#фартук

[abeinkrusko]

[georghaller]

Рассказываю, как сделать так, чтобы ваша женщина приготовила вам великолепный ужин и во время готовки ещё и получила удовольствие. А не "обязанность", как обычно... Для начала чётко назначьте время, чтобы она была к нему готова и спросите у неё - какие нужны продукты, инструменты и т.п. Всё это приготовьте вовремя. А вот когда она уже начнёт... Да, не забудьте фартук. Это очень важно!!! Так вот, главное условие великолепного ужина - это не продукты, и не рецепт, и даже не женщина... Главное - это налить ей фужер вина. Хорошего вина, чтобы ей нравилось. И вкус и цвет, и небольшое опьянение... И тогда всё будет по высшему разраду. Как в мишленовском ресторане почти😀 И музычку - такую, как ей нравится. Тогда она даже овощи сама почистит😍 А когда ей станет жарко, то нужно помочь ей вылезти из одежды Понятно теперь, зачем фартук? Ну а потом, наступает такой момент, когда блюдо уже готово, но должно немного "выстоять". Это вам сигнал, что можно и фартук с неё снять. Да, стол нельзя накрывать до этого момента, он пригодится для другого. Обычно, высота кухонного стола именно такая, чтобы было удобно женщине и на спине на нём лежать, и на груди тоже. И не пропустите её оргазм! Потому что сразу после него нужно спросить: - ну а есть-то мы сегодня будем? И тогда она получит ещё один оргазм. 100% гарантия. Ведь она же уже приготовила всё что нужно для этого. И ей хорошо. А уж как вам-то будет хорошо... #ужин #женщина #фартук #оргазм #вино (at Karlovy Vary) https://www.instagram.com/p/Co2E8XwIl5N/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[antipodbass]

Фартучек это бомба🤙🏼

[sunflowerpieivan]

"Старый Ульв суть пива познал,

Да столь глубоко, что сам пивом стал.

Вот и сбылась мечта старика -

Слились воедино жизнь и пива река."

Found song that suits Prussia too well while searching for songs matching my demon AU so I told my friend this thing as a joke and drew it as a joke, but now we collectively think about this as a canon part of this AU.

[jellyloveru]

схожу с ума.

[pavlinart]

Kitchen glass backsplash. Transform your cooking space with stylish kitchen backsplash.

[ggondae99]

самоконтроль - это не про сдвг. к сожалению у многих сдвгшников отсутствуют качества, присущие самоконтролю

история рандомного парня: мне ужасно трудно контролировать свои эмоции, особенно если происходит что-то, что меня огорчает или расстраивает. однажды, когда я запер ключи в машине, а мне нужно было попасть в важное место по работе, я так разозлился на себя, что начал вырывать дверь машины.

я не считаю этого парня странным. на его месте я бы поступила точно также. однажды я отломала ручку от шкафа, когда не могла его открыть. играя в детстве с куклами, я разозлилась, потому что не могла нормально надеть платье на одну из кукол, поэтому я просто нашла ножницы и в порыве злости начала разрезать это платье. когда я работала в общепите, меня жутко выбесил мой начальник и я просто посреди смены сорвала с себя кухонный фартук и ушла домой без объ��снений 🤌🤌

это связано с дефицитом исполнительных функций. эти дефициты могут проявляться больше в одной исполнительной функции, чем в других, что приводит к различным проблемам с самоконтролем

будучи взрослым человеком с сдвг, я столкнулась с задержкой развития по каждой исполнительной функции. они делают меня менее эфективной в повседневных делах и в работе

[shelf-days]

Коллекция значков

17.06.2023

Люблю блошиные рынки, был в Екатеринбурге, в Казани, и конечно много раз был в Питере на Уделке, у меня даже есть любимая фотка с одной такой поездки, где я купил тяжеленную пишущую машинку Ятрань и даже вроде бы пост писал о том как пёр её под дождём до машины, но не могу его найти, как будто не писал, но помню что писал.

Поста не нашёл, фотку не нашел, если в блог не написал и в папку на компьютере с названием не сохранил — значит потерял, толку-то от того что мы можем всё сфотографировать, если потом всё равно это никогда не разгребём!

Блог — единственный рабочий способ запомнить жизнь и пересказать её или найти в ней что-то из прошедшего, потом, если вдруг понадобится.

С сегодня пишу в ЖЖ и сохраняю в папки любое событие, которое хоть чуть чуть захотелось записать, даже если это просто какаха необычной формы получилась!

Отвлёкся, итак, коллекция значков!

Если попадаю на блошиный рынок, то всегда залипаю у витрин со старыми мобильниками, у печатных машинок, у монет и у витрин со значками.

Когда стою у значков, всегда думаю что-то вроде — значки абсолютно бесполезное говно! Но купил бы все! Но я ношу два значка, один у меня на рюкзаке, другой на пальто и я их не меняю никогда, зачем мне новые? Я пытался носить разные значки на пиджаках, но как-то это пафосно и я себя не чувствую комфортно, я не ношу яркую одежду, не ношу одежду с надписями и с логотипами брендов, я выбираю одноцветные вещи и если туда значок приделать то будет, как будто я в массоны вступил или в ещё что похлеще, особенно если креплю на пиджак значок с совой или с летучей мышью.

Ещё иногда завидую Миядзаки, гончарам и токарям, потому что они носят крутые фартуки из плотной ткани, с карманами — на фартук можно было бы прикрепить один, два значка, если бы я родился на тридцать лет раньше, когда чертили ещё на кульманах, я бы тоже надевал кайфовый фартук!:

Залипаю всегда на значках, хотел бы купить все, но вроде как не покупаю, ну как не покупаю, не покупаю только на барахолках, потому что они были чьи-то, они старые.

Ничего не покупаю на блошиных рынках, просто стою минут десять разглядываю, дума��, вот кто-то был интересным увлечённым человеком, целую коллекцию собрал, потом неожиданно умер, а серая незамысловатая, ничем не увлекающаяся родня выставила на продажу — суки!

Думаю, вот будь я твоим потомком, бедный коллекционер, я бы продолжил бы твою коллекцию, потом думаю, нет, вряд ли, но не выбрасывал бы на блошиный рынок точно!

А потом я оказываюсь в каком-нибудь книжном магазине, в каких-нибудь в Подписных изданиях и покупаю очередной значок с совой или с чайкой или с памятником архитектуры или с маяком…

Позавчера, в пятницу, был отличный солнечный вечер, я шёл с работы по Невскому, зашёл в Яндекс музей, а там новые значки и открытки, и наклейки, мне блять тридцать лет, я купил наклеечки с компьютерами и значки.

Прихожу домой, понимаю что нахрен они мне!? Куда я их прицеплю!? Кладу их в ящик стола, а он уже весь в значках и я понимаю что всё, я тот чувак у которого есть коллекция значков! Ёпта, осталось помереть и барыги смогут унести всё на Уделку и так замкнётся круг поколений, а то советское наследие то уже всё, на блошиных рынках достойных советских вещей уже не осталось — всё выгребли, настала эпоха девяностых и двухтысячных, но в девяностых и в двухтысячных в принципе не много было достойных вещей — один дерьмовый китайский ширпотреб, так что скоро на блошиных рынках будем мы!

Все наши термокружки, красивые шопперы колонки с Марусями и Алисами, все наши стикерпаки, кружки из Старбаксов, сапы для плаванья по каналам, наши Нинтенды свич и всё всё остальное окажется там, наши механические клавиатуры за дохрена денег и конечно четырнадцатые Айфончики и Айпады.

С другой стороны, может мы последние, кто оставит от себя вещи? Наши стильные шопперы и бутылки для двух литров воды в день пока ещё не разлагаемые, но через пару лет точно будут!

А как в будущем будут коллекционировать монеты — ума не приложу, даже если представить что центробанк нарисует страшных стикеров в своём стиле и это будут типо памятные картинки, которыми можно будет обмениваться на ЭнЭфТи биржах, хз, как будут действовать в таком случае душевные барыги–пьяницы с Уделки?

Но мне не нравится идея, что мои хипстерские механические клавиатуры, и значки распродадут потом на Уделке!

Мечтаю чтобы в России были бы музеи жителей России, что-то вроде комнаты в местной районной библиотеке или местном сельском/районном клубе, страна могла бы принимать в такой комнате, на время, что-то от своих увлечённых жителей для выставок, или от родственников увлечённых жителей, и менять раз в месяц или два, был бы отличный срез.

Ну типо умер кто-то, а родня вместо того чтобы продавать монеты, дневники или какие-то ретро вещи своего родственника на барахолку, приносила бы их в эту комнату и библиотекарь или творческая группа клуба делала бы из этого небольшую познавательную экспозицию.

Типо, вот, Иван Иваныч Иванов в том году помер, большое горе, соболезнуем, хуё моё. Уважаемые школьники смотрите чем раньше люди пользовались, вот бумажные деньги такие были, да, деньги не всегда были в телефоне, да, кстати вот какие были телефоны, да они не были интегрированны в мозг как сейчас и да назывались телефонами, да эти так называемые телефоны были из северной Америки и яблоко нарисовано, потому что там было жарко и люди ели очень много яблок, ну как-то так, информации о той эпохе мало сохранилось, а вот это танкобон манги Атакаующего титана — Иван Иваныч интересовался японской культурой.

Родственники Иван Иваныча дали нашей библиотеке доступ к страничке во Вконтакте Иван Иваныча, можете посмотреть его трогательные сообщения жене во время всемирной пандемии, когда девяносто процентов населения земли ебанулись и спрятались от простуды по домам, мы собрали для вас самые трогательные сообщения Иван Иваныча и Иваны Ивановной.

Ну а сообщения, где Иван Иваныч в вашем возрасте и кадрит девок, мы вам не покажем и нахуй сами стараемся по скорей забыть этот ебаный кринж, редактор до сих пор блюёт!

Не все фотографии Иваны Ивановны мы можем показать, мы заблюрери все её фотки по четвергам…

Хотя это ж будущее, наверное всё покажут, да и вообще на самом деле Ивана Ивановна это мужик! А Иван Иваныч это… да блять тоже мужик! шучу шучу — обе тётки, но один мужик! Но кто конкретно? Не понятно.

Вот лучше давайте посмотрим коллекцию значков Ивана Иваныча — это он, когда жил в Питере, на покупал в Подписных изданиях и в Яндекс музее, вот его любимая кружка из Старбакса, раньше у хипстеров эта кофейня была популярна…

Короч, случайно так вышло у меня есть теперь небольшая коллекция значков и мы с котом их сфотографировали:

Ещё я позавчера купил наклеек, наклеил их на фолио для айПада, теперь красиво и по Питерски!:

Хотя египтяне наверное бы поспорили)

Потом коту понравился значок в виде совы, поймал птицу:

Вот эта лучшая, по мнению кота. Хотя работать с котом трудно, я пытался разложить значки, кот пытался потрогать каждый значок который потрогал я.

По крупнее — мой любимый:

Это очень красивый значок, но я его не ношу, года четыре назад, в Выборге, я купил точно такую же ласточку Лизе, с тех пор она её носит на рюкзаке или на пальто и так он у меня ассоциируется с Лиз, а я не могу копировать её стиль! А этот значок я купил год назад, когда мы устраивали нашу свадьбу в Выборге и когда бродили с семьёй по городу, в той же лавке увидели такую же ласточку и я купил её на всякий случай, вдруг Лизе потребуется запаска, а она может потребоваться — ласточка настолько крутая, что иногда в метро всякие мудаки и мудачки пытаются его украсть!

Рядом с ласточкой чайка, вот это моя, я ношу её на рыжем пальто весной и осенью.

Дальше, ещё позавчерашнее приобретение, советский компьютер АГАТ:

Через сто лет ищите на Уделке)

Заманиваю всех в группу в Вк, это мой главный блог:

[neo-skazka]

Десять минут до закрытия кафе, а он смотрит на меня и молчит. Я хочу отпугнуть его от себя, потому что слишком хороший, с такого и взять нечего. Официантка сняла фартук и выключила свет над баром, чтобы мы скорее улетели в ночь.

На улице ветер заговорил пощёчинами, а он пытался познакомить наши руки ближе.

- У меня волосы стали рыжие, когда я все деньги своего любовника из сейфа забрала.

- Тебе идет..

- А ногти заострились и покраснели, потому что бывший жених чуть не убил себя, когда застал меня с другим.

- Очень красиво. Сходим на каток завтра?

Я обещаю, завтра в последний раз. Честное слово.

[alex-siberia]

Железная птица

Часть вторая

Присутствует ненормативная лексика ‼️

Какие либо сходства с реальными людьми искать не нужно, их нет. Всё написанное вымысел.

Малинового пиджака не было. Был фартук в пятнах масла.Димон пошёл открывать дверь...

Открыв дверь Димон оторопел. На пороге стоял мужик с орлом ручной работы в руках.

-Эт самое. Ножи надо наточить.Димон молчал. Он помнил сон - как из разбитого орла, на пол сыпались золотые червонцы. Да ещё вдобавок по небольшому телевизору который он притащил в свой киоск, шёл его любимый канал Рен ТВ. И прямо в данный момент шла передача о знаках судьбы, и ведущий в эту самую минуту говорил заговорческим голосом:

-Знаки, они повсюду, но к сожалению мы зачастую бываем слепы и не замечаем их. А между тем, судьба нам показыват наше счастье и даёт право выбора своего счастья, и вот именно в этот момент ни в коем случае нельзя это самое счастье упустить.

-Ножи то наточим? Снова спросил потенциальный клиент.Димон пришел в себя. Он молча схватил орла за голову и с силой потянул на себя.

-Ты чё творишь?! Заорал мужик.-Это моё! Немного грустно, но настойчиво пробубнил Димон.

-Да я его только что вон, на рынке купил. И мужик показал рукой в сторону рынка. Это была его ошибка. Так как теперь он держал птицу одной рукой, Димон выхватил орла, и захлопнул дверь.

-Да ты охуел! Орал мужик и начал колотить в дверь ногами. Глаза Димона были безумны.

-Моё. Моё. Моё. Бубнил он и крепко прижимал железную птицу к себе.Удары в дверь усиливались. Димон открыл окно, высунул голову и крикнул:

-Дверь сломаешь, я тебе голову сломаю!

-Орла отдай! Кричал мужик.

-Ага, щас. Это моё!

-Валера! Ножи поточили?! Кричала женщина и целеустремлённо шла к собственности Димона.

-Да он у меня орла украл! Заорал мужик. Димон догадался что это жена этого мужика. С двумя так быстро не справлюсь решил Димон. Но почему-то сказал мужику:

-Слыш, братан, отвлекли её, я сьебусь.

-Да ты ваще охерел? Возмутился мужик.

-Ссыкло! Крикнул Димон и закрыл окно.Теперь в дверь стучали уже двое Димон стал стучать со своей стороны.

-Ты ебанутый? Спросили из-за двери.

-С��ка, не проконало. Печально пробубнил Димон.Потом он взят топор и начал рубить проём в задней стенке киоска. Так как стена была не толстой, он управился как раз в тот момент когда мужчина и женщина вышибли дверь. Димон успел через дыру выскочить на улицу. Он бежал по территории рынка, как спринтер на Олимпиаде. Орёл был тяжёлый. Димон начал уставать. Мужик догонял. Выбежав на дорогу Димон успел трогавшемуся со светофора грузовику, закинуть орла в кузов, сам зацепился за борт, но сил перелезть уже не было. Мужик схватил Димона за штанину.

-Как ты заебал уже! Крикнул Димон и изловчившись пнул преследователя другой ногой в плечо. Мужик разжал руку. Грузовик набирал скорость...На следующем светофоре грузовик остановился. В кузов заглянул водитель.В кузове сидел взъерошенный человек с довольной улыбкой и железным орлов подмышкой. Водитель растерялся. Он конечно видел что на ходу к нему в кузов залез кто-то, но это невинное и добродушное лицо изменило его планы, в которые входило дать пизды наглецу. Димон же добродушно спросил:

-Дяденька, а далеко ли до Каргата?

-Так в кузове и поедешь?

-Ну если в кабину пустишь, то в кабине поеду, а могу и за рулём. Гордо ответил Димон.

-Пойдем в кабину. Предложил водитель.

Димон ловко выбрался из кузова и уселся рядом с добрым водителем.

-В Каргате живёшь? Спросил он Димона когда поехали.

-Да не. К другу еду. Друг у меня там.

Здание ФСБ.

-Ну, операция идёт по плану. Наш агент под видом обычного дачника передаст миллион долларов наркодилеру и мы схватим всю цепочку. Деньги решили спрятать в железную птицу.

-Деньги настоящие что-ли?-Естественно. Мы должны исключить любые риски и подозрения. Птица будет в руках опытного офицера спецназа ГРУ. Тут зазвонил телефон. Генерал неспеша нажал на кнопку.

-Алло. Как спиздили? Да ты охуел?Все присутствующие посмотрели на генерала.

Димон смотрел в окошко и жевал мятный пряник, которым его угостил водитель Серёга. Потом достал телефон.

-Алё Макс. Привет.

-Привет.

-Ты в Каргате?

-Чё мне там делать? На той неделе там был. На даче я.

-Блять. Выругался Димон.

-Серега тормози.

-Чё так?

-Да корешь на даче, а она в другой стороне.Серёга остановил машину.

-Спаибо друган. Поблагодарил его Димон.

-Давай. Удачи тебе. И Серёга уехал. Димон шёл по обочине крепко держа орла.Димон снова достал телефон.

-Макс, а болгарка у тебя есть на даче? Спросил он, когда Макс ответил на звонок.

-Есть. А нафига тебе?

-Да одну хуёвину тут распилить надо. У меня так то своя есть, но она на работе, а там сейчас не получится забрать.

-Ну приезжай, я тут.

По дороге в сторону города ехали два автомобиля. В первом сидели трое мужчин, в том который ехал сзади - женщина.Мужчины были немного взволнованы.

-А если это подстава ментовская с этими деньгами да ещё в какой то железной птице? Как блять в кино. Говорил один.

-Да нормально вроде. Отдадим товар, заберём птицу и заебись. У нас то тоже, товар в свинье глиняной. Ответил другой.Тут они увидели человека шедшего по обочине дороги. В руках он держал железного орла.

-Опа! Так это походу вот он и есть! Может заберём орла? Он один.

-Да хуй его знает. Один не один. Там тоже не лохи товар берут. Звони Зинаиде. Пусть она прощупает ситуацию.У женщины едущей во второй машине зазвонил телефон. Она внимательно выслушала и когда поравнялась с Димоном остановилась на обочине. Выйдя из машины она подошла к нему.

-Здравствуйте. Не подскажите - в Новосибирск правильно еду.

-Здрасьте. Ну да. Прямо всё время.

-А может покажете всё таки дорогу? Если вам конечно тоже в город. Садитесь ко мне в машину.Димон жадно облизнул губы. И мгновенно уселся на пассажирское сиденье.

-Меня Зинаида зовут. Сказала женщина когда они поехали. Её груди как будто хотели выпрыгнуть из глубокого выреза футболки.

-Дим��н. Представился Димон не отрывая глаз от декольте.

-Вы пешком в город, у вас машина сломалась?

-Машина? А, да. В город. Мысли Димона были совершенно о другом. Но он пересилив себя отвёл взгляд и посмотрел на заднее сиденье. Там стояла большая глиняная свинья. Димон вспомнил что сегодня ещё не обедал. Сало осталось на работе . В животе заурчало.

-А что это у вас за птичка такая интересная?Димон снова повернулся к Зинаиде и опять взгляд его упёрся на её груди. Женщина не могла не заметить этого.

-Устала что то за дорогу. Не знаете, тут нет какой-нибудь гостиницы по пути? Хоть немного отдохнуть. Да и вы тоже наверно не против.

-Только за. Ответил Димон. Он уже был готов на всё.

-Так есть гостиница?

-В Чулыме должна быть.

-Там наверно и покушать можно? Поинтересовалась Зинаида.

-Всё можно.

-Так птица, это сувенир?

-Ну типа да. Сам сделал. А что у вас за хрюшка сзади на сиденье? Прям как живая.

-Тоже сувенир. Улыбнувшись сказала женщина.

Припарковавшись у гостиницы Димон первым делом побежал в кафе.

-Орла может в машине оставите?

-Не не. Это моё.

Зинаида достала телефон и стала писать сообщение.Через пару минут на стоянку подъехала вторая машина с тремя мужчинами в салоне.Тем временем к месту где остановился Димон со своей новой знакомой, со стороны города подъезжала ещё одна машина. Четверо мужчин находившееся в машине активно переговаривались.

-Короче. Там надо забрать какую то железную птицу. У неё в башке радиомаяк. Её какой то отморозок у нашего коллеги отжал. Генерал нас порвёт если не привезём.

В кафе в это время Димон наводил шухер. Он орал на продавщицу:

-Это по твоему рулька? Это хуета, а не рулька! Я рульку от всякого говна отличу!

-Ну и иди отличай умник!

Димон схватил не понравившуюся ему рульку и швырнул в продавщицу. Та в свою очередь запульнула в Димона полторашкой пива, но промахнулась и попала в орла, которого Димон усадил на стул рядом с собой. Орёл покачнулся и упал на пол. Голова от него отвалилась. Димон схватился за сердце. Но продолжил диалог :

-Ты мне ещё и скульптуру испортила!

-Вали отсюда! Орала продавщица.

-Да и иди ты на хуй с такими рульками! Димон взял орла и вышел из кафе. Зайдя в соседнюю дверь, это был вход в гостиницу ему навстречу вышла администратор со словами:

-Если и тут бузить будешь, выгоню!

-Да ну вас всех нахуй! Разозлился Димон. -В туалет то можно хоть сходить?

-Вон, в уличный иди. И администратор рукой показала направление.

Димон вышел на улицу и побрёл в туалет. Только он зашёл и расположился, как к зданию кафе и гостиницы подъехала машина, и из неё выскочили четыре мужчины. Они ловко достали пистолеты и забежали в кафе. Всё они делали довольно быстро, даже не стали глушить машину. Димон смотрел в щель между досками двери.Через минуту мужики и продавщица вышли на крыльцо. Один из них держал в руках голову орла, а продавщица показывала им на вход в гостиницу.Димон понял что ребята по его душу. Как только все четверо зашли в гостиницу, Димон выбежал из туалета, сел в машину этих четверых и свалил со стоянки. Четверо вышли из гостиницы. Машины не было.

-Сука! Пиздец! Нам пиздец!

-Зато вот голова есть. Сказал робко один из них.

-Да нам эту голову в жопу засунут. Каждому по очереди!

-Чё делать?

-Да хуй его знает!

За всей этой ситуацией наблюдали Зинаида и трое её приятелей.

-Чё за расколбас? Кто это Димон? Эти кто?

-Хуй пойми. Но не здоровая канитель.Надо за ним ехать!

-Ага, мы щас из гостиницы вывалим, эти решат что мы с Димоном заодно и завалят нас прямо тут.

Димон мчался в сторону города. Орёл лежал рядом на сиденье.-Ни поел, ни с Зинкой не покувыркался. Сокрушался он. Но хоть свалить получилось. Тут у него зазвонил телефон. Звонила Зинаида.

-Ты где? Я заждалась.

-Скоро буду. Коротко ответил он и выключил телефон.

Четверо решали что делать:

-Может позвоним в контору, они план перехват объявят?

-Не. Надо как то самим решать иначе пиздец, не званий, ни премий. В город одна дорога. Вот две тачки стоят, имеем право изъять для спецоперации. Пошли искать хозяев. Они быстро выяснили кто приехал на машинах, изъяли ключи сверкнув своими корочками и помчались за Димоном.

-Пиздец попадос. Сказал оди из друзей Зины. ФСБ. Ёбаный стыд! А у нас в тачке свинья с наркотой! Пиздец!

Димон ехал довольно быстро. Преследователи ещё быстрее. Но так как машина на которой ехал Димон была фсбэшная ГИБДД стоявшие на въезде в город его естественно не остановили, а вот преследователей остановить попытались, но они не стали останавливаться. Началась погоня. На приказ остановиться они не отреагировали, и гибддшники начали стрелять по колесам. В итоге четверо фсбшников потеряв контроль над машиной хуйнули в кювет. Там их и окружили сотрудники ГИБДД. Свинья выпала из салона, раскололась и всё содержимое вывалилось на землю.

-Ни хуя себе! Только и сказал один из ГИБДД.

Димон мчался на дачу к другу. Он понимал что от машины надо избавиться. Поэтому бросил её на обочине, поймал попутку и продолжил путь. Уж шибко им этот орёл нужен. Значит правильно я сделал что забрал его. Думал он.

Очень хотелось кушать. Ещё как назло проезжали мимо рынка, где был киоск Димона. Он почувствовал аромат шашлыка. Живот предательски заурчал. Но Димон успел увидеть что его киоск обнесли красной лентой, а вокруг стояли полицейские машины.

В кабинете ФСБ

.-Короче, пробили мы личность этого отморозка. Обычный бизнесмен, точит ножи тут на рынке. Объявляйте в розыск.

-А если наши у него орла щас изымут?

-Похую. Закроем по полной. Нихуя он делов натворил. Пробейте его по телефону, где он?

-Телефон выключен. Последний звонок был его корешу. Тот сейчас на даче.

-Матёрый! На дачу хуярьте. Засаду там сделайте.

-Товарищ генерал. Тут из ГИБДД звонят. Задержали каких то с наркотой. Хотя представляются нашими сотрудниками. И машину нашу нашли на которой ребята уехали в Чулым. Недалеко от города на обочине стоит.

-Чё блять происходит?!

Макс сидел в плетеном кресле на своёй даче. Пил чай и рассматривал в интернете голых девок. К дому подъехали несколько машин. Выбежали люди в штатском. Сразу начали задавать вопросы:

-Димон где?

-А я то откуда знаю?

-Он тебе звонил?

-Ну.

-Когда?

Макс подумал что это коллекторы из банка. Димон наверно опять не платит кредиты, вот его и ищут. И в наглой форме ответил:

-Нахуй отсюда съебались! Пока ебучки не порасшибал.

Опера охуели от такой встречи.

-Да ты кто блять? Спросил старший.

-Блядь ты в зеркале увидишь, пшел на хуй отсюда. Я таких в Каргате табунами за сарай срать гонял!Опер вспомнил что буквально пару дней назад освободился очень серьезный авторитет из Каргата. Видимо это он, решил опер.

-Мы Димона ищем. Не знаете где он?

-Кто ищет, тот всегда найдет. Изрёк Макс. Устал я на последней ходке. Суки аж в Ачинск угнали.

Опер знал, что тот авторитет отбывал срок в колонии под Ачинском. Но естественно не знал, что ходки Макс мочит на грузовике. Всё сходилось. Он позвонил генералу.

-Тут такое дело. И обрисовал ситуацию.

-Дело принимает серьезный оборот. Сказал генерал. -Это урка с московскими в делах каких-то. Да ещё и в правительстве связи. Закрыли его формально, чтобы от другого срока отвести. Там генпрокурор в теме. А у нас на операцию выделили два ляма баксов, мы только один в орла зарядили. Дачу хотел достроить. Узнают, пиздец. Валите оттуда.

Продолжение следует...

[abeinkrusko]

[uniforestchan]

это я заставила его так одеваться, пусть страдает)

не хотела вставлять теги.. ну мало ли..

Эх, запретили бы мне пользоваться тамблером...

впрочем, ремастер одного рисунка, которую я хотела сделать (я забыла фартук нарисовать, будто он Нею косплеит, а не то, что он в горничной одежде).

[eisusan]

Haroo! It's me, again. I have a lot of ideas, not all come true, and this is the very idea that periodically reminds me of its existence. Please tell me who did you like the most, maybe I'll tell you more about this character

Get acquainted, from left to right: Vera (blonde one), Florianna (black hair), Agrippina and Vladimir. Once upon a time, I had the idea to create my own comic in a Soviet setting, with teenage problems and the like, but.... but I only had enough for the source and a brief description of each. They will appear occasionally, please accept them.

Немного для русской аудитории, простите, что забываю про вас: они были созданы на волне того, что мне ужасно понравился мой фартук и игра fbc, не знаю почему она мне так зашла... Но меня ненадолго хватило, к сожалению. Они будут появляться, но редко, это отдельная каста персонажей. Я их люблю, они часто у меня в голове живут, так что... Знакомьтесь, слева направо: Вера (светлая), Флорианна/Анна/Аня (брюнетка), Агриппина/Грипа/Груша, Владимир/Володя. Кто больше понравился? О ком хочется узеать больше?

[talkinggioraasmr]

M4A COOKING ASMR | Слушатель х Тома (Genshin Impact) | Котлетки "Нежные и пикантные"

У вас с Томой наконец-то появилась возможность провести выходные наедине, и вы решили посвятить их совместной готовке: Тома как раз давно обещал показать вам секретный рецепт котлеток.

Лучше, чем бойфренд, умеющий готовить, может быть только готовка вместе с бойфрендом, наполненная нежностью и уютом.

Доставайте фартук и держите поварской нож наготове — шеф-повар Тома начинает творить кулинарное волшебство, и ему точно не обойтись без вашей помощи!

Смотреть в супер-раннем доступе уже сейчас: https://tinyurl.com/CookingThomaASMR1

Ранний доступ для саппорт+ откроется 17.11 в 14:00 по Мск/Киеву.

Смотрите премьеру в пятницу в 18:00 на YouTube: https://youtu.be/CDS77kgSkr0

Спасибо всем, кто уже поддерживает подпиской! Вы действительно помогаете мне и проекту существовать 🍤

Видео продолжают выходить только благодаря вам.

Навигация по ASMR: https://asmrmap.carrd.co