#c. a. cupi | Explore Tumblr posts and blogs

xperiwrites · 5 years ago

Note

can you do some soft!geralt? 🥺🥺🥺 pretty please

This feels a tad like a cheat as I co-wrote this with @doodled93 for @geraskierweek buuut…..

TITLE: Conduction

SUMMARY: There’s a snowstorm, and Bards don’t hold heat the same way Witchers do.There is a (cuddly) solution.

WORD COUNT: 1801

(Netflix’s The Witcher)

Day #3: Protection

Rating: G

Triggers/Warnings: None, just some cuddling and sharing body heat

Ao3 Link

The storm as it comes is not a surprise—it had been threatening and picking up since yesterday. Geralt had known from the start they wouldn’t make it to the next town in time. Jaskier had known, too—he could tell by the fact that the bard kept hypothesizing that, with a frankly unlikely amount of luck, they may yet beat the storm.

“The next town is four, five days you said? If we make it four, and maybe find an as yet unknown shortcut, that may cut it down to three.”

Geralt had hummed, watching Jaskier squint at the grey clouds, hands on his hips.

“Maybe if the wind stays at our backs we may travel at speed, cut it down to a further two and a half days…”

“The wind would have to push us off this mountain.”

“Why yes, Geralt, that is one way to look at it. Now then, two and a half days, well, two and a half days is nothing. The storm may not be that bad, you know? Despite all the,” he gestures, and he could mean the grey sky, the cold wind, the chill in the air, the darkness in the distance. “Well, you know all this. Could push through this grey and, ah, wind, and I bet at a good speed we could be only two days away from the next town… in fact,” Jaskier strode forward, arms sweeping ahead with flair, “in fact this wind is nothing! One might imagine that there might not be—ah, fuck!”

The wind picked up, then, and Geralt is smirking when Jaskier is shuffling back to Roach, arms tucked back to his sides, hands under his armpits.

“Well then,” Jaskier nudges into Geralts leg. “Four or five days to a town when there’s a storm like this brewing isn’t as impossible as one might expect, you know. I mean, it’s not entirely impossible we might encounter a… portal, of some sort. One we could reasonably and reliably assume would bring us, say, even a days’ ride away from the next town, and we’d certainly beat the storm with that sort of time on our hands.”

“And I’m sure you could recognize one such a portal, as well as the location it would bring us to?”

“Ah,” the man looks off to the side of the path, humming in a considering manner. “I… I do have many skills, as you well know. While that is not one of them—that I know of—it’s not unreasonable to assume that there are some skills I do not yet know of, but am perhaps born with. Perhaps I’m also a man with the skills to unconsciously put off very bad storms until after four or five days?”

“I suppose we’ll see.”

It would perhaps be annoying, all this hypothesizing, if the bard didn’t come up with consistently different ridiculous ways they might escape the inevitable. He’s been writing an ongoing maybe-it-would song for the past three years now, with familiar verses repeated with every bit of bad weather they encounter, the tune catchy even without an instrument. A quick beat to walk to, steps naturally falling in quick-time.

It’s not something Geralt has heard at a tavern, yet, so it likely hadn’t reached some milestone of completion Jaskier had set in that fool head of his—some of his songs were done in days or weeks, fine tuned to an audience well oiled with alcohol.

Then some of his songs, like this one, were worked over the course of months and years; Geralt could admit that the one about the nightwraith was both factually correct and catchy, but if he got it stuck in his head one more time…

The sky got steadily darker as more verse was added to the song, Jaskier repeating the established bits he’d gotten down the last time they’d been caught out in an awful rain storm. Geralt had caught two rabbits and a grouse in the meantime, hanging them from his saddle.

It could be the wind will come sweep us ahead

Skip days of this trudge—off some cliff, and we’re dead!

The clouds are so dark who’s to say night or noon

To be out in this cold must be truly a l-loon!

The d-damp it sinks in, soaking deep in my cl-lothing

So s-soggy I ssay, soon a Drowner be roaming—

“No,” Jaskier interrupted himself, shaking his head and following to where Geralt was leading off the edge of the path, only barely visible in the snow. “N-no, it’s no longer happy maybe’s, I’m afraid this bit of lyric has gotten away from me.”

Geralt got off Roach and led the two further off the path, listening to the faint whistling of the wind against an opening.

“You know, I don’t suppose it’d be very, ah, good to put the thought of a drowner d-down ones pants either, so—ah! A c-cave! Are we certain that it’s an unoc-c-cupied one?”

Geralt led Roach into the protection the cave’s narrow opening offered, checking the ground just beyond there for any recent markings. Theirs were the only tracks leading in or out of the cave, and that meant exactly nothing with this type of wind.

He checks deeper into the cave and finds nothing but dried brush blown in form years past and old, old bones. He comes back to a shivering bard and the beginnings of a puddle from where Roach shook off snow.

“Hmm.”

“Oh th-thank f-fuck.”

Geralt humms again and heads back out into the blistering cold and wind, heading further into the scrub and trees in a hunt for wood that should still be fairly dry—there was snow, yes, but with the sudden cold snap he’s hoping there’ll be enough just encrusted with snow that they can get a decent fire started.

He brings back what he finds that’s dry, nodding when he finds that Jaskier’s already looked after Roach, her things laid out over one of the rocks, her coat tended to, and sets his pile down next to where Jaskier is setting up rocks for a pit. Heads back out for more wood to put in a pile to dry out.

By the time he’s done Jaskier is still shivering, but has managed to coax a fire into existence; Geralt sees a pile of the dry brush from further in the cave in a heap to the side, more tinder should the fire get low.

They divide preparing the rabbits and cooking in relative silence, Jaskier’s shivering abating to a fine tremor. It’s never completely silent around Jaskier; even now the bard was peering at where he had set his lute, case protecting the instrument form the cold and damp. He’s humming, low and melodious, and every time he glances to his lute he’s flexing his too-pale fingers, and then putting them closer to the fire. Geralt doesn’t recognize the tune. They eat in that same relative silence, colour returning to the bards cheeks… the shivering doesn’t go away.

“Take off your jacket.”

“T-that—oh.”

Jaskier had looked up with a frown that cleared at the sight of Geralt pulling open his own jacket, undoing the ties. Jaskiers hands are still stiff even after the warm meal and the fire, so in the time it takes him to wrestle off his jacket Geralt has his open and has moved to open his bedroll close to the fire. Has pulled both their blankets nearby.

When Jaskier finally frees his last arm from the damp clutch of his sleeve, he seems surprised when Geralt plucks it from his hands, draping it over one of the rocks near the fire.

“D-d-damn it Geralt h-humans need a b-bit more than th-that… w-what are you d-doing?”

It takes very little effort to pull the shivering bard down into his lap and arranging stiff limbs to his satisfaction—tucking his arms into the warm cocoon within his jacket, and using one hand to pull that hunched back into his chest. Geralt arranged the blankets around them and over Jaskiers legs until just his feet were out, propped next to the fire, and pulled the rest around them into a barrier against the cold.

Having access to warmth seems to make Jaskiers shivering worse, chattering teeth just a mess of sound rather than any words Geralt could actually pick out. He hummed in response anyway, and that seemed to satisfy the bard that he was heard enough to settle down in Geralts lap.

That didn’t stop the humming from coming back—Geralts sigh at the sound only has Jaskier wiggling back even further, tilting and turning his head until it was pressed back to Geralts shoulder, and Jaskier was pressing a cold nose to his jaw. The humming was clearer, louder, and Geralt could feel a smile pressed against his neck.

He adjusts how Jaskier is sitting and happens to give him a squeeze, coincidentally pushing all the air from him and halting the noise, if only temporarily—when it starts up again it sounds distinctly fond pressed up against his skin.

The things he does for his bard.

Geralt has slipped into a meditative state by the time he realizes that the humming has petered out into even breathing, Jaskier having curled further in his embrace, face tucked into the hollow of his throat.

He’s been adding to the fire as needed, an ear to the howl of the wind—listening for the howl of anything else on the wind.

He’s not looking forward to hearing about a cricked neck from Jaskier however, and makes the decision to shift him; using one arm to prop him and the other to swing his legs first to the side, and then further manoeuvring him around…

Once the hard part is done, Jaskier adjusts himself well enough, tucking his face back into Geralts neck with a sigh, arms going around him and hands up his shirt to press against his warm back. It takes a bit of shuffling but the Bard settles more into his lap, seemingly happy enough to wrap his legs around behind him. Geralt readjusts the blankets to be sure that Jaskier is entirely covered in this new position straddling his lap, and settles back down to monitor the fire.

This new position means that along with not kinking Jaskiers neck, with them belly to belly like this it should keep Jaskiers neck, belly, and groin warm enough to not be damaged by the cold. In the morning he’d leave him on the bedroll to see if he couldn’t find more wood and possibly hunt something else to tide them through until the storm has fully passed. Until then he’d enjoy the rare quiet, arms holding his bard close.

#geraskier #fanfic #xperi writing #xperi prompt #geralt x jaskier #sharing body heat #sharing warmth #co written #soft geralt #cuddles #snuggles #doodle has information about staying warm in winter that i do not

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bonbonthecartoon · 5 years ago

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Cupi 4-c

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d-a-v-i-d-s-i-c · 4 years ago

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"..Ed era lì avvolto dall’ombra, egli aveva appena chiuso la porta che continuava a cigolare ripetutamente tra un cliente e l'altro. Un nuovo mostro aveva appena oltrepassato gli stipiti della porta. Era come un dipinto su tela contornato da una cornice che raffigurava un essere macabro e ripugnate dai colori cupi e spenti, quasi assenti agli occhi della piccola quindicenne. Un uomo sulla cinquantina si poteva presumere dal respiro affannoso e rumoroso che ad ogni attimo, in quel momento di quiete apparente, riempiva la stanza. Un sospiro maschile che diventava sempre più corto e che lasciava supporre brutali intenzioni. Ma ormai la povera quindicenne aveva difficoltà a percepire i rumori, a riconoscere gli odori, a differenziare le persone. Era lì spoglia sul triclinio con il trucco pastoso e disomogeneo sul viso ed il rossetto quasi assente sbavato sugli zigomi ed il collo, le braccia piene di buchi, la bocca secca ed i fianchi pieni di lividi dai colori verdastri e violacei. L'”uomo” posò un bigliettone da cinquanta con la mano sinistra sul comodino che faceva angolo vicino alla porta d’ingresso della stanza ed iniziò a sbottonarsi, con le unghie spesse e sporche, il primo bottone della camicia in prossimità del colletto. La piccola giaceva inerme con gli occhi socchiusi, priva di forze, aspettante di subire violenza perversa ancora una volta..."

D-a-v-i-d-s-i-c

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il-giardino-del-castello · 5 years ago

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Bungou Stray Dogs - Characters - Tier List

Gli elenchi chiamano e io rispondo.

Dopo la supermassiva presenza di pokémon, mi son detta che potevo pure andare a tierlistare altrove. Ovviamente, non poteva che essere BSD.

[Grandine di spoiler grossa come uova per chi non segue il manga.]

Confesso di non essermi resa conto fino alla fine che la posizione S sarebbe stata occupata da (al momento) soli due tizi. La cosa più bella è che sono anche la mia OTP di BSD. Non era voluto! Davvero!

Posizione intermedia per due altri due tizi che, se rimangono bellissimi come sono ora, volano dritti alla S. Sigma si è fatto amare nel giro di cinque pagine. E, alla battaglia, stavo genuinamente tifando per lui. E VOGLIO SAPERE CHE AUTORE È (Io voto per Saint-Exupéry, ma ci sono indizi che potrebbero hintare Camus ). Gogol è forse il più gnocco di tutto BSD e ha seri problemi di iperattività; se già non fosse divertente averlo in scena, sembra pure avere qualcosa di serio e persino brokoro. Lui, in particolare, può scivolare alla A, se fa casino alla B+/B, se continua su questa linea va di diritto in S.

La linea A è occupata da gente adorabile, gente tsunderissima e gente rincoglionita. Atsushi è adorabile. Aveva un po’ rotto con il suo Flashback (con la maiuscola), ma in generale è molto cute. Kyouka, all’inizissimo, non mi faceva troppo impazzire, causa essere l’incarnazione dello stereotipo animanga della “ragazzina killer”, con bonus kuudere a sottolineare il cliché. Invece, è una di quelle personagge che è bello trovare in un seinen: forte, ma non Maria Susina, decisa, ma non inscalfibile, con una storia e una sottotrama interamente riguardanti sua madre (naturale e adottiva), con il romance esistente ma che non diventa lo scopo del suo personaggio. Considero lei e Atsushi praticamente sposati - e non capisco perché farla quattordicenne invece di sedicenne. Ma tanto suppongo arriverà un time skip che renderà la differenza d’età tra loro due meno una preoccupazione. Kunikida è tsunderissimo, quindi non può che andare bene. Ultimamente ha pochissimo spazio, e preferirei non avesse il Momento Trauma in ogni singolo arco. Odasaku... Credo sia uno di quei personaggi che è difficile non apprezzare. E la leggendaria Dark Era ha lasciato il segno un po’ in tutti gli spettatori/lettori. Nonostante il Papino per antonomasia mi piaccia, a volte preferirei fosse meno idolatrato- Oguri è stato una sorpresa. È abbastanza cessacchiotto e ha la faccia da scemo - diciamo che, dopo il discutibile arco del Cannibalismo, non è che mi ispirasse granché. Invece, appena apparso, già mi ha fatto ridere. Poi mi ha fatto brokorare. È stratsunderissimo, praticamente himedere, è un idiota ma è un piacere averlo in scena. Me lo immagino con la voce di Daisuke Hirakawa (Forse perché mi ricorda un po’ Rei Ryugazaki) che già ha avuto un ruolo in BSD, quindi non sarà doppiato da lui, ma vabbè. Con solo Dead Apple e l’anime, Dostoevskij era in C. Non era in “Indifferenti” solo perché “Io sono il Delitto, Io sono il Castigo, Delitto e Castigo sono amici” e il fatto che dovesse richiamare la Strega Cattiva mi aveva fatto rotolare. Poi ho letto il manga. E ho scoperto che è uno yandere rincoglionito. È yandere ma, il più delle volte, è troppo stordito per ricordarselo. E io amo gli yandere scemi. Mi dispiace un sacco che il Bones abbia tagliato tipo tutte le sue facce stordite e l’abbia fatto sembrare serio, ma capisco volessero tenere alta la tensione- BTW, ora è assolutamente in A.

La B+ sono i personaggi che non mi dispiacciono, con alcuni dal grande potenziale. Yosano, già mistress (!) di suo, ha guadagnato un sacco di punti con il suo flashback - così come Tachihara, prima per me abbastanza indifferente. Ho un po’ sudato freddo quando si è scoperto quale fosse il suo potere, dato il rischio Potere Livello Dio Incontrollato (vedasi i livelli a cui arriva Magneto) ma, per fortuna, è stato presto ridimensionato. (Insomma, c’è già Chuuya ad avere un Potere Livello Dio Incontrollato che viene controllato solo non facendolo rimanere in scena-) Fitzgerald ha scalato la classifica con l’episodio a lui dedicato. Non si può rimanere indifferenti alle pentole. (!) Di tutti gli altri, quelli da cui mi aspetto di più sono Tanizaki e soprattutto Q. Extra della linea B+, qui assente: Babbo Rando, perché non si meritava tutto quello che gli è successo. Probabilmente, non si meritava neanche un marito come sembra Verlaine-

La B sono i personaggi che “mi stanno bene”. Kenji ha guadagnato punti dal suo spargere positività nei momenti più cupi (E nella sua losca transizione da Finny a Oz). Visto quanto è spammata ultimamente, mi aspetto qualcosa da Gin. Ed esigo un’evoluzione psicologica per Higuchi, perché “la prima scrittrice giapponese donna” non può rimanere succube e impacciata. E io ci vedo un sacco di lesbo tra queste due-

La C sono i personaggi che “mi stanno bene” ma non hanno avuto troppo spazio per giudicarli. Ango non mi sta antipatico, è pure doppiato da Jun Fukuyama, ma sembra che proprio non ce la faccia a non fare il quadruplo gioco. Kajii è lol, ma sembra più un folle comic relief - persino la sua prima apparizione era, in realtà, in funzione di Yosano. Steinbeck è forse l’unico membro della Gilda che si è mai davvero impegnato, ma purtroppo sfigura di fronte agli altri personaggi. Dato che si è messo a capo della Gilda 2.0, mi aspetto qualcosa da parte sua. Hawthorne e la Mitchell hanno un sacco di potenziale, ma sono apparsi davvero pochissimo e sono impossibili da giudicare. Visti anche Dimmesdale e Rossella, immagino un sacco di angst. (E quant’è bello che da un parte ci sia The Scarlet Letter e dall’altra Scarlet O’Hara?) La Alcott è cute, ma per il momento è apparsa gran poco. Idem per Twain, che ha un design molto carino, sembra simpatico, ma ha la stessa presenza di un soprammobile.

Gončarov, Shibusawa, Melville e Gide (qui assente) mi sono assolutamente indifferenti. Melville più per il suo screentime totale di forse cinque minuti. L’avrei pure messo in C, ma ha oggettivamente DUE scene DUE e non è detto riappaia, quindi... Gide era quello con più potenziale, nella novel molto più complesso e bizzarramente appiattito nell’anime - ma, anche nella novel, necessitava come minimo di un capitolo dedicato. (Fun facts: Pensavo fosse presente nella tier list. Invece era Kouyou. Non so come abbia fatto l’autore della tier list a prendere l’unica immagine in cui Kouyou non ha la sua eterna espressione da Mammina Paziente, ma okay-) (Sì, ho confuso Kouyou con Gide, ma da quell’angolazione ci sta, su. (!?)) Gončarov e Shibusawa, invece, fanno il loro “onesto” (?) lavoro. In compenso, Shibusawa ha delle belle carte in Bungou Mayoi. (!!!!!) E chissà che non abbia più spazio in Storm Bringer.

La fila “E tu chi sei?” credo si spieghi da sola. Ace è un idiota. Ma proprio stupido, con un potere demenziale. Povero Karma e povero Fedoro. Se non altro, quell’episodio è bellissimo (Per merito di Karma e Fedoro, ovviamente.) Puškin... Cioè, non... Magari il concept del “codardo” aveva pure qualcosa di interessante, ma lui come personaggio è talmente nulla che per me è “Russo 2” (“Russo 1” è Gončarov). A voler infierire, il concept dell’essere impotente di fronte agli eventi è fatto triliardi e triliardi ma proprio triliardi di volte meglio con Sigma.

Si arriva quindi alla fascia più bassa. Ossia i Cani da Caccia. Detto chiaramente: non li sopporto, perché il loro essere Gari Stuini e Marie Susine (dichiarati) viene costantemente ribadito, con una frequenza asfissiante: vengono osannati/temuti/rispettati ad ogni loro singola apparizione, non si può avere un Cane in scena senza prima ribadire quanto sia bellofortefAigoinvincibile. Almeno non sono serissimi e hanno un accenno di “comicità” giusto per, ma non mi hanno mai fatta ridere. Anzi, un paio di volte ho pure cringiato. Ho goduto come un riccio quando è arrivato Chuuya a gonfiare Jouno e Tecchou - Chuuya dal potenziale Gary Stu immenso, ma nessuno sta lì a lodarlo, ribadirlo o anche solo permettergli di stare in scena per più di mezzo episodio per volta (Grazie Fifteen, grazie spudorata fanservice di Dead Apple). E, come ho già detto, nella battaglia di Sigma vs Teruko, stavo seriamente tifando per il primo.

Tecchou e Teruko sono quelli che più sopporto in scena. Tecchou perché continua a chiedersi cosa ci faccia lì, ha sputtanato Jouno e, in generale, mi sembra il più intelligente. Teruko viene presentata come l’incarnazione dello stereotipo della loli incazzosissima MA comunque superfAiga, che guai a farla arrabbiare!, lei è troppo fortebellafAiga! Con mia grande sorpresa, nel miniarco del casinò guadagna svariati punti, mostrando il suo lato più umano (le sofferenze che comporta l’essere un Cane) e mostrando anche quanto creda davvero nel suo lavoro di poliziotta. Non fosse stato ribadito fino allo sfinimento quanto fosse superfortesuperfAiga e non fosse stata contro Sigma, avrei persino potuto metterla in un C-. La penso con la voce di Aoi Yuuki, perché Teruko è palesemente ispirata a Tanya von Degurechaff.

Il punto più basso della classifica è occupato dagli altri due Cani. Si va in un crescendo di simpatia, insomma.

Prima del Grande Colpone di Scena, Fukuchi era il nulla. L’unico suo dettaglio di riconoscimento era l’essere protagonista di gag che non fanno ridere. L’avrei messo in “E tu chi sei?” ma, a seguito del Grande Colpone di Scena, è precipitato vicino a Jouno. Il motivo è molto semplice: Il Nulla Cosmico sarebbe (secondo loro) colui che manovra personaggi del calibro di Dostoevskij, Gogol e Sigma? Ci credo tantissimo. (Sono della fazione che crede che il vero capo sia l’ultimo membro degli Angioletti Marciti.) La motivazione, poi, sembra di una povertà devastante. È un gigantesco No.

Infine, sul punto più basso della classifica, Jouno. Jouno è l’unico personaggio di BSD che mi sta davvero sulle balle. È un Cane (quindi si parte male), di più, è il più spietato dei Cani, è crudele, è saaaaadiiiicooooo, ma proprio sadicissimo, è uno yandere che proprio cioè guarda, è addirittura colui che riesce ad arrestare Dazai in una scena di profonda inquietudine yandere. (Ovviamente, Dazai si è fatto arrestare.) Bonus scazzo: ha quasi lo stesso nome di Jonouchi, che è uno dei miei personaggi preferiti di Yu-Gi-Oh!. Questo è il motivo per cui Jouno mi sta sulle balle: se la crede, tutti ci credono (per nessun motivo), sembra l’unico yandere (parte “dere” non pervenuta), l’unico spietato, quasi trascenda il “profondo e dannato”... In un animanga che presenta personaggi tipo Dazai. Dazai. Anzi, avendo proprio un confronto diretto con Dazai stesso. Per dire, Mori riesce ad essere spanne e spanne più crudele e inquietante, e senza fare tutte le scene che fa lui. Addirittura Tanizaki, nei momenti in cui sembra uno squilibrato, lo si prende più sul serio. Se poi si vuole parlare di sadismo vero e proprio, credo Q sia abbastanza imbattibile. Non è meglio di nessuno ma, per nessun motivo, sembra gli si voglia appiccicare addosso un alone di Pericolosità IncrediBBile. Che palle.

E questi sono i miei pareri sui personaggi di BSD. Volevo farli da un po’ e la tier list me ne ha dato l’occasione. Chissà che non cambi qualcosa. Vedremo come sono l’ultimo Angioletto Marcito e il buon (?) Verlaine...

#val sm letterati cinofili #val sm robe mie

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spideraracne · 4 years ago

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Pull me under

E con un volto apparentemente neutro che fissa i tetti di una Philadelphia sopita. In lontananza gli schiamazzi di qualche macchina, le urla di chissà che disperato ubriaco, i lamenti di qualche gatto. E lei appostata sul cornicione di una palazzina, sorseggia una birra, ancora fredda, con la maschera mezzo sollevata a rivelare un derma pallido, lentigginoso e una bocca piena.

Non è di una sbronza che ha bisogno adesso, non di una mente piegata, deformata. Vuole essere lucida per mettere insieme i pensieri, gli ultimi eventi e ciò che con fatica si sta ricostruendo da mesi. E non è stato facile mandare giù tutto quanto, tutti i problemi all’interno dei Soldier. Estremisti, pacifisti. Troppi cazzi per stare bene.

Ed il culmine dello stress, è sopraggiunto con l’arrivo di Tobs nelle loro prigioni. La prima grande prova era stata quella, andare a parlarci, affrontarlo… sebbene sapesse già che aveva il destino segnato, un bersaglio sulla fronte. Non era così che lo voleva vedere, lo voleva affrontare in campo aperto, vomitargli addosso la sua rabbia, picchiarlo fino a frantumargli le ossa della mascella. Dimenticare di essere Emma tra il sangue, lasciare solo la predatrice che sta in lei.

Ma la verità è che non è stato f a c i l e.

“Ora devi starmi a sentire, Em… Abbiamo poco tempo e bisogna che ci muoviamo in fretta!”

“VAFFANCULO, TOBEY! Ti rendi conto di quello che hai combinato? Che ci hai combinato? In fretta?”

La rabbia le era montata addosso come un cane affamato, tutti quei mesi, dove non si era potuto confrontare con lui e lì era esplosa. Vederlo e sapere cosa gli sarebbe successo le gettava addosso un mix di sensazioni mai provate e nessuna di esse, NESSUNA, era stata piacevole. Era più un dovere e non vi era spazio per il perdono.

“Lo capisci, Emma? Credi che stessi mentendo durante le ronde che abbiamo fatto insieme? Sono sempre stato io. Tobs, Crawler, stronzo, in qualsiasi modo tu voglia chiamarmi, ma ero sincero. Bisogna fermare Brook”.

“La gente mente in continuazione. La gente ti pugnala alle spalle anche chi ti dice amarti. Quindi non vedo perché dovrei credere ad un doppiogiochista”.

Non gli aveva comunque torto un capello, erano state minacce a vuoto, andate perdute chissà dove. Lo aveva persino stabilizzato, ma non spettava a lei togliergli la vita, era di qualcun altro. Qualcuno che l’aveva concessa e che ora se la riprendeva. Dare e avere. Una bilancia, un pegno che andava pagato.

E ancora adesso, dopo che gli ha detto addio, dopo che il corpo è stato fatto sparire, non trova pace, non prova sollievo ma solo un grosso grumo in fondo allo stomaco, pesante come un maciglio. Sempre stata un’eccellenza nello sbarazzarsi di certe persone ma non di certi sentimenti. La realtà è che avrebbe voluto che lui non fosse mai tornato, che avesse colto la possibilità che Jimmy gli aveva concesso. Erano stato uno stupido, Tobs. Aveva creduto nel perdono e Philly non è capace di darlo.

Continua a bere e si solleva del tutto la maschera, di tanto in tanto qualche voce rimpalla dentro l’auricolare, i suoi compagni non sono distanti, qualcuno è in zona. Lei continua a prendersi quei minuti, per calmarsi un minimo, soprattutto dopo la notizia del rapimento di Brook. E’ ancora incazzata per quello, la realtà è che ognuno fa quello che vuole e vorrebbe riempirli tutti di mazzate. Come se non avessero già altri cazzi a cui pensare e di già.

Quasi si immagina la faccia del Capitano Nguyen - Krikri – mentre legge la notizia mentre si prepara e poi la spara bella grossa, sulla giustizia, sulla feccia che sono le maschere. Santi non sono, stronzi parecchi ma anche spiegare che in realtà, non c’entrano un cazzo con quel vecchio di merda. Chi ci crederebbe? Ormai sono stati tirati in ballo e devono ballare, fino a stancarsi a morte.

“Sei una maschera, è questo che conta. Siete tutti uguali”

Anche le parole del cioccolatino le rimpallano dentro la testa, sbattendo come una pallina matta dentro un flipper. Stringe quella birra, prende dei sorsi e riflette appena mentre gli occhi azzurri si tuffano in pensieri sempre più cupi.

“Adesso ti farò una domanda, Emma Cowden. Quante persone hai ucciso? Quanti mostri, tra queste? E quanti poveri diavoli, invece?”

Ci ha pensato tanto a quella domanda, lei è una che pensa sempre dopo, mai nel momento. Prima è solamente una pistola bella carica pronta a mirare e fare fuoco. Ma l’aveva scorta la rabbia di lui, diversa da quella dei normali poliziotti. Aveva percepito una certa similitudine, la medesima fame della battaglia, per scopi diversi, da parte della barricata differente. Lo sguardo non può tradire, lo sguardo non mente e lo aveva letto nel Capitano, ciò che lo smuoveva. La causa dell’odio per le Maschere, un po’ come la sua per i Criminali.

“Sei solo un cane rabbioso che cerca vendetta, Kris”

Le scappa una risatina mentre termina la birra, perché del resto non conosce altri modi per liberarsi della rabbia, almeno non qualcosa che implichi la violenza e la guerra. Ora che Jake era lontano, nemmeno il sesso era più a portata di mano per scaricare la tensione accumulata. E’ stanca, mentalmente, sebbene quando fa qualcosa di buono, quando qualche m o s t r o sparisce dalla faccia della terra, le carica addosso una grande voglia di dormire e un poco morire. Quella fame si sazia, quella Giustizia che non pare, per certo essere compresa.

V a b e n e. Non essere compresa.

Va bene essere definita mostro, criminale, assassina. Del resto, se non lo è, ci è andata molto vicina.

Ed è un mostro che ama la cioccolata, che piange quando vede alla “Ricerca di Nemo”, che osserva la foto di Beverly e ridacchia al ricordo di quelle orribili calze color carne. Ed è ancora un mostro quando sente la mancanza degli abbracci di Jake nel cuore della notte o dei suoi baci. Ed è un mostro quando ride con Chloe ed Edith, nella sala relax dell’Hub,

Vorrebbe esserlo davvero, un mostro. Forse così sarebbe più facile.

La realtà è che non le importa di essere additata in alcuna maniera. Non le importa se un giorno la prenderanno, se finirà i suoi giorni a marcire in Sand. Perché sa che prima o poi succederà, che prima o poi non ci sarà perdono per lei, come lei non lo concede.

E per chi ha visto la morte, come lei, per chi ha vissuto in quello stato di grazia e poi �� ritornata agli orrori di questa vita, è difficile dimenticare. Cancellare. Riprendere. E’ un logoramento continuo, giorno dopo giorno, che ti porta a pensare solamente ad oggi e mai domani.

Per cui, che importa di quello che gli altri dicono, quello che vuole è dare sé stessa, tutta, alla sua Causa, alla strada, agli innocenti anche a costo per passare per nominativi.

Che importa essere Emma quando si può essere Aracne?

https://youtu.be/l0vEcSL-5aY

#soldier #tobey #kris #jimmy #jakob #chloe #edith #life

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twenny-six · 4 years ago

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Character Masterpost

This is mostly for the basic information and the appearances, not too much on personality beside what their poses may convey. Stars are based on how important they are to the story! 1 means relatively important to certain arcs, 2 means very important, and 3 means extremely important.

TIMELINE A, CREATION AND DESTRUCTION: Crea and Dar

TIMELINE B, TRUTHS AND DECIET: *Suzaniel and *Cherikip

TIMELINE C, COMFORT AND CALAMITY: ***Coshi and Vin

TIMELINE D, BALANCE AND CHAOS: Elines and Mayhem

TIMELINE E, JOY AND MISERY: Quali and *Aurili

TIMELINE F, PURITY AND CORRUPTION: Lithiuth and Lilium

TIMELINE G, HEALTH AND ILLNESS: Xaniu and Maricu

TIMELINE H, WATER AND FLAME: **Jalio and Kalia

TIMELINE I, CHARITY AND MEMORY: Tarilo and *Sylvia

TIMELINE J, REALITY AND DREAMS: Mariones and Lucitio

TIMELINE K, MIDNIGHT AND TWILIGHT: **Mailune and ***Anita

TIMELINE L, MOURNING AND PENANCE: Falini and Lolly

TIMELINE M, PAST AND FUTURE: and Dalmati

TIMELINE N, JUSTICE AND CRIME: Noruei and Ellia

TIMELINE O, DAYDREAMS AND NIGHTMARES: *Elika and *Annia

TIMELINE P, SANITY AND MADNESS: Kaleris and Lucina

TIMELINE Q, DEPTHS AND EMPTINESS: Ulanic and Suive.

TIMELINE R, RESPECT AND REBELLION: Pine and Mini

TIMELINE S, SHADOWS AND STARLIGHT: **Dorin and **Sanii

TIMELINE T, SPACE AND TIME: Pollux and Castor

TIMELINE U, FLATTERY AND MOCKERY: Jeriso and Mimi

TIMELINE V, ENJOYMENT AND STRESS: Waffie and Panini

TIMELINE W, LOVE AND HEARTBREAK: Eros and Cupie

TIMELINE X, RELAXATION AND PANIC: Chillip and Alarmin

TIMELINE Y, CONFUSION: ***Loonic

TIMELINE Z, LIGHT AND DARK: ***REZIAS AND THE ***UNNAMED.

#textpost #not comic

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federicodeleonardis · 5 years ago

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Christo e Gordio

Nelle foto che accompagnano l’articolo di Repubblica uscito con l’annuncio della morte di Christo, ce n’è una che riprende dall’alto il suo Floating pier attorno all’isola di S. Paolo, poco più di uno scoglio verde con una villa (una sola) distante circa duecento metri da Montisola, l’isola maggiore di uno dei più cupi e più affascinati laghi della corona ai piedi delle Alpi italiane. Ho ricordi precisi del mese o poco più che, da sfollato durante l’ultimo conflitto mondiale, passai con mia madre e mia sorella su quel piccolissimo scoglio, a caccia di uova e di avventure di arrampicamento sui pini e gli abeti che lo popolano: eravamo ospiti niente popò di meno che di Junio Valerio Borghese, il capo della X Mass e successivamente, durante gli anni di piombo, famigerato golpista di Gladio. A mia scusante il fatto che ero un bambino di cinque anni, amico dei figli di Valerio e in particolare di Julie e di Andrea, quelli della mia età. Sono grato a quella famiglia e a Daria, amica di mia madre, perché conservo nel fondo della mia anima il piacere che accompagnava la vista della meravigliosa trasparenza della battigia attorno all’isolotto e il cigolio degli scalmi delle barche che arrivavano là dalla terraferma.

La vista dall’alto del ponte galleggiante che chiudeva l’affascinante isolamento di quello scoglio verde, aprendo i miei ricordi mi ha chiuso il cuore: l’assedio praticato dalla folla e la rottura dell’isolamento cozzano con il piacere ancora vivo delle mie memorie e producono in me un lamento. Quando quattro anni fa si inaugurò quell’opera di C ne parlai diffusamente (Fuori dai denti , Archive, luglio 2016); non intendo ripetermi, ma riassumo brevissimamente il mio giudizio in opposizione a quello del prof Calisto Gritti, che mi precede su facebook riportando anche quello negativo di Filippe Daverio.

Sono un ammiratore di questo grande artista, non tanto per il coraggio da lui dimostrato in tutte le sue opere, quanto soprattutto per l’idea che le sottende. Lo dirò in pochissime parole: nascondere, occultare, cancellare la vista è potenziarla: in un mondo in cui il pieno e l’inquinamento visivo generalizzato ne hanno minato il potenziale collettivo, l’agire a livello urbano, ma più in generale paesaggistico, è stato di grande chiarezza e grandissima efficacia: l’oleografia è sconfitta, Il popolo, sì anche quello stolidamente bue che affollava il Pier, deve di nuovo imparare a guardare e Christo gli ha dato una mano. In quasi tutte le sue opere. D’accordo con i due critici citati, non quella sul Lago d’Iseo, che mi è parsa contraddittoria e non riuscita: di un vecchio.

Che la vasta cultura del passato dell’arte europea e soprattutto italiana di Daverio abbia impaniato la comprensione della rivoluzione operata dal lavoro di C non mi stupisce: solo l’occhio di un artista vero lo sa guardare con un interesse autentico, cogliendone l’audacia operativa verso il futuro e non vale certo la critica avanzata da lui e dal Gritti per l’inquinamento che le sue operazioni hanno comportato. Mi sarebbe piaciuto da parte loro un discorso articolato sull’arte. In nome dell’ecologia le anime belle si sprecano e penso che nella storia niente succeda senza un costo. Ricordo per esempio che la grande cultura scientifica ellenistica, da cui quelle anime belle pescano le loro argomentazioni sull’inquinamento, non ci sarebbe stata senza il taglio di Gordio. Si pensa sempre e solo all’inquinamento atmosferico e mai a quello visivo. Non mi interessa nemmeno minimamente commentare il fatto che migliaia se non milioni di collezionisti posseggono manifesti e disegni preparatori dei suoi complessi impacchettamenti e che questi non hanno a mio avviso nessun valore grafico o compositivo (come avrebbe potuto altrimenti finanziare quelle utopie senza l’aiuto appunto del popolo di costoro?); non sono un moralista e penso che gli artisti tutti facciano benissimo a finanziare la propria ricerca come meglio credono. L’importante è che non compromettano l’arte.

E lui non l’ha fatto. Grazie Christo.

FDL

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egheneto · 5 years ago

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GLI ALIENATI MENTALI - THÉODORE GÉRICAULT

Théodore Géricault è uno dei principali esponenti dell’arte romantica. Si forma seguendo un percorso accademico, guidato dal maestro Pierre Narcisse Guérin. Ben presto, però, si allontana dalla strada neoclassica, rifiutando i tradizionali ideali e mezzi espressivi a favore della contemporaneità. I primi quadri che realizza sono a carattere storico, immersi nel clima delle guerre napoleoniche; tuttavia, prendono le distanze dall’iconografia bellica tradizionale, incentrata sulla celebrazione della vittoria, per concedere spazio ai personaggi minori: ufficiali, soldati, cavalli, sconfitti. Lo dimostrano dipinti come Ufficiali dei cavalleggeri della guardia imperiale alla carica (1812), Corazziere ferito che lascia il fuoco (1814) e La zattera della medusa (1819), l’opera che, con più facilità, gli viene associata e che ha contribuito a donargli la fama.

L’opera che preferisco dell’artista, però, è meno conosciuta. Si tratta del Ciclo degli alienati, una raccolta di 10 tele di cui solo 5 sono pervenute, raffiguranti pazzi ospiti di un manicomio.

Questi dipinti dimostrano perfettamente come Géricault si sia distaccato dalla produzione dei suoi colleghi, allontanandosi dai temi e dai soggetti di successo. Come nei quadri a sfondo storico, anche qui l’interesse del pittore si rivolge a soggetti minoritari, alle persone escluse ed isolate dalla società, arrivando a dipingere l’estremo degrado dell’individuo. Qui è la follia a fare da protagonista.

Géricault trae ispirazione da quella che era la psichiatria ottocentesca, che inizia a considerare i malati mentali non come individui da escludere, ma come persone degne di essere curate. In particolare, la psichiatria dell’epoca si basava sulla convinzione secondo cui le caratteristiche psichiche di una persona fossero deducibili dai lineamenti e dalle espressioni del volto. I pazienti, infatti, sono tutti dipinti a mezzobusto, proprio per focalizzare l’attenzione dell’osservatore sulle loro fattezze.

In particolare, Géricault raffigura pazienti psichiatrici affetti da monomanie. Il termine deriva dal greco monos, che significa solo, e da mania, che significa follia, e si riferisce ad un disturbo della mente che si manifesta con espressioni di delirio dovute all’attaccamento ossessivo ad un pensiero o comportamento.

I quadri sono, nel complesso, essenziali. Lo sfondo è scuro, a tinta unita, e pone il soggetto in risalto, creando un senso di indeterminatezza; anche i colori sono cupi, bruni, in contrasto unicamente con i volti pallidi e spenti. Lo sguardo è sempre rivolto lontano, perso nel vuoto, fisso sulla propria ossessione che astrae dalla vita reale. Gli occhi sono arrossati, incavati, le palpebre gonfie, le rughe profonde. L’aspetto è arruffato, sporco, trasandato.

Un primo ritratto è Alienata con monomania dell’invidia: un’anziana signora pare essere accigliata da qualcosa che si trova al di fuori dello spazio del dipinto, ma che sembrerebbe provocare un sentimento di astio e, appunto, invidia. Gli occhi sono arrossati ed il viso è segnato da rughe profonde, che contornano soprattutto la bocca, contratta anch’essa in un’espressione ostile, aspra.

Un secondo quadro è Alienato con la monomania del furto: un uomo con i capelli e la barba spettinati e gli occhi stralunati, totalmente assenti. Il volto, in questo caso tendente verso toni più giallastri e verdi, è illuminato dal colletto bianco, che rappresenta le poche pennellate di colore presenti nei dipinti.

Vi è poi Alienato con la mania del comando militare: si tratta, in questo caso, di un uomo più anziano, dal volto fiero e dagli abiti militari ornati da una medaglia al collo; sono riferimenti ad un valore bellico che non è rispecchiato dalla trasandezza estetica e dalla perdizione mentale.

Un altro dipinto è Alienata con la monomania del gioco: anche in questo caso, è raffigurata una donna anziata con occhi incavati ed arrossati e un viso adorno di rughe; anche qui, lo sguardo rivolto verso il nulla, come se il pensiero della donna fosse fisso su un’unica cosa, il gioco. Un gioco che l’ha condotta alla povertà, come dimostrano gli abiti umili e la cuffia malmessa, dalla quale fuoriescono capelli disordinati.

Infine, Alienato con la monomania del rapimento dei bambini: si tratta di un uomo di mezza età, ma il cui viso emana un’aria infantile, come gli abiti che indossa. Di nuovo, lo sguardo è rivolto verso qualcosa che si trova al di là della tela e che crea nell’uomo un’espressione di vaga tristezza, sottolineata dalla curvatura della bocca.

L’alterazione mentale, qui, emerge dall’incredibile espressività dei soggetti dipinti. Vi è un rifiuto totale per l’idealizzazione: i volti sono rappresentati con i propri difetti, con i segni del tempo e della pazzia. La bellezza risiede nel realismo, nella realtà, nella forza con cui i visi emaciati dei protagonisti esprimono il proprio stato d’animo, turbato e turbolento.

Sono ritratti del tutto al di fuori degli schemi convenzionali, che indagano un lato della realtà umana rimasto per troppo tempo ai confini della vita e lo innalzano a soggetto degno di rappresentazione artistica.

Nicole C.

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lokilickedme · 6 years ago

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Part 3 of Read By Loki Laufeyson - Fifty Shades of Grey

Posted originally on the Archive of Our Own (no longer available there)

Rating: Mature

Archive Warning: No Archive Warnings Apply

Category: F/M

Fandom: Loki - Fandom, Loki (Marvel) - Fandom, The Avengers (MarvelMovies), Tom Hiddleston - Fandom

Relationship: Loki/His Book, Ana/Christian

Character: Loki, Loki Laufeyson, Loki (Marvel), Ana Steele, Christian Grey

Additional Tags: Explicit Language, this book deserves its own warning tag, one that says DON'T READ ME, Explicit Sexual Content, lame and exceedingly silly descriptions of sex acts

Series: Part 3 of Read by Loki Laufeyson

Stats: Originally Published 2016-02-27 Words: 3386 (original version)

Part One: The Night Manager

Part Two: High Rise

50 Shades of Grey, Read By Loki Laufeyson by lokilickedme

Summary: Loki reads 50 Shades and throws up multiple times. I would offer my apologies to E.L. James, but she doesn't deserve it.

Notes: See the end of the work for notes

This shitshow gets on the shaky road with a dedication that made the right side of my face twitch before the story even got started. It's dedicated to "the master of my universe" and as of right this very moment I'm ready to preemptively toss it into the bathroom, not as reading material for my next luxury soak, but as a replacement for the empty roll of toilet paper that I keep forgetting to run to the store for. Fuck me people, she didn't even capitalize "master" and ANY GOOD SUB KNOWS THAT NOT CAPITALIZING MASTER IS A MASSIVE SHOW OF DISRESPECT AND YOU DESERVE THE ASS BEATING YOU GET FOR IT - WITH ZERO AFTERCARE. Don't ask me how I know that, but go ahead and fight me, this is a hill I’m willing to die on. If this person is writing a book that's touted as an even remotely accurate accounting of a Dom/sub relationship, I can tell you right now, she doesn't know jack shit.

So I've read a couple of pages and I'm already looking around for my seizure meds when I realize I don't take seizure meds. I will after this, I might as well go ahead and call it in. I'm to the part about Wanda the Volkswagon when my anticipatory boner not only goes away, but retracts so far up into my scrotum as a result of the most horrendous writing I've seen this side of Thor's second grade book report on Anne of Green Gables that I'm thinking I might just be female now. I mean seriously? This hurts. I’m not even exaggerating, if you have a penis it’s going to draw up into your gall bladder. If you have a vulva it’s going to need a vat of Burt’s Bees Extra Moisture Replenishing Salve and a bottle of cranberry capsules. I’m not even female at the moment and this thing gave me a flaming UTI.

I’m not sure Wanda, my old VW Beetle, would make the journey in time. Oh, the Merc is a fun drive, and the miles slip away as I floor the pedal to the metal.

People, this is a published book. Someone got paid for this. It got made into a movie. I haven't even gotten to the sex yet and I'm already Google mapping monasteries within a one-hundred mile radius because I'm ready to take my vows. No, this book hasn't made me believe in a higher power. It has taken away my will to ever get laid again.

The elevator whisks me with terminal velocity to the twentieth floor.

Holy fucking shitballs people, terminal velocity by its very definition means someone is going to die. Is this person wearing a pressurized speed suit? Do they hand them to you at the door before you go into the elevator? How does the building tolerate the mechanics of generating that kind of speed? And if by some random blessing by some random god who won't be getting any thanks from me she actually survived this trip to the twentieth floor, her brains would be leaking out her asshole. That's not the way to make a good first impression, sweetheart. Take the fucking stairs next time.

It’s a stunning vista, and I’m momentarily paralyzed by the view. Wow.

Yes, wow. Paralysis is rarely ever momentary darling, and it does ugly things to pretty girls. Like, rendering you a jelly-like heap on the floor because your muscles don't continue working while you're paralyzed. Paralysis sort of means your muscles have stopped working.

I've begun highlighting every word I come across that the author obviously doesn't know the definition to. Fake it till you make it, right darling? Five pages in and my yellow pen has died a violent death.

I push open the door and stumble through, tripping over my own feet, and falling head first into the office. Double crap – me and my two left feet!

YOU.

HAVE.

GOT.

TO.

BE.

FUCKING.

KIDDING.

ME.

In what universe is this ridiculous cutesy sort of shit thought to be amusing? The cliches are giving me hemorrhoids. Me and my two left feet? Not that I'm an expert on Earth terminology and phrasing, but I'm fairly certain people stopped saying shit like that around 1962. And...I can't believe I'm being forced to say this, but - double crap?? I was already calling my brother a bilgesnipe’s vagina by the time I could crawl, I'm pretty sure the last time I said something as immature and amateurishly silly as double crap I was still in the womb and cursing in Morse Code. I may actually have even still been a sperm in my father's left testicle. How old is this writer?

“Um. Actually–” I mutter. If this guy is over thirty then I’m a monkey’s uncle. In a daze, I place my hand in his and we shake. As our fingers touch, I feel an odd exhilarating shiver run through me. I withdraw my hand hastily, embarrassed. Must be static. I blink rapidly, my eyelids matching my heart rate.

I'm sorry but I really don't even know where to start. The Um. Actually- ? Or the I'm a monkey's uncle? Maybe it's the staccato pacing? The elementary school sentence structure? The fact that all but one sentence of that paragraph has the word I in it, sometimes multiple times? She placed her hand in his and they shook - sort of like I'm shaking right now. It's the seizures this damn travesty has provoked, honestly I should sue the author for my prescription costs. And if that girl's eyelids matched her heart rate then I'm just envisioning one of those blinky-eyed cupie dolls strapped to a paint mixing machine.

“I own my company. I don’t have to answer to a board.” He raises an eyebrow at me. I flush.

Yes darling, always do a courtesy flush when the stench is really vomit-inducing. Like now. I'm not even going to ask if this conversation is taking place in a bathroom because I can tell you honestly, the bathroom is right where it belongs.

His voice is warm and husky like dark melted chocolate fudge caramel...or something.

Something...like, maybe shit, perhaps?

I shake my head to gather my wits. My heart is pounding a frantic tattoo -

No darling, trust me, it's not. A tattoo is something you draw on your body, there's no pounding involved unless you've done the drawing on your vagina. And if you’re referring to the drum beat, then you should just say so because frankly this is meant to be a sex book and your readers aren’t going to be interested in Googling your sophomoric attempts at using interesting words. And just as an aside, most humans are going to think of a Scottish marching band when you use that word in that context, and the last thing you want your readers thinking about while you’re sliding into a smut scene is men in plaid skirts blowing bagpipes.

I am utterly thrown by the sight of him standing before me. My memories of him did not do him justice. He’s not merely good-looking – he’s the epitome of male beauty, breathtaking -

Hold on a second, I wasn't aware I was in this book? I must have been drunk. I'm not sure that I would consent to this idiocy even if I was soused off my gourd, so I think I'm going to be filing a second lawsuit for character theft.

- and he’s here. Here in Clayton’s Hardware Store. Go figure.

Yes, go figure sweetiepie. Everybody, even handsome people, need replacement U-joints for their toilets. They come in handy when you're trying to flush books.

Finally my cognitive functions are restored and reconnected with the rest of my body.

Honey, cognitive functions aren't a part of your body, they're a part of your brain. So unless your head fell off while you were walking around in Clayton's Hardware Store, I doubt this happened. If it did, my condolences to Mr Clayton and the other shoppers, I know how traumatic that can be.

And from a very tiny, underused part of my brain –

You mean the whole thing?

- probably located at the base of my medulla oblongata where my subconscious dwells – comes the thought: He’s here to see you.

I just had another seizure. It’s a sex book darling, stop trying to use seventy-five cent Merriam Webster words and settle for something along the lines of My fucking head exploded - trust me, at this point your readers will relate to that far more than to the concept of subconscious thought. Or any thought at all. And we all know it’s highly unlikely Miss Double Crap Wanda-driving headless-in-Clayton’s-Hardware store is capable of coming up with a term like medulla oblongata after that terminal velocity elevator ride.

No way! I dismiss it immediately. Why would this beautiful, powerful, urbane man want to see me? The idea is preposterous, and I kick it out of my head.

And now your head is completely empty, much like the author's, because that poorly constructed series of sentences was all that was rattling around in there.

For the sake of moving this along, because I have something to say about literally every fucking sentence in this roll of rough-ass toilet paper, I'm going to skip to the first round of sex and see if anything improves. Because that's what people do when things aren't going well, isn't it? They have sex and see if it gets better? And then if it doesn't, you kick them out and finish up with a fresh pack of batteries and a few minutes of Skinamax and when you wake up in the morning it'll be a whole new day, sunshine. Because honestly, I just got to the part where her cheeks went the color of the Communist Manifesto and if I don't get to some penis and vagina action I'm going to kill myself. Besides that, all this double crap inner monologue is starting to make my ballsack clench up.

So alright people, I've got my lube and my right hand ready, let's get this party started shall we?

"Does this mean you’re going to make love to me tonight, Christian?” Holy shit. Did I just say that?

Well it certainly wasn't me. Having medulla oblongata issues again, are we sweetheart?

His mouth drops open slightly, but he recovers quickly. “No, Anastasia it doesn’t. Firstly, I don’t make love. I fuck... hard."

Finally, someone steps up. Is that the sound of zippers headed south I hear?

"Secondly, there’s a lot more paperwork to do, and thirdly, you don’t yet know what you’re in for. You could still run for the hills. Come, I want to show you my playroom.”

Nope, my mistake. Zippers firmly holding north. How far is this fellow going to count? Do people actually do that cheesy little “Firstly, secondly” speech tic all the way up to thirdly? I usually only get to secondly before someone pops me in the mouth. Somehow I have no trouble envisioning this obviously anal retentive Christian fellow proceeding right along to fourthly, fifthly, sixthly, seventhly...perhaps he has a numbers fetish to go along with that paperwork obsession of his. If this is foreplay I'm leaving because math was never my strong point and I’ll be damned if I’m going to relive the hell of ninth grade just to get a two page smut scene. If you want to have sex with me we get to firstly, I point to my zipper, and the game is on. But he does get points for being forthright enough to come right out up front with the admission that he's such a rough fucker there have to be contracts involved. Kudos my man. Too bad he wrecked it by planting that playroom visual immediately after, because now all I can think about is a toybox full of Legos and a plastic xylophone. Even I can't make anything kinky out of that.

My mouth drops open. Fuck hard! Holy shit, that sounds so... hot. But why are we looking at a playroom? I am mystified. “You want to play on your Xbox?”

Yes darling, Fuck hard! It sounds like a Bruce Willis movie, only this time he's not in an office building crawling through the ceiling or on an airplane fighting off terrorists, he's tied to a bed while Bonnie Bedelia drips hot wax on his scrotes. It's a real shame we lost Alan Rickman, I'd give anything to see Hans Gruber standing at the foot of the bed in a leather corset intoning Yippee ki-yay, motherfucker just one more time.

As for playing on his Xbox, the Sims have a "whoo hoo" function. That's all I'm going to say about that.

- it feels like I’ve time-traveled back to the sixteenth century and the Spanish Inquisition. Holy fuck.

Ah yes, the good old days of the Inquisition. I had quite a wonderful time during that era, it was a sado-masochistic wet dream. And no, I wasn't an Inquisitor...I worked as a volunteer equipment tester for the Vatican. There wasn't a steel spiked ball cage or 360-degree nipple twister that earned my seal of approval until I screamed for my mommy. Something tells me this pansy-ass little ninny isn't going to make it past the electroshock vulva clamps before she's crying for every matriarchal figure in her family all the way back to the Charlemagne era.

“It’s about gaining your trust and your respect, so you’ll let me exert my will over you. I will gain a great deal of pleasure, joy even, in your submission. The more you submit, the greater my joy – it’s a very simple equation.” “Okay, and what do I get out of this?” He shrugs and looks almost apologetic. “Me,” he says simply.

Um...no. Just no. Unequivocally NO. That isn't how it works, E.L. James. Not in the slightest. In a true Dom/sub relationship the submissive receives every bit as much as the Dominant, and there is no two ways around that. Anything less is bullshit and whoever you're trying to force-feed this lie to should leave running and punch you in the crotch on the way out. I sincerely hope anyone reading this nonsense is doing so on a dare and not because they want to learn about D/s dynamics, because you're obviously not going to learn anything from this book except how to be a lip-biting ningnong who doesn't do much more than chat merrily with herself inside her medulla oblongata while mentally spouting double crap! on repeat every thirty-seven seconds. And any respect I had for this Grey fellow for being up front about his sexual preferences just went out the window, which coincidentally is where the lip-biting ningnong should be headed. Like he said - you could still run for the hills.

Skipping ahead...skipping ahead...my god are these idiots ever going to do it? I'm on page 194 and so far the closest they've come to coitus is when he almost ejaculated in his pants in an apoplectic rage when she told him she was a virgin.

“Ah,” I groan.

Ack, I puke.

“You smell so good,” he murmurs and closes his eyes, a look of pure pleasure on his face, and I practically convulse. He reaches up and tugs the duvet off the bed, then pushes me gently so I fall on to the mattress.

I'm practically convulsing too darling, but unfortunately not with pleasure. I need more anti-seizure meds, I've already gone through the entire bottle. I'll be starting on the Xanax next and then it’s another call to my HMO.

I’m panting... wanting.

I'm vomiting...heaving.

Not taking his eyes off mine, again he runs his tongue along my instep and then his teeth. Shit. I groan... how can I feel this, there?

Hold up a second - this is a man who is so persnickety he pulls the duvet off the bed before he lets her set her ass on it, but now less than a page later he's just removed her sneaker and is licking the bottom of her sweaty all-day Converse encased foot? My capacity for suspension of disbelief is not only wavering at this point, it’s pretty much died a slow and painful death. Which is what I feel like I’m doing. And if a man is holding eye contact while licking the bottom of your foot, he’s either upside down or your leg is so high up in the air he could be looking up your hooch and seeing himself through your left nostril.

“How do you make yourself come? I want to see.” I shake my head. “I don’t,” I mumble.

I call bullshit. She’s twenty-one, a virgin, and has never diddled herself? That’s about as likely as me never having had intercourse with a horse.

“Let go, baby,” he murmurs. His teeth close around my nipple, and his thumb and finger pull hard, and I fall apart in his hands, my body convulsing and shattering into a thousand pieces.

Huh. And here all this time I’ve been laboring under the delusion that more was required than just two short paragraphs worth of nipple play. This girl is a physical wonder, her nipples are clitorises. Clitori? Clitterati? However you say multiple clits. I know playing with them feels nice and I’ve made more than one maiden squirm with a few well placed sucks and a pinch or two, but this girl was climaxing before he even got her out of her brassiere. Someone get her a job at the Kinsey Institute.

Suddenly, he sits up and tugs my panties off and throws them on the floor.

I hope they didn’t land on the duvet, he went to such trouble to keep it from getting mussed.

Pulling off his boxer briefs, his erection springs free. Holy cow...

Rather like a jack-in-the-box, I’m envisioning. Holy cow indeed. Twist the handle and Pop Goes The Weasel plays while you wait in panicked anticipation for that horrid little clown to burst out of the hinged metal box and scare the shit out of you. Well, he did say playroom, didn’t he. Oh, and boxers and briefs are two entirely different things, my dear. The further we get into this silly little tale the more convincing my sneaking suspicion that the author has never actually met a man before.

“I’m going to fuck you now, Miss Steele” he murmurs as he positions the head of his erection at the entrance of my sex.

I’m sorry, I know I’m an adult and all but I’m giggling like a sixth grade girl that wandered into the wrong locker room at school. And for the record, I know exactly what that sounds like because I’ve done it. But this...this is just...holy fucking hell with twice the fire and ten times the brimstone, that sentence up there just chemically castrated me. The head of his erection at the entrance of her sex. I’m going to go out on a limb here and assume it means he put his cock on her pussy and we’ll call it fair and move along.

“Hard, he whispers, and he slams into me. “Aargh!” I cry -

To quote Miss Steele, holy fuck! His dick is so big it’s turned her into a pirate!

He speeds up. I moan, and he pounds on, picking up speed, merciless, a relentless rhythm, and I keep up, meeting his thrusts.

Is anyone else envisioning these two jogging through the park playing bongos? Just me? Okay. Oh and for future reference, because I assume this world isn’t lucky enough to escape at least three sequels to this travesty, no sentence should have as many commas as it has words unless the person speaking it is being punched in the mouth between each syllable.

Two orgasms...coming apart at the seams, like the spin cycle on a washing machine, wow.

Darling if the spin cycle on my washing machine made anything come apart at the seams I’d be at Home Depot demanding they make good on the warranty. Which, something tells me, you should be doing with this new man of yours.

He increases the rhythm infinitesimally, and his breathing becomes more erratic. My insides start quickening, and Christian picks up the rhythm.

I looked up infinitesimally, mainly because I’ve never actually seen it in print before and it’s such a strange looking word. I laughed so hard my Xanax came out my nose when Google offered up this definition: immeasurably small, exceedingly little, less than an assignable quantity. To give it a meaning, it must usually be compared to another infinitesimal object in the same context. Mr Grey, I do believe your tight coochied little virgin just called your dick tiny.

“You. Are. Mine. Come for me, baby,” he growls. His words are my undoing, tipping me over the precipice. My body convulses around him, the precipice. My body convulses around him, and I come, loudly calling out a garbled version of his name into the mattress.

Well damn, I have to say I’m impressed, both with the uncanny power this fellow’s voice has to make orgasms happen from out of thin air, as well as this girl’s ability to climax on demand after never having done so in her entire life previous to this encounter. That’s three times now she’s “shattered into a million pieces” all over the fucking bed - thank god he had the presence of mind to toss the duvet on the floor, because those stains would never come out. He’d probably be getting a visit from the local police as soon as Mrs Fratelli at the dry cleaners got a good look at it. And I don’t know about anyone else but I really want to hear this “garbled version” of his name that she called out into the mattress. No, really. I want to hear it because I’m imagining something like what went down in the Caves of Caerbannog when the Knights were debating the pronunciation of the last word written on the wall. Does that make Ana’s orgasms the sexual equivalent of the Black Beast of Argh?

I’ll wait for you to hit Google on that one. Go ahead, I’ll wait. I’ve got all the time in the world. I still have six hours of studio time booked and this travesty of a novel is now residing in stall #2 in the mens room and I’m sitting here playing with the roll of toilet paper I stole. It was a worthwhile trade. The word Charmin printed four million times on these little squares in infinitely more intellectually stimulating than that undigested goat’s dinner we were reading.

Fifty shades of TP’ing E.L. James’s house, anyone?

End Notes: All passages in italics are the property of E.L. James, and as far as I’m concerned she can keep them.

#Loki Reads #50 Shades of Grey

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