#El espacio entre nosotros

[dansfull]

primero de diciembre. sensibilizada totalmente. no sólo se termina el año, sino que se terminan muchas cosas: por lo pronto, se vendió mi casa. mi hogar, el espacio que yo había logrado construir. me sensibiliza por la cantidad de cosas vividas ahí, desde 2020. los cumpleaños, las juntadas, la cantidad de gente que vino y pasó por allí. los tatuajes que hice, los clientes que tuve, los alumnos...

me acuerdo mucho de nosotros dos juntos ahí. desde que me cortaste estuve poco en mi casa. sentía que era un espacio ajeno a mi, si ya no estabas vos. casualmente, empecé a vender cosas viejas. y casualmente la energía se movilizó para conseguir un comprador. cinco años sin que apareciera nadie y justo ahora aparece un candidato con ganas de comprarla.

efectivamente se lleva a cabo la entrega de las llaves este 10 de diciembre. me acuerdo lo ultimo que me dijiste cuando viniste a buscar tus cosas y dejarme: "me pone triste saber que nunca más voy a ver este lugar". vos ya sabias, no sólo que no ibamos a vernos nunca mas en la vida, sino que este lugar ya no te pertenecia. y a mí tampoco.

solo puedo recordarte con amor. sensibilidad a flor de piel cuando pienso en la cantidad de madrugadas que pasamos escuchando música, besándonos, hablando. viviendo fogosamente de nuestros cuerpos. yo te daba todo lo que soy. y vos a mi tambien y nunca tuvimos que fingir. nunca senti verguenza por lo que me gusta y por lo que soy con vos. y vos tampoco conmigo.

quizas te dolió al final, que haya roto el pacto implicito que habia entre nosotros. esa mirada juiciosa aparecio en mí. era insostenible verte con amor cuando solo me ofrecías destrato. no era maltrato, ni siquiera me tratabas. era no tenerme en cuenta para nada. actitudes contradictorias. abandono constante. ir y venir. lo de mi cumpleaños es algo que me sigue haciendo llorar. aunque vos digas que no me dejaste en mi cumpleaños, que no me hayas hablado por cinco dias y que me hayas pedido un tiempo ese mismo día sólo puede ser interpretado de una sola manera acá y en cualquier tiempo y espacio

con esa casa se va todo. oficialmente no queda ningun sitio para nosotros. solo mi memoria porque estoy segura de que en la tuya no hay lugar para mí. no lo hubo en vida, tampoco en imágenes. sueño con volver a las primeras veces que te ví. sueño con primeras veces con vos. sueños imposibles.

lo único que deseo con todas mis ansias es despertarme un día y sentir que vale la pena estar conmigo, que yo valgo la pena, y que todavía tengo posibilidad de experimentar el amor. porque, sinceramente, solo siento que se terminó el tiempo para mí.

[jinetacromada43]

Esa estrella era mi lujo | Franco Colapinto

A veces, todo lo que hace falta es un solo instante para que dos personas se pierdan una en la otra.

Su boca encuentra la mía con urgencia, y me pierdo en el calor de su beso, en el roce de nuestras lenguas. Sus manos me rodean, firmes, atrayéndome más cerca, hasta que no queda espacio entre nosotros.

—Franco… —susurro, sintiendo cómo su cuerpo se alinea con el mío.

Él sonríe, y en un movimiento me levanta, llevándome contra la pared de la pileta. Sus manos guían mis caderas, provocando un jadeo que apenas puedo contener. El calor de su cuerpo me consume, cada roce, cada susurro me lleva al borde.

—Por favor, mi amor… —le pido, y su respuesta es un beso que me quita el aliento.

💫Historia disponible en Wattpad: Esa Estrella Era Mi Lujo | Franco Colapinto

[vieuxlet]

Cuatro años y mil cigarrillos después ya puedo reírme de esto, pero en ese entonces el dolor era demasiado real para dejarla morir en el limbo digital, así que bueno...

Sobre el amor que juramos sería para siempre y otros cuentos de los dieciocho:

Siempre me pregunto por dónde empezar cuando escribo estas cartas. Aunque esta vez es diferente, ¿verdad? Esta será la última vez que mis palabras intenten alcanzarte, y hay tanto por decir que siento que ninguna cantidad de ellas será suficiente.

Hay tantas cosas de las que me arrepiento...

Como no haber aprendido la receta de albóndigas de tu mamá. Ahora que lo pienso, nunca se la pedí realmente, solo me quedaba en la cocina viéndola cocinar, sentada en la barra mientras tú hacías tarea en la sala. O no haber intentado más con tu papá, creo que las únicas veces que crucé más de dos palabras con él fueron cuando me veía llegar y me preguntaba si quería cenar. Siempre le decía que no por pena, aunque me moría de hambre.

Me arrepiento de las peleas estúpidas, de los celos sin sentido, de cada portazo que di pensando que teníamos todo el tiempo del mundo para reconciliarnos.

Tu sudadera amarilla de North Face todavía está en algún lugar de mi closet. A veces, en noches particularmente solitarias, me pregunto si debería regresártela. Pero tiene tanto de nosotros impregnado en ella... el olor a sal de aquella escapada a la playa, cuando creímos ingenuamente que el bronceado no nos delataría ante mis padres. Las manchas de café de esas madrugadas estudiando, tú con tus libros de ingeniería, yo pretendiendo leer mientras te observaba concentrado, con tus rizos cayendo sobre la frente y ese ceño fruncido que tanto me gustaba besar hasta que sonreías.

¿Te acuerdas de la primera vez que viste la nieve? Fue durante ese viaje con mis padres, cuando aún te querían, cuando aún éramos ese "amor bonito" que todos aplaudían. Tus ojos brillaban como los de un niño, y por un momento, todos tus muros de chico rudo se derritieron junto con los copos en tu cabello.

Me escapé tantas veces por la ventana de mi habitación para verte... Como esa noche después de nuestra primera pelea, cuando apareciste afuera de mi casa y te quedaste ahí, parado en la calle a las tres de la mañana, con esas rosas rosadas (porque sabías que el rosa era mi color) y ese poema terrible que escribiste. Era malísimo, pero lo guardé hasta que se deshizo el papel de tanto doblarlo y desdoblarlo.

Tu carro fue nuestro primer universo privado. Me negaba a ir a hoteles (qué tonta era, tan preocupada por el qué dirán) así que convertimos ese Volkswagen viejo en nuestro refugio. Conocía cada crujido de los asientos, cada rayón en el tablero, cada canción de esa playlist que armamos juntos y que seguramente ya borraste. Luego llegó tu departamento, ese espacio diminuto que hicimos nuestro entre clases saltadas y mentiras a medias a mis padres. Aún recuerdo el sabor de los besos robados en la cocina, el sonido de tu risa haciendo eco en las paredes vacías, nuestros sueños esparcidos por cada rincón como si fuéramos a vivir para siempre.

Éramos un desastre, ¿sabes? Yo fumando a escondidas porque odiabas el olor a cigarro, y tú con tus cervezas oscuras y demasiado amargas que nunca aprendí a disfrutar. Dejé de fumar por ti, ¿te diste cuenta? Ahora fumo todo el tiempo. Como ahora, mientras escribo esto y el humo se mezcla con las palabras que no sé si alguna vez leerás.

Te burlabas de mi obsesión con el horóscopo, de cómo consultaba las estrellas buscando señales sobre nosotros. Tú, tan pragmático, tan anclado a la tierra; yo, siempre flotando entre nubes de fantasía. Y sin embargo, funcionábamos. O al menos eso creíamos. Tú con tu ética de trabajo inquebrantable, yo siendo la eterna niña de papá. Éramos tan diferentes y a la vez tan complementarios.

¿Sabes? Me aprendí los nombres de todos los personajes de ese anime que tanto amabas, aunque fingía no prestar atención. A veces me descubro tarareando el opening cuando estoy distraída, y por un segundo, vuelvo a estar en tu cama, viendo un episodio más mientras jugabas con mi cabello.

Las peleas eran intensas, por tus exnovias, por esos tipos que fingían no saber que llevábamos tres años juntos, por tonterías que ahora no recuerdo pero que entonces parecían el fin del mundo. Pero las reconciliaciones... las reconciliaciones hacían que todo valiera la pena. Éramos fuego, éramos tormenta, éramos todo o nada.

Este tatuaje en mi brazo izquierdo con tu fecha de nacimiento... a veces lo miro y sonrío, otras veces lo cubro. Es como nuestra historia: imborrable, pero ya no duele como antes. Es solo un recordatorio de que fuiste real, de que lo nuestro fue real.

No me arrepiento de los "te amo" que susurré contra tu piel, ni de los que grité en medio de nuestras peleas. No me arrepiento de los besos, de las caricias, de las promesas que en su momento fueron sinceras. Cada momento contigo me hizo quien soy ahora, incluso los que dolieron, especialmente los que dolieron.

Espero que sigas siendo ese trabajador incansable que admiraba. Que dejes de poner la ropa sucia sobre el tocador (aunque sé que nunca lo harás). Que encuentres a alguien que ame tus cervezas amargas y tu forma particular de ver el mundo. Que seas feliz, pero de verdad feliz, no como lo fuimos nosotros, que confundíamos la intensidad con la felicidad.

Y ahora que las palabras se me agotan y el cigarro se consume entre mis dedos, solo me queda decirte gracias. Por los sueños compartidos, por las lecciones aprendidas, por haberme amado como solo se ama a los dieciocho: sin medida, sin miedo, sin mañana.

Gracias por haber sido mi primer amor real, mi primera guerra, mi primera paz.

Y quizás en otra vida... quizás seamos más sabios. O quizás no. Quizás en otra vida también nos destruyamos, y eso también estaría bien.

Con todo lo que fuimos y lo que no pudimos ser;

V.

[misdedostienenvidapropia]

Holograma.

Cuantas mentiras caben en el amor que me profesas, cuanta verdad existe en el engaño que dilatas, si ya no logras distinguir entre lo uno y lo otro, si ya te da lo mismo miel o mierda, si de tanto mezclar tus sofismas con la ambigüedad de lo poco que hay en ti de verás, crees que eres ese personaje inmaculado que nunca has sido ni serás. Dime cuanto de real tiene lo que me has inventado y cuanto de ficticio lo que hemos vivido, qué porcentaje de cordura guarda tanto sin sentido, dime en qué lugar de tu corazón me has dejado si ni siquiera en tus sueños tengo espacio, o será que me soñabas tanto que no te diste cuenta del agravio. Si lo que a mis oídos me contabas de tu historia, evocación desfigurada, recuerdos alterados, piezas falsas encajadas a la fuerza en el rompecabezas de tu memoria, en qué parte de nosotros, tú y yo éramos solo una alucinación, donde quedé yo dentro de este acertijo, en qué momento fue que perdí completamente la razón, cuando me volví la palabra sobrante de este crucigrama, otro objeto más en la escenografía de este melodrama, un extra en esta tragicomedia donde escribes artificios y maquillas el guion.

[hablemosderol]

El fenómeno del self insert ocurre cuando un usuario, consciente o inconscientemente, se refleja a sí mismo en su personaje. Es decir, el personaje que han creado no es una invención completamente ajena, sino una extensión de ellos mismos: sus gustos, experiencias, sentimientos y, a veces, hasta sus problemas personales. Si bien es normal que algunos aspectos de nuestra personalidad se filtren en los personajes que interpretamos, el self insert va más allá, porque la línea entre la vida real y la ficción se difumina al punto de que, cuando el personaje enfrenta dificultades, el usuario también lo siente de manera personal. Aunque es una técnica que algunos pueden disfrutar, es importante tener cuidado, ya que esta fusión entre creador y creación puede hacer que el rol pierda su esencia como espacio de ficción y creatividad, transformándose en una extensión de los propios conflictos emocionales.

El rol nació como un espacio de creatividad donde todos tenemos la oportunidad de desarrollar personajes y tejer historias junto a otros. Era un lugar donde, a través de la ficción, podías explorar situaciones imposibles o lejanas de la realidad, con el entendimiento de que eran sólo eso: personajes y ficción. Sin embargo, en los últimos tiempos, parece que la línea entre lo que somos en la vida real y lo que somos en nuestros personajes se ha ido difuminando. Cada vez más personas no sólo crean personajes, sino que los viven. De repente, lo que siente un personaje lo sienten ellos, y lo que vive ese personaje parece reflejarse en su propia vida.

Esto puede ser peligroso. ¿Por qué? Porque al no separar la ficción de la realidad, nos exponemos a emociones y conflictos que no nos pertenecen realmente. Las alegrías y penas de un personaje son parte de una narrativa, pero cuando empezamos a identificarnos tanto con ellos que sus problemas se sienten como nuestros, la experiencia del rol deja de ser una actividad creativa y comienza a impactar negativamente nuestra salud mental.

Es fácil caer en este hábito cuando vemos el rol como una vía de escape, pero cuando empezamos a vivir a través de nuestros personajes, las cosas se complican. No sólo se pierden los límites entre usuario y personaje, sino que las tramas también empiezan a enfocarse en la vida personal de quien está detrás del teclado, más que en la historia que se está contando. Se pierde esa magia de lo fantástico, incluso en contextos realistas, porque la historia deja de ser un ejercicio de creatividad y se transforma en un reflejo personal de lo que el usuario está viviendo o sintiendo.

¿De qué forma lo controlamos? Para empezar, es esencial recordar que el rol es un pasatiempo, no una representación de nuestras vidas. Es sano desconectar de los personajes cuando terminamos de escribir. Si ves que empiezas a vivir a través de tu personaje, quizás sea momento de tomar un respiro. Recuerda que está bien dejar que la creatividad fluya, pero no te olvides de ti mismo ni de lo que te rodea. Mantener esta separación no solo ayuda a disfrutar más del rol, sino que también protege tu salud emocional.

Cada uno de nosotros es responsable de poner límites. Si sientes que tu personaje empieza a convertirse en una extensión de tu persona, es hora de parar y reflexionar. Disfrutemos de lo que el rol nos ofrece: una plataforma para crear, imaginar, y jugar, sin perder de vista que, al final del día, nuestra vida y nuestra identidad están fuera de la pantalla.

[ifeelgeek]

Cuantas personas hispanohablantes debe haber en activo buscando foro actualmente? Pongamos que 200 (siendo generosos).

Y de estas cuantas estan constantemente cambiando de foro, o peor creando foros y dejandolos, etc… Igual són unos 60/70 de esos 200 (siendo negativos).

El problema es que se les da chance una y otra vez. Aceptamos usuarios que la lían, vamos a foros que sabemos que la administración es de abandonar el barco.

Como puede ser que no haya calidad. Que digamos oh, ok la administracion de este foro nuevo se acaban de crear la cuenta de discord hace un mes y no sospechemos.

Te piden hasta el número de móvil para descargarte una app random y no somos capaces de pedir referencias…

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Como alguien que recientemente ha vuelto al mundo del rol después de más de un año fuera, quiero compartir mi perspectiva sobre los problemas actuales en este ámbito. Creo que estos desafíos tienen mucho que ver con una desconexión entre las expectativas modernas y la nostalgia de lo que el rol solía ser cuando muchos de nosotros teníamos entre 15 y 25 años y todo el tiempo del mundo a nuestra disposición.

Uno de los mayores problemas es la expectativa de que los foros deben durar años para ser considerados exitosos. Cualquier proyecto que dure menos de 6 a 9 meses es rápidamente etiquetado como un fracaso, y sus administradores, como irresponsables. Este pensamiento es tóxico y desalentador, porque ignora que los proyectos creativos tienen ciclos naturales. Es absurdo exigir que una ambientación sea sostenida como si fuese una carrera técnica o un trabajo a tiempo completo. Si un foro dura poco, no es un fracaso; es una experiencia que se disfrutó en su momento. Agradezcamos a quienes lo crearon por su esfuerzo, en lugar de castigarlos por no cumplir con nuestras expectativas.

Ligado a lo anterior, surge la pregunta: ¿por qué vemos los foros como propiedad exclusiva de sus administradores? A veces, quienes lideran un proyecto simplemente ya no quieren seguir adelante, y está bien. Pero, ¿por qué no permitir que los usuarios interesados lo continúen? Tal vez la administración quiera descansar o simplemente disfrutar del rol sin las tareas administrativas. Sin embargo, apenas bajan el ritmo, son blanco de ataques y críticas. Si los registros no se actualizan en una semana, la administración es tachada de “desastre”, se les persigue y se les insulta en redes sociales como Tumblr ¿Quién querría llevar un hobby bajo esa presión?

Existen foros con años de trayectoria que, paradójicamente, también enfrentan problemas para atraer a estas 200 personas activas en el mundo del rol. Se les critica por “grupismo” o porque es difícil integrarse en sus tramas establecidas. Sin embargo, si queremos foros duraderos, ¿por qué no invertir tiempo en ellos en lugar de saltar constantemente de proyecto en proyecto? La integración no es inmediata, pero igual que una administración necesita tiempo para construir un mundo, los usuarios necesitan tiempo para construir conexiones y tramas sólidas en esos espacios.

Otro gran problema del rol actual es cómo las redes sociales externas, especialmente Discord, alimentan el odio y el resentimiento entre usuarios. Las disputas no surgen en el rol en sí, sino de malentendidos en estas plataformas. Esto termina en cacerías de brujas que no solo dañan la reputación de los involucrados, sino que también asustan a nuevos usuarios y reducen aún más la población activa. Si queremos que el rol prospere, necesitamos aprender a perdonar, a dejar ir y a no dejarnos llevar por rumores. Apostaría que muchos conflictos podrían resolverse con comunicación clara y empatía.

El mundo del rol está lleno de potencial, no veo que vaya a morir pronto, que es un discursito que llevo escuchando desde ¿Cuándo? ¿El 2018? Ahí ya estábamos con que el rol iba a morir. Si queremos mantener vivo este hobby, necesitamos replantear nuestras expectativas y abandonar dinámicas tóxicas. Apreciemos los proyectos mientras duran, demos oportunidades a los foros consolidados y, sobre todo, dejemos de lado el odio y los prejuicios para fomentar una comunidad más abierta, creativa y saludable. Al final del día, todos estamos aquí por una razón: compartir historias y disfrutar del rol.

pd. Me faltó agregar que antes el rol se promocionaba por facebook o redes que ahora no tocamos, entonces era más fácil hacerlo conocido. Hoy en día alguien que no conoce del rol no tiene cómo enterarse de que existe. Se contradice con lo que dije de las redes sociales, pero no deja de ser un punto importante.

[caroruanosv]

El perdón que no pediste

Decir "lo siento" nunca tuvo peso cuando venía de tus labios. Era como un susurro perdido en medio de una tormenta, sin fuerza, sin intención real. Lo decías como quien lanza una moneda al aire, esperando que la suerte resuelva lo que tus actos no podían.

Cuidas tus palabras ahora, lo sé. Caminas con cautela sobre las ruinas de lo que quedó entre nosotros. Pero en el pasado, tus palabras eran espinas, lanzadas sin piedad. Me heriste, no para lastimarme realmente, sino para calmar el caos que te consumía por dentro. Y, ¿sabes? Por un instante, vi cómo encontrabas alivio en mi dolor.

La vida te devolvió el golpe, lo sé. La ley del espejo nunca perdona. Te miraste y viste en otros los rastros de tu propio veneno. Ese dolor, ese abismo que cavaste en mí, te atrapó también a ti. Quisiste gritar, liberar todo el peso que cargabas, suplicar por perdón, pero lo único que vi en tus ojos fue la agonía de quien no sabe cómo pedir redención.

Esperé. Dios sabe cuánto esperé. Pero el perdón que debiste ofrecer nunca cruzó la frontera de tus labios. Y al final, me cansé. Me cansé de sostener la puerta abierta mientras tú decidías si entrar o quedarte al margen.

Te perdoné, no porque lo pidieras, sino porque quise soltar el ancla que me hundía contigo. Pero ese perdón fue mi despedida. El precio de tu silencio fue la distancia. Y esa distancia, ahora, es un océano que no deseo cruzar, un universo que no tengo intención de explorar.

Lo que alguna vez fui para ti quedó atrás. Tu "lo siento" ya no tiene cabida en mi vida, y tu existencia... tu mera presencia... dejó de ser relevante para mí. Porque aprendí a construir un mundo donde tu sombra no se proyecta, donde tu ausencia no es una herida, sino un espacio vacío que finalmente aprendí a llenar con paz.

Y aunque quizás estas palabras nunca lleguen a ti, hay algo que debes saber: no te guardo rencor, pero tampoco te guardo un lugar.

Te ha gustado? Comparte o comenta si conecta contigo.

[mariadelrefugioquintana]

LAS MUJERES QUE AMAN LOS MILAGROS

"Tienen una luz particular en los ojos,

Pocos la saben ver, muchos quedan deslumbrados.

Las reconoces enseguida,

Porque prefieren desarrollar la luz dentro de sí mismas,

En lugar de consolarse con la oscuridad de los demás.

Pasan entre otras como empujadas por una idea,

Brillan como el día, vuelan leer

Y SE ENCIENDEN POR UN INSTANTE.

Brillan de luz propia y sonríen,

Dando amor a los que están cerca,

Sonríen y esconden el vacío

De sus infinitos vuelos a la luna.

Tienen una mirada encantada de cielo

Pero retienen para ellos la distancia

De un amanecer seguro que nunca surge.

Las mujeres llenas de luz se la regalan a los demás,

Porque creen que no vale la pena.

Son eternamente niñas y viven en su mundo.

Se consumen generosamente

Sin miedo de dejar sus sueños vacíos.

respetan y hacen respetar sus decisiones

Cuando caminan no miran

Pero rozan con la mirada,

No se permiten querer, sino creer y vivir.

Las mujeres brillantes se sumergen para nosotros

en la oscuridad Y lo absorben,

Creando infinitos llantas de luz

Que nos acarician el alma

Y nos dan momentos de eternidad.🌹

(Del libro " los infinitos ahora del alma. Retratos de mujer." ediciones espacio interior, Roma)

en amor Ángel

[llenadeestrellas]

Me has enseñado a vivir sin ti

Ha pasado el tiempo, el suficiente para hacerme comprender que nunca volverás, pero aun cuando mi mente ya no puede engañarse más, hay algo que todavía guarda la nítida imagen de lo que fuiste. Las ganas de llorar quizás nunca se irán del todo, por más que trate de soltar la tristeza que me ocasiona saber que has desaparecido en cuerpo más no en alma, por lo cual, tu ausencia imperceptible me seguirá hasta el último día de mi existencia.

A veces en medio del silencio, te pienso. Cuando la quietud habita a mi alrededor solo estás tú merodeando en los rincones de mi mente y creo que puedo encontrarte en medio de ese sentimiento que acallo aun después de tanto tiempo. Estas lágrimas no bastan para derretir el enorme dolor que acapara gran parte de mi pecho que ha ido sanando lentamente, aun no termino de comprender del todo cómo funciona la vida y la muerte, sin embargo, ahora entiendo lo difícil que es todavía dejarte ir a pesar de que te marchaste una noche.

La vida se volvió distinta, significa algo más que vivir como lo hacía antes de perderte; pareciera que puedo oírte hablar desde el fondo del alma con pequeños susurros que responden a la infinidad de preguntas que han surgido estos años de luto por ti. Tu muerte hace de mis días una enseñanza, me convierto en alguien más sabia sin quererlo, sin importar que todo lo que ahora haya sean las inmensas ganas de llorar. El mundo gira de manera que sea casi incompresible para los demás que viven ajenos a esta sensación, ellos no saben cuan pesada es la tristeza de aquellos que vemos partir a quienes amamos.

Siento que si digo tu nombre en voz alta arrancará pedazos de mi corazón, por eso mantengo este voto de silencio lo más que pueda hasta que un día pueda pronunciarlo sin la dificultad abrazando mi garganta.

Te he buscado en las estrellas, en todos los firmamentos que veo y en la nada que contiene un poco del todo, esperando divisarte en la inmensa distancia. Aún me pregunto en qué parte del cielo y la tierra te encuentras.

La casa se quedó con un fantasma que no puedo sentir del todo más que la sensación de que alguna vez habitaste aquellos espacios que hoy se reducen a meros recuerdos, recuerdos cuyos fragmentos se han llenado de una inexplicable nostalgia que invade el pasado.

Esta travesía que he caminado durante largos años me ha hecho más cercana de algún modo a algo que nunca creí que conocería, Dios. Un dios que desconocía que existía, que nació en medio del sufrimiento que conlleva decir adiós de forma absoluta.

Sigo sin oír la frase correcta que sirva de consuelo para este desasosiego en el que me encuentro hundida algunos días sean soleados o grises, haya lluvía o arcoiris resplandeciendo. En los momentos en que respiro el aire y me sé viva, comprendo la fuerza que he conseguido con el amor que enaltece tu memoria, nada es más indestructible que amar a alguien que ya no está presente.

Pero morir a tu lado ha sido una de las más grandes guerras, pienso que todos los que hemos soltado morimos en cierta forma; por dentro algo cambia sutilmente, hasta el punto de ser casi invisible, sólo cuando observamos lo suficiente notamos que hemos muerto a medias, como la estación que da paso a una nueva, quedan huellas a su paso como una señal de lo que éramos. Se llevan algo de nosotros que es imposible impedir que sea despojado, su amor que perdura entre la agonía de su despedida, en el último latido del corazón estamos unidos por algo más que la sangre que corre por nuestras venas.

Sí, hemos muerto, una muerte que nos hace seres humanos diferentes, nos hacen más humanos de lo que cualquier otra cosa podría hacerlo. Hay llantos que duran toda una vida, pero eso no nos detiene, caminamos hacia adelante.

Sobreviví, como sobreviven todos los que recorren el mismo sendero y recorrerán tarde o temprano, seguimos adelante, moviéndonos con el transcurrir de los meses.

Quisiera gritar lo fuerte que me has hecho, me has enseñado que existe Dios de la manera más humilde posible. Me enseñaste a vivir sin ti.

[vozamoris]

1a. historia de Amor

El siempre estaba ahí. Nunca a mi lado, pero tampoco lejos. Era una presencia constante, la sombra que aprendí a ignorar hasta que su peso se volvió insoportable.

Lo encontraba en todas partes: frente a la puerta del salón, en los pasillos, entre los estantes de la biblioteca. No decía nada. No hacía ruido. Solo me miraba, con esos enormes ojos negros, que parecían buscar algo que nunca encontraban.

Al principio, su forma de estar me intrigaba. Había algo hipnótico en cómo se mantenía siempre cerca, sin invadir mi espacio. Si me movía, él iba conmigo también, guardando esa distancia exacta que le permitía observarme sin cruzar la línea imaginaria que algún día él mismo trazó. Era el tipo de atención que, al principio, me hacía sentir importante. Alguien veía algo en mí, algo que quizá yo misma no entendía del todo.

Con el tiempo, esa insistencia comenzó a pesar. ¿Por qué nunca decía nada? ¿Qué quería de mí? Cuando sus amigos se reían conmigo o me hablaban, él permanecía callado, como si no quisiera romper ese ritual invisible que había construido entre nosotros. Si yo le pedía que hiciera algo, como vestirse de cierto color o sentarse en un lugar, o lo que fuera, él lo hacía sin dudar, como si eso fuera lo único que lo acercara a mí. Obedecer mis más simples deseos.

Un día, no pude más. Lo llamé, lo llevé a una banca bajo los árboles junto al gimnasio y cuando finalmente tuve la oportunidad de confrontarlo, sentí que el aire se volvía más pesado. “¿Qué quieres?”, le pregunté. Su mirada, que tantas veces había estado fija en mis ojos, ahora se desviaba. No respondió. Me devolvió la pregunta: “¿Tú qué quieres?” Un poco altanero.

Yo no dudé. Lo tomé de las manos con fuerza: “Te quiero a ti. Me gustas. Podemos intentarlo.” El silencio que siguió fue peor que cualquier palabra que hubiera podido decirme. Un corte seco, como si sus ojos, que siempre habían dicho tanto, ahora se cerraran de golpe.

No respondió. No dijo nada. Solo dejó que mis palabras flotaran en el aire, pesadas, sin un lugar donde aterrizar. Me quedé ahí, esperando, como si su silencio pudiera cambiar de forma y convertirse en algo tangible, pero no ocurrió. Y comencé a llorar.

Al día siguiente, llegó con ella otra vez a mi puerta. Una chica de veterinaria que nunca había visto antes. Llevaba una bata blanca, salpicada de sangre, como si acabara de salir de un ritual ajeno al mundo que yo conocía. Caminaban juntos hacia mi salón, y él, como siempre, me miraba. Pero esta vez sostenía la mano de ella con una firmeza que parecía un acto de desafío, y sus ojos me buscaban como si quisiera asegurarse de que yo los veía.

Me quedé inmóvil, mirándolo, tratando de entender. ¿Era una respuesta? ¿Un rechazo? ¿Una forma de demostrarme algo que no podía poner en palabras? No lo sabía, y esa incertidumbre comenzó a carcomerme. Ella era todo lo opuesto a mí: tosca, con una fuerza que parecía tangible, y una presencia que contrastaba con mi manera más sutil de estar en el mundo.

A partir de ese día, se convirtió en una rutina. Siempre había una nueva chica, y siempre me miraba mientras estaba con ellas. Caminaban juntos, reían, y él seguía buscándome con la mirada. Nunca dejaba de hacerlo. Era como si quisiera que supiera que, a pesar de todo, seguía allí, atrapado entre esas relaciones que parecían una respuesta indirecta a lo que yo le había dicho.

Pero no decía nada. Jamás volvió a decir nada. Incluso su mejor amigo alguna vez me dijo: es loco enamorado mas loco que he visto. Refiriéndose a que nadie entendía porque si tanto me quería no estaba conmigo.

Con el tiempo, me di cuenta de que no era a mí a quien rechazaba, sino al amor mismo. Quizá nunca supo cómo amar sin miedo, cómo aceptar que alguien lo quisiera sin sentirse expuesto, vulnerable. Y yo, con cada mirada suya, con cada silencio, fui aprendiendo algo que no entendí en ese momento: que amar también significa saber cuándo dejar de esperar.

Yo era un libro abierto, ofreciéndole cada palabra de mi historia. Y él, una página en blanco, dejando que yo escribiera en su lugar.

Pasaron casi ochos y todavía afuera del metro volviendo del trabajo lo llegaba a ver. Me acompañaba hasta el transporte o se iba conmigo pero jamás hablo, ni dijo nada de lo que algún día pudo ser.

Cuando finalmente dejó de aparecer, sentí un vacío extraño, como si algo que había estado allí tanto tiempo hubiera dejado de existir. Pero no fue tristeza lo que sentí. Fue alivio. Su ausencia me enseñó lo que su presencia nunca pudo: que amar no es mirar, sino moverse; no es esperar, sino actuar.

Mi primera historia de amor no fue un romance, sino una lección. Y aunque nunca escuché las palabras que quería oír, entendí algo que jamás olvidaré: el amor que no se dice deja huellas, pero son como pasos en la arena: que el tiempo borra, dejando solo el recuerdo de que quizá alguna una vez si estuvieron allí.

Maria Manuela

[love-the-lyrics-and-you-too]

Preciosote..

Mi amor, si la vida nos lo permite, quiero que toda mi historia esté escrita a tu lado. Quiero que cada capítulo de mi existencia tenga tu nombre, tu risa, tu voz, tu esencia. Quiero que el amor que hoy sentimos se transforme en la base de todo lo que construiremos juntos, en la raíz de una vida llena de felicidad, pasión y entrega.

Porque no quiero un amor que dure unos años, ni una pasión efímera que se desvanezca con el tiempo. Quiero un amor que trascienda, que envejezca con nosotros, que nos haga mirarnos a los ojos cuando seamos viejitos y aún nos haga sentir mariposas en el estómago. Quiero que cuando la vida nos ponga pruebas, recordemos este momento, esta promesa silenciosa de que pase lo que pase, siempre encontraremos el camino de vuelta el uno al otro.

Quiero despertar a tu lado cada día, sentir tu respiración tranquila mientras duermes y poder besarte la frente antes de levantarme. Quiero que, en las mañanas, cuando aún estés entre sueños, me busques con tus manos y me abraces sin decir una sola palabra, solo porque me sientes, porque sabes que aquí estaré siempre. Y cuando abras los ojos, lo primero que veas sean los míos, llenos de amor, llenos de ternura, llenos de la promesa de un día más juntos.

Un hogar lleno de amor

Sueño con el día en que construyamos nuestro hogar. No hablo solo de paredes y un techo, sino de un espacio donde cada rincón tenga nuestra historia, donde cada objeto tenga un significado especial. Quiero que nuestra casa huela a café por las mañanas, a flores frescas en la primavera, a canela en el invierno. Quiero que las risas sean el sonido que más se escuche en esas habitaciones, que las discusiones siempre terminen con abrazos, que cada día tenga un momento solo nuestro, sin importar lo ocupados que estemos.

Quiero las pequeñas cosas del día a día. Que te duermas en el sillón mientras vemos una película y yo te tape con una manta. Que te robe tu ropa para dormir con ella porque huele a ti. Que algunos días cocine para ti y otros seas tú quien me sorprenda con un plato improvisado. Quiero que me pidas que te consienta después de un día pesado, que me abraces cuando el mundo te abrume, que me mires con esos ojos que me derriten y me hagas sentir que soy la persona más afortunada del mundo por tenerte.

Un futuro donde tú y yo seamos uno

Si la vida nos permite la oportunidad de formar una familia, quiero un niño inquieto y tierno que se parezca a ti. Quiero verlo correr por la casa con tu misma energía, con tus mismos ojos llenos de luz, con esa sonrisa traviesa que tanto amo. Quiero verlo trepar a la cama en las mañanas para despertarnos con besos, quiero que nos haga reír con sus ocurrencias, quiero que crezca viéndonos amarnos, para que aprenda desde pequeño lo que significa un amor bonito, sano y eterno.

Quiero que seas ese papá increíble que sé que serás, que le enseñes todo lo que sabes, que le muestres el mundo con la misma pasión con la que me lo muestras a mí. Quiero que juguemos juntos con él, que lo arropemos por las noches, que le contemos historias antes de dormir. Quiero verlo aferrarse a ti con ese amor incondicional que solo un hijo puede sentir por su padre, y en ese momento, enamorarme aún más de ti, si es que eso es posible.

Y en las noches, cuando nuestro pequeño duerma y la casa quede en silencio, quiero que volvamos a ser solo tú y yo. Quiero que me tomes entre tus brazos y me hagas sentir que, aunque el tiempo pase y la vida cambie, la pasión entre nosotros nunca se apaga.

Ser solo tuya, para siempre

No hay otras manos que imagine sobre mi cuerpo que no sean las tuyas. No hay otros labios que puedan recorrerme de la forma en que tú lo haces, encendiendo mi piel con cada beso, con cada susurro, con cada roce. No hay otro cuerpo en el que quiera perderme, en el que quiera refugiarme, en el que quiera sentirme viva.

Porque cada vez que me tocas, el mundo se desvanece. No existe el tiempo, no existe el ruido, solo existimos tú y yo, enredados en un juego de suspiros, de caricias, de deseo desbordado. Tu piel y la mía conversan en un lenguaje que solo nosotros entendemos, un idioma hecho de gemidos ahogados, de respiraciones entrecortadas, de miradas llenas de fuego.

Quiero que algunas noches, cuando el deseo nos gane, me tomes con esa intensidad que me hace temblar. Quiero que me hagas tuya una y otra vez, que me muerdas los labios, que me recorras con tus manos, que me susurres al oído cuánto me amas. Quiero que el deseo se mezcle con el amor, que cada beso sea una promesa, que cada caricia sea un juramento de que nunca nos cansaremos de explorarnos.

Quiero entregarme a ti una y otra vez, sin reservas, sin miedos, con la certeza de que tú eres el único hombre que puede conocerme en todas mis facetas, en mis luces y mis sombras, en mis deseos más profundos y mis emociones más puras.

Una promesa eterna

Mi amor, si la vida nos lo permite, quiero todo contigo. No quiero solo el ahora, quiero el mañana, el después, el siempre. Quiero las aventuras y la rutina, las risas y las lágrimas, los días buenos y los difíciles. Quiero crecer a tu lado, aprender de ti, apoyarte en cada sueño y ser tu refugio en cada tormenta.

Quiero que cuando seamos viejitos, me sigas tomando de la mano con la misma intensidad con la que lo has hecho. Que sigas mirándome con esos ojos llenos de amor, que sigamos encontrando en cada día una razón para sonreír.

Porque tú eres mi presente, pero también mi futuro. Porque en cada "te amo" que te digo, hay una promesa: la promesa de estar aquí, hoy y siempre, solo para ti David.

Te amo.

[diolimpia]

A veces, no necesitamos que las palabras sean suficientes para describir lo que sucede cuando dos seres se encuentran en ese espacio íntimo donde los cuerpos no solo se tocan, sino que las almas se reconocen, se buscan y se encuentran en una danza silenciosa pero profunda. No fue solo el roce de la piel, ni el juego de los sentidos; fue la vibración de algo mucho más grande, algo que no se puede tocar, pero que se siente con cada latido, con cada suspiro. Fue el instante en que nuestros cuerpos dejaron de ser dos entidades separadas y se convirtieron en una misma corriente, un solo ser que se entrelaza, que se reconoce, que se da sin reservas.

Cada caricia no era solo un gesto, era un susurro del alma pidiendo ser escuchada, cada mirada decía más que mil palabras, y cada gemido, cada respiración entrecortada era un recordatorio de lo que significa estar verdaderamente vivos. El deseo no solo se alimentó del placer, sino de la conexión profunda que existía entre nosotros, de ese algo inexplicable que fluye sin pedir permiso, que llena el espacio entre dos corazones que se reconocen en medio de la oscuridad, en medio de la luz.

Lo que compartimos no fue solo un encuentro físico, fue la entrega total, el reencuentro de dos partes que se habían perdido y que, en ese momento, se encontraron, se abrazaron, se amaron sin miedo. Porque no fue solo sexo; fue la unión de nuestras almas, la fusión de lo que somos, de lo que deseábamos y temíamos al mismo tiempo. Fue un suspiro que se convierte en un eco eterno, una chispa que encendió algo que tal vez nunca se apagará. Y así, sin palabras, sin explicaciones, solo con la pureza del momento, entendimos que lo que vivimos era algo más allá de lo que habíamos imaginado. Fue un reencuentro que se quedó en el alma y que nunca, nunca olvidaremos.

[la-semillera]

HELENA ALMEIDA & REBECCA SOLNIT

Tratamos el deseo como si fuera un problema que hay que resolver; nos centramos en aquello que deseamos y ponemos la atención en lo deseado y en cómo conseguirlo en lugar de en la naturaleza y la sensación del deseo, pero a menudo es la distancia que existe entre nosotros y el objeto de deseo lo que llena el espacio entre ambos con el azul del anhelo. A veces me pregunto si, con un ligero ajuste de la perspectiva, podríamos valorar el deseo como una sensación en sí misma, ya que es tan inherente a la condición humana como lo es el azul a la distancia si podemos contemplar la distancia sin querer recortarla, abrazar el anhelo igual que abrazamos la belleza de ese azul que no se puede poseer. Y es que, como sucede con el azul de la distancia, la consecución y la llegada solo trasladan ese anhelo, no lo satisfacen, igual que cuando llegas a las montañas a las que te dirigías estas han dejado de ser azules y el azul ha pasado a teñir las que se encuentran detrás. Aquí se encuadra el misterio de por qué las tragedias son más hermosas que las comedias y por qué algunas canciones e historias tristes nos provocan un inmenso placer. Siempre hay algo que está lejos.

_ Una guía sobre el arte de perderse, Rebecca Solnit. Capitán Swing. Traducción de Clara Ministral.

[hablemosderol]

Esta es la respuesta al mensaje que hemos publicado antes, aquí les hablamos un poco de nosotros, sabemos que quizá suene utópico lo que estamos diciendo, pero es nuestra realidad, una que hemos trabajado durante años, porque no ha sido facil llegar aquí, con orgullo observamos hacía atrás, nuestros errores y fracasos, estamos felices de estar aquí, disfrutando verdaderamente del rol.

Nosotros también hemos tenido momentos increíbles en este viaje. Somos un grupo grande, mucho más de lo que podrían imaginar, y a lo largo de los años nuestro pequeño círculo de amigos ha crecido tanto que ya no somos solo roleros. Nos hemos convertido en una verdadera familia, y ahora nos encontramos compartiendo nuestras vidas más allá de las pantallas, riéndonos de las cosas del trabajo, de los memes que reflejan la realidad de nuestros países y, por supuesto, seguimos roleando como el primer día.

Amamos el rol, y esa es una de las razones por las que seguimos aquí y también por la que creamos este tumblr. Todavía nos emocionamos con nuestras tramas, seguimos riendo como adolescentes de las travesuras en nuestras historias y disfrutamos de enlazar a nuestros personajes, creando historias que a veces parecen cobrar vida propia. Hablamos de ellos como si fueran personas reales, compartiendo momentos divertidos y discutiendo sus decisiones como si fueran amigos lejanos a los que observamos desde fuera.

Lo más curioso es cómo hemos aprendido a separar a nuestros personajes de nosotros mismos. Aunque los hemos creado y moldeado, los tratamos como si fueran entidades independientes. No es raro escucharnos decir: '¿Viste lo que hizo X personaje?' y reírnos como si estuviéramos hablando de alguien más, cuando en realidad es nuestro propio personaje o el de un amigo.

Aunque no siempre roleamos juntos, lo hacemos con el mismo entusiasmo y dedicación. Nos esforzamos por terminar temas rápidamente, pensamos en las emociones, miedos y alegrías de nuestros personajes, disfrutamos viendo cómo crecen, ya sea en un foro de fantasía o en una trama universitaria, porque sí, también hemos vivido esa experiencia. E incluso, hemos pasado por la funa por ser activos o por estar siempre conectados. Y es que muchos no comprenden que existimos roler que realmente estamos en los foros para rolear y si hay tiempo libre, perfecto ¡A rolear!

Para nosotros, el rol es una forma maravillosa de canalizar nuestra inspiración, de escapar de la rutina diaria y de vivir experiencias que quizás nunca tendríamos en la vida real y cuando el drama en los foros comienza a ser demasiado y se desdibuja la línea entre el off y el on, simplemente nos despedimos, tomamos nuestros personajes y buscamos nuevos espacios. La salud mental es lo primero, y no vale la pena quedarse en un lugar que ya no aporta alegría.

Aquí somos muchos, todos adultos. Nuestro miembro más experimentado está por encima de los cuarenta, y aunque rolea menos en los foros, sigue siendo parte importante de nuestro grupo, ayudándonos a ver más allá de lo que significa ser roler, porque el rol no se limita a los foros de foroactivo, hay todo un universo donde podemos seguir creando y disfrutando.

Así que sí, amamos el rol y todo lo que nos ha dado. Seguimos aquí, aportando y disfrutando, porque para los malos ratos o los problemas, ya tenemos nuestra vida fuera de las pantallas. Y como adultos, sabemos que no estamos exentos de dramas, pero cuando se trata de rol, lo que buscamos es divertirnos y crear juntos.

El rol nos permite crear, disfrutar y vivir una fantasía lejos de nuestra propia realidad, y eso es fantástico. Tiene tantas cosas buenas que deseamos que cada persona que se haya sentido decepcionada de esta comunidad le dé una nueva oportunidad. De verdad, hay espacios seguros, gente maravillosa y rolers que aún desean escribir. Aquí somos varios, y siempre estamos en algún foro, dispuestos a darle rol a todo el mundo.

[hipercomunicados]

La jaula se ha vuelto pantalla: los efectos de la hipercomunicación en nuestras relaciones interpersonales

Vivimos en una era digital donde nos vemos bombardeados de información constantemente, no sólo con la inmensa cantidad de información e imágenes que vemos día a día mientras revisamos las redes durante horas, también cuando nos levantamos y lo primero que vemos en el celular es la pantalla repleta de notificaciones interminables que, seamos sinceros, ni siquiera leemos, no sabemos lo que dicen ni la mitad de ellas, ¿todo esto resuena contigo?

Ahora, ¿te has percatado de cómo esto puede afectar a un nivel tanto personal como interpersonal?, tal vez ha pasado que nos llega una notificación de nuestra bestie diciendo que le pasemos las instrucciones de una tarea y decidimos “contestar después” para que al final la desesperada solicitud de ayuda por parte de nuestra amiga quede totalmente ignorada porque “se nos olvidó contestar”, o simplemente la eliminamos por accidente al querer deshacernos de todas esas notificaciones de Pinterest recomendando miles de tableros y alagando nuestro buen gusto en memes, o tal vez, simplemente no teníamos la energía suficiente para contestar por pasar tanto tiempo viendo videos de TikTok tumbados en nuestro lugar cómodo favorito y terminamos recordando lo miserable que es la vida después de que nuestro crush consiguió una pareja, que por cierto descubrimos tras stalkearle en Instagram con la cuenta chilaquilesconsalsa05 por la desesperación de saber qué está haciendo.

Pues bueno, todo esto y más podría explicarse un poquito (mucho) con este concepto llamado hipercomunicación. Pero primero…

¿Qué es hipercomunicación?

Puede entenderse como hipercomunicación a la abundante cantidad de información que intercambiamos en tiempo real a través de distintas plataformas digitales, por ejemplo, las redes sociales. Cada vez que recibimos una notificación, ya sea un mensaje o una actualización, estamos siendo bombardeados por pequeños fragmentos de información. Nos hemos acostumbrado tanto a enviar y recibir mensajes casi instantáneamente que nuestra expectativa sobre la velocidad y la frecuencia con la que nos comunicamos se eleva, generando una serie de desafíos para la calidad de nuestras interacciones.

La hipercomunicación tiene algunas ventajas como una mejor conectividad entre unos individuos y otros gracias al constante intercambio de información, además de que recibimos información de forma inmediata, sin embargo, esto también puede traernos a algunos efectos negativos: como la superficialidad en nuestras relaciones, un ejemplo claro de esto son las llamadas “small talks”: simples conversaciones cortas sobre algún interés en común que no llevan a nada más que al punto directamente, sin profundizar en la vida del uno y el otro ni generando una relación más estrecha, esas simples “charlas” de dos mensajes que se tienen cuando alguien responde a una historia y le damos “me gusta” al último mensaje para no vernos tan groseros. La falta de tiempo para procesar adecuadamente lo que decimos y recibimos puede convertir las relaciones en algo superficial, donde la cantidad de interacciones prevalece sobre la calidad de estas. 

La hipercomunicación también puede llevar a que la línea entre lo público y privado se vea difuminada, casi imperceptible, ligado con la superficialidad, pues las relaciones más cercanas necesitan de un espacio donde se pueda generar cierta intimidad, momentos de unión, de los cuales se carece, lo cual puede causar inseguridad y ansiedad ya que las personas sienten la necesidad de estar disponibles en todo momento, incluso cuando necesitan espacio personal, lo cual también puede llevar a estrés y agotamiento emocional al intentar estar disponible para todo y todos menos nosotros mismos. Es como una cosa llevara a la otra, y todo lleva al agotamiento emocional y personal, entonces deja de ser una práctica sana y se vuelve una desconexión de absolutamente todo, incluso de las personas que más nos importan.

Probablemente te has sentido identificado con algo de esto, así que aquí te decimos unos cuantos consejos para mitigar los efectos negativos de la hipercomunicación, cosa a la que nos vemos sometidos inconscientemente:

Establecer límites de tiempo: Hay que aprender a establecer limites en todo, pero en este caso, sobre el tiempo que tenemos para estar comunicados con los demás y, más importante, el tiempo que necesitamos para nosotros mismos. Establecer tiempos específicos para revisar mensajes o redes puede ayudarnos a gestionar mejor nuestras interacciones. Tomate un café y escribe un poco en tu diario, descansa de las pantallas para que la próxima vez podamos brindarle nuestra ayuda amablemente a nuestra amiga.

Fomentar la comunicación cara a cara: Yo sé que a veces es complicado enfrentarse a la gente y hablarles a la cara, no digo que se tiene que hacer todo el tiempo y en todo momento, pero ¿si o no es mejor ver sonreír a tu amiga en lugar de solo leer eso inexpresivos “jajaja” o ese emoji que no sabes si en serio o no?

Practicar la escucha activa: A veces nos perdemos en una conversación, no te culpo, a veces tenemos muchas cosas en la cabeza, pero hoy en día puede ser complicado organizar una salida con esa amiga, familiar o conocido que apreciamos tanto, incluso si se quiere pasar de desconocidos a algo más, siempre es importante mantener una escucha activa y dar paso al diálogo profundo, no le tengas miedo, no muerde.

Desactivar las notificaciones: Seamos sinceros ¿cuántas de todas esas notificaciones que recibimos día a día nos interesan realmente?, evita agotarte con información innecesaria y desactiva las notificaciones de Pinterest, a menos que recibas mensajes por ahí, pero vamos, nadie habla a través de él realmente.

Recuerda que no siempre es algo negativo, la hipercomunicación es un fenómeno social real y que está pasando ahora mismo, saber de él, qué es y cómo gestionarlo, puede ayudarnos a evitar ser esclavos de las redes o nosotros mimos. Llama a tu madre, sal a pasear a tu perro o pídele el número a ese chavo tan lindo, o no lo hagas, pero recuerda que la vida sigue más allá de una pantalla.

[iamalexxsoto]

Entonces se desnudó, y en ese instante entendí que la belleza no es un molde, ni una talla, ni un reflejo en el espejo. Es ella, con todas sus inseguridades, con todas las historias escritas en su piel.

Donde ella veía kilos de más, yo veía espacio para abrazarla más fuerte. Donde ella señalaba sus estrías con vergüenza, yo veía las olas del mar, caminos dibujados por la vida, como si el tiempo hubiera dejado huellas suaves en ella, para que yo las besara una a una.

Cada marca, cada curva, cada sombra en su cuerpo era un capítulo de su historia, y yo no quería corregirlo, solo leerlo con los labios, con las manos, con la mirada.

Pero aquella noche no hicimos el amor. No fue un acto, no fue una decisión. Fue el amor quien nos hizo a nosotros, quien nos tomó entre sus manos y nos moldeó, nos despojó de miedos y nos dejó ser, sin pretensiones ni disfraces.

Fuimos dos almas que se encontraron más allá de los cuerpos. Fuimos dos verdades que no necesitaban esconderse.