#مضادات الاكتئاب

[yourhealthissafe]

Goodbye to depression: 9 foods that increase happiness hormones and prevent depression

[jaunerevee]

بمناسبة مرض كندة علوش ربنا يشفيها وتأثير الكلمة على الانسان , اجازتي اللي فاتت في مصر كانت بعد ٨ شهور من كوني ماشية على مضادات الاكتئاب اللي وصلتني في ٨ شهور من وزني المثالي ٥٤ ل ٦٦ .. قبل ما انزل مصر كنت عارفة السيناريو اللي ��يحصل فا وقفت ادوية الاكتئاب بطريقة اغبى ما يمكن من غير ما ارجع لدكتوري حتى وده وصلني لنوبات غضب وعياط مستمر واكتئاب وماكنتش قادرة اسيطر على مشاعري لمدة شهر ونص قبل اجازتي كل ده عشان وزني ينزل بسرعة مع الدايت بس طبعًا مالحقتش واول ما نزلت اجازة مافيش حد قابلته غير وسألني انتي حامل ؟ وزنك زاد وشكلك متغير ليه كده ؟ الا ماما حبيبتي ربنا يديها الصحة ويبارك لي في عمرها ما سألتنيش خالص بس لما قعدت معاها بعد كام يوم وحست اني زعلانة فضلت بصالي شوية وقالتلي انتي احلويتي كده ازاي ؟انتي عملتي عملية تجميل في مناخيرك ؟ دي صغرت وبقت شبه مناخيري اوي .. يومها روحت من عند ماما نفسيتي احسن وحسيت ان ما عادي اتخن يا جماعة مالكم ! ووقفت محاولاتي المؤذية في اني اخس اللي كان منها دايت كيميائي مش مسامحة نفسي اني فكرت فيه حتى وكل ده كان بيتزامن مع رحلتي في استكشاف طبيعة الكتلة اللي ظهرت في جسمي فجأة، هل هي حميدة؟ خبيثة؟ هبقى كويسة ولا لا ؟ ويطلع صوت حد سخيف فجأة بس انتي تخنتي ههه احنا كبرنا ولا ايه ههه وهكذا لمدة شهرين لحد ما سافرت تاني .. لحد النهاردة باي ذا واي مش عارفة انزل بوزني جرام واحد حتى وكل ما اشتكي لماما واقولها اني بعمل دايت تقولي هو فيه احلى من ان الست تبقى مالية مركزها كده اللي يقولك تخنتي قوليله من خير جوزي .. وفعلا بقيت بعمل كده اللي بيقولي تخنتي بقيت بقوله من خير جوزي وقلة الادب بتتحول لهاها وخلاص كده .

[mostafakotb]

مضادات الاكتئاب اوسخ حاجة في الدنيا

ربنا ما يكتبهاش علي حد ابدا

[ebrahimsharabash]

كَيف يُمكن لغياب شَخص واحد أن يُخلّف هذا الفَراغ الكَبير في قلبك، و كأنّ الأرض خاليةٌ من كُل البَشر��

لأن جميع المشاعر جميلة، وجميع الأرصفة مر عليها أناسٌ طيبون، لأن جميع الأيام الممطرة دافئة، وصوت عصافير الصباح مزعج ولطيف، لأن الكسور تشير إلى الإنسان وضعفه، لأن يوم الثلاثاء ليس سيئًا وذكريات الطفولة كانت رائعة وصوت محمد رفعت آلة للزمن، وأول خطوة لنا ونحن صغار كانت بين يد أبينا الآمنة، لأن الرياضيات لا يحبها البعض، واليوم عاديٌّ مر بسلام، رغم ازدحامه بالمرضى، والحمامات البيضاء كانت مثالًا للحرية الغير مرئية، لأن كلمة "أنا آسف" ليست كافية ولأن كلمة أنا حزين مازال يعتد بها، لأجل هذا كله تجاوزت أشخاصًا، أيامًا، مواقف.. ما ظننت يومًا أن أتجاوزها.

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي.

رأيت الكثيرين يتحطمون كآنيةٍ؛ واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر.

نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض.

تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيب��.

في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة؛ ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا.

تعلمنا بالوقت، كيف نُغوَى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل؛ الوقت نفسه.

أجملنا، يحتقر ذاته، أجرؤنا ينهزم أمام نوبات الهلع، أوسعنا حيلة تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر، أكثرنا أملًا يزعم أنه حين يجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل، أكثرنا يأسًا يخشى أن لو جمع ثانية فيصبح أحد أعدائه.

ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياء نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

[the-punisher9]

مضادات الاكتئاب بالنسبالي

[f-farah]

لازم تكتبي يا فرح كرمال ما يضلوا، ماحدا اله عندك شي، إنت حرة هون، هاد بيتك ومطرحك.

بعد تلات ساعات من إنك صافنة بالسقف وعم تبكي.. بينشفوا دموعك، وقلبك. وبتقولي لحالك لازم تكتبي كرمال ما تكبتي.. لأن اللي عم ينكبت لابد يلاقي مسيره ليطلع من جديد وبأي وقت وبأي حالة.

ايمت حسيتي؟

"أنا حاسة إني حزينة.. حزن مفاجئ بينزل علي وبيغمرني.. كآبة.. رغبة عارمة بالبكاء ولا شيء غير البكاء، والصمت. أنا فاهمة إني مفتقدة، وفاهمة شو محتاجة، بس مو قادرة اعمل شي لكون منيحة.. أنا هنيك بهداك المطرح اللي بتبطلي تعرفي فيه كيف بتطلعي، بتحسي إنك مقيدة، مو قادرة تتحركي، بس الوقت عم يمر.. الحياة مستمرة، الألم مستمر، إنت مكانك راوح من سنين. عم يتراكم الحزن جواتك.. اذا ما تراكم بتقدري تقولي إنك حزينة طيلة الوقت، وعبالك تعيشي حداد تام.. أو ما بعرف

شو عم يصير براسك؟

كم مرة قلتي اليوم حبيبتي يا فرح لا تفقدي عقلك؟

رح تفقدي عقلك؟ شو هالتركيب الغليظ عموماً.. تفقدي عقلك! قولي ما تبقى.. قولي تنجني عالآخر. لأن اللي صفيان عندك شوية عقل بس.

شو صار عنجد؟

لما أدركتي إنو باقي تلات شهور لنهاية السنة؟ كيف مرت؟ شو عملتي؟ شو ما عملتي؟ لما تذكرتي كل الأيام اللي قضيتيها عم تبكي وقلتي لحالك إنو ليش هاي تالت سنة بتبكي فيها هالقد؟ لما تذكرتي إنو مشاويرك اللي طلعتيهن كل هالفترة على بعضن ما بيطلعوا تلات أربع مشاوير؟ لما تذكرتي أسبابك؟ لما تذكرتي إنك ما عم تعملي شي لحياتك لأن بتخططي وبيجي على بالك.. بس ما بتبلشي لأنك بتقولي منشان شو؟ كرمال شو؟ شو الجدوى؟ إنت ميتة يا حبيبتي، او بيحكوها ميتة ميتة، تأكيد على إنك رح تموتي، ليش لحتى تتعبي هالقد؟

شو اتفقنا زمان.. من الصباح للمساء، أنجو.. أتنفس.. أعود للسرير نفسه تحت السقف نفسه.. أبكي.. حتى أنام. ؟

الخوف..

قالت إنها بتخاف من سيرة الخطبة والجواز.

قلتي إنك ما فكرتي بالسيرة كلها لتحددي مشاعرك تجاهها.

حكتلك ليش بتحس بالخوف.. شو قلتي؟ "شكلي رح ارجع عالبيت الليلة وما رح شوف النوم من ورا هالسيرة" أقنعتك؟ مش تماماً

عم فكر إنها قالت "خاف" الخوف!

في ناس طبيعيين - هيك قالت إمك- بيهكلوا هم هيك موضوع، ومهم يعني مو مختلفين.. بيقنعوك قديش مهم

بس إنت مثلاً من شو خايفة؟ سؤال بتسأليه لحالك وما بتكوني عارفة شو رح يجي من وراه وبتنفتح قريحتك

أنا خايفة يستمر إحساسي بالوحشة والوحدة للأبد.. خايفة يمرضوا أهلي، خايفة ما اقدر أمّن لهم دوا، خايفة يصير شي لماما وما نقدر ننقذها، خايفة من العجز، خايفة علاقتي بأبي تصير أسوأ، خايفة يعترض طريق أخي شي حدا ويؤذيه، خايفة يموتوا أهلي وحيدين، خايفة افقد اللي بحبن فجأة أو بالتدريج، خايفة أهلي ينسوني، خايفة امشي الشوارع لوحدي والبلد تصير أضيق وأقل، خايفة من عيون أطفال الشوارع وجيوبي الفاضية، خايفة ما حس بالأمان بالبيت من جديد، خايفة من مضادات الاكتئاب والقلق، خايفة من البرد.. من الجوع.. من العتمة، من العتمة خايفة كثير

[fozdoaa]

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي. رأيت الكثيرين يتحطمون كآنية واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر. نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض. تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيبة. في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة. ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا. تعلمنا بالوقت، كيف نُغوى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل، الوقت نفسه. أجملنا، يحتقر ذاته، أجرأنا ينهزم أمام نوبات الهلع. أوسعنا حيلة، تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر. أكثرنا أملًا، يقول أنه حين سيجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل. أكثرنا يأسًا يخشى لو جمَّع نفسه ثانية، أن يصبح أحد أعدائه. ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنًا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياءً نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

بلال علاء

[memdifarfalla]

أستند برأسي علي شباك الباص -عليه بعض من قطرات المطر الخفيف _أفكر في إكمال نصٍ ما فتُخيبني الكلمات ،أفكر في ارتجال قصيدة فتتساقط الألفاظ ويهرب الشعور ،أحاول أن أنغمس مع المارين بالشوارع كحيلة دفاعية عادةً ما ألجأ إليها في صمتي ، فأشيحُ بوجهي عن الجميع ،أري قطرة آخري خفيفة /رقيقة لكن هذه المرة تتساقط علي وجهي لا الشباك أتفاجئ بها ،ألحقها ،أمسك بها بقبضة يدي اليسري قبل أن تفتح الطريق للمزيد من صاحباتها فتنشر الحنين في جسدي المرهق وعقلي المشتت ،أضع چاكيتي الأسود الخفيف علي كتفي فينسدل علي فستاني الأحمر المزركش بالأسود،أحتضنُ حقيبتي ،أحاورها ،أشكرها؛ لأنها كانت دومًا بجانبي،دائمًا ما كانت تسندني فتحوي بداخلها كتاب /تفاحة /أنينة ماء أو قطعة حلوي ،أحيانًا كانت تحوي أجزاء من أحبتي ،فأجد فيها مصادفًة بيت شعر كتبه أحدهم لي /تذكرة سينما /وردة ذابلة أهداني إياها بائع الزهور تارًة ،صديق تارًة / عطري المفضل /مرطب يدي /مسكن للألم /مضادات الاكتئاب/مناديل رقيقة أمسح بها عرق الصيف مرةً وزكام الشتاء مرة أخري .

تتعاقب الفصول والمشاعر وتظل حقيبتي كما هي ،تُهديني الأشياء،لا تبخل بها عليّ ،بل تجود بحضورها المُطمأن و كأنها تقول لي دومًا: إني بجانبك تستطيعين أن تحتضينني وقتما شئتِ أينما شئتِ فأنا ملكك وأنتِ ملكي ، فتستطعين أن تغمسي وجهك فيّ عندما لا تريدين النظر للحياة فتصبي كل غضبك علي العالم فيّ،أنهي حواري مع حقيبتي تنبعثُ إلي أنفي رائحة أليفة أعرفها جيدًا ،فيفاجئني چاكيتي الأسود بعطر الشتاء الفائت يفوح منه معلنًا عن نفسه بجسارة ،فيسقط عقلي غارقًا في بحر الذكريات .

أبتسم ،أقول لنفسي كم هي وفية الأشياء !

[mwrath]

الصيدليه مدياني مضادات الاكتئاب في كيس غريب عليه اكتر سمايلي فيس كريبي ، عاش 👌🏻

[al-hashimia]

لو سمحتي ممكن اعرف ازاي اتخلص من أمراض القلب

ليا ١٦ سنة عندي وسواس قهري في العقيدة بس امراض القلوب تعباني اكتر من الوسواس ساعات بحس أن قلبي خلاص اتهلك من اللي. فيه سواء شك و كبر و ساعات بحس برياء ف مش بعمل العمل اللي هحس فيه بكده و دلوقتي الوسواس شغال عندي في الشك و مش مخليني عارفة اذكر الله أو الصلاة تبقا أداء بس مش حاسة بحاجة ...اسألك الدعاء

حيّاكِ الله..

أسأل الله العظيمَ أن يشفيَك ويعافيَك عاجلًا غير آجلٍ.

أمّا نصيحتي لكِ فهي أن تُعرضِي عن هذا الوسواس إعراضًا كلّيًا، وأن تتجاهلي أيّ فكرة تخطر ببالكِ، وأنا أعلم جيّدًا أنّ أمرَ التّجاهلِ عسيرٌ على المصابِ، ولكنّه ليس مستحيلًا بإذن الله.

ومما يسهّل عليكِ أمرَه أن تعلمِي علمَ اليقينِ أنّ هذا الوسواسَ الذي يأتيك هو أمر خارجٌ عن إرادتِك وسيطرتِك، فهو مرضٌ عضويٌّ نفسيٌّ ابتلاكِ الله به كي يرفعَ درجاتِك -إن شاء الله- يوم القيامةِ ﴿إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ ��ِسَابٍ﴾، وقد جاء في الحديثِ أنّ المؤمنَ يُثاب على كلّ بلاءٍ يصيبُه في الدّنيا مهما كان صغيرًا (حتّى الشّوكة يُشاكها) فكيفَ بهذا البلاءِ العظيمِ الذي نزل بكِ، والله المُستعان.

إذن كما قلتُ هو أمرٌ لا إراديّ، وعليه فأنت غيرُ آثمةٍ ولا محاسَبةٍ عليه مهما كان هذا الوسواسُ خطيرًا أو فظيعًا في حقّ الله ﷻ أو أنبيائه أو ملائكتِه، وإذا كان الأمر كذلك فأمر تجاهله سيصير سهلًا بإذن الله، خصوصًا مع المداومةِ على الدّعاء والاستغفارِ.

وأنصحكِ كلّما جاءك وسواسُ العقيدةِ أن تسارعِي إلى الاستغفارِ حتّى لو اتّخذتِ سُبحةً في يدِك أو جيبكِ كي تذكّرك كلّما نسيت فهذا حسن.

ومسألةُ الاستغفارِ مجرّبة وهي نافعةٌ في مثلِ حالتِك، وأعرفُ شخصًا عانَى من الوسواس القهريّ سنين عديدةً، وكان يجد من وسواس العقيدةِ حرجاً كبيرًا ومشقّةً عظيمةً، فلمّا عرف أنّ هذا أمرٌ حدث حتّى لبعضِ الصحّابة الكرامِ كما ورد في الحديثِ الصّحيح، فلزَم مع ذلك الاستغفارَ والدّعاء فتعافَى منه بفضلِ الله.

وفي ظنّي أنّ كلّ ما تعانين منه ممّا ذُكِر في السّؤال من شكٍّ وكِبر ورياءٍ إنّما هو بسبب الوسواس القهريّ؛ لذا لا تشغلي نفسكِ به كثيرًا، فالمرائي عادة لا يلومُ نفسَه ولا يشعر بالذّنب ولا يخشَى رياءه، وإنّما المؤمن هو من يخشَى ذنوبَه، وعليه فطريق النّجاة والخلاص من جميع هذه الأمراضِ والأعراضِ يكمن في شيئَين اثنين هما:

أن تتيقّني أن ما أنت فيه إنّما هو مرضٌ وداءٌ نزل بقضاءِ الله وسيُرفع بإذنه تعالى.

والأمر الثّاني؛ اتّخاذ الأسباب الموصلةِ إلى ذلك ومنها:

تجاهلُ الأفكارِ الواردةِ، وعدمُ الالتفاتِ إليها مهما ألحّت عليكِ، والانشغالُ عنها بالاستغفارِ أو فعلِ أمرٍ محبوب للنّفس في غيرِ معصية.

و لا بأس مع ذلك أن تزوري طبيبًا نفسيًّا كي يشخّص الحالة ويصف الدّواء المناسبَ لك؛ فإنّ تناولَ الدّواء الكيميائيّ، خصوصًا مضادات الاكتئاب الآمنة قد أثبت جدواهل في هذه الحالات المتقدّمة.

أسأل الله أن يشفيَك شفاءً لا يغادرُ سقمًا ولا يبقي ألمًا.

واحتسبي الأجرَ عند اللهِ، ففي الحديث الذي رواه التّرمذيُّ عن جابر -رضي الله عنه- قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ : «يَوَدُّ أَهلُ العَافِيَةِ يَومَ القِيَامَةِ حِينَ يُعطَى أَهلُ الب��لَاءِ الثَّوَابَ لَو أَنَّ جُلُودَهُم كَانَت قُرِّضَت فِي الدُّنْيَا بِالمَقَارِيضِ.»

وله أيضًا عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ -رضي الله عنه- قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ : «مَا يَزَالُ الْبَلَاءُ بِالْمُؤْمِنِ وَالْمُؤْمِنَةِ فِي نَفْسِهِ وَوَلَدِهِ وَمَالِهِ حَتَّى يَلْقَى اللَّهَ وَمَا عَلَيْهِ خَطِيئَةٌ».

[my-yasiuae]

تحتفل 77 دولة أعضاء في «منظمة القهوة العالمية» وعشرات من جمعيات القهوة من جميع أنحاء العالم، ب «اليوم العالمي للقهوة» (International Coffee Day)، الذي يحل في الأول من أكتوبر/تشرين الأول من كل عام. وتعتبر القهوة من المشروبات الأكثر شعبية واستهلاكاً حول العالم، فهي لها معجبوها، الذين يعتمدونها لإيقاظهم في الصباح أو لزيادة الطاقة أثناء النهار، ولكن قد لا يعلم أغلبهم أن هذه القهوة تحتوي على الكثير من الفوائد، للقلب والكبد والدماغ، لما تحتويه من مركّبات وأحماض تلعب دوراً مهماً في الوقاية من الأمراض المزمنة. وللقهوة وإعدادها أنواع وطرق كثيرة، ولها فوائد ربما لا يعرفها كثيرون. وقاية من الأمراض المزمنة قد يساعد شرب القهوة في تقليل خطر الإصابة بأمراض معينة، بما في ذلك مرض السكري وأمراض القلب. وأظهرت مراجعة من 18 دراسة أن كل فنجان قهوة يتم استهلاكه يومياً، كان مرتبطاً بانخفاض خطر الإصابة بالنوع الثاني من مرض السكري بنسبة 7%. كما أن الاستهلاك المنتظم لثلاثة إلى خمسة أكواب من القهوة يومياً يرتبط بانخفاض بنسبة 15% في مخاطر الإصابة بأمراض القلب. كما تمَّ ربط استهلاك القهوة المعتاد بانخفاض مخاطر الإصابة بالاكتئاب وسرطان الكبد وسرطان بطانة الرحم وتليف الكبد. وقاية من التدهور العقلي يحمي تناول القهوة المحتوية على الكافيين العقل من بعض الأمراض العصبية، مثل مرض الزهايمر. فقد وجدت مراجعة ل11 دراسة أجريت على أكثر من 29 ألف شخص أن أولئك الذين تناولوا كمية كبيرة من القهوة لديهم مخاطر أقل بنسبة 27% للإصابة بمرض الزهايمر. وأظهرت دراسات أخرى أن تناول القهوة قد يقلل من خطر الإصابة بالسكتة الدماغية ومرض باركنسون ومرض الخرف. زيادة التركيز الكافيين منبه طبيعي رائع، يمكنه تعزيز الأداء الرياضي والعقلي، فيما توفر القهوة جرعة عالية التركيز من الكافيين التي قد تكون مفيدة بشكل خاص للرياضيين. ووجدت دراسة أجريت على 20 رياضياً أن المشاركين الذين تناولوا القهوة التي تحتوي على الكافيين عانوا من فوائد أداء كبيرة، بما في ذلك وقت رد الفعل ومستويات الطاقة، مقارنة بأولئك الذين شربوا القهوة منزوعة الكافيين. أحماض مفيدة تحتوي القهوة المغلية على مستويات أعلى من المركّبات المفيدة من تلك الموجودة في القهوة التقليدية، نظراً لأنها غير مصفاة. إذ تحتوي حبوب البن على مركّبات مفيدة مثل أحماض الكلوروجينيك، وهي أنواع من مضادات الأكسدة ال��ي تحتوي على مادة البوليفينول، والتي توفر فوائد صحية مهمة. وثبت أن أحماض الكلوروجينيك تعمل على تحسين الالتهاب وسكر الدم ومستويات الكوليسترول وارتفاع ضغط الدم. كما أن القهوة المحضرة باستخدام حبوب البن المطحونة جيداً تتضمّن كميات أعلى من أحماض الكلوروجينيك، مقارنة بالقهوة المصنوعة من حبوب القهوة ذات الحجم الأكبر. أيضاً تحتوي القهوة على مركّبات قوية أخرى، بما في ذلك diterpenoids، والتي قد تقلل الالتهاب وتحارب العدوى وتدعم صحة القلب. فوائد القهوة السوداء القهوة السوداء قد تعزز الصحة، وذلك بشرط ألا يتجاوز مقدار ما يتم استهلاكه 4 أكواب في اليوم، فهي لها العديد من الفوائد إذ تحارب الاكتئاب، وتزيد من الشعور بالسعادة، كما تفيد القلب، والأوعية الدموية، وتقوي الذاكرة، وتزود بمضادات الأكسدة، وعناصر غذائية مفيدة مثل المغنيسيوم، والبوتاسيوم، وبعض الفيتامينات. أيضاً تقلّل خطر الإصابة بالزهايمر، ومرض السكري من النوع الثاني، كما تقلّل خطر الإصابة ببعض أنواع السرطانات، وتقلّل خطر الإصابة بتليف الكبد. المصدر: صحيفة الخليج

[jaunerevee]

في رحلة تبطيل مضادات الاكتئاب بمر بيومين صعبين جسديًا لا يحتملهم بني ادم وطول اليوم مرهقة ومصدعة ومكسرة ومش عارفة افتح عيني وعايشة ع المسكنات .. جوزي راح عمل شوبينج و قرر انه هيجيب لازنيا جاهزة ع التسخين عشان الغدا، وانا بحط الحاجات في التلاجة شوفت اللازانيا دي وحسيت بالغيرة الشديدة من المكان اللي صنعها ومن السوبر ماركت ومن الكاشير، وحسيت اني مش هتموتوني بالحيا لا .. فا قومت عملت لازانيا بيتوتية باللحمة المفرومة الضاني وتتبيلة البشاميل اللي جايباها معايا من مصر وطلعت نفحة من نفحات الجنة بجد.. وحاليًا حطيت قاعدة في البيت انه اللي هيناديني بحاجة غير "الشيف منمن" مش هياكل من اكل البيت لمدة اسبوع 🙋🏻‍♀️

[devanias-blog-posts]

كل اللي بفكر فيه دلوقتي من وقت ما بطلت مضادات الاكتئاب والمهدئات وانا انفعالاتي زادت x4 عشان مش بعرف اكون شخص اهدى من غيرها مش عشان أنا شخص مجنون او بلا بلا بس فعلاً البشر بيثيروا أعصابي كفاية لدرجة اني بكون عايزة اقتلهم واقتل نفسي

[yasser-aboelgheit]

يعني أخلق عيال بايدي 1

قالتله اراك باكى وزعلان يوم العيد ليه يابن نايل اخبرنى يا اجدع انسان يا حامى جيوش الهلايل قالها سبب البلاوى وبكايا هو انتى انا جايبك اميره وقرة عيونى وشاورت قلبى بطلاقك ما هونتى بس خليتى العرب عايرونى انا جايبك تعمرى البيت حره ظريفة معانى من نهار ما وضعتى بالبت (خلفتي البنت) ليه مجبتيش عيال تانى ده انا كان املى فى العشر سنين ماعرفش عدد ولادى

قالتله الشريفه كلامك حلو وفى الموضوع انما استمع وخليك معايا عارف اى غيط فيه العيال مزروع اروح اقطفلك تقاوى انهو سوق بيبيع اولاد؟ اوعى مع ربك تقاوى كلامك ده جرح الفؤاد قوللى على مطرح اجيب التقاوى معطنيش ربى ياخي عيال يعنى حاخلق عيال بأيدى؟ مقطع من السيرة الهلالية يعتبر مقطعي المفضل بحب فيه قوة خضرة في الدفاع عن نفسها مع اعترافها التام بقلة حيلتها .. يعني هخلق عيال بايدي؟ واللي بقت بترن في وداني لما اشم في كلام حد انه بيلومني على اكتئابي في بداية 2021 كنت قررت اني هوقف مضادات اكتئاب اللي بدأتها اول مرة وانا في الجامعة مع تاني مرة بابا يُعتقل وانا واعي .. خاصة ساعتها انا كنت ماشي على الايفكسور.. وهو دوا جدير بالعصور الوسطى بيديك كل مساوئ مضادات الاكتئاب لاخرها .. يعني اه كان معدل اكتئاباتي في اقل صوره ومعدل انتاجيتي في اعلاها بس كنت عايش روبوت مش عارف احس باي حاجة ولا مستوعب اي حاجة بتحصل .. الة بشرية .. مشيت على خطة التبطيل اللي رسمها الدكتور بالحرف وطولت فيها كمان عشان جالي عرض غريب وهو احساس ان فيه صدمة كهربا في مخي .. شبه احساس نبض الدم اللي بتحسه مع الصداع بس بكهربا انا عمري ما حسيته غير وانا ببطل الايفكسور بس حتى عمره ما جالي مع اي دوا تاني. الايفكسور في خروجه من جسمي فكرني بالحديث بتاع ان روح الكافر لما بتتسحب منه بتبقى زي كانك بتسحب مسمار من صوف.. فينتزعها - أي ملك الموت - كما يُنْتَزَع السُّفود الكثير الشعب من الصوف المبلول، فتقطع منها العروق والعصب

بدات شغل جديد ريموتلي في شركة في دبي بعديها بحاجة بسيطة وانا كنت لسة بحاول اعيد ترميم روحي من الفراغات اللي حصلت من غياب الايفكسور ومن اعراض انسحابه. في الوقت ده جه خبر ان محمد عنده سرطان.. كلمني هو وانا في بينوس بتاع المعادي مع حد من احسن اصحابي .. اللي هخسره لاحقا بسبب خطوة خاطئة مني في رقصة الصداقة.. محمد بيتكلم وهو هادي جدا .. بيتكلم في الارقام والاحصائيات بنتكلم ان فيه خطط كتيرة واوبشنز كتيرة مفتوحة.. كل حاجة شكلها تمام طيب هو ليه بيقولي كل ده ؟ وليه مسترسل في الكلام ؟ فيه حاجة غلط بس قولت مش مشكلة يمكن عشان الموضوع كبير وجديد لكن الارقام اللي بيقولها والخطط الموجودة تبدو متماسكة .. لاحقا بسمع ان بابا لما عرف التشخيص خبط على التسريحة جامد وامتنع عن الكلام .. وابدا اجمع اللي محمد كان عارفه ومقالوش هو ممكن تقسيم فترة من اول ما سمعت الخبر لحد الوفاة لمرحلتين .. ما قبل العملية وما بعد العملية . . . قبل العملية:- موضوع محمد في مؤخرة مخي بس مازلت شايفه تعبان تعب كبير وهيخف ان شاء الله وبدأنا في اجراءات اننا نسافرله بس كل حاجة تحت السيطرة .. الامور بدات تخرج عن السيطرة لما خالتي سحر توفت بعد عملية زرع كلية كانت عملتها انتقلت بعديها للعناية المركزة حيث توفت هناك .. انا فاكر ايه من الفترة دي ؟ فاكر خالتو قبل العملية وهي بتبتسملنا وقالتلي اني طيب فاكر ماما وهي بتقولي اشوفها في العناية المركزة وده كان قرار غلط زي قراري اني اشترك في غسل محمد .. بس قرار خالتو كان غلط على جهل مني .. مكنتش اعرف ان اخر صورة هتنطبع في ذاكرتي وهتزورني ليالي كتيرة بعد كده .. عند محمد كنت عارف بس كنت عارف انه مكنش هيعوز ان حد غريب يتولى مهام الغسل الاكثر حميمية فاكر كمان لما روحت انا واختي رفيقة الفترة دي واكتر بني ادم برتاح وانا شغال معاه على اي حاجة لخالتو صفاء عشان نصحيها ونوديها للمستشفى بعد وفاة خالتو سحر علطول وفاكر ازاي ملامح وشها بدات تتغير شوية بشوية وهي بدات تدرك ان فيه حاجة غلط انه مش طبيعي اني واختي نيجي عشان ناخدها تسلم على خالتو فاكر كمان وانا في العربية مع مهند في يومها وانا بدات انهار واعيط فاكر وانا ببص لاولادها اللي كلهم عندهم نفس العيب الخلقي بتاع الكلية وبتسائل هما بيفكروا في ايه فاكر اني كنت مرمي على حديقة في الارض في المعادي يوم عملية محمد وبدات ادمع وكان صديق بينوس معايا ساعتها برده

ما بعد العملية: كل اورام محمد السرطانية طلعت زي ماهي من غير سوء .. اللي اتشرحلي ساعتها انه لو الخلايا فيها زي scars يبقى الدوا شغال واثر فيها لو لا يبقى الدوا مش جايب نتيجة وبدا محمد يتكلم في فكرة انا عايز اعيش بس ��مس سنين كمان .. طب سنتين ..والدكاترة تكلم في شهور وانا بدات اتكلم اني محتاج مضاد اكتئاب تاني .. النظرية كانت انه لو انا عايز اكون شخص مفيد فانا مقدرش اعمل ده بشكل فعال من غير مضاد اكتئاب .. مضادات الاكتئاب بالنسبالي هي الدرع اللي لازم البسه لو داخل على حرب .. اه اقدر اعدي من غيرها بس روحي هتتلف في الطريق.. المهم بدات مع دكتورة جديدة ووصفتلي الصبر لاقيته عذاب فوصفتلي اللستورال واللي جاب نتيجة كويسة من غير مشاكل الايفكسور الخطة كانت انه انا اقدر اعمل ايه؟ انا اقدر اركز في شغلي اللي بيجبلي فلوس بالدولار تساعدنا واحنا مسافرين واقدر اساعد في الاجراءات بتاعة سفر الاسرة واقدر اضحك محمد لما نتكلم واقدر كمان اشيل شوية فلوس على جنب ممكن تساعده لو قرر يتعالج في امريكا .. اه محمد يعرف ناس كتير واه فلوسي مش هتبقى حاجة في وسط فلوس الناس بس انا لو مكانه كنت هحب اسرتي تشارك من باب انه حتة مني معاك .. من امتى الفلوس حتى من الانسان؟ مش عارف بس دي طريقة بابا انه يظهر حبه لينا اللي خدتها منه love language زي ما بيقولوا فتمام ده دوري وهي دي حياتي وده حالي ونكمل على كده لحد ما يجي يوم الوفاة وبعديها نبدا نرمم روحنا ونشوف ايه يتعمل التفكير كان انه مازال عندي امل ومازال بتيجي اخبار حلوة من حين لاخر فالمشاعر بتطلع وتنزل فحسيت انه مش هينفع معالجة اي شئ حاليا bill burr كان بيحكي عن لما اتضطر يزوح كلبه بعد تمن سنين من الحب اللامشروط .. انه بكى لجزء من الثانية قبل ما يقفل برطمان المشاعر ويحطه على رف الغضب اللي موجود في صدر كل راجل وده اللي حصل لمدة سنة تقريبا تجاهلت كل مشاعري لحد يوم الوفاة لما بقى مفيش حاجة تتعمل .. بس هنيجي لده كمان شوية احنا فين دلوقتي ؟ احنا حوالين فبراير 2022 روحت انا واختي شوفنا محمد واتفسحنا معاه هو واسراء وانبسط بينا وانبسطنا بصحبته .. زورنا متاحف بريطانيا وكالعادة قعد يشرحلنا كل حاجة وتاريخها وقعدنا نهزر ونضحك وتجاهلنا كل شئ فاكر انه اتفرج معايا على فلم مهزئ من افلام المقاولات بتاعة عادل امام وضحكنا على المؤثرات الصوتية لما قولنا يا بس .. بعد ما رجعت بحاجة بسيطة خالتو صفاء جالها كورونا ومن ثم صدمة العناية المركزة واتضطرينا نرجعها البيت ونعتني بيها رغم انها مكانتش خفت بشكل كامل .. في نفس الوقت حكومتنا الرشيدة قررت انه يلا نقبض على الدكتور ابوالغيط رابع او خامس مبقتش بعد .. .. فاكر اني عملت اجتماع تبع الشركة وانا في المحكمة وبعدين دارت مناقشة بيني انا وبابا والظابط اللي كان رافض اديله ادويته اللي في نفس الوقت دكتور السجن رفض يدهالوه والظابط اتكلم بطريقة مش كويسة .. لحد دلوقتي محكتش لحد فحوى المناقشة .. كل ما احاول تغلب��ي دموعي .. الوضع ساعتها كان كالاتي .. اب محبوس واخ بيموت وخالة مش في وعيها وعيالها مش قادرين يرجعوا مصر يشوفوها وجوزها محبوس .. وانا قلبي مستخبي ورا مضادات الاكتئاب عشان لو طلع يواجه كل ده معتقدش كنت هقدر اكون بزور بابا في السجن وبكلم اخويا وبكلم ابن خالتي وبعمل شغلي اللي اتفقنا انه الحاجة الوحيدة اللي في ايدي اعملها وسط كل ده فاكر لما انا واخواتي تيسير ومعاذ بعد يوم مرهق قاعدين في الانتريه في بيت خالتو وتيسير بتضحك وبتقول : وبكرة تبقى حكاوي .. ودي المقولة اللي قالها راجل كبير لبابا في اول اعتقال ليه .. كدلالة على الزمن وقدرته على محو كل شئ فانا رديت : يارب بس نعيش لحد ما نحكيها ..وضحكنا كلنا في الفترة دي اتعصبت على التمرجية بتاعة الدكتورة النفسانية بتاعتي وانتهى بي الحال اني اقول يا اما كلامي يمشي يا اما انا مش هكمل .. ودي حاجة عكسي تماما حيث بميل للمسايسة وايجاد حلول وسط للجميع .. انتهى الموضوع اني سبت الدكتورة تماما وروحت مع حد تاني كتبلي سبراليكس بدل الليسترال والتحول ما بنهم مشي بشكل سلس غير متوقع

الحمدلله تمر الايام وبابا يطلع من السجن وخالتو تفوق ووعيها يرجع وتخف الحمدلله بس محمد مازالت بتجلنا اخبار فشل علاجاته واحد ورا التاني وتوحش السرطان واكتسابه اراضي جديدة في جسده الهزيل الممتلئ بالجروح زي ما هشوف بعد كده في الغسل تجيلي مكالمة حوالين شهر ستة كده من امين الشرطة اللي بيتعامل مع بابا .. fun fact كان مؤخرا طريقة القبض على بابا تتلخص ان امين الشرطة يكلمه يقوله تعالى القسم وهناك يقبضوا عليه ويعملوا محضر فيه تم مداهمة مش عارف ايه ولاقينا احراز خرا ايه وحاجة اخر فلم ابوعلي وكده بقوا من الجبل الى اخر خراءات شرطتنا الجميلة .. المهم امين الشرطة يسالني عن مكاني فانا اقوله اني في اسيوط رغم اني كنت ف القاهرة ويسالني عن معاذ اقوله اسيوط برده رغم انه مسافر بره مصر خالص من باب الكدب وخلاص بما اني مش فاهم هو عايز ايه .. تاني يوم ماما تكلمني وتقولي انهم جم البيت وسالوا عننا واحد واحد بالاسم .. يرن في بالي مقطع من قصيدة قالولي بتحب مصر بتاعة تميم البرغوثي: دلوقتي جه دوري لجل بلادي تنفيني وتشيب امي في عشرينها وعشريني واخد قرار اني اسيب مصر واتجه لدبي اللي كنت متردد فيه بقالي كتير .. الصراحة مكانش ده السبب الوحيد لسفري .. انا برده كنت بقول انه فرق الفلوس وسهولة تحويلها ممكن تخلي دوري اكبر في مساعدة محمد لو خد خطوة امريكا قبل ما اسيب مصر اعمل حركة شديدة الغباء والانانية تكلفني حد من اقرب اصدقائي

احنا فين دلوقتي ؟ احنا في شهر عشرة قبل شهرين من وفاة محمد وكلنا سافرناله لندن وهو في المستشفى .. اللحظة اللي هو قالها في كتابه على ما اتذكر: يدخل وال��ي لينظروا الى اشلاء ابنهم .. وخليني اقول ان محمد كان متحفظ جدا في الوصف انا عايز اقول وصف تاني بس معتقدش محمد ممكن يحبه فهحتفظ بيه لنفسي بس فعلا الموضوع كان سئ جدا ان اكثرنا نجاحا لو قست النجاح باي مقياس تحبه .. واكثرنا سعادة برده باي مقياس واكثرنا حبا للحياة .. الحياة تعمل فيه كده )) إذا حمل الناس شجاعة كبيرة إلى الدنيا، على الدنيا أن تكسرهم والسبيل الوحيد لذلك هو قتلُهم، فتقتلهم بالطّبع (( يمر بذهني تعبير الشهيد الحي .. لكني افضل طبعا ان ابتلعه .. يومها برده كان قلبي مستخبي تحت جرعات السبرالكس المنتظمة منزلتش دمعة واحدة .. وبرده مكنتش عارف قد ايه ده كان يوم تقيل على محمد غير لما قريت بعد كده قد ايه صعبت عليه نفسه انه مكانش عارف يقوم يسلم على بابا وماما .. انا بعمل كل حاجة في حياتي بصعوبة غير اني احس بالم اللي حواليا لو انا مش على مضادات الاكتئاب .. باستخدامها حاجات كتيرة بتبقى اسهل كتير بس قدرتي على الاحساس بمشاعر الناس وعلى التخيل بتقل كتير ودي مقايضة انا راضي بيها تماما يومها محمد كان بيقول ااااه ااااه .. واسراء واقفة على طرف السرير ماسكة ايده فانا اقول : يا كوكبنا -افيه من فلم احمد مكي اللي كانوا فيه في الفضاء مش فاكر اسمه حاليا وده كان النشيد الوطني للكوكب- لاتفاجئ ان محمد بيضحك من وسط الامه واسراء بتضحك وبتبصلي نظرة امتنان او هكذا تخيلت .. ساعتها مكنش عندي ادنى فكرة انه النهاية قربت وان ده كان يوم ملئ بالالام والاحزان مما يفسر امتنان اسراء لضحك محمد .. كل اللي فكرت فيه ساعتها اني اخترت صح اني اركن قلبي على جنب عشان اعرف اكون موجود وحاضر طيب انا فاكر ايه من السفرية دي؟

فاكر دخلتنا على محمد في المستشفى فاكر وهو مروح معانا عشان يحتفل بعيد ميلاده اللي جالنا فيه حد قريب لينا من ابوظبي وحد تاني من امريكا .. فاكر قد ايه كان مبسوط بهديتنا ليه وبكل الهدايا وكان مبسوط بينا وبقرايبنا فاكر انه في نفس اليوم راح يتكلم مع الدكتور بتاعه في موته وتفاصيله .. فاكر اني فكرت انه المفروض مفيش حد يخوض محادثة زي دي وخاصة حد حابب الحياة زي محمد زي ما فكرت انه المفروض مفيش ابن يشوف ابوه محبوس ظلم لما زورت بابا .. بالمناسبة مكانتش دي اول مرة ازور بابا في السجن بس المرادي كانت بعد ما اشتغلت كتير على نفسي وبعد ما اثبت لنفسي كذا مرة اني كبرت واقدر احمي اللي بحبهم واسهل حياتهم بس جه حبس بابا وجه مرض محمد كتأكيد تاني انه مفيش في ايدنا حاجة وان عدم الجدوى هو عنوان الحياة فاكر نظرات محمد وكلامه انه خلاص هيموت كده كده وقريب جدا .. فاكر بشكل مشوش محادثة ما بينا اني قولتله اننا جبنالوه الايفون الجديد اللي هو مكانش عايز يجيبه لانه كان مقتنع انه هيموت قريب بينما احنا مقتنعين انه مكمل معانا بس كان باين جدا انه مقتنعش وانا الحقيقة مكنتش مقتنع .. فاكر اني وانا مسافر على دبي زي ما كنت مقرر اني هشوف محمد وبعدين هنقل على ��بي ان دي اخر مرة اشوفه فيها بس فاكر كمان يحيى وانا بعلمه يقول انت مين ياسطا وبنتصل بمحمد في المستشفى نشاكسه .. وايدي على قلبي من ردة فعل محمد .. لاتفاجئ ان محمد بسرعة بديهة فاجئ يحيى انه قالوه لو انا مين ياسطا فانا خلاص هسميك المعلم غريب -يحيى كان لابس لبس شخصية dr.strange- فاكر اخر خروجة في السفرية دي واحنا في مطعم عزمنا عليه قريبنا اللي جاي من امريكا .. وانا بسلم عليه وبحضنه ويحيى دخل في الحضن واسراء صورتنا .. وهتفضل الصورة دي من اقرب الصور لقلبي بعد كده .. فاكر انه استقر في قلبي ان دي اخر مرة هشوفه فيها فطولت في الحضن على قد ما اقدر وبمجرد ما سبته بدأ قلبي يدق وبدأ التوتر يعلى ومهدتش غير لما رجعتله تاني في اخر سفرية

تعب كلها الحياة... فما أعجب الا من راغب في ازدياد وان حزنا في ساعة موت ...اضعاف سرور في ساعة ميلاد

[fozdoaa]

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي. رأيت الكثيرين يتحطمون كآنية واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر. نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض. تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيبة. في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة. ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا. تعلمنا بالوقت، كيف نُغوى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل، الوقت نفسه. أجملنا، يحتقر ذاته، أجرأنا ينهزم أمام نوبات الهلع. أوسعنا حيلة، تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر. أكثرنا أملًا، يقول أنه حين سيجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل. أكثرنا يأسًا يخشى لو جمَّع نفسه ثانية، أن يصبح أحد أعدائه. ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنًا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياءً نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

بلال علاء