#héctor hablo

[sagitarianja]

quem: lola de la vega & héctor montoya (@fckmontoya)

quando: 24 de julho de 2024, cerca de 19:45

onde: sala de estar da mansão dos borbón

                   de todas as festas que lola já havia participado, aquela era certamente a pior de todas.     o clima era visivelmente tenso e estranho, e a presença das câmeras não ajudava a melhorar a situação.     a loira já havia conversado com alguns dos amigos, porém parecia ser bom senso não ficar muito tempo cochichando em algum canto quanto os pais de linnet pareciam estar mais atentos do que as próprias câmeras de segurança.     lola soltou um suspiro antes de levar sua taça de champanhe até os lábios e tomar um longo gole, saboreando a bebida enquanto seus olhos escuros escaneavam o ambiente a procura do que fazer.     uma voz familiar chamou a atenção da jovem, que olhou na direção do som e pressionou os lábios para esconder um sorriso.     héctor.     o flerte entre eles era algo relativamente novo, porém constante, e lola sabia que, naquele momento, era o que ela precisava para não morrer de tédio.     uma ideia já se formava em sua cabeça antes mesmo dela terminar seu champanhe e pegar o celular em sua clutch, abrindo as mensagens e selecionando sua conversa com o rapaz.

(   SMS   »   H. MONTOYA   )   :   não sei se já te disso isso antes, mas preto é a sua cor ;)

[lanuevajerga]

Mi amigo Héctor y yo.

Tengo un amigo, es mi amigo Héctor.

Los amigos saben que lo son sin hacer preguntas ni absurdas demostraciones, no hace falta hablar ni mirarse para saberlo, y Héctor y yo lo sabemos.

Héctor me pide que le ponga Toy Story. Le cuesta decidir qué parte quiere ver. Le escucho y sonrío.

He conseguido coger a Héctor a caballito, le ha costado mucho dar el paso pero sé que confía en mí, hemos dado varios paseos con él a mi espalda, pesa un poco pero da igual, lo pasamos bien.

A veces me busca cuando hace algo que no debe, sé que soy un poco blando con él. Héctor es mi debilidad.

En el recreo le gusta lanzar cosas, si tiene una pelota te la tira para darte una y otra vez, yo las esquivo mientras hablo con sus maestras hasta que una me da en toda la cara. Le quito la pelota a Héctor.

Héctor sabe muy bien lo que quiere, es constante, insiste, es probable que no se canse de intentarlo.

Me da la mano en el patio y me lleva a mi clase, debajo de una caja, entre doscientos chismes hay un cochecito rojo que le llama la atención, él sabía que estaba ahí. Quiere llevarlo al patio para destruirlo contra el suelo.

Cada día quiere una cosa nueva, yo no debería permitirlo pero ya os he dicho que soy debil, me encanta pasear con él hasta mi clase, subir juntos, preguntarle mil tonterías por el camino y escuchar sus coherentes contestaciones.

Siempre duda al empezar a bajar las escaleras, esto no se lo permito, le agarro de la mano y le obligo a bajar deprisa. "Hay que enfrentar los miedos", le digo.

Pasé una semana buscando un muñeco negro que había tirado entre la maleza, nunca más lo encontramos. No pasa nada Héctor.

A veces me presento en su clase para verlos a todos. Cuando paso por su lado le toco el pelo, no existe un pelo más suave que el de Héctor.

A menudo pienso que las palabras o los gestos sobran en esto de la amistad, nunca me había pasado antes pero ahora lo siento diferente.

Cuando me da la mano me clava sus uñas en las yemas de los dedos, a veces me hace daño, se lo digo pero vuelve a hacerlo, es muy constante, voy a tener que darle menos la mano, o a lo mejor me da igual, sí, creo que me da igual.

Los viernes saco el altavoz al patio, aunque no me lo pida, siempre le pongo a Héctor su canción de "Superdetective en Hollywood", entonces él se acerca un poco a mí, luego se va.

Cuando noto que está despistado le susurro esta melodía y de repente me mira. Nos miramos muy poco a los ojos, a Héctor y a mí nos dan igual las miradas.

Apenas quedan juguetes en mi clase, rebuscando, encuentro a uno de los perritos de la patrulla canina, el amarillo, se lo enseño a Héctor e intento que no lo parta, lo consigo.

Al día siguiente se lo llevo a la hora del patio, lo tira al suelo y se lo quito, estoy un poco enfadado.

Guardo el juguete en mi mochila.

El tiempo pasa, mi amigo Héctor y yo ya no nos vemos todos los días, cuando puedo me paso por el cole y le doy un abrazo tensionado, porque cada cual abraza como le da la gana, no los hay mejores ni peores.

Hace unos meses encontre el juguete al hacer limpieza en mi mochila y me puse un poco triste, se nos pasó un tiempo increíble, Héctor.

Vendrán otros, no te preocupes.

Tengo al perro de la patrulla canina en la estantería de mi estudio, lo estoy mirando ahora mismo mientras escribo sobre tí, sobre nuestra amistad.

La amistad, como bien sabes amigo mío, no entiende de nada más que de los propios amigos, de captar, de entender, de conectar. Cuando tienes esto, todo lo demás se vuelve irrelevante.

Nos veremos pronto amigo Héctor, o a lo mejor no, en realidad casi que da igual.

¿Recuerdas?, no nos hace falta vernos para entendernos.

Dos de Abril, Dia Mundial de Concienciación sobre el Autismo.

[milagrosoymagico]

can’t stop singing the coco songs help

[boba-hijueputa]

Solo quiero tener a alguien para ver “El olvido que seremos”.

[fuckyeahmexico]

Cuando llegó el tsunami, el Consejo Ciudadano para la Seguridad y Justicia de la Ciudad de México recibía cada mes un promedio de 800 llamadas y mensajes de auxilio. En marzo de 2020 comenzó el confinamiento a consecuencia de la Covid-19 y entonces se revelaron los perfiles siniestros de otra pandemia, una pandemia silenciosa para la que no existen conferencias “mañaneras” ni vespertinas: tampoco mecanismos de contención.

A partir de esa fecha comenzaron a llover llamadas a las líneas de seguridad y los chats de confianza del Consejo.

Advertencia: Contenido sensible. Se recomienda discreción. 

Una:

“Me quiero matar, me estoy cortando”.

Otra:

“¿Podrían ayudarme? Necesito apoyo emocional. Tengo ataques de pánico, tengo pensamientos suicidas”.

Otra:

“Siento una gran depresión. Dejé la uni por el covid, trabajo en un lugar donde no gano lo suficiente y no es lo que me gusta, con mi familia no hablo mucho”.

Y otra más:

“Soy camillero, trabajo en un hospital Covid y tengo ataques de ansiedad desde que me dio Covid. No me puedo controlar, ya me desahogué, ya lloré, tengo mucho miedo y no se me quita. Ayer tenía la presión un poco alta, no he comido bien, estoy fumando y la verdad no sé qué hacer.

Siento que me oprimen el pecho, me tiembla la cara, me da taquicardia. Mi primer ataque de ansiedad fue en enero, cuando me detectaron Covid. Estoy ojeroso, anímicamente estoy por los suelos y si me levanto es por mi hija. Antes era una persona muy sociable. Ahora ya no puedo, todo esto siento por causa de la enfermedad que nos afecta a todos”.

Las solicitudes de auxilio o de apoyo que reproducían climas mentales como los arriba descritos fueron escalando de manera impresionante.

En marzo esas 800 llamadas se habían convertido en 1,401. En abril, en 2,234. En mayo en 2,492, y en junio: 2,564.

A partir de octubre de 2020, en los registros de este organismo se podía sentir, en toda su magnitud, la herida interior, los estragos que la pesadilla iba dejando a su paso.

Octubre: 3,890 llamadas. Diciembre: 3,225.

Enero de 2021: 3,958. Febrero: 4012...

En el año transcurrido desde el inicio del confinamiento y el aislamiento social, el equipo del Consejo Ciudadano (formado por 89 sicólogos) brindó 39 mil 878 atenciones. De estas, una cifra altísima, 22,486, se dieron entre octubre y marzo de 2021, cuando la incertidumbre, la depresión, los problemas económicos, los cuadros de ansiedad, la sensación de frustración, la irritabilidad, el empeoramiento en la calidad del sueño y múltiples situaciones estresantes golpeaban bestialmente a la población.

En esos meses, la mayor parte de quienes solicitaron auxilio (65 por ciento) fueron mujeres. El 32.7 por ciento tenía entre 12 y 25 años:

“Mi familia me trata mal, me odia. A veces pienso que nunca debí haber nacido. Quiero colgarme con una cuerda, quiero colgarme hasta no poder más”.

“Me da pánico que mi mamá y mi padrastro puedan llegar a ahorcarme… Mi mamá constantemente me insulta, me pega y me dice cosas que me duelen y mi padrastro me grita y creo que manipula a mi mamá, ya que mi mamá nunca había sido mala”.

Los problemas de pareja, los conflictos familiares, la ansiedad, la fatiga pandémica y la depresión fueron las situaciones más reportadas.

El confinamiento obligado, la falta de contacto social, la desazón, el agotamiento provocado por las nuevas rutinas, las interacciones entre miembros de familias tóxicas, así como la “sensación subjetiva de soledad”, han introducido los problemas de salud mental como una nueva “pandemia silenciosa” que, según la Organización Panamericana de la Salud, golpea con dureza sobre todo a menores de 30 años.

Como se sabe, en Japón el suicidio mató seis veces más personas que el coronavirus a lo largo de 2020 –lo que provocó la creación de un ministerio de la soledad. La Organización Mundial de la Salud reporta que en el mundo entero la gente está siendo quebrada por un sacudimiento interior.

Estos meses de horror, de pérdida de conocidos, de cercanos y seres queridos; este año de desesperanza, agotamiento y miedo generalizado está dejando en nosotros una herida que no se curará con vacunas ni discursos sobre camas disponibles en los hospitales…

Una herida que gritan los números del Consejo Ciudadano, que acaso no estamos atendiendo, y que no tardará mucho tiempo en revelarse en su verdadera dimensión de vidas humanas rotas y destruidas.

Fuente:  Héctor De Mauleón para El Universal

[uncronopiodesatinado]

Thank u, next

¡Se acabó el ciclo! Ahora la pregunta bomba que puede retumbar en varias cabezas es … ¿y ahora qué procede? Es algo que no me he cuestionado mediante las semanas finales del ciclo. Venía anhelando que sea 11 de diciembre para acabar con toda la presión que apretaba mis pulmones con mucha gracia. Ahora que ya pasó el día anhelado, qué se supone que debo hacer conmigo o con mi vida.

La respuesta aún no lo tengo clara, pero mientras iba cuestionándome se me vino a la mente esta loca de idea de hacer una versión de “Thank u, next” teniendo en consideración todo lo que ha venido aconteciéndome en este duro ciclo. Sin más preámbulos, ¡empecemos!

Pensé que acabaría con un buen 2018-2, pero no hicimos un buen match. Escribí algunos mensajes sobre mi medicación, ahora los veo y me río. Sí que perdí mi dignidad con algunos (docentes). En cuanto a cursos, estoy tan agradecida con Mauricio (Véliz/ RAV). Ojalá pudiera darle las gracias a Gésell (Vargas/ RAV), porque él era un “ángel”.

Siempre he tenido altibajos, pero este ciclo se lleva el primer lugar. Lo cierto es que tengo planeado acabar con este ritual de enfados y tristezas. Acabo de desaparecer al grupo más tóxico de mi piel. He tenido demasiadas horas en vela y muchas cosas qué decir-les. ¡TERAPIAS MAL LLEVADAS! Pero, ¡basta! Ya no tengo ni las ganas ni las energías para seguir continuando el show ni de seguir fingiéndolo.

Quizás, solo quizás, para este año nuevo reciba mil premios por haber escrito un guión tan masoquista y morboso como el mío. Lleno de medicaciones y medios viajes que callaron a gritos cuando intentaba decir que quería dejar de dar vueltas en este doloroso carrusel.

Definitivamente, ahora que releo mis capítulos, me río con ironía: “¡Vaya, que chiquilla tan tonta! Confiar así, sus más oscuros miedos, en personas que tienen por corazón una piedra pintada de colores acuarelables”. En fin, cada uno aprende de sus errores y horrores, ¿no?

Soy consciente de que fue por mí que yo decidí acabar mi historia. Fugaz y fracasadamente. Estaba cansada de caminar lento, de anhelar de dejar respirar. El aire había comenzado a volverse muy pesado. Habían días muy grises que no perdonaban nada. Pensé que podía acostumbrarme a esta rutina morbosa, pero acabé con un grito de dolor desorientado. Y se me fue la vida y yo me fui detrás.

Sí, acabé tan jodida porque frené mi mejor versión con las pésimas actitudes y malos tratos de ciertos docentes y amistades. “Hay un millón como tú. No te pongas tan especial”. No fueron personas, solo eran sombras tormentosas. Esas que convirtieron mi espacio en un mundo cruel.

Yo solo quería conversar.

Yo solo quería ser escuchada.

Yo solo quería parar.

Quería florecer pero sin regarme con mis propias lágrimas.

Cuánto me hicieron llorar.

Un día menos pensado, me costó abrir los ojos. Estaba débil, más de lo normal. ¿De dónde podría encontrar fuerzas para lo que venía? ¡Esperen! ¿Por qué tendría que buscar fuerzas? ¿Es que ya no lo había dado todo? ¿Por qué mejor no esperaba a que me abrazara el silencio? ¿O a qué la gravedad me envuelva suavemente? ¿Por qué mejor no dormir? No funcionó. Y para no olvidarme de ese día, guardé las cicatrices del ayer, junto con las risas, indiferencias, preocupaciones de las sombras de mi alrededor.

No debo negar que tuve algo de suerte. Mauricio Véliz fue el primero que desistió en firmar mi carta de suicidio. Decidió aligerar, de forma inconsciente, mi peso de crisis existenciales y no solo ello, sino también de procesos de medicación. Por este motivo, mis agradecimientos nunca bastaran para él.

Como docente, era de aquellos que andan atentos a sus correos para absolver las dudas de sus alumnos. Siempre presto a brindar el apoyo necesario a quien se lo pida. Cuando podía saltaba como un conejillo de indias a nuestras grabaciones, sea donde sea que estuviéramos grabando o editando. ¡Siempre al día! Y no solo con nosotros, sino también con sus jefes de prácticas.

A veces, sus ocurrentes comentarios creaban un drama dentro de mi grupo del curso que nos hacía explotar de risa tanto entre los miembros de la agrupación y nuestro jefe de práctica. ¡Imposible olvidarlo! ¡Gracias por tanto, Mauricio! Por haberme hecho creer y sentir en algún momento que aún tenía escondida, en alguna parte, esa pasión por mi carrera audiovisual.

Ahora bien, de Gésell Vargas (GV) tengo tanto que contar. En realidad, él solo es el ángel audiovisual, pues siempre empujaba nuestra rueda de crisis y de ejecuciones con todo el equipo de producción. Es de esos tipos que deja todo en la cancha, patea la pelota con nosotros y si caes, te desahueva a gritos y te alienta con humor. ¿Qué más puedes pedir? ¡Es un ofertón! Si eres audiovisual y aún no llevas el curso de RAV ni VÍDEO 2, te invito a conocerlo. Créeme, no te arrepentirás.

Como dije en la letra del remake de la canción que he escrito: “Ojalá pudiera darle las gracias…” ¡Ojalá! Vaya que lo he intentado hasta con una confesión de más: ¡Eres el mejor jefe de práctica que he tenido! Quizás crean que estoy un poco loca por haberlo soltado sin remedio alguno, pero te hago una pregunta, ¿por qué callarlo si ya tienen un lazo de amistad y laboral? ¿No cuenta como un halago o cumplido hacia su trabajo? Lo único que he logrado con esto es un: “Chibolo, no me hagas reír”. Esto se debe a que en realidad no me cree, pues piensa que ese trono lo ocupa uno de sus compañeros y mi actual jefe de prácticas también: Erick Nazario. ¡PERO NO! No es así…

Sigamos:

Uno me enseñó el amor (Adrián Ménendez/ Radio 1) Uno me enseñó sobre la paciencia (Héctor Plasencia/ Edición) Uno me enseñó sobre el dolor (Rocío Trigoso/ TIP) Oh, ha sido asombroso, porque he ganado y he perdido, pero no es todo lo que yo veo ahora. Mira, mira lo que tengo, mira lo que me ha enseñado, y por eso, yo digo: …

Adrián Menéndez: Realmente tengo muy pocas anécdotas con él, pero todas muy buenas y muy gratas de recordar. Mi agitado horario universitario y el cruce de mis grabaciones y ediciones de vídeo hicieron que la mayor parte de sus clases contarán con mi ausencia o tardanzas. ¿No les ha sucedido que a veces no quieren llevar un curso porque saben que no son buenos en la materia -es su talón de Aquiles- pero lamentablemente deben hacerlo porque la malla curricular se los exige? Pues, eso fue lo que me pasó a mi con su curso de Radio 1.

Siempre me he considerado un cero a la izquierda en audio, al oír que debía llevar el curso quería huir como rata, pero definitivamente mi malla no me lo permitió. Cogió sutilmente mi cola de roedor y me posicionó en el Z407 todos los miércoles de 2:00 a 4:00 pm. Cómo olvidarlo, si su curso funcionaba como un antiestrés. Él siempre puntual recibiéndote con una gran sonrisa que te contagiaba y borraba tus días grises.

Como docente siempre estaba presto a apoyarte y no solo académicamente. A veces solía acercarse a nuestros horarios de práctica y se quedaba minutos conversando con nosotros sobre nuestro progreso en la materia y sus anécdotas del día. A pesar de que el tiempo de su reloj estuviera corriendo en su contra, no nos dejaba si se lo pedíamos. ¡Un amor de persona! Aquella que me enseñó a amar un curso en el que yo ya me daba totalmente por perdida.

Cuando hablo de Héctor Plasencia, mis emociones saltan y se desbordan. Y es que este tipo ha logrado estirar mi paciencia de una manera tan grandiosa. He tenido varios, pero varios problemas que a veces se notaban con solo mirarme un segundo. Nunca me preguntó qué me pasaba y cada vez que renegaba con la maldita máquina de la sala de Edición, siempre estaba ahí con ese tonito de voz esperanzador diciendo: “Tranquila, ahora lo solucionamos”. ¡Y lo solucionaba! A veces demoraba y para que no sienta el peso del tiempo, me hacía el habla, me contaba anécdotas pequeñas o algunas que otras bromas para reír.

Al final de ciclo, como era de esperarse, tuve que hacerle mención de lo que venía escondiendo desde inicios del ciclo: mis medicaciones. Las cosas comenzaron a tornarse peor y no podía quedarme callada y, créanme, este ciclo he conocido gente a quienes les hostigan las personas depresivas y estresadas, pero Héctor era diferente.

Si alguna vez han sufrido de depresión crónica, deben saber que el rechazo y la baja autoestima se vuelven el confidente de uno(a). Bueno, como les decía, Héctor no era así, su enorme paciencia hacia mí hizo que valorara su curso y este también se volvió una de las materias más lindas de mi carrera. Creo que él hizo, en la medida posible, que el peso del curso se aligerara. ¡Ojo! No digo que me facilitara las cosas, sino que intentaba que este curso no se me vuelva tan estresante como los otros, es decir, que Edición funcionara como un curso de liberación dónde pueda sentirme como un pez en el agua.

De Trigoso no tengo mucho que decir: docente de calidad y temida por varios. Amada y odiada a lo Henry Spencer o algún otro youtuber que genere este choque de emociones contradictorias. Supongo que ustedes también habrán tenido un docente así… Quizás, tipo Villanueva o Bustamente, no lo sé.

Con ella podría decir que he ganado un montón. He ganado un bagaje de conocimientos demasiado rico y a la vez he ganado mucho dolor, depresión, estrés, ansiedad, éxtasis, sobredosis, etc. Ahora que tengo la cabeza más calmada puedo decir que todo lo que he podido perder y ganar es una mierda asombrosa que ha repercutido en mi personalidad de hoy y que en estos momentos estoy tratando de perfilar.

Los agradecimientos hacia ella están presentes aunque no lo crean. Y es que en realidad ella no tuvo la culpa de mi mala suerte: tener un grupo en ámbar, estar rodeada de gente tóxica y pasar por un proceso de descomposición tanto físico y mental. Después de todo solo me queda decirle que el dolor fue jodidamente asombroso…

Gracias, siguiente -siguiente- (x3), Estoy tan jodidamente agradecida con mis docentes. Gracias, siguiente -siguiente- (x3). Estoy tan jodidamente agradecida con mis jps. Gracias, siguiente -siguiente- (x3).

Paso más tiempo con mis amigos (Programación), no me preocupo por nada, además, conocí a alguien, estamos teniendo mejores discusiones (debates). Sé que dicen que paso página demasiado rápido, pero esta vez va a durar, porque su nombre es Jagus y estoy tan a gusto con eso, tan a gusto con eso.

El curso de Programación no guarda significado alguno para mí a excepción del grupo que tenía. No aprendí nada y le doy todos los agradecimientos a TIP. Durante las clases solo me pasaba haciendo los avances de Nazario: mi cuerpo estaba presente en el salón, pero mis sentidos enfocados siempre en la misma cosa… TALLER DE IMAGEN PUBLICITARIA. Ante todo esto, creo que la buena suerte aún quería sonreírme, pues mi grupo de Programación lo conformaban dos grandes amigas mías (Nathalie C. y Patricia C.) y Renzo C.

Se hizo pasable el curso porque el grupo no era malo ni tampoco tan bueno.  Cada uno de nosotros sabíamos qué roles nos tocaba por hacer y avanzábamos como hormiguitas todos los avances un día antes. Como era evidente, Nathalie y Patricia no estuvieron presentes en mi vida solo por ese curso sino en todos los momentos que podían, a pesar de no estar llevando la materia aún (en RAV, Radio y TIP). Si eso no es amor ni de amigos, díganme qué es.

Tal vez, yo fui la malagradecida con ellas, arrastrándolas a mi abismo… No sé cuántas noches me habrán escuchado llorar y hablar de TIP, TIP y TIP, y no es que este curso sea un terror, es todo lo contrario, como me lo decía Paty, es un bello curso… y se vuelve perfecto si tienes un grupo con punche y compromiso, y, por supuesto, si cuentas con una buena salud física y mental.

Uno me enseñó sobre principios -principios-, (Gabriela Ramos/ Radio) Uno me enseñó sobre respeto -respeto-, (Alberto Ibarra/ Programación) Aprendí a manejar el dolor -dolor-. Esta mierda es asombrosa -sí, ella es asombrosa-. He ganado y he perdido, pero no es eso lo que veo yo ahora… Solo mira lo que he encontrado, no me hace falta buscar, y por eso, yo digo:

Ramos se volvió mi conciencia durante todo el ciclo diciéndome que primero soy yo, luego soy yo y por tercera vez yo. ¿Egocentrismo? Pues no, al final tenía sentido lo que venía reclamándome todo el maldito ciclo. Era más una cuestión de respeto hacia mi persona y de principios.

Gabriela renegaba al igual que yo con el menudo grupo de TIP que me manejaba y solía decirme que tenía potencial para dar más en mis cursos pero que no lo hacía porque concentraba toda mi energía en un grupo que ni si quiera valoraba mi esfuerzo ni lo merecía. Reaccioné demasiado tarde, pero lo hice. Es algo que no debo olvidar, ni yo ni ustedes. ¡Háganse respetar!

Por otro lado, con Ibarra ni sé por dónde empezar ni terminar, porque nunca lo traté. Lo único que puedo rescatar de él es que era respetuoso con cada uno de nosotros, a pesar de que sabía que algunos no le prestábamos atención por “x” motivos, gente como yo. No es el primer curso que lo he cargado así y probablemente ustedes tampoco.

Gracias, siguiente -siguiente- (x3), Estoy tan jodidamente agradecida con mis docentes. Gracias, siguiente -siguiente- (x3). Estoy tan jodidamente agradecida con mis jps. Gracias, siguiente -siguiente- (x3).

Algún día, caminaré por el pasillo del éxito, agarrada de la mano de mamá, dando gracias a papá, porque gracias a ellos aprendí a crecer alejada del drama. Solo quiero hacerlo una vez más, con muchísimas ganas, voy a hacer que esta mierda deje de durar. Erick (Nazario/ TIP) nunca escondió su bondad y lo único que le pude brindar son trabajos sin tanto éxito -sin tanto éxito-.

Ya para cerrar la lista de docentes del 2018-2, quise cerrar con Nazario por un motivo en especial. Conozco a Erick desde hace aproximadamente dos años (¡Vaya que ha pasado el tiempo!). Era un viejo amigo de esos con los cuáles podías hacer chacota y confesarle algunas cosas. Como probablemente tú también podrás tenerlo, si es así… ¡Conservarlo! Y no lo digo por conveniencia ni para sacarle provecho alguno, sino todo lo contrario. A veces suelen ser ellos los que te dan un lapo en la cara para que reacciones y veas las burradas que estás haciendo con tu carrera universitaria.

Como verás, algunos docentes solo se dedican a dictar, dictar y dictar sin soltar un consejo alguno porque probablemente no les importe brindártelo. En cambio, si lo tienes como compañero, las cosas cambian. Tampoco te digo que te hagas pata con tu jp en pleno ciclo que te dicta, la idea es generar y crear lazos de amistades cuando se acaba su período de docente y alumno, no de ser un sobón o crearte una imagen de un mendigo que quiere suplicar por notas.

Yo venía cargando desde hace un año la mala espina de repetir un docente de 5 estrellas para el dictado de un nuevo curso. Me fue fatal y mis expectativas hacia ese docente se fueron a la regadera. A pesar de ello, no sé por qué, pero algo dentro de mí me empujo a repetir la misma acción pero esta vez con Nazario.

Creo que Erick dio todo lo que pudo a pesar de tener un grupo tan fragmentado como el que le brindamos. Es una lástima porque yo no pude contribuirle de la misma manera ni devolverle el mismo “favor”. No estoy contenta con los trabajos que le pude brindar aunque al parecer él sí lo está. Si es feliz con ello, bien por él. Por mi parte, me guardo mi decepción y le otorgo el agradecimiento de haberme sacado la mala espina que tenía impregnada por Santiago Carpio hace 12 meses.

Tengo tanto amor -amor-, (Radio 1) tengo tanta paciencia -paciencia-, (RAV) he aprendido del dolor -dolor-, (TIP) me he vuelto asombrosa -realmente asombrosa-. He ganado y he perdido, pero no es eso lo que yo veo ahora. Mira lo que he encontrado, no hace falta buscar, y por eso, yo digo: …

Con mi banda de RAV, mi sueño se hizo realidad. Fue el grupo de grabación que había soñado desde que comencé con mis prácticas de carrera. A pesar de contar con un alumno en ámbar, no nos atrasábamos. La paciencia tuvo que volverse mi amiga de vez en cuando, con él sobre todo. No negaré que sí solía renegar por el color que había decidido ser, pero luego se me pasaba porque sabía cómo recompensarlo.

Los otros miembros de mi grabación (Carolina C., “la virgen”; Braulio R., “el gil”; Ximena LM., “la dulce”, y Camila V., “…”) eran unos cracks, tanto en pre, pro y post producción. Y por supuesto, también éramos muy buenos para decepcionar a GV, los números 1. No tengo nada que reclamarles a ellos, sino todo lo contrario, llenarlos de corazones por haber sido la mejor parte del ciclo. Una de las cosas positivas del 2018-2, y sí, incluyendo a Marcelo G., “el men”, nuestro alumno en ámbar de Mamarracho producciones.  

Tampoco tuve problemas con mi grupo de Radio. Fue un gran equipo porque no había un alumno en ámbar dentro. Era uno de esos que mientras se realizaban los trabajos, no podía faltar el humor. Uno lleno de compañerismo y de responsabilidad. Todos preocupados por los avances a entregar y, por qué no decirlo, preocupados también por mi bienestar tanto físico y mental. ¡Los adoré! ¡Y lo seguiré haciendo! Por darme tanto, tanto amor, que en ese entonces creía no merecer.

De ellos aprendí y rescaté cosas lindas como el valorar el trabajo del otro con un simple “gracias”. Aunque les sea un poco difícil de creer, el hecho de que te agradezcan por la labor que estás cumpliendo en tu grupo, por más que haya sido tu deber dentro del trabajo, te alienta a continuar, pues sientes que tu trabajo es valorado y reconocido. ¡Conmigo funcionó! Si es que no me creen, pónganlo a prueba. ¡Gracias por tanto Carlos, Juan, Leo y Melisa!

Finalmente, llegué a la parte final más visceral y dolorosa de esta crónica … Mi grupo de TIP fue odiado no solo por mí, sino por mi grupo de Programación, RAV y Radio. ¡Y no solo ellos! Sino también por algunos que otros docentes. No les contaré exactamente cuáles fueron los problemas que albergaron en esta prisión porque simplemente hay cosas que deben reservarse. Pero puedo decir que todo lo que me daban mis grupos anteriores, ellos me brindaban lo contrario multiplicado por mil.

No sé si alguna vez han tenido un grupo tan tóxico, pero, si lo tienen, ya sea estudiando dentro de la carrera universitaria o laboral, huyan, corran, aléjense… No es bueno. Acabas enfermo(a). Yo acabé así: estresada, cansada, deprimida, con sobredosis, con vértigos, con ideas suicidas, con toda la mierda que puedan imaginarse…

El 11 de diciembre salía de esa cárcel. Contaba los días para ese entonces. Hasta agarré un calendario y comencé a remarcar los casilleros numéricos. ¡Ya no aguantaba! Quería que todo esto acabe… Comencé a ver al dolor como algo natural y eso estaba mal. Dejé de ser yo, dejé de hacer las cosas que me gustaban, dejé algunas terapias y tratamientos por ellos… por “nuestros” trabajos… ¿Y todo para qué? ¿Para recibir un: “Todo tu esfuerzo se verá reflejado en tu nota”? ¿¡Es enserio!? ¿En serio, creen que una nota vale más que tu salud mental y física? Esto era algo que nunca pensé en su momento. Y creo que se debe a mi terquedad de querer siempre presentar trabajos buenos. A ello, también sumémosle el compromiso y mi impulso de no quedar mal con mi viejo amigo. Al final, creo que terminé haciéndolo aunque Nazario no lo vea así.

Lo único que puedo decir ahora es que solo terminé matándome… No huí cuando tuve la oportunidad porque tenía la ingenua idea de que podría lidiarlo. En parte lo hice, pero me perdí, ahora no sé exactamente quién soy ni en qué me convirtieron. Ahora estoy luchando por encontrarme y, no solo ello, sino también por mi salud. Si aún han tenido la valentía de leerme hasta aquí, créanme que me siento jodidamente bien liberando todo esto. Contándoselo a alguien. A ustedes.

Solo para cerrar este círculo de comentarios agobiantes. Un jefe de práctica me dijo, no diré el nombre, pero si me lee aquí le va mi respuesta: “Tienes que aprender a trabajar con gente así (como mi grupo de TIP) porque también lo verás dentro de tu campo laboral”. Discúlpame, pero no, creo firmemente que sí existen este tipo de personajes tóxicos dentro de una oficina… Primero, no durarían mucho tiempo en una empresa. ¿Por qué? Pues, como me dice mi sabio padre, si la empresa ve que tiene trabajadores deficientes lo primero que hará es ponerlos patitas en la calle.

Segundo, y está relacionado con lo primero, yo no tendría porque verme en la obligación de cumplir con los labores de otro trabajador porque se supone que me están contratando para hacer específicamente algo. En el peor de los casos, si es que se llega a dar lo contrario, no dudaría ni lo pensaría dos veces, dejaría el trabajo. ¿Tonta? Creo que no. No me asusta la idea. Me asustaría más tener que repetir este horroroso capítulo.

En fin, las dos cosas positivas que pude sacar de ese mundito negro fueron el bagaje de conocimientos y el control y manejo del dolor. Dentro de este grupo -mantendré en anonimato los nombres de los integrantes- conocí amigos, pero solo eso… AMIGOS… No compañeros de trabajos. Lo que les vaya a decir ahora es, tal vez, un consejo doloroso para algunos, pero es necesario que lo tengan presente: que alguien sea un gran amigo tuyo no te asegura para nada que podrá ser un buen compañero de trabajo. Y no por ser tu gran amigo significa que tienes que apañarle sus irresponsabilidades.

Si de verdad son amigos, coméntale en lo que está fallando y, si aún así, a pesar de la gran incomodidad que le haya podido ocasionar tu comentario, él/ella sigue manteniéndose a tu lado… consérvalo como tal… como un gran amigo(a)…  

Suena paradójico, ¿verdad? ¿Cómo puedes tener de amigos a aquellas personas que han sido partícipes de tu destrucción total? Cuando les mostré mis marcas, ya era algo tarde. Estaba marchita y muy sola. Faltaba una semana para cerrar. Pararon mi dolor, tarde, pero lo hicieron. Me dieron otra versión de rosa negra sin tantas espinas. Entonces, fue ahí donde me di cuenta que esta vez no quería hacerlo sola.

Ahora, voy creciendo despacio. Sin hacer tanto ruido para que mis demonios interiores no acudan al llamado de mis gritos. Duele. Mucho. Pero necesitaba conocer este dolor. De él aprendí suficiente. Sí, me enseñaron a ser fuerte en tierras enemigas. Pero, ya saben… lo que no te mata, te hace más fuerte.

Gracias, siguiente -siguiente- (x3), Estoy tan jodidamente agradecida con mis docentes. Gracias, siguiente -siguiente- (x3). Estoy tan jodidamente agradecida con mis jps. Gracias, siguiente -siguiente- sí…

Así se fue el año, diciéndole a mi ciclo 2018-2: Thank u, next…

¿Qué me dice el tuyo?

[estudihambres-au]

Cosas de hombres

Día de doblar ropa. A Héctor no le emocionaba en lo absoluto, pero alguien tenía que hacerlo. Se llevó todo a su cuarto, lo puso en la orilla de la cama y se puso a acomodarlo. De un momento a otro su mejor amigo entró y se posicionó a su lado, como sin nada, sólo para irrumpir su paz.

—¿Disculpa? — Héctor dirigió la mirada al otro, sumamente confundido por tal repentino comentario.

—¿Qué? ¿Imelda nunca te la ha chupando?

—¿Qué? ¡N-No! Nosotros nunca-

—Oh, cierto. Esperarán hasta el matrimonio, ¿cierto?

—¡No!

—Pues te aviso que, para que se casen, primero necesita ser tu novia.

Héctor bufó —Ya casi se lo propongo, ¿Ok? Es solo que... Está muy concentrada con las cosas de la escuela y no quisiera distraerla.

—Bueno, si me preguntas...

— No te pregunté

— ...Ya vives con ella, le ayudas a algunas cosas, a veces incluso le pagas sus cosas. Ya salen a pasear juntos, se desvelan viendo películas... A mi parecer, no creo que haya mucho cambio.

Ambos se quedaron callados por unos instantes. Luego, Héctor replicó. 

—... La verdad, no había pensado en que ya hacíamos... Muchas cosas de novios...

—¿Ves? Tengo razón. Te digo, ocupamos más de estas platicas, de cosas más íntimas.

—Nh, quizá. A veces siento que necesito hablar de... asuntos por el estilo.

—Bueno, aquí estoy para ti. Entonces, ¿Sigues siendo virgen?

—¿Qué? ¡Eso es demasiado íntimo! ¿Por qué me preguntas eso?

—No se, te veías aburrido, y pensé en alegrarte el día.

—Wey, estaba doblando mi ropa nomás.

—¿Y eso es muy divertido?

—Claro que no.

—¿Lo ves? Vine a salvarte, jajaja.

El mayor se acostó de lado en la cama de Héctor, donde no había nada, además de una almohada. 

—Casi no hablamos de estas cosas.

—Oh, tu hablas mucho de esas cosas. Me has dicho bastante de todas las morras a las que te echas, aún si no te lo pido.

—Tu lo has dicho, yo hablo mucho ¡Pero nunca hablas de ti! Vamos, estamos en confianza ¿No?

—Mh... —Héctor dudó seguirle la corriente, pero terminó sentándose en la cama para platicar más cómodo.  —Sabes que nunca me he sentido cómodo hablando de... Todo esto, ¿no?

—Si, lo sé... ¿Entonces no quieres que te lo chupe?

—¿Qué? ¿Quién?

— Yo

—¡¿QUÉ?!

—Claro que Imelda, pendejo. ¿Nunca has tenido una fantasía en la que llega toda cachonda y te propone algo rico?

—P-pues... Ay, es que tu eres bien puerco y ves mucho porno ¿Sabías que eso altera tu percepción y expectativas de una relación romántica?

—¿Qué? Ese no es el punto

—¡Claro que lo es! No todas las mujeres a las que les gustas quieren... Hacer lo que sea que tu tengas en mente. ¿Sabes? Cuando alguien se... No se, se atora en el lavadero, realmente quiere que le ayudes a soltarse. No quiere que... Tu sabes. Llegues y-

—¿Te gustaría encontrarla atorada en algún lugar? ¡Eres un marrano!

—¡No! Ash, no importa. Pero... Lo que sea que quiera ¿Qué tal si a ella no le gusta? No, no. Esperaré, le daremos tiempo, platicaremos al respecto y ya. Luego.

—¿Luego qué?

—Pues luego, lo que pase.

—Luego. Claro. Ya que tengan como 40 años

—¡Hey!

—Pero no me has respondido ¿Cuál es tu mayor fantasía?

—No te diré. Y ya, no insistas.

—¡Ándale, dime! No pasa nada, no le voy a decir a nadie.

—¡Que no!

—Y yo te digo la mía.

—Que pinche asco, paso.

—¿No te gustaría que te la jalara, al menos?

—¡No, shh!

—¡Vamos! ¡Todos sueñan con eso!

—¡Ernesto, cállate ya!

—Tiene manos chiquitas, seguro que usaría las dos ~

—Ya bas—... ¿Tu crees?

Ernesto sonrió triunfal, asintiendo en silencio. — Manos chiquitas 

—N-nunca había pensado en-

—Oigan ¿De que hablan?

Ambos, nervosos, voltearon rápidamente hacia la entrada de la habitación para encontrarse con Miguel. Los muy tontos habían olvidado cerrar la puerta, y el chiquillo, al escucharlos discutir de quien sabe que, se acercó curioso. Los otros dos estaban que se morían, ¿Cuanto tiempo llevaba ahí? Seguro no mucho, ¿No? Rogaban a Dios que así fuera. 

—Cosas de hombres— Dijo Ernesto sin pensarlo ni un poco.

—Bien! Yo también soy hombre. Debieron haberme invitado antes!— Mencionó el menor, solo para meterse y subirse a la cama, queriendo ser incluido.— ¿Y luego?

Héctor volteó a ver a Ernesto,  no sabía ni que decir, ni que hacer. Pero al menos agradecía que hubiera interrumpido la otra nada agradable charla.

—Pues... Ernesto me decía que... Que...

—Que quería comprar un coche! Y pensábamos en que modelo seria bueno.— Añadió rápidamente.

—¡Si! Eso. Obviamente no algo caro, y chiquito, por que no tenemos espacio para estacionarlo

—Oh si, y aquí se los roban ¿No? —El niño parecía haber creído que estaban hablando de eso y al parecer tampoco había escuchado nada, lo que les daba un poco más de tranquilidad.

—Si, pero tener uno nos ayudaría bastante. —Defendió el mayor.

Héctor se quedó callado de ahí en más, no podía segur la mentira del carro y, siendo honesto, se sentía muy incómodo, teniendo en la mente todas las cosas que Ernesto le había estado diciendo con anterioridad.

—¿Que tal una camioneta?!— Cuestionó Miguel.

—Mucha gasolina— Respondió Ernesto, ya más tranquilo.

—¿Un deportivo?

—¿Qué parte de algo barato no entendiste?

—Oh, oh! ¡¿Que tal una moto?!

—Es solo para uno, a lo mucho dos.

–Pues yo he visto que se suben hasta de a cuatro! Y a mi me gustaría ir el moto. Nunca me he subido a una, ¡así que sería emocionante!

— Yo también quisiera una... Aunque de seguro Imelda nos mataría.

Miguel y Ernesto rieron ante la idea.

—Están muy risueños ustedes, muchachos ¿De que tanto hablan?

Se escuchó de repente. Era Imelda, quien se asomaba por la puerta, llena de curiosidad sobre lo que hacían al escuchar la risa de Miguel.

—No, no entres Imelda. ¡Estamos hablando de cosas de hombres!— Exclamó el niño, totalmente emocionado con la plática de los carros

Imelda volteó a ver a Héctor solo para encontrarse con su mirada confundida, luego se encogió de hombros. La chica simplemente negó antes de irse a hacer sus cosas, dejándolos también con sus dizque pláticas de hombres.

Vaya que seguían siendo infantiles, pensó. Se la pasaban hablando de puras tonterías.

[mateus1526]

Without your words

Hay veces en que la gente me habla normal pero mencionan algo o me llaman de la misma manera en que hacia mi mamá y me hace sentir nostálgico.

Me pasó con la chava con la que salía, me llegó a llamar como solía hacer mi mamá.

Me pasa con la mamá de Sofía y Héctor, desde hace un tiempo me llama chiquillo, amor, cariño, etc...

Igual cuando estoy con la mamá de Diego y Jair ella me trata como si fuera otro hijo suyo aunque siempre lo ha hecho.

Por otro lado mi papá sigue siendo igual y mi abuela también.

Mi tío Claudio, el hermano de mi mamá, ahora lo veo algo más cercano a mi cuando platicamos.

Yo por otro lado me llegaron a decir mis primos (Sofía y Héctor) que les recordaba a mi mamá por que aveces les hablo y actuo como ella.

Con actuar se refieren a que les expreso mi cariño de la misma manera que ella hacía.

[bojiganga1]

No hay un líder cultural en Atlixco

Ayer se cumpliron 19 años desde la muerte de Héctor Azar Barbar, dramaturgo, director, escritor... persona de cultura. Esta fecha, hoy por hoy, ya no puede pasar desapercibida, ni para el Ayuntamiento local, ni para los artistas que se presentan, en mayor o menor medida, en los actos oficiales del municipio para recordarlo.

Seré sincero, para que no quede duda: yo no conocí ni tomé clases con Héctor Azar (desde aquí ya varios dirán: “entonces no puedes opinar��), pero antes de sus ataques, diré que dadas las anécdotas e historias que cuentan aquellos que lo conocieron era un hombre al que no podías decirle que no. Si el gran maestro te necesitaba para una obra, conferencia, evento, en fin, tú estabas ahí, era un hecho y hacías lo que te pedía, incluso si no tenías idea de cómo hacerlo. Aquí se demuestra el enorme poder del Zoon Theatrykon.

A mi no me tocaron los eventos élite en CADAC Atlixco; las reuniones, obras de teatro, la belleza del arte cuando el maestro estaba entre nosotros, algo que en verdad me hubiera gustado vivir. Y aunque hoy ya existe el Colectivo “Héctor Azar”, que recuperó el Teatro “Octagón”, seguramente es frustante tener que crear un evento y cuidarse de responderle, aún, al DIF Municipal.

Pero aterrizando el punto, el maestro Azar tenía algo que no podemos negar: unía a las personas, tenía poder de convocatoria, persuadía, lograba crear enormes cosas... algo que lamentablemente ya no pasa en Atlixco.

Claro, no hay que olvidar que también el maestro fue un excelente político, su cargo en la Secretaría de Cultura Estatal lo prueba. Lo cierto es que el mexicano desde antes del porfirismo tiene esa tendencia de querer quedar bien con el poder, para en algún momento, poder pedirle algo y disfrutar de lo que el poder puede dar. Y no hablo de dinero o favores, en cultura sería increíble, sino, en este caso, de buenas críticas y “pataditas de la suerte”.

Me enfocaré en el teatro. Atlixco, en mi opinión, atraviesa su mejor momento en cuestión de quehacer y difusión escénica desde que inició el siglo XXI. Muestras de ello: la incansable labor de Teatro 7, que actualmente reside en la CROM, y trae diferentes eventos poblanos al centro del municipio; el rescatado Teatro Octagón, que ya lleva más eventos culturales; la reciente re-apertura del Teatro “Medieval”, además de muchas obras y grupos independientes, y claro (modestia aparte) la labor de Bojiganga en la Junta Auxiliar de Metepec desde 2005 a la fecha, cuyo principal logró es la creación del Encuentro Nacional de Monólogos.

Obras, grupos y personajes especiales, dramaturgia, programas de televisión y radio... en fin, todo para que la ciudadanía goce del teatro. Esto es la mejor libre Competencia Teatral que yo he presenciado en Atlixco. Y desde inicios de siglo solo falta algo: UN LÍDER.

A pesar de este “boom” escénico, no hay un líder carismático que nos una a todos. Cada quien jala agua para su molino, haciéndose de amigos, alianzas, contratos, recursos, programas, etc., solo invitando a “los cuates” o en el peor de los casos, compartiendo con grupos capitalinos o llevándose el recursos para allá. Porque al final el que debe comer es uno, no los otros (¿o no?)

Eventos vienen y van, y te sorprende ver que alguien no está incluido en el programa, que alguien no llegó, que alguien no respondió, que no quiso estar, que nunca contestó la llamada, que le dejé la invitación donde pudiera tomarla. Nadie que haya alzado la mano para hacer un proyecto en Atlixco ha congregado a todos los actores culturales locales. Falta de tiempo, no hay pago, poca asistencia de público, “yo puedo conseguir el espacio”, etc., son el pan de cada día.

Las autoridades oficiales, a veces son incompetentes, otras veces te dejan ser y no interfieren ayudándote, y otras pocas veces, si saben qué quieren hacer y por lo tanto no te incluirán porque necesitan satisfacer sus ambiciones y egos.

Profetizo algo: no volverá a haber un líder como Héctor Azar para Atlixco. Primero: porque esa persona debería nacer, vivir y amar a Atlixco y regresar a él después de haber triunfado. Dos: esa persona debería llegar a la élites del poder estatal, para que todos lo reconocieran como alguien que podría ayudarte, ojo, solo hablo del ramo cultural. Tres: debería probar su valía no sólo en el teatro, sino en las letras, creación de eventos, poder de convocatoria, filantropía, empatía, etc.

Por todo esto creo que Atlixco seguirá creciendo en oferta cultural, en cuestión de micro y pequeños eventos, oficiales o independientes, benéficos y de gran calidad, conservando libre competencia pero no habiendo un verdadero compromiso de unos para con otros.

Aún así, mucha mierda a todos.

Mtro. Marcelo Romero Hernández

Dir. de Bojiganga.

ANEXO,  6/25/2020: En plena cuarentena por la pandemia de Covid-19 que azotó al mundo entero, y repasando este escrito, agrego que en los últimos dos o tres meses, el cambio de paradigmas que creó el coronavirus se ha hecho sentir. Sin embargo, no ha sido capaz de hacerme cambiar de parecer en el título de este escrito. Si bien actualmente se esta tratando de unificar criterios y hermanar a las personas del arte (por lo menos en el ambiente escénico), la profecía que hice de que no hay ni habrá un líder carismático y querido para la cultura en Atlixco sigue siendo una realidad.

Agrego que el hecho de dejar que uno u otro den su opinión y den ideas y no valorarlas es también sinónimo de que no importan que tan viable, sincero y reconocido pueda llegar a ser un proyecto, simplemente si continuas teniendo la duda en la opinión personal de uno o varios personajes actuales puedes seguir siendo relegado. Reitero: Héctor Azar decía lo que se iba a hacer, se hacía y lo hacían. ¿Por qué? Porque era Héctor Azar. Hoy, se hace lo que la “mayoría votó” (esto de acuerdo a una fiel guía encausada por el líder de esa mayoría), y si uno o dos no lo hacen, su opinión no cuenta, por lo tanto puedes o no hacerla, seguir con dicho grupo o simplemente seguir tu propio camino. Pero esto también es pecado de omisión.

No me extenderé más. 

[jessicavilchis]

TEXTO 6

Durante mis clases la mayoría del tiempo les hablaba en español ya que la docente titular me comentó que no le entendían si ella les hablaba en inglés y que solo lo utilizaba cuando eran palabras clave.

En la clase uno las palabras clave sobre le mapa conceptual no los entendieron y al realizar la actividad numero 4 me di cuenta de ello porque me daban respuestas que no tenían que ver con la pregunta ni con los conceptos dados en la clase.

Solo les pude hablar en inglés en la clase 2 pero no me entendían y procedían a preguntarle a la docente titular lo que yo decía.

CATEGORÍA

Uso del L1.

TEORÍA

La utilización del idioma nativo (español) en las clases de inglés tiene impactos significativos en las aulas de clases. Para los estudiantes de niveles iniciales se puede hacer para aclarar dudas y para explicar temas complejos que se consideren relevantes y cruciales. De esta misma forma puede ser empleado en clases con estudiantes de un nivel intermedio. Enseñar en la lengua materna será más significativo y para los estudiantes será más fácil retener la información. “el idioma natal puede ser mucho más útil para explicar una regla gramatical o ciertas palabras del vocabulario” (Héctor G. Barnés, 2014).

ANÁLISIS REFLEXIÓN

Si creo que sea necesario hablarles en inglés y en español ya que si solo les hablo en inglés perdían el interés y solo preguntaban a la docente titular lo que yo decía, entonces es necesario mezclar los dos idiomas para que ellos puedan aprender. Ir hablando más en inglés progresivamente sería una buena estrategia para que ellos se adapten al idioma.

REFERENCIA

(S/f-c). Compartirpalabramaestra.org. https://www.compartirpalabramaestra.org/actualidad/blog/utiliza-el-espanol-como-estrategia-de-ensenanza-en-sus-clases-de-ingles

[inspiracionsthings]

Un pequeño cuento en el viaje de una jovencita en busca del amor

Nombre: anhelando encontrar el amor

( La aventura de un corazón )

Tercera parte :

3)

Es de mañana del domingo tan esperado , las amigas siguen durmiendo , por en cansancio no escucharon la alarma de su teléfono , José el padre de Magdalena al ver que no bajaban a desayunar va al cuarto de su hija , toca la puerta del cuarto de Magdalena , al oír que tocan la puerta , se despiertan las amigas , se voltean a ver y al mismo tiempo dicen : se nos hizo tarde , al mismo tiempo que José el aire de Magdalena les dice desde el pasillo : ya es tarde baje a desayunar , se va a enfriar , el desayuno frío no sabe igual .

Magdalena y Ana se levantaron rápido de la cama , Ana exclama : ¡ Voy a mi cuarto a cambiarme , en lo que tú te cambias .

Magdalena le contesto :si , mientras yo les hablo por teléfono a mis amigos , nos an de estar esperando ya .

Ana sale caminando rápido , Magdalena toma su teléfono y comienza a marcar a Cuauhtémoc para hablarle que ya van hacia donde ellos se encuentran , mientras camina hacia su closet y busca algo para cambiarse ,

Ana y Magdalena se cambian rápido y salen de la casa de Magdalena caminando rápido , salen casi a escondidas , se les a hecho tarde y no pueden esperarse , no tienen tiempo para desayunar .

Ya en la calle corren a la parada de la pesera , tarda unos minutos que a las amigas se les hacen horas , ya muy nerviosas , a lo lejos alcanzan a ver qué la pesera se aproxima , al llegar frente a ellas el pesera lo abordaron , Magdalena paga , mientras Ana se encamina en dónde están dos asientos juntos , Magdalena se encamina dónde se encuentra Ana y se sienta a lado de ella , después de minutos de trayecto , llegan ala plazuela , Magdalena se levanta del asiento y se encamina hacia la puerta tracera de la pesera , extiende su mano y toca el timbre , voltea a ver a Ana y le dice , ven aquí es , ¿ no me digas que te perdiste ? .

A lo que Ana contesta : no solo que estaba esperando , que la pesera hiciera la parada , jajaja jajaja jajaja .

Descienden las dos amigas y corren hacia donde están los amigos de Ana reunidos , al llegar junto a ella Ana y Magdalena los saluda uno a uno , después de saludarlos , ven llegar a Esteban , primo de Héctor , Esteban los saluda diciendo :Hola a todos , extrañados voltean a ver a Héctor y con la mirada le reclamaban : ¿Le dijiste ? , Héctor al ver sus miradas , se sonrojó y exclamó : le comenté a mi primo y el encantado me comentó que ayudaría , la verdad fue de mucha ayuda .

Magdalena les empieza a decir : a mi ya me contaron más o menos como les fue , pero a Ana no le e dicho nada , por qué quería que lo escuchará de su propia voz .

A ver vamos a empezar .

Cuauhtémoc : la verdad no salió nada bien lo planeado , no sé lo quise contar a Magdalena por qué se hubiera puesto nerviosa , Erik , Katerin , Sofía , Miguel Héctor y Salomón hicieron lo planeado , pero al ir Héctor , al preguntar por el , le cuestionaron por qué y al contestarle , algunos quisieron ayudar , el problema es que uno no era leal , fue con sus amigos y lo empezaron a seguir , por dónde el andaba , incluso cuando Katerin y Sofía estaban con sus amigas una persona las abordo diciéndoles yo sé todo desde el principio , se lo que está pasando , ellas al mostrarle atención , está persona se sintió importante , pero no dejo que ellas hicieran su parte , por más que una de sus amigas lo intentaba , siempre le salía una persona a cortarle el pasó .

Esto se fue agravando con el pasó de los días , ya no podíamos acercarnos , Salomón le pidió a un amigo que estuviera cerca de el , nos presentamos , para que nos conociera , nos comunicariamos por mensaje , para no delatarlo , pero fue peor lo que él estaba averiguando , vio cuando Alejandro estaba comprando en un puesto de revistas y al estar pagando una persona paso por otras corriendo y gritándole algo , esta persona tropezó con un bote , Alejandro pudo mirarlo , otras personas las vio que por otra calle corrían para adelantar su pasó , Alejandro al pasar por dónde se encontraban estás lo ofendían o le hacían señas para intimidarlo , la persona que les había ablando a Katerin y a Sofía que según sabía todo , lo seguía a todos lados dónde el hiba y a todo mundo le contaba cosas , el dijo que al terminar la semana esa persona ya tenía una multitud , esto ocurrió en tan solo una semana que el amigo de Salomón me estuvo contando , lo último que me dijo es que Alejandro se había vuelto un poco retraído , que se alejaba de todo .

La verdad no lo crei y decidí cerciorarme por mi mismos , pero era verdad ya no podíamos acercarnos , al estarlo viendo de lejos , sentado tomándome un café , pasaron unos señores diciendo : tenemos que averiguar todo se el , para así controlarlo , dónde va , que hace , todo .

En eso Magdalena lo interrumpe :

Magdalena se puso la mano en la cabeza , a la vez que pensaba esto es una catástrofe , todos se quedan callados , pero no podían imaginar que las cosas estaban peor de lo que imaginaban .

Esteban rompe el silencio diciendo : a mí me ocurrió esto una vez , se siente horrible , no sabes que hacer , dónde ir o hasta en quien confiar ,

Todos voltean a ver a Ana y con la cabeza mobiendola hacia un lado y el otro de quieren decir no le hagas caso .

Ana con lágrimas en los ojos , dijo déjenlo todo , en una semana me regreso a mi casa , dónde nunca debí haber salido , les agradezco a todos por las buenas intenciones pero recuerden que a veces las piernas intenciones an resultado ser las peores decisiones .

Ana se va corriendo , mientras corte va limpiándose las lágrimas , Magdalena por su parte antes de irse les dice a sus amigos :

!Creo que la regamos ! .

Se da media vuelta y corre hacia Ana .

Las dos jóvenes toman la pesera de regreso a la casa de Magdalena , al llegar a la casa de Magdalena , Ana entra y se encierra en su cuarto , Magdalena la sigue y desde afuera le dice a Ana : piensa bien las cosas , se que ahora párese estar mal , pero no te precipites al tomar una decisión a la liguera , Ana no contesto , lloro toda la noche hasta que el cansancio la venció , al otro día , lunes por la mañana , Ana sale de su cuarto y se dirige al cuarto de Magdalena , toca , al tocar la puerta está se habré , Ana entra , mueve a Magdalena que todavía se encontraba dormida , Magdalena sobre saltada y se mi dormida , le dice a Ana :¡ estás bien !, ¿te pasa algo ?.

Ana ya más calmada , sonríe y le dice a Magdalena : estoy bien , ya más tranquila , está semana la tomaré para descansar , para pensar un poco lo ocurrido .

Magdalena dice : si está bien como tú quieras .

Ana sale del cuarto de Magdalena y se va hacía su cuarto , se empieza a cambiar , en eso los padres de Magdalena les hablan a desayunar , Magdalena baja en pillama , Ana ya arreglada también baja , José el padre de Magdalena les pregunta cómo les fue , Magdalena le hace un gesto que dice silencio , el desayuno pasó en silencio , solo las miradas de Erika , José y Magdalena decían todo .

Al terminar de desayunar Ana , dió las gracias y levantó su plato y lo depósito en el fregadero , les dijo que necesitaba salir , que tenía algo importante que hacer , Magdalena le dice a Ana : ¡Te acompaño ! , Ana le responde : ¡No esto lo tengo que hacer sola , muchas gracias ! , Ana sale sin decir más , Magdalena y sus padres quedan extrañados , dos horas después Alejandro está en un parque , sentado en una banca , en sus manos tiene su celular , está mandándome mensajes a Ana , Ana muy cerca de donde se encuentra Alejandro , nada más se conforma con verlo y con los mensajes que el le manda , sin saber que ella está a unos metros de el , ella toma su celular y le manda un mensaje a Alejandro ,en el mensaje le pone : amor te extraño mucho , Ana alcanza a ver qué Alejandro al ver su mensaje sonríe , también ve que algo escribe , a Ana le llega un mensaje de Alejandro que dice : he tenido una semana muy extraña , no sé porque todo derrepente se me está complicando , no sabes cómo te extraño , quisiera tenerte entre mis brazos , pero con esta situación , doy gracias por qué no estés aquí .

Al leer este mensaje Ana llora , se escuchan unos sollosos , un grito de dolor reprimido , se levanta y se marcha , así paso una semana , es sábado , Ana se encuentra otra vez cerca de Alejandro , lo ve a lo lejos , ve si reloj , se levanta y susurra : hasta pronto amor mío , mientras que por uno de sus ojos rueda una lágrima que pasa por su mejilla , se retira , toma un taxi y le pide ir ala central de autobuses , mientras viaja ya en el autobús , lágrimas ruedan por sus ojos y solo mira el paisaje , mientras piensa : algún día el destino hará que podamos encontrarnos .

Al llegar a su departamento Ana arregla sus cosas , se baña y descansa del largo viaje , al otro día trata de hacer su vida lo más normal posible , le llama a Alejandro , le manda mensaje , en todo momento quiere estar atenta con lo que le ocurre , por su parte , los amigos de Magdalena a lo lejos observan a Alejandro , ven lo que está ocurriendo a su alrededor y se lamentan , no entienden como es que ocurrió ,

Cómo se les salió de las manos .

Continuara :

[jrlrc]

Verdades sobre Pacheco Pulido

Es decir, acerca del gobernador accidental de Puebla. Gracias a Morena. El simple interino que no tiene el mérito que dice tener. El que ocupa la gubernatura sin legitimidad democrática directa (ni indirecta plena). El gobernador de meses que no debió serlo nunca.

1) A los que defienden como buena la selección morenista de Pacheco se les olvida algo, estúpida o convenencieramente: el caso Cacho. Hace poco la ONU condenó a Mario Marín y el gobierno federal morenista salió a pedir un perdón consecuente a la periodista. Pacheco Pulido fue el presidente del Tribunal en esa época y en ese caso. Es uno de los culpables. Punto. La contradicción de Morena ahí está. Punto. Y esa contradicción es un mensaje que no leen algunos, también por estupidez o conveniencia: el mensaje es la impunidad, y el cinismo, las segundas y terceras y cuartas oportunidades para los que han disfrutado (y creado) impunidad y más. Eso fue lo que premió el Congreso poblano: la impunidad, la irresponsabilidad, la simulación. Un pésimo mensaje. 

2) Mi conclusión como politólogo fue y sigue siendo que en los últimos 50 años la indivisión de poderes por subordinación judicial nunca ha sido más orgullosa y obscena que con Pacheco Pulido. En ese periodo, no hay evidencia de que algún magistrado presidente haya sido más servil o abyecto que Pacheco Pulido. Pacheco, por ejemplo, ¡ponía al gobernador Melquiades en las portadas de documentos del Tribunal Superior! ¡La indivisión de poderes confesada de la manera más cínica! Pero, claro, a los antimorenovallistas les importó el principio de división de poderes hasta que Moreno Valle fue gobernador. A mí siempre me ha importado y critiqué al poder Judicial pro-poder Ejecutivo cuando Melquiades, cuando Marín y critiqué las designaciones del morenovallismo. En fin, el TSJ actual es un bodrio partidizado como lo fue con Don Pacheco. ¿Qué dirían si el presidente de la Suprema Corte le hubiera hecho homenajes públicos y formales al presidente Peña? ¿Qué dirían si Héctor Sánchez le hubiera dado un premio ídem a la gobernadora Martha Érika? ¡Pacheco Pulido le dio un premio público y formal a Melquiades por su labor como gobernador! ¡Estando en funciones y con el "argumento" de respeto a la división de poderes! "Argumento" cínico, autodestructivo, inconsistente, paradójico, ridículo, grillo, descarado e insultante. Y recuerden: el regalo máximo de Pacheco a su jefe Marín fue una juez, Rosa Celia Pérez. Pacheco Pulido estaba sometido al “góber precioso” y es uno de sus cómplices. ¿Alguien quiere defenderlo como liberal y demócrata?

3) Tampoco es un jurista. Es un cuento. Una leyenda comprada por bobos o interesados. Por jurista quiero decir un verdadero estudioso serio de alguna parte de lo jurídico que puede acreditar ese estudio con publicaciones válidas y de calidad. De calidad. No algunas publicaciones nomás... He leído a Pacheco y es casi ilegible. Mal escrito y vacuo. Su librito sobre el artículo primero constitucional me provoca carcajadas. Nunca lo he visto citado en texto ninguno de los juristas que he leído. Su nivel es como el de Ricardo Velázquez, y quien ha leído a Velázquez sabe cuál es ese nivel... Un jurista para mí es un José Ramón Cossío, no un Pacheco Pulido. Pacheco tampoco es José María Cajica. No hay un equivalente pachequista de lo que hizo Don José María, quien sí trascendió al tipo de academia de la que hablo y defiendo. Y tampoco es Pacheco un Reyes Heroles, para nada. Lo menciono porque me enviaron un textito del columnista local Arturo Rueda donde los "compara". No. Tal vez Rueda hizo esa referencia para llevarme la contraria, pero como sea es falsa -y si le pedimos que sustente su afirmación, no podría hacerlo. Reyes Heroles fue un intelectual metido a político, autor de reformas constitucionales que a Pacheco ni siquiera le interesaban como proyecto, y autor de libros y discursos que hoy mismo se leen y sirven, los libros y discursos de Pacheco le provocan "admiración" a los grillos locales de su partido y nadie valioso los citará mañana. Pacheco Pulido es un político local con un mal disfraz de intelectual.

4) Un botoncito del nivel de Pacheco está en su discursito de toma de protesta como gobernador accidental: "si estamos unidos seremos libres, dignos". ¡Qué bárbaro! O sea, hoy que estamos desunidos no somos libres sino indignos por el mero hecho de la desunión; la libertad y la dignidad dependen de que haya unión. Retórica barata de quien posa. ¿Lo justificaba el momento? No: ¿a qué vienen las palabras libertad y dignidad? El problema de la coyuntura poblana no es de libertad y dignidad en ese sentido. Pacheco escupió "bronce" para ver qué menso lo compraba... Ya de paso, ¿cuándo ha habido unión total en la normalidad? De lo que sigue que como nunca la hay, nunca en la normalidad tampoco hay libertad ni dignidad. Ni con ley ni con nada, porque hay desunión. ¿Eso diría un Jurista? Qué curiosidad: la implicación de la frasecita del Sabio Maestro Pacheco es que sólo en algún tipo de estado de excepción que logre "UNIDAD NACIONAL" podemos ser libres y dignos. ¿Lo traiciona el subconsciente autoritario?

[milagrosoymagico]

doja cat deserves jail time for making me want to kiss boys

[oniriaironia]

El Origen de la Máscara

Cafetería: La Séptima taza

El Café (de Veracruz) dijo:

Realmente esto no lo escribí en ese establecimiento, pero en mis visitas a esa cafetería fui anotando las ideas que conformaron este texto. Cada domingo mi papá y yo nos reunimos aquí para platicar de cómo nos fue en la semana, nuestro amigo Héctor siempre nos recibe amablemente y nos da nuestra catedra semanal sobre el café.

En esta ocasión hablaré un poco de como llegué a este día: el 16 de mayo, cuando cumplo 33 años, tengo una inherente necesidad de encontrar simbolismos en todo para darle sentido a mi humanidad, quise aprovechar mi cumpleaños para abrir este nuevo capítulo en mi vida,  esto no es una autobiografía sino más bien un conjunto de experiencias que hoy conforman al Sr Morga, mi alter-ego. El resultado fue un texto algo largo (además que me falta terminarlo y corregirlo) pero por lo pronto quisiera compartir esta primera parte, las demás las iré subiendo poco a poco y supongo  que al final le pondré un título.

I: El Origen de la mascara

Desde que tengo memoria me han gustado las máscaras, el maquillaje y los disfraces, de niño admiré  talentos como: Rubén Albarrán y sus chingos de nombres; Wes Borland con sus llamativos disfraces y maquillajes, a los Kiss, Slipknot, Marilyn Manson, y conforme fui creciendo me fui enamorando del concepto del artista enmascarado. Podría pensar que las máscaras me gustan también por mi súper héroe  favorito: Spiderman, pero realmente hay un trasfondo aún más antiguo.

Cuando era niño mi papá me conto sobre un luchador llamado Mr Ku que en compañía de su hermano El Pequeño Universo hacían de las suyas en el cuadrilátero en la Ciudad Neza, en El Estado de México, me contó muchas historias sobre ellos, Mr Ku se retiró por cuestiones personales y no se volvió a saber de él. Siempre fui un niño muy inquieto y curioso, un día abrí el ropero de mis papás, me encontré con una sorpresa, había una máscara metálica como la de Quiet Riot, una capa y unas botas, era la indumentaria de Mr Ku, así fue como conocí la identidad de mi héroe favorito.

A mi papá le debo mucho de lo que hoy conforma mis gustos,  me enseñó a Queen, Van Halen, Scorpions, The Beatles, Kiss;  me enseñó el mundo de los comics, me llevó al cine a ver la edición especial de la primer trilogía de Star Wars cuando aún le decían “La Guerra de las Galaxias”, pero por mi papá conocí lo que es portar una máscara y la gran responsabilidad que es llevar más de una identidad, yo no soy luchador, pero de alguna forma siento que estoy siguiendo el legado de Mr Ku, no porque me sienta con la obligación de hacerlo, sino que mis experiencias y logros me llevaron a esta deducción al ver el resultado de lo que es Sr Morga.

Hablo de mi padre el día de mi cumpleaños porque lo cagado de todo esto es que cumplimos el mismo día, y eso me causó mucho conflicto en mi adolescencia, pues sentía que no tenía individualidad, ya saben los problemas de identidad, todas esas madres de “nadie me entiende” “los odio a todos”. Pero también es esa etapa fue cuando conocí otra faceta de mi papá, después de que dejó la lucha libre, cambió la máscara y la capa por el shaker y los cocteles, se hizo barman, a lo que se dedicó por más de veinte años. Yo trabajé un tiempo con él, en la casa éramos papá e hijo, pero afuera éramos dos cabrones que les encantaba ir a platicar a los bares, en esa época de mi vida recibí muchos consejos de mi padre, que hasta el día de hoy aplico, pero recuerdo mucho una plática que tuvimos una vez, me dijo que siempre tuvo un miedo, yo no podía creer que mi papá tuviera miedo de algo ,su semblante era  despreocupado y parecía siempre tener el control de las cosas, aun así me contó que él tenía miedo de morir a la edad que culturalmente se asocia a la muerte de Jesucristo, pues mi papá es un creyente de él, a su manera. En ese momento no le tomé demasiada importancia a esa conversación, incluso se había borrado de mis recuerdos, pero más adelante tendrá mucha relevancia. 

Pero este día, este recuerdo reluce, pasaron catorce años ya de aquella tarde en una cantina, hace cinco años mi papá sufrió de una embolia cerebral y como consecuencia quedó con una hemiplejia que le impide mover el lado derecho de su cuerpo, también perdió la capacidad del habla en un 60%, pero eso no impide que nos sigamos reuniendo a platicar, cambiamos el alcohol por el café.

Una nueva etapa en mi vida comienza, tengo la edad que mi papá tanto temía, de alguna forma estoy muriendo, pero no físicamente, sino de forma espiritual,  llegó el momento de abandonar viejas ideas para dar lugar a otras que espero me lleven por el camino de mis objetivos, he tenido que soltar muchas cosas para dar lugar a lo nuevo. La naturaleza me dio un gran regalo de cumpleaños, la primer noche de mis treinta y tres años hay un eclipse lunar.

Hace unos días escuchaba el podcast de un amigo de Facebook: Helter Skelter Radio (lo pueden escuchar en youtube, es muy bueno) el tema era sobre las cartas, sin embargo al final nos dejan con una reflexión sobre como percibimos la realidad, cual son nuestras angustias, risas, gustos, enojos, y nos invitan a pensar cual sería nuestro epitafio al morir, eso me hizo pensar cual sería el mío, ahora que esa parte de mi muere.

“Aquí evolucionaron sus mascaras”

Hasta la próxima taza de café.

[selmamuley-blog]

Aurora podía leer la mente de todas las personas, un poder que tenía de nacimiento. Aurora y Héctor llevaban dos meses en esa habitación alquilada y esto fue lo que escuchó Aurora de los pensamientos de Ana, la dueña del piso donde estaban:

Yo no soy como ellos, a mi me da placer el sufrimiento ajeno por eso les echo de aquí, ahora que se habían habituado, para que tengan que hacer otra mudanza, no soporto su felicidad todos los días y más porque son buenas personas, cuanto más buena persona sean más placer me da hacerlos sufrir, porque ellos no tienen máscara, no como yo que no puedo mostrarme tal como soy por las consecuencias que pudieran ocurrir. Esto que estoy pensando nunca se lo diría a ellos, pues ellos se creen que soy buena a pesar de cuantas cosas desagradables pueda hacer ellos presuponen que soy buena. No se dan cuenta que nos gusta hacer cosas desagradables y molestas, como aburrirles cuando les hablo, quejarme de cosas que en verdad no me molestan, etc.

[uncronopiodesatinado]

No diré "ya encontraré a alguien como tú"

Ayer después de varias semanas logré darme ese respiro que necesitaba. El trabajo y mis otras actividades no solo se comen mi cabeza sino también los pocos minutos que le dedicaba a la escritura y el dibujo. 

Cogí el móvil después de la ducha. Héctor se recostó a mi lado. Mirábamos curiosamente las historias de las personas que sigo en Instagram hasta que... te vi aparecer después de tiempo.

¡Carajo! No sé cuántas veces pausé el vídeo para verte detalladamente: girando con esa sonrisa media torcida que me encantaba. En ese momento sentí como siente un buen vino el pasar de los años. Y ahora que hablo de tiempo, no sé cuánto más me haga falta para intentar enamorarme de otros. 

Lo cierto es que debo dejar de decir que “ya encontraré a alguien como tú" porque realmente lo que quiero es una montaña de caricias y de te quieros reales, pero no de otros. Porque quiero que me besen y me abracen siempre fuerte como tú. 

Debo de dejar el “ya encontraré a alguien como tú". El buscar tu cara en otros cuerpos es como una droga cortada: me endurece tu recuerdo y ahí me quedo... Con un romántico disparo en la sien, tu voz delante y la playa enfrente. 

Ya no diré "ya encontraré a alguien como tú", no puedo. No es justo. No es ético que siga intentando cobrarme el amor que tu cuerpo no dio. Y aunque ahora me sienta más segura, con más fuerza, sin la necesidad de rogarle a alguien que me quiera lo que yo no, aún no logro comprender como mi corazón puede mantenerse tan leal a ti. 

Ayer he vuelto a verte entre la gente. Tan guapo como siempre. Y me has llegado hasta el pulmón. 

Ahora que tengo más motivos que dolor, trato de autoconvencerme que somos una batalla perdida y es qué, cariño, quién no tiene mil promesas cuando ya no queda opción.

Siento haberte dicho que te quería, aunque era cierto. Tan cierto como decir que tú sonríes más ahora con mucha más fuerza. Eso está muy bien. Y yo que he sido la culpable de todos tus miedos y la ves a ella como alguien que te llena de sueños, espero les vaya mejor.

La vida es así. Todo avanza. Todo corre. Todo pasa. Y aunque me hubiera gustado ver que no estás hecho para nadie más, yo encontraré mi lugar dejando de decir "ya encontraré a alguien como tú".