#Perdon me emocione

[pupuseriazag]

BALDURS GATE EL GOTY DEL AÑO SOPORTEN HIJOS DE LA GRAN PUTAAAAAAAAAAAAAAA

[chaosandthe-deadblog]

finalmente mire argentina 1985. que peliculón

pero sobre todo me parece importante que la película exista y este siendo tema de discusión para no argentinos. que se escuche lo que paso y que se sepa nuestra historia en todo el mundo

ni olvido ni perdón

[recitemos-nuestros-cuerpos]

Me gustaría compartir contigo mis pensamientos y sentimientos, pero temo que me malinterpretes, diciendo que busco conflictos, que mis ideas son infundadas o que solo considero mi perspectiva. Por eso, me callo para evitar molestarte. Sin embargo, esto me genera una sensación de opresión en el pecho, al reprimir mis emociones.

[vidaansiosa]

Busco complacer a los demás y me olvido de lo que me gusta, busco aprobación de los otros y no me gusta lo que veo de mí en el espejo.

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[postingsomnio]

"LA HERIDA Y EL TIEMPO"

Hoy hace un año estaba en mi peor momento; bueno ya llevaba dos años seguidos mal,dónde solo era llanto tras llanto pero el año pasado llegué a mi punto más bajo ¡un colapso! todo se me junto, problemas con mi familia, problema personales, la traición de la persona que más amaba y luego la ruptura con la única persona que me ha enseñado a querer todo lo que nunca pensé que quería en mi vida.

Mi cuerpo empezó a reflejar todo eso, se me empezó a caer el cabello, mis manos, piernas y espalda estaban llenas de ronchas y de sangré casi todo el tiempo, deje de comer , dormir, hablar, me entregué al alcohol , me dio anemia, estaba muriendo en vida y yo solo pensaba que el día siguiente sería peor y no quería más , honestamente solo pensaba en tirarme por el balcón de mi casa , era lo único que deseaba pero también luchaba con el lecho de que no quería dejar a mis animalitos solos, no quería que mi gata que dependía tanto de mi se quedará esperando a su Karen y que su Karen jamás iba a regresar, el pensamiento de que iba a pensar que la abandoné me carcomía el alma todos los días y era una lucha física y emocional entre lo que yo quería y lo que sentía y estaba pasando.

Hoy un año después estoy bien, mis manos están bien, mis piernas están bien, mi espalda está bien, mi cabello está bien, una que otra cicatriz pero nada que no se vaya borrando con el tiempo, estoy comiendo, estoy durmiendo, mi corazón siente paz, cada noche no siento que me sacan el corazón y el día siguiente deseo despertar, obvio sigo teniendo una que otra crisis y hay heridas que no han terminado de sanar y sé que todo es un proceso pero estoy mejor que hace un año y en serio pensé que nunca iba a llegar a ese punto intermedio donde hay cosas que aún duelen pero que estoy sanando poco a poco y aprendiendo de ellas.

Cada día es un nuevo aprendizaje y aunque hay días donde a veces siento que vuelvo a ese mismo hueco la verdad es que solo son momentos de crisis y está bien, no siempre se podrá estar emocionalmente bien, siempre habrá cosas que me afecten y pensamientos que me destruyan pero sé cómo levantarme, se exactamente lo que no quiero volver a tener en mi vida y se dónde no quiero volver a estar y volver a ese hueco no es una opción , hay días de días , pero aquí estamos aprendiendo cada día, viviendo un día a la vez con todo lo que trae y lo que signifique.

Yo me aferre a mi bebé Zoe y el amor hacia ella me salvó, el amor de mis amigas que se quedaron a pesar de que siempre las rechazaba, el amor de la familia que yo elegí, de esas personas que me prestaron sus hombros para llorar y las que me daban la mano sin importar cuántas veces me caía.

Si ustedes están pasando por algo similar les envío un abrazo, no están solxs, aferrense a la mínima posibilidad de luz que tengan, la oscuridad no es eterna, la tormenta no dura para siempre y el dolor tampoco es para siempre, perdonate por todo lo que permitiste que te hicieran y perdonate por las cosas que tú hiciste, el tiempo cuesta entenderlo pero ayuda mucho.

¡Se amable contigo mismx y abraza tu proceso!

¡Mantente fuerte!

¡Un dia a la vez!

XOXO

- Postingsomnio / 06-07-23

[rocksibblingsau]

El Branch adoptado por Mariachi Sister sería un romantico asegurado, sería como los hombres actores mexicanos en la época del cine de oro mexicano. Como mexicana me puedo imaginar cómo sería.

Se podría tomar referencia a los papeles de Pedro Infante o Jorge Negrete (quienes era casi el estándar del hombre ideal) como en la película "Dos tipos de cuidado" ambos amando a sus mujeres de diferentes formas. Aunque también no habría que olvidar que el personaje hombre mexicano era casi por regla mujeriego. Pero no puedo imaginarme a Branch mujeriego, probablemente se convertiría en el estándar mariachi troll.

Perdon por el español y al ataque de información que acabad de recibir, creo que quedó muy claro que me emocione cuando lei mariachi.

Translation:

The Branch adopted by Mariachi Sister would be a guaranteed romantic, he would be like the Mexican male actors in the era of Mexican golden cinema. As a Mexican I can imagine what it would be like.

Reference could be made to the roles of Pedro Infante or Jorge Negrete (who was almost the standard of the ideal man) as in the movie "Two Kinds of Care" both loving their women in different ways. Although we should also not forget that the Mexican male character was almost as a rule a womanizer. But I can't imagine Branch womanizing, he'd probably become the standard mariachi troll.

Sorry for the Spanish and the attack of information you just received, I think it was very clear that I was excited when I read mariachi.

I also don't see Branch as a womanizer, but maybe he's accidentally a bit of one.

I like to think the Mariachi Sisters would be very good sisters to Branch. A bit of an almost maternal role, and very doting. I think the guitar player would have been the oldest, with her being an adult or close enough when they adopted Branch.

[rubywolffxxx]

Traumas

(Aegon / Aemond / Luke )

Masterlist de mi autoría

¿Qué cosas atormentan a los personajes?

¿Y cómo éstos afectan a la lectora?

Parte siguiente

Aegon: debido a su crianza carente de afecto tanto físico como emocional, el rey no tenía para nada desarrollado el sentimiento como tal del "amor".

¿Cómo podría brindar algo que nunca le fue dado?

Es por eso que cuando su esposa demostró quererlo bien y de verdad, Aegon no supo cómo reaccionar a ello.

Se aferraba a ella con desesperación, sin poder soportar el estar lejos de ella mucho tiempo. Le generaba una gran ansiedad el no poder siquiera tenerla en el campo de visión. Y solo con una suave caricia de ella volvía a estar en paz.

Eso era muy contraproducente. Aegon era un niño, un niño apegado a la única fuente de cariño y aprobación que la vida le había dado.

____ llegó tarde.

Aegon odiaba separarse de su esposa por mucho tiempo, pero esa mañana Helaena había invitado a la mujer al nuevo jardín en las afueras de la ciudad. Era una nueva área en construcción, y los cerezos traídos de Essos meses atrás comenzaron a florecer. ____ adoraba pintar, y su cuñaba aseguraba que las flores de esos árboles eran dignas de ser plasmadas en un lienzo. Aquello emocionó a la reina, quien acordó acompañarla esa tarde. Pero Aegon no estaba muy seguro, no quería que lo dejara solo.

"Prometo que estaré de vuelta antes de que tu última reunión del consejo termine".

Eso le dijo ____ antes de irse.

Pero no llegó a tiempo.

Cuando llegaron a la fortaleza, ya casi era la hora de la cena. Y ____ se preocupó al escuchar de los sirvientes que Aegon no quiso comer. Se dio un baño, se puso ropa limpia y salió en búsqueda de su esposo, a quien encontró en el dormitorio, sentado y mirando por la ventana.

—Rompiste tu promesa.—

—Lo siento, corazón... hace tiempo no veía a Helaena tan feliz, creí que podríamos quedarnos un poco más alli.—

—Yo soy tu esposo, no Helaena... Deberías hacerme feliz a mi, no a ella.—

—... ¿Empezaremos con los berrinches de niño pequeño?—Aegon no volteó a mirarla en ningún  momento, pero sintió cuando ella se paró a sus espaldas—. ¿Que puedo hacer para que me perdones y bajes a comer como corresponde?—

Cuando el hombre finalmente la miró, ____ se sintió pésimo. No se veía muy bien.

—Pensé que me abandonarías... Que escaparías... Tenía mucho miedo...—

—Aegon...—____ no tardó en rodearlo entre sus brazos, acomodándose en su falda. Aegon se aferró a su cintura con desesperación, intentando calmar ese nerviosismo que lo carcomía desde la tarde. Inhaló con pesadez, exhalando poco a poco. Sentir la calidez de la mujer le daba una paz inmediata—. Sabes que te amo con toda mi alma y todo mi ser, corazón. Nunca voy a dejarte... Lo de hoy no volverá a pasar.—paseó las manos por su espalda.

Aegon se separó un poco, y ____ no tardó en acunar su rostro con cariño, secando unas poquitas lágrimas que escurrían por sus mejillas. Le dio un beso fugaz.

—... La próxima vez, iremos juntos a pasar la tarde en los campos aledaños.—el rey sonaba más relajado—. Te construiré un jardín aquí mismo, así no irás tan lejos.—

—No es necesario.—

—Lo es, te daré todo lo que desees. Llenaré cada rincón de tus flores favoritas, las más bellas...—____ sonrió de solo imaginarlo, y eso solo alimentaba más y más la necesidad de Aegon de complacerla—. Tendrá árboles, bancos y mesas en donde puedas pintar tus cuadros.—

—Me temo que los árboles plantados tardarán años en alcanzar el tamaño adecuado... Pero nuestros hijos y nietos podrán disfrutarlos.—

—Nuestros hijos...—Aegon sintió un calorcito en el pecho, y no tardó en volver a aferrarse a la mujer.

La adoraba.

La necesitaba.

A ella, a nadie más...

Aemond: Al igual que Aegon, Aemond creció sin una idea clara de lo que era el amor. Con el complicado aderezo de ser "el segundo". Incluso más inadvertido.

El príncipe se esforzaba para ser el mejor en todo, intentando compensar ese segundo lugar. Y lo hacía, con creces. Era mejor que Aegon en todo... Con la diferencia de ese primer título. Y eso lo acomplejaba siempre. Condenado a ser siempre el segundo pese a todos sus logros.

Podía tenerlo todo, pero esa única cosa que no tenía lo volvía loco. Lo obsesionaba.

Aegon siempre sobresalía. Siempre opacaba a Aemond.

Solo por tener una corona en la cabeza...

Pero era un idiota. Asi lo creía el príncipe.

Aún así, era su futuro rey. Siempre se salía con la suya. O al menos casi siempre.

Cuando lord Lannister se presentó en King's Landing, ofreciendo a su hija para casarse con alguno de los Targaryen, un gran revuelo se instaló en la fortaleza. Pues ella eligió a Aemond.

¿Por qué una doncella tenía la oportunidad de elegir?

¿Y por qué era tan tonta como para elegir al príncipe y no a un rey?

Esa última pregunta que se hacía todo el reino también atormentaba a Aemond, quien realmente no podía creer que tan hermosa joven lo hubiese elegido.

—¿Es necesaria una razón como tal?—

____ caminaba por los jardines de la fortaleza junto a su reciente prometido. Solo unos momentos antes sus padres habían decidido casarlos, y les habían permitido dar un paseo para conocerse.

—Si, milady... No entiendo el porqué de su elección.—

—¿En base a qué?—

—Beneficios.—

—Oh, no los busco.—Aemond la miró confundido—. Soy una Lannister, dinero y posición social ya poseo.—

—Siendo esposa del rey tendría incluso más.—

—No soy avariciosa... Con gozar de buenos pasteles y rico chocolate en las tardes me es suficiente.—sonrió apenas—. ¿Podrá proveerme eso?—

—Lo que guste. Pero aún así...—

—... Usted no debe recordarlo, pero nos hemos visto antes.—

—¿Es así?—la mujer asintió.

—Hace muchos años, cuando usted aún gozaba de una buena percepción de profundidad...—Aemond rozó apenas su parche—. Yo lo vi en uno de los cumpleaños de su hermano, solo ¿Lo recuerda?—

—Siempre he estado solo, me temo que no sé de qué cumpleaños habla.—

—Eso no importa realmente... Pero esa vez, yo me acerqué a usted. Hablamos un poco, nada relevante... Sobre lo raro que sabía-

—El pastel de manzana.—____ lo miró emocionada—. Eras esa niña...—

—¿Tanto he cambiado?—

—Su belleza no ha hecho más que florecer, milady.—

—Pues usted también ha crecido con gracia.—Aemond se detuvo en cuanto la mujer se sentó en un banco del jardín. La acompañó.

—¿Entonces me eligió sobre un futuro rey porque hace años criticamos un pastel juntos?—

—No, lo elegí porque usted estaba solo... Y no podía permitir que un joven tan amable, educado y lindo pasara su vida tan solo como lo estaba en esa fiesta... Lamento no haber podido estar a su lado antes, mi príncipe.—tomó su mano—. Pero ahora estamos juntos... Critiquemos pasteles todos los días si gusta.—

Aemond presionó apenas su mano, mirándola con cierta fascinación.

Ella lo conocía de antes.

Lo escogió hace años, lo esperó...

Y ahora ahí estaba, siendo su primer y única elección para casarse.

Se sintió bendecido.

Esa misma noche, durante la cena, un Aegon algo ebrio se acercó a la mujer. Insinuando cosas que Aemond no podía dejar pasar.

—Aún estás a tiempo de elegirme, milady.—Aegon se sentó en la silla junto a ella—. Soy el rey... Te daré todo lo que quieras... Te haré todo lo que quieras.—rió muy cerca de su mejilla—. Soy mucho mejor hombre que mi hermano.—

Aemond golpeó la mesa, haciendo que todos los presentes voltearan a mirarlo.

—Aléjate de mi prometida, hermano...—lo miró con ira absoluta—. Ten algo de decencia una vez en tu vida.—

—¿O qué? ¿Golpearás a tu futuro rey?—

La mandíbula de Aemond se tensó con fuerzas, aguantando las ganas de darle un puñetazo a su hermano ahí mismo. Pero entonces sintió la suave mano de ____ posarse sobre su puño cerrado, intentando calmarlo.

—Agradezco la estima, majestad... Pero yo ya he elegido a Aemond y no cambiaré de opinión.—le sonrió—. Estoy segura de que habrá otras doncellas ansiosas por su mano.—

—¿Y si pido la tuya a la fuerza?—

—Me la cortaría antes de dársela.—Aquel comentario hizo incluso más tenso el momento.

El resto de la cena fue en un silencio de lo más extraño.

—Comentario atrevido el suyo.—

—Creía que era mejor que yo amortiguara el tenso momento ¿No lo cree, futuro esposo?—____ miró a Aemond, mientras caminaban por la fortaleza—. De todas formas, gracias por protegerme.—

—Tú me protegiste a mi.—

—Es una relación de a dos ¿No crees?—Aemond sonrió, siguiendo a la mujer que salía al balcón junto a la escalera. La luna brillaba sobre ambos.

—Realmente me elegiste entonces...—

—¿Aún dudas de eso?—____ llevó su mano a la mejilla de Aemond, tallando la piel bajo su parche.

—Me elegiste...—

—Todas las veces que lo preguntes, la respuesta será sí, futuro esposo.—Aemond se inclinó hacia ella, rodeando su cuello con cierta necesidad.

—Me encargaré de que nunca te arrepientas de elegirme...—

Esa noche, bajo la luz de la luna, el príncipe se aferró a la mujer con todo su corazón.

Ella lo había elegido. Una mujer hermosa, de buena cuna, valiente y que le tenía verdadera estima. La cuidaría celosamente.

Por el resto de su vida.

Luke: *Por desgracia para los herederos de Rhaenyra, la desconfianza del pueblo pesaba en sus hombros. El color de su cabello los condenaba, y a pesar de que su familia paterna no los cuestionaba, ellos ya tenían interiorizado ese auto desprecio y falta de sentido de pertenencia*

—Solo serán 10 días, nieto. Es para que te acostumbres a la vida en el mar.—Corlys palmeó el hombro de Luke emocionado, pues era su primer viaje juntos.

Al príncipe no le causaba mucha gracia la situación. Le daba vergüenza. Niños con la mitad de su edad navegaban hábilmente en veleros, y él se mareaba en una canoa. Era ridículo. Era insuficiente.

—¿Seremos solo nosotros?—

—Algo que debes entender, nieto mío, es que nunca se navega solo. Tu tripulación es tu familia, nos cuidamos entre todos. Los conocerás ahora.—

Corlys presentó a todos los marineros con su nieto, siendo Alys el último. Luke se sorprendió al ver que el hombre viajaba con una niña.

—____ es nuestra tripulante más joven, aunque no menos valiente o útil.—Corlys revolvió el cabello de la pequeña con cariño—. Ella te ayudará en lo que necesites, nieto.—

El capitán se marchó por llamado de unos navegantes, dejando a Luke con la chica.

—Bienvenido a bordo, Luke... ¿Puedo llamarte Luke? ¿O prefieres príncipe?—

—Luke, por favor...—____ sonrió.

—¿Te muestro el barco?—

Desde ese día, el par de niños no se separó para nada.

____ le contó todo de su vida a Luke, como su madre murió por una enfermedad y desde entonces viajaba con su padre a todos lados. Ayudaba en lo que se le necesitara en el barco, sabía hacer de todo. Y todo eso se lo transmitía a Luke sin problema alguno.

—¿Miedo?—

—Un poco.—Luke se aferraba a aquella hamaca algo precaria, mirando el mar a sus pies.

El par de niños colgaba por fuera del barco, retirando percebes y reparando pequeñas roturas producto de un turbulento viaje.

—Estas amarrado, no caerás. Además estoy aquí, estarás bien.—____ miró hacia arriba, no se veía a nadie—. Ahora... ¿Quieres contarme porqué te ves tan triste todo el tiempo?—Aquello sorprendió al pequeño príncipe.

—No estoy triste.—

—Si, lo estás... Pero si no quieres contarme, esta bien.—

Luke miró a la chica que retiraba percebes con una espátula, pensativo.

—... No creo merecer el trono de Driftmark.—____ lo miró—. Su gente no me aceptará, y no los culpo... El mar no es mi lugar.—Sin poder soportar la mirada de la chica, Luke comenzó a raspar la madera.

—¿Y cuál es tu lugar? ¿Dragonstone? ¿King's Landing?—

—Supongo, no sé.—

—Si no sabes cual es tu lugar, elige uno y hazlo tuyo.—____ le lanzó un pedazo de percebe—. La isla de tu mamá, el reino de Viserys... o elige Driftmark.—

—Pero eso no-

—Piensa que si eliges Driftmark, yo estaré a tu lado.—alzó las cejas divertida—. Tú eres el heredero de lord Corlys... Asi que serás nuestro señor. Yo te aceptaré.—

—... No me parezco a él, no me parezco a su hijo.—

—No, tu cabello es más bonito... Eres más bonito en general.—

Luke se sintió apenado con aquello, y solo se limitó a seguir raspando el barco.

—¿Qué tal tu primer viaje, amor?—Rhaenyra sonrió al ver que su hijo volvía algo bronceado.

—Muy bien, madre. Creo... Creo que el mar puede ser mi lugar.—

—Pregúntale por su nueva amiguita también.—comentó Corlys pasando por su lado, perdiéndose en el interior de la fortaleza.

La reina volteó hacia su hijo, quien comenzaba a ponerse completamente rojo.

—¿Luke...?—

—____... Es mi amiga. Ella me ayudó en el barco.—la mujer alzó las cejas—. Ella me convenció de que Driftmark puede ser mi lugar.—

—En ese caso deberías invitarla a cenar, así le agradecemos el apoyo ¿No crees?—

Luke asintió apenado, pero la idea de tener una excusa para volver a verla lo ponía más que feliz.

[lucha-interna]

Promesa pendiente

Sera que el universo esta a tu favor o sera que en realidad sabe que debemos cumplir una promesa de alguna vida pasada y por eso insiste tanto en volvernos a juntar?

No se. Pero 8 meses despues de nuestra ultima pelea, 5 meses despues de que habia empezado a entender que no volverias y 1 mes despues de haber dicho que si no me saludabas por mi cumpleaños te bloqueria definitivamente de mis redes, apareciste.

Apareciste a 3 semanas de mi cumpleaños, como si nada, con un siempre como estas? Y yo totalmente en shock , no sabia si escupirte de una todo lo que fueron esos 8 meses o si tratarte bien para que no decidieras desaparecer nuevamente porque mi yo mas débil queria una explicación, queria saber que estaba pasando en tu vida, necesitaba saber lo que querías, porque me habias vuelto a hablar y principalmente, tenia que saber si al fin estabas soltero.

Pero la respuesta que tuvo mi version mas ingenua fue "mi vida sigue igual que siempre". Tantas emociones juntas, tantas dudas, que hacer? Habia muchas opciones, pues cada version de mi tenia una idea diferente, el problema fue, que a ninguna se le ocurrió que la peor opción era volver a verte.

Asi comenzó todo otra vez, tengo que admitir o mejor dicho excusarme y decir que estabas cambiado, las cosas esta vez fluian mucho mas, la comunicación era natural, la conexion estaba en las mirabas, en las palabras y hasta en el sexo. Eramos una versión mejorada de la que habimos intentado ser antes. Incluso tus mentiras habían mejorado porque parecían tan reales "ni estamos juntos", "estoy buscando un lugar para irme a vivir solo" , "con ella no tengo esta conexion que tengo con vos" "cada vez estamos peor, solo estoy ahí por la bebe".

Hasta este punto mi versión mas serie, calculadora e inteligente te creyó y eso es porque realmente quería creerte que esta vez si tendríamos un futuro. Queria creer que estabas sintiendo el mismo amor que yo siento. Enserio pensé que esta vez seria posible una vida juntos.

Pero el universo que tanto insiste en juntarnos volvió a separarnos. No entiendo su necesidad de regalarnos estos momentos para despues alejarnos. Ya no se que tanto te afectará a vos pero en mi caso esta destruyendome.

Este escrito no es para Gaston, ya a esta altura creo que le he dedicado un libro entero con cada una de mis emociones a lo largo de estos dos años de este intento de vinculo. Este escrito es para el universo que insiste e insiste y siempre fracasa y yo ya estoy cansada.

Quiero decirle señor universo que si tengo una promesa pendiente la voy a saldar en la vida siguiente porque lamentablemente ya no hay corazón que aguante tanta desilusión y desamor constante. Espero respete mi decisión y perdone la decepción aunque si fue testigo de mi dolor creo que va a coincidir con migo en que quedamos a mano.

[false-pr0mise]

Si… me hicieron morir en vida… muchas veces;

No soy perfecta, cometí errores pero si creo haber aprendido de ellos, cuando estuve en el suelo creo que aprendí que no todo es malo, pensé en cuantas hojas verdes están caídas y aún así nunca pierden su belleza, a lo largo del tiempo miré hacia atrás y realmente era una niña muy dañada, y me costo tanto comprender por que… yo en pequeños pedacitos no pensaba en como poder ayudarme. y me llenaba ayudar a los demás, a veces era un sube y baja, jamas pude reconstruirme a mí misma, pero si trataba de pegar un pedazito de mi a cada persona que pasaba por mi vida, en mi dolor en mi tristeza trataba de enmendar a una persona rota y así pude encontrar inspiración en ayudar a los demás y asi ayudar a comprender ciertos asuntos de la vida, brindado un espacio de reflexión y conexión emocional a través de la expresión creativa.

Aprendi a vivir con el dolor de muchas cosas, nadie nació con un guía para ser perfecto, todos cometemos errores, pero lo importante. Es Aprender… por sobre todas las cosas, hayan abusado de mi, de mis sentimientos, de mi persona, de mi niñez y lindo corazón, jamas me arrepentiré de haber dejado algo lindo en cada persona que quizás tomo un pedacito de mi y se lo llevo… jamas me arrepentiré de haber dejado mi huella en alguien sea bueno o malo. Soy yo.

Mas allá queda en la conciencia de cada quien su marca en mi, espero de corazón que todo lo que yo deje en la vida de alguien sea algo bonito y mucho aprendizaje.

Estoy destruida pero eso no me hace; jugar con las personas, no ser sincera, abusar de la gente no puedo… de mí persona jamás permitiría hacer eso, siempre aun que duela con la verdad por delante y la conciencia y la empatía…

Creo que mas allá de todo lo que escribo esto me inspiró una persona, CATALINA; en las ruinas de su alma pude aprender y a apreciar muchas cosas, El lado bueno y malo del amor… a veces dar mucho y insistir te desgasta, te desmorona, de nuevo… ahí vamos consentir sus caprichos cuando tu ni puedes contigo mismo, mientras esa persona no estaba en su 100, y yo menos siempre tuve esa certeza de querer sacar un pedacito de mi y pegárselo a ella hasta el fin. Sabiendo siempre que ella estaba enamorada de otra persona y yo de ella sentí que me cegué… era todo negro de una forma que uff no se como explicarlo, tanto que aún sabiendo la realidad no quería aceptarlo o mi corazón o los 6 años o no se que pasaba que aun estaba ella, que era mi lugar seguro asi en algún momento lo senti. Pero ahí va el tema…

Siento que yo la amaba con todo mi corazón y ahora ella se reía, se burlaba de mi. Me hacia creer que yo era la dramatica y mientras ella me tanteaba y yo la verdad yo me sentia utilizada y lo sabia pero el cariño y el amor que le tengo a esa persona hacia que yo siguiera ahí… auto dañandome, por que ella no se daba cuenta que aun que ni yo pudiera con mi mundo siempre trataba de salvar el suyo, y ella no se daba cuenta eso me destruyó me siento en un hoyo aun y a veces me siento patetica en no poder armarme de valor y decir no a lo que me hace daño, por que? Por que de pequeña normalice y perdone tantos abusos que ahora me doy cuenta que algo mas… o algo menos que mas da? Pero no tiene por que ser así… en fin ella no es mala pero si hizo cosas que si se las hicieran a ella la destruiría y no lo pensó y lo hizo conmigo hasta ahora, la verdad no la culpo a esa niña dañada perdoname también por tu dificil vida, nadie dijo que seria fácil pero sabes? A pesar que no me ames como yo te amo a ti. Y a pesar de todos los tormentos y todas las grietas que dejaste en mi… te amo igual y siempre estaré aquí. Pero no de la misma manera ilusa. Ahora más consciente mas sabia mas fuerte. Espero no la necesites la verdad.

A mi nadie me brindo una mano en el suelo y ahora que estoy en mi momento de oscuridad sigo sin ver a nadie… pero siempre siempre

todos esos cambios que ocurren de manera repentina con una intensidad incontrolable. Los problemas de hoy, son solo de hoy. La velocidad con la que me ocurren esas transiciones es siempre la justa y necesaria. Todo es como tiene que ser. Todo dura lo que tiene que durar.

Renacer con rapidez y olvidar el peso de los hechos esta en mis manos. La fugacidad de cada momento acompaña el inexorable paso del tiempo.

Me abrazo mucho, disculpame pollito yo se que te ha tocado dificil 🥺 no culpo a nadie cada uno es responsable de que si uno sigue ahí o no y que es lo bueno y malo para su vida. Pero el amor el puto amor… a veces te mata en vida.🥀 siento que me doleras para siempre como si hubiera perdido algo tan valioso… y recuerdo que nunca me diste algo bueno solo la inspiración de escribir esto y ahí me doy cuenta de las migajas que de pequeña me conformaba hasta ahora y asi paso a paso me volvi a reconstruir. Y sigo en proceso, cuesta mucho de verdad. Con lagrimas en los ojos.

Lo unico que puedo dejar es que; siempre sean ese apoyo que alguna vez les falto, y amen con todo el corazón no pisen a nadie. Todos tenemos batallas. Solo espero haber dejado algo lindo en ella y me recuerde como 🐣

Goza de la melancolía de no saber, de no creer, de soñar un poco. Ama y olvida, y atrás no mires. Y no creas que tiene raíces la dicha. No habrás llegado hasta que todo lo hayas perdido. Ve, camina...

Es el camino de la muerte.

Es el camino de la vida.

Te amo pollito ���� perdoname por tan poco🥀 algún día todo esto que hice y aguante en silencio tendrá sentido quizás♾️

[conciaespiritual777]

24 de septiembre/2023/ día domingo: mi cabeza está en constante movimiento, eventos pasados van y vienen, mis sueños no se contienen a recordar lugares donde las vibras son más pesadas, desoladas o hasta insaturadas. Ahora que mi evento canónico ya pasó solo pasa el por mi mente, tanto que lo sueño, esta enojado y decepcionado de mí. Me hecha la culpa, en mi propio sueño mientras me lo decía disocie y sintetice mis emociones por dentro recordando lo mismo que me dicen los demás que quise pero que ya no están. Enserio te diría que no era mi intención no hacerte ese mal. Pero tienes que recordar cuando te dije que yo no me hago cargo de los sentimientos de los demás. Por parte no me debería importar tu sufrimiento ¿? Pero al final te me hiciste importante que ahora cargo con este lamento, lo sufro, lo siento, pero ya no quisiera recordarte. Solo que me perdones y que no me olvides cuando sepas que había de tras de la chica que no podía amarte como querías.

[eduardoorozco7]

He borrado como cuarenta veces el inicio de este texto, y es que la verdad no sé cómo iniciarlo, soy muy torpe para escribir pero tengo muchos pensamientos que quiero plasmar en letras, creo me sirve un poco poder escribir lo que mi mente piensa y me hace sentir en el día a día.

Hoy es la boda de mi mejor Amigo, él es una persona muy especial para mí, fue él primero que supo de mí enfermedad (homosexualidad) y me ayudó mucho a salir del hoyo que me encontraba en aquel tiempo.

Desde que lo conocí y comencé a relacionarme con él en la universidad, comenzaron a surgir emociones que no debieron haber sucedido, yo todo imbécil me enamoré de él, justo cuando salí del clóset con él le comenté lo que estaba sintiendo, él siempre ha sido muy paciente conmigo y de momento que le dije no respondió nada, solo me dió su incondicional soporte para poder salir de la depresion que tenía en aquel tiempo justamente hace 8 años atrás.

bueno, ya entendiendo el contexto de mi historia con él, duré mucho tiempo llorando por las noches del dolor que me mataba de no poder ser correspondido, si la media naranja existe, sin dudarlo sé que él es mi media naranaja.

un día platicamos de esto y me dijo de una forma muy sútil que no le gustaban los hombres, recuerdo que literalmente me dijo "Lo siento amigo, pero yo no puedo verte de la misma forma en que tú a mi, aunque lo quisiera, perdon"

Ese día algo dentro de mi se rompió, pero también la ansiedad y mil dudas de saber sí algo podría surgir entre los dos tuvieron respuesta y no me atormetaron más.

a final de la universidad ambos nos fuimos a hacer nuestras practicas profesionales a Monterrey y vivíamos juntos, fueron unos de los mejores meses que he tenido en toda mí vida, porque 24/7 estaba con él, pero así como todo inicia también todo llega a su fín.

Cuando egresamos de la universidad él entró a trabajar en el mismo lugar donde yo; y estuvimos trabajando juntos aproximadamente por dos años, después una oportunidad en el extranjero se abrió a mí, un empleo en Estados Unidos, y claro que lo acepté, incluso él me alentó a aceptar el empleo, yo estaba aterrado del miedo, pero todo salió sumamente bien y me contrataron.

Ahora creo que el tiempo y la distancia que se cruzó en nuestros caminos me ayudó a poder entender que no sería para mí aunque yo lo quisiera, no había forma de que sucediera porque él es hetero y yo homo.

Entrando este año me dijo que había conocido a una chica, y quería que yo lo supiera, y también preguntó sí yo queria alejarme un tiempo de él lo entendería y que me esperaría todo el tiempo que yo necesitará para poder superarlo, lo raro fue que no me puse triste, no sentí dolor porque él haya encontrado a su dulcinea, fué más bien como una especie de decepcion no lo sé fue una sensacion extraña que nunca había sentido antes, pero no fue dolor de eso estoy seguro.

El día de hoy él se casó al civil con ella, no pude estar con él porque el viaje a méxico me salía sumamente caro, pero voy a ir en octubre cuando se case por la iglesia; solo hice videollamada con uno de mis amigos y por medio del celular vi como su vida se unia a la de ella, en ese momento senti un poco de dolor, pero no es dolor por el hecho de que se haya casado es un dolor como de saber que todo el mundo esta cumpliendo sus sueños menos yo, veo como la vida de mis amigos va cambiando todos con sus parejas luchando contra la vida, y yo sigo aquí más solo que nunca, en una soledad extramadamente profunda tan fría tan dolorosa.

Al final del día sé que no será la última vez que vea a alguien a quién amo unir su vida con el amor de su vida, esto se repetirá múltiples ocaciones estoy seguro, me tocó vivir con esto y no lo puedo cambiar y tampoco puedo hacer algo para revertirlo, porque no hay antídoto para la homosexualidad.

[mesientotanamada]

Cuando llegue el momento, actuaré sin demora

En estos últimos meses, estoy viendo claramente la mano de Dios actuar en mi vida, y estoy viviendo lo que significa que Dios mantiene Sus promesas y que cumple todo en Sus tiempos perfectos. Estoy en una temporada de mucha felicidad, de paz y emociones bonitas, y estoy comprobando lo mucho que Dios me quiere.

Me siento una desagradecida y una desconfiada. Dios me prometió que yo iba a vivir este momento hace tiempo, pero yo no tengo paciencia, odio esperar, y al no verlo ocurrir, llegué a pensar que nunca iba a pasar. Pensaba que había malentendido lo que Dios quería de mi, cual era Su plan para mi vida, que mis sueños y mis deseos no se iban a cumplir nunca. Llegué a enfadarme con Dios por ello.

"Pero el pueblo se impacientó con tan larga jornada y comenzó a hablar contra Dios y Moisés: ¿Por qué nos sacaron de Egipto para morir aquí en el desierto? <<Se quejaron>>.” Números 21:4-5

Pero me siento tan amada y tan arropada por Dios, que como un Padre, entiende mis rabietas de niña pequeña y me sigue abriendo los brazos para que yo vuelva a Él y me perdone.

"La esperanza que se demora es tormento del corazón; pero árbol de vida es el deseo cumplido". Proverbios 13:12

Estos últimos meses he podido ver que esperar en Dios siempre merece la pena. Que Dios sí cumple Sus promesas, pero lo hace a Su tiempo, y Su tiempo es perfecto. Me cuesta mucho entenderlo, pero me gustaría realmente aprender a confiar en Él y en la espera. Que las temporadas de espera no son malas, al contrario, sirven porque Él tiene que trabajar en mi y en mi circunstancia. Pero sigo siendo humana, y me da que la próxima vez que vaya a vivir un sufrimiento o un tiempo que requiere paciencia, volveré a ponerme como una histérica porque Dios no me da lo que Le pido cuando yo quiero. El problema es que Dios no me va a dar nunca lo que yo quiero cuando yo quiero. Me lo va a dar si lo necesito, cuando lo necesito.

Pero Dios me prometió hace tiempo lo que estoy viviendo ahora, y mal de mi no haber confiado en Él desde el comienzo. Me habría ahorrado mucho malestar y muchas lágrimas, sin duda. Y es que Dios no tiene nada de prisa...

"Yo soy el SEÑOR; cuando llegue el momento, actuaré sin demora". Isaias 60:22

Veo que a pesar de mi comportamiento, Dios me sigue amando y no me quita ese regalo que tenía planeado para mi, al contrario, lo hace cumplirse. Todo lo ha hecho a Su tiempo, y es perfecto así.

[tetha1950]

El poder para perdonar...

Hay ocasiones en las tenemos que perdonar a alguien por algo que ha hecho. En ocasiones puede ser muy difícil—casi imposible.

Pero el perdón no es una opción para usted y para mí como seguidores de Jesucristo.

El perdón es un acto de la voluntad. Usted puede perdonar. De hecho, Jesús dijo que incluso debemos amar a nuestros enemigos, aquellos que no quieren hacer las paces con nosotros.

Jesús dijo en Mateo 5:44: “Pero yo les digo: Amen a sus enemigos y oren por quienes los persiguen”.

¿Por qué debe hacerlo? Porque Dios ha hecho lo mismo por usted. En Romanos 5:10 dice: Porque si cuando éramos enemigos fuimos reconciliados con Dios por la muerte de su Hijo, mucho más, habiendo sido reconciliados, seremos salvos porsu vida. (LBLA)

Cuando usted y yo abrazamos la salvación por medio de Jesucristo, el mismo amor es derramado en nuestro corazones. (véase Romanos 5:1 y 5). Como resultado, podemos perdonar a aquellos que nos han hecho daño.

Una vez que usted haya perdonado a alguien, todavía puede afectarle sus emociones. Me gusta lo que Corrie ten Boom compartió. Ella pasó varias semanas sin dormir por algo que alguien le había hecho. Aunque trató de perdonar a esa persona, todavía, cuando pensaba en eso, respondía emocionalmente.

Cuando ella comentó eso con su pastor, él le pidió que mirara hacia el campanario de la iglesia. Después le recordó que la campana continuaría sonando aún después de que la persona que la tocó soltara la cuerda. Pero, con el tiempo, el sonido de la campana disminuiría hasta detenerse por completo.

Quizás necesita tomarse el tiempo para que sus emociones se calmen, inclusive cuando haya soltado la cuerda. Simplemente suelte la cuerda y perdone. ¡Usted puede hacerlo!

(Ps. Bayless Conley).

[dansfull]

yo sé que ayer viste a otra. lo sé porque no soy boluda. lo sé porque me doy cuenta de las señales. no puedo sentirme tranquila con vos. no puedo sentirme en paz. siempre tenes que estar autosaboteando lo lindo que tenemos: la oportunidad. damos por hecho que las oportunidades amorosas son abundantes en este mundo de dolor. no lo es. das por hecho que voy a estar para quererte no importa lo que hagas. y me duele quererte, me duele mucho, ya te dije que me da paja verte y terminar siempre mal emocional y fisicamente. no me gusta que nos terminemos diciendo cosas hirientes, o que me insistas para estar con mas gente cuando yo no quiero. es dolorosisimo, no es algo que me haga bien de escuchar.

quiero juntarme con vos por ultima vez para decirte dos cosas: primero, que no puedo estar en nada abierto con vos, en este momento quiero proyectar a futuro, mudarme con alguien, amar a una sola persona si es posible para toda la vida. quiero compañía durante toda una vida, quiero amistad, quiero erotismo con una unica persona. no me interesa experimentar mas, no me interesa la desidia emocional, no me interesa satisfacer mis deseos con otra persona que no seas vos.

segundo, quiero decirte que no puedo estar en nada con vos, ni siquiera cerrado. me doy cuenta que ni te importo asi que no me haria bien estar en algo cerrado, porque nunca me alcanzaria lo que tenes para darme. la seguridad que me daría el titulo de "novios" seria ilusoria si no te importo para nada. porque me lo demostras. me demostras que no te importo en cada sugerencia de estar con alguien mas que haces, me demostras que no te importo cuando te digo que termino re mal despues de verte y ni siquiera me pedis perdon. me demostras que no te importo cuando cogemos y te pones a usar el celular. me demostras que no te importo en cada cosa que haces. no me queres para nada, usas a la gente, sos una basura, y yo te doy todo y mas. un lugar en mi vida y en mi familia y vos me desprecias y no lo valoras, no me cuidas. vivis repitiendome "cuidame y yo te cuido, nos cuidamos". pero son palabras nada mas, porque yo soy la que te cuida a vos, y quien me cuida a mi??

se que estuviste con otra ayer, yo lo sé, no soy pelotuda, lo siento, soy bruja, lo veo. cierro los ojos y me imagino la situacion. es una que te gusta mucho, no me hablas de ella porque te importa mucho. me hablas de la gente que no te importa. no sé que buscas. no se que es lo que queres de mi, no hablamos sobre el futuro, sobre proyectar. no te interesa nada. yo nunca te lo dije porque no estuvo el momento ni la oportunidad, pero yo quiero alguien para compartir mi vida, salir a pasear, proyectar a futuro, irnos de vacaciones juntos, salidas familiares, quiero algo mas real, mas adulto, mas seguro, mas romantico, mas reciproco. pero no puedo exigir eso, entendes? no puedo exigirte que me ames, o que quieras proyectar a futuro conmigo o que quieras estar solo conmigo. y tampoco puedo fingir que no me afecta cada vez que me hablas de otras, o cada vez que me decis que me vas a cagar si estamos en algo cerrado. sos una basura realmente me gustaria no quererte mas, olvidarme de vos, concentrarme en alguien que si pueda darme todo eso que yo necesito. pero para poder sanar tengo que alejarme, eso voy a hacer. me va a costar, ya estoy hace un mes intentandolo, pero me prometo a mi misma que voy a hacerlo. voy a alejarme y a permitirme ser feliz con alguien que me pueda dar lo que necesito.