#Amo demasiado la Luna

[giannnnis]

Carta de amor a la Luna

Me levanté hoy por la mañana, y aún adormilado me acerqué a la ventana. El cielo todavía estaba oscuro, pero tu luz y tu belleza se distinguía en este como una amapola en mitad de un extenso campo verde. Recargué todo mi peso en el marco de la ventana, ensimismado por tu hermosura pura.

Mi único deseo es que tu brillo ilumine mi rostro y ser bañado por tu blanca luz. Si pudiera cambiar mis ojos por tu cuerpo, definitivamente lo haría, así me miraría constantemente al espejo, orgulloso de tu belleza. Oh, querida Luna, quisiera bailar contigo para siempre. 28 días. 672 horas en las que damos vueltas y juntamos nuestros cuerpos al son de los violines que tocan las estrellas.

Algún día moriré y mi cuerpo será polvo, sin embargo, tú estarás en lo alto, mostrando a todos tu belleza. Quisiera fusionarme contigo, ahogarme en tus grises mares, y abrazar tu fría roca. Solo me queda admirarte maravillado desde mi ventana, esperando a que llegue la hora de mi muerte para poder subir y estar a tu lado.

[dagus-lau28-06]

Carta Sin Respuesta

Realmente no se por donde empezar, quisiera poder decirte demasiadas cosas, poder volver a expresar todo lo que algún día te dije, pero puedo empezar agradeciendote todo el tiempo que estuviste para mi, los buenos tratos, gracias por ayudarme a ser mejor persona, por ayudarme a ver cosas buenas en mi que no veía, gracias por apoyarme, por cumplir me una de las mejores experiencias de mi vida, por cumplir uno de mis deseos más escondidos dentro de mí y enseñarme que no debo de conformarme con cualquier cosa, gracias por que trajiste de vuelta una parte de mi que anhelaba tanto que volviera y que me daba miedo mostrar, gracias por todas las cosas lindas que llegaste a hacer por mí aunque no te diste cuenta me salvaste tantas veces.

Me enamoré de ti porque me hiciste sentir cosas que cualquier otra persona que he conocido en mi tan corta vida no me ha hecho sentir, no me ha hecho sentir estas emociones tan reales como lo haces tú.Me enamoré de ti por tu personalidad, porque la mayoría de veces todos nos fijamos al principio en el físico, pero eso no lo es todo;cada día me enamoré más de ti, estos sentimientos que siento en este momento, simplemente son inexplicables, supongo que un "te amo" lo cuenta solo.Al ver tus ojos, eran ver la luna, llenos de misterio en donde yo nada más quería ser el investigador que descubriría los tesoros que escondias en ellos. Pero simplemente ya no puedo verlos más sin sentir que no puedo más y seguir con eso solo me quemara por dentro.

Ojalá pudiera odiarte para que esto no doliera tanto y fuera más fácil, creo que nunca dejaré de quererte, siempre serás esa persona que me llenaba de energia y que me motivaba muchísimo a mejorar, disfrutaba mucho tu compañía y el ver tu forma de existir. Te vi una y mill maneras y jamás me pasó por la cabeza algo malo de ti. Nunca diré que me arrepiento de lo que llegamos a tener, conociste mi corazón, no puedo estar junto a ti como me gustaría o cómo para ti pareciera mejor, pero lo intente.

Ojalá cumplas todas aquellas metas que me platicabas, te deseo siempre lo mejor, todo lo bueno y todo lo bonito porque has trabajado mucho por ello y abriendote camino, estuve, estoy y estaré orgullosa de ti, de tus logros y de tus esfuerzos. Viviré enamorada de la enorme parecencia que tienes, de lo lindo que te veías sonriendo y de tu misteriosa personalidad.

Sé que no me dejaste entrar a tu corazón y sé que jamás podré ser correspondida de la misma manera en la que lo hacía por ti, por eso hoy me alejo de ti, me alejo porque lo intenté, lo hice hasta que esto comenzó me lastimo y me asfixió. Quise siquiera hablarlo contigo pero nunca te pude encontrar y ni siquiera notaste cuando pasaba a tu lado al caminar, eso fue lo que terminó de hacerme entender todo.

Me disculpo si llegué a quererte demasiado, si mis palabras eran desbordantes y mi afecto asfixiante, intente estar en tu vida de una y mill maneras, intente que me vieras de la manera en la que yo te miraba y aunque no fue así al final guardaré todos aquellos detalles y momentos en mi corazón. Quédate con los momentos más lindos de tuvimos, si es que alguno fue relevante para ti, al menos yo si me quedaré con lo que si me hizo sentir bien y recuerda que tienes a alguien que aun daría mucho por ti y espero que alenos eso sí lo hayas notado...

Sé de sobra que esto no cambiará nada y no siquiera espero una respuesta, porque eso es lo que siempre tuve, solo necesitaba sacarlo. Te aprecio demasiado y lamento no haber logrado ser lo querías o esperabas que fuera, lamento tanto haberte dado vergüenza y haberte demostrado todo esto.

Bueno llego el momento que más alargue, que menos pensé y más propuse, muy dentro de mi tenía esperanza de que pudiera mejorar y verdaderamente pudieras estar conmigo y que nunca te fueras de mi vida, pero llegó la hora de poner mis sentimientos en pausa y solo queda decir adiós después de demasiados intentos, creo que lo más difícil de dejarte ir son los momentos tan bonitos que pasamos y lo que alguna vez te conte, nunca me olvidaré de todo lo que pase contigo, lo que significó para mi, que rara es esto, ni siquiera tuve la oportunidad de despedirme como debía.

Estos días que no hablamos me dí cuenta de muchas cosas, estaba preguntándome como te fue, espero que puedas estar bien, hayas comido y estés abrigado. Dirás quizá no se cansa de hablarme y pues... ¿Cómo alguien se va cansar de alguien que ama con todo su corazón? creo que hoy toqué fondo y quise una vez mas escribirte para saber cómo estás? Se que quizá no me vas hablar, pero una vez leí mientras mas pasan los días, el amor se puede enfriar, y particularmente yo no te quería perder, sé que quizá tu ya no quieres nada conmigo y solo esperabas este momento...

Sabes, nunca me has dejado de gustar, simplemente desperté un día, dije que no soportaba sentir esto más y finalmente comprendí que no serías para mí.

Tú llegaste a ser una de las personas que no quería que nunca se fuera de mi vida pero ya no toca hacer nada más que irme, con todo este amor que te tengo, llegastea ser una de las personas que con un solo mensaje o una Ilamada me alegrabas el día, nunca me voy arrepentir de conocerte y haber tenido algo contigo porque a pesar de todo me hiciste mucho bien, fuiste una etapa demasiada linda en mi vida, fuiste una alegria en mi vida pero esa alegría se convirtió en llanto. Igual estoy agradecida contigo por haber llegado a mi vida justo cuando más necesitaba a alguien, que bien me sentí contigo, pero ahora solo me toca recordarte cómo una hermosa y inolvidable historia en mi vida, construí un mundo que no pudimos mantener porque solo era algo que vivía en mi cabeza impulsado por mil ilusiones , la vida puede ser injusta pero las cosas pasan por algo, y me duele tanto el corazón, las lágrimas corren de mis ojos porque no me es fácil decirle adiós a la persona que hubiera querido el resto de mi vida, me gustaría pedirte el favor de que nunca te olvides que te entregue algo muy valioso ni de mi ni de lo que un dia tuvimos porque yo jamás lo haré.

Pero mientras cuídate, come bien, toma suficiente agua, haz todo aquello que te hace feliz, hechale ganas como siempre, sigue creciendo como el súper Titán de Titanes que eres, lograrás cosas increíbles súper sexy contador. Éxito en todo y sonríe que siempre se vienen cosas mejores. Te amo y te extrañare por un largo tiempo...

Esta nota jamás recibió una respuesta pero sin duda dió el cierre que necesitaba para continuar.

Nani Owl

[lore1991]

3 DE MAYO 2024 ❤️ CARTA DE DESPEDIDA❤️❤️

Te extrañaré tanto, que me costara olvidarme de ti Con lágrimas en mis ojos, quiero que sepas que hoy a llegado el día que por tanto tiempo pospuse, muy dentro de mí aún tenía esperanzas de que regresaras, pero conforme pasan los días más me lastimo por esperar aquello que ya no volverá a ser como antes y creo que es mejor poner en pausa mis sentimientos por ti.

Nunca olvides que te amé demasiado, tanto así que me olvidé de mí y de mi estabilidad emocional y tú lo sabes, fuiste y serás lo más bonitos que la vida me ha dado.

Te extrañaré tanto que me costará olvidarme de ti, construimos un mundo y no supimos como mantenerlo de pie, nos tomó años pero la destruimos en segundos, a lo mejor la vida nos fue injusta, pero es lo que nos tocó vivir.

La vida nos llevó muy lejos, pero el costo fue que duró muy poco. Duele, duele porque no es fácil decirle adiós a la persona con la que quería todo, con la que queria compartir el resto de mi vida, pero hay cosas que simplemente pasan y así tienen que ser, sé que sueno egoísta pero por favor no te vallas a olvidar de mi, porque yo no lo haré siempre te guardaré como un recuerdo bonito de aquello que tuve un ratito de mi vida Quiero agradecerte por todos los momentos bonitos que pasé a tu lado, gracias por los recuerdos bonitos que me has dejado y amo revivirlos antes de dormir, al despertar y más cuando te extraño. Amé cada mirada, cada beso, cada caricia, cada mensaje tuyo, amé tus celos, tu risa, tu felicidad, tus locuras, tus aventuras y tus logros... amé verte dormir y que al día siguiente despertaras a mi lado, amé un te amo tuyo, un te extraño, amaba ver la luna y los atardeceres contigo en el mar, amaba tus abrazos por qué me sentía protegida, amaba cuando te preocupabas por mí.

Hay ocasiones en las que puedo verte y sentirte en los lugares que en alguna ocasión estuvimos, ojalá pudiera regresar el tiempo a aquel día en el que prometiste que nunca te alejarías de mi vida, pensé que duraría un poco más, toda la vida….

Deseo de todo corazón que cumplas tus sueños v prometo ser tu mayor porrista cada que me entere de alguno de tus logros, estaré orgullosa por ti aunque ya no estemos juntos. Te suelto, espero seas muy feliz y ojalá la vida nos vuelva a coincidir, si no es en esta vida, que sea en la otra y recuerda q siempre te amaré y estaré feliz por ti, pero es momento de dejarte ir.

Cuídate por favor… ❤️

[sinfonia-relativa]

Si no puedes quererme, lo comprendo. No soy una chica fácil de querer, soy risueña, sensible, padezco de ansiedad, soy una chica a la que se le dificulta expresarse mediante el habla y opta por escribir. Además, prefiero leer y escribir que ir a una fiesta, amo la luna y la naturaleza, me fascinan las cosas extrañas y misteriosas, soy honesta, demasiado empatica, amo con intensidad. No, no soy fácil de querer, tengo un pasado oscuro, he sufrido, he deseado morir, soy cambiante, algunos días soy alegria y otros tristeza, soy insegura de mi misma, dudo de mis capacidades y de cuando alguien dice quererme. Así que, si no puedes quedarte, lo comprendo. Tengo una vida complicada, no provengo de la mejor familia, no poseo riquezas ni lujos. Soy humilde y soñadora, soy tímida y algunas veces demasiado reservada, soy charlatana y bromista, sufro de cambios en mi humor, lloro con facilidad y me asustan las personas. No te preocupes si tampoco tú quieres quedarte, si tampoco tú puedes quererme, lo entiendo, soy una chica rara que siente que debe solucionar el mundo a su alrededor, que se abandona por los demás, soy una chica que las cicatrices de su alma la marcarán para siempre y estas algunas veces sangran. Sé que soy complicada y no es fácil quedarse ni empezar a quererme con todas las facetas de mi personalidad, lo sé. Pero si acaso en tu corazón hay un destello de cariño por mi, quédate y quiéreme bonito, te prometo que te daré lo mejor. Pero si no, entonces has de saber que la puerta está abierta.

Moongirl

[poetajoereyes]

Está soy yo:

Odio las mentiras

Parezco fría pero en el fondo soy sensible.

Amo el amor romántico

Adoro las flores.

Me encanta el té más que el cafe

Soy muy indecisa.

Me cuesta irme de un lugar pero cuando lo hago no vuelvo más.

Perdono mucho, pero cuando mi corazón está ya demasiado roto,no te volveré a dirigir la palabra,no lo intentes,por qué no existirá lugar para ti en mi vida.

Disfruto La soledad y el silencio.

Me gusta hacer reír a las personas que quiero.

Me enojo fácilmente.

Soy fan de los atardeceres y noches de luna ,soy bohemia.

Hablo mucho cuando estoy en confianza.

Son muy autoexigente y dura conmigo misma.

Amo escribir lo que siento

Me gusta decir te quiero cuando lo siento.

Tengo excelente memoria,pero odio tenerla siempre recordaré el pasado,los daños siempre estarán en mi mente.

Tengo complejo de Wendy, queriendo proteger al eterno Peter Pan.

Si te llore siéntete importante, pero recuerda que las decepciones que me ocasiones,me alejara de ti,tu decides si me quieres en tu vida.

Amo los perros,gatos y loros .

Sufro de dismorfia corporal,nunca me sentiré a gusto con mi físico y deseo que alguien ame hasta mis inseguridades.

Estoy aprendiendo a amarme,pido paciencia en ello,con los estereotipos que hay en los medios algunas veces me siento inferior.

Por último deseo tanto que alguien sea mi hogar y mi otra mitad,no para un rato,si no para toda la vida .

Y Siempre vivo preguntándome en mi cabeza,amor de mi vida por dónde andarás?

Así soy la eterna romántica,la imperfecta,la rota, la compleja,la del drama toda yo...

Joe Reyes

[jsff21]

"The end of the stage. The end of the way, Starmoon."

Hola, no sé cuando leas este mensaje, probablemente sea más largo que los anteriores. No lo sé, al menos creo que lo más importante es agradecerte por todo lo que vivimos, por todo lo que alguna vez sentimos y sobretodo por haber sido mi novia, mi amiga y mi fiel compañia.

Lo eh dicho antes en la llamada de hace pocas horas, mi intención nunca va ser incomodarte, nunca va ser que estés mal, al contrario, te amo tanto que siempre querré lo mejor para ti.

Y porque te amo, no te insisto. Quiero que seas feliz y si eres feliz así, no puedo contradecirte.

Agradecerte, porque me hiciste ser alguien muy feliz, con muchos deseos, con tantos sueños y verte me daba la inspiración de seguir cada vez más.

Como todo, nada es perfecto, sufrimos situaciones deshonrosas para ambos, que de alguna u otra manera nos hicieron forjar un caracter diferente y medir las consecuencias de nuestros actos.

Contigo entendí, que el amor no se busca, sino que llega solo. Di tantas vueltas para enamorarme y al final creo que estar contigo fue la mejor decisión en ese momento.

Perdoname por las veces que lastimé tu corazón, perdonamé por al principio no saber valorar todo lo que eres. No me justifico, mi inmadurez no merecía jugarte malas pasadas.

Perdonamé si mi atención hacia ti, en algún momento no la sentiste, perdonamé si me ausente en muchas cosas.

Perdonamé si hubo, cosas que sentiste que no valoré, si hubo problemas que tal vez no toleré.

Por lo que sea la razón, Perdonamé, se que no fui la mejor persona.

Perdón si la última vez que hablamos por celular, fui un poco grosero, solo quería lo mejor para ti.

Y sobretodo perdoname si fuí un mal amigo.

Durante casi 8 años, estuviste conmigo, y durante 5 de esos 8 años fuimos todo lo que en memoria pudimos ser.

La conexión tan fuerte que había, quisiera nunca olvidarla pero al parecer el que piensa demasiado, termina perdiendo la cabeza..

Me encanta tu mente creativa, tu inspiración por lo que te gusta, tus ojos, tu sonrisa y todo lo que eres. Cuando te veía sentía que eras lo que quería.

Las sensación de mirarte a los ojos cuando estabas feliz, es de las cosas más lindas.

Durante este largo recorrido, has sido la persona que más eh amado y más eh querido tener tan cerca. Como nunca.

En verdad, en el momento que terminamos, no quería hacerlo, pero sentía que te había perdido por completo. Para mi fue totalmente innevitable no proceder. Quería seguir contigo en ese momento pero me quedaba corto si lo hacía. Quería decirte eso porque tal vez nunca lo comente, me dolió mucho más de lo que espere. De todas formas, agradezco que me lo hayas dicho, enserio es algo importante que lo hayas hecho. Seguí enamorado de ti más tiempo como te pudiste dar cuenta, era algo muy dificíl pero bueno gracias por todo eso luna.

Tus besos suaves, no los olvidaré... Rompecabezas, recuerdas?

Todos tus regalos...

La vez que te vestiste de Diosa..

La primera vez que fuimos al cine..

La primera opción a quien llamar..

Los años, el tiempo, las sonrisas y las alegrias.

El montón de escapadas...

Los cuadros..

Las fiestas sorpresas..

El roce del calor..

La sinfonia de tu voz..

Todos los poemas..

Todos los lovee que mencionas..

Cartas...

Sensaciones...

Emociones...

La sensación del calor de tu piel, de verdad es única, no entraré en detalles pero creo que me comprendes.

La última vez que pintamos obras sin sentido.

Todo.

Gracias por presentarme a tu familia.

Gracias por haberme hecho saber que era muy importante para ti.❤️

Gracias por vivir conmigo todos esos momentos especiales.

Gracias, por haber sido mi pareja durante tanto tiempo y aguantarte todos mis problemas y alegrías.

Enserio, tome tan sinceramente, la vez que me pediste disculpas por que se había terminado la relación y que no te habías dado cuenta de lo egoísta que habías sido. Aunque era yo mirandote de frente, tus palabras me llegaron tanto que mi corazón, se rompió en mil pedazos y de una u otra forma se alivio la sensación con el pasar de los dias. Porque como te dije aquel día "Nuestra amistad va a ser muy dificíl que continue", y lo sabía, miranos ahora.. Las palabras tienen poderes no? No porque yo no quisiera, Pff, yo encantado de escucharte hablar acerca de cualquier cosa. Sino que los impedimentos, iban a ser muy duros para nosotros.

Me duele amarte tanto, sabes?.. Enserio, es dificíl de pensar como todo colapsa.

Me duele, que no puedo saber, que hiciste durante tu día.

Me duele como no tienes idea, el saber que mi amiga ya no está conmigo.

En mi mente seguira que somos familia y creéme no te lo digo por mal, te lo digo porque siento que nuestra amistad va más allá de ello, sabes que siempre vas a poder contar con mi apoyo donde quiera que estés. Si es que lo necesitas, no pienso obligarte.

Creo que no hace falta decirte, que apoyaré tus ideas de querer comerte al mundo, asi sea que nisiquiera tu creas. De todas formas es fascinante, mira todo lo que has conseguido, de verdad que me sorprendes.

Luna, siempre estaré dispuesto a escucharte, no importa donde estés, si necesitas a alguien que te escuche, aquí estaré. Eso hacen las familias asi no de hablen durante meses, (que creo que es lo que va a pasar). Años? No lo sé.

Como te dije una de las últimas veces que nos vimos, "Antes de que te olvides de mi, antes de que no hablemos más y si por si alguna vez llegas a cambiar de parecer o si alguna vez no me vuelves hablar, quiero decirte que te amo y que siempre estaré y que estoy agradecido contigo"

Se que mis palabras aveces pueden ser melancolicas o tal vez no.. No lo sé.

El punto es que es la total verdad.

Enserio, me alegra todo lo que has avanzado en tu carrera.

Espero con la persona que estés, te brinde mucha felicidad, estabilidad y todo lo que te haga bien. Que te cuide y te quiera mucho, que valore todo lo que haces.

Como alguien que quiere lo mejor para ti, te deseo el mayor de los exitos siempre.

Espero algún día podramos hablar bien y reírnos de esto. No sé si en la cita de 2027 que está pendiente o que pero jajaja. Probablemente ya vivirás en el país que quieres..

Enserio si quisiera, al menos que regresara mi mejor amiga❤️🌙. De verdad la falta que me hace es demasiado.

Te amo.

Tu me enseñaste tumblr.. jajaja.

Si fuera por mi, siguiera escribiendo todo en notas. Te agradezco también, por eso.

Siempre hay algo más que decir pero al parecer ni escribiendo me callo, asi que culminaré.

Gracias por ser mi familia❤️🌙. Espero que cuando nos veamos de nuevo, lo sigas considerando así. Aunque no se cuando sucederá.

Estoy un poco loco, deberia dejar de escribir todo lo que siento y pienso ja. Se me da mal aveces..

Siempre estaré dispuesto a esucharte.

Espero nos volvamos a ver.

Gracias Starmoon.❤️🌙. Espero tengas muchas alegrías.

Hasta que se permita...

JS.

[glittertrail]

cuál es tu restaurante favorito? y tu tienda de ropa favorita? (es que ayer fui al super y a comprarme una falda y no se me ocurre nada más que preguntar 😂)

agdkdhdldhfk no me puedes hacer esto, tengo como mil restaurantes apuntados, te voy a decir 3

un restaurante ridículamente pijo al lado del Bernabéu llamado Midtown porque tienen happy hour y para ser la cumbre del pijerio e insoportable durante los partidos, se come demasiado bien

un restaurante vegano llamado superchulo que antes estaba en el barrio de bilbao pero lo han puesto ahora en la calle fuencarral (se incendió el local original el verano pasado y lloré mucho), la chica que lo creó era mi mayor fuente de comfort durante la pandemia porque compartía algunas de las recetas del restaurante

un running sushi en el metro de Gregorio Marañón llamado Kintaro que han remodelado recientemente, pero lleva ahí AÑOS y con todo y con que no tenían nada de redes sociales siempre estaba petado PORQUE ES ASI DE BUENO

bonus: el bar que me queda cerca de casa, la dueña es una señora dominicana que adoro con toda mi alma, voy ahí con dos amigos que viven cerca cada viernes a tomarnos una copa; llevé al resto de los amigos que vinieron por mi cumpleaños y la señora me puso la canción de cumpleaños de venezuela 🥹 si vienes a madrid algún día de estos te digo el nombre pero me queda súper cerca así que a lo mejor no en ask shdkdhdl

Y no tengo una tienda de ropa favorita creo... Soy fan de los chinos como Luna, porque siempre encuentras cositas (justo me compré una falda ahí hace un par de días que viene con shorts y la amo) y tiendas como el Already o el Crazydays (outlets de tiendas varias). Mis ultimas botas han sido del moda re (Inditex pero para caritas) y han salido bastante bien... A parte de eso, le tengo un amor infinito a la compañía fantástica y a lolina

ask me anything you feel like

[mensajecristiano]

Querida Alisson

Discúlpame, solo quiero despedirme, es la última vez que te escribo, gracias infinitas por todos los mensajes, por los momentos que organizábamos hacer algo juntos, lástima que todos ellos solo fueron instantes en los que querías cubrir tu soledad. Ahora todos ellos se vuelven lindos, duros y tristes recuerdos. Me queda claro que me querías junto a ti, pero no en tu vida. Es una lástima que dos personas que mueren de amor tengan que vivir en un recuerdo y lo único que digas es ���no hay nada más que hablar”. Me hice tantas ilusiones contigo, que olvidé ser realista por una vez en mi vida. ¡Pues, ahora voy entendiendo que ninguna hombre se queda demasiado tiempo donde no se siente querido, en otras palabras, donde sobra! Contigo todo fue distinto, era perfecto, amaba sentirme unico por ti. Porque para ti es tan fácil ignorarme (te sale genial). Siempre pensaba en lo difícil que sería, pero decidí arriesgarme conocía los riesgos y aun así los tome. Merecíamos algo más grande, caminatas un pelín más largos, canciones que se pudieran bailar con los pies cansados, Lunas llenas durante meses, correr como lo hicimos aquella vez. Merecíamos noches muy largas con conversaciones de esas que solo tú y yo entendíamos, comida, merecíamos mucha comida, té frío que te encantaba. Merecíamos más frío, más abrazos y que nuestros corazones se aceleraran muchas más veces, más sujetarnos la mano, más acariciarla. Merecíamos ir a Nueva York, mucha nieve y muchas luces, un par de conciertos en última fila y unos cuantos gritos rompiendonos la voz. Merecíamos mirarnos y sentir que estábamos en el lugar correcto, que yo te dijera que te quería, que tú me contestaras que me querías, apoyar la cabeza en tu hombro, dormirnos y despertarnos muy rápido. Merecíamos que la realidad fuera mejor que nuestros sueños. Nos merecíamos el mundo y éste se moría por tenernos.

Es increíble lo que se puede aguantar solo por no querer perder a alguien. Siempre quise ser mejor, para ser un hombre completo para ti y te sintieras orgullosa de andar de mi mano, sin necesidad de ver y desear a otras. Quise ser el hombre que estuviera en las buenas y más en las malas. Si me extrañas háblame, no importa que las cosas estén mal, yo siempre voy a querer hablar contigo, aunque no creo poder volver a confiar en ti, pero mi puerta estará abierta para cuando decidas venir a terminar las cosas como una mujer, de frente, para ver si hay algo en lo que tenga que cambiar, para no volver a vivir esto que ahora me hace sufrir. Ahora solo tengo que aprender a dejar ir a quien ya no se quiere quedar, no haré ningún esfuerzo más, que te vaya muy bien, lamento tu cobardía, pues no soportaste qué un hombre te amara de verdad, no soportaste qué te diera exclusividad, no soportaste qué alguien te tratara bonito. Sin más que decir debo aceptar que te amo, pero también me amo.

[yianny4green2]

#inktobertale2023 Day 31: Halloween

Bueno, Ink llevando a sus hijos y a su nieta Mono, de dulce o truco. ¡Los amo a todos! Me gustaría poder poner todos sus combos, fanchild, etcétera, pero son demasiados!!!

Well, Ink taking his children and his granddaughter Mono, "trick or treating". I love you all! I would like to be able to put all their combos, fanchild, etc., but there are too many!!!

Mono by @skoopskoop

Paper jam by @7goodangel

Tattoo by MariKyubi . Wattpad ( https://www.google.com/amp/s/www.wattpad.com/amp/570739273 )

Zeyla by me, Yianny4 @yianny4green2

Unitynk and

Unhurrink by @Gabylin Flor Rosa

Palette rollers by @angeutblogo . Lasserbatsu (formerly known as Angexci)

Blueprint by @pepper-mint

Orfeo by @pepper-mint

Aiden by @ariscastleart ??

Moku by ??? by @6chimeraqueen9 ??? I don't know…

Gradient by @askcomboclub

Visión by @eggtasticart

Nyx by @luna-almighty-god  . Luna-la-lune

Stain by @nimaruu

Lotterynk by me, Yianny4 @yianny4green2

Ink Sans by @comyet @myebi

Thanks a million for everthing!!!!

Happy October!!!

[sirenicornio]

Tarot Reading Shipp

Edición Saint Seiya

Shura X Aiolia 👑⚔

Hola a todos! Les traigo un análisis muy diferente y muy interesante.

Mientras practicaba mis tiradas de tarot, decidí preguntar algo poco común e inusual; la energía y dinámicas de alguna shipp ficticia, ya sea canónica o no. Y me lleve la grata sorpresa que fué demasiado certera. Así que decidí hacer análisis de varios parejas de Saint Seiya, para saber su dinámica, energía y que nos revele algunos secretos de la misma.

Espero que les guste mucho! ☀🌞 Comencemos!

Cartas: Caballero de Copas Invertido, La Luna, Cinco de Copas, Diez de Espadas, Cinco de Bastos Invertido

Vaya, me esperaba una lectura tensa, aunque también es un poco triste. La palabra traición está muy presente en su relación. 😥

Las cartas me señalan que en efecto, hubo un tipo de traición por parte de uno de ellos, indicada por el diez de espadas; en éste caso obvio es Shura, que como todos sabemos, fue cómplice en el asesinato de Aiolos, el hermano de Aiolia, y traicionó a la diosa que debían proteger, Athena. Ésta traición estuvo oculta por mucho tiempo, dicha por el arcano mayor de La Luna, que en efecto estuvo oculta por más de 13 años.

El cinco de copas retrata el dolor de ambos en sus corazones. Por parte de Shura, podemos ver que tiene mucha dureza consigo mismo acerca de éste pasado, se culpa y se siente responsable. Busca constantemente el perdón de Aiolia, está genuinamente arrepentido y hará lo que sea por demostrárselo.

Mientras que con Aiolia en combinación con el Caballero de Copas, emocionalmente esta demasiado herido, decepcionado y siente un profundo rencor hacia Shura. No es fácil para él perdonar, más cuando Shura le causó tanto daño, al ser el principal asesino de su hermano a quien tanto amaba, y que gracias a eso los demás lo vieran como "el hermano del traidor", manchando su honor y reputación.

Pero amo como termina la lectura, con el Cinco de Bastos Invertido. El Cinco de Bastos en términos generales trata sobre conflictos, disputas y peleas entre varias personas, pero lo tenemos invertido; así que la carta tiene un significado más positivo. Retratando que se soluciona un conflicto.

Una de las mejores cosas que hizo Soul Of Gold fue el desarrollo de su relación, un elemento que sorprendentemente en el manga original no se ha sido explorado. Y me gusta pensar que en éste spinoff es la conclusión a todo su conflicto. Shura le demuestra con el acto más grande (los bastos significan acciones) al sacrificarse así mismo y dar su vida por Aiolia para pagar su pecado. Para así vencer a la ilusión de Shura (La Luna) que no deja avanzar a Aiolia; la ilusión vino de las profundidades inconscientes de Aiolia, ya que aún no podría superar esos sentimientos confusos hacia Shura.

Al final, Aiolia entiende que no puede seguir manteniendo rencor en su corazón, Shura a demostrado suficiente que está realmente arrepentido y deja ir su orgullo para perdonarlo, volver a confiar en él y pelear a su lado como honorarios caballeros 💛

Y eso ha sido todo! Espero les haya gustado, no olviden darme sugerencias para un próximo análisis de shipp. ✨

[ivonneholland]

Te fuiste en luna llena, amor mío

Espero que estés corriendo con Moony, Padfoot, Prongs y Wormtail en donde sea que estés, y que ellos te cuiden y quieran como yo a ti.

Te amo como a nadie, en absolutamente todos los recuerdos que tengo siempre has estado tú, el más viejo en el que puedo pensar de toda mi vida es cuando te conocí, cuando fuimos a recogerte y eras una cosita pequeñita y perfecta, y desde el momento en el que te vi supe que tú ibas a ser mi compañera, la más hermosa, más preciosa, la mami más linda y bella de todo el universo que me dio a otra compañerita, te amo tanto Cloe, te voy a extrañar demasiado. 🤍✨

[oli0217]

muy dentro de mi aún tenía esperanza que volvieras, pero pasa el tiempo y es mejor poner pausa a mis sentimientos por ti. Por favor jamas olvides que te amé demasiado, para ser exacta, más de lo que debí y lo sabes, fuiste y serás lo más bonito que la vida me pudo prestar y te extrañaré tanto Construimos un mundo y se derrumbó, la vida fue injusta pero es lo que nos tocó vivir. Lo que tuvimos nos llevó tan lejos, lo malo fue que el viaje terminó muy pronto.Y me duele porque no es fácil decirle adiós a la persona con la que siempre quise pasar el resto de mi vida, pero hay cosas que simplemente así tienen que ser, me encantaria pedirte que por favor nunca me olvides, yo jamás lo haré. También y porque no, agradecerte por todo lo que pasamos, gracias porque me dejaste hermosos recuerdos y adoro revivirlos, antes de dormir, al despertar, pero sobre todo cuándo te extraño.

Amé cada mirada, cada beso, cada masajito con final feliz, cada piojito, tus celos, tus risas, tu felicidad, las locuras, y las aventuras, tus logros, amé verte dormir y despertar a mi lado, amé como me sentía cuando estaba a lado tuyo, ame tus te amo, tus te extraño, tus mi amor, tu flaquita, amé las locuras debajo de las sábanas , amaba ver la luna y los atardeceres contigo, de tu mano, amaba cuando te preocupabas por mi, hay ocasiones en las que puedo verte y sentirte en los lugares en donde alguna ocasión estuvimos, ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo en el día en que nos decíamos que juntos hasta viejitos , pensé que duraría un poco más o que en algún momento me dirías que esto duraría toda la vida. Pero hoy no estás. Deseo de todo corazón que cumplas tus sueños, no te detengas por nada del mundo hazme sentir más orgullosa de ti, aunque ya no estemos juntos. Tal vez la vida nos haga coincidir algún día o en otra vida, te suelto, se feliz amor mío, se muy feliz, yo desde lejitos me alegraré por tí y desde aquí siempre le pediré al universo que cuide de ti, te quiero.

💗is

[vannyqwea]

Amo demasiado el hecho que muchos mexicanos se crean súper machos o super mujeres en un sentido, Pero no les tiembla la lengua o los dedos, pa decir o escribir weas tan fletas ctm.

Es como la 4ta vez que leo o escucho de un mexicano decir "México se lleva a Chile a la luna" o " mexico y chile se van a la luna" no se si no se dan cuenta o que se yo, que el "ir a la luna" es una metafora a una frase romantica con el significado de "te voy a sentir bien durante la noche y por el resto de mi vida".

También e visto mucho lo de:

"Algún chileno para besarnos" y yo así:

(PD: dato histórico meme de chile otra vez, un hombre hace arto tiempo dictó que la luna era suya en el sur del chile o centro sur, le hizo hasta contrato y todo, literal, el hombre se hizo dueño de la luna legalmente wn jajaja porque especificamente en chile hay regiones en donde se puede ver mejor las estrellas del universo que todo el mundo (desierto de atacama) y en el sur hay un lugar en donde se puede fijar mas correctamente la luna, la wea es que en ese tiempo, USA se dio cuenta de esto y fue a chile especificamente para hablar con el señor chileno sureño que era dueño de la luna y seguir con los proyectos que los gringos tenían en esa época XDDD)

[nadiedijoquelavidaerafacil]

Escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, con pena, con dolor, con rabia pero sobretodo con amor.

Recuerdo todos los momentos felices que tuvimos, el apoyo que me diste en los buenos y los malos momentos. Siempre fuiste mi refugió. En las sonrisas que me sacaste, en los abrazos que me diste, en los cariños y lo acompañada que me sentí estando a tu lado, en cuando por más impensado que fuera podiamos ir a tu casa y estar ahi juntas, en el cariño que le tome a tu mamá y a tu sobrina (a veces extraño jugar con ella), en las veces que te iba a buscar o solo iba a verte cinco minutos para dejarte algo rico y que pudieras estudiar con un poquito más de ganas o porque habias tenido un mal dia y solo quería verte feliz. Por los besos, por los abrazos, por los atardeceres, por las caminatas, por los pocos segundos en donde caminabamos de la mano y los momentos en tu casa en donde cocinamos juntas, bueno mas tu que yo, las peliculas, las canciones, las series que veiamos juntas a pesar de la distancia, la primera vez que dormimos juntas (aunque estaban tus amigos) o cuando nos dijimos tantas cosas hermosa bajo la luna y las estrellas en la playa.

Pero también recuerdo el dolor que senti en muchas oportunidades, en lo remplazable y segunda opción que me senti cuando me contaste lo que sucedió la primera vez que terminamos, ( te lo comenté cuando lo hablamos) y ahora cuando me contaste lo que sucedió. Tambien en las veces que me sentí rechazada por ti e insegura, en dónde me perdi a mi misma por pensar que habia algo mal dentro mio y que no era suficiente para ti.

Escribo esto para soltar todos los sueños que tenia junto a ti, todos los escenarios a futuro en dónde siempre estabas tú y todas las conversaciones con planes a futuro que alguna vez tuvimos.

Te dejo ir como a la persona que queria el resto de mi vida a mi lado.

Te dejo ir, junto con las esperanzas que tenía de que en algún momento podíamos seguir intentando y salir adelante.

Te dejo ir, ya que tu seguiste tu camino y yo no me quiero quedar estancada aqui, en el recuerdo, en las esperanzas, en los posibles, en ti.

Mando esto como una despedida, quizás no de ti al cien porciento, pero si de lo que siento por ti, porque me enamore de ti, de tu alma, de tu esencia y de tu corazón.

También lo hago en forma de perdón. Poder perdonar sana y hoy te perdonó por "rendirte", por el perdón que me dijiste al hacerlo y por el daño causado tanto tuyo como mio.

Espero que de corazón me perdones, por todas las promesas que no cumplí estando contigo, como las que no cumplí cuando te fuiste, también por el llanto y dolor que te cause, al no haber resuelto en su momento mis "traumas" porque nadie me habia enseñado como hacerlo y cuando tuve las herramientas para hacerlo, (tanto las que me dio la psicóloga, como las que me diste tú) recaer sin darme cuenta y al momento de hacerlo centrarme en el proceso para poder hacerlo de forma rapida y no hacerte daño, tambien pido perdón por los 4 años en los cuales se repitió la misma historia al respecto. Se que avance en ese sentido en comparación a años anteriores, quizás no como queria, quizás no como tú querias y esperabas.

Pido perdón por si alguna vez te hice sentir insegura y por hacer algo mal.

Tengo que dejar ir esa parte de mi que es tuya junto contigo, esa parte que te extraña y te necesita, esa parte de mi que quiere solo estar contigo, esa parte que quiere luchar por tí, esa parte de mi que aun no te quiere dejar ir.

Cuando te vi en la estación me moviste el piso por completo, igual que siempre. Estaba demasiado nerviosa, como las veces que saliamos o iba a tu casa.

Después cuando nos fuimos en el tren e ibas al frente mio, no podia dejar de mirarte y pensar en lo linda que eres y en lo mucho que te amo.

No te podía hablar porque en verdad no sabia si realmente querias hablar y por eso te hable por wsp, para tirar la talla un rato.

Me encanta hablar contigo y es algo contradictorio, porque solo quiero hablar contigo, contarte de mi dia o hablar cualquier cosa. Que me cuentes de tu dia, como te fue en la u, o ayudarte a estudiar, pero me hace mal hacerlo por más que no lo quiera aceptar.

Me despido porque te amo y siempre seras mi primer amor y te llevas muchas por no decir todas mis primeras veces aunque no fueran contigo.

Me despido porque quiero que seas feliz y logres todo lo que te propongas en la vida.

Cualquier cosa que sueñes la puedes lograr, me hubiese gustado poder acompañarte en ese camino, pero no se puede. Ya te fuiste.

Te deseo lo mejor del mundo.

Siempre serás el atardecer más lindo que vi en mi vida.

05/08/22

[aaveafanfics]

¡¡SOY EL FANBOY!! ¡¡HABLEMOS DE ESTE FANFIC!!

¡¡No mames el culpable!!

Fandom: Harry Potter.

Pareja: Drarry.

Idioma: Inglés (Usar traductor de Chrome)

Categoría: Divirgente al canon/Drama policial.

Sinópsis por mi: Un carta misteriosa llega al trío Dorado invitándolos a pasar el fin de semana en Malfoy Manor, ellos no han Sido los únicos invitados. Luna es quien envío las cartas.

Calificación: 💙💙💙💙💙👑

Link:

Amo los fics de Harry Auror, pero ¡¡¡HARYY DETECTIVE PRIVADO!!! Superior en todos los aspectos.

Yo me la pasé increíble leyendo esta madre, lo sentí demasiado corto, pero solo porque me la pasé demasiado bien. Amé todo, desde la negación hasta la aceptación de Harry hacia sus sentimientos, el misterio que obligó a todos a convivir, ¡¡EL PANMIONE!!, Blaise siendo un borracho divertido y obvio Narcissa Malfoy siendo hermosa.

Tengo que admitirlo, me encanta Narcissa como personaje de moral dudosa, yo me caso con esa Milf.

La historia se desenvuelve un poco lento al principio, pero un vez iniciado el misterio todo empieza correr al ritmo adecuado, las relaciones, los conflictos, preguntas a las que personajes estaban huyendo, incluso yo daba todo a qué cierto personaje había cometido el crimen, pero me equivoqué.

¡¡¡Super recomendado!!!

¡Léanlo!

[mellamanpiel]

12 Diciembre, 2023

Estoy en un punto de mi vida en que me siento desconectada de todo, y de todos. Ya no me llena absolutamente nada, y solamente camino de la mano con la música. Nunca me ha gustado pedir ayuda, pese a que promuevo a los demás lo necesario de este paso. Será que conozco mi cabeza y sé lo traidora que puede llegar a ser. Suele mentirme, y se encarga de mentirle a los demás para mantener las murallas en pie, y que todo siga en perfecto equilibrio. Pero estos días ruego por ser rescatada. Por quien sea. Necesito sentir otro sentimiento, más allá de la nostalgia que me sigue a diario. No puedo soltar, o tengo miedo de soltar, de soltar eso último que me queda, y finalmente no sentir nada. Hoy, más que nunca, me siento identificada con la Princesa Kaguya. ¡Qué ganas de ser rescatada de este mundo! Que vengan a buscarme seres de la luna, que me pongan el manto para olvidar absolutamente todo, y a todos. He pensado mucho, y ya no quiero seguir soportando a mi cabeza. Pero luego pienso, en que prometí comprarle una casa a mi madre, que es quien se ha sacado la cresta por todos, en silencio. Nunca haciendo alarde de nada. Necesito agradecerle. Con eso ya quedo tranquila. Pero quiero ser rescatada. Solía sentirme plena sirviendo a los demás. Hoy ni eso me llena. Me gustaría encontrar y conocer mi "Ikigai". Hay cosas que podría dejarle encargadas a Dios. Confiar en que él reacomodará todo. No me ha fallado. Yo fallé.

No he logrado sobrellevar una constante sensación de falta de sentido. Una sensación de constante vacío, de constante dolor del alma, y persistente, y que por más pastillas que use, por más psicólogos a los que vaya, está ahí, quizás menos escondido, pero ahí está, y sigue ahí, siempre. Sucede que tengo la simple mala suerte de tener una mente rota.  Desde que tengo noción de mi misma he intentado estar en calma conmigo, he intentado perfeccionarme como persona y dejar esos tormentosos pensamientos que abundan dentro de mi cráneo constantemente. Pero ya después de años, uno se aburre de estar siempre peleando contra uno.  Y no quiero seguir viviendo asÍ. Me da paja. No es que no haya sido feliz. Tengo tanto... mi motor siempre fueron mis padres. Empatizo con todo el dolor por el que pasaron para llegar a lo que son ahora. Me encantaría en otra vida fuesen nuevamente mis padres. Los amo demasiado. Pero me aterra la idea de tener que verlos envejecer y dar su último aliento. O saber que, como son separados, tener que acostumbrarme a la idea de que cada uno estará en soledad. ¿Los visitarán seguidos mis hermanos? ¿Se preocuparán lo suficiente en mi ausencia? ¿Quién supervisará eso? Se necesita de mucho amor. Mis hermanos ya están construyendo sus castillos. Estables. Felices. Tengo un novio maravilloso, Cristopher, que realmente es gran parte de lo que quería y me hubiese gustado tener para esta etapa de mi vida. Conversa las cosas cuando no están bien, las corrige. Llevamos una buena y sana dinámica. Lo amo mucho... Me gustaría haber podido construir con él, pero a la vez siento que, así como en las películas de ficción, estamos en dimensiones distintas. Es verdaderamente frustrante sentir esto... Porque quiero, porque soñé muchas cosas, viajes, familia, hijos. Pero, sinceramente, no sé si podré. Deseo que él sí pueda. Tengo un puñado de grandes amigos, muy buenos. Creo que, sin ánimos de despreciar a los demás, el más importante en estos momentos es el David. Nunca imaginé conocer a alguien que sufriera el doble cuando yo sufro, que se alegra tres veces más que yo misma cuando me sucede algo bueno. Que sea tan feliz con mi felicidad. Le debo mucho. Pero a pesar de que tengo todo para estar tranquila, mi cabeza rota no me lo permite. Vivo angustiada de lo que sucedió, de lo que sucederá, vivo momentos de soledad y desesperación que duelen y arrugan tanto el alma que llega un punto en donde piensas. ¿Valdrá la pena seguir peleando día a día contra mi cabeza inútil?