#Lise Bourbeau

[lu--isa]

-Lise B.

[dandanjean]

5 blessures

Tu sais, dans la vie il n’y a pas de personnes coupables : seulement des personnes souffrantes * Nous reprochons aux autres tout ce que nous faisons nous-même et ne voulons pas voir. * Nous avons tous la même mission en venant sur cette planète : celle de vivre des expériences jusqu’à ce que nous arrivions à les accepter et à nous aimer à travers elles. Tant qu’une expérience est vécue dans…

[oblique-lane]

hey since you’ve posted two pieces in a row about my boy Scout I was wondering if maybe you could write more your thoughts/your hcs about him? I think he’s really interesting and I don’t often see people realize that he’s more complex that what he seems, like this man just seems very sad inside. i really like your analyses and your takes are some of my favorites

hope you have a good day!

Appreciate it! Although I probably won't say anything particularly new... Okay, let's talk about Scout!

Though he no doubt wears the persona of a confident cool guy, protecting his ego from vulnerability, I wouldn't say there's sadness inside him. More accurate would be fear.

People with sadness baggage are pretty passive and quiet. And Scout's reaction is to hit, run, scare away, cling anxiously to the object of security. That's fear. He's fearful.

He doesn't think about it much, he's a pretty happy guy in the environment he's in. But if something makes him go off the rails and he starts, God forbid, thinking.....

His core fear is not living up to his place in the world. He knows there's a place for him, but for some reason he feels like people think he's not good enough to take it. Anyone better and stronger could take his place at any time. He's on bird's rights here.

Growing up with older brothers, being not good at school, being the smallest and youngest mercenary of the team, this feeling doesn't leave him ever. It's a tiresome inner struggle: "How do I make my stay secure?", "How do I become worthy?"

Falling into this cognitive trap of searching for self validation in the outside world instead of inside of himself, he was doomed to be stuck in ambivalence:

To continue to pretend, risking being exposed as an imposter, or to be sincere and inevitably endure the unbearable pain of rejection and loneliness?

He laughs and taunts and overexplains himself so much. He clings to the only thing he's better than everyone at. He overcompensates; he demands attention and tries to make himself bigger. He hates being alone as it basically feels like being actually pushed off his place in the world. He clings to people but immediately pushes them away for being too dangerously close to finding out his fears. He needs to be with everyone to know and to control what they think about him.

And it never makes him calm down anyway, since all those efforts take a lot of energy. Tiresome to be, tiresome to pretend. And the prize is nowhere near the sight.

This loop of pain will never end, unless he breaks the very core mindset of his. The answer is stepping into this fear, but he can't even think about it! It feels like death! His ego will die and it's going to feel like he's dying as a whole.

A full existential, primal fear of an child to be rejected by his parent. "Not worthy of living".

(Based on the Lise Bourbeau's model of 5 soul wounds: Abandonment)

[theambitiouswoman]

do you recommand any books of self love ?

This is How You Heal - Brianna Wiest

A Return to Love - Marianne Williamson's

What Happened To You? - Oprah

The Mastery of Love - Don Miguel Ruiz

The Gifts of Imperfection - Brené Brown

Heal Your Wounds and Find Your True Self - Lise Bourbeau

Radical Self-Love - Gala Darling

[tahyal]

Hey Tahyal! I hope all is well.

I have a lot of bloating going on right now. It seems to happen a lot before my cycle. Any recommendations?

Hello!

So from a purely physical perspective :

Are you eliminating properly ? (Do you go everyday?) - If not, focus on having regular bowel movements everyday and the bloating could subside just with that. Some things you can do for that are : Move everyday (could be gentle movements such as yoga, pilates, or even just walking), Drink enough water for your body weight, Eat more protein, as well as fiber to facilitate estrogen detox and to flush things out, and check your stomach acid levels, if they’re low you might want to try digestive bitters to facilitate the digestion process (Organic Olivia has a nice one in spray format).

I also recommend checking if you’re not magnesium deficient, as this mineral plays an important role in digestion, and in our body in general. Most people are deficient in Magnesium. If you do choose to supplement with it, I recommend the sunwarrior brand, its liquid and quite bitter, but its the best one ive tried composition wise!

Aside from that, here are some herbal teas that can help with bloating : Ginger & Mint, Dandelion root, Spearmint or Peppermint, Rose petal & Hibiscus.

Deep belly breathing exercises, Belly massages, and Foot massages to stimulate MMC (migrating motor complex) can all be great additions to your routine 🫶🏽.

Now from an emotional / mental perspective :

Bloating can occur when we are resisting something, bottling up emotions, or experiencing fear or anxiety. It’s our body’s way of trying to get our attention, urging us to get out of our heads and into our bodies, our emotions : to feel instead of analyze or strategize.

You might greatly benefit from journaling (no filter, write everything that comes up or that has been on your mind), mindfulness (sit with yourself and feel what comes up, do not resist, do not analyze, simply be present with yourself), Prayer (casting the burden on a Power Higher than you is liberating, knowing that you are ultimately seen and taken care of, regardless of what the circumstances are currently looking like).

If you’re up to do a bit of reading, I highly recommend these books : The emotion code by Dr Bradley Nelson, and Your body’s telling you : love yourself by Lise Bourbeau.

Check out Kori Meloy’s instagram as well, she has a plethora of information about women’s health.

Hope you feel well soon 🤍

[malavidamiamorperso]

Contrôler, c’est conduire, administrer ou gouverner sous l’emprise de la peur. Diriger signifie la même chose mais sans la peur; c’est donner une direction sans nécessairement vouloir que ce soit fait à notre façon. On peut être un chef et continuer d’apprendre des choses de ses subordonnés. - Lise Bourbeau

[culturevsnews-blog]

Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même: Rejet, abandon, humiliation, trahison, injustice de Lise Bourbeau

Achat : https://amzn.to/3Xv5cA8 Le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison et l’injustice : cinq blessures fondamentales à l’origine de nos maux, qu’ils soient physiques, émotionnels ou mentaux. Un guide pour la guérison intérieure et l’épanouissement personnel Lise Bourbeau, auteure et conférencière renommée dans le domaine du développement personnel, propose avec Les cinq blessures qui…

[alessandro9757]

Lise Bourbeau - Le 5 ferite - Videolezione

[alonewolfr]

Ricorda che la causa principale della presenza di una ferita, quale che sia, è l’incapacità di perdonarci per quanto infliggiamo a noi stessi o agli altri. Perdonarsi è difficile.

|| Lise Bourbeau

[leadeschamps]

Le rejet → Le fuyant  Il arrive très souvent que le parent n’ait pas l’intention de rejeter son enfant, mais que celui-ci se sente rejeté malgré tout à la moindre occasion : suite à des remarques désobligeantes ou l’impatience ou la colère d’un parent. Tant qu’une blessure n’est pas guérie, elle se réactive très facilement. La personne qui se sent rejetée n’est pas objective. Elle interprète les incidents à travers les filtres de sa blessure et elle se sent rejetée même lorsqu’elle ne l’ est pas.  Le corps est étroit et contracté, ce qui le rend plus facile à faire disparaître, ou à ne pas être trop présent ou visible dans un groupe. C’est un corps qui ne veut pas prendre trop de place, à l’image du fuyant qui essaiera toute sa vie de ne pas utiliser trop d’espace. Le fuyant est une personne qui doute de son droit à l’existence et qui ne semble pas être incarné complètement. Le côté droit du corps du visage peut être très différent du côté gauche. Il est très rare de rencontrer quelqu’un dont les deux côtés du corps sont identiques. Ça peut se manifester aussi par la non-conformité du haut et du bas du corps. On peut dire qu’un corps est contracté lorsqu’on a l’impression que cette personne se replie sur elle-même. Ses épaules sont tournées vers l’avant et les bras sont souvent collés au corps. les yeux semblent vacants ou vides, car la personne affectée par cette blessure a tendance à fuir facilement dans son monde ou à être dans la lune. En regardant le visage d’une personne fuyante, il peut arriver d’avoir l’impression d’y voir un masque, surtout autour des yeux, car ils sont très cernés. Porter un masque signifie ne plus être nous-mêmes. Nous adoptons une attitude différente dès le jeune âge en croyant qu’il nous protégera. La première réaction d’une personne qui se sent rejetée est de fuir. L’enfant en voie de se créer un masque du fuyant, lorsqu’il se sent rejeté, est celui qui vivra le plus souvent dans son monde imaginaire. Ce qui explique pourquoi celui-ci est en général un enfant sage et tranquille ne causant pas de problème et ne faisant pas de bruit. Il s’amuse seul dans son monde imaginaire. C’est le genre d’enfants à inventer différents moyens pour fuir la maison, son désir marqué d’aller à l’école en étant un, entre autres. Par contre, une fois à l’école, surtout s’il se sent rejeté ou qu’il se rejette lui-même, il se retrouve dans la lune, parti dans son monde. Par contre, ce genre d’enfant veut qu’on s’aperçoive qu’il existe, même si il ne croit pas beaucoup à son droit d’existence.  Comme c’est souvent un enfant dont le corps demeure plus petit que la moyenne, il ressemble souvent à quelqu’un de fragile. C’est pourquoi la réaction de la mère consiste souvent à le surprotéger. L’enfant y croit au point que son corps demeure petit. Pour celui-ci, être aimé devient donc « être étouffé ». Un enfant surprotégé se sent rejeté parce qu’il sent qu’il n’est pas accepté pour ce qu’il est. Pour tenter de compenser sa petitesse, les autres cherchent à tout faire et à tout penser pour lui et, au lieu de se sentir aimé, dans ces circonstances, l’enfant se sent rejeté dans ses capacités.  Le fuyant se demande ce qu’il fait sur cette planète et il a de la difficulté à croire qu’il pourrait être heureux ici. Tout ce qui est relié à l’esprit, l’attire davantage ainsi que le monde intellectuel.  La blessure du rejet est vécue avec le parent du même sexe. Le parent du même sexe a pour rôle de nous apprendre à aimer, à nous aimer et à donner de l’amour. Le parent du sexe opposé nous apprend à nous laisser aimer et à recevoir de l’amour. En acceptant pas ce parent il est aussi normal d’avoir décidé de ne pas l’utiliser comme modèle. Si tu te vois avec cette blessure, cette non-acceptation explique tes difficultés à t’accepter et à t’aimer, étant du même sexe que ce parent. Le fuyant  se croit nul, sans valeur. C’est pour cette raison qu’il va essayer par tous les moyens d’être parfait pour se valoriser à ses yeux et à ceux des autres. Le mot « nul » est très présent dans son vocabulaire, lorsqu’il parle de lui-même ou des autres.  Le mot inexistant fait aussi partie du vocabulaire du fuyant. Par exemple, aux questions « comment va ta vie sexuelle ? » et « comment sont tes relations avec telle personne ? » un fuyant répondra inexistante, alors que la plupart des gens diraient simplement que ça ne va pas. Le fuyant a généralement très peu d’amis à l’école et plus tard aussi au travail. On le considère comme solitaire et on le laisse seul. Plus il s’isole et plus il semble devenir invisible. Il entre dans un cercle vicieux : il met son masque de fuyant lorsqu’il se sent rejeté pour ne pas souffrir ; il devient tellement effacé que les autres ne le voient plus. Il se retrouve de plus en plus seul et se donne ainsi raison de se sentir rejeté. Le fuyant parle peu généralement. S’il se met à s’exprimer beaucoup, ce sera pour essayer de se mettre en valeur, et ses paroles peuvent sembler orgueilleuses aux yeux des autres. Dans un groupe, il lui arrive souvent de ne pas vouloir participer et de s’effacer. Il se retire dans son cocon. Il est souvent éparpillé dans ses idées. On peut l’entendre dire parfois : « j’ai besoin de me rassembler. » Il a l’impression d’être en morceaux. Il peut dire « je me sens coupé des autres, c’est comme si je n’étais pas là. » Le fuyant s’attire plus d’expériences de véritable rejet qu’une autre personne qui n’aurait pas cette blessure. La personne qui souffre de rejet recherche sans cesse l’amour du parent du même sexe qu’elle, soit avec ce parent, soit en transférant sa quête vers d’autres personnes du même sexe. Elle croit ne pas être un individu complet tant qu’elle n’aura pas conquis l’amour de ce parent. Elle est très sensible à la moindre petite remarque venant de ce parent et se sent rejetée facilement. Elle développe de la rancune, voire souvent de la haine, tellement la souffrance est forte. Souviens-toi que ça demande beaucoup d’amour pour haïr. C’est un grand amour déçu qui se transforme en haine. La blessure de rejet est tellement profonde que le fuyant demeure parmi les 5 caractères, le plus enclin à la haine. Il peut passer facilement par une phase de grand amour à une autre de grande haine. Cela indique sa grande souffrance intérieure.  Avec le parent, du sexe opposé, le fuyant a plutôt peur de le rejeter lui-même. Il se retient donc dans ses actions ou ses paroles face à lui. Il n’est pas lui-même à cause de sa blessure. Il fait des pirouettes pour ne pas rejeter ce parent parce qu’il ne veut pas qu’on l’accuse de rejeter quelqu’un d’autre. Par contre, avec le parent du même sexe, il veut que ce soit ce parent qui fasse des pirouettes pour lui éviter de se sentir rejeté. Il ne veut pas voir, encore une fois, que sa blessure non guérie lui cause ce sentiment de rejet et que ça n’a rien à voir avec ce parent. S’il vit une expérience de rejet avec le parent ou une autre personne du sexe opposé, il s’accuse lui-même de cette situation et se rejette en se disant que c’est de sa faute si l’autre l’a rejeté.

Lise Bourbeau, Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même

[origami-mama]

Etre Authentique pour rayonner sa Parentalité Bienveillante : Guide Complet pour Oser Etre Soi

Sommes-nous authentiques avec nous-mêmes ? Le sommes-nous avec nos enfants ? Comment oser "être soi", tout simplement ? 🌈​ Cet article vous donne toutes les clés pour vous épanouir dans votre parentalité bienveillante. 🙏​ C'est ici que ça se passe ! 👇

Plus le quotidien se remplit d’obligations et de responsabilités, plus nous enfilons de « masques » pour nous permettre d’y faire face, à l’image de ce qui a été décrit dans l’ouvrage de Lise Bourbeau « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même ». Il arrive alors que l’on se laisse porter par les vagues et que l’on perde pied dans notre quotidien de parent. Nous, parents, enfilant des…

[tahyal]

Ma’am, what would be books you would recommend for each area of life? One for emotional, one for spirituality, one for health, and one for material? (Maybe there are more areas in life but I’m practically forcefully playing growing up here and need urgent guidance) In advance thank you! I scrolled through your MEGA folder and you have such a nice collection, many of your books are on my to read list!

Hi!

Emotional : Master your emotions by Thibault Meurisse, A return to Love by Marianne Williamson, Psycho-cybernetics by Dr Maxwell Matlz

Spirituality : The path of knowledge by Jnana Marga, If truth be told by Om Swami, Le voyage sans retour by Ibn Arabi

Health : The emotion code by Dr Bradley Nelson, Your body’s telling you « love yourself » by Lise Bourbeau, Better health through natural healing by Ross Trattler

Material (don’t know exactly what you mean by this, but Im assuming it has to do with finances/career) : The secret door to success by Florence Scovel Shinn, The prosperity bible by Jeremy P.Tarcher

[psicotaipan]

No llames o escribas siempre tu

Distancia, lejanía, reciprocidad en las relaciones personales. Bloquear a alguien. Alejarse. Abandono.

¿Has perdido amigos durante la pandemia?

No soy el único al que la epidemia de covid-19 ha hecho constatar algunas verdades, sobre todo en materia de relaciones personales.

Sencillamente hay gente que desaparece de tu vida, suceda lo que suceda (y lo mismo es mejor así, o no... nunca se sabe).

Más allá de los propios miedos, retroalimentados por el propio carácter (hay mucha gente fóbica y miedosa) una pandemia es lo que nos faltaba para acabar de sacar al cagao o la cagona que llevamos dentro, porque te da una excusa para pasear todos tus miedos y rigideces y colocárselos a todo el mundo con la excusa del virus.

Mucha gente aterrorizada en éstos días ha reducido su contacto social (incluso respetando las medidas de seguridad) a casi cero. Han pasado del blanco al negro, amparados por las recomendaciones sanitarias que, no solo han seguido, sino que algunas personas han extremado hasta casi la locura.

Pero más allá de miedos, me comentan varios amigos y amigas que han perdido gente, no por fallecimiento o por miedo al contagio, sino por sencilla distancia, dejadez o indiferencia del otro.

Pues si, efectivamente: hay gente que no está presente en la vida de uno, hay gente que siempre se está yendo, retirando, que nunca estuvo... y ésto hay que aceptarlo.

La máxima en una relación debe ser siempre:

Si tienes que forzarlo, no funciona. Si tienes que insistir, no es para ti, si tienes que perseguir a alguien, no te conviene, y si tienes siempre que ser tu el que ponga toda la energía para quedar, porque el otro nunca puede, nunca está, no aparece o tiene siempre otra cosa más importante que hacer, pues tampoco te recomiendo insistir.

Las relaciones han de ser fluidas, fáciles.

No gastes energía en perseguir a la gente.

El que quiere verte hace por verte y el que no, pues que asuma las consecuencias.

Yo durante años ponía esa energía de más y conservaba amistades, e incluso alguna pareja, de una manera forzada que el tiempo me ha demostrado que no merecían la pena.

Estaba acostumbrado a la presencia de algún familiar cercano que funcionaba conmigo de esa manera... no estando presente en mi vida.

Pero un día decidí cambiar de patrón y cortar el grifo. Se acabó nutrir a los que no nutren, se acabó darlo todo y no recibir nada. Sencillamente me cansé.

Por ejemplo, tengo una excompañera del SAT (el curso de la fundación Claudio Naranjo), que si yo no la llamo para quedar o hablar, ella no me escribe nunca.

Solución, me cansé de insistir, que mueva el culo ella, yo no la escribo más. De hecho, no he vuelto a hacerlo en meses y meses y no hemos vuelto a vernos. Probablemente no merezca la pena su compañía.

Toda la energía en la relación la ponía yo.

Una amistad así no merece la pena.

A fecha de hoy, debo decir, por si os sirve de algo, que los que no están en mi vida es porque no han querido (o porque me hicieron tanto daño en su momento, que el que no quiere verles soy yo).

Todos se han caído de la alineación, se han ido quedando por el camino y en la cuneta de la vida.

No estoy en una época de mi existencia de perseguir a nadie. Ni en relaciones amorosas ni en amistad.

No estamos ya, por ejemplo, en una era victoriana de largos cortejos en los que, para que una chica te hiciera caso, tenías que pasarte meses y años detrás de ella.

Todo es mucho más bonito y sencillo que entonces, mucho más fácil. O sucede, o no sucede y si la otra parte no quiere, o no pone un mínimo de su parte, pues se va a quedar silbando a verlas venir... tal vez no se merece otra cosa.

Esas ideas trasnochadas de que uno (y siempre el mismo) debe desgastarse y perder el alma para alcanzar los altos valladares de esa mujer subida a una torre de altos humos y porque yo lo valgo, están bastante muertos.

El porqueyolovalguismo, también conocido como Lorealismo (de la Marca Loreal y su célebre anuncio publicitario) es un concepto narcisista e idiota.

Básicamente porque todos valemos mucho y las relaciones entre iguales funcionan, en cambio, las de adorado y adorador, no suelen durar mucho.

Reciprocidad

Yo no estoy para adorar a nadie, gente, estoy para querer y que me quieran mucho, a ser posible en similar medida, estoy para compartir con un igual, un aliado, un compañero.

Porque las relaciones personales se basan, básicamente, en la equidad y la reciprocidad entre dos. Ambos deben poner similar y recíproca energía en querer verse, querer conocerse, querer amarse, o tratarse, o estar juntos y compartir lo que toque compartir... si no, el desequilibrio conducirá a una inevitable ruptura.

Y si, a mi también me ha pasado el tener que bloquear a gente que te deja en visto a un mensaje de móvil, o tarda tres días en contestarte, o a la que tienes la sensación de tener que estarla poco menos que rogando o persiguiendo para verla o hablar con ella, sacándola las palabras con sacacorchos, porque sus mensajes se estiran menos en palabras y cantidad de texto, que un tartamudo en unos juegos florales.

Más aún cuando le dices de tomar un café y te contesta un smile, pero ni te dice cuando, ni si, ni no, ni te dice nada y espera que lo hagas tu todo o sencillamente pasa... o cuando le dices me gustas mucho y no te contesta y te deja ahí, a la espera de una respuesta que jamás llegará pasados meses y meses y más meses.

Ella podría decirte que tu a ella también le gustas.

O podría decirte que no le gustas nada (no sería la primera ni se va a hundir el mundo porque te diga que no) o podría decirte pues mira, no se qué contestarte, no se qué decir, dame tiempo, déjame pensar, yo ahora no quiero nada, o estoy confusa, o no se qué decirte.

Porque decir Si, es una respuesta.

Decir No, también es una respuesta.

Y decir No lo se o dame tiempo, o estoy confundida, no es el momento, es una respuesta.

Pero el silencio nunca es una respuesta... porque es interpretable de muchas formas, no significa nada, es dejar al otro en el vacío y conlleva un componente de cobardía para el que lo ejerce, e incluso de agresión o de indiferencia hacia el otro, que no honra precisamente al que realiza esa clase de acciones.

En nuestros días la claridad es muy necesaria y está directamente relacionada con la autenticidad personal y la capacidad para expresarse y ser uno mismo.

Hablar con Verdad es un gran valor en un ser humano.

Las palabras comunican a las personas, los silencios no comunican nada, pueden ser interpretados de múltiples y erróneas maneras.

Cuando eres de los que hablan poco y callas mucho, mal asunto.

Poca interacción social, poca comunicación con el otro y mucho espacio para los malentendidos en toda clase de situaciones.

Los seres humanos somos seres sociales, seres de habla y de palabra, no seres de silencio y ahí te quedas... a esperar una respuesta.

Unos, ésto del silencio lo hacen por quedar bien (son eso que se conoce como ser un quedabién de mierda) Otros usan el silencio para tener a un tercero siempre pendiente de su excelsa persona (naricisistas de libro... y gilipollas, ya de paso, por idéntica razón). Un tercer grupo no dicen lo que sienten por miedo a hacer daño (como si a uno no le hubieran rechazado antes y no se pudiera lamer las heridas solo) o sencillamente por vergüenza... y un cuarto grupo porque están tan confusos que ni saben qué contestar, o porque ocultan algo... en fin.

Las causas del silencio son muchas. La indiferencia, la vaguería, la altivez, la timidez, bloqueos en las emociones o en la comunicación de diverso tipo, traumas no procesados o que se teme compartir...

El miedo a cagarla es una causa también importante. O estar sobrecargado de problemas...

Pero hablar con el otro de todas éstas cosas que nos pasan, resuelve la situación. Si no contestamos porque no podemos, explicar al otro lo que nos pasa, es de mucha ayuda.

En cambio, no decir nada, encona, estropea, es una cagada.

¿Cómo actuar ante los que no están o no contestan?

Lo cierto es que por unas u otras razones, tienes que asumir que hay gente que sencillamente decide poner distancia contigo y punto pelota.

Yo por ejemplo lo he hecho muchas veces, pero he sido claro al hacerlo. No puedo dar más de mi, no puedo seguir cerca de ti en éste momento, etc... han sido mis palabras. De hecho, hay personas a las que no he vuelto a ver (y tengo pocas ganas) de un tiempo para acá. Había razones poderosas para esa brecha, que en algunos casos será eterna. Ellos y ellas ya saben quienes son o lo pueden suponer.

Pero hay cierto tipo de personas que por propia naturaleza se retiran, se esconden, te abandonan... y luego se lamentan de que los abandonaste tu a ellos.

Pues vale.

Vamos al lío. Hablemos de los Abandónicos.

La personalidad abandónica

Son la clase principal de gente que se las pira, desaparece y no está en tu vida, aunque sean o hayan sido amigos o parejas de cierto tiempo. Emocionalmente no están presentes, se alejan, se retiran, se cierran en sí mismos pero no permanecen junto a sus amistades y familiares en los momentos en que son necesarios.

Son pequeños físicamente, como niñas o niños sin desarrollar, cuerpo chico, no muy altos, poco hechos, como proyectos de mujeres y hombres adultos. Se quedan así, bajitos toda la vida, queriendo alcanzar una talla física que nunca tendrán.

Como una planta que no es regada por los padres, el abandónico crece poco y se queda corto de estatura, retaco.

Físicamente son así, pequeñitos.

Teneís una tipología física muy bien descrita de los sujetos abandónicos en el libro Las Cinco heridas que nos impiden ser uno mismo, de la psicóloga Lise Bourbeau, editorial Planeta, un clásico de la psicología.

Según la psicología humanista clásica, los abandónicos tienden a retirarse y a abandonar al otro, con o sin motivo

Se abandonan y abandonan a los otros, siguiendo un patrón aprendido en la niñez.

Ellos fueron abandonados emocionalmente, en consecuencia abandonan.

¿Qué es lo que más le duele en la vida a un abandónico? Que lo abandonen.

Es su herida nuclear, no haber sido visto realmente por casi nadie en su entorno, ni valorado por al menos una de sus figuras de apego, a menudo por las dos. Que abandones a un abandónico lo enloquece, lo cabrea, lo entristece, lo enfada hasta extremos que lo dejan fuera de su centro...

Pero ¿Qué pasa cuando es él/ella quien lo hace? Pues muy a menudo que el sujeto se justifica, que no se da cuenta de lo que hizo, o que le da lo mismo.

El Abandónico es abandonado porque El / Ella abandonó previamente

ésto es una ley casi matemática.

Hacemos a los demás lo que nos hicieron de niños.

Y los abandónicos rara vez entienden qué fué lo que hicieron ellos para ser abandonados.

Pareciera que éstas personas buscan ser abandonados de manera inconsciente, forzando la retirada y la lejanía de los otros, especialmente si los otros les importan.

Pero cuando sufren las consecuencias de sus actos, se enfadan.

Aquello de: yo puedo hacerte lo que quiera, pero cuando me lo haces tu a mi, me jode mucho, es una máxima que les cuadra bien.

Muchas veces los abandónicos provocarán sin saberlo su propio abandono(como si te dijeran, deja de hablarme, échame de tu vida, dame una patada en el culo), otros dejarán que los demás les abandonen por callarse, por no expresar, no preguntar y guardar silencio, pero el resultado será el mismo siempre: Pérdida de relaciones. Distancia. Dolor. Lejanía. Finalmente ruptura.

Un abandónico te terminará abandonando, es algo con lo que debes contar.

Luego, cuando les abandones tu, cuando les bloquees en redes y aplicaciones de mensajería, en justo pago a su actitud de no presencia, pasotismo, lejanía, distancia, silencio, o dejadez..., o cuando sencillamente te alejas (porque ellos se alejaron de ti primero), entonces y solo entonces, se preguntarán porqué lo has hecho, se echarán las manos a la cabeza, dirán que eres malísimo, el demonio mismo... y rara vez harán un examen honesto de conciencia a fin de saber qué hicieron ellos para provocar semejante actitud por tu parte.

Te perdieron y se trabajaron a pulso esa pérdida, así de sencillo.

Atrapados en su ombligo, su vida y sus cosas, se olvidan de tu ombligo de tu vida y de tus cosas (pero no porque seas tu... se suelen olvidar de las de todo el mundo).

Olvidan la reciprocidad, el equilibrio en las relaciones, la fluidez, el amor y el respeto entre las personas.

Olvidan que ambos en un vínculo han de querer, no uno solo (y tampoco siempre el mismo), olvidan que hay que intentarlo y sobre todo hay que abrir el corazón, porque muchos/as de ellos lo tienen muy muy cerrado, muy muerto, debido precisamente a ese abandono sufrido del que puede que ni sean conscientes.

El abandono es una herida que produce un gran dolor.

Hasta el extremo, en algunos casos, de que hay personas que tienen zonas de su cuerpo que ni siquiera sienten.

En fin... todo ésto para deciros que si queréis equilibrio y relaciones sanas, con pandemia o sin pandemia, poned límites y distancia con los que no están, o con aquellos a los que siempre tenéis que buscar vosotros, de los que siempre tenéis que tirar, porque ellos jamás os buscan ni os escriben primero.

Procurad la fluidez, las relaciones que nutren, la charla f��cil sin atascos y dejad de perseguir a los que se van y no quieren veros ni quedarse, a los que callan y no hablan, a los que se esconden, se ocultan, o se retiran.

El precio que pagan por ser así es mucho más alto de lo que imaginan.

Os pierden a vosotros en primer lugar, pierden a mucha otra gente valiosa en segundo.

Y se pierden mucha vida interesante... y a si mismos, finalmente, yendo por la existencia como setas evanescentes, que salen corriendo a las primeras de cambio, al primer contratiempo o dificultad.

Es una pena.

Pero también es cierta una cosa... si algo sobran en el mundo son personas estupendas con las que compartir y pasar el tiempo, con las que disfrutar a corazón abierto, no con el racaneo emocional y discursivo típico del que abandona.

Esas personas fáciles, de buena comunicación, están ahí fuera y no te ponen pegas, ni barreras ni distancias para quedar, compartir, amar, divertirse, o caminar a tu lado.

Y sobre todo contestan si las escribes, y no con palabras sueltas o monosílabos, y no te hacen esperar horas o días o se quedan en silencio... Pero sobre todo son claras en sus respuestascuando lo hacen. No esperan que lo adivines todo, que les persigas y que toda la energía de la relación la pongas tu.

Mi experiencia reciente

Hace poco bloqueé a una persona, en todas las redes sociales y mensajería, menos una (quise dejarla una vía de comunicación, por si se decidía a hablar en algún momento o pedir explicaciones).

Pero han pasado meses y todavía ella no ha sido capaz de preguntarme a la cara porqué la bloqueé.

Nos hemos visto dos veces desde aquel bloqueo.

Y si no pregunta, si no tiene el valor de hacerlo, yo no pienso dar explicaciones. Ya bastante energía he consumido siendo siempre yo el primero que la escribía y mandaba mensajes a lo largo de los meses, el que la preguntaba cómo estás, el que se interesaba por ella.

¿Ha demostrado ella algún interés por mi? Ninguno.

Jamás me ha preguntado nada.

La sensación era la de hablar con una pared o con alguien ausente.

¿No era más sencillo decirme, no me escribas más?

Pues al final es justo lo que ha conseguido, tanto si lo quería, como si no lo quería.

Quise que reaccionara al bloquearla, a ver si se daba cuenta de algo... pero naranjas de la China. Ni preguntar.

En fin, por su aspecto físico y comportamiento parece abandónica y habrá que aceptarlo.

Quizá incluso un día lea ésto y se decida a hablar claro de una vez... y entonces la cosa podrá resolverse.

Pero sinceramente no confío demasiado en ninguna de las dos posibilidades. Me llevaría una grata sorpresa si algo así sucediera.

Y espero que ésta reflexión mía os haya servido para algo.

En una relación no pongáis toda la energía vosotros. Nunca tiréis de manera unilateral para conservar un vínculo.

El que quiera estar, estará y el que no, pues que se quede pastando en sus praderas.Hay mucho campo que recorrer y mucha gente maravillosa con la que compartir y estar, como para perder el tiempo con quien no quiere.

[mixandra14]

Ceea ce suntem şi ceea ce facem, ar trebui să fie sursa fericirii noastre şi nu complimentele, gratitudinea, recunoaşterea sau susţinerea pe care le primim de la ceilalţi.

[goldenmeary]

Zodiac signs as the 5 wounds of the ego 🦋🌈

Rejection = PISCES, Aquarius, Capricorn, Gemini, Scorpio

Humiliation = CANCER, Virgo, Scorpio, Taurus, Libra, Capricorn

Abandonment = LEO, Cancer, Libra, Taurus, Gemini

Betrayal = SCORPIO, Sagittarius, Aries, Leo, Capricorn, Virgo

Injustice = VIRGO, Leo, Libra, Sagittarius, Scorpio

Check especially your Chiron, Lilith and South Node placements.

(One sign = One axis, so if i wrote Pisces you can recognize a Virgo placement with the same wound)

Credit to the book of Lise Bourbeau.