#Trh trans

[transthingsonmylife]

Hoy he tomado una decisión importante.

Creo que por fin me encuentro en un punto de mi vida estable y cómodo.

Así que he decidido que la próxima semana comenzaré a hacer mis citas para comenzar con mi TRH/THAG*

Es un paso muy grande que me da miedo. Pero sé 100% que cuento con el apoyo de mi novio, de mi hermana y de mis amigos. Ellos me dan la fuerza que necesito par poder hacer esto.

Les mantendré informados sobre mi proceso y todo lo que haré.

Por mientras puedo decirles que si viven con sus padres y/o con otros familiares, estén bien mentalizados con los escenarios en los cuales puedan correrlos de la casa, se vuelvan pasivo-agresivo con ustedes o simplemente no respeten su identidad. Si esto no pasa en su caso pues estaría de maravilla. Pero al menos yo prefiero prepararme para lo peor primero.

*TRH significa terapia de reemplazo hormonal. Pero hace poco me enteré que últimamente se usa THAG qué significa tratamiento hormonal de afirmación de género (un nombre ms apropiado a mi parecer)

[angelgendered]

Sorry David, much as you're a hottie and I enjoy having you as my icon, nothing can overstate my enjoyment of michael sheen, full beard, chest hair out, long hair and dressed like a slutty history professor lmfao

Here's the icon in case anyone wants to use it too??

I might make some of these, do a wee edit series even though this took me like 3 mins in canva... he's also a bit pixilated but that's cos canva sucks lol

[picklewednesday]

transfem donatello

[sheisvalentina]

Soy un poco feliz al ser yo misma.

[liamkristopherevan]

Hey! I did this esquizoafective symbol, you are free to use it for everything you do, like icons, wallpaper, or another things!

The curves represents the bipolar disorder, and the triangle represents the psicosis.

The vertical line that is the tallest, on the first extreme of the triangle, is the maniac episode, the lowest vertical line, on the another extreme represents the depression, and the horizontal line down, is the euthimia!

:D hope someone like it

[jeannyvayolette]

Finalmente,

após quatro semanas depois de criar este blog, estou escrevendo meu primeiro post.

Resolvi criar o blog para deixar registrado um pouco da minha louca vida e do meu enorme desejo em se tornar uma mulher trans.

Em janeiro de 2024, será o início de algo que desejo a muitos anos mas que devido ao medo, adiei por tanto tempo. Deixarei esse corpo masculino para trás e irei finalmente libertar a Jenny que ficou tanto tempo escondida no escuro do meu ser. Claro que também haverão posts sobre outros assuntos, mas os principais serão sobre minha transição com TRH, meus pensamentos e sentimentos trans.

Não sei se minha decisão será certa ou errada, talvez no futuro eu me orgulhe da Jenny, ou talvez seja algo do qual eu possa me arrepender. Isso só o tempo dirá e acredito que os posts servirão de base, recordação e apoio para aqueles que, assim como eu, também sonham em ser quem desejam ser.

É claro que milhões de coisas estão passando pela minha mente, e o maior de todos os sentimentos em mim, ainda é o medo. O medo de perder pessoas próximas, medo de sofrer profissionalmente, medo dos olhares e principalmente o medo da agressão física e verbal que essa sociedade ignorante é capaz de causar.

Sei que não será fácil, afinal, vivi por tanto tempo como homem e agora aos 42 anos, terei que expandir meus horizontes e conhecer muito mais da Jenny.

Depois de todas aquelas longas tardes vazias em que passei pensando em quem eu sou e em como a vida pode ser única, descobri que não posso mais viver a vida e a felicidade dos outros e continuar sufocando a minha e isso me encheu de coragem para enfrentar todos esses medos e tentar encontrar a minha felicidade.

Acho que estou começando a transição bem tarde, mas não importa, eu quero muito me libertar, não aguento mais viver com essa corrente em volta do meu pescoço.

Para ser sincera, pensei em iniciar minha mudança agora mesmo em dezembro de 2023, mas quis me despedir dessa carcaça masculina, afinal, foi meu escudo por 42 anos. Mesmo triste, sufocando, confuso e reprimido, esse eu masculino conseguiu me trazer até aqui e sou muito grata a ele, mas agora está no momento de se despedir e trazer a eu verdadeira a vida, trazer a garota que sempre esteve aqui escondida e que gritou por socorro por todos esses longos anos.

[raechlove]

que es TRH?

Tratamiento hormonal, porque mujer trans

[agggustin]

bitácora sin número

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

[drunkpages]

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

[iamfuckincrazybutiamfree]

People who think Jaskier is straight really have no gaydar huh?

[b00sh]

My want to Transition VS My intense anxiety towards actually doing so.

Trying on a binder for the first time.

[transthingsonmylife]

Odio todo. Tengo miedo de comenzar mi TRH/THAG.

Tengo miedo de los gastos, tengo miedo de los cambios, tengo miedo de las reacciones, tengo miedo de mi cuerpo que siento que no está en las mejores condiciones.

Justo ahora mi peso comienza a estar en el rango de obesidad, aparte que últimamente he estado bajo tanto estrés que me ha afectado físicamente. Tengo miedo que eso empeore o intervenga al momento de comenzar todo esto.

Pienso en que esto puede ser una motivación para poder recuperar mi cuerpo saludable. Pero últimamente me he sentido tan deprimido, no quiero ni despertar y ahora resulta que necesito hacer ejercicio, comer mejor, gastar dinero y enfrentar los retos sociales y físicos que suponga el comenzar a tomar hormonas.

¿Cómo puedo continuar así?

[griffinshoodie]

not sorry to put my grubby little trans hands on everything. but i’m just picturing the little royal heir growing up in an open loving family, and asking to be called Princess and Prince or neither. And Liam takes it upon himself to instate some gender neutral titles for his child to pick from.

[alemet-gur]

Y por último, ¡Un shiba para la comunidad Trans! 😁 ❤️ Las personas Transgénero son aquellas que no se identifican con el género que le fue asignado al nacer y pueden o no, buscar vestirse, hablar y/o comportarse como el género con el que se identifican. Las personas Transexuales son aquellas que no se identifican con el género que les fue asignado al nacer y por lo tanto, han decidido someterse a un tratamiento de reemplazo hormonal (TRH ) o a una operación de reasignación de sexo. Las peronas Travesti son aquellas que disfrutan de vestirse como otro género con el cual no se identifican, esto puede ser únicamente con fines recreativos, sólo cuando salen de fiesta, sólo en días especiales o todos los días. Las personas No Binarie son aquellas que no se identifican como hombre o como mujer, pueden identificarse con ambos o ninguno, o un poco de uno y un poco del otro, entre muchas otras formas 😊.

[jeannyvayolette]

Hoje

estou em meu quarto dia de TRH. Comecei o tratamento exatamente no dia primeiro de janeiro de 2024.

É estranho pensar sobre isso porque eu sempre quis fazer a transição, mas sempre tive uma grande objeção de mim mesma sobre isso. Ainda agora, fico preocupada com o resultado que isso irá causar em minha vida.

A coisa que mais tem me impactado é pensar sobre meu casamento, pois, por mais que eu saiba que minha esposa me ama, será que ela irá continuar ao meu lado ao descobrir que o homem com quem ela se casou, na verdade será uma mulher?

Penso se devo ser finalmente feliz sendo eu mesma ou se devo continuar infeliz e manter a pessoa que amo ao meu lado. Isso ainda perturba minhas noites.

E como será o meu mundo no futuro? Como as pessoas irão reagir quando as transformações começarem a ficar mais evidentes? Não que a opinião desses terceiros realmente me importe, mas penso que ao libertar a mulher que sempre existiu em mim, as consequências poderão ser grandes demais e que no final das contas eu acabe feliz mas sozinha.

São tantas coisas em xeque que me fazem realmente perder o sono.

Mas a vontade de me libertar é gritante dentro do meu ser e a cada dia que reprimo esse sentimento, me sinto ainda mais vazia e sem sentido.

Talvez ser trans seja solitário. Talvez no final das contas eu não deva ser feliz.

Será que eu posso realmente tentar ser feliz?

A resposta é SIM, com certeza devo tentar e continuar a navegar por esse sonho tão enraizado em mim.

Se eu não me arriscar, talvez daqui mais 20 anos, ao me olhar no espelho, eu me arrependa de não ter vivido minha única vida, como eu sempre me senti, feminina. (afinal, não sei se terei outra vida.)

Minha vida sempre foi muito sofrida e de alguma forma ou de outra eu sempre acabei me doando ao bem estar de terceiros, então, será que agora aos 42 anos eu não posso ser um pouquinho feliz?

Esse é o momento de eu encontrar minha felicidade mesmo que talvez eu tenha que pagar mais moedas do que imaginei.

[moodmusicmonday]

It's the last MMM for July, and y'all didn't disappoint! It's a fun little list this week that has a little something-something for everyone to enjoy!

Don't forget to be watching for these fics! Bookmark them and/or ask for tags! And the most important thing... don't be afraid to journey out and SUPPORT ONE ANOTHER! 💜

See y'all next month! 😉

~🎵~

@atsuinawa 

“War of Hearts” - Ruelle; Nevertheless, Chapter 1: I Can’t Help But Be Wrong in the Dark (TRR; Prince Liam x trans f!OC)

@bebepac

“Follow You Down” - Gin Blossoms; Fresh Meat (OPH; no pairings) 

@kat-tia801

“This is Why We Can’t Have Nice Things” - Taylor Swift; Undeniable, Part 12: No Rules When You Show Up Here (TRR/TRH; m!OC x f!OC; Drake Walker x MC; Liam Rys x f!OC)

“Friends Don’t” - Maddie & Tae; Written in the Stars, Part 4: Couldn’t Even Tell You Why (TRR AU; Drake Walker x f!OC)

@sfb123

“Don’t Get It Twisted” - Gwen Stefani; Don’t Get It Twisted (TRR; Liam x MC)

@txemnrn

“Storm” - Lifehouse; Stay, Chapter 2: Ten Feet Under and Upside-Down (TRR AU; Drake x f!OC; more pairings to be revealed…)

~🎵~

Tags (please let us know if you want to be added/removed)

@21-wishes @alj4890 @ao719 @atsuinawa @aussiegurl1234 @axwalker @bebepac @burnsoslow @charlotteg234 @chemist-ana @choicesmonthlychallenge @foreverethereal123 @issabees @jerzwriter @karahalloway @kat-tia801 @lovingchoices14 @marshmallowsaremyfavorite @neotericthemis @nestledonthaveone @peonierose @queenrileyrose @quixoticdreamer16 @sfb123 @socalwriterbee @tessa-liam @twinkleallnight @txemrn @walkerdrakewalker @zaffrenotes