#cómo le hago entender que mi problema es que yo con ella lo quiero todo

[ladylancing]

Anyways

[zk-orpy]

Sábado 28 Septiembre 2024

Vivo de una forma que algunos ven "cómoda" pero si supieran. Algunos me dicen que qué envidia levantarse a las 3 de la tarde para solo hacer aseo y luego hacer música. Lo que no ven es todo lo que hay detrás, hay alguien que tenía sueños, que quiere levantarse temprano, cultivarse, aprender, mejorar, que me gustaría poder tener una trabajo normal, estable, me gustaría poder hacer todo lo que hago más rápido, pero me disocio, me despersonalizo por horas y es realmente fácil sacarme de ese trance desde afuera, con algún ruido lo suficientemente fuerte para entrar en realidad. Sin embargo pues me la paso solo constantemente, en mi cuarto que hasta cierto punto tengo insonorizado por cuestiones artisticas. Mis padres se la pasan trabajando y solo llegan a casa a comer y a cenar, mis hermanos uno trabaja y otro simplemente no le interesa nada que tenga que ver conmigo (Por lo menos eso creo o así lo veo yo, antes no era así, por eso he notado el cambio) y pues hace unos días acabo de perder a uno de mis mejores amigos. Es curioso como este año estuve perdiendo muchos amigos, a lo mejor tienen razón y el problema soy yo. Pero por qué? Si ellos me fallaron y lo único que hice fue explicarles lo que hicieron que me hizo sentir mal. Pero prefirieron tomarlo como ataque en vez de entender que me estaban haciendo sentir mal. Prefirieron su orgullo a platicar con un amigo que la está pasando mal. Y a lo mejor podrías decir que quien sabe y ellos la estén pasando igual o peor de mal que yo. A lo mejor el egoísta si soy yo. Despierto todos los días literalmente mi primer pensamiento es me voy a matar, y alguna idea para cómo hacerlo. Creeme que tengo varias opciones solo que no he desarrollado bien las ideas, además que quiero asegurarme de que voy a morir 100% y no quede solo en intento una vez más. Cualquiera te puede decir que en un arranque emocional cualquiera intentaría matarse, luego recapacita. Por eso conocemos tantas personas que tienen varios intentos de suicidio. Pero sabes? Creo que no hay peor muerte por suicidio que la que se tiene todos los días en mente hasta que eventualmente pasa. Que todos los días te ves morir de una forma diferente, y anhelas esa paz como nunca más has anhelado otra cosa. Alguna vez desee dinero y no llegó, alguna vez deseé el amor, y puta, que bueno que no deseé el odio porque me hubiese metido en más problemas. Alguna vez dejé muchas cosas atrás, solté una gran carga de una y después de todo, ya no tuve a dónde ir.

Me la paso horas, vagando por mi mente, de vez en cuando veo algo que me llama la atención, hasta cierto punto sé que no es real pero ahí, en el momento, todo parece tan real que casi lo puedo tocar. Casi no como, no me da hambre y cuando me da hambre no hay nada que comer y pues me aguanto hasta que haya algo para comer, y cuando hay no tengo apetito, todo me da asco incluso con ganas de vomitar así que no entiendo.

Hace tiempo dejé de sentirme uno. Siento que soy varias personas conviviendo en una sola y por eso no puedo simplemente hacer algo por mi. Porque cada uno tiene necesidades y gustos diferentes. Cuando tengo oportunidad de complacer una de ellas, no está para disfrutarla y cuando lo está no hay oportunidad.

¿Y qué? ¿Se supone que viva así? Mi madre quiere internarme en una clínica de rehabilitación, tal vez si sea lo mejor, tal vez no, y aunque una parte de mi si quisiera encerrarse y ver si todavía tengo salvación. Otra no quiere dejar la música por tanto tiempo. Ya lo he dicho, es lo que me mantiene vivo. No sé cuánto tiempo soporte con esa sensación de encierro. Porque si bien, me la paso encerrado siempre, nunca tengo esa sensación de encierro, por lo menos no físicamente. Y él hacer música es lo único que me quita de esa sensación mental. Entonces me quitarían lo único por lo que vivo hoy en día para intentar salvarme? No lo sé pero para mi no tiene mucho sentido. Probablemente estando ahí sienta tal presión que me oblige a buscar una forma definitiva de ya no soportar todo este dolor y si iba a estar aquí un año más, ahora solo serán 3 meses más. No sé, también una parte de mi dice que podría ser lo mejor, pero no lo sé, nunca he estado internado y no tengo muchas referencias de lo que es. Las únicas que conozco son historias horribles. Una chica que conocí incluso se suicidó después de varios internamientos. Así que creo que se podría comprender mi miedo. Porque a pesar de que todo el tiempo piense en largarme de aquí, realmente no quiero estar pensando en eso, y lo que menos quiero es morirme por más que lo esté pensando pero hay veces que no puedo controlar mi mente. De nuevo, es como si no me hiciera caso a mi y le hiciera caso a alguien más dentro mío. Tengo dolores en todo el cuerpo, en el estómago sobre todo, la espalda, el pecho, siento una sensación de fatiga extrema aún cuando recién he despertado. Si, también me la paso haciéndome daño con vicios y excesos. Pero de nuevo, a mi ni siquiera me gustan ese tipo de cosas. ¿Entonces por qué lo hago? Supongo que será algo que solo el tiempo me responderá. Aunque realmente la respuesta que quiero no es "Por qué" es la forma de salir de todo esto de una manera rápida e indolora. Ya duele lo suficiente como para "Es que te tiene que doler un poco más" no gracias, en serio ya estoy harto y cansado.

[elmartillosinmetre]

Mi voz es rebelde, como mi personalidad

[El cantante venezolano Samuel Mariño / DIANA GÓMEZ]

El sopranista venezolano Samuel Mariño debuta el viernes en Sevilla con un concierto dedicado a música virtuosística del Barroco italiano

"Me encanta Sevilla", empieza diciendo Samuel Mariño (Caracas, 1993), un cantante con una voz natural de soprano, cuya presencia se está haciendo habitual en los mejores escenarios europeos . "Estuve en Sevilla de vacaciones hará como cinco años. Pasé también por Córdoba y Granada. Me fascinó Andalucía, que reúne casi todos los tópicos sobre España. Además yo soy fan de Star Wars, mi perra se llama Leia, y en Sevilla se rodó un episodio, así que tenía que ir. Me quedaré hasta tres días después del concierto para disfrutar de la ciudad".

–Pero nunca había cantado en España hasta esta semana, que lo hace también en Madrid [el miércoles 21]...

–Exacto. También acabo de cantar en Roma, que ha sido mi primer recital en Italia. Hasta ahora mi carrera había sido más norteña. Estoy muy contento con este cambio.

–En sus dos discos publicados hasta ahora había grabado música en general poco conocida. Sin embargo, a Sevilla viene con un programa de auténticos hits del Barroco...

–Para el primer CD escogimos repertorio porque era barroco y tenía que establecer mi carrera en el mundo barroco. Era muy teatral. Me gusta la música muy teatral y por eso escogí estos dos compositores, Haendel y Gluck, extremadamente teatrales. El segundo fue porque estudié con la soprano americana Barbara Bonney y ella me impulsó siempre a cantar música clásica, Mozart y contemporáneos. En el tercero quiero que sea más sobre quién soy. Ya me establecí. Le mostré al público que puedo cantar Barroco y Mozart, he cantado también algo del siglo XIX. Quiero mostrar mi personalidad, quién soy yo.

–¿Quién es hoy en día Samuel Mariño?

–Tengo múltiples personalidades. Hoy en día soy alguien que quiere esparcir al público la palabra de libertad, de liberación, de confianza, de aceptación de uno mismo.

[El sopranista Samuel Mariño. / DIANA GÓMEZ]

–Después de una adolescencia que no fue fácil, ¿se siente finalmente liberado?

–Para algunas cosas, sí, pero no del todo. Acabo de cumplir 30 años. Tengo esta voz, no sólo cantada, sino hablada, y la gente me escucha y siento que tengo un compromiso. Siento que tengo una responsabilidad. Como cantante de ópera, venezolano, clase media… es una responsabilidad que a veces me parece muy alta.

–¿Cómo fue estudiar con Barbara Bonney, y en qué se centró con usted?

–Yo trabajaba en un hotel en París para pagar mis estudios. No tenía mucho dinero. Ella vivía en Salzburgo. Cogí un vuelo para ir a verla. Le pagué la primera clase y le dije que no podía pagar más, porque no tenía más dinero. Y me dijo, no te preocupes, no me pagues nada; fue muy generosa. Ella se centró sobre todo en mi voz hablada, en cómo pasarla al canto. Le dije, yo quiero trabajar mi centro, mis notas graves. Y me respondió: ¿para qué quieres trabajar tus notas graves si todo el mundo va a pagar por tus agudos? Me ayudó mucho a entender cómo funciona el mundo de la música. No sólo fue el canto, sino también la formación artística y humana adaptada a este mundo.

–¿En qué momento está la evolución de su voz?

–Mi voz es rebelde, como mi personalidad. La gente me dice que se ve todo muy fácil cuando canto, pero no es tan así. Yo me formé como pianista y todavía entiendo la música como instrumentista: esto tiene que ser más o menos fuerte, esto tiene que ir en esta dirección, y me gustaría que todas esas cosas las hiciera mi voz. Pero a veces mi voz se resiste. Hoy siento que por fin es más dócil. Está evolucionando, como mi personalidad, hacia otra dirección. Cantar todas estas cosas virtuosas que hago en Sevilla me cuesta, no por problemas vocales, puedo hacerlas, sin problemas, sino en general; ya no es tan atractivo hoy en día para mí. Además es mucho más trabajoso aprender tantas notas [risas].

– Ha hecho papeles rossinianos, bellinianos, y el Oscar de Un ballo in maschera de Verdi. ¿Ha sido algo circunstancial o le gustaría profundizar en esos papeles del XIX?

–A mí me gustan las buenas historias.

–¿Y encuentra historias adecuadas en el XIX, papeles que pueda cantar?

–Nadie va a sonar como Anna Netrebko, claro. Pero sí que puedo. Alguien tiene que cambiar determinado tipo de cosas. Recuerdo una entrevista a Maria Callas, que le preguntaban qué tipo de soprano era y ella dijo, soy soprano. Yo lo que miro es si el papel lo puedo hacer musicalmente bien, si puedo ofrecer lo que el compositor está proponiendo. Por supuesto, yo no voy a poder cantar una Isolda, porque no sería capaz de ofrecer musicalmente lo que el compositor pide, pero papeles belcantistas, bellinianos, por supuesto que sí: hay composiciones barrocas que exigen mucho más vocalmente que las de Bellini.

–Contratenores o sopranistas, como es su caso, asumen hoy un repertorio amplísimo, el escrito para castrati y para sopranos (más agudos o más graves) en todo el XVIII. ¿Es una suerte tener tanto repertorio?

–Es una suerte, pero también un arma de doble filo. Cecilia Bartoli nos abrió al repertorio barroco de los castrati. Y luego contratenores como Jaroussky o Fagioli… Pero yo veo las cosas con prudencia. Todos estos roles de castrati que Cecilia rescató y grabó son muy extremos, y hay que prestar mucha atención para no forzar las cosas porque simplemente las cantase un castrato. Creo recordar que el primer disco que Bartoli dedicó específicamente a la música de castrati fue Opera proibita, y ella tenía 38 años y estaba por completo establecida. Y eso es una lección, no tienes que forzar tu instrumento por la música, porque instrumento hay uno; y eso me incita a hacer belcanto, porque es sano para la voz; siempre es algo agradable, se puede cantar con mucho placer como pasa con Haendel.

[Samuel Mariño en otra imagen publicitaria. / DIANA GÓMEZ]

–¿Prefiere la ópera en escena?

–Depende. Me encanta la ópera en escena. Me puedo quedar seis semanas en un solo lugar, y eso me gusta, pero a veces es difícil encontrar un buen equipo de ópera, con directores de escena, de orquesta. Va todo muy rápido: la orquesta toca hoy Wagner, mañana Bellini y pasado Monteverdi. Escojo con mucho cuidado qué opera quiero hacer. Además, entrar en un personaje me pesa emocionalmente: seis semanas ensayando el mismo personaje, la misma historia, al final me lo termino creyendo.

–¿Había trabajado antes con el Concerto de Cavalieri?

–Es la primera vez: y por eso las arias que escogimos. Yo quería un programa que fuera italianísimo, barroco, mucho cliché, como aquellos recitales de Pavarotti… Cogimos todos compositores muy italianos, y qué barroco más italiano que Vivaldi.

–Pero Vivaldi también era muy variado…

–Claro. Su música es muy divertida, es entretenimiento puro.

–Es la luz de Italia…

–Exacto. Traemos un repertorio luminoso. Me gusta mucho, pero también es muy difícil, porque su música vocal es muy instrumental, y en eso se parece a Rossini. Vivaldi era un gran violinista y escribía pensando en su violín; la voz, bueno, que se adapte…

–¿Por dónde va su tercer disco?

–Publiqué ya un sencillo, una canción venezolana que grabé con Plinio Fernandes, un guitarrista brasileño. Haré cosas que canto mucho en recitales con piano y orquesta, la Vocalise de Rajmáninov y otras cosas así

–Se sale del Barroco…

–Por un tiempecito, aunque en realidad yo soy barroco... esa perla imperfecta del Barroco, esa perla de varios ángulos, también por mis orígenes, venezolanos, ibéricos, latinos. Yo creo que los latinos (españoles, italianos, portugueses…) somos muy barrocos en general. Tenemos muchos ángulos.

–Será su segundo disco para Decca, ¿qué supuso entrar en una gran multinacional como Universal?

–Un gran honor. La casa de Pavarotti, Bartoli, Renée Fleming… Y está siendo una gran experiencia, porque todo el equipo está a la escucha de lo que quiero. Firmé por cinco discos y a veces pensaba si me iban a obligar a grabar determinadas cosas, y yo no soy muy dócil..., pero no, están a la escucha…

[Diario de Sevilla, 23-02-2024]

[frufromdamoon]

Otra vez estoy llorando en la plaza mitre. Vine a vender pero es muy difícil en este estado. Reuniendo valor. Vi una chica linda en el bondi. Era muy flaca tenía un rapado al costado y muchos tatuajes y piercings. Tenía ojos grandes y una remera corta y pantalón ancho. Tenía un maquillaje muy lindo también. Tenía una estatura normal. Y su cuerpo era afilado y armónico. Vino caminando para la plaza también. Puedo imaginar hasta su Instagram. Me pregunté mucho, qué se sentiría ser ella. No tener esta preocupación. Seguro tiene otras, pero no esta en particular. Sé que no es algo masivo. Porque no veo a todos sentarse a llorar abajo de un árbol por la vergüenza que sienten. Todos están acá con alguien. Al menos con sus perros. Hace tiempo no encuentro un espacio para decir lo que me pasa. Entonces lo hago acá. Porque a nadie le importa realmente si me quiero volar los sesos todo el tiempo y soporto un dolor agudo todo el dia. Quizás sería relevante si no estuviera. Pero más que relevancia seria sorpresa momentánea. Un chisme. Entonces da igual una cosa o la otra. Cómo me siento, si explotan mis viceras contra el pavimento. No estoy en ningún lugar realmente. Pero puedo absorberlo todo. La gente suele decir que si uno siente un dolor tan grande debe hablar sobre ello. Contárselo a alguien. Pero aunque pudiera contárselo a una persona, no quiero hacerlo. Por lo mismo, porque fingimos demencia. Que el problema no está. O que soy culpable, exagerada, pienso demasiado, me comparo y hago un sinfín de cosas que me llevan a sentirme así. En cierto punto es verdad, mis decisiones y mis sentimientos me ponen en situaciones que son humillantes. Una y otra vez. Llevo mucho tiempo apelando a la demencia. Solo hago lo que tengo que hacer, digo a todo que si. Después lloro en secreto. Es fácil decir que soy patética. Pero hay que ser muy fuerte. Nunca grabé una storie llorando, ni pedí ayuda. Nunca sé realmente qué hacer por mi. Pero no quisiera ver a nadie molesto conmigo. Ya es demasiado. Ya me pasó de decir lo que sentía y que se enojen. El dolor se triplica. Y todos los días crece. Engordo yo, engorda mi depresión. Es como una masa madre. Mi cara se deforma y doy cada vez más asco. Ya pedí deseos en blanco, ya lloré toda la madrugada durante muchos días. Nunca entiendo cual es mi lugar. Le pregunto a Dios si está todo en regla, si es así como tienen que ser las cosas. Para no quejarme si no es correcto hacerlo. Si es que no estoy pagando por algo. Por el hecho de arruinar la vida de todos quizás. Yo solo quisiera entender.

[hala2021]

El detergente Héroe

En el Ministerio de Educación me dice el «jefe» que yo debería controlar mis recibos de sueldo, porque me estaban pagando una hora de más en un colegio. Y me dijo, el muy maleducado: «¡Claro! Usted trabaja setenta horas y quiere cobrar setenta y dos», como diciéndome que me hago la piola. Yo le dije que no me fijo en los recibos. Hoy me fijé. Yo trabajo en cinco colegios, es decir, debería tener cinco recibos. En diciembre tengo 27 recibos de sueldo, en donde en un colegio me pagan un montón; y en otros, solo descuentos. Una vez, una contadora, que también era docente porque enseñaba contabilidad, me dijo que hasta a ella le costaba entender los recibos de sueldo. 

Y toda esa confusión es creada por los mismos defensores de este sistema. El otro día me detuve a observar el envase de detergente Ala y otro de marca Magistral. Ambos tienen una base pequeña, que muchas veces se cae. Y yo pensaba: «esta gente que diseña estos envases, ¿no se da cuenta de que se caen?». Y hace poco, siguiendo la causa palestina, me enteré de que esos dos detergentes, tanto Ala como Magistral, son de la empresa Unilever, una empresa sionista. ��Y cómo me enteré de que es una empresa sionista? Pues, siguiendo la causa palestina, en donde los sionistas arrojan bombas a las casas de los palestinos. Hay más de veinte mil muertos, pero a la gente nada le importa. Sin embargo, siguiendo el caso del detergente, yo me doy cuenta de que cierta gente fabrica objetos inservibles o que tienen algún problema. No obstante, la mayoría de las personas dice que lo importante es que una marca sea conocida. ¿Y acaso comprar todos los productos conocidos no hace que las pequeñas empresas no avancen? ¿Quién sabía lo que se escondía detrás de la marca de esos dos detergentes? Claro, tú dirás que no tienes tiempo de averiguar qué es el Sionismo o qué empresas están detrás de las marcas de detergente. Sin embargo, cada vez que se me caían los envases en la pileta y me incomodaba para lavar los platos, yo pensaba: «acá están ellos. Estos detergentes deben ser productos de estas personas que hacen todo complicado». Y te juro que no sabía que esos dos detergentes eran empresas sionistas. Pero así también pasa con productos como una pava con pico de goma. El vapor, caliente, termina derritiendo la goma, quemándola. Y cuando yo se lo comenté a la empleada de la Casa de té en donde la había comprado, me dijo: «son pavas decorativas». A mí me causó risa, porque era de acero inoxidable con un pico de goma, nada atractiva. Las llaman «pavas silbadoras», porque al calentarse se levanta el pico y silba. Ahora bien, no sé para qué tienen eso de silbar si son decorativas. 

Pero volviendo al tema de los detergentes, que va a ser el motivo de mi redacción diaria, no necesitas estudiar nada ni investigar nada. Simplemente, observa el mundo que te rodea. Los detalles insignificantes son muchas veces los que te dan indicios de todo lo que sucede a tu alrededor. A mí se me caían los envases, porque eran largos y con bases angostas. Entonces, al ponerlos en la mesada, se tumbaban y se caían. Había algo que me decía que yo debía observar más de la cuenta. A veces nos negamos una realidad que no queremos ver. No nos preguntamos sobre esas empresas. Ya sé..., no tenemos tiempo. ¿Pero te diste cuenta de que hay muchas marcas fantasía que no tienen el mismo nombre que la empresa? Por ejemplo: las marcas Magistral y Ala son de la empresa Unilever, pero el envase no dice «Unilever» en grande. Y lo mismo pasa con las marcas como: Nescafé, Nesquik, Nido, Maggi, etc., que son todos de la empresa Nestlé, una empresa sionista. 

Quiero hacer un punto aparte para volver al tema de los detergentes. Debes trabajar más de doce horas por un salario miserable. Yo trabajo en cinco colegios y no tengo tiempo ni de limpiar bien mi casa, pero soy observadora. Yo veía que los detergentes se caían. ¿Por qué no busqué otra marca? ¿Por qué seguimos la manada y vamos todos directo al matadero? Y conseguí un detergente de marca Héroe, de la empresa Fadial. La base es más gorda y no cae y no figura en el listado de productos sionistas. No tienes que consumir más tiempo del que tienes, simplemente observar detenidamente el mundo que te rodea.

Si llegaste hasta aquí, te deseo un feliz año nuevo. 

[nobodyjustaprettyghost]

Quiero abrazar a mi mamá y a mi papá, pero cada que eso ocurre ellos tienden a estar trabajando o están descansando

Osea no voy a quejarme de eso, es solo que nunca encuentro un momento adecuado

Siempre que voy a contarles algo o a pasar tiempo con ellos cuando están descansando siento que los molesto o los incómodo, no hay nada que me le diga es solo la sensación pero es persistente

Eso y que yo no soy hija única, mi hermana hace lo mismo, y he escuchado a mi mamá comentar que cuando mi hermana le habla no puede relajarse, lo dijo una vez, pero desde entonces no puedo evitar pensar en eso cada que quiero pasar tiempo con ella. Pero eso no le gusta, ella quiere pasar tiempo conmigo, pero cuando ella tiene tiempo yo no lo tengo

No quiero molestarla cuando descansa ni cuando trabaja, así que como nunca se como acercarme no lo hago. Y eso también es un problema, ya que no es raro que gracias a eso me la pasé encerrada en mi habitación. A veces me dice que me pasó, que cuando yo era más joven iba y le daba abrazos y cariño constantemente, pero ella no sabe que cada que lo menciona quiero llorar y quiero desaparecer, me duele que lo mencione, se que no lo hace para herirme pero no deja de doler por eso

Todos son problemas. Quiero explicarle a mi mamá eso, pero no sé si me va a entender. La he escuchado quejarse de mi hermana mayor y tengo miedo, tengo miedo de que será lo que diga sobre mi, yo solo quiero hacerla feliz quiero que esté orgullosa de mi pero no sé cómo hacerlo no sé que haré si no lo logro

Sé que, objetivamente no dejará de amarme, pero insisto, que pasaría si eso ocurre, he estado casi toda mi vida queriendo hacerla feliz, lo peor es que ella nunca me a obligado, es solo que si ella se frustra o se siente decepcionada de mi no sabría que hacer, solo lloraría hasta morirme. Si mi mamá deja de amarme creo que la mitad o más de mi confianza se iría a la mierda

Quiero contarle lo que siento, pero cada que consigo las ganas ella está trabajando u ocupada en algo más, y cuando parece que puedo decirle aparece alguien más (normalmente mi hermana) a hablar con ella

No puedo contarle a nadie en mi casa eso, no porque me vayan a castigar es solo que no estoy segura si mi hermana se siente igual. Quiero hablar con mi hermana mayor pero ella vive y trabaja lejos, si voy a su casa es muy posible que ella no esté, llega muy tarde a su casa y ya tiene muchas responsabilidades, no quiero que por mi culpa se estrese demás, pero siento que ella es la única a la que podría contarle eso, no me gusta hablar de cosas de este estilo por mensaje o llamada, quiero hablarlo con ella en persona de ahí el problema

No se que hacer, cada que mi mamá dice algo quiera o no me lo termino tomando como algo personal, se que no es así pero no puedo evitarlo, no puedo evitar que me duela lo que me dice incluso si no es su intención, creo que eso hace que me duela más, no lo sé solo se que no dejo de llorar y sobre pensar cosas que me dijo hace meses

Con mi papá no es mejor, tampoco quiero ir a contarle porque la sensación que tengo es similar a la de mi mamá, eso que y la última vez que llore frente a él me dijo que dejara de llorar y buscará soluciones a mis problemas

Tenía razón? Si, ese día me sentía enferma y tendría que haber buscado medicamentos para aliviar el dolor, pero eso no quita que me dolió como lo dijo

Solo quiero irme a dormir y que al despertar todos mis problemas se hayan ido, como cuando era más joven odio crecer, odio tener problemas reales, odio mis inseguridades, odio dudar del amor que mis seres queridos me tienen, odio dudar de mi misma, odio tanto sentirme así

Solo quiero que todo esto deje de doler

[joven-oscar]

Ya por fin terminé mi semestre en la universidad, no fue el mejor semestre en cuanto a notas pero igual no perdí nada y eso ya es suficiente para alegrarme. Ya compré mi nueva dotación de gotitas y de momento no más medicamento, a ver cómo sigue la cosa. Ayer en la noche hablé con Natalia y para ser sincero no entendí nada de nada, solamente lo que he sentido durante estos últimos meses, nada más.

Le pregunté si sentía algo por alguien más, si gustaba de alguien más, porque me genera curiosidad, porque sé que es una posibilidad y porque no quiero competir con un tercero, si la respuesta era "Si" era luz verde para alejarme de ella totalmente, quizá verla una última vez para darle lo que he hecho para ella y ya, decirle gracias y adiós. Si la respuesta fuera "No" trataría de arreglar muchas cosas, aunque pienso en eso de que si toca echarle ganas es porque ya no sirve, viendo desde el punto de vista que el amor no es algo a lo que se le deba imprimir esfuerzo y dedicación, si toca obligarse a hacerlo entonces no es sincero, así que no sé la verdad.

Ella no me respondió ninguna de las dos, no sé cómo tomarlo 🤷🏽‍♂️ ya por fuera de lo que pasó ayer... No la entiendo, creo que tenemos perspectivas muy diferentes de lo que es el amor, ella me pregunta que yo que busco en ella o qué quiero de ella, lo dice como si quisiera algo más allá de simplemente su compañía hasta que llegue el momento de morirnos. Ella es una persona que nació sola y morirá sola, yo también nací solo y moriré solo, todo el mundo nació solo y morirá solo, la vida se trata de aprender a ser un mismo y es lindo vivir en solitario mientras se está en compañía de alguien a quien amas, es es lindo y es lo único que quiero de ella, quiero su compañía, nada más que eso, yo no quiero una sociedad, si se llegara a dar algo así pues bien sea recibido, pero inicialmente no quiero, no busco alguien con quien casarme, tener hijos, una casa y un carro, creo que como tal eso no se busca y si se busca entonces es a un socio de negocios más que una pajera, alguien que "convenga" alguien que "rente"y visto desde ese punto de vista, yo no soy alguien que convenga o rente, más bien soy todo lo contrario.

No soy estable y debo serlo, ella busca a alguien que le recuerde que la ama a cada rato, alguien que no tenga mis problemas, alguien que la ame como ella quiere que la amén, alguien que le demuestre como ella quiere que le demuestren, alguien que al parecer, la ponga como prioridad sobre si mismo, que actúe como ella quiere que actúe y que reaccione y responda como ella quiere que reaccione y responda. Lastimosamente no lo encontrará nunca en mi y tampoco en nadie más, quizá en una mascota pero no en una persona que siente, piensa y actúa de su propia manera.

Yo he tenido mis problemas que nunca pongo como excusa para nada en ningún ámbito, podría hacerlo pero odio justificar me con mis rótulos, aún así solamente pido comprensión sincera, pero es difícil de entender algo que no se siente en carne propia, por lo que opto por mantener la boca cerrada y no hablar de eso con nadie, ya después opinan y no necesito opiniones ajenas de cómo se supone que me debo sentir. Yo sé muy bien lo que he sentido, sé muy bien la razón del por qué me pongo así, se muy bien lo que he tenido que vivir y no puedo permitir que llegue un tercero a "darme consejos" de como sobrellevar mis cosas, más allá de Giovanni, diana y uno que otro amigo, nadie más entiende realmente las cosas, creo que incluso Natalia es de las personas que menos entiende.

Me di cuenta que en realidad no le importo yo, le importa lo que yo hago, lo que puede hacer y sentir conmigo pero no yo como persona. Yo era lindo y amado cuando estaba bien, cuendo salíamos todos los fines de semana, cuando la besaba, cuando la tocaba, cuando le daba placer. Pero sin eso no tengo un valor real, sin eso "no la amo" quiere que le dé de mi cuando no me alcanza ni para mí mismo, según su lógica yo debo estar ahí presente aunque me sienta mal jaja tanto que me decía que no era una herramienta y termine siendo útil solamente cuando era constante y presente, sin eso ya soy una persona cambiable y ojalá el próximo si tenga todo lo que ella espera que tenga, sé bien que no será así, con nada ni con nadie. Algún día aprenderá que no se debe esperar ser amado como uno quiere porque todos aman de manera diferente. Yo a ella si la amo, independientemente de verla seguido o no, la amo por chat, por mensajes, por fotos, por recuerdos y ese amor no ha cambiado en estos dos meses. Pero para ella no es igual y yo perdí lo que me daba valor, no puedo estar ahí todo el tiempo y con todo esto me doy cuenta que a la mínima que la "descuide" ya comienza a disminuir ese amor, a lo que me pregunto ¿Entonces para qué? No me siento suficiente para ella, ahora siento que hasta estoy en competición con algún muchacho que ya le esté hablando, ¿para qué?.

Sinceramente me siento muy cansado, no puedo ni entrenar, no quiero entrenar, no quiero salir, no quiero hablar con nadie más que conmigo mismo, y no me quiero sentir culpable por faltar a una "obligación" como novio y tener que decidir entre ponerme a mi como prioridad o ponerla a ella para continuar con la relación a costa de sentirme mal yo.

A la final no resultó siendo diferente a muchas otras historias que tuve la fortuna de vivir y sentir, en algún lado hay personas que comprenden sin intenciones de fondo, no pido ni siquiera una novia, tengo buenos amigos que agradezco al universo por coincidir, gente que en realidad se preocupa por mi y no por lo que puedo dar y eso lo es todo, eso me mantiene con ganas de seguir en este mundo.

El jueves en la noche estuve con Camilo, Steven y Sebastián, hablamos de muchas cosas, en parte de mi y es bonito sentir amor y apoyo de vez en cuando, nos reímos, nos reímos mucho, fui muy feliz ese día, ahora tengo un nuevo recuerdo lindo, muchas gracias por eso muchachos.

Y sobre Natalia, le deseo lo mejor de este mundo, que encuentre a una persona que la llene y que la ame como ella quiera ser amada, perdón por no haber podido y por no tener la energía suficiente para hacerlo, nunca lo hice con una mala intención o por desinterés o falta de amor. Simplemente estoy cansado, estoy agotado todo el tiempo y es complejo tener que cumplir con todo estando así. De igual modo viví muy bonito este tiempo y agradezco haber tenido la oportunidad de sentir feliz mi soledad al lado de la tuya. Yo nunca dejo de amar a la gente, aún amo a mi primera novia que me enseñó el valor de tomar decisiones difíciles, es lindo verla ahora, 10 años después, feliz con su pareja, amo a las personas que he conocido y con las que he podido compartir, amo a esos amigos que no volví a ver, amo a esas novias con las que terminé mal, amo los momentos que las situaciones difíciles me hicieron llorar, las competencias, los hospitales, cada sábado dando vueltas en el cementerio mientras daba rosas a gente muerta que nunca conocí. Amo esos recuerdos lindos que hoy día me hacen sonreír, el amor no tiene por qué acabarse y no hay razón para que sea limitado, creo que tengo la capacidad de dar amor cada día de mi vida y a todos, creo que mi finalidad en este mundo y en esta vida es darle mi amor a los demás, abrazarlos y sacar aunque sea una sonrisa y un buen recuerdo. Con Natalia pude hacerlo y aunque sea solamente un buen recuerdo, una sonrisa, un beso y un abrazo, solo eso me hace sentir feliz, le di de manera sincera lo más puro y lindo que la vida me dió. Agradezco la oportunidad de haberlo podido demostrar.

"No ser amado es una simple desventura. La verdadera desgracia es no amar"

[panflam]

¿podre ser feliz ante las barreras familiares?

Bueno estas semanas no han sido fáciles para mí, he perdido a un familiar, el único abuelo que tengo fue operado y está en recuperación, unos problemas con mi novio y una madre sobre protectora conmigo. Aunque lo he mantenido todo en orden para no afectarme tanto, siempre hay una parte donde suele quebrar todo ese esfuerzo. Creo que a estas alturas debo acudir a un psicólogo, pero me retengo porque siento que mi madre puede llamarme loca o estar en mi contra cómo muchas veces ha sucedido. Vaya por más que he intentado hablar con ella poco a poco de algunos temas, nunca resultan bien suele haber enojos y quedarse calladas sin nunca llegar a algo sano. Que duro, te imaginas si para la madre es una preocupación imagínate ahora la hija, un torbellino en su cabeza. Dios ¿Qué es lo que estoy pagando?

Saben a veces solo me gustaría tener un momento tranquilo con mi familia, donde mi padre no me odie con su mirada o suelte las palabras de su boca y escucharlas tan amargas, no sé qué es lo que le hice digo, solo era una niña cuándo su separación estaba siendo confirmada. Y bueno nunca tuvo ningún interés en mi después de eso a día de hoy, cuando mi madre me cuenta historias del pasado sobre ellos me afecta en alguna parte sin saber por qué, debo entender que mi padre no me ama y será la persona más cruel y odioso con su hija, llegar a un grado de ni verla y si lo hace, actúa tan antipático. Incluso ningún sentimiento hacia mi ser humano, cómo una persona cero a la izquierda, demonios gente esto es asqueroso de vivir y soportarlo. Creceré con esto toda mi vida, quisiera que esas historias me dejaran de afectar. Me costara mucho y ojala pronto pueda salir adelante sin que un pasado me atormente.

Los asuntos con mi madre con el paso del tiempo han sido un poco más complicados, he ido creciendo (actualmente tengo 22 años), he querido experimentar nuevos lugares, nuevas amistades, nuevos hobbies, entre otros. ¿Cuál es el problema? La súper protección, sí lo sé, es mi madre y tendrá el derecho de preocuparse por mí. Pero lo que hace ya no lo considero algo natural (algunas lo pueden pasar peores que otras y está bien), cuando empecé hacer amistades y supo que quería salir más, se enojaba hablándome por texto o llamada que volviera a casa o que si voy a ir que solo sea un momento para luego irme a mi hogar ¿Saben qué hacía? Claro, irme a casa para evitar un enojo de parte de ella aun así al llegar estaba molesta conmigo, si salgo ella quiere que salga con mi hermano siempre sino quiere él no me lo permitirán, irme sola menos, el saber cada número de las personas, llamarlas o mandarles mensaje, darme una hora exacta para volver. Digo, está bien algunos de mis amigos no les incomoda pero yo solo quiero pasarla bien, no sentir presión por las horas de llegada, no molestar a mis amigos, sentir una paz conmigo misma. Lo necesito. Solo una vez en toda mi puta vida he salido tan tranquilamente sin saber nada de nadie, sentir esa paz y felicidad en mí, saber que eso era lo que necesitaba pero volver a la realidad me hizo bajonearme una vez más, porque sabía lo que me esperaba con ella. No sé qué hacer para que entre en razón y entienda como todo esto me afecta. No me siento yo, no me siento libre, hago cosas por ella solo con la intensión de evitarme tantos problemas sin saber que la verdad nunca me he puesto a mí adelante y saber lo que necesito, lo que merezco y valgo como persona. Honestamente soy un títere de mi propia madre, es lo que es.

Hace tiempo o casi nunca he recibido un apoyo de parte suya siempre que he querido un consejo, un trabajo nuevo, independizarme entre otros. Suele haber un humor tan extraño que no me transmite confianza, en algunas veces hace comentarios sexistas de las cosas, un ejemplo: “¿para qué quieres ir con tu amigo, acaso ya quieres perder tu virginidad con ese tipo?” cada que sucede algo así me siento decepcionada de mi propia madre, no siento un apoyo en lo absoluto sino más bien un ataque por las cosas que hago, perdí hace años toda esa confianza que le tenía, deje de verla con esa imagen que tenia de ella, cambio completamente todo. Llegar al punto que si le pido consejos de algo sexual no me de esa seguridad y no dejar de ver mi cuerpo con odio por cambio tan natural en el humano. Puede ser alguna subida de peso, adelgazar, algún golpe. Lo que sea que te imagines, ella pensara lo peor de lo peor. Ahora odio mi cuerpo y tengo harta inseguridad de mi misma, no puedo verme igual después de esto, estar en casa y saber que mi madre me mire horrible, me trate tan diferente ¿y si perdí la virginidad que es lo malo de todo?

Chicos la sexualidad es lo más natural del mundo de lo cual todos tenemos derecho a disfrutarlo, porque debemos sentir que lo que hacemos está mal, que la sexualidad es algún tipo de pecado hacia tu Dios, hacia tus familiares. Tenemos mucha información errónea y lo proyectamos en otras personas y esto es lo que sucede ¿esto es lo que quieres vivir? ¿Sentirse pecador por probar algo nuevo con una persona? ¿Ser bisexual? ¿Ser trans? Lo que sea, crecimos con lo malo y las malas enseñanzas que nos proyectan no nos dejar ser quienes somos. Por esto aún no logro encontrarme a mí misma, tendré amigos, tendré novio, una carrera. Esto no me hace sentir confortable, necesito algo mas y debo saber por mi cuenta que es, debo crecer y confiar en la persona que soy pero joder. La barrera es altísima, bueno, solo diré esto por ahora, solo desearía que mi madre pudiera entenderme un poco más y no hacerme sentir como una persona tan asquerosa que se lamenta cada segundo de su vida. Necesito ayuda.

[bnhahistoriasdiversas]

La masajista secreta

 Cap 1: “Hambre de tiburón”

  La chica se dirigía a su habitación con un jarro de té en la mano cuando escucho unos ruidos raros en el pasillo contiguo, sintió curiosidad así que se dejo guiar por el sonido hasta la habitación de cierto chico pelirrojo con dientes de tiburón. Toco la puerta suavemente.

“¿Kiri?”

 Al no recibir respuesta abrió un poco la puerta y observo la habitación preocupada de que tal vez había algo malo dentro, pero casi se le cae el jarro de la impresión por lo que vio. El chico estaba sentado en su cama con su estomago en curva y haciendo esos ruidos retorcidos.

“Kiri: uugh... creo que me excedí...”

“¿Kiri?”

 Kirishima se sobresalto al verla en la puerta, se avergonzó de que lo viera en ese estado.

“Kiri: y-yo yo... puedo explicarlo, florecita” dijo intentando de sonar lo mas calmado posible.

 Así era como la llamaba de cariño, era común que le colocaran apodos. Cerro la puerta tras de si, dejo su jarro de lado y se sentó junto a su amigo en la cama, observo varios envoltorios de comida vacíos, una cesta con celofán abierto y con panecillos dulces adentro.

“Pues... conociéndote esto debe ser incomodo y vergonzoso para ti, Sharky, ¿Qué ocurrió?”

 No pudo evitar posar su vista en la pansa de Kirishima, estaba tensando su polera y no dejaba de gorgotear.

 El chico hacia algunas muecas pues sentía de vez en cuando unos poco calambres como también se obligaba a tragarse los eructos sabiendo de que a su amiguita regordeta no le gustaba esas cosas, era muy educada y debía ser un caballero con ella presente.

“Kiri: *urp* mph...pues...veras rosita, emmm, sa-sabes que los senséis nos dejaron varios trabajos ¿no?”

“Si, de hecho, me hice el té para poder continuar con uno de ellos, es estresante”

“Kiri: exacto, y emmm, una tienda cerca de la UA a estado teniendo ofertas de diversas comidas para llevar y pues... sin darme cuenta eh estado acumulándolas, me llego esa canasta de panecillos de alguien anónimo y con el estrés creí que comer algo me calmaría, el problema fue que- ¡Oh Dios!”

 Kirishima se sujeto el estomago al sentir un fuerte calambre, y el aire acumulado solo hacia que se hinchara y le doliera mas. 

 La chica estaba preocupada por su amigo que estaba pasando por un mal rato, pero no se le ocurría como ayudarlo y eso la angustiaba.

 Kirishima tragaba con fuerza los últimos bocados, no le quedaba agua en la botella para ayudar, algo que la chica noto y le dio su jarro.

“ Ten, bebe un poco de té, puedo ver que quieres tragar algo”

“Kiri: gracias...mmmm... florecita” le da una sonrisita.

 Kiri tomo el jarro y soplo un poco antes de beber con cuidado la bebida caliente, el té negro con azúcar lo calmo un poco, pero tras devolverlo callo en la cuenta de sentir su estomago un poco mas lleno e hinchado.

“Kiri: oohhh... siento que voy a explotar...”

 Sin tener muchas ideas, la chica acerco temblorosa su mano hasta tenerlo sobre el ahora curvo abdomen de Kirishima, esto lo tomo por sorpresa.

“¿T-te duele mucho?” dijo acariciando suavemente de arriba a abajo el estomago apretado.

 Esto, por alguna razón, se sintió bien para Kirishima, quien sin pensarlo mucho se curvo hacia delante dándole total acceso a su amiguita.

 Tomándolo como una señal de que estaba ayudando, la chica coloco su otra mano con algo de seguridad y acaricio en circulos desde el centro del abdomen hacia los costados y de arriba a abajo buscando normalizar la digestión y mover lo que llegaba a sentir como burbujas.

“¿cómo... te sientes?” pregunto con timidez y sonrojo.

“Kiri: pues- *¡uuurp!*” 

 El chico coloco su puño apretado en la boca tratando de contenerse, llegando a inflar sus mejillas, pero no podía mas, debía sacar el aire acumulado, estando al limite dejo escapar un fuerte eructo que incomodo a la chica.

“Kiri: ¡¡¡BRRRRRAAAAAAAAUUUUUUUURRRRRPP!!!- *mphh!*- ¡Perdón! ¡Perdón! lo siento florecita, ese fue bueno, pero de seguro te incomodo mu-*¡uurp!*”

“Esta bien Kiri, te perdono, ¿Cómo te sientes ahora, un poco mejor?”

“Kiri: mmmm... si, tenia todo ese aire acumulado pero... oohhhh...”

 Aun se escuchaban algunos gorgoteos en el estomago de Kirishima, por lo que la chica quito los envoltorios y acomodo la almohada en el cabezal de la cama.

“Ven, recuéstate, eso te ayudara a estar un poco mas cómodo y tal vez te relaje un poquito”

 Con algo de dificultad por lo pesado y tenso que estaba su estomago, Kirishima se arrastro con brazos y codos hasta la cabecera de su cama donde dio un suspiro al poder descansar cómodamente su espalda.

 La chica ordeno los envoltorios metiéndolos uno dentro de otros hasta tener bolitas de los mismos, miraba a su amigo y su barriga prominente que subía y bajada al ritmo de su respiración un poco agitada por la tensión, Kirishima de vez en cuando dejaba escapar algún eructo para liberarse del aire dentro de él, pero lo que realmente lo alivio fueron las pequeñas y suaves manos de su amiga, quien estaba preocupada por él.

“Iré a prepararte un agua de hiervas, creo que tenia una mezcla de manzanilla y melisa entre mis frascos de infu-” ya se iba a levantar.

“Kiri: no, espera” la detiene.

“¿eh? ¿Qué pasa, Kiri?”

“Kiri: haz-hazlo de nuevo...”

“¿qué cosa?”

 A Kirishima le daba vergüenza decirlo, así que tomo una de las manos de su amiga y la coloco sobre su duro estomago para que entendiera lo que quería decir.

 No pudo evitar sonrojarse al volver a tocar el abdomen tenso de Kirishima, pero, quería ayudar a su amigo, y si eso creía que le ayudaría, entonces se tragaría sus nervios y vergüenza para complacerlo. Volvió a hacer circunferencias con sus manos y a veces con la yema de sus dedos, sabia algo de masaje ya que sus primas mayores se lo pedían cuando era mas pequeña, decían que tenia una manos muy especiales, pero nunca había masajeado a un chico y menos un estomago lleno a reventar de comida, así que...

 Esto lo noto Kirishima y llego a sentirse mal por su petición.

“Kiri: te veo algo incomoda, lo siento, no te sientas obligada a hacerlo si no quieres”

“N-no no, s-si esto te ayuda entonces lo haré, solo creo estar en una mala posición”

“Kiri: pues acomódate, no quiero que después por mi culpa tengas dolores de espalda”

“jeje, no todo lo malo que me pasa estando tú presente es tu culpa, Kiri”

 Con cuidado se coloco en un momento encima de él para luego sentarse en su regazo.

 Esto lo tomo por sorpresa al pobre chico, pero, en el fondo se sintió bien tenerla ahí, culpo a su instinto masculino al tener a una suave y tierna chica frente a él.

 La chica volvió a masajear el abdomen de Kirishima, esta vez, muchísimo mas cómoda en el regazo de este, en un momento, con suavidad subió la polera de Kirishima para serle mas fácil el trabajo, vio que Kirishima no hizo nada con respecto a eso, no le molestaba. Poco a poco las burbujas de aire acumuladas en el interior de Kirishima salían y la digestión se normalizaba, todo gracias a los masajes de la chica.

“¿mejor?”

“Kiri; si...mucho...mejor...”

 Al cerrar los ojos, Kirishima no los volvió a abrir y su respiración se ralentizo dando a entender que se quedo dormido ante lo relajado y exhausto que estaba con la situación de su estomago digiriendo todo lo que había comido.

 La chica rio suavemente antes de bajarse del regazo de Kirishima y junto a eso de la cama para dejarlo descansar cómodo. Termino de ordenar y limpiar la habitación cuando vio los tres panecillos restantes junto a su jarro y la tarea en la que estaba trabajando Kirishima, era de historia, algo que a ella le facilitaba debido a que le gustaba la lectura y lo antiguo, miro un momento al chico que dormía plácidamente en la cama con su estomago dando uno que otro suave sonidito avisando de que estaba trabajando a todo dar, sonrió y sabia que hacer, y la verdad era que no le molestaba hacerle la tarea pero también quería que aprendiera, así que opto por hacerle una guía y un resumen para ayudarlo. Cuando paso a recoger su jarro de té se quedo mirando los panecillos, sabia que estaba mal tomar uno sin permiso como también sabia que Kirishima no se molestaría si lo hacia, sentía curiosidad por el sabor y no había comido su frutita de las 4:30 por olvidadiza.

“No se molestara si lo hago” dijo mientras quitaba el celofán de la canasta con cuidado de hacer el menor ruido posible.

 Tomo sus cosas y se fue a sentar al escritorio de Kirishima a cumplir su cometido.

 Cuando Kirishima despertó noto su estomago mas pequeño y blando, también que lo habían arropado, se trato de quitar el sueño de los ojos cuando noto un cabello castaño ondulado y tomado en un moño junto a él en la orilla de su cama. Su amiga dormía sentada en el suelo, con los brazos y cabeza sobre la cama, así que no se fue a su habitación, se había quedado con él viendo por su bienestar, no pudo evitar sonreír ante un acto así de adorable, y no quería despertarla, pero el reloj mostraba que era la hora de cenar, y se vería sospechoso si faltaban a comer. Así que con suavidad le toco la cabeza.

“Kiri: Hey florecita, despierta bonita”

 La chica poco a poco fue despertando, le dolía un poco el cuerpo debido a la posición.

“Kiri: holaa” le sonrió mostrando sus dientes de tiburón.

“Hola Sharky...” se frota los ojos. “¿Dormiste bien? ¿Cómo te sientes del estomago?”

“Kiri: mejor, aún tengo comida que digerir pero ya no duele mucho”

“Me alegro de oír eso”

“Kiri: oye, ya es hora de cenar”

“¿No dijiste hace un momento que aún tenias comida dentro?”

“Kiri: si si, pero si no vamos seria un poco sospechoso”

“¿Crees poder ocultar esa barriguita que te queda?”

“Kiri: jejeje usare la técnica que usas con tu jersey”

“¿eh? ¿técnica?”

“Kiri: usare un polerón, eso disimulara lo que me queda”

 Le costo un poco erguirse, casi se cae del mareo por haberse levantado tan rápido y con la comida aún digiriéndose en su estomago.

“¡Cuidado!”

“Kiri: lo siento” se rascaba la nuca nervioso

 Fue por un polerón naranja sin mangas que tenia en su armario, a la pasada vio que la canasta solo le quedaba un panecillo, Kirishima recordó haber dejado 3 ya que no pudo comer mas, pero al ver el jarro y las poco miguitas en su escritorio ya entendió quien fue el ladroncillo, y sinceramente no le molestaba en absoluto, eran amigo y mejor que los hubiera disfrutado a desperdiciar su frescura.

“Kiri: ¿y? ¿se me nota?”

“A ver... nop, no se te nota, por cierto, lindo tono de naranja, combina bien contigo”

“Kiri: jajaja gracias, bueno, ¿vamos?”

 La chica tomo su jarro antes de abandonar la habitación junto a Kirishima, eso si, procuraron que nadie los viera salir juntos, seria un poco incomodo a pesar de que tenían la escusa perfecta de que la chica le estaba ayudando con una de las tareas. Al bajar al comedor se reunieron con sus amigos, la chica fue a la cocina a prepararse algo de comer y Kirishima la siguió en silencio solo por curiosidad, la chica tenia talento para la cocina, hacia ver todo tan fácil y los platos que hacia eran tan deliciosos como con una vista apetitosa, el olor de verduras y carne molida lleno la boca de Kirishima con saliva, de no ser por estrepitosa aparición de Mina seguro habría babeado por las ansias de probarlo.

“Hola Mina, ¿necesitas algo?”

“Mina: solo vine a ver que cocinabas esta vez, el olor llego al comedor y me dio curiosidad”

“ya veo, es solo un poco de salteado con especias, ¿quieres probarlo?”

“Mina: ¿en serio?” sonaba emocionada.

“Claro Pinky, ten”

 Le dio una cucharita del salteado, lo acerco a sus labios y Mina solo acepto con entusiasmo la invitación.

“Mina: ¡mmmmmmm!... ¡delicioso!”

“Lo voy a hacer sándwich, si quieres te doy”

“Mina: no, gracias algodoncito, ya comí, pero esta delicioso, aún espero el día en que hagas una competencia culinaria con Sato”

“jajajajaja probablemente nunca, mas me gustaría hacer un pastel con él, los biscochos le quedan perfectos”

“Mina: ouuuuuuuu nunca digas nunca, ya verás algodoncito” fue lo ultimo que dijo antes de darle un abrazo de despedida y salir de la cocina.

 Solo entonces la chica noto a Kirishima en la entrada, le hizo un ademan para que entrara, Kirishima obedientemente se coloco a su lado para mirar, sabia algo de cocina pero no podía compararse con su amiga.

“¿quieres... probar?, claro, si es que no te hace daño” dijo dándole una mirada a donde debía estar la curvatura de su estomago.

 Kirishima lo pensó un momento, solo era probar, no haría ningún daño, así que solo se acerco mas para poder tomar la cuchara pero la chica no lo dejo, ella se lo ofreció de la misma forma que a Mina, esto le era vergonzoso debido a que por lo general lo hacían los novios, así que miro alrededor antes de comer de la cuchara. El sabor era mejor de lo que olía, la carne era jugosa y las verduras estaban sabrosas pero tiernas.

“Kiri: ¿crees poder darme ese sándwich que le ofreciste a Mina?, así no sospechan”

“ Por supuesto Kiri, sabes que me gusta ayudar “

“Kiri: y vaya que si...” dijo el chico mientras se agarraba el abdomen aún curvo y miraba las manos gorditas de su amiga. 

 Paso un tiempo, cerca de dos semanas cuando sus amigos comenzaron a notar como Kirishima y el peluchito de la clase se hacían algunas señas antes de volver a desaparecer por un lapso de tiempo.

 “Mina: ¿Qué creen que estén haciendo esos dos?”

“Denki: ¿estarán saliendo en secreto?”

“Ura: no lo creo, ambos son muy honesto, nos lo dirían”

“Sero: entonces, ¿Qué será?”

“Deku: tal vez no están haciendo mas que estudiar, recuerden que a ella le gusta ayudar en todo lo que pueda y no es mala alumna”

“Mina: si, puede ser Deku”

“Ura: esa es una buena conclusión, tal vez solo sea eso y nos estamos preocupando por nada”

 Bakugou no dijo nada, solo se dedico a escuchar, también había notado este comportamiento antes que los demás, pero no creía que fuera algo interesante de lo que deba estar enterado.

 Mientras, una parejita se encontraba escondida en uno de los almacenes de la academia.

 Tras esa experiencia de hace dos semanas, Kirishima se sintió atraído por sentir su estomago lleno, pesado y tenso, para así ser frotado por esas suaves manitas, pero la chica no estaba del todo convencida aún, le preocupaba que se llegara a enfermar o que los descubrieran, pues sabia en lo que esto se estaba convirtiendo, en feederism.

“Kiri: mmmm... cocinas tan bien, rosita”

“Gracias. Kiri...”

“Kiri: ¿uh?, ¿Qué pasa?, ¿por que esa cara?”

“mmmmm...” le daba vergüenza decirlo, por lo que primero le dio un bocado de carne dorada y crujiente que tanto le gustaba. “Kiri, eh estado pensando y creo que esto se esta convirtiendo en un secreto mas delicado de lo que crees”

“Kiri: ¿por que lo dices?...” menciono el chico mientras masticaba y con la mano tapándole la boca para no ser maleducado.

“Kiri, esto se esta convirtiendo en... feederism”

“Kiri: ¿uh?, ¿Qué es eso?”

“ Es... una especie de fetiche por ver a personas comer, llenarse, ganar peso, esas cosas”. Tras una pausa, lo miro a los ojos. “Kiri, querido, si te vas a meter en esto, yo no tengo problema en guardarlo en secreto y serte de ayuda cada vez que me necesites, siempre y cuando te cuides, obviamente”

 Kirishima estaba rojo tras escuchar eso, nunca imagino que pudiera existir algo así, el que te atraiga ver comer sin parar a alguien y ver su estomago hinchado, el mundo es pequeño pero muy variado. Miro la comida a un costado y miro su abdomen, tenia una curvatura pero aún se notaban sus abdominales, no estaba cerca de lo grande que estaba la primera vez que lo hizo por estrés, quería llegar mas lejos, y contar con el apoyo de su amiga junto a sus manitas solo avivo mas sus deseos de probar sus limites. 

 Sus pensamientos fueron interrumpidos por el suave toque de la chica en su vientre para quitar el posible aire acumulado antes de empezar a abotonar su camisa, dándole a entender que el tiempo se les acababa, en un momento noto como la chica miro un momento la curvatura de su abdomen antes de cubrirlo con la camisa abotonada.

“Kiri: ¿te gusta?... sabes que este no es mi limite, aún estoy algo hambriento, florecita...” No entendía bien porque, pero le gustaba tener la atención de esa chica latina tan amable y cariñosa.

 La chica no pudo evitar sonrojarse del bochornoso comentario, logrando que Kirishima se riera sin malicia mostrando sus dientes y aventurarse en darle palmaditas en la cabeza, había escuchado que eso la relajaba, como cuando se lo haces a tu mascota.

 Esto la sorprendió, pues nadie mas que su madre y abuela lo habían hecho, junto a quizás algún ex-compañero como una burla inocente, el toque suave y lo grande que era la mano de Kirishima la relajo lo suficiente hasta cerrar los ojos y casi se veía que se inclinaba para quedarse dormida.

 Kirishima la soltó solo por un arrebato de aire acumulado que subía a su garganta, esto la chica lo logro notar y le dio unos suaves golpecitos en el pecho logrando que soltara un eructo no muy exagerado.

“Kiri: ¡BRUUUUUUOOORP!... guh... gracias...” dijo recuperando algo de aliento aliviado.

“De nada Kiri, por cierto, ¿hoy habrá entrenamiento?”

“Kiri: creo que no, y espero que sea así, porque no voy a poder ocultar mi estomago en mi traje de héroe”

“jajaja no, claro que no” menciono la chica mientras guardaba la comida sobrante, aunque no se resistió a robar un ultimo pedazo antes de cerrar.

 Ambos se levantaron y buscaron algún desperfecto en su ropa que los delatara que estuvieron en un lugar polvoriento, en eso que la chica le limpiaba por detrás a Kirishima vio como en la espalda a la altura de la cintura era un poco apretada la camisa, era poco y solo se notaba de cerca, a menos que Kirishima llegue a comer algo que no deba y entonces ahí, si se notará.

“Kiri, recuerda, nada de comer cosas que te hinchen”

“Kiri: si si, lo sé, tranquila rosita, todo estará bien” dijo con una sonrisa.

  La chica suspiro sonriendo con paciencia, Kirishima siempre le sacaba una sonrisa, después de Denki. Salieron con cuidado del almacén y la chica se dirigió corriendo a los dormitorios a dejar la comida sobrante en lo que Kirishima se dirigía a clases, a veces su estomago gorgoteaba pero no era tan notorio, lo que si lo era, era su expresión de insatisfacción por no haber podido comer toda esa comida deliciosa y que le frotaran la pansa llena de esta. Estaba tan metido en su mente que no se dio cuenta que sus amigos iban a su encuentro hasta que los tuvo encima.

“Se: ¡hey Kirishima!”

“Kiri: ho-hola chicos”

“Mina: ¿Qué estabas haciendo?, te perdiste el almuerzo”

“Kiri: rosita me estaba ayudando con una tarea, nada mas”

“Mina: ya veo, por cierto, como te saltaste el almuerzo, decidimos traerte uno”

“De: ten, te gustará este sabor”

  Denki y Mina le dieron un pan completo de carne y una lata de bebida, no sabia que decidir, si se negaba seria sospechoso, y si lo aceptaba tal vez se notaria su curva.

“Kiri:(bah, ¿Qué mas da?, puedo manejarlo, rosita no se enojara conmigo por esto) gracias chicos, que amables.”

  Decidió que casi no tocaría la bebida, el gas era su peor enemigo en este momento, pero, ¡Dios! que estaba delicioso el pan, y noto en la envoltura que era uno de los grandes, la carne estaba bien y el pan crujiente por fuera pero suave por dentro lo emociono, esto hizo que necesitara mas de la bebida, así, para cuando llegaron a la sala ya se había terminado todo, se sentó un poco curvado disimulando leer un libro de texto, rogando que no se arrepienta de sus decisiones.

  En un momento que no supo cuando, Midoriya se le acerco con una mirada afable.

“Deku: Kirishima-kun, ¿te sientes bien?, te veo algo incomodo y en una posición no apta para tu espalda”

  Midoriya, al igual que rosita, siempre preocupándose por los demás.

“Kiri: estoy bien Midoriya, solo algo agotado de tantas tareas, por suerte eh tenido algo de ayuda”

“Deku: ¡oh! es por eso que has estado pasando mucho tiempo con Sunshine, ¿verdad?”

“Kiri: ¡ah!... s-si, así es”

  En un momento sintió un calambre parecido a un puntapié en su costado, sentía como su camisa comenzaba a tensarse lentamente, así como sabia que no tardaría en molestarle el cinturón ajustado a su cintura sin ser apretado, pero solo seria cuestión de tiempo para que eso cambiase.

“Kiri: (esa bebida...)”

  Pensó con rabia como ahora el gas comenzaba a hacer efecto en sus adentros, solo quería salir pero si se levantaba se notaria y la clase pronto comenzara.

“Deku: ¿todo bien?”

“Kiri: si si, solo un calambre” trato de sonar lo mas calmado posible. “ emmmm, con que sensey nos toca?, ( con All Might con All Might con All Might)”

“Deku: con Aysawa-sensey”

“Kiri:(¡noooooooo!) ¡o-oh! gracias por recordármelo”

“Aysa: atención clase, todos a sus lugares.”

  La chica se sentaba en una posición completamente central, tenia acceso a casi todos sus compañeros sin necesidad de moverse mucho. Cuando cruzo mirada con Kirishima, noto que se había metido en un lio, miro su abdomen y vio con estupor como tenso la camisa de a poco y seguía, le dio una mirada severa antes de que, con sutileza, sacara su celular y le escribiera.

“[¡¿qué hiciste?! ¿Qué te dije al salir del almacén?]”

“[Kiri: perdón rosita, los chicos me trajeron un almuerzo y no pude negarme]”

“[ Ay ay ay ay Kiri]”

  La chica observo a Kirishima un momento antes de volver a escribir.

“[Kiri, ¿Qué tal si usas tu quirk?, ¿durara hasta el final de la clase?]”

“[Kiri: no lo creo rosita, durara un tiempo pero no toda la clase]”

“[ entonces tendré que idear alguna escusa para que me lleves a la enfermería o algo]”

“[Kiri: ¿por qué la enfermería?]”

“[ ¡Kirishima piénsalo!, si me lastimo con algo, usas tu quirk, te levantas y te ofreces a acompañarme a la enfermería, simple.]”

“[Kiri: esta bien esta bien, es una buena idea, creo que funcionara de maravilla, solo no te lastimes mucho]”

“[ si, Sharky, ahora pensare y buscare el momento adecuado, aguanta]”

  Fue lo ultimo que escribió antes de que ambos guardaran sus celulares a tiempo, miro a Kirishima quien asintió dando un voto de confianza.

  Kirishima solo tenia que concentrarse en otra cosa que no sea su estomago hinchado y el tiempo, pero los calambres, las burbujas de gas que ocasionaban gorgoteos en su intestino y como vergonzosamente se estiraba su camisa no ayudaban en nada, eso junto a que el tiempo parecía ir al paso de un gusano, todo le incitaba a impacientarse y de vez en cuando tensar los hombros cuando un fuerte calambre le atacaba. Tenia ansias de eructar y sacar el aire, pero se contuvo, sabia que si lo hacia, no se detendría y crearía un bochornoso alboroto, solo miraba a su amiga de vez en cuando, notando como miraba la pizarra moviendo las piernas y jugando con un mechoncito de su cabello castaño, también estaba nerviosa.

  La chica no dejaba de mirar el reloj, también sentía que el tiempo se había ralentizado, pero pensó en Kirishima, él debía de estarlo percibiendo peor por el dolor y la ansiedad, estaban tan ensimismados que Aysawa decidió intervenir en el peor momento.

  Aysawa sensey pidió a Kirishima que pasara a la pizarra a resolver un ejercicio.

  Ambos se congelaron, por un momento a la chica se le fue la sangre de sus mejillitas rosadas y Kirishima sudaba, la chica miro a Kirishima a los ojos y asintió, hizo un sutil movimiento indicando que aguantara el aire.

  Kirishima al entender aguanto el aire para hacer su barriga menos notoria y activo su quirk en el abdomen, se levanto un poco mas lento de lo habitual, pero camino lo mas normal posible a la pizarra, con el pulso y los nervios a flor de piel no noto un movimiento de la chica, luego un ruido y casi cayéndose de cara al suelo.

TRACKRR

“¡Ay!”

“Mina: ¡¿estas bien?!”

“ayyyy... eso creo...”

  Kirishima se quedo unos segundos estático para luego ir todo preocupado a por su amiga, quien se sobaba el pie y tobillo.

“Kiri: ¡pe-pe-perdón rosita!”

“tranquilo estaré- ¡au!”

“Ayza: ¿Qué tienes?”

“me duele el tobillo y el pie, lo tenia atrapado entre la pata de la silla y la mesa cuando paso Kirishima...”

“Ayza: ve a la enfermería y que te revisen”

“Ura: yo la acompaño”

“Kiri” le susurra

“Kiri: a-ammm no no no, yo la llevo, fue mi culpa por no estar atento, me hare responsable Ayzawa- sensei”

“Ayza: de acuerdo, pero no tarden, porque tendrán que cumplir la tarea igual”

“s-si, profesor Ayzawa” pocas veces hablaba en español, principalmente cuando tenia una emoción muy fuerte

“Kiri: ven, levántate apoyada en mi”

  Kirishima casi alzo a la chica de la silla acercándola a él para ayudarla con mas seguridad a caminar hasta la puerta, con un pie en el pasillo Kirishima sintió ganas de eructar muy fuerte, inflo sus mejillas junto con mostrar una expresión de incomodidad.

“sigamos la ruta hasta que nadie nos vea...”

  Kirishima solo podía asentir, sentía que si abría la boca dejaría escapar todo de golpe.

  Al por fin llegar a su escondite, Kirishima se apoyo de espalda a la pared ahogando sus eructos.

“ bien Kiri, creo que ya no hay nadie, puedes soltarte”

“Kiri: e-es que- ¡BRUUUUAAARRP!- mph...”

“¿tan hinchado estas?”

“Kiri: creo que...*hip* muy pronto lo comprobaremos rosita...”

  Kirishima desactivo su quirk haciendo que se tensara un poco su camisa, pero cuando se relajo soltando el aire, una prominente barriga salió de su abdomen, usualmente cóncavo, estirando aun mas su camisa. Sintió punzadas de dolor por los costados que hicieron que se agarrara su estomago.

“Kiri: ugh... ohhhhh mierda... esa bebida debía estar nueva... UUURRP”

“ ¿una bebida? ¡Kirishima!-”

  La chica le iba a reprochar pero un fuerte gorgoteo junto a un corto gemido de dolor la detuvo, suspiro antes de guiar a su amigo para que se sentara y desabrocho su camisa liberando su hinchado estomago, lo empezó a frotar desde los costados desasiendo algunos nudos, tanto musculares como bolsas de aire.

  Kirishima apoyo la cabeza en la pared, la sensación de esas suaves, blandas y cálidas manitas era consoladora, de vez en cuando la miraba en lo concentrada que estaba en su labor. Su estomago estaba mas lleno de aire que de comida, esa bebida junto al pan caliente, comerlos caminando, aguantar el aire y presionando solo hicieron que se creara aun mas gas y se inflara.

“Kiri: ¡UUUUURRRRRPH! mph... ro-rosita...*hip* perdón”

“¿por qué? ¿por esta tontearía de la bebida?”

“Kiri: eso y porque... ¡UUUURRRRP! y-ya no...n-no-”

¡¡¡BRRRRRRRRUUUUUUUUUUEEEEEEEEERRRRRRRRRRRPP!!!

  Soltó un fuerte eructo que tomo por sorpresa a la chica quien soltó un corto chillido, llego a durar aproximadamente 5 segundos.

“Kiri: ufff...eso esta mejor...perdóname rosita, no quise...¿uh?“

  La chica solo se aguantaba de la risa como una niña pequeña, esa respuesta no se la esperaba.

“jajajaja buena esa pfff hm hm hm hm hm hm”

“Kiri: ammm... gracias, supongo, pero... ¿no te molesta?”

“después de escucharte mas seguido así como las competencias que hacen entre ustedes me eh terminado acostumbrando, ¡claro!, nunca lo permitiría en publico o algo así, pero estando en confianza no le veo problema, adelanté, además, te hará bien sacar todo ese aire acumulado”

“Kiri: esta bien, en ese caso, sigue frotando, por favor...”

“como quieras, Kiri”

  La chica se acomodo frente a él casi pegándose y continuo masajeando de arriba a abajo en movimientos circulares por los costados.

  Kirishima se relajo al punto de soltar sus brazos y dejarlos descansar en el piso, miraba a la chica y sus manitas trabajar, al estar muy cerca de él sintió lo cálida que era al estar en contacto con su piel, además, su jersey era suave, como algodón. De un momento a otro, sintió como una oleada de gas subía hasta su pecho queriendo llegar a su boca.

“Kiri: *¡urp!* mphh...¿lista?”

“adelante, querido” dijo mientras de tapaba un oído y presiono un poco su tenso y duro estomago.

“Kiri: ¡mmmm!”

  Kirishima golpeo su pecho para aclararse antes de soltarlo.

¡¡BBBRRRRRRRRUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAARRRRRRPPHH!!

  El eructo fue menos estruendoso pero mucho mas largo, llego a durar 6,5 segundos, dejándolo casi sin aliento, pero con su barriga mas pequeña y desocupada pudo lograr recuperar el aire mas fácilmente sin tanto dolor.

“ufff... ¿mejor?”

“Kiri: si... *¡uuurrrp!*... ah... mucho mejor... cielos, eso fue tan varonil, ¿no lo crees, florecita?” le guiña el ojo.

“¿uh? ajajajajajaja tú siempre con la virilidad, Kirishima”

  La chica empezó a abotonar nuevamente la camisa de Kirishima pero esta vez fue interrumpida al ser tomada con suavidad por las pequeñas muñecas.

“¿Kiri?”

“Kiri: ¿sabes?, aún siento un poco de dolor y aún tenemos la escusa de que estas en la enfermería, así que...”

“ohh Kiri... veo que te esta gustando esto”

“Kiri: ¿a ti no?, eh visto como observas mi estomago cada vez que caigo en la gula, no lo niegues”

“mmmm...”

  La chica volvió a acariciar y masajear el abdomen de Kirishima quien ahora solo tenia una curva menor, pero firme como una roca por toda la comida, continuo hasta que se normalizo la digestión por completo y Kirishima dejo de tener pequeños eructos recurrentes. Luego de eso lo ordeno dejándolo presentable. Pero al intentar pararse no pudo afirmar el pie y casi se cae de espalda, de no ser por Kirishima se abría golpeado peor.

“Kiri: ¿te duele el pie?”

“s-si, creo que de verdad tendré que ir a la enfermería”

“Kiri: ven aquí” dijo colocando sus brazos alrededor de su espalda y debajo de sus rodillas, para luego alzarla dejando su rostro en su hombro.

“¡Kirishima! no me gusta que me alcen, peso”

“Kiri: serás gordita pero no pesas mucho, no para estos músculos” dijo orgulloso por sus brazos y cuerpo tonificado.

“ deja de alardear y déjame en el suelo para irnos”

“Kiri: no te bajare, no puedes caminar bien y no seria varonil de mi parte dejar a una florecita lastimada yendo por su cuenta” dijo caminando a la puerta.

“¡wow!”

“Kiri: considéralo como una parte de tu recompensa por todo lo que hiciste hoy, me salvaste el pellejo a costa de tu pie para luego darme un buen masaje en mi panza, ¿Cómo no te daría algo a cambio?”

“sabes que yo hago las cosas sin esperar nada a cambio, que estés bien es mas que suficiente para mi”

“Kiri: oowww cosita, a veces eres tan buena que eres un peligro incluso para ti misma”

“¿eh?”

“Kiri: tal vez después lo entiendas, pero dudo que te detengas, es parte de ti, florecita”

  La chica no pudo evitar sonrojarse ante esas dulces palabras aunque un poco dispersas, era Kirishima después de todo.

  Paso un tiempo desde eso, decidieron no volver a hacerlo mientras hubieran clases y el tiempo fuera limitado, pensaban que después de clases seria lo mejor y Kirishima acepto la regla de hacerle caso y cuidar lo que comiera en frente de los demás, la única vez que podía hacer indulgencia era frente a la chica, por otro lado ella fue practicando y viendo como hacerle las cosas mas fáciles a su amigo, pero seguía la llama de la curiosidad por esa “recompensa”.

  ¿Qué querrá hacer?... pensó la chica mientras descansaba de un trabajo.

  No a querido preguntarle para no parecer una chica interesada en las recompensas, se mantendría firme en su idea de hacer el bien sin esperar nada a cambio mas que el bienestar, pero la curiosidad la mataba y eso le molestaba.

“¡Aysh! ¡¿por qué le sigo dando vueltas al tema?!, solo tengo que olvidarlo y ya.”

 Tock Tock

“¿eh?, ¿Quién será?” se levanta y abre la puerta, “¿si?”

“Kiri: ¡hola rosita!”

“¡oh! ¡Kiri!, hola, ¿Qué necesitas?”

“Kiri: quiero que te pongas ropa cómoda y vengas conmigo”

“¿ehh? ¿a donde?”

“Kiri: es sorpresa” dijo sonriendo.

“¿es acaso la 2° parte de mi ´recompensa´?”

“Kiri: sip, nos divertiremos a nuestra manera, ve y colócate algo abrigado, hace frio”

“espero no nos pille nadie” vuelve a entrar ”pasa y espérame aquí”

“Kiri: esta bien, como gustes” pasa y observa. “siempre me a parecido muy linda tu habitación, simple y femenina, aunque, no sé de donde sacas todas esas infusiones y hiervas” dijo mirando una estantería de madera con puerta de vidrio donde estaban los frascos

“las compro o las cultivo yo misma” busca en su cajonera y armario ”las mías están en el balcón y creo que las voy a entrar para que no se quemen con la helada”

“Kiri: ¡ah! yo lo hago, ¿dices que están en el balcón?”

“si, en macetas, colócalas encima de ese plástico, así no ensucian”

“Kiri: como ordenes”

  Kiri al abrir la ventana noto una brisa muy fría que le dio escalofríos, la habitación de la chica era bastante acogedora, entro macetas largas y otras que se colgaban con distintas plantas, pero al terminar no vio a la chica.

“Kiri: ¿rosita?”

“aquí.” sale del baño con calzas negras, botas altas y un polerón rosado pastel “¿qué tal así?”

“Kiri: t-te ves linda, florecita”

“ Gracias Kiri, ¿nos vamos?”

“Kiri: las damas primero” le abre la puerta

“ ayyy gracias caballerito” bromea

“Kiri: jajaja no te burles” apaga la luz y cierra.

  Kirishima llevo a la chica a una parte alta de la ciudad, una calle de restaurantes, como la chica aún se le dificultaba un poco leer las pancartas y letreros de promoción no podía saber del todo que clase de restaurantes eran, además de su temática de comida obviamente.

“Kiri: es aquí.” dijo entusiasta guardando un papel.

  El restaurante tenia una apariencia acogedora pero un poco privada, el letrero decía comedor abierto y descuento, entonces la chica parecía entender a donde iba todo esto.

“ Kiri, ¿seguro?, y ¿si alguien nos pilla?”

“Kiri: tranquila, lo tengo todo bajo control, este no es solo un restaurante con descuento por ser viernes”

“¿eh?”

“Kiri: si no que también” se acerca hasta su oído “ tiene salas privadas para nuestro... jueguito” la mira a los ojos “este local esta hecho para las personas con este tipo de gustos, en Japón hay de todo”

“así como los precios, ¿crees que podremos?”

“Kiri: jeje cálmate, rosita latina, te digo que todo esta bien, solo hay que disfrutar”

“esta bien, confió en ti”

“Kiri: eso era lo que quería oír” sonríe y le toma la mano para entrar.” ahora ven, ¡entremos!”

“¡wow! ¡Kiri!” la jala un poco

  La recepción estaba algo bacía pero se escuchaban voces al otro lado de las puertas, parecía un poco como un cálido hotel que un restaurante. Kirishima pago una habitación y le entregaron la llave de la habitación 18, las reglas eran simples, dentro de cada habitación había una comida de entrada y luego les llevarían el buffet, si querían mas solo debían oprimir el botón y les llevarían otro buffet, si llegaban a pasar una marca oculta de buffets entonces el descuento seria mayor. Esto entusiasmó mas a Kirishima, despertó sus ganas de ganar un reto, como no sabían cuanto era la marca eso lo hacia mas emocionante.

“ emm ¿qué hay de la privacidad?”

  La privacidad así como el discretísimo era una de las cosas que los caracterizaba, algo que agradecían los novatos, en el suelo habían franjas guía para los meceros quienes estaban con los ojos tapados de frente y solo podían mirar al suelo para guiarse, les recomendaron no obstaculizar las líneas para no producir accidentes.

“gra-gracias”

-” disfruten” dijo la recepcionista y oprimió un botón para hablar a un micrófono, “ la habitación 18 esta en curso, lleven un buffet a una pareja de jóvenes, por favor”

“Kiri: ven, rosita, vallamos a ver que hay” le toma la mano

“esta bien, eres mi amigo y confió en que nos la pasaremos bien”

-”¡oh! ¿son amigos?, yo pensé que eran pareja, es que se ven lindos juntos”

  Ambos se sonrojaron a mas no poder, lo que ocasiono una suave risita de ternura de la recepcionista de turno.

-” perdonen, no quería ponerlos incomodos, disfruten el festín y diviértanse, si necesitan ayuda o asistencia, al lado del botón rojo para pedir el buffet hay uno verde con micrófono, estaré en linea”

“Kiri: gra-gracias señorita, vamos rosita”

“s-si” asiente.

  Ambos fueron por el pasillo que en las placas decía del 11 al 20, notaron que las puertas eran mitad de vidrio y mitad de madera, y por el marco parecía ser unas habitaciones semi-insonorizadas, semi ya que al pasar por la habitación 15 escucharon lo que parecía ser un fuerte eructo pero algo apagado.

  La habitación 18 tenia una mesa redonda con sillón acolchado a su alrededor y suaves luces, cerca había una mesa con distintas bebidas y tragos para adultos, la chica se acerco para revisar y oler.

“Kiri: rosita, deja eso, es para adultos”

“¿te puedo confesar algo?” dijo con una botella de wiski en la mano.

“Kiri: ¿qué cosa, florecita?”

“ya e probado el alcohol, y es una experiencia que nunca olvidare”

“Kiri: ¡¿qué?!” 

  Kirishima estaba impactado, una chica santa que ya a probado el alcohol no es algo común.

“lo probé hace unos años, como a los 12, fue en año nuevo y me dejaron probar la champaña mientras veíamos los fuegos artificiales, luego de eso solo bebía para ocasiones especiales, siempre en compañía de familia y gente de confianza y nada exagerado, hasta me enseñaron a hacer algunos tragos y dejarme a cargo del bar de mi tío en su fiesta de cumpleaños”

“Kiri: wow... oh wow jeje...emmmm eso...no me lo esperaba”

“jajajajaja seguro que no, soy una santa pero también una adolescente” deja la botella

“Kiri: yyyyy ¿Cómo es?” se acerca

“¿el qué? ¿el alcohol?”

  Kirishima asintió y miro el bar un momento junto a toda la variedad de botellas de vidrio y vasos junto a las copas.

“pues... la primera vez que lo probé me tomo por sorpresa, se me calentó la garganta y sentí un ligero picor después de beberlo, luego algo de calor pero me sentí bien de tener esa experiencia, me sentía un poco mas adolescente que niña” la chica mira las copas de champaña, mira a Kirishima quien observaba todo.

“Kiri: ya veo, si, dicen que la primera experiencia es un poco fuerte el sabor”

“¿quieres...que te prepare un combinado?”

“Kiri: ¡¿eh?! ¡¿beber?! no, gracias”

“ tranquilo, un combinado es una mezcla chilena de licor con bebida, es común entre los jóvenes y es seguro, pues uno elige que tan suave o fuerte lo quiere”

“Kiri: aún así, no, y no es que no confié en ti, es solo que no sé si estoy preparado para probarlo”

“muy bien, me parece bien, esa actitud es la de un hombre, saber sus limites y respetarlos” se prepara uno

“Kiri: pues... tampoco hemos estado respetando muchos limites últimamente ¿o si?” se acerca a su hombro

“ ¡eeeek!” la chica se exalto al sentir su respiración en su cuello “m-m-m-mejor vallamos a ver que hay en la mesa antes de que llegue el buffet”

  Kirishima sonrió un poco triunfante y fueron a sentarse. En la mesa había un plato con sándwiches, frutas en rodajas, pequeñas brochetas de carne y algunas masas fritas, Kirishima no dudo en ir a por las brochetas de distintas carnes, las disfruto pero también dejo que su amiga probara, la chica probo de todo un poco y por ahora se quedaba con la carne y los sándwiches, en un momento llamaron a la puerta, vieron por la parte de vidrio unos pantalones negros, suelas negras y lo que parecía un carrito de metal.

  Entro una especie de mesero, dio una reverencia y dejo el carrito al lado de la mesa antes de tomar los platos vacíos y salir con otra reverencia. En el carrito había mucha variedad de comida y en grandes cantidades, arroz para acompañar, carne cocida laminada, ramen, verduras al vapor, parrillada, sushi y dos helados.

“Kiri: wow, es mucho”

“¿crees poder con ello? incluso si te ayudara claro”

“Kiri: ¡naah estaré bien!, ¡esto es lo que llamo una comida varonil!” miro la comida con entusiasmo.

“jajaja esta bien, ¿con que quieres empezar?”

“Kiri: elige tú primero”

“mmmmmm... ¿Qué tal el ramen? el caldo hay que comerlo caliente”

“Kiri: ¡buena idea!” toma el primer plato y lo pasa antes de tomar el suyo

  Los platos eran de tamaño normal, pero habían 8 en total, así que había bastante por delante, los primeros platos no fueron un problema, Kirishima se comió los 6 y dejo 2 para la chica, quien tenia frio, luego, sirviéndole una porción de arroz, su amiga le sirvió a Kirishima la carne laminada y verduras al vapor, a penas si se notaba una diferencia en el abdomen del joven héroe, quien comió con mucho gusto el plato que le sirvieron.

  La chica se dedicaba mas a observar y servir que a comer sus porciones, pero eso no decía que no comía ningún bocado, todo era delicioso.

  Cuando Kirishima se termino la mitad del arroz y la carne junto a las verduras, se pudo notar una curvatura debajo de su polera y su polerón con mangas hasta los codos, tenia un suave gorgoteo.

“ten, debes tener sed” dijo dándole un baso de bebida

“Kiri: gracias, aunque es mas calor que sed” tomo el baso y comenzó a beberlo sin detenerse.

  Las bocanadas del fluido azucarado pasaban por su garganta-GLUP GLUP GLUP GLUGH GLUH GLUP- y se escucho al final como un pequeño chapoteo, su estomago se hincho otro poco por el gas, dejo el baso en la mesa y flexiono su pecho para quitar todo el aire, no quería gas en su estomago, solo comida deliciosa.

¡¡BRRRRREEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAARRR!!

“Kiri: guh!...” soltó un suspiro y miro el plato recién servido frente a él

“conociéndote, no te vas a detener hasta traspasar tus limites y lograr ese mini-reto del local”

“Kiri: me conoces muy bien, rosita” le guiña un ojo y toma el plato para devorarlo.

“supongo, ya que no conozco mucho de tu pasado, solo como eres y como podrías reaccionar, nada mas”

“Kiri: *eso es porque...*” hablo con la boca con comida. ” *¡Glup!* ah... nadie me ah preguntado, solo Mina me conoce desde antes de llegar a la academia”

“ya veo, por eso tienes tanta soltura con ella”

“Kiri: si, la admiro” comento mientras llenada su servicio con comída y se lo llevo a la boca.

  Miro un momento a Kirishima sin realmente mirarlo, pensaba de una forma un poco comparadora sus relaciones en la UA y como casi, o mejor dicho, NADIE, se a preocupado de conocerla mas a fondo, pero ella se empeñada en conocerlos y ayudarlos en todo lo que podía, esta aclaración le dio un puntapié en la boca del estomago, miro su plato y se llevo algunos bocados a la boca. Miro el estomago de Kirishima que estaba poco a poco haciendo acto de presencia bajo esa polera y polerón semi-grueso. Chasqueo sutilmente los labios y se sentó a su lado completamente confiada.

  Kirishima la miro pero no se molesto en parar a preguntar porque repentinamente quería estar pegada a él cuando todavía no necesitaba ningún incentivo. Termino el ultimo plato y se reclino en el sillón acolchado de color morado para descansar un momento y soltar el aire. Flexiono otra vez los músculos de sus pectorales pero sintió un toque en su barriga, la chica comenzó a acariciar sin previo aviso y acomodo el aire acumulado para luego apretar en el centro mas apretado.

¡¡¡BRRRRUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEERRRRRRRRPH!!!

“Kiri: ¡mphh!... Dios que bueno fue ese”

“si, dejo el aire pasado a carne y verduras” dijo abanicando un poco en burla.

“Kiri: oh vamos, ¡no es tan malo! ¡es el aliento de un hombre!”

  La chica soltó una risita un poco torpe y se levanto para revisar lo que tenían en el carrito; aún había arroz y quedaba la parrillada junto a los sushis y las dos copas de helado. Tomo una porción de arroz y parrillada caliente y se lo puso en frente al pelirrojo, a quien pillo mirándola de reojo cuando se sirvió una pequeña porción de parrillada y unos sushis en su plato.

“¿qué pasa? ¿por qué me miras de reojo?” se sienta a su lado

“Kiri: *¿ehh?* Glup... ¿q-que dices yo no te mire de reojo?”

“ Kiri.”

“Kiri: ¡e-e-e-es cierto!- ¡mmmmm!”

  La chica denotando en su mirada que no le creía le dio una cucharada llena de parrillada a Kirishima haciendo que inflara las mejillitas. Kirishima estaba algo aturdido por lo repentino que fue pero pudo masticarlo todo y tragarlo, un bulto prominente bajo por su garganta y se desapareció tras su clavícula.

“Kiri: ¡guhh!... ¿a qué vino eso?” la miro inquisitivamente y un toque tal vez serio.

“no te creo, pero no me molesta siempre y cuando no sea para hacerme una broma, ahora, abre.” ordeno con suavidad mientras llenaba su servicio con la comida servida en el plato de Kirishima.

“Kiri: n-n-no es necesario, florecita” estaba notablemente nervioso. “pu-pu-puedo hacerlo yo mismo”

“insisto, además, tampoco es como si te fuera a hacer algún daño”

“Kiri: y ¿el ataque sorpresa de hace un momento?”

“no tenia malas intensiones, vamos, uno”

  La chica coloco ojos de cachorrito, el arma mortal de los niños y algunas personas que tenían la cualidad, Kirishima no podía negarse, así que solo cerro los ojos y abrió la boca. Esta vez, la chica fue suave debido a la gran cantidad de comida que coloco en el servició.

  Las mejillas de Kiri se volvieron a hinchar por la cantidad y mastico un par de veces antes de tragarlo todo, necesito otro poco de bebida para bajar el calor en su garganta, el agua azucarada helada con cubitos de hielo le dieron ese alivio, lo dejo de lado y volvió su visión al plato, lo tomo y acerco a su rostro para devorarlo mas fácilmente y rápido, de reojo veía a su amiga comer la parrillada con gusto, pero al llegar a los sushis se llevo una sorpresa, esa boquita con labios carnosos y rosados se abrieron lo suficiente para comerse el trozo de sushi de un solo bocado, como debía ser, luego se cerro y se volvió pequeño de nuevo, sus mejillas regordetas se hincharon pareciendo un poco mas a un conejito o un hámster. Al terminar su plato vio como unos palillos con un sushi bañado en salsa de soja se acerco, se lo ofrecieron muy cerca de sus labios, Kirishima sabia que no podía discutir con ella en estas cosas, así que solo abrió ampliamente su boca mostrando sus dientes perlados y acepto el trozo de sushi, al tenerlo en su boca resulto ser mas grande de lo que pensó, era de pollo y pimentón, lo trago y se exalto de algo, al pasar la boca de su estomago escucho perfectamente como cayo y chapoteo junto al resto de la comida en su intestino. La cremallera comenzaba a apretar, ahora tenia una barriga inicial, no era impresionantemente grande pero lo suficiente para demostrar que había comido una buena cantidad de alimentos, los gorgoteos eran profundos pero no tan insistentes, a pesar de haber podido mantener su forma normal de héroe, el estomago de Kirishima se había estirado bastante con los atracones de comida.

  Kirishima desabrocho la cremallera liberando su barriga, le dio una suave bofetada sonando un agradable plaf, sintió una agradable sensación de como se movía con su tacto, debajo de su polera su six pack se estiro llegando a ser menos visible y las líneas marcadas comenzaban a suavizarse. Se había concentrado tanto en la sensación en su estomago que no se dio cuenta que su compañera y cómplice se levanto para servirle otro plato, no hasta que escucho el traqueteo del plato junto a un suave movimiento a su lado, el vapor de la comida caliente llego a humedecer un poco su piel. Miro un momento el plato, se le hacia agua la boca de lo bien que olía, pero necesitaba un respiro.

“¿quieres un breack?” dijo la chica

“Kiri: ¿eres adivina?” dijo en broma

“ya quisiera jaja” se acomoda.

  Comenzó a trazar circulos amplios llegando a todo el contorno del vientre de Kirishima, que parecía que se trago un melón mediano, el chico suspiro encantado por el toque en su tenso abdomen, se sentía caliente y los gorgoteos se apaciguaron un poco con el suave toque de esas manos mágicas que llegaban a todos los rincones, desde el centro hasta la cintura, bajo un poco a la curvatura debajo de su ombligo que no era mucha, pero lo calmo bastante. Con algo de firmeza, subió siguiendo lo linea central del abdomen del chico hasta su pecho y garganta dirigiendo el gas atrapado.

“Kiri: ¡BROOOOOOOOUUUUURRRRPH! mph... ahhh... eso esta mejor...” sonaba complacido

“me alegro de no fallar”

“Kiri: siii... pero te estas volviendo un poco audaz con todo esto”

“¿qué es la vida sin algunas sorpresas?” soltó una risita.

  Le lleno la boca con el primer bocado de su 2° plato.

“creo que será una tarde larga”

“Kiri: mejor así que estar apurados por regresar a la academia”

  Con una sonrisa acerco su plato y comió con algo de desenfreno, aún estaba caliente sin llegar a quemar, cada bocado era sustancialmente grande y no lo masticaba mucho, su nuez a veces se quedaba atrapada con algún bulto de comida, así que se repasaba con el dedo ayudando a bajarlo.

  La chica lo observaba y miraba como su vientre de expandía con cada bulto de carne y arroz, centímetro a centímetro su cintura se ensanchaba y la circunferencia se hacia completamente notoria. Escucho pasos afuera por encima del gorgoteo y sonido de cubiertos, miro a la puerta y vio un par de piernas anchas que caminaban con pesadez, sintió una sensación de escalofrió recorrer su espalda cuando noto la parte baja de la tripa del hombre fuera de la habitación, estaba sobre la mitad de su muslo y se contoneaba con mucho peso, luego se le unió una figura también regordeta pero notablemente mas pequeña, debía ser una pareja, pensó para sus adentros, miro a su amigo y su barriga, comparándola con ese enorme tanque que debía ser, Kirishima era pequeño, se pregunto si Kirishima podría llegar a eso, claro, no a la gordura, pero que se llenara tanto... sintió una calidez y sus mejillas tomaron un tono mas rojo.

  Kirishima dejo el plato a un lado y bebió otro poco de la bebida para calmar a su garganta y esófago que estaban recibiendo muchas cosas calientes, sintió algo pequeño trazando suaves circulos en la parte mas dura de su estomago, la cúpula, el dedo de la chica trazo una ruta y luego sus otros dos dedos se unieron al masajito, bebió otro poco de bebida hasta que un cubo de hielo choco contra sus dientes sintiendo un poco de sensibilidad por el golpe frio.

“jajajajaja ¿Qué paso? ¿tus colmillos tuvieron una visita inesperada muy fría?”

“Kiri: ja-ja que graciosa”

  Kirishima la agarro y comenzó a zamarrearla dándole pequeños toques en todo su cuerpo, especialmente tras las costillas ya que no quería tocar nada que no debía, la chica reía sin parar pero no trataba con mucho esfuerzo de quitárselo de encima, necesita reír fuerte de vez en cuando, y si era con un amigo confiable como Kirishima, ¿Qué podría ser mejor?.

“jajajajajaja ¡ya Kiri! ¡parajajajajajaj! aaajajajaja... Kirishima ¡jajajajaja! ya bastaaaajajajaja soy muy... muy jajaja”

“Kiri: ¿cosquilluda? ¡oh vaya!” dijo exagerando un poco. “¿qué voy a hacer con semejante gran secreto?” va mas decidido.

“¡pri-primero suéltame jajajaja!”

“Kiri: nahhh es divertido”

  Entre las pataletas de la chica llego a saltarle un poco de salsa en la mejilla.

“¡oh!”

“Kiri: jajajaja espera un momento”

  La acomodo frente a él y le limpio la suave mejilla con el dedo, la chica era fácil de sonrojar a veces pero la mano de Kirishima era cálida y cordial. Le dedico una amplia sonrisa mostrando sus colmillos.

  La chica le devolvió la sonrisa y no pudo evitar abrazarlo, sabia que los japoneses no eran mucho de piel, y por respeto se contenía mucho, pero de verdad quería mucho a este curso que le toco y agradecía que no haya sido otro. Sintió una mano sobre su espalda, creyó que había traspasado una linea pero la apegaron otro poco. Se acomodo y siguió masajeando la barriga de su amigo.

  Kirishima por otro lado, a pesar de estar algo sorprendido le gusto que la chica le diera esa confianza de poder soltarse, escucho que los americanos eran mucho mas cariñosos o de piel, en especial los latinos y mujeres, así que al inicio era notorio como se contenía y respetaba a todos por igual, pero que ahora se soltara con él, se sentía bien. Miro a la puerta y vio pasar un grupo de personas que parecían ser grandes, esto devolvió su vista a su objetivo de llegar a su limite y pasar esa marca secreta del local. Con suavidad se separo y miro a la chica y sus grandes ojos, le guiño un ojo y miro al carro, la chica se levanto y le sirvió otro plato de parrillada y arroz, casi no quedaba arroz, tal vez el próximo plato seria el ultimo y solo quedaría la parrillada y el sushi junto al helado, se acomodo en su asiento y tomo el plato engulléndolo vorazmente, se llenaba la boca y tragaba, la comisura de su boca dejaba escapar de vez en cuando gotas del jugo de la carne junto a algunos granos de arroz blanco.

   La chica sutilmente limpiaba a Kirishima sin que lo notara, no quería que pareciera un cerdito, pensar en esto logro sacarle una risita, comió otro trozo de sushi y al girarse vio el plato vacío, se lo trago todo, con una sonrisa paciente le dio una servilleta y fue por mas.

“Kiri: oye...*¡urp!*”

“¿si, Kirishima?”

“Kiri: sé que, no, sabemos que te contienes de ser tu misma entre nosotros, ¿por qué?”

“¿a que vino esa pregunta? ¿es por el abrazo?” le deja el plato frente a él.

“Kiri: siii y que a veces pareces tensarte y ponerte ansiosa frente algunas cosas” dijo mientras acercaba el plato a su cara y comenzó a comerlo un poco mas pausado debido ya que quería seguir la charla.

“es que... simplemente es por respeto a tu cultura y la de los demás, creo que ya sabes que halla somos un poco mas sueltos y apegados, la forma de expresar cariño es diferente y mucho mas junta que aquí, siempre me eh considerado una chica muy melosa y cariñosa, así que para no incomodarlos me aguanto las ganas de abrazarlos y darles cariños, como lo hacia con mi anterior curso o clase, es solo eso, para no incomodarlos”

“Kiri: *¡glup!* pues a mi no me molestaría un abrazo ocasional, claro, tal vez despierte sospechas innecesarias, pero no quiero que sigas negándote a ser tú misma solo por mi o por los demás, Midoriya lo ah notado pero no sabe como sacar el tema sin estar nervioso”

“jajajajaj me lo imagino, es muy educado y correcto además de nervioso, pero... nunca creí que se preocuparían o notarían algo así”

“Kiri: digamos que te ganaste tu lugar en la clase 1A”

  Dejo el plato en la mesa y bebió lo que quedaba en su baso de bebida antes de seguir.

  La chica estaba sorprendida ante tal acto de consideración, pues se había estado sintiendo presionada y algo “ajustada” desde que llego a Japón, sentía que sus ojos se humedecían pero se aguanto al no querer asustar a Kirishima, se sirvió otra porción de sushi y  acariciaba ocasionalmente el vientre de Kiri para acomodar y hacer mas fácil tener espacio para el resto, pues debía de ser mas de dos banquetes la marca.

“gracias...”

“Kiri: ¿mmm?, somos amigos ¿no?”

  Kirishima acaricio la cabeza de la chica mientras se llevaba otro bocado a la boca, ya no quedaba mucho en su plato, y ver que todavía no llegaba a su limite a pesar que ya llevaba poco mas de la mitad del carro le daba satisfacción, termino su plato y se lo paso a la chica para que le sirviera mas.

  Intercambio el plato por una rebanada de sushi con Kirishima y se levanto de nuevo hacia el carro a servirle su porción de parrillada y sushi, también le sirvió mas bebida en su baso, le masajeo otra vez el estomago y presiono para sacar el aire de las entrañas de su amigo.

¡¡BRRRRRRRRRRUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEPHHHHH!!

“Kiri: fiu... mas espació en el tanque...” se palmeo el vientre.

“si se puede llamar así” soltó una risita y le ofreció una rebanada de sushi “ten”

  Kirishima abrió la boca y sintió como se llenaba del rollo de arroz relleno, este lo sintió mas grande que los otros, y debería, no le dio uno, sino dos al mismo tiempo sin que se diera cuenta.

  Kirishima noto como le gustaban a la chica y decidió devolverle la jugada, tomo uno de los suyos y le tapo los ojos.

“¿oh? ajajaja ¿Qué pasa? ¿Qué tienes pensado ha-? ¡mmm!” no cupo todo en su boca al no tenerla completamente abierta, pero eso no detuvo las risas y que ella misma terminara de meterlo en boca. “hm hm hm hm... *glugh* m-me tomaste por sorpresa”

“Kiri: tú lo has estado haciendo todo el rato, así que no te quejes”

“ jajaja esta bien, ni me iba a quejar” tomo otro y se lo dio.

  Se sentía un poco intimo el darle de comer a alguien cercano. El estomago de Kirishima se expandía y chapoteaba un poco cuando un bulto de comida bajaba rápido por su esófago, era como si callera una piedra en un fango, corto y algo pesado. Cuando terminaron los platos principales solo quedaban las copas de helado, Kirishima se quedo con el de fresa y la chica con el de chocolate y menta. Cuando Kirishima trago la primera cucharada de helado sintió un incomodo frio en el estomago, estaba tan caliente que el cambio brusco de temperatura fue muy notorio, el helado no tardo mas que segundos en derretirse entre los jugos gástricos, la chica noto la incomodidad y le dio unas suaves caricias, le recomendó comer lentamente el helado no solo para que no se le enfrié el cerebro, sino para que se derrita un poco en su boca y no llegue en seco a su estomago, que con toda esa comida caliente debía ser un horno, Kirishima sudaba por lo mismo y sentía como se le empezaba a deshacer el peinado, puede que para el final de esto lo tenga en su estado normal.

  Comió como se lo recomendó su amiga y funcionaba, ya no se sentía ese incomodo cambio de temperatura en su abdomen. Miraba como la chica a veces jugaba con el helado en su cuchara, parecía una niña cuando lo hacia, y para ser una adolescente, aún tenia parte de niña pequeña que no solo se quedaba en su apariencia. Le robo una cucharada a la chica y antes de que reaccionara ya lo tenia en su boca.

“¡oye! ¡ladrón de helado!”

“Kiri: *¿yo? yo no hice nada*” dijo entre risitas

  La chica quiso quitarle también pero no lo logro, Kirishima tenia los brazos muy largos para ella.

“tramposo”

“Kiri: jajaja no es mi culpa que seas muy pequeña”

“¡hmm! ¡toma!”

  Le dio una cucharada grande de su helado lo que hizo de tuviera que bajar los brazos de la impresión y para limpiarse la boca, solo entonces le robo lo que quería y lo miro un poco triunfante.

“sabia que funcionaria”

“Kiri: mmm... chica lista”

  Así se pasaron el rato, reían y Kirishima se alimentaba con los bufets que llegaban, estaba por su quinto carro cuando se detuvo adolorido, su barriga había pasado su polera, podía tocar y hasta empujar la mesa, parecía que Kirishima se trago la sandia de una competencia de agricultores y fuera de las finalistas, sus gorgoteos eran fuertes y enfermizos, su piel estaba rosada y su vientre era duro como una roca, hipaba y dejaba salir eructos profundos y húmedos, había pasado su limite, pero aún quedaba algo de comida en el carro, algunas brochetas, dumplings, sushis, dangos, daifukus, guiosas y dos batidos.

“Kiri: ohhh Dios... estoy repleto... ¡BRUUUUUURRRRPH! ¡mph!... creo... que ya no puedo mas...”

“espero que hayamos logrado aunque sea acercarnos a la cantidad de carros de bufets que tiene este lugar” dijo tomando uno de los dumplings y comerlo.

  Kirishima soltó una suave risita adolorida, su estomago estaba muy tenso y estaba algo verde.

“Kiri: ¡BRRUUUURRRGH!... ayyyy mi estomago... me excedí...”

“bueno, yo confió en ti hasta el final” dijo con un sushi en la mano y con la otra masajeando su costado tenso.

“Kiri: ohhhhh si... justo ahí... ¡BRRRRAAAAAAUUUUURRRRRRPH!... ahh... *HIC* mph *HIP-* ¡¡¡BRRRREEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRHH!!! ohhhhh hombre... sonó muy varonil...“

“casi todos te salen así, ¿te sientes mejor?”

“Kiri: un poco... ¡nnn! pe-pero... no sé si... podre terminar ese carro... siento que si como algo mas voy a explotar... ¡¡GRRROOOOOOUUUUUURRRRRRGH!! ¡nnn!... maldición... me siento muy apretado...”

  La chica miro el pantalón de Kirishima, su barriga estaba presionando contra el pliegue y el cinturón, con cuidado se acerco y con algo de esfuerzo logro encontrar la hebilla del cinturón, apretó un poco para hacer espacio y desabrocho el cinturón de cuero.

“Kiri: ¡¿mmmm?! ¡¡¡BRRRRRUUUUUUUEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRPH!!! ¡Mphh! ... ¡guhh! mucho mejor... gracias”

“de-de nada”

  La chica estaba mas interesada en como la barriga de Kirishima apretaba contra el pliegue y el botón luchaba por mantenerse en su sitio junto al cierre de los jeans. Miro la comida que quedaba y luego al bar, había también cosas para bebidas calientes y reviso su bolso, tuvo una idea, de su pequeño morral saco una rejilla y un frasco de infusión junto a un baso para viajes plegable, se levanto y fue al bar a calentar un poco de agua y prepara el agua de hiervas.

“Kiri: ¿qué...haces?...UUURRRP” dijo un poco cansado

“un poco de medicina, te ayudara” deja remojando las hiervas en un poco de agua fría.

“Kiri: je... esta bien, tú eres la experta en esas cosas... pero me gustaría algo mas que un poco de agua de hiervas... BRRUUUUPH mph... ya sabes... como un masaje...” miraba a la chica con un poco de ojitos suplicantes.

“ajajaja no pongas esos ojitos, sabes que lo tendrás, pero esto te ayudara en la digestión” se acerca con el baso de plástico. “ten, no esta muy caliente” se lo ofrece.

“Kiri: ¿siempre vas por la vida con té e infusiones en las carteras?“ dijo en tono de broma y bebió la mezcla herbaria caliente.

 “ me lo enseño mi tía, termino siendo una costumbre”

  Espero un poco y comenzó a masajear el estomago del chico que rugía con fuerza, no había notado la expresión de Kirishima, estaba encantado, comenzó a sentir calor en la barriga, un calor agradable y comenzó a sudar, su intestino se movía al paso de las manos de su compañera, chapoteaba cuando le daba palmaditas y se torcía cuando amasaba.

GRRROOOOOUMMMMMMMBL

  La barriga del chico rugió de tal forma que sonaba como el rugido ahogado de un león, sentía que se hinchaba en la cúpula y como subía a su pecho, sus ojos se abrieron a mas no poder y echo la cabeza hacia atrás, lejos de su amiga antes de

¡¡¡BBRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUuuuuUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAaaaaRRRRRRRPH!!!

  Ese eructo duro 7 segundos dejándolo sin aliento, se dejo caer en su asiento, o eso creía, y trato de recuperar el aire, su garganta le dolía, la acides subió y dejo un horrible sabor en sus papilas gustativas sustituyendo el suave, agradable y dulce sabor de las hiervas por uno asqueroso y de mal olor, el calor no bajo y tenia sed junto con ganas de quitarse ese sabor de la boca, entonces sintió un frio y dulce aroma en su nariz que lo hizo entreabrir los ojos. Un baso de batido conformado por leche, helado, sirope y un poco de crema estaba cerca de sus labios, al caer por el mareo de la falta de aire no cayo en el asiento, sino en los brazos de su amiga quien sonreía con paciencia y cariño, sentía como se le calentaban las mejillas pero estaba con el cuerpo muy pesado y cansado, además, la chica era cómoda y suave, no sabia que tenia un gran y cálido pecho, como una almohada con un nostálgico y calmante sonido del latido de un corazón. Se dejo acomodar levantando como pudo las piernas y dejando que su amiga tuviera el control, vio que le mezclo todo el batido para serle mas fácil beberlo y digerirlo, quito la pajilla y lo coloco en sus labios, el vidrio estaba muy helado o su cuerpo y labios muy calientes, tal vez ambos, abrió la boca y sintió el frio y lechoso liquido pasar por su garganta adolorida como un suave elixir semi acuoso, al llegar a su estomago vio en su corta linea de visión como subía y gorgoteaba con enojo, pero por alguna razón no sentía mucho dolor, solo como unos puntapiés en los costados y calor, mucho calor, se atraganto un poco con el batido y se alejo con suavidad, una cálida mano y de textura como la seda repaso su rostro y limpio sus labios con una servilleta, algo diferente presiono contra sus labios, no hizo el afán de abrir los ojos y ver que era, solo abrió la boca y casi no mastico el daifuku rosado, luego se le acerco otro, una bolita de dango, torció un poco la boca y... BRUUUUEEEEEH... solo entonces se lo empujaron suave pero determinadamente en su boca y solo lo mastico un poco antes de tragar, luego volvió el frio liquido y solo fue un poco antes de que se lo alejaran para luego acercar otra cosa, esta vez salada.

  Así fue intercalando entre el batido y el resto de la comida en el carro de buffet, su polera se tenso al punto de que los pliegues dolían, se lo levanto hasta la base del pecho y acaricio su barriga de arriba a bajo mientras una tercera mano le masajeaba la parte mas alta del estomago, sus brazos no alcanzaban sus pantalones que le molestaban hasta el punto de que si se inclinaba le dolía la presión, la tercera vez que lo intento cayo rendido en el pecho de su compañera hundiéndose un poco mas en su polerón suave, el aroma era dulce, rosas o vainilla quizás. Miro hacia arriba con los ojos entreabiertos y sintió una blandita presión en su frente, solo entonces logro abrir por completo los ojos y mirarla, tenia unos ojos cálidos pero su mirada hora le era ilegible, de la impresión abrió la boca y sintió que le dieron otro bocado de comida, alzo la mano y tomo la mano de su amiga mientras masticaba, sus manos gorditas eran pequeñas y suaves, blanditas, jugando con ella no se dio cuanta que le acercaron el baso de malteada a los labios hasta que presiono y tubo que abrir la boca cuando sintió que lo inclinaban, se lo acabo.

  Pero vio que aún quedaban 3/4 del otro batido, su estomago volvió a doler y rugir, se puso algo verde y sentía que quería vomitar, entonces sonó algo liquido en su oído, este era verdaderamente liquido, así que no era el batido, era el agua de hiervas que le prepararon, soltaba un suave vapor, miro a su compañera con algo de dolor y negó, necesito una gran fuerza para hablar sin querer abrir la boca para vomitar o eructar, lo que venga primero.

“Kiri: flo...florecita...¡nnn!... n-n-no... no puedo mas...voy a explotar...”

“tranquilo, sé que puedes, y esto relajara las cosas, además... creo que ya te ayude bastante con esos carros”

  Era cierto, la chica también había hecho un esfuerzo por aligerarle las cosas a Kirishima, y entre ellas, el agua herbaria, esta no solo contenía hiervas para la digestión, sino también algunas que aumentan la temperatura y relajan los músculos, entre ellos, los intestinales.

“Kiri: n-no... con lo que tome de ese té llegue a quedarme sin aliento por ese monstruoso eru- UUUURRP mph... eructo, fue bueno y muy varonil pero... termine cayendo sobre ti y... ahora no me puedo ni mover o desabrocharme los pantalones un poco... Dios mío, estoy enorme...¡BRRRREEEEEERRRR!... ahh... parece que me trague un barril o una enorme sandia... ohhhh mierda... *iHIP!* perdón... ¡UUUUURRRRRRRRRRRRPH! ahhh... n-no creo poder aguantar...”

“inténtalo, ayuda mucho a la digestión y luego de este remedio no te quejaste mas de dolores ni nada”

“Kiri: hasta ahora...”

“pucha oh´...” deja el té en la mesa. “como tú digas, Kiri”

  Lo acomodo, paso sus brazos debajo de los de él y comenzó a masajear hasta donde llegaba de ese gran vientre, palmearlo se escuchaba como palmear una sandia, le deshiso los nudos en sus costados y ayudo a quitar el aire de algunas partes, apretando un poco pudo hacer la presión suficiente para que Kirishima expulsara todo el aire acumulado.

“Kiri: ¡¡BRRRRUUUUUUUUUUAAAAAAAHH!! ahhh... apreta un poco aquí...” indica un costado bajo.

  La chica se inclino y apretó con los dedos ese costado, subieron las burbujas y se quedaron en la cúpula, no había suficiente presión para sacarla y tenerlos atrapados solo le causaba dolor innecesario, la chica masajeaba hasta donde podía y aunque era agradable no disminuía el dolor, ya que el gas estaba disperso.

  Kirishima le dio una mirada al té, ya se estaba a punto de enfriar, su estomago rugía y sencillamente serbia de tambor, recordó el dolor que tubo junto a todos los problemas por el gas de esa bebida y como tras sacarla se sintió increíble, tal vez no disminuiría por completo el dolor pero si podía aliviarlo lo suficiente estaría perfecto, y como había dicho, su amiga era la experta esas cosas así que debía funcionar. Se dio fuerzas para alzar el brazo hacia la mesa y toma el baso, sintió nauseas al acercarlo a su boca pero algo lo afirmo de la base dándole un respiro, la chica ahora sostenía el baso y lo miraba esperando su respuesta, cerro los ojos, apretó los músculos y abrió la boca, sintió somo apoyaban el baso en los labios y chocaba un poco con sus dientes, un liquido ligero bajo y se obligo a tragarlo. Sonó como si una cascada llegaba a un pantano y lo lleno hasta el tope, se exalto, quería vomitar pero unas manos recorrieron su cuerpo y lo masajearon, sintió un sonido suave y ligero en su oído, no era una respiración, tampoco un susurro, era raro, como... una melodía... la chica lo acomodo de nuevo en su pecho y lo acariciaba, la parte superior de sus manos era fría, y ayudaba mucho cuando las pasaba en su frente. Estaba volviendo a sudar y a sentir mucho calor, su estomago hizo rugidos y gemido retorcidos, el aire se estaba liberando de donde sea que haya estado atrapado y subió a la parte superior donde se hincho, sus mejillas se inflaron y se tenso, esas suaves manos le acariciaron la cabeza como dándole fuerza o apoyo, se determino y soltó otro largo y fuerte eructo.

¡¡¡¡GRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRUUUUUUUUPHHH!!!!

  El alivio como la falta de aire fue instantáneo, su estomago se calmo y ya no dolía tanto, poco a poco sentía como a pesar que seguía gorgoteando el dolor se iba alejando de su cerebro, el estomago lleno apretaba un poco sus pulmones pero no le importaba mucho, sus músculos se sentían muy relajados y en donde estaba se sentía perfecto, miro a la chica que le sonreía, le devolvio la sonrisa, su compañera parecía tener todo planeado, llegaba a dar miedo. 

  Miro de reojo la jarra de batido, el helado ya casi se había derretido y la crema del exterior se endureció, miro a la chica quien no estaba atenta, solo miraba su barriga y lo masajeaba, chasqueo los labios.

“Kiri: ¿sabes?... UURRP... estoy tan relajado por tu remedio que...”

“no me lo digas... quieres terminártelo”

“Kiri: me conoces... jeje”

  La chica estiro la mano y cogió el batido, Kirishima comenzaba a sentir los parpados pesados así que los entrecerró un poco, el baso grueso de vidrio presiono contra sus labios, trago esa acides que le quedo y bebió la mezcla azucarada, aún estaba helada y cuando llegaba a su estomago era extrañamente agradable. Sintió como lo inclinaron otro poco y tubo que acelerar un momento el paso antes de volver a calmarse, al parecer quería que se lo tragara todo de una sola vez, no le diría no a un reto así, se afirmo la barriga y bebió todo lo que pudo apretando los ojos, bajo su mano sentía como crecía y se estiraba, estaba caliente como una olla, la presión era muy grande pero sentía que estaba por llegar a algo, una meta, así que se concentro en no devolver lo que bebía y continuar, los gorgoteos se hicieron mas sonoros y profundos, como si gritara que parara, empezaba a pensar si hacerle caso o no cuando escucho...

¡POP! ¡CIIIRRRRP!

  Sus ojos se abrieron de golpe, sintió una liberación muy placentera, pero algo golpeo contra el respaldo del sillón, un sonido ridículamente vergonzoso junto al segundo, quiso parar pero una mano calmo la suya con un toque de firmeza.

“tranquilo, ya no queda casi nada...” tenia el tono de un arrullo

“Kiri: mmmmm...” se quejo un poco pero tras pensarlo un poco, mas sonó como un gemido que un quejido.

  El fluido se hizo menos presente en su boca y podía tragar con mas calma, tomo una bocanada de aire cuando quitaron la jarra de su boca, sus labios estaban llenos de crema y un poco del batido caía por la comisura de su boca, respiraba con necesidad y suspiraba, un ultimo gorgoteo salió de su boca antes de

¡¡¡¡BRRRRUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRR!!!!

  La estancia se lleno de una mescla de distintos olores, Kirishima estaba completamente mareado, pero se sentía bien por llegar tan lejos, no creía que nadie de la UA podría superar esto, ni siquiera Bakugou por mas que lo intentara y se esforzara no habría llegado a esto, su enorme barriga se movía con cada respiro y sonaba con la fuerza de un huracán, pero extrañado sintió la necesidad de preguntar.

“Kiri: oye... ¿Qué contenía esa agua?... se siente bien pero se escucha retorcido...”

“contenía hiervas que ayudan a la digestión junto a uno que ayuda a relajar los músculos y sube la temperatura, como un afrodisiaco, woahh... creo que Fat gum te elogiaría por esto, y ¿sabes?, me alegro de que te hayas superado a ti mismo” lo abraza con cuidado y limpia su boca con una servilleta.

  La chica acomodo a Kirishima en el brazo del sillón y se levando a buscar lo que quería, observo alrededor y lo encontró, el botón que salió volando por no poder soportar mas el vientre hinchado de Kirishima, miro y se podía ver un poco su bóxer, claramente se sonrojo y aparto la mirada, volvió con su amigo y se inca a su lado.

“Kiri: ughh... ¿Qué fuiste a buscar, rosita?...”

“esto” muestra el botón aun con hilos del jeans

  Kirishima se puso rojo como sus ojos rubíes, estaba impresionado, pero luego cerro los ojos esbozando una sonrisa.

“Kiri: woooow... no puedo creer que llegue a ser tan grande... ¡GRROOOOOUUUURRRP! mph... jajaja... que varonil ¿no?...”

“hm hm hm hm si, claro que si, hombre”

  La chica masajeo y amaso la gran barriga del chico, acomodando la comida y buscando ayudar a la digestión. Fue entonces que sonó su celular, era Mina.

“¿qué pasará?” dijo mirando un momento a Kirishima quien con los ojos entre abiertos también coloco una cara de confusión. “ ¿hola? ¿Mina?”

“{Mina: ¡¿en donde estas?!}”

“¡wahhhh!” atrapa otra vez el teléfono “¿a qué vino eso?”

“{Mina: te fui a buscar a tu habitación y no estabas, ¿Dónde estas? ¿saliste sin mi?, ¡que mala amiga eres!}”

“lo siento, necesitaba ocuparme de un asunto, pero te lo recompensare, ahora necesito volver a lo mío, ¿crees poder encubrirme?”

“{Mina: ¡claro, para eso están las amigas! pero me debes una}”

“si, te lo pagare junto con una disculpa por asustarte, tengo que colgar, querida”

“{Mina: ¿oh?...}”

“¿Mina?”

“{Mina: ¡ah! ¡si si si! ¡nos vemos! no tardes, los profesores han estado algo quisquillos últimamente, con todos los villanos y los ataques}”

“si, gracias Mina, nos vemos”

“{Mina: nos vemos.}”

“Kiri: creo... que deberíamos volver... ohhhh...”

“mira como estas, no te vas a poder mover, Kiri”

“Kiri: ¿entonces?... ni que nos fuéramos a quedar aquí... uuuuuuuu... mi estomago... esta muy caliente...”

“déjame ver que puedo hacer” se levanta.

  Miro alrededor y noto que ya era tarde por el reloj de la sala, llamo a la recepcionista y le conto lo ocurrido sin detalles, le dio la opción de quedarse y desplegar el sillón cama, que como tenían la llave podían cerrar y que nadie los molestara, esto emociono a la chica, pero al girarse para darle la noticia a Kirishima este se estaba empezando a quedar dormido. Rio entre dientes con una mirada cariñosa y casi maternal, se acerco y desplego con cuidado el sillón cama, el chico casi no noto la diferencia hasta que la chica se recostó a su lado. Entreabrió los ojos y la miro cansado.

“Kiri: ¿que...pasó?...”

“hable con la recepcionista y al parecer, podemos quedarnos a dormir aquí”

“Kiri: pero, el precio... nnn...” se acomodo un poco

“esa es la otra buena noticia, pasaste la marca, Kiri, podemos quedarnos sin problema una noche”

  Kirishima abrió lo mas que pudo los ojos y miro a su amiga quien sonreía con total sinceridad, sonrió junto a ella y rieron. La chica arropo a Kirishima y siguió masajeando su panza, él sin embargo la abrazo y acomodo en su pecho mientras paso su mano desde su cintura y la metió debajo del polerón para masajear el de la chica.

“K-K-Ki-Ki-Kiri” estaba muy nerviosa y sonrojada.

“Kiri: sé que no te gusta que te toquen aquí... pero también sé... que lo necesitas tanto como yo... tú también te excediste para que no tuviera muchos mas problemas... lo escuchaba mientras estaba en tu pecho... eres una buena amiga... rosita...”

“...hm hm... gracias, Kiri, tú también...”

  Luego de eso se quedaron dormidos mientras sus estómagos aun gorgoteaba por tanta indulgencia.

  Kirishima se despertó un momento en medio de la noche, su amiga aún dormía, acaricio mas su barriguita, ya no estaba dura, era suave y divertida, pero también noto que tenia una cintura mas fina de lo que todos creían, solo tenia dos rollitos, uno arriba y otro abajo como una barriguita, la chica olía dulce y era muy cálida, con cuidado la acomodo e intercambiaron lugar, se acomodo en su pecho aún sabiendo que tendría que preguntar primero, pero sabia que no se molestaría, y pronto seria confirmado, durmiendo, la chica lo abrazo y lo apego mas a ella, se tenso creyendo despertarla, pero solo siguió durmiendo, suspiro aliviado y volvió a dormir junto a ella. Mañana se encargarían del resto y como les explicarían que ambos salieran en secreto sin parecer amantes.

 _ FIUUUU no creía que me tomaría tanto, pero me alegro de por fin concluir el capitulo uno con el pelirrojo varonil favorito de muchos, tengo pensado incluir a otros 4 personajes mas, seria uno por capitulo y el final, así que en teoría serian 6 capítulos de esta mini historia (que de mini no tendrá nada al parecer). Me gustaría que digan en los comentarios que personaje creen que es el siguiente, los que tengan mas aciertos entonces será el elegido de los próximo 4, espero haberme dado a entender 😅😅. Espero les guste y perdonen si no es muy bueno, me falta practica, pero sé que mejorare con el tiempo, y si es muy largo, también, perdón._

[betterthanrevengebtr]

6X16: “HE DECIDIDO DESATAR PERMANENTEMENTE MI PERRA INTERIOR.”. | IDRIS, ALICANTE  — 20 DE MARZO, 2021 |

La semana había sido extremadamente agotadora. Muchos exámenes, interrogaciones y prácticos en donde mi magia estaba totalmente descontrolada. Nadie se sorprendía, después de todo, era la gemela que funcionaba mal y tener una mitad completamente perfecta no ayudaba ante la imagen que tenían mis compañeros sobre mí. Por supuesto, compensaba mi falta de actitudes con una personalidad vibrante y porque no, incluso, abusiva.  ¿Qué otra podía hacer? Si no podían amarme, por lo menos, me tendrían el respeto que siempre añoré por medio del miedo.

Amaba a Jolie con toda mi alma, a pesar de que mi personalidad se quebraba cada día ante la absoluta convicción que poseía de que nunca sería ni la mitad de increíble que ella lo era. ¿Cómo no amarla? Por muy hiriente o pesada que fuese con ella, allí estaba conmigo, de mi mano, o tratando de suavizar un poco lo que yo era, quizás, incluso demasiado. Por fin sonó el timbre que anunciaba que la clase de Herbología había acabado y me sacó de mi ensoñación.

Me quedé pasmada mientras todo a mi alrededor se alborotaba: alumnos haciendo planes para la noche o fin de semana, por fin todos teníamos un poco de descanso. Quedaban pocas semanas para las vacaciones de verano y todos estábamos exhaustos, la Academia no era para nada una broma. Me puse de pie cuando los sonidos se fueron apagando y alejando. Cuando guardé todo salí al pasillo y busqué a mi gemela con la intención de como siempre, pedirle algo.

— Jo, me preguntaba si este fin de semana me podrías ayudar a armar mi plan de campaña para la presidencia del próximo año. Como están las cosas, tengo que asegurarme de que me vaya bien. Necesito recuperar mi popularidad que este año siento que se está desvaneciendo, es terrible, —dije de inmediato con un tono de voz demasiado exagerado, pero para mi era el fin del mundo. Ella me daba la espalda ya que estaba frente a su casillero, ordenando el resto de sus cosas. Cuando la clase acabó, Jolie acabó en medio de una conversación poco importante con el profesor de Herbología en el pasillo. Debía asegurar que su horario no tuviera un choque con la clase avanzada de Brujería elemental en la que se había anotado hace unas horas atrás y no quería perderse el repaso que acababa de ofrecer, porque todos estaban tan perdidos para los exámenes orales finales que toda ayuda siempre servía. Le agradeció cuando dijo que buscaría otro horario y se puso a ordenar su casillero. A pesar de todos los intentos por hacer sentir mejor a su hermana gemela para que se diera cuenta que todos sus problemas eran más mentales que otra cosa, ya no se gastaba en hacerla entender, su cambio radicaba en mejorar cada plan que ideaba a uno mucho más sano y buscando las mejores palabras para recordarle lo mucho que valía como persona y como bruja. En su mundo, lo que eran era tan valioso como las cualidades humanas básicas. Escuchó sus planes, y sin perder esa sonrisa le respondió. — ¿Quieres tener la presidencia por ti y por las chicas? —  Su pregunta fue muy directa. Tomó el montón de libros y caminó con su hermana al lado, era un automático los movimientos durante la semana. Siempre iban juntas cuando sus clases siempre eran las mismas. —  Eres popular, te recuerdo que nunca estás sola más que unos… —  Hizo un gesto con su mano y alargó la palabra para exagerar su oración. —  cinco minutos en lo que tardan en llegar hasta ti. Si, los he contado cada vez que lo veo — No era así, pero debía ser muy pragmática. Dio un largo respiro y la miró de reojo con una sonrisa. Tuvo que esperar a que pasaran una gran cantidad de lobos que iban a las prácticas fuera de la Academia y prosiguió. —  Si consideras que el otro año tendremos menos tiempo, que estaremos absorta en los dos últimos años antes de graduarnos… y aún quieres, obviamente te ayudaré. Siempre he estado en tu lado, en ayudarte a hacer las pancartas, será muy divertido para mi —  Dijo toda emocionada. No estaba nada mal para enfocarse en algo mucho más sociable y llamativo.

La rubia no pudo evitar hacer uno de sus típicos gestos malcriados ante su pregunta. ¿Es que acaso no la conocía lo suficiente? Tuvo el impulso de responder de manera despectiva y ser un poco cruel con su hermana, pero durante los últimos meses con la ayuda de su madre, había estado trabajando duro en mejorar su personalidad y no sólo por ella, sino también por su mitad, quién finalmente era la que peor parada salía de cada situación. Tomó un par de veces aire antes de hablar, relajando así, cada músculo de su cuerpo. —Por supuesto que lo hago por mí y por mi futuro. Quiero que mi diploma diga:—.Detuvo su caminata, sonriendo de oreja a oreja. Alzó ambas manos a la altura de su rostro y con las palmas abiertas hizo un gesto exagerado. —“La mejor bruja de la generación”—. Tras decir eso, continuó como si nada. —Lo cierto es que tengo claro que por calificaciones tú eres una gran contrincante, querida hermana. Por fortuna Ana no está incluida dentro de nuestro grupo, pero… quiero destacar por mi liderazgo. Como tú dices… tengo secuaces y debo mantener mi imagen. — Volvió a detenerse en una esquina, arrinconándola cuando el grupo de lobos finalmente abandonó el lugar. Miró a su alrededor confirmando que no hubiese nadie cerca y bajó un par de tonos a su voz antes de hablar. — Digamos que… esto de ser más buena me está jugando en contra. No puedo ser buena y ser popular, pareciera que sin el miedo… no soy nada. Es por eso que necesito una nueva estrategia y tú… a ti te aceptan siendo bondadosa y todo, eres mi mejor arma para conquistar y no recaer en… viejos vicios. —Susurró e hizo un puchero para enfatizar su problema. Como su hermana ya había accedido, sin esperar su respuesta, la abrazó y la estrechó entre sus brazos con gran cariño. No era mucho de ese tipo de reacciones cuando conseguía algo, pero saber que planeaba estar de su lado para aquel proceso, significaba todo.  —Empezaré a armar todo y tendremos una reunión antes de que termine el año, quiero dejarlo listo antes de las vacaciones para así no ocuparnos en ello cuando estemos descansando, porque ni siquiera tenemos planes de qué haremos y no sería la primera vez que estemos separadas. — Se alejó encogiendo sus hombros y se movió para continuar el camino hacia los dormitorios. Jolie mostró sus dientes con una gran sonrisa que no pudo evitar al ver la gran efusividad de sus palabras y gestos cuando se mencionaba así misma. Levantó ambas cejas y admitía que tenía un discurso bastante llamativo. Siempre su hermana sería su debilidad, pero era atrayente con esa personalidad que nunca se daría cuenta. — Has sido reina en cada año, si sumamos que eres capitana de Wickery y siempre eres la que das los discursos de bienvenida, eres la mejor de la generación — Le recordó bajando las escaleras que daba camino a las salas de práctica, aunque eran las clases teóricas debían estar allí. — Podemos armar una buena lista de las peticiones que mucha gente ha estado pidiendo en los últimos meses, ganarías muchos votos allí y yo iré hablando a los diferentes grupos porque me llevo muy bien con las personas, las puedo convencer que voten por ti. Eres su mejor opción, sin duda — Su voz era mucho más animosa a medida que se iba dando cuenta que sería la mejor manera también de poder pedir algunas cosas que siempre faltaban en la Academia y su hermana era la mejor. Lo hacía siempre con papá. Cuando le susurró asintió levemente. Así era, Parker había ganado ser la reina del lugar de esa manera y así siempre se mantendría como una pequeña tradición inquebrantable. Le tomó su hombro y le apretó suavemente. — Cuenta conmigo, podemos hacer que ganes y lideres de una manera que no te haga volver a… eso, por ti y tu salud. Y por nuestros padres — Le dijo con suavidad y luego la arrastró de camino hacia el nuevo edificio que estaban unidos. No había mucha gente y les era más fácil hablar.

La abrazó con fuerza y abrió sus ojos al recordar las vacaciones. — Quiero ir con papá, el clima es excelente y hay mucho dónde pasear, además si sumamos que el Centro hay para practicar e investigar ya sabes qué, ¿Por qué no? ¿Dónde la quieres pasar tú? — Le preguntó, a veces pasaban las vacaciones separadas pero cada año era el cronómetro cada vez a la meta final y odiaba eso.

  No se le hacía nada extraño que su hermana le diera una lista de todos sus logros, que, si bien eran bastante superficiales en su mayoría, eran logros, al fin y al cabo. No sabía cómo decirle que necesitaba que le asegurara que estaría allí para ella cuando las votaciones y la campaña ocurrieran. Su cerebro siempre le jugaba malas pasadas e imaginaba que llegaría un momento en el que se aburriría y cansaría de siempre estar tras ella asegurándose de sus victorias, pero que le prometiera que iba a estar le daba la tranquilidad de que sin importar que ocurriera, ya había hecho un compromiso.  Tras escuchar todas sus palabras, su rostro se iluminó cuando le afirmó que así sería y relajó sus hombros que ella le había tomado de forma automática. Ya esa preocupación se había quedado atrás y verificaría su lista de prioridades más tarde. Aquella era la que más le importaba tras su baja en popularidad que, al parecer, solo ella era consciente.   Se sorprendió cuando de la nada, Jolie la abrazó, pero ella le correspondió a su abrazo. Siempre le era difícil pensar en las vacaciones y más cuando ambas tenían opiniones tan distintas con cada año que pasaba. En la última temporada habían sido fuertes cuando se separaron, pero eso no dejaba atrás que la sensación ahora regresara, más cuando su respuesta era totalmente distinta. —Estaba pensando en quedarme con mamá o planear algún viaje fuera de Idris. Sé que el Centro de Los Ángeles es divertido y hay de todo, pero mamá me está ayudando con el tema de las terapias y tras este año caótico… no lo sé, temo derrumbarme. —Se hizo hacia atrás y la tomó de ambas manos mientras la miraba a los ojos. —Pero entiendo que quieras ir allí y como cada año nos decimos… tenemos que elegir lo que nos hace bien y tampoco deseo que te quedes solo por mí. Siempre te sacrificas, —le aseguró y luego se quedó quieta, pensando en lo que había dicho. —No, ¿sabes? Es mi turno de ceder. Vamos a ir al Centro, invitaremos a Ana e iré a ver cada cierto día a mamá o ella viene aquí. Seremos una familia. — sentenció segura. Cuando le abrazó de vuelta, se sorprendió ante su respuesta de irse con ella. Apenas fue capaz de sonreír porque no se lo creía y no porque fuera la peor hermana del mundo sino porque estaba dejando de lado su propia salud mental para no separarse. — Hermana, ¿Crees que es seguro? Tú misma has dicho estás en la cuerda floja y creo que, aunque esté muy agradecida por el sacrificio que estás haciendo por mí, por mis intereses netamente ociosos debo pensar en qué no estoy deseando que pasemos otras vacaciones separadas — Jolie tomó el rostro de Parker y le sonrió de oreja a oreja. — Podemos quedarnos en Idris, con mamá para ayudarla. Tampoco hemos sido muy buenas hijas en el último tiempo y hemos ido seguido con papá — Buscó un motivo realmente importante para que pudiera hacerle caso. Y tampoco es que mentía, si la habían dejado bastante dejada por las clases, por el trabajo y el tiempo libre que pasaban con sus compañeros. — Sé que precisamente la ciudad no es taaaan divertida como Los Ángeles, pero podemos escapar el fin de semana; así haces tus terapias, practicamos nuestra magia juntas, investigamos lo que tanto queremos negar y nos hacemos más fuerte juntas. ¿Por qué no? No debemos olvidar que juntas somos mil veces mejores — Le decía buscando una nueva idea. Jolie era de esas personas que podrían averiguar mil veces para conseguir que le hicieran caso, pero de la manera más cordial y con puntos importantes que le eran difícil negarse. No le parecía nada llamativo que su hermana se sorprendiera por su respuesta. Parker no era de ceder y siempre buscaba liderar las decisiones que se tomaban en la familia.

—Estoy segura, como te dije, podría intercambiar mis visitas para la terapia, pero… tienes razón, con mamá no hemos sido muy conscientes y quizás estaría bien estar con ella una temporada. —Murmuró y sonrió con ternura al sentir las manos sobre su rostro. Jolie era así, siempre muy de piel y aunque la rubia era todo lo contrario, su hermana siempre sería la excepción a cualquier regla.   La escuchó con atención e hizo una mueca en sus labios mientras pensaba. —¿Qué te parece si estamos la mitad del tiempo en Los Ángeles y la otra en Idris? Suena justo con ambos padres que necesitas dosis de nuestra presencia gemelar. —bromeó y soltó una carcajada. Le parecía una buena idea, así era ambas aprovechaban compartir con ambos y disfrutar así unas buenas vacaciones. Y lo más importante, juntas. — Lo sé, sé que podrías hacerlo todo pero no está tan mal quedarse aquí — Hizo una mueca tratando de buscarle al menos algo divertido de Idris, pero la ciudad no se caracterizaba por ser la más entretenida ya que no había nada moderno allí. No es que se quejara porque amaba su lugar seguro pero para cualquier adolescente era una tortura en vacaciones. — Pero papá nos necesita, podemos dividirnos cómo bien dices y si ellos interceden los viajes de un lado a otro no serán un problema. Tenemos que pasar tiempo de calidad con los dos, ¿No? — Aunque pensar en la ciudad costera era la mejor forma para poder relajarse sin necesidad de salir de su zona de confort. No sabía muy bien cómo estaba el exterior y no deseaba averiguarlo tampoco. El Centro estaba bien para ellas, era grande, acomodado y tenía de todo para pasar unas buenas semanas allí. — Podemos invitar algunos fin de semana también a otras personas, el Centro de Los Ángeles es hermoso y seguro para cualquiera aquí. Tal vez celebrar nuestro cumpleaños tal vez — Sabía que eso la motivaría y cualquier preocupación pasaría a segundo nivel porque para su hermana era importante su cumpleaños. Aunque eso quitaría un año más a lo que debían pasar pero no pensaría en eso ahora. —¡Eres una genio! —exclamó tras escuchar acerca de su cumpleaños. Como cada año, Parker pensaba semanas con antelación la mejor forma de hacer la fiesta más inolvidable de todas, junto a sus compañeros y amigos, claramente este año no sería la excepción y tal como esperaba su hermana, todo de pronto pasó a segundo plano. —Como ya queda cada vez menos para las vacaciones, les presentaré el plan a nuestros padres para que luego no se echen para atrás. Yo creo que estarán de acuerdo considerando que no están pasando tiempo juntos y dividirnos no los obligará a verse las caras. —bromeó y se encogió de hombros. Sabía que sus padres tenían una buena relación y no era para nada incómodo cuando llegaban a encontrarse, pero le gustaba darle una chispa de suspenso a toda la situación, porque ya el sueño de verlos reunidos —y todas las cosas que había hecho para que eso sucediera— habían quedado en el pasado. Ahora tan solo quería verlos felices, aunque no estuviera de acuerdo en cómo. —Bueno, vamos, nos hemos atrasado un montón por mi culpa. —sentenció tomándola del gancho del brazo para ir finalmente hacia los dormitorios.

[nicoledcx]

29/06/21, 2:07 a.m.

En mi cabeza sigo usando la palabra “adulto” a pesar de que yo misma soy una adulta. Es porque la mayor parte de mí no entiende cómo llegué a esta edad. La mayor parte de mí todavía es una niña, repleta de miedo, ahogada en el dolor de ver cómo golpean a su hermana y no poder hacer nada, ni siquiera poder llorar porque eso equivale también a una paliza. En mi cabeza todavía soy una niña que tuvo que crecer corriendo, como si fuera una carrera, porque tenía que hacerse cargo de las carencias emocionales que nadie cargaba por ella, que nadie cuidaba, que nadie venía, y ahora, aunque tengo veintitrés años, uso la palabra “adultos” para referirme a la generación más vieja, a la generación de quienes me descuidaron, los que me abusaron, los que me abandonaron.

Recientemente comencé a sentir que querer morirme no es suficiente. No satisface mi falta de querer seguir adelante. El cansancio, el vacío eterno y permanente, que siento desde que recuerdo, la primera vez a los diez años, cuando desperté llorando y tuve que correr a la cama de mi madre, a preguntarle si ella me quería. He estado queriendo morirme desde hace tanto tiempo, tantos años, pero últimamente siento que… no. Últimamente no siento nada. No veo el “quizás si me muriera todo el mundo estaría mejor sin mí y sus problemas se resolverían”. No quiero decir que ya se me quitó ese sentimiento, porque no es así. Aun sé que si me muero los problemas se acabarían, eso solo… es solo que simplemente no pienso tanto en ello. No tengo esperanzas en ello. Antes estaba lista para morirme en cualquier momento. Ahora no lo pienso porque sé desde el fondo de mi corazón que soy demasiado cobarde, demasiado inútil, demasiado egoísta para matarme. ¿Cuántas veces he tenido planes?, ¿cuántas veces he fallado estando a un paso de cumplir esos planes? Ni siquiera puedo morirme.

No puedo vivir, y tampoco puedo morirme.

Pero no quería hablar de suicidio. Hay tantísimas cosas en mi cabeza ahora.

Quizás nadie aparte de mí sepa que esto existe. Quizás nadie vaya a leerlo nunca. No soy buena hablando, mis pensamientos se pierden y no completo una idea ni la conecto con la otra. Pero la gente dice que soy buena escribiendo palabras. Mi hermana me dice que soy buena escribiendo palabras. Es lo único que sé hacer. No tengo educación. No terminé la secundaria. No soy guapa, así que no puedo conseguir un marido que me dé dinero incluso si me da golpes. No puedo tener sexo por dinero porque no me gusta que me toquen, me da asco que me toquen. No puedo salir y vender cosas, reinventarme, empoderarme, ser creativa y poner un negocio, adaptarme a nada, hacer nada, porque soy una inútil, no tengo habilidades para nada, no sé hacer nada, no soy buena en nada, estoy deprimida y tengo ansiedad, me canso rápido, estoy exhausta todo el tiempo, apenas puedo dormir más de cinco horas sin sentir que no debería hacerlo, que no merezco descansar porque no estoy produciendo dinero para la casa y la gente que no trabaja y no consigue dinero no se cansa, no merece dormir tanto como el resto de quienes sí lo hacen.

No. No. Quiero hablar de otra cosa. Esto solo… intento dar algo de contexto. No sé por qué lo hago, nadie va a leer esto, estoy escribiéndole al aire.

Estoy tan cansada en este preciso momento. Debería estar durmiendo. Son las 1:25 a.m. y me siento cansada, como si quisiera dormir. No he comido prácticamente nada en todo el día. Dos sándwiches a horas distintas y un poco de cereal. Me siento sumamente deshidratada pero solo he hecho tomar agua. Me siento exhausta. Quiero llorar. Quiero dormir.

El cansancio realmente nunca se va. La tristeza tampoco. Lo que siento es diferente a la tristeza. Recuerdo leer algo que escribí varios años atrás, no sé cuántos, cuatro o cinco tal vez, donde describía lo que siento como un vacío infinito, enorme, en el centro del pecho, que se expande y expande y comienza a tragarse todo, pero nunca se llena. Un vacío que no hace más que consumirme, quitarme todo, todo, todo, todo, pero nunca se llena. No importa lo que haga, no importa lo que diga. Puedo distraerme, puedo reír, puedo cantar, puedo disfrutar períodos largos y llenos de una felicidad que se sienten inagotables, pero ese hueco enorme en mi pecho siempre sigue ahí, siempre, esperando el momento para doler, para recordarme que estoy vacía, que me falta todo, que no tengo nada, ni nadie, que llegue a entender ni siquiera por la superficie cuán adolorida estoy, cuán cansada, cuánto necesito que alguien me abrace y me deje llorar en su hombro por horas, y horas y horas y horas y horas, a ver si tal vez así pueda comenzar a sentirme mejor. Tal vez así pueda comenzar por segunda vez.

Estaba viendo una película y eso fue lo que disparó esta necesidad de hablar. El protagonista pasa por muchos abusos similares a los míos a lo largo de su infancia, pero hay uno en particular que me llegó de manera personal, que me está ardiendo debajo de la piel con ganas de arrancármela con los dientes, ver si tal vez echando un vistazo debajo encuentro el por qué me duele tanto, por qué tuve que pasar por esto.

Algunos adultos no tienen idea del trauma que ocasiona desbordar todas sus responsabilidades en los niños.

Shuhei tenía que cargar con el peso de su propia existencia y también con el de su mamá no siendo capaz de cuidarlo a él ni tener idea de cómo hacerse cargo de un ser humano inferior y vulnerable como lo es un niño. Eso es algo con lo que puedo identificarme hasta ahogarme. Eso es lo que me ha destrozado tan profundamente de la película, ver cómo la madre de Shuhei lloraba, era golpeada frente él mientras era un niño, cómo le pedía que hiciera cosas que ella no quería por vergüenza, como ir a pedir dinero a su abuela o su tía. Cómo colapsaba diciendo que no sabía qué hacer, que le dijera qué hacer, que él era lo único que tenía, a pesar que lo único que hizo por él fue parirlo y luego abusarlo.

Yo sé cómo se siente eso.

Digo, creo que esto es prácticamente un review. Pero incluso sin palabras, solo gestos, pude entender, atrapar clara y perfectamente la rabia de Shuhei, su impotencia, su desesperación y dolor, porque yo soy él. Y ni siquiera vivimos experiencias parecidas, al menos, porque donde él no tuvo ni techo ni comida, mi madre, a diferencia de la suya, eso fue lo único que supo darme, un techo endeble y comida, siempre comida, su más primario símbolo de amor siempre fue y será la comida.

Pero incluso si vivimos vidas diferentes; sé lo que es ver a tu madre siendo golpeada y no poder hacer nada, porque te duele incluso si ella es tu principal abusadora. Lo que es que te golpeen a ti, que golpeen a tu hermana, no poder llorar, recordar cosas que ella niega, que finge que nunca pasaron, que nunca aceptará que pasaron, porque no quiere enfrentar la culpa de que lo que hizo, aun si le costó todo, fue insuficiente, porque descuidó todo lo demás.

Odio como se lee, cursi, falso, barato, asqueroso. Casi como “si tan solo me hubiera dado un poco de amor habría bastado.” Claro que necesitaba la comida. Claro que necesitaba el techo. Pero esos no fueron favores. No fueron regalos que ella me dio. Era su deber, como guardián legal y adulta responsable de un ser humano más joven y vulnerable.

Recuerdo una vez en específico, cuando me llamó a la sala, todas las luces apagadas. Estaba acostada en el sillón, en medio de la tarde, llorando porque no sabía qué cocinar y no tenía dinero, el hombre que era su marido y quien me molestó sexualmente desde los seis años no estaba y no dejó dinero antes de irse. Ella me preguntó entre llanto qué hacía, no se le ocurría cómo íbamos a comer, y quería que yo, una niña de nueve años, le diera al menos un poco de luz, alguna idea.

Los adultos no entienden, no tienen idea del trauma que provoca tener que cargar con los problemas que ellos no pueden resolver. Cómo se siente tener que saber alguna cosa que no se está en edad para conocer. Cómo se siente creer que uno tiene que encargarse de solucionar eso que ellos no saben, cómo estar listo para dar consejos a quienes se suponen deberían aconsejarnos.

Una vez mi mamá apuñaló el colchón de su cama porque perdió cinco dólares, alegando que mi hermana y yo hicimos alguna cosa, no recuerdo la acusación completa, que hizo que no recordara guardarlos bien o revisar sus bolsillos.

…

Esto se siente inútil. Ni siquiera estoy llorando mientras escribo esto. Mis lágrimas van y vienen, vienen y se gastan y luego se van, y la frase “estoy rota” es tan ridícula y cursi y barata y está tan gastada y me produce asco. Estoy cansada. Quiero dormir. Quiero escapar y quiero desaparecer y quiero sentir que no pasa nada si duermo ocho horas, si invierto tiempo en escribir, si lloro, si me quedo en mi cama. Si trabajara y pudiera darle dinero a mi madre ella sería feliz. Si hubiera continuado trabajando en esa oficina después de 2018, me hubiera suicidado en enero. Si lo hubiera hecho, mi valor sería más alto. “Se mató mientras producía dinero”, “estaba deprimida pero hacía dinero”, “traía dinero a la casa”, “pagaba por lo que comía”. Pagaba por existir. Ahora solo soy un estorbo.

Quiero morirme quiero morirme quiero morirme quiero morirme

Quiero llorar. Quiero que alguien en el mundo lea esto y entienda, al menos por un segundo.

[geovanisantillan]

Ella nos ha abandonado, ¿pero cómo se lo explico a Benito?

A Benito mi fiel acompañante. Mi gato.

Ella nos ha abandonado...

Benito mira por la ventana a los pájaros revoloteando en el jardín de junto, el aire mueve sus bigotes y el suave pelo de su cara. Ese gato es listo y puede notar que algo anda mal, pero ¿será capaz de entenderlo?

La última vez que la vimos su cabello era brillante, sus ojos nos veían con alegría. Ahora ella a desaparecido al final de la calle. Aún sigue en el aire su perfume fresco, aquel olor que enloqueció por primera vez a Benito.

Su partida ha desmantelado una parte considerable de esta casa. Las paredes de aquella recámara donde muchas veces nos disfrutamos, han comenzado a descomponerse. Pronto serán cambiadas para que el resto de la casa pueda crecer, si es que eso aún es posible.

Lo que queda de ella es su abrigo sobre mi silla, algunos libros y una grabación almacenada en mi memoria, porque una conversación de cien horas, dispersa entre varias semanas, no fue suficiente para hacerme entender que nuestras vidas estarían mejor separadas.

Cada que abro su mensaje, una alerta informa que aquellas emociones siguen activadas, ahora tal vez ya no vuelva a experimentar nuevas sensaciones; si no una copia en menor medida de todas aquellas que sentí a su lado. no seré capaz de experimentar lo mismo con alguien diferente por qué ella se lo ha llevado todo.

Me muevo por la casa, abro las ventanas con un pensamiento. Benito mueve las orejas, pide de comer, me siento en aquel sofá; Benito Brinca a mis piernas y me ve con esos ojos amarillos.

Adopté a Benito hace un año aproximadamente, antes de que ella llegara. Cuando se conocieron fue amor a primera vista. Ahora, más de un año después de ese día, siento que ha transcurrido una eternidad.

¿Pudo Benito anticipar su partida? Incluso antes que yo notara los pequeños cambios en su rutina, la distribución sesgada de sus pasos sobre el piso, la probabilidad condicional de sus afectos, la desviación estándar de sus “te amo”. Las señales antes que me dijera que no veía un futuro conmigo.

Los días pasan en casa, Benito crece y ahora se comporta diferente, el sentirá mi dolor? Sentirá que algo nos hace falta? Y así como yo, el también llora tu recuerdo. Las puertas se abren con fuerza, pero nadie entra.

Tal vez nunca fue buena idea jugar a qué controlaba mis emociones de forma consiente, aunque ocultara mis miedos, aunque dijera: “lo siento” y al final justificara mis tonterías con dos simples enfermedades.

Pero Benito no teme. Con los ojos cerrados, estira su cuerpo bajo un intenso rayo de sol; limpia su pelaje delicadamente, bosteza y vuelve a dormir. El contorno de su pelaje bicolor brillante me relaja. Quisiera tener la serenidad que el tiene al momento de enfrentar sus miedos. He hecho todo mal pero al menos, el; sigue bien.

Un mensaje aparece de repente en mi teléfono. Mi cuerpo empieza a temblar, mi corazón late rápidamente veo su foto. Sigue siendo tan hermosa.

Sin notarlo, reproduzco el mensaje. Su rostro y torso aparecen nuevamente. Está aquí en la recámara. Puedo ver que está sentada en mi silla.

—No sé cómo empezar esto, no quiero que pienses que fui una ruin — dice. — Lo he pensado tanto tiempo y creo que llegó el momento de partir. Los tiempos van cambiando por qué si, no entiendo. Yo sé que puede haberte dado algo mejor —. Pasa una mano por mi rostro, de pronto la siento fría, distante y la veo desaparecer su mano como un fantasma —. Desde aquel tropiezo, las cosas han sido confusas, más para mi que para ti. No quiero regresar al pasado; me mostré esta opción, y elegí tomarla. Sabía que no sería lo mismo, que no sería la misma persona. —

Desvió la mirada, contengo el llanto. Benito entra a la recámara, se talla en mis piernas y se sienta enfrenta de mi, sus ojos grandes no pueden detenerme; de repente salta a mi regazo, y le sonrío con tristeza mientras lo acaricio—.

Benito de verdad sabrá que estoy completamente destrozado? O solo será su naturaleza el estar aquí en este momento y hacer su labor de súper héroe cómo aquellas tantas veces que recurrí a el.

Se acuesta en la esquina de la cama, ha empezado su labor de guardia.

En la nota, ella calla, noto que Benito frota su cabeza contra el abrigo de ella. He olvidado alimentarlo. Le pongo croquetas, no muchas no quiero que se pierda toda la tarde; Benito camina hacia su plato. El alimento y el agua no serán problema para el, El problema, a pesar de mis atenciones, será la soledad y su falta de entendimiento de la ausencia.

—Todo ha sido tan distinto, necesitábamos emoción y si razón aparente la perdimos —continúa ella— ahora nuestras conversaciones parecen un intento de contacto entre diferentes especies.

Lo que sigue de la grabación lo he escuchado infinidad de veces. - cuida mucho a Benito, lo quiero demasiado es un gran gato; cuídalo mucho no quisiera que le pasará algo y ahora tu te quedarás solo -.

A mi mente se vienen esas escenas donde ella se levantaba de la silla para acariciarlo, para besarle en la frente.

Se despide de mí con un corto y ambiguo "te quiero" que me recuerda a esa mujer que me acompañó los últimos días de mi borrosa existencia pasada.

Benito termina de comer y mira a su alrededor, notando mi presencia en una silla. Activo su ratón de juguete y lo hago dar vueltas por el comedor. Veo sus pupilas dilatadas a la espera del siguiente movimiento súbito.

Parte de mi cerebro reside en recuerdos que nunca fueron, y la otra parte está en el presente lamentando lo que hice mal. Sin embargo, sigo siendo humano. La extrañaré.

He desactivado mis emociones. Ahora solo como por qué si, solo duermo por qué si y vivo por qué si. Ignoro los días y lo que estoy sintiendo y abrazo a Benito con todo mi ser.

Las paredes y ventanas crecen. Y aunque una parte de mí se ha marchado para siempre, mi casa es más grande ahora de lo que era antes de conocerla.

Sé que estaremos bien, aun en su ausencia.

[lem0n-guy]

Hola. Mi nombre es Charly, y te contaré algo que afecta mi vida. El problema es que muchas veces aunque las personas me conozcan, suelen olvidar lo que significa ser "Yo" a diferencia de muchos otros, yo no tengo enfermedades especiales; no tengo autismo, algún síndrome, ni siquiera desfases de la personalidad. Pero, eso no significa que esté perfectamente bien, pues a diferencia de muchos, yo no entiendo todas las emociones y suelo bloquear muchas de ellas conforme van avanzando los días y consigo nuevas experiencias y momentos de quiebre.

Ciertamente, puede resultar complicado entender cómo es vivir así, pero digamos que mientras los ansiosos piensan todo una y otra vez o los autistas se bloquean y no pueden pensar, a mí me pasa un poco de ambos; me encanta sobrepensar todo para poder entender más de las personas, pero al mismo tiempo, yo hago bloqueos para evitar sentir todo en algunos momentos. Supongo que es extraño, pero, así es vivir mi vida.

Normalmente me gusta solo pensar en las cosas que valen la pena y entenderlas hasta que no vuelva a sentir ese vacío, pero ahora conozco otras emociones que habían sido ajenas a mi vida y no sé cómo deben sentirse y aunque normalmente me guste responder con un "Me vale verga" o un "Pues equis" en mi mente no es tan sencillo. El sentimiento se queda e intento descubrir que significa; pensar en todo para saber qué falló o qué hizo que fuera así el resultado.

En mi día a día han sucedido cosas que duelen como amigos que deciden alejarse porque no les agrado lo suficiente, incluso en mi mente suceden otras como revivir traumas de mi niñez, como ser ese amigo secundario que caminaba detrás en ese grupo de 3. No voy a mentir. Ciertamente me vale verga y he aprendido a vivir con eso, pero ¿El rechazo se sana con rechazo? Supongo que no suena muy lógico.

La realidad es, que me he acostumbrado al rechazo en este tiempo. Se podría decir que ahora es una parte fundamental de mi vida y me hace comparar mis logros con los de otros, incluso me hace sentir constantemente que nada de lo que hago es funcional; me hace sentir que algo está mal con mi cuerpo o incluso con mi cabello, lo que resulta en esos pequeños ataques imaginarios donde paso la máquina del cabello por toda mi cabeza, negarme la comida o comer con asco pensando en cuando va a terminar. Pero, supongo que esto es una estupidez, sea cual sea el curso que tomen las cosas, yo prefiero predisponer al fracaso, así cuando sucede, no duele tanto.

Hoy fue un día difícil y ciertamente estoy agotado, triste, confundido y hasta podría decir que me siento humillado, pero esa es una emoción que no comprendo al 100%, así que puede que esté confundido (o no) y la razón por la cual toco este tema, es para que tú, persona desconocida, entiendas que nada de lo que expreso, digo o pienso es tan simple, pues tal vez te ayude a entender a alguien más.

Cuando estoy en una conversación y me pierdo viendo cuadros o fotografías, solo es con la finalidad de apoyarme en algo y poder asimilar lo que escucho. Si en medio de una plática me levanto y tomo mi cuello, es porque no comprendo nada y puede que eso me tense demasiado y me haga no querer hablar. Si pidi que repitan las cosas, a veces es por no escuchar, pero gran parte de las veces es solo porque no entiendo lo que quieren decir y quiero justificar lo que expresan con su mirada. Si me dicen que una canción les hace pensar en mí, tomo cada palabra de la letra y le busco recuerdos o significados para saber si el mensaje es bueno o malo (Casi siempre pienso que es lo segundo). Cuando me dediquen letras o canciones, las escucharé muchas veces en loop, leeré la letra cada vez y tal vez hasta memorice los tiempo, pero las letras son las que en realidad me importan y someten, pues sí son positivas mi mente descansa y solo las repite y asocia, pero si es lo segundo, me duele estar vivo y solo pienso en decir adiós, desaparecer completamente.

[feelings-in-black]

En realidad no sabía si publicar esto o no, pero siempre siento la necesidad de contestarte. No sé si querías que lo leyera o preferías quedarte con ese pensamiento de incógnita en si daría con él, o no, por eso me da miedo publicar esto. A fin de cuentas, decidí hacerlo porque uno de mis deseos personales para este año es hacer lo que tenga que hacer, lo que quiera hacer y no pensarlo tanto, no privarme de hacerlo.

Quizá hiciste ese otro espacio para que nadie te encontrara, incluyéndome, y espero no sea una reacción mala, pero te dije que en verdad te cuido, solo que no hago mucho acto de presencia, pero estoy, sin embargo, si lees esto, y estás en desacuerdo de que siga leyéndote ahí, dejaré de hacerlo, mi intención no es incomodarte o hacerte sentir observada, solo dilo y no habrá problema.

Apenas lo leí, justo hace un momento, no imaginé que había algo para mí ahí, y mi intención no es decirte "te esperaré" porque quizá tú no lo hagas.

Sí, todo inició como guión de película, una muy buena, quizá pagaría por ver algo así en el cine. La historia inició, fluyó y terminó. ¡Y volvió! Y terminó otra vez, ¡E inició! Y de repente se acabó... Pero esa vez en verdad terminó.

Pero te tengo una pregunta...

¿En verdad terminó?

No intento darle esperanza a algo que no conocemos, algo que no tenemos certeza a que sucederá, mucho menos en esta situación, pero, me quitaré todo lo que tengo dentro, porque desde que dejé de escribirte a ti no le he vuelto a escribir a nadie, ya... no me nace.

Aún te pienso, más a menudo de lo que quizá pensarías, o me gustaría, pero estás, ya no intento pensarte como en mis historias donde llegaba a tu casa y te robaba un beso a mitad de la calle, dejé de hacerlo para dejarte ser fuera de mí, porque justamente no quería ser esa persona anclada al recuerdo de una persona que ha seguido adelante con su vida, con más amores e historias, mientras que en la mía no había nada.

Por fin me di la oportunidad de ir a terapia, tardé mucho pero ya no pude decir que no, estuve muy mal a inicios del año pasado, y he cambiado mucho en muchas cosas, mi manera de pensar cambió mucho, y es por eso que me liberé un poco más, y es por eso que no temo escribirte esto, porque ya no estás como aquella persona a la que quería aferrada a mi vida, te quiero como la persona que eres y sé que ha cambiado, y que estoy consciente que ha madurado y errado, y que sé que sus sentimientos hacia mí solo quedan a mi suposición, y eso tampoco es muy bueno: asumir algo que no sé.

Por ello, quise escribirte esto. No sé qué sientas por mí, no sé cuál sería tu reacción al verme, no en este momento, sino después, no sé qué tan afectivos, positivos o negativos sean tus sentimientos hacia a mí, sé que buenos, pero sentimentalmente no lo sé. Pensaba casarme contigo, se lo dije a una amiga, pensaba que quería hacer mi vida contigo, salir de compras con tu mamá, jugar juegos de mesa con tu hermano, platicar de historias con tu papá, y en algún momento compartir cenas y fiestas juntos, llegar a tu casa y que me recibiera tu mamá, o que llegaras a mi casa y te recibiera mi padre, era lo más bonito de todo, ¿sabes? Imaginaba cómo pedirte que fueras mi novia y después mi esposa, todo lo pensé y sabía que no iba a suceder así porque lo haría mejor, pero en verdad me hubiera gustado.

No sé qué pasará en el futuro, siempre que tienes pareja me da cierto temor pensar en que pueda ser él o ella con quien te cases y ya no sea yo, es gracioso, lo sé, pero me pasa. Sé que no puedes asegurar quererme en cuatro años porque quizá te cases en menos, o yo asegurarte esperarte porque encuentre a alguien, o me mude a Guadalajara, o te vayas a vivir a España, o me pierda escalando montañas, no sé qué pasará mañana, es algo que tendremos que averiguar.

Sé que no sé nada de tu vida, tú no sabes nada de la mía, pero eso lo hace diez veces mejor, porque podría volver a conocerte, podría volver a cruzar mis manos con las tuyas, no en un parque, quizá en un café, en una playa como tanto odias, quizá afuera de un colegio, o dentro de un auto. Sé que somos jóvenes, y que nos falta mucha vida pero sentimos que ya se nos acabó o quisiéramos que acabara. Pero si te casas mañana, eso no me quitará las ganas de llegar a mi casa, abrir la puerta y que estés ahí, o llegar a casa y esperarte a que llegues ahí, te puedes divorciar, o lo puedo hacer yo, o nos podemos casar en tres años o cuando tenga 44 y tú 46, es una aventura que nos queda por recorrer, pero vuelvo, esto no se trata solo de mí, tal vez escribiste eso para hacerlo realidad, y que yo ya haya quedado en tu vida como algo que empezó fuerte y terminó como una mala comedia romántica -mis favoritas, aunque no lo creas, no las malas-.

Mucho texto y quizá no concreto nada, lo siento, pero quiero decirte todo esto, que por mensaje aún no me atrevo, porque sé que por allá, es un mensaje directo, por aquí también, pero me gusta pensar que es como mandarnos una carta, un correo, me gusta todo lo que creé contigo, quizá por eso me dolió tanto perderte, no una, sino tres veces.

Para mí, tú sigues acá, siendo una causalidad, siendo eso que me callo pero grita por dentro. Yo no sé si quieras conocerme de nuevo, no ahora, tal vez después, pero yo sí. Me gustaría verte algún día, citarte en algún lugar, y conocerte, platicar sobre lo que haces, sobre lo que viste antes de dormir, sobre tu raza de perros favorita o del porqué me gustan tanto mis dulces favoritos, o de cuál es mi película favorita, o qué hago cuando alguien intenta hacerme enojar, sentirte cercana pero con un nuevo comienzo.

Me gusta pensarte así, como aquello que fue, que terminó y volvió a empezar pero acabó, e inició y se terminó, pero que puede volver a empezar, una y otra vez hasta que sea el tiempo y lugar adecuados, pero sin ser desgastante para ninguna de las dos. Me agrada la idea, pero nunca se trata de uno, sino de dos, y si aceptas mi invitación, esperaré a que algún día, pueda verte, llevarte a comer, ir a caminar, a jugar, y a muchos lugares más.

Te invito a seguir con todo lo que hacer ahora, a crecer, a quererte, no lo harás de un día a otro, pero lo harás, confío en ello. Te invito a seguir con tu vida, a que creas que adelante de toda la mierda que pueda haber hay algo que aprender, malo, bueno, de eso estamos hechos, somos prueba y error, pero eso es lo interesante, no saber qué haremos bien, o qué nos saldrá como la mierda.

Te invito a que lleves tu vida a donde quieras, a todo lo anterior, pero que jamás te olvides de mí, de lo contrario, me veré en la necesidad de ser la castrosa que te busca aún cuando te cases, que llegue a tu trabajo y te espere afuera para robarte quince minutos y te convenza de ir a cenar.

No sé qué suceda el día de mañana, pero espero que te mantenga bien contigo, lo demás sobra, espero que lo que pase mañana nos acerque a conocernos pronto, a que la vida siga para ambas, pero que no nos aleje tanto. Tenemos pendiente el ir a la playa y que me odies por eso, tenemos pendiente ir a lanzar piedritas a un lago, tenemos pendiente comer nuestros dulces favoritos, tenemos pendiente volver a un concierto, tenemos pendiente bailar juntas de nuevo, tenemos pendiente ir a museos, tomar solas y cantar canciones que no sabíamos que sabíamos, tenemos pendientes muchas cosas que quizá no recuerdo y tú tampoco, pero que si el universo, tu vida y la mía nos dejan, podremos hacer algún día.

Tu historia conmigo quizá no ha terminado, no te terminé de amar o de odiar, no puedo ponerle fin a algo que empezó bien y terminó como una historia apresurada: pésimo final! La historia... No sé si vuelva a empezar y después termine definitivamente, pero es una aventura que estaría dispuesta a recorrer, a fin de cuentas, tengo una vida para saberlo, y tú otra para confirmarlo.

Espero haya sido un buen inicio de año, feliz año nuevo, preciosa, de nuevo. Me gustan las películas de amor y comedia, y descarto ponerle a esto un final de tragicomedia. Y si al final, para ti la historia ya terminó, lo acepto, es algo que también deberé entender.

Sigue siendo feliz, sigue enamorándote, sigue viviendo, sigue, fluye, mantente! Sigue sanando lo que tengas que sanar, que te duela todo lo que tenga que dolerte, que te haga feliz todo lo bueno que te pase, disfruta cada sentimiento, aunque parezca agonía. No por eso olvides que estoy aquí y que no me tienes contigo, aquí estoy, y allá, y por donde me quieras encontrar, aunque te olvides unos días de mí, aunque en días me odies o prefieras no haberme conocido, o te arrepientas de algo que viviste conmigo, yo estoy para ti, soy tu amiga, y de ser tu esposa lo vemos después.

Te invito a que no me olvides y me quieras siempre, te invito a una vida tiempo adelante, donde pueda volver a conocerte, y me quieras conocer. Te invito a que algún día me dejes invitarte a salir, y que veamos si reímos más de la mano o tú en tu lugar y yo en el mío, ¿aceptas?

Te quiero, y te quise, y te querré siempre, tengo una vida entera para hacerlo, y aunque nos juntemos más o desaparezcas de mi vida, así seguirá siendo, una buena historia debe ser contada por las dos partes, y más una como la nuestra.

Para ti... Amor de mi muerte.

[hala2021]

Un pulpo gigante

Ahora estoy esperando para que me operen las várices. Este es mi tercer intento. Salí de mis clases de canto y me tomé un taxi. No sé cuándo publicaré esta redacción, solo sé que me siento cansada. Con las clases de canto voy muy bien. La profesora me hace entender mis errores. Mañana debo ir a la mesa de examen en el colegio. Mis vacaciones se terminaron, y con muchos problemas.

Hay mucha gente en Obsba. Pensaba... Quise hacer tantas actividades en mis vacaciones, pero hice poco y nada. No entiendo bien lo de contar los tonos en el piano. Y pienso en que el profesor va muy acelerado; o tal vez, yo soy corta de luces mentales.

Me llevó mucho tiempo sacar algunas cosas de mi comedor, inundado por culpa de una mala administración. Una vecina me contaba que a ella tampoco le arreglan nada, pero todos estamos pagando las expensas.

Si te digo si estoy nerviosa, yo diría que algo. El 13 de agosto son Las Paso, relacionadas con las elecciones en octubre. Justo el día de mi cumpleaños. Si no fuera por el taxista que me avisó, no me enteraba de nada. Así vivo, descolocada del sistema. Vivo en otro mundo, con mis pensamientos en el idioma coreano, cómo modular la voz, o los tonos en el piano. Todo entremezclado y sazonado con especias de aceleración.

Mañana tengo miles de tareas para hacer. Todavía no hice el vídeo para los chicos. Y esta noche me encargo. Tampoco creí vivir así, con el comedor mojado y obligada a poner una olla y una palangana. Me siento desamparada en un mundo como este.

Siento ganas de ponerme los auriculares y escuchar música; tal vez, ver videos de mi frutilla. Más si me los pongo, no voy a escuchar el turno, que salta por pantalla.

Y esa es mi vida, a veces aburrida; otras, vertiginosa; otras, acelerada. Y me hago el tiempo para operarme las várices. El otro día pensaba en cuántos años hace que no prendo el televisor. No sé... Quiero desconectarme de este mundo y vivir mi propia vida. Siento que mis cosas son más importantes que el mundo exterior. Sin embargo, parece un pulpo que busca atraparme.

[despertarcadamomento1]

Me _________

Soy super sensible ante la vida, las personas, los eventos, los percibo al detalle (y pensaba que eso era malo, que era ser una tontita, infantil, susceptible e inmadura)

Y el problema es que no he sabido como ser así conmigo misma, porque no lo fueron conmigo. No sabia como tratarme bonito, a mí, a mi cuerpo y mi existencia, esperaba que otro lo hiciera por mí, que me conociera, se maravillara conmigo, me estudiara y me hiciera sentir que esa sensibilidad es bella. Y desear esto no está mal, pero la necesidad de tenerlo y recibirlo de otro para sentirme valiosa y digna, era lo que hacía que fuera tan doloroso.

Al tocar la puerta de mi ser, y preguntarme qué me gusta, qué me hace tan única, como si fuera a una cena con alguien que me gusta y me encantara la sensación de ser explorada... mis respuestas ante la pregunta de qué me hace ser esencialmente yo, serían las siguientes:

 Me doy cuenta de que me gusta vivir en constante pausa, silencio, recogimiento, y cuando escucho ruidos estridentes, actitudes mecánicas y poco sensibles, eso choca con mi energía, y busco otra persona como contexto que me permita sostener mi sensibilidad, y ya me doy cuenta que no es necesario, estoy yo y solo yo puedo capturar totalmente la profundidad de mi sensibilidad.

  Reconocer ante mí, que yo misma soy un misterio ante mi,

No soy una persona dada que le gusta lo que le gusta,

Hay una constante invitación al cambio, lo que un día me puede gustar al otro día no, y la verdad es que es así, por eso cada día trato de darme una habitación luminosa y otros días me choca siempre lo mismo, a veces me encanta las bebidas frías y otras calientes, sabores suaves otros fuertes, es saber escucharme y ajustarme.

 Y como venía diciendo, dejarme ser sensible, y disfrutar con ello,

Siendo consciente de que el nivel de mi sensibilidad se puede ver rozado por energías del entorno, y que está bien.

 ¿Quién soy? Aún no lo sé.

Solo sé que soy algo que no está dado o determinado, lo que soy hoy y lo que me gusta puede que mañana no sea así, o en el instante siguiente, lo que soy y lo que me gusta no es porque yo haya vivido en esta vida 33 años, es porque si y porque no, por cualquier razón, no tiene que haber una experiencia especial con los pájaros para amarlos o con un color determinado, ¿Cómo puede alguien gustarle el color naranja por toda la vida y ya?, ¿Cómo puede alguien no gustarle el color morado por toda la vida y ya? Eso para mi es extraño, los pocos colores que no me han gustado han sido el aguamarina, solo en ciertas tonalidades y por épocas específicas, tal vez me traen nostalgia, pero de repente se me pasa y lo amo... Así soy.  

Entonces, no hay tal cosa como conocerme total y plenamente, puedo ser lo que quiera cuando lo quiera, puedo cambiar

Algo puede ser maravilloso un día y otro no tanto y está bien.

Muto, vario como el clima, la dirección del viento, las estaciones.

Comprometerme a descubrirme y maravillarme en el proceso.

Nunca entendí bien como puede alguien decir “me gusta este color, cual te gusta a ti” pues como voy a saber cuál si me gustan todos, o un día me gusta uno y al otro día el otro, es algo que no he podido entender, todo me gusta pero varia, es relativo, depende… y a veces no se si me gusta o no, que curioso, hasta ahora entiendo porque esa pregunta me generaba conflicto, es así desde que tengo memoria, al igual que la pregunta: “que música te gusta o que películas” y no sé qué decir, porque me gusta todo y nada, es raro… Y es que por tratar de responder digo cualquier cosa porque es difícil decirle al otro ese tipo de respuestas tan inespecíficas, que cuando las he dado quedan desconcertado, desconectados y se alejan, esperan algo más normal con lo que identificarse.

 Pero ahora la cuestión ha cambiado, ahora se trata de mí.

Soy yo, no el otro, y normalmente estando hacia afuera, chequeando redes, a ver si me escriben y quien lo hace, es una herida más, que necesita ser sanada con la relación conmigo, dirigida hacia lo maravillosa que es Natalia y su momento presente, tan valioso, su tiempo, su energía, intención, propósito, gestión, creatividad, mantener ideas y actividades raras.

  Ser consciente en el momento presente

Despertar a mi existencia y a la de todo lo que me rodea,

Conocerme a mí misma, explorarme internamente, y desarrollar la capacidad de prestar atención por el mayor tiempo posible en una actitud interna de reverencia ante el misterio de la vida y de la muerte,

 Ver más allá de los ojos.

Tener la capacidad de sentir al otro y entregarme sin perder mi eje hacia adentro

Vivir respirando, sensible a lo que me rodea, colores, formas, cada borde, cada detalle…

  Me encanta ver la forma de un banano, su color, como se abre, las rilas, como se deshace la tinta de frutos rojos en el agua aromática, su olor, la forma del vaso, estoy enamorada de cada sensación de este mundo, los pajaritos, el sol y el viento fresco, forman una sola orquesta, no es una sensación separada, sino pegada, pues todo pasa al mismo tiempo, y no puedo racionalizar cada sensación por aparte. Las hojas de la palmera están verdes y amarillas en los bordes y están disfrutando y sintiendo lo mismo que yo, solo que a su manera, y me siento cerca de ellas, los olores, a mango y banano, un mordisco de banano se hace papilla en la boca y se come tan suavecito, parece una compota feliz en toda la boca.

 Ahora siento paz, porque ya sé que es fácil ser como soy, temo que estando en contacto con otros humanos, me vean como drogada, o en éxtasis sexual o algo así, pero no lo puedo evitar, tendré que: o mantenerme lejos, o invitarlos con amor a recogerse, o no decir nada y comprender compasivamente cualquier reacción que tengan, pero no por ello renunciar a esta belleza de experiencia que es vivir aquí.

 No hay palabras. Me gusta sentir a profundidad cómo elijo una actividad y la hago en un lugar específico, rodeada de objetos específicos puestos de una forma particular, tienen un olor, una presencia en el ambiente que cambia todo, cambia la vibración, a veces es solo una actitud hacia aquello… es tan poderoso donde se ubica algo que cambia todo. Así como la energía que yo emito atrae o repele a otro estemos físicamente juntos o no.

Ufff, ohh siempre sospeché esto en mí, pero le resté importancia, pensé que era una bobada, y no. En mi cuerpo debe ser así también, me hago tan sensible que siento una poderosa energía, siento que es una explosión tan intensa que, siento que si me dejo vivir desde allí, no podré rendir, es como estar enamorada, solo pienso en eso, y disfruto de eso, mis partes del cuerpo están relajadas, y mi energía sexual esta muy activa hacia arriba, está encausada.

 No lucho contra nada.

 No lo hago por perfeccionismo, sino por estar descubriendo el ritmo de las cosas, no es tener el cuerpo perfecto, las uñas lindas, el pelo liso y brillante, y la casa hermosa;

es más una forma de relacionarme, la forma de moverme y usar cada cosa, eso, sí, es eso.

La forma especial de sentir cada cosa, el lugar y el valor que le doy, siempre evité darle ese lugar tan especial a todo, porque pensaba que era una tontería, una cosa infantil, nadie lo hacía, y yo me vería como loca, tocando cada objeto con delicadeza y absoluto amor y placer, pero me rindo a ello, y no quiero seguir fingiendo.

Me conmueve este reconocimiento es el acto de amor más hermoso que he hecho conmigo en toda mi vida… me da tanto susto abrirlo, que es algo que entra y sale de mi cuerpo, pero está aquí.

Lo siento, es mi naturaleza y no puedo evitarlo y no lo haré más, soy eso.

Como si un conejo tratara de dejar su suavidad y el movimiento de su nariz, es inevitable, el mundo que me rodea es sagrado y así otros no lo vean, lo es, y no dejara de serlo y yo no dejare de verlo, tratarlo, sentirlo, disfrutarlo, y relacionarme con él, como me nazca, con ese amor, esa serenidad, y no voy a esperar que todos los días me relacione de igual forma con los objetos, comida, ropa, personas, lugares y actividades, cada día traerá un ritmo y quiero escucharlo.

Oírme en cada momento: ¿qué deseo hoy? ¿Como me siento hoy? Tengo el impulso, instinto o intuición de tratar hoy a mi día a día de la siguiente forma. y me hago sensible a oír a mi maestro-maestra interior.

Cada día la descubro y siempre será así porque no hay un sólo día que ella sea igual, eso también lo puedo entender ahora, y me dolía tratar de ponerle un molde, y que me gustará siempre la misma música, y los mismos lugares… No.

 Ahora me puedo adaptar, ser flexible a sus deseos, soy mi mejor amante porque la existencia lo es conmigo, me da días diferentes, con sol, sin sol, con viento, sin viento, oscuros, luminosos, silenciosos, bulliciosos, llenos de gente, otros más solitarios, llenos de ocupaciones otros más sosegados, con mucha comida otros con poca…

 No me fastidio ante mis cambios de necesidades

Soy mi mejor amante.

 Me escucho, me pregunto, me indago, me sorprendo.

Me vuelvo a escucho las veces que sea necesario y me complazco las veces que sea necesario y sigo escuchándome…

Dándome un beso en la mano, me doy lo que me pido.

A todo nivel, físico comida, comodidades, y a nivel emocional, espiritual, intelectual, no paso un día sin hacerme feliz, sin que sepa que estoy realmente satisfecha. soy la reina de mi territorio y como reina disfruto y me cumplo por igual. Tengo un lugar y los demás en sus reinos tienen su lugar. Solo que mi reino es mío y veo su belleza desde dentro, y el lujo aún no se muestra totalmente, cada día veo un nuevo tesoro guardado, por polvo y sábanas, y otros están aún ocultos porque son invisibles para mí, algún día no lo será, tu-yo eres maravillosa, un misterio, un universo inexplorado tanto como el resto de almas, pero yo soy la mía, y así podré llevar luz a ti y a los demás.

 PD: tal vez por el intento de conservar esa energía de sensibilidad o evitar que sea castigada, reprimida, cuestionada, es que evito el contacto social en que no haya ese tacto dulce y consciente, hacia adentro y afuera... y por la misma razón es que me apego mucho cuando alguien es así, me quiero quedar pegada allí, pero ni una ni la otra, conservar mi eje, al ser valiente para ver la belleza de mi sensibilidad es el siguiente paso que ya estoy dando.

OTRAS NOTAS ADICIONALES:

1. Presa de recibir atención, si la tengo o si no la tengo, si me la quitan o si me dan mucha, ESO ES LO QUE QUIERO SUPERAR. 

2. Nostalgia en este mundo por la desconexión con todas dimensiones y niveles de existencia. Todo es muy bello aquí pero lo que sí duele es la falta de unión contigo, con todos, ser uno todo todo da una paz inmensa mas grande que el universo que conocen los humanos.. Pero aquí duele eso porque todo es tan denso.. Por ejemplo... Es tan denso que uno se queda atrapado en cómo está diseñado el cuerpo, pues la mente, las emociones y el organismo están como pegados de un mismo hilo, y lo que sucede es que uno siente algo y de una vez el cuerpo reacciona involuntariamente..  Y es rarísimo tener esa falta de control.. Es como si uno pensara algo y de repente se le arrugada el vestido y uno se siente perdido... o si pasara un estrella fugaz y uno se despeinara, no entiende uno la relación pero todo tiene aquí su sentido y propósito. La dificultad es que no hay dominio sencillo ni de uno ni del entorno aquí. En ese sentido parece ser claro por qué estamos todos aquí y es no asustarnos si se nos arruga involuntariamente el vestido, notarlo con mucho amor, ser cada vez más consciente cuando suceda y por qué.. Y ser muy amorosos, eso sí. 

3. Aquí hay una especie de programa, significa que aquello que se vive en el pasado se queda grabado, por ejemplo, lo vivido desde el principio de esta vida como “niños” queda para siempre en el sistema del cerebro y parece ser que eso es lo que "arruga el vestido" que, en mi caso es tensar la mandíbula, el cuello, los brazos y los hombros, todo se recoge automáticamente, sucede tan rápido y sin la menor intención que parece que no fuera uno mismo, una cosa tremenda. En  todo caso es una teoría.. Faltan más datos, seguiré estudiándolo, y continuare escribiéndoles, ese es el modo en que he aprendido a decir lo que siento pero hay mas formas, de hecho se que puedo hablarles con el corazón, tengo leves recuerdos del cómo y me da nervios escarbar en los recuerdos, me parece que voy a derrumbar en lagrimas de saber tanto y aquí no se pueda hacer y que estén tan lejos pero tan cerca porque se que están aquí justo a mi lado, sosteniendo mi mano pero en realidad no puedo verla así Uds. me puedan ver a mi por leves sombras o figuras. 

4. Anhelo nuestro reencuentro pero no solo cuando deje este cuerpo sino antes, quiero vernos en las noches o en mis momentos de meditación, y sí que lo he visto, han sucedido bellas experiencias que me elevan o me sacan de las formas de este mundo y sé que nos conectamos sin palabras desde la paz.. Oh si, ya recuerdo otra cosa, allá no usamos las palabras como aquí, aquí he aprendido mucho a usarlas, tanto que se me va la mano hablando pero siento que es porque intento comunicar lo que siento previniendo ser incomprendida otra vez, y además quiero decirlo para entenderme yo misma también

5. Los recuerdo y a veces me dejo ser así como Uds. saben que  somos. Es algo que he reprimido por años (oh si, aquí cuentan el tiempo así, un día se va volando... cuando menos piensas ya hay que dormir.. Y si el cuerpo no quiere.. Toca jajaja y es porque los papás dicen, oh no, ya no, ya soy “adulta” aquí, en realidad ahora es porque si uno no se duerme temprano al otro día el cuerpo anda como zombie, turuleta.. Jaja) bueno como venía diciendo he dejado nuestra forma de ser maravillada, sorprendida y disfrutando sagradamente de todo por "el deber y las cosas que hay que cumplir, porque hay que ser adultos

6. otra cosa diferente es que aquí éramos niños y pasa el tiempo y nos convertimos en adultos, y yo siento que eso me ha costado montones, porque sigo sintiéndome tan niña como cuando empecé a vivir aquí, y me da conflicto porque olvido que soy “grande” y esta esa disyuntiva que allá no tenemos, 

7. Encontrar, identificando de verdad lo que quiero hacer o no quiero hacer en una situación determinada y permitirme elegir,  permitir mi actuar natural, sin esfuerzo, sin controlarlo, o modificarlo en función de lo que los demás vayan a hacer o decir. Permitir mi actuar natural hasta el punto en que no se presente fricción o desgaste en mi interior. 

8. De razón el vacío tan inmenso, casi infinito, que he sentido desde niña, una soledad pero no de personas, sino de mi, una desconexión o desunión (sentirme huérfana, como que no pertenezco a ningún árbol, soy un fruto andando solo por el desierto, y busco agua), en especial al anochecer y amanecer, y bueno en cada momento también, hay un sinsentido en actividades que no están conectadas con dios (y lo pongo en minúscula para diferenciar del otro Dios de la sociedad), al dios del que yo hablo no le ofende si le ponen minúscula o mayúscula, porque no es una persona, en fin. Como venia diciendo, es una sensación de que me falta todo, y que cada actividad roza, lastima mi alma con tanto despropósito, allá todo tenia un sentido para todos, que coincidía lo personal de lo colectivo, no habia esa diferencia, ni nos separábamos, éramos como un solo ser, no se como decirlo, se que volveré, pero estando aquí parece que es difícil porque uno corre en un circulo y siente que no llega a ello, así yo sea sensible y tenga esto claro, el peso de la energía de las personas y del modo en que hay que sobrevivir aquí, requiere una especie de acción, como de fuerza que irrumpa con la armonía del curso de las cosas, eso es lo que necesito, que mi modo de ser, dulce, creativo y sereno se libere para que llegue a donde deba llegar, sin sentir que estoy agrediendo, o transgrediendo los limites de otros.. 

Voy a aceptar que estoy aquí con todo el amor, así duela, pues si duele el despropósito, el vacío, la falta de amor de las personas, la falta de libertad que se dan, el control, eso lastima sus corazones, y los míos solía ser así, ahora los entiendo y me entiendo, pero solo la acción y el movimiento activo puede detener lo que parece la repetición interminable de eventos, de mecanicidad, esclavitud, hacia las enfermedades, problemas y tristezas, limitaciones y miedos.

Estoy ante el abismo de una cascada, y debo saltar para continuar, esa acción en mi mundo no era necesaria, porque no lo se.. no saltábamos de ese modo... por que? que hacíamos entonces? no teníamos retos, si. un trabajo amoroso continuo y dedicado, ese era nuestro reto. Creo. 

Tener el valor de amar, y al ser todos un solo ser, no era extraño. 

Aquí el amor parece que debe expresarse diferente, hacia los que lo quieran recibir, y hacia uno mismo primero que es el único que uno puede asegurarse que no será un tiempo perdido, allá todos dan y reciben amor verdadero sin limites Aquí voy entendiendo, que mi saltar puede ayudar a otros, esta es mi forma de tejer aquí, siento atrevida con mis sueños, sin cambiar mi naturaleza, solo es dar pasos, atreverme a volar sin garantías. Aquí el amor debe expresarse diferente, aun trato de entender esto. Cual es mi tarea aquí.... buscare dentro, no es una respuesta que la cabecita pueda darme. 

Me he recriminado por no hacer el trabajo que siento que debo hacer, siento que no he hecho nada en mis 33 años, y que sigo o seguiré estancada, frustrada de que todos anden por su lado, y nadie ayude a nadie, cada uno en su camino, no mira a los lados, y aquí ayudar a otro se ve como perder. También es cierto que muchos no se abren a la ayuda, entonces se hace super confuso para mi que es todo esto. Y recuerdo que no puedo esperar que aquí sean como allí, mas bien voy a leerlos y como acto de amor hacer lo que necesitan, que doloroso esto, no se por qué quiero llorar, me conmueve ver esto y no se por qué. 

Aquí los hombres y mujeres dejan de amar a sus parejas y a sus hijos, de repente, o si lo siguen haciendo lo dejan de mostrar, en lugar de ello se ponen agresivos, tensos, eso tampoco lo entiendo, me choco, pero debo recordar, que aquí son reacciones naturales, que incluso yo he tenido, así fuera en menor medida... no lo se. 

Compasión por ellos y por mi, es lo que creo que me mueve, poder entendernos a todos, en una sola visión comprensiva, es como quitarme una carga, y ver que ninguno está errado, solo que.. no sabia que pasaba, y verlo es quitarme culpas de que me he “retrasado en mi proyecto” es como soltar la recriminación de no haber podido con esta vida tan sencilla, y lograr lo que otros logran super fácil, trabajar, ganar dinero, lograr sus sueños, tener pareja, para mi es como qué? pero si no hemos hecho primero la tarea del amor? y me encierro en una madriguera a esperar que las cosas se den como las conozco, me conmueve entenderlo, quitarme ese peso y también y me asusta un poco saber que tendré que saltar y que aquí se ama así, haciendo por mi y que naturalmente la esencia de mis acciones van encaminadas a servir y amar, que eso si puedo continuar fiel a mi, solo es rozar un poco con mi modo sosegado y en calma, y empezar a tener un liderazgo, una opinión clara en contra de lo que otros digan o hagan, lanzarse a invertir, a escuchar el corazón, y en medio de tanto ruido, tantas voces de personas hablando y pensando al mismo tiempo que se hace difícil escuchar la mía. Ese es el camino aquí, una especie de libertad de los otros, de amarlos en lo que ellos elijan ser, y yo abrirme a mi, y a aquellos que quieran recibir mi ayuda, conservando mis necesidades, eso no debía hacerse allá, mis necesidades naturalmente eran respetadas, no tenia que defender nada, aquí hay que tener una atención especial a lo que quieres hacer tu, es como una separación, un crecimiento del YO SOY, para luego regresar al nosotros somos, wow, que cosa! Ya voy entendiéndolo mejor. ese YO SOY, duele aquí porque representa para mi la separación de ti y de todos, pero lo puedo entender como una veneración al otro, yo represento ese mini todo, aun es teórico, pero bueno, he chocado mucho con este mundo que apenas puedo aceptar que las cosas sean así … ese irrespeto constante, esa competitividad innecesaria. pero esa es la escuela, y no hay maldad, solo también buscan el amor, y no lo conocen, si, que suave verlo así. 

Y que dedicarme al Yo soy, Yo quiero, Yo pienso, Yo hago, no es transgredir el bienestar del otro, eso es algo que quiero aprender. Estar hacia adentro totalmente no es ignorar o despreciar al otro, creo que desde allí es que me puedo conectar con el otro en este planeta. Si. es eso. 

En mi caso es pensar en mi, solo en mi, la empatía no se me va a ir, porque es mi naturaleza, entonces puedo estar centrada en mi, en saber de donde vengo y para donde voy en esta existencia, en ser sincera conmigo, en quererme, en ser clara, en saber que darme amor y saltar por mis sueños, no estoy obligada a saltar, es porque quiero experimentar el Yo soy en este lugar, y haciéndolo se expande una ola de luz a los demás y los ayudo, pero los ayudo sin tener el enfoque de ayudarlos. 

Quiero permitirme la renovación, y que ese Yo soy, pueda darme luz a mi y a otros. No atacarme, no recriminarme por ser lenta en mi proyecto, o no recriminarme por mis acciones, cada cosa que he hecho tiene su sabiduría.. y me ha ayudado a crecer, sin esas cosas no estaría aquí entendiendo esto.

Y entender esto es entender mi misión, y permitirme brillar con mis ideas hermosas e infantiles de otro planeta. Quiero cambiar el significado de infantil, para darle una connotación sagrada y bella. Quiero encontrar fascinantes mis propias ideas, y saber compartirlas... creer en ellas, saber que son posibles, saltar es tomar acción hacia la materialización, y ser consciente que eso chocara con los deseos de los otros, porque aquí son muy individualistas, y no trabajan en equipo, entonces rozaré y parecerá que “les hago daño” pero no, es porque la gente sufre por cosas que uno no tiene responsabilidad, simplemente si hacer mis sueños, tomar decisiones y correr mis riesgos afecta a otros, debo entender que ese es su camino y su proceso con amor, pero no renunciar a mi aventura, porque no es solo mía, hay miles y millones de personas esperando a que esto suceda, porque añoran la conexión, la anhelan pero no saben que lo hacen porque no la conocen. 

9. Lo que me duele cuando hablo de la dulzura de una planta o animal, no es que su belleza y magia me pongan triste como un sentimentalismo, sino que me duele el espacio entre nosotros, la brecha que hay entre yo y los demás, entre los demás y dios, esa separación, y mas que eso la ausencia de búsqueda, de valorar aquello desconocido, la gente, y yo habitualmente también lo hago, camina por la vida como si no hubiera nada mas, como si el cielo no estuviera allí, recibiéndonos en esta hermosa mañana, como si el amor no se sintiera en el aire, y duele porque es un abrazo constante que no se recibe, duele que no estemos encaminados al reencuentro, y conmueve... mas que un dolor luchado, es una anhelo genuino, que no todos entenderán, me dirán no llores o no te identifiques, pero esto es otra cosa, solo quien lo vive lo sabe, cuando lo recibo y lo abrazo, ese dolor, se entra en mi pecho y me cura, me conecta, me re conecta con el sentido de estar aquí y respirar. 

Entrega y valentía para amarme con esto y con lo otro, cada uno de mis días, así como me queda mas fácil entender al otro, hacerlo también conmigo. 

Gracias por leerme o sentirme desde el no tiempo.