#Ojalá haya sido para cualquier otra persona

[ladylancing]

Anyways

[funnyelephant]

Hoy, estos días te vuelvo a recordar después de un tiempo. 

Te vuelvo a recordar porque han pasado semanas en las que no he podido sentir más que dolor y tristeza. He sido traicionada y tenía (lo sigo teniendo) un dolor tan intenso que no me dejaba pensar ni sentir nada que más que ese dolor. Supongo que habré hecho cosas mal para que esto haya terminado así, pero una flecha atraviesa mi coronaria cuando pienso en todo lo que le he querido, iba por delante de cualquier otra cosa y persona, y tú me lo han devuelto así. 

Por eso te vuelvo a pensar ahora. Con el paso de los días, a pesar de que el dolor siga estando ahí, puede que ya no sea tan intenso; por lo menos sube y baja, no como antes, que estaba ahí siempre. Ahora puedo pensar en otras cosas, puedo pensar en ti y vuelvo a recordarte todos los días.

Hoy saldré por primera vez desde que la relación terminó y al ir al pueblo donde vives la única esperanza que tengo es verte, abrazarte y llorar en tus brazos. Quiero volver a encontrarme contigo por casualidad entre esos arboles y abrazarte, que me abraces, volver al sitio donde una vez fue hogar.

Una de las primeras noches después de terminar la relación en la que estaba soñé contigo (fue la primera vez que soñaba algo dentro de un sueño). Soñé que volvías, soñé que venías a donde mí a decirme que tu relación (también) había terminado y que lo que querías era estar conmigo, me proponías empezar una relación Ivi. Qué pena que solo era un sueño.

Hace unos cuantos días que me he dado cuenta de que no subes nada con tu novia, aunque puede ser algo que pase muchas veces y solo ahora (que no estoy con él) me haya dado cuenta. Siempre me emociona vez una notificación tuya en el móvil, aunque no sea directamente para mí, saber que sigues haciendo cosas y las subes. Ojalá que haga un tiempo que no subes nada porque se ha acabado y ojalá sea verdad que vuelves porque quieres estar conmigo.

Ya te lo dije, yo siempre he pensado que íbamos a acabar juntos. Ojalá que sea así. 

Maite zaitut Iv. 

[laviolentaniebla]

67 historias cortas sobre Violeta #1

Extracto, novela gratuita disponible en las redes de la violenta niebla

Principios de productividad

Violeta, Domingo 5 de agosto de 2068

            Les vengo a hablar de productividad, escuchen, desde el alma, desde el recipiente que mi alma aborda, 308 páginas de lo que en una tarde me forcé a escribir porque el cuerpo tenía que dar, cada pequeña gran disculpa que alguna vez olvidé dar, cada letra que soñé la otra vez. Cada palabra que no quiero leer, la productividad me habla y me cuenta sin parar: "la infinidad del abismo de la intelectualidad, subjetivos y subjetivos blablablá, cuerpos corrompidos de lo que deseo creer mal, de que me servía pensar en que ya no puedes parar, es más, tu trabajo es normal, así de fácil y nada más, solo normal, lidia con la respuesta y sigue viviendo con ello".

Y tengo que trabajar, no se puede parar, el mecanismo seguirá y seguirá, desearías que pudiera parar, desearías que pudiera solo terminar

Artur Clarke en 1968 dijo: cualquier tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia

Han pasado casi 100 años de aquello, ¿Acaso el hecho de que escuches estas palabras no es un acto de magia? El simple hecho de que el azar nos guío a encontrarnos entre todo este mar debería ser la suficiente prueba de que quizás algo más estás encaminado a escuchar

Le conté estos desvaríos a un desconocido la otra vez, trataba de chamullar para parecer interesante, luego me dio un par de euros y direcciones, creo que jamás entendió por qué cité a Artur, tal vez no debí haberlo dicho.

Lo gracioso es que la productividad no me dejaba parar, no podía terminar, seguía y seguía y seguía y, y, ..., que aburrido es continuar, ya sabes cómo terminará.

Me planté entre las cejas si sabía cómo escuchar los llantos de los perros al tratar de llorar, cuando fue la última vez que alguien lloró por aquello, me atrevería a apostar que nunca un suceso así algún ser humano en la existencia del ser ha escuchado pasar. Esto último es falso, pero se lo atribuí a Horacio Quiroga para sonar interesante, te apuesto lo que quieras a que el que me escuchó hablar jamás ha leído a Horacio Quiroga, ¿sabías que se suicidó? ¿sabías que sus 3 hijos se suicidaron también? yo lo aprendí ayer, a veces está bien no saber, ¿quién no desearía quizás tal vez ojalá puede ser que tal vez algunas cosas no deberían ser capaces de volver?, ¡el verdadero bien a veces debería ser no saber! ¿quizás? no lo sé. La fuerza y la voluntad es lo que siento y necesito ante mi para encontrarme, la productividad no puede parar, la productividad no puede esperar, las letras no me permitirán negar, todo esto terminará tan mal que me gustaría saber de qué forma la suerte lo ha colocado en el camino, quizás nada de esto tenía que pasar.

Les vengo a hablar de lo que sucedió ese viernes de abril, ese jueves de mayo, los veranos inconclusos que nadie te ha regalado, de los desastres que la muerte aguarda, de las fantasías que nunca descansan, de las primeras instancias que la magia se puede hacer evidente. Cojan lápices, plumones, lo que quieran en verdad, si me sueñas que sea con un instrumento, preferiblemente que sea un violín, para lograrte acompañar.

Estábamos hablando de lo más normal, yo te estaba visitando en tus sueños, estaba experimentando cada sentimiento que vivías durmiendo, estaba junto a todos tus amigos de la infancia encontrándote, todos tenían bromas que regalarte, todos sabían que estabas de cumpleaños el día antes, nadie se había olvidado de saludarte, todos ellos eran tantos que ya olvidaste el nombre de la mayoría, puede que hasta yo haya sido tu compañera de asiento en tus días de infancia. La sala se alargaba hacía donde la vista no sabía que podía llegar, hacía donde cada persona lucía diminuta y sin final, rostros desfigurados de todo aquello que deseabas no saber, ni lo que deseas hablar, ¿Cuánto crees que pesa una letra en esta edad? una cita cobra peso cuando la nombras con respeto, cuando la mencionas con todo lo que te sale del pecho bien desde adentro, me imagino bien que lo has hecho. Bueno como te iba diciendo, luego de eso mirabas al cielo, el cielo también era inmenso, ¿Cuánto crees que pesa una letra en esta edad? ¿Cuál es la intención de la productividad? ¿Por qué todo debe seguir como está?, hablábamos sobre como la productividad te decía al oído: "la infinidad del abismo de la ambigüedad, lo que creo que es correcto es como yo de verdad lo siento, mira, te explico como mis letras me hacen un ahogo entre tu abrigo, el frío te matará, el calor te matará, la tierra te matará, pase lo que pase caerás y a tus hijos lo mismo le pasará, todo se repetirá y así es como tiene que pasar, no lo pienses más, no tiene sentido, toda pequeña idea lo acompañará, cada letra no pesa más que la nada en verdad".

No recuerdo muy bien que pasaba luego de eso, mis ideas me queman de nuevo, mis ideas me queman como vieja, no creo que viva tanto para serte honesta, pero todos dicen lo mismo y sus décadas lucen bastante altas, fantasías de jóvenes y viejos, que molesto saberlo, ojalá no sea cierto, el azar corresponde a todo lo que nadie puede parar, dentro del azar siempre hay una aguja en el pajar, quizás una referencia que nadie sabía que te podría gustar, estábamos hablando y ya sabes, blablablá, subjetivos y adjetivos, es agradable agradarle a la gente, es agradable llegar a un acuerdo ¿no? la corriente de la suerte apunta a donde caminar, se debe volver a repetir, hay que continuar sin descansar, como una coma que no llegará por más quieras parar entre medio de las cosas que alguna vez pensaste que te importaban lo suficiente como para dar toda tu vida trabajando, ¿Qué harás cuando las pierdas? ¿Qué harás cuando te des cuenta de que no vale la pena? entre tus propios sueños la productividad se burla de ti, deberías estar trabajando en tus sueños, deberías estar despierto pensando cuanto te falta para terminar tu obra maestra, no podrás lograr nada hasta que todo este hecho, y nunca estará hecho.

linktr.ee/laviolentaniebla

[pankary]

óscar 2024

me gusta el cine. tb me gusta el canon. muchas personas odian el óscar, pero cualquier persona remotamente interesada en cine habla de él. es innegable. es el canon. personalmente, sí me gusta, aunque hay que añadir una nota al pie: nadie ni nada es perfecto. el año pasado fue la edición más imperfecta que he visto. pero la del año anterior a ese no estuvo mala. generalmente lo hacen bien. ningún premio -más allá de mejor actriz de reparto 2023- es completamente inmerecido. y, sobre todo, es una forma excelente de conocer películas nuevas. que vivan el cine, el óscar y el canon. mis ideas al respecto:

mejor edición

una película bien editada es una mejor película que una mal editada. esto es tautológico y probablemente estúpido de decir. pero no estoy tratando de explicar algo. más bien: quiero poner énfasis. sally menke editó todas las películas de tarantino hasta que murió. creo firmemente que ese es único de los motivos principales -si no el principal- por el que django es abismalmente más baja que todas las películas previas de este director. pulp fiction es la película mejor editada en la que puedo pensar en este momento. creo firmemente también que ese es el motivo por el que es la mejor película de tarantino. en fin. where the fuck is tarantino en el óscar 2024? por qué estoy hablando de esto? btw tengo que corregirme: las películas mejor editadas en las que puedo pensar en este momento son el padrino 1 y tb la 2. ups. en fin... creo que el punto ha sido ilustrado. sorry. vamos:

las películas nominadas acá están todas bien editadas y eso les da filo. mi top 3: 3. oppenheimer 2. killers of the flower moon 1. poor things

best costume design

si el premio fuera "most iconic costume design" el premio tendría que ser para barbie. le pusieron la ropa de las muñecas a las actrices. wtf? denles el premio. pero... de eso no se trata. así que creo que también se lo merece poor things. buenos vestidos de bella baxter. que se lo den a cualquiera de las dos

best makeup and hairstyling

si le dan el premio a maestro voy a apagar la tele. que se lo den a poor things. aunque no vi golda ni la sociedad de la nieve, esta última porque me mantengo lo más lejos del canibalismo que pueda (aunque estoy seguro de que la ropita debe ser bien bacán, no lo dudo)

best cinematography

no vi el conde pero si las otras y si yo fuera la academia le daría el premio a oppenheimer. poor things también notable pero oppenheimer me parece mejor. además de que grabaron todo de la manera más necia posible, increíble

best production design

se acabaron todo el rosado del mundo... barbie land... igual poor things está por ahí, una vez más. cualquiera de las dos. no vi napoleon

best sound

si no le dan el premio a the zone of interest tb apago la tele. csm... ojalá no tenga que apagar la tele. el sonido en oppenheimer tb estuvo bueno pero no hay punto de comparación. me cuesta pensar en películas en las que el sonido haya sido tan crucial como esta. podría ir al cine a verla con una venda en los ojos, solo escuchando, e igual sentiría muchas cosas y sería una gran experiencia

best original song

the man behind the tan... no voy a apagar la tele si no se la dan pero creo que se lo merece más que la otra que escuché, que es la otra de barbie. también escuché la de killers of the flower moon xq vi la película pero cuál será?? ni me acuerdo. no me gustó la música en esa película. en fin. no escuché las canciones de las otras dos películas porque no las vi. nota al pie: el mejor track (i don't know if it's a song) que escuché en una película este año fue can you hear the music en oppenheimer. además: suena en una gran escena, una de las mejores de la película. le daría el óscar a esa. alright...

best original score

el score de poor things es el mejor. en segundo puesto oppenheimer. no vi indiana jones. por qué está american fiction nominada aquí? mejor: por qué está american fiction nominada a cualquier cosa?

---(no vi ningún documental ni ningún corto ni ninguna película animada así que saltiemos...)---

best international feature film

no vi todas. lo siento. le he fallado al decolonialismo. no me importa tanto, en verdad. mi película favorita nominada aquí fue perfect days, a la que le pongo 10/10 y la amo y se la quiero recomendar a todo el mundo. esta película me dijo algo muy importante sobre la vida y la voy a atesorar por siempre. fue muy linda. the zone of interest me pareció excelente. por qué no está anatomía de una caída aquí?? wtf

mejor guion adaptado

no entiendo cómo funciona este premio. tienes que haber leído el material original para juzgar cómo hicieron el traslado de libro a película? o solo te basas en el guion? no conozco el material original de ninguna así que haré lo segundo. poor things. sin duda

mejor guion original

i liked you for who you are; and who you are is a person who leaves. but for him, you're the person who stays

mejor actriz de reparto

qué se reparten las actrices de reparto? no vi nyad ni the color purple y las otras actuaciones no me parecieron particularmente buenas así que voy a hacer algo muy impopular y decir que se lo merece emily blunt por lo heavy que debe haber sido estar grabando esa película tan larga y pesada. además de que sí tuvo un par de escenas genuinamente buenas

mejor actor de reparto

he's more than kenough

mejor actriz

esta sí que es una categoría cargada. no vi nyad pero a estas alturas fuck that shit. las otras cuatro sí las vi y me parece que todas lo hicieron excelente. carey mulligan me pareció lo único bueno (y además fue muy notable) de una película telaza. sandra huller tenía un rol complicadísimo y la performance es como si te clavaran un cuchillo. lily gladstone hizo un personaje icónico and she will always be famous. pero emma... se pasó... cómo haces eso... hay unos cinco segundos hacia el comienzo de la película en la que vemos un primer plano de victoria blessington (más adelante bella baxter) contemplando el suicidio:

cuántas personas pueden comunicar tanto con solo una mirada? cuando los hechos se revelan más adelante, la escena se vuelve más poderosa todavía: aprendemos sobre la coerción, el dolor, la frustración, la desesperación, todo lo que condujo a este momento. esta mirada surge de aquello contra lo que la película lucha, y es el eje sobre el cual gira la verdadera misión -privada, en cuanto quiere vengar a su madre y controlar su propia vida, y pública, en cuanto busca un mundo más justo y libre para todxs- de la protagonista. todos los puntos de tensión de la película están resumidos en esta mirada. y, por supuesto, después tenemos dos horas más de emma stone interpretando a otro personaje y sobre eso ya se ha dicho suficiente. denle el premio de una vez carajo

mejor actor

oppenheimer es una película que dura 180 minutos y según mis cálculos cillian murphy aparece en 179 de ellos. qué tal chambaza. no solo es excelente sino que los otros fueron medio malos - o, en el mejor de los casos, buenos pero no excelentes. creo que no tengo que explicar quién es quién aquí. para aclarar: no vi rustin... pero... wtf is even that?

mejor director

este es mi premio favorito en el óscar junto a The Big One y a mejor actriz. usualmente las películas nominadas aquí son las que más me gustan. me parece que las cinco son excelentes. y son tan excelentes que el outrage por no tener a greta acá está, en mi humilde opinión, injustificado. estas cinco personas hicieron una chamba notable. mi ranking: 5. scorsese 4. nolan 3. glazer 2. triet 1. lanthimos. me parece que en poor things la variedad de particularidades contribuyen a algo más redondo y logrado. pero es mi opinión. de nuevo: los cinco excelentes y cualquiera se lo merece - fácil scorsese un poco menos pero cómo no quererlo?

mejor película

no entendí por qué están algunas películas aquí y no perfect days. qué fue? como dije hace un buen rato ya: nadie es perfecto. aquí el ranking con breve comentario:

10. maestro. telaza csm... no hay drama. en the zone of interest tampoco hay drama pero ahí fue a propósito. aquí, simplemente, no supieron de dónde sacarlo. pero lo peor es que para que se trate de una película sobre un DIRECTOR DE ORQUESTA, se habla poco o nada sobre la música. ninguna reflexión sobre el arte, nada. la música solo es algo que pasa y ya. por más de que bradley cooper ame irracionalmente a bernstein, creo que él no era la persona indicada para hacer esta película.

09. american fiction. en los primeros 20 segundos de esta película pensé: wow, qué astuta, esta película me va a gustar. cuando acabó dije: qué oportunidad desperdiciada carajo. de qué trata realmente? por qué es tan malo el final? creo que no supieron qué hacer con lo que tenían en las manos. lo mejor: el soundtrack (pero no el original, sino los needle drops a lo largo de la película)

08. the holdovers. ahora sí entramos al terreno de Películas Buenas. esta es una película webera. navideña. la puedes ver con tus primxs en navidad, lo cual la pone en el mismo saco que huevadas tipo e.t. o mi pobre angelito. es linda y está bien hecha y las actuaciones son buenas. nada más que decir...

07. killers of the flower moon. scorsese... q más puedo decir... gran experiencia cinematográfica... 3 horas y media en la sala imax, gracias por tanto... ahora sí con el corazón en la mano: lily gladstone es brillante, de lejos lo mejor de la película, te amo lily gladstone, solo te deseo éxitos en tu vida

06. the zone of interest. una de las películas más Interesantes de esta temporada... el sonido... wow... increíble. ya dije lo q pienso sobre el sonido en esta película hace un rato. qué gran experiencia. aparece el título, luego desaparece y te quedas con esa música -- yo nunca había escuchado algo así en mi vida

05. barbie. icónica. cuando la fui a ver -le metí el barbenheimer ese día, gran día, que viva el cine- lloré de la emoción en la primera escena. estuve esperando esta película desde que la anunciaron... desde que vi el primer video de margot robbie y ryan gosling grabando esa escena en patines... omg.. en retrospectiva fue un poco decepcionante porque siento que el guion y la dirección pudieron ser un poco mejores. pero qué gran película. margot robbie... un ícono. lo hizo increíble. cuando barbie lloraba yo también lloraba. me hizo feliz esta película

04. oppenheimer. wow... se pasó nolan. 3 horas de pura gloria. hay escenas realmente notables en esta película. se ve excelente, suena mejor. el tema no es de mi particular interés pero le dieron lo que necesitaba e hicieron algo extraordinario. Buena Película

03. anatomía de una caída. este es el tipo de película que me hace pensar: que viva el arte. realmente lo hizo? lo mató?? importa??? qué es la verdad? cómo elegimos en qué creer? en lo que creemos y lo que hacemos puede ser contradictorio? el rollo más clásico del arte es que el Verdadero Arte es Bueno cuando genera este tipo de preguntas. esta película lo hace. chambaza. un clásico. la vamos a seguir viendo por mucho tiempo

02. poor things. pura gloria. espectacular actuación. gran soundtrack. harta personalidad. final satisfactorio. emancipación. comunismo. todas las cosas buenas. no hay error. fenomenal

01. past lives. soy sensible. las historias de amor imposibles son mi punto débil. quizás no sea La Mejor Película pero quiero darle el premio por el amor que le tengo. una linda película. ahora hablando con más propiedad... el guion es excelente, las actuaciones tb. y la película hace muy bien lo siguiente: mostrar la vida de la gente. entrar y salir del depa, coger las llaves, estar sentado en el bar, tomarse una foto con la atracción turística, despedirte del amor de tu past life. es la Vida, y eso para mí es importante en el arte. ninguna película me movió tanto este año. entra al podio con mis demás favoritas que tocan nervio de manera similar: la la land, lost in translation, portrait of a lady on fire... filin.

creo que podrían pasar tres cosas bacanes en relación a este premio. una: que se lo den a past lives (no va a pasar). otra: que el óscar haga un 180 y se lo de a barbie, que, por lo menos en cuanto a números y por lo icónica que es, se lo merece. y la tercera sería que se lo den a cualquiera de las que están en mi top 7 (o incluso top 8). estuvieron buenas las películas esta temporada. esta es una de mis épocas favoritas del año. una vez más: que vivan el cine y el óscar. y tb emma stone y lily gladstone. y celine song. hasta la próxima... gracias x leer

[be-my-side]

el amor después del amor.

De las sensaciones más lindas que he conocido es enamorarse de la persona correcta en el momento correcto.

Supongo que es algo complicado, ¿no? Haya tantas posibilidades, tantos obstáculos, tantas personas que, para muchos���incluyéndome en esa lista–suena quimérica la idea de conocer a quien el destino, Dios, el universo, cualquier tipo de creencia, tenga para ti. Y, en el peor caso, quizá ésta vida no sea la que esté preparada para dicha unión.

Sin embargo, aun teniendo una que otra limitación acerca de lo verídico que puede ser, creo firmemente en que tú eres mi persona correcta en el momento correcto. Es algo que desde un inicio dije, haciendo referencia al hecho de que estoy muy seguro de que eres mi alma gemela, no obstante, siempre he creído que no en todas las oportunidades podrás estar con esa persona, ¿sabes? Y en nuestro caso, me hace realmente feliz que estemos teniendo la oportunidad de compartir un vínculo tan fuerte como el que tenemos.

Claro que hay altas y bajas, es lo normal, después de todo. Precisamente eso, es lo que me convence de lo importante que eres, tanto como amigo, novio y compañero. No me imagino un escenario donde me sienta completo sin ti, si tu presencia, sin tu apoyo o sin tu amor; tampoco diré que mi vida se haría añicos porque sería falso, pero no sé si puedas comprenderme cuando te digo que cada pequeña cosa que me hace feliz, la asocio a ti.

Howl, yo conocí lo que era amar a alguien desde que estuve contigo.

Y me es tan difícil pensar en un amor después de este. ¿A quién podrá querer como te quiero a ti? ¿a quién podré compartirle lo más mínimo si no es contigo?

Si llegamos a separarnos, creo que tardaría en recuperarme. Más de lo que estoy acostumbrado después de una pérdida, más de lo que seguro tardaré en toda mi existencia.

Por eso me impido pensar en el futuro estos últimos meses. No quiero sabotear lo que tengo contigo, no quiero que mis impulsos sean responsables de mis acciones, no quiero que un momentáneo sentimiento de incomodidad nuble lo que pueda llegar a decir. Y claro que no es continuo, es algo que sucede de vez en cuando, ¡pero! Pasar por ello también ha sido parte clave para llegar a mi conclusión inicial; a diferencia de otras ocasiones, más que apego, lo que me lleva a buscar actuar con responsabilidad, es el amor y la confianza que te tengo.

Un amor amistoso, uno romántico, uno diferente. Ese tipo de amor que nunca antes había experimentado. Y no te niego que en algún momento sentí miedo. Estoy tan acostumbrado a tediar la monotonía, a aburrirme de las personas, a fastidiarme con los meses, que pensé en lo chocante que era sentirme tan diferente contigo. Hasta podría atribuirte lo tranquilo que estuve por varios meses. ¿Alguna vez te comenté que durante nuestra relación no pasé por ningún episodio de ansiedad? Quizá suene tonto porque precisamente estaba yendo con la doctora, sin embargo, aun cuando antes iba, eran persistentes. Y en ti encontré un tipo de calma.

Confío en ti más de lo que confío en mí mismo. Te amo más de lo que me amo, Howl.  

Y quizá esté sonando muy cursi, quizá estoy siendo exagerado, quizá en un futuro diga “oh, que tonto fui al decir todo eso”, pero es muy mío hablarte de mis divagaciones, más si son acerca de nosotros y todo este cauce de emociones que experimento gracias a ti.

¿Estoy agradecido por todo? ¡Claro que sí! Mi vida no sería la misma sin ti en muchísimos aspectos, y agradecerte con palabras es lo menos que puedo hacer. Pero es lo que te puedo ofrecer por el momento. Y, ojalá, correspondas cada uno, o por lo menos un par, de mis sentimientos.

Feliz San Valentín, mi melocotoncito.

[itsradbennie]

salida de trabajo

hoy se fue Rafael, mi compañero del trabajo. Era egresado de la Universidad de Lima y una persona chévere. siempre sentí que ocultaba algo y no me equivoqué, de un día a otro me contó que consiguió un mejor trabajo con mejor paga.

realmente la chamba de varias personas que trabajan en este rubro no es respetado.

me parecio extraño porque siempre se ponía la camiseta dentro del equipo, se sentaba a mi costado y a veces se quedaba más allá de las horas establecidas para terminar un trabajo. espero que esté feliz en su nuevo trabajo y espero que haya sido sincero con nuestra pequeña amistad.

era una persona diferente a mi en cuanto al trabajo, yo prefiero mantenerme al margen y no meterme tan a fondo, además de que esto es un pequeño ingreso, nada serio

siempre hablábamos de Pink Floyd y Led Zeppelin, por eso le agarre confianza y quería meterme de contrabando a la universidad solo para que pueda ir a la biblioteca.

escribo esto mientras espero que mis archivos suban a la plataforma asignada.

trabajar para publicidad es una tarea de valientes supongo, el rubro de marketing personalmente me da miedo. quizás tenga una mala perspectiva, tu objetivo es vender, promocionar y en el proceso uno se pierde entre el cardumen para seguir avanzando, no dejarse atrás.

es un tema que quisiera profundizar, son carreras que dan de comer como cualquier otra, pero si, me da miedo.

ojalá Rafael esté bien y se desinstale Tik Tok lo antes posible

[janhektymanny]

Barbara 🐕

Holiiii, espero que estés bien jaja. Sé que es muy inusual que te mandé mensajito pero hace poco estaba acomodando unos papeles y apareció este dibujo. Quizá no lo recuerdes ya, pero una ocasión fuimos a un taller de dibujo ahí en Zacatenco en la feria del libro del 2017 jaja hace ya 6 años, no ma. El chiste es que nos pusieron a hacer varios trazos y trazos, al final nos dieron la base para hacer dibujos personificados pero ya de mejor calidad. El resultado de tu dibujo fue precisamente este que te estoy mandando. Me hizo recordar muchas cosas que pasaron ese año, por ejemplo las circunstancias en las que yo estaba en ese momento, en una relación. Desafortunadamente nunca te dije y te enteraste de la peor forma xd. Tampoco lo dije pero lamento que haya sido así, no fue mi intención haber hecho esos jueguitos estúpidos y menos contigo, eres otro rollo y debí darte tu lugar a ti como respetar la relación de aquellos momentos.

Curiosamente este año he hecho muchísimos cambios en cuanto a la forma de relacionarme con la gente. Habían varias cosas que estaba haciendo mal, claramente. Afortunadamente he podido trabajar sobre esos comportamientos y aunque ha costado trabajo, pero hay tantas cosas que no volvería a repetir nunca, así que puedo saber con certeza que hice los cambios adecuados y necesarios en mí. Sé que una disculpa y más en estos momentos está de más, pero aún así te la ofrezco por los inconvenientes que cause en su momento, debí haber hecho las cosas de forma correcta. En fin, creo que nunca es tarde para cambiar jaja. Agradezco muchísimo el tiempo que me brindaste y el cariño y atención que me expresaste de distintas formas en aquella época, a veces denotada con palabras y contacto físico y otras plasmada en dibujos. Sé que es solo a través de redes sociales pero me alegra muchísimo ver qué te esté yendo super bien y no estoy seguro de tu situación sentimental actual pero igual me dio gusto ver que encontraras una relación agradable con una persona quien parece brindarte muchas cosas lindas y maravillosas que habrías podido querer en una relación. Espero que te encuentres en un muuuy buen momento de tu vida y que conserves esa estabilidad en los distintos panoramas. No sé si ya terminaste la escuela y estés trabajando pero ojalá te vaya bien con lo que sea que estés haciendo. Cuídate mucho, Barby. n.n

No sé si lo leas o no, pero de cualquier forma no es necesario que contestes jaja es algo que quería expresar. Me vinieron muchisimos recuerdos a mi mente y quería sacarlo de alguna forma. Jeje anexo dibujo. xD

[j-icarusfalls]

16/04/2023

cómo qué 2023? que rápido pasa el tiempo y por aquí las cosas siguen sin cambiar, sigo mentalmente agotado, mismos problemas en casa y tengo que seguir lidiando con cosas que no me pertenecen en absolutamente nada pero es lo que toca supongo, en teoría este final de mes me devuelven el dinero que me deben y voy a tener la oportunidad de rehacer mi vida de la manera en la que quiero/puedo, me va a costar dar mucho el paso por como estoy mentalmente pero se que voy a poder hacerlo, confío en mi una vez más , porque es que si no hago eso me voy a morir sin salir de mi puto cuarto, pero bueno yo sigo intentando mirar el lado positivo de las cosas y por ese lado estoy un poco contento con todo lo que me queda vivir en esta vida, tengo muchas ganas de quienes van a ser las personas nuevas que me van a acompañar en esta etapa, si es que hay si no pues solito como siempre he estado, no voy a mentir que siempre he querido algo de compañía, alguien con quien hablar un poquito d mis cosas, lo que me gusta, lo que pienso, etc. espero volver en unos meses solo para escribir algo positivo y alegrarme mucho de lo bien que esté en ese momento. ojalá. si miro a 2022 m quedo con pocas cositas de el, la experiencia que tuve en el bar de barman, que aún sabiendo que soy capaz de todo m costó demasiado dar el paso hacia adelante but bueno me quedo con que lo hice, aprendí y lo acabé disfrutando aunque a veces m saliesen las cosas regular, otra d las cosas con la cual me quedo es que por fin he roto lazos con gente que me aportaban 0 en mi vida, lo que involucra que ahora salga mucho menos de casa y socialice aun menos pero bueno, no sé si me rentaba mucho el tener a gente como ellos en mi vida, and meeting victoria ha sido genial, lo solo que me hubiese sentido estos meses no tiene sentido, me alegro mucho de que haya aparecido tbh, ojalá supiese lo que jugar, ver pelis o cualquier otra estupidez que hagamos en llamada me alegran las tardes, muy agradecido d haberla conocido, aprecio a 2 personas en mi vida y ella es una d esas, quitando obviamente a mis hermanos y a mi madre, btw ojalá dure mucho nuestra amistad y lleguemos a conocernos algún día, no quiero que se vaya pronto como ha hecho cada persona con la cual he intentado entablar una amistad, y bueno quitando eso m quiero olvidar de 2022, año de mierda, me han dejado de gustar cosas las cuales siempre me han gustado, volverán con el tiempo supongo, 22 años que cumplo este 2023 ;(, que viejo m estoy haciendo, y creo que lo voy a dejar por aquí, xao xao, necesitaba desahogarme un poco que últimamente siento que no puedo más, espero volver mínima mente en paz mentalmente aquí (:

[kinstax]

Sé que no quieres que te escriba, pero no puedo no hacerlo, lo que vivimos juntos fue mucho, fue irremplazable y recordare cada segundo junto a ti, de la manera en que hablabamos, la manera en la cual me contabas tus preocupaciones y logros, realmente fuiste la persona mas importante para mi, siempre te llevaré en mi corazón y tengo plena seguridad de eso. Ya no me puedo aferrar a que vuelvas a mí, a que todo vuelva a ser como antes. Sinceramente desde ahora vivire en una incertidumbre exagerada y con una angustia en mi corazón, todo es culpa de mis acciones, no fui lo suficiente para ti, no supe encontrar nunca las palabras adecuadas para hacerte sentir mejor, mis actitudes fueron insoportables.

Te deseo lo mejor, porque a pesar de todo te amé como a nadie, porque por ti aprendí lo que es realmente amar, aceptar y querer a alguien tal y como es, porque me hiciste reír cuando no lo quería, porque me enseñaste una forma distinta de ver al mundo, el haberte conocido me cambió la vida. Siempre ten presente que hay millones de cosas que me recordarán a ti, que te extrañaré todos los días de mi vida, que los mejores recuerdos que tengo, son contigo, me viste en mi peor y mejor versión, fuiste mi alegría, mi risa, mi sonrisa y mi amor. Por eso te deseo lo mejor, porque para mí, siempre fuiste el mejor.

Perdóname por no saber como hacerte sentir mejor, quizás si hubiera sido menos fría, más expresiva, más amorosa, nunca hubieras llegado a pensar que no te amo.

Quiero que sepas que entendí todas tus reacciones, pero no olvides que aunque yo fui la que hizo mal, no hay un día que no me odie a mí misma, muchas veces no paraba de pensar en por qué estaba contigo si no te merecías nada de lo que hice, pero fui egoísta y quería que lo nuestro siguiera funcionando como fuera porque te amaba demasiado como para dejarte ir.

Ya la palabra perdón no tiene ningún tipo de significado, porque te lo he dicho tantas veces que carece de sentido, ahora todo parece irreal, quiero que sepas, aunque no me creas, que sé lo que hice y me arrepiento desde lo más hondo de mi alma, ojalá todo hubiese sido diferente.

No sé en que momento llegamos a este punto, donde no sé que tan bueno sea vernos o hablarnos, te amo y siempre lo haré, y por eso te dejo ir, porque si tú piensas que no eres suficiente, te sientes mal contigo mismo, la que está mal soy yo. Soy yo porque no te doy el amor suficiente para que te sientas conforme y en paz.

Lo siento por no ser lo que soñabas o esperabas, lo siento por no cumplir con lo que prometía, por hacerme la victima en varias ocasiones y en otras culparte de todo, lo siento si alguna vez dije algo que te hirió, por rercordad el pasado y lastimarnos trayendolo al presente; lo siento por la parte que me corresponde como responsable de que lo bonito entre nosotros haya terminado.

Y te perdono, te perdono por decir que ibas a hacer cosas que nunca hiciste, te perdono por todo el orgullo, te perdono por las actitudes de despreocupación y falta de acción que tuviste alguna vez, te perdono por la venda que estás poniendo en tus ojos para ya no verme más en tu presente o en tus planes, por tus palabras que dolieron mucho más que cualquier golpe. Pero aún con todo eso, sabes que fuiste y eres el único y gran amor de mi vida.

Así como te pido que me perdones, así también te perdono yo, de corazón.

Y gracias, esto no funcionó, lo sé, pero no todos los recuerdos son malos, vivimos tantas cosas, y considero que nos faltó mucho más por vivir. Gracias por todo lo malo, por todo lo bueno, gracias por los problemas, por el orgullo. Gracias porque entiendo que primero debemos crecer como personas y después como pareja y tú crecerás mucho porque eres buena persona y muy inteligente y espero también poder hacerlo yo. Gracias por todo el tiempo que me mantuviste ocupada escribiendote los buenos dias o las buenas noches, mensajes cursis y un montón de historias, gracias por cada salida, las comidas, por llevarme a verte jugando a la pelota, por las vacaciones con tu familia, gracias por hacerme sentir parte de ella. Gracias por el cariño, por el amor que sentiste y que seguiste intentando sentir. Gracias por las risas, por cada cosquilla en las que no me podía reír más, gracias por apoyarme y decirme que algún día sería la mejor, gracias por levantarme el ánimo en mis malos momentos, por estar ahí cuando la Moki murió, por hacerme reír siempre y más cuando estaba enojada y no quería reirme siempre lo lograbas.

Nuestra relación perfecta se rompió, creí que había cruzado una puerta que nadie más conocía, que había despertado en ti lo que nadie más, hoy entiendo que ya no seré tu felicidad o tu la mía, ya que eso depende de uno mismo, pero tenerte conmigo la multiplicaba.

De algo estoy segura y es que no es ni mía ni tuya la decisión final, es del tiempo y del universo (aunque suene estúpido) porque como dice la canción "maybe if the stars aligne, maybe if our worlds collide, maybe on the dark side, we could be together".

con esa canción termino, te amo para siempre.

[un-colouredworld]

Un block de notas en blanco y mi pecho lleno de angustia se vuelven a encontrar. Siempre busco esquivar estos momentos, evitar hacer consciente el dolor con el propósito de no sufrir (o de no sufrir más). Pero siempre se vuelve inevitable cuando el dolor me asfixia y me nubla la mente. No tengo paz. Busco paz. Será que solo a través de las palabras la voy a encontrar porque hacer del dolor un arte es salvarme.

-

Son incontables las veces que lloré por vos. Porque llegaste, me desordenaste la vida llenándome de ilusión y un nosotros que nunca tuvo la oportunidad de ser y, en cuestión de segundos, como un huracán que arraza con todo lo que tiene cerca, desapareciste. Y a mí me dejaste sola, mirando los escombros que quedaron de mi corazón y queriendo desesperadamente juntarlos y volverlos a poner en su lugar, pero no sé por dónde empezar. Me siento desarmada y hay pedazos de mí en todos los lugares donde pasaste. Rearmarme es casi utópico cuando arrasaste con mi confianza y me estrellaste la autoestima contra el piso porque de ellas no dejaste ni rastros. Solamente puedo quedarme sentada, llorando. Si habré practicado con vos esa actividad... Lloré tantas veces por tu desinterés, por tus mentiras, por tu falta de querer(me). Sin embargo, este llanto es distinto. Lloro mi rabia, lloro mi angustia. Solo así puedo empezar a limpiar. Te voy a llorar hasta sacarte de adentro mío, porque te juro que estás plasmado en mi organismo tanto que estoy dejando de ser yo. Tu presencia me entristecía, pero tu ausencia me está matando. Qué hago conmigo ahora? Sin vos, sin mí y sin el nosotros que solo habitaba en mi cabeza porque a esa abstracción también te encargaste de matar. Te la llevaste con vos así como el día que la trajiste, y seguramente la revoleaste en tu camino a tu próximo destino. Porque vos sos así: imparable, impredecible, cruel; un huracán despidado que no frena a ver el caos que dejó.

Sé que ya arribaste a tu nuevo pueblo, que te sentís a gusto y que ya no sos un huracán. Te presentaste con lo mejor de vos y debo admitir que sos muy encantador cuando queres. Sé que fuiste irresistible y te dieron las mejores de las bienvenidas. Te diría que me alegra, que me pone feliz por vos pero sería mentirte sin escalas. Por mí no recorre otra cosa que fuego y malestar por mis venas abiertas. Me destruye saber que no era que no podías ser calma y tener la capacidad de querer, sino que no pudiste hacerlo conmigo.

Seguramente haya sido ese el propósito de nuestro encuentro en esta vida. Encuentro que fueron series de asintonias, en los cuales yo llegaba y vos te ibas. Supongo que me tocó conocerte para aprender sobre amor propio, porque con vos nunca tuve ni un poquito. Nunca puse límites y el día que decidí hacerlo, te fuiste. Y sé que yo con vos también cumplí una función y espero que te hayas llevado la lección que necesitabas. Es una lástima que hayamos sido personas puente en la vida del otro. Es decir, nos usamos solamente para cruzar para el otro lado. Y viéndolo así, tu recorrido por mí fue mucho más breve que el mio por vos. Vos a mí me dejaste estancada en la mitad; nunca pude terminar de recorrerte.

Pero vos sí llegaste al otro lado y ojalá que en tu nuevo destino te vaya bien. Not really. Desde acá puedo ver cómo estás volviendo a hacer las mismas cosas que hiciste conmigo y, sabiendo el final de la historia, vas en dirección a destruir otra ciudad. O es lo que quiero pensar para alivianar mi ser. El amor no correspondido causa estragos en cualquier cabeza y yo no soy la excepción. Siento rencor como nunca. Me arde tu nombre en mi boca y es insoportable el sonido de tu voz en mi cabeza. Sí, todavía me acuerdo de cómo hablabas: casi que gritando, pero era la voz grave que me erizaba la piel cualquiera fueran las palabras que pronunciaras. Ahora no soy yo la que te llama para escucharte al menos unos minutos. Ahora soy la que vendería todas sus pertenencias por borrarte de mi mente a vos, a tu voz, y a cada momento en el que tus ojos se encontraron con los míos y mi cuerpo se estremeció al sentir tus manos. Necesito borrarte para olvidarme de cómo se siente que te destierren de tu propia casa. Quiero borrarte y olvidar que alguna vez te quise y vos no. Quiero volver a escuchar mis canciones preferidas sin pensarte. Necesito borrarte para volver a vivir mi vida con la inocencia que tenía antes. Estoy segura que vos no tenes ninguno de estos problemas con los que lidiar ya que siento que para vos fui casi que intrascendente. Solo tomaste de mí lo que necesitabas para estar mejor, arrancandome todo lo bueno que tenía para dar y dejándome vacía. Fuiste egoísta. No te importaba yo, solo querías llenar de mi luz tu oscuridad y lo hiciste. Y te fuiste. Y estoy apagada, me dejaste sin nada. Te apropiaste de mi bondad, la despersonalizaste y ahora haces de cuenta que es tuya. Al final, nunca llegué a dejar las marcas de mis pisadas en tu puente, y vos me marcaste la vida de manera permanente. Nunca nada fue recíproco con vos. Quiero borrarte porque en medio de este caos no puedo volver a querer. No puedo volver a confiar. En medio de este caos nadie me va a querer. Por eso necesito borrarte de mi mente y de mi corazón, pero no sé cómo, no sé cuándo.

Sin embargo, el pasado no puede ser borrado y yo tengo que seguir así sin más, cueste lo que cueste. Vas a ver desde lejos cómo me voy a encargar de sanar la herida que me dejaste cuando destruiste mi lugar, cuando me demoliste el puente. Solo yo puedo reconstruirme. Solo yo puedo recuperar mi luz. Con paciencia. Con tiempo. Con amor. Te juro que voy a volver a brillar sin vos, y ojalá, sea donde sea que estés, te encandile.

Con cada suspiro te suelto. Voy a llorarte hasta vaciarme de vos y llenarme de mí.

[chicodisney]

Queridos Feonautas:

Hoy es el primer día que he renunciado a mis sueños, en realidad ya lo había hecho hace algún tiempo, pero lo intentaba, de verdad que lo intentaba, me he agotado al máximo y ahora me apetece estar un tiempo tranquilo. Duele demasiado irse a la cama sabiendo que no lo has conseguido, pero, al mismo tiempo, soy de los que creen que, si algo no se da, es por qué no se tiene que dar.

¿Quién me iba a decir a mí que a mis veintiséis iba a tener que dejar de escribir libros, historias, o cualquier verso inspirado en alguna canción que me gustase? ¿Que voy a hacer ahora que el arte se ha ido de mi vida y no me queda nada más que las pesquisas de un corazón roto en novecientos noventa y nueve trocitos pequeños? Si en el momento en el que todos sabían que había escrito un libro hubiese tenido la oportunidad de rectificarlo, de corregirlo, de hacer que todos disfrutaran de verdad de la lectura nada de esto habría pasado. Quizás la culpa ha sido mía, pero, un error puede tenerlo cualquiera, aunque para ser exactos, a mí se me ha juzgado demasiado por cada error que he cometido, cuando otras personas lo han hecho peor que yo y se han ido de rositas.

El dolor ha vuelto, pero no es un dolor físico, sino uno emocional, uno que por mucho que intente olvidarme de él, siempre acaba volviendo. A veces pasan cosas que están fuera de nuestro alcance, pero a mí me viene todo junto, y a veces, como último recurso lo único que queda para sobrevivir, es autodestruirte, si, es irónico que diga sobrevivir y al segundo siguiente diga autodestrucción, pero es la verdad. Ojalá todo fuese tan fácil como en una serie Disney, que lo que no se resuelve cantando, se resuelve con el amor o con la amistad, que eso en mi vida es un tema tabú del que ya os hablaré más adelante. Si hubiese podido elegir un solo segundo, si me hubiesen dado las armas que les han dado a los demás, las cosas habrían sido muy diferentes.

Pero no os preocupéis, que al final todo se resume, según la gente con la que en algún momento he estado, en que la culpa es mía, mía y de nadie más. A veces me pregunto a qué huele el invierno en realidad, o a que sabe el miedo, o incluso, me llego a preguntar qué pasaría si, la línea que separa el peligro, de la salvación, se llegase a romper, me encanta esa frase que dice... "Los sueños se cumplen" no, no se cumplen, ellos te eligen a ti. ¿Pero qué pasa cuando lo hacen y desde el primer momento lo haces todo mal? ¿Cuando no tienes la ayuda necesaria para que todo salga medianamente bien? Quizás no era el momento, quizás nunca lo sea, pero lo que sé, es que nunca voy a dejar la música a un lado, aunque sí lo haga, de momento, del mero hecho de escribir.

Solo quería demostrarles a los que no habían confiado nunca en mí, que yo también podía, que, aunque me estuviese costando un poco más que el resto, estaba seguro de que podría hacerlo. Pero una vez más, la vida se ha empeñado en hacerme sentir un cero a la izquierda, un bueno para nada, a lo mejor he sido yo que me he fijado en la gente equivocada y ahora estoy pagando las consecuencias, aunque pensándolo bien, siempre soy yo el que las acaba pagando como tal... O al menos, con respecto a la gente que me rodea. Así empieza mi primer día sin haber conseguido cumplir mis sueños, espero que vuestro Jueves haya sido mejor que el mío, y a todas y cada una de las personas que lo están consiguiendo, ánimo, solo os falta un poquito más.

Aquí os dejo esta canción.

Además podéis seguirme en Instagram:

https://www.instagram.com/chicodisney96/

Nos vemos!!! 💜

[conamorm]

12/03/2022

Lo he estado pensando mucho, le doy tantas vueltas como puedo a todo esto, intentando descifrar lo que siento y te lo voy a decir directo, desde que preguntaste si íbamos a tener sexo otra vez en algún momento, no he dejado de pensar en eso y por obvias razones en tí, te deseo tanto, lo digo de verdad, me haces sentir de todo, recordar como lo hacíamos me vuelve todo, me calientas, me pones muchísimo, tus besos, tu cuerpo, la manera en la que hablas, me vuelves loca, eso no a cambiado ni un poquito, me gustas, me gustas como hace mucho tiempo no lo hacía nadie, la atracción sexual que tengo para contigo es impresionante y te juro que no lo entiendo y me encantaría que ese deseo, se quedara solo en eso, en un intenso deseo sexual, solo las ganas de tener tú cuerpo, tus besos, solo fueran ganas de darte placer, de hacerte sentir, de escucharte gemir y que ahí quedará todo, pero ese deseo, viene acompañado de un sentimiento, quiero tener cuerpo, claro, pero también quiero darte los buenos días con un beso, decirte que te quiero sin tener miedo, quiero mostrarte quien soy, cuidarte aunque no lo necesites, abrazarte sin motivo, hablarte con cariño si un día me nace, llamarte solo porque quiero escuchar tu voz, hacer cosas que me nazcan porque me haces ser mejor persona.

Eres una persona increíble, me haces sentir en libertad total, no necesito nada cuando estoy contigo, no te extraño cuando te vas, vivo mi vida tal cual aún si no estás, me traes paz y calma, no me sentía tan bien con alguien desde nunca, me siento cómoda, me divierto y por sobre todas las cosas y lo repito, me siento libre, eres increíble y cuando te dejas ver, brillas, ojalá te pudieras ver con mis ojos y entendieras lo maravillosa que eres, tienes tanto que ofrecer y no te das cuenta, estás llena de amor y cosas bonitas, daría lo que fuera porque te dejaras querer, te mereces todas las cosas buenas del mundo, daría lo que fuera porque me dejaras quedarme en tu vida, que me dejaras darte lo mejor que tengo, que me dejaras quererte por quien eres, porque eres increíble.

Se que no puedo aspirar a ser alguien en tu vida como quisiera, espero algún día llegue alguien a tu vida que te cambie el mundo por completo, así como tú me cambiaste a mí, me hiciste darme cuenta de lo mucho que quiero compartir mi vida con alguien, me hiciste darme cuenta de lo mucho que tengo por ofrecer, estuve tanto tiempo soltera y jugando a no ser de nadie, jugando a querer con todas y me cambiaste, y tal vez sea solo mi forma de pensar, yo sé que tú no lo quieres y que no tengo una oportunidad contigo, aunque la quisiera, quisiera tanto que fueras tú, lamento tanto haber arruinado todo con sentimientos, pero es imposible no quererte, siento que encajo tan bien contigo, me haces sentir bien, me haces bien y fue inevitable, no lo planee, tampoco lo quería pero paso y lo lamento tanto.

Se que nunca habrá un lo nuestro y ojalá lo quisieras pero apresar de eso, en mi historia siempre serás la parte más bonita de todas, te recordare con todo el amor que tengo y que siempre quise darte, no quiero recordarte como "mi casi algo", te recordare como quien me hizo sentir un todo sin si quiera tocarme la piel, me tocaste el alma y eso es más que cualquier cosa.

Ojalá te hubiera conocido antes, cuando todavía intentabas darle una oportunidad a tener algo con alguien, no creo que te haya conocido tarde, te conocí justo en el momento que tenía que ser pero ojalá hubiera sido antes, cuando aún querías querer, cuando aún le dabas la oportunidad a tener una relación pero llegué tarde, eres la mujer que no quería encontrar pero llegó a mi vida.

Me habría encantado poder llegar a hacer muchas cosas contigo, llegar un día a tocar tu puerta, contemplarte unos segundos, tomarte por la cintura, besarte sin parar, hacerte mía como tantas veces lo había escrito ya, quitarme estás ganas que tengo de ti y darme más, hacerte el amor después de coger y despertar con tu cuerpo enredado en el mío, llevarte el desayuno a la cama y comenzar todo otra vez.

No tenía la intención de quererte, mucho menos de tener algo contigo pero las cosas sucedieron así, te conocí y fue imposible no sentir algo por ti, fue imposible no crear está conexión que para mí es fuerte, es importante, tú eres importante.

Perdóname, perdón por arruinarlo todo, perdón por haberme enamorada de ti, se que dije que eso no iba a pasar pero no contaba con lo increíble que eres, con lo bien que me haces sentir y lo bien que le haces a mi vida, perdón.

Tal vez creas que es poco tiempo, pero el tiempo no significa nada, lo que significa algo, es lo que haces con ese tiempo, y lo que tú y yo hicimos fue una conexión que para mí es importante y si se dió así, fue por algo, así que sin importar el tiempo, te veo, y te veo a ti, tal y como eres y me gusta lo que veo.

Creo que lo he dicho todo, lo único que me va a faltar decir en esta historia es una sola cosa, una pregunta, que aunque conozco la respuesta siempre estará en mi cabeza pensar que hubiera sido, que hubieras respondido, pero te quiero tanto que no te haría pasar por esa pregunta, se que no la quieres y lo respeto mucho, pero eso no quiere decir que no hubiera dado lo que fuera por poder hacertela, te quiero, vampirita del demonio, está no es una despedida, yo me quedo en tu vida hasta el día en que me quieras fuera de ella, porque yo no me voy hasta que me echen, yo soy de verdad y mi amistad es sincera y aunque no crean en los para siempre, es para siempre, y siempre que quieras ahí voy a estar, recuerda ni yo, ni nada de mi vida es desechable y tú, tú eres parte de mi vida desde el día uno.

Una carta perdida en mis pensamientos que nunca vas a leer, y por eso, aquí, en mi lugar, es el único lugar donde te podría hacer la pregunta, te juro que pensé en como la haría, en los detalles que haría, tenía un plan, los planes nunca salen como esperamos... ¿Me dejarías acompañarte en tu camino de vida, sea a donde sea que eso nos lleve?

¿Te gustaría que fuera tu novia?

¿Me dejarías se tú novia?

¿Quieres ser mi novia?

Ojalá esto fuera cierto y respondieras algo pero se perfectamente que no, perdón por llegar tarde y no cumplir mi palabra.

Amo.

M

[bollitania]

— Si tuviera el poder de darle a todo la vuelta, ganaría tiempo para ir a buscarte.

Estoy acostumbrada a escribir cuando se cierra un capítulo de mi vida, y esta no es una excepción. Quise decirte esa última vez: "no me abandones, no te vayas". Pero te dije adiós. No entiendo porqué. ¿Para no arrastrarte conmigo a la desgracia? Quién sabe.

Parece que haya pasado un siglo desde la última vez que me quitaste el sueño al pasar la noche hablando de todo contigo. Ni siquiera recuerdo cuánto tiempo ha pasado desde ese momento, pero está claro que no volvimos a ser las mismas desde entonces. Merecía la pena dormir poco con tal de sentirte como si estuvieras a mi ladito mientras me desvelaban tus pensamientos, tus sueños, tus deseos, tus inquietudes, tus planes de futuro... No sabes cuánto extraño que seas la culpable de mis ojeras por las mañanas.

Ahora me toca la parte más dura, que es olvidarte. Recolocar tu recuerdo en mi memoria supone deshacerme de ti de la manera más desoladora que existe. Pero es que yo no soy fuerte, cielo mío, pues pensarte me provoca un fuego interno incontrolable que me recuerda lo que he perdido con tu marcha. Así que mi única salida es sacarte por las malas para que esto que siento se vaya cuanto antes, porque sí, tu recuerdo me duele, que me dejaras ir así de fácil me duele, tú me dueles. Todavía me cuesta creer que te hayas ido, estás tan dentro de mí que siento que en cualquier momento volverás por aquí, pero supongo que esto simplemente es una imaginación mía para seguir manteniendo la fe en alguien que nunca volverá.

Ojalá tú y yo hubiéramos hecho las cosas diferentes, quién sabe qué sería de nosotras en este momento. Seguro que seguirías siendo la dueña de mis sueños y desvelos y yo podría seguir conociendo tus intenciones y tus distintas facetas en este mundo tan cambiante. Te confieso que una de las cosas que me enamoró de ti era que fueras tan poco previsible, nunca supe adivinar cómo ibas a actuar. Eras un enigma, siempre tan indescifrable y tan llena de misterios para mis sentidos. Y me encantaban tus respuestas y tu forma de reaccionar a todas las cosas. Amaba la forma en la que me sorprendías. Pero por más que ahora anhele y busque tu presencia, no podré terminar de descifrarte.

La mejor parte de ti siempre se quedará conmigo, aunque otras manos te toquen, otros ojos te miren y otros labios te besen. Serán otras gentes quienes tengan la suerte de admirarte. No negaré que me costará desprenderme de ti, de tus ojos negros y profundos donde me podría haber perdido toda mi vida, de tu rostro, de tu sonrisa capaz de iluminar los días grises de invierno, de la forma de tu pelo, de tus curvas, de tu piel morena... No negaré que todavía sigues aquí clavada, supongo que será cuestión de tiempo dejarte ir.

Si tal vez te hubieras ido de otra forma, si me hubieras hecho daño al irte, sería más fácil borrar tu recuerdo y olvidarte. Te señalaría sin remordimiento y le pondría nombre al dolor que me quema por dentro. Pero tuviste que ser tan formal hasta en ese aspecto. Tú siempre teniendo tanta clase y tanta dulzura hasta al despedirte.

Aunque no hayas sido la persona más romántica del mundo, sé que eres capaz de dar lo mejor que tienes, porque me quedo con eso, con tus ganas de más, con tus ganas de superarte y de comerte el mundo, con tu capacidad de enfrentar situaciones difíciles, con tu valentía, con tu incomparable belleza y con tu coraje de mujer valiente. Es demasiado tarde para los reproches y los lamentos, pero siempre tendré una espinita clavada dentro por no haber sabido dar lo mejor de mí a la persona que sí se lo merecía, que eras tú. Sabes que deseo lo mejor para ti, aunque yo no forme parte de tu vida. Espero que encuentres a esa persona que sea especial para ti, que te haga sentir que estar en este mundo sin ti no tiene sentido y que sea capaz de abrirse sin ningún miedo ni pudor, porque por ti vale la pena intentarlo.

Sé que en un par de días es tu cumpleaños, así que este es mi regalo para ti, te libero de todo lo que tenga que ver conmigo, te doy la libertad de irte en paz y con la conciencia tranquila, pues es lo mejor que puedo ofrecerte en este momento, te lo debo. Me queda quererte únicamente a través de los recuerdos que se grabaron en mi memoria.

que la vida te vaya bien, que seas muy feliz y que cumplas muchísimos años más, mi vida.

[ourshiningstaraoi]

すべてのスターバーストは非常に明るく、非常に強力です。超新星は、人間がこれまでに目撃した中で最大の爆発です。

♡, DEAR SUPERNOVA AOI:

ᝰ HAPPY BIRTHDAY, LOVE OF MY LIFE. ᝰ

Dicen que alguna vez hubo una enorme explosión en un espacio en el que antes no había nada, y todos esos restos de explosión que flotan en la nada, crearon el inmenso universo que no deja de maravillarnos.

Eres la estrella más brillante en el firmamento, el día en que naciste fue la segunda más grande explosión que el universo ha presenciado. Mi vida, y la de todos los que te conocen eran un espacio vacío y sin vida, hasta que naciste y todos los restos de esa maravillosa explosión se juntaron para formarte, y permitirnos estar el día de hoy junto a ti, festejando tu vida, tu persona y tu sonrisa.

No soy un experto escribiendo cartas de felicitación, o cualquier otra cosa, pero hoy hago mi máximo esfuerzo porque la persona más importante de mi vida está de cumpleaños.

Eres sin ninguna duda la persona más maravillosa que he conocido, no dejas de sorprenderme día con algo nuevo, a veces tienes unas ocurrencias que en lugar de molestarme o confundirme, me llenan de alegría. Siempre te lo digo, pero no ha existido ni una sola persona en la historia de la humanidad que haya amado a otra de la forma en que el imbecil de tu prometido te ama a ti, con esta intensidad, con esta pasión, con este fanatismo; porque aunque tú insistas en que no hay nada especial en ti, yo pienso todo lo contrario, eres lo más único y especial del mundo para mi, y soy tu fan número uno.

Te amo, gatito, no tienes idea de todo lo que yo haría por ti, por tu felicidad y por seguir viendo esa preciosa sonrisa inundar tu rostro, contagiándome cada día y cada noche, así que espero que todo el esfuerzo que hice para hacer este pequeño regalo logre sacarte al menos una sonrisa, con eso me doy satisfecho, porque déjame decirte que hacer este regalo para ti ha sido más difícil de lo que creí, porque no me gusta mentirte y ocultarte cosas, así que el hecho de que logre guardar la sorpresa hasta hoy es el segundo más grande logro de mi vida, después de conseguir que tú aceptaras casarte conmigo, claro está.

Feliz cumpleaños, sol de mi universo, ojalá tengas un lindo día, te amo con todo mi corazón.

Con Amor, Midori.

[elbiotipo]

No quiero ser ni sonar¿ polémico, pero ¿qué pensás vos sobre gobierno de hoy de Argentina? 👀 Vi que sos un adulto, y algunos conocimientos de gente mayor que yo me vendrían bárbaros jsjdjs

Obvio no respondás si no querés, era una duda mía supongo :P Pero gracias igual ajajs

"gente mayor que yo"

Empiezo diciendo que soy un peronista (o mejor dicho, justicialista) convencido: defiendo el peronismo, con ciertas objeciones y arreglos (que tal cual como dijo Perón, la ideología se ajusta a los tiempos) como la mejor opción para el país

Y por supuesto es muy decepcionante que lo mejor que puedo decir objetivamente de este gobierno es "podríamos estar peor". Solamente comparando las acciones del gobierno actual con las declaraciones de Macri, no puedo imaginar la pesadilla que hubiese sido tener a Macri durante esta pandemia y crisis económica encima. Todos los días estoy contento de haber votado a AF y que haya ganado, fuera de joda.

Ahora, es dificíl juzgar un gobierno que justamente asumió en medio de una pandemia global y una crisis internacional. Y lamentablemente el manejo de la pandemia no fue 10/10 tampoco. Se consiguieron muchísimas vacunas y buenas, se hizo mucho para salvar vidas. Pero a mí se me hace una injusticia y una incoherencia como se aplicó la cuarentena (podría explayarme muchísimo en esto pero la verdad es agotador), como muchísima gente perdió sus medios de vida mientras otros iban tranquilitos a Miami o se encontraban en La Rosada (no no me refiero al escándalo idiota que habla Clarín, me refiero a que todas las reuniones, de cualquier tipo, deberían haber sido estrictas, y que el personal de salud está agotado y nadie hace nada al respecto)

Dejando de lado la pandemia, los medios siempre van a decir que la economía se va a la mierda, pero vos ves los datos y no es así. La industria ya retornó a niveles más altos que antes de la pandemia, las exportaciones están creciendo a lo loco, hay cada vez más empleo (aunque todavía MUY POCO), y yo creo que vamos a empezar a ver los frutos de los diversos programas de reactivación de la economía en los años que vienen. Soy eternamente optimista, y creo que se va a romper este ciclo del orto de subir y bajar, para mí que vienen años de crecimiento para la Argentina cuando se termine la pandemia. Lo del acuerdo con el FMI no es nada para celebrar tampoco; es lo mínimo que espero. Pero una vez que eso esté solucionado, también espero que las cosas mejoren y POR DIOS OJALÁ NUNCA MÁS NOS TOQUEN IDIOTAS QUE LO PRIMERO QUE HACEN CUANDO SUBEN AL PODER ES IR A FELAR AL FMI.

Con respecto a los temas sociales, me parece que como siempre, el peronismo actual ha hecho muchísimo para avanzar los derechos de las personas LGTB+ y de tantas otras personas antes marginadas cuyos derechos e identidades están siendo reconocidas (pese a los dichos más que desafortunados del presidente, pero creo que no hace falta que diga la bronca que me dio eso.) Espero también que se siga adelante con lo de los juicios por jurado, creo que va a agilizar mucho más la justicia. Lo de los planes sociales es como siempre, algo que traer muchísimo más beneficio del que se queja la derecha, pero también está pobremente implementado: hay casos y casos. El camino es por el trabajo y la educación, pero no es algo que se pueda decretar fácilmente de arriba: creo que a medida que mejore la economía y haya más opciones para estudiar y trabajar, las cosas van a ir cayendo solas.

Mi gran decepción obviamente, es con los temas ambientales. Pero eso lo veo más bien como mi responsabilidad. Así como tocó militar por tantas otras causas, nos toca a la juventud (bueno anon, vos directamente ya me excluiste de eso, pero está bien tenés razón) militar por esos temas. En cuanto a la ciencia y la tecnología, estoy muy feliz de que este sea un gobierno que siempre estuvo a favor de ese lado.

Podríamos estar peor? Por supuesto, creo que estamos mucho mejor de lo estaríamos con Macri. Pero estoy cansado de decir "uff, safamos". Yo no festejo cosas como el acuerdo con el FMI; es LO MÍNIMO que espero. Quiero que las cosas en este país mejoren y que retomemos la ruta del crecimiento y de la justicia social. Cuando la pobreza descienda y tengamos ferrocarriles por todos lados y cohetes espaciales argentinos, ahí si voy a tener razones para festejar

Y sinceramente, me gustaría que Alberto se levante torcido un día y expropie todo a la mierda y lo transforme en cooperativas administradas por sus trabajadores.

[robynsv]

buenAASS. perseide de este lado, siendo una clown y as late as usual; vengo a traerles información de mis dos hijes más recientes ( aleksander y robyn ), así como un par de ideitas que tengo por ahí y de paso la info actualizada de mis otros dos demonios ( lucía y alexia ). todo debajo del corte, muchas gracias y perdón por tan poco. ( @lavieconex​ )

ALEKSANDER LUSS: about him.

clase media. hermano mayor de lukyan y el tío más consentidor sobre la faz de la tierra ojalá tuviera sus propios hijos. profesor de informática para niños aunque no descartamos la idea de que de clases particulares para todo tipo de personas. es un programador y diseñador frustrado, pero vive la vida con la mejor de sus caras. demisexual birromántico y siempre usa lentecitos y barba aunque cuando se rasura 10/10, se quita 5 años de encima. 

what are we looking? we don’t know. está en parís desde que tiene quince años, por lo que nos vendría bastante bien un par de amistades desde ese entonces, alguna pareja con la que las cosas no hayan salido del todo bien ( principalmente por alek, porque es muy distraído pero no acepta bien que las personas se quieran alejar ), alguien con quién pueda salir a tomarse una cerveza y hablar sobre la vida.

soy muy mala roleando personajes hombres por lo que no lo verán tanto como me gustaría, but i’m trying. lo quiero mucho, quiéranlo mucho por favor.

ROBYN SAUVATERRE: about her.

clase baja. me imagino que tiene cuatro hermanos más y ella es la segunda, la primer mujer que nació ninguno en el rp aún /o/. personal de limpieza en el barrio de negocios y atiende por las noches el mini mercado de los sauvaterre. bisexual arromántica ( o al menos así se denomina a sí misma, pues según ella el amor es una pérdida de tiempo ). un caos del que es mejor mantenerse lejitos, la verdad.

what are we looking? relaciones entre la gente de su clase, esa que no tiene problema en jugarle mal a la otra o dañar a los demás por un par de céntimos extra. gente de la clase alta con la que haya trabajado en algún punto de la vida ( ya trabajó como servidumbre para los finley ) y que las cosillas no hayan salido lo mejor posible. en general cualquier cosa, hasta relaciones amorosas que hayan fracasado porque no demuestra interés o amigues con beneficios, porque es todo lo que puede aportar.

cualquier idea que tengan pueden imponérmela ! que yo diré que sí a todo.

ALEXIA ABNEY: about her.

clase alta. hermana melliza de émilien y hermana de aris. bailarina de danza clásica que lucha por legar a escenarios mucho más grandes; la persona más bonita y sonriente que puedas conocer, es un solecito, demasiado inocente para su propio bienestar y con un montón de problemas de autoaceptación. heterosexual heterorromántica hasta que sea capaz de descubrir que no lo es. ta’ chiquita y hay que cuidarla.

what are we looking? MALAS INFLUENCIAS. ha sido una niña buena mucho tiempo, es momento de que salga de su círculo de perfección y falsedades y descubra el mundo real. que sepan que el amor y la vida en general no es como la pintan las novelas rosas y hacerla sufrir un poquito. also, también estaría genial amiguitos no solamente de la clase alta ( ophelia y céline son sus besties, como dato ), o mayores que ella para conocer otro tipo de vivencias.

si alguien quiere partir de la última actividad donde alexia se emborrachó para comenzar una conexión, estamos abiertas a eso y más !!

LUCÍA FERNANDA QUEVEDO ( aka. lucifer ): about her.

clase media. la menor de los quevedo junto con su melliza, pía ( de hecho lucía es más grande por minutos, pero shh ), hermana de valentín y bibi. da tours a turistas extranjeros, da clasesitas de bachata en las noches y está aprendiendo a tatuar para poder hacerse de su propio estudio. bisexual birromántica con cero de responsabilidad afectiva, sabe que la vida es una y prefiere no quedarse con una sola persona como sus hermanos mayores cof cof.

what are we looking? AMIXES, de todo tipo, de toda clase. si soportan su humor ácido, sus bromas en doble sentido, insinuaciones y tonterías varias entonces son la persona indicada; si la tienen de amiga tendrán una guardaespaldas de por vida. también sería interesante cualquier ligue, fwb, alguna mala ruptura, incluso alumnitos de sus clases de bachata o alguien a quién haya tatuado recientemente. anything is okay !

es muy random, pido perdón por lo sinvergüenza que es.