#DA IST LICHT

[manahiel]

sometimes you're drawing something that feels nsfw, but isn't

(they are my favourite characters and I can draw them as hot as I want)

[nightowlsflights]

"Der dritte Detektiv gab ein furchtbares Bild ab, [...]".......

inspired by "Die drei ??? und der Puppenmacher" by André Marx

[windschiefe-worte]

"Mein Boot unter ihrem Nordstern." - Annie

(Mutter Erde, Wolken an Himmel, groß×groß)

[bychertryntheatyr]

Möchte jemand eine Rasur? - Sweeney Todd

Anscheinend positioniert sich meine Oper Dortmund immer mehr als Musical Standort. Grund genug für mich dahin zu gehen. Noch vor der Saison eine kleine Teaserpostkarte bekommen und dann Samstag zur Premiere von Sweeney Todd. Hab ich davon schonmal gehört? Nope. Hab ich mir die Story durchgelesen? Nein?! Warum sollte ich? Das ist eine deutschsprachige Produktion. Den Plot werde ich schon verstehen.

Dies Loch trägt den Namen London. - What a dump!

Hinter dem halbtransparenten Vorhang mit dem Canaletto Blick auf die Themse und Ihre Brücken verbirgt sich die Bühne. Erst eine große Orgel, dann ein Schiffsdeck. Sweeny Todd, ehemals bekannt als Benjamin Barker, legt mit dem Schiffsjungen Anthony in London an. Was ein Scheißhaufen. Scheißhaufen, auch weil RIchter Turnip ihn durch List nach Australien verbannt und seine Frau ermordet und Tocher in Vormundschaft genommen hat. Wie wärs mit Rache?

Mögen Sie Pasteten? - Die schmecken ja schlimmer als die Pest.

Aber wo lässt sich Rache nehmen? Richtig! Über Londons schlechtesten Pasteten Laden. Das Bühnenbild hat sich nun von Schiffsdeck auf überdimensionierten Holzofen angehoben. Ohh ich liebe diese einfache Verwandlung nur durch hoch/runterfahren der Bühne. Mrs. Lovett versucht ihn von ihren Backkreationen zu überreden. Sweeney ist aber an dem Zimmer obendrüber interessiert. Nach einem Tausch Pastete gegen Zimmer ist der neue alte Barbershop eröffnet.

Bist du horny auf Johanna? Die ist erst 16?

Zurück zu Anthony. Er irrt durch London und kauf einen Vogel. "Den schönsten Singer hätte ich gerne" - "Die singen alle schön. Habse blind gemacht. 24/7 nur geträller" Der Vogel hat sofort Glück und wird dem Matrosen geklaut und umgebracht. Dennoch. Aus der Kohlentür beklagt Johanna (Du geile Sau!) ihr Leid bei Richter Turnip eingesperrt und sein Mündel (was ist dieses Wort bitte??) sein zu müssen. Naja das Mädchen ist ja schon hübsch und ich bin Matrose und Single. Die will ich heiraten! Koste es was es wolle.

Der Italienische Joker verkauft eine Haartinktur aus Pisse und Tinte

Der Ofen ist nun ein Marktplatz. Pirellis Miracle Medicine wird angepriesen. Eine Wundertinktur preist Tobias in langem wallenden blonden Haar an. Sein Chef, der Italienische Joker himself, sucht Freiwillige. Leider kommt Sweeney vorbei und lässt den Schwindel auffliegen. Zeit für ein D D D Duell!! Ein Rasierduell zwischen Pirelli und Todd. Es kann nur einen besten Barbier geben. Zwei freiwillige und eine Ballade von Pirelli später setzt Sweeny einmal an und rasiert in Windeseile und ohne Schnitt. So gewinnt man ein Duell und neue Kundschaft in der Fleetstreet. Dies wird der Büttel Bamford des Richters sein.

Selfflagelation. Get shaved, get pussy.

Richter Turnip versucht sich aus dem Kopf zu treiben seine Zwangsadoption zu heiraten. Das muss ich mir auspeitschen, denkt er sich. Leider wird er dadurch zu horny und will Johanna dann doch heiraten. Zeit für einen frischen Bartschnitt. Da stehen die Ladys drauf. Da gabs doch so einen neuen Barbier in der Fleet Street?

In diesem Shop ist nun wieder unser Joker, ehh Tinkturenpanscher Pirelli. Natürlich pissig. Übrigens ist er gar kein Italiener. Sondern kommt aus Wien. Der Akzent ist eindeutig. Leider ist er zu übermütig und nennt Sweeney bei seinem echten Namen. Weil, er war damals sein Assistent. Darauf steht dann leider die Todesstrafe. Machste nichts. Ab in die Herdplatte? mit dir! Sweenys Laden ist ja über dem großen Ofen.

Zwischendrin gestehen sich Anthony und Johanna ihre Liebe. Sonntag hauen Sie ab und heiraten.

Was machen wir eigentlich mit der Leiche? - WIe wärs mit Pastete?

Turnip ist im Laden angekommen. Einmal alles ohne Schnitt bitte. Das lässt sich Todd nicht zweimal sagen und setzt zum finalen Schnitt a... "Hey, Chef. Kannich..." Anthony stürmt in den Laden rein und verhindert leider einen Mord. Turnip hat natürlich auch bemerkt, wie er haarscharf dem Messer entkommen ist und stürmt hinaus. Anyways Tony hat da diese Johanna kennen gelernt, die gefangen gehalten wird, will sie heiraten und sie erstmal im Laden verstecken.

Mrs. Lovett fragt nebenbei was denn jetzt mit dem toten Wiener gemacht werden soll? Nun, deine Pasteten schmecken eh nicht. Wie wäre es wir mischen die mit in die Füllung? Und wir verwandeln viele Berufe singend metaphorisch in kleine Meatpies.

Köstliche Pasteten kosten nicht viel Moneten

Wieder aller erwarten läuft der Pastetenladen nun wie Sau. Die gute Geheimzutat aus der ersten Etage. Sweeney ist in Mordlaune. Eigentlich jeder der es verdient, bekommt seine Rasur und den Tod. Oben anständig bei Petrus erscheinen, unten anständig zu Pastete verarbeitet werden. Was ein Traum! Außer für Tobias. Nachdem sein Chef spurlos verschwunden ist, arbeitet er nun als Helfer in Mrs. Lovetts Pie Shop. Wenn er nur wüsste. Tony sucht und findet seine und Todds Johanna in der örtlichen Irrenanstalt. (Gibt es da eigenltich ein besseres deutsches Wort für? Google hilft mir da auch nicht.) Er wird dort allerdings fast vom Büttel verhaftet.

Your obedient Servant, Sweeney Todd

Mrs. Lovett will nun mit Todd an die See ziehen. Die Toten, Pasteten und Tote in Pasteten hinter sich lassen. Aber erst muss der Richter sterben. Also wird Anthony zurück ins Asylum geschickt, sag du willst Haare für ne Perücke von den Irren da haben, klau Johanna und bring sie her. Danach schreibt Sweeney einen Brief an den Richter. "Yo, hab gehört deine Verlobte kommt in den Laden, willste die vielleicht zur Hochzeit abholen? Sorry wegen dem Mordversuch. Kussi!"

Vorher kommt aber der Büttel vorbei. Anscheinend stinkt es irgendwie menschlich aus der Bäckerei. Kannichmal durchlüften? Das gefällt Mrs. Lovett nicht. Wie unhuflich! Außerdem ist die Tür zur Backkammer abgeschlossen. Hab den Schlüssel oben liegen lassen. Mr. Todd kommt erst später wieder. Hehe. Aber es gibt eine kostenlose Rasur! In der Backkammer ist übrigens Tobias eingesperrt. Er hat leider Pirellis Geldbörse in ihrer Hand erkannt. Er ist da nun zur Sicherheitsverwahrung bis geklärt ist, was mit dem Wissenden von Pirellis Mord geschehen soll. Außerdem findet er in der Pastetenmasse Haare und Fingernägel. Wäre das nicht genug fällt ihm eine frische Leiche entgegen. Er flieht in die Kanalisation. Das bekommt Lovett mit. Da muss noch wer sterben...

Backe backe Kuchen, der Bäcker hat..

Anthony ist wieder mit Johanna da. Und geht wieder eine Kutsche organisieren. Da kommt eine Bettlerin hinein, bisher nur Beiwerk und erkennt Sweeney. Super, noch mehr die mich erkennen, dann musst du leider auch sterben, sagt er und sie fällt die Klappe in den Keller hinunter. Da kommt schon der Richter rein. Johanna ist jeden Moment da, noch eine kurze Rasur? Jetzt bloß nicht das Messer... BENJAMIN BARKEEEERR!?!?!?! *schnitt* Hast du grad den Richter? Johanna hätte sich vllt nicht als Matrose verkleiden sollen, klar dass ihr Dad sie nicht erkennt und nun töten wi.. Wer schreit da unten? Lovett ist etwas mit den Leichen überfordert. Die Bettlerin in den Ofen? Aber Sweeney erkennt plötzlich seine Frau. Du sagstest Sie sei Tod? Ich hab grad meine totgeglaubte Frau umgebracht? Du gehst jetzt mal schön in den Ofen und denkst drüber nach was du getan hast. Da stürmt von hinten Tobias geistesabwesend aus der Kanalisation und schlitzt nun Todd selber die Kehle auf.

Alle Tod. Alle zu Pastete verarbeiten. Vorhang.

[dunkelrotzuschwarz]

no one talk to me ok kid released a new song

[wtffanfiction-de]

Fandom: Harry Potter

“plötzlich erschien helles Leuchtendes Licht und Harry brach zusammen”

[shakespearerants]

Ahhh ja. Die Nachbarn die im Winter 24/7 den LED-beleuchteten Weihnachtsbaum auf der Dachterrasse haben haben for want of seasonal decorations, mit denen sie mir im Sommer den Schlafrhythmus ruinieren können, seit dieser Woche einfach eine Flutlichtlampe, die die ganze Straße ausleuchtet aufgehängt 👌🏽💯🙃

[rascheln]

sometimes you just gotta spend your afternoon listening to anti nazi songs ig

[shadowsintowords]

Ich bin die Unendlichkeit, die in sich selbst versinkt und zugleich die Stille, die das Universum durchdringt. In mir tobt ein Feuer, das kein Wasser löschen kann, ein Licht, das durch die tiefste Dunkelheit bricht, und eine Macht, die keine Grenzen kennt. Ich bin das Erwachen, das alle Mauern sprengt – das Echo des Unaussprechlichen.

- Yannik Wellinger

[harleydirkbieder]

WIRTSCHAFTS SUPER-KRISE DROHT!🔥Prof. Hans Werner Sinn - YouTube

Die Wirtschaft schwächelt extrem, und Prof. Dr. Hans-Werner Sinn zeigt in seinem neuesten Vortrag die alarmierenden Tendenzen in Deutschland sowohl in der Energie- als auch in der Wirtschaftspolitik auf. *SICHER BITCOIN KAUFEN mit 21bitcoin* PromoCode: BITCOINHOTEL https://21bitcoin.app.link/invite/?code=BITCOINHOTEL Lade die App herunter und verwende meinen Code, um reduzierte Gebühren ab 0,79%…

[schadenfreudich]

9 Uhr morgens, erstma ne Currywurscht (Scherz)

[nightowlsflights]

So. Bin total in Shawndrews-Mood grade 😅🥰 ...

also hau ich jetzt diese drei Zeichnungen mal endlich raus...1001 mal überarbeitet, irgendwann muss man aufhören😅

[vollzeithijabi]

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[lord-here-i-am]

Hat Gott das Böse erschaffen?

Hat Gott das Böse erschaffen? In einer Physikunterrichtsstunde fragte der Lehrer: "Hat Gott alles geschaffen, was existiert?" Jawohl Herr Lehrer", entgegnete eine Schülerin. "Und gibt es das Böse?" Die Schüler: Ja, gibt es!" Der Lehrer antwortete: "Wenn Gott alles erschaffen hat, dann hat er auch das Böse geschaffen und somit ist es unvernünftig, an einen guten Gott zu glauben." Die Schüler verstummten nach einer derartigen Antwort. Der Lehrer war sichtlich zufrieden mit sich und stolz darauf, dass er nochmals bewiesen hatte, dass der christliche Glaube eine Göttersage war. Ein Schüler namens Albertus hob seine Hand und sagte: "Darf ich Ihnen eine Frage stellen, Herr Lehrer?" "Selbstverständlich", erwiderte der Lehrer. Albertus stand auf und fragte: "Glauben Sie, dass es die Kälte gibt?" "Was für eine Frage ist das? Natürlich gibt es die Kälte. Ist dir etwa noch nie kalt gewesen?", entgegnete der Lehrer. Alle Klassenkameraden lachten über die Frage des Schülers. Albertus entgegnete: "Herr Lehrer, Sie wissen doch, dass es die Kälte gemäß den Gesetzen der Physik nicht gibt. Das, was wir Menschen für die Kälte halten, das ist in Wirklichkeit die Abwesenheit von Wärme. Tatsache ist: Kälte existiert nicht. Die Menschheit hat dieses Wort lediglich erfunden, um zu beschreiben, wie man sie sich ohne Wärme fühlt."' Albertus fragt den Lehrer weiter: "Glauben Sie, dass es die Finsternis gibt?" Der Lehrer antwortet ganz empört: "Natürlich gibt es sie." Daraufhin erklärt Albertus: "Wieder liegen Sie falsch, Herr Lehrer, die Finsternis gibt es genauso wenig, wie die Kälte. Finsternis ist in Wahrheit die Abwesenheit von Licht. Licht lässt sich erforschen, die Finsternis aber nicht. Die Finsternis kann man nicht messen. Ein einfacher Lichtstrahl kann in eine Welt der Finsternis eindringen und sie durchleuchten. Wie lässt sich feststellen, wie dunkel ein Raum ist? Man misst die Menge des vorhandenen Lichts, nicht wahr? Finsternis ist ein Begriff, der von Menschen benutzt wird, um den Zustand ohne Licht zu beschreiben." Letztendlich fragte Albertus den Lehrer: "Gibt es das Böse?" Etwas verunsichert antwortet der Lehrer: "Ich denke schon. Wir sehen es jeden Tag. Es wird deutlich an der Vielzahl der Verbrechen und Gewalttaten überall in dieser Welt. Diese Übeltaten sind nichts als boshaft." Wieder entgegnet Albertus: "Das Böse gibt es nicht. Das Böse ist die Abwesenheit Gottes / oder die Abwesenheit von Liebe. Es ist genau wie die Finsternis und Kälte, Wörter von Menschen erfunden, um die Abwesenheit Gottes/Liebe zu beschreiben. Gott hat das Böse nicht erschaffen. Das Böse ist nicht wie der Glaube oder die Liebe, welche existieren, genau wie das Licht und die Wärme. Das Böse ist das Ergebnis dessen, was geschieht, wenn sich Gottes Liebe nicht im Herzen befindet. Es ist wie die Kälte, die kommt, wenn keine Wärme da ist, oder die Finsternis, die kommt, wenn kein Licht da ist." Der Lehrer nahm nachdenklich Platz.

[nichtspizzamitlinkemglitzer]

WARTE SCHEIẞE MOMENT MAL ADAM HAT DOCH IN BERLIN GELEBT!!!!!! THE PLOT! IT IS THICKENING!

Das Team Tm sind zusammen in... Idk in einer Bar? Und herein kommen ein Mann mittleren Alters, ein teenager Pinguin und ein Känguru und Adam ist nur so "Wir gehen. Jetzt."

Moment. Moment. MOMENT. Was wenn Adam "Und zwischendurch bin ich auch noch Bulle geworden" Schürk der Messias ist?! Und der Grund warum der Messias in der Offenbarung verschwunden war ist das er nach Saarbrücken gezogen ist? Oder so?!?!

(ẞ ist ein großes ß)

(also it is I, die Person die den Ask gesendet hat)

Im Saarland ist ein Känguru entlaufen.... And all I can think is Känguru Chroniken x Spatort Crossover.

"Ein Idiot in Uniform ist immer noch ein Idiot."

[nocturnal-desolation]

Großartig, die Kopfschmerzen sind zurück... d.h. ich bekomme wieder mal keinen Schlaf, der Schlafrhythmus ist zerstört und ich kann sowieso nicht viel dagegen tun.