#ayer volví a casa

[bbrnaby]

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' pero por qué mejor no me.... ' frase queda a la mitad, guardándose las malas palabras para él. cometió el error de tomar el pimentón equivocado en la verduleria y ahora casi todo el cajón de verdura está en el suelo ' ¿quién acomodó todo esto? lo hizo mal. esto pudo haber sido un accidente mucho más grande. ¿y si me caía uno en la cara? '

[versuasiva]

velorio del amor de mi vida, papá (discurso)

lima, jueves 1 de abril del 2021.

buenas tardes con todos,

hace dos días tuve, el día más desgarrador y doloroso de mi vida a mis cortos veintitrés años, realmente no quería hablar. como saben me caracterizo por nunca dejar de hacer esto mismo, pero...hoy siento que se me agotaron las palabras. siendo sincera, sigo procesando, todo. hace unos días tenía a mi padre escribiéndome palabras de aliento, aunque el que las necesitara fuera él y hoy estoy hablando junto a su ataúd. mi papá es el amor de mi vida y no es un secreto. soy lo que el formó y así, ustedes a lo largo de mí existencia, han sido testigos de los detalles que nos dábamos públicamente, demostrándonos amor. desde videos en youtube, sorpresas musicales, hasta mi primera tesis “mi papá es el mejor del mundo” en su último día del padre. realmente fue una tesis tan seria como la universitaria que tengo que hacer. una tesis que me hizo pensar en lo realmente grandioso padre que es. una tesis que fue expuesta por mí, en la casa de mis abuelos y ustedes de testigo. a lo largo de nuestra vida hemos recibido comentarios como: “me encantaría tener un padre como el tuyo” “tu papá es el mejor” “que cariñosa y buena hija tienes” y así, eso nos retroalimentaba, reafirmándonos en el amor que manteníamos.

mi padre fue sostén, regla, refugio y medicina, para mí. no es un secreto que soy algo complicada pero increíblemente, existía una criptonita en este mundo y esa era él. papá fue padre, madre, amigo, psicólogo, maestro musical, entrenador y un gran desafío para mí. ¿cómo estar a la altura de un gran padre? simplemente, seguía mis objetivos y los iba cumpliendo, eso era su mejor recompensa, según sus palabras. mi papá fue buen hermano, músico, hijo y maestro. como cualquier persona, cometió errores, que luego, con acciones, hicieron que se disiparan en mí, cualquier repercusión de esta. mi padre me enseñó, muchas veces a la fuerza –jajaja- que la familia y el momento familiar, no se reemplaza por nada. aún recuerdo cuando tenía doce y trece, todos los domingos tenía clases obligatorias de música, primero la guitarra, luego el bajo, ukelele, batería y así. un profesor exigente diría yo. me enseñó que la rutina, estructura y disciplina, son el pilar, para cumplir mis sueños, ya que soy una gran soñadora, que vuela mucho y no sabe aterrizar muchas veces.

papá me enseñó la palabra confianza y aunque muchas veces terminé en una ducha helada por confiar mucho y sobrepasarme con mis arranques de ira, eran lecciones que felizmente, aprendí. papá fue un rockero increíblemente cariñoso y gracioso, un rockero que siempre será mí estrella favorita y que le ruego al destino, me topé con alguien con la pizca de talento y amor, que él tenía. papá no quería ser papá, pero cuando me vio por primera vez, supo que seríamos él y yo contra el mundo. y si, ahora tengo muchas referencias de películas en mí mente, sin embargo, el preferiría que mencione nuestras playlists infinitas o tal vez, alguna memoria divertida, como: cuando tenía diecisiete y tomé alcohol por primera vez, unos sorbos, llegué a casa, me olió y dijo: a bueno te gusta tomar, ok. ve a dormir. y dije “uf me salvé”. volvió con un balde de agua con detergente y me lo tiró, diciéndome “estás sucia”, me reí, se fue y dije “bueno ya, dormiré con mi hermana” pasaron unos minutos y volvió, con sólo agua, me lo tiró y dijo “para que te enjuagues” y me quitó mí recién comprado iphone 4. no volví a beber hasta mis veinte años. jajajaj. y así, mi papá sabía que los golpes nunca funcionarían en mí, ni mucho menos los insultos. mi padre se instruía todas las noches, en libros, meditaciones, consejos y dios (algo que me enteré hace muy poco). algo que recordé ayer , mientras hablaba con mi hermana, es el pacto que hicimos, como jugando, que hoy, es una realidad y aunque suene extraño, espero que siga hasta la eternidad, hace unos años, mi padre y yo, vimos una película sobre “que hay después de la muerte” seguidamente, me preguntó: valerie ¿cómo te comunicarías conmigo, si no te puedo ver (muerte)? y yo respondí riéndome: a través de la luz, obvio, para asustarte, jajaja y que sepas que estoy ahí y si estoy de buen humor, haría como luces de discoteca jajajaj, y pregunte: “¿y tú?” y el sonriendo me dijo: “que es lo que más nos une? la música, pues. imagínate que vas a una cita y coloco una música de tu infancia o una de nosotros jajaja, como vas a viajar por el mundo, imagínate en australia, españa o estados unidos en algún centro comercial, con amigos nuevos o tu familia y que suene una canción de mí banda, una nuestra o la que te dediqué” yo repliqué: “ay papá, ya no comiences, que si me imagino sin ti, voy a empezar a llorar” recordar eso, ayer, mientras lo sentía a mí lado, sentada en el piso, de fondo nuestras músicas, fue simplemente consolador y espero que ese pacto siga hasta volver a reencontrarnos.

recuerdo a mí papá, faltando al trabajo para no dejarme sola en los días de las madres del colegio y en el día del padre, siendo el cabecilla para organizar todo. recuerdo a papá dándome un abrazo cuando mis lágrimas de niña preguntaban por mamá. recuerdo a papá, tratándome de enseñar a perdonar, algo que aún tengo pendiente. pero sobre todo recuerdo a papá en sus últimos años, siendo mejor amigo de mamá, como dándome una gran lección de amor, perdón y esperanza. alimentó estos últimos años, junto con mamá, mí idealización de amor, familia y complicidad. papá y mamá juntos por primera vez en mí vida consciente, fue lo mejor que me pudo regalar, escuchar por primera vez “la comida está lista” “vamos a comer en familia” “mamá a cocinado”. nunca entenderé el propósito de dios, ni mucho menos lo juzgaré, sin embargo, hoy, me rindo ante él, porque se ha llevado absolutamente toda mi vida. muchas veces, tomé decisiones que no debía, muchas veces probablemente lo decepcioné, pero me quedo siempre con lo último que me dijo y a lo largo de mi vida, me repetía: “te amo valerita, eres mí orgullo más grande, mi primer amor”. gracias a la vida y sus perfectas historias, no me quedo con nada que decirle, porque se lo dije todo en vida y se lo demostré, pero si me quedo con todo el amor y mi futuro por delante, que se va cumpliendo como el deseaba, de sus frutos, mi accionar y su amor. después de hoy, no soy más una niña que hace rabietas para conseguir lo que quiere, hoy me convierto en lo que él me enseñó: una mujer, con estabilidad emocional, independiente que cumple sus sueños, o al menos, voy a luchar y tratar de ser mí mejor versión, aunque eternamente tenga un luto. pero por favor, no lloren, aunque es inevitable, recuerden que diría mí padre: “no me gusta verlos llorar”. mi papá luchó hasta el final, está con una sonrisa, siendo parte de nosotros ahora mismo, porque, él me enseñó alguna vez, esto: “nuestro amor es como el aire, no se ve, pero se siente”. y ya para terminar, quiero agradecer a todo aquél, que está aquí, a pesar de las circunstancias, hoy no voy a cantar a su lado como de costumbre y realmente no sé qué pase mañana, pero... nunca lo olviden por favor, nunca olviden que existió en la tierra, un ser maravilloso, un padre excepcional y alguien que siempre estará con nosotros, mientras su recuerdo persista. te amo hasta la eternidad papá, sé que estás acá, porque te siento y en cada música conversamos. te amo hasta volvernos a reencontrarnos, allá, en el muy, muy, lejano. gracias.

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me a costado tres años, escribir este texto, algo que me debía, le debía a él y a todo aquel que me lee desde hace un tiempo, siguiendo mi historia. traté de recopilar todas las grabaciones y memorias de ese día para ser lo más fiel posible a la versión original. sólo espero que si me están leyendo entiendan que este texto, se lleva parte de mí, de mi historia, de la gran relación con mi padre y por fin, luego de tres años, muchos poemas, narraciones y escritos, le puedo decir adiós de la manera más digna, al momento más doloroso de mi vida. quiero añadir, que a la actualidad, mí padre siguió cumpliendo su promesa, se comunica cada cierto tiempo y sobre todo en fechas especiales, cuando estuve en portugal, valencia, madrid y francia. lugares sumamente extraños algunas a solas y la mayoría con personas que ya conocían la promesa y de repente, mi padre, en el momento más aleatorio, hizo demostración de nuestro amor y conexión que sólo dios, él y yo conocemos, gracias a eso, las personas que me acompañaron en esos maravillosos y conmovedores momentos, entendieron, lo incompleta que quedé luego de su pérdida. pero que gracias a él mismo y dios, tengo los dones hermosos de seguir comunicándome a través de la música y la escritura. así que, sin más, gracias por leer.

[demasiaotarde]

Hoy te soñe.

Me desperte y me volví a dormir.

Y te volví a soñar, continuando el sueño.

No me pasaba hace mucho soñarte, muchísimo.

Hace 2 años no nos vemos. Salvo la vez que nos cruzamos cuando le arregle la computadora a tu mamá.

Estabamos en mi casa. Bueno, en la casa de mi familia. Y ahí estábamos, juntos.

Y no hablo de pareja, sexo. Sino juntos compartiendo un lugar, momentos, risas, sonrisas.

Eso si recuerdo, tu sonrisa con oyuelos por mis chistes y jodas. Tu sonrisa de tonta enamorada cuando me mirabas siendo payaso.

Recuerdo tu cadera, paseando por mi casa, tenias unos de mis boxers. Recuerdo que había una cucheta, y que nos hacíamos los difíciles por ver quien se pasaba de cama. Recuerdo que nos moríamos de ganas. Aunque sin intenciones de nada, solo de compartir cama y mirarte a los ojos, hacerte algún mimo, abrazarte y sentir tu calor, tu olor. Eso, de sentirnos.

Quizás nuestro amor no sea el de su apogeo. (Si es que aun existe "nuestro amor").

Quizás haya cambiado y se haya transformado. Quizás el sueño no fue como una relación amorosa de pareja. Sino como una relación amorosa de amigos o como la de un ser querido.

Quizás simplemente te extrañe y te soñe.

Muchos "quizas", mucha incertidumbre, lo sé.

Y lo que también sé, es que este corazón tan puro: Te desea siempre mucha felicidad. Mucho éxito. Con tu familia, con tu pareja, con tus amigos y seres queridos. Que nunca te falten las sonrisas de oreja a oreja, mostrando los dientes y con esos oyuelos jajaja. Te quiero flaca, buena vida ayer, hoy y siempre. El mas cálido abrazo y beso, a la distancia. LG.

[belen521]

Una tarde de descanso

A la mañana siguiente Rocky se despertó con dolor de cabeza lo último que recordaba fue que estaba muy enfermo,devil y unas ojos dorados que lo miraron con preocupación antes de que todo se volviera oscuridad

lo despertó el ruido de los pájaros y un fuerte olor a café y panqueques, cuando abrio los ojos todo estaba borroso, al principio no distinguia dónde estaba

Rocky: ¿Dónde rayos estoy?

Se detuvo un momento para sentarse y observar con detenimiento, no parecía un cuarto muy grande pero era acogedor, la cama desprendía un perfume con notas dulces de limón y unos toques de menta que le resultaban familiares, avía un pequeño velador al lado de la cama donde estaba unas gasas,vendas y una botella de alcohol desinfectante

Derrepente en la mente de Rocky apareció un recuerdo donde Lacy le decía que lo llevaría a su casa, parece que por fin descubrió donde estaban -𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒆𝒔 𝒍𝒂 𝒄𝒂𝒔𝒂 𝒅𝒆 𝑳𝒂𝒄𝒚 𝑯𝒂𝒓𝒅𝒕- penso el -𝑴𝒊 𝒉𝒆𝒓𝒊𝒅𝒂 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆 𝒖𝒏𝒂 𝒗𝒆𝒏𝒅𝒂 𝒏𝒖𝒆𝒗𝒂 𝒚 𝒚𝒂 𝒏𝒐 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒔𝒂𝒏𝒈𝒓𝒂𝒏𝒏𝒅𝒐, 𝒆𝒔𝒑𝒆𝒓𝒂 𝒖𝒏 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒐 𝒎𝒊 𝒄𝒂𝒎𝒊𝒔𝒂, !¿𝑫𝑶𝑵𝑫𝑬 𝑬𝑺𝑻𝑨 𝑴𝑰 𝑪𝑨𝑴𝑰𝑺𝑨!?¡¿𝑬𝑺𝑻𝑨𝑹𝑨 𝑬𝑳 𝑹𝑬𝑺𝑻𝑶 𝑫𝑬 𝑴𝑰 𝑹𝑶𝑷𝑨 𝑬𝑵 𝑺𝑼 𝑳𝑼𝑮𝑨𝑹?!- rápidamente se destapó y siento un alivio inmenso al ver que su pensamiento era erroneo

Lacy: OH al fin depertaste Rocky! Ya era hora

Rocky: Hola lacy, buenos días ¿o tardes?

Dijo Rocky con su voz débil y tenue

Lacy: tardes, dormiste como un bebé anoche por cierto ¿No estás mareado ni nada parecido por el golpe no?

Rocky: No de hecho-

Sus palabras fueron interrumpidas por una bandeja llena de panqueques, miel de Maple y cafe que Lacy dejó sobre Rocky

Lacy: Toma me dijiste que te gustaban los panqueques��Cierto? De todos modos te los tendrás que comer igual

Rocky: Oh wow gracias por la hospitalidad señorita lacy pero pese a los manjares que me tientan debería ir a-

Lacy: ni hablar tienes que comer, estás muy pálido anoche perdiste mucha sangre, pareces un fantasma (dijo mientras asia una mueca) a demás que haces destapado

Rocky: Pero ya estoy mejor mire

Rocky intento pararse de la cama pero fue en vano ni siquiera pudo sentarse bien antes de que un dolor punsante en todo su cuerpo lo dejara inmobil de nuevo, antes de que lo volviera a intentar Lacy lo detuvo y lo volví a arropar con las mantas

Lacy: no más, con eso me demuestras que te tienes que quedar a descansar y pareces un saco de papas intentando ser valiente

Rocky: pero yo-

Lacy: nada de peros Rocky

Rocky: yo tengo que trabajar y además usted igual y lo sabe ¿Cómo me cuidara desde la mansión de Wick?

Lacy: hoy tengo el día libre

Rocky: ¿Y no cree que seré una carga para sus compañeros de casa?

Lacy: Yo vivo sola Rocky

Rocky: ¿Que pensaran los vecinos de tener a alguien como yo aquí?¿Y lackadaisy?

Lacy: a)son muy agradables, b) hoy Mitzy tiene cerrado por temas de seguridad sobre lo que pasó ayer

Rocky: oh

Lacy: "Oh" en efecto, por más que busque excusas señor Rocky no las encontrará, tengo todo resuelto

Rocky: bueno talvez debería a dedicarme a ser un fantasma de tiempo completo si incluye estás delicias

Lacy: ¿Siempre haces chistes en estos estados? No sé si admirarte o preocuparme

Rocky: Porque no ambos?

Lacy rodó los ojos con una sonrisa cálida en su rostro

Lacy: jaja que gracioso(dijo sarcásticamente)

Rocky: siempre eres así de sarcástica o solo conmigo?

Lacy: JAJAJA! pero ya hablando encerio tenemos un problema, pecas y el resto del club no saben que tú estás aquí ¿Puedo al menos llamar a Pecas o avisar a alguien?

Rocky: NO NO NO, sería mi perdición señorita Lacy PERDICION

Lacy: Bueno, bueno no diré nada pero ¿No crees que se preocuparan?

Rocky: no creo que se asusten, además ellos también están como tú dicen "Rocky descansa" "Rocky no agas eso" "ho no Rocky lo arruinaste otra vez" "Rocky me fallaste" y así a veces es muy aburrido pero últimamente no quieren que yo haga nada...

Lacy: no crees que algunas descripciónes son muy específicas

Rocky: em hu solo son exageraciones Lacy

Lacy: cómo digas, pero si después me acusan de secuestro te mato

Rocky: wow, ok quedó claro

Lacy: a si me gusta

Mientras tanto ese mismo día en el lackadaisy:

Ivy: sip pecas, hoy no hay trabajo

Pecas: no, yo pensé que si

Ivy: no dicen que algo sucedió anoche y Mitzy decidió dejar hoy como día libre

Pecas: y ahora que ago, mi madre salió y se llevó las llaves de la casa

Ivy: mmhhh no lo sé, que tal si le pedimos a Rocky que nos lleve al parque o a comprar algo de comer

Pecas: Bueno

Ivy: Que raro aquí es donde siempre se estaciona, y justo hoy no está

Pecas: ¿A donde se abra hido?

Ivy: no lo se, la última vez que lo ví fue ayer en la tarde mientras corría así su auto iba bien vestido eso si

Pecas: a dónde crees que se dirija?

Ivy: no lo sé pero sin duda nos está escondiendo algo

Pecas: pero que podría ser?

Ivy: Rocky no es de las personas que se queda quieta es más de los que siempre está metido en problemas o haciendo lo que sea

Pecas: estos últimos días a estado actuando algo extraño... O no lo sé talvez solo soy yo

Ivy: ¿A qué te refieres?

Pecas: El otro día lo ví trabajando y se escondió, talvez tiene miedo de que lo sarmone pero solo me preocupo por el no me gusta que trabaje en ese estado

Ivy: si entiendo pecas

Pecas: igualmente me parése raro que se esté escondiendo de nosotros para trabajar pese a que este herido, que se vista bien, que pida un aumento ¿Acaso Rocky estará planeando algo grande?

Ivy: na no creo, sigue siendo el mismo gato impulsivo que conocemos solo que a veces se le safa un tornillo

Pecas: tienes razón pero algo me dice que está mal

Devuelta en la casa de Lacy, Rocky contemplaba el exterior desde su cama con una mirada un tanto vacía

Lacy: que sucede Rocky?

Rocky:solo estaba pensando en que deveria recuperarme rápido antes de que se empiecen a preocupar

Lacy: Tu no te preocupes, ya te lo dije mientras más descanses más rápido te recuperarás

A Rocky nunca le gustó depender de alguien hace mucho tiempo que no se sentía tan expuesto, vulnerable y devil

Rocky: ¿Crees que siquiera se den cuenta de mi ausencia?

Lacy: si deseas llamar a Pecas para decirle que estás aquí puedes hacerlo

Rocky: no, olvídalo no es necesario

Lacy: mira te lave la camisa, anoche llegaste empapado en sangre y sudor

Rocky: gracias Lacy, que hospitalidad

Lacy: no es molestia Rocky, anochee salvaste ahora déjame ponerte tu camisa

Rocky: no yo lo ago, puedo hacerlo solo ¡AGH!

Ni siquiera puedo pasar la camisa sobre su cabeza si que aquel dolor punsante lo detuviera y Lacy tuvo que intervenir

Lacy: No tienes que hacer todo solo

Rocky respondio con el seño fruncido

Rocky: agh, siempre lo he echo solo

Lacy: Bueno hoy no, hoy vas a dejar que está gatita sarcástica te cuide por que o si no tu sueño de ser un fantasma se ara realidad

Ambos rieron, esa tarde ambos disfrutaron de la presencia del otro, la presencia de Rocky fue suficiente para aliviar la amargura y seriedad, y Lacy aullento un la soledad de Rocky.

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Capitulo 1

[kikeflp]

chisme chisme chisme

BUENO

pues resulta q el día de la fiesta d final de semestre estuvimos Joni, el jochis y yo afuera de mi casa

el tema de conversación principal fue su sexualidad y yo pregunté porque había dudado de ella

a lo que me respondió que fue por una experiencia homosexual q le causó mucho placer

después menciono que con el beso q le di en aquellos tiempos ps q le gustó y q tuvo una erección y ps ya, ese día termino en una terapia de converción heterosexual-homosexual JKSJSKSJ

dos días después de la fiesta mientras estábamos en la calle comenzó a llover y nos refugiamos en casa de mi abuelita, solo que no había nadie y bueno, se fue la luz

entonces nos quedamos en la sala platicando, en un punto de la conversación me acosté boca abajo y el se subió en mi espalda

después que se subió empezó a tocarme (me sentí abusado, por segunda vez) claramente sin yo aceptar 🧍🏽‍♂️

y encima de eso tuvo el descaro de mencionar que había tenido otra erección por la posición y lo que estaba haciendo 🧍🏽‍♂️

entonces bueno, no quiero dar más explicaciones pq de vdd no me siento demasiado bien hablando d eso

el punto es q después de eso yo le pedí que ya no habláramos, básicamente que las cortara

y lo hicimos por un tiempo, después empeze a ver qué la estaba pasando mal y ps le volví a hablar aunque mi contacto y trato hacia el era realmente distante

paso el tiempo hasta ayer, estaba en casa de Joni, estabamos tomando y ps me envió mensaje q que tal todo y ps bueno, después de consultarlo con Joni pues pensamos que talvez sería buena idea invitarlo y lo hicimos

la noche llevaba su curso, muy normal

pero en un punto me moleste con el por un comentario que hizo, ya te imaginarás de que tipo y ps bueno, me sentí mal y comencé a llorar

el por intentar consolarme se acercaba a mi y me abrazaba

pero yo me sentía demasiado mal y le decía que se calle y que no me tocará y ps bueno, en ese momento habían más amigos y yo comencé a hablar de eso con ellos

(cabe aclarar que el jochis no estaba nada tomado)

hubo un punto en el que se desespero y se salió a tomar aire y como el buen "hetero" que es comenzó a golpear las paredes y a revolcarse en la arena, no soporto mi rechazo

y ps bueno, los otros amigos se fueron y solo quedábamos Joni, el jochis y yo

y lo que hice fue hablarle para comenzar a decirle todo lo que tenía atorado con el, básicamente lo hice mierda a palabras por lo mierda que es el

no soporto, se sintió mal y comenzó a vomitar y a decir cosas de las q me quedé así 🧍🏽‍♂️

lo hice llorar

después de eso se quedó dormido

y ps fue lo que pasó, pero a decir verdad me siento demasiado bien por haberlo hecho, ahora siento un peso menos

[poetamaria]

Nocturno Horizonte

Prosa

Son millares de estrellas las que iluminan las noches de todos los cielos, pero no en cualquier lugar puedes contemplar la inmensidad del universo con la claridad con la que he visto en mi tierra, la casa de Dios que me regaló para nacer, el cielo que habla y trae mensajes en su viento sin smog, sin estrés, sin mayor dolor: el conocido por todos.

Es fascinante la dulzura que envuelve la noche al estar contemplando el horizonte y en la profunda oscuridad en la que mis sentidos se despiertan y me permiten ver la fuerza dentro de ella misma porque se manifiesta de formas insospechadas que provocan: desconfianza, lucidez y temor ante lo desconocido, invitan a una vaga curiosidad que se convierte en desafío.

El viento sopla con firmeza y me abraza al unísono que enreda mis cabellos mientras despeja mis ideas, me incluye en un vaivén hermético a la vista del hombre, pero abierto sin límites a la esencia del mundo y lloró, ¡Oh cuánto lloró! sin descanso y sin consuelo, por los recuerdos ocultos que guardé en el cajón del centro, ese que juré nunca abrir para no volver a sentir dolor, pero que jamás le dije a nadie que lo haría

El ritmo en que baila la poca claridad de la luna entre las penumbras de la noche y el azul profundo casi negro del firmamento me hacen creer que aquella milenaria escena cundida de estrellas podría estar triste, mis lágrimas ciegan mis sentidos, no ¡No es verdad! LA NOCHE NO SUFRE, ¡Soy yo! Qué avergonzada estoy ante el espejo de mí misma que, formado por aire, en la más profunda y reveladora soledad encontré.

Buscaba respuestas lejos, muy lejos, afuera tan erráticamente que me perdí. Le di tantas vueltas al camino que, a tumbos, recorrí kilómetros de indecisiones absurdas y, por demás, estúpidamente complejas, y cuando creí que la solución llegaría por sí misma, me desbordé en la locura de un presente extraviado en el ayer perdido por la incertidumbre del futuro.

Me esforzaba tanto en valorar la belleza de la noche, en querer acercar aquel aparentemente lejano horizonte, que perdí de vista la luz que ilumina desde el cielo y se oscureció hasta quedarme por completo a tientas. Desconfiaba tanto de mis instintos que también los borré en afán de evitar cometer más locuras.

Hoy que recuerdo la bella noche de llano y frío el invierno, en las venas la sangre me corre atiborrada de nostalgia de amor, alegría de la buena y satisfacción, porque fue esa oscura velada tan desolada y abandonada que volví a mi pasado, regresé y lo sellé. Abrí varias puertas, vacié los cajones, saqué la basura y recogí mis reliquias, aprecié todo lo bueno, olvidé todo lo que lastimé y rompí todo lo que no servía porque me mataría. Y PERDONÉ, me perdoné a mí misma y a los míos, en mi pasado, mi futuro y mi hoy.

Bendita la gracia que limpió la noche oscura que Dios me obsequió para enamorarme otra vez de mis propios encantos, para conocer lo que había guardado bajo cerrojo de hierro y desechar todo aquello que me hacía tanto daño que ya no dejaba que fuera: solamente yo.

María Manuela

[latinotiktok]

Hola puedo venir a confesarme? Hay alguien por acá que pueda absolverme? Pls la cosa es que soy una persona MUY territorial (más con los hombres por alguna extraña razón) y siempre fui así pero era peor cuando estaba más pequeña y tipo en navidad cuando venían a quedarse familiares que no me caía bien siempre manchaba un poquitín la tapa del inodoro con sangre de menstruación 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 tipo soy muy regular entonces generalmente siempre estou menstruando en navidad pero obviamente deje de hacer eso unos años atrás porque bueno alta enfermedad mental pero ayer vino a quedarse un tio de mi madre que me cae horríble y lo volví a hacer :((( espero que le haya dado mucho asco y que eso lo haya inspirado a irse de mi casa más rápido PERO NO DEJO DE SENTIRME MALLLL QUE SOY?!7+) UN ANIMAL?? voy a volver a terapia ya fue. Feliz navidad ❤️ y feliz año nuevo ❤️

[silvermist-alexander]

Dreaming

Anterior: Parte 1 Continuación: Escribiendo...

Emparejamiento: Robby Keene x Fem!Reader

Número de palabras del capítulo: 2.1k

Historia original: imagines-by-a-typical-fangirl

۰۪۪۫۫●۪۫۰↞ ══════ ↠۰۪۪۫۫●۪۫۰

Mi despertador sonando fue el causante de que me despertará a las 7:30 de la mañana, la hora a la que me levanto para ir al colegio. Pero hoy no iría, y no parece que a nadie en mi casa le vaya a importar mucho una llamada del colegio.

La canción siguió sonando mientras me tumbaba en la cama, mirando al techo y... Espera —De ninguna manera —murmuré en medio del silencio y me incorporo, jadeando.

Mirando a mi derecha, encontré la cama que improvise en el suelo, todavía desordenada, con una almohada diferente tirada allí. La almohada de Robby. Me acostó en la cama en algún momento de la noche, recuerdo sentirme... flotando, pero pensé que sólo había sido un sueño.

Con mis mejillas ardiendo por alguna razón desconocida para mí, me volví a tumbar hasta que la canción empezó a molestarme. Entonces me levanté, apagué mi alarma y pienso en lo que voy hacer. Tengo hambre, así que hay que empezar por ahí.

Puesto que no quiero asaltar su nevera, compruebo si alguna de mi ropa está seca. El único vestido que he traído conmigo, y gracias a Dios, algo de ropa interior. Así que me la pongo, agarro parte de mi dinero y salgo por la puerta de atrás, de la que Robby me dejo la llave por si la llegaba a necesitar.

Salgo a comprar un café y un trozo de pastel en una cafetería cercana, decidí también comprarle uno a Robby, como agradecimiento. Lo pido para llevar y como en la mesa de la cocina, pensando e intentando no pensar en qué hacer a partir de ahora. Miro mi teléfono un par de veces, ni una llamada de mi madre. Bueno, probablemente no lo hará... No es que con su llamada cambie en algo las cosas.

—Veo que tenemos un invitado —me levanté bruscamente al escuchar de repente una voz, casi dejando caer la silla que tenía detrás y girándome hacia la puerta que da al pasillo, que da acceso al dojo. —No hace falta que te sobresaltes tanto, no pretendo hacerte daño.

—Usted debe de ser el sensei de Robby. Me dijo que podría venir —trago el nudo que se me formo con el susto, recordándome que Robby dijo que podía confiar en él.

—Al principio pensé que podrías ser un ladrón, o alguien de los otros dojos haciendo algún tipo de broma. Robby no trae chicas aquí.

—¡Oh! Oh, no. Él no me trajo aquí —me apresuro aclarar la situación mientras siento mi cara roja.

—¿No lo hizo? —el hombre se cruza de brazos, con las cejas juntas en señal de confusión.

—Quiero decir, si lo hizo. Pero no de ese modo.

—Estás demasiado nerviosa, jovencita, cuando no hay razón para estarlo. Cualquier amigo de Robby es también amigo mío. Así que, ¿por qué no vienes a mi oficina y me explicas por qué Robby te trajo a mi dojo?

Hay una orden bajo la amabilidad de su voz, pero de nuevo, Robby dijo que podía confiar en él. Así que asiento y me acerco a él, encontrando fácilmente el camino a la sala del tatami y luego a su despacho. Una vez allí, me senté en la silla del otro lado del escritorio, mientras el hombre ocupaba la de detrás.

—Soy el Sensei John Kreese —comenzó. —Yo y mi socio el Sensei Terry Silver dirigimos este dojo... Cobra Kai.

El nombre si que encaja con las palabras de la pared, igualmente amenazadoras. —Golpea primero. Golpea duro. Sin piedad —lo suelto sin pensar.

Kreese me sonríe. —Muy bien. Veo que conoces bien nuestra filosofía.

Asiento con la cabeza y me miro las manos. —Hay... Algunas personas a las que me gustaría golpear muy fuerte, y no mostrar piedad en absoluto —susurro muy bajo, mientras recuerdo al marido de mi madre golpeándola dos veces, y luego a mi.

—¿La persona que te hizo ese hematoma morado? —me preguntó Kreese, recostándose en su silla. Vuelvo asentir con la cabeza. —¿Por qué estás aquí...

—________ —le digo.

—¿Por qué estás aquí, ________?

Y procedo a decirle lo mismo que le dije ayer a Robby. La pelea, cómo le pegó a mi madre, y cómo no iba a aguantar nada de esa mierda. Y luego cómo me golpeó y me arrastró a la calle.

—Hay que ser valiente para levantarse así — me dijo Kreese, asintiendo ligeramente.

—Supongo que sí.

—No lo supongas. Tenlo por seguro —pone las manos sobre el escritorio y se inclina hacia delante. —Puedes quedarte todo el tiempo que quieras... Ya que supongo, no te hace mucha ilusión volver a casa.

Me muerdo el labio inferior y sacudo la cabeza. —No. No voy a volver. Si mi madre quiere más a su nuevo marido que a su propia hija, y si quiere vivir su vida bajándole la cabeza a ese asqueroso y estúpido tramposo, allá ella —lo digo con tanta rabia que sé que la decisión está tomada, aunque sólo lo haya dicho ahora. Volver atrás no es una opción para mí.

—Entonces eres bienvenida a quedarte todo el tiempo que necesites y... —un suave ruido en la puerta exterior le interrumpe. El hombre que entra tiene más o menos la misma edad que Kreese, pero lleva el pelo largo y blanco recogido en una coleta. Kreese le hace un gesto para que se acerque. —Permíteme presentarte a mi socio —espera a que el hombre se reúna con nosotros en el despacho. —Él es Terry Silver, como te dije. Silver, esta es la amiga de Robby, ________. La echaron de su casa y se quedará aquí.

Silver me mira con una sonrisa amable y me tiende la mano para que se la estreche. —Encantado de conocerte, ________. ¿Qué clase de buscapleitos eres? —No es esa clase de buscapleitos —el Sensei Kreese habla en mi defensa. —Me gustaría hablar contigo de ello, Silver, pero dejemos a ________ con sus cosas —se vuelve de nuevo hacia mi. —Siéntete como en casa —dice y me despido, levantándome y dirigiéndome al apartamento de atrás.

El día pasa despacio, y ocupo mi tiempo limpiando un poco cuando no hay nada bueno en la tele. A media tarde llama mi madre, lo que verdaderamente me sorprende. Hablamos durante un buen rato y veo cómo Robby sólo vuelve para ducharse y cambiarse para la clase de kárate.

Me mira con cierta preocupación en los ojos, pero con una seña de mi mano le indico que todo está bien. Horas después, cuando termina la clase y él vuelve, yo sigo hablando con ella. Pero entonces, decido decir lo que tengo que decir y cuelgo.

Estoy cansada, mentalmente cansada. Apoyo mi cabeza en la mesa, cerrando los ojos.

—Una decisión difícil — oigo decir a Robby, mientras siento como se coloca a un lado mío.

—Quiere que perdone a Philip. Que vuelva a casa. Que viva según sus reglas, que ignore que la golpea, que ignore que la engaña... Yo no puedo. Si el dinero es suficiente para ella para ignorar toda esa mierda, no lo es para mí. Que se joda con su sueldo —levanto la cabeza, pasando una mano por mi cabello. —Perdona. No pretendía fastidiarte con el drama de mi vida.

—No lo haces. Creo que...

—Robby —oímos al Sensei Kreese llamarlo, y se excusa para ir a hablar con él.

Sólo le dice unas palabras, y su nombre, pero no trato de encontrarles sentido. Robby vuelve un par de minutos después y pone algo de dinero sobre la mesa. —El Sensei Kreese nos ha pedido pizza. Llegará en cuarenta y cinco minutos más o menos —me dice y hace un gesto hacia el sofá. —¿Quieres ver si hay una buena película?

—Claro.

Los dos nos acercamos al sofá, sentándonos cada uno en una esquina. Robby enciende la televisión y pasa por algunos canales. Se detiene en unas películas de misterio y me pregunta si me parece bien, a lo que le asiento.

—El Sensei Kreese me ha dicho que puedes quedarte todo el tiempo que quieras. Pero tienes que ir a la escuela —habla al cabo de un rato, cuando pasan los anuncios.

—Ah, claro. Hoy sólo... no he podido. Pero tú... Dijiste que tenías clase sólo por las tardes, así que supongo que no vas al instituto West Valley.

—No. Me echaron después de una pelea. Empujé a un chico y se cayó por una barandilla, se golpeó contra las escaleras y entró en coma —abro mis ojos como platos y Robby pone los suyos en blanco. —Está bien. Camina y vuelve a practicar kárate. Así que ahora me he apuntado a un programa especial para los que abandonan los estudios para poder sacarme el diploma en verano.

—¿Esta pelea estaba relacionada con el karate?

—No eres así de nueva, ¿eh?

—Llevo aquí tres semanas, creo. Vine de Nueva York. Phillip quería alejar a mamá de su familia y aislarla. Y a mí —suspirando, hago un gesto despectivo con la mano. —Por eso no tenía adónde ir. Quiero decir, hice algunos amigos en la escuela. Halcón me acogía... Y me ocultaba de sus padres. Sam también, sus padres son geniales, pero llamarían a los míos y... Sería demasiado problema. Y aún no estoy lo suficientemente cerca como para pedir un favor así que... —veo que su expresión cambia y baja la mirada. —¿Los conoces?

—Son de un dojo enemigo. Así que no hablo con ellos —se aclaró la garganta, mirando fijamente a la tele cuando vuelve la película. —Y salí con Sam hace algún tiempo.

—¿Era ella la que te hacía ver esas películas románticas?

—No. Fue con la que salí después de ella.

—¿Por qué enemigos?

—Es una larga historia. Cobra Kai siempre tuvo mala relación con Miyagi-Do. Nosotros creemos en una cosa, y ellos en otra... Pero después de que el Sensei Kreese se hizo cargo de Cobra Kai y mi padre se fue, creó el Colmillo de Águila. Que ahora trabaja más o menos junto con Miyagi-Do —suspira, haciendo una pequeña pausa. —Se supone que se resolvería todo en el Torneo de Karate de All Valley. Y así fue durante una semana más o menos. Luego hubo un escándalo sobre jueces vendidos y toda esa mierda. Así que todo eso se pospuso para un nuevo torneo este Verano. El problema es que ese torneo es para menores de 18 años. Y yo ya tengo dieciocho, al igual que la mayoría de aquellos en los que el Sensei tenía puestas grandes esperanzas. Otros cumplirán los dieciocho antes del verano. Así que todos los dojos se están centrando en los menores de dieciocho, pero el Sensei Silver está intentando abrir una nueva Subdivisión.

Respiro hondo, preguntándome qué originó exactamente este conflicto. Probablemente se remonta a mucho tiempo atrás. —Bueno, son simpáticos... Los chicos de este Miyagi algo. Y Sam está saliendo con un chico ahora... Olvidé su nombre. Pero son lindos juntos —le digo sin pensar. —Lo siento.

—No te preocupes. Ya lo superé —afirma Robby, y luego me mira. —¿Y qué hay de ti? ¿Dejaste algún novio en Nueva York?

—No. Rompí con mi último novio un año antes de mudarme —me encojo de hombros mientras giro un poco el cuerpo hacia él cuando me pregunta el por qué. —Éramos más bien amigos. Era raro estar a punto de besarlo cuando nos hicimos novios... no sé. No estaba enamorada de él, eso es seguro.

—Espera —gira su cuerpo hacia mi también, y la película suena olvidada en el fondo. —¿El tipo no te besó?

Lo que dijo me hizo soltar una risita, y cuando siento que mis mejillas vuelven a calentarse, bajo la mirada hacia mis manos. —Sólo un piquito en los labios para saludarnos o despedirnos. No recuerdo ningún otro beso, así que...

—¿Un beso francés?

Vuelvo a soltar una risita, esta vez nerviosa. —No, nunca.

—¿Un beso con mordida? —sacudo la cabeza. —¿Un beso en el cuello?

—Definitivamente, no —en mi timidez, llevo una mano a mi mejilla, que naturalmente se mueve hacia mis labios.

Cuando alzo mi mirada para encontrarme de nuevo con Robby, él ya me está mirando. No puedo leer su cara, pero la forma en que me está mirando es intensa, y hace que toda mi cara se caliente esta vez. —Ha sido un estúpido. Deberían besarte.

Jadeando, respiro hondo, preguntándome qué decir a continuación. —De verdad...

Suena el timbre y mis palabras se desvanecen. Menos mal, porque lo que estaba a punto de ocurrir podría haber peligroso.

—Es la pizza. Voy por ella.

—Claro.

Cuando vuelve, el momento se ha esfumado, y comemos mientras nos quejamos del horrible giro argumental que acaba de revelar la película. Después, lo hago prometer que no volverá a acostarme en la cama, como hizo ayer, justo después de que me durmiera. Él sólo asiente como respuesta, pero a la mañana siguiente, vuelvo a despertarme en la cama. Y lo primero que recuerdo son los sueños tontos de besos dulces. Y no era a mi novio a quien veía en ellos.

Todos los créditos correspondientes a @imagines-by-a-typical-fangirl

[magneticovitalblog]

La última lágrima

Allí estaba, sentado en una banqueta, con los pies descalzos sobre las baldosas rotas de la vereda; gorra marrón, manos arrugadas sosteniendo un viejo bastón de madera; pantalones que arremangados dejaban libres sus pantorrillas y una camisa blanca, gastada, con un chaleco de lana tejido a mano.

El anciano miraba a la nada. Y el viejo lloró, y en su única lágrima expresó tanto que me fue muy difícil acercarme, a preguntarle, o siquiera consolarlo.

Por el frente de su casa pasé mirándolo, al voltear su mirada la fijó en mí, le sonreí, lo saludé con un gesto, aunque no crucé la calle, no me animé, no lo conocía y si bien entendí que en la mirada de aquella lágrima se mostraba una gran necesidad seguí mi camino, sin convencerme de estar haciendo lo correcto. En mi camino guardé la imagen, la de su mirada, encontrándose con la mía. Traté de olvidarme. Caminé rápido como escapándome. Compré un libro y tan pronto llegué a mi casa, comencé a leerlo esperando que el tiempo borrara esa presencia… pero esa lágrima no se borraba…

Los viejos no lloran así por nada, me dije.

Esa noche me costó dormir; la conciencia no entiende de horarios y decidí que a la mañana volvería a su casa y conversaría con él, tal como entendí que me lo había pedido. Luego de vencer mi pena, logré dormir.

Recuerdo haber preparado un poco de café, compré galletas y muy deprisa fui a su casa convencido de tener mucho por conversar. Llamé a la puerta y salió otro hombre.

¿Qué desea?

Busco al anciano que vive en esta casa, contesté.

Mi padre murió ayer por la tarde, dijo entre lágrimas.

¡Murió!, dije decepcionado. Las piernas se me aflojaron, la mente se me nubló y los ojos se me humedecieron.

¿Usted quien es? Volvió a preguntar.

En realidad, nadie, contesté y agregué.

Ayer pasé por la puerta de su casa, y estaba su padre sentado, vi que lloraba y a pesar de que lo saludé no me detuve a preguntarle que le sucedía pero hoy volví para hablar con él pero veo que es tarde. No me lo va a creer pero usted es la persona de quien hablaba en su diario. Extrañado por lo que me decía, lo miré pidiéndole más explicación.

Por favor, pase. Me dijo aun sin contestarme.

Luego de servir un poco de café me llevó hasta donde estaba su diario y la última hoja rezaba:

Hoy me regalaron una sonrisa plena y un saludo amable… hoy es un día bello.

Tuve que sentarme, me dolió el alma de solo pensar lo importante que hubiera sido para ese hombre que yo cruzara aquella calle.

Me levanté lentamente y al mirar al hombre le dije:

Si hubiera cruzado de vereda y hubiera conversado unos instantes con su padre…

Pero me interrumpió y con los ojos humedecidos de llanto dijo: Si yo hubiera venido a visitarlo al menos una vez este último año, quizás su saludo y su sonrisa no hubieran significado tanto.

Autor Desconocido

"Si hubiera….si hubiera…si hubiera….Cuántas veces esas dos palabras han estado en nuestros labios. Tomemos la decisión de aprovechar cada oportunidad para amar, compartir y edificar a otros. Hoy…porque mañana puede ser tarde".

[mirrorballluvv]

ACABO DE SHIFTEAR

No me lo puedo creer hace dos años que no shifteaba y ha sido de la forma más tonta que podía pensar.

Voy a explicarme mejor, solo he shifteado con esta dos veces y han sido mini shifting, que yo en ese momento no me he dado cuenta de que estaba shifteando pero cuando desperté en mi ra me di cuenta que había shifteado.

Hoy me he despertado más temprano de lo normal pero no me podía dormir así que me levante de la cama, decidí ir al gimnasio más temprano está vez porque como estoy de vacaciones de verano no tengo que ir al instituto y voy al gym. Cuando volví hice algunas tareas de mi casa y como estaba algo cansada me tumbe en la cama y me dormí Y AHÍ FUE CUANDO SHIFTEE.

Ayer por la noche tenía la intención de shiftear a una realidad exactamente igual a mi ra, pero con la diferencia que el color de mis paredes iban a ser rosa, esa fue la única diferencia, no le quería poner nada más porque están esas voces como de mi cabeza, pero que no son mías, que dicen que ponerle un portal es demasiado imaginario y difícil así que solo quería cambiar el color de las paredes, no shiftee ayer por la noche pero hoy en mi siesta, en la era consciente porque no me termine de dormir del todo, desperté en esa realidad con las paredes rosas, era muy extraño porque estaba literalmente entre la consciencia y el sueño y también escuchaba la canción de expresso de sabrina carpenter y yo me pensaba que era porque tenía los cascos puestos y se había puesto la música sin querer, a veces me pasa, así que estaba en ese estado de recién levantada y no sabes donde estás y quería quitarme los cascos para quitar la música. Yo duermo con las manos cerca de mi cara así que veía mis dos manos y cuando yo hacía el movimiento de levantar el brazo para quitarme los cascos MI MANO NO SE MOVÍA, la seguía viendo ahí quieta, pero yo sabía y sentía como mi brazo se estaba levantando pero no lo veía y para el tiempo que llevaba despierta mi visión no se acostumbraba a la luz y no veía muy bien, por eso no me di cuenta de que mi pared era rosa y no blanca.

Era como si yo viera esa realidad de la pared rosa pero no pudiera interactuar con ella, escuchaba hasta la música pero no podía hacer nada y me desperté porque mi padre entro a la habitación diciéndome que ya estaba lista la comida. Yo pense que mi padre me había sacado del trance en el que estaba, pero cuando fui a quitarme los cascos YO NO LLEVABA LOS CASCOS PUESTOS, MIS CASCOS ESTABAN EN LA MESA Y YO ESTABA EN LA CAMA, en ese momento me di cuenta que había mini shifteado.

Yo antes de dormir pues hago escenarios en mi cabeza, pero desde que soy muy pequeña y aunque no quiera shiftear los hago es lo que me hace dormirme pero antes de dormir lo que hice fue como visualizar mi cuerpo y como todo lo negativo se va porque me sentía muy tensa y cansada, normalmente hago las mismas meditaciones pero esta fue muy corta, también es verdad que la diferencia con dormir con la noche es que como era ya casi la hora de comer, estaba pendiente por si mi padre llegaba así que me mantenía eso consciente.

Mis como síntomas de después de shiftear, era mucha desorientación y me pesaba mucho el cuerpo, la verdad voy a intentar hacer lo mismo esta noche haber como sale.

[monvria]

16 Cartas.

Javiera:

  En momentos como estos me alegra haber estudiado con los jesuitas, me enseñaron a leer y escribir, y gracias a ello puedo seguir manteniendo comunicaciones contigo. Vea, aunque me hayan botado de la hacienda, me imagino porque su señora madre supo de lo nuestro, tenga por seguro que esto no acabará aquí. Por eso, corazón, extiendo mis saberes para ti por medio de estas cartas que le estaré enviando de a poquito, y en cambio, quiero que usted haga lo mismo para conmigo. Ponga su carta, por favor, en el mismo lugar donde yo deposito las mías, así cuando pase por las noches podré tomarlas y leerlas y después enviarles mis respuestas.

No las fecho porque, ya sabe, por la clandestinidad de esto.

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Javiera:

  Me complace que me hayas hecho caso. Cuando pasé por la noche cerca de la ventana de su habitación y ahí vi la carta, debo de admitir que el aliento se me escapó. Más se me escapó cuando lo leí justo ahí. Lo sé, qué imprudencia la mía, pero las emociones me pudieron más. Su mensaje fue corto ¿es por el miedo a esto? Le comprendo, estoy igual. Pero mire, habrá sido corto pero igual me hizo sentir cosas. Y cuando llegué al final del mensaje, cuando me pedías que me cuidase, que comiera y durmiera bien, se me ha escapado la sonrisa boba. ¿Cómo lo haces, mujer? ¿Esto de hacerme sonreír con tan poco? Usted parece bruja ¿Qué maleficio me ha echado? Pero no importa, me gusta.

Usted que me deseó tantas buenas cosas, yo le deseo eso y algo más: sueña con los angelitos.

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Javiera:

  Comprendo que queme las cartas por su seguridad. Yo las tuyas las tengo guardadas, me puedo dar ese lujo, usted no. No importa ¿sabe por qué? Porque usted tiene un gran corazón, el cual dicen que alberga todo esto a lo que llamamos sentimientos y sé que aunque queme mis escritos, ahí donde tiene el corazón, ahí está mi tinta como recuerdo. Creo en esto. Sabes, mi madre también tenía un gran corazón, uno demasiado grande, y era así. Daba igual cuánto pasara, recordaba a pie juntillas todas las veces que le dije “te amo”, y mi corazonada dice justo eso, que usted recuerda todo lo que le he escrito y lo recita como mantra, tal como yo, en mi trabajo, recito el suyo, porque esto que nos escribimos es un “te amo” aunque la frase no haga presencia.

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Javiera:

  Hoy fui a misa, el Padre en su sermón dijo “todos los caminos llevan a Roma”. No me pregunte por el sermón, no presté atención, sabe cómo soy. En eso que iba para mi casa me topo con esta división de caminos. Uno va para mi hogar, el otro para el suyo. Ahí exclamé “¡oh!” porque justo me vino de nuevo esa frase cuando vi el camino. Yo digo que tú eres mi Roma, y sí, todos los caminos siempre me conducen a usted. Estoy seguro que puedo irme a la montaña más alta de por aquí, vivir ahí una temporada, y cuando baje, aun sin conocer el camino, sin duda terminaría frente a su hacienda porque eres Roma. La altiva, la recia y la necia. Esa Roma es usted.

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Javiera:

  ¿Cómo puede decir que se le ha olvidado montar a caballo? Tanto que me costó enseñarle; eso nunca se olvida, cariño. Creo que me estás mintiendo. Cuando leas esto dirás “¿cómo?” pero no se haga. Es una trampa. Quieres que vaya allá y nos veamos, eso quiere. Se hace la tonta, pues, para vernos una vez más las caras. Sí, sí. Estate atenta la próxima semana y tendrá que estar en vela, iré allá y me verá, aún en la oscuridad de la noche, pero me verá.

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Muchachita:

  ¿Te puede decir así? Verá, ayer soñé contigo y te volví a ver y caí en cuenta que eres bastante bajita. Me reí al verla. Le llevo una cabeza de alto, quizás una y media. Entonces para burlarme de usted le puse mi codo en su cabeza y apoyé ahí mi peso. Se enojó. Yo me reí, porque así mismo es usted en vida real.

A veces siento que mis sueños son realidades, que la usted de ahí es verdadera. Debe imaginarse mi decepción cuando me despierto y no es así. ¿Usted sueña conmigo también? Porque si es así, quizás sea cierto lo que me dijo el indio aquel, que a veces los sueños son realidades y estas se dan cuando dos personas sueñan con ellas al unísono. Si ayer soñó conmigo. . . Tengo el corazón en la garganta, mujer. Solo de pensar esa posibilidad.

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Javiera querida, muchachita mía:

  No se preocupe por mí, le aseguro que el accidente no fue tan malo como lo describí en mi anterior carta. Creo que me entró la vena dramática y por eso lo redacté como tal. Pero no te enojes tampoco, por favor, que desde acá siento cuando estás hecha un huracán. Me quedó solamente una cicatriz en la frente, un tanto prominente pero nada catastrófico. Le juro que sigo siendo guapo, mujer, que no me volví el feo del pueblo. Tan así que le pedí a mi hermano Francisco que me retratara, ya sabe, él dibuja bonito, y ahí verá. Y después con ese retrato lo puede guardar o quemar, lo que mejor le convenga, pero yo insto a lo primero ¿sí? Temo a veces que se olvide de cómo me veo.

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Mi corazoncito:

  Vea, anteayer andaba por la plaza del pueblo y por ahí había un artesano vendiendo sus cosas. No tenía absolutamente planeado comprarle algo pero vi una cuestión que me llamó la atención. Había una muñeca de porcelana y era igualita a ti, pero es que igualita se queda corto. Era tu viva imagen. Solo le faltaba un poco de rosa en los mofletes y eras tú. Se hizo el día el artesano conmigo. Ahí lo tengo bien guardado en una cajita para dártelo, no sé cómo porque las cartas pasan bien entre las ranuras de la ventana, no así una caja, pero usted lo tendrá más pronto que tarde y podrá confirmar lo que le dije.

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Muchachita:

  Usted no sabe cuánto me complace saber que le ha gustado el regalo ¿vio que se parece a ti? Su comentario me hizo sonrojar, Dios mío, tenía los cachetes a candela viva. ¿Me da permiso para sonrojarme? Le pregunto porque dicen que esto de sonrojarse no es cosa de varones, y que ustedes las mujeres odian eso de nosotros, pero también dicen que pedirle permiso a una mujer es incorrecto, pero yo digo que sí quiero estar con usted, que lo nuestro trascienda, debo saber lo que piensas y lo que quieres, y cumplir (juntos) esos deseos.

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Javiera, corazón:

  Sé que he tardado mucho en escribirle. No piense que me he olvidado de ti. Antes muerto que eso. Mire, me salió un trabajo a un pueblo más alejado de donde estás y por eso ha costado poder enviarle mis escritos. Calma, sí, es un trabajo temporal así que no se asuste, cuando vuelva a donde estaba seguiremos la correspondencia con la misma frecuencia de siempre. En esto que he estado más lejos de ti hice introspección sobre cuánto te amo. ¿Sabe a qué tan lejos estamos? Los cálculos que saqué fueron de 10 leguas. Entonces puedo decirte una cosa: mi amor por ti es tan grande como 10 leguas de distancia.

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Amor mío:

  Quiero hacerte una pregunta retórica ¿Sabes cuántos llevamos en esto de las correspondencias? Nunca feché mis cartas, usted hizo lo mismo, pero recuerdo vívidamente el día en que escribí mi primera carta a usted. 16 de enero de 1871. No hay en absoluto nada especial en esas fechas, hasta ahora; ya dos años de eso es prueba suficiente como para decirte que el 16 de enero es de mis días favoritos porque recuerdo esto que hemos mantenido con tanto receloso entre ambos y es especial por ello. Mis hermanos se burlaron de mí la primera vez que les conté sobre estas correspondencias. Me dijeron “¡eso no va a funcionar!” y yo les dije que se mordieran la lengua los tres. Lo que más me llena es que justo no parece perecer este ejercicio, seguimos en lo mismo, con una frecuencia envidiable, eso me dice que aún no se ha aburrido de mí y ya sabe, yo no me he aburrido de usted.

Pero también otro pensamiento me ha invadido la cabeza. Eso que hemos durado me parece casi que inverosímil. Lo que le quiero decir es que nunca me consideré buen hombre. Usted si estuviera cara a cara conmigo me habría dicho que lo contrario, lo sé, pero me explicaré. No me considero buen hombre porque no lo soy. Para entrar a trabajar en su hacienda me valí de tretas para sacar del paso a uno que poseía más experiencias que yo. Antes de eso, con Ángel hacíamos cuatrerismo por ahí y de hecho, casi me meto a bandolero en una vuelta, sino fuera que Rodrigo me sapeo sobre que ustedes buscaban un caporal y que era mejor eso que acabar colgado de un árbol. Yo solo estaba ahí para ganar dinero, hasta que la conocí. Después de eso no he sido el mismo.

A usted le debo de agradecer muchas cosas; primero, su amistad; segundo, su amor; tercero, mi salvación por usted. Porque verá, cuando comenzó nuestras andadas me dije que cambiaría porque usted se merece algo mejor que ese diablillo que llegó ahí por puras artimañas y que quería seguir en esas sendas. Me dije que no se merecía eso. Por eso cambiaba, más buena gente quería ser, y sí vino de corazón, si no, no hubiera llegado hasta donde estoy. Y como un acto de esos, de buena gente, yo le confieso esto sobre mí a sabiendas que puede cambiar su percepción de mí, pero como la amo mucho mucho y sé que es lo correcto, no tengo más opción que hacer esta prueba de fuego y esperar su respuesta.

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Javiera:

  Mi pregunta para ti es: ¿estás loca? He demorado en contestarle porque he estado analizando su propuesta. Es bastante osado. Si falla estaré yo colgado en algún árbol de la zona, lanceado por alguien de su escuadra o bien, muerto a hierro. Pero lo que más temo es por ti, lo que te pueda suceder. Pero si es así, habrá que irse lejos, muy lejos de estas montañas ¿Aguantarás el calor de las llanuras? Porque solo yendo para allá o lugares así estaremos a salvo.

____________________

Javiera:

  He logrado convencer a mis hermanos para raptarte, porque por más que lo quieras vender de otra forma, lo que haremos es un rapto. “Convencer”, bueno, no será la palaba correcta porque solo se los comenté y aceptaron de una vez. Ahora los quiero mucho. Pero en fin. Estate atenta en esta luna menguante que viene por ahí se hará esto. Ten a mano solo lo necesario. Eso es lo único que te recomiendo.

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                                                                                     Moreno. 1 de agosto 1888.

Muchachita mía:

  Lastimosamente ha de esperar más. Este señor que no es más que un desgraciado aún no me paga las reses, así que le dije “aquí estaré” y heme aquí, día a día yéndole a cobrar. Pero pese a ello me puse a pensar en ti y me volvió a salir la risa boba. ¿Sabes qué recuerdo? Pues mire. Oficialmente me llamo Juan Jáuregui y usted Manuela del Cid, pero yo la conocí por Javiera Gonzáles y usted a mí por Andrés Gómez. Por cosas de la vida acá me han apodado André, que no Andrés, y he sonreído tan grande porque hacía tiempo que alguien que no fuese cercano mío se refiriese por mi nombre, o en este caso, algo cercano a mi nombre. Ahora que lo pienso, y es que ni gente cercana. Esos chiquillos endiablados tuyos me dicen “papá Juan”, pero me gustaría que me dijeran “papá Andrés” pero no se puede. ¿A usted le gustaría que le dijeran “mamá Javiera”? Me temo que sí, por los nombres eran necesarios para disipar cualquier persecución.  

Nos casamos como Juan Jáuregui y Manuela del Cid, pero para mí siempre serás Javiera y es el nombre con el cual te llamo sea aquí, en tinta, o allá, con voz. Cuando canto es el nombre que sale, cuando pienso en ti pienso es en Javiera. Mi vida la estoy edificando con Javiera Gonzáles. Por eso a veces cuando andamos en público me enerva no poder decir tu nombre a la otra persona, porque quiero decirles “sí, ella es mi esposa Javiera” y no eso de Manuela. Se me pasó por la cabeza rápido proponerte usar nuestros verdaderos nombres, pero caí en cuenta que ya ha pasado mucho tiempo y todos nos conocen por Juan y Manuela, solo nos queda ese nombre para nosotros, y mis hermanos supongo, y unos que otros amigos tuyos. Pero ya le digo y le repito que para mí eres Javiera. La altiva, la recia y la necia. Mi Roma. Mi bruja. La de muy gran corazón.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

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                                                                            La Espiga. 16 de enero de 1920.

Amor mío:

  Vieras lo que me pasó. Acá esperando a que el señor arregle la muñequita de porcelana me vino una niñita muy parecida a uno de los chiquillitos de tus endiablados chiquillos. Me dijo “¡qué pelo más blanco tiene, señor!” y yo me he reído y sonreído. Cómo pasa el tiempo, tanto que uno de mis hermanos ya no está con nosotros y cada tanto tengo que hacer un recuento de cuántos nietos llevamos porque siento que cada año salen dos más. El tiempo pasa muy deprisa y ahí me imaginé tu rostro y se me magulló el corazón. Estás como yo, con el pelo muy blanquito pero al menos mis cejas siguen siendo oscuras, las tuyas no. Y tu rostro, muy arrugado, como el mío también. Mas me alegra que podamos seguir caminando a la par; me gusta ir contigo a la plaza y sentarnos ahí a ver la gente pasar. Gracias a eso volvió a latir mi corazón, porque aún sigues conmigo a mi lado. Se me pudo haber magullado un poco el corazón pero siempre se recupera gracias a ti.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

____________________

                                                                                           20 de octubre de 1926.

Mi querido:

  De todo lo que vivimos tengo una queja, quizás la única queja que te pueda tener: me consentiste mucho, demasiado. Como no estás espero paciente tus cartas, como siempre has hecho cuando no estamos juntos, pero no llegan. Creo que mis “endiablados” chiquillos se han dado cuenta de mi tristeza, sino no se explica que me haya visitado uno de tus hermanos. Hablamos un poco. Hablamos de ti. Me reí mucho con sus cuentos y sonreí bastante gracias a esas tertulias. Aún recuerdo cómo me hiciste “incivilizarme” (tus palabras, no las mías) solo para que calzara entre el campesinado porque según tú andaba muy de fina. No te mentiré, sí me costó, me costó pasar de mi casa de adobe a tu rancho de pencas que suelo de tierra poseía; me costó trabajar lo suyo el campo, me costó entender a las bestias y domarlas. Te maldecí una vez. Pero a las finales te lo agradezco. Sé más gracias a estar contigo a lo que sabría si me hubiera quedado allá. Gracias a ti puedo tocar la guitarra, y cantar algo, ¿recuerdas cuando canté para el cumpleaños número treinta de Ángel? Se me salieron los gallos pero no me dijiste nada, solo me sonreíste, pero no por gracia, sino por orgullo.

Dijiste que tengo un muy gran corazón. Creo que ahora me está siendo contraproducente. Sí cariño, recuerdo todas esas cartas quemadas en la chimenea. Las releía muchas veces, tantas que me sabía línea por línea lo que decía. En efecto, eran “te amos” no puestos. Pero ahora ese gran corazón lo siento un poco quebrado. Cuando me despierto siento un peso en el otro lado de la cama y me volteó rápido pensando que eres tú. Mi decepción es mayúscula cuando no te veo. Quiero que estés aquí conmigo, pero eso sería muy egoísta ¿no? Porque me imagino que allá donde estés andarás muy feliz con tu madre y cantando con tu hermano. Aún me queda tiempo aquí. A veces quiero que sea poco y otras no, porque si no ¿quién cuidará de tus endiablados chiquillos y sus chiquillitos?

Así que heme aquí, escribiéndote aunque sé que no tendré respuestas, pero lo seguiré haciendo Andrés, ¿sabes por qué? Porque este ejercicio que llevamos haciendo más de cinco décadas solo puede morir cuando los dos ya no estemos aquí. Por tanto aquí estaré llenando esa cajita de madera con estas cartas mías y las tuyas, las que ahora sí guardé, ahí al ladito de la muñeca de porcelana.

                                                                                                 —Javiera Gonzáles.

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@animeluci-98thpg Aprovechando que aún poseía un ápice de inspiración y que a la vez estoy desempleada así que tiempo tengo, le hice esto para emendar la trapeada que le he hecho a su OTP porque donde aparezca la Javiera es para andar de loca o tener más cuernos que un vena’o. Así que algo más feliz. 

Eso no quita que es mucho más entretenido pensar a Javiera con más cacho que un toro o que los poderes sobrenaturales de Diomedes sean tal que pueda volver cuck a Andrés. Por lo menos acá nos podemos reír un poco que los hermanos hayan dicho «hell yeah, raptemos a la cuñada» sin pensarlo dos veces. 

Más tarde subo esto a AO3 para mejor lectura.

Editado

Para mejor lectura »aquí«.

[translucent-serendipity]

Sobre el 12 de febrero 2024.

Ayer vi a tres mujeres llorando en tres lugares distintos, entre el metro y los trenes.

Acompañé a una de ellas por los túneles. Iba medicada, mareada, dolorida y sola bajando a uno de esos andenes situados un cuarto de hora bajo tierra. Me dijo que tenía miedo, porque había tomado una pastilla para un dolor en su pierna derecha y otra para los nervios y la habían dejado volando, al nivel de apenas ver ni tenerse en pie. Pero ahí estaba, bajando sola entre el hostil frenesí humano en ese espacio liminal. También le costaba hablar, así que le pregunté lo necesario con tranquilidad. Me tomó del brazo y caminamos un rato muy lentamente en dirección al susodicho andén.

A los... nada, cinco, tal vez diez minutos, por sorpresa para todas, nos encontramos a una hermana suya y quien asumo debía de ser su sobrina. Les pregunté si tenían agua, pero como no era el caso terminé dándole de mi cantimplora con vaquitas estampadas.

Finalmente las tres mujeres me agradecieron, a su modo, nos despedimos, y yo volví a mi carrera en el sentido opuesto.

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También creo que ayer a me pasó un buen puñado de virus en la pausa de clase, cuando salimos algunas a merendar, algunas a fumar. Me preguntó por el finde en el pueblo y le enseñé vídeos. Miramos lo de la calçotada y, una vez más, qué ternura lo integradora que es y lo resolutiva. No es que habláramos mucho, pero de todo me quedo con un momento en que resopló, la miré, y nos sonreímos. Qué bonica.

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En el tren de vuelta (además de ver a la tercera lacrimosa) estuve leyendo un texto síntesis de Pedro García Olivo. Luego conduje escuchando música; la furgo como refugio hostil.

Llegué a casa a las diez, cené cuscús frío al lado del fuego y luego estuve hasta las dos y pico traduciendo, resumiendo, e incorporando a otro texto el mencionado. Y empecé a encontrarme mal.

Cuando dejó de funcionarme el cerebro abrí tuiter y tiré otra hora de mi vida ahí, en vez de dormir; de ahí el reblog de la bifurcación.

Oye y si dejo ya de dar la chapa con el día de ayer

mmm a ver

una foto

[alguien-con-internet]

07/12/23

Fallé.

Escribo esto un día después, ya que ayer no pude por vergüenza.

Fui a la casa de mi pareja, llevé Oreos y Merengadas como siempre, yo muy rara vez como alguna. Ayer me comí un par de oreos y casi todas las merengadas yo sola. El resto del tiempo que estuve allá no comí nada más... Hasta que volví a mi casa, había pensando las excusas para saltearme la cena y poder suavizar la culpa. Pero hicieron tostadas, agarré una, después dos, tres, cuatro, podría decir que me comí al menos ocho. En medio una banana, después puré.

Si hubiera hecho ejercicio, pero ni eso. Tampoco conté las calorías ni las cantidades de toda la mierda que comí y estoy muy decepcionada. Quiero llorar y morir.

Hoy (08/12) voy a restringirme lo más que pueda, que no creo que pueda tanto porque hoy mis padres están todo el día. Pero al menos me voy a matar haciendo ejercicio. Así que eso: evitar comer y mucho ejercicio para no volver a ser la cerda gorda asquerosa que fui ayer.

[delcarajoalcielo]

las comidas de mi papá

soy la persona con menos edipo del mundo. mi viejo no era cariñoso o expresivo. con suerte cada tanto se le soltaba alguna palabra. y yo era lo opuesto a él, mega charlatana y súper mimosa, a un nivel que no conectábamos jaja

el tiempo me fue dando perspectiva, sé que algo que mi viejo tenía era cocinar como los dioses. siempre el mejor momento en mi casa era tipo 9 de la noche donde nos sentábamos todos a comer y él venía con ollas gigantes o fuentes enormes llenas de las cosas más deliciosas que te puedas imaginar: paella, milanesas con puré, pastel de papa, tortillas, sorrentinos caseros, fideos largos caseros, empanadas de pollo, de jamón y queso, pascualinas, guisos de lentejas, asados que yo detestaba, pero él hacía mis batatas asadas para acompañarme, etc, etc, etc. en casa éramos 6 o 7 personas entonces las cantidades eran abundantes. siempre le decíamos que pusiera un restaurante.

resulta que a medida que fui creciendo me di cuenta que a la gente le encantaba la comida de mi viejo. yo llevaba milanesas o empanadas al colegio para el mediodía y mis amigas se morían por las sobras. en la familia siempre se halagaban sus platasos. pero para mí todo este mundo de delicias era moneda corriente y no le daba importancia.

hubo una época que mi viejo, por un terrible accidente, quedó en coma. en ese momento mi casa quedó vacía, a excepción mía y de mi hermanito, porque todos los demás estaban en el hospital o trabajando. así que yo sentí muy fuerte la falta de sus comidas. no sabía qué hacer. empecé a improvisar salsa de tomates, papas fritas y tostados de jamón y queso enormes, jaja lo recuerdo como manjares. y así empezó entonces mi amor por la cocina.

este año viví un tiempo en dubai, donde una noche en el desierto con 15 egipcios comiendo asado, me dieron de probar batata asada. MI CORAZÓN REBALSÓ. tenía ese sabor a niñez que te llena de amor. automáticamente me acordé de él.

al tiempo me fui a españa y me di cuenta allá, que más allá de las múltiples tortillas que probé, la mejor es la de mi papá, esa mitad babé mitad cocida tan especial que él hacía.

volví de esos viajes con el peor de los panoramas, mi viejo internado con cáncer, llegué justo 10 días antes de que partiera. y creo que le dije algo como PAPI HACES TORTILLAS MÁS RICAS QUE LAS DE ESPAÑA.

mi papá partio hace un par de meses. un poquito me arrepentí de no haberle pedido las recetas que sólo él sabía. pero entiendo que es parte de la vida no prestar atención a algunas cosas cuando somos chicos.

anoche hice una polenta con salsa y mucho queso derretido y rallado. la probé medio emocionada porque me salió como a él. y lo cuento TANNNN orgullosa. porque ayer fue que me di cuenta que aunque odiaba sus polentas y sus guisos de lentejas, hoy son de mis platos preferidos.

me di cuenta que hay algo con el AMOR A COCINAR Y COMER, que viene de mi papá, que me conecta con él. y aunque había muchas cosas que no nos unían, ahora veo que cada vez que pruebo un plato muy rico, me acuerdo de él <3

[rookiemxwritergeek]

Mi mejor decisión

Por: Vangi GarVi2

Se dice que hoy en día es prácticamente imposible encontrar un amor verdadero, un amor bonito, que construya, que nutra y nos haga sentir seguros o cómo yo suelo decir: “sentir que estamos en casa. ” Pero no es así. Quince días después de casarnos, no puedo evitar mirar atrás para reflexionar lo bien que la hemos pasado juntos y el cambio tan positivo que has provocado en mí. Pero para contar esta historia, debo remontarme un poco de tiempo atrás

Todo comenzó un poco antes de conocernos, en el 2017. Me recuerdo por supuesto más joven, despreocupada, delgada y rebelde (si aún era más de lo que soy hoy).

Recién había vuelto de vacaciones a mi trabajo (una de las sucursales de un banco) y mi exjefe me recibió con la noticia que se había tomado la decisión estratégica que me cambiarían de sucursal. Debido a la buena relación que mantenía con mi exjefe, él quería que lo tomara de la mejor manera posible y se empecino con venderme la idea como si fuera la mejor opción para todos, pero todos sabíamos que era solo el inicio de una cró nica de una muerte anunciada. Por supuesto que me dolió, había ganado una familia la cual había amado por mucho tiempo y me la habían arrancado sin yo poderme defender, así que a regañadientes acepte.

Llegué a la sucursal, lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Era la misma sucursal que yo había ansiado tantos años, la sucursal principal y ahora que yo estaba ahí por imposición no me sentía feliz.

Aunque el ambiente de trabajo no era hostil, podía sentirse la competitividad de mis compañeros en el ambiente.

Quise adaptarme, de verdad hice el esfuerzo, pero la gota que derramó el vaso fue un día que supe que la promoción tan anhelada que quería dentro del trabajo se la habían dado a una colega de menor antigüedad en el puesto debido a sus relaciones personales. Mi ánimo empezó a decaer, de hecho, decayó aún más cuando mi ex novio, mi relación más larga terminó conmigo.

Fue una época muy gris. No dormía, mal comía, lloraba, sentía que no pertenecía a ningún lugar. Entonces, a la semana de penar por lo infeliz que era mi vida, vi una luz en mi camino. Comencé a buscar trabajo fuera de mi ciudad. Busqué de todo y en todos lados, era momento de reinventarme.

Intenté de todo, pasantías en el extranjero, maestrías, muchísimas veces busqué trabajo en la ciudad de México, creo que de cierta forma siempre me he sentido conectada a ella. Pero nunca me hablaron de vuelta.

Sin embargo, una tarde fría de otoño recibí la tan anhelada llamada: ¡Felicidades, estás dentro!

No podía creerlo, al fin después de meses continuos de búsqueda encontré la empresa perfecta para mí.

Corrí a darles la buena noticia a mis papás, fue una noche muy feliz. Pasamos toda la noche pensando de qué manera le iba a dar la noticia al banco de que estaba renunciando a ellos de la manera más prudente posible. De hecho, yo empecé a trabajar como asistente, junto a la sucursal, donde se encontraba él corporativo, prácticamente volví al corporativo para cerrar mi ciclo con ellos.

Para mi buena suerte mi renuncia fue aceptada con una buena cara, no hubo malos ratos ni gestos. Estaba lista para mi nueva vida.

La empresa a la cual llegué me recibió con mucha opulencia. En ese momento, la empresa se encontraba en expansión, así que al personal foráneo que contrataban, lo hospedaban en uno de los mejores hoteles de San Pedro, otorgándoles un mes gratis de estadía en lo que encontrabas casa para vivir.

Debo aceptar que con ese recibimiento me fue fácil adaptarme a mi nueva vida y aceptar mi nueva soledad.

Claro que tuve momentos malos en mi periodo de adaptación a Monterrey. Nunca había trabajado en un corporativo así que me sentía perdida nadando en un mar de tiburones.

No pasó mucho tiempo para que empezará a conocer gente maravillosa, que llenaría mis días de alegría y risas, además que me ayudarían a mi crecimiento personal, como por ejemplo mi querido amigo José Luis que desde el inicio estuvo para escucharme cuando m ás lo necesité. O el buen Iván, que siempre tenía palabras de aliento para brindarme cuándo más lo necesite.

Lo recuerdo como si fuera ayer cuando te conocí, lucías tan elegante con su traje negro y corbata que resaltaba de los demás. Te saludé tímidamente, he de aceptar que tu presencia me impuso un tanto de respeto. - Hola, soy Alberto. - Me dijiste.

A pesar de que los primeros meses casi no tuvimos oportunidad de convivir por movimientos internos se me ubicó con otro equipo, congeniamos bastante bien, me di cuenta que sabías mucho del trabajo y yo me propuse aprenderle lo más posible así que me mantuve muy cerca de ti. Pero no pasó mucho tiempo para que llegara una de las personas más entrañables de nuestras vidas, Thiago.

Thiago es un brasileño que desde un inicio estaba destinado para establecerse en la posición laboral donde me habían ubicado en un inicio, aunque en un inicio no tomé de la mejor manera su llegada ya que me había encariñado mucho con el equipo de trabajo donde me encontraba, después entendí por qué era tan importante que Thiago llegara a nuestras vidas.

Una vez ya instalado y capacitado Thiago, me reubicaron una vez más, ahora con el equipo que marcaría mi vida para siempre. El equipo de cobranza de Brasil.

Este equipo siempre resaltó por ser único, resaltando por su perfección al momento de la ejecución de los procesos, hecho que nos acercó más como personas. Pasito a pasito nuestras pláticas fueron tomando un tono más personal y fuimos formando una amistad.

Yo, como siempre vivía en mi mundo de fiestas y diversión, lo que me impedía darme cuenta como es que nos fuimos haciendo tan cercanos, hasta que un día no lo podía sacar más de mi cabeza.

Pero había un problema, a pesar de mi carácter tan libre y despreocupado de la vida, aún era un poco tímida, lo que ocasiono no saber cómo acercarme a ti, pero por fortuna tenia de mi lado a la suerte de mi lado, ósea sé nuestro amigo Thiago.

Para ese entonces nuestro querido Thiago se había vuelto tan cercano como para ti tanto como para mí, así que un buen día me armé de valor y le comenté: -Alberto me gusta. -

Thiago se emocionó tanto que él solo tomo la iniciativa de hacerla de cupido para unirnos. Exactamente ya no recuerdo cuánto tiempo demoro su labor de convencimiento contigo, pero sí recuerdo que cuando me invitaste a salir por Skype me emocione muchísimo y claro acepte casi de inmediato.

Me da mucha risa cuando la gente pregunta que fue lo que me enamoro de ti y es que como no amarte, si contigo he aprendido a que la vida es fácil, el amor es bonito y tú quieres bonito, rico. Cada vez que estoy en tus brazos, siento que pertenezco allí y al fin encontré mi hogar, así que ya te imaginaras que me fue muy fácil enamorarme de ti.

Contigo me he animado a hacer cosas que anteriormente no había hecho por miedo o pena al qué dirán. ¿Recuerdas que en octubre del 2018 me disfrace de payaso para un concurso de disfraces? Al final no gané, pero como me divertí. O cuando me animaste a irme a Tailandia sola, un viaje que nunca olvidare, por cierto.

De vez en vez me gusta echarme una mirada atrás y ver lo mucho que hemos crecido juntos, la evolución en nuestra relación.

Pero no todo ha sido miel sobre hojuelas, ¿Verdad?

También hemos tenido momentos duros, donde la relación se ha visto a prueba más de una vez gracias a nuestro carácter fuerte y duro. A diferencia de muchas parejas, nosotros no peleábamos por cuestiones personales, por ese lado casi siempre hemos sido muy estables, sin embargo, cómo mencione hace un momento como trabajábamos juntos, tú eras estricto, metódico y de procesos en tu forma de laborar. Yo por mi parte, era un poco más a prueba y error, hecho que nos convertía en una bomba de tiempo veinticuatro siete. Fueron tiempos difíciles, por mucho tiempo creí que terminaríamos, pero como dicen por ahí: cuando es para ti, aunque te quites.

Por fortuna las cosas cambiaron y a ti te ofrecieron un trabajo mejor, donde te sentirías más a gusto y en paz y yo tendría un poquito más de independencia en cuanto a lo laboral, o eso creí.

Invariablemente nuestra relación tuvo una mejoría notable una vez que cada uno tuvo su espacio de trabajo y pudo experimentar sus propios errores solo.

Llegaste para darle un boost de alegría y valentía a mi vida, si bien todo lo que he avanzado lo he hecho por mejorar yo como persona, también me he animado a hacerlo a tu lado porque no me dejas sola y me alientas todos los días a cumplir mis sueños. Creo que esta relación ha funcionado porqué ambos respetamos nuestra individualidad como personas, pero amamos pasar el tiempo juntos.

Fue una etapa bastante prospera, tanto que comenzaron las pláticas para llegar al siguiente paso: el matrimonio.

He de aceptar que esa etapa fue difícil, pues era momento de empezar a empatar ideas, eliminar aquellas que no creíamos convenientes para ambos para formarnos nuestro propio criterio con respecto de lo que queríamos para nosotros formar una familia.

Así el tiempo paso, nos comprometimos y fui la mujer más feliz del mundo. Todos esos meses previos a la boda los atesorare con el corazón, al igual que la semana previa a la boda, ¡vaya que fue una osadía!

Una semana antes de la boda era la llegada de un huracán a Tampico, mi amada y bella ciudad. Por supuesto los ánimos estaban tensos, se tenía la incertidumbre si realmente se iba a poder celebrar nuestra boda o no. Luego hubo una alza inesperada de casos de covid, lo cual implicaba una reducción de horario de servicio en cuanto a la celebración (afortunadamente nuestra organizadora únicamente lo movió para un poco más temprano) y no obstante tambié n gracias a esa alza de casos estaba en riesgo el servicio de alcohol durante la boda, sin embargo, nada más lejos de la realidad.

Tuve un periodo de estabilidad y paz durante la semana antes de nuestra boda, pero el destino ya tenía preparado algo especial para mí. ¡Se nos fue la luz! Fueron momentos de mucho estrés, no quería ni moverme para no sudar. Mi papá afortunadamente desde muy temprano se encontraba trabajando en ello, aún tenía fe en que las cosas mejorarían y sería el mejor día de nuestras vidas y así lo fue.

Comprobé que la boda de una mujer se vuelve uno de los días más importantes en su vida.

Es así como nos encontramos en el inicio de nuestra nueva vida, donde estoy convencida de que los cuentos de hadas no existen, tampoco los príncipes perfectos que vengan a rescatarnos, que la vida golpea en repetidas ocasiones y pondrá a prueba nuestro amor, pero estoy preparada para eso y más.

A todas las mujeres que desean encontrar una persona especial para casarse y están leyendo este pequeño fragmento de mi vida quiero decirles que el amor eterno existe, es solo cuestión de estar abiertas para poderlo recibir. Encuentra a alguien que te haga la vida más fácil, que te haga sentir amada, que te rete, que te aporte, pero que también te haga sentir la mujer más bella sobre este mundo. El amor es una decisión, te invito a que pienses muy bien, con quien te gustaría tomar esa decisión. ¿Y si no funciona? Siempre hay tiempo de volver a empezar, porqué nunca nadie se ha muerto de un corazón roto.

Porqué una vida sin amor, no es vida.

[poetamaria]

Nocturno Horizonte

Veo millares de estrellas en el cielo,

sobre mi tierra,

la casa que Dios me dio y me vio nacer.

Ahora me abraza.

En una noche envolvente

que despierta mi alma,

donde la oscuridad

es un desafío a vencer.

El viento firme,

resopla en lo profundo,

desatando recuerdos

que juré olvidar.

En aquel azul profundo,

sé que ya no se sufre;

soy yo,

espejo de mi soledad.

Perdida entre mis indecisiones,

busqué respuestas

en el ayer,

absurdamente.

Quise tocar aquel horizonte,

y quedé ciega

con mi propio miedo.

Así que hoy,

en el frío invierno,

me perdoné,

rompí todo

y volví a mí.

La gracia de Dios

limpió mis cadenas,

y soy,

finalmente,

de nuevo solamente yo.

María Manuela