#Ya mañana veo como hacerle

[bellflower-goat]

Ramblings below, forgot to put it in the tags so just. scroll past or something idk

considering. should I try to finish that moon big end landscape that's almost a year old? Like, it's the end where cleo was stuck in the end of s8 n it's halfway finished, just needs some pain n details but. idk it seems like quite a bit of work. which I am willing to do cause it's fun n I have the time + materials but. I really hate that this is the only thing that's stopping me but what if it ends up getting like. no notes at all? i try to not let that bother me but when ya put like 4 days into doing one of those thingies n ya see it get like 6 notes it is kinda disheartening. Eh whatever I am gonna do it and fuck it. If noone sees it then oh well. Sorry for rambling n stuff but just felt like sayin it so yeah.

[tortademaracuya]

Por mi paz mental mejor ni me vuelvo a fijar hasta mañana. Nada raro está pasando en ese drive

[homeuglyhome]

Después de los sucesos de la primera película, los muñecos viven su vida de una forma completamente diferente a lo que solía ser antes del gran mundo. Ahora todo dependía de los niños, como si pasaban más o menos tiempo en sus casas, si se iban de vacaciones con ellos, si se les olvidaba en algún lugar, entre otras cosas que a un niño le podría pasar con un juguete.

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Parte 1 - Dia

(Se muestra “Imperfección” y como todos los muñecos conviven entre sí, alguno de ellos pasan por el portal de ida y vuelta)

MOXY: ¡Ahora si que no hay nada más perfecto que esto! ¿Qué me dicen chicos?

(Sus amigos se agrupan contentos)

BABO: No podría estar más de acuerdo, todo esto ¡Es increíble!

WAGE: Tu lo has dicho, con mi niño nos pasamos todos los fines de semana cocinando postres, y, no es por presumir, pero son los mejores.

U.DOG: Eso no es nada, yo y mi niño siempre vamos al parque a andar en patineta después de la escuela.

L.BAT: Chicos, por favor, todos la pasamos increíble con nuestros niños a su modo.

(Todos concuerdan con Lucky)

MOXY: (Busca con la mirada un poco preocupada) ¿Alguien ha visto a Ox? No lo he visto por ningún lado.

WAGE: Debe seguir en el gran mundo porque yo tampoco lo he visto por aquí.

BABO: Umm… ¿Soy solo yo o alguien más piensa que debe ser agotador tener un niño y ser alcalde al mismo tiempo? Quiero decir, Ox siempre está organizando eventos, juegos para nosotros y ayudando a los que lo necesitan, muy raras veces lo veo entrar a su propia casa.

L.BAT: Es cierto, ojalá tuviera algún tipo de descanso…

(Pasan las horas y llega la noche)

(Se ve a Ox en una cancha de beisbol practicando con otros muñecos)

OX: ¡Casi lo logras, sigue así!

Muñeco 1: Eso intento (Hace un mal movimiento y cae al suelo)¡UGH! ¡Es imposible! Creo que sería mejor dejar esto hasta acá, perdón por hacerle perder su tiempo alcalde Ox.

OX: Oye, tranquilo, tómatelo con calma, solo debes seguir practicando y muy pronto lo podrás lograr, creeme.

Muñeco 1: Ya lo sé, es solo que no quiero seguir molestandolo con todo esto.

OX: ¿Molestarme? Claro que no, me gusta ayudar a los demás, especialmente si se trata de cosas que les gusta o les interesa.

(Lo ayuda a pararse y le pasa el bate)

OX: Ahora, solo recuerda lo que hemos practicado, respira profundo y concéntrate, pero sobre todo, diviértete.

(Lanza la pelota con fuerza y el muñeco logra hacer un Home run)

Muñeco 1: ¡Lo logre, por fin logre un Home run! ¡Yippeee!

OX: ¡Bien hecho! sabía que lo lograrías, estoy muy feliz.

Muñeco 2: …Umm, no quiero interrumpir pero, creo que es mejor que empecemos a ordenar un poco ¿No creen? (Apunta hacia unas pelotas de béisbol que están por todas partes al igual que algunos bates que se les había resbalado de las manos).

OX: No se preocupen, yo me quedo a ordenar todo, ustedes vayan a sus casas a descansar.

Muñeco 2: Pero alcalde (Se acerca y empieza a susurrar) deje a “Muñeco 1” limpiando, el dejo todo el lugar así.

OX: Está bien, no es necesario, ahora vayan a descansar porque mañana será un día agotador.

(Los muñecos se despiden de Ox y se van jugando entre ellos)

(Ox está recogiendo los materiales dentro de una carretilla hasta llegar a unos arbustos donde había más pelotas perdidas)

OX: (Pensando en voz alta) Estoy cansado, pero por lo menos los demás están bien, después de recoger todo esto me iré directo a mi casa a dormir (Se acerca a recoger la última pelota que faltaba que estaba cerca de unos arbustos de donde se asoman dos pies de algún muñeco y da un pequeño salto del susto) ¡Wow! Me diste un gran susto, jajaja, ¿Qué haces ahí? ¿Estás escondido? Ya es muy tarde para jugar a las escondidas, vamos, sal del arbusto (Agarra los pies con ambas manos y tira).

(Al tirar, solo los pies salieron del arbusto, preocupado y asustado, Ox revisa dentro y encuentra un muñeco inconsciente. Trata de hablarle pero no responde, a esto, Ox tira todos los materiales de la carretilla para llevar al muñeco herido hasta su casa, lo cual logra sin ningún problema ya que todos estaban en sus casas durmiendo)

OX: (Cuidadosamente acuesta al muñeco en su cama mientras trata de mantener la calma) Está bien, Está bien, todo va estar bien, solo hay que coser las piernas y estarás como nuevo, te lo prometo. (Busca entre sus cajones aguja e hilo) ¿Qué le habrá pasado? ¿Cómo terminó así? ¿Cómo es que nadie se haya dado cuenta, que acaso nadie lo vio? ¡Ugh!

(Ya con aguja en mano y sin tiempo que perder empieza a coser, mientras por su cabeza daban vueltas las mismas preguntas. Con éxito termina de unir las piernas e intenta despertar al muñeco, no responde, pero respira. Sin más opciones, Ox deja al muñeco acostado en su cama hasta que despierte sin decirle a nadie sobre este para no preocuparlos)

[aeweuqeson]

En mi trabajo solo estoy yo en mi área, a mi compañero anterior no se le renovo.

Llevo un mes en turno am debido a eso, pasan chicos en prueba pero no todos duran, el que mas duro fue 2 semanas y se fue porque lamentablemente el ego en la gente del bartender es demasiado alto y pues eso lo hizo decidir no quedarse, llevo 3 semanas que me han cambiado el horario tan solo un dia antes y en turno, a dos de ellos dije que si por "ser buena trabajadora" o "no conflictiva", llego un ultimo chico este martes que me cae bien, es buen trabajador, ordenado y lo que mas me importa siento que me respeta, lamentablemente el niño entro justo en vacaciones de invierno osea full fuerte y es por eso que no se le ha podido enseñar bien (porque yo cubro un turno y él el otro) entonces encuentran que es muy lento, que no se la puede y por eso mismo me cambiaron el jueves que estaba am a el viernes pm y me hicieron entrar 2:30 horas antes, acepte (por lo que ya dije, no quiero conflictos). Al llegar a turno ayer viernes estaba ricardo, mi antiguo compañero que me hostigaba (se podria decir) para que me fuera, me mandaba ofertas de trabajo por wsp, me decia lo malo que era el trabajo, lo mal que nos trataban, lo mal que yo trabajaba, decia que no hacia nada acusandome a los jefes o encargados para que ellos tambien se hicieran la mente de que yo soy pésima y asi y asi, Ricardo se fue a finales de abril, entonces yo llevaba dos meses en paz, nadie me trataba mal, nadie me hacia quedar mal; llegue ayer jueves y como vi que eran dos, yo iba a hacer los limones, no me dejo él (r) porque "tenia cosas que hacer", entre a la barra me puse a stockear, le preguntaba al nuevo que necesitaba y lo ayudaba cuando lo veia dudoso, le hice las cosas que le faltaban y muchas cosas que no se hicieron en el turno de la mañana (como corresponde), luego al rato lo veo a Ricardo conversando en la oficina con la jefa/encargada (la nuera de ella es la esposa del jefe), sale el y me dice que vaya a la oficina, voy y la jefa me dice

Jefa/Maria Isabel - Sofia, mañana ven a la hora normal no mas porque hoy no hiciste nada

S.- esta bien (recordemos, ando en modo "solo quiero que pase el tiempo para irme de acá" entonces, no conflicto)

M.I.= si porque estabas ahi y no hiciste nada, no ayudaste al niño y para eso necesitaba que llegaras temprano ( y mas cosas que la verdad no recuerdo)

Cuando me estaba diciendo esas cosas me nuble un poco porque solo en mi cabeza se repetia que "estas son palabras de él (Ricardo) no nacieron de ella" pude decirle lo que realmente creo que es que a mi se me solicito para ir ayudarlo no para hacerle el turno, el no aprenderia nada si solo yo hago las cosas. pero bueno, no queria dramas.

me sentí mal, me sigo sintiendo mal, durante todo este tiempo que no ha estado ese chancho culiao trabajando ahi he hecho todo yo, todo lo que el hacia siendo que yo no soy jefe de barra soy simplemente un bartender, he estado atenda a cada cosa que falta, a cada circunstancia le doy solución, a el cambio de horario tan de golpe y aun asi despues de todo no se me reconoce o respeta, no hablo de plata porque no me interesa ser jefe de barra pero si quiero respeto y siento que jamas lo tendré, eso me hace sentir mal, no se me respeta como trabajador, como persona, como profesional.

Estoy tan arta, hoy ya es 15 podria claramente ir a trabajar y renunciar el lunes, habré trabajado medios mes, se me paga lo que corresponde y fin, se acabo el calvario, pero no es tan fácil porque la plata es buena y obviamente la necesito.

El 31 de julio salgo de vacaciones, dos semanas, la verdad espero tenerlas y al volver todo este bien de nuevo, que ese ser despreciable no vuelva a aparecer porque realmente al verlo se que algo malo se me va a decir, de verdad espero que sea así.

No sé que hacer, quiero mucho irme pero también no lo hago (1 la plata) porque el quedarme ahi le estoy ganando a él, quizo tanto hecharme que cuando yo descubrí lo que planeaba y decidi aguantar (a todo esto, me hizo la ley del hielo dos semanas por eso mismo) él termino yendose porque si gente el RENUNCIO y aun sigue weando, entonces a mi parecer el sigue queriendo que yo me vaya de ahi y al no hacerlo estoy ganando yo pero ¿a que precio?

Supongo que voy a esperar las vacaciones y ver si luego de eso todo vuelve a estar bien, por mi renunciaría hoy. pero bueno, necesito la plata.

Estoy tan cansada, me siento tan mal.

(se que no se usar las comas y cosas asi pero don't judge me, tambien esto lo estoy escribiendo mientras (reitero) me estoy sintiendo mal entonces veré si lo actualizo o edito)

eso bai :(

[avonlibardi]

7 de agosto 2012

4:00am

Suspiro demasiado, ya casi amanece y apenas he conciliado algo de sueño, en mi cuerpo se recorren escalofríos, tomo nuestros votos y los leo, hablan de amor eterno, los leo pero no puedo acabar de creerlo que esté a un mes de mi boda. Ella está en la cama, es hermosa. Juro que no tiene nada que ver contigo, todo mundo me felicita por la prometida que tengo, ella se ve más feliz, lo veo en sus ojos, ha invitado a más personas, inclusive vienen del extranjero algunas amistades por parte ambas. ¡Yo no debería sentirme así! Pero no dejó de pensar en ti. Estoy preparado una taza de café pero sin azúcar y bien cargado, enciendo el portátil y lo dejo sobre la barra. Tengo ansiedad, la ansiedad que hace más de 6 años no sentía. En lo que la cafetera termina, camino como león enjaulado por la sala y la cocina ¿Recuerdas esa manía? Ya tampoco la tenía, ha vibrado el celular. ¿Quién podrá ser a las 4 am? Es un mensaje tuyo:" ¿No puedes dormir ? He dejado tus cigarros favoritos en tu chaqueta"

Voy al perchero de la entrada, ni siquiera tuve la delicadeza de meterla a lavar o esconderla de ella, aún cuando esa chaqueta la usaste tú los días que compartimos, no sé si es cinismo, no lo creo.

Meto la mano a los bolsillos efectivamente, aquí está un cigarrillos de clavo, creí que no me habías prestado atención cuando te comenté sobre lo último que había fumado, y que se habían vuelto mis favoritos, pero al parecer prestaste detalle a todo lo que te conté, la historia de mis tatuajes, y de otras tantas de ayer.

Esta vez, indirectamente si acepto el cigarro, lo enciendo, no me entiendo, no comprendo en totalidad lo que siento o quiero evadirlo. Han pasado años, tu no estuviste pero ella si, no puedo quedarme, o no lo sé. Es complicado. No me gusta lo complicado cuando se trata de mí. Lo odio.

Regreso a la cocina con cigarro en mano, después del café, me apetece un vino, creo que amanecerá y estaré bebiendo, no puedo mirar mis votos, no puedo aceptar que le estoy declarando amor eterno a otra mujer que no seas tú, aunque sienta amarla con el alma. Simplemente no puedo. Ella no puede saber eso, no romperé mi promesa con la mujer que me ha cuidado y reparado, pero ¡Maldita sea! Porque te volví a encontrar, porque no simplemente tome otra calle, porque no simplemente paso de otra manera. Me lo dijiste la última mañana que te vi al lado izquierdo de la cama, cubierta por las sábanas blancas, las cosas entre nosotras han pasado cómo debían pasar, sin saber porque o cómo, vuelve a mí, tu imagen después de hacer el amor, amaneciendo a mi lado, aquella noche desperté antes que tú, para admirarte, una frase de Joaquín Sabina se me vino a la mente: " Y aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa que cualquiera". Tú no lo sabes, nadie de hecho, pero a ti, más que poesías fue también música, contigo muchas frases de Joaquín Sabina cobraron sentido. Sentí todo, y su equivalente a nada, paz, y rabia, contigo, desde cóleras hasta la infinita felicidad más simple. Contigo. A todo y sin embargo, te quiero, aunque podría cambiarte por cualquiera, aunque durmiendo con ella, piense en ti. ¿Desfachatez?

Quizás. Tu olvidó me ha costado más de 500 noches y 19 días, pero creo que después de toda la cajetilla y media de vino, he podido tomar la decisión correcta, ojalá lo sea, porque aunque te extrañe toda la vida, no podría, hacerle a ella, lo que me hiciste a mí, lo que me hice yo a mí por tu ausencia, abandonarme. Romperla. No. Seguiré el camino, quizás más adelante. El destino, o la otra vida. Cómo tú me lo decías. En la otra vida, si ya te dejé 6 años, creo que puedo con otros más, y así, hasta morir. Después de todo, ya viví contigo y sin ti, y aunque me habría encantado encontrarte dos años antes, antes de conocerla a ella, entonces serías ya mi esposa, lo aseguro. En algún otro universo, sé que es así. Pero aquí, aunque suspiré cada que te piense. Te recuerde. Inclusive aunque te olvide, se que sabré encontrarte, porque nunca dejaré de sentirte aunque diga que te olvide para siempre, ten certeza que miento, no podría olvidar nunca mi amor primero...

Sigue leyendo más cuentos en mi nueva obra AZARES

[ehcahache]

buah si ya vi que algunas cuentas de gossip están poniendo privadas para que no las reporten, me parto de la risa que Rebecca ande cual niña reportando cuentas de chismes eso da a entender que de chisme nada y realmente si es en serio lo que se habla de ella y lo que se especula de su “relación” con Carlos

Guzmán desde que terminó con su novia cambió para mal o creo que el rodearse de deportistas le hizo mal y el ego se le subió a las nubes, se me hace muy pesado y como otros amigos de pilotos si está buscando más atención gracias a Carlos, se lo conocido que es Guzmán y el buen trabajo que hace pero nadie puede negar que a él le gusta también el reconocimiento que recibe solo por ser amigo de Carlos, hoy subió historias de sus clientes y cuando puso a Carlos fueron fotos de las vacaciones necesita hacerle guiño a algo? O es para que la gente no olvide todo el chisme de las vacaciones…

y con este fin de semana en Monza siento que Carlos será más privado que nunca, no se llámenme loca pero como dicen de un tiempo para acá la “felicidad” que se le veía antes desapareció, se ve incómodo la mayoría del tiempo, así que quizás la atención este fin de semana solo la tenga el, Rebecca ayer fue que “trabajo” así que seguro le darán trabajitos este fin de semana para que no llame la atención.

igual tengo una duda, el año pasado leí que Ferrari le había pedido a Charles y Carlos que ya no llegarán con sus novias al circuito y que por eso ellos desde mediados del año pasado ya no llegaban juntos con ellas o muy pocas veces, saben si es verdad?

Creo que tanto a Rebecca como a Carlos se les debería dar clases para esconder su huella en internet, porque ambos han tenido cada fallo usando sus cuentas principales... Es increíble JJAJAJAJA

No sé mucho de Guzmán, he visto lo poco que tiene en su Instagram y entiendo porqué tendría el ego tan alto si ha trabajado hasta para el Real Madrid. No creo que haya puesto las fotos de Carlos de vacaciones para recordar el chisme, al menos no como razón principal. También ha subido fotos de otro chico veraneando, y tampoco es como si supiéramos que más ha hecho Carlos este mes, ha subido lo que era público, que casualmente es también la liada gorda que hubo.

Si Rebecca no ha hecho aparición ya, veo muy poco probable que la haga ahora, al menos por cómo han estado actuando hasta ahora (capaz publico esto y mañana está paseando de la mano por el paddock con Carlos lol). Mañana, siendo el cumpleaños de Carlos subirá fotos de que está en alguna sesión de fotos o algún post de un trabajo suyo y seguramente ganará mucha tracción porque la gente irá a ver si ha felicitado a Carlos o no.

No sé cuándo empezó, pero yo veo a Carlos cada vez más y más cerrado y privado. Será la edad, será toda la especulación que hay a su alrededor con Ferrari y sus parejas o lo que sea, pero hay algo que me hace verlo cada vez más tenso.

No te voy a mentir, es la primera vez que leo que Ferrari haya pedido algo así a sus pilotos. He mirado por encima y no hay ningún artículo escrito sobre eso o algo relacionado con las parejas que no sean artículos sobre quiénes son ellas. Lo veo muy poco probable y muy extraño como para que eso sea verdad.

[unlobomasenlaciudad]

Reflexiones sobre el amor que no llegan a ninguna parte

Parte I

¿Qué es el amor? Una vez leí, y esto me dejó marcado para toda la vida, que el amor es una elección. Amar es despertarse todas las mañanas y decidir estar con esa persona. Amar es querer amar. Y la verdad que cuando lo pienso o lo aplico a mi propia experiencia tiene algo de sentido.

Ya pasaron casi 4 años desde que me puse de novio y lo lovey dovey del enamoramiento ya se fue. Me queda un sentimiento más maduro, un amor más estable —no sé si estable sea la palabra correcta, pero no tiene lo irracional y volatil del enamoramiento—. Cada vez que lo veo siento amor, pero también siento que elijo amarlo.

Es super complicado de describir, ciertamente. No por nada los filósofos —and let's be real: todo ser humano— siempre la flashean con este tema: ¿qué es el amor?¿Cómo sabemos que es amor y no, say, costumbre?

El tío Dommy cada vez que alguien dice "te amo".

Hoy hablábamos de amigas nuestras cuando volvíamos a casa. La noche estaba hermosa y, helado de por medio, pintó reflexionar sobre las relaciones:

Naty lleva un buen par de años con su novio, tienen una relación bonita y demás, pero básicamente el chabón traicionó su confianza y ahora siente que no puede olvidarlo del todo. Es como una taza a la que se le quebró el asa y uno lo pega, pero sigue viendo la rajadura a pesar de que funciona. Y si bien ahora disfruta de tomar de esa taza, sabe que en algún momento la va a tirar porque, qué sé yo, ya no es lo mismo.

Después está Mica. A Mica le pasó exactamente lo mismo, pero sigue usando su taza favorita porque le paga las expensas del departamento.

Esta fue la reacción inicial de Mica cuando se enteró que otra persona le usó la taza pa'l café.

Y viéndolas con sus respectivos novios, se nota que hay amor. Hay momentos, recuerdos, una sensación de bienestar y libertad que solo se consigue con los amigos más íntimos y hasta por ahí nomás. Pero el problema sigue existiendo y para ellas es muy real porque en cada que pueden hacen catarsis a lo loco.

Es injusto, incluso, estar con alguien sabiendo que no proyectás a futuro con esa persona. Es injusto hacerle creer al otro que lo perdonaste, pero seguís juzgándolo por ese error que cometió —"¡No se puede juzgar a una persona dos veces por el mismo delito!", diría mi profesor de Derecho—. Es injusto estar con alguien que no te genera tanta confianza o, mejor dicho, te genera inseguridad.

Pero hay amor, ¿no? Claramente se aman. Uno se da cuenta. Y ahí es donde me confundo porque son dos emociones o estados que se me hacen opuestos: ¿cómo puedo amar y sentirme incómodo con el otro al mismo tiempo? Es raro.

Que es un pelotudo, pero que no puede estar sin él. ¡No entiendo nada!

Y de todas formas tampoco tiene que ser tan blanco y negro. Obvio que hay grises. Naty y Mica son los grises. Y vuelvo a lo mismo: ellas aman a sus novios y sus novios parecen amarlas a ellas. Y aún teniendo inseguridades deciden estar en pareja.

Ahora, esa decisión ¿también es amor realmente?¿Es amor a la otra persona?¿A algunas partes suyas?¿A los recuerdos? No sé. Lo único que sé es que terminamos el helado y quedamos en la conclusión de que cada pareja es un mundo. Y que el amor es raro. La gente es rara.

Voy a seguir pensando en este tema seguro y escribiendo lo que se me ocurra a medida que se me ocurra. Total, el chisme nunca se acaba y la obsesión del ser humano con el amor tampoco.

El tío Dommy con su novio después de hablar de las amigas.

[calamardotrans]

Que si la gente cambia o no, que si hay errores ''perdonables'', que si el tiempo realmente sirve de algo o si alguna vez lograré ver en mí un ejemplo convincente, no lo sé. La maldad de las personas y su incapacidad para reconocerla siempre ha sido un tema que me ha robado el sueño, desde aquel momento de niña que tomé consciencia de que lo que vivía, y como aquello me convertía en una víctima, he sido auténtica esclava de este diario análisis, ¿las personas pueden dejar de ser malas?

Y si la respuesta es si...¿eso borra automáticamente lo que me hicieron? ¿Sus disculpas limpian consigo mis heridas? Yo las veo, las siento, las sufro, como pueden ellos decir que han cambiado si en mí aun permanecen las cicatrices, ¿la maldad puede borrarse y las cicatrices también?

Y si la respuesta es no...¿no estaría yo en mi derecho de vivir con el arma cargada? ¿con el puñal listo para clavarlo en cualquier cuello dispuesto a herirme? Evitar, a toda costa, la aparición de más heridas, más cicatrices y más dolores, es solo para hacerme crecer...¿verdad?

Nyna: Ya has crecido lo suficiente una vez que no has dejado en los demás las mismas heridas que te causaron. Si eres capaz de reconocer tu bondad, tus valores y tus principios, y andas por la vida sin dejar víctimas a tu nombre, créeme, que has crecido. Recuerda aquella vez que te caíste desde las gradas, vomitaste, lloraste y el médico estuvo preocupado, eso no evitó que desafiaras las alturas por seis años en tu entrega absoluta a la gimnasia artística, ¿odiarías las alturas por siempre? Pequeña y solitaria, enfrentaste las barras paralelas, caíste de pie desde la barra de balance, y ni hablar de las veces que en la barra de arzones señalaste al suelo como tu único destino.

Quisiera ser mala, verme obligada a disculparme, quisiera cargar con una gran culpa, romper a alguien, quisiera ser mi propia prueba de que la gente puede cambiar, ver mi maldad a los ojos y decidir dejarla ir. Quisiera tener una víctima a mi nombre, alguien a quien haya destrozado el corazón, un niño herido gracias a mi egoísmo, una familia destrozada, una inseguridad o trauma bajo mi firma.

Nyna: A veces serás la altura y a veces serás la niña que cae, a veces serás el cuchillo y a veces la sangre. No pidas ser lo que fueron contigo, no hay nada más hermoso que no deberle nada a la vida, no hay nada peor que las deudas. Recuerda esa mañana, que mirando las nubes desde la ventana del avión te dijiste ''no me da miedo que el avión caiga ahorita mismo, pues ya no tengo nada pendiente con la vida'', reconociste en ese momento que bajo tu conciencia había tanta paz como vacío bajo tus pies.

Pero...¿Qué hay de la alarma de las 3 am? Cuando suena y me recuerda que estoy herida. No puedo ignorar el hecho de que merezco unas disculpas, pero menos aun puedo ignorar saber que, aunque las reciba, estas nunca calmarán mi memoria, siempre al pendiente de la altura, del puñal, del egoísmo, de la mentira...

Nyna: Estuviste tan al tanto de no hacerle a los demás lo que te hicieron, que no te diste cuenta de que todo eso te lo estabas haciendo a ti. Quizás...son las únicas heridas que tienes pendiente por curar, y las confundes con cicatrices que jamás van a desaparecer, pero que ya no sangran, y no te van a matar, solo están allí como recordatorio de que sigues viva, que aun hay tiempo. Piénsalo, puedes ser tú propio ejemplo de que la gente cambia, de que la maldad se reconoce y se transforma: dedícate poemas siendo tú tu propia musa, besa tus cicatrices pues ellas no lucen en absoluto feas, suelta las armas y recoge las flores, deja que los demás solucionen su propia maldad y, sobre todo, ámate.

[bellflower-goat]

Ramblings below, forgot to put it in the tags so just. scroll past or something idk

considering. should I try to finish that moon big end landscape that's almost a year old? Like, it's the end where cleo was stuck in the end of s8 n it's halfway finished, just needs some pain n details but. idk it seems like quite a bit of work. which I am willing to do cause it's fun n I have the time + materials but. I really hate that this is the only thing that's stopping me but what if it ends up getting like. no notes at all? i try to not let that bother me but when ya put like 4 days into doing one of those thingies n ya see it get like 6 notes it is kinda disheartening. Eh whatever I am gonna do it and fuck it. If noone sees it then oh well. Sorry for rambling n stuff but just felt like sayin it so yeah.

[ivanegasc]

¿Por quien voy a votar? ¿Por qué por la democracia?

¡Hace cuántos años no te veo querido amigo! ¿Te acuerdas de la última vez? Han cambiado muchas cosas desde entonces. Entre ellas mi tiempo libre para poder seguir enviándote cartas, pero los tiempos apremian y es urgente que te comparta mis reflexiones sobre cómo votaré en las elecciones de este año.

Como sabes, desde que me ha tocado participar en las elecciones mexicanas he hecho públicos mis votos. Comparto las fotos de mis boletas tachadas en mis redes sociales como un acto de honestidad, de coherencia y de responsabilidad, pues considero que tenemos los gobiernos que merecemos. Los elegimos quienes votamos y también quienes no lo hacen, por omisión. Todas las decisiones que tomamos tienen una consecuencia. No votar también es una decisión.

Mis primeras elecciones fueron en 2012, aquellas en donde competía Josefina Vázquez Mota, Gabriel Quadri, Enrique Peña Nieto y Andrés Manuel López Obrador. Está por demás decir quien resultó electo. Para entonces ya habían pasado las turbulentas elecciones de 2006, aquellas en donde AMLO no reconoció su derrota, acusó de fraude, cerró paseo de la reforma y se declaró presidente legítimo. En 2012 tenía cierta conciencia de los rasgos autocráticos de Andrés Manuel y voté por Josefina Vázquez Mota del PAN para presidenta y por Isabel Miranda de Wallace para Jefa de Gobierno del entonces Distrito Federal.

En 2018, ya con más años encima y más maduro me enfrenté a las elecciones en las que todo México estaba indignado con el gobierno de Peña Nieto y el “Nuevo PRI”. La casa blanca, la desaparición de los 43 normalistas de Ayotzinapa, la “Estafa Maestra” y otros tantos escándalos y tragedias desacreditaron al renovado PRI. Para las elecciones presidenciales de ese año anulé mi voto, pues consideré que ninguno de los candidatos cubría las expectativas de llevar a México al lugar, que entonces, imaginaba: André Manuel, José Mead, Ricardo Anaya, “El Bronco”, una Margarita Zavala que no aguantó y declinó, así las opciones.

Para la Ciudad de México, taché en la boleta a Claudia Sheinbaum, aunque no estaba tan seguro, apenas, en el sismo de 2017, se había derrumbado el Colegio Rébsamen y en el lugar murieron más de 20 niños y maestras. Claudia era delegada de Tlalpan y jamás clausuró el colegio pese a su incumplimiento en las medidas de Protección Civil. Aún con todo eso, aún con mis dudas, la elegí frente a una Alejandra Barrales sin posibilidades reales de ganar.

Mañana, 02 de junio de 2024, nos toca nuevamente ser ciudadanos, responsables, honestos, comprometidos. Nos enfrentaremos a la disyuntiva de elegir entre dos proyectos de nación, aunque hay tres candidatos, solo dos de ellos tienen posibilidades reales de ganar. Xóchitl Gálvez de la alianza PRI, PAN, PRD, que representa la posibilidad de continuar con la minada democracia que nos ha dejado el presidente López Obrador. La posibilidad de reconstruirla y fortalecerla para no regresar a los tiempos del autoritarismo y el partido único. La posibilidad de detener la demoledora guinda con prácticas del viejo PRI. La opción de viable para hacerle frente al uso de los programas sociales como moneda de cambio, programas mal instrumentados que perpetúan la pobreza en lugar de combatirla. Migajas a cambio de votos. La candidata del #PRIAN, es la candidata de las libertades, la pluralidad y la paz.

Es válido y verdadero el argumento de aquellos que sostienen que el PRI y el PAN han sido corruptos, han vivido del erario y han privilegiado sus intereses sobre los de millones de mexicanos. Es válido. En un ejercicio de honestidad también hemos de recordar que sin la apertura de los legisladores del PRI y la capacidad de negociar del PAN y el PRD las reformas electorales de gran calado de 1994 y 1996 jamás hubieran prosperado y sin ellas López Obrador y Morena nunca hubieran llegado al poder por la vía democrática. Democracia que AMLO y su candidata están dispuestos a sacrificar para quedarse en el poder.

El proyecto de nación de Claudia Sheinbaum representa la involución democrática. Acabar con las instituciones autónomas para no rendir cuentas. Capturar a la Suprema Corte con el falso argumento: “se han extralimitado en sus funciones y sacrificado leyes que benefician al pueblo”. A Claudia no le preocupa “el pueblo” le ocupa acumular poder para que su partido se mantenga en la silla presidencial tantos años como el PRI de los 80’s o más. A Claudia no le importan las víctimas del derrumbe de la línea 12 del metro de la Ciudad de México cuando ella era Jefa de Gobierno, para ella “ya se aclaró”, aunque Lorenza Serranía, exdirectora del metro no haya sido citada a declarar. Aunque no haya ni un solo funcionario en la cárcel.

A Claudia no le importa haberle dado Ivermectina, medicamento para piojos, a miles de habitantes de la Ciudad de México durante la pandemia de COVID 19. Medicamento no aprobado por la OMS por no contar con estudios científicos que avalaran su eficacia. Para ella no es importante que en la Ciudad hayan muerto más de 300 mil personas, por su omisión, por no atender a la ciencia y seguir ordenes de AMLO. La lista continúa cuando se trata de señalar todo lo malo que nos de Morena: militarización, más 180 mil homicidios durante el sexenio, más de 50 mil desaparecidos durante estos seis años. Nueve mujeres al día, que salen de sus casas y ya no regresen. Madres buscando a sus hijos en barrancas, desiertos, fosas clandestinas, basureros. Mujeres y niños con cáncer sin medicamentos. ¡Niños!

Este año votaré con la intensión de revertir todo lo malo. Con la esperanza de que mi voto les regrese los medicamentos a los niños que no lo tienen, a las mujeres. Con la esperanza de heredar a los hijos de mis amigos, de mis familiares, de mis conocidos y a los hijos de miles de mexicanos un país libre, un México plural y diverso en el que puedan pensar diferente a quienes nos gobiernan sin ser exhibidos en la conferencia matutina del presidente. Este año votaré por un México más democrático. Mi voto presidencial será por Xóchitl Gálvez. Para la Ciudad de México cruzaré la casilla de Santiago Taboada. Para alcalde votaré por Jorge Alvarado, candidato PRI, PAN, PRD. El resto de mis votos: diputados locales, federales y senadores serán por la oposición. En tiempos tan urgentes necesitamos un equilibrio en los poderes, un congreso que se oponga a los ideales de destrucción democrática de Claudia Sheinbaum en caso de que gane la presidencia.

¡Querido amigo, gracias por escucharme (leerme)! Estoy muy emocionado por el ejercicio democrático de mañana. Esta carta también es una invitación para que salgas a votar, por quien quieras. Elige a quien nos gobernará y después exige y evalúa su desempeño. Votar nos hace ciudadanos. Salgamos y ejerzamos nuestro derecho democrático a elegir para que, en el futuro, parafraseando a Cayetana Álvarez de Toledo, Diputada Española, haya alguien que escriba en nuestro epitafio “por ellos no quedó”.

[lunadediciembre]

Sábado 4 de mayo 2024.

Ya ha pasado tiempo que no escribo de mis sentimientos o como realmente me siento con esta nueva vida que llevo.

La verdad es que últimamente he pensado mucho en mi antigua relación con Gustavo. He pensado en los errores que ambos cometimos para que nuestra relación no funcionara y el daño que yo llegue a hacerle. He ido a terapia y la terapeuta me dijo que en realidad no tengo vínculos amorosos por el miedo a que se vayan. Que eso fue lo que pasó.

Muchos me preguntan porque empecé a ir a terapia y yo… (la mayoría de veces) les digo que Gustavo era mi pilar más grande para no volverme loca, pero cuando se fue sentía que me moriría. Claro que no fue así.

Realmente he mejorado muchísimo, pero más que nada todo este proceso lo he disfrutado más con Carlos. A veces cuando veo a Carlos y todo lo que él ha hecho por mi y por verme feliz lo único que puede venir a mí mente es

“Tengo todo lo que siempre he deseado pero no es Gustavo”.

Es decir, claro que estoy muy enamorada de Carlos, él ha sido un príncipe conmigo, me consiente, me da de cenar todas las noches, y me prepara mi café por las mañanas. Él muere de ganas porque conozca a su madre, y también ya quiere conocer a mi familia pero me da un poco de miedo porque sé que si lo aceptan ya todo se pondría en su lugar para hacer nuestra relación oficial ante todos.

Claro, a todos mis amigos les digo que me da miedo que Gustavo regrese. Me da miedo que vuelva y me diga que me extraña, no por el hecho de que volvería, porque claramente y estoy decidida que no volvería a esa relación nunca. Pero si me da miedo que provoque problemas en mi mente y eso provoque peleas entre Carlos y yo.

Quiero muchísimo a Carlos, yo sé que puedo aprender a amarlo desde mi amor propio. Obviamente no me hace sentir chispas cuando nos besamos como lo hacía Gustavo. Pero me hace sentirme tranquila, no estoy insegura todo el tiempo, ademas es católico, igual que yo, si nos llegamos a casar no habría problema alguno.

Carlos quiere casarse conmigo, realmente lo quiere, quiere compartir su juventud conmigo. Me da un poco de miedo que un día le de la “loquera” y me pida matrimonio.

Es decir, no digo que extraño a Gustavo, porque no extraño mi infelicidad a su lado los últimos meses de nuestra relación, pero lo extraño a él como persona. Antes de que Gustavo se fuera de mi vida, había un gato que lo llame “vanidoso” porque le gustaba lucirse antes de acariciarlo, pero… por alguna extraña razón ya dejé de ver a vanidoso en su puerta como todos los días.

Fue como si Vanidoso también se hubiera ido junto con Gustavo. Fue como si ambos desaparecieran de mi vida, porque dejé de ver a ambos.

[j-g-t-f]

So good so far... So what?

Querido diario, aquí su idiota favorito:

Ha pasado ya un tiempo desde mi última actualización formal. No tengo más que disculpas para ustedes, aquellos seres maravillosos que se toman el tiempo y la molestia de leer mis sentimientos muertos. No saben cuánto les agradezco que estén aquí.

Estos últimos meses, desde diciembre para ser precisos, muchas circunstancias en mi vida tuvieron un giro caótico que literalmente me postraron en cama y me inmovilizaron de casi toda forma posible.

Perdí muchas cosas en el camino, pero son cosas intransigentes que fácilmente pueden volver si soy lo suficientemente astuto para afrontar la vida.

El dinero y el trabajo van y vienen, pero amigo, la salud es importante.

En los últimos meses me vi enfrentando la vida tan cruda como realmente es. Perdí el trabajo al que le dediqué tres años de mi vida con todo los sacrificios que implicaban estar trabajando para una empresa maldita que al final del día me intentó hacer firmar una renuncia.

Afronté el tedioso pero necesario procedimiento legal que se requiere para hacerle ver a la ya mencionada empresa que en este blog tenemos los suficientes huevos como para hacerles entender que no todos los empleados se van a asustar cuando hay procedimientos legales de por medio. (pequeño paréntesis, ellos las llevan de perder).

Abandoné la casa en la que crecí y en la que viví prácticamente toda mi vida y como consecuencia indirecta, vi mi salud física y mental mermadas por un tiempo debido a enorme presión que esto conllevó.

Sentí soledad.

Sentí fracaso.

Sentí tristeza.

Sentí abandono.

Sentí dolor.

Todas de formas que no recuerdo haber sentido antes. Hubo días en los que incluso el simple hecho de moverme me resultaba sumamente complicado, mi casa, mi cuerpo y mi mente eran una prisión. Me estaba abandonando a mí mismo otra vez y por un tiempo pensé seriamente en dejar todo y a todos y simplemente desaparecer.

Sin embargo, pude tomarme el tiempo suficiente para vivir el duelo de todo aquello que perdí y la realidad volvió a tomar forma.

No estoy solo.

Aunque la realidad en estos momentos no es tal como yo tenía la expectativa de que fuera, he decidido no rendirme. Toda mi vida he pasado por situaciones en las que la decepción y la frustración estuvieron a la orden del día y esta no es la primera ni será la última vez.

Cada ocasión en la que me veo luchando frente a la realidad, termino saliendo victorioso, siempre más fuerte y más sabio. Siempre he luchado y siempre voy a luchar.

Amigos, sé muy bien que, como yo, ustedes en mayor o menor medida están llevando cargas y luchando guerras en ustedes mismos, cosas de las que probablemente no hablen o que cuando lo hacen, les resulte sumamente difícil hacerlo. Por eso les puedo decir: No se rindan. No están solos.

Somos guerreros, vinimos a luchar pero no vinimos a morir. Cada maldito día que pasa es una nueva lucha, lo sé. Sé que están cansados y sé que muchas veces han rogado por la tranquilidad de una tregua, pero a palabras del sabio Sirio Forel, al dios de la muerte le decimos que hoy no.

Y por si a ustedes nadie se los ha dicho hoy: Los quiero un chingo; Y les recuerdo que aquí siempre van a tener un espacio seguro.

Mañana mismo vuelvo a seguirles platicando de todo.

[nicolasxiv]

 CLASE DE ETICA -EN LA ACADEMIA - CAPITULO -10

los días pasaban en la academia astral, asi

Azerí y ventum, fueron a la clase de ética

—el maestro se llamaba Áurea y dijo bienvenidos

a todos, hay hablaremos de la ética y sus 

valores, la primera pregunta en hacerles,

será si ustedes estarían dispuestos a

convertirse en unos mercenarios por dinero,

usando sus dones como hechiceros —claro que

no, dijo azerí tuve un mentor y él me enseñó

lo que es correcto —Aurea dijo y servirías a 

un rey cuya ambición es tomar un pueblo a fuego

y espada, que no está de acuerdo con sus mandatos,

Obedecerías esa orden? - no dijo azerí primero

jamás serviría a un rey y segundo he visto a los

soldados del rey cup III hacer barbaridades en nombre

de la corona, pero sé que su hijo no es igual o eso

dicen —bueno está bien dijo el maestro, sabran que cuando terminen

sus estudios en esta academia, conseguirán un trabajo

bien pago, eso los hará tener una ambición con la cual,

Deberán cargar, el dinero puede ser traicionero y llevarlos

a lugares oscuros, más allá de esta chica llamada azerí

que sabe bien lo que quiere, le hablo a los demás alumnos,

tengan cuidado la ambición y llegar a estar bien posicionado

sirviendo a la realeza de algún reino los puede llevar hacer

cosas atroces sin que ustedes mismos se den cuenta, ustedes

lo verán con la mirada del reino que estén sirviendo, pero

siempre tienen que abrir su mente y pensar si están haciendo,

lo correcto en verdad, se los puede acusar de traición a la corona,

pero es mejor morir como un hechicero libre de asesinatos y conspiraciones,

absurdas, un capricho de un rey no es escusa para cumplir órdenes a raja

tabla, para eso está la corte y el consejo del rey aunque a decir verdad,

es la misma porquería, muchos le temen a la magia oscura, pero la magia

oscura está todo el tiempo entre nosotros, aunque no podamos invocarla,

el poder de corromperse es una delgada línea, por eso existe esta clase

¿alguno tiene una pregunta? —vemtum pregunto yo de  joven fui testigo de un

crimen a manos de los soldados del rey cup III y si no fuera por mi compañera azerí 

Estaría muerto, de pequeño creía qué los soldados tenían honor, pero estaba

equivocado —el maestro dijo bueno mayormente los soldados son entrenados,

como los siel para la guerra, muchos de ellos carecen de empatía y sentimientos,

pero en cierto modo no es toda su culpa, los reinos como el de vitrum, los entrena

de muy pequeños con resentimiento y odio, así logran crear máquinas de matar, pero

tengo fe que llegara el día en todo cambie sobre toda la tierra de legumin y los

reinos se dan cuenta de que la guerra es absurda, solo causa dolor y sufrimiento,

ya que los reyes solo ven la guerra desde sus cómodos tronos —pero estábamos

hablando de lo que es correcto para un hechicero alguno tiene otra pregunta-

Azerí dijo y si yo formara mi propia orden sin entrenamiento duro y lavado 

de cerebro hacia mis alumnos, para proteger a las personas —el maestro dijo

vaya es muy ambicioso, pero tener tu propia orden, no será fácil, ya que necesitarías,

la aprobación del rey de turno, pero lo veo como una salida a todo esto, una fuerza

independiente que no se logre corromper por dinero o las órdenes de un rey sería lo

correcto, pero es muy difícil de lograr, te deseo buena suerte si quieres hacerlo,

como era tu nombre —mi nombre es azerí —bien dijo el maestro le dejaré unos libros

escritos por mí, sé que casi son prohibidos por la academia, porque lo consideran

Utópico y va encontrá de las normas, con eso me gané ciertos “enemigos” por así

decir, pero da igual léanlos y aprenderán a no corromperse, solo por la ambición 

y la locura de algunos monarcas que solo piensan en cuál anillo de oro se pondrán

una mañana para posar en un cuadro pintado que quedara en alguna pared, perdida 

de algún castillo —pero les doy estos libros porque me queda poco tiempo en esta

institución, algunos no ven con buenos ojos mis enseñanzas y pronto tendré que marchar,

tal-vez me una a los ermitaños de la fuerza natural, en los lejanos bosques, sé que allí

hay libertad de elección y además se aprecia mucho a los seres mágicos y la naturaleza

Así que este podría ser como un adios —pero no lo olviden jóvenes jamás se corrompan 

llevan mucho poder en su interior como hechiceros de la magia astral y no olviden que

Sus almas, es la luz ,la cual brilla en los momentos más duros para ustedes …

Fin-capítulo-10  NIKKO-XIV

[diarioelpepazo]

El prodigio francés Víctor Wembanyama deja su primera gran exhibición en lo que puede ser el nacimiento de una nueva era en la NBA NACHO DUQUE El universo asiste ojiplático al nacimiento de una supernova. Una de las más grandes que haya visto el baloncesto. Porque las elevadísimas expectativas con las que Victor Wembanyama llegaba a la NBA igual se quedaban hasta cortas. En su quinto partido en la mejor Liga del mundo, 38 puntos, 10 rebotes, dos asistencias, dos tapones y una recuperación. Todo eso con un amplio repertorio, un 57,7% en tiros de campo, para ganar a los Suns de Kevin Durant y Devin Booker (121-132) y anotando 10 de los 12 puntos de su equipo después de que los de Phoenix empataran a 116 tras ir 27 abajo. "Alguien tiene que hacerlo. Mañana podría ser otro compañero", dijo con absoluta normalidad. Un ser como el gigante francés, de 2,24 metros y 2,44 de envergadura, sólo existía hasta ahora en la mente de algún científico o de algún escritor de ciencia-ficción. Bien podría ser un experimento genético o un jugador creado para un videojuego, aunque seguro que se le pondría con más músculo. Sin embargo, es real, aunque parezca un personaje de Avatar. Sólo le faltaría ser azul. Wembanyama es el fruto del amor de una exjugadora de baloncesto y un saltador de longitud. Habría que estudiarles a ambos. El ser humano no ha visto a nadie sobre una cancha que se parezca a este chico de 19 años. Lo dice Kevin Durant, que ya le ha sufrido dos veces: "No veo a nadie como él en la NBA. Sé que ambos somos altos y flacos, sé que me ha visto jugar mucho cuando él era más joven, pero también vio muchos otros jugadores en los que se inspiró. Es único. Va a crear su propia historia, podéis tratar de comparar, pero va a ser distinto a cualquier otro". Su compañero Devin Booker no le contradice: "Estamos tratando de ver qué es porque nunca hemos visto algo así antes". Indescifrable e indefendible En sólo cinco partidos, pero especialmente en este último ante los Suns, Wembanyama se ha confirmado como un jugador indescifrable y, por tanto, indefendible. Basta ver sus mejores acciones para comprobar que sus recursos son ilimitados. Actualmente es el jugador más alto de la NBA pero puede ser el primero en llegar a un contraataque, lanzar triples en carrera y botar tan bajo como un base, anota a la media vuelta, machaca a tres metros del aro como si su brazo fuera extensible... Saca ventaja de cualquier emparejamiento: a los pequeños les lleva a la zona, a los grandes les supera por velocidad. Basta ver la imagen que acompaña este texto para preguntarse: ¿Cómo se defiende eso? Wembanyama es único. Va a crear su propia historia, podéis tratar de comparar, pero va a ser distinto a cualquier otro Kevin Durant, jugador de los Suns Por si fuera poco, la estadística dice que está bajando considerablemente el porcentaje de tiro de los jugadores a los que defiende. Normal. Sus brazos rodean al defensor hasta hacerle creer que está en una celda. Los tapones pueden medirse, pero los muchos tiros que obliga a modificar, no. Y son muchísimos. Su movilidad es asombrosa para su tamaño. Con su velocidad de pies, puede aguantar casi cualquier emparejamiento con jugadores mucho más pequeños. En San Antonio se frotan las manos con el prodigio, llamado a cambiar el rumbo de la franquicia como en su día hizo Tim Duncan. De ser uno de los peores equipos de la NBA, a la cima, aunque este año se antoja demasiado pronto. Sin lesiones, Wembanyama está destinado a marcar una era en la mejor Liga del mundo. Porque a su físico incomparable le acompaña una buena cabeza, que es igual de importante. Es lo que le faltaba a un jugador venido del futuro. El baloncesto del siglo XXII, pero en 2023. Para recibir en tu celular esta y otras informaciones, únete a nuestras redes sociales, síguenos en Instagram, Twitter y Facebook como @DiarioElPepazo El Pepazo/Marca

[jrlrc]

Harfuch, Batres y AMLO

El audio en el que supuestamente se oye a Martí Batres “operando” contra Omar García Harfuch ha disparado la grilla en el grilloso partido del presidente. También afuera. No sé si es Batres quien habla; se puede decir que eso parece, pero estos años los audios no son como los de hace diez o quince: hoy es más fácil manipularlos o falsificarlos. Como sea, para mí los puntos más importantes son otros:

1. El audio puede ser realmente de Batres, podría no serlo, pero que él lo niegue no significa nada. Mario Marín negó que fuera su voz la que oímos hablando contra Lydia Cacho, pero esos famosos audios no son falsos sino grabaciones de una conversación política real. El complot contra Cacho fue real, las violaciones a sus derechos fueron reales. Lo habrían sido aunque no se hubieran grabado, y la grilla de Batres no necesita para ser real que el audio lo sea. En el caso Cacho, los audios no-falsos fueron una más de las pruebas de la colusión antiCacho, en el caso Batres tenemos evidencia aunque no tuviéramos audio…

2. La grilla contra Harfuch no sólo es real, decíamos, sino que existe mucho antes del audio y existirá después, así que no tiene sentido preguntarse si Batres habla (grabado o no) contra el candidato capitalino de la candidata presidencial de AMLO… Lo hace, habla así, grilla contra él, en el audio y/o fuera de. Lo impliqué con aquel fraseo: la pregunta relevante es si AMLO va a quitarle la candidatura a Harfuch, porque esa posición no se puede conseguir sin autorización del Jefe de Morena y porque ya autorizada sólo falta su formalización. Se formalizará? Y esa pregunta lleva a otras: por qué no? Por hacerle caso a Batres? Porque sus fuerzas electorales son mayores? Y si el audio fuera falso, qué señala eso sobre Sheinbaum y Harfuch?

3. Como en tantas ocasiones, en esto nada tiene que ver la izquierda. A López Obrador no podría importarle menos si Harfuch es izquierdista o no, le importa si puede ganar para su partido, y sigue siendo cierto que es más fácil que la oposición derrote a Clara Brugada que a Harfuch, pues él puede conectar con creencias duras sobre (in)seguridad de partes de las clases medias que escapan al clientelismo y ella depende de quienes entraron o pueden entrar a las redes del clientelismo (depende electoralmente de quienes dependen de su grupo y aliados políticos). Hay que recordar y pensar las circunstancias locales de 2021 a 2023.

4. Recupero lo que escribí aquí mismo hace varias semanas:

El resultado es uno: López Obrador termina apoyando a Harfuch. Él y Sheinbaum son sus candidatos, sus cartas para conservar a toda costa el poder. Y con esto quiero decir dos cosas, que el partido obradorista conserve el poder representado por esos dos puestos ejecutivos (la presidencia de la república y la jefatura de gobierno de la ciudad capital) y que el líder máximo de dicho partido (AMLO) conserve poder tras la silla presidencial si la ocupa Sheinbaum: veo esta nueva y máxima contradicción del presidente -que “legitime” y apoye a Harfuch- como una jugada que le permita condicionar a la posible futura presidenta: un favor más que cobrar, algo que intercambiar, algo que negociar hoy para influir mañana, un medio más para intentar el maximato de AMLO, a quien siempre dije que lo que más le importa es sentir el poder.

5. Un conjunto de puntos relacionados con los anteriores: no es imposible que el mismo AMLO haya provocado la grilla antiHarfuch, conociendo el descontento de otros grupos que de todos modos grillarían hasta cierto punto, para que su candidata Sheinbaum no se haga ilusiones de mando Máximo o no olvide que es eso, SU candidata. Por otro lado, en la oposición no se debería olvidar que Harfuch es el candidato de Sheinbaum y sigue siendo el de AMLO, por lo que muchos deberían dejar su posición que parece defenderlo veladamente. Hay algunas “posibilidades” muy sofisticadas sobre esa posición opositora que no se opone a Harfuch, pero son demasiado sofisticadas para ser probables para esas personas… Por último, téngase presente que hay antecedentes de cierta coordinación “crítica” en momentos electorales entre Viridiana Ríos y Hernán Gómez, lo que nos regresa a la verosimilitud de los contenidos del audio.

[weonapretenciosa]

Como de costumbre después de mil años o meses, depende de la vida – tal cual- o ya de los carretes que haya en el pueblo donde sea posible que nos topemos. Veo a A. Está pololeando –como siempre- con un chiquillo. La veo y muero muero muero. Siempre es más o menos igual. Estoy carreteando muy piolamente y me le encuentro o me dicen que viene con alguien. Rompo por dentro. Nadie sabe que me quiebro, pero lo hago. Exploto de emoción y procuro disimular, hacerme la weona lo más posible. Creo que amo a A. Sí, creo que la amo. Me gusta su pelo, su nariz, sus labios. Agarrarla de la cintura, darle la manito y mirarla con carita cómplice, con carita de amor, con carita de pucha porqué eri así de linda, con carita de ay que estai rica. SUFRO. Llega e intento opacar mi emoción hablando un sinfín de weás. Muy hago la que nada pasa. No la miro a los ojos porque no puedo. Por la chucha.  La quiero tanto. Hablamos y nos reímos de mil cosas.  

Cuando entro a la fiesta suena Javiera Mena. No lo pienso, solo lo disfruto. Pienso en Miranda. Si hubiese sabido lo que pasaría diría; presagio. Ella y Javiera Mena. Ella y yo (dos locos viviendo una aventura castigada por dios) escuchando El Amanecer. Ella y yo tirando por primera vez con Joven y Alocada de fondo. Tengo 17 o 18 –no sé- estoy en cuarto medio. Voy a su casa a ver películas (xd), compro mil dulces. Me pongo faldita linda, ropita linda. Evidentemente no vemos ni un pedacito de la película. Soy feliz. Cuando estoy con ella soy muy feliz.  

La conozco desde que tengo 14. Desde que era muy-niñita-tierna de colegio católico. Desde que me dijo que le gustaba, pero yo era hetero (MENTIRA). Al año siguiente desde que nos conocemos salimos. No pasa nada porque niñita cartucha. Doy mi primer besobesobeso a los 15 con PedroPablo (spoiler: ambos somos muy gei al día de hoy) en su cumpleaños de 15. Salimos o andamos (no me acuerdo) un tiempo corto. “terminamos” y somos infinitamente amigos.  

Desde que nos conocemos se vuelve importante, muy importante. Nos vemos poco y hablamos harto. La conozco bien. Sé cuándo sí y por ende cuando no. Sé leerla bien y aun así soy errática con ella. No puedo evitar hablarle cuando sé que no quiere contestarme. No puedo evitar mandarle un mensaje a las cinco de la mañana diciéndole que debería haberse ido a dormir a mi casa cuando sé que solo lo va a leer y nada más. Y con todo eso soy distante. Le digo que hagamos una pijamada (obvio eso es ser shuer distante xd) y veamos Viernes de Locos algo muy ad hoc para alguien que estudia cine. Excusa no más si en verdad solo quiero dormir con ella. Dormir cucharita con ella. Hacerle cariño en el pelo y despertar con ella. 

Esa noche la siento tan cerca, pero como siempre soy mieditos y no hago nada. Iguals nos acercamos. Bailamos juntitas, nos miramos. Me tiene caliente caliente caliente. Por la chucha de verdad estoy explotando por dentro. La quiero tanto, la deseo tanto que me estoy quemando y no me importa. No me importa nada cuando la tengo cerca y sé que eso es peligroso y aun así estoy dispuesta a todo. Estoy dispuesta a seguir quemándome. Estoy dispuesta a mandar todo a la cresta con tal de verla bailar un ratito más. No me importa. Estoy muriendo y no me importa.  

Llevamos años en la misma dinámica, que es más o menos así: A tiene mil novecientos cincuenta y tres pololos –siempre pololos- yo no. Nunca tengo nada serio o que valga la pena si quiera contar (ya, bueno excepto N). Nos vemos y agarramos. Desde siempre soy su patas negras y la verdad me da lo mismo. Somos felices un par de horas, nos amamos un par de horas. Me siento feliz/plena/caliente con ella. Me derrito. Dura hasta que A desaparece o hasta que lo hago yo. 

Mentiría si dijera que no he pensado en estar de verdáverdá con ella. A veces sí me paso la película. Pienso lo feliz que sería con ella. En lo hermoso que sería que paseáramos de la manito comiendo danky, riéndonos de todo, hablando de todo para llegar a dormir juntas, pero hay algo dentro de mí que sabe que eso no va a pasar nunca. Quizá porque está bien así y ya. Que no hace falta explicar, que da lo mismo. Pienso eso hasta que miro su ig y el de su pololo. Miro sus fotos juntos y me duele. Por primera vez me duele. Sé que no haré nada al respecto, que nunca le voy a decir lo mucho que la quiero. Prefiero que sea así o quiero creer que prefiero que sea así.  

Bailamos cerquita mil horas. Nos damos la manito (piola). La abrazo por la cintura (piola). Le pongo las manos frías en su cuerpito caliente (piola). Hasta que suena Shakira y cantamos no encontré ojos así como los que tienes tú. Me voy a la mierda.

Hay más niñitas dándose besitos al lado de nosotras y A me dice: 

-Nos van a ganar. 

Es verdad, nos van a ganar en fletitud. Aunque sé muy por dentro que nadie nos va a ganar y que esa frase era la reafirmación que necesitaba para que POR FIN agarráramos y así pasa. Estoy en éxtasis (no la droga) .

Es preciosa. Podría morirme en sus brazos y lo haría feliz o ya podrían matarme en sus brazos y lo haría feliz. Con ella no existe nadie más. No existe N, no existe el año sauvage, no existe ni una weá. La abrazo como si no la volviera a ver y es que nunca sé cuándo la volveré a ver. Le pongo carita de maña para que no se vaya, para que se quede un ratito más, pero se va.  

Con A todo es tan distinto. Solo me ha gustado otra mujer además de ella, pero no llegamos a nada. Ella es la única y la primera en muchas cosas. Así es imposible no quererla, no desear una vida con ella. Sí, me gusta demasiado A. Quiero mucho a A. Iría de vacaciones con A. Viviría con A. Tiraría mil veces con A. Con ella la letra se hace palabra y la vida es como un eterno final de las teleseries de tvn (de las buenas sipo). No es como el final de romané -ni cagando-, pero sí como el de la fiera. Onda A muy Echaurren y yo muy Catalina. Muy: pa donde creí que vai vo, vo te vení conmigo. Ven vámonos pa la casa. Aunque para ser sincera yo sería más Echaurren y A más Catalina.

Hemos vivido dejándonos ir y probablemente así va a seguir siendo. ¿O no?