#al menos le he intentado

[like-wuatafauq]

Pienso y se me rompe el corazón pero no te puedo gritar, porque pienso en las veces que as escuchado a hombres gritarle a tu mamá. Siempre pienso en como te trataban. Y no se que hacer, que pensar, como sentirme, pero yo no te puedo lastimar. Pues me quedo aqui triste de como miras a otros pero yo no puedo. yo no quiero mirar a otros. Nada mas quiero enterrar mi corazón en los cerros de México.

[edy-lyy]

Acabo de encontrar tu blog buscando AU's donde Katara es capturada joven y es criada en la nación del fuego (y que no terminara con Zutara). Algo más que compartir con este AU? 👀👀

Okey, si ves un poco de inconsistencia en esta publicación, es porque estoy bastante emocionada, es la primera vez que me mandan un mensaje en mi bandeja de entrada. ����

Haber, en realidad no tengo todo planeado para este AU, pero si tengo mas o menos la base, y si no te haz dado cuenta, es Azutara.

Ya he mencionado en un comentario que Kya en este universo no muere, queda muy herida y con quemaduras permanentes, pero eso Katara no lo sabe, ella piensa que su madre está muerta.

Katara al ser una niña inofensiva el Señor del Fuego Azulon no la ve como una amenaza, no le interesa en lo más mínimo y casi ordena que la encierren en una celda común y corriente, Azula en ese día está escabullida en la sala del trono para espiar y ver quien es la supuesta última maestra agua de la Tribu Agua del Sur, está casi decepcionada de que sea un niña y no alguien increíblemente peligrosa como lo fue la maestra agua control que escapó en luna llena.

Aquí no tengo aún planificado lo que sucede después o cómo, pero termina con Azula exigiendo a Katara como regalo de cumpleaños y a Azulon no le importa mientras la niña sepa cómo manejar a Katara.

Katara obviamente está asustada en todo el proceso, no entiende lo que pasa y solo termina siendo sirvienta de una princesa caprichosa.

Es un proceso largo, pero terminan siendo amigas muy íntimas y cercanas, por parte de Katara porque Azula es la única que la quiere cerca y no la mira como si fuera la apeste al ser de la Tribu Agua, aparte de que es la única niña de su edad y tiene que estar cerca de ella casi las 24 horas al ser su sirvienta.

Por parte de Azula, Katara es la única que no parece temer decirle lo que piensa (Más bien porque Katara no entendía el concepto de que tienes que ser respetuosa con la realeza o tu vida corre peligro), y no la mira como si le fuera a prender fuego (Katara en un principio no sabe que Azula es una maestra fuego, porque la misma Azula piensa que Katara sabe y no tiene la necesidad de mostrarlo), también Katara en ese momento es la única niña de su edad al no conocer aún a Mai y Ty Lee, Zuko no está dispuesto a jugar con ella como le gustaría y su madre está ocupada con Zuko, así que la opción más entretenida para pasar el rato es Katara.

Azula le permite a Katara tener la misma educación que ella desde niñas (No podía creer que Katara no sepa escribir ni leer) y prácticamente es adoctrinada con la mentalidad de la Nación del Fuego, esto solo se refuerza más al tener a alguien como Azula de compañía quien es leal y casi devota por su nación. Katara también es entrenada por unos cuantos maestros que la princesa escoge para ella, pero tiene por completo prohibido usar agua control, la única exigencia que le dio Azulon a Azula para permitirle tener a Katara. Eso no significa que Katara no lo haya intentado a escondidas.

Katara pasó de ser solo la sirvienta de la princesa Azula a ser su guardaespaldas personal y mano derecha. Ambas saben que Azula no necesita a alguien para protegerla, pero fue su excusa para pasar más tiempo juntas cuando Ozai pasó a ser el Señor del Fuego, él no tendría razón para exigir que Katara se aleje de su hija sin parecer irracional.

Uno de mis dibujos es de Katara con una lanza, esto tiene una pequeña historia de fondo. Katara eligió la lanza como su principal y única arma porque es de lo poco que recuerda del Polo Sur, vio a su padre y a los hombres de su tribu tener una similar para las cacerías, su máscara que tapa la mitad inferior de su rostro es una representación del maquillaje tradicional de su tribu. (La idea la tuve al recordar el maquillaje de Sokka que usa cuando llega Zuko a capturar a Aang)

Y eso es todo, tengo más cosas pero por ahora me detendré aquí, siento que puse demasiado 😅. ¡Espero que sigas disfrutando de los dibujos futuros para este AU! Me hace muy feliz que la gente quiera saber más.

[ghostbeliveinme]

¿Quiero adelgazar?

El día de hoy he comido golosinas y bollería. Empiezo fuerte el post, pareciera que nunca tengo el control de lo que como, sin embargo juro que tuve una de las luchas internas más fuertes de mi vida.

"comer o no comer, esa es la cuestión"

Y es que trataba de, como siempre, hacer dieta. Me da vergüenza decir que fallé en el segundo día, me siento horrible... No entiendo mi vida, la ansiedad y la soledad hacen que me desconozca en cuestión de segundos. Se me olvidan por completo mis propósitos, mis planes, mis ideas... Es difícil.

"-Lo he intentado

-Pues no basta con intentarlo"

Hace poco tuve una conversación con un amigo/conocido. El sabe que estoy tratando de mejorar mi vida (no le he dicho nada sobre la anorexia), le comenté que lo estaba intentando y el simplemente respondió eso. Me molestó que alguien me dijera la verdad a la cara, pero es así. No basta con hacer intentos, debes hacerlo. Si tanto quieres algo vas a obligarte a hacerlo, independientemente de como te sientas...

Así pareciera que no quiero ser flaca, al menos no con todas mis fuerzas... Soy una persona demasiado sensible y emocional todo me afecta, hasta lo más pequeño. No sé como hacerle para no dejarme influenciar por todo...

Simplemente quería desahogarme y escribir un poco de lo que me ha pasado hoy, soy pésima. Las ganas de hacerme daño el día de hoy han sido inmensas, necesito expresar lo que siento internamente y sacarlo fuera.

[navegandoportumentedenuevo]

Te sientes desesperada, frustrada, hundida...

No le encuentras, por mucho que lo buscas, sentido a tu vida...

Te absorbe la energía la oscuridad más absoluta, sin atisbo de encontrar la más mínima rendija de luz en el horizonte.

No sabes qué dirección tomar, ya que la negrura no te deja ver caminos o puertas por las cuales poder huir...

Te sientes perdida, sin saber que rumbo seguir , sin saber que camino elegir en la encrucijada en la que te hayas...

Lo has intentado por activa y por pasiva pero nada funciona, nada consigue sacarte una sonrisa y mucho menos liberarte de esa ansiedad que se ha apoderado de todo tu ser...

Realmente no sabes porqué te sientes así, cómo has llegado a estar en este estado, y lo que más te asusta, no ves la luz al final del túnel...

Nadie sabe las veces que has llorado en la más absoluta de las soledades, crees que nadie es capaz de comprender cómo te sientes...

Pero no te das cuenta que eres tu misma la que provocas esa oscuridad, la que se tapa los ojos con sus propias manos...

Piensas que jamás podrás romper las cuerdas que te bloquean e inmovilizan, esas que dejan marcas en la piel y heridas en el alma, esas que aprietan tan fuerte que te ahogan y que apenas te dejan respirar... Solamente tienes que dar un paso, sólo uno...

Pedir ayuda.

He llorado un mar de lágrimas por ti viendo como te apagabas poco a poco, como dejabas de ser aquella mujer para convertirte en una sombra de ti misma, no soporto más verte así, ver como te abandonas a la suerte de un destino lúgubre e incierto...

Pide ayuda.

Yo estaré ahí para lo que necesites, seré tu hombro que absorba tus lágrimas, ese oído que escuche cómo, cuándo y porqué...

Pide ayuda.

Hay gente que aún está ahí, que no sabe muy bien que te pasa y lo que estás sufriendo, pero si los llamas a tu lado acudirán sin pensarlo dos veces...

Pide ayuda.

Y al igual que un poeta crea y escribe versos, un escultor saca a la luz la belleza que esconde un bloque amorfo de mármol o, un actor es capaz de encoger corazones y provocar la carcajada más sana...

Pide y busca ayuda.

Te quiero de vuelta a mi lado para que juntos podamos disfrutar de las cosas maravillosas que ofrece la vida...

©Navegandoportumente

[midnight-tsuki]

Mi opinión sobre el Grand Festival de Splatoon 3

Bueno, pues ya ha acabado el Grand Festival, posiblemente el evento más grande e importante de toda la saga Splatoon hasta la fecha. Y como fan de la saga he querido opinar sobre ello.

Estuve escribiendo durante los 3 días mi opinión de ese propio día, para no olvidar ningún detalle, y aunque seguramente me pudiese el hype para decir algunas cosas en concreto, mi opinión sigue siendo la misma. Esto ha sido increible.

Habré jugado entre los tres días, más de 15 horas. He luchado por el equipo futuro, que bueno... no salió bien. Pero tiempo al tiempo

DÍA 1

Escribo esta parte a antes de las 00:00 del primer día, es decir, la última rotación de mapas antes de que el propio servidor cambie de día.

Estoy maravillada con el festival la verdad, nada más he abierto el juego lo primero que he hecho ha sido ponerme a explorar la sede, ver los tres escenarios y fijarme en detallitos. Absolutamente todo está hecho con una gran cantidad de mimo y detalle y me ha alegrado el día muchísimo. Pero sin duda lo mejor del festival son los conciertos.

No se si cambiarán a los días. Al menos supongo que el último sí porque tienen que aparecer los tres grupos de idols en el gran escenario, con sus ropas del Grand Fest y me falta escuchar Three Wishes ingame. Pero eso seguro que será el último día mientras que hoy (Viernes) y mañana (Sábado) serán iguales. Pero sólo el tiempo dirá.

Por ahora estoy flipando con todo, como he dicho antes. Sin duda esto ha sido una cosa que necesitaba ver, porque este juego me suele hacer muy feliz y sin duda ha conseguido levantarme los ánimos ver esta cantidad de trabajo.

De momento no tengo ninguna pega, más allá de que no hayan compuesto música de batalla, ni siquiera un propio Now or Never para el festival. Pero al mismo tiempo eso lo compensan poniendo música de Splatfest de los anteriores juegos, encima estando muy acorde a la temática de "Pasado, Presente y Futuro".

Y los colores de la tinta, pese a no ser preciosos como tal, los efectos que tienen en el suelo me parecen increibles. Además de que como en la mayoría de Splatfest, en el lobby dejan ver algunas pinturas ocultas.

Además hoy he ganado una batalla x100 y varias x10. A ver si hay suerte y sale y se gana la x333 en algún momento.

Veremos cómo avanza esto porque de verdad, me repito mucho, pero lo estoy amando.

DÍA 2

Escribo esto literalmente a la misma hora que lo del dia anterior. Lo especifico para que se sepa que es mi reacción genuina pese a que todo esto esté publicado el mismo día.

Sinceramente el segundo día no hay nada especia, si jugaste ayer no te pierdes nada, pero es que con lo increíblemente bueno que ha sido el primer día no esperaba mucho más, aunque no niego que me guste mucho. He estado (y seguire) jugando bastante.

He intentado mucho el glitch de out of bounds y no ha salido, pero bueno, se seguirá intentando porque me gustaría explorar más las zonas inaccesibles porque pintan muy detalladas.

Las actualizaciones de los grupos de Idols me siguen pareciendo una maravilla. No puedo esperar a ver cómo será la de mañana. Aunque ya me ha salido filtrada en YT me he negado a verla, para impresionarme al igual que hice ayer y emocionarme.

DÍA 3

Hoy ha llegado la segunda... ¿Mitad? al menos ha funcionado así en otros splatfests, pero bueno eso no es lo que importa.

Al abrir el juego lo primero que he hecho ha sido ir al gran escenario. Al empezar la canción de Three Wishes he empezado a llorar, sí, con el principio. Lo bonito que ha sido todo ha sido increíble. Pero bueno, he dejado correr la canción un par de veces, simplemente sin palabras. Maravillada por todo lo que han currado este Splatfest, encima viendo detallitos que demuestra que le han puesto muchísimo cariño.

Algunas cosas que me han encantado son las propias coreografías, tanto de cada grupo de idols por separado como el conjunto que hacen. Cómo todas se sienten muy bien unidas cómo si fuesen una sola, pero al mismo tiempo mostrar a la perfección las personalidades de cada personaje y grupo.

Otro detallito que me encantó son los focos durante la actuación. Que cuando está siendo "protagonista" de la coreografía alguno de los grupos los focos utilizan sus colores característicos, y al terminar la coreografía, que cantan todos juntos forma un arcoiris precioso. PERO ENCIMA TIENE SENTIDO porque, Now or Never SEVEN, además de que utiliza los colores de TODOS los personajes. Ha sido increíble.

3 putos párrafos para hablar de un concierto de 5 minutos que se ha repetido en bucle durante 24 horas, pero bueno, también ha habido cosas buenas más allá de esto.

Algo que me ha sorprendido es que hayan recolocado a muchos personajes de decoración (como las medusas o Acht), pero además en el gran escenario hay muchísimas, rollo, ¿¿Cómo no explota la switch con todo esto??.

Pero en fin, una de las cosas que quise hacer fue jugar batallas tricolor. No me gusta mucho el modo pero el mapa era especial, así que había que. Mi sorpresa llegó cuando al empezar la primera partida veo el título de la canción "Rainbow Color Inkantation - Now or Never Seven". Mi reacción ha sido flipar y disfrutarla durante toda la partida, acto seguido al acabar escucharla entera en Youtube y estar jugando todo el día ÚNICAMENTE a ese modo, para poder escucharla hasta la saciedad. Sinceramente creo que se ha convertido en mi canción favorita de toda la saga.

Además me ha encantado el detalle que cuando un equipo consigue la ultraseñal aparece el grupo de idols de su equipo para animarles. Y que al empezar la partida tienes voces de idols hablando como si fuese una lucha entre gladiadores, ha sido una experiencia increible.

Me da mucha pena que esto acabe sólo en un par de horas, porque yo viviría toda la vida con un Splatoon así, al menos supuestamente se podrá revisitar la zona del Grand Fest con los Amiibo de cualquier idol.

FINAL DEL SPLATFEST

Bueno pues ya estamos en el primer día sin Grand Fest. Ha ganado el equipo pasado. Sabiendo que esto será como el Final Fest y decidirá la temática del siguiente juego, no me disgusta en lo absoluto.

Pero incluso con esto se ha notado que le han dado cariño incluso con las conversaciones del final. Con Angie y Megan dándole la razón a Rayan al final de que podrían seguir colaborando con la gente de Cromópolis, además de decir que los siete deberían juntarse de nuevo como grupo (Por favor si, Now or Never Seven tiene mi corazón)

Lo bueno es que el juego no va a morir, pese a no recibir nuevo contenido seguirá habiendo festivales temáticos y Big Runs, confirmado por la cuenta oficial de SplatoonNA en Twitter.

Ahora sólo queda esperar al futuro, a ver si esas cosas son suficientes para que el juego no se sienta muerto, al menos por la mayoría de la comunidad y ver cómo será Splatoon 4 en unos años.

[bicrix]

Gente quiero hablar de muchas cosas, se que ya no hay mucha gente aquí pero servirá para expresar lo que tengo adentro

Primero hoy 7 de septiembre he cumplido años ya tengo 25 soy un anciano jaja

Ahora sí a hablarlo todo:

Ya casi cumplo un año desde que me independice de mis padres y las cosas han ido bien, mis inseguridades se han ido poco a poco y he tenido más confianza en mi

Mi trabajo me gusta a pesar de que no pagan suficiente he podido sobrevivir con ello

He visto viejos mensajes de Tumblr de anónimos que me aventaron mierda por cierta admiración que tengo a cierta persona y la verdad ya no me importa lo que diga esas personas he aprendido que puedo ser una persona dependiente emocionalmente porque jamás he sentido respeto por mi mismo y siempre hacia todo lo que era posible para agradar a las personas que admiro porque quiero ser de utilidad para ellos, y eso me generaba una necesidad de estar pendiente de ellos pese a que no los conocia

La verdad si puedo ser una persona muy empalagosa pero solo he sido leal a las personas que me agradan, aunque es muy probable que no les agrade yo y eso está bien

Yo siempre quise ser un héroe para la gente por el mismo hecho de que quería sentirme útil para alguien, y eso es debido a que no sentía que realmente fuera agradable para las personas, a menudo cuando se que la gente me mira (al menos la que conozco) siento ese peso de juicio que tienen sobre mi y mi constante ansiedad siempre me ha llevado a pensar en situaciones que además de ficticias muy negativas, siempre me he sentido solo porque yo soy el que aparta la gente, soy reservado y callado porque se que no puedo confíar en muchos y en los pocos que confío siento que soy alguien que los ha cansado de mi forma de ser y por ello me alejo de ellos

A menudo siento que tengo el potencial para conseguir lo que deseo pero al mismo tiempo las dudas y el temor me frenan, porque crecí creyendo que tengo que hacer todo bien a la primera, y no porque me presionarán mis padres para eso (porque jamás lo hicieron) si no para que se sintiera orgullosos de mi, y cada error que cometia aunque nadie me decia nada yo siempre lloraba porque para mi el minimo error es un fracaso total y constantemente me insulto a mi mismo hasta no poder solo para castigarme por fallar, actualmente ya no hago eso a no ser que si cometa un error muy grave

Y en cuestión de que me dicen que alguien jamás me hará caso pues tienen razón por eso intentaba hacer algo diferente y tratar de llegar al nivel de ese alguien para poder ser un amigo de ese alguien

En cuestión de habilidad nunca he sido malo pero tampoco muy bueno en todo lo que me gusta pero me gustaría saber que se siente ser muy bueno en algo, al punto en que la gente me tuviera mucho respeto por una necesidad de aprobación que aún sigo teniendo sin alguna razón pues reconozco que he logrado muchas cosas pero a menudo me presionó para que sea el mejor en algo

A las personas que he intentado acercarme claramente he sido pesado con ellos y la verdad no tenía la intención de hacer y pido perdón por ello, claro que no haría algo para ofenderlos pero es porque soy una persona muy empalagosa

A menudo intento dibujar para tratar de hacer la historia que llevo años escribiendo un comic pero no soy muy paciente con ello, soy alguien que no le gusta practicar porque siento que nunca podré mejorar y es algo que tengo que cambiar, intentare hacer un paso a la vez

Quiero que sepan todos los que han leído esto, que no soy mala persona para nadie y que me seguiré equivocado (principalmente porque soy alguien que tiene una gran falta de atención)pero espero jamás llegar a ofenderlos, apoyaré a los que alguna vez me dieron la oportunidad de conocerlos y que me conocieran porque sigo siendo alguien muy leal eso es lo único que jamás cambiará en mi

Espero que me entiendan de que siempre seré una persona muy confusa pero siempre lo que haga es con buena intención

Gracias a todos por leer

[420hamlet]

La Cuenta Regresiva- Raul Victoria III (#126)

Una cuenta regresiva me persigue desde mi cumpleaños 39. Comenzó con el número 42 y cada mes ha ido disminuyendo. Honestamente los primeros meses, incluso hasta el primer año, no lo noté. Esta cuenta puede haber estado ahí desde que nací, pero fue hasta hace poco que al fin la noté. El número 42 fue el primero que vi. El 42 se convirtió en mi fascinación durante el mes de julio porque descubrí, obligadamente y durante mi cumpleaños, los placeres de la marihuana. Obviamente gracias a mi amiga la Locomotora, quien al fin me convenció de fumar por motivos de celebración. Pero durante el mes, en lo que parecía ser prácticamente una broma, vi el 42 en todos lados, o ella lo veía, y cada vez se convertía en una ocasión para fumar un poco.

El 41, 40 y 39 no los noté para nada. El 38 lo debo haber visto en algún escaparate al menos. El 37 en un episodio de Netflix que estaba viendo. El 36 lo escuché en una conversación tal vez. Y el 35 quizá estuvo en un partido de futbol. Todos los primeros números realmente no recuerdo haberlos visto.

Pero recuerdo el 34. Lo vi en el mismo lugar durante todo el mes de abril. Sin falta ni falla, siempre que volteaba a ver el reloj eran las 34 de alguna hora. Nunca un minuto antes o después. Llegué a ver en mi reloj a las 12:34, las 18:34 y cada hora con 34 minutos al menos una vez durante 30 días seguidos. Fue una coincidencia divertida y a la Locomotora le parecía que hasta se me había zafado la canica de tanto fumar. El 33 no lo noté diario, pero recuerdo haberlo visto unas cuantas veces. El 32 lo vi al menos una vez en mi bandeja de entrada del trabajo, y el 31 juro que recuerdo haberlo contado yo mismo en los mosquitos que maté durante el mes.

En el 30 comencé a prestar atención, a notar cada vez que se me aparecía el número en mi vida. El lugar más raro que lo vi fue en una sopa de letras…estaba escrito, fue un shock. El 29 lo vi por doquier y comencé a preocuparme. El 28 hasta llegué a buscarlo, en libros, en películas, en mis asientos del cine, en la edad de mis conocidos, estaba en todos lados, al menos una vez por día lo vi. Cuando, al cambiar el mes al 27, se me apareció hasta en los sueños, yo ya estaba seguro de que algo raro estaba pasando.

Los siguientes meses lo confirmé de todas las maneras que pude. El 26 intenté olvidarme de todo y fingir que nada pasaba, pero no sirvió, me persiguió por todas partes. El 25 intenté no verlo, me esforcé por incluso no leer ni escuchar ningún número, pero lo encontré repetido en un mismo número celular hasta tres veces. El 24 decidí vivirlo con normalidad y fue cuando lo noté en cada uno de los días, sin falta ni repetición. En el 23 me tachó de loco mi doctor, el 22 mi psicólogo intentó convencerme de que lo había inventado, el 21 mi familia se burló de mí y el 20 mis amigos me ignoraron por completo, ni la Locomotora me escuchó. En el 19 comencé mi propia investigación y para el 18 ya había descubierto una simple explicación:

Era una cuenta regresiva para el fin del mundo.

Mi doctor me había asegurado que todo en mí estaba bien, y todos mis amigos y familia me confirmaron lo mismo sobre ellos. Así que la explicación en internet de un sujeto aleatorio me pareció suficientemente buena para el momento. En el mes regresivo número 17 encontré más evidencia que conectaba el fin del mundo con mi cuenta regresiva. Para el 16 ya tenía armadas carpetas y carpetas con datos claros sobre el fin del mundo tan solo a un año y cuatro meses de distancia.

Le tomó a mi vida cuatro meses más llevarme a este internado aquí con ustedes, y durante los últimos seis he estado encerrado intentando convencer a todos los demás creyentes de la realidad que el universo me sigue revelando. Hoy toda la casa está llena de 6: en mi comida, en su ropa de ustedes y hasta en el cielo. Nuestros doctores me han intentado convencer de lo contrario una y otra vez, pero todos los métodos que usan, todas esas cosas que sirven para convencerlos a ustedes, en mí no sirven de nada. Yo sé lo que veo y no dejo de verlo.

Así que yo me quedaré aquí hasta que suceda. Afuera ya todos me rechazaron, me tacharon de loco y nadie cree ni creerá jamás en el apocalipsis ni en mi cuenta regresiva. Pero aquí ustedes me creen al menos la parte de que el apocalipsis ya viene. Así que, loco o no, aquí es donde debo de estar cuando legué el fin. Con mi gente, la gente como yo. Cuando llegue el fin, en prácticamente 5 meses, quiero estar rodeado por ustedes, para que se unan conmigo a la cuenta regresiva que estos 4 doctores creen que al fin me va a curar cuando pase. Pero yo sé que cuando terminemos no va a quedar nada más que la razón que yo siempre quise que todos vieran.

Cuando contemos 3…2…1…y todo llegue a su fin.

900 palabras.

Instagram: @thevictoryville

[soybecatorres]

Fecha de caducidad

8 de octubre de 2021

He sido tantas Adrianas, algunas aún viven en mí, otras se han difuminado al punto de ser entes ajenos, y otras las más obscuras, las más crueles, las más dañinas aún me visitan de vez en cuando; juegan conmigo, se esconden, normalmente se quedan a la distancia, pero cuando menos me lo espero me las topo de frente, aparecen inoportunas en mis momentos de gloria, de mayor paz, cuando siento un triunfo, se quedan tan cerca para que las vea, las toque, me toman de la mano, acarician mi cabello, me envuelven en su calor, cotidiano y conocido, tan familiar, tan sencillo, tan agradable, me invitan a perderme en ellas, desean regresar, quieren volver a vivir, deseo que me habiten, pero de repente, recuerdo el dolor, recuerdo lo que fui y lo que ahora soy. 

Las Adrianas que he sido, son tan diferentes, tan opuestas, tan extremas, tan cambiantes, que es difícil creer que es el mismo cuerpo el que han habitado.

Me encanta la trova, canto reggaetón, hablo de amor con groserías puedo hablar de un tema por horas. No tengo nada que decir.

He sido la mejor hermana. He apuñalado dos veces. He sido la mejor hija, lo he intentado, he abandonado lo que amo por mi placer. Soy tía. He creado un hogar cálido, lleno de amor, lo he destruído a golpes, a gritos, a base de exigencias, esposa, divorciada. 

He roto cuadros. He construido memorias imborrables. He sido la mejor amiga, he alejado amigos, me he burlado de frente de las debilidades de otros. He construido lazos inquebrantables. He intentado destruir autoestimas con mis palabras, he ayudo a otros a crecer, a encontrarse, a alcanzar sus metas. A crearse.  

Fui católica, nunca aprendí a rezar, robaba por diversión y mentía porque se escuchaba mejor.

Mi risa puede ser un estruendo que resuena en toda una habitación, si estas cerca te contagia, si estás lejos será un taladro que te penetre hasta el fondo de tu corazón soltando un odio incontrolable. 

Fui la mejor estudiante, la peor estudiante, la tortura de maestros, la pupilo perfecta, sin potencial, con todo el potencial.

Gorda con buenas proporciones, tímida, callada sin tener que decir frente a muchos, interesante frente a otros, con plática profunda e inagotable, fuerte en la luz, pero débil y triste a la sombra. Me he enamorado de tantos, no he amado a ninguno.

Sinaloense, Mochiteca, Veracruzana, Tlaxcalteca, Toluqueña, Mexiquense, he sido de tantos lados que no me siento de ninguno, fui, soy y seré siempre Oaxaqueña, aunque no me pertenezca me lo he apropiado, podría decir que soy tapatía pero no lo siento. 

Mexicana hasta los huesos, hasta mi muerte, hasta el último aliento. 

Me alimenté de muerte, mordido huesos, he comido cadáveres, ojos, lenguas, cachetes, labios, estómagos, patas, tripas, piel, ovarios, segregaciones mamarias convertidas en cuajos fermentados, acompañado siempre de una coca light porque el azúcar mata.

Le he temido a los perros, a volar, a amar, a ser amiga, a conectar. Amo el mar, tanto que decidí conocer su profundidad, en cuanto lo sentí envolviendo todo mi cuerpo, cargando mi peso, protegiéndome con sus brazos, compartiéndome su paz, prometí protegerlo, cuidarlo, amarlo y respetarlo todos los días de mi vida. 

Vegana desde el 8 de abril del 2019. 

He perdido mis ahorros, fui empleada, arquitecta, diseñadora, contadora, administradora, socia, desempleada, emprendedora, empresaria, jamás vendedora, vendedora apasionada, creé varios negocios, arruiné algunos, me robaron otros, ahora solo queda uno, exitoso, 5 años siéndolo, apasionada del estudio de la mente, guía, Consejera de Éxito, mercadóloga, creadora de más y mejores marcas mexicanas. 

Nunca me haría un tatuaje, soy una mente cambiante que se diseña, se crea y se materializa todos los días, no soy la misma de ayer, ni seré la misma mañana. 

Hoy solo soy un muñeco de palo.

Nunca me haría un tatuaje. Hoy solo soy por hoy. 

[maryfortune]

Buenas, aquí vamos de nuevo con mas escritos para #RedPhoneCatober.

Me disculpo de ante mano si no he seguido muy fiel el concepto de Catrin. He intentado investigar pero no se porque esta tan confuso.

Además de que so��é esta escena y tuve que escribirla antes de que se perdiera por mi memoria de pez.

Pero no les hare esperar mas y aquí empezamos.

Me encontraba corriendo en mitad de la noche, aterrada por la persecución de aquel hombre, que convirtió mi vida en una pesadilla.

Ese mismo que un día ame con todo mi corazón, hasta que lo rompió.

Pero evidentemente no iba dejar que siguiera con ese tormento ni un día más. Sin dar ninguna clase de explicación a nadie, hui todo lo lejos que pude.

Había encontrado un lugar que llamar hogar, pensar que podía ser feliz. Pero todo lo bueno llega a su fin.

Por eso ahora estaba buscando la forma de dejar atrás otra vez a Dominic y sus lacayos.

Tenia tantos pensamientos en frenesí por mi mente, que sentía como mi cabeza iba a explotar;

¿Como me había encontrado en aquella pequeña aldea?

¿De donde saque las fuerzas para que mis piernas aguantaran tal carrera?

¿Por qué insistía tanto en atraparme?

El no me amaba y mucho menos le importaba. Simplemente era un juego que el no había terminado aun.

Tampoco pretendía quedarme a descubrir cual era el final de ese supuesto entretenimiento.

Sentía mi pánico crecer cuando lo vi, caminando hacia mi con esa mirada altanera y furiosa.

Él con un chasquido de dedos, hizo aparecer unos hombres intimidantes armados, viniendo tras de mi sin cuestionarlo.

Lo peor era el pueblo ayudándolo porque, como él dijo, había bruja entre ellos. No podía volver al pueblo, el verdadero terror llego cuando escuche a uno de ellos hacer un disparo cerca de mi.

Sentí un dolo agudo, pero mi mente se negaba a dejarme capturar.

-(Dolerá más si me llevan con él...Corre más...cuidado...más rápido...corre lejos...ayuda por favor)-Repetía esos pensamientos en bucle. Seguí mi carrera sin darme la vuelta hasta llegar al antiguo cementerio de la zona.

Actualmente estaba abandonado por los rumores, que rodeaban este lugar. Siniestras entidades que desdibujaban la vida y la muerte.

Pero no tenia tiempo para preocuparme de mas amenazas, salvo la que ya conocía.

Mis piernas se aflojaron quedando de rodillas en el suelo. Me veía como un desastre, mi cabello lila despeinado, sucia, llena de arañazos por correr por el bosque, mí vestido con algunos desgarros.

No era momentos para preocuparse por esas minucias. Estaba jadeando, aun con el miedo en el cuerpo, mientras las lagrimas caían por mi rostro.

Todo estaba en silencio hasta que sentí un escalofrió recorrer mi columna. No se había producido ningún sonido pero claramente había alguien en aquel lugar siniestro. Sentía como la fuerza me había abandonado tras aquella loca carrera sin fin.

Al mirar a uno de los pasillos, no tarde en ver la figura de un hombre. Era extraño porque era muy alto y corpulento. Incluso apuesto con esa presencia misteriosa que lo envolvía.

Pero a diferencia de aquellos matones, el se veía con unas ropas negras que alguna vez había visto a gente noble, tenia su cabello en una coleta que sujetaba las puntas de su larga melena purpura. Un sombrero charro que ocultaba la mitad de su rostro dejando ver un inquietante ¿maquillaje? Que me recordaba a una mandíbula huesuda. Sus guantes negros tenían cosidos en plata emulando los huesos de los dedos con los mismos daños que en la cara y cuello. Incluso la camisa negra tenia dibujado en hilo de plata la forma de una caja torácica. Camino hasta mi tranquilamente sin ninguna prisa. Ya no sabia que mas hacer. ¿Quién era él?

-Por favor no me lleves con él. -Le suplique escuchándome desesperada. - Me matara o…

-Dulzura, creo que me tienes que estar confundiendo. Él ya no te puede lastimarte mas. Parece que aun no lo notaste. Pobrecita.

El hombre misterioso se arrodillo ante mi. Me encogí al ver como extendía la mano esperando un golpe o algún tirón brusco.

Pero en su lugar solo sentí su guante retirar las lagrimas que caían por mis mejillas.

-Shhh ya termino todo. No tienes porque temerme.

Una profunda sensación paz me invadió cuando escuche esas palabras. Una parte de mi quería creer ciegamente en aquella afirmación.

Era de locos pero a estas alturas no podía atender a ninguna lógica.

-Vendrá a por mi-Intente decir con una voz rota. -No quiero volver a pasar por eso.- El me mostro una sonrisa que calmo mi pánico. Con su mano libre hizo un gesto de silencio.

-No te preocupes, donde iremos el no podrá seguirte.-Sus palabras trasmitían tanta seguridad y calma que no me di cuenta cuando mi cuerpo se sintió tan cansado. Que no opuse resistencia cuando este me cargo en sus brazos.-Me asegurare de ello. Descansa dulzura.-Este beso mi frente mientras me invadió un profundo sueño.

y hasta aquí otro escrito más. Sinceramente no sabia que pensar de crear un Au de un sueño. Quedo corto pero intenso. Que ganas de ver a los demás con Cato Catrín plis.

Si me disculpan volveré a mi Stardew Vallery. Bye

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«Los ensayos», de Michel de Montaigne

A simple vista, Los ensayos pueden dar la impresión de ser una lectura agotadora o incluso difícil; yo mismo lo pensaba, pero ahora que los leí puedo decir que estaba equivocado: la variedad de extensión (que van desde las tres páginas hasta las setenta o más) y de temas (entre el centenar de ensayos se encuentran algunos como “Los mentirosos”, “El miedo”, “El dormir”, “Los pulgares” o “Los carruajes”) la vuelve una obra fácil de leer. No hay pasajes oscuros ni se tratan temas especialmente difíciles, por lo que apenas se requiere algún conocimiento filosófico previo. Tampoco hay —un poco para mi sorpresa— una atención especial a la religión, algo que podría esperarse de un abnegado católico del siglo XVI. No es solo que no se dedique a tratar cuestiones religiosas puntualmente, es que hasta está ausente en los pasajes que abundantísimamente cita. «No cuento mis préstamos; los peso», escribe, pero entre esos préstamos no llegarán ni a un 5 % los que vienen de la Biblia, de doctores de la Iglesia o de filósofos cristianos; el resto, la práctica totalidad viene de autores griegos y romanos (sobre todo estos últimos). Pero independientemente de que sea un autor interesante y accesible, lo que hace a Montaigne tan especial es la cercanía que provoca. En cualquier ensayo sobre él puede verse cómo lo tratan con afecto, lo que no ocurre con todos los escritores. Y eso es porque se muestra tal cual es: no esconde sus carencias ni sus defectos; por el contrario, los exhibe con gusto:

Por mi parte también veo, mejor que nadie, que esto no son más que desvaríos de alguien que, de las ciencias, solo ha probado la primera corteza en su infancia y solo ha retenido una imagen general e informe: un poco de cada cosa y nada del todo, a la francesa. Porque, en suma, sé que existen la medicina, la jurisprudencia, las cuatro partes de la matemática, y sé burdamente cuál es su objetivo. Y tal vez sé también la pretensión de las ciencias en general de ser útiles a nuestra vida. Pero, penetrar más allá, haberme roído las uñas en el estudio de Aristóteles, monarca de la doctrina moderna, o haberme obstinado tras alguna ciencia, nunca lo he hecho; ni sabría describir siquiera las líneas básicas de arte alguno. Y no hay niño de los cursos medios que no pueda decirse más docto que yo, que ni siquiera estoy capacitado para examinarlo de su primera lección. Y si me fuerzan a hacerlo, me veo obligado, con no poca inepcia, a plantear alguna materia de alcance general, con la que examino su juicio natural, lección que les resulta tan desconocida a ellos como a mí la suya.

Si Nietzsche (quien admiraba profundamente a Montaigne, por cierto) titulaba algunos capítulos de Ecce Homo, “Por qué yo soy tan sabio”, “Por qué yo soy tan inteligente” y “Por qué escribo libros tan buenos”, Montaigne hubiese podido titularlos “Por qué yo soy tan ignorante”, “Por qué yo soy tan estúpido” y “Por qué escribo libros tan malos”:

Mis concepciones y mi juicio solo avanzan a tientas, vacilantes, tropezando y dando traspiés; y cuando he llegado lo más lejos de lo que soy capaz, no estoy en absoluto satisfecho. Sigo viendo tierra más allá, pero con una visión turbia y nublada, que no puedo aclarar. Y, pretendiendo hablar indistintamente de todo aquello que se ofrece a mi fantasía, y sin emplear más que mis medios propios y naturales, me sucede a menudo que encuentro por azar en los buenos autores esos mismos asuntos que he intentado tratar, como acaba de ocurrirme en Plutarco ahora mismo con su discurso sobre la fuerza de la imaginación. Entonces, al reconocerme en comparación con ellos tan débil y miserable, tan torpe y adormilado, me compadezco a mí mismo o me desprecio. Pese a todo, me complace que mis opiniones tengan el honor de coincidir a menudo con las suyas; y que al menos los siga de lejos, asintiendo. También, que tengo algo que no todo el mundo tiene: sé la extrema diferencia que hay entre ellos y yo. Y, no obstante, dejo correr mis invenciones tan endebles y bajas como las he producido, sin embozar ni remendar los defectos que esta comparación me ha descubierto.

Asume no tener conocimientos profundos de filosofía, no ser un buen lector (comparado con los estándares actuales sería el que más, por supuesto), ser flojo y tener una pésima memoria; y ni siquiera saca pecho por su excelente latín —que fue su lengua materna, pues no conoció otro idioma hasta los seis años—, del que admite haber perdido la capacidad de hablarlo. De sus aptitudes físicas y técnicas tampoco tiene mejor opinión:

He carecido de destreza y prontitud; y, sin embargo, soy hijo de un padre pronto y dotado de una vivacidad que retuvo hasta la extrema vejez. Apenas encontró a nadie de su condición que le igualara en ningún ejercicio corporal; como yo apenas he encontrado a nadie que no me supere, salvo en la carrera —en la cual era de los medianos—. De música, ni en cuanto a la voz, que tengo muy inepta, ni en cuanto a los instrumentos, jamás me han podido enseñar nada. En la danza, en la pelota, en la lucha, no he podido adquirir sino una destreza muy ligera y común; para nadar, esgrimir, hacer acrobacias y saltar, de todo punto nula. Las manos, las tengo tan torpes que ni siquiera soy capaz de escribir para mí mismo, de suerte que prefiero rehacer lo que he emborronado a tomarme el trabajo de descifrarlo; y no leo mucho mejor. Caigo en la cuenta de que me hago pesado a los que me escuchan. Por lo demás, buen letrado. No sé cerrar correctamente una carta, ni he sabido nunca cortar una pluma, ni trinchar como se debe en la mesa, ni equipar un caballo con el arnés, ni llevar un pájaro en el puño, ni soltarlo, ni hablar a los perros, ni a los pájaros, ni a los caballos.

Tampoco tiene problema en dar a conocer su ignorancia en cuestiones cotidianas, de las que aquí da varios ejemplos:

Nací y me crie en el campo y en medio de la labranza; llevo los negocios y la administración doméstica desde que mis antecesores en la propiedad de los bienes que poseo me cedieron el sitio. Ahora bien, no sé contar ni con fichas ni por medio de la pluma; la mayor parte de nuestras monedas, las desconozco; e ignoro la diferencia entre un grano y otro, en la tierra como en el granero, salvo que sea demasiado evidente, y casi la que hay entre las coles y las lechugas de mi huerto. No entiendo siquiera los nombres de los útiles básicos de la casa, ni los más burdos principios de la agricultura, que los niños saben. Y, puesto que debo consumar mi vergüenza, no hace un mes que me sorprendieron ignorante de que la levadura sirve para hacer el pan, y de qué es fermentar el vino.

Y ya para terminar este muestrario de defectos, tampoco se reconoce virtuoso:

Mi debilidad en modo alguno altera las opiniones que debo tener sobre la fuerza y el vigor de aquellos que lo merecen. Sunt qui nihil laudent, nisi quod se imitari posse confidunt [Algunos solo alaban lo que confían en poder imitar]. Arrastrándome por el lodo del suelo, no dejo de reparar, hasta en las nubes, en la altura inimitable de algunas almas heroicas. Es mucho para mí poseer un juicio recto si las acciones no pueden serlo, y mantener por lo menos esa pieza maestra exenta de corrupción. Algo es algo, tener la voluntad buena cuando las piernas me flaquean. El siglo en el que vivimos es tan torpe, al menos en nuestra latitud, que falta, no digo la práctica, sino incluso la imaginación de la virtud; y parece que no se trate sino de jerga de colegio.

Y habiéndose mostrado así ¿cómo podría ser capaz de ponerse ejemplo de nada?, ¿cómo podría dar cátedra como si fuese un sabio? Pues obviamente no lo hace. No impone su verdad, porque sabe que es deleble y provisoria; no es tajante ni está convencido fanáticamente de nada, lo que le permite estar abierto a otras opiniones. «Uno trata de no definirse porque sabe que al ratito ya no es uno», como le escuché decir a un cantante chileno; y eso precisamente evita Montaigne:

Aparte de esta variedad y división infinita, debida a la turbación que nuestro juicio nos causa a nosotros mismos, y a la incertidumbre que cada uno siente en su interior, es fácil ver que su posición es muy poco segura. ¿Con qué variedad no juzgamos las cosas?, ¿cuántas veces cambiamos nuestras fantasías? Lo que sostengo y creo hoy, lo sostengo y creo con plena convicción; todos mis instrumentos y todas mis fuerzas empuñan esta opinión, y me la avalan en todo lo que pueden. No podría abrazar ni mantener verdad alguna de manera más cierta. Estoy por entero en ella, estoy de verdad en ella. Pero ¿no me ha sucedido, no una vez sino cien, sino mil, y todos los días, que he abrazado cualquier otra cosa con los mismos instrumentos, en las mismas condiciones, que después he juzgado falsa? Al menos hay que hacerse sabio a costa de uno mismo. Si me he visto a menudo traicionado con este motivo, si mi piedra de toque suele resultar falsa, y mi balanza desequilibrada e injusta, ¿qué seguridad puedo tener en esta ocasión más que en las otras? ¿No es una necedad dejarme engañar tantas veces por un guía? Aun así, por más que la fortuna nos cambie quinientas veces de sitio, por más que no haga otra cosa que vaciar y volver a llenar incesantemente nuestra creencia, como un vaso, con nuevas y nuevas opiniones, siempre la actual y última es la cierta y la infalible. Por ella es preciso abandonar bienes, honor, vida y salud, y todo.

Montaigne es la pura tolerancia, lo que no era del todo común en su época; por ejemplo, en los años en que se quemaba a Miguel Servet en la hoguera por hereje, él escribía esto:

No caigo en el error com��n de juzgar al otro según lo que yo soy. Me resulta fácil creer de él cosas diferentes a mí. No porque yo me sienta apegado a una forma, obligo al mundo a someterse a ella, como hacen todos; y creo y concibo mil maneras de vida contrarias. Y, al revés que a la mayoría, me cuesta menos admitir la diferencia que la semejanza entre nosotros. Libero al otro a su antojo de tener mis condiciones y principios, y le considero simplemente en sí mismo, sin relación, y lo visto según su propio modelo. Aun no siendo casto, no dejo de reconocer sinceramente la continencia de los fulienses y de los capuchinos, ni de percibir bien el aire de su modo de vida. Me pongo muy bien en su lugar con la imaginación. Y los estimo y honro tanto más cuanto son diferentes de mí. Deseo singularmente que nos juzguen a cada uno por sí mismo, y que no me deduzcan de los ejemplos comunes.

No buscó en los Ensayos más que examinarse de la mejor manera que fue capaz, que es a lo más que puede aspirar cada uno:

Así pues, no garantizo ninguna certeza, salvo dar a conocer hasta dónde llega en este momento lo que conozco. Que no se preste atención a las materias, sino a la forma que les doy. Que se vea, en lo que tomo prestado, si he sabido elegir con qué dar valor o auxiliar propiamente a la invención, que procede siempre de mí. En efecto, hago decir a los demás, no como guías sino como séquito, lo que yo no puedo decir con tanta perfección, ya sea porque mi lenguaje es débil, ya sea porque lo es mi juicio.

Pero teniendo cuidado en dejarse embelesar por las propias cualidades:

Si alguien se embriaga al conocerse, porque mira por debajo suyo, que alce la mirada hacia los siglos pasados. Bajará la cabeza cuando descubra tantos miles de espíritus que lo echan por tierra. Si cae en alguna lisonjera presunción por su valentía, que recuerde las vidas de Escipión, de Epaminondas, de tantos ejércitos, de tantos pueblos, que lo dejan atrás a tanta distancia. Ninguna cualidad particular enorgullecerá a quien tenga al mismo tiempo en cuenta otras tantas características imperfectas y débiles que están en él, y, al cabo, la nihilidad de la condición humana. Sócrates, por ser el único que de veras entendió el precepto de su dios de conocerse a sí mismo, y por haberse llegado a despreciar, merced a este estudio, fue considerado el único hombre digno de ser llamado sabio. Quien se conozca así, que no tema darse a conocer por su propia boca.

Se puede coincidir poco con lo que pensaba o creer que se equivocaba en todo, pero es difícil que no despierte simpatía o hasta afecto. Se pintó desnudo (o casi, porque como cualquier mortal, no pudo deshacerse por completo de la vanidad), algo que ni hoy ni antes ha sido común de ver, y eso es de valorar. Como escribió Juan Rivano en un pasaje que ya he citado en alguna ocasión: «No es más que el simple y pobre hombre que es uno mismo». Luego de acompañarlo a través de mil seiscientas páginas escritas a lo largo de veinte años, ¿cómo no terminar sintiéndolo un amigo?

La cantidad de pasajes que podrían citarse sobre el amor, la amistad, la muerte u otros temas importantes son muchísimos, pero vale la pena ir descubriéndolos cada uno. También habría que destacar el uso que hace de las fuentes griegas y romanas. Cualquier interesado en la Antigüedad clásica podrá encontrar en los Ensayos una verdadera enciclopedia de historias y citas de interés.

Aunque se suele considerar que los mejores están en el libro III, la mayoría de los ensayos que más me gustaron se encuentran en el I y en el II. Mis favoritos fueron los siguientes: “La pedantería”, “Filosofar es aprender a morir”, “Que nuestra suerte debe juzgarse solo tras la muerte”, “Cómo el alma descarga sus pasiones sobre objetos falsos cuando le faltan los verdaderos”, “La tristeza”. “La amistad”, “Cómo lloramos y reímos por lo mismo”, “La soledad”, “Costumbre de la isla de Ceos”, “Los libros”, “La gloria”, “La semejanza de los hijos con los padres”. No tienen desperdicio, de verdad.

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Círculo cerrado

Si a la Victoria de 15 años le hubieran dicho que algún día vería a Big Time Rush en directo, no les habría creído. Sobre todo porque para ese momento la banda ya se había disuelto, la serie ya no se grababa y nunca, nunca, habían hecho el menor intento por venir a España.

En aquel momento, a la Victoria de 15 años, le fue difícil encontrar un "sustituto" para llenar el pequeño vacío que dejaba la marcha de estos cuatro chicos que habían sido su única compañía en los peores momentos; aunque luego llegarían otros grupos como One Direction o Auryn a su vida, o la mismísima Taylor Swift (que a día de hoy sigue siendo mi cantante favorita), pero desde luego que si me hubieran preguntado entonces a quién creía que podría ver en concierto antes, Big Time Rush habría sido la última opción.

Y de hecho, llegaron antes los conciertos de Auryn, Harry Styles -el de Taylor Swift al que acabé yendo de rebote-,... pero cuando hace unos meses de pronto saltó una notificación en mi correo anunciando que Big Time Rush venía a Europa Y además venía a Madrid... habían pasado ya 14 años de la primera vez que vi la serie de televisión que me descubrió el que sería mi grupo favorito de música durante muchos años, pero la chispa de emoción que recorrió todo mi cuerpo se sintió como si hubieran pasado 14 segundos.

He de reconocer que desde que compré la entrada en febrero me olvidé por completo del concierto. También hay que tener en cuenta que entre medias vinieron muchos cambios -un nuevo trabajo, nuevas personas, estudios...- que me mantuvieron ocupada hasta la extenuación; pero cuando quedaban tres días para el concierto... fue ahí, ahí empezó la verdadera realización de que se acercaba el momento por el que había esperado tanto tiempo.

Busqué la setlist y, para mi grata sorpresa, estaba llena de canciones antiguas del grupo, de esas canciones que cantaban en la serie y que tantas veces me habían acompañado. Entre ellas, mi favorita: Paralyzed.

Empezar a escuchar la playlist de Spotify con las canciones del concierto fue como destapar del todo el bote de la emoción. Cuando dos horas antes me estaba subiendo al autobús para ir al concierto... me temblaba todo el cuerpo.

No sabía qué esperar. No había querido ver nada en redes, más allá de la lista de canciones no tenía ni idea de qué iba a pasar en el concierto, y por encima de todo iba sola. Había intentado convencer a mi hermana, a mis amigas e incluso a mi madre, pero a nadie más le parecía atractivo ir a ver a un grupo de música adolescente que se retiró hace once años y volvió tras la pandemia con canciones nuevas que sólo representaban un 10% del setlist.

Y una hora antes del inicio del concierto me encontré a mí misma delante de la entrada del Palacio Vistalegre de Madrid, con mi mochila al hombro y un nudo en el pecho.

En un principio había decidido no pasar a ver al telonero -menos mal que no hice caso a mi primera decisión-, pero acabé disfrutando con el rollo country del cantautor estadounidense Spencer Sutherland, del que nunca antes había oído hablar pero que me sorprendió para bien.

Cuando el telonero terminó su actuación todavía quedaba media hora más para que empezase el concierto, y tuve que ir a dar una vuelta hasta el stand del merchandising para no echarme a temblar en medio de la pista general. ¿Cuándo me había puesto tan nerviosa? No lo recordaba, pero el nudo en el pecho se había hecho más grande.

Bromeé con mi hermana y mi madre por mensaje diciendo que al final me iba a gustar más el telonero que el grupo principal, que había sido una actuación increíble -y que el muchacho estaba buenísimo, todo hay que decirlo-, pero después de comprarme una camiseta descaradamente cara y hacer la interminable cola del baño antes de volver a la pista, volví a echarme a temblar.

Empezaron varios minutos tarde y todo el mundo estaba en tensión. Mirases donde mirases había gente de todo tipo, gente que había acabado en lugares muy diferentes a mí, pero que tenían algo en común conmigo que nadie nos podría quitar nunca: habíamos crecido viendo a Big Time Rush en la televisión. Son parte de nuestra infancia y, desde el chico que estaba allí sólo vestido de traje hasta los dos chicos vestidos de raperos que se pusieron a mi lado, todos estábamos allí para disfrutar de un momento que se había demorado quizá demasiado para los fans españoles.

Cuando las luces por fin se apagaron y empezó a salir humo, se escucharon los primeros gritos. Cuando los primeros acordes de la canción que abría el concierto, Big Night, empezaron a sonar, todo el mundo chilló. Yo chillé. Y cuando los cuatro integrantes del grupo, James, Kendall, Carlos y Logan, saltaron al escenario... me quedé paralizada por unos segundos sin siquiera recordar mi nombre.

A partir de ahí el concierto fue una nebulosa. Lo recuerdo prácticamente todo, pero se mezclan los momentos, se mezclan las emociones.

Todo en lo que podía pensar durante el concierto era en lo increíble que era el solo hecho de poder estar allí, de haberlo hecho, de haber llegado tan lejos.

La parte divertida de haber tenido ideas suicidas durante la adolescencia es que hay cosas que nunca pensarías que vivirías. Durante años pensé que nunca llegaría a la edad que tengo a día de hoy, y en ese momento, en mitad de toda aquella gente, sentí que la niña que con 15 años se quedaba dormida llorando por las noches mientras escuchaba a Big Time Rush por fin se curaba.

La sentí reír, vibrar, chillar, disfrutar. Era su sueño, mi sueño, nuestro sueño.

Me dejé llevar por el momento y, en medio de mi canción favorita, aquella que me acompañó en los peores momentos, me encontré de pronto frente a uno de los cantantes. Él me cogió de la mano mientras cantaba mirándome a los ojos. Mi niña interior temblaba de la emoción, habría deseado poder decirle con palabras las veces que su música me había salvado la vida, pero no hacía falta.

Las miradas a veces dicen mucho más que las palabras, y el cariño con el que sus ojos me vieron fue suficiente para saber que, aunque no me conocía personalmente, había conocido historias de muchas otras como yo y entendía perfectamente lo que significaba ese momento.

Cuando el concierto terminó y me fui andando de vuelta al metro, el nudo en mi pecho se había aflojado un poco. Tardó en irse todo el viaje de vuelta a casa, un audio de más de tres minutos a mis mejores amigas y una llamada a mi padre.

Al meterme en la cama esa noche, comprendí que por fin se había cerrado una herida que ignoraba que seguía abierta. Compré aquellas entradas, superé la pereza y el cansancio con el que me levanté esa mañana antes de ir al concierto, aguanté allí casi tres horas de pie bailando... todo por mí, por ella, por la niña de 15 años que sigue muy viva dentro de mí.

Porque durante un tiempo le tuve miedo a ella y a su oscuridad, pero lo que verdaderamente necesitábamos las dos eran tiempo y cariño.

Estamos bien, Vicky, todo va estupendamente bien.

[elsareyblog]

de tanto en tanto, escribo en un word cosas random y autobiográficas, sin tener ningún objetivo claro... bueno, quería compartirles un pedacito de algo que agregué hoy al documento:

Siempre me han gustado las historias como Yo Soy Betty, La fea o Bridget Jones. Principalmente porque me he sentido muy identificada con las protagonistas: destinadas a ser solteronas hasta que un golpe de buena suerte las hace encontrarse con el hombre de su vida, no sin drama de por medio, claro. No tardo mucho en encontrar similitudes incluso en personalidad con ellas. No sé si yo me he hecho así y me he encontrado en ellas después o viceversa. Pero pues, no tiene mucha relevancia al caso. Sólo que de ahí surgen mis ganas de tener mi propia versión de esa historia. 

Estoy destinada a ser solterona, sobre todo ahora. Creí haber encontrado a mi Mark Darcy, sin embargo, sólo fue un gran fiasco. Un gran y doloroso fiasco. He intentado volver a las andanzas con los tipos pero su fantasma me lo impide. No me deja disfrutar de las interacciones. No he tenido nada con nadie porque tengo un Gabriel atascado en el corazón. 

No obstante…

Sí tengo algo nuevo que contar, que pasó el miércoles. 

Como dije previamente en este largo texto sin propósito, siempre que empiezo yo las interacciones, los resultados son pésimos. Sumado a que suelo parecer muy distante para la gente, casi nada ocurre en mi vida cotidiana. No suelo llamar la atención de las personas, por lo menos como para hacer algo al respecto. No destaco entre las mujeres, quizás en Chile sí. Bastante. Pero acá en Córdoba, soy un mojón con casi nada de tetas al lado de las modelos que se pueden llegar a ver en cualquier calle del centro. Y bien vestidas, para colmo. 

Tienen elegancia, ropa bonita, cabello de peluquería y maquillaje nuevo, no de hace 5 años, claramente vencido, como yo. Para mí, estar presentable, requiere bastante esfuerzo de mi parte. Es decir, no soy fea, pero tampoco bonita. Me pongo rubor porque soy demasiado pálida, base para disimular las marcas de acné, delineador para llevar las miradas a los ojos, que es mi único fuerte, y alguna que otra cosita más. Pelo de Ígora Royal, 9.98, ahora medio desteñido. Estatura de 1.57 m, rellenita, cachetona y de cara redonda. Sin mucho trasero y pocas tetas. Sin embargo, por alguna razón la gente me dice que sí soy bonita. 

Supongo que hay algo en mí que no engancha de la misma forma que las demás. 

Volviendo al relato, venía con días de sentirme muy mal de autoestima. Pues mis compañeros de trabajo me hacen sentir poco mujer con su trato. Se babosean de otras mujeres conmigo, me piden que los enganche con una compañera nueva, etc. Además que el hecho de que el otro no me quiera ni le importe un pingo cómo esté, no colabora tampoco a mi pobre ego. 

Ese miércoles colapsé. Le dije a mi amigo, y encargado del local, que trabajaba hasta fin de mes y después me iba. Por muchas razones personales que ya pueden suponer sin mucha dificultad. Además, de mi mala relación con otros dos compañeros. Él me consoló e intentó hacerme ver que no me convenía, que no le prestara atención a los otros dos y que me quedara hasta mis vacaciones por lo menos. Aunque seguía decidida a irme. 

Poco después tuvimos una reunión con el dueño y otro “jefe” que se encarga de recursos humanos y otras cosas. Yo escuchaba pero no se me movía un pelo, pues quería irme igual. Escuchaba el cinismo de mis compañeros y más me convencía de la idea. 

Luego vino la conversación a solas con el dueño. Quien empezó así: ¿qué anda pasando, Sele? Mi amigo ya le había adelantado lo que poco antes había estado conversando con él. Me aseguró que los jefes y él mismo estaban muy contentos con mi trabajo, orgullosos de lo que había avanzado, etc. Fueron cosas que necesitaba oír de su parte, pues venía teniendo ojos en mi espalda que remarcaban todo lo que hacía o dejaba de hacer (una compañera con la que hacía tiempo tenía problemas en forma de guerra fría), además de que mi TOC se estaba manifestando en el trabajo en forma de mucha lentitud para cumplir con las tareas. Ambas cosas juntas me daban la idea de que ya no estaba le estaba sirviendo al trabajo y éste tampoco me servía a mí. “Ya cumplí mi ciclo aquí”. Por lo que, escuchar de la boca del dueño, todo eso que me dijo me hizo sentir un poco mejor. 

Después de esa reunión, tenía que ir a encontrarme con mi hermano en el Patio Olmos. Y ahí es cuando empieza la historia. 

                                                          *        *         *

Esto de no tener celular y andar así por la vida, es aburridísimo. Tranquilo pero aburrido. Espero que mi hermano me esté esperando en la entrada del shopping, debe haberse dado cuenta que era el mejor punto de encuentro para alguien que no puedo avisarle dónde está. ¿Cómo voy peinada? Agh, el broche no me agarra todo el pelo ya. Voy a tener que improvisar una media cola así no más. 

Debería haberme maquillado pero hoy día apenas tenía ganas de levantarme y venir a trabajar. Ni me esforcé. Es que mira, las ropas que tengo. No llevo nada de lo que suelo llevar: prendas ceñidas un poco al cuerpo para no aparentar ser más “grande” en dimensiones de lo que soy. No, hoy día llevo una remera manga larga y blanca normal, el pantalón de jean más regular que tengo y un rompe vientos que no deja ver nada ceñido a mi cuerpo. Mejor dejo de verme en los vidrios de las tiendas y prendo un cigarro. Sino me voy a deprimir más de lo que ya estoy. 

Eh… ¿eso es sandía? Me detengo en una verdulería a hacer la compra impulsiva de ¼ de sandía. ¡Qué rico! Por lo menos me voy a dar un gusto en este día siniestro. 

Lo bueno es que parece que mi hermano me va a tener flores de marihuana, por eso me debe haber hablado de juntarnos. Mamá debe haberle contado que estaba muy bajón. Anoche tuve una especie de crisis de vuelta. 

Bueno, aquí estoy en la entrada del Patio Olmos y no lo veo por ningún lado. Voy a ir a su trabajo dentro del mall, quizás me está esperando para tomar un café allá; el descuento de empleado, ya saben. 

No sé ni qué hora es. No me fijé antes de salir del trabajo. La reunión fue larguísima. ¿Acaso hay algún día en el que voy a poder salir a la hora que tengo que salir? 

Bueno, estoy en el trabajo de mi hermano y no lo veo por ningún lado. ¿Dónde carajos está este chico? Dios. Voy a tener que decirle a alguno de sus compañeros que tenga su número, que me preste para llamarlo. Ni los conozco, detesto pedir favores. Sobre todo a gente con la que no tengo nada de confianza. 

Diviso a Luchi, un chico de 19 años que, según tengo entendido, se lleva bien con Eze, mi hermano.  

-¡Hola! Disculpa que te moleste, es que me iba a encontrar con Eze acá pero no sé en dónde está. Tendrás su número para preguntarle dónde lo espero? No tengo celular, por eso… - No sé pedir las cosas.

-¡Hola! El número de Zequiel? - Así es su nombre artístico y por el que lo conocen sus amigos. - Sí, claro, ahí entrego una mesa y busco el celular  para que lo llames. 

-Gracias. - Atino a decir antes de que vaya a sacar su móvil de algún escondite que tenía en Caja. 

Lo espero unos minutos hasta que se desocupa lo suficiente para pasarme su celular. Un par de tonos después, atiende el susodicho. 

-Luuuuchi - saluda sin real intención de decir ese nombre. 

-Soy tu hermana, salame. 

-Si, ya sé. - Se rió. 

-¡Eh! ¿Dónde estás? Te estoy buscando aquí y no te encuentro. 

-Yo estoy en la casa. - Sigue riéndose. 

-¡La puta madre, Eze! Venite ya para acá que te estoy esperando. Pensé que ya ibas a estar acá. 

-Estoy en tu casa, tonta. Venite vos para acá. 

-Pero… - No puedo creer que podría haberme ido del trabajo directo a mi casa. - ¡Dios, te voy a matar!

-Es que te tardaste mucho así que me vine para acá no más. Dale, apurate y vení. 

Cuelgo. No puede ser. Ahora me va a tocar esperar bondi, con el dolor muscular que tengo…

Salgo del Patio Olmos y me apuro para ir hasta la parada del autobús. Cuando estoy llegando a la esquina, veo que mi colectivo está subiendo a pasajeros. Empiezo a correr para alcanzarlo. Y cuando estoy llegando, el colectivo comienza a avanzar. Le hago señas, puede parar y subirme rápido. Vamos, estoy a un metro de la parada, lo estoy parando antes de que sea tarde, puede subirme, ¿no? No, tal parece que no. Tal parece que el conductor tenía un pepinillo trancado en el culo que, con amargura, me dejó atrás cuando podría haberme admitido sin problemas. ¡Si es que estaba casi vacío! Podría haber ido sentada en el viaje. ¡Ahhhh! ¿Ahora tengo que esperar UNA HORA hasta que llegue el siguiente, para quizás tener que estar parada todo el viaje? ¡Qué vida del orto! 

Mejor me siento en este cantero circular, no voy a hacer fila parada. Me subiré última, no sé, pero no quiero estar más parada. El dolor de espalda y hombros es insoportable. 

¿Mm? ¿Qué es eso? 

Noto que un chico se da vuelta y me ve de casualidad. Y como si le hubiera sorprendido, se me queda mirando. Yo bajo los ojos a mi mochila. Siento su mirada unos segundos más hasta que se vuelve hacia delante, estaba esperando el colectivo. Quizás uno de los que estaba esperando yo también. Bueno, seguro me encontró familiar o algo. 

Saco el libro de The Fault In Our Stars que estoy leyendo, en inglés para más placer. Es un libro que tengo hace 9 años mínimo, pues lo compré en la feria del libro a la que fui en un viaje escolar de mi secundaria. 

Nunca lo había agarrado para leer. Bajo La Misma Estrella no es una historia de las que yo repetiría. La leí en español en su momento y no me vi en la necesidad de leerla en inglés hasta ahora. Eso porque necesitaba una distracción no teniendo el celular a mano y, por ende, sin poder escuchar música fuera de mi casa. 

Vuelvo a ver movimiento de parte de este chico desde el rabillo del ojo. Para mirarme tiene que dar vuelta su cuerpo entero, pues estoy sentada detrás de él. En dirección contraria a la que se espera llegar el colectivo. No creo que me esté mirando con tanto descaro, con la molestia de tener que darse vuelta, ¿no? Levanto la mirada y me está mirando fija y directamente a mis ojos. Un segundo le sostengo la mirada y vuelvo a mi libro, totalmente intimidada y avergonzada. 

No estoy ni presentable, ni maquillada, ni bien vestida. Llevo un cuarto de sandía en una bolsa, el pelo despeinado y los ojos un poco hinchados de haber llorado unas horas antes. 

Cuando puedo observar que está dado vuelta, lo miro. Tenía ropa muy regulares, parecía recién salido de trabajar. Con unos joggings de algún equipo de fútbol, gorra con visera, auriculares puestos, mochila que parecía tener algunos años de edad y una campera de color similar al de sus pantalones azul marino. De complexión normal en todo sentido. Mientras lo estoy escaneando, él vuelve a darse vuelta para mirarme. No puedo creer que lo esté haciendo más de dos veces ya. Encima, para más énfasis, se da vuelta y se queda ahí. Dedicándome varios segundos de su vida, estableciendo su postura para verme. Lo peor es que no hay nadie más alrededor, y tampoco sería la excusa puesto que se encargaba de clavar sus ojos directamente en los míos, como para que no haya lugar a dudas. 

Antes de volver a escaparle a su mirada, rápidamente miro su rostro. Tenía rasgos suaves a pesar de estar serio, más redondos que rectos. Ojos marrones, piel trigueña, el labio inferior más grueso que el superior. Nariz fina pero con la forma que suelen tener las narices afroamericanas, ¿me logro explicar al describirlo? Siendo sincera, normalmente no habría sido un chico en el que me habría fijado. No era feo y de hecho, su estilo estaba dentro de mis variados gustos. Me gustan los chicos que se vean trabajadores, que no estén tan preocupados por la ropa que usan o por su aspecto. Y él daba esa apariencia. No era descuidado pero tampoco frívolo. No obstante, no me habría detenido a mirarlo si no fuera por la presente situación. 

De a poco, siento un poquito de desconfianza en el fondo de mi cabeza. ¿Siempre que una chica le llama la atención la mira así? Otra parte de mí saltó una carcajada ante este pensamiento. Selene, no sabes no ser celosa, incluso cuando se trata de un desconocido, conocido ahora desde hace literal 5 minutos. 

En fin, voy a TRATAR de leer, siendo muy difícil bajo el escrutinio de este nuevo aporte casual a mi monótona vida. 

Se voltea a mirarme 4 veces más. Por lo menos. Mi ego, se imaginarán, está recibiendo sus buenas sobaditas de lomo. Pero no son suficientes para parar el dolor de espalda y hombros que estoy teniendo. 

Me doy cuenta que quiero estar pronto en mi casa acostada, así que decido irme en taxi. 

Sí, lo sé, debería esperar el colectivo, pues es evidente que algo novedoso está por pasar. A este punto, ni siquiera mis inseguridades me dejan dudar de que ese chico está por hablarme o hacer algo al respecto. Lo va a hacer, lo siento en la piel de gallina de mis brazos. Me paro y me pongo a muy corta distancia de él, un metro como mucho. Ese es mi mejor intento para darle la oportunidad. Él no deja de mirarme todo el rato, observando todo lo que estoy haciendo. Me mira, me mira y no deja de mirarme. Yo, con el libro en mis manos, la sandía colgando de mi muñeca en una bolsa y llevando la mochilita en los hombros me quedo a esperar que pase un taxi. Estimo que pasan dos minutos hasta que aparece en una esquina uno libre. 

Mientras hago esto, intento hacer mi mejor esfuerzo para sostenerle aunque sea un par de segundos la mirada. Pero no puedo evitar ser demasiado tímida para hacerlo. Es muy intimidante el descaro con el que lo hace. Me siento como si estuviéramos apenas los dos solos en todo Córdoba, como si no existiera nadie más que él y yo en ese momento. Con sus ojos se encargaba de que así fuera. 

Cuando levanto la mano con la intención de parar el taxi, él abre sus ojos sorprendido. Si me pongo a fantasear, yo le habría añadido una burbuja de pensamiento que rezara: “¿qué? ¿ya se va?”. El taxi se para a mi lado. Miro al chico y le dedico una apenas perceptible sonrisa. No sé si él siquiera la pudo distinguir. Me subo al vehículo amarillo y en el momento en que me siento, me arrepiento de lo que acabo de hacer. 

Tomo pésimas decisiones. Siempre. Difícilmente lo vuelva a ver. Córdoba es muy grande, yo no suelo ir a esa parada y a esa hora. Puedo intentarlo pero quizás ya sea demasiado tarde… ¿Cuándo volveré a encontrar un chico que me dedique sus ojos tanto como él y que lo haga cuando no estoy en mis mejores versiones, en apariencia me refiero? Un chico que no me disguste, claro. 

Tengo muchos detrás mío en las redes sociales, a los que les atraigo por mis fotos que son bastante más lindas que mi yo real. Ellos no me gustan, no me conmueven, no les creo. 

Pero él… 

La puta madre, Selene. ¿Por qué sos experta en huir de las cosas que probablemente te lleven a estar un poco mejor? Quizás ese chico era mi Armando Mendoza, mi Mark Darcy. Y lo soltaste así, con tanto miedo… 

¿Cómo habrías terminado esta historia?

[chico-rockaleta]

7/Octubre/2016

Nos conocimos en mi día favorito, era un viernes que no tenía planeado salir, pero el haber salido ese día, fue una de las mejores decisiones que he tomado, porque conocí a alguien que me cambió la vida y me hizo muy feliz en su tiempo.

Hoy 7 de octubre de 2023, se cumplen 7 años de aquel día que la conocí, y a pesar del tiempo, aún recuerdo como me sentí.

Recuerdo que ese día estaba solo en mi cuarto, jugando, en ese entonces casi no salía ni hacía nada con nadie porque casi no tenía amigos, mucho menos por la depresión que estaba pasando, tenía muchos problemas para controlar mi ciclo de sueño, y me daban antidepresivos y medicamentos horriblemente fuertes, que hicieron que todo ese año fuera una pesadilla, porque aparte de eso, tuve que pasar por un proceso muy fuerte de desintoxicación, pero, llevaba meses queriendo cambiar, quería estar bien y ser más feliz, y en esa noche, recibí el mensaje de mi mejor amigo preguntándome que si quería ir a la feria a ver el concierto de Enanitos Verdes (un grupo que desde pequeño siempre quise ir a ver), también me preguntó que si podía invitar a una amiga, le dije que si, que no tenía problema. Mi hermana mayor y su esposo se ofrecieron para llevarnos, así que pasamos por mi amigo y luego por ella, (aquí tengo que hacer una pequeña pausa, y es que la verdad yo nunca había tenido novia ni había intentado algo con alguien, siempre fui muy reservado, y de las pocas personas que me llamaban la atención en su momento nunca me atreví a hablarles, porque tampoco mostraban interés en mi, mi autoestima en ese momento estaba muy baja…) cuando ella subió al auto, casi no la mire, solo me presenté, me di cuenta que era muy bonita y que tenía una energía muy agradable y me puse un poco nervioso, pero en ese entonces (como dije) tenía el autoestima tan bajo que mi propia mente me dijo “ni siquiera pienses que podrías gustarle”, así que aparté mi mirada a la ventana, y gran parte del camino así me quedé.

Llegamos a la feria y caminamos un rato en lo que comenzaba el concierto, recuerdo que ella intentaba estar cerca de mi, y mientras yo seguía en mi burbuja, ella se agarraba de mi brazo o me llevaba de un lado a otro tomándome la mano y platicándome cosas que aún no recuerdo bien, pero yo seguía sin sonreír y sin tener casi expresiones.

Cuando comenzó el concierto, recuerdo que me emocioné mucho, mi amigo y ella empezaron a cantar, en ese entonces me daba mucha pena hacerlo, recuerdo que mi amigo me animaba para que lo hiciera, poco a poco me fui animando y a ratos cantaba partes de las canciones. Recuerdo que ella me tomó del brazo varias veces y me sentía muy feliz, tanto que no pude evitar sonreír, recuerdo que ella me dijo algo cómo “¡aah, si sonríes!”, fue algo muy adorable, todo ese momento, la música, el clima, la amistad y la calidez que sentía en ese momento, es algo que me es difícil describir, fue increíble para mi, sentía que estaba soñando.

Cuándo acabó el concierto, recuerdo que estábamos esperando sentados afuera para que pasara mi papá por nosotros, mientras esperábamos, recuerdo que ella se recargó en mi pierna, y juro que ese momento, por más sencillo que pareciera, hizo que me sintiera en paz y tranquilo, porque ella se veía muy cómoda conmigo… pasaron por nosotros y en la radio estaba sonando Closer de Chainsmokers, yo estaba mirando hacia la ventana cantando en voz baja, volteé hacia la izquierda y me di cuenta que ella también la estaba cantando, en ese momento me puse a pensar en lo lindo que sería conocerla más, porque se notaba que teníamos cosas en común, no quería que acabara la noche. Primero dejamos a ella en su casa, luego a mi amigo, y cuando yo llegué a la mía, seguía sin creer lo bonito que había pasado, me acosté y recibí una notificación en la que me habían etiquetado en una foto que nos tomaron antes de irnos, recuerdo que en ese momento lloré, por una parte, porque pensé que jamás iba a volver a tener un momento así, y por otra parte, porque estaba seguro que no iba a volverla a ver.

Para el día siguiente, tuve una sensación como si todo lo que había pasado la noche anterior hubiese sido un sueño, pero aún así, sentí un cambio muy lindo en mi interior, pensé agregarla en Facebook, pero no me atreví, no creía que le había agradado tanto, a los 2 o 3 días recibí la notificación de que ella me envió solicitud de amistad, desde entonces no dejamos de hablar y cada vez fue creciendo algo muy lindo entre los dos…

Entre más la conocía, más me enamoraba, llegó un punto que me sentía tan bien, que por primera vez en muchos años pude mantener mi ciclo de sueño normal por un mes entero sin necesidad de algún medicamento, fue como si ella fuera la medicina que necesitaba…

Me sentía tan vivo, que jamás voy a olvidar esa sensación de haber sido tan querido y amado, mi primera vez fue algo que no quiero olvidar, porque, a pesar de que nuestras vidas están en caminos distintos ahora y que he pasado por mucho dolor, yo no me arrepiento de haberla conocido ese día.

Fue una noche que jamás olvidaré.

[sloom-butterfly]

Una carta a mi padre:

No importa no importa que te conozca toda mi vida eso no significa q deba acostumbrarme a que seai un conchetumare cada vez que te le para la raja.

Que yo no he sufrido? Porque no he sufrido con lo mismo que tu no he sufrido? Egoista conchetumare. Que mierda te hace pensar que mi dolor y mis penas han sido menos que las tuyas? Que te da el derecho? Tu no tienes derecho a decidir si he sufrido.

Jamas jamas jamas aun que te conozca 20 o 50 años voy a acostumbrarme a que seas un maricon y un weon violento. Perro de mierda te odio te odio te odio muérete

Siempre intentado culpar a los demas pero nuca admitiendo un error. Te llenas la boca hablando de que yo no se admitir un error pero lo hago claramente mas seguido que tu. Pero es mas fácil culpar a otro, entiendo. Aparte, como vas a admitir un error si en tu mundo no cometes niuno? Sabes que pasa? Yo aun puedo cambiar. Puedo ser todo lo que quiera. Pero tu, tu vas a seguir siendo un weon violento que intenta compensar su mierda haciéndole creer al mundo que eres bueno.

Tu te humillas, tu lo pasas mal, tu sufres, callate cállate. Deja de hacer daño y después excusarte con que ya pasó. El pasado no es una excusa para hacer tus mierdas. Desde chica te he odiado, he odiado tu personalidad asquerosa... tuve que aprender a afrontarla para no sufrir. Desde chica soportando tus weas, tus gritos, tus garabatos... Y al otro dia, todo bien!

Gracias al cielo no me acostumbre a tus cambios de humor weon enfermo. Gracias al cielo puedo distinguir cuando tengo que alejarme.

Siempre has sido conveniente para mi. Siempre. Jamas alguien que me importa, jamas alguien que quiero. Siempre alguien que me conviene tener.

Disculpa si te duele, disculpa si has sufrido de chico, pero yo ya no puedo salvarte. Nadie puede. Vas a morir siendo detestable y horrible, y yo no pude aprender a quererte, porque me quiero mas a mi.

[ptolemaeia]

@1949s ღ ⸻ "¡Love! —— detente"  fue lo que pronunció antes de asir la muñeca femenina con sus trémulas falanges para obligarla a frenar. El agarre era uno desesperado; esta vez no dejaría que se escapara de él, no como tantas veces le había ocurrido en delirios febriles y alucinaciones sin un final. El eterno bucle en el que se encontraban metidos tenía que terminar. O al menos así lo había decidido Xavier en un arranque de valentía. La afrenta proveniente del silencio ajeno lo tenía arañando las paredes. Ya no aguantaba un segundo más de desconcierto y desasosiego. Iba a perder por completo la cordura si aquello continuaba, e ignoraba las crudas consecuencias; podrían ser fatales, irreversibles, incluso. Sin embargo, en ese instante no pensaba en ello. Sólo anhelaba obtener una palabra de esos labios que no se cansaría jamás de besar, pero que a veces portaban el poder de arruinarlo por completo bien con un simple vocablo o con un violento silencio.  "¿Podrías dejar de escaparte de mí por un puto momento?"  siseó con el cansancio derrumbando sus facciones. En tantas ocasiones había sido capaz de hacer caso omiso de la indiferencia femenina, de respetar la lejanía impuesta contra su voluntad. Ahora todo había cambiado. Y la ausencia de Love se convirtió en un agujero insondable en el que terminó de caer con el burdo intento de hacer que alguien más ocupara el enorme lugar vacío.  "Necesito que hablemos"  sentenció con toda la entereza que era capaz de recolectar. Por dentro estaba deshaciéndose en desesperación.  "Y si tú no quieres hablar, me importa una mierda, me da absolutamente igual, porque entonces vas a escucharme sin ningún reparo. Me lo debes"  sus fosas nasales flaquearon con el último hálito de quien había estado posponiendo su propia muerte en vida. No le quedaban más fuerzas que las que se colaban en sus palabras para no derrochar patetismo. Cierto resentimiento inconsciente refulgió en sus pupilas agotadas.  "Me lo debes porque yo no puedo seguir con esta mierda de darte el tiempo que no te mereces después de que me trataras como si fuese el puto amor de tu vida —— después de que jugáramos a la estúpida parejita feliz por dos semanas. ¿Tú sabes cuánto me han preguntado si en verdad estamos juntos? No tienes ni idea de lo humillante que es tener que decir que no, que no lo sé, que somos amigos antes que cualquier otra cosa"  la angustia iba haciendo carne en él a medida que hablaba. Las palabras parecían atorarse en su garganta, desgarrándose sin ningún tipo de piedad.

El agarre en la extremidad contraria se hizo más fuerte y ejerció cierta presión porque temía que en cualquier instante la perdería de nuevo. No lo permitiría, no esta vez. Verla partir de Los Ángeles en aquellos términos tan conocidos, pero no por ello menos mortificantes, lo había abatido por completo. Ya no existía en él la voluntad de continuar fingiendo que esos días compartidos como dos amantes no habían concluido con su trabajo de quebrarlo. ¿Qué más le quedaba? Absolutamente nada. Estaba drenado, abatido en su totalidad. Había vagado, errante, por semanas. Había intentado de todo para tenerla sin realmente poseerla. No quedaba ningún vestigio de sanidad mental en él y sus compañeros ya habían decretado un estado de emergencia. Xavier seguía, obstinado, en su búsqueda final. Tenía que verla. Tenía que hablar con ella y zanjar el asunto de una vez por todas. De otra manera, acabaría cometiendo una locura sin siquiera contar con la oportunidad de sincerarse. Un jadeo abandonó sus labios, y no supo si la celeridad que aquejaba los latidos de su corazón se debían a la situación en sí, o a las líneas que había aspirado en uno de los baños del Museo Metropolitano. Daba igual cuando la tenía frente a él y bajo la frialdad de sus dígitos podía sentir el pulso femenino.  "Te juro que ya no aguanto, Love. No puedo más. Y te prometo que lo he intentado, pero…  Estoy agotado. Ya no puedo jugar este juego. Ya no quiero hacerlo, porque no es justo. No es justo lo que me haces, Love" trató de refrenar tanto como pudo el oleaje de atormentada valentía. ¿Cuánto tardaría en soltar su más profunda confesión? ¿Cuánto más podía sostenerla en sus labios y dejar que lo quemara, que lo consumiera con una lentitud tortuosa pero eterna? "Te he respetado por tanto tiempo. Te he seguido toda la vida. Creo que llegó el momento de poner un alto y… Y decirte en verdad cuánto me afecta. Hay cosas que no puedo ocultar más. Y me vas a tener que escuchar, Love. Es lo último que te pediré".

[i-am-not-a-super-hero]

So I had time to play and again, here are the answers I chose, in case they’re useful to someone! Once again only in Spanish since that’s the server I play in

Around 1100 – 1200 APs spent

Positive: +     Neutral: /      Negative: -

The outfit costs 195 gols

Regarding the images, if you want the proposal image you won’t be able to get the NSFW one and the other way around, so choose before hand!

Castiel: Eres increíble. No cambiarás nunca, ¿eh?

A.      ¿Por qué iba a cambiar? ¡Es perfecto! (Castiel /, unsure about Lysander’s since I have him at 110)

B.      No será por no haberlo intentado…

C.      ¡Sí, un día se le olvidará la cabeza!

Castiel: ¡Por cierto, a ti no te he saludado!

A.      ¿Y eso? ¿Yo no tengo derecho a un abrazo? (+5)

B.      Bueno, ¡¿y a qué esperas?!

C.      No te preocupes, no hace falta.

Castiel: Aunque en tu caso, (Sucrette), no parece que hayas tenido ocasión para negarte…

A.      Como si pudiera echarte, ahora que ya estás aquí…

B.      ¿Bromeas? Puedes quedarte el tiempo que quieras. (+5)

C.      No te preocupes, aunque hubiera podido elegir, no me habría negado.

(While they’re getting the apples, Candy can choose who to look at)

A.      Only Lys.

B.      Only Cas.

C.      Both. (Castiel +5, unsure about Lysander’s since I have him at 110)

Castiel: Si Crowstorm no se vuelve a poner en marcha…

A.      ¿Quieres hablar de ello? (+5)

B.      ¡Estaría bien que no volvieras a tocar!

C.      ¡Estoy segura de que a Lysandro le encantaría tenerte en la granja! Tiene planes de futuro…

Castiel: Para ver si te gusta, si te apetece que hagamos algo juntos…

A.      Eso no te compromete a nada, Lysandro. Puede ser divertido probar… (+5)

B.      ¿No te parece que sería más sencillo encontrar a alguien que ya estuviera motivado?

C.      ¡Yo podría hacerlo!

Castiel: ¡Así que es la ocasión ideal para volver al escenario los dos!

A.      ¿No deberías haber empezado por ahí? (/)

B.      Pero, ¿has intentado engañarlo tocándole la fibra sensible?

C.      Es cierto que es la ocasión ideal.

Castiel: ¿No es un poco… raro? Poner el nombre del grupo en una canción…

A.      A mí no me lo parece. Al menos, es coherente.(/)

B.      Personalmente, a mí también me parece un poco raro, sí.

C.      Ya se ha hecho antes. No mucho, pero sí. (-5)

(…)

A.      I broke my ties… From a storm of crows

B.      I heard the lies… But I kept my oath (Castiel +5, / or +, unsure about Lysander’s since I have him at 110)

C.      I hope Zack dies… So does Leo

(…)

A.      (Mi mirada va de Lysandro a Castiel sin cesar)

B.      (No puedo apartar la vista de Castiel)

C.      (Soy incapaz de dejar de mirar a Lysandro) (/ or +, unsure since I have him at 110, most likely positive)

Castiel: Pero al final, me alegro mucho al veros juntos.

A.      (Bueno, ya he oído bastante) (for the proposal image)

B.      (Ha habido un silencio. Quizá debería salir…) (for the NSFW image)

 FOR THE NSFW IMAGE: for what I’ve heard, you need to have exactly 75 l’om with Castiel, no more and no less, or else one of them will oppose to the idea. I saw some people that also got the picture with more l’om with Castiel and others that didn’t, so I’m not sure (I had 110 with Lys and 75 with Cas and got the image).

(…)

A.      (Aunque evidentemente, no va a pasar nada con Castiel)

B.      (No tendría nada en contra de un… acercamiento. Si Lysandro estuviera por la labor…) (for the NSFW image)

(…)

A.      (Tengo la impresión de que es el momento ideal para intentar algo nuevo, una nueva experiencia) (for the NSFW image)

B.      (Pero también me pone un poco incómoda, así que mejor que nos vayamos ya a dormir)

(…)

A.      (Y la idea le gusta, y eso me excita aún más) (for the NSFW image)

B.      (Y la idea no le gusta, mejor dar marcha atrás)

 FOR THE PROPOSAL:

Lysandro: Lo recuerdo como si fuera ayer… ¿Te acuerdas de lo que te dije, en aquel momento?

A.      ¿Dijiste algo especialmente memorable?

B.      Me dijiste que estabas encantado de conocerme. (/ or +, unsure since I have him at 110)

C.      Me dijiste que no eras un fantasma.

 And that’s that! mini review:

I actually really liked the chapter, and since Lys and Cas friendship was my favorite in HSL I’m so happy we got to see them spend time together, and even if my dream of Lys officially joining Crowstorm didn’t happen it was nice seeing them both on stage again. Regarding the images, I was shocked when I saw the NSFW one, as I was pretty sure it wasn’t going to happen even if it had been discussed in a server I’m in as something we would love to have but were sure we wouldn’t get. So yeah, definetly wasn’t expecting that Beemoov heard us and made my younger self which didn’t know who to choose between Lys and Cas very happy xD The proposal was soooo cute and romantic and him doing it by distracting Candy via his HSL notebook to surprise her got me, and on God I can’t wait to finally marry Lys after so many years, my heart is crying ;; I wish we got an image of Cas and Lys on stage again, but I understand 3 pictures would have been a lot and I’m not trading none of the one we got xd

In any case, I liked the chapter and I’m looking forward to the rest of boys’ episodes + weddings, I’ll try to post my answers when those come out as well <3