#우리

[moon-soo-ah]

Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]

[anxiouspark]

I don't exactly know what "uri [우리] " translates to but it's something along the lines of "us" and so you know how (in kds) they use it as such a precious word as in how "us" makes some people blush is so intimate like it's that *'Raazi' pic where the couple were just listening to music while looking at each other* energy and it makes the word feel like such a fragile thing such a big deal and how if used as a slip of tongue results in a double take by the other person.

It's like the conjunction blurs it's not a you and me anymore it's us

[beingadult]

외로움

무엇인가를 인생에 끼워넣으려는 생각을 할 때, 가장 많이 생각했던 사람들이 있어. 단순히 매일 나와 함께 있어주는 사람들 말고도, 정말 많은 사람들을 나는 원하고 바랐던 것 같아. 그들과 이야기를 나누다보면 정말 재미있다고 느끼고 내가 말하지 못했던 것들을 말한다든지 혹은 더 많고 깊은 마음들을 나눌 수도 있다고 여겼거든. 그게 누가 됐든 상관없다-는 느낌으로 살아왔던 시절도 있었지만 지금은 나이도 먹고 시간도 흘러가고 나에게 정말로 도움이 되었던 사람들을 차곡차곡 쌓아가는 느낌이 들어. 사람 인연은 마음같지가 않아서 매일 마음으로 원하고 혼자서 쌓아간들 좋아지진 않더라구. 내 생각보다 나를 더 위해주는 사람도 있고, 내가 느끼는 유한함이 전부일 때도 있어서 내가 연락하지 않으면 영원히 먼 자리에서 사라져버릴 사람들도 있었지.

스무살 때 나를 알던 사람과 정말 오랜만에 길거리에서 마주쳤을 때에도, 이해가지 않던 그 사람의 오만을 비아냥으로 받아쳤을 때도, 사실은 속상했는데도 끝끝내 말하지 못했던 말들을 가슴에 담아두었을 때도, 가장 최근에 겪었던 내 소심함과 조바심을 들킨 것 같았을 때에도, 여전히 늘 같은 방식으로 나는 내 감정을 삼켜버렸던 것 같아. 감정은 삼킬 때 가장 쉬웠어. 쉬운 방법이었기에 더욱 많이 단순해지고 의연해질 생각을 못했어. 그러지 못했거든. 그렇게 되고 싶었던 적도 많았어. 하지만 종내에는 내가 그럴 위인이 되지 못할거라는 걸 알았지. 잘 해내고 싶었던 거야. 잘 이겨내고 싶었지. 그게 스스로에게도 득이 될거라 생각했던 거고. 하지만 그런 모든 일련의 과정들이 사실은 내 실체를 더 알게되는 과정일 뿐이라는 생각이 들더라. 난 그다지 쿨한 사람이 아니야. 그렇다고 대단하지도 않고. 멋들어지거나 단정하지도 않아. 동시에 그렇게 다정다감하지도, 못하지.

아무리 많은 말들로 나를 위로해봐도, 원래 어른이 된다는 건 내가 그다지 특별하지는 않다는 걸 자꾸자꾸 깨닫는 과정이라고 스스로를 달래봐도, 내가 시덥잖은 인간일 뿐이라는 걸 받아들이는 게 힘든 순간들을 찾아와. 대단해지고 싶어서가 아니라, 그래도 적어도 나는 뭔가 성취해낼 수 있고, 그런 성취감을 언젠가 오랜 후에라도 느낄 수 있을거란 믿음이 있었기 때문에 그���던 것 같다. 나는 나를 믿고 싶었지. 하지만 나는 지금의 나를 잘 알지도 못해. 거의 모른다고 해도 이상하지 않지. 나는 나를 좋아하기 전에 나를 알아야 했어.

나는 나를 좋아하기 전에 먼저 나를 알아야 했어. 내가 누군지 알고 나서 좋아해도 늦지 않았을텐데. 나는 날 먼저 좋아하기로 정해버리고 나서는 그 이후에서야 겨우 나를 알았던 거야. 대단하지 않은 내 모습을. 내가 좋아했던 내가 나에게 없으니 울면서 찢어진 편지를 붙여보듯 그렇게 나를 바라봤을 테고, 그래서 내가 스스로에게 다가가기에 너무 많은 공백이 필요했던 것 같아. 때론 그런 생각에 소름이 돋았지. 스스로를 사랑하는 방법에 대해서 생각조차 해내지 못했어. 몇십년간 그렇게 나는 오직 나만이 할 수 있는 일을 계속 밀어내고 있었던 거고.

나를 좋아하기로 결정하기 전에 나를 알았다면 얼마나 좋았을까. 세상의 모든 일엔 순서가 있다고 내가 나를 좋아하기로 결정하기 전에 누가 말해주었다면 좋았을거야. 모든 것엔 순서라는 게 있어서 누구든 무엇인가를 좋아하기로 결정하기 전에 그 무언가에 대해서 충분히 알아내야 한다는 것을. 하지만,

나는 태어나기로 결정하고 태어난 것은 아니니까. 그리고 내가 나로 태어나기로 결정하고 태어난 것 역시 아니니까. 가끔은 뒤죽박죽인 일도 있을 수 있고 앞으로의 나날을 절망으로 물들일지 고난으로 뒤집을지는 나의 몫일 테니까. 그저 두고보고 지켜보는 수동적인 태도보다는 이제 조금 나를 알아보려 애쓰면 어떨까. 나는 뭘 좋아하는지, 그리고 뭘 좋아할건지, 언제 가장 안정감을 느끼는지, 어떤 디저트가 자주 먹고 싶은지, 누구에게 가장 호감도가 높은지 따위의 것들에 대해서. 예전보다는 좀 더 자주 물어봐주기. 기록해두기, 그리고 내가 얼마나 많은 애정을 가진 사람인지 생각해보고, 그 애정을 표현하는 내 모습을 따뜻한 눈동자로 바라봐주기, 같은 그런 행위들을 스스럼 없이 해보는 것은 어떨까 생각해.

[theonlyuniverseofcolorfulsoul]

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우리가 함께한 시간은 사라지지 않기에, 너와 나의 기억 속에서 우리는 언제까지나 함께일 거야.

[mymars20202]

우리는 너무 가까이 있지만 한없이 멀어져 버렸고 우리의 비밀은 아무런 의미가 없어졌다. 숨길만한 가치가 없으면 그건 비밀이 아니지.

[vburning]

_ 톤사이 하늘 바다 절벽 우리 _ #톤사이 #하늘 #바다 #절벽 #자연 #우리(Tonsai, Krabi에서) https://www.instagram.com/p/CpBsZ3vv5jL/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[zhoufeis]

myul mang kim sa-ram + trying to be a decent human being (luckily, his longer-human wife is helping him)

DOOM AT YOUR SERVICE (2021) 어느 날 우리 집 현관으로 멸망이 들어왔다

[my-rose-tinted-glasses]

2023 Through Rose-Tinted Glasses

Rose's Favourites Our Dating Sim

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[panlyv]

[ X ] DON'T RUN AWAY THIS TIME OUR DATING SIM (2023) for @soulmatelines [ happy birthday jo 💗 ]

[xo-iceprince-xo]

[gabrielokun]

[heymeowmao]

一念关山 | A Journey to Love ° E13 & E18 :: Jealousy (≖⌣≖)

[allovelyhappily]

Our Dating Sim_Kitae & Wan

[beingadult]

0909

오늘은 내가 똥멍청이인걸 들켜버린 날로 기억할 것 같지만, 동시에 또 기분나쁜 오해를 받은 날로도 기억될 수 있다. 또한 도서관이 너무 가고 싶었던 날이기도 했고, 아침식사로 단백질이 될 만한 것을 먹은 거라곤 슬라이스 치즈 한장인 날이기도 했다.

일찍 회사에 가는 게 너무 미안했던 날이기도 했으면서, 결국 하던대로 하기로 결정한 날이기도 하고, 여느때처럼 컴포즈 커피 구석에 앉아서 뜨개질을 하면서 창밖을 바라보고, 구미호뎐을 보았다. 자몽차를 덜 달게 마신 날이었고 점심으로는 김치가츠동을 먹었던 날이다.

도서관에서 읽은 명상살인 때문에 자꾸 도서관의 공기와 모든 것들이 그리워졌고, 자몽차든 귤차든 너무 맛있다고 생각해서 계속 생각하곤 했다. 마음은 마음대로 제멋대로 사라질 것만 같은 기분인데다가, 그젯밤은 꿈으로 망치고 어젯밤은 위장으로 망쳐서 제대로 잠들지 못한 탓에 몸이 간지러운 느낌이 드는 하루였다.

눈이 아팠고 스스로를 혹사시키는 것 같은 기분이 드는 날이었고, 보스에게 정말 90도로 꺾어 인사를 하고 결국 텅텅 빈 모습을 자꾸 드러내는 것 같은 기분이 많이 드는 날이었고, 40분의 시간을 내가 오히려 견디기 힘들어한다는 기분도 들었다. 수업이 끝날 때마다 우와 와우, 이렇게 이야기하는 아이들을 견디는 것도 나의 일이라는 생각이 들기도 하는 날이었고, 최대한 상대를 존중하려는 노력을 그리고 그 연습을 더 해야한다는 생각을 많이 해보는 날이었다.

아마 타인보다 스스로에게 더 많은 공부를 시켜야겠고, 타인에게 주는 것들은 더 줄여야겠다고 생각했다. 관심보다는 뒷받침이 되어야 했고 크게 많은 것들을 바라기보다는 백업하는 역할로 뒤로 넘겨야 하겠다는 것도 마찬가지. 잘해낼 수 있기를 바라는 마음으로 견디고, 견딤을 바라는 마음으로 잘해내기.

내일은 새우와 브��콜리를 넣은 카레를 만들어 먹어야겠다고 생각하는 날이었고, 가급적이면 하루에 한장은 공부를 하도록 하기로 생각한 날이다. promise는 목적으로 to부정사를 쓴다, stop ~ing는 ~하는것을 멈추다, stop to 동사원형은 ~하려고 멈추다. try ~ing는 ~시험삼아 해보다, try to 동사원형은 ~하려고 노력하다, which는 의문사가 아니다.

나를 돌보는 것은 여러가지의 방법이 있고, 나는 오늘도 다섯줄 만큼의 공부를 함으로써 나를 돌보았다. 내일도 아주 조금이라도 그렇게 해야지. 그리고 내 감정을 이렇게 늘어놓는 것만으로도 나는 많이 안정되고 있다.

브금:

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검은 고양이 노란 고양이 하얀 고양이 모두 고양이

우리 모두에게는 각자의 아름다움이 있다.

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