#almas agotadas

[vaquero-soul]

Tal vez nos volvamos a encontrar, cuando seamos un poco mayores y nuestras mentes estén menos agitadas, y yo seré el indicado para ti y tú serás la indicada para mí... pero ahora mismo, soy un caos para tus pensamientos y tú eres veneno para mi corazón.

- Gabrielle Zevin

Julio,24

[sinfonia-relativa]

Mírame, estoy moribunda y me mal sostengo el corazón; se me desangra el alma y el vacío que me habita por dentro me consume hasta las mismísimas entrañas.

Es como si este cuerpo no pudiera dar más de sí, se apaga.

Katastrophal

[keepbreath]

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Agua

que no quitas

la sed

y que dejas

la ruina,

caes

como un ejército

hambriento

de muerte

devorando sueños

y recuerdos,

arrasando

con tu lengua

sucia

los paisajes,

esparciendo

miedos

en los ojos

que te miran,

a tu paso,

sale de cada alma

el mal,

el cobarde

o el ángel

que reparte

la esperanza

entre lágrimas

machadas

de barro,

si,

lluvia alocada

que borras los colores

y obligas al pintor

a empezar

un nuevo lienzo

con sus manos

agotadas.

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[idiedwithasmile]

Si pierdo la batalla contra mi salud mental

Hay días que no fueron tan malos, estar viva fue casi divertido, me enamoré más veces de lo necesario, amé con todo mi corazón, vi muchos arcoiris y muchas flores de diferentes colores, descubrí que mi color favorito es el verde y que mi flor favorita son los tulipanes, lloré con series y películas, disfruté las noches oscuras fuera de casa, con o sin alcohol en la mano, bailé, canté, creo que una gran parte de mi vida no fue tan mala si lo veo desde este punto, pero, luego de enamorarme vomité todos mis sentimientos arrodillada en el baño pidiendo ya no sentir más el vacío que me dejaron, cuándo amé con todo mi corazón solo lo volvieron pequeños pedazos, y recogerlos era como tratar de tocar vidrio y me corté las manos más de una vez tratando de reparar lo que otros rompieron, cada arcoiris que vi llegaba a su final y nubes grises llegaban a cubrir el paisaje, cada flor que descubrí tenía espinas, y me pinchaba los dedos cada que intentaba tomar una, el verde también es el color favorito de mi papá quién prefirió a una joven de veintidós años antes que a su pequeña de once, los tulipanes son por una película dónde el ser amado muere al final, las series y películas que vi solo alimentaban mis ganas de hacer cosas incorrectas, la mayoría de noches oscuras las viví sola, ya que mi madre prefería estar en el trabajo que estar con su pequeña, siempre fue así, el alcohol solo agravó mis problemas aunque por momentos me hiciera parecer que todo iba a estar bien, canté lo más fuerte posible para que mi hermana no escuchara a mis padres golpeandose en la sala junto a nuestra habitación, bailé con muchos hombres para sentirme deseada y querida por alguien, así fiera un desconocido, creo que una gran parte de mi vida fue bastante mala desde este punto.

Cuándo un día no esté quiero que recuerden lo bueno, las risas compartidas, los viajes en carretera, las graduaciones, los días de playa y los cumpleaños, todo lo que siempre me dió aunque sea 5 minutos de felicidad.

No quiero que recuerden las cosas malas, y no quiero que mis padres me vean en el ataúd, ni mis amigos, quiero que me recuerden como la chica sonriente del cabello de colores, que me recuerden "feliz".

Lamento mucho, mamá, el decepcionarte, pero no es tu culpa.

Lo siento, papá, por dejarte solo, no fue mi intención.

A mis amigos, los quise con el alma, perdón por no aceptar sus salidas, por ser tan distante, no podía evitarlo.

A mis amores, les di todo de mí, amen como amé yo.

No quiero irme, tengo miedo, pero más miedo me da seguir aquí, encerrada con mis pensamientos, sola, agotada, triste.

Nunca fui feliz. Pero muchas veces estuve estable gracias a su compañía.

Me hubiese gustado ver la persona en la que me iba a convertir a los 28 años. Me hubiese gustado formar la familia que siempre quise, una amada y feliz.

No puedo continuar, este es el fin del juego para mí.

Si pierdo la batalla, quiero que sepan, que mi vida fue un poco menos miserable gracias a ustedes.

[sol-y-luna-eclipse]

MI CARTA PARA TI :  El dolor siempre permanecerá en mi corazón , en mi alma y  en mi ser siempre recordare el dolor inmenso por el que me hiciste pasar (pero no es tu culpa ) fui yo quien permitió tanto a tan grande escala. Ni siquiera tuve un momento para pensar en poner un límite para que te detuvieras y te dieras cuenta que estaba siendo parte de un daño colateral de tus decisiones  En miles de ocasiones intente hacer que entendieras la magnitud de lo que tu vicio, tu forma de ser, tu irresponsabilidad, tu falta de respeto hacia, me estaban acabando emocionalmente,  me convertí en una persona que carecía de  tanto amor propio, me convertí en alma en pena, con tal de que tu estuvieras a mi lado, tuve la insensatez de perdonar cada decisión tomada por ti que obviamente me lastimo, pase mi dolor por alto y me enfoque en ti  con tal de que “nuestra relación “ estuviera a  salvo, con tal de que tu no fueras de mi lado , porque creí que eso era amor, soportar cualquier adversidad que se nos cruzara en nuestro camino, pero la adversidad no se refiere a malos tratos, insultos, infidelidades ,falta de empatía, menos preciar, estrés emocional,  dependencia emocional, adicciones y podría  hacer una lista enorme de todo lo que me hiciste pasar. Pero no quiero dejarte claro de lo que tú eres. Tú me lo advertiste y te aprovechaste de mi vulnerabilidad. Yo acepto la responsabilidad de mi parte de lo que permití y de los límites que llegue a cruzar, pensando que eso podría ayudar. jamás alguien lleno de bondad y paz, va a poder reparar a una persona narcisista, vacía y egocéntrica como tú. mi error fue pensar que el demostrar que alguien te podía a amar tal y como eres, podía cambiar lo vacía que era tu vida, no importa todo lo que hubiera hecho por ti, lo terminarías arruinando de cualquier forma. Me hiciste creer que yo era la mala de la relación, la loca, la incomprensible, la celosa, posesiva, la inmadura, la impulsiva. Que por más que yo diera lo mejor de mí siempre terminaría catalogada en alguna de esas etiquetas. Después de romper miles de veces me di cuenta que en cada ruptura te iba necesitando menos, me iba sanando poco a poco. Hasta que llego el día en que embazaste a tu ex pareja y fue ahí cuando me di cuenta que tenía que poner mi máximo potencial para alejarme de ti, mi niña interior pudo haberte aceptado una vez más con ese error, pero para tu mala suerte ya estaba agotada de ti y tus malas decisiones. Mi yo grande decidió irse y no soportar nunca más un golpe tan, tan bajo. Con el paso de los días me di cuenta que tu ausencia me trajo más paz de lo que tu persona no quiso nunca intentar. Ahora lloro porque ya no estas. Pero no solo por eso, porque ahora siento más paz desde que no estas, recupere mi brillo, llore también porque la vida es injusta, pero también llore porque sin ti a mi lado tengo oportunidad de algo mejor para mí. Espero y nunca toparme con alguien como tú en vida, ahora ya sé que a la primera señal de falta de respeto tengo que irme. Cuando alguien me grite, me insulte  y me haga temblar del  miedo a ser golpeada( espero y no llegar a volver a ese punto ) marcharme talvez no me golpeaste pero me dañaste emocionalmente y eso está mucho peor que una marca en el cuerpo que fácilmente se puede ocultar. No te deseo el mal, pero tampoco el bien. Quiero que crezcas y si decides cambiar sea porque tú lo necesitas no porque alguien con lágrimas en los ojos de lo implore. Rehace tu vida y mejora como ser humano porque tu hija lo necesita. por cierto. Espero y cuando me vuelvas a ver ya no me reconozcas, que ya no conozcas cual es mi color favorito, que no conozcas si tengo miedo de dormir sola en la noche, que si superé mi miedo de ser mama soltera o de estar sola, que conocí nuevas personas, que volví a hacer feliz, que me estén amando con locura, que cumplí mis promesas y volé más alto de lo que creía porque tú ya no me estabas deteniendo, que tu vicio por fin pude quitarlo de mi espalda asi que Adiós.

[esuemmanuel]

Me cansé de darle al mundo mi atención y mi interés, mi empatía está agotada y mi alma al límite. Sé que pecaré de egoísta, pero, sinceramente, no me importa ya. Lo que di, lo di a manos llenas y con toda la noble intención de darlo. Ya no más. Me guardaré las manos, la intención será toda para mí, así como las dádivas que mi alma crea convenientes. El mundo puede vivir sin mí y yo sin él. Al final, el que escribe siempre estará solo, y así necesita estarlo. El arte no se hace en compañía, sino en soledad; así ha sido siempre y así lo seguirá siendo.

I'm tired of giving the world my attention and my interest, my empathy is exhausted and my soul is at its limit. I know I will err on the side of selfishness, but, honestly, I don't care anymore. What I gave, I gave with full hands and with every noble intention to give it. No more. I will keep my hands to myself, the intention will be all for myself, as well as whatever gifts my soul sees fit. The world can live without me and I without it. In the end, he who writes will always be alone, and so he needs to be. Art is not made in company, but in solitude; so it has always been and so it will continue to be.

[jvrpvz]

Anne Carson Por azar el pueblo de las Cícladas (trad. javier pavez) 9.4. Se ponían piedras en las cuencas de sus ojos. La gente de clase alta poníanse piedras preciosas. 16.2. Antes del movimiento y luego del movimiento, quietud. 8.0. Insomnes, el pueblo de las Cícladas se volvió lentamente más y más frágil. Se les rompieron las piernas. 1.0. La cicládica fue una cultura neolítica basada en el trigo emmer, la cebada salvaje, las ovejas, los cerdos y el atún que se pescaba en pequeñas embarcaciones. 11.4. Mano izquierda los martes, mano derecha los miércoles. 10.1. Ella, timonel, surcaba con el transbordador de un lado a otro, de isla en isla, navegando ojo interior mediante. 9.0. Cuando sus figuras se desgastaron, las volvieron a pintar con azurita y minerales de hierro. 12.1. Cuánta experticia simplemente desaparece cuando un pueblo se extingue. 2.0. Inásperos llevaban sus rostros por tratar de dormir, se mordisqueaban los labios y los pezones en la angustia de las almohadas. 4.4. Cómo la lanceas, cómo la esquilas, cómo la deshilachas, cómo la mueles, cómo consigues que parezca tan extrañamente relajada. 4.0. Los espejos llevaron al pueblo de las cicládas a pensar acerca del alma y a desear sosegarla. 1.1. Las embarcaciones tenían hasta cincuenta remos e ínfimos aditamentos en la proa para las lámparas. El atún se pescaba de noche. 16.0. En cuanto a la experiencia de la agitación, la quietud pequeña produce una pequeña agitación, y la gran quietud una gran agitación. 3.3. Una última teoría es que se podría llenar la sartén con agua y utilizarla como espejo. 2.1. De nada sirvió. Habían perdido la artimaña. El sueño era un extraño. 14.1. Allí estaba sumergiéndose, arriba y abajo, en sus brechas poco profundas. 6.1. El bolso de mano, ese artefacto que liberó a los seres humanos de tener que alimentarse donde fuere que encontrasen comida. 3.0. Mientras por la noche permanecían en vigilia, el pueblo de las cícladas inventó la sartén. 11.0. Tres veces al día ponía el barco en piloto automático y bajaba a la despensa fresca y silente. 7.1. La abstención de cereales es beneficiosa. 9.3. Se les salieron los ojos. 11.3. La comida, de esa manera, era más sabrosa. 11.5. Esto puede sonar a un simple ardid infantil. 11.1. La despensa, cuánto alivio después de chapotear y del fulgor del timón. 4.1. (para) destramar. 6.0. Al pueblo de las cicladas se le atribuye la invención del bolso de mano. 3.1. Arqueólogos han encontrado un gran número de sartenes. Las sartenes son pequeñas. Nadie tenía mucha hambre por la noche. 9.1. ¿Mencioné las almohadas de mármol? Creo que lo hice. 2.3. Esto se convirtió en un proverbio cicládico. 5.2. A Proust le gustaba una buena sacudida. 7.2. La abstención de cereales es igual para hombres y mujeres. Deja los pulmones en un extraordinario estado de claro frescor. 13.0. Cierta noche hubo una nevisca, solitaria, absurda. 6.3. Y después de la cena, arpas. 1.2. La cicládica era una cultura totalmente insomne. 2.2. Bueno –decían– estas son las tartas que tenemos. Era un proverbio. 4.2. Mi punto de vista, hay que admitir, es defectuoso. Mi nariz siempre está respirando. Tan agotada estoy con la respiración. Sospecho que tienes días en los que eliges no respirar lo más mínimo

14.0. Esa fue la noche en que ella miró a su alma. 3.2. O pueden haber sido sartenes de prestigio. 9.2. Se pintaron maravillosos picos en las entradas o senos de más. 5.1. Posiblemente por su rechazo generalizado a escuchar los sueños de otra persona en la mesa del desayuno, ya que Proust desestimaba este tipo de recuerdos como “mera anamnesis”. 16.1. Ahí yacía, la cubierta de proa a la luz de la luna, más plateada que el mar. 9.5. Quizás ahora se alegren, después de todo, de no haber dormido. 5.3. Ese momento en el que todos ven exactamente lo que hay en el otro extremo de su tenedor, como dijo William S. Burroughs de la celebridad. 15.1. “…you see me leavin’ you better hang your head and cry”, a ella le gustaban canciones como esa. Influencia del Honky-tonk. 16.3. Toda ella saltó ante sus ojos. 8.1. Se preocupaban por ello y mantuvieron los brazos ceñidos al cuerpo, enlazando el brazo derecho del torso por debajo del izquierdo, como una faja. 11.6. Pensó que era una buena idea silenciar la conversación mental. 12.0. Las nubes, cada una de ellas, huelen diferente, tal lo hacen las corrientes marinas. Tal los rocosos arrecifes. 10.2. Su ojo interior se hizo lo suficientemente filoso como para matar cabras. 15.0. Ella había sido una muy buena arpista antes de la muerte. 6.2. Así comenzaron las cenas. 10.0. Con el tiempo el pueblo de las Cícladas se extinguió, todos excepto quien capitaneaba un transbordador. 8.2. El brazo izquierdo por debajo del derecho era considerado ignaro. 7.0. Para tocar una descordada arpa sólo se necesitan los pulgares. 5.0. El pueblo de las cícladas era muy amantes de Proust. 4.3. Es acaso porque no quieres el impacto. 11.2. En la despensa ella se sentó en el mostrador y comió con sus manos. 16.0. En cuanto a la experiencia de la agitación, la quietud pequeña produce una pequeña agitación, y la gran quietud una gran agitación. Este poema se compuso utilizando el generador aleatorio de números enteros.

[d-u-d-a-s-ss]

Tengo el alma agotada

[diario-de-una-depresiva]

psique

mi psique está rota, cada día más entra en mi la desesperanza, y las ilusiones rotas, en mi está más fuerte la desesperación y el miedo de vivir, me siento un personaje roto y siento que estoy cayendo en un abismo de locura ya no sé que más hacer he gritado y pedido ayuda hasta el cansancio y la gente parece ajena a mi como si les fuera más conveniente tenerme encerrada a su merced que bien, estoy cayendo en un pozo sin fin de miseria, la vida me párese insulsa y los terrores del mundo me tienen agotada, soy joven pero me siento una anciana en su lecho de muerte, esperando a ser llevada porque me angustia más estar viva, no entiendo que pasa porque la vida corre y yo solo no puedo salir de este pestilente hoyo, los gusanos se vuelven a juntar dentro de mi decrépita alma, dije que ya no quería morir pero hoy eso parece una mentira, la vida me parece ridícula, hay una crisis ambiental que no deja vivir en paz, hay genocidios y guerras pasando que no dejan a mi alma estar con la mente serena, el mundo parece absurdo, la vida parece absurda, mi vida no encuentra sentido en si misma, la soledad no me molesta es el hecho del encierro, denme sueños para vivir o veneno para morir.

[sinfonia-relativa]

Soy un ser sin mucha ciencia, soy simplemente una mezcla de fascinantes complicaciones a las que nadie se atreve a acercarse demasiado. Soy un ser que desborda en deseos lejanos, e inclinada al lugar seguro de la soledad, un extraño ser que se disfraza de sonrisas y buena actitud más que debajo de toda esa máscara se encuentra la más agonizante tristeza. Un ser que sueña con maravillosos momentos a pesar de que su vida diaria es similar a una pesadilla. Soy un alma que vibra con una canción, un ser que encuentra paz a sus tormentos con un par de letras escritas. Un ser que se fascina con las miradas encontrando sentimientos y verdades ocultas en los orbes ajenos, más que no termina de encontrar los propios al mirarse al espejo. Un ser lleno de tanto que cada tanto debe sacar mediante lágrimas o gritos airados lo mucho que guarda dentro. Soy un ser sin mucha ciencia, solo soy sobrepensante y sensible a mi entorno, tanto que al terminar el día me encuentro tan agotada. Un ser que vive a punto de un colapso, a borde del abismo pero se mantiene en el mismo sitio. Un alma vagando por rumbos profundos de cambios y transformaciones que sufre en la soledad de ser diferente a todo lo demás.

Moongirl

[cuberol]

Cube Summer Vacation

Aquí vengo, a cumplir mi palabra de contaros mi verano rolero. Y no, tranquilos que no os voy a machacar con mis mierdas. Para eso ya hay otros espacios y no voy a venir yo ahora a hacerles la competencia después de años escribiendo desde mi sótano. =P

Y porque vengo con energías agotadas/renovadas voy a hacerlo a modo listado que ya sabéis que me encanta:

Ser master en verano es... duro. Además de estar currando todos estos meses, porque aquí uno no tiene vacaciones, he estado dedicándole mi tiempo libre a mis foros. En verano, hay una regla no escrita que dice que en vacaciones, mágicamente, los findes no son para rolear. Eso sí, esto sólo se aplica si eres player, los masters tenemos que trabajar para que el martes ellos tengan dónde postear. ¡Ah! Y que sea interesante claro, si no lo tienen fácil para responder pues pasan turno... xD

Cada vez somos menos, pero hay esperanza. Sí, los que roleamos de verdad, y no hace falta que explique qué significa esto, somos cada vez menos. De esto ya he hablado en más entradas, así que simplemente quiero decir que sigo teniendo suerte de tener gente con la que poder rolear y, sobre todo, por haber encontrado alg��n alma perdida que ahora disfruta conmigo y mis otros jugadores. Y aunque hay algo de suerte en encontrar a ese player dispuesto a poner posts y dar juego, también hay que currárselo para que esto ocurra.

Me he llevado decepciones, pero he seguido adelante. Como siempre, el verano es momento de hype. Y bueno, ya sabéis que al principio todo es apasionante y luego, de repente, se convierte en un "meh". Saber lidiar con eso, ver cómo los jugadores dejan de postear o alargan su ausencias hasta que los echas no motiva mucho pero... Lo que importa no es el que se va, son los que se quedan.

El esfuerzo merece la pena. He trabajado bastante en los foros donde roleo actualmente y debo decir que me siento recompensado por ello. Estoy más motivado a seguir mejorando todo cuanto ofrezco a mis compañeros. Así que mi camino en el mundo del rol no ha terminado, ni de lejos.

El futuro de Cube Rol. No tengo esto abandonado aunque pueda parecerlo. El problema es que ya he tocado todos los temas que me son interesantes y actualmente no veo a nadie dispuesto a hablar de rol. De rol de verdad: el de nuestros personajes y los mundos donde se desarrollan sus historias, no del juego social del máquina de turno "que actualmente no rolea" pero tiene muchísimo que aportar a la comunidad. Y como ya preparé talleres que nadie ha hecho, y he creado todo tipo de contenido para hablar de rol, no puedo más que venir por aquí de vez en cuando y poner uno de mis tochos. Porque sí, eso me sigue apeteciendo. Y ojo, si he tardado en responder algún ask, mea culpa completamente.

En resumen: Un verano de lo más completo con cosas buenas y malas, pero sobre todo, con más rol del que esperaba. Aprovecho también para mandar un mensaje a esos foros que ya no están con nosotros. No quiero mencionarlos, pero ellos saben quiénes son. Esos foros que se lo curran, que hacen promos divertidas, que ofrecen un espacio diferente y lleno de creatividad. Los mismos que la gente abandona por el nuevo que no durará ni un mes. A esos admins y a esos players que se han quedado sin hogar os mando muchísimo ánimo. ¡Veréis cómo la musa vuelve y montáis algo realmente cojonudo! Y a lo mejor hasta entra alguien xD

PD: Lo mismo me animo a hacer un post para La Vuelta al Cole rolera. ¡Nos leemos, compañeros!

[moongirl-26]

Carta a mi soledad...

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para llorar, déjame confiarte mis dolores y la razón de estos. Soledad, permíteme refugiarme en tu vacía compañía para volver a intentarlo mañana. Soledad, déjame sentirme vulnerable a tu lado, sin tener la responsabilidad de ser valiente y dibujar en mi rostro sonrisas que no siento nacer en mi corazón. Soledad, permíteme respirar en calma mientras intento lidiar con la pena de mi pasado, con la angustia de mi presente y la desesperante incertidumbre del futuro. Soledad, regálame la serenidad del silencio para poder escuchar lo que mi alma desde sus cimientos grita. Soledad, dame las respuestas a las incesantes preguntas de atormentan mi ansiosa mente, a las cuales no encuentro las respuestas.

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para dejar que las lágrimas broten, para en tu fría y vacía compañía encontrar la voluntad para continuar caminando mañana. Soledad, esta noche no quiero ser fuerte, ni ser valiente y tampoco simular sonrisas, esta noche quiero dejarme caer, no luchar más, aunque sea por esta noche quiero rendirme y sobre mi cama dejar sangrar las heridas abiertas, sin hacer nada para levantarme o salvarme. Soledad, he descubierto que incluso caer es necesario cuando tanto has caminado y estás cansado y yo estoy agotada. Soledad, permíteme llorar y hablar del dolor del que con nadie puedo conversar. Soledad, bríndame un refugio del mundo exterior que es tan cruel. Soledad, abrázame tu ya que nadie más parece estar interesado en hacerlo, envuélveme en tus fríos brazos, esos en los que tantas veces he encontrado calor. Soledad, tan fiel compañera, no comprendo porque tantas veces he preferido la falsa y cálida compañía de otro cuando la tuya puede ser triste pero al menos es real. Soledad, esta noche como tantas otras quiero estar envuelta en tu compañía para volver a la guerra mañana.

[catarsis96]

Al fin me animé a escribir y publicar algo por aquí, aun no me acostumbro a tumblr, pero poco a poco lo haré, quise dejar mi aporte a Castlevania y escribir para Adrian Tepes, lo amo🥺

@milkywaydrabbles espero que te guste!

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Su luz.

Eras su luz entre toda la oscuridad que lo acompañaba.

Alucard había hecho tanto y recibido poco, había ofrecido sus conocimientos y obtenido lo peor de la humanidad, con crueldad y cinismo. 

Él esperaba ahogarse entre tanto alcohol o poder morir de una sobredosis de vino, si es que eso se podía. Ya no quería saber nada, si la humanidad le daría la espalda y le intentaría atacar en el momento que él se distrajera, entonces no quería nada.

Había logrado acabar y detener la guerra de su padre, con la ayuda de quienes se volvieron sus primeros amigos, para después quedarse otra vez solo. Y cuando parecía que la vida le daba una oportunidad para ayudar a los demás, recibió odio y traición por parte de dos humanos que creyó que se volverían sus nuevos amigos. 

Lo engañaron, lo utilizaron y vulneraron. 

Alucard se derrumbó en la miseria, no quería ni ver su reflejo porque sabía que si lo hacía, vería solo un cuerpo vacío. Un lamentable pedazo de hombre o lo que quedara de ese quién fue antes. 

Hasta que llegaste tú.

Fuiste otra desafortunada alma que se detuvo frente a su castillo. Habías sido perseguida por otros humanos, querían dañarte, querían abusar de ti.

Por eso cuando vio y comprendió todo lo que se estaba desarrollando frente a su casa, no había dudado en entrar en acción. Él no quería que alguien más se sintiera utilizado y rebajado. 

A pesar de estar resentido con la humanidad, actuó en son de la justicia y te ayudó, te salvó, rompió los huesos y advirtió a aquellos hombres que te estaban cazando como si fueras un animal de deporte.

Te permitió quedarte en su hogar, a pesar de que aún tenía desconfianza en los demás, hasta que poco a poco comenzaron a tener conversaciones, tu preguntabas y él respondía con pocas palabras.

Aquello se volvió una rutina hasta que su desconfianza se desvaneció poco a poco.

Ahora eras su compañera,  su confidente. Su amor. Su luz entre toda esa oscuridad que lo consumía.

Los primeros rayos del sol lo despertaron, casi no dormía, pero desde que estabas tú en su vida, dormir se volvió reconfortante, te vio junto a él y sonrió.

"Buenos días, cariño …" Sonreíste, te sentías observada por unos ojos miel, logrando que te despertaran.

" Buenos días, ¿Dormiste bien?…" Él sonrió, admirando tu desnudez, Alucard aun no podía creer que llegaría a estar así contigo. 

"Después de lo que hicimos anoche y quedar muy agotada, sí." Hacer el amor con él te había dejado tan fatigada que poco a poco el sueño te invadió.

Alucard rió suavemente, llevó una de sus pálidas manos a tu mejilla cálida. 

"Gracias mi amor." Murmuró el bello Damphir.

"¿ Por qué?" Lo miraste sin comprender.

"Por ser mi luz entre toda la oscuridad."

[tirar-nos]

La tierra llora por tenernos.

Y el cielo alza su voz, grita, ruge. Nos llama.

Quien escribió nuestro contrato ya puso fecha de término a nuestro trabajo.

Hemos cumplido. Hemos luchado. Derramado sangre, sudor y lágrimas. Por otros, por los demás, por los nuestros, más no por nosotras mismas. Aunque siempre la una por la otra.

Está por terminarse la guerra.

Lo siento en los huesos, en la carne, en las uñas, en mis entrañas.

Ya estoy cansada, agotada, sin energía. Me he dejado la vida por salvar la de otros.

He cumplido mi misión.

Ya tengo el honor de volver a casa.

Seré recibida con aplausos y orgullosos de mi abrazaran mi alma desgarrada de mi frío cuerpo.

Siento que me jalan, que tiran de mi, que mi piel se desgarra. Me están estirando mas no por estar creciendo.

No se si mi cuerpo está en echando raíces o a mi espalda le están creciendo alas.

Me desangro y sonrió. Siento una enorme paz y una tremenda ansiedad. Vuelvo a nacer y ser una niña esperando su regalo, lo que ha pedido su vida entera, descansar. Mientras muero de ansiedad mi cuerpo yace en cenizas.