieee]

Ich glaube, ich war ausgelaugt. So lange ohne Aufmerksamkeit und Liebe gewesen, nachdem ich darum jahrelang gefühlt gebettelt habe. Das leider bei der falschen Person. Ich glaube, eine Rose verwelkt, wenn man sie nicht regelmäßig gießt und pflegt. Ich glaube, das du halt ein bisschen schöner und leichter Regen gewesen bist. Ich denke die Zeit die du mir gewidmet hast, hat mich einfach gut fühlen lassen. Etwas mehr lebendig, als die letzten Jahre. Etwas mehr, gewollt und gesehen und für wichtig empfunden. Du hast mich wieder Aufregung und Vorfreude spüren lassen. Jedes Mal.

Wie hab ich allen immer gepredigt ? Wer hoch fliegt, der fällt auch tief. Vielleicht war diese Illusion in meinem Kopf schon zu hoch. Wolke 7, kein Wunder das der Crash hart wird. Vielleicht, weil du mir Hoffnung gegeben hast das dieses Loch seitdem ich mich Versuche seit Jahren raus zu kämpfen, naja, das da Aussicht ist es irgendwann zu verlassen und das da der richtige Partner da draußen ist. Der mich liebt, mein Kind mit mir gemeinsam lieben kann, Spaß mit mir am Leben hat und vor allem einfach das Leben genießt. Ich habe zuviel gesehen, zuviel Schmerzen ertragen und ich weiß das ich das nicht verdient habe. Du hast mir mehrmals täglich geschrieben das du mich liebst, hast mit mir Stunden telefoniert. Mir zugehört und vor allem hast du mir jedes Mal ein Lächeln auf mein Gesicht gezaubert. Du bist positiv für mich gewesen. Ich habe keine Ahnung was los ist mit dir. Und absolut keine mehr, was los ist mit mir. Aber das, was zwischen uns war auch wenn es nicht echt war, hat sich echter angefühlt als so einige Dinge davor. Dafür danke ich dir, Tobias. Ich bin nicht gut darin, Leute und Menschen wortlos zu verlassen. Vielleicht liegt es daran, das ich ein Besserwisser bin. Meine Klappe nicht halten und vor allem absolut extrovertiert und introvertiert Gleichzeitig bin. Aber ich weiß eines, das ich vielleicht hart darin bin, geliebt zu werden und Liebe zuzulassen. Aber ich weiß das ich verdammt gut darin bin, einen Menschen zu lieben. Ich verlasse Menschen nicht. Ich gebe mich der Person, die ich haben möchte, vollkommen hin. Ich gehöre dieser Person dann, obwohl wir nichts offizielles sind. Ich verschenke mein Herz nicht eintausend mal. Und ich spiele keine Spielchen. Egal, wie sehr ich Angst habe. Egal, wie sehr ich denke es könnte nicht klappen und egal, wie verwirrt ich bin. Ich strebe danach, einen Menschen in meinem Leben zu begegnen, der mir Glück bringt. Zufriedenheit und mit dem ich gemeinsam dankbar sein kann, darüber das unsere verschiedenen Wege zueinander geführt haben.

Ich will ankommen, ich will nicht weiter suchen und vor allem möchte ich Antworten haben, weil ich glaube einfach so stehen gelassen zu werden, hab ich auch nicht verdient, oder ? Ich hätte dich lieben können. Ohne Bedingungen. Ohne Erwartungen. Dir ein Zuhause geben können, in meinen Armen. Ich hätte dir einen Herzschlag geben können, den du hören würdest wenn du auf meiner Brust liegst, während ich nach einem langen Tag deinen Kopf kraule und dir zuhöre. Ich hätte das Lachen sein können, was du jeden Morgen sehen würdest. Ich hätte deine Hand halten können, wenn du nicht alleine durch die Gegend wandern möchtest. Ich hätte jeden Krieg in deinem Kopf, mit dir gemeinsam versucht zu bekämpfen. Ich hätte dich ermutigt und motiviert, so wie du mich. Ich hätte dich niemals fallen lassen.

Ich würde es jetzt noch nicht. Ich schreibe und schreibe und ich merke wie sich jetzt wieder meine Augen mit tränen füllen und wie ich kaum etwas sehen kann.

Vielleicht, warst du das was ich jetzt brauchte. Aber vielleicht war ich das einfach nicht für dich. Ich hoffe du weißt jetzt, was ich für dich wirklich empfinde. Ich hoffe du weißt, mit welchem Schaden du es zutun hattest und ich hoffe du weißt, welchen du so durch diese Art hinterlassen hast.

Ich sag dieses "Ich liebe dich" nicht einfach so. Denn das habe ich dich.

Ich hab das geliebt, was du warst, wie du warst und vor allem ist nach wie vor da diese unfassbare Liebe, für dieses Gefühl was du in all den schönen Stunden bei mir hinterlassen hast.

Ich wünschte, es wäre anders verlaufen. Ich hatte eine Milliarde Vorstellungen, jede war mit dir irgendwie.

[ladyaislinn]

DIES & DAS

ALTER ARTIKEL! (...) in LA bleibt Rufus lieber zu Hause bei seiner Freundin – was ihre Identität angeht, war er nie der Typ, der Details über seine Partner preisgibt (er hatte in den frühen Neunzigern eine lange Beziehung mit der Schauspielerin Helen McCrory und war mit Alice Eve zusammen, die auftrat). neben ihm im Rock'n'Roll ). Aber er sagt, dass nach seinem Umzug nach LA, um ein kurzlebiges amerikanisches Fernsehdrama, The Eleventh Hour , zu drehen, „der Job verblasste, aber ich hatte damals irgendwie private Verbindungen“.

Gemeinsam führen sie ein ruhiges Leben in LA. „Ich gehe eigentlich nicht aus.“ Er sagt, er sei nie ein großer Fan von Red-Carpet-Events gewesen, „aber ich habe schon immer Freigetränke und Herumtollen gemocht, was einen anfällig für so etwas machen kann.“

„Während des Lockdowns habe ich mir viermal den Kopf rasiert und die Tage anhand des Haarwachstums gemessen, meine Kopfhaut als Uhr verwendet.“ Ich war so aufgeregt, dass mir klar wurde, dass ich es vermasselt hätte, wenn dies meine letzten Monate auf Erden gewesen wären.“

Andererseits war Sewells Karriere schon immer von einem etwas synkopierten Rhythmus geprägt, so dass sich die Frage, ob er ein Charakterdarsteller mit dem Aussehen eines Hauptdarstellers ist oder ein Hauptdarsteller, der nie richtig in Hollywood angekommen ist, noch nicht klären lässt. Mitte der 1990er Jahre sorgte er gleichzeitig auf der Bühne, im Fernsehen und auf der Leinwand für Furore: Er beeindruckte die Kritiker in Tom Stoppards Arcadia am National Theater (1994); er brillierte in den BBC-Historiendramen Middlemarch (1994) und Cold Comfort Farm (1995); und er erhielt Nebenrollen in Filmen wie Carrington (1995) und Kenneth Branaghs Hamlet (1996), bevor er 1998 seine erste Hollywood-Hauptrolle in dem Science-Fiction-Thriller Dark City spielte.

Anschließend spielte er eine Phase, in der er vornehme englische Bösewichte spielte, in Ritter aus Leidenschaft (2001) den heldenhaften Heath Ledger verzog, in Die Legende des Zorro (2005) mit Antonio Banderas in die Schlacht zog und in der romantischen Komödie „Liebe braucht keine Ferien“ (2006) seine schlüpfrigen Szenen als schürkischer Journalist des Daily Telegraph spielte, der Kate Winslet das Herz bricht. Im selben Jahr kehrte er auf die Bühne von Stoppard zurück und spielte die wichtigsten im Rock 'n' Roll des Dramatikers sowohl im West End (wo er den Olivier Award gewann) als auch am Broadway.

Dann, im Jahr 2011, bekam Sewell endlich eine Filmrolle, in der er sich verbeißen konnte: als stylischer, aber schrulliger italienischer Detektivstar in der BBC-Serie Zen. Doch obwohl die Serie sehr respektable 5,7 Millionen Zuschauer pro Folge anzog, wurde sie nach nur einer Staffel abgesetzt, als BBC One-Controller Danny Cohen argumentierte, dass der Kanal, der auch Sherlock, Luther, Wallander und Inspector George Gently ausstrahlte, „ das Risiko liefe, zu viele männliche Detektive und wohl auch zu viel Kriminalität zu haben“. Trotz der begeisterten Kritiken sagte Sewell, er habe sieben Monate lang nicht mehr gearbeitet.

In den letzten Jahren ist jedoch sein Stern aufgegangen. Als Lord Melbourne in ITVs Victoria (2016) wurde er wieder zum Herzensbrecher in Historiendramen und war ein überzeugend nuancierter Nazi in allen vier Staffeln von Amazons Alternativgeschichtendrama The Man in the High Castle (2015-2019). Tatsächlich, erzählt mir Sewell, habe er das Gefühl, „erst in meinen Vierzigern wirklich in mir selbst angekommen zu sein … Ich habe mir einen Vorsprung verschafft, indem ich in jüngeren Jahren weniger geordnet war“.

[fecha11]

Mo, 27. März & Di, 28.März

Die zwei Tage waren entspannt und intensiv zugleich. Erstmal finde ich es mega, einfach 5 Schritte nach draußen zu laufen und frische Feigen und Tomaten essen zu können. Super lecker aber Opa im Vertrauen, Deine Tomaten sind natürlich nicht zu übertreffen, auch nicht am andern Ende der Welt ( ;

Montags hat J. keine KiTa. Am Morgen kam eine Kiwi-Freundin von meiner Patentante B. um etwas abzuholen und ihr Sohn hat mit den beiden Kids gespielt. Sie hat weder eine Frucht, noch einen Vogel zur Freundin, die Neuseeländer sind nur sehr stolz auf ihre einzigartigen Naturschätze und nennen sich selber Kiwi. Später kam eine deutschsprachige Freundin zu Besuch. Das war richtig entspannt, denn die beiden haben Thermomixrezepte ausprobiert (soo lecker!) während ihr Sohn und J. richtig toll gespielt haben. Ich habe mich viel mit M. beschäftigt. Eigentlich will sie immer viel zu ihrem großen Bruder und das machen was er macht. Aber glücklicherweise haben die Jungs uns Geschenke gemacht. Sie fanden das eher spaßig, M. fand die Kuscheltiere, Schuhe, bunten Tücher und co höchst interessant und wir erwachsenen waren glücklich, weil alle Kinder ganz von alleine glücklich waren. Schuhe sind übringens generell groß im Rennen. Es ist so spannend, alle möglichen Schuhe an- und auszuziehen. Das kanm man stundenlang machen! Ist im Übrigen nicht viel übertrieben. Sie schafft locker 20 Minuten am Stück Schuh an, Schuh aus, und das ganz alleine. Mein persönlicher Favorit ist von heute (Mittwoch) die dicken Socken mit rechts dem rosanen Feen-Crog und links dem FlipFlop. Nur aus irgendeinem Grund wollte der nicht so richtig und so war es einfach praktischer mit einem Schuh an den Füßen den Garten zu erkunden und den FlipFlop im Mund zu tragen, denn freie Hände sind wichtig zum erkunden, im Fall abfangen und v.a. klettern! Das ist sowieso das aller Beste! Abgesehen von den Schuhen und Mamas/Papas/Omas/Opas Armen natürlich.

Abgesehen vom Sandkasten und den Pflanzensprenklern war mein Highlight des Tages auf jeden Fall der Chor von Riverside, einem Ort in der Nähe. Dahin hat B. Schwiegervater mich mitgenommen. Ich wohne ja bei meiner Patentante B. plus Partner M. und Kinder J. (4), M. (1,5) im Haus. Auf dem gleichen Grundstück leben seine Eltern, also B.s Schwiegerpapa M. und Schwiegermama K. Sie kommen ursprünglich aus der Schweiz, aber schon ihre Söhne sind hier in NZ aufgewachsen. Ihre Schwester ist momentan plus Ehemann aus Frankreich zu Besuch, aber nicht mehr lange.

Naja jedenfalls in dem Chor war es wundervoll. Solch poitive Atmosphäre. Ich bin zwar sicher mit Noten hätten wir die Strukturen der zu singenden Passagen alle besser und v.a. schneller verstanden, aber wer will schon einfach und schnell? ( ; Witzigerweise waren von den ca. 25 Menschen 10 deutsch und eines der Kanone (oder wie auch immer die Mehrzahl heißt) war "I like the Flowers, I like the ..., I like the Mountains, I like the rolling Hills. I like the (an der Stelle hatte die Dirigierende ne ganz interessante Vorstellung von Melodie und Text), dumdidadel dumdidadel dumdidadel dumdidadel...". Witzigerweise kannten fast alle deutschsprachigen dieses englische Lied, den Kiwis währenddessen war es ziemlich unbekannt.

Nach einem wundervollen Abschluss und einem fantastischen Sternenhimmel ging dieser Tag zu Ende.

Am nächsten Morgen brachten wir den Älteren zur KiTa. Dort machten sie einen Ausflug zur Mahana School und bastelten Osternester. Wir 3 weiblichen Wesen tankten gerade kurz nachdem das rote Lämpchen sich meldete das Auto und schauten uns in Mapua um. Überschaulicher kleiner Ort am Meer, super schön dort. Wir beobachteten Möwen, einen Austernfischer und M. konnte in den großen Steinen (für sie wahrscheinlich eher kleine Felsen) umherklettern.

Da Auto fahren ja gar nicht super ist, weil da könnte man ja was verpassen, ging ich mot der kleinen Forscherin im Baggi zur Bäckerei und traf mich dort mit B. Wir holten uns was Leckeres was wir zu Hause genossen ebenso wie die Zeit mal in Ruhe zu plaudern.

Die Kinder hatten später noch ein "Playdate" wofür ich CheesePuffs backte, purer Eigennutz ( ; Als der Große von der KiTa abgeholt werden musste schlief die Kleine, wobei sie natürlich aufwachte just war Mama vom Hof gefahren. Aber wir zwei haben das zusammen gut gemeistert und neben den Schuhen auch Trampolin und Windspiel erkundet. Im Übrigen zeigt sie uns auch jede Spinne indem sie drauf zeigt und laut "Maamaaa" ruft. Kommt mir bekannt vor, haha ( : (Mama, ich hab Dich lieb!)

Zum Playdate bin ich nicht mit sondern nutzte die Zeit meine Wäsche abzuhängen, meinen Koffer weiter auszupacken, meine Ukulele zu stimmen (was echt Arbeit war, denn zum Fliegen soll man die Seiten dolle lockern damit sie nicht reißen durch Druck-/Temperaturunterschiede, klang grausig), mit ihr zu singen, zu lesen, Vögel zu beobachten und Feigen vom Baum zu essen.

Abends aßen wir den größtenteils von mir gemachten Rote Beete Salat (dieser Thermomix ist wirklich für Kochlegasteniker) und hatten einen langen aber ruhigen Abend mit den Kids.

Achja, ein Mini-Kinderbuch auf Māori habe ich mir dank Google auch übersetzt. Hoch offiziell heißt die Sprache der Ureinwohner Neuseelands Te Reo Māori. Sie wurde lange Zeit verboten. Inzwischen wird das Wiederaufleben der Sprache von der Regierung gefördert. Es gibt Bilderbücher, Übersetzungen bei Durchsagen und z.B. an Flughäfen wird man mit "Kia Ora" begrüßt. Grüße gehen an der Stelle raus an Chrirex, welcher jetzt fleißig Maori lernt.

[heartlesssometimes]

Hey Leute,

ich hatte eigentlich vor ganz 2023 nicht zu posten, weder auf Tumblr, noch auf Instagram, oder Snapchat, aber ich bin abhängig von dieser Anerkennung, ich wirke immer sehr Selbstbewusst, aber in mir ist ein tiefes Loch, was ständig gefüllt werden will, egal ob mit drugs oder Männern, die mich dann nicht mal immer gut behandeln. Ich habe Anfang des Jahres die Chance bekommen, in meine absolute Traumstadt zu ziehen und bin jetzt hier. Ich bin unendlich dankbar für diese Chance, die ich bekommen habe. Ich werde sie nutzen. Mein größter Traum ist in Erfüllung gegangen und ich bin jede Sekunde dankbar dafür. Es sind noch mehr Wünsche in Erfüllung gegangen und ich weiß gar nicht mehr, wie ich meine Dankbarkeit zeigen kann. Ich liebe das Leben einfach so sehr für all das, trotzdem ist da manchmal noch emotionaler Schmerz, es ist auch sehr viel Veränderung und ich bin froh, von meinem alten Umfeld weg zu sein, trotzdem gibt es so viel zu verarbeiten. Ich vermisse manchmal meinen Vater, er ist 2020 gestorben und wenn ich mal wieder in irgendeinen Typen verliebt bin, was schon lange her ist, was mir etwas Angst macht, weil irgendwie verliebe ich mich nicht mehr, früher habe ich das von jetzt auf gleich getan und jetzt habe ich nur noch panische Angst, wenn ich an eine feste Beziehung denke. Ich habe das Gefühl, alle wollen nur meinen Körper und niemand will wissen, wer ich wirklich bin, obwohl ich wirklich toll sein kann eigentlich. Ich sehe nur noch mich, meine Freunde und meine Ziele, aber keine Männer mehr, auch nicht in meiner Zukunft, ich habe angefangen mein Leben ohne ihn zu planen, ohne den für mich bestimmten Partner, von dem ich dachte, dass es ihn für mich gibt. Ich glaube nicht mehr wirklich daran. Ich weiß, dass ich auch eine großartige Zukunft, ohne festen Partner an meiner Seite haben werde. Warum auch nicht? Das lustige ist, die Typen die mich nicht so wollten, wie ich sie wollte, vor einer bestimmten Zeit, kommen jetzt alle wieder bei mir an. Ich weiß, dass Gott sie von mir fernhalten wollte, sie waren nicht für mich bestimmt, keiner von ihnen, sonst wäre einer von ihnen jetzt bei mir. Danke dafür <3 Ich wünsche mir, dass dieses Jahr voller neuen Freundinnen für mich sein wird und ich endlich meinen eigenen Mädels Kreis haben werde. Ich brauche das einfach mal, ich hatte immer mehr Kontakt mit Jungs, durch den Verlust meines Vaters, brauchte ich immer männliche Aufmerksamkeit, mehr als andere auf jeden Fall, aber Männern haben mich schon immer mehr traurig, als glücklich gemacht und wenn dich etwas mehr traurig, als glücklich macht, solltest du es aus deinem Leben entfernen. Natürlich mag ich Männer, nicht alle sind gleich, auf keinen Fall und ich würde auch niemals in einer Welt leben wollen, in der es keine Männer gibt, das wäre total langweilig und traurig, weil es auch so viele tolle Männer gibt und selbst die, die mich verletzt haben, sind nicht mal schlecht, die sind einfach gestört von ihrem eigenen Leben und tun mir teilweise richtig leid, nur verletzte Menschen, verletzten Menschen. Ich habe auch schon ein paar Jungs das Herz gebrochen. Was mir sehr leid tut, weil sie es nicht verdient hatten, aber ich kann auch nichts für meine Gefühle, aber man kann immer etwas dafür, wie man Sachen rüber bringt und im Gegensatz zu den meisten Typen, die mich verletzten, habe ich immer darauf geachtet, so respektvoll wie möglich, alles rüber zu bringen, oder zu beenden. Ich bin einfach froh, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist. Ich bin dankbar für jeden Menschen, dem ich begegnet bin, jeder hat etwas hinterlassen, was dazu beigetragen hat, dass ich heute der Mensch bin, der ich bin und ich liebe den Menschen, der ich heute bin. Ich bin mutig und ich hatte immer so viel Angst, aber ich weiß, ich muss mutig sein, für das Leben, was ich führen will und ich freue mich darauf. Ich habe immer noch Zweifel, ob ich das alles schaffe, aber der erste Schritt war, über 300km von „zuhause“ wegzuziehen und der zweite Schritt ist jetzt, hier zu bleiben, egal ob ich Angst und Zweifel verspüre. Ich bin stark❣️

Ich hoffe wirklich von Herzen, dass jeder das bekommt, was das beste für ihn ist und auch schnell einsieht, dass das, was das Leben dir gibt, immer das ist, was du gerade brauchst, auch wenn es am Anfang schwer zu verstehen ist , es ist so, wirklich❗️Ich wünsche jedem, volles Vertrauen ins Leben und in sich selbst, da ist das wichtigste im Leben.

[psychologyandhumanbehavior]

"Fremdgehen - Ich betrüge meinen Ehemann"

Untreu wird man meist zufällig und oft hat das sogar einen vermeintlich berechtigten Grund. Doch die Folgen einer Affäre sind weitreichend, auch über die Partnerschaft hinaus. Das rät unser Paarberater.

Christian Thiel hat Philosophie und Germanistik studiert, seit mehr als 15 Jahren berät er Singles und Paare in seiner eigenen Praxis. Er veranstaltet außerdem Workshops und Einzelcoachings für Partnersuchende und hat mehrere Bücher zum Thema veröffentlicht. Bei all dieser Arbeit rund um Liebe, Lust und das Fehlen von beidem wird er immer wieder mit Fragen von Hilfesuchenden konfrontiert – von „Warum kritisiert sie mich so viel?“ bis „Ist er ein Psychopath?“ reicht die Bandbreite. Diese Fragen beantwortet er auf seinem Blog – eine Antwort auf eine andere gibt er hier.

Die Frage:

„Ich habe nach 25 Jahren Ehe vor zwei Jahren in der alten Heimat einen Freund wiedergetroffen. Er ist ebenfalls verheiratet. Nachdem wir uns eine halbe Stunde unterhalten haben, hat er mich umarmt und gesagt, wie sehr er mich schätzt. Ich war fassungslos und sehr berührt. Nun treffen wir uns seit einem Jahr ab und an und sind uns auch näher gekommen. Ich weiß nicht, wo das hinführen soll.“

Das antwortet der Paarberater:

Sie sind untreu. Das ist kein seltener Fall. Bei Männern nicht. Bei Frauen auch nicht. Doch wie kommt es dazu? Um das zu verstehen, will ich jetzt zuerst eine kleine Geschichte erzählen.

Eine Frau trifft nach langen Jahren einen alten Freund wieder. Sie reden ein wenig – und sie erzählt ihm, dass sie in der kommenden Woche eine schwierige Zahn-OP hat. Die beiden gehen auseinander. Keiner von beiden denkt an eine Affäre. Es war ein nettes Gespräch, mehr nicht. Doch dabei wird es nicht bleiben.

Einige Wochen später trifft sie den alten Freund wiederum. Und der fragt interessiert: „Sag mal, wie ist denn deine Zahn-OP gewesen?“ Bisher ist an der Geschichte nichts Ungewöhnliches. Das kommt erst jetzt. Kaum hat der Freund sie nach ihrer Zahn-OP gefragt, denkt sie: „Wie aufmerksam von ihm. Mein Mann hat sich das nicht einmal gemerkt. Und gefragt hat er mich das natürlich auch nicht.“

Nun ist etwas wirklich Wichtiges passiert, etwas, dass nicht nur dazu führen wird, dass die beiden umgehend beschließen, einen Kaffee zusammen zu trinken, sondern viele Monate später und viele Kaffee-Verabredungen später auch in eine Affäre münden wird.

Die Frau hat bemerkt, wie unglaublich gut es ihr tut, wenn ein anderer Mensch sich für sie interessiert. Sie hat die Wärme eines aufmerksamen und einfühlsamen Wortes verspürt. Das ist nichts Besonderes. Uns allen tut das gut. Allerdings scheint es bei ihr genau das in der Ehe schon lange nicht mehr zu geben. Ihr ist aufgefallen, wie groß die Lieblosigkeit in ihrer Ehe ist.

Das wirft gleich mehrere Fragen auf. Zum einen wüsste ich gerne, warum die Frau die Lieblosigkeit in ihrer Ehe nicht schon vorher gemerkt hat. Warum hat sie sie so klaglos akzeptiert? Ich weiß, dass viele Menschen das tun. Trotzdem will es mir nicht einleuchten. Warum ist es einfacher, den Partner zu betrügen, als ihm zu sagen, wie schlecht es um die Ehe steht? Dabei geht es nicht um Vorwürfe und Schuldzuweisungen, sondern um deutlich ausgesprochene Wünsche und Ansagen, was wir brauchen.

Wer eine stabile und glückliche Partnerschaft will, der braucht die Zeit und die Aufmerksamkeit seines Partners. Bekommen wir sie nicht, suchen wir an anderer Stelle danach.

Zum Zweiten wüsste ich gerne, warum sie nach dem zweiten Treffen mit ihrem alten Freund, bei dem ihr diese Lieblosigkeit bewusst geworden ist, nichts unternommen hat, um ihre Ehe wieder ins richtige Gleis zu bringen. Tut sie jetzt nichts, dann hat sie schon bald eine lieblose Ehe und einen Lover. So ein Leben ist nicht wirklich erstrebenswert. Das ist der Grund, warum mir so viele, die untreu sind, schreiben. Es führt zu einer großen inneren Zerrissenheit. Das Gefühlsleben eines Menschen wird in zwei Teile gespalten. Und das stetige Lügen führt zu weiterem Stress. Ich rate ab.

Neulich kam eine Frau zu mir in die Beratung. Sie kannte meine Ansichten zur Untreue sehr genau. Sie hatte ihre Liebschaft beendet und wollte nun alles tun, was möglich war, um ihre Ehe zu retten. Alles, was dafür nötig war, war der Mut, dem Mann über den Zustand seiner Ehe reinen Wein einzuschenken. Er hat umgehend reagiert und glauben Sie mir: Er hatte nicht die geringste Ahnung, wie unzufrieden seine Frau war. Weil sie es nie deutlich gesagt hat.

Zurück zu Ihrer Frage: Sie haben sich – leider – in genau die gleiche Lage gebracht wie diese Frau. Die Folgen für sie, für Ihre Ehe und für Ihre Zukunft sind derzeit schwer absehbar. Eines ist allerdings wahrscheinlich: Die innere Zerrissenheit bei Ihnen wird zunehmen. Das ist das logische Ergebnis Ihrer Entscheidung, den Weg der Untreue zu gehen.

Sie sehen, ich bin dafür, dass Sie Ihre Ehe verbessern. Geht das nicht, können Sie sich trennen. Und sich einen neuen Partner suchen. Beide Wege werden durch die Untreue leider verhindert. Deshalb schadet sie – Ihnen. Und Ihrem Leben.

Die weitreichenden Folgen von Untreue

Ich hätte jetzt gerne auch Ihrem Mann den Kopf gewaschen. Das ging leider nicht. Er hat mir nicht geschrieben. Männer die sich in lieblosen Ehen einrichten, zahlen dafür ebenfalls einen hohen Preis. Ich rate ab.

Bisher habe ich nur die Schwierigkeiten angesprochen, in denen Sie aktuell stecken. Jetzt kommt noch ein kurzer Blick in die Zukunft. Untreue kommt in den meisten Fällen raus. Oft passiert das in der Form einer sogenannten Fehlhandlung. Sie lassen ihr Smartphone ungesichert auf dem Tisch liegen – mit einer Nachricht ihres Lovers deutlich sichtbar. Was an diesem Punkt Ihres Lebens passiert, das ist derzeit nicht abzusehen. Zumeist folgt dem eine Phase der Verzweiflung auf beiden Seiten – bevor die Ehe in einen beinharten Rosenkrieg mündet.

Dann sitzen Sie entsetzt vor mir und sagen verstört: „Es waren die schlimmsten Jahre meines Lebens.“ Und können nicht verstehen, warum Ihr Partner es Ihnen so schrecklich übel nimmt, dass Sie ihn sechs Jahre mit einem anderen betrogen haben. Statt den Mut zu fassen und ihm ein Wort zu sagen von ihrer – berechtigten – Verzweiflung über den Zustand Ihrer Ehe.

Das war jetzt leider noch nicht alles. Haben Sie sich von der schwierigen Trennung erholt und gehen auf Partnersuche, gehen Ihre Probleme weiter. Kaum haben Sie einen Mann kennen- und lieben gelernt und haben ihm von ihrer jahrelangen Untreue berichtet – schon hat er das Weite gesucht. Das erleben natürlich nicht nur Frauen. Auch Männer, die den Weg der Untreue gegangen sind, müssen damit leben, dass die neue Frau die sie kennengelernt haben, wenig Neigung verspürt, es mit einem Mann zu versuchen, der Ihre Vorgängerin über Jahre betrogen hat.

Und dann sitzen Sie wiederum traurig vor mir und sind entsetzt, wie weitreichend die Folgen von Untreue sein können. Ich rate ab. Mir scheint der Weg der Untreue wenig attraktiv zu sein. Ein ehrliches Wort gegenüber Ihrem Partner dagegen wäre hilfreich. Sprechen Sie ein offenes Wort – zu Ihrem Mann. Er hat ein Recht darauf zu erfahren, wie es um seine Ehe steht. Sie sind unglücklich mit Ihrer Ehe. Und genau das sollten Sie ihm sagen.