#自分のストレス

[danzoku]

他人のストレスになっているストレス

ひとのストレスの原因が私である。

という状況は生きていると避けられない。

何かをお願いする立場かもしれず

厳しいことを言わざるを得なかったり

時間を奪ってしまったり

仕事とはいえ面倒をかけているな〜とか

無関係な人に謝らせているな〜とか

とにかく自分が他人にストレスをかけてしまうなんてことは多々ある。

その状況がストレス！！！

私がもしビタイチ悪くなくても

相手のストレスになっていること

それがストレスなのだ。

私以外はストレスを感じるな！！！とさえ思う。

それは無理なんだけれど

ロボットとかだったら可能なのかもなー。

繊細と言われればそうかもしれず

図々しく図太くなれとか言われちゃえば

その方が良いのかもしれない。

けど、多いと思うんだ。

誰かのストレスになることが嫌な人。

恨まれたりしたら怖いし

誰にとっても無害でいたいという気持ちがあったりしてさ。

他人のことを考えられるのは

良いところだと思うんだけど

ストレスは溜まる生き方かもしれないよね。

気にしない努力が必要なんだよね…（それもストレス）。

[liliflorida]

40代って...

いよいよ日本への一時帰国日へのカウントダウンが始まりました。今、自分の自由な時間はほとんどありません。自分の時間と言えば、このブログを書いている時ぐらいかな。こういう時間って、大切だと思います。 私自身の性格は大雑把なので、悩んだりすることは余りありません。喜怒哀楽も余り無い方かな？時々、淡々としているところがあります。若い頃は、「悩みが無いのが悩み」と言っていたこともありました。でも40代になり、色々と考えることが多くなりました。今、考えることはやっぱり老後についてかな。前回のブログにも書いたように、「お金」についてよく考えます。(笑) 私の母は、家庭を優先する専業主婦でした。時々パートタイムで働いていた時もありますが、長続きしたことはありません。夫の母親(義母)は真逆で、家庭より仕事を優先するキャリアウーマン。夫が小さい頃は、家族を残して海外出張に行ったり海外赴任もしていて、数年…

[asukatrustcoaching]

若い頃に学んでおきたかったこと

若い頃に学んでおきたか��たことを教えてください。 これは、本当にトラストコーチング。 6年前に受講して、これは日々の生活に活かせるし、人生をより豊かにするために絶対に必要だ！と感じ、学びつづけています。 学んだ事で、自分との向き合い方が大きく変わり、自分の変化や成長の他にも、関わる人との関係性の変化、さらにはを身近な人の変化も実感しています。 トラストコーチングを若い頃に学んでいたら、どれだけもっと選択肢が増えて、夢や目標に向かって走る力が高まったかと思うと、 本当にもっともっともっと早く、出来ることなら学生時代に出会い、学びたかった…。 『トラストコーチングをもっと若い頃に学びたかった。』この言葉は、私だけではなく、これまで受講してくださった方、認定コーチの皆さんが本当に全員、口を揃えて言われることです。本当に100％。 これって本当にすごいことです。 それを、現在、リ…

[kennak]

会社でストレスが多く、イライラしている人は帰宅後に「自分の人生」を取り戻そうとします。お酒、ゲーム、動画、SNSに全力を尽くし、夜ふかしをします。そうして寝不足のまま憂鬱な朝が始まり、回らない頭でストレス社会に飛び込みことになります。これが「社会人の負のスパイラル」です。

Xユーザーのぱやぱやくんさん

[koch-snowflake-blog]

石川 澪は、日本のAV女優。プロダクションALIVE所属。 ウィキペディア

生年月日： 2002年3月20日 (年齢 21歳)

身長： 158 cm

スリーサイズ： 82 - 58 - 86 cm

デビュー： 2021年

ブラサイズ： B

モデル内容： AV女優

出身地： 日本

出身地について2023年1月17日時点のウィキペディアでは「東京都」となっていたが、石川本人は「出身地は言っていないような気がする。明かしていないと思う。なぜか東京都になってます。」と述べている。また同時点でのウィキペディアで職業として「YouTuber」が挙げられていたが、この点について「イベントなどで、YouTubeから知りましたと人から言われ嬉しいけれど、断じてYouTuberではない。」と述べている。

高校時代の部活はチアダンス部。部長を務め週6あるいは週7練習していたが、決して強い部ではなく、卒業してから同部は全国大会出場したという。一方で運動はある程度できるが、インドア派であり、（幼少時は）『TOKYO MXとBS11で育った』と語るほど新旧問わずアニメ作品を好む。「私にとってアニメは、大げさでなく生きる意味。この世界からアニメがなくなったら、死んじゃいます」とも述べている。漫画に関してもアニメ原作を中心に2022年時点で自宅に1,000冊、電子書籍1,000冊を保持している。石川は「セクシー女優の趣味がオタクなんじゃなくて、私の場合はオタクがたまたまセクシー女優をやっているだけ」と、これらの趣味について言及している。

初体験は高校1年生、15歳。学生時代は「自分から告白をしたことがない」と述べているが、「モテたとかじゃなく、ちゃんと好きな人とは付き合えたっていうか」と当時の恋愛環境を説明している。

ほとんどAVを見たことはなかったが、エッチなことは好きだった。好きだった理由は普通に気持ちいいから＋ストレス発散。

デビューのきっかけはひとり暮らしがしたかったこと。プロの技を体験してみたかったこと。1対1で本気で向き合っている姿に感銘を覚えたから。FLASH取材では「学費のためもあった」と答えている。親にはデビュー半年後に職業を伝え、「やりたいことなら応援する」と回答をもらった。

プライベートでは正常位、寝バック、たまに騎乗位程度だったため、AVでの体位の豊富さに驚いた。またプライベートではセックス中にしゃべらないため、行為中も会話をするというAV撮影がすごい不思議だったという。

目と髪の色は茶色で、色白の顔立ちが関係者やファンに「なんちゃら坂の誰々」と言われるが、国内の女性アイドル事情に疎く「私がぜんぜんわからないので、言われても覚えてられないんです」と述べている。

好きな配信者はもこう。（アニメ以外は）テレビは観ず、インターネット配信（主にニコニコ動画配信）を見て育った。自身では闇属性のオタクと表現している。

人見知りするタイプだが、オタク気質なので趣味のこととか、気持ちが盛り上がる話がはじまると早口でめちゃめちゃ話すという。

好きな食べ物はアイスクリーム、自宅の冷凍冷蔵庫には大量のアイスクリームが常時ストックされている。毒展を通じ、2023年時点では虫食と毒きのこ類にも関心を持つ。

デビュー作以降、いわゆるパイパンである。「髪の毛以外の体毛は不要」と考えており、高校時代に親の許可を得て脱毛を行ってパイパンにした。回りの友達がパイパンが多く、「楽だよ」と聞いて「じゃ私もやろっかな」と思ったという。また全身の脱毛をしている。下半身の脱毛は母に相談したうえで高校生で永久脱毛している。

自室に陰毛およびすね毛を落とされて以来、歴代の交際相手にも脱毛を求めている他自分のベッドでセックスするのも嫌い。潔癖症である。友人にも自宅には足を洗ってから入ってもらっている他男性は自宅に入れないレベルの潔癖で、水回りは特に綺麗にしている。

舞台版月ともぐら 胸キュングランプリの感想として「舞台で演技をしたことがないし、そもそもみんなでイベントをするような経験自体が初めてだったので、会場に着くまでずっと緊張してた」「私たちはそんなに順位にこだわってなかったからね」と答えている。

　　　

[sarahalainn]

正直歌手生命終わったと思うくらい声が出なくなりました。

周りの歌い手さんもこう言う時期が何度かあったと聞きましたが、こんなに長く続き、不安とストレスの日々でした。焦っては、諦める勇気が必要と思いました。

専門のお医者さんに声帯を診て頂き、けしていままで声の間違った使い方や使い過ぎから来たものではなく、花粉をはじめ、色々偶然重���って声が全く出なくなったとのこと。とてもunluckyでした。

ラジオも長く休ませて頂き治療して、

結果、予期せぬ嬉しいビックリに。

久しぶりのリハで久しぶりに自分の声を聞く。

声が復活、というか、

PAさんとサラバンドが、いままでに聞いたことない音色とのこと😮

サラに低音と高音もサラッと出るようにも。

ニューステージアンロック?! ✨

声帯の衣替え？

もう、ホッとしすぎて、意外で嬉しすぎて、

SNSで胸の奥にしまってた感情を呟きたくなっちゃいました。

そんな5月を以て日本で当分最後のライブになりそうだから、本当に嬉しい。感謝🥲

楽器も選曲も色とりどり🎻

サラバンドも最強です

これは是非生で聴いて頂きたい！！

まずは土曜日、東京🗼で👋

ビルボードは特に、ノリノリな曲中心です。

呉のライブ以上に、これまでにない元気でパワフルな感じです。

しっとり系や定番も聞かれたい方は名古屋公演がお勧め。

[yoooko-o]

19/12/2023 part2

用件が順調に進み、予定よりも早く完了🙌時間もあったので十日恵比須神社に足を運んでみました👣この日はJR九州一日乗り放題チケットを使っているので、JRを積極的に使います🎵

コロナ前に一���お邪魔したときに願い事が叶ったので、今回も祈願しました💴✨

めでたいみくじも博多弁で可愛いです💕

十日恵比須神社は吉塚駅が最寄りです。迷子になる要素はありませんでした。

🚃

電車で１駅の箱崎駅で途中下車。

筥崎宮に来ました。

筥崎宮の楼門に掲げられている「敵国降伏」の文字⚡ 向かうところ敵なしの趣です笑 この私でも、今ならどんな勝負にも勝てそうな気分です笑

ここにも銭洗御神水がありました。 ちょうど筥崎宮に初めて来たという学生さんが銭洗御神水について聞かれたので、小銭を入れる籠も2個ありましたので、2人でそれぞれの籠に小銭を入れて洗い、タオルを持って来てないという学生さんにタオルも貸しました💰一日一善です✨

最近、ありがたいことに１人で出かけていると、色々な方に声をかけて頂くことが増えました😊 今の私にギスギスした、声をかけにくい雰囲気は無いんだろうとプラスにとらえています🤗

今シーズンは終わりましたが、福岡ソフトバンクホークスの今年の絵馬もありました。 他の地域もと思いますが、ソフトバンクホークスが祈願に来た翌日にはカラー写真で新聞に掲載されています📰

私はひいきにしている球団はありませんが、やはり九州の球団ですし、今季は藤本監督が誹謗中傷と優勝のプレッシャーからのストレスで大量の薬を服用していたという報道を聞くと、来年は誹謗中傷がない、皆が笑顔で終わる結果であってほしいなと思いました⚾

※ただ、オリックスの宇田川先生が投球するときは自粛してほしいです笑

参拝する人も殆どいなかったので、ほぼ貸切状態で参拝できました🙌 おみくじは個人的には吉凶・最後の項目別の内容より、神様の教えの言葉を重視して読んでいます👼

[nanaintheblue]

めちゃくちゃいやだけど記録しておこう。そう人生で何度あることでもなかろうから

選考通過の電話があった日は「ふーん　まああんまり思いつめないようにしよー」と思う余裕があった。現実味がなかったこともあるし、うきうきしながらいろんな人に連絡した。通過したこと自体が嬉しかったからだ。

が、そこから3週間経過して、本当に、マジで、きついとしかいいようのない日々を送っている。

端的にきつい　デスゲームに放り込まれた気分に近い　意識を保っている時間ずっときつい　人といる時間だけ緩和されるからそういう点では今は在宅勤務が悪い方向に働いている気がしないでもない　

ずっと「しにたい」「自殺したい」「意識を手放したい」しか頭に浮かんでこないんである

昨日20時半に思いついて図書館に予約資料を取りに行った。その帰り、自転車にまたがりながらなんだかぼろぼろ泣いてしまった。楽しく小説を書いて、その過程でプロになれればそれでいいんだろうけどわたしにはそれができないのだと思ったらかなしくてしょうがなかった。

結果を待っている間だけがきつくて案外そのあとはそうでもないということは前回学んだが、それでもしんどくてたまらなかった　朝起きた瞬間から「自殺したい」と思いながら起床して顔の筋肉ぴきぴきさせながらパソコンを開いてどうにか仕事はしている

つらいならもうやめればいい、誰かに強制されているわけではない……いまわたしは親にされたことをセルフでしているだけなのでは？　と思ったらあまりの非生産性にまたぼろぼろ涙が出た　

どんな結果であれ今書くことを手放すことはあまりにも愚かな選択なのだろうけれど、お金もらえるわけでもないのにこんなこと楽しくやれる人、ではないのだ。わたしは。高校生の時からずっと。

楽しいからやってるんじゃなくて「書かなければ」という強迫観念がどうしても、ずっとあって、書いていない時はずっと自分を責める声がしていた　単なる自意識過剰といえばそれまでなのだろう

これを解決する方法は面白い小説を書くことしかないの、頭がおかしすぎる

とはいえすこし思いだしたことがある

死にたい……とどん底まで沈んでぐずぐずすることはある意味思考放棄なのでめちゃくちゃ楽でもあるのだということ。大学生の時こんな感じだったかもなあとうっすらとだけ思いだした　こんなこと思いだしたところでって感じだが

それでもどうにか別原稿書いてるけどもうこんなのいいから終わりたい　あと60年ぐらい命がもちそうなことを全く希望だとは今は思えない

…というのが二週間くらい前に書いた日記で以下昨日の記録

午前中に仕事をやっつけてあとはもう一日中眠っていた。一時間起きに目が覚めた。

声のトーンが明るくない時点で結果を察してしまい、本当にその通りの結果を告げられてぼんやりしてしまった。どういう結果であれ約束があったので着替えて銀座に行った。

ふりだしに戻ってしまった。

何かを失ったわけではなくむしろ前進と捉えるべきなのだろうがそんな前向きな気持ちが湧いてくるはずもなく、ぼうとしていた。

何が厭かって、もちろん全部いやなのだが、もし今後も小説を書いて、応募をする云々をつづけるのであれば、この一連の下りを、期待させられて一カ月きりきりまいで過ごさなければいけないこの一連を、少なくともあと一回はやらないと作家になれないということ。

ダルすぎる。

1.いったん小説を書くのを休む

→流れが来ているのだからやめるべきではない　休んだら休んだで自分を責めてしにたくなるのは目に見えているし人生の中で何回もそれをやった　今が一番踏ん張り時なんだから書くのをやめない方がいい！わかってる……わかったようなことを言ってくる人が一番むかつく　おまえがやれよって思う　架空の声なのに…

2.がんばって書く

→それはそれで自罰的すぎるのでは？25歳から立て続けにやってきて、もう馬力が残っていない。というかそんなやつは作家になったところで続かないのではなかろうか。

デッドオアデッドの選択肢。わたしが３.自殺を選ばないのは自殺の成功率がとても低いことを知っているからでしかない。

なきながら鮨を食べたらすぐにお腹がいっぱいになった。やせたねと言われて、そうかもしれないと思う。一カ月間寝てばかりいたから筋肉が落ちたのだろう。シャンパンを煽っただけなのにストレスの負荷が大きすぎたせいか脳貧血を起こしてしまい、デザートが来る頃には耐えきれずに横になっていた。一生このままなのでは……と白濁する意識で思ったが、15分ぐらいで回復した。

丸の内線に乗っていたら彼氏からLINEが来たので家に来てもらうことにした。死にたい！とピーピー泣いたがさすがに人がいると思い切り泣けないもんだなと思って、あとは黙って買ってもらったアイスを食べた。

たくさん寝た。

色んな人がいろんなことを言ってくることを考えるだけで疲れた。

作家になどなれないのでは、と思ってしまって、このわたしがなれないなんておかしい、と言い返す気力がどこにも残ってない。時運も実力のうちなのだから。

[moznohayanie]

(...) 「大きな期待をしない」という気持ちにたどり着いたのは、人間関係のストレスの多くは「期待」が原因であり、その期待とは、あまりにも一方的だと気づいたからです。

誰でも、悪気がなくても失敗することはあります。僕だって、なんとか自分なりによりよい生き方をしていこう、心地よい生き方をしたい、とは、いつも思っています。

でも、どう考えても、僕自身、完璧な人間ではないし、そもそも完璧な人間など、どこにもいるはずがありません。「誰もがみな、不完全である」ということを、前提にしておかないと、いけないのです。

それを前提に考えてみると、相手に対して「期待」の気持ちを持とう、だなんて、あまりに勝手すぎると思ってしまうのです。そう思いませんか？　みんな、まじめに生きているとはいえ、他人の期待に応えるために生きているわけでもありませんし、どうしてもできないこと、失敗してしまうことは、いっぱいあるはず。そんなつもりはなくても他人に迷惑をかけてしまうことも、たくさんあります。「ひとは不完全である」という、その前提を、僕は忘れないようにしたいのです。

｢人と群れずにいられるか｣ストレスのない人間関係を長く続けるために必要なたった一つのこと

[epixlog]

ずっと身体の痛みに悩んでる。もうすぐ二年半になる。病院なら死ぬほど行ってる。どこに行っても治らないんだ。ありとあらゆる検査をした。そこにソレ入らんやろ〜的な検査も沢山した。でも「どこにも異常がない」って言われるんだ。いやそんな筈ない、確かにこことここが痛いんだって言うけど。困った顔されてまるで信じちゃもらえない。終いにはストレスとか鬱とか幻肢痛とか見当違いなこと言われる。精神状態？めちゃくちゃいいよ。ストレス？ンなもんないわ。この痛みそのものがストレスだ。認めてくれないことがストレスだ。毎度、紹介状を頼りに息巻いて名医の扉を叩く。その度に何も得られず塩対応される。痛みを引こずりながら帰路につく日々よ。その絶望感はなんとも筆舌にし難いものである。

そんな二年半を過ごしてきて、本日、令和6年5月21日。はじめて進展があった。ある大学病院のペインクリニックで神経ブロックの透視をする際、明らかに異常な奇形の構造物が浮かび上がった。それはドーナツ状のいびつな形をしていた。見つかった時、空気がピリついた。息が止まった。その時はじめて自分が闘ってきた命題に取っかかりができた気がした。さんざん器質異常がないって言ってきた先生方にこれ見せたい。原因不明、心因性、脳の中枢異常、存在しない痛み、運動を筋トレをストレッチをもうええて散々だな。認めてくれなかった先生方に是非このいびつなドーナツをプレゼントしたい。それでも勿論、この僕のめんどくさい病気に付き合ってくれたことに感謝しているけど。

[dropoutsurf]

佐藤：試験運用を行った企業では、このAIによる「ダメ出し」の役割が評価されました。AIによる客観的なフィードバックは、人間関係の緊張を回避しながら、必要な指摘を明確に提供することができるのです。また「AIには厳しく指摘されたけれど、人からは努力を認められた」という全く新しい形のフィードバックで、新人に自信を与え、成長のための課題にも向き合うことができるようになります。冷徹なダメ出しをする要員（AI）と苦労を労ってくれる要員（人間）が適度に分離していなければ、このような成功体験や成長の糧を得ることはできません。

【ナゾロジー×産総研 未解明のナゾに挑む研究者たち】「仕事のストレスを分担してくれる」感情を読むAI研究 - ナゾロジー

接客，自動化，研修，新人，指摘，注意，マニュアル，動的マニュアル，オートメーション，AR，VR，専門的能力，情緒的能力， 産業技術総合研究所（産総研），第三者視点，他人，

[myxxx19]

今日から月も変わるというのに、東京は生暖かい湿気がぬるま湯のように身体に絡みつく。そんな10月、忙しくてセックスの回数が減っているとか、自分で友達や後輩をうちに呼んだわりに私が料理するとか、コロナ明けで義両親が東京に来る頻度が多いとか、結婚4年目に相応しい(？)夫への不平不満がぽつぽつ出てきて少しモヤモヤしている今日この頃。東京に出てきてそこそこ経つけれど、こっちでできた友達がもともと少ないのに加え、職場で知り合った人も地方出身者が多くここ数ヶ月で数名が地元に帰ってしまったりで、こんな話ができる人も今や近くにいない。結局文章にするという悲しいストレス発散法しか取れなくなっている。

喧嘩はほとんどないけれど、孤独や不安で少し悲しくなったとき私は必ずTumblrを開いて昔自分が綴った文章を読む。こっぱずかしくなるという副作用はあれども、東京に二つ返事でついていくほど好きになった気持ちが鮮明に思い出せるから。もちろんこの対処法、夫には秘密。今日も自分のページをスクロールして、今の私はもうこんなこと書けないなぁと少しだけ寂しくなる。頭のネジがどっか外れてて、男の人に口説かれたり褒められたりすることが大好きで、週の半分セフレの家かラブホテルに入り浸っていたあの頃。23〜25歳くらいの私は、酒と煙草とセックスで細胞できてます！を地で行く（？）見ているとこっちがむずむずしてくるやつ。いわゆる若気の至り、遅い反抗期。 当時も普通に書いていたけれど、あの頃は常に彼氏以外に2人はセックスできる人がいて、男の人相手ならいくらでも嘘が吐けた。でも本当に付き合っている人には触れられるのすら嫌で、本当に好きな人には振り向いてもらえなくて、エモいバンドのMVかってくらいラブホで煙草吸いながら泣いて自分に酔っていた。 結婚した今、不倫なんてもっての外で、夫にされたら泣き喚いてブツちょん切ると思うけど、あの頃は元カレに対しての罪悪感なんて微塵も持っていなかった。今考えてみれば、少しプライドが高いこととプレゼントのセンスが皆無、以外はいたって普通の人だったと思う。愛してくれていたとも感じていたはずなのに、それだけでは承認欲求は埋まらなかったのだろうか。(こう感じるようになっただけ大人になれているの…か…？)

承認欲求といえば最近、自分の中のアダルトチルドレンの気配を確かに感じている。自分の意見が分からなくなったなという感覚、結婚してから強くなった。今の夫と結婚したことについて、間違えた、こっちじゃなかったなんて微塵も考えたことがなくて幸せだと思うけど、この関係を守っていかなくちゃって独りでジタバタしているのも事実だ。母と父のような関係性には死んでもなりたくないって気を張っている。あのふたりの血が流れているのだから可能性はあると思って、そっちのルートに行かないように、行かないように、私は日々ちいさく頑張って、ちいさく消耗している。もっと身軽になれたらいいのにと考えても、勝手に気合い入って空回りしていたりする。せっかく実家から離れたのにこの有様。呪いだ、呪い。そんな感じで最近ちいさく疲れているので、寝ます。急にぶった斬ってごめんね。また顔出す。

[leomacgivena]

ある実験によれば、死亡の危険性をうたうタバコの警告表示は、喫煙者にストレスや恐怖を与えることがわかりました。公衆衛生当局の狙い通りです。けれども残念なことに、不安にかられた喫煙者たちが頼ったのはお決まりのストレス解消法、すなわち喫煙でした

『スタンフォードの自分を変える教室』：紙魚：So-netブログ (via naonanigashi)

[kennak]

首都圏在住です。手に職と思って看護師免許取りましたが、コンビニのアルバイトと病棟でのアルバイト、時給300円くらいしか変わらないです。時給300円の差で患者の暴言や暴力、職場の人間関係など高ストレスにされされるくらいならコンビニの方が自分の心を守るためと思い看護師のバイトは辞めました。搾取され続ける看護職、給料もそうですしもっと医療者が守られる方向に変化してくれないとなり手はどんどん減っていくと思います。

"定員割れ"で看護専門学校「閉校」相次ぐ　約5人に1人が「75歳以上」超高齢化社会「2025年問題」…医療ニーズに応えきれなくなる懸念（BSS山陰放送）のコメント一覧 - Yahoo!ニュース

[koch-snowflake-blog]

辻 りりさは、日本のタレント、グラビアアイドル。千葉県出身。2023年現在はマグニファイエンタテインメント所属。 ウィキペディア

生年月日： 1997年11月19日 (年齢 26歳)

身長： 157 cm

カップサイズ： G

スリーサイズ： 87 - 57 - 87 cm

デビュー： 2020年

事務所： マグニファイエンタテインメント; ILY（2022年3月までマグニファイエンタテインメントと業務提携・所属）; kawaii nippon（2022年3月まで）; ステキコンテンツ（2022年初頭まで）;

出身地： 日本 千葉県

特技はクラシックバレエ、掃除。

クラシックバレエの経験はグラビアに活かされているが、没頭していた当時の体重は動いて細くなって筋肉質だったことからも30キログラム台で維持されており、最も痩せていた当時は現在と変わらない身長で33キログラムだった。それゆえ、当たり前にダイエット中の状態であり、小学校や中学校の給食は怖くてほとんど食べていなかったが、バレエを辞めて友達と外食するようになると一気に10キログラム近く太った。自分でも太ると初めて気付き、ダイエットを始めると今度は痩せ過ぎて体力も落ちたため、元の生活に戻すと激太りして体重に悩んだ時期以降、栄養やボディメイクの勉強を始めたという。

趣味はアニメ、映画鑑賞、サウナ、銭湯、音楽、ポーカー、都市伝説、家事代行。

サウナや銭湯については好きなのでよく通っているほか、ストレスを発散したい際にはゴルフ練習場に行く。また、アニメについては大好きであり、毎クール10本近くは観ているという。

秘書検定2級・英検3級の資格を持つ。

注目して欲しいポイントとして「バストとウエストの高低差」を挙げており、クラシックバレエによる身体作りが生きているほか、ポージングについても身体を美しく見せるためのバレエの型を応用しているという。そういった努力の賜物でもある「くびれ」は、2022年2月に写真週刊誌『FLASH』（光文社）のグラビアに初登場した際、「砂時計のような��璧すぎるスタイル」と絶賛されている。

「ステキコンテンツ」への所属のきっかけは、他社への入社を思い直した後、声優アイドルオーディションにて1位で通過したにもかかわらず、「10代だけでグループを組みたい」と言われ、すでに20歳を超えていたために合格を白紙にされたことを、審査員の1人だった中村が気の毒に思ったためである。高校生当時には授業で書いた短い小説が県のコンクールで入賞したこともあり、2020年には何本かエッセイを書いていると中村から小説の執筆を薦められた。なお、同社での業務とグラビアアイドルを兼業していた理由については、「大学までずっと一人で育ててくれた母を安心させたいから」と述べている。

長澤茉里奈や菜乃花のことは「グラビア界のレジェンド」と称しており、2022年6月19日によみうりランドにて開催された「よみうりランドプール撮影会」に参加した際には、現場での姿勢などを多く学ばせてもらったという。

　　

[xx86]

2023年、成熟、焦点、デトックス

フラペチーノは甘ったるいし、飲み会の次の日は二日酔いで丸一日潰す。今まで使っていたスキンケア用品では肌がカッサカサに乾燥するし、痣は治りにくい。私はそういった自分の変化ひとつひとつを大人になったなあと噛み締め愛おしく思っている。勲章のようなもの。

食の好みや似合う服がシンプルになると洗練されていっているような気持ちで気分が良い。山で迎える朝の空気のようだ。むかしのように無茶ができない体になっていくのも自分を大切に扱えるようになるのでとても良いと思っている。衰えて動かなくなる前に、今から体だけには気をつけてトレーニングとメンテナンスをして行きたい。8020運動みたいなもの。

大人も子供もやってみたけど俄然大人派だ。大人サイコー大人バンザイ。学生時代もそれなりに楽しくて大人になることに怯えたりしたけど、社会に出てから1度も学生時代に戻りたいと思わないほど大人の方が何倍も楽しい。そりゃそうだよな、大人の方がいいもんだから子供の期間より何倍も長いんだろう。

大人は好きだけ遊び、好きなだけ夜更かしできる。好きな人とだけ遊べる。夏にクリスマスパーティやれるし、毎日パーティドレスを着て過ごしても怒られない。ほんとうに平和で自由でほっとする。

私は営業をしていた時、ほかの営業同様とても嘘つきだった。年齢を偽り、感情を偽り、物の値段を偽った。それが悪だとは思わなかったし、今も思っていない。営業というのは嘘つきか、戦略的な正直者しかできないと思っている。

でも私は偽るうちに何がほんとか分からなくなった。自分が何が好きで、何に傷つき、何を目指しているのか、本音と建前がマーブル模様になって全く読めないのだ。特に物心ついた時から親の顔色を伺い、親の望むいい子を演じていたのも相まって、フィルターを通さず自分の感情を表に出すということが苦手だった。自分で発する言葉は自分が絶対聞くからこそ気をつけなければいけないというけれどまさしくそれで、私は心の奥底に秘めた真実よりも適当に口から出た嘘を信じてしまうようになったのだ。

この2年間、私はずっと自分と対峙してきた。何が好きで、何が嫌いなのか。何が大事で、何を捨てたいのか。いつ喜びを感じ、いつ苦しくなるのか。手帳やノートに丁寧に書き連ねたり、思いのまま支離滅裂な言葉で書き殴ったりして、ようやく自分の輪郭が見えた。初めて自分と目が合った。

おかげで生まれて初めてダメになる前に休むということが出来るようになった。無理をしないでがんばるとと言うのは矛盾、無理=がんばる。たかが1日休んだところで何も変わらない、ならば今つらいことから逃げずに真正面から向き合って解決出来た方がずっといい。そう思ってきた。それは確かに結構でかっこいいけど過去の自分に言いたい。私、そんなにメンタル強くないだろ。

理想を追い求めるのはすばらしいし、理想の自分になりきるのも良いと思う。でも現実の自分と乖離しすぎていれば首が絞まる。ずっと息苦しかったのはなりたい自分像を背負いすぎていたからだと思う。

私はどう生きたいのか自問自答した時、真っ先に出てきたのは息ができるようになりたい、だった。かっこよくキラキラしてなくても良いから、朝まで目覚めずぐっすり眠りにつきたい。ごはんを食べる事に疲れて何度も中断しながら食事をするのもやめたい。休みの日は朝から晩まで布団の中で過ごすのをやめたいし、時にバカみたいに衝動買いをしてストレス発散するのをやめたい。

かっこつけなくなったら世界がずっと色鮮やかに見えるようになった。夏の空の青さや秋の街路樹の色づきに何度も息を飲んだ。ここ数年私はどの季節の景色も灰色に見えていたとその時気づいた。

だけれど全て��そんなに簡単なことではなく突然ふっとしにたいと息が詰まることも何度もあった。今もある。なぜかはわからない。なぜしにたいのか考えると途端に自分の輪郭がかげろうみたいに揺れる。明るいということはその分影が色濃くうつるということを何度も実感した。

でも結局、デトックスみたいなものだと思う。毒を出しているからこそ、あぶくのようにしにたいが浮かび上がる。苦しくて、目の前が真っ暗になるけれど、完全に毒から開放されるまで何度ももがき苦しむかもしれないけれど、いつの間にかまた景色がすべて灰色になるかもしれないけれど、どんな感情であれ蓋をせず素直に感じていきたい。

色々ある。色々あるけど私は2024年とりあえずスキンケアをがんばりたい。肌の状態が悪すぎる。あとサルートの上下4万超える完全予約の下着も欲しいし、DIANAで今年の1月に買ったキラキラのハイヒールも冬のうちにたくさん履きたい。部屋の掃除にハマって以来整理整頓できているのも維持したい。

綺麗事だけで生きていかなくても動機が不純でもなんでもいい。私は私を大事にまた1年、年を越えたい。