#aí quando eu tava escrevendo essa eu pensei em outra

[dtaegis]

puta da vida pq eu perdi o fio da meada de não uma mas DUAS fanfics

[xolilith]

Hello Jessie, assisti Poor Things por sua causa e como você havia me comentado que queria saber o que pensei do filme, aí vai meu quinhâo:

Dei boas risadas! E pra mim foi a isso que o longa se propôs. Acho que o tom dele é satírico e debochado e não uma crítica ou total releitura de Frankstein (que é um drama), não. Fiz essa leitura pelos elementos fantasiosos de cena e as cores também, que puxam para o lado lúdico, além, é óbvio, dos diálogos escrachados.

Pra mim tocou numa questão de como os pais aprisionam os filhos e como ser criança é difícil, porque somos jogados num mundo cheio de regrinhas que ninguém faz questão de explicar o motivo. Numa das cenas iniciais, quando a Bella tá fazendo uma refeição com o Godwin, percebi que ambas as cadeiras em que eles estavam sentados eram muito parecidas com cadeirões de bebê. Bem aquela relação "o adulto que manda em você é tão criança quando você o é". Mais pro final, quando ela tem uma conversa, acho que é com o próprio Godwin, eles falam sobre essa questão de nós sermos mães e pais dessa criança que vive em nós. As cenas em que Bella faz birra kkkk muito bem representada essa questão do desenvolvimento infantil.

Também me tocou que especialmente sendo mulher todos irão fazer um julgo sobre você. Cativa do seu pai, do seu amante ou do seu marido, parece que não temos muito para onde ir. Bella queria sexo, mas quando ela se cansou do Duncan pelas atitudes dele, aquela ideia perdeu o sentido. Depois ela quis com outros homens para experimentar a tal da liberdade e descobriu que nem sempre é gostoso como todo mundo diz, depende de vários fatores. Achei o tanto de cena explícita um pouco desnecessária, mas é a linguagem do Yorgos pelo visto.

E por último, mas não menos importante, ficou claro para mim o quanto ele debocha da nossa moral e bons costumes, que se formos analisar, não fazem tanto sentido assim e não tem tanta importância quanto deveríamos dar. Quero dizer, isso em certo ponto é importante, mas não é no que deveríamos focar na vida. No final das contas, não existe ideologia política ou moral que nos faça desistir de buscarmos o nosso prazer acima de tudo, porque o ser humano é essa pobre criaturinha que vive escrava dos seus desejos. Ele satiriza isso em alguns diálogos do Harry, da amiga prostituta dela que eu não prestei atenção no nome, e da própria Bella, que sabe que os pobres estão morrendo, mas termina com um final feliz, lendo e tomando martini porque é o que todo mundo faz no final das contas.

Achei um filme bom e engraçado, além de lindo e bem ambientado, mas não que eu fosse assistir milhões de vezes.

É isso, beijocas <3

aiii klim, se você pudesse ver meu sorriso rasgando o rosto por vc ter assistido e minimamente gostado :(((((

olha eu nunca li Frankenstein, ou sei sobre a autora, tudo que eu ouvi a ser relacionado com essa obra é isso, foi inspirado em Frankenstein, mas trata de outras coisas.

E concordo com você! Assistindo essa segunda vez essa relação parental, da criança que a bella é, ficou mais evidente pra mim. É engraçado você falar sobre o desenvolvimento porque eu tava escrevendo sobre esse ponto, sabe? A Bella é uma criança guiada pelo princípio do prazer (freud cof cof) assim como qualquer outra. Você percebeu as cenas dela perversas como qualquer outra criança? seja batendo no Max, esmagando o sapo... não no sentido de ser ruim, mas de querer descobrir o que acontece. E pra isso que deveria existir um pai ou mãe que desse limite, explicasse. Mas aí tem o Godwin que é a única figura de "pai", mas que tbm ainda tenta entender coisas que aconteceram na infância dele e que, de alguma forma, guia todos os atos dele adulto. É a criança e o pai/mãe ao mesmo tempo.

E sim, as cenas do sexo são tão excessivas e, no fim, a bella não aprende tanto com elas. tudo que ela começa a ter da realidade é a partir da interação com o outro (os amigos do navio, ela andando sozinha por portugal, a relação com as outras prostitutas).

Klim, nós somos escravos dos nossos desejos!!! 😭😭😭😭 que ruim ser uma pobre criatura, e não obstante, hipócritas tbm....

Mas eu amei que você tenha assistido, sinceramente, e possa ter conseguido gostar e pensar sobre ele além do fato de o cérebro de um bebê. fico muito agradecida de você ter vindo compartilhar comigo seu pensamento ❤️❤️❤️❤️❤️

beijinho, minha querida!

ps: te recomendo todos os outros filmes do yorgos!

[arcadeacid]

Eu/autoestima/corpo

Oi, sumido. Tô eu de volta escrevendo aqui depois de um tempo (provavelmente +/- um ano, um pouco menos)

Esse é um assunto que eu carrego comigo a tanto tempo, mas que meio sempre tentei ignorar, sempre tentei entrar naquele papinho de se achar bonito e o caralho a quatro. E tipo, sempre negava esse sentimento. Na real eu nem sei se posso chamar isso de sentimento, porque é bem mais como uma percepção, e não uma percepção como um ponto de vista porém bem mais como uma constatação. E por ser um trem que por mais que esta comigo a tanto tempo por sempre “negar” isso eu nem sei bem pontuar quando começou. Mas tipo, e um trem mais antigo que as questões sobre sexualidade por exemplo, então acho que posso dizer com quase certeza que é algo que tá comigo desde criança. Não formatado é criado com todas as camadas que tem hoje, mas sempre foi algo que teve ali presente.

Então vamo lá; não sei bem quando mas no decorrer do ano passado (finado 2022) em alguma (ou algumas) sessões com meu psiquiatra essa questão foi surgindo até eu me deparar com ela, tipo de bater de frente, de um jeito que eu percebi que não dava mais para ignorar. E meio que esse rodeio todo e para falar que eu sou feio. Não é nem um me acho feio, pq não tô colocando em questão nem só o meu ponto de vista, mas as constatações que a gente vai vivenciando ao longo da vida. E tipo; sempre tinha algo que eu tentava colocar, algo que quando eu conseguisse conquistar, isso ia mudar. Mas com o passar do tempo, e escolhas, e vivências, foram surgindo coisas que não tinham mais como mudar, coisas que não tinham mais como conserta.

Não tem como começar a falar sobre se não começando pelo meu peso, que desde antes de ser uma questão para mim já era uma questão para quem tava perto de mim, e a gente cresce em uma sociedade em que todo mundo a cada dia quer estar mais magro, e mais sarado, e mais musculoso. E aí vem um tanto de procedimentos estéticos (que eu na real nunca vou ter dinheiro para fazer) e mais isso e aquilo para ajudar você a chegar nesse padrão e enquanto isso tudo acontece “fora”, todos essas pressões existem na sociedade em si, eu sempre tive noção que eu era gordo. Eu lembro que quando eu deveria ter uns 6 anos, ou até menos, eu ouvi alguém comentando com outro alguém sobre um procedimento para tirar gordura localizada que “derretia” a gordura com não sei oq lá, e eu com meus poucos anos pensei; pronto, vou fazer isso. Eu tinha um secadorzinho de brinquedo e eu peguei ele é fiquei “passando” na minha barriga ele bem quente por uns bons 30 mins. Doía. Ardia. Queimava. Mas eu jurava que aquilo, se eu fizesse do jeito certo, ia fazer com que a minha barriga sumisse. Mas como é óbvio isso não aconteceu. Minha mãe viu que a minha barriga estava queimada, ela quase toda, e perguntou oq tinha acontecido, e eu não lembro direito oq expliquei só sei que depois disso nunca mais vi o secadorzinho. E aí a gente entra na escola, e desde sempre eu era o menino mais gordo da sala, e sobre a questão do bullying e tals isso nem é oq pesa, mais desde então a gente começa a entender oq e a solidão de ser gordo. Você vê que todo mundo tem interesse em alguém mas ninguém nunca por anos tem interesse em você; é isso tô falando de coisa de bem pequeno mesmo, menos de 12 anos. Ai chega a adolescência, e aí começa a ficar mais claro os motivos, você começa a ver que isso acontece só com você, você começa a entender o pq isso acontece só com você.

Na adolescência, isso já com meus 16/17 anos, eu percebi que eu tinha que fazer alguma coisa para mudar isso, e eu não sei como mas em questão de alguns meses eu emagreci uns 15 kg. E foi de verdade passando fome. Muita fome. E foi a época da minha vida em que eu mais fiquei doente, era infecção de garganta atrás de infecção de garganta. Porém de fora, das outras pessoas, eram só elogios; de ah como você enegreceu, oq você fez? Me fala que eu vou fazer também. (“Some boys starve themselves Stand in the mirror and wait for the feedback”) E além dos problemas mentais todos que já estavam começando a acontecer, eu me sentia fraco, fisicamente mesmo. Eu queria comer, mas sempre comia menos da metade do que eu queria, e mais ou menos perto dessa mesma época começou os episódios que hoje eu entendo como compulsão, em que um dia, ou um final de semana, eu comia comia comia comia e depois ficava me sentindo horrível por ter comido e para tentar aliviar o sentimento horrível eu comia mais. É isso entrou em um ciclo, que junto com a medicação que aumentou o meu apetite, em poucos meses eu engordasse. E engordasse sem parar.

Quando a gente, que conseguiu perder um pouco de peso começa a engordar de novo, a gente vai se colocando metas, do gênero, se eu chegar em 80kg eu vou fazer isso, cortar isso é não sei. Se eu chegar em 100kg eu vou ficar sem comer até que eu consiga emagrecer. Mas aí os kilos vão vindo, e essas “metas” impossíveis tu nunca cumpri, pq são nada mais nada menos que na maioria das vezes impossíveis. E a gente vê o peso cada vez aumentando para um ponto que você nunca achou que chegaria, é isso te desespera. E no meio disso tudo a vida continua acontecendo, e eu não sei se vou conseguir explicar oq quero dizer com isso, mas e como se essas questões toda com o peso tivessem que ficar em outro, quase que em nenhum plano, pq sempre tem coisa pior acontecendo que você precisa lidar.

E até aqui eu falei só sobre meu peso, que sempre foi o mais difícil (piadinha besta; oq pesa mais) mas nunca foi só isso. Tem/teve meus dentes, tem meu olho, teve/tem minha pele, tem minha postura, tem o jeito que eu consigo me vestir, tem o jeito que a minha mão fica, tem o nunca ser masculino o suficiente, tem minha voz, tem o jeito que eu falo… e a lista continua. E eu acho que de verdade sobre cada uma dessas coisas eu conseguiria escrever, e detalhar, como isso também afeta a minha autoestima. E por conta disso tudo, nem quando eu estava menos gordo, eu conseguia me enxergar mais bonito, pq tinham todas essas outras coisas que eu ainda tinha que melhorar para só assim TALVEZ ser alguém bonito. E as vezes falando assim parece que eu to mirando em um padrão de quase perfeição, mas não, eu juro, eu to mirando só no mediano mesmo. Só o bonitinho já tá bom. Só não ser feio já está bom.

E tem algumas dessas coisas que eu consigo “consertar”, tipo os dentes, o olho, e por aí vai a lista de algumas das coisas que eu conseguiria “consertar”, e a gente pode incluir aqui até o peso, mas tem várias outras que eu sei que hoje eu não consigo mais “consertar”. E eu acho que dessas coisas todas que eu não consigo consertar o que mais me incomoda são as estrias. Eu comecei a ter estrias bem bem novinho, se não me engano com os meus 13 anos mais ou menos, e as primeiras que surgiram não foram nem pela questão do peso, que foram as do ombro. Eu tentei arrumar já varias possibilidades e porquês delas terem aparecidos, até fazer yoga foi uma possibilidade, mas no final das contas meio que percebi que eu só tinha uma tendência muito grande a ter estrias. Nos meus 15 anos surgiram algumas na barriga, mas ainda eram poucas, e eu passava horas lendo sobre todos os tipos de tratamento que existiam e que nenhum deles poderia resolver, além de serem caros, bem caros. E depois ao 17 anos quando eu comecei a engordar, até o ponto que estou hoje, apareceram várias, muitas muitas muitas, e em todos lugares. A partir de um momento eu nem ficava procurando mais quais eram as novas, pq era tantas aparecendo sempre que eu sempre desisti. E essa questão, as estrias, sempre foram uma coisa que está aqui para mostrar que por mais que eu mude e tente conserta tudo, isso vai ficar. E a possibilidade de um dia me achar bonito sem camisa por exemplo não existe, não vai acontecer, independente do que eu faça, do dinheiro que eu tenha, das cirurgias que existem, as estrias sempre vão ficar, sempre vão estar aqui. E por serem tantas, sempre vão estar como um lembrete que eu nunca vou ser bonito, por mais que eu tente, por mais que eu mude. E meio que um sentimento de não tem nada que eu possa fazer sobre isso. E aí talvez você vira e até falaria ahh mas você tem que se aceitar e aceitar isso como sendo você. Mas eu não quero. Eu de verdade não quero. Eu não acho bonito em mim, eu não acho bonito em ninguém. E o problema não é ter uma estria ou outra, mas é olhar para minha barriga e ter estrias em TODOS os lugares.

E eu de verdade não falei metade do que eu queria falar, do que eu preciso falar comigo mesmo, sobre isso. Por mais que seja dolorido eu sinto de verdade que revisitar certos acontecimentos e libertador. E eu quero fazer isso, e tirando a 1h a cada dois meses que tenho com meu psiquiatra e aqui acho que são os únicos lugares que tenho para fazer isso. E esse texto, essa sessão kk, queria ir encaminhando para um final deixando claro que eu quero melhorar, quero emagrecer, as vezes eu acho que voltei a tentar, assim como oq está dentro do possível para consertar as outras coisas eu também estou indo atrás [mesmo que as vezes como com o problema que rolou com a cirurgia dos olhos pareça que eu nunca vou conseguir arrumar oq precisa arrumar]. Mas o que me deixa mal e saber que mesmo em cenário perfeito que eu consiga realizar todas as coisas possíveis de realizar eu ainda não vou ser, não vou ter, o corpo que sempre quis ter, que não é nada mais que um corpo normal. {aqui cabe um exemplo, mas o João, talvez depois volte e edite aqui com outra pessoa mas por hora esse é um bom exemplo de oq seria um corpo que eu queria}

Ainda vou voltar aqui para falar sobre como ser gordo hoje tá influenciando conhecer pessoas, ir em festas, vivenciar minha sexualidade, e várias outras coisas que andam rolando, mas por hoje minha bateria já tá acabando, são 3:22 e eu tô ficando com sono (mesmo estando trabalhando), e eu por hora estou com meus dedos começando a doer de digitar kkk. E eu tô cansado. Não vou por agora colocar os gifs e imagens que gosto de colocar para complementar, para deixar mais claro, o sentimentos, por enquanto só as músicas, mas talvez depois volte para colocar algumas imagens aqui. Aah, obs1: e uma última observação, eu tô voltando a tomar os outros remédios além da quetiapina, comecei com a bupropiona justamente pela questão dela diminuir o apetite (meu sonho mesmo era ter dinheiro para comprar um ozempic), mas mds, como meu estômago está embrulhando quando eu tomo a bupropiona, espero que seja só nessas primeiras semanas, e espero que também ela de algum resultado e me ajude a perder nem que seja um pouco de peso. Obs2: não sei qual foi a última vez que me pesei, sempre que preciso falar meu peso falo 100, mas a última vez estava com quase 110. Tenho uma mistura de medo de pesar e ter aumentado e um pouco de esperança de ter diminuído, ter enfim abaixado para menos dos 100, mas eu de verdade não sei quando vou subir em uma balança, talvez qualquer dia despretensiosamente faça, mas é uma coisa que queria deixar registrado aqui também.

(Essa é só a musiquinha que tava no reels que vi essa arte, mas sla, acho que combinou com oq tô sentindo e com oq falei aqui)

[iurykafka]

A última sobre Maycon Coelho.

Eu funguei depois de esquentar água e pensei em parar de fumar, mesmo morrendo de vontade de comprar cigarro, só que começou a me dar umas dores no peito e ainda não quero morrer. Acho. Coloco duas colheres de pó e uma de açúcar, aí despejo a água e a caneca que roubei outro dia da Katarina chia. Ela tá com uma rachadura no meio depois que derrubei quando tava bêbado, mas serve.

Aí vou pro sofá e sento e sopro o vapor da caneca pensando no Maycon. Ele realmente vai embora. Pra outros ares, searas, outras histórias, transas, danças, ressacas... é a cara dele. Esse puto... vai deixar saudade, apesar de tudo, muita. E tesão também.

Acho que conhecer ele foi uma das piores e melhores coisas que aconteceram comigo. Melhores porque a gente é parecido, em alguns pontos, melhores porque a gente fodeu muito e se deu bem e ficou amigo. E piores porque... a gente se atritou. Eu me afastei, mandei ele se foder, amei errado, ele também não foi fácil, piores porque eu o perdi, se é que algum dia o tive. E mesmo que hoje a gente se fale algo mudou. E era pra mudar, se não não seria legal.

Lembro que uma vez durante uma transa à três ele indiretamente me fez ver o quão frágil eu era, eu congelei, broxei, senti um monte de coisas e depois ele só me abraçou e disse que tava tudo bem, mas eu sabia que não tava. Não sei se ele se viu em mim naquela hora ou se só foi forte mesmo, não sei. Tinha mais que sexo em jogo, mesmo eu não tendo dito. Mas nunca perguntei se ele percebeu. Nem vou.

Ah, Maycon. Cê foi e é tanta coisa.  Meu último talvez? Provavelmente. Mas vamos aos fatos, já superei aquilo, fizemos as pazes é o que importa, hoje me sinto realmente mais forte e livre. Um pouco graças a você.

O café tá amargo, eu gosto. Vai sumindo da caneca, sendo absorvido, tomado e a cafeína vai me acordando, me dando mais foco, mais vontade de não sair e ficar em casa, escrevendo até sentir o ápice do tesão, até meu pau ficar tão duro que largo tudo e vou pro quarto e me masturbo na cama. Pensando nas curvas, no cheiro, nos gemidos e em tudo, tudo isso que me incomoda que me martela, na memória que agora escrevo, e me livro, e deixo essas lembranças... Com Maycon? Talvez... mas sei que não, não faz o estilo dele. E pensar que aquele filho da puta me negou um último beijo.

Tem mais não.

Iury Aleson

[aylawitch]

Organização e sigilos 📋✨⏳

Olá galerinha, estou aqui tentando não surtar com a arruma de coisa que gostaria de fazer ao mesmo tempo kkkk então tive a ideia de fazer um planejamento semanal pra me ajudar a ficar mais de boa, caso funcione vou fazer um arquivo bonitinho :3 (que talvez não saia tão rápido né, mas é o que temos pra hoje kkkkk) caso queiram, irei disponibilizar para vocês baixarem e imprimirem quando tiver feito.

Enquanto tava escrevendo no domingo, as coisas que eu tinha pra essa semana, decidi fazer um sigilo, e então pensei "por que não compartilhar com vocês como eu faço?" XD aproveito a deixa e organizo bonitinho para colocar no grimório cheirozin ✨

Então bora lá, lembrando que é como eu faço, pra quem não sabe o que é um sigilo, sugiro dar uma pesquisada antes, não sou a melhor pessoa para explicar certinho como ele funciona(não tive tempo para fazer uma pesquisa mais profunda e trazer aqui essa questão). Pois é importante que, antes de fazer pela primeira vez, compreender como funciona, vocês podem conferir outros conteúdos para ver como as outras pessoas fazem também.

Sigilização

Primeiro é importante decidir o que você quer com o sigilo de uma forma bem clara (como por exemplo as frases “eu sou sou protegido” ou “eu sou uma pessoa protegida” para um sigilo de proteção) e então escrever isso numa folha, isso vai ser algo que irá ser trabalhado pela parte do inconsciente.

Depois disso vem o passo a passo:

1 - Cortar letras repetidas e preposições

2 - Tente formar uma nova palavra ou frase de uma forma que fique sonora e que te agrade.

3 - transformar em um símbolo ou composição. Podendo se utilizar de alguma das opções abaixo:

- tabelinha numérica/numerologia

- roda da bruxa

- quadrados mágicos (ver as correspondências de cada quadrado)

- runas nórdicas (ver os significados de cada runa, e tomar cuidado com o aparecimento de outras runas ao juntá-las, por isso é bom dar uma estudada nelas antes)

- formas das próprias letras

- ícones para representação

- relacionar com notas musicais

4 - energizar por meio de um ritual, foco, transe ou meditação.

Observação: algumas pessoas falam que precisa se fazer esquecer o significado inicial do sigilo, o nome novo que foi criado e até mesmo o símbolo, para que ele aja de uma maneira mais eficiente no nosso inconsciente. Eu não faço isso, pois gosto de usar o nome e o símbolos como um tipo de palavra de poder, mas fica aí a nota.

Vou relatar o jeito que faço, costumo pegar a palavra/frase que criei e ver na tabela numerológica quais os números que correspondem a cada letra, busco um quadrado mágico que esteja alinhado ao sentido inicial do sigilo (como por exemplo usar o quadrado de vênus para um sigilo de amor próprio) e então faço traços ligando os números como na imagem que vem a seguir.

*Usei a frase “amor próprio”, mas não fiz o segundo passo, que seria de embaralhar as letras formando uma nova, pois é só um exemplo de como fazer*

A energização eu faço no dia correspondente também, utilizando como base o exemplo acima, o dia da semana mais bacana nesse caso é sexta-feira que é o dia de vênus. Tu pode ficar repetindo a palavra/frase como um mantra no dia, é um jeito simples e fácil de fazer.

Relembrando que esse é o jeito que eu faço, dei outras opções de como fazer no passo 3, como as runas nórdicas, a roda das bruxas e tals.

Espero que tenham gostado desse conteúdo :3 foi feito com muito carinho e cuidado ✨ pedi até ajuda para ver se tava compreensível, meus agradecimentos aos participantes ❤️

E é isso ai, bom dia pra galerinha do dia ☀️ e boa noite pra galera da noite 🌙✨

[truthshidden]

Carta aberta para mim mesma:

Tenho 27 anos e estou escrevendo isso aqui por que jamais pensei que fosse passar por tudo o que eu estou passando desde que conheci o meu ex namorado!

Sempre fui uma garota muito tranquila, nunca gostei de ser solteira mas também demoro muito pra conseguir começar a GOSTAR de alguém, tive um relacionamento de 2 anos no colégio, depois um de 6 anos e com esse último durou por volta de 4 anos. De todos os relacionamentos que eu tive, esse último superou todas as minhas expectativas, e não foram expectativas boas, foram ruins. Tudo o que eu via na televisão e na internet estava acontecendo comigo e eu não estava vendo!

Começando do início, ele demorou quase dois anos pra me assumir, pra me pedir em namoro, de fato. Sempre achei isso muito esquisito, mas depois eu descobri (mexendo no celular dele) o porque ele não me assumir, o clássico, o clichê, ele queria ficar comigo e ficar com outras. Durante o tempo que nós ficamos eu não fiquei com mais ninguém, para os meus pais e os pais dele nós estávamos namorando, porém, p ele não estava não. Durante esse tempo ficando eu peguei muita coisa e vou citar algumas: Tinha o aniversário do meu vizinho e eu chamei ele pra vir aqui e pra dormir na minha casa, ele disse que não viria pois iria em um aniversário com um amigo nosso da época, e foi mesmo, porém, quando ele chegou lá eu descobri que era o aniversário da menina na qual ele mantinha relações sexuais a pouco tempo antes de me conhecer, um tempo depois eu peguei o celular dele no carnaval p chamar um Uber e vi uma conversa que achei suspeita, me guardei até de manhã pra quando ele estivesse dormindo eu ler, e fui lá, no dia que eu chamei ele pra dormir comigo ele estava chamando uma menina pra dormir na casa dele, p ela ir às 4h da manhã e ir embora as 7h, e simultâneamente ele estava falando comigo que não daria p vir ficar comigo.

Outra coisa que mexeu muito comigo foi que eu ajudei ele a ter ideias para reformar o quarto dele e ficamos super felizes com a reforma, mas o que eu não sabia era que ele tava chamando a menina que ele foi no aniversário pra conhecer a nova suite dele. Pasmem. Eu que ajudei ele e ele chama ela?!

Eu já tinha desistido, meu coração já não confiava mais nele, mas ele sempre me iludiu, de 2017 até 2020 ele conseguiu me iludir com suas promessas, seus choros, suas frases lindas e decoradas e o jeito fofo que ele ficava toda vez que dava merda. Eu cheguei no meu limite, era briga atrás de briga e ele sempre me colocava pra baixo e como errada mesmo eu nunca tendo dado motivo p ele desconfiar de mim, eu era sempre a "maluca" (clichê demais isso né?). No dia que eu decidi colocar um ponto final nessa dor que estava em mim, eu cheguei no quarto dele e ele tinha feito uma surpresa linda, com um par de alianças ele me pediu em namoro e disse que não tinha pedido ainda por falta de grana p comprar a aliança (2 anos? Sério?), É eu acreditei sim kkkk. Mas quando eu achei que isso iria mudar tudo e ele seria fiel, não mudou nada, pelo contrário, só piorou.

Dentre as vezes que ele me apertou tanto a ponto de me deixar roxa até às vezes que ele ia atrás de mulher.

Foram muitas vezes que eu nem consigo lembrar de todas mas posso falar algumas aqui. Vamos lá... Nós sempre tivemos twitter e eu via ele curtindo fotos e vídeos de mulheres, achava um desrespeito até pq todo mundo vê o que você curtiu no twitter né, ele seguia meninas desconhecidas pra flertar, seguiu uma e interagia muito com ele p todo mundo ver e eu perguntei quem era, ele disse que tinha estudado com ele, eu engoli a seco e fui atrás p saber disso, conversando com a menina ela disse que nem conhecia ele kkkkkkkk aí gente, eu fui muito trouxa. E no negócio de perguntas da garota tinha perguntas dele em anônimo falando q ele era o garoto do olho verde q tinha seguido ela há poucos dias, bizzaro, tinha uma menina que tem nome de marca de sapato que ele chamava ela na dm e falava com ela coisas sobre o piercing no peito que ela tinha (só pra constar que eu TB tenho mas a grama do vizinho é sempre mais verde), essa aqui eu posso falar o nome, a Júlia Peixoto na qual ele vivia conversando e desenrolando no twitter, no insta e no Facebook, uma menina de 16 anos que ele chamou de maravilhosa na dm do twitter e depois falou que era o irmão dele que queria ela, uma Jenifer que mandou mensagem pro celular dele de madrugada e eu respondi e fui no banheiro, ele tinha conhecido ela no Tinder a uns dois dias, entre outras coisas que já aconteceram. Aí nesse momento vocês devem estar se perguntando "Aí acabou né? Pq n tem como piorar!", Tem sim amor, sempre tem como piorar. Ele tinha se tornado agressivo demais, tudo ele me machucava, até o momento que ele me agrediu de verdade, ele quebrou meu celular pra eu não pedir o Uber p ir p casa e me enforcou em plena boate, ah tem uma coisa que eu esqueci de dizer, no dia do meu aniversário ele mordeu o meu pescoço para as pessoas acharem q ele tava me beijando e n ver q ele tava me agredindo, enfim, ele me enforcou em plena boate e n satisfeito quando eu cheguei na casa dele p recolher minhas coisas e ir embora, ele correu atrás de mim no quarto dele, bateu minha cabeça na parede, me enforcou MAIS e me jogou na cama. No dia seguinte eu estava roxa e machucada no pescoço, roxa no braço e com o psicologico extremamente fudido.

Isso foi dia 3 de novembro de 2019. E eu achei que tinha acabado ali

Mas quando você está em um relacionamento abusivo e ama o abusador você sempre mantém uma esperança de que ele vai mudar e ver que errou, pois é, em maio de 2020 eu dei essa nova chance por que ele estava perfeito, e o meu medo de dar errado de novo tava enorme, eu voltei pra ele e perdi todos os amigos que eu tinha, ninguém mais gostava de mim, ninguém mais ligava p saber se eu estava bem ou não, eu simplesmente fiquei somente com ele e isso era péssimo, sabem pq? Porque o abusador é um ótimo ator, obviamente né. Tivemos uma discussão em agosto (fora as outras) e ele fez tudo de novo (menos a parte de agredir), ele me manipulou como se eu fosse a errada da situação, ele me colocou pra baixo, ele me tratou como uma mulher merda e como sempre, ele falava oq queria e depois chorava e dizia estar arrependido, até a hora que eu dei um basta e decidi que não queria mais. Achei que estava me livrando e que iria ficar em paz, mas a perseguição começou, ele não me deixou em paz, não aceitou minha amizade e começou a fazer da minha vida um inferno!!!! Deduziu que eu estava traindo ele, criou isso na cabeça dele e agora ele acha que essa é a verdade absoluta kkkkkkkk. E o pior é que posta na internet pra todo mundo ver como se eu fosse a coisa ruim da relação. Hoje é terça feira, dia 25 de agosto e hoje mesmo ele me mandou várias mensagens de tipos diferentes, mais cedo ele mandou mensagem me pedindo desculpa por que ele estava com raiva e deixou todos os presentes que eu dei a ele desde 2017 aqui em casa, o que pra mim foi uma atitude mesquinha, fútil e de gente materialista, de gente totalmente sem noção da vida, e quase agora me chamou de fudida, de galinha entre outras coisas.

Meu ciclo vicioso com um cara extremamente dissimulado e que precisa de tratamento psiquiátrico acabou, ele só precisa enxergar que acabou e seguir a vida dele. Eu nunca quis tanto ter paz e poder dormir e acordar sem medo de alguém vir me ofender e me deixar mal. Eu tô chorando desde o dia que eu terminei com ele, por que quando a gente tá em um relacionamento abusivo a gente não consegue enxergar só as coisas ruins, a gente também pensa nas coisas boas que aconteceram. Nunca julgue uma mulher por voltar tantas vezes pra um homem merda, por que as vezes ela realmente tá acreditando que ele vai mudar. Como eu fiz. Eu caí na real só agora, demoraram anos, em novembro eu achei q tinha caído na real mas não cai, dessa vez é diferente e dessa vez tudo que ele fez eu não vou esquecer e nem perdoar, principalmente por ele achar que trai ele e que estava com outro. Ele simplesmente achou que eu estava sendo sem caráter como ele é, mas não sou.

Quando vocês passarem lá no início por esses tipos de coisa, caiam fora. Ainda existem homem que valem a pena, É DIFÍCIL, mas existem, podem ter certeza. Meu relato é mais ou menos esse.

Hoje dia 25 de agosto de 2020 as 3:25 eu me sinto livre, livre de gente que só me trouxe transtorno psicológico.

Acredita em você, você também vai se ver livre disso! ❤️

[doladodeca]

Carta aberta para “A”.

“Ei capacete, tudo bem por aí? Espero que sim!”

- esse texto vai ser meio aleatório, sem muito acerto ortográfico, blz? to só escrevendo o que estou sentido no momento...

Bem, comecei usando uma fala de Hannah Baker, porque é uma série que a gente gosta em comum.

Lindão, o propósito desse texto é que eu consiga ser ouvido. Então pegue uma dose de café e sente-se e fique a vontade.

Primeiramente, quero começar me desculpando. acho que te assustei um pouco com minha intensidade nos últimos dias, né? me desculpa real. achei que me posicionando rápido, ficaria mais fácil pra você confiar.

Segundo, quero elogiar o teu sorriso... sua alma tem o sorriso mais lindo que já vi. e também a melhor risada. me recordo de quando ouvi sua risada pela primeira vez. Pensei comigo: porra, a risada dele é muito engraçada.

tudo começou com... a gente se esbarrando em um rede social. então trocamos nossos contatos pessoais, e você me chamou pra um papo... tentou conversar comigo e eu imaturo, fui babaca com você... não, na verdade eu fui extremamente estupido com você. E que bom que me desculpou...

E então, to aqui mais uma vez, me desculpando.. mesmo eu já ter lhe dito isso pessoalmente >>> EU SINTO MUITO...

Infelizmente a imaturidade é assim, se você também já foi um dia, deve sabe como é.

se lembra de quando me pediu pra ler tudo o que escrevia na sua página pessoal?

que me perguntou se eu fugiria ou ficaria?

O que eu respondi? respondi que eu não fugiria. que ficaria. e claro estou aqui. Mesmo que hoje não mandei tanta mensagem como antes, mas estou aqui... to respeitando o tempo que me pediu...

Vai ser minha vez hoje de pedir pra ler o que escrevo. reaprendi a escrever o que sinto contigo. escrever é um escape que temos para evoluir. e veja só, em tão pouco tempo, tu já me ajuda muito.

me transmitiu coragem, e ajudou-me a libertar do que me prendia. o medo de ser quem eu sou. e tudo ficou bem. Obrigado.

to aqui pensando enquanto escrevo, o que será que você está fazendo agora?

pra te fazer entender, quero que saiba que eu te admiro pra caramba. e não precisou de muito tempo pra isso não. é um cara de inteligência absurda...

Sinto que você teve receio de me convidar pra entrar, de eu não te entender ou com que vou encontrar. e eu entendo, ta tudo bem. e você mesmo já havia me dito isto. é uma decisão sua deixar com que te conheça melhor.

Mas assim, eu também lhe disse que não tenho medo do que posso encontrar. se existe bagunça é arte. se existe organização, também faz parte. mas um pessoa bem organizada, não há muito o que contar. não há o que admirar.

Sabe aqueles velhos filmes que duas pessoas andando distraídos na mesma direção e se esbarram e um deixa suas coisas cair no chão e o outro ajuda a recolher pra entregar? É tipo isso, querer ajudar...

acho que não esta preparado pra me deixar entrar e eu decidir ficar. - e há algum mau eu querer ficar? Se ainda há, eu compreendo também. Você tem o seu tempo.

Esses dias fiquei pensando:

porque ele está me afastando?

será que é receio de me deixar entrar, reparar e depois vazar?

ou ha algo em mim que não lhe agradou?

ou será que ele só quer focar nos estudos agora?

tudo o que me mostrou, já mostrou pra mais alguém?

será que a atenção dele já pertence a outra pessoa?

ele nunca me disse o que acha legal em mim... mas também ta tudo bem. Tudo é tempo.

e são alguns pensamentos na minha cabeça, sabe? ainda não tenho essas respostas, mas ta tudo bem não ter por agora. Tudo é tempo!

outra vez pensando:

você me disse que não seria bom para mim estar por perto. mas não me deu um motivo logico pra entender isso.

disse também:

“olha, não tenho muito a oferer,... nem sou a pessoa ideal que alguma pessoa possa querer, Wesley’.

“e continuou... o que você espera de mim?”

“Disse que acha que pode me fazer algum mau. E eu duvido disso, não acho que possa.”

“e eu te interrompi dizendo: eu só espero que me permita entrar. que confie em mim. que me queira como amigo pelo menos”.

Mais uma vez, a confiança é o fruto que colhemos no tempo, eu sei. e nós teremos tempo pra isso, se quiser... eu li sobre você que, sempre quis alguém pra abraçar e ser você mesmo, não é? Pois bem, eu pensei que pudesse fazer isso em tão pouco tempo. E me esqueci que você me disse que ainda está se recuperando. acho que já escrevi isso.

já lhe perguntei pessoalmente e por celular:

Posso dar alguns passos? e você me disse SIM.

Hoje já tá pedindo pra fazer o contrário. Eu respeito!

>>> aaah, tem uma música que conheço, que meio, que me lembra um pouco sobre o que me disse ter passado <<< se quiser ouvir, é nomeada: DON’T KNOW WHAT CAME OVER ME.

queria mesmo é saber como você esta por dentro;

o que pensa quando esta sozinho;

se quer sair pra beber alguns drinks por ai, mesmo nessa quarentena.

Imagino a gente saindo pra conversar, se encontrar quando tiver tempo, marcando pra sair e naquele momento querendo ta um com o outro pra contar sobre nossos maus bocados... mas você me disse que ainda não tem tempo. - então meu subconsciente me sabota sussurrando: nesta quarentena, quem não tem tempo? Imediatamente reprendo isso, não é o quero pensar...

você disse que ainda não permite mais ninguém ficar, e eu compreendo. e eu poderia seguir a minha vida neste momento. mas há algo que faz com que eu queira ficar.

As vezes fico pensando também que você possa pensar: vou fazer isso e vamos ver se o Wesley quer ficar.

- me lembro que você disse que é difícil pedir ajuda. que as vezes não quer ser ajudado. mas ainda acho que posso tentar.

e eu penso mais um pouco...

– e se eu quiser ficar? posso ficar?

eu não quero ser mais um passando por você e deixando aos coisas ao vento.

Hoje vivemos dias onde as pessoas só querem coisas passageiras. Não querem amizades. Não querem se apegar. Não querem ficar... isso é tão chato...

As pessoas hoje só querem sexo, uma “foda gostosa” e próximo...

Não seria melhor fazer sexo com a alguém que a gente gosta?

Bom....

Como a gente ainda não se conhecia, não imaginava o quão lindo é a tua alma. os teus pensamentos. os teus olhares. os teus toques. os teus beijos. a tua maneira de elogiar. o teu abraço. o teu papo...

A partir do momento que eu consegui enxengar isso, lembrei que ninguém nunca havia agido assim comigo antes. como também nunca disseram: “nossa você é bem alto. - eu envergonhado disse que é péssimo ser algo demais - e você continuou: deve ser bom ter um namorado gigante. - não se lembra né? Mas eu sim!”

continuando... se você ler esse texto, entenda que só quero me expressar. que a partir daqui possa despertar outra vez a vontade de me conhecer melhor. Na amz mesmo... não precisa se afastar..

você é lindo. e não só de beleza externa, é por completo... sério, estou aqui, eu gosto ser assim, presente. amigo. ouvinte. dar abraco.. olhar nos olhos. dar carinho... ser eu.

o que eu me tornei hoje. acho que é o que importa... a gente se torna seres melhores quando decidimos amadurecer...

quando a gente se conheceu, me contou sobre o que já passou... e eu tentei fazer o máximo pra não errar como erraram com você... eu queria ser diferente, eu sou diferente...

se lembra do dia que nos vimos a primeira vez? que me chamou para sair? que eu disse que lhe daria uma abração? se lembra que foi você, quem tomou iniciativa ao primeiro beijo, quando saímos do carro pra se abraçar em pé? pois é, eu não queria te assustar, por isso não tomei iniciativa...

se lembra de que a primeira mão na coxa foi a sua na minha? Eu também não queria te assustar, então esperei você fazer isso...

se lembra de quando pegou e comparou o tamanho da minha mão à sua?

se lembra que minhas mãos ficou apenas no teu rosto e nos teus cabelos pretos e cheirosos? Eu também não queria te assustar ali, então usei apenas toques respeitosos.... sim, eu não queria descer uma mão boba, para não te assustar... a gente nunca falou sobre nossas relações sexuais. então deixei assim também... quando você quisesse, a gente tentaria falar, ou iniciar... hoje eu não acho que sexo deve ficar apenas no sexo... no ato sexual a gente compartilha tanta coisa boa com a pessoa certa, que é melhor esperar as coisas ficarem de boa pra fazer... e se tudo o que queremos fazer, não fizemos por respeito, foi sinal de que tava tudo indo bem. estaria tudo bem, estavamos ali para se conhecer...

eu animo te convidar pra comer uma pizza por aí, como comemos naquele dia no carro. também lhe chamar pra comer japonês mesmo que tem me dito que não gosta, mas talvez possa gostar... posso arriscar em te levar a um restaurante um dia, mas me sentirei mais a vontade naquela pizza do carro mesmo, com aquela música acústica da trilha daquela série que colocou pra ouvir no primeiro encontro... posso não ser a pessoa mais divertida do mundo ou um palhaço nato, mas veja bem, eu posso tentar te fazer sorrir. te ajudar. É só me permitir entrar. E pode ficar tranquilo, prometo não te fazer chorar, nem te enganar. prometo ser amigo. E se algum dia eu te machucar por qualquer vacilo que seja, que eu seja ainda mais maduro pra me desculpar. está aqui o meu perdão antecipado e as minhas palavras mais sincera. quero que se sinta seguro comigo. fazer você acreditar em você. ajudar a se reconhecer, se reencontrar.. e olha, não é um fardo pra mim. é um prazer ajudar... é da minha natureza...

enfim, me perdi de tanto que escrevi. acho que esse texto vai ficar confuso. mas o proposito é me desculpar...

não precisa se afastar. ta tudo bem por aqui e quero que fique por ai.

Pode me chamar pra conversar. Marcar da gente se ver pra eu lhe entregar a lembrança que comprei... é só pra te lembrar de que eu to aqui, e quero estar aqui... beijão e abraço...

Poesia:

Feito girassol seja luz para si mesmo

e redescubra o seu sol.

[anncleaveley]

Faz tanto tempo que eu não leio, que eu não escrevo, que nem sei como vai ser esse texto. Porém se fosse para falar seria um desastre. Hoje, dia seis de abril de dois mil e vinte.  Em meio a uma bagunça que tá o mundo. Em meio a uma pandemia real. Eu vivo momentos tão meus, que eu juro, que tô até agradecendo ao coronavirus. Ok, beeeem egoísta isso. Porém é como eu me sinto. Bom, digo isto, egoistamente (ressalto novamente), porque este é um tempo de reflexão. Em outros tempos eu estava vivendo uma vida frenética pelo trabalho eu sou totalmente workaholic (viciada em trabalho), se for preciso eu trabalho 20 horas por dia e durmo 4, vivendo a base de red bull e muita comida para gerar energia. Eu cheguei em Milão com todo esse gás, de recomeçar e fazer tudo acontecer! E vou dizer que no início foi assim, já estava com um freela que me ajudava muito, e um contato na manga que eu sei que me faria ganhar muito dinheiro. Eu sei do meu trabalho, eu sei que sou boa no que eu faço. E por isso eu vim com toda essa convicção. Em meio a toda essa obsessão por trabalho, estava em busca de melhorar meu italiano então busquei um curso gratuito dado pela igreja perto da minha casa com uma colega que mora comigo. Antes de ir pegar informações do curso ela estava falando com a vizinha sobre um trabalho que as duas fariam na parte da tarde, e eu acabei entrando na casa dessa mulher acompanhando minha colega, ao entrar e olhar no sofá vermelho vi que tinha um menino sentado, ele me olhou eu olhei pra ele, me assustei e dei um passo atrás e fui saindo da casa discretamente enquanto as duas terminavam de conversar. O que foi aquilo? Que sentimento estranho que eu senti quando eu o vi? Não sei, só sei que o alerta de ficar longe tinha acendido na minha mente e eu daria um jeito de ficar longe. Passaram alguns dias, e em uma terça feira eu recebo uma mensagem no meu celular.  “Olá Karem Anderson q mora na casa da Zélia” -Ah, que ótimo! Agora no meu celular também, escrevendo meu nome errado. ótimo.- “Oi tudo bem?” “Sim e vc? Intão vamos q hr amanha?”

-Até aí beleza, ele tava falando do curso, acho que se mantivermos assim tá tudo certo, engano meu, ele continuou: “Mas peguei seu número não só para te perguntar, mas porque queria conversar melhor contigo. Se não tiver problema” Claro que tem. “Tem não” Ele continuou: “Tá ocupada? Podíamos falar pessoalmente hoje se você quiser. Eu queria” Vácuo. “? Parece que não né. Sem problemas. Tá ocupada?” Sim, to ocupada tentando te evitar. Eu não sei o que falar nem fazer. Mas não queria não responder: “Oi baby, to assistindo série” “Desculpa, não vou te atrapalhar. Só pensei que podíamos conversar melhor.” Ignorado.  Os dias passaram, e uma tarde eu estava voltando do estúdio e por um acaso ele estava bem no portão de entrada. Eu já fui caçando a chave pra não dar conversa e entrar rápido. Em vão. Ele ficou bem na porta, e na hora que eu fui entrar ele disse “E aí? Amanhã vamos estudar juntos no curso?”, eu bem seca respondi “Podemos ir juntos, mas estudar juntos não vamos! Eu estou no b1, salas diferentes!”, ele sem graça fez cara que não entendeu eu disse “é que eu já sei um pouco, então to em uma sala avançada” (e pra ajudar minha chave tava fazendo o favor de emperrar e não abrir o portão!), ele então disse “Ah eu vou começar do zero, pq eu não sei nada nada!”, enfim o portão abriu e eu entrei. Não sabia o que falar, eu tava morta de vergonha, e sendo muito arrogante pra tentar manter ele longe. No dia seguinte, a minha colega falou “vamos passar lá na Zélia pro menino ir com a gente!”, meu pensamento foi “Ótimo, quero só ver como vou manter ele longe”, o que na real nem precisou, pois ele não tinha acordado pra ir com a gente pro curso. Confesso que fiquei aliviada em saber que ele se enrolou. Eu realmente não sabia o que tava acontecendo comigo quando ele chegava perto, eu não sabia controlar minhas emoções, e não conseguia entender o que eu tava sentindo e isso me deixava irritada. Ok. Um pouco mais tarde recebo uma mensagem: “Oi desculpa, ontem tomei um remédio pra dormir e não sabia que era tão forte. Não tinha como ir, acordei agora.” -Ok, mais uma mensagem. Não vou responder- No dia seguinte: “Olá Karem, quais são os dias do curso?”  Juro que to quase desistindo do curso. “Oii, é quarta e sexta!”  “Ah sim, quarta que vem vou com vocês então. To passando um pouco mal por esses dias. Mas obrigado!” “Ah, belê! Melhoras aí pra você!” “Valeu!” O que será que ele tem? Ai, espero que ele esteja bem, e que melhore rápido. Aii, pq eu to pensando isso?  Ficamos mais alguns dias sem nos falar. 3, pra ser exata. Acho que ele desistiu de falar comigo. Não nos encontramos novamente. Menos mal. No domingo, eu acordei tarde e a minha colega disse “Vamos em um churrasco comigo?”,  “Mas eu nem conheço ninguém!” “Ah, mas vamos comigo!!” “Ok, vamos!!!” Mas por um minuto passou pela minha cabeça: “Mas quem vai?”  ”Ah, não sei se arruma aí!” Por algum motivo senti que o menino estaria, meu coração já disparou. Mas caramba!! Que saco! O que tava acontecendo comigo?? Não deu outra. Botei o pé pra fora e o menino tava. Pronto. Coração tava saindo pela boca. Mas ainda tinha que fazer a plena. Não podia perder o foco. E pra ir, sentamos no banco de trás do carro Katrine, eu e ele. Ótimo. Como ficar longe? Sem como. Mas me joguei mais pro lado dela, pra tentar manter a distância. Ok. Chegamos no lugar, que lindo que era!! Um rio, com umas árvores ainda secas do inverno, sério um cenário maravilhoso. Tipo filme. Os meninos montando a churrasqueira, abrindo a mesa portátil. Sério, mó legal mesmo. E a tarde foi bem legal, consegui evitar o menino a maior parte do tempo. Dancei um monte com um outro menino que estava lá. Mas tudo começou a ficar chato, pq o menino que eu tava dançando começou a passar dos limites e ficou realmente insuportável. Não bastando isso, ouvi uma conversa do Anderson com esse menino onde o Anderson disse “Ah cara, fica sussi. Não dá pra mim mas dá pra você. Certeza que ela fica com você”, nossa me subiu uma raiva quando eu ouvi isso, tipo objeto? Não rola pra mim mas rola pra vc! Nisso, eu já estava meio alterada e já não quis mais ficar perto de nenhum dos dois. Já nem tava falando muito com o Anderson, e o outro chegou a hora de eu começar a ser cavala pra ele parar de chegar. Mas parecia que quanto mais eu tentava ficar longe mais esse sem noção me agarrava. Comecei a ter ranço federal. E não via a hora de ir embora. Quando finalmente chegou a hora de ir embora o mala sentou do meu lado atrás. E ficava me agarrando, e eu tentando fugir. Sério. Péssimo. Se arrependimento matasse eu tava morta feat.enterrada. Pq eu tava ali? Por sorte paramos na entrada do lugar pra tirar foto da cachoeira. Só de olhar a cachoeira me veio uma pontinha de felicidade pq lembrei dos meus amigos e do passeio crazy da cachoeira em curitiba. Muito bom. Tiramos algumas fotos, o mala do piá fazendo graçinha, querendo mais cerveja, tipo mala mesmo. E então nos armamos pra ir embora e por milagre divino o Anderson resolveu de ir atrás. GRAÇAS A DEUS. Aquele mala não estaria mais me agarrando. Nessa volta eu tava mau humorada, meio tonta, e ainda por cima comecei a ficar enjoada por causa do balanço do carro. O que na ida eu tava afastada do Anderson, na volta voltei encostada nele. Galera falando de continuar indo no bar quando chegasse em casa, e eu só queria uma coisa. Paz. E eu tava, na paz. Encostada no Anderson. Aquele perfume maravilhoso dele, o corpo bem quente, a respiração constante. Cochilei. Acordei quando estávamos quase chegando em casa. E a galera frenética querendo ir pra outro bar, ir pra frente. Disse que não queria. Não queria só minha casa. O Anderson me olhou dentro dos meus olhos e falou “Você não quer ir pq está enjoada ainda?” - MILHÕES DE PENSAMENTOS. Não pelo enjoo, já tava melhor pq eu tinha pego um ar. Mas aquele piá bêbado e sem limites estava me incomodando. A presença dele me incomodava. E por outro lado, eu queria ficar mais com o Anderson, mas ao mesmo tempo não queria. Não queria pq eu já estava evitando há um tempo, e queria pq eu já estava evitando pq eu queria estar com ele. Mas fui pra casa. Ele disse que qualquer coisa era só chamar. Meu coração não aguenta. Fui pra casa, e em casa deitei e já fiquei bem bem. Minha vontade era de voltar correndo e beijar ele. Eu ainda recebi mensagem dele, perguntando se ele podia vir aqui conversar. Eu disse que já estava deitada. Depois disso, as conversas começaram a ser um pouco mais frequentes, ele sempre me chamando pra ir correr e eu sempre fugindo, achando desculpas, e ele falava do curso e como tava com o coronavirus não tinha como ir pq tudo tava começando a parar. Ele chegou a me chamar pra um café, eu tinha topado porém não falei mais nada no dia seguinte. Porém Katrine teve a ideia de comprar umas cervejas pra gente tomar, e chamou ele. Eu saí pra comprar cerveja e ele foi junto, fomos conversando o caminho todo, eu já estava menos nervosa perto dele porém o friozinho na barriga ainda tava ali. Foi bem delícia a noite. Ficamos na cozinha da minha casa dando risada, conversando e tomando cerveja. No final, eu e ele fomos levar as garrafas de vidro no lixo, e na volta nos beijamos. Cara. Dá até um frio na barriga de lembrar. Melhor beijo, melhor sentimento, eu tava de fato na lua. No dia seguinte trocamos uma meia duzia de palavras, ele disse que noite passada tinha sido a melhor noite dele em Milão. Ler aquilo me deixou nas alturas, e ainda me perguntava o que tava acontecendo comigo. Porém, ainda estava fielmente tentando evitar o que obviamente já era inevitável. Recebi uma mensagem da dona da casa dizendo que é proibido ficar beijando no corredor comum do condomínio. Cara, que vergonha. Eu nunca tive esse tipo de constrangimento nem quando eu tava morando com meus pais!! E isso que eles são beeeeeeeeeeem conservadores. Eu tava me sentindo muito mal por isso. Falei com ele, e ele disse que também recebeu a mesma mensagem mas que não se importava e que esperava que não mudasse nada entre nós.  -Pera, mudasse nada entre nós? A gente tinha alguma coisa? Não tinha sido só um beijo?? To perdida.- Virou a maior falação no prédio sobre nós. E aquilo me deixou me sentindo muito, mas muito mal. Óbvio que é normal, mas aquilo me deixava sentir que não era normal vc beijar alguém que tava afim.  Nossas conversas acabaram sendo mais frequentes, mas eu ainda evitava ficar muito próximo. Saímos ver um edredom pra mim, e depois fomos pro bar tomar umas cervejas. Eu adorava estar com ele, ele me fazia um tanto bem. Eu dava risada. E aqueles beijos? Pqp. Que beijos.

Chegamos a ir num barzinho, eu Katrine e ele. Então ele deu uma rosa, pra mim e pra Katrine. Obviamente que, pra ele pode não ter sido nada de mais, mas aquilo mexeu comigo, mesmo que tenha sido pra nós duas. 

E então já comecei a me afastar de novo. E achei que tava conseguindo, só respondia o bom dia e trocava umas três palavras e pronto. Nada de prolongar o assunto. Até que chegou uma hora que ele parou de mandar mensagem. E tava tudo bem. Achei que assim seria melhor. A semana passou. Ele ficou sem mandar mensagem por 4 dias. No sábado a noite, ele mandou um “Tá viva?” quase morri do coração, real oficial! Tinha A CA BA DO de falar pra Katrine, “Nossa, me deu uma saudade do Anderson!”. E então fomos pra casa dele beber. E então tudo aconteceu. Daquela noite em diante eu desisti de resistir. Começamos a passar mais tempos juntos, a quarentena chegou e ficamos quase todo tempo juntos.

Ele é uma pessoa incrível, aquele tipo de pessoa que se tem vontade de colocar em um potinho e não deixar que ninguém pegue, machuque ou faça qualquer coisa. Ele é perfeito! E não perfeito pq não tem defeitos! É perfeito pq os defeitos são complementos das qualidades! E é isto. Ele me faz um bem do caramba!

E cnós omemos pizza, jogamos, damos risada, assistimos filmes, 2 and a half man. Ele faz chá pra mim sem eu pedir, me manda mensagem todo dia de bom dia, e geralmente de boa noite também, pq ele dorme antes que eu. Em uma crise de ansiedade minha ele tava do meu lado, e assistimos chaves juntos. Gostei de cozinhar pra ele e até pegar pra estudar o italiano com ele. Esses dias atrás ele colocou um lacre da garrafa de água no meu dedo, e eu tenho guardado. Assim como as pétalas da rosa que ele me deu. Cada pipoca estourada, ida no tabbacaio. E assim tem sido minha quarentena, cheia de detalhes, cheia de coisas boas e lembranças. Óbvio, que sempre tem gente botando defeito nisso tudo. Tem gente dizendo que ele tem dito coisas sobre tudo isso, coisas que são bem negativas. Mas, tudo bem. Boa parte do que eu recebo tento filtrar e entender as entre linhas e então acho algum significado. O segredo é aproveitar cada dia como se fosse o último, não é mesmo? Ainda mais com essa pandemia louca, que um dia tu tá vivo e no outro pode ser que não. Então, cada um desses momentos tem sido únicos. E verdadeiros. E digo que minha quarentena tem valido a pena por ter ele todos os dias. 

Se vai durar depois desse período? Não sei. Mas pelo menos vivemos. 

E depois de tanto tempo, eu realmente estou me permitindo.

Seja o que Deus quiser.

Ps: O sotaque, o cheiro, o sorriso e o abraço dele são as melhores coisas de uma Itália 2020.

[pramimfazsentido]

A verdade é que eu tô TRISTE PRA CARALHO...

Tirei o celular de perto, fechei o Whatsapp web, fechei o IGdm, dei play na Lana del Rey, acendi um cigarro e tô tomando a Heineken que já tá quente. Faz horas que eu sentei aqui pra escrever e não consigo. Já me distraí com um monte de coisa. Mas quando vi, tava com o perfil dele aberto no Inner Circle, no Tinder, a conversa do Whatsapp, do Instagram e prestes a mandar uma mensagem... Mas ele tá de plantão, melhor não atrapalhar, né?

Prefiro ficar aqui escrevendo e colocando tudo o que eu quero pra fora, chorar se for preciso, fumar todos os cigarros que der vontade (queria o beck que eu deixei na casa dele), tudo isso pra NÃO FALAR COM ELE HOJE. 

Tá, mas por que não falar com ele? Ok, vamos por partes.

No nosso segundo date (pera aí que vou acender mais um cigarro), a gente conversou sobre o que tava rolando, eu tinha falado que não tava muito bem, não tava dormindo direito. A verdade é que desde que tudo isso começou EU TÔ MAL. Dês do primeiro dia, eu, com enxaqueca (sofro desse mal T_T), achando que era só porque tinha bebido muitas Heinekens (não sei nem dizer quantas), comentei com ele algo de não estar muito bem, de estar me sentindo estranha (vou abrir o IGdm só pra pegar os caracteres exatos da frase)  - FUI LER A CONVERSA E COMECEI A CHORAR, ISSO NÃO É NORMAL, NÉ?? - Enfim, a conversa foi a seguinte:

Eu mando uma foto

Ele me manda uma foto (provavelmente bebendo uma Heineken que sobrou da noite anterior) Junto com a foto a seguinte frase: Com certeza preferia estar contigo

BEBENDO DE NOVO MEUFUTURONAMORADO? (só pra lembrar que esse é o pseudônimo que eu decidi chamar ele, mas, hoje já não sei se tem mais sentido... enfim) Ele envia emojis com sorrisinho nervoso

Eu, assumindo a minha situação: 

Depois acho q vou beber tbm pra ver se me animo

E vou fazer um bolo hahaha

Talvez fumar um 

Hj bateu a bad real D:

Ele, aparentemente surpreso: Por queeeeew  (assim mesmo, com um w no final)

Só teve ideias boas hahaha (isso pq ele curte beber e fumar um... e comer tbm)

Ba (é, somos gaúchos, caso eu não tenha deixado claro ainda...) Eu passei a semana meio puto e cansado (por causa do trabalho, espero eu né) Hoje por mais que eu tivesse cansado fiquei mais leve (tínhamos ido dormir às 4 e acordamos as 7) Emojis envergonhados sorrindo

Dormi super bem ontem (realmente, o nosso encaixe pra dormir, e não só pra isso, é surreal, valorizo muito dormir bem na primeira noite com alguém, e eu também dormi bem...lembrei de como é bom abraçar ele pra dormir, quero chorar T_T) Eu, sendo sincera pra caralho, porque é assim que eu decidi ser pós fim de namoro: Bateu a bad pq eu sei q hj não vai ser q nem ontem :((( (era sábado, quarentena, 7:40 da noite, eu sozinha, ele não tava de plantão, ou seja, até rolaria da gente se ver, mas ele tinha plantão domingo) Primeira vez em mto tempo q eu preferia estar com alguém e não sozinha, juro haha (ISSO É VERDADE! Eu realmente fiquei um bom tempo sem querer ficar com ninguém... Foi uma quarentena pré quarentena... Tá, não durou 40 dias E eu realmente tava querendo MUITO ver ele, desesperadamente) - essa mensagem ele curtiu Mas eu tbm dormi super bem e acordei super bem e ai... sdds <3 hahahaha (se fosse no Whats eu teria enviado a figurinha sdds do pauzão dele, porque com certeza eu tinha me lembrado disso também...)

Ele, sendo fofo:

Mas aí nao é bad

Bem pelo contrario

Emojis envergonhados sorrindo Eu concordando, porém com dúvidas:

É... Verdade

Aí o assunto morreu, provavelmente a gente conversou mais no Whats.

Catei na conversa agora e o que aconteceu foi que sim, conversamos um pouco no Whats, mas eu lembrei que passei o dia e a noite MORRENDO DE ENXAQUECA, daquelas que não passa DE JEITO NENHUM. Tomei 2 remédios, fiz compressa com água gelada, tomei 2 banhos, fiquei horas no escuro de olho fechados, tentando dormir, tentando fazer alguma coisa da vida. Assisti um filme (pausando várias vezes) e quando acordei sem dor (de madrugada, e sem sono) assisti muitos episódios de séries. Mandei dois áudios revoltada falando que tinha assistido o filme “O poço” e que tava putaça com o final e com os comentários da galera. De manhã (bem cedo, porque né plantão u.u) ele me diz que pegou no sono porque tava muito cansado e que tinha visto O MESMO FILME de noite... E sério, a gente não tinha falado nada sobre esse filme. Rolou aqueles comentários de eeeita, que conexão hein... Mais alguns comentários do filme (que ele teve as mesmas impressões que eu). Ele falou que já estava lá trabalhando, eu acordei e comentei o quanto tinha passado mal na noite anterior... (sempre faço piadinhas de PRECISO DE UM MÉDICO, SOCORRO! e ele sempre fala que tá com a agenda disponível pra agendar uma consulta... sei lá, me divirto). Enfim, tudo isso é só pra  dizer que já no primeiro dia EU TAVA MAL. Fisicamente, mentalmente, internamente, inteiramente MAL. Domingo ele saía do plantão e eu queria MUITO ver ele. Mas, tava com aquela sensação de: hm, acho que vai ficar chato eu insistir pra ver ele sendo que ele acabou de sair do plantão. Em algum momento da nossa conversa (que tava ótima, cheia de fotinhos, amorzinho, sdds, te quero, te desejo, vemk) ele falou da gente se ver durante a semana e jantar juntos (que eu tava devendo porque demorei muito pra me arrumar no nosso firstdate e acabou que a gente não comeu nada, só bebeu), aí como ele já tinha tocado nesse assunto, resolvi dar uma tenteada... “ah, por mim eu te veria hoje mesmo né, mas sei que tu deve estar cansado...” e realmente, ele disse que adoraria, porém estava cansado e trabalhava normalmente no outro dia. Como eu já sabia que não ia rolar, não me abalei muito. 

Fiz um bolo de brigadeiro que ficou bonito demais, tão bonito que eu COMI PRA CARALHO. Aí fiquei mal, me senti estranha, enjoada, com frio, calor, logo pensei: PQP É FEBRE! PEGUEI CORONA! Segunda eu tinha aula online até às 22h, mas como ele teoricamente estava num dia normal de trabalho, eu tava com 80% de certeza que ele ia me convidar pra alguma coisa ou que eu ia convidar e ele ia pilhar, mas a realidade foi outra. Eu passei o dia inteiro MORRENDO DE CALOR, ar condicionado bombando o dia inteiro, gastando energia elétrica que é uma beleeeza. Aí de noite tava MORRENDO DE FRIO, assistindo a aula de meia, com a flanela do meu ex (que é minha, porque ficava mais bonita em mim do que nele), tomando um chá de camomila e com um cobertor nas pernas. Saí da frente do computador algumas vezes pra tentar vomitar, mas foi sem sucesso. Peguei  meu termômetro, medi minha temperatura duas vezes (pra garantir, né) e não, nada de febre (ainda bem, não é CORONGA!). Comentei com ele que tava mal, que achei até que tava com febre mas já tinha medido minha temperatura e não estava. Ele achou estranho. E na verdade eu também achei. Mas, agora eu posso interpretar como mais um sinal de que EU ESTAVA MAL, e o motivo tava ali, me mandando mensagem. Tomei um pouco de Olina (que já estava vencida a 1 ano, mas não dá nada, aí que faz efeito mesmo) e fumei um beck maravilhoso que um amigo me deixou de presente. E foi isso que fez eu me sentir melhor. Enjoo? Oi? Nunca nem vi. Devia ser só fogo na raba mesmo ATRI.

*Agora lembrei que eu enviei um vídeo pra ele fumando um beck e assistindo a aula (minha câmera tava desligada, tá?) e ele falou que eu era a mulher perfeita... Que eu e meu beck + um fardo de cerveja + uma pizza e ele não precisava de mais nada, ficava mais sereno que o Buda. - Acho que eu nunca na vida vou esquecer dessa frase, falou isso, aí é pra casar, né?! Depois disso aconteceu aquela situação do post anterior. Onde eu demonstrei que eu REALMENTE ESTAVA MUITO MAL. O não saber quando ia ver ele, o que ia acontecer, pensar um milhão de coisas, de possibilidades, de “sims” de “nãos”, fritou meu cérebro, acelerou meu coração e me confundiu completamente. A verdade é que eu já não era a mesma pessoa do dia 27/03, quando foi o nosso fistdate. Os detalhes do segundo date eu conto num post dedicado exclusivamente pra ele. Mas, o que importa, é que ele foi totalmente inesperado, não estava “pré agendado”, foi um VEM e eu FUI (e foi PERFEITO). A verdade é que eu tava um pouco triste, chateada, estranha, com tudo o que tava rolando, tinham acontecido algumas coisas que tinham me deixado assim (conto em outro momento também), coisas que tinham feito eu perceber que ele era só mais um cara. Que ia errar, acertar, fazer coisas que eu não ia gostar, que ia me chatear, que provavelmente também tinha outras pessoas (assim como eu), que tinha decidido coisas pra sua vida, metas, planos, que tinha decidido como ia lidar com a vida amorosa/relacionamentos (assim como eu fiz/estou fazendo), que tinha problemas, que ia mentir, que ia me iludir, dizer uma coisa e fazer outra, que nem sempre ia ser sincero (mesmo dizendo estar sendo e parecendo estar sendo), mesmo dizendo que a atriz sou eu, que não deveria acreditar em mim e que ele não sabe enganar as pessoas assim como eu teoricamente sei  (quem não deve acreditar nesse papo sou eu, a atriz). Assim como já fizeram comigo outras vezes e eu mesma fiz várias e várias vezes (e venho fazendo muito ultimamente).  A sorte é que eu tinha consulta online com a minha psicóloga quarta de manhã e eu não via a hora desse momento chegar (aliás, hoje é segunda e eu não vejo a hora de chegar quarta de manhã T_T). Aí eu pude contar tudo pra ela, falar do que eu estava sentindo, pedir um help pra colocar tudo no lugar. Ou pra simplesmente DEIXAR ACONTECER. Eu tava indo tão bem nessa coisa de de ~ DEIXAR ACONTECER ~ o que aconteceu que eu me perdi? Regredi, no caso. Já que eu não tinha conseguido dormir direito na noite anterior, encerrei a consulta e decidi tentar dormir. Ficar um pouco longe do celular e não mandar nenhuma mensagem. Realmente a conversa com a minha psicóloga tinha feito eu ficar mais tranquila e pensando “É ISSO AÍ. DEPOIS DE TANTO TEMPO TU FINALMENTE  APRENDEU QUE NA TUA VIDA É TU POR TI MESMA. TAVA FELIZ PRA CARALHO SOZINHA ATÉ SEMANA PASSADA, O QUE ACONTECEU PRA TÁ ASSIM? VOLTA A AGIR NORMALMENTE! “. E era isso que eu estava tentando fazer... Até ele me mandar mensagem dizendo que tinha saído mais cedo do hospital e perguntar o que eu tava fazendo... Falei que estava tentando dormir porque tinha dormido muito mal nos últimos dias, aí ele me convidou pra ir dormir com ele (não era nem 3 da tarde) e eu fui... Mas fui com o objetivo de falar algumas coisas.  Cheguei lá e pra mim (internamente) o clima tava um pouco tenso. Eu sabia o que tava se passando dentro de mim, mas ele não fazia ideia. E eu não fazia ideia do que se passava dentro dele (provavelmente nada). Uma meia hora depois já estávamos nos beijando, tirando a roupa, indo pro quarto e transando loucamente, como se a fosse a última transa do universo (apocalipse tá quase acontecendo né, meninas). Depois disso, deitados, abraçados, atravessados na cama, encharcados de suor, surge o assunto de eu estar mal/ter estado mal. Resolvo falar mais sobre (eu precisava de pistas, respostas), mas a verdade é que eu tenho dificuldade de ser direta com ele. 

Eu, falando, na boinha:

Ah, já faz uns dias que eu te falei que eu tô um pouco mal né... (DÊS DE QUE A GENTE SE REENCONTROU DEPOIS DE 13 ANOS... QUE COINCIDÊNCIA, NÃO?!) Ele (com uma carinha fofa, preocupada):

Sim... O que que aconteceu?

Eu (hm, queria ser sincera e falar tudo, mas melhor ir com calma...): Ah, não sei direito... Tô um pouco confusa, sentindo coisas estranhas, sentimentos estranhos... Coisas que eu não sentia a um bom tempo.

Ele (gostaria de escrever aqui o que eu acho que ele estava sentindo, mas realmente não sei, ele só fez aquela carinha fofa, preocupada, de novo): É por causa de mim? Eu pensando (SIM NÉ CARALHO, AINDA BEM QUE TU PERCEBEU E OBRIGADA POR PERGUNTAR!) Eu (hm, ok, o assunto chegou aonde eu queria chegar...):

Ah, sei lá... (não lembro exatamente o que eu falei mas foi algo mais ou menos assim). É que eu tô com um pouco de medo eu acho, porque eu realmente tô sentindo coisas que eu não sentia a um bom tempo... Tipo, antes eu tava realmente muito bem sozinha, fazia questão de ficar sozinha, fiz praticamente uma quarentena e tava tri bem, meus amigos tavam preocupados comigo, queriam me ver, mas eu realmente não queria nada, tava com ranço de todo mundo, e agora parece que tudo mudou (ele não sabe, mas eu meio que tava começando a ficar com um cara antes dele, mas como eu já não tava mais muito afim... Ainda não tô sabendo lidar muito bem com isso.  Ele falou algo sobre ser bom sentir coisas diferentes, que não é pra ser uma coisa ruim, e, de fato, não é pra ser, mas eu já não sei se pra mim tá sendo muito bom, sabe? Falou algo sobre eu ficar tranquila e deixar acontecer (não lembro exatamente as palavras que ele usou, mas ele foi super legal, compreensivo e disse o que eu estava tentando dizer pra mim mesma). Tudo isso no meio de muitos beijos e carinhos (ele é extremamente carinhoso).  Depois disso não tocamos mais no assunto, até porque né, o negócio é deixar acontecer...

Mas, apesar de termos tido um segundo date perfeito, eu sinto que a gente tá se afastando, que tá diferente... Eu queria muito saber se tem a ver com essa nossa conversa (mas eu não vivo na cabeça dele então eu jamais vou saber, né?!). Aí sexta a gente ia se ver e aconteceu o que eu detalhei no post anterior... Fiquei chateada que não deu e que ele ia ter que trabalhar muito esse final de semana, então decidi não falar sobre a gente se ver e aguentar até segunda pra fazer um convite (tô devendo janta, filme, muito rolês com o meufuturonamorado...). MAS SÁBADO DE TARDE FUI SURPREENDIDA COM UM CONVITE... Sábado me arrumei toda linda, diva, maravilhosa pra ir no mercado (é isso que se faz na quarentena...), perdi horas tirando fotos, fazendo boomerangs, postei, fiz piadinha sobre me arrumar pra ir no mercado, ele viu tudo, foi um dos primeiros (mas ele raramente curte minhas fotos, acho engraçado). No que eu estou indo pro caixa resolvo mandar uma mensagem pra ele perguntando se ele anda tá trabalhando, pra minha surpresa ele responde que tá num parque dando uma corrida. Alguns minutos depois, crio coragem e:

Eu: 

Eai, muito cansado? (o que eu queria mesmo era perguntar se ele achava que rolava da gente se ver, né...) Ele:

Pouquinho, mas ta de boas até

Quer vir aqui tomar um chimas?

Eu com o coração parado e um sorriso maior que o do Coringa, tremendo os dedinhos pra digitar: Pilhooo

Tô saindo do mercado agora, esperando Uber, vou pra cas aí já te aviso

Ele:

Taaaa Chego em casa cheeeeia de compras e né, regras do CORONGA, álcool em tudo (aí me empolgo e começo a dar uma geral em tudo), depois banho. Nisso já passou quase uma hora do convite, mas ainda era cedo eu já tinha o plano perfeito: convidar ele pra minha casa, já que ele nunca veio aqui. Falo que eu sou enrolada né... Faço o convite e... É, atrasou 1h pra tomar um chima hahaha (T_T) Pergunto direto e reto: TA, AINDA ME QUER? Querer quero né, mas amanhã trabalho normal, 7h tenho que estar lá, nem tomei banho ainda e realmente preciso dormir em casa hoje... Meu plano não obteve sucesso e eu me arrependo e me culpo por ter me enrolado tanto... Falo pra ele que entendo né, e que se ele quiser companhia pra dormir é pra me chamar, que eu já tava pronta. EU TRISTE, ME SENTINDO UM LIXO, porém com a esperança de que ele mandasse um VEM (até acendi uma vela pra isso), mas mais uma vez, sem sucesso. Conversamos um pouco, coisas sobre a vida, rotina, mas nada mais específico sobre a “nossa relação”, nada mais de sdds, queria muito que tu tivesse aqui e toda aquela melação dos dias anteriores... Finalmente consigo dormir uma noite relativamente bem dormida, mas, acordo com enxaqueca de novo, MAL DE NOVO.  Antes de dormir mandei uma foto pra ele. Ele só respondeu com emojis. Falo que tô muito puta da cara comigo mesma de não ter conseguido ver ele... Ele só me fala “atrasou né... :(” e eu mando um emoji chorando. Porque é assim que eu tava. É assim que eu tô. E ele nem imagina... E é isso. Não nos falamos mais. Ele visualizou todos os meus stories e não falou nada, nenhuma reação. Nenhuma mensagem no Whats. E sabe o que mais? Ele atualizou as fotos dele no Tinder e no Inner Circle com as fotos da formatura dele (que ele me mostrou na última vez que a gente se viu e que ele tá lindo pra caralho). Mas é isso né, ele tá de plantão, melhor não incomodar ele... 

É difícil não pensar que isso pode ser uma desculpa. Que algo aconteceu. Eu já nem sei mais se ele tá no plantão, não sei mais o que pensar, no que acreditar (mas eu quero muito acreditar que sim). Porque ele tá agindo assim? Eu fiz alguma coisa? Já reli as últimas mensagens mil vezes... Será que eu deixei claro que se ele não aceitasse meu convite de vir aqui eu iria até ele? Será que o que ele queria mesmo era me ver no parque, não em casa, pra quem sabe me falar alguma coisa e não ser, de fato um date? Será que ele tá de cara comigo por causa desse lance? Será que ele queria só conversar, não transar, beber, comer, dormir junto? Mas porque ele ia querer isso? E PORQUE ELE NÃO TÁ FALANDO COMIGO????? Será que ele queria me ver no parque pra me dar um fora??? Pra falar sobre a gente??? Eu juro que isso é o que tá martelando na minha cabeça agora. Já tô com essa sensação de final mesmo sem saber se é. E se for, EU ENTENDO. Eu “terminei” com alguém pra ficar com ele. Eu entendo, mas fico triste. Entendo porque sou adulta, sei que a vida é assim e se alguém não quer é assim e não adianta insistir. Talvez esse não seja o momento, mesmo que eu queira tanto. Ele também parece, ou parecia, querer muito e estar gostando muito. Mas, eu sou uma pessoa que muda de ideia O TEMPO TODO, ele pode ser assim também, não? A uns 20 dias atrás eu sofria pelo Caio e a uns meses pelo Gustavo (ainda sofro um pouquinho pelo Eduardo, que mora em outra cidade).  E com essa porra de quarentena eu percebi que por quem eu sou apaixonada, real, é pelo meu último ex namorado... Mas, o meu foco agora é o meufutronamorado. É por ele que eu quero me apaixonar e viver o que eu vivi com o meu ex (mas melhor né, por favor). Eu quero que ele seja apaixonado por mim como o meu último ex namorado era (mas mais ainda, eu mereço mais, sempre o melhor). Mas é isso, eu não tenho como escolher isso. Posso me dedicar e ser a melhor companhia possível quando tô com ele, mas se ele não quiser mais, talvez isso não seja o suficiente. Eu tô chateada demais pra falar alguma coisa e ele tá trabalhando né, se amanhã ele não me mandar nada, eu mando alguma coisa. E tento ver ele, de novo... (quem sabe até pergunto se aconteceu alguma coisa e tento tirar esse peso que eu tô sentindo, aí já sofro tudo de uma vez, né?) 6:01 e eu sigo aqui. Escrevendo pra organizar as minhas ideias. Pra evitar de mandar mensagem. Pra chorar sozinha. Mais um dia que eu vou ver o sol nascer assim. Mas, juro que essa companhia tem sido ótima, esse Tumblr tem salvado minhas madrugadas tristes... E é isso, a verdade é que desde que tudo isso começou eu tenho me sentido mal com mais frequência... Triste, decepcionada, ansiosa e fazem 10 dias que isso tudo começou... Esses são sintomas típicos de amor, paixonite aguda, amor de pica, paixão, pikavírus, chame do que quiser chamar. Não gosto de sentir isso. Já tenho 25 anos. Começar uma relação assim não é bom. Eu preciso de sanidade mental. Talvez esse caos esteja acontecendo só pra mim e ele esteja pleno, mais sereno que o Buda. Eu preciso resolver isso dentro de mim, Me afastar se for necessário, voltar a ter os meus 8377392 contatinhos e admiradores, expandir isso cada vez mais. Hoje eu até fiz uma lista com os nomes dos caras que eu quero sair pós coronga e é uma lista beeeem extensa (preciso continuar solteira pra isso, né?). Confesso que depois de ver aquela lista, eu pensei duas vezes sobre o que eu estava sentindo e onde eu estava me metendo...

Mas foda-se, como diz a arte que eu tenho na parede “Navegue na direção dos seus medos”, tô empurrando meu barquinho, mas a correnteza tá me puxando pro outro lado... Já Vitor Kley, diz “Quero te amar sem medo, sorrir sem saber porque. O amor é o segredo que falta a gente entender”, e eu também concordo contigo Vitinho ;)  É isso, obrigada por mais uma madrugada. Essa é a minha teoria de que desdequetudocomeçoueufiqueimal.Se faz sentido? Não sei. Mas colocando assim, eu vejo que faz... :/ *Ah, esse é mais um post que só contém verdades... até demais D:

[desperar]

Gostaria de ter parado o que eu estava fazendo e simplesmente escrito. As ideias eram mais claras, os sentimentos mais vivos e o coração mais triste.

Escrevo aqui porque esse é o tipo de coisa que a gente não se sente a vontade a contar a ninguém. Quase ninguém. Não abertamente. É o tipo de coisa que a gente escreve e espera que ninguém leia, e se alguém lê não dê a mínima e siga sua vida.

Quem de fato se importa contigo, não espere que suporte o peso das palavras. Quem acredito que não, não espero que entenda ou faça algo. Só vou deixar confusa.

Bem, se você chegou até aqui percebe a confusão que é esse texto, sinto muito. Não estou escrevendo um texto bonito, pra tu dar reblogue e seguir tua vida. Não é pra você, ou para ela, é para mim. Escrevo porque preciso escrever.

Ontem decidi mudar minha rotina, fui ao trabalho de bicicleta. São quase 12 km de uma descida bem gostosa, com poucas dificuldades, já que moro na parte alta da cidade. Gostaria de dizer que foi só mudança de rotina, ou por não querer pegar ônibus. Mas também sei que queria me maltratar um pouco, queria testar meu limites. Queria correr. A título de informação, peguei o caminho mais longo, o que eu acredito ser o mais fácil também. Mas não foi esse o motivo. Eu queria ver a praia, a que eu fui levado quando criança algumas vezes, aquela que infelizmente tocamos e destruímos, e infelizmente é imprópria para banho.

Mas ela já é imprópria a muita tempo, já não sente tanto o nosso toque ou o nosso olhar. E ela é linda, é mágica. Traz tristeza nas suas ondas, na areia guarda o rancor dos homens e na vegetação guarda os sonhos de um jovem garoto.

Mas essa foi a ida.

E como tudo que sobe desce, eu desci e tive que subir. E foi terrível.

Gostaria de dizer que foi a raiva de ter caído em 15 minutos mais chuva do que em meses que me fizeram desistir de ir de bicicleta novamente, mas não foi, a chuva nunca me incomodou, muito pelo contrário. Poderia dizer que foi a humilhação dos seis banhos que os carros me deram, ou o desespero de um momento ter achado que furei o pneu da bicicleta, quando ele entrou num buraco na lama. Ou quando o ônibus me deu um banho maior que os outros, que esse lavou um monte de coisa, um monte de orgulho, menos as dores. Mas não foi.

Sabe quando alguém te conta que alguém se suicidou? Não sei por aí, mas aqui temos um local que as pessoas costumam fazer isso. Aquela ponte. Então, quando alguém me conta de um suicídio, não penso no oitavo andar que a Clarice cantou, talvez eu pense na Clarice, do legião, essa sim da uns arrepios. Mas com toda certeza penso naquela ponte.

Ah... Também gostaria de dizer que eu passei correndo o mais veloz que eu pude, sem olhar pra trás e sem ter pensamentos ruins. Mas até isso me foi negado, tava tudo alagado e a única forma era passando pelo meio da pista. E essa eu não me arriscaria, pelos carros. Mas fiz o pior, algo que nos meus melhores dias eu não cogitaria, fui pelo canteiro.

Já fantasiei coisas nele, mas não confunda, acho que todos términos de ciclos na nossa vida trazem essa sensação. De querer pular. Sei que elas vem e eu digo pra mim mesmo que eu tenho coisas demais, importantes demais, e que eu nunca teria coragem disso.

Sabe, é como tentar uma mente conturbada, estar perto da beira e não pular. Mas eu fui, era minha única opção sensata. Eu só percebi que foi um erro grande demais, quando empurrando a bicicleta eu comecei a andar mais devagar e chorar. Muito. Até soluçar.

E me dói ter sentido isso, imagina te contar abertamente.

Mas eu segui, lento, mas sem parar.

E eu pensei nos meus amigos, aqueles três ou quatro que são as coisas mais belas da minha vida. E na família, na minha irmã mais especificamente. No pessoal do trabalho, na razão das minha agonias. E pensei em você.

E passei.

Por que você?

Não me entenda mal, eu nunca te entregaria meu coração e esperaria que você tornasse tudo bom. Não que eu não ache que você não consiga. Apenas é um fardo muito grande, e esse eu devo carregar. Até porque, seria entrar numa puta furada, provavelmente algum dia você não esteja aqui comigo, ou no momento, aí eu me entrego ao desespero? Prefiro a solidão a te entregar uma responsabilidade tão grande, que provavelmente vai mais te fazer sofrer com as preocupações do que qualquer outra coisa.

Mas é que eu viajo nessas coisas só que eu tô bem. Eu gosto de acreditar que sim.

Pensei em você porque tuas palavras contem uma porção de raios da lua. A tua presença duas queimaduras que já cicatrizam. Não é bem isso que você entendeu, é que quando se trabalha com fogo você sabe que vai se queimar, e quando a queimadura vem, eu olho, tomo os devidos cuidados e respeito profundamente como amor a minha profissão. Minhas queimaduras são amor. Já teus olhos, esses, trazem sorrisos. Os meus e os seus.

Pensei em você porque nos meus dias você tem acendido pequenas chamas que continuam a queimar aqui dentro. Elas me fazem acreditar em coisas boas, em futuros bons.

Deixo no fim deste texto o que acredito ser a música mais triste pra mim, mas não me traz coisas ruins. É triste, mas arruma um pouco da minha bagunça sempre que escuto.

Amanhã é novo dia.

[thirteengirl]

Carta a mim mesma

Tudo começou naquela madrugada do dia 20/02, quando o Fausto contou pra você que o Ivo traía a Jéssica. Você contou pra Yanna. Ela disse que você tinha que contar pra Jéssica (você já sabia disso). Resolveram contar juntas. Yanna: “Não, hoje não, ela tá empolgada com o desfile na escola de samba que iremos. Vamos contar na sexta”. Ok. Nesse meio tempo, Ivo descobriu que você tinha descoberto: tentou falar com você, você não respondeu. O desespero foi tanto que ele mesmo foi falar com a Jéssica. Contou tudo pra ela, mas mentiu uma coisa: disse que você sabia há dias e que não tinha contado pra ela, quando na verdade você sabia há apenas algumas horas. Ela ficou puta. Falou pra Yanna: “o Ivo me traiu e a Manu sabia”. Yanna não tinha, no momento, como mandar um áudio pra ela explicando tudo. Percebe o erro aqui, Manu? Ela preferiu acreditar em um idiota manipulador a acreditar que você jamais saberia algo assim e não contaria pra ela. Você ligou pra ela. Contou tudo. Ela ficou mais calma. Você não percebeu o machismo na hora. Mas ele tava ali! Consegue ver? Consegue ver que em um primeiro momento ela acreditou nele e não em você? Ela não percebeu o quanto isso machucou você, e nem você, não na hora. E aí passou. Vocês seguiram em frente. E teve o dia do Cauxi. E você tava se divertindo tanto com seus amigos. Tanto que nem notou a presença dele ali, do Caetano. Tão insignificante que não fedia nem cheirava. E aí uma hora foi com a Jéssica pra frente do palco e beijou um cara. Depois voltou pros seus amigos, e foi quando o Fausto veio até você e disse: o Caetano chegou pra mim dizendo: “já que você gosta tanto de dar uma de fofoqueiro, a Manu tá beijando um cara lá na frente”. Foi engraçado, pq o único motivo pra ele (o Fausto) estar perto de você nesse dia foi a Bernadete e o Isac e o fato deles serem amigos. Você não tava mais falando com ele, não desde o dia que ele contou pra você do Ivo. Mas até aí o Caetano não sabia disso kkkkk, o tiro saiu pela culatra, Caetano. E você seguiu o baile. Mas Manu, depois você pensou o que o Caetano queria fazendo isso. Ele queria queimar você? Queria que o Fausto chamasse você de puta ali na frente de todo mundo? Humilhasse você? Assim como o amigo dele fez? O que ele queria, Manu? Isso você ainda não sabe, e talvez nunca saberá. Mas sabe que ele não respeitou você. Não, na verdade, ele não respeita você há muito tempo, Manu. Ele não respeita quem você é. Mas aí ele mexeu com alguém que não tinha nada com a história e que você respeita. Percebe isso, Manu? Ele queria atingir você através do Fausto. E ele conseguiu. Porque ele chamou o Fausto de fofoqueiro, Manu? Porque o Fausto “violou” o código dos homens e contou pra você que o Ivo traía a Jéssica? O Caetano já sabia da traição, Manu? São mais algumas perguntas que você não sabe e talvez nunca saberá. Mas o fato de ele demonstrar que não respeitava você desencadeou uma raiva em você. Porque você é uma das melhores amigas da namorada dele, Manu. Mas, cá entre nós, você também não ama o Caetano. Você acha ele fraco, acha que ele não merece sua amiga. Mas você não diz isso a ela. Você respeita a vontade dela de ficar com ele. Você ignorava todas as vezes que ele tratava você mal, Manu, única e exclusivamente por ela. Mas isso foi a gota d’água. Isso foi ele assinando a declaração que não respeita você. Percebe que você não tá falando aqui que ele não “gosta” de você? Porque você nunca nem pediu isso. Você só queria respeito. É o que todas as mulheres sempre querem, Manu, respeito. Mas ele não respeitou você. E você disse isso pra Yanna. Mas talvez você não tenha dito da melhor maneira, Manu. Porque você tava bêbada e com raiva, mas você disse. Ela rebateu dizendo que eu não pensei nela quando falei dele, que eu coloquei ela entre você e o Caetano, como se você tivesse dizendo pra ela escolher entre vocês dois. Mas hora nenhuma você fez isso, Manu. Essa jamais foi sua intenção, Manu, e eu sei bem disso. Ela também disse que todo rolê ela fica pisando em ovos com medo de ter algum atrito entre você e o Caetano. Que hora foi essa, Manu? Que você deu a entender que ia partir pra cima do Caetano? A não ser que ela soubesse que ele tava pronto pra atacar você, não teria motivo algum para pisar em ovos. Mesmo porque todas as vezes que você sai de casa o único objetivo que é se divertir, Manu. Você disse a ela que de certa forma você sente que todo mundo sempre passa pano pra ele, pq “ele é o Caetano” e todo mundo já conhece o jeito dele, então todo mundo fecha os olhos e finge que não vê as merdas que ele tá fazendo. Você também disse que nunca desrespeitou ele falando mal dele pra ela, mesmo não gostando tanto dele. E sempre respeitou isso porque ele é namorado dela e sabe que ela está feliz com ele, então não importasse o que você achasse dele. Se ela estava feliz, então tava tudo certo pra você e você iria apoiar esse relacionamento. Então a Yanna disse que já conversou inúmeras vezes com o Caetano sobre a amizade de vocês duas e que ela sempre conversa com ele que ele tem que respeitar as amigas dela e disse que ele é uma pessoa difícil e que não passava a mão na cabeça dele como eu achava. E a conversa de vocês terminou assim, com muitas coisas ainda a dizer uma pra outra, mas com a promessa de conversar sobre esse episódio pessoalmente. Essa conversa ainda não aconteceu e, nesse meio tempo, deu tempo pra você martelar sobre esse assunto muito tempo na sua cabeça, Manu. Primeiro que, você enxerga o machismo nisso, Manu? Você enxerga que você vai ser excluída do grupinho agora, Manu? Você enxerga isso? Porque agora o Caetano declarou que não gosta de você, Manu. Você acha que a Yanna vai escolher sair com você ao invés de sair com ele, Manu? Não, não vai. Você enxerga que, depois dessa confusão toda e mesmo ela dizendo que não quer escolher lados, ela já está escolhendo lados, Manu? Porque você é sempre a escandalosa, a menina que não fica calada, a garota que fala na lata. E, veja, o Caetano tem as mesmas características que você, Manu. Mas enquanto você é tida como escandalosa, faladora, ele é tido como assertivo, sincero. Você enxerga mais machismo nisso ainda, Manu? Por que a Jéssica não tá puta com o que o Caetano tá fazendo com você, Manu? Por que ela não percebe que, claramente, ele tá tentando colocar uma amiga contra a outra, Manu? Ela tá passando pano pra ele? Ela não consegue olhar sob essa perspectiva, Manu? Você acha mesmo? Você sabe que a Jéssica é inteligente, Manu. Por que ela não defendeu você, Manu? Por que ela não criticou essa atitude do Caetano quando vocês falaram no grupo, Manu? Você já sabe o que vai acontecer, Manu. Deve ser por isso que você tá sofrendo tanto. Porque você sente que não tem ninguém defendendo você, que você tá lutando contra isso sozinha e que você vai perder as suas duas melhores amigas - suas irmãs - pra um macho, Manu. E você tá revoltada com isso. Você chora todos os dias, porque se sente sozinha. Você não tem ninguém pra contar sobre isso, não tem ninguém pra confortar você e dizer que você não é a errada dessa história. Você sente que o machismo tá vencendo, Manu. E ele tá vencendo bem debaixo do seu nariz. Ele tá vencendo manipulando duas mulheres, Manu. E eu sei que isso tá muito pesado de carregar, Manu. Eu sei. É por isso que você tá escrevendo isso tudo aqui. Porque você não aguenta mais segurar isso no seu peito e você precisa colocar pra fora. Mas você não é louca, Manu. Você não tá errada em exigir respeito. Você não tá errada, Manu. E não aceite migalhas, não aceite amizade pela metade, não aceite que não respeitem você e quem você é, Manu. As mulheres já têm que aceitar muitas coisas. Você ainda tem esperanças, Manu, eu sei. Você ainda acredita que quando vocês tiverem essa conversa cara a cara elas vão perceber. Mas eu espero do fundo do meu coração que você não se decepcione caso elas não percebam e se afastem de você. Porque eu sei que isso vai ser demais pro seu coração. Eu sei que isso vai destruir você. Mas por favor, não faça nenhuma besteira. Por favor se apoie nos amigos que ainda estão aqui, por favor. Você é forte, eu sei disso, porque eu sou você.

[invasor-de-sonhos]

Ontem foi o meu aniversário. Começou incrível com ela sendo a primeira a me dar parabéns às 00:02 e mandando lembranças do Face de outros aniversários meus. Estamos distantes. Logo pela manhã voltamos a conversar por mensagem e foi assim o dia todo. Ela como sempre me fazendo companhia e deixando o meu dia especial. Tornando meu aniversário especial. Até que chegou a noite e meu amigo inventou um compromisso pra mim no dia do meu aniversário e eu tava muito puto com isso. Tinha que sair e deixar de falar com ela. Descobri que o compromisso era uma festa surpresa e vários amigos estavam lá e tramaram tudo pra mim. Eu não tava acreditando naquilo tudo. Logo veio a explicação de um microfone abafado: "Olhe o tanto de presentes que podem ser seus, mas não vai ser fácil ganhar. Você vai precisar responder algumas perguntas e se errar vai ter que pagar prenda." Ela não estava ali na festa surpresa, porque ninguém sabe dela e não podia falar nada. A pessoa que eu mais queria que tivesse ali, quando os amigos abrissem e ela surgisse com aquele sorriso lindo dela atrás deles, tímida em meio ao pessoal, mas sorrindo, então eu iria correr até ela e dar um abração seguido de um beijo, mas ela não estava ali. Se soubessem e se ela pudesse, sei que teriam levado ela até lá e que ela teria feito parte dessa festa surpresa. Ela não estava e é muito ciumenta. Voltando à festa, uma das prendas era dançar forró. Aí já pensei: "Pronto, apesar de ser uma brincadeira dos meus amigos, ela vai ver eu dançando com outra menina e vai pirar". E assim foi, ela viu uma foto e já nem tava respondendo minhas mensagens. Naquele momento meu dia acabou. Nem pros presentes caríssimos que ganhei da vaquinha do meus amigos eu consegui olhar. Só fui ver eles direito hoje. Custei pegar no sono e agora estou aqui escrevendo mesmo sabendo que ningúem vai ler, só pelo simples fato de botar pra fora. Até agora não nos falamos. Eu entendo ela, também ficaria chateado ao ver ela dançando com outro, mas eu não fiz nada de errado. Foi uma brincadeira só e acabou. Eu não tive culpa, fiquei completamente sem saída. Eu não podia falar dela. Nossa situação é complicada. Eu queria poder gritar que não podia fazer aquilo porque eu tinha uma namorada e que ela não iria gostar, mas eu não podia. Meu amigo tava mostrando uma foto minha com filtro de mulher do Snap como uma das prendas. Essa foto foi ela que postou me zuando e ele pegou. A gente troca fotos avacalhadas assim às vezes e damos muita risada juntos, esse é um lado meu que só ela conhece. Agora meus olhos se encheram de lágrimas aqui digitando isso. Quando disse que meu amigo tinha feito aquilo, minha prima solta em alto e bom som: "Mentira! Você que tirou essa foto e mandou pra *******!" Quando ouvi o nome dela meu coração disparou e ouvi novamente o microfone abafado dizer: "Opa, agora queremos saber quem é *******." Eu todo vermelho soltei um doloroso: "É minha amiga." Eu só queria poder falar dela pra todos, só queria poder ter abraçado e beijado ela ontem, eu só queria poder tá com ela agora, só queria dizer pra todo mundo que ela é minha namorada, só queria isso, não queria nenhum presente. É pedir muito? Eu não sou de chorar, mas eu não tô me aguentando. Sem ela meu dia é completamente cinza, não importa o quão bonito e ensolarado esteja lá fora. Assim foi meu melhor/pior aniversário. Por hora, é só isso.

Invasor de Sonhos 28 de junho de 2019

[construtoradelivros]

Desafio #2

Vocês queriam 500 palavras por dia, 500 palavras serão. Ou bom...

“22/04 - Segunda - 20:35h

Hoje começa o desafio das 500 palavras por dia! 

E eu comecei como?

Não, não se preocupa... Eu consegui as 500 palavras.”

Oioi, Maravilhosos e Maravilhosas! 💖

Eu sou a Carolin Ekvall, esse é o Construtora de Livros! E sejam bem vindos para mais um desafio! 👊👊👊

Ok, consegui as 500 palavras hoje... Segunda.

Mas.... Foram basicamente só as 500 palavras. 

Senti o negocio meio que se arrastando... Não a história: eu! 

E não é como se tivesse sido difícil 500 palavras. Foi relativamente rápido, ta sendo quase fácil de escrever a história do Zyon. 

Talvez porque está tudo bem planejadinho. Não sei... 

O que sei é que com certeza preciso voltar para um segundo rascunho.

Palavras hoje: 513

23/04 -Terça - 18h

Talvez por causa do cansaço do trabalho... Mas não to muito afim de escrever hoje não. Só queria deixar isso registrado.

23/04 - Ainda Terça - 20:45

Foi rápido até... Me enrolei para começar a escrever, mas a hora que sentei e escrevi o negocio fluiu. Ainda assim... Não sei. Ainda to meio travada! 

Talvez seja porque é uma cena de briga que to escrevendo...  

Exportei em pdf para ler no almoço amanhã. São 7mil e poucas palavras já e eu meio que nem comecei. 

É como dizem mesmo. 

Escrever é “cut cut cut” (cortar, cortar, cortar). Só vou me preocupar com isso no próximo rascunho. 

Palavras hoje: 563

24/04 - Quarta - 19:47

Estou enrolando para escrever... Eu sei que a hora que decidir sentar logo a bunda na caeira e abrir o scrivener vai deslanchar. Eu li hoje no almoço o livro todo, ou bom. Todas as cenas que escrevi até agora. 

Me sinto muito mais conectada.

Já tomei uma cervejinha também haha

Isso também me ajudou a me conectar! 

Vou lá escrever. 

25/04 - Quinta - 9:47h

Terminei uma parte do meu serviço no trabalho adiantado e me dei de presente escrever rapidinho um pouquinho aqui /que isso fique só entre nós

Tô me sentindo tão confiante (e feliz) hoje depois da meta comprida de ontem. 

Como vocês podem ter percebido, eu tinha estado um pouco desanimada na terça para escrever a história. O começo da briga do Zyon com a mãe tava meio que se arrastando. Mas aí ontem, apareceu a tia dele, surpreendendo o Zyon e ME surpreendendo. 

Sabe aquele papo de deixar teus personagens no controle?

Por mais que eu esteja tentando ir para o lado plotter, tenho toda a história do Zyon planejada (vou mostrar isso em alguns post pra frente) fico feliz que segui minha própria dica e deixei eles soltos para viver a história do jeitos deles.

Pobre do Zyon que até chinelada levou ontem 😂😂 Maaas, quem disse que o personagem sofre sozinho? Eu ME dei uma chinelada ontem só para lembrar como era a dor. Na real... Acho que nunca apanhei de chinelo.

Ah! E quase coloquei fogo na casa também:

Claro que a culpa foi deles 😂😂

Ontem foram: 764 palavras. 

25/04 - Ainda é quinta - 21h

Com uma inspiração dessas:

Bora Escrever! 👊

26/04 - Eu sei, Sexta? - 12:10

Eu sei que hoje é sexta e o desafio acabava ontem. 

Mas quando terminei de escrever eu não tava com cabeça para escrever aqui (leia-se sono). Desculpa! 

Até que foram algumas palavras ontem, escrevi uma cena que não tava nos planos mas que simplesmente veio. Depois vou ter que analisar o outline para ver como isso se encaixa.

Qualquer coisa no segundo rascunho vejo como faço.

Ontem foram: 653 palavras.

Isso significa que cumpri o desafio né? :3

Foi relativamente de boa. Vou ter que aumentar essa meta agora 🙈🙈

Mas na verdade vim na hora do almoço para falar sobre os próximos desafios. Porque um é logo hoje! 

Estava louca para fazer isso, até ansiosa para chegar sexta! 

Vou fazer uma maratona de escrita! 

Eu já vi isso nos blogs e canais de alguns escritores lá fora. Não sei se tem aqui... Chamam de Writeaton. Tipo, maratona da escrita. Eu adoro assistir e me motiva muito para escrever também. Claro que a galera faz de maratonas de 12 e 24 horas. Mas como aqui tudo no começo é na boa. O meu primeiro writeaton também vai ser de boa. Me julga. 

São 6 horas. 

Pensei das 19:30h (pq já são 19h e eu me atrasei haha) até 1:30h da manhã. 

Até porque amanhã tenho compromisso, o que nos leva para o segundo desafio do fim de semana. 

Amanhã tem campeonato de bairros na minha cidade. Meu noivo é técnico e eu sempre to no meio da torcida junto com as meninas, esposas de outros jogadores. 

Como to escrevendo sobre futebol esse é um ambiente que me deixa bem inspirada. E eu pensei: Vou ter que escrever alguma jogada que eu ver amanhã. Algum gol (que espero que seja nosso, porque é mata-mata), alguma jogada massa, falta, pênalti quem sabe...? Alguma coisa que acontecer no jogo. 

Se vou usar isso no livro? Não sei. Mas sinto que descrever as jogadas está sendo um pouco difícil, então preciso praticar. 

E nada melhor que praticar uma cena que estou vendo. algo meio que na hora! (disfarçadamente, claro... Ninguém sabe muito bem que eu escrevo e também não quero parecer a garota estranha escrevendo no meio do jogo haha)  

Bom vou lá almoçar porque ontem quase perdi o almoço escrevendo o post do jardim 😂😂

Um pouco mais tarde:

Tava pensando aqui, no meio do serviço, entre a confecção de um flyer e a criação de um cartão de visita: Como no final eu sempre tento absorver algo de aprendizado para minha escrita desses desafios, uma coisa que observei nas 500 palavras por dia é que, disciplina é bom e ruim ao mesmo tempo.

Explico: O lado bom, obviamente é que nos dias que eu não tava afim de escrever, sentar e colocar 500 palavras no papel foi incrível. E eu não necessariamente odiei o que escrevi naqueles dias... O que foi uma surpresa para mim que achava que eu tinha que estar "inspirada" para escrever algo "bom". Pelo menos nos meus conceitos, gostei o que saiu.

Já o lado ruim... É que, antes de começar com esses experimentos, antes do meu 'bloqueio' ano passado, tinha dias que eu sentava e escrevia 2mil palavras assim, num estalar de dedos.

E nem mesmo na quarta, quando tava super inspirada com a história, saiu só 700 palavras.

Outra coisa que percebi relendo, é que fico empurrando com a barriga a hora de escrever. Mas quando sento e escrevo simplesmente esqueço de tudo ♥

Acho que to me recuperando ainda dessa ressaca de tempo sem escrever.

Ou talvez seja minha ansiedade, quero logo escrever tudo para ver esse livro pronto!!! Estou amando escrever essa história, pra ser sincera!

Mais um motivo por estar empolgada demais com a maratona de escrita hoje!

Será que consigo escrever 500 palavras por hora? Seriam 3mil até o final do dia. Seria sonhar alto demais? 🤔

Vamos ver.... Isso são cenas para o próximo capítulo hehe

Ah! Espera! Quase esqueci da tradição no #Desafio2:

• Música que mais escutei durante esse desafio 🎧:

Simple Plan - Perfect (especialmente na cena da briga 🙈)

• Trechinho do livro 📖:

“Ele até que tinha algumas lembranças com o avô, ensinando ele sobre as lidas na fazenda. Não eram lembranças boas. Mas Dona Alessa não conseguia ver isso. Zyon sentia como se ela achasse que ele fizesse isso por querer. Que ele não se apaixonou pelos cavalos só para machucar ela. Ele sabia que ver a fazenda se deteriorando destruía a mãe por dentro. Mas não era culpa dele. Era? - Você deveria ser Domador que nem seu avô. - Eu vou ser jogador de futebol. - Como seu pai? - Zyon fechou a cara quando reconheceu a voz irônica da tia atrás deles. Zyon até aceitava quando a mãe dele falava do seu pai. Pela história que eles tinham. Pelo passado. Pelo sentimento. Por tudo. Mas quando a tia Ka ousava falar do Jordan o sangue subia. Ela não tinha direito nenhum de tocar no nome dele. - Como meu pai. - enfrentou o menino que foi seguido de um tapa da mãe. - Respeita sua tia.”

Agora sim, bjsmil&até ♥

P.S.: Me acompanha no Insta e no twitter para ver esse writeaton em tempo real!! :P

[acsobreinsonia-blog]

“Queria ser menos tímida, o que fazer?”, perguntou uma moça no instagram. “Você não precisa ser amada pra que sua mensagem seja dada. Vergonha é orgulho, além de ser filha do egoísmo. Alguém está perdendo de usufruir o bem que você pode causar. Geralmente, pensamos a timidez e dificuldade nos relacionamentos somente pelo ponto de vista da insegurança e baixa autoestima, nunca pelo dever que temos de doar algo nosso. Antes de esperar ser aceito e desejado, minha intenção deve ser doar. O foco não é mais eu, eu e eu, logo, meu egocentrismo perde a força.” Respondeu o psicólogo Ivan Pielke. 

Eu sempre fui muito tímida. Lembro quando era criança e meus familiares sempre xingavam: “fala alto, menina! não to te ouvindo”. Eu sempre falava baixinho, tinha medo de receber atenção sabe-se lá por quê. Durante a infância e adolescência - ou seja, praticamente a vida toda, pq tenho 23 anos - lidei com alguns problemas pouco comuns (na verdade eu sempre pensei que esses problemas são muito comuns, mas quase ninguém fala sobre eles). Digamos que eu amadureci emocionalmente na marra, na força. Se não tivesse o feito, certamente não estaria aqui escrevendo textos na internet. 

Hoje em dia eu lido melhor com a merda toda, aprendi a deixar o lugar de vítima e estou aprendendo a lidar com os traumas que me seguram - um deles, de falar o que eu penso, por isso to aqui escrevendo mesmo que ninguem esteja lendo. “Organizar” os pensamentos em palavras - ou em qualquer forma de arte, na real - é um bom jeito de se sentir melhor, talvez. O que sempre me segurou foi a desgraça da timidez. 

“Alguém está perdendo de usufruir o bem que você pode causar” foi impactante pra mim. Talvez eu seja louca, ou burra ou inocente demais, mas eu vejo solução pra todos os problemas da sociedade. Eu tenho total ciencia de que nada é fácil e rápido, tudo é muito complexo e demorado, mas a minha maior fé é de que tudo pode ser organizado. Ontem de noite tava andando na rua e vi um cachorro atropelado, mas em volta dele, tinha umas 5 pessoas, todas ajudando, ligando pro socorro. Infelizmente, uma pessoa o atropelou e o deixou lá, mas aquelas outras 5 que estavam ajudando ele, me fazem ter convicção de que tudo tem jeito, sabe? Nós, pessoas boas, nós temos que ter voz. 

A sensação de estar enterrado na merda é real. Só ontem de noite naquela caminhada, além do cachorro machucado, eu vi pessoas gritando no trânsito, eu senti o medo constante de ser assaltada a qualquer momento, sentia meu coração bater forte e a mão a tremer toda vez que alguém andava atrás de mim muito perto ou quando passavam as motos. Além disso, vi o preço da gasolina, vi os asfaltos esburacados, vi ruas cheias de trânsito, vi mais animais de rua abandonados, vi pessoas dormindo na rua e pessoas procurando coisas nas lixeiras, vi lixo amontoado na beira da rua. Vi lojas fechadas e muitos (ex)comércios a venda ou para alugar. Vi pessoas bebendo e dirigindo e isso foi só um pouco do que eu vejo que acontece -  imagina o que eu não vejo? A cidade que eu moro nem é assim tão violenta, sei que tem gente por aí que vê muito pior - tiros, assassinatos, sangue. 

Nossa população tá tão negligenciada, seja pelo governo, seja pelas pessoas que decidem colocar outras pessoas no mundo e não estão preparadas para criá-las. 

Mas e se eu souber como resolver os problemas? Não só eu, sozinha, mas todos nós juntos? Eu tenho certeza absoluta que tem muita gente por aí que também vê solução. Todo mundo quer melhorar a sociedade. Todo mundo enxerga os problemas. Todo mundo concorda nos problemas - a gente precisa de educação, de segurança, de saúde e de estabilidade econômica. Eu sei que existem muitos pontos a serem discutidos, mas nós temos as ferramentas e as tecnologias necessárias pra essa comunicação. Nós somos seres evoluídos o suficientes para conseguirmos nos juntas e arrumar os problemas. Eu preciso acreditar que sim. Eu não quero aceitar que a vida é essa mesmo, não quero aceitar que seja “normal” viver numa sociedade cruel e doente - que ser é capaz de machucar outro e o deixar agonizando a morte? o que aconteceu de tão errado na formação da nossa sociedade que criou esses monstros? pq nós somos tão egoístas? pq roubamos, pq matamos, pq cultivamos sentimentos ruins? pq existem pessoas no poder que poderiam mudar a sociedade mas não mudam? o que acontece dentro da cabeça das pessoas que seguram tanto poder nas mãos e usam unicamente a seu favor? pq o governo tem medo de dar educação e de dar uma vida com boas condições pra todo mundo? qual o sentido de viver no meio de tanto caos, tendo o poder de organizar a bagunça toda, e só contribuir pro crescimento do caos? Acho que eu nunca vou conseguir entender o nível de maldade, de egoísmo e de psicopatia dessas pessoas. Porra, a gente tem essa chance incrível de viver nesse mundo incrível e o que que a gente ta fazendo? Pq estamos destruindo tudo? Pq estamos vivendo tristes e sofrendo? Pq algumas pessoas tem dinheiro e poder e vivem uma vida totalmente perfeita enquanto outros literalmente morrem de fome? Pq as pessoas que podem ajudar, não ajudam? 

“Você vai ver que eu 'tava certo mesmo sendo louco Me preocupo, eu não sou cego Aliás, nem um pouco”

Essa parte da música do Froid com a Cynthia sempre me faz pensar nisso tudo. Talvez eu seja meio louca, mas talvez eu esteja meio certa, também. 

[aylawitch]

Agradecimentos, pobrices e outras coisinhas ❤️✨🍃

Primeiramente gostaria de agradecer a todos que me seguem, pois completamos mais de 100 seguidores 🎉 e eu só percebi que tava alcançando esse número quando eu estava vendo o engajamento do post passado, fiquei surpresa real 😻✨

Tem um tempo que eu estava meio desgostosa com as postagens e na semana passada eu me senti muito bem, como se eu tivesse escrevendo primeiros posts, foi aí que eu percebi que eu tava mais de boinha (porque eu escrevi no sábado/domingo, então eu não tava com a pressão de escrever logo para postar) como eu tive mais tempo eu também me permiti viajar mais, tanto que eu comecei com um assunto e terminei no outro😹😹😹

Isso foi tão positivo✨ pois eu me senti bem e o engajamento foi melhor :3 então vou deixar aqui um sermão para mim mesmo para não postar de última hora 😾

Essa semana foi movimentada, estou no início do processo para tirar minha habilitação e sair voando de vassoura por aí, não pera kkkkk sair dirigindo por aí XD (mas seria bem mais prático se as vassouras funcionassem como meio de transporte) fiz umas pobrices kkkkkkk parti uma vela no meio e então a transformei duas e transformei uma caixa de perfume em uma caixa menor kkkkkkk, me inscrevi em um curso gratuito sobre Hécate✨ e tô vendo se faço um grimório artesanal, que a Deusa me dê ânimo kkkkkk e fiz um pêndulo, para usar como oráculo de sim e não, com um negocinho que não sei o nome, ele não tá calibrado muito bem, além de eu conseguir controlar ele (que não é algo ruim, pois é muito legal ver ele se mexendo como tu quer, mas acaba complicando a leitura, pois não sei se é eu controlando ou o pêndulo dando a resposta) ele tá mais errando que acertando kkkkkk (fiz uns testes prevendo resultado de partidas de um jogo que eu estava jogando) eu até pensei na possibilidade de ele estar respondendo/ eu lendo ao contrário, mas não faz muito sentido eu acho🤔, acho que vou ter que fazer um processo longo de conexão e uma consagração bonitinha, gostei muito do processo me lembrou quando eu fazia uns brinquedos quando era criança.

Quero de agradecer novamente a todos XD muito obrigado 🍃✨

E é isso ai, bom dia pra galerinha do dia ☀️ e boa noite pra galera da noite 🌙✨

[agonizand-o]

É, você tinha razão, eu já tava escrevendo esse texto a um mês atras quando você falou "você já deve tá fazendo aí o texto né", e acertou, só que eu mudei de celular e apagou tudo, aí tive que começar tudo de novo... Nosssssa amor, como você cresceu rápido 😢 lembro como se fosse ontem falando sua primeira frase, dando os primeiros passos, dando seu primeiro beijo (no caso em mim né rs) KKKKKKKKKKK Agora falando sério amor, finalmente seus 20tão chegou, agora meu neném/bebê vai entrar pra vida adulta real oficial, mas você sabe que sempre vai ser meu neném né? Não importa a idade. Bom, eu queria te desejar toda a felicidade do mundo, todo amor, toda saúde, toda luz que esse mundo pode te dar, porquê você é uma pessoa incrível amor, sempre te disse que você é alguém que todos deveriam conhecer um dia, pelo que você é, pelo que já me ensinou ao longo desses meses, eu cresci muito com você na minha vida e vi o quanto a sua chegada nela foi algo benéfico pra mim, porque eu evolui amor, eu me tornei alguém mais sensível vamos dizer assim, me tornei mais amorosa, mais dedicada, e o melhor... você me ensinou a amar, a te amar, e cara isso é tão bom sabe? Amar alguém, se dedicar alguém, fazer as coisas pensando na pessoa, pensando no melhor, pensar nela no simples fato de ouvir uma música, ou ver alguma frase, eu fico muito feliz e realizada de ter alguém ao meu lado, me amando enquanto mulher negra, me respeitando, me dando carinho, e tenho que te agradecer por isso. Com essas duas décadas rs, espero que você encontre mais potenciais que você não enxerga mas eu sim e Deus, que almeje todos os seus sonhos, tudo aquilo que quer conquistar você vai conquistar, porque sei o quanto é capaz e dedicado pra isso, amor você pode ser dono do planeta se quiser, e você sabe disso.

Tudo que você está passando e já passou de alguma forma vão servir como lição, eu sei que agora você não vai entender os motivos disso tudo, mas nada acontece por acontecer, tudo tem um motivo é você vai encontrá-lo, eu te prometo. E quero estar ao seu lado quando você descobrir isso, quero estar do seu lado quando estiver beeeeeeeeem velhinho já, eu te dando remédio pra dor nos joelhos e você fazendo massagem nas minhas costas, e bois jogando bingo na praça depois de aposentados KKKKKKK já imagino tudo com você amor, é incrível. Falar de você é muito fácil, porque as palavras vão surgindo, simplesmente, você é incrível amor não tem outra palavra pra te definir, e te agradeço também por não ter desistido de nós nem por um segundo, de também ter lutado pelo nosso relacionamento. Eu agradeço por todas as vezes que me fez enxergar o melhor de mim mesma, por enxergar todas as coisas boas que habitam em mim. Muita luz nessa sua nova caminhada, nessas suas duas décadas rs Eu te amo muito e quero você pra sempre comigo, na verdade queria estar aí agora do seu lado te dando o primeiro abraço, o primeiro beijo, o primeiro tudo... mas infelizmente querer não é poder, e como já disse não faltará oportunidades pra que a gente fique juntos nessas datas, né?! To lembrando de quando escutei esse teu sotaque lindo pela primeira vez e do quão encantada eu fiquei. A vida realmente é surpreendente, jamais pensei que algo assim fosse acontecer comigo, com nós. Encontrar alguém que te completa e te transborda é tão difícil. Encontrar alguém que te ama tanto quanto você a ama e que está disposta a enfrentar toda negatividade juntos, é raro. É meu amor diante tudo isso, temos definitivamente muita SORTE! E é por isso também que eu agradeço porque amar também é cuidar do sentimento pra que ele não perca a força. Pra que ele não caia na rotina. Dizer o que eu sinto não faz com que o ‘eu te amo’ seja banalizado. Ligar nos momentos que estamos longe ajuda nos sentirmos perto, cuidados, amados. Eu sei o que eu sinto, é algo que eu nunca senti antes e sei que é raro. Você é o meu tesouro que eu cuido, porque eu nunca quis alguém e te quero tanto. O amor que eu sinto por ti não cabe em mim e eu não sei se todo mundo tem a mesma sorte que nós tivemo. Você é algo tão bom na minha vida, estou sempre transbordando de amor, e eu devo isso a você.
Eu nunca desejei tanto bem a alguém quanto eu desejo a ti. Desejo que todos teus dias sejam exageradamente felizes, da mesma forma que os meus são desde que você entrou na minha vida. Desejo que você transborde de tanta saúde, porque você se tornou o meu remédio pra tudo. Desejo que nos teus dias mais difíceis as coisas simples tenham o mesmo efeito que o teu sorriso tem em mim e os tornem leves. Desejo que você conquiste toda riqueza que você almejas. Desejo que quando estiver chorando você encontre motivos para sorrir, da mesma forma que tu é o meu.
Desejo o melhor do melhor pra você meu amor, não somente porque você é o melhor do mundo comigo ou pq foi tu que tornou minha vida melhor, mas sim porque você merece.
E eu sei que você merece o melhor porque jamais conheci alguém como você, tu é incrível amor, e nunca vou deixar que se esqueça disso. Você sempre faz de tudo pra ajudar quem precisa, não nega nada a ninguém. Você faz o possível e o impossível pra estar perto das pessoas que ama, e eu sou a prova disso. Você muitas vezes deixa tuas vontades e necessidades em segundo plano e se arrisca pelos outros. Você mais que todos merece o melhor porque transmite amor, da amor, e sabe receber amor. Minha admiração por vc é imensa, e das lições mais lindas e importantes que aprendi na vida foi com você.
Não vou falar aquele clichezinho “o aniversario é teu mas quem ganha presente sou eu”, mas deveria viu porque tu é o melhor presente que a vida podia ter reservado pra mim.
Hoje é seu dia, e eu quero que você saiba que eu amo você mais do que tudo no mundo. Obrigada por ser a razão pela qual eu acredito no amor.
 (18/08/2017)