#Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás

[estefanyailen]

(La versión con la abuelita) 🥺💙

[femmelated]

update: sobbing

who wants to watch coco and sob

[sashi-ya]

𝕳𝖆𝖕𝖕𝖞 𝕳𝖆𝖑𝖑𝖔𝖜𝖊𝖊𝖓, 𝖋𝖗𝖔𝖒 𝕺𝖗𝖎𝖍𝖎𝖒𝖊 & 𝖀𝖑𝖖𝖚𝖎𝖔𝖗𝖗𝖆 🦇💖

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor Recuérdame, no llores por favor Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás A solas yo te cantaré soñando en regresar ~

thank you to my sweet boyfriend for making my UlquiHime dreams come true! I respect -and love- Mexican culture, specially the "Dia de Muertos". I had the opportunity (and luck) of spending October at Mexico a couple of times, and let me tell you it is magical and amazing.

I also got inspiration for this pic not only from the beautiful Catrinas but also from Frida Kahlo's paintings -you may know her painting "Las Dos Fridas"- for Ulquiorra's heart!

Oh, also, the candle is meant to "light up" Ulquiorra's heart as perhaps guide him through the path to reunite him with Orihime. And the butterflies were added to my flower crown as "Hell Butterflies", since those are messengers from the death.

[monvria]

16 Cartas.

Javiera:

  En momentos como estos me alegra haber estudiado con los jesuitas, me enseñaron a leer y escribir, y gracias a ello puedo seguir manteniendo comunicaciones contigo. Vea, aunque me hayan botado de la hacienda, me imagino porque su señora madre supo de lo nuestro, tenga por seguro que esto no acabará aquí. Por eso, corazón, extiendo mis saberes para ti por medio de estas cartas que le estaré enviando de a poquito, y en cambio, quiero que usted haga lo mismo para conmigo. Ponga su carta, por favor, en el mismo lugar donde yo deposito las mías, así cuando pase por las noches podré tomarlas y leerlas y después enviarles mis respuestas.

No las fecho porque, ya sabe, por la clandestinidad de esto.

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Javiera:

  Me complace que me hayas hecho caso. Cuando pasé por la noche cerca de la ventana de su habitación y ahí vi la carta, debo de admitir que el aliento se me escapó. Más se me escapó cuando lo leí justo ahí. Lo sé, qué imprudencia la mía, pero las emociones me pudieron más. Su mensaje fue corto ¿es por el miedo a esto? Le comprendo, estoy igual. Pero mire, habrá sido corto pero igual me hizo sentir cosas. Y cuando llegué al final del mensaje, cuando me pedías que me cuidase, que comiera y durmiera bien, se me ha escapado la sonrisa boba. ¿Cómo lo haces, mujer? ¿Esto de hacerme sonreír con tan poco? Usted parece bruja ¿Qué maleficio me ha echado? Pero no importa, me gusta.

Usted que me deseó tantas buenas cosas, yo le deseo eso y algo más: sueña con los angelitos.

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Javiera:

  Comprendo que queme las cartas por su seguridad. Yo las tuyas las tengo guardadas, me puedo dar ese lujo, usted no. No importa ¿sabe por qué? Porque usted tiene un gran corazón, el cual dicen que alberga todo esto a lo que llamamos sentimientos y sé que aunque queme mis escritos, ahí donde tiene el corazón, ahí está mi tinta como recuerdo. Creo en esto. Sabes, mi madre también tenía un gran corazón, uno demasiado grande, y era así. Daba igual cuánto pasara, recordaba a pie juntillas todas las veces que le dije “te amo”, y mi corazonada dice justo eso, que usted recuerda todo lo que le he escrito y lo recita como mantra, tal como yo, en mi trabajo, recito el suyo, porque esto que nos escribimos es un “te amo” aunque la frase no haga presencia.

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Javiera:

  Hoy fui a misa, el Padre en su sermón dijo “todos los caminos llevan a Roma”. No me pregunte por el sermón, no presté atención, sabe cómo soy. En eso que iba para mi casa me topo con esta división de caminos. Uno va para mi hogar, el otro para el suyo. Ahí exclamé “¡oh!” porque justo me vino de nuevo esa frase cuando vi el camino. Yo digo que tú eres mi Roma, y sí, todos los caminos siempre me conducen a usted. Estoy seguro que puedo irme a la montaña más alta de por aquí, vivir ahí una temporada, y cuando baje, aun sin conocer el camino, sin duda terminaría frente a su hacienda porque eres Roma. La altiva, la recia y la necia. Esa Roma es usted.

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Javiera:

  ¿Cómo puede decir que se le ha olvidado montar a caballo? Tanto que me costó enseñarle; eso nunca se olvida, cariño. Creo que me estás mintiendo. Cuando leas esto dirás “¿cómo?” pero no se haga. Es una trampa. Quieres que vaya allá y nos veamos, eso quiere. Se hace la tonta, pues, para vernos una vez más las caras. Sí, sí. Estate atenta la próxima semana y tendrá que estar en vela, iré allá y me verá, aún en la oscuridad de la noche, pero me verá.

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Muchachita:

  ¿Te puede decir así? Verá, ayer soñé contigo y te volví a ver y caí en cuenta que eres bastante bajita. Me reí al verla. Le llevo una cabeza de alto, quizás una y media. Entonces para burlarme de usted le puse mi codo en su cabeza y apoyé ahí mi peso. Se enojó. Yo me reí, porque así mismo es usted en vida real.

A veces siento que mis sueños son realidades, que la usted de ahí es verdadera. Debe imaginarse mi decepción cuando me despierto y no es así. ¿Usted sueña conmigo también? Porque si es así, quizás sea cierto lo que me dijo el indio aquel, que a veces los sueños son realidades y estas se dan cuando dos personas sueñan con ellas al unísono. Si ayer soñó conmigo. . . Tengo el corazón en la garganta, mujer. Solo de pensar esa posibilidad.

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Javiera querida, muchachita mía:

  No se preocupe por mí, le aseguro que el accidente no fue tan malo como lo describí en mi anterior carta. Creo que me entró la vena dramática y por eso lo redacté como tal. Pero no te enojes tampoco, por favor, que desde acá siento cuando estás hecha un huracán. Me quedó solamente una cicatriz en la frente, un tanto prominente pero nada catastrófico. Le juro que sigo siendo guapo, mujer, que no me volví el feo del pueblo. Tan así que le pedí a mi hermano Francisco que me retratara, ya sabe, él dibuja bonito, y ahí verá. Y después con ese retrato lo puede guardar o quemar, lo que mejor le convenga, pero yo insto a lo primero ¿sí? Temo a veces que se olvide de cómo me veo.

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Mi corazoncito:

  Vea, anteayer andaba por la plaza del pueblo y por ahí había un artesano vendiendo sus cosas. No tenía absolutamente planeado comprarle algo pero vi una cuestión que me llamó la atención. Había una muñeca de porcelana y era igualita a ti, pero es que igualita se queda corto. Era tu viva imagen. Solo le faltaba un poco de rosa en los mofletes y eras tú. Se hizo el día el artesano conmigo. Ahí lo tengo bien guardado en una cajita para dártelo, no sé cómo porque las cartas pasan bien entre las ranuras de la ventana, no así una caja, pero usted lo tendrá más pronto que tarde y podrá confirmar lo que le dije.

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Muchachita:

  Usted no sabe cuánto me complace saber que le ha gustado el regalo ¿vio que se parece a ti? Su comentario me hizo sonrojar, Dios mío, tenía los cachetes a candela viva. ¿Me da permiso para sonrojarme? Le pregunto porque dicen que esto de sonrojarse no es cosa de varones, y que ustedes las mujeres odian eso de nosotros, pero también dicen que pedirle permiso a una mujer es incorrecto, pero yo digo que sí quiero estar con usted, que lo nuestro trascienda, debo saber lo que piensas y lo que quieres, y cumplir (juntos) esos deseos.

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Javiera, corazón:

  Sé que he tardado mucho en escribirle. No piense que me he olvidado de ti. Antes muerto que eso. Mire, me salió un trabajo a un pueblo más alejado de donde estás y por eso ha costado poder enviarle mis escritos. Calma, sí, es un trabajo temporal así que no se asuste, cuando vuelva a donde estaba seguiremos la correspondencia con la misma frecuencia de siempre. En esto que he estado más lejos de ti hice introspección sobre cuánto te amo. ¿Sabe a qué tan lejos estamos? Los cálculos que saqué fueron de 10 leguas. Entonces puedo decirte una cosa: mi amor por ti es tan grande como 10 leguas de distancia.

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Amor mío:

  Quiero hacerte una pregunta retórica ¿Sabes cuántos llevamos en esto de las correspondencias? Nunca feché mis cartas, usted hizo lo mismo, pero recuerdo vívidamente el día en que escribí mi primera carta a usted. 16 de enero de 1871. No hay en absoluto nada especial en esas fechas, hasta ahora; ya dos años de eso es prueba suficiente como para decirte que el 16 de enero es de mis días favoritos porque recuerdo esto que hemos mantenido con tanto receloso entre ambos y es especial por ello. Mis hermanos se burlaron de mí la primera vez que les conté sobre estas correspondencias. Me dijeron “¡eso no va a funcionar!” y yo les dije que se mordieran la lengua los tres. Lo que más me llena es que justo no parece perecer este ejercicio, seguimos en lo mismo, con una frecuencia envidiable, eso me dice que aún no se ha aburrido de mí y ya sabe, yo no me he aburrido de usted.

Pero también otro pensamiento me ha invadido la cabeza. Eso que hemos durado me parece casi que inverosímil. Lo que le quiero decir es que nunca me consideré buen hombre. Usted si estuviera cara a cara conmigo me habría dicho que lo contrario, lo sé, pero me explicaré. No me considero buen hombre porque no lo soy. Para entrar a trabajar en su hacienda me valí de tretas para sacar del paso a uno que poseía más experiencias que yo. Antes de eso, con Ángel hacíamos cuatrerismo por ahí y de hecho, casi me meto a bandolero en una vuelta, sino fuera que Rodrigo me sapeo sobre que ustedes buscaban un caporal y que era mejor eso que acabar colgado de un árbol. Yo solo estaba ahí para ganar dinero, hasta que la conocí. Después de eso no he sido el mismo.

A usted le debo de agradecer muchas cosas; primero, su amistad; segundo, su amor; tercero, mi salvación por usted. Porque verá, cuando comenzó nuestras andadas me dije que cambiaría porque usted se merece algo mejor que ese diablillo que llegó ahí por puras artimañas y que quería seguir en esas sendas. Me dije que no se merecía eso. Por eso cambiaba, más buena gente quería ser, y sí vino de corazón, si no, no hubiera llegado hasta donde estoy. Y como un acto de esos, de buena gente, yo le confieso esto sobre mí a sabiendas que puede cambiar su percepción de mí, pero como la amo mucho mucho y sé que es lo correcto, no tengo más opción que hacer esta prueba de fuego y esperar su respuesta.

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Javiera:

  Mi pregunta para ti es: ¿estás loca? He demorado en contestarle porque he estado analizando su propuesta. Es bastante osado. Si falla estaré yo colgado en algún árbol de la zona, lanceado por alguien de su escuadra o bien, muerto a hierro. Pero lo que más temo es por ti, lo que te pueda suceder. Pero si es así, habrá que irse lejos, muy lejos de estas montañas ¿Aguantarás el calor de las llanuras? Porque solo yendo para allá o lugares así estaremos a salvo.

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Javiera:

  He logrado convencer a mis hermanos para raptarte, porque por más que lo quieras vender de otra forma, lo que haremos es un rapto. “Convencer”, bueno, no será la palaba correcta porque solo se los comenté y aceptaron de una vez. Ahora los quiero mucho. Pero en fin. Estate atenta en esta luna menguante que viene por ahí se hará esto. Ten a mano solo lo necesario. Eso es lo único que te recomiendo.

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                                                                                     Moreno. 1 de agosto 1888.

Muchachita mía:

  Lastimosamente ha de esperar más. Este señor que no es más que un desgraciado aún no me paga las reses, así que le dije “aquí estaré” y heme aquí, día a día yéndole a cobrar. Pero pese a ello me puse a pensar en ti y me volvió a salir la risa boba. ¿Sabes qué recuerdo? Pues mire. Oficialmente me llamo Juan Jáuregui y usted Manuela del Cid, pero yo la conocí por Javiera Gonzáles y usted a mí por Andrés Gómez. Por cosas de la vida acá me han apodado André, que no Andrés, y he sonreído tan grande porque hacía tiempo que alguien que no fuese cercano mío se refiriese por mi nombre, o en este caso, algo cercano a mi nombre. Ahora que lo pienso, y es que ni gente cercana. Esos chiquillos endiablados tuyos me dicen “papá Juan”, pero me gustaría que me dijeran “papá Andrés” pero no se puede. ¿A usted le gustaría que le dijeran “mamá Javiera”? Me temo que sí, por los nombres eran necesarios para disipar cualquier persecución.  

Nos casamos como Juan Jáuregui y Manuela del Cid, pero para mí siempre serás Javiera y es el nombre con el cual te llamo sea aquí, en tinta, o allá, con voz. Cuando canto es el nombre que sale, cuando pienso en ti pienso es en Javiera. Mi vida la estoy edificando con Javiera Gonzáles. Por eso a veces cuando andamos en público me enerva no poder decir tu nombre a la otra persona, porque quiero decirles “sí, ella es mi esposa Javiera” y no eso de Manuela. Se me pasó por la cabeza rápido proponerte usar nuestros verdaderos nombres, pero caí en cuenta que ya ha pasado mucho tiempo y todos nos conocen por Juan y Manuela, solo nos queda ese nombre para nosotros, y mis hermanos supongo, y unos que otros amigos tuyos. Pero ya le digo y le repito que para mí eres Javiera. La altiva, la recia y la necia. Mi Roma. Mi bruja. La de muy gran corazón.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

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                                                                            La Espiga. 16 de enero de 1920.

Amor mío:

  Vieras lo que me pasó. Acá esperando a que el señor arregle la muñequita de porcelana me vino una niñita muy parecida a uno de los chiquillitos de tus endiablados chiquillos. Me dijo “¡qué pelo más blanco tiene, señor!” y yo me he reído y sonreído. Cómo pasa el tiempo, tanto que uno de mis hermanos ya no está con nosotros y cada tanto tengo que hacer un recuento de cuántos nietos llevamos porque siento que cada año salen dos más. El tiempo pasa muy deprisa y ahí me imaginé tu rostro y se me magulló el corazón. Estás como yo, con el pelo muy blanquito pero al menos mis cejas siguen siendo oscuras, las tuyas no. Y tu rostro, muy arrugado, como el mío también. Mas me alegra que podamos seguir caminando a la par; me gusta ir contigo a la plaza y sentarnos ahí a ver la gente pasar. Gracias a eso volvió a latir mi corazón, porque aún sigues conmigo a mi lado. Se me pudo haber magullado un poco el corazón pero siempre se recupera gracias a ti.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

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                                                                                           20 de octubre de 1926.

Mi querido:

  De todo lo que vivimos tengo una queja, quizás la única queja que te pueda tener: me consentiste mucho, demasiado. Como no estás espero paciente tus cartas, como siempre has hecho cuando no estamos juntos, pero no llegan. Creo que mis “endiablados” chiquillos se han dado cuenta de mi tristeza, sino no se explica que me haya visitado uno de tus hermanos. Hablamos un poco. Hablamos de ti. Me reí mucho con sus cuentos y sonreí bastante gracias a esas tertulias. Aún recuerdo cómo me hiciste “incivilizarme” (tus palabras, no las mías) solo para que calzara entre el campesinado porque según tú andaba muy de fina. No te mentiré, sí me costó, me costó pasar de mi casa de adobe a tu rancho de pencas que suelo de tierra poseía; me costó trabajar lo suyo el campo, me costó entender a las bestias y domarlas. Te maldecí una vez. Pero a las finales te lo agradezco. Sé más gracias a estar contigo a lo que sabría si me hubiera quedado allá. Gracias a ti puedo tocar la guitarra, y cantar algo, ¿recuerdas cuando canté para el cumpleaños número treinta de Ángel? Se me salieron los gallos pero no me dijiste nada, solo me sonreíste, pero no por gracia, sino por orgullo.

Dijiste que tengo un muy gran corazón. Creo que ahora me está siendo contraproducente. Sí cariño, recuerdo todas esas cartas quemadas en la chimenea. Las releía muchas veces, tantas que me sabía línea por línea lo que decía. En efecto, eran “te amos” no puestos. Pero ahora ese gran corazón lo siento un poco quebrado. Cuando me despierto siento un peso en el otro lado de la cama y me volteó rápido pensando que eres tú. Mi decepción es mayúscula cuando no te veo. Quiero que estés aquí conmigo, pero eso sería muy egoísta ¿no? Porque me imagino que allá donde estés andarás muy feliz con tu madre y cantando con tu hermano. Aún me queda tiempo aquí. A veces quiero que sea poco y otras no, porque si no ¿quién cuidará de tus endiablados chiquillos y sus chiquillitos?

Así que heme aquí, escribiéndote aunque sé que no tendré respuestas, pero lo seguiré haciendo Andrés, ¿sabes por qué? Porque este ejercicio que llevamos haciendo más de cinco décadas solo puede morir cuando los dos ya no estemos aquí. Por tanto aquí estaré llenando esa cajita de madera con estas cartas mías y las tuyas, las que ahora sí guardé, ahí al ladito de la muñeca de porcelana.

                                                                                                 —Javiera Gonzáles.

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@animeluci-98thpg Aprovechando que aún poseía un ápice de inspiración y que a la vez estoy desempleada así que tiempo tengo, le hice esto para emendar la trapeada que le he hecho a su OTP porque donde aparezca la Javiera es para andar de loca o tener más cuernos que un vena’o. Así que algo más feliz. 

Eso no quita que es mucho más entretenido pensar a Javiera con más cacho que un toro o que los poderes sobrenaturales de Diomedes sean tal que pueda volver cuck a Andrés. Por lo menos acá nos podemos reír un poco que los hermanos hayan dicho «hell yeah, raptemos a la cuñada» sin pensarlo dos veces. 

Más tarde subo esto a AO3 para mejor lectura.

Editado

Para mejor lectura »aquí«.

[professord0m]

“Recuérdame - Carlos Rivera”

Recuérdame, hoy me tengo que ir, mi amor

Recuérdame, no llores, por favor

Te llevo en mi corazón

Y cerca me tendrás

A solas yo te cantaré

Soñando en regresar

Recuérdame, aunque tenga que emigrar

Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar

Ella con su triste canto te acompañará

Hasta que en mis brazos estés

Recuérdame���

😓😢😭👏🫶❤️

[jotac397]

Recuérdame hoy te tengo que ir mi amor recuérdame… no llores porfavor, te llevo en mi corazón y cerca me tendrás… ella con su triste canto te acompañará hasta que en mis brazos tu estés… 😭. Me destruiste de nuevo y me rompiste en mil pedazos, ya era insoportable los dolores de mi enfermedad y como hago para curar mi corazón de nuevo 😔😭 solo me quiero ir y ver a mi mamá y a mi abuelito de nuevo.

[captainkiaralizdesiree]

Ella☁️🌥️

Hoy es 8 de Abril de 2023 y comienzo mi día de trabajo como hago regularmente, pero hay algo que me tiene inquieta todo el día. ¿Que carajos le compraré a ella? Mañana es su cumpleaños y no sé qué darle. Ok, le gustan las plantas, nubes, oscuridad y StarWar.

Prendo mi celular y busco el contacto de mi bestie. Ella debe saber más que yo.

“—¿Mamita, que le puedo comprar a ella? ¡¡Me encuentro bastante nerviosa y no sé porque!!” —le escribo.

“— Cómprale ropa, suculentas o gorras, pero que sea en tonos negros” —Me dice.

“Ok, gracias. Nos vemos mañana, mamita.” —respondo.

“—Ponte linda y sexy. Te amo.”

Me rio y cierro la aplicación. A veces me da ternura que siempre me diga Te amo por cualquier cosa. Ella es importante para mí. La conocí en mi primer trabajo desde que me gradué, fue amable y dulce conmigo. Me enseño de todo para me incorporará bien en el trabajo. Pero lamentablemente después de la pandemia tuve que cambiarme de empleo, pero seguimos en contacto. Es una buena mujer. Y si, el sentimiento de amor es recíproco.

Son las 6:15pm y me dirijo a mi guagua pensando en lo que debería comprar. Llego al centro comercial y hay bastantes opciones, será fácil elegir. Una hora y 15 minutos después estoy llegando a casa con 5 bolsos distintos. Me rio porque soy una exagerada, aunque pienso que debería haberle comprado más. Si, estoy enamorada de ella aunque no compartamos el mismo sentimiento.

“— Ahora tendrás que a visitar escuelas para atender pacientes.” -dice mi jefa al teléfono.

“— Solo tengo los martes y jueves disponible. —resoplando le respondo a mi jefa.

Y asi fue cuando la vi por primera vez y quede cautivada con sus ojos y labios. Luego ansiaba que llegaran los martes y jueves. Si, la conozco por mi bestie porque ambas salian juntas, pero no pensé que me llegaría a enamorar de esta manera. Siempre buscaba cualquier excusa para hablarle o tener contacto con ella. Un día, me dio por verla en sus redes sociales y la seguí. Sus fotografías eran espectaculares, naturaleza, nubes y fotos de ella sonriendo, ¿que más puedo pedir?

Un día caminando hacia nuestros vehículos, le tomo fotos a las nubes.

“— ¿te gustan las nubes también?. —me dice ella.

“— A mi hermana le fascinan así que también le cogi el gustito de tomarle fotos. Si quieres te las puedo enviar.” -le digo. A veces pienso que si fuera de piel clara estuviera siempre sonrojada cuando estoy cerca de ella.

Recordar que por estos detalles sencillo fue por qué me enamoré de ella. Sonrió como boba mientras saco todas las cosas que compré. Son las 10 de la noche y se me ocurre regalarle polaroid de las fotos de nubes que he tomado. Espero que este detalle le encante.

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Suena la alarma a las 6:00 de la mañana y resoplo cansada. Cuando caigo en cuenta me pongo feliz porque hoy es su cumpleaños y estoy emocionada por el día. Llevo 3 bolsas de regalos solo para ella. Llega, aguantó el aire, se ven tan preciosa con su pelo rizado y corto, ese caminar para nada femenino y ese porte masculino que me enloquece. Todos le deseamos felicidades y bromeamos sobre distintas cosas. Ella sale del salón y aprovechamos esa oportunida y sacamos el pastel y los regalos. Cuando llega le gritamos “sorpresa” y cantamos cumpleaños. Ella sonríe nerviosa y me mira directamente a los ojos. Cuando pide un deseo me mira nuevamente y sopla la vela. En mi interior desee ser su deseo favorito.

Nos dispersamos cada cual a su área de trabajo y ella comienza abrir los regalos, por algún motivo mi corazón empieza a latir aceleradamente. De pronto grita “amooooo” y Gracias a todos los santos fue por mi regalo. Me pregunto si podía darme un abrazo y beso y yo gustosamente acepté. Ese olor me mata y me dan ganas de vivir nuevamente. Sus labios son suaves con nubes, aunque haya sido en la mejilla fue Perfecto. Me agradece por los obsequios y me habla de unas cosas que no logro descifrar porque estoy anonadada con sus labios y su sonrisa. Solo me queda asentir aunque no tenga idea por qué.

De camino a atender mis otros pacientes sonrío porque esta noche es su fiesta en un bar y tengo planeado hacerme sentir.

[vanyaliful]

don’t think about pedro/din singing the recuérdame ballad from coco to bb yoda don’t think abo-

[milagrosoymagico]

can’t stop singing the coco songs help

[marrrrblog]

La ultima carta que te escribí tenia mas lagrimas que letras, el corazón en la mano y todas mis fuerzas para que algo en tu vida pasara, algo que te hiciera entender que todo iba estar bien.

La ultima vez que te escribí todo lo que gritaba era tu nombre, pero nunca te enteraste, eras dueña absoluta de esa carta que si la lees del otro lado escribí para mi.

La idea de perderte me rompía el corazón y como no hacerlo si siempre he estado al pendiente de ti, se que eres fuerte y que siempre sabrás salir de todos los líos en los que tu misma te metes, y el que no me tengas cerca no significa que no este contigo.

Fuiste el adiós que nunca quise decir, el adiós mas largo y mas doloroso que espero jamas volver a mencionar, el adiós que hoy por fin puedo dejar a un lado.

Nuevamente a las 11:05pm 04-08-21 vuelvo a escribir de ti.

Esta carta es tuya y por fin tendrás el honor de leerla y yo tendré el valor de entregarla.

A mi pedacito de Cielo y a la mejor Mama que puede tener.

No te conozco pero ya te amo, puedo atreverme a decir que te amo incluso mas de lo que amo a tu mama; Y como no te voy amar si eres parte de alguien a quien yo siempre he querido con toda el alma.

No se en que frasquito vengas, pero agradezco a la vida por dejarme verte crecer desde la pancita de tu mama, se que eres del cielo porque algo tan pequeño y tan hermoso no puede ser de este planeta. No habitas en mi pero siento mariposas cuando me hablan de ti, me llenas de una felicidad inmensa que nunca podre explicarte con palabras, pero espero algún día lo entiendas con todo el mar de abrazos que te voy a dar.

Y a ti, que le lees por primera vez esto a mi pedacito de cielo, no creas que me olvide de ti. He pasado todo los años que llevo conociéndote diciendo que te quiero, que te amo con toda el alma y que siempre voy a esperar verte feliz. Ahora tienes un pequeño motivo que va invadir toda tu vida para serlo, para salir adelante y para nunca mas dejarte caer, sabes que nunca super expresar al 100 todos mis sentimientos, pero cada una de mis palabras es sincera. Te amo, te amo, te amo con todas mi fuerzas, eres mi mejor amiga y eres la mejor mama que puede existir. Creo en ti, incluso aveces mas de lo que tu puedes creer y quiero decirte que estoy orgullosa de haber llegado hasta este punto contigo, espero seguir siendo parte de tu vida por muchos años mas.

Ya quiero verte y abrazarte, chillona. <3

Te amo, a ti y a esa felicidad que llevas en ti.

[mind-of-letters]

Y ahora qué?

Con solo oír tu voz hacías a mí corazón brillar, mis amigas me decían que me veía con un brillo diferente. Y ahora, solo dicen que luzco apagada, y es que no todo está bien... Te alejaste...

Cada vez más lejanía, cada recuerdo juntos se vuelven sueños, todo me da tanta nostalgia. Es un error quizá, aferrarme a ese pasado. Pero estas tan frío y distante hace días.

Las noches se vuelven más heladas que de costumbre, pero no es por la llegada del invierno... Siento mucho frío en mí corazón y en mí mente cuando se trata de vos. Ya no te veo como solía mirarte, el solo pensarte me entristece y me llena de melancolía....

Tus mensajes están más secos, ya casi no te reís conmigo. Ya no me hablas...

Y ahora qué? Me pregunto, quizá tengo una tormenta por superar en mí cabeza, quiero sentirnos cerca, pero ya no me quedan opciones y me cansé de dirigir el barco que llevaba nuestra relación encima. Me rendí, de navegar sin rumbo. Quisiera decir que me gustaría enfocarme de ahora en más solo en mí, pero es imposible, porque sabes muy bien cuánto te aprecio. Éramos el eclipse perfecto. El sol más brillante y la luna más bella, éramos tan distintos, pero de esas diferencias que creaban paisajes hermosos y nos complementaban. Aunque ahora, ya no es tan así... Solo somos dos astros, unos más en el sistema solar. Ya no hay chispas cuando te veo pasar, solo siento dolor...

Me doles, sí. Porque ya no somos, vivimos en un recuerdo pasado. Y no sé si seremos. Fue mala idea idealizar un "por siempre a tu lado", pero es que con vos lo sentía todo, realmente no me importaba creer como niña pequeña en la magia porque me hacías sentir ¡Tan viva! Me dabas tanta confianza... Yo veía un futuro a tu lado.

Pero los cuentos también tienen final y momentos tristes. Estoy viviendo mí agonía, es como sonido sin armonía, ruido en mí cabeza, nudos en la garganta. Brisas de verano en otoño, me pesa el existir. Me pesa pensar. No quiero lastimarte, porque ver tus ojos rodeados de lágrimas es lo último que quiero, necesito tu cariño y tus abrazos que siempre me contuvieron cuando estuve mal. Pero ahora no te siento junto a mí, me haría tan mal terminar lo nuestro, ¿Qué pasó con los años juntos? Solo quedarán en el recuerdo... Qué le diré a mis papás, ellos te amaban. No puedo seguir con una farsa, ¿Qué hay de las circunstancias?, ¿Aún podremos querernos un rato más? ¿Lo nuestro tendrá reparo?

No puedo parar de imaginar que pasaría si me quedo un día más, pero mí cuerpo exhausto está. Dame una señal universo, que haré? no quiero un triste final. Ojalá puedas tu corazón sanar, yo necesitaré mucha voluntad para volverme a levantar. Pero sabelo, siempre en mí cabeza estarás, fuimos el eclipse perfecto, el mejor capitán por un tiempo, pero que nunca supo cómo navegar en aguas turbulentas.... Siempre te llevaré en el recuerdo, te llevo acá ♥️ y de ahí no te irás jamás.

Lo escribí hace un tiempo. Luchen por la persona que aman, no se rindan antes de batallar por las inseguridades que viven en su mente. Pero si es una derrota asegurada, resguarden ese corazón se merece más que solo dolor💜. Lo intentaste y eso siempre quedará en vos.

[the-smell-before-raain]

Recuérdame

Hoy me tengo que ir, mi amor

Recuérdame

No llores, por favor

Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás

A solas yo te cantaré, soñando en regresar

Recuérdame

Aunque tengo que emigrar

Recuérdame

Si mi guitarra oyes llorar

Ella con su triste canto te acompañará

Hasta que en mis brazos tu estés

Recuérdame

[yandimori]

Pensamientos #1

Perspectivas.

La depresión te la presentan como una enfermedad mental que afecta a cualquier persona cambiando su comportamiento, estado anímico, sentimientos e incluso la forma de pensar. Afecta a tu mente de forma lenta pero que llega a durar durante días o semanas.

Esto es dicho por un psicólogo o una persona que estudio algo sobre la mente. Pero muchas veces este tipo de gente que intenta "ayudar" nunca a llegado a vivir estos sentimientos dando así que intentan darte mensajes motivadores pero la verdad llegan a herirte mucho más hasta hacerte sentir mucho más culpable de sentir estas emociones. "¡Tu puedes sonríe!" "No es para tanto" "Hay personas con problemas más fuertes que los tuyos" "Debes seguir adelante". Son algunos ejemplos de estos supuestos mensajes motivacionales que alguna vez escuchamos o escucharemos a lo largo de nuestra vida. No podemos culpar a esa gente, después de todo no saben que estar en depresión. ¿Y como se siente esto?.

&~ ~ ~ ~ ~&

Muchas personas tendran su diferente testimonio de que se siente la depresión, yo tengo mis propias formas de expresarme, intentar explicar lo que siento. Yo te mostraré "Agujero" y "Océano".

Agujero

No sabes como paso, en que momento caíste en este hoyo tan profundo que la oscuridad es tan negra que no puedes ver tus propias manos, o tal vez si sabes como llegaste pero te niegas a intentar indagar más sobre el problema, solo sentiste como el peso de tu cuerpo de un momento a otro ya no podías sostenerlo, ya no podías sostenerte sobre tus propias piernas haciendo que cayeras hacía el pozo, la gravedad te atrae hacía el vacío, sientes esas cosquillas en el pecho mientras el viento acaricia tu rostro con una fuerza algo delicada y a la vez que te haga despertar de tu letargo. Ya que cuando te diste cuenta tu cuerpo impacto con fuerza en el duro y frío piso. Quieres mirar a tu alrededor pero no hay nada, solo la oscuridad y tus respiraciones te acompañan para que entiendas rápidamente que solo existe algo real, algo verdadero de todo ese sitio, "la soledad", no quieres vivir eso ya que desgraciadamente el ser humano es una raza social y necesita algo de comunicación con otra persona, no importa si la persona es apática, al menos recibe algo de comunicación ya sea hablando con un familiar cercano o incluso una mascota, pero si tu mente no percibe ninguna de ellas llega el momento de pánico. Quieres salir a toda costa de ese lugar que te genera una angustia y ansiedad abismal, tu pecho empieza a sentir como si lo hubieran perforado por una bola de acero de un gran cañón, tu pecho se siente hueco.

Miras hacía todos lados hasta que alzas la vista observando a lo lejos un circulo de luz, la salida. Tus manos intentan encontrar la pared de piedra para encontrar algunas rocas sobre saliendo del relieve. Tomas impulso usando los bloques filosos que cada vez que tocas sientes un pinchazo en las palmas de las manos, pero no te interesa lo único que quieres es salir de ese lugar, volver a ver, sentir y admirar la luz del sol que tanto te hacía sonreír de niña cuando la lluvia por fin se disipaba para jugar en el pasto recién lavado por gotas cristalinas, poder abrazar a tu familia, amigos, mascotas que tienes guardadas en tu corazón por regalarte recuerdos que te hacían sentir una alegría inmensa que hace que lagrimes porque ahora esa alegría la añoras con fuerza, quieres que acabe esta tortura que te crea tu propia mente.

Estas apunto de tocar la barandilla del agujero cuando escuchas susurros a lo lejos en la negra obscuridad. Al callarse lentamente vuelves a posar tus manos sobre otros ladrillos que están muy cerca de la meta, pero de nuevo aparecen esas voces que ahora volvieron más fuertes, te asusta ya que no son historias lo que quieren contarte, no son consejos de vida para que reflexiones sobre las acciones que llegaste hacer en tu vida. Esos que al inicio eran murmullos pasando de golpe a gemidos y gritos lastimeros de dolor y tristeza vienen a recordarte tus fracasos, tus defectos, tus sueños convertidos en polvo que se llevo el viento. Al observar el fondo de todo y a la vez nada, manos tan negras como el carbón con matices azules marinos vienen a jalarte con fuerza desde cero, recayendo al inicio del todo. Esas voces cada vez se vuelven más intensas perforando tu mente cada segundo de tu existencia, ni siquiera tu manos logran tapar con fuerza tus oídos que desean con desesperación callar tus demonios internos. Pero por algo esas sombras están ahí torturando tu vida. Empiezas a creerles, creer que tienen razón sus mentiras, creer sus insultos, creer que eres una mierda de persona, un error, una molestia, un problema que tiene que ser resuelto en cuanto antes. ¿Cuál es la respuesta? Apagar de una vez por todas la llama de la desgracia, dejar que la oscuridad la domine y la maté por completo.

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El mar ocupa al menos el 70% del mundo entero. Es inmenso e hermoso, contiene millones de especies pero también uno de los misterios más grandes de todos. ¿Pero que pasa cuando ese misterioso cuerpo de agua se pone en tu contra?.

Océano

Todos caminamos por encima del agua, no porque seamos alguna clase de dios que hace el milagro de mantenerse sereno sobre algo que no es sólido. La verdad es que vivimos todos los días paseando sobre nuestros problemas, lo que nos hace sentir tristes, aveces nos tropezamos sobre nuestros propios pies haciendo que caigamos de rodillas sobre el mar, nos mojamos un poco de esa fría desilución pero se levantan de ella. Pero hay personas que cuando caen el agua no los mantiene en la superficie, se hunden tanto brazos como piernas para al final abrazar tu torso con una fuerza hasta dejarte sin aliento. Intentas pedir ayuda usando lo más que puedas tus cuerdas vocales sintiendo como se desgarran cada que sacas un grito de desesperación y dolor, pero nadie te escucha, nadie puede oírte. Agitas tus manos hacia todas las direcciones para que noten tu existencia en lo que tus piernas se muevan veloces tratando de mantenerte en la superficie, pero en algún momento te cansas y tu cuerpo poco a poco va bajando más hacia el fondo. La forma para que puedas mantenerte con vida es dejar que tu cuerpo flote mientras tu cuerpo descanse un rato, dejas que la parte superior se mantenga viendo el cielo mientras te sostienes sobre el océano. No habías notado el sentimiento que comenzaba a surgir en tu corazón por la desesperación que sentías hace unos momentos era lo único que reinaba, pero ahora miras hacía el cielo viendo como las nubes blancas pasan a grises removiendo en su interior para preparar la lluvia que azotará en minutos, te sientes melancólico mirando el cielo, sientes envidia de esas nubes que ellas no las engancha nada y recorren el mundo entero sin preocupaciones, reglas o obligaciones que las haga retroceder de su camino. El estar flotando hace que recuerdes los días de infancia donde lo único que te preocupabas era de solo entregar en la escuela tu tarea de hacer palitos perfectamente rectos o círculos que fueran lo más parecidos a una naranja, cuando reías hasta que tu estomago doliera y tus pulmones pidieran a gritos oxígeno que las cosquillas que te regalo tu madre te quito, cuando después de un día triste tu padre te extendía los brazos para darte un abrazo tan sincero con unas caricias en tu cabeza que se sentían tan confortantes que sabías que ese era tu lugar seguro, cuando compartías historias maravillosas con tus mejores amigos, sueños que escribías con plumas de azúcar y algodón que te dibujaban una gran sonrisa en tu rostro hasta quedar dormido. Nunca te habías detenido a pensar todas estas cosas que te hacían tan feliz en el pasado, es culpa del mar que hace pienses de esta forma, lo sabes y por eso ahora sientes odio hacía el, por recordarte tiempos que probablemente no volverán, momentos que sabías eran una de las partes más hermosas de tu historia, pero también empiezas a odiarte a ti misma por no aprovechar todos esos regalos que se te dieron y ahora lagrimas caen por los lados de tu rostro para llenar un poco más el agua que ahora con una lentitud que apenas notas te hunde hasta que tu cuerpo esta completamente abajo de la superficie. Intentas volver a arriba pero no importa ya, ¿realmente vale la pena seguir nadando para subir y continuar una vida que es tan cruel contigo y los demás?.

El recuerdo del porque y como llegaste a caer sobre el océano es borroso, pero aunque sea pequeño o grande si recuerdas que haz sentido estar bajo el agua antes. Familiar el frío ártico y el peso en tu torso, los músculos tan entumecidos de cada parte de tu cuerpo que apenas y puedes mover los dedos, tu mente da vueltas como si estuvieras en algún juego mecánico, tus ojos no se mueven en punto fijo, apenas y pestañeas con pesadez solo por automático. Si no reaccionas a tiempo vendrán por ti las sombras que viven en lo más profundo de tu mente, ellas tomaran cada parte de tus extremidades estrujando tus huesos para hacerte soltar lo poco de aire que aun conservas en tu sistema respiratorio, no quieren dejarte huir nunca porque seras su alimento, lo que las mantenga vivas por un tiempo más tomando control de ti a través del miedo, la inseguridad y la tristeza. Sabes que pasará eso si cedes pero dejaste de tomarle importancia hace  mucho tiempo, quieres descansar de alguna forma y esa sera la salida más fácil que podrás tomar, "abandonar tu mente" es la mejor opción, no estarás muerta para causarle más molestias a los demás y tampoco tendrás que seguir sintiendo todos los problemas que cargas nunca más. Serás un muñeco roto, vacío, sin personalidad pero ya no habrá más sufrimiento, ¿cierto?, bueno tendremos que averiguarlo, aunque nos arriesguemos a nunca más despertar...

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Este mini capitulo me inspire en la novela/fanfic rubelangel "Luces Fuera" de EiderR, específicamente el capitulo "86: "Fuerza Agotada" ~Rubén~". Si quieres leer algo más alegre por favor sigue leyendo a la siguiente hoja...

[elestudiantes]

Considero que los medios audiovisuales son un elemento indispensable para aprender idiomas, por este motivo, cada vez que puedo, los uso para mis clases de ELE con el fin de motivar a mis alumnos y hacer que el aprendizaje sea más ameno.

En esta ocasión os traigo la canción Recuérdame de la película de animación Coco (2017), de Disney Pixar. Generalmente suelo usarla con mis alumnos más pequeños, a los que también muestro la película, sin embargo, también ha tenido gran éxito con algunos estudiantes algo más mayores. 

¿Qué podemos practicar con esta canción?

- El futuro simple de indicativo: Tendrás, acompañará, cantaré.

- Los verbos irregulares: Tener, recordar, oír.

- Los pronombres personales átonos de OI: Te llevo, recuérdame, te acompañará.

- Perífrasis verbales de obligación: tener que + infinitivo- Me tengo que ir, tenga que emigrar.

- El presente de subjuntivo: Tenga, estés.

Recuérdame

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor Recuérdame, no llores por favor Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás A solas yo te cantaré soñando en regresar

Recuérdame, aunque tenga que emigrar Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar Ella con su triste canto te acompañará Hasta que en mis brazos estés, recuérdame

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor Recuérdame, no llores por favor Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás A solas yo te cantaré soñando en regresar

Recuérdame, aunque tenga que emigrar Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar Ella con su triste canto te acompañará Hasta que en mis brazos estés, recuérdame

[choquejuergas]

elisa victoria, el evangelio

“los jueves y los viernes se me dan particularmente mal. pero hoy es lunes y si algo traen los lunes además de un ambiente tétrico y castigador es la esperanza de las promesas renovadas. esta semana me portaré bien, esta semana conseguiré encauzar mi futuro, a partir de esta semana todo mejorará y se estabilizará”

“los niños revoloteaban a mi alrededor como pajaritos y se me olvidaba que tendríamos que morir entre angustia y dolor algún día. durante aquella hora brillaba el sol o brillaban las nubes; estábamos juntos y las cicatrices se me cubrían de tiritas”

“no era esto lo que esperaba. esperaba respeto, orden, éxito, capacidad para manejar la situación. supongo que hace diez años me pregunté con tanta ansia como sería de mayor que cualquier resultado iba a resultar decepcionante. es difícil complacer a una niña tan sedienta”

“creo que lo más terapéutico que he hecho en mi vida es aprender a controlar el proceso fotográfico desde que metes la película en la cámara hasta que cuelgas la imagen en la pared como una estampita. ese juego con el tiempo me fascina. enviarme saludos, desdoblarme y convertirme en alguien más que me observa y me cuida. me gusta controlar las cosas, que se hagan a mi modo”

“llevo desde niña intentando hacer algo bien como si eso fuese a dar sentido a mi vida. la primera idea fue el dibujo. observar el movimiento de tus propias manos, preciso y sabio, mientras la imagen que está en tu cabeza se hace realidad. siempre me pregunté frente a las obras de arte cómo se sentiría velázquez haciendo lo que hacía, cómo se sentiría goya, y se me rajaba el pecho porque esas personas han existido de verdad, había unas conciencias asomadas a aquellos ojos que movían aquellas manos y sentían el latir de su corazón como todos los que estamos aquí ahora. yo quería conocer el sabor de la excelencia y estaba dispuesta a pagar con mi alma. pero para recorrer los caminos que llevan a la excelencia, aparte de un alma sacrificada, hace falta mucho esmero, mucha paciencia y mucha fe. a mi me han fallado las tres cosas”

“al principio me parecía embarazoso gritar los hombres de la gente pero ahora me lo tomo como una oportunidad para descargar sentimientos reprimidos”

“en las calderas del infierno que mantiene hasta arriba de hidratos la civilización en la que nací, sudando alrededor de un horno a quinientos grados,  conociendo en profundidad la condición del género humano. eso me ha enseñado a ser mejor clienta, a recordar que los camareros y las dependientas son personas con cuerpos que laten y sufren, que tienen ilusiones y amores y ojos en la cara para darse cuenta de si eres detestable o no”

“ahora el mundo me ha empezado a esculpir una cara de mala hostia con la que a veces no necesito ni pronunciar palabra. aun así muchas cosas me siguen cogiendo por sorpresa. es un camino largo el del blindaje completo”

“la sensación que más me ha acompañado desde niña es la del hervor. me siento como una langosta a la que han arrojado consciente a la olla al rojo vivo que significa existir. a diario me pregunto cuándo estaré cocinada y me podré poner a enfriar. pensaba que al aprender  a saltar a la comba soplaría brisa fresca pero todavía estoy esperando. dominé la comba, dominé el idioma, aproveché las vacaciones para leer libros hasta el amanecer, aprobé todo tipo de exámenes, saqué buenas notas en selectividad sin el apoyo de ninguna academia, salí a la calle con maquillaje, tacones y ligueros de encaje y volví a casa sorteando ejércitos de obstáculos y monstruos con el rímel sin correr, me depilé las ingles, las piernas completas, los sobacos, me decoloré el bigote, limpié el cuarto de baño doscientas mil veces, hice espaguetis y mermelada de moras, digerí semen espeso y amargo con buena cara, me acordé de llevar siempre cortaúñas, líquido desinfectante, pañuelos y estuche de lentillas a todas partes, de apagar el gas antes de salir de casa, de sacar al perro al amanecer y al sol de agosto, de tender la ropa a tiempo para que no cogiese olor a humedad, de comprar el café que le gusta a mi madre porque no quería que sus mañanas fuesen aún más difíciles. cuánto falta. cuándo llega el punto en que deja de quemar la vida. ¿ocurrirá al terminar la carrera, al conseguir un trabajo digno? cada vez quema más, quema más que nunca. estoy al rojo vivo. es porque me he extraviado”

“mi capacidad de complacer caprichos ciegamente sin una triste zanahoria frente al hocico acabó en selectividad, así como la de pasarme la vida planeando a largo plazo. necesito que la existencia quede inaugurada de una vez, dejar de estar proyectándola hacia un futuro lejano e impalpable. llevo desde preescolar preparándome para un baile que nunca empieza. me enseñaron el placer de la virtud y lo degusté con mansedumbre durante mis primeros años, los más lozanos, los más flexibles, resignándome a hacer deberes, a echar las tardes muertas estudiando la revolución industrial con un bocadillo y un zumo”

“la verdad es que no entiendo bien que ha pasado. si he dejado de valorar mi culo, si no soy capaz de rendir sin apoyo personalizado, si necesito desesperadamente un descanso en medio de este interminable proceso de estudio con periodos cada vez mas breves de vacaciones. la gente mayor, la gente con trabajo, tiene menos descanso aún y suele recordar este tiempo como un idilio divertido e interesante en el que todavía había margen para la espontaneidad y la experimentación, lo que me indica que la promesa del merecido baile tras los esfuerzos no es más que un anzuelo, una patraña. no entiendo por qué tiene que costar dinero vivir. por qué, si no hay un solo trozo de tierra sin dueño junto a un arroyo en el que retirarse a construir una cabaña y cultivar un huerto, tiene que costar tan cara la subsistencia. tienes que sacrificar tu energía más pura para ganarte algo así de básico”

“estira una pata para depositarla sobre mi cuello y lo quiero tanto que aprieto los dientes hasta queme duelen las mandíbulas y me dan ganas de gritar. es posible que no me saque la carrera, que manolo se asfixie mañana mismo en el piso de abajo, que las monjas me calen y me quemen en el patio del recreo, que no consiga buscarme un trabajo digno en la vida y que nunca me lleguen a follar como yo quiero, pero nadie podrá quitarme el inmenso regocijo de haber sentido el amor de este perro”

“yo trato de abarca demasiado, demasiado. quiero estudiar, quiero trabajar, quiero compartir la responsabilidad doméstica con mi madre, tener siempre el pelo recién lavado, la ropa bien colocada, los dientes relucientes, jamás el rímel corrido y un arsenal de recursos dentro de un bolso lo bastante pequeño como para que no me estorbe al bailar”

“su comentario me enfrenta a un abismo vertiginoso. a principios de los noventa el tiempo corría denso y pausado para nosotras. me doy cuenta de que han pasado cuatro años desde 2003 y parece que no hace nada. los adultos me aseguraron que el ritmo del tiempo cambiaría conforme fuese creciendo. cada vez más rápido hasta que tenga la sensación de que los años pasan como si fueran los meses de la infancia”

“macarena es muy propensa a los vértigos y las ansiedades, supongo que por eso nos entendemos tan bien. nos afectan los mismos terrores. es resistente pero su punto débil son las profundidades. las vistas desde un monte o un edificio alto, las cuevas, el mar abierto, las preguntas sin respuesta”

“no sé si volveré a tener alguna vez su pelo anaranjado cerca para esnifarlo, si me moriré de sopetón, en algún tipo de accidente, si me iré deteriorando hasta apagarme poco a poco, si me pondré mala de los riñones como mi abuela con la de veces que me da cistitis, si me matará alguien, si me mataré yo. trato de conectar con mis últimos momentos de conciencia, de decirme adiós con calidez sean las condiciones que sean, perdonándome la pérdida de diana, el declive de la belleza juvenil que ahora mismo me espanta. todas las decisiones que traicionan las ridiculeces que me hicieron ilusión a los siete, a los. trece, a los veintiocho, a los cuarenta y ocho, hoy. a cambio le pido al futuro condescendencia. respáldame de alguna forma, eulalia, que estoy enferma de tantas dificultades. desde que dejé de hablarme con diana nadie me ha escrito una carta de amor. este año he empezado a ponerme crema antiarrugas para la piel grasa, contorno de ojos y anticelulítico en las cachas para dejarte un buen legado. no me he arrancado ninguna de las canas prematuras que me llevan brotando desde los dieciséis porque no me avergüenzo de ti. tu piel no es tan firme como la mía pero estoy segura de que has aprendido recursos, de que eres más hábil y más sabia que yo. bríndame dignidad, eulalia. ten piedad. tiéndeme la mano. sálvame”

“que pensaría de mi la eulalia del futuro que un día se asomará al espejo de la discoteca y tendrá o no compasión. tal vez sea yo misma. ya es un poco el futuro.de momento solo me inspira inconsciencia y cierta envidia porque ella todavía no estaba tan cansada. sabía lo que se le venía encima pero por mucho que te prepares para un dolor no puedes imaginarte del todo su magnitud hasta que te está latiendo en el cuerpo. ahora no estoy tan dolorida, al menos no físicamente, ahora me sobrecoge el terror tan grande que albergo”

“es lo que anhelamos todos. que alguien se interese por conocernos, no haber venido a este mundo a vagar en perpetua incertidumbre, sin que a nadie le importe”

“es chispeante y respetuosa. eso me genera una enorme curiosidad hacia su historia e incluso consigue que su cara me parezca cada vez más bonita. está llena de luz. su único novio es jesús. en principio no me parece una mala vida. la de mierda que se está ahorrando no es un asunto que se pueda tratar a la ligera. ella no espera taxis en minifalda y zapatos incómodos al amanecer, nadie le pone cara de asco cuando dice que tiene la regla y luego ese mismo alguien se le corre en la cara con una lefa espesa y deshidratada como si la sangre fuese caca y el semen agua bendita, no despacha pizzas hasta las tantas por cuatro duros, vive aquí refugiada de toda esa porquería. igual la madre superiora le tiene la vida amargada, pero en tal caso ella parece saber cómo trazar su propio camino, como encontrarse a sí misma en paz y alegría con los medios a su alcance. no sé nada de esto en realidad, es solo que las monjas, aunque me dan mucho miedo, también me han dado siempre algo de envidia. de todas las salidas que hemos tenido a mano las mujeres, el convento es uno de los más seguros y dignos. tal vez en otro tiempo, si me hubieran dado a elegir entre casarme con un cazurro y afanarme en parir y criar su montón de hijos, ser una solterona de la que todo el pueblo se ríe, coger la sífilis en un callejón por una moneda de cobre o sentir la llamada de dios, habría ardido en mi pecho el fervor religioso y me habría quitado de en medio. a orar, a bordar, a hacer magdalenas y chupar el crucifijo por las noches”

“le doy montones de vueltas a es asunto. es muy redundante pensar tanto en distancias y trayectos mientras se recorren esas distancias, en pleno trayecto un día tras otro. si en los últimos años he pasado casi dos mil horas de autobús, ¿cuántas de esas horas he echado pensando precisamente en las distancias que estoy recorriendo y sus implicaciones? la situación me sigue resultando agotadora pero en algún momento del año pasado ese cansancio dio una vuelta de tuerca y pasé de fase. fue entonces cuando la experiencia empezó a volverse trascendental. la sensación de ligera desgracia seguía ahí pero ahora me daba para reflexiones más elaboradas sorbe mi propia identidad y su relación con el resto de las cosas. desde que entré en primero de magisterio infantil, todavía con diecisiete años, he estado muy ocupada, y una gran porción del tiempo que he tenido para pensar se ha desarrollado yendo de un sitio a otro. no es la situación optima para reflexionar, si es que eso existe, porque mientras te desplazas ya estás haciendo algo, llevando a cabo un plan, pero de alguna forma se da un vacío que resulta tan valioso como arduo. no puedes dejar de sentir que estás desperdiciando la vida pero por otro lado eso le da intensidad, fustiga el pensamiento, funciona. observar miles de veces las mismas esquinas de la ciudad, coincidir con unas personas que se repiten y otras que no, agarrarte a las barras con el antebrazo porque te da asco colocar la palma sobre un sitio tan manoseado, esquivar conversaciones con conocidos ocasionales que hacen que los minutos pasen mas despacio, repasar mentalmente el correcto funcionamiento de la agenda, decidir qué te vas a poner al día siguiente para estar presentable, acordarte de que tienes que lavar a mano un polo rojo y meterlo en la secadora, notar como te va penetrando cada pequeña cosa, afectándote, corroyéndote, dejando rebaba como una gota insistente que acaba formando una estalactita, como un avemaría recitado cada mañana desde antes siquiera de que te quepa la oración entera en la memoria hasta la mayoría de edad”

“ese es el tipo de conversación que a mí me gustaría tener todo el rato con todo el mundo. qué frescos son, qué complejos dentro de esa pureza intuitiva. la mayoría de los seres humanos en estado de madurez me dan ganas de morirme. se supone que la distante soy yo, la rarita, pero no es verdad. yo soy simpática, dicharachera, es que con los adultos casi no se puede hablar de nada. no hay podredumbre en este mundo como la de charlar de los asuntos medianos, los oficiales”

“los niños qué saben los pobres, llegan aquí y les cuentan estas historias y se las creen durante un número determinado de años, quince, cuarenta, sesenta, algunos se mueren manteniendo la fe y las costumbres de estos días. es una senda cómoda y bonita dela que da miedo salirse. ¿cuántas noches he pasado yo en vela pensando en el vacío que me espera después de morir? no puedo estar del todo segura de que haya otra cosa, pero en principio por mucho que me esfuerzo no soy capaz de creer que vaya a haber algo más que una nada mansa y absoluta. la certeza de la desaparición de la propia conciencia es inasumible, te deja sin respiración, te explota el cerebro en un millón de trozos secos como astillas. es engorroso vivir así, sin un plan trazado lleno de esperanza. tal vez haya detalles sueltos reconocibles en varias religiones que provengan de intuiciones humanas conectadas con la naturaleza. tal vez nos reencarnemos o nuestro espíritu se traslade con otra forma a otra dimensión. podría pasar algo. por qué no algo en vez de nada. por qué mi intuición se inclina tanto hacia el negro. es como si lo recordara. ya estuve muerta una vez. casi siempre he estado muerta en realidad. millones de siglos, toda la eternidad desde que el tiempo echó a andar si es que alguna vez tuvo un principio. mis veinte años son solo una mota de arena flotando en la grieta más honda del océano, un fenómeno insignificante. ninguna teoría puede batir mi recuerdo de ese negro largo y opaco. si cierro los ojos entre las tres y las cinco de la mañana y me dejo arrastrar por la certeza vertiginosa de la inexistencia implacable que está por venir casi puedo tocar ese negro como si fuera una gruesa cortina de terciopelo detrás de la que hay un precipicio”

“me quiero meter en todos los despachos a señalar las cosas retorcidas que se están haciendo mal y ordenar otras mucho más sanas y sencillas, dejar de ser tan modosita por un lado y tan desastre por otro, que no sigan tomándome por una niña recién llegada al mundo porque siento que llevo aquí milenios de sufrimiento dentro de la coraza que yo también tuve que empezara construir a los dos años para esconderme de la ruindad que me rodeaba y que a día de hoy tiene tantas capas de blindaje que apenas me entra la luz por un par de rendijas”

“la conexión en mi casa es muy frágil, la única comunicación intensa la mantengo con el perro. el resto es un bucle infinito de puestas y recogidas de mesa, ingestas, lavado de platos, ropa mojada por tender y seca por doblar, humo alrededor de la puerta de manolo"

“o me muero joven o me degrado poco a poco hasta la senectud y me muero de todas formas. por mucho que todas estas cremas hagan su efecto y me hagan aparentar cinco años menos el destino es el que es, no hay escapatoria. cuando tenía la edad de las manos que afloran al ponerme crema me obsesioné con la posibilidad de eternizar la conciencia porque no asumía lo de morirse. echaba cuentas y decía ahora estoy aquí pero mañana estaré en tal lugar y de repente mañana era hoy y yo estaba efectivamente en ese sitio, y lo mismo iba a pasar con el hoy estoy aquí y mañana no estaré en ningún lugar. me parecía demasiado dramático. el implacable transcurso del tiempo era algo que me devanaba los sesos. me aferré a la posibilidad de los avances de la ciencia, que tal vez podrían salvarme, y me imaginé a mí misma como científica iluminada descubriendo la solución a los treinta y cinco o a los sesenta, me daba igual, peor no teniendo que desvanecerme de forma tan cruel. nadie tendría que volver a morirse. pensaba que era posible. tal vez lo sea y no llegue a tiempo. está claro que no voy a ser una científica revolucionaria pero puede que alguien más lo consiga. ¿y si ocurre justo después de que yo me haya muerto, si formo parte de la última generación que tuvo que morir? nuestras conciencias irrecuperables quedarían de mártires. no quiero ser una mártir. a veces me gustaría desaparecer en el acto y otras que la existencia fuese ilimitada para vivir en paz o que al menos tuviese algún sentido, pero no lo encuentro. se supone que el destino del universo es extinguirse de todas formas y que morirse mañana o dentro de unos cuantos millones de años es lo mismo porque acaba llegando igual, pero no me consuela, quién está tan seguro de que el destino del universo sea ése. son todo conjeturas, las teorías de ese tipo se descartan constantemente. qué significa de verdad todo esto”

“mundo maldito, llévame a mi sí quieres que ya estoy podrida de todas formas pero no me chafes a alberto, a alberto déjamelo tranquilo dando saltos en su casa vestido de gato alrededor de su padre que viene andando a buscarlo, déjamelo que haga dibujos y cómics y no le vengas a decir que es tonto por no terminar los deberes a tiempo, y si lo haces que no se lo crea y tenga fuerza suficiente como para reponerse y escupirte y salir corriendo hacia otro lugar, que vista muñecas, que vea películas y que un día las grabe o saque libros o haga canciones, que tenga un trabajo cualquiera en el que no haga daño a nadie, que plante árboles, que no reviente nunca un animal para impresionar a ningún trozo de estiércol con ojos que lo esté azuzando, que baile y trate bien a todas las personas con las que se cruce, no le des sustos, no le des una pandilla que le ponga retos crueles, sácalo de este sitio infecto mientras su cerebro se mantenga sano, dale herramientas para sobrevivir, que se escape, que no se haga mayor como un cadáver dentro de un cuerpo grande con el que sea imposible volver a comunicarse, que no se me muera de hambre y sed este niño y se queden sus huesitos arrojados en el interior de un tonto que monte un negocio vinculado con el diablo al que no le quede ni un solo recuerdo de este día y se pase las jornadas firmando papeles y hablando con despotismo a la secretaria que renueve cada cinco años porque quiera que todas tengan menos de treinta"

“pierde el norte con estas cosas, no sabe escuchar, no sabe contestar, solo sabe huir y meterse en su habitación y ponerse a sus cosas. es lo que ha hecho toda la vida. sus costumbres siempre me han causado estupefacción. no sabe orientarse en el supermercado más pequeño ni manejar un abrefácil. él escribe, lee y piensa y estudia, escucha música, se da sus paseos, igual que yo, pero donde yo además pongo la lavadora y la tiendo, donde pongo la mesa y la quito, barro, hago la copra, cocino espaguetis, huevos rellenos y bizcochos, friego los paltos y el cuarto de baño, saco al perro y trabajo vendiendo pizzas y empapando meados él mete comida en el microondas y cuando se le acaban los tuppers que le ha preparado su madre baja a pedir serranitos en el bar más cercano hasta que el viernes se vuelve a jerez con los tuppers sin fregar y la ropa sucia de la semana para que ella se ocupe de todo el mantenimiento”

“a lo mejor le da pena no verme más, a lo mejor me echa de menos. a mí me da pena, le he cogido mucho cariño, me importa cómo esté, me importa su desarrollo, me interesan las mismas canciones y los mismos libros que a él y el mismo tipo de arte mortecino y eso no es tan fácil de encontrar. es tierno a su manera y siempre ha sido amable. me regaló unas bragas de la coneja miffy por mi cumpleaños porque había prestado atención el día que pasamos por delante de un escaparate y se las señalé. tomó nota y varias semanas después fue a buscarlas para mí y acertó con la talla. nos hemos contado cosas, hemos hecho cosas. una vez meé en el suelo de su habitación. me acuerdo del poema de panero en el que blancanieves se despide de los siete enanos y al final se derrumban uno tras otro todos los árboles del bosque. se me caen un par de lagrimones por debajo de las gafas de sol y los enjugo en la manga del jersey. hoy he sido sabia y me he aplicado colorete y un rosa muy suave en los labios pero no máscara de pestañas porque sabía que esto podía pasar. aquel día, el día que meé, me sentí apreciada, sentí que compartíamos algo bonito. se formó un buen charco que recogí yo, por supuesto, porque él no tiene ni idea de por dónde empezar, y tener que ocuparme íntegramente del entuerto rompío un poco la magia para mí. me gustaría entablar relación con una persona menos inadaptada, alguien capaz de cocinar sin que las moscas críen larvas alrededor, de salir a bailar conmigo, de darme un beso, si es que no pido tanto”

“rezamos el avemaría bajo mi dirección y de algún modo hoy siento que no lo hago con el piloto automático, intentando no ser consciente de lo que pasa, sino que le suplico ayuda a alguien indeterminado por encima de mi cabeza. que ruegue por nosotros ahora y en la hora de nuestra muerte, que nos consuele, que nos salve de alguna manera, ¿para qué estamos aquí si no, de verdad tiene que ser esto un valle de lágrimas? ¿quién lo dice? que nos lo hagan suave, que esté bien repartida la riqueza, que los niños tengan las atenciones oportunas y no acaben volviéndose tristes o malos o las dos cosas"

“mi madre me considera una blandengue y dice que sufriendo tanto estoy haciendo la tonta desde chica, que la única forma sabia de vivir es centrándote en lo bueno y obviando lo malo pero yo no puedo hacer eso y lo que me parece es que mi madre es incapaz de fijarse como yo me fijo”

“no somos lo bastante duras como para aceptar esas dinámicas. nuestra corteza es una postilla húmeda y blanquecina. la suya está un poco mejor balanceada pero con que la rasques un poco más se pone a sangrar también. no somos ricas, la ciudad no termina de aceptarnos, los jerséis pican, los zapatos duelen y estamos hasta arriba de cremas y desodorantes y tiritas pero esto no hay quien lo aplaque. es como estar en el telepizza aguantando sin llegar a cogerle nunca el truco y sin poder abandonar el puesto porque las condiciones del contrato indefinido son extremas, o aguantas o nada, nada de nada, echarte a dormir entre cartones en un cajero, meterte en un cajón de pino para no salir más, tirarte a la hoguera, de un quinto piso, partirte el cráneo de un golpe seco y certero con un martillo con la otra sien apoyada en el suelo y dejar un charco para que otro lo limpie. ha habido tiempos peores, los tiempos de la dictadura, de la peste, de antes de que se descubrieran la penicilina y el jabón, cuando apenas había trigo ni patatas y vivían siete en una habitación con humedades durmiendo en sillas rotas, pero no me aplaca saber que estamos ahora mejor que entonces, que estamos mejor que en otros sitios, no me conformo con el agua corriente, la estufita y el frigorífico”

“escondo la cara en las palmas de las manos mortificada por la vergüenza de los errores que me han traído hasta este lugar frío y cortante, por no pensar bien lo que hacía, no fijarme lo suficiente, siempre dando por hecho que mi atención es la de mejor calidad mientras se me están escapando gestos determinantes”

“convencida de que sí había valido la pena nacer y pasar todo el tormento de la infancia y la adolescencia porque al final aguardaban las hadas que te daban la mano y luego te metían en su habitación a pasar la noche y te arropaban. fueron momentos de fe. es bonito tener fe”

[mouxesaint]

Reconciliacion

Dorothy lo estaba ignorando. Podía decirlo con facilidad, habían pasado casi diez días desde la ultima vez que se reunieron para compartir una cita, considerando que no estuvieron separados por trabajo ni por sus responsabilidades sociales resultaba obvio que ella no quería verlo, lo que no entendía muy bien era el motivo, incluso desde la primera vez que se reunieron ella solía buscarlo para pasar tiempo juntos, por supuesto que también correspondía sus atenciones con regalos y misiones en conjunto pero en general era ella la que se acercaba. - Nozel. – Fuegoleón se acercó para saludarlo posterior a la reunión que se acababa de terminar, quería comentarle sobre algunos asuntos a tratar de la nobleza sin embargo su atención se concentraba solo en la bruja de capa lila que sonreía hacia Charlotte, estaba despierta y su personalidad extrovertida florecía en todo su esplendor. – Nozel. – El pelirrojo llamo su nombre con mayor volumen – Si estas distraído podemos hablar después. - No estoy distraído. – Negó con firmeza manteniendo sus labios en una línea tensa al verlo burlarse levemente. - Por supuesto que no. – Dijo de forma condescendiente – Solo mantienes tus ojos sobre Dorothy ¿Qué sucedió? - No ha pasado nada y no es cierto que la este mirando. – Gruño girando sobre sus pies para irse, frustrado cuando escucho sus pasos seguirlo. – ¿No tienes cosas que hacer? - Sí. Pero es más divertido ver lo perdido que estas. - No sé de que hablas. - Por favor, Nozel, si fuera cualquier otra persona no me percataría de que Dorothy y tu están alejados, pero te conozco tan bien que sé que estas preocupado. – Con una sonrisa complaciente se mantuvo a su ritmo mientras avanzaban por el pasillo – ¿Qué sucedió? - No lo sé. - ¿Te has olvidado de su aniversario? - No. – Respondió después de pensarlo con cuidado – No me he olvidado de ninguno de nuestros aniversarios. - ¿Tienen mas de uno? Lo siento no puedo verte como un romántico. – Fuegoleón escondió su sonrisa detrás de su mano. - No estoy seguro de lo que ha sucedido, hasta hace un par de días todo estaba bien y de repente me ha empezado a evitar. - ¿No tendrá algo que ver que estaban anunciando tu compromiso con la Señorita de la familia Vandlevoir? - Eso es algo tonto, me encargue de ese rumor de inmediato. - Por supuesto, pero nunca has declarado tu relación con ella. ¿Qué has hecho para enojarla? - No puedo pensar en nada en específico. No he olvidado ninguna fecha importante y tampoco he hecho algo que pueda malinterpretarse. - Entonces pregúntale Nozel no estaba muy de acuerdo con esa idea, si le preguntaba a Dorothy porque estaba molesta quizás solo lograría que se enfadara más con él sin embargo no tenía demasiada opciones así que antes de caer la noche termino por usar el comunicador para llamarla. - Querido Primo, me alegra ver tu hermoso rostro. – Saludo Kirsch con una sonrisa entusiasta, Nozel respiro para tener paciencia mientas intentaba hacerse escuchar – La Capitana esta durmiendo, dijo que se sentía especialmente cansada hoy. - ¿Han realizado algún entrenamiento especial? - No, particularmente no uno donde haya participado la Capitana. Solo se ha sentido un poco agotada estos días. - Entiendo. Colgó la llamada antes de que la despedida exageradamente entusiasta de Kirsch lo atrapara en una conversación más larga de lo esperado, medito durante algunos minutos en su oficina antes de decidir que era hora de ir a la base de los Pavos Reales, uso su magia para entrar en la habitación de la mujer. - ¿Nozel? – La voz de Dorothy lo sorprendió en la oscuridad, la mujer estaba de pie en la puerta que daba hacia el baño, una mano se apoyaba al marco de madera mientras la otra se mantenía sobre su estómago. - ¿Qué sucede? – Nozel se apresuro a llegar hasta su lado, la mirada en sus ojos mostraba sorpresa y cierto alivio. - ¿Por qué viniste, Nozel? A pesar de que la pregunta estaba hecha con un tono de voz tranquilo, el hombre lo sintió como un balde de agua fría, a pesar de su preocupación parecía no ser bienvenido en esos momentos, las manos que había extendido hacia ella regresaron a sus costados, formando puños, la mujer pareció entender su línea de pensamiento rápidamente pero antes de que pudiera decir algo su mano libre cubrió su boca mientras regresaba al interior para vomitar, viendo la situación corrió detrás de su novia hasta verla encorvada sobre el inodoro. - ¿Estas bien? – Cuestiono retirando el cabello de su rosto al mismo tiempo que ella suspiraba y se apoyaba sobre el baño. - No, he devuelto toda mi cena. – Musito buscando la forma de apoyarse contra el pecho del hombre, se veía pálida y cansada – No quiero vomitar más. - ¿Te ha caído mal alguna comida? ¿Te llevo con el medico? - No, no, no. – Negó rápidamente recostando todo su peso contra él lo que hizo que perdiera el equilibrio y terminara con ella sentada entre sus piernas. - No te ves bien. – Murmuro pasando sus manos por sus brazos desnudos, tenía puesto un shor y una camisa de color rosado de manga corta, estaba fría y se veía un poco pálida. - Estaré bien. – Comento sonriendo suavemente al sentir su calor – No esperaba que vinieras, Nozel. - Me has estado evitando los últimos días, quería sabe que hice mal para que te enojaras. – Balbuceo a su oído avergonzado, Dorothy se giro para poder mirarlo a la cara. - No estoy enfadada contigo, Nozel. - ¿No? – Pregunto con desconcierto. - No. - ¿Y esta ultima semana? - Solo he estado ocupada. Con ayuda de la bruja de los Toros Negros estaba pensando en la probabilidad de poder tener a la reina de nuestro lado. - ¿Por qué no me dijiste? - Sé que no te agrada demasiado la Reina. - Intento retenerte contra tu voluntad. - Sí, bueno… - ¿Por qué estas vomitando? - Puede que haya comido mas de la cuenta. – Confeso avergonzada – Me he sentido mal del estomago estos días, puede que la reina intentara envenenarme. - Owen… - Ya lo sabe. Estoy tomando el tratamiento que me indico. – Nozel suspiro aliviado, con una de sus manos acaricio su cabello con suavidad mientras dejaba besos en sus mejillas – Acabo de vomitar, Nozel. – Dijo usando sus manos para evitar que la besara en los labios, en respuesta tomo su mano para besar su palma, mientras le dedicaba una mirada intensa, no pudo evitar ruborizarse bajo la intensidad de sus ojos. - Me alegra saber que no estas enojada conmigo, pero podrías haberme contado de tu malestar… Puedes confiar en mí. La situación completamente nueva fue demasiado estimulante para la joven, tener a un príncipe sentado en el piso de su baño mientras la sostenía entre sus brazos pidiéndole que confiara en él hizo que su rostro se ruborizara ligeramente, Nozel solía ser tan serio y tímido respecto a las demostraciones de amor que se abalanzo lanzando sus brazos sobre sus hombros para abrazarlo con fuerza. - Lo siento. Confío en ti, mucho, mucho, solo que no quería preocuparte. – Hizo un adorable puchero que calentó el corazón del hombre. – Prometo que te compensare pronto. - Tendré eso en mente, sin embargo, ahora solo me gustaría ver que descanses como se debe. - ¿Te quedaras a dormir conmigo? – Sus palabras sonaron más sugestivas de lo que esperaba, esperaba que pudieran disfrutar la noche, pero una nueva oleada de nauseas regresaron a ella. - Me quedare para asegurarme que estas bien. Dorothy no tuvo quejas por lo que una vez que pasaron algunos minutos sin que vomitara Nozel la ayudo a llegar hasta su cama, la mujer gateo hasta colocarse en el centro, esperando a que su compañero se quitara su ropa quedando solo con un pantalón de color celeste, una vez se acostó ella se acurruco rápidamente, manteniéndola cerca de su cuerpo, paso su brazo por debajo de su cabeza mientras que su mano libre la abrazaba por su estómago, una de las formas favoritas de dormir de Dorothy era sentir a su amante sostenerla en sus brazos, le encantaba ser la cuchara pequeña, además su baja estatura le ayudaba mucho, Nozel por su parte estaba agradecido de que todo era simplemente un malentendido.