#مضادات الاكتئاب

[yourhealthissafe]

Goodbye to depression: 9 foods that increase happiness hormones and prevent depression

[jaunerevee]

بمناسبة مرض كندة علوش ربنا يشفيها وتأثير الكلمة على الانسان , اجازتي اللي فاتت في مصر كانت بعد ٨ شهور من كوني ماشية على مضادات الاكتئاب اللي وصلتني في ٨ شهور من وزني المثالي ٥٤ ل ٦٦ .. قبل ما انزل مصر كنت عارفة السيناريو اللي هيحصل فا وقفت ادوية الاكتئاب بطريقة اغبى ما يمكن من غير ما ارجع لدكتوري حتى وده وصلني لنوبات غضب وعياط مستمر واكتئاب وماكنتش قادرة اسيطر على مشاعري لمدة شهر ونص قبل اجازتي كل ده عشان وزني ينزل بسرعة مع الدايت بس طبعًا مالحقتش واول ما نزلت اجازة مافيش حد قابلته غير وسألني انتي حامل ؟ وزنك زاد وشكلك متغير ليه كده ؟ الا ماما حبيبتي ربنا يديها الصحة ويبارك لي في عمرها ما سألتنيش خالص بس لما قعدت معاها بعد كام يوم وحست اني زعلانة فضلت بصالي شوية وقالتلي انتي احلويتي كده ازاي ؟انتي عملتي عملية تجميل في مناخيرك ؟ دي صغرت وبقت شبه مناخيري اوي .. يومها روحت من عند ماما نفسيتي احسن وحسيت ان ما عادي اتخن يا جماعة مالكم ! ووقفت محاولاتي المؤذية في اني اخس اللي كان منها دايت كيميائي مش مسامحة نفسي اني فكرت فيه حتى وكل ده كان بيتزامن مع رحلتي في استكشاف طبيعة الكتلة اللي ظهرت في جسمي فجأة، هل هي حميدة؟ خبيثة؟ هبقى كويسة ولا لا ؟ ويطلع صوت حد سخيف فجأة بس انتي تخنتي ههه احنا كبرنا ولا ايه ههه وهكذا لمدة شهرين لحد ما سافرت تاني .. لحد النهاردة باي ذا واي مش عارفة انزل بوزني جرام واحد حتى وكل ما اشتكي لماما واقولها اني بعمل دايت تقولي هو فيه احلى من ان الست تبقى مالية مركزها كده اللي يقولك تخنتي قوليله من خير جوزي .. وفعلا بقيت بعمل كده اللي بيقولي تخنتي بقيت بقوله من خير جوزي وقلة الادب بتتحول لهاها وخلاص كده .

[mostafakotb]

مضادات الاكتئاب اوسخ حاجة في الدنيا

ربنا ما يكتبهاش علي حد ابدا

[ebrahimsharabash]

كَيف يُمكن لغياب شَخص واحد أن يُخلّف هذا الفَراغ الكَبير في قلبك، �� كأنّ الأرض خاليةٌ من كُل البَشر؟

لأن جميع المشاعر جميلة، وجميع الأرصفة مر عليها أناسٌ طيبون، لأن جميع الأيام الممطرة دافئة، وصوت عصافير الصباح مزعج ولطيف، لأن الكسور تشير إلى الإنسان وضعفه، لأن يوم الثلاثاء ليس سيئًا وذكريات الطفولة كانت رائعة وصوت محمد رفعت آلة للزمن، وأول خطوة لنا ونحن صغار كانت بين يد أبينا الآمنة، لأن الرياضيات لا يحبها البعض، واليوم عاديٌّ مر بسلام، رغم ازدحامه بالمرضى، والحمامات البيضاء كانت مثالًا للحرية الغير مرئية، لأن كلمة "أنا آسف" ليست كافية ولأن كلمة أنا حزين مازال يعتد بها، لأجل هذا كله تجاوزت أشخاصًا، أيامًا، مواقف.. ما ظننت يومًا أن أتجاوزها.

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي.

رأيت الكثيرين يتحطمون كآنيةٍ؛ واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر.

نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض.

تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيبة.

في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة؛ ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا.

تعلمنا بالوقت، كيف ن��غوَى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل؛ الوقت نفسه.

أجملنا، يحتقر ذاته، أجرؤنا ينهزم أمام نوبات الهلع، أوسعنا حيلة تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر، أكثرنا أملًا يزعم أنه حين يجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل، أكثرنا يأسًا يخشى أن لو جمع ثانية فيصبح أحد أعدائه.

ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياء نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

[sacredtreedaphne]

في بداية الحرب على لبنان، توجهت نحو مكتب ن. بحجة الحديث عن خطة العمل في الأيام القادمة بعد حركة النزوح إلى البلد وفي نفسي حاجة ملحة للكلام مع شخص يدرك ما يحدث في هذا العالم. لم نناقش العمل إلا في البداية وبشكل مختصر ثم دون أي سؤال مني، أخذت تمدّني بالأجوبة. خرجت بعد نصف ساعة وأنا أفكر في جملة واحدة، لازم نبقى طالما لسا قادرين نعيش رغم هذه الظروف المستحيلة. تلك كانت المرة الأولى التي يواجهني شخص ما بضرورة البقاء هنا، أنا التي قضيت أعواماً أتخيل حياة جديدة خارج هذا المكان وفارغة تماماً من ناسه وكل ما يحتويه. كانت خطواتي تتسارع مع وقع أفكاري كمن أصابه الجنون، الخروج من هنا هو الموت والبقاء هو موت آخر وفي الحالتين لن يعترف أحد به. مقدّر لي ولآخرين كثيرين أن نحيا على حافة الموت وحين نموت، نموت كأننا ما خلقنا أبداً. لم أشعر بالغضب، أجرّب بعد مدة طويلة، أن أتعامل مع هذا الظلم على أنه محض حكم إلهي، فإن كان الخالق العظيم يريد لنا العذاب فلن أكرر نكراني لمشيئته لكنني لن أخضع لها، سأقاوم كما أراد كخيط ضوء رفيع في فضاء من الظلام الحالك. لن أخرج إذاً لأنني أعترف أنه لا خلاص لي خارج هذا الجحيم وإن كنت مخطئة، فلن أقبل بنجاة تخلّفت عن موعدها. لقد تأخر الوقت وليس هناك إلا مناكفة الظلم والشر حتى الهلاك.

تقول عائلتي أنني الأكثر صلابة في الكوارث لكن بكل صدق لا أعلم ما الذي دفعهم لتكوين هذا الرأي، ربما حدث ذلك في السنة الماضية حين أتتني قوة لا أعلم مصدرها فطوّقتُ جسد أمي كعصفور مذعور وهيّئت كلينا بهدوء للحظة من الموت المباغت. على الرغم من رجائي المستمر لقدومه لي، لكنها كانت المرة الوحيدة التي لم أخف منه ولم أشكك بمحبة الله لنا إذ كنت أفكر أن "نحنا منحبك بقدر ما أنت بتحبنا يعني، إذا بدك يانا" لكن منذ أيام بينما كنت أتنقل من خبر لخبر وأتوقف لأقحم بينهما أغنية كجدار عازل للتبلّد، بدأت أصوات الرعب تدوي من حولي واستسلمت لنوبة من الفزع والبكاء وكأنها المرة الأولى. أخذ أحدهم يصرخ في وجهي كسبيل مألوف للتهدئة فلم أجهد نفسي بالتفسير... هذا الصوت بدا كصدى لدوي يكرر نفسه طوال الليل في الجوار ويضرب لب الأرض ومن عليها ثم التفتّ إلى مشقتي الخاصة، إلى زاوية محددة في سقف الغرفة، سأعيش في هذا المدى الضيق، سيطبق عليّ مجازاً، سيطلق كوابيسه كالجراد في الحلم واليقظة ولن تحلو لي النجاة.

حلمت به، حلمت بأني عثرت عليه ثم حلمت بأني عثرت على أحد عثر عليه ثم ابتعد وتلاشى كأنه أيضاً لم يمكن. إعلان الحصيلة في نهاية اليوم يحبط كل جهودي بالتناسي ويتسلل الأسف والعجز إلى كل جزء من روحي وينقطع الأمل من أي شيء. الحلم خرافة، الحب كذبة، الأمل وهم. تقول إحدى شخصيات المسلسل الممل الذي بدأت بمشاهدته: إذا تسلّقنا كوابيسنا حتى القمة، ربما نطل على حلم جديد. فلم إذاً كلما تسلّقت كوابيسي وخيالي المعتم، ارتطم رأسي بسقف أسمنتي أجرد؟ ذاك نفسه. لا مكان لنا هنا، لا مكان لنا هناك. الحب كذبة تتربص بقلبي فأتنصل منه وأبتعد وأتلاشى بدوري. الحب يصرعني، يهلك دروع المنطق، لا يجرأ على اجتياز الخطر، ينصرف لأبقى عزلاء أنزف شعوري وحيدة.

في السنتين الماضيتين أضعت ما يكفي من الوقت في عيادة الطبيب النفسي كي أتفادى معرفة المسبب الأساسي لحالتي، كدّست مضادات الاكتئاب في الدرج كمواعيد مؤجلة للشفاء وألقيت اللوم على الاكتئاب لكل ما فيّ من آلام جسدية ونفسية. اليوم أجدني تائهة وعاجزة عن تصديق أن ما مررت به كان أشبه بذريعة للاستسلام، لا أريد أن أقسو على نفسي لكن كان باستطاعتي المواجهة كي أظفر بجسدي سليماً. الخوف أخّر تقدمي بعد أن أخذت خطوة أولى نحو معرفة السبب الأسبوع الفائت لكنني سأستمر، لن أسمح لنفسي بالتوقف.

لن أنجو كما أردت أبداً مهما ارتفعت فوق ركام الكوابيس لكنني سأناكف الظلم والشرور حتى الهلاك.

[fozdoaa]

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي. رأيت الكثيرين يتحطمون كآنية واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر. نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض. تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيبة. في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة. ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا. تعلمنا بالوقت، كيف نُغوى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل، الوقت نفسه. أجملنا، يحتقر ذاته، أجرأنا ينهزم أمام نوبات الهلع. أوسعنا حيلة، تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر. أكثرنا أملًا، يقول أنه حين سيجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل. أكثرنا يأسًا يخشى لو جمَّع نفسه ثانية، أن يصبح أحد أعدائه. ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنًا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياءً نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

بلال علاء

[andalusiaclinic]

ما هي أسباب تغير طعم الفم وكيف يمكن التخلص منه؟

تغير طعم الفم يمكن أن يكون نتيجة لعدة أسباب، تتراوح بين العوامل الصحية إلى العادات اليومية. إليك أبرز الأسباب وكيفية التخلص منها: أسباب تغير طعم الفم التهابات الجهاز التنفسي: يمكن أن تؤدي التهابات مثل نزلات البرد وكوفيد-19 إلى فقدان حاسة الشم، مما يؤثر على حاسة التذوق سوء النظافة الفموية: عدم تنظيف الأسنان بشكل جيد قد يؤدي إلى تراكم البكتيريا، مما يسبب التهاب اللثة وتغير طعم الفم جفاف الفم: نقص إنتاج اللعاب يمكن أن يؤدي إلى تراكم البكتيريا، مما يسبب طعماً غير مستساغ سوء التغذية: نقص بعض الفيتامينات والمعادن مثل فيتامين B12 والزنك يمكن أن يؤثر على براعم التذوق الأدوية: بعض الأدوية، بما في ذلك مضادات الاكتئاب والمكملات الغذائية، قد تؤدي إلى تغير في الطعم الأمراض المزمنة: أمراض مثل السكري وأمراض الكبد والكلى قد تؤدي إلى تغير طعم الفم بسبب تأثيرها على الجسم كيفية التخلص من تغير طعم الفم تحسين النظافة الفموية: يجب تنظيف الأسنان بالفرشاة والخيط مرتين يوميًا واستخدام غسول فم مضاد للبكتيريا شرب السوائل: الحفاظ على رطوبة الجسم بشرب كميات كافية من الماء طوال اليوم يساعد في تقليل جفاف الفم تجنب الأطعمة المهيجة: الابتعاد عن الأطعمة الدهنية أو الحارة التي قد تسبب ارتجاع حمضي يؤثر على الطعم استشارة الطبيب: في حالة استمرار المشكلة، يجب استشارة طبيب مختص لتحديد السبب الدقيق والعلاج المناسب الإقلاع عن التدخين: يساعد الإقلاع عن التدخين في تحسين حاسة التذوق وتقليل الطعم غير المستساغ تعتبر هذه الإجراءات خطوات فعالة للتخلص من تغير طعم الفم وتحسين تجربة تناول الطعام.

[notme99nad]

مش عارفة آخد إيه اكتر من مضادات الاكتئاب علشان أتفادى أذى الناس وأعصابي تروق

[memdifarfalla]

أستند برأسي علي شباك الباص -عليه بعض من قطرات المطر الخفيف _��فكر في إكمال نصٍ ما فتُخيبني الكلمات ،أفكر في ارتجال قصيدة فتتساقط الألفاظ ويهرب الشعور ،أحاول أن أنغمس مع المارين بالشوارع كحيلة دفاعية عادةً ما ألجأ إليها في صمتي ، فأشيحُ بوجهي عن الجميع ،أري قطرة آخري خفيفة /رقيقة لكن هذه المرة تتساقط علي وجهي لا الشباك أتفاجئ بها ،ألحقها ،أمسك بها بقبضة يدي اليسري قبل أن تفتح الطريق للمزيد من صاحباتها فتنشر الحنين في جسدي المرهق وعقلي المشتت ،أضع چاكيتي الأسود الخفيف علي كتفي فينسدل علي فستاني الأحمر المزركش بالأسود،أحتضنُ حقيبتي ،أحاورها ،أشكرها؛ لأنها كانت دومًا بجانبي،دائمًا ما كانت تسندني فتحوي بداخلها كتاب /تفاحة /أنينة ماء أو قطعة حلوي ،أحيانًا كانت تحوي أجزاء من أحبتي ،فأجد فيها مصادفًة بيت شعر كتبه أحدهم لي /تذكرة سينما /وردة ذابلة أهداني إياها بائع الزهور تارًة ،صديق تارًة / عطري المفضل /مرطب يدي /مسكن للألم /مضادات الاكتئاب/مناديل رقيقة أمسح بها عرق الصيف مرةً وزكام الشتاء مرة أخري .

تتعاقب الفصول والمشاعر وتظل حقيبتي كما هي ،تُهديني الأشياء،لا تبخل بها عليّ ،بل تجود بحضورها المُطمأن و كأنها تقول لي دومًا: إني بجانبك تستطيعين أن تحتضينني وقتما شئتِ أينما شئتِ فأنا ملكك وأنتِ ملكي ، فتستطعين أن تغمسي وجهك فيّ عندما لا تريدين النظر للحياة فتصبي كل غضبك علي العالم فيّ،أنهي حواري مع حقيبتي تنبعثُ إلي أنفي رائحة أليفة أعرفها جيدًا ،فيفاجئني چاكيتي الأسود بعطر الشتاء الفائت يفوح منه معلنًا عن نفسه بجسارة ،فيسقط عقلي غارقًا في بحر الذكريات .

أبتسم ،أقول لنفسي كم هي وفية الأشياء !

[f-farah]

لازم تكتبي يا فرح كرمال ما يضلوا، ماحدا اله عندك شي، إنت حرة هون، هاد بيتك ومطرحك.

بعد تلات ساعات من إنك صافنة بالسقف وعم تبكي.. بينشفوا دموعك، وقلبك. وبتقولي لحالك لازم تكتبي كرمال ما تكبتي.. لأن اللي عم ينكبت لابد يلاقي مسيره ليطلع من جديد وبأي وقت وبأي حالة.

ايمت حسيتي؟

"أنا حاسة إني حزينة.. حزن مفاجئ بينزل علي وبيغمرني.. كآبة.. رغبة عارمة بالبكاء ولا شيء غير البكاء، والصمت. أنا فاهمة إني مفتقدة، وفاهمة شو محتاجة، بس مو قادرة اعمل شي لكون منيحة.. أنا هنيك بهداك المطرح اللي بتبطلي تعرفي فيه كيف بتطلعي، بتحسي إنك مقيدة، مو قادرة تتحركي، بس الوقت عم يمر.. الحياة مستمرة، الألم مستمر، إنت مكانك راوح من سنين. عم يتراكم الحزن جواتك.. اذا ما تراكم بتقدري تقولي إنك حزينة طيلة الوقت، وعبالك تعيشي حداد تام.. أو ما بعرف

شو عم يصير براسك؟

كم مرة قلتي اليوم حبيبتي يا فرح لا تفقدي عقلك؟

رح تفقدي عقلك؟ شو هالتركيب الغليظ عموماً.. تفقدي عقلك! قولي ما تبقى.. قولي تنجني عالآخر. لأن اللي صفيان عندك شوية عقل بس.

شو صار عنجد؟

لما أدركتي إنو باقي تلات شهور لنهاية السنة؟ كيف مرت؟ شو عملتي؟ شو ما عملتي؟ لما تذكرتي كل الأيام اللي قضيتيها عم تبكي وقلتي لحالك إنو ليش هاي تالت سنة بتبكي فيها هالقد؟ لما تذكرتي إنو مشاويرك اللي طلعتيهن كل هالفترة على بعضن ما بيطلعوا تلات أربع مشاوير؟ لما تذكرتي أسبابك؟ لما تذكرتي إنك ما عم تعملي شي لحياتك لأن بتخططي وبيجي على بالك.. بس ما بتبلشي لأنك بتقولي منشان شو؟ كرمال شو؟ شو الجدوى؟ إنت ميتة يا حبيبتي، او بيحكوها ميتة ميتة، تأكيد على إنك رح تموتي، ليش لحتى تتعبي هالقد؟

شو اتفقنا زمان.. من الصباح للمساء، أنجو.. أتنفس.. أعود للسرير نفسه تحت السقف نفسه.. أبكي.. حتى أنام. ؟

الخوف..

قالت إنها بتخاف من سيرة الخطبة والجواز.

قلتي إنك ما فكرتي بالسيرة كلها لتحددي مشاعرك تجاهها.

حكتلك ليش بتحس بالخوف.. شو قلتي؟ "شكلي رح ارجع عالبيت الليلة وما رح شوف النوم من ورا هالسيرة" أقنعتك؟ مش تماماً

عم فكر إنها قالت "خاف" الخوف!

في ناس طبيعيين - هيك قالت إمك- بيهكلوا هم هيك موضوع، ومهم يعني مو مختلفين.. بيقنعوك قديش مهم

بس إنت مثلاً من شو خايفة؟ سؤال بتسأليه لحالك وما بتكوني عارفة شو رح يجي من وراه وبتنفتح قريحتك

أنا خايفة يستمر إحساسي بالوحشة والوحدة للأبد.. خايفة يمرضوا أهلي، خايفة ما اقدر أمّن لهم دوا، خايفة يصير شي لماما وما نقدر ننقذها، خايفة من العجز، خايفة علاقتي بأبي تصير أسوأ، خايفة يعترض طريق أخي شي حدا ويؤذيه، خايفة يموتوا أهلي وحيدين، خايفة افقد اللي بحبن فجأة أو بالتدريج، خايفة أهلي ينسوني، خايفة امشي الشوارع لوحدي والبلد تصير أضيق وأقل، خايفة من عيون أطفال الشوارع وجيوبي الفاضية، خايفة ما حس بالأمان بالبيت من جديد، خايفة من مضادات الاكتئاب والقلق، خايفة من البرد.. من الجوع.. من العتمة، من العتمة خايفة كثير

[al-hashimia]

لو سمحتي ممكن اعرف ازاي اتخلص من أمراض القلب

ليا ١٦ سنة عندي وسواس قهري في العقيدة بس امراض القلوب تعباني اكتر من الوسواس ساعات بحس أن قلبي خلاص اتهلك من اللي. فيه سواء شك و كبر و ساعات بحس برياء ف مش بعمل العمل اللي هحس فيه بكده و دلوقتي الوسواس شغال عندي في الشك و مش مخليني عارفة اذكر الله أو الصلاة تبقا أداء بس مش حاسة بحاجة ...اسألك الدعاء

حيّاكِ الله..

أسأل الله العظيمَ أن يشفيَك ويعافيَك عاجلًا غير آجلٍ.

أمّا نصيحتي لكِ فهي أن تُعرضِي عن هذا الوسواس إعراضًا كلّيًا، وأن تتجاهلي أيّ فكرة تخطر ببالكِ، وأنا أعلم جيّدًا أنّ أمرَ التّجاهلِ عسيرٌ على المصابِ، ولكنّه ليس مستحيلًا بإذن الله.

ومما يسهّل عليكِ أمرَه أن تعلمِي علمَ اليقينِ أنّ هذا الوسواسَ الذي يأتيك هو أمر خارجٌ عن إرادتِك وسيطرتِك، فهو مرضٌ عضويٌّ نفسيٌّ ابتلاكِ الله به كي يرفعَ درجاتِك -إن شاء الله- يوم القيامةِ ﴿إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ﴾، وقد جاء في الحديثِ أنّ المؤمنَ يُثاب على كلّ بلاءٍ يصيبُه في الدّنيا مهما كان صغيرًا (حتّى الشّوكة يُشاكها) فكيفَ بهذا البلاءِ العظيمِ الذي نزل بكِ، والله المُستعان.

إذن كما قلتُ هو أمرٌ لا إراديّ، وعليه فأنت غيرُ آثمةٍ ولا محاسَبةٍ عليه مهما كان هذا الوسواسُ خطيرًا أو فظيعًا في حقّ الله ﷻ أو أنبيائه أو ملائكتِه، وإذا كان الأمر كذلك فأمر تجاهله سيصير سهلًا بإذن الله، خصوصًا مع المداومةِ على الدّعاء والاستغفارِ.

وأنصحكِ كلّما جاءك وسواسُ العقيدةِ أن تسارعِي إلى الاستغفارِ حتّى لو اتّخذتِ سُبحةً في يدِك أو جيبكِ كي تذكّرك كلّم�� نسيت فهذا حسن.

ومسألةُ الاستغفارِ مجرّبة وهي نافعةٌ في مثلِ حالتِك، وأعرفُ شخصًا عانَى من الوسواس القهريّ سنين عديدةً، وكان يجد من وسواس العقيدةِ حرجاً كبيرًا ومشقّةً عظيمةً، فلمّا عرف أنّ هذا أمرٌ حدث حتّى لبعضِ الصحّابة الكرامِ كما ورد في الحديثِ الصّحيح، فلزَم مع ذلك الاستغفارَ والدّعاء فتعافَى منه بفضلِ الله.

وفي ظنّي أنّ كلّ ما تعانين منه ممّا ذُكِر في السّؤال من شكٍّ وكِبر ورياءٍ إنّما هو بسبب الوسواس القهريّ؛ لذا لا تشغلي نفسكِ به كثيرًا، فالمرائي عادة لا يلومُ نفسَه ولا يشعر بالذّنب ولا يخشَى رياءه، وإنّما المؤمن هو من يخشَى ذنوبَه، وعليه فطريق النّجاة والخلاص من جميع هذه الأمراضِ والأعراضِ يكمن في شيئَين اثنين هما:

أن تتيقّني أن ما أنت فيه إنّما هو مرضٌ وداءٌ نزل بقضاءِ الله وسيُرفع بإذنه تعالى.

والأمر الثّاني؛ اتّخاذ الأسباب الموصلةِ إلى ذلك ومنها:

تجاهلُ الأفكارِ الواردةِ، وعدمُ الالتفاتِ إليها مهما ألحّت عليكِ، والانشغالُ عنها بالاستغفارِ أو فعلِ أمرٍ محبوب للنّفس في غيرِ معصية.

و لا بأس مع ذلك أن تزوري طبيبًا نفسيًّا كي يشخّص الحالة ويصف الدّواء المناسبَ لك؛ فإنّ تناولَ الدّواء الكيميائيّ، خصوصًا مضادات الاكتئاب الآمنة قد أثبت جدواهل في هذه الحالات المتقدّمة.

أسأل الله أن يشفيَك شفاءً لا يغادرُ سقمًا ولا يبقي ألمًا.

واحتسبي الأجرَ عند اللهِ، ففي الحديث الذي رواه التّرمذيُّ عن جابر -رضي الله عنه- قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ : «يَوَدُّ أَهلُ العَافِيَةِ يَومَ القِيَامَةِ حِينَ يُعطَى أَهلُ البَلَاءِ الثَّوَابَ لَو أَنَّ جُلُودَهُم كَانَت قُرِّضَت فِي الدُّنْيَا بِالمَقَارِيضِ.»

وله أيضًا عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ -رضي الله عنه- قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ : «مَا يَزَالُ الْبَلَاءُ بِالْمُؤْمِنِ وَالْمُؤْمِنَةِ فِي نَفْسِهِ وَوَلَدِهِ وَمَالِهِ حَتَّى يَلْقَى اللَّهَ وَمَا عَلَيْهِ خَطِيئَةٌ».

[jaunerevee]

في رحلة تبطيل مضادات الاكتئاب بمر بيومين صعبين جسديًا لا يحتملهم بني ادم وطول اليوم مرهقة ومصدعة ومكسرة ومش عارفة افتح عيني وعايشة ع المسكنات .. جوزي راح عمل شوبينج و قرر انه هيجيب لازنيا جاهزة ع التسخين عشان الغدا، وانا بحط الحاجات في التلاجة شوفت اللازانيا دي وحسيت بالغيرة الشديدة من المكان اللي صنعها ومن السوبر ماركت ومن الكاشير، وحسيت اني مش هتموتوني بالحيا لا .. فا قومت عملت لازانيا بيتوتية باللحمة المفرومة الضاني وتتبيلة البشاميل اللي جايباها معايا من مصر وطلعت نفحة من نفحات الجنة بجد.. وحاليًا حطيت قاعدة في البيت انه اللي هيناديني بحاجة غير "الشيف منمن" مش هياكل من اكل البيت لمدة اسبوع 🙋🏻‍♀️

[my-yasiuae]

تحتفل 77 دولة أعضاء في «منظمة القهوة العالمية» وعشرات من جمعيات القهوة من جميع أنحاء العالم، ب «اليوم العالمي للقهوة» (International Coffee Day)، الذي يحل في الأول من أكتوبر/تشرين الأول من كل عام. وتعتبر القهوة من المشروبات الأكثر شعبية واستهلاكاً حول العالم، فهي لها معجبوها، الذين يعتمدونها لإيقاظهم في الصباح أو لزيادة الطاقة أثناء النهار، ولكن قد لا يعلم أغلبهم أن هذه القهوة تحتوي على الكثير من الفوائد، للقلب والكبد والدماغ، لما تحتويه من مركّبات وأحماض تلعب دوراً مهماً في الوقاية من الأمراض المزمنة. وللقهوة وإعدادها أنواع وطرق كثيرة، ولها فوائد ربما لا يعرفها كثيرون. وقاية من الأمراض المزمنة قد يساعد شرب القهوة في تقليل خطر الإصابة بأمراض معينة، بما في ذلك مرض السكري وأمراض القلب. وأظهرت مراجعة من 18 دراسة أن كل فنجان قهوة يتم استهلاكه يومياً، كان مرتبطاً بانخفاض خطر الإصابة بالنوع الثاني من مرض السكري بنسبة 7%. كما أن الاستهلاك المنتظم لثلاثة إلى خمسة أكواب من القهوة يومياً يرتبط بانخفاض بنسبة 15% في مخاطر الإصابة بأمراض القلب. كما تمَّ ربط استهلاك القهوة المعتاد بانخفاض مخاطر الإصابة بالاكتئاب وسرطان الكبد وسرطان بطانة الرحم وتليف الكبد. وقاية من التدهور العقلي يحمي تناول القهوة المحتوية على الكافيين العقل من بعض الأمراض العصبية، مثل مرض الزهايمر. فقد وجدت مراجعة ل11 دراسة أجريت على أكثر من 29 ألف شخص أن أولئك الذين تناولوا كمية كبيرة من القهوة لديهم مخاطر أقل بنسبة 27% لل��صابة بمرض الزهايمر. وأظهرت دراسات أخرى أن تناول القهوة قد يقلل من خطر الإصابة بالسكتة الدماغية ومرض باركنسون ومرض الخرف. زيادة التركيز الكافيين منبه طبيعي رائع، يمكنه تعزيز الأداء الرياضي والعقلي، فيما توفر القهوة جرعة عالية التركيز من الكافيين التي قد تكون مفيدة بشكل خاص للرياضيين. ووجدت دراسة أجريت على 20 رياضياً أن المشاركين الذين تناولوا القهوة التي تحتوي على الكافيين عانوا من فوائد أداء كبيرة، بما في ذلك وقت رد الفعل ومستويات الطاقة، مقارنة بأولئك الذين شربوا القهوة منزوعة الكافيين. أحماض مفيدة تحتوي القهوة المغلية على مستويات أعلى من المركّبات المفيدة من تلك الموجودة في القهوة التقليدية، نظراً لأنها غير مصفاة. إذ تحتوي حبوب البن على مركّبات مفيدة مثل أحماض الكلوروجينيك، وهي أنواع من مضادات الأكسدة التي تحتوي على مادة البوليفينول، والتي توفر فوائد صحية مهمة. وثبت أن أحماض الكلوروجينيك تعمل على تحسين الالتهاب وسكر الدم ومستويات الكوليسترول وارتفاع ضغط الدم. كما أن القهوة المحضرة باستخدام حبوب البن المطحونة جيداً تتضمّن كميات أعلى من أحماض الكلوروجينيك، مقارنة بالقهوة المصنوعة من حبوب القهوة ذات الحجم الأكبر. أيضاً تحتوي القهوة على مركّبات قوية أخرى، بما في ذلك diterpenoids، والتي قد تقلل الالتهاب وتحارب العدوى وتدعم صحة القلب. فوائد القهوة السوداء الق��وة السوداء قد تعزز الصحة، وذلك بشرط ألا يتجاوز مقدار ما يتم استهلاكه 4 أكواب في اليوم، فهي لها العديد من الفوائد إذ تحارب الاكتئاب، وتزيد من الشعور بالسعادة، كما تفيد القلب، والأوعية الدموية، وتقوي الذاكرة، وتزود بمضادات الأكسدة، وعناصر غذائية مفيدة مثل المغنيسيوم، والبوتاسيوم، وبعض الفيتامينات. أيضاً تقلّل خطر الإصابة بالزهايمر، ومرض السكري من النوع الثاني، كما تقلّل خطر الإصابة ببعض أنواع السرطانات، وتقلّل خطر الإصابة بتليف الكبد. المصدر: صحيفة الخليج

[devanias-blog-posts]

كل اللي بفكر فيه دلوقتي من وقت ما بطلت مضادات الاكتئاب والمهدئات وانا انفعالاتي زادت x4 عشان مش بعرف اكون شخص اهدى من غيرها مش عشان أنا شخص مجنون او بلا بلا بس فعلاً البشر بيثيروا أعصابي كفاية لدرجة اني بكون عايزة اقتلهم واقتل نفسي

[fozdoaa]

هناك الكثير مما أجهله، لكني أعرف بعض الأشياء عن هذا العالم، بالتحديد عن كيف ينتهي. رأيت الكثيرين يتحطمون كآنية واحدًا تلو الآخر، كلما تحطم واحد، وقبل أن نتمكن من جمع أجزائه، تحطم آخر. نحمل مضادات الاكتئاب في جيوبنا كما نحمل الهواتف، أكثرنا شجاعة تحطموا في البداية لأنهم حاولوا المواجهة، أكثرنا هشاشة تسلحوا بسخرية عدمية زائفة بينما تتناثر أجزاؤهم على الأرض. تهكمنا على محدودية طموحات آبائنا، ثم تمنينا حياتهم الرتيبة. في الثلاثينات من أعمارنا، ونحمل حكمة الشيوخ عن فضائل الصبر والصمت والمداراة. ملصوقة أجزاؤنا بصمغ من التواطؤ والتظاهر بالصلابة، تتمحور أحاديثنا دومًا عن آخرنا تحطمًا. تعلمنا بالوقت، كيف نُغوى بالتوافه لنحتمل الضيف الثقيل، الوقت نفسه. أجملنا، يحتقر ذاته، أجرأنا ينهزم أمام نوبات الهلع. أوسعنا حيلة، تتساقط أحلامه، بينما يقفز بخفة من مكان لآخر، متظاهرًا بأنه حطام شخص آخر. أكثرنا أملًا، يقول أنه حين سيجمع حطامه سيصير شخصًا آخر، أفضل. أكثرنا يأسًا يخشى لو جمَّع نفسه ثانية، أن يصبح أحد أعدائه. ويعزينا أننا نعرف أمرًا أو اثنين، عن ارتكاب الجمال، عن الصداقات الصلبة، عن فتوة الروح، ويعزينا أننا نعرف تحديدًا أن العوالم تنتهي، وتبدأ أخرى، كان قدرنًا جميلًا في إحداها، تحطمنا في آخر، وربما في ثالث، سنجرب أحياءً نشوة البعث، وتعود للروح فتوتها، وكما في نهاية الملاحم، وبدايتها، تزين المدينة، بزينة لم ير مثلها، وتدق الطبول، وتزغرد النسوة، وتعم الاحتفالات، بينما يعيد كل منا، آخر أجزائه، إلى جسده.

بلال علاء