lucha-interna

[lucha-interna]

Mi estomago se siente vacio y no es de hambre. Mis ojos se sienten húmedos y no es por el agua de la ducha. Mis noches se vuelven frías y oscuras y no es por el invierno. Mi pecho duele, siento las palpitaciones de mi corazón y no son “nervios”. Mi cabeza se llena de voces a las que no puedo evitar hacerles caso. Mi piel se vuelve el reflejo de mis sentimientos. Estoy callada y tengo tanto que quisiera decir. Quiero huir y me siento atada a una realidad que no puedo cambiar. Oculto las cosas queriendo que alguien las descubra. Me derrumbo pero estoy de pie. Me aislo pero estoy bien. Parece que nada pasa pero esta pasando de todo.

[lucha-interna]

Mis almohadas, el espejo, mi cama y mi bañera todo testigos de lo que te extraño.

Cinco meses desde la última vez que hablamos, después te desapareciste de todos lados y yo ya no supe nada de vos.

Se supone que el tiempo curaría todo y estaba haciendo un buen trabajo pero hay momentos donde la angustia y la tristeza le ganan y entonces se adueñan de mis pensamientos y no me permiten levantarme de la cama. La soledad me presiona el pecho y solo puedo llorar. Abrazo a la almohada deseando que seas vos y la lleno de lágrimas al recordar todo lo que paso.

Estoy sola, lidiando con todo sola. Hace poco me dí cuenta que la vida que me construí con tanto esfuerzo tiene la misma estabilidad que un castillo de naipes. Estoy tratando de volver armarlo pero hay días como hoy dónde los problemas se convierten en un tornado que arrasa con cada aspecto de mi vida dejando todo destruido y yo no tengo fuerzas para volver a armar el castillo que años me llevo formar y es ahí cuando más te extraño. Extraño tu compania, como me escuchabas y me aconsejaba. Necesito tu contención , que me tomes de las manos , que me abraces , que me acompañes . Necesito tu voz, escucharte me hacía sentir tan bien aún que todo estuviera mal.

Soy consciente de que no necesito de un hombre para poder salir adelante pero últimamente si necesito de vos para poder seguir.

Te extraño

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Con sus ojos miraba en el cielo al imponente avion y no podía evitar llenarse de preguntas tales como quienes serán las personas que en el están? Hacia donde van o de donde vendrán? Cuales serán sus historias o sus razones para estar en ese avion? Que clase de vida tienen que pueden estar en un avion? Cuál es su realidad y porque es tan diferente a la de ella? Tan diferente es?

Ella lo veia pasar y sentía lo alejada que estaba de estar en uno y, no por los km obvios que lo separan, si no por la posibilidad de estar en uno alguna vez. Lo veía imposible pero no entendia porque. Por qué esas personas si podían y ella no? Que clase de vida hay que llevar para subirse a uno? Que clase de realidad se debe de tener? Acaso para ser apta de subirse a un avión hay que cumplir con algún requisito que solo la gente interesante tiene? Que clase de vida tiene la gente interesante? Esas y muchas preguntas más dejaban sin dormir a esa niña cada vez que veía el destello de un avión en el cielo.

Ahora, esa niña creció y vive para responderse cada pregunta llenadose de experiencias, emprendiendo caminos atraves de viajes donde recorre cada sendero y nada en cada rio o lago que se le cruce para limpiarse de toda duda y llenarse de la certeza que solo el viento te puede dar cuando te das cuenta que mueve tu pelo en la dirección correcta . Va segura por la vida acumulando recuerdos y haciéndose nuevas preguntas , con la diferencia que ahora se las hace mirando desde la ventana de un avion.

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Amor propio

¿Que es el amor propio? ¿Como identificar si lo tenes o no?

Ella;

Segura, exitosa, no hay meta que no logré cumplir o problema que le impida avanzar.

Fuerte, independiente y autosuficiente. Capaz de conquistar el mundo de solo proponerselo y lo suficientemente inteligente para dar cada paso con la dosis justa de riesgo y estrategia necesaria.

Madura y delantada a su generacion.

Audas, valiente porque ninguna duda ni miedo la detiene. Postura para plantearse y pelear por lo que cree y piensa. Imposible de callar o comprar cuando de luchar por la verdad se trata.

Imparabla. No tiene limites cuando de vivir como quiere y a su manera de trata.

Pero, sentimentalmente, vulnerable.

El;

Mentiroso, ingenioso como para saber como decir las cosas para que siempre suenan a promesas posibles de cumplir.

Inseguro. Necesita saber que ella estará ahí entonces regala momento que no puede mantener en el tiempo.

Manipulador. Da pequeñas atenciones pero oculta que es acambio conseguir cariño y amor que no va a poder corresponder.

Activo. Su ritmo de vida es tan importante que necesita hacerte sentir afortunada cuando , "a pasar de lo ocupado que esta", te dedica 5 minutos.

Interesado. Ama verte y esta con vos . Te escucha y te da regalos pero siempre en cuando haya roses de pasión .

Vendedor, actor y director. Te vende la mejor pelicula de vida con el final perfecto e ideal . Actúa de lo que esperaste siempre en un hombre.

Todo encaja mientras su realidad no se interponga en el medio porque es ahí donde descubres la poca importancia que te tiene y lo narcisista que es.

Cagon. No va de frente y prefiere desaparecer antes que reconocer que nada fue real. No se la juega por ella por miedo a poner en riesgo su vida tal y como es.

Conformista, su vida no le gusta pero no se atreve a cambiarla y aterrado como un niño desaparece para esconderse .

Inmaduro, no puedes esperar una explicación de el ni tampoco un perdon. Siempre sera tu culpa por creer en sus acciones y pensar que valian mas que las palabras que nunca dijo.

Pasaron dos años y medio y ella siempre apostó por el aunque la montaña rusa en la que se convirtió la relacion por momento la hizo sentir la chica mas acompañada, comprendida y feliz hasta que llegaba esa vuelta que la dejaba de cabeza y la llenaba de insertidumble y confusión con noches enteras llorando por no saber de el despues de su última discusión. Meses enteros preguntándose si lo volveria a ver , extrañandolo como loca hasta el punto de buscarlo para que su angustia encontrara algo de consuelo .

Dos años de idas y venidas. De vueltas donde parecía haber cambiado hasta que las cosas se complicaban y el volvía a hacer lo que hacia siempre, desaparecer , descartarla como si nada, abandonarla y dejarla sola . Sola, angustiada, siguiendo su vida con una tristeza que arrastraba y un dolor que desahogaba sola en su habiatacion.

Idas y vuelta. Un siglo repetitivo que parecia una rutina a la que ambos de habian acostumbrado o, mejor dicho, una rutina que el planteaba y a la que ella se adaptaba.

Rutina , tiempo compartido perfecto, pelea, enojó mas angustia mas distancia. Tiempo, perdon, pasión y el ciculo volvia a retomarse.

Era una montaña rusa adictiva donde por momento la disfrutas y por momentos no pero al final el nivel de adrenalina es tan alto que las ganas de volver a subir son mas fuerte que los recuerdo de las consecuencias de estar de cabeza y ella tan segura volvía a subirse y el tan inseguro y manipulador se lo permitia aun sabiendo lo mal que ella la pasaria en ese momento.

Entonces, perdonarlo una y otra vez, ignorando todas las veces que la dejo triste y llorando con tan solo volver a vivir esos buenos momentos que tanto extraña y convenciendose a si misma creyendo que esa vez sera diferente la hace una persona con poco amor propio?

Como darse cuanta que la razon por la que se perdona tanto dolor y decepción es debido a que en el fondo, por mas consiente y segura este tu decisión, es porque en tu interior no tenes el suficiente amor propio para decir que no mereces esto , que vales mucho mas y que debes de decir BASTA?

Realmente el problema esta en el amor propio o en que lo amas mas a el de lo que te amas a vos y ni siquiera te das cuenta?

Entonces , me falta amor propio o solo debo de buscar la manera de amarme mas a mi que a el? La solución es extrañarme a mi con mi energia por el cielo y llena de estuciasmo mas que a el diciéndome cosas al oído y abrazandome por las noches?

No tengo amor propio o es que en realidad no tengo el suficiente amor propio?

......

Dos meses de lo que seria nuestra quinta pelea mas distanciamiento . Sin poder dormir y entre lagrimas cuestionando mis acciones a pesar de tener todo bajo control en mi vida menos vos.

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Nostalgia y un posible final al fin

Tu presente desordenado volvió a interrumpir un prometedor futuro juntos.

Veniamos tan bien, durante cuatro meses todo pararecia prometedor, habias cambiado todas las actitudes que me molestaban y volvimos hacer un equipo. La coneccion de nuestras miradas y la coordinación de nuestros cuerpos fluian mejor que nunca. Nuestros encuentros eran perfecto , comodidad, confianza y la misma complicidad de siempre. La comunicación era tan activa que parecia imposible de romperse.

Pero ella se entero y todo se rompió. El miedo te hace incapaz de tomar una decisión para cambiar tu vida y preferis quedarte en lo vacío pero conocido.

Y yo ya no puedo insistir mas, mi orgullo ya se rindió demasiadas veces como para seguir haciendolo. Incluso ya a la tristeza y a la angustia le aburriste tanto con tus idas y venidas durante estos tres años que ni una lagrima derramaron al ver que otra vez decidias tomar distancia y dejarme a un costado como si nada. Incluso aparecieron emociones nuevas como la pena y la lastima , eso es ahora lo que siento por vos. Me da pena que no puedas dejar lo que no te hace feliz, me preocupa que te termines enfermando por tener que aguantarte cosas que no te mereces y me da lastima tu falta de valentía.

Hasta que recuerdo que jugaste con migo todo este tiempo siempre fingiendo y mientiendo, inventándome una vida que no existirá jamás porque a esta altura ya me di cuenta que no sera en esta vida lo nuestro. Creo que el universo lo intento muchas veces pero fracaso ya que no eres un hombre como para ir de frente y afrontar las cosas como son.

Ahora, aun que ya no haya lagrimas si hay nostalgia y se aparece. Aparece en esos minutos de silencio absoluto antes de dormirme cuando ya esta todo apagado y cierro los ojos hasta que el cansancio gana. Aparece mientras escucho alguna cancion tanto de amor como de desamor porque parecen que todas combinan con vos, con vos y yo. Aparece durante el dia cuando me pierdo en mis pensamientos por unos minutos y me pregunto porque no me respondiste ese último mensaje y no puedo creer como me dejaste ir tan rápido. Aparece cuando la curiosidad es ma fuerte y termino buscando si estas en linea o si me desbloqueaste.

Aun apareces en mis pensamientos es que no puedo dejarte ir tan rápido y un poco me niego a la idea de que no me extrañas nada. Acorde con migo misma no engañarme mas y continuar pero la sanción de que volverás a llamar aun que pasen años es la que me impide olvidar. Pero no voy a estar esperando como las ultimas veces. Esta vez voy hacerle creer a todo mi ser que la historia llego a su fin al fin y lo voy a repetir con una sonrisa en el rostros cada vez que la nostalgia aparesca ya que esta es la unica manera de no volver a caer cuando vuelvas a aparecer.

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Promesa pendiente

Sera que el universo esta a tu favor o sera que en realidad sabe que debemos cumplir una promesa de alguna vida pasada y por eso insiste tanto en volvernos a juntar?

No se. Pero 8 meses despues de nuestra ultima pelea, 5 meses despues de que habia empezado a entender que no volverias y 1 mes despues de haber dicho que si no me saludabas por mi cumpleaños te bloqueria definitivamente de mis redes, apareciste.

Apareciste a 3 semanas de mi cumpleaños, como si nada, con un siempre como estas? Y yo totalmente en shock , no sabia si escupirte de una todo lo que fueron esos 8 meses o si tratarte bien para que no decidieras desaparecer nuevamente porque mi yo mas débil queria una explicación, queria saber que estaba pasando en tu vida, necesitaba saber lo que querías, porque me habias vuelto a hablar y principalmente, tenia que saber si al fin estabas soltero.

Pero la respuesta que tuvo mi version mas ingenua fue "mi vida sigue igual que siempre". Tantas emociones juntas, tantas dudas, que hacer? Habia muchas opciones, pues cada version de mi tenia una idea diferente, el problema fue, que a ninguna se le ocurrió que la peor opción era volver a verte.

Asi comenzó todo otra vez, tengo que admitir o mejor dicho excusarme y decir que estabas cambiado, las cosas esta vez fluian mucho mas, la comunicación era natural, la conexion estaba en las mirabas, en las palabras y hasta en el sexo. Eramos una versión mejorada de la que habimos intentado ser antes. Incluso tus mentiras habían mejorado porque parecían tan reales "ni estamos juntos", "estoy buscando un lugar para irme a vivir solo" , "con ella no tengo esta conexion que tengo con vos" "cada vez estamos peor, solo estoy ahí por la bebe".

Hasta este punto mi versión mas serie, calculadora e inteligente te creyó y eso es porque realmente quería creerte que esta vez si tendríamos un futuro. Queria creer que estabas sintiendo el mismo amor que yo siento. Enserio pensé que esta vez seria posible una vida juntos.

Pero el universo que tanto insiste en juntarnos volvió a separarnos. No entiendo su necesidad de regalarnos estos momentos para despues alejarnos. Ya no se que tanto te afectará a vos pero en mi caso esta destruyendome.

Este escrito no es para Gaston, ya a esta altura creo que le he dedicado un libro entero con cada una de mis emociones a lo largo de estos dos años de este intento de vinculo. Este escrito es para el universo que insiste e insiste y siempre fracasa y yo ya estoy cansada.

Quiero decirle señor universo que si tengo una promesa pendiente la voy a saldar en la vida siguiente porque lamentablemente ya no hay corazón que aguante tanta desilusión y desamor constante. Espero respete mi decisión y perdone la decepción aunque si fue testigo de mi dolor creo que va a coincidir con migo en que quedamos a mano.

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Si supieras, si tan solo supieras.

Si supieras que fuieste el terceto, si supieras que fuiste la razón por las que no puede avanzar con el segundo y por las que pude olvidar al primero.

Si tan solo supieras el impacto que tuviste en mi camino tan pacíficamente planeado. Si supieras las noches de llanto, los meses trantando de superarte y la cantidad de deseos que gasté en una vida como vos.

Si supieras lo que quise que me quisieras como yo lo hacia. Si supieras que hubiera cambiado cada logro por que me elijas. Si supieras que hubiera enfrentando cada miedo y terror por ser tu mundo.

Si supieras que la razón por la que acepta lo inaceptable era porque pensaba que tu desastre lo ordenarias por mi. Si supieras que una parte de mi sabia lo ingenua que era y aun asi no cedí a mi sentido común solo por amor.

Si supieras que deje de contarles a los demas de vos porque sabia lo absurdo que sonaba nuestra historia pero lo ignoraba con tal de seguir mintiéndome .

Si supieras que fuiste el primero al que ame .

Si supieras. Si tan solo supieras, me pregunto, cambiaría en algo?

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Me gusta nuestras pulceadas de inteligencia. Me gusta que aveces me gane y me gusta que acepte cuando gano.

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Cansada

Lo intento, lo estoy intentando constantemente. Intento pero no funciona, la angustia aprovecha cada momento de tranquilidad que encuentra para manifestarse. Es como si siempre estuviera ahí esperando en un segundo plano a que baje la guardia para invadir todo mi ser, para provocar a las voces de mi cabeza a que hablen todas a la vez, para provocar que el llanto se apodere de mi y nuble mi vista. Está siempre presente esperando para tomar el control y dominar mis inestables pensamientos y convertir todo en negativo, mostrandome todo lo malo, todo lo que me preocupa.

No puedo descansar, no puedo parar. Debo estar constantemente haciendo cosas para que ella no tenga un hueco donde se pueda manifestar. No soy dueña de tener tranquilidad ni paz porque ella se aprovecha de esos momentos para hacer caer todo mi esfuerzo para estar mejor. Me convierto en su rehén y no permite que la única persona que me puede ayudar lo haga porque me tiene atrapada entre la soledad que me rodea y la oscuridad de mis pensamientos, lleva mis emociones a lo mas bajo y mi humor lo vuelve gris como si la tristeza se apoderada de el y no lo deja ser.

Estoy cansada porque lo intento, intento no estar en cama, intento salir aunque no tenga con quién, intentó desahogarme con mis escritos ya que no tengo a quién hablarle, hago cosas que me gustan pero, aun asi, pareciera que, aun que hago las cosas bien, estoy fallando. Porque siempre algo falta y me frusta y en ese momento siento una avalancha en mi mente de pensamientos que me recuerdan todo lo que falla en mi vida, en ese momento el pecho se hunde del golpe de angustia que recibe, mis ojos se ahogan en bronca e impotencia porque dejo de manejar la situación y le entrego la razón a la depresión de que no puedo ganarle, no puedo mejorar ni tampoco estar bien porque ella es la que tiene el mando y es tan cínica que me permite sonreír por momentos para que no me termine matando y ella asi poder seguir jugando.

Simplemente estoy harta de intentar vivir y sentirme todo el tiempo físicamente exhausta, mentalmente cansada y emocionalmente aterrada de quedarme sin fuerzas para seguir intentando.

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La vida entre viernes y viernes

Un jueves 20 de julio te ofendiste al escuchar los que me estaba molestando. El viernes 28 del mismo mes intente que hablaramos para arreglar las cosas pero con tu tono agresivo me demostraste que aun seguias ofendido.

No volvimos hablar y ahora cada viernes se cumple un aniversario de la ultima vez que escuché tu voz, de la última vez que me puse contenta porque me respondiste, de la ultima vez que discutimos y de la ultima vez que tuvimos contacto.

Hoy se cumple un mes y una semana y siento que mi vida va pasando entre viernes y viernes. Si supieras la cantidad de cosas que ya le conte al fantasma que dejaste en la habitación, la cantidad de noches que dormí abrazada a la almuada en tu honor y la manera tan ruidosa en la que te ríes de mis ocurrencias y chistes en las conversaciones que seguimos teniendo en mi cabeza.

Si supieras que el 20 de agosto si me acorde de tu cumpleaños y que me la pase en la cama volviéndome loca por no saber si saludarte o no. Leyendo nuevamente todas nuestras conversaciones con los ojos empeñados y llegando siempre a la misma conclusión; no me amas, no soy importante en tu vida y seguro fui una mas.

Si supieras lo que me duele estrañarte y lo que me angustia ver en el calendario como las semanas pasan y nosotros no volvemos.

Por el momento la esperanza de un mensaje tuyo me seguira torturando y cada viernes celebraré el aniversario con la nostalgia y la soledad. Asi voy a seguir hasta que finalmente pierda la cuenta y ese dia al fin tendré paz por sentir que te he supurado.

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Destinados a encontrarse

El destino los unió en mas de una ocasión pero ellos no hicieron caso.

El sigue emparchando a su corazon con un amor mentiroso y ella buscando a su otra mitad en citas de media noche que no llegan a ningún lugar.

Cupido intento ayudar a que cumplan su promesa de estar juntos en sus proximas vidas pero ellos escondidos detrás del orgullo y del miedo hacen que el se rinda.

Que triste porque hay amor, conexión, fluidez y pasión pero ambos se creyeron eso de que "no era el momento" y prefirieron abandonar en vez de luchar.

Y a pasar de que se piensan y estrañan todo el tiempo no se volvieron hablar entonces ella sigue su vida solitaria de bajo de una nube gris recordandolo miestras cada noche abraza a su almohada llenandola de lagrimas y el sigue su vida siendo frío y sin la energía que tanto lo caracterizaba tratando de estar siempre concentrado y ocupado en algo para no caer en buscarla.

Asi seguirán hasta que se vuelvan a encontrar y el tiempo los alla curado de toda la inmadures que hoy no los deja avanzar.

Ella volvera a ser la luz en los ojos de el y el a provocar la sonrisa mas hermosa en el rostro de ella y esta vez si le harán caso al destino y vivirán lo que les reste de vida juntos hasta que terminen prometiendose volverse a encontrar en la siguiente.

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Quien es el culpable?

"Vos sabias como eran las cosas" es tu frase favorita de decir cada vez que intento explicarte como me siento. Y si se que de la repartida me toca la menor parte, que de los meses del año solo me tocan algunas horas, que de tantos días soleados solo me tocan tus noches solitarias y que en vez de planificar conmigo una vida solo planificas cuando te podes escapar de la tuya para pasar un rato por la mia.

Se como son las cosas pero vos tambien sabes lo que significas para mi, sabes que si tolero todas tus excusas y falta de tiempo es porque valoro cada minuto juntos y cada conversación que tenemos hasta que sale el sol, sabes que, aun aguantandome ser la que recibe la menor parte de tu atención, he dejado de lado un montón de cosas solo por recibir un mensaje tuyo para vernos.

Los dos sabemos como son las cosas, entonces, ¿Quien es el culpable?

¿Quien es el culpable de que haya pasado mas de un año y sigamos con nuestros escuentros apasionados, con nuestras guerras y treguas y con este secreto que nos daña la vida pero que al mismo tiempo nos da ganas de vivirla?

¿Quien es el culpable Gaston?

[lucha-interna]

Sera que hable demasiado? Sera que al final no te gusto tanto mi manera de ser? O simplemente fuiste alguien mas que con un interés falso se cruzó en mi camino para hacerme creer que le importaba y una vez conseguido lo que querias decidiste ignorarme.

Incognitas que ahora no me permiten descansar y que en este momento de debilidad me provocan cuestionarme toda mi personalidad, mi manera de expresarme sobre lo que pienso y como soy.

Quizás solo querias una cosa o quizás querías conocerme para ver si era tu otra mitad, nunca lo sabré porque no me volviste a hablar y me parece tan injusto el quedarme con la duda porque de ser la primera opción lo hubieras dicho asi yo no estaria ahora alimentando a mi ansiedad con tantas preguntas a las que entenderé que no podre encontrarle una respuesta recién cuando el clonazepan haga su efecto y mi mente me deje en paz.

[lucha-interna]

Por favor no vuelvas cuando ya sea tarde, cuando ya haya perdido el interés y no quiera estar contigo .

[lucha-interna]

Un capitulo mas?

Esta pelea sera finalmente la última, mi quinto "ya fue" sera realmente el definitivo, estas lagrimas serán el comienzo de la superación o esto solo es otro capitulo de este libro que ya lleva un año escribiendose. Un libro donde sus ojas estan tan llenas de perdon y aguante por mi parte que pareciera que por costumbre debo seguir asumiento todo lo que me planteas sin importar el daño que me causa y la tristeza que me hace cargar.

Y es mi culpa por cada si sin pensar, por cada entrega sin reproche, por dejar que suavisaras con tus historias cada molestia y adormecieras con tu toque cada enojo.

Hoy dueles tanto pero aun asi te mantienes firme en los pensamientos, sigue siendo dueño de los deseos, el teléfono no duerme esperándote y yo solo tengo tu voz en repetición diciéndome que soy unica, la sensación de tus dedos entrelazados con los mios llevandome por tus calles y el sonido de tus latidos cuando me duermo sobre tu pechó.

Ahora estoy en una lucha interna donde no se si los recuerdos que provocan sonrisas y felicidad en el estomago le ganan a las peleas e incertidumbre que provoca llantos de medianoche y angustia.

Como quisiera que me ayudes a decidir si pasamos a la siguiente pagina juntos y nos comprometemos a escribir capítulos mejores e inolvidables o si ya es tiempo de finalizar el libro para cerrarlo y guardarlo para condenarlo al polvo y al olvido.

[lucha-interna]

Un mes de nuestra pelea, un mes cuidando mas de nuestros orgullos que del vínculo, un mes luchando conmigo misma para no llamarte y cuestionandome sobre que vale o no la pena.

Ya paso un mes y yo estoy aca confundiendo al universal sobre que quiero si no te quiero.

No te quiero o quiero todo con tal de si quererte?

[lucha-interna]

Un capitulo mas?

Esta pelea sera finalmente la última, mi quinto "ya fue" sera realmente el definitivo, estas lagrimas serán el comienzo de la superación o esto solo es otro capitulo de este libro que ya lleva un año escribiendose. Un libro donde sus ojas estan tan llenas de perdon y aguante por mi parte que pareciera que por costumbre debo seguir asumiento todo lo que me planteas sin importar el daño que me causa y la tristeza que me hace cargar.

Y es mi culpa por cada si sin pensar, por cada entrega sin reproche, por dejar que suavisaras con tus historias cada molestia y adormecieras con tu toque cada enojo.

Hoy dueles tanto pero aun asi te mantienes firme en los pensamientos, sigue siendo dueño de los deseos, el teléfono no duerme esperándote y yo solo tengo tu voz en repetición diciéndome que soy unica, la sensación de tus dedos entrelazados con los mios llevandome por tus calles y el sonido de tus latidos cuando me duermo sobre tu pechó.

Ahora estoy en una lucha interna donde no se si los recuerdos que provocan sonrisas y felicidad en el estomago le ganan a las peleas e incertidumbre que provoca llantos de medianoche y angustia.

Como quisiera que me ayudes a decidir si pasamos a la siguiente pagina juntos y nos comprometemos a escribir capítulos mejores e inolvidables o si ya es tiempo de finalizar el libro para cerrarlo y guardarlo para condenarlo al polvo y al olvido.