#Crisis de salud mental

[capsulas]

Mark Manson: I Traveled to the Most Depressed Country in the World

Corea del Sur es un país fascinante con una rica cultura. Sin embargo, también está lidiando con una grave crisis de salud mental. La tasa de suicidios en Corea del Sur es la más alta entre los países desarrollados. Esta crisis es particularmente prevalente entre los jóvenes y los ancianos.

Las intensas presiones sociales en Corea del Sur contribuyen significativamente a esta crisis. El competitivo sistema educativo, la cultura laboral y las expectativas sociales crean un entorno desafiante para muchos coreanos. Por ejemplo, alrededor del 36% de los estudiantes informaron sentirse estresados en la escuela.

Además, el estigma social en torno a los problemas de salud mental a menudo desalienta a las personas a buscar ayuda. En 2017, casi 1 de cada 4 individuos sufrió un trastorno mental, pero solo 1 de cada 10 recibió tratamiento.

[dannshelter]

Agradezco la crisis que me hiciste pasar, pude crecer, soy una versión mejorada de mi.

[espejismo-fragmentado]

Es patético que intentes ridiculizarme por mis cicatrices; cariño, no tienes idea de cuantos años estuve luchando por una vida que no quería.

Estoy orgullosa de estar aquí, de haber salido del abismo, asique adelante, sigue burlándote que el karma nunca falla.

-corazón de hielo

[vidadeadultoestancado]

¿Hacia dónde?

A mis 27 años, me encuentro directamente en la crisis existencial de no saber tomar decisiones. Hay muchas cosas que he aprendido en el camino, ya no soy una veinteañera principiante. Sin embargo, sigo teniendo dudas, inseguridades, miedos que no soy capaz de quitarme de encima. Hay días en los que parece que tengo el mundo resuelto, mi camino escrito y que sé hacia dónde me dirijo. Pero, hay días, como hoy, que no tengo ni un céntimo de seguridad sobre qué decisiones tomar. Siento como mi estómago se retuerce y la opresión en mi pecho es constante.

Estoy en la encrucijada de entender que es lo mejor para mí y que es lo que quiero para mí. No es la primera vez que me sucede, pero antes solía poner los problemas debajo de la alfombra, y esperar a que la tormenta se detuviera. En ese momento, me daba cuenta que estaba agrandando las sensaciones de peligro que me causaba no darle resolución a las cosas, pero como no había echo nada, me quedé siempre con los problemas sin resolver. Esta vez no quiero que sea así. Quiero superar la ansiedad, estar orgullosa de las decisiones que voy a tomar y aunque al final, el resultado no sea el esperado, saber que fue mi decisión.  Por ende, expongo mis dudas en este texto para poder visualizar los caminos que se presentan ante mí.

Por una parte, hay un camino que le llamaremos, el "oasis". La idea de realizarlo me hace muy feliz y me brinda paz y armonía con solo pensarlo. Este camino no es marcado por ningún tipo de expectativa hacía mí. Es un camino donde busco mis objetivos, mi pasión, mi amor por la vida. Hay personas que me imagino acompañándome, hay gente que imagino en ese camino, pero si no pueden acompañarme, estará bien y yo estaré bien. El problema del "oasis" es que no es el convencional, no es el camino que se espera de mí, el camino que se me ha impuesto. No cumple con las expectativas, ni los tiempos de otras personas que suelen tener mucho impacto en mi vida actualmente. Si yo decido seguir este camino, crearé una ruptura en la armonía de otras personas, en lo que esperan que yo haga. Y justo, el miedo de perder todo, me ha detenido. El miedo de fracasar y no ser apoyada me hace quedarme aquí.

Lo cual me hace exponer el camino que actualmente sigo, lo llamaremos el "matador". Me temo que debo admitir que me he encaminado mucho más para acá. Es el sencillo, el seguro, el que no me exige y me permite caer en caos sin consecuencias. Sin embargo, no me hace feliz, propicia mis malas costumbres, la parte de mi ser que no quiere echarle ganas, que quiere solo estar. Y eso es cómodo. Repito, solo cómodo. La parte mi ser que quiere vivir y quiere absorber todo lo que esta vida tiene que ofrecer está gritando y sufriendo por no poder ser.

Ahora que lo escribo puedo ver claramente hacía se enfoca mi corazón y alma, sin embargo, decirlo y hacerlo son dos cosas muy diferentes. Me encuentro haciendo lo que entristece a mi corazón. ¿Qué dolor, no? ¿Será posible posible cambiar este patrón y enfocarme hacía dónde me llama el alma? Muy claramente, veo que esto es un tema importante que dictará mi vida. Lo tomaré con calma, de mí para mí. De mí hacía el mundo.

  fufis

Blaze

0 notes

[blahblahh1d]

Ayuda, no juzgues.

[seresgenuinosposts]

Impacto Emocional del Cambio Climático

Nadie esta realmente preparado para perderlo todo en cuestión de minutos. Aunque contemos con medios y metodología, el cambio climático está afectando no solo el planeta, sino también nuestra estabilidad emocional y nuestra capacidad de respuesta. Los desastres ya no pertenecen solo a “otros mundos”; se ha convertido en una realidad que hoy toca a nuestras puertas. A lo largo de más de cincuenta…

[jogosposts]

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[rafaelmartinez67]

No todos los héroes llevan capa...

Y de pronto de la nada la adversidad se nos enfrenta; terremotos, huracanes, accidentes, tsunamis, ataques terroristas, crimen organizado, DANA, injusticias, enfermedades, y es solo entonces que ciudadanos de a pie, personas comunes ante la crisis toman acciones para ayudar a otros que los convierten en héroes anónimos. 

En el fondo queremos más todavía a ese tipo de personas, las que superan sus frenos, sus luchas internas, para alguna vez sí hacer algo que destaca. ¡Y con eso es suficiente! Esporádico, pero héroe, aun así.

Las heroínas y los héroes en la vida real no son personas fuera de serie que todas las mañanas se levantan con el propósito de hacer algo extraordinario.

Son personas que ante una situación peligrosa o extraordinaria conectan – por su gran sorpresa – con una energía sobrehumana. Todos los humanos tenemos esa fibra valiente, queremos ayudar.

Forma parte de nuestro instinto y nos viene de nuestros antepasados.

En el día a día, lo que más nos frena a la hora de dar un paso adelante es la mirada ajena, que nos juzguen. Si consigues superarlo una vez, la siguiente vez será más fácil. Se entrena, está comprobado. Es una fibra que se hace más fuerte cuanto más la haces vibrar.

Héroe aprendiz o heroína confirmada, grandes acciones o pequeños gestos.

En lo heroico el tamaño no importa.

El antagonista del héroe no es el malo (de la película), el antagonista es el observador.

Comporto el mensaje que unos voluntarios se han encontrado en una pizarra de una clase de Paiporta (Valencia), y escrito por unos policías de Córdoba, puede parecer un gesto pequeño, ínfimo, pero enorme para los chavales Qué importante todo esto Qué importante es la salud mental infantil

Que importante saber que no estamos solos, que importante es saber que no todo esta perdido. 

La esperanza es la vida defendiéndose. 

Animo Valencia ! 

Bravo Heroes !

Dios con Todos !

[sociedad-pensativa]

Blog N°39: Crisis de salud mental

Muchas personas se están auto-diagnosticando, desde depresión, trastornos de ansiedad, o incluso los llamados "estilos de apego".

Esta es una clara muestra de la crisis de salud mental que atraviesa a nuestra época, pues quién diagnóstica (o quien debe) es aquel que tiene los conocimientos para hacerlo, o sea, un psicólogo o un psiquiatra.

Mi recomendación es no caer en los auto-diagnósticos y, en caso de ser necesario, acudir con un especialista de la salud mental. El bienestar psicológico merece ser tratado como un tema serio.

[heautontimorumenxs]

Septiembre amarillo

Como no planeo todavía hacer un post en mis redes donde me siga gente conocida, prefiero hacerlo acá. En parte porque justamente no me siguen amigos ni familiares, y en parte también porque es acá donde pasé las peores noches, los peores días, donde mi adolescencia se hundía y todas las etiquetas que seguía me hacían entender que había más personas sufriendo lo mismo.

La depresión me fue diagnosticada a los 19 después de un intento de suicidio, pero siguiendo el hilo de las conductas por las cuales me diagnosticaron, pude remontarme a los 11 años. Si el alta me la dieron a los 21, quiere decir que fue una década completa bajo la depresión. En el medio pasé un par de cosas que, antes de que pasaran, pensé que no iba a poder sobrevivirlas. Y acá estoy.

Serían incontables las veces que me hice daño, de hecho en el fondo de este blog se esconden posts que escribí en algunas de mis peores noches. Jamás le vi la salida a nada. Fueron años enteros, una adolescencia completa y parte de otras etapas completamente arruinadas por la depresión, las ganas de lastimarme y de no estar más acá.

Pero pude. Hoy no digo que no sufra, que no pelee. Sigo teniendo que ser consciente de acciones que me dañan o que potencialmente lo podrían hacer y tratar de cambiarlas. Pasé por cinco psicólogas y una psiquiatra, no me internaron porque mi familia no lo quiso y directamente me atendí de forma ambulatoria. Incluso en plena etapa de atención con la psiquiatra seguía pasándola mal, pero de fiesta. Mezclaba alcohol con ansiolíticos que le robaba a mi abuela y tenía actitudes bastante riesgosas que hoy en día miro y digo "menos mal que zafé de que me pase algo en todas".

Hoy sé que no puedo quedarme todo el día en cama, que el pijama tengo que cambiármelo y ponerme ropa aunque sea de entrecasa, que no puedo dormirme a las 5 y despertarme a las 16 hs; que tengo que generarme una rutina sana en la cual no me deje ganar por las ganas de no hacer nada. Porque cuando no hago nada es cuando me ataca toda esa oscuridad. Hoy en día cada herramienta que me dieron mis psicólogas ya fue puesta a prueba, y uso las que a mí mejor me sirven.

Es raro cuando después de mucho me dan crisis algo más fuertes de lo normal, pero con el tiempo estoy aprendiendo a sobrellevarlas. Y trato de no frustrarme, porque la frustración es quizá uno de los peores enemigos en el camino de mejorar la salud mental. Un tropezón no es caída, es un aprendizaje, y bien que aprendí estos años.

No es un texto para generar notas ni nada, es un texto para que el que lo quiera leer sepa que hay salida. Es larga, cuesta, hay días peores y hay días mejores. Y estar atento a las señales de qué acciones o momentos te hacen sentir peor. Lo importante es intentar, buscar lo que a uno más le sirva para salir. Alejarse de gente que no suma, hacer algo bonito, algo que distraiga. Y hablar. Hablar ayuda. No cura pero ayuda muchísimo.

[tarotdeana]

Consejo de bruja

Cuando quieras manifestar algo, pedir un deseo o hacer un hechiza, dale mayor potencia o haz que tu mensaje llegue a todos lados con mayor rapidez utilizando piedras semipreciosas y cristales.

Elige el color que corresponda a tu intención y colócalo en tu altar o sostenlo entre tus manos:

Verde -> Salud, descanso, relajación, amor, que alguien diga la verdad.

Rojo -> Motivación, pasión, tener energía y coraje para hacer las cosas.

Amarillo -> Éxito, riquezas, felicidad, protección.

Morado -> Crecimiento interior, intuición, conocer secretos, resolver misterios.

Rosa -> Amor, amistad, superar una crisis, disminuir o eliminar la ansiedad y el estrés.

Blanco o transparente -> Paz, pureza, clalridad mental.

Negro -> Protección contra energías muy negativas o hechizos muy poderosos.

Azul claro -> Comunicación, paz, conectar con lo celestial.

Azul oscuro -> Comprensión, entendimiento, ver más allá de lo evidente.

Naranja -> Atraer energía positiva, optimismo, creatividad.

www.tarotdeana.tumblr.com

Lee mitos coreanos aquí.

Lee mitos japoneses aquí.

Lee mitos griegos aquí.

[espejismo-fragmentado]

Todo está desequilibrado ¿sabes?; he conocido excelentes personas que no saben lo maravillosas que son y otras pésimas que no conocen lo que es la autocrítica. tristemente en esta sociedad solo prevalece una de ellas.

-corazón de hielo

[versuasiva]

autosabotaje

escribo esto muy frustada, porque últimamente, salí de la pregunta ¿quién soy? a ¿me gusta estar aquí? siempre pensé que era la mala de la historia, pero.. este año luego de meditar tanto en soledad, con lagunas mentales: me encontré herida. definitivamente, no estaba bien, el año pasado es claro ejemplo de eso, acepté cosas y personas de mierda. las noches eternas entre vistas borrosas, marcas permanentes en mi piel, regresos a las personas tóxicas para mi y amnesia voluntaria, me representaban, era mi personalidad, aquí en madrid. tanto quise comenzar de cero, salir de mi país, donde nadie me conozca, que terminé siendo la peor versión mia. estuve caminando estos años, entre lágrimas, personas temporales y crisis, que no sé quien soy ahora. no sé, como actuar frente a la gente, si ser la del año pasado o mi nueva versión, aunque es muy fácil la respuesta, muchas veces, quisiera mostrarme como la del año pasado. no me importaba una mierda nada, ni mi vida, ni mucho menos mi dignidad. extraño mucho la oscuridad que sentía, el vacío, la poca lucidez, la soledad. extraño no pensar tanto, extraño el caos y la adrenalina. extraño el sudor de las mañanas y los gemidos de las noches. el caos y autosabotaje me daba tranquilidad. esta nueva realidad que tengo, me perturba. todo el tiempo pienso ¿en qué momento se acaba esto? tengo un novio maravilloso, que me entiende, es cariñoso, atento, me consiente, se gasta miles de euros porque no permite verme triste o sin alguna cosa en mi mente sin cumplir, un verdadero hombre, el que merezco. tengo una casa nueva, amigas incondicionales, un buen trabajo, hábitos saludables, me estoy volviendo mi mejor versión, nunca e sentido tanta paz en mi vida. es extraño, tanto así que, estoy esperando a desplomarme, volver a la oscuridad y arruinar todo con cada uno de ellos/as y lo espero como si estuviera en una fila para ver el estreno de una película.

[notasfilosoficas]

“La ideología representa la relación imaginaria de los individuos con sus condiciones reales de existencia”

Louis Althusser 

Louis Althusser fue un filósofo marxista francés, conocido por su influencia en la teoría social, política y filosófica del siglo XX.

Nació en Argelia, en 1918 que en ese momento era una colonia francesa, y estudió en la École Normale Supérieure de París, donde más tarde se convirtió en profesor y mentor de muchos estudiantes destacados, incluidos algunos que serían figuras influyentes en la filosofía y la política.

Durante su juventud se siente fuertemente identificado con el cristianismo y sufrió episodios de depresión y otros trastornos mentales, lo que afectó profundamente su vida

Estudió en la prestigiosa École Normale Supérieure (ENS) de París, donde más tarde se convertiría en profesor. Su formación académica coincidió con un período turbulento en la historia europea, marcado por la Segunda Guerra Mundial, en la cual Althusser fue capturado en Vannes y pasó varios años en un campo de prisioneros de guerra en Alemania.

Tras la guerra, se unió al Partido Comunista Francés (PCF) en 1948 y comenzó su carrera como profesor en la ENS, donde enseñó filosofía a una generación de estudiantes que incluía a figuras como Michel Foucault y Jacques Derrida. Durante los años 60, su trabajo ganó prominencia, especialmente por su interpretación estructuralista del marxismo.

Es considerado habitualmente como estructuralista, aunque su relación con otras variantes del estructuralismo francés es bastante compleja sin embargo, es más conocido por sus trabajos en la teoría marxista, especialmente por su intento de reformular el marxismo, alejándose del humanismo marxista y acercándose a un estructuralismo más riguroso.

Su obra más influyente es **"Pour Marx" (1965)** y **"Lire le Capital" (1965)**, donde introduce conceptos como la "estructura sobredeterminada" y la "ideología como estructura" que influencian el comportamiento social.

 Althusser pensaba que las ideas de Marx habían sido malentendidas, especialmente por los marxistas y consideraba que las diferentes formas de interpretar a Marx, no hacían justicia al carácter científico de los trabajos de Marx a partir de 1845.

Althusser consideraba que la obra de Marx había sufrido una “ruptura epistemológica”, (concepto introducido por el filósofo y poeta Gastón Bachelard, Pierre Bordieau y Jean Claude Passeron entre otros), a partir del momento en que Marx se concentró en sus trabajos económicos.

En su teoría de la ideología, Althusser propuso la idea de que las ideologías funcionan a través de "aparatos ideológicos de Estado" como la familia, la educación y los medios de comunicación, que perpetúan las relaciones de poder en la sociedad. Su enfoque fue crítico para el desarrollo de la teoría crítica, y sus ideas influenciaron a muchos académicos en los campos de la sociología, los estudios culturales y la filosofía.

A nivel personal, la vida de Althusser estuvo marcada por episodios de enfermedad mental. En 1980, en un estado de crisis, mató a su esposa, Hélène Rytmann, lo que llevó a su internamiento en un hospital psiquiátrico. Tras este trágico incidente, se retiró de la vida pública. 

Aunque publicó algunas obras después, su salud mental se deterioró progresivamente hasta su muerte el 22 de octubre de 1990.

A pesar de la controversia en torno a su vida personal, la obra de Althusser sigue siendo un referente crucial en el pensamiento marxista y continúa siendo estudiada y debatida ampliamente en la filosofía contemporánea.

Fuentes: Wikipedia