#можешь идти и бить

[makkormik]

Я устала...

Не люблю жаловаться на работу, ведь я сама ее выбрала, но сейчас понимаю что невероятно устала от работы. Меня стал раздражать каждый день в нашем салоне. Сейчас у нас кризис, если можно его так назвать. Людей нет, от этого и продаж нет, а виноваты в этом мы. Мы не так продаем, не то предлагаем и вообще обнаглели. Повесили на нас новеньких, обучайте, хотя это не наша обязанность, но никто не хочет с ними возиться, вот только кричать на нас что они не могут ничего продать им в кайф. Нас теперь заставляют каждый день писать объяснительную, почему мы не продали и это какое-то унижение. Я каждый день обязана писать что я плохой продавец, это что за аффирмация на то, чтобы стать лохом. И при этом я не могу написать правду о том, что у нас цены выше космоса, что людей нет, что конкуренция нереальная и они предлагают невероятные скидки, нежели чем мы. Нет, это им не интересно, им надо слушать что мы плохие а не компания. Мне нравится моя работа, но уже в какой раз меня посещают мысли о том, чтобы уйти. Не знаю что делать, мне не хочется сейчас уходить потому что люблю свою любимую Лолиту и знаю что в этой компании хороший процент от продаж, я могу влиять на свой доход и зарабатывать хорошие деньги. Но это не стабильно, один месяц хорошо, второй зарплата в 10 тысяч рублей. Так ещё и вечные упреки что мы не такие продавцы. НУ ТАК БЛЯТЬ НАУЧИТЕ ПРОДАВАТЬ..

нет, они только предъявить могут.

Когда мы пришли с Лолитой в эту компанию, мы были с опытом и нас не надо было обучать, мы все знали и обучение в прошлой компании было на высоте. А тут нет никого обучения, новенькие девочки обучаются чисто по каким-то бумажкам, в которых нет ни капли правды от того, как надо продавать. Нам поручили их обучать, но как научить продавать человека, который не умеет пользоваться компьютером?!. Этому учат в школе, но никак не мы должны этим заниматься. И в итоге мы опять виноваты, потому что они не продают. Когда мы подходим помогать, естественно что продаем за них мы, а они тупо стоят и смотрят. Конечно когда у тебя каждая копейка на счету, ты не можешь просто так бить на другого человека свою продажу, потому что ты будешь без зарплаты, и теперь мы стали не только плохими для начальства, но и злыми и плохими для девочек. Ведь мы требуем от них обучения, которое по сути мы им и преподаем так сказать, а они обижаются что мы не можем просто пробить на них чек, пока они не привыкли. А нам это нафиг не надо, мы будем сидеть без ЗП и видимо кушать только солнечную энергию, потому что с такими продажами нам не светит даже купить хлеба. А эти ещё и обижаются что мы не бьём на них наши же продажи

В общем какой-то ужас происходит, уже нет сил идти в этот кошмар. Я просто считаю дни до отпуска в надежде что смогу отдохнуть и набраться сил и возможно, все наладится.

Но такое ощущение что надо искать н��вую работу, ибо надолго меня не хватит такого рода деятельности. Ещё и домой прихожу каждый раз расстроенная и злая, от этого весь негатив выливается на моего мужа, он конечно всегда меня выслушает и поддержит, но я стала замечать что ему тоже не хочется слушать одно и тоже, потому что ситуация не меняется. Он просто советует забить хер на работу и вообще не париться с ней. Похер вообще, я не работаю чтобы прокормить всю семью и выплатить кредиты и ипотеку, работа просто должна приносить удовольствие и не напрягать. И я понимаю что он прав, что я действительно работаю просто чтобы быть независимой, но не могу никак перестать переживать обо всем.

Вот такая история

Жду отпуска чтобы забыть про эту работу...

[monoairis]

Да вы можете, блять, одобрить хоть одно моё решение?! С горем пополам согласились на обучение, хорошо. С условием, блять, не следовать за мечтой. Допустим. Ладно, я от этого отказалась. Отучилась. И тут у вас блять появляется новый сука жизненный план на меня! Давай в суд иди, поработай до 45, а потом отставка, пенсия, все дела. Заебись план! Надёжный, как швейцарские часы!

"Ну сейчас будешь учится по вечерам, можешь работу найти". Окей. Найду. Сюда пойду? Нет, там мало платят. Туда пойду? Нет, там до конца жизни останешься работать. Да блять куда идти-то?! Это не нравится, то не нравится. Вам блять вообще хоть что-то нравится или нет?!

"Ну ты сначала сделай, как мы просим, а потом на пенсии устраивайся куда хочешь!"

Да не хочу я блять до пенсии ждать! Жить-то сейчас хочется! Можно я шишки буду бить, пока здоровье позволяет, а не когда колени скрипеть начнут! Я же блять попробовать хочу везде и всё, а не в долгосрочной перспективе смотреть.

Я знаю, что вы хотите как лучше, но дайте мне самой разрушать свою жизнь, чтобы я потом не винила вас.

[tiffinsgirl]

я так нер��ничаю, что мня буквально начала бить дрожь. специально отменила на сегодня все планы, отказалась от всех предложений, оставила себе полдня на то, чтобы все кое-как доредактировать и закончить. и отослать. 

и я знаю, блин, что мне надо меньше придавать этому значения. ничто не важно так уж сильно, и это немного как играть в лото. может, выиграешь, а может, нет. может, вытянешь выигрышный номер, а может и нет. надо приготовиться к тому, что тебя снова не заметят. и это нормально. never feel entitled to win, just work harder. 

и я знаю, что текст не закончен. даже близко не закончен. что над ним еще корпеть и корпеть, и хз, на сколько он в итоге разъедется и не придется ли ужимать. 

и я знаю, что не хочу его перечитывать сейчас. 

и я знаю, что видимо придется. 

и я знаю, что хотя бы для отчетности перед самой собой, и тем, что я обещала себе его отослать - надо сделать. надо, понимаешь. 

пометить какую-то мифическую галочку в мифическом списке дел - это не главное. что твое, то будет твое. что твое, то тебя найдет. тогда я только расстроилась, когда не увидела своего имени, но по сути - по сути это было неважно, важно было то. что я закончила текст, в какой-то его версии, и что у меня было и есть некое представление о том, куда он должен идти дальше. вот что главное. 

в конце концов, я всегда знала, что буду писать при любой конфигурации. если кто-то будет знать о существовании меня и моих текстов, и если о них никто знать не будет. если меня кто-то будет ругать, или кто-то будет хвалить. это не важно - хвалят или ругают, не важно - какая-то у вас есть видимость в этом игрушечном театре или нет, не важно. импульс это делать идет изнутри. не снаружи. поэтому для меня всгеда очень логично, когда авторы говорят - никакое мнение никаких поклонников не собьет меня с того, что я хочу писать и буду писать. потому что ты не можешь писать по заказу, если у тебя етсь определенная идея, и есть понятие, хотя бы отдаленное, о том, куда она может прийти и куда должна прийти. как таковое тщеславие вообще должно иметь мало места. если вообще какое-то место надо ему отводить, то самое крайнее, вонючее, позади автобуса. 

просто мне, наверное, надо признать, что у меня не получилось довести текст до той кондиции, до которой я хотела его довести для отправки. что он не дорос , не построился, я его не построила, и не прошел нормальную редактуру. и он маленький и беззащитный еще. мне жаль так вот его отпускать. он мог бы быть покрепче, посильнее. еще даже и год не прошел, как я над ним работаю. 

и вроде бы я не то чтобы даже медленно пишу. и не то чтобы не люблю работать. просто я не смогла внедрить в жизнь привычку работать над ним планомерно. так, чтобы постоянно продвигаться вперед. если писать по 2-3 страницы в день, то в неделю у вас будет глава. а если писать так несколько денель подряд, то за полгода уже будет 26 глав - готовая книжка. Даже если уменьшить число страниц в день до одной-полутора, то глава будет за две недели, и за год можно управиться. 

и все равно мне иногда кажется, что я не доплыву до другого берега. что на середине все еще. что больше ною, чем работаю. never feel entitled to win, just keep working harder. никогда не надо думать, что ты должен победить, и воспринимать победу как нечто само собой разумеющееся. вообще никогда лучше не думать, что ты весь такой непризнанный гений и лучше других. это такая же отравляющая мысль, как “у меня много времени, я все успею, я могу расслабиться”. ни хрена. 

прочитала еще вчера, как гюго работал над нотр-дамом. просто на несколько месяцев (!) заперся у себя и писал-писал-писал. блин. фига ж себе. наверное, себя можно натренировать до такой степени, что и это не будет казаться недоступным. 

и да, я думаю, что есть много-много авторов, которые хотели бы, но при этом их не читают, не публикуют, их тексты не получают того внимания, которого заслуживают. кто-то находится случайно. кто-то не находится. я не знаю. хорошие тексты не теряются? не знаю. не знаю. я не могу сказать, потому что, возможно, гениальные тексты и терялись, и теряли. и сами авторы от них избавлялись, и за авторов избавлялась история. но также я думаю, что ты можешь сделать то, что можешь. и потом продолжать работать. что твоя роль и задача - в этом. 

твоя задача в том, чтобы сесть за стол и put pen to paper, and fingers on the keyboard. твоя задача в том, чтобы be present with yourself, and be honest , and be putting in the work. if you don’t put in the work, you’ll never create anything remotely worth looking at. so doing is the main thing. doing, doing, doing is everything. 

вот блин. открыла документ, написала там заголовок, написала свое имя, и подумала - вот черт. я, кажется, не смогу. мне так страшно. меня аж мутит от страха, хотя 90% шансов на то, что текст вообще никто не заметит, и все это останется между моим компьютером и мной. 

[vincent1457]

У ребёнка однажды появилась мечта стать врачом. Ему всегда нравилось помогать людям. Он загорелся этой мечтой настолько, что становится трудно дышать. Он спешит поделится этой новостью с родителями, ожидая поощрения, но слышыт в ответ: "Тебе никогда не стать врачом. Ты слишком глуп для этой профессии. Вот твой кузен сможет, у него получится. Да и не нужно оно тебе. Зарплата маленькая, ты будешь пахать как проклятый, и все тебя будут ненавидеть."

Расстроенный, ребёнок идёт к себе в комнату и пытается успокоиться.

И вот наступает первое сентября. В первый раз в первый класс. Целая толпа сверстников, которая так же, как и ты ждёт начала занятий. Нужно завести здесь друзей. В конце концов, всегда веселее узнавать что-то новое вместе, да и опять же, хочется поиграть, поговорить обо всём на свете... И ребёнок не понимает, почему его начали ненавидеть сверстники. Оскорбления, унижения, избиения. За что так с ним?

Знания даются трудно. Это не так увлекательно, как представлялось. Но ребёнок не из глупых, много читает, ходит в библиотеку. Ему довольно легко даётся математика и ещё пара предметов. А вот остальные идут очень тяжело. Иногда даже двойки. И ребёнок получает ремень от отца за то, что плохо учится и заставляет сидеть и зубрить ужасно скучные и непонятные предметы, а он лишь сильнее устаёт. В школе одноклассники глумятся прямо на уроке, всячески мешая и изводя. А пожаловаться не можешь, потому что станешь ябидой и будешь получать от сверстников ещё больше тумаков. Да что можно сделать? Придут, поговорят а поведении и пообещают разобраться. И всё продолжится снова. Только книги и остались. Они не будут бить и унижать, не станут оскорблять, но познакомят тебя с удивительными людьми, покажут фантастические места, подарят тайные знания просто так, не за что.

Однажды у ребёнка появилась новая мечта: стать полицейским. Он всё также хочет помогать людям, но уже по другому. Полицию все любят, они ловят опасных преступников. Не профессия, а романтика. Но теперь он некому не говорит об этом, потому что не хочет выслушивать, что он не сможет. Но однажды его тётя всё таки расспросила о том, кем он хочет быть, и он честно ответил. На что получил такой ответ: "Ты хочешь стать полицейским, потому что хочешь поквитаться с обидчиками. Про это в телевизоре говорили. Не ври, что хочешь помогать людям. Ты слишком избалованный. Надо было тебя пороть в детстве, ходил бы шёлковый и не врал." Очередное разочарование, очередной нагоняй не за что. Прийдя домой, твой отец говорит, что говорил с твоей тётей и знает, кем он хочет стать, но ребенку не надо этого делать, потому что: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына мента." Очередная ерунда, которую ребёнок не хочет выслушивать и просто молча уходит.

Кое-как доучившись в школе и выпустившись с большой частью троек, он собирается поступить в институт, который недавно выбрал. Но ему приходится идти в местный ПТУ, потому как его не отпускают родители из города, да ехать не на что, школа забрала много времени и сил. В ПТУ не так уж плохо, как многие говорят. Люди более спокойные, дружелюбные, любят погулять. Но недавнего школьника никто никуда не хочет приглашать с собой, да и разговаривать с ним тоже не хотят. Хотя бы не унижают, уже что-то. Но не этого хотел юноша. Он не мог находится здесь, он жаждал приключений, жаждал совершенно других знаний. Но не здесь. Не в этом месте.

В конце концов он бросил ПТУ. Там было слишком скучно для него. Но пока что ему пришлось идти работать, потому что родители заболели. Он нашёл работу грузчиком и начал получать первые деньги, но при этом также потаённо мечтает стать известным учёным, которым захотел стать перед выпуском из школы. Но денег катастрофически не хватает на это. Не хватает не на что для себя. Он находит другую работу, третью, но всё бес толку. Не хватает. Друзей у юноши никогда не было, он всегда был один, и это тоже было невыносимо, но его новая мечта стала его смыслом жизни, ради которой он продолжал работать, читать новую литературу да и просто жить.

Но время идёт. Оно беспощадно. И уже 30 летний парень, который так и не смог поступить в университет, по тому что был вынужден работать на тяжёлых и малооплачиваемых работах, для которого всем смыслом была лишь его мечта, которую он уже давно потерял и даже ещё не понял об этом. Его родители умерли несколько лет назад, и его уже по сути ничто не держало... Но этот парень продолжал работать. Он боялся потерять хотя бы эту работу. И он сам себя загнал в угол.

Осознание того, что он совершенно один, что он ничего уже не хочет, что даже книги не могут дать ему то удовольствие, которое он получал раньше, окончательно ломает этого человека. Его пристрастие к алкоголю, которое началось после производственной травмы и нескольких недель безработицы, также убивает его. Парень это понимает, но ему всё равно. Ему на всё уже плевать. И даже на себя. Алкоголь помогает ему забыться. Как и работа. Пока он работает, где-то в подсознании есть некое чувство собственной значимости. А всё остальное время у него на душе скребут кошки, и порой становится так тяжело, что хочется выпрыгнуть из окна.

И вот однажды парень просто исчез. Его нет дома, не появляется на работе. Его никто не видел уже больше недели.

Его так и не нашли.

Он принял решение. Ему было не в моготу находится больше дома. Он не желал больше появляться на работе. Он хотел просто растворится в воздухе, и чтобы больше ничего не было. Только вечная тишина и поко��. И он пошёл на встречу снежной метели. На улице было дико холодно, ветер сбивал с ног и дышать было невозможно. Но это было уже не важно. Всё было не важно. Парень пошёл навстречу метели, и она приняла его, практически подхватив и повела его в лучшее место. В первые за столько лет он улыбнулся. Впервые у него поднялось настроение, даже не смотря на страшный холод и ветер. Это всё было не важно. Ведь он всё таки получил то, что желал. Он отправился в своё последнее приключение навстречу чему-то новому. И пускай о нём все забудут и никогда не вспоминают. Пускай этот проклятый город, который причинил столько боли, сгинет в пыли прошлого. Пускай его прошлая жизнь исчезнет. Пускай он сам исчезнет вместе с метелью.

P.S. Это конечно же вымышленная история. Какие-то моменты я брал и своей жизни, какие-то додумывал. Целью этой писанины было то, что я хотел написать про себя что-то типо мемуара, посмотреть, как выглядит моя жизнь со стороны и увидеть, к чему всё идёт. Но писал то, что приходило в голову и вот что за ерунда вышла.

Я боюсь своего будущего, и мне мерзко от себя за то, что я за человек и что не могу ничего изменить. Но я не должен сдаваться. Как и не должны сдаваться другие.

[soma-kuznetsov]

то, что так долго хотело

летело сквозь пыль и дороги

мимо промокшие крыши и тело

которое ты можешь забыть

мимо проносятся сотни людей

где то на окнах словно оттепель

тень

и фонарный свет освещает глаза

летают всё выше и выше тебя

те птицы, что вскоре уже не вернуться

а день он ушёл, разбитые блюдца

на лицах людей всегда есть вера

хотя она более чем оставляла

следы и прогнившее эхо расстрела

ты так в это верила, плакала, знала

меняется день и будто в обёртке

этого мрака и все что вот было

и словно в полёте играют машины

снуют в разные стороны стрелы расстрела

надеждой согретый, сто раз по одной же

дороге измученной полем кометы

ты ищешь того, что не будет иначе

и будто бы воздух тоже проплачен

испачкан твой путь до луны, но а завтра

всё так же часы будут бить и считаться

с той и по жизни пахнет обманом

всё так же он дружит с серым туманом

идёшь по дороге, в кармане полтинник

мимо дворов, желтеющих окон

и от рассвета согреет не сильно

то, что давно позабыто, промокло

и от ржавеющих деталей машин

слишится стук так привычно

но им,

не так уж и важно кто сдохнет потом

и кровью и потом желаешь одно

и словно иллюзия вместо дождя

по мокрому телу, асфальту, рукам

течёт этот пот и не зная зачем

меняешь ты тысячи тем и проблем

а ноги они просят просто идти

не думай, не знай, что там будет с тобой

по полю разлито бензин и вода

не чувствуешь больше и ты навсегда

остался вот в этом каменном дне

где стены, как лёд и не тают они

и медленно стены давят теперь

и сколько ещё будет дней и потерь

потерянный тот, кто не ищет ответ

а город, дороги, леса всё хранят

ночь, вечер и день словно тень и подряд

проходят все мимо их души горят

сколькими шагами ты мерил то дно

что уж не узнаешь какое оно

и градом, ударом, грозой отгродясь

идут и побольше то снег, не то грязь

идут они шагом, потом лишь бегом

смело всё сначало, и будто бы ток

ты ищешь, что уж не найдешь никогда

устало смывается пот и с лица

увидел ты в зеркале сам за собой

что чуждо тебе и будто отбой

всё так же тебе нашептывает кто то

день, утро и вечер и всё

ну хоть что то

в бреду, сам не веря, теряется время

иду всё иду

до той самой двери

так только ключей не находишь никак

и мысли талдычут что будто ты враг

и в этом всём бреде ты ищешь ответ

пути, отголоски, какой то совет

и с неба твой взор покатился вперёд

а там вот, за дверью идёт твой отсчёт

секундная стрелка застыла на век

ты был и ты

не был

и как человек

но лютою стужей в своей голове

считает их кто то и ты как во сне

всё ходишь туда и сюда налегке

часы всё идут

мечтают о дне

который и будет далеко

далёк

весь мир так большой

а ты уголек

величие неба и горный ландшафт

секунды идут

и будто бы шарф

нагреет тебя и ты будешь таков

меняется мир

и сквозь сети тех снов

и ты,

ты всё там же

в далёком

огне

а там и стояла она

и во сне

текут всё секунды, минуты, часы

и ты

ты

во сне

но ты

это

ты

[shelf-days]

Деловая переписка, ошибки проектирования и тишина

У меня этот год прошёл под эгидой писательства, я написал сотни страниц текста! Не преувеличиваю, в моих исходящих и входящих на Аутлуке так много текста, что даже немного страшно от энергии которая была потрачена на не настоящее творчество, архитектура на самом деле больше создаётся через переписку, такие дела, но ладно, зато я точно знаю что это было не зря, ну потому что построили почти как задумывали модные ребята из дизайн студии и мой прекрасный лидер, я тут на месте пытался сохранить их идеи, ну а самое главное, эти электро талмуды прокачали меня в формулировании мыслей, и в спокойствии.

Обычно в жизни нет чётких границ, невозможно сказать — «С сегодняшнего дня я умею английский», например. Вот вчера ещё ни черта не понимал, а сегодня хорошо, просто перед сном правила прочитал., нет, так не бывает, пять лет еле еле, по не много, с провалами и успехами и то не факт.

А сегодня случилась чёткая граница, я увидел последнюю ступеньку, редкость, дальше следующая лестница, эффект копился, но вот она — я год учился отпускать сложности и не впадать в панику, а такое может случиться, тем более со мной, я так себе силач, не очень люблю конфликты, лучше бы в мире пони срали цветами и всё было бы в радуге, типо того, но когда приходишь на площадку, а там так... не правильно сделано... ну типо уровень пола не попали и ты знаешь, что нужно тратить кучу денег и времени, чтобы снести плиту.

Ну или когда чуваки побогаче, посильнее, позлее и всё такое напирают, пытаются что-то стрёмное протащить в реальность из своих корявых чертежей, потому что лень переделывать, пытаются ещё и с помощью тебя придать этому легитимность. Первая мысль согласиться и забыть как страшный сон, в следующий раз исправятся, к сожалению если согласишься, таких снов будет потом так много, что уже не уследить, а когда наберёшься смелости сказать нет, все что сможешь изменить, будет цвет полотенчика в ванной — незначительное, ��реновый дом уже построят, а на твоей совести останется та крутизна которая могла бы быть, но кому какое дело, всем будет плевать на твою хорошеть, всем и тебе самому, а чуваки с корявыми чертежами ещё и пальцем будут тыкать — «Мы то чего, мы только не так поняли, а он согласовал.», заберут деньги и уедут. Такие дела.

Но если ты отстаиваешь своё, не соглашаешься, скандалишь, борешься за каждую деталь проекта, спать будешь точно меньше, всё равно не факт что получится хорошо, может, возможно после проекта выспишься, хотя тоже такое... Я отвлёкся, короче, случится скорее всего хреновое, но есть шанс.

Нужно быть самым нудным и душным чуваком в мире, страсти мешают работе, нервозность и метания всё губят, медленно медленно, постоянно бить в одну точку, пока все вокруг не зае...тся от тебя и не согласятся сделать по проекту и хорошо, типо чтобы им проще было исправить чем писать очередное, сотое письмо тебе в ответ, идти на встречи, учавствовать в дополнительных обходах, объяснять что-то, кому-то, нужно усложнить всё вокруг чувака который отступает от проекта, так сильно, как можешь... вряд ли ты будешь своим со всеми, после такого, зато есть небольшой шанс выспаться после проекта, небольшой, но есть. Ох я так хочу выспаться, возможно я даже на год домой, в деревню уеду.

Внутренние страсти и переживания, нервозность, впадание в перепалки с коллегами из подрядных организации мешают медленно медленно бить в точку, после дверей не того цвета или неверной отметки пола, хочется побежать в сторону дома, срывать с себя одежду и в колокола бить, очень хочется, но нужно собраться и это трудно, трудно не ругаться и сохранить лицо. Стараюсь освоить мертвецкое спокойствие и видимо сегодня всё, освоил, основы точно. Следующая ступень не проронить ни слова, ни эмоцию, после очередной «катастрофы».

Чтобы коротко написать, нужно думать, нет времени — сон подгоняет. Из-за чего весь пост, завтра, не хочу забыть этот вечер.

[starcatcherrus]

О вкусе настоящего

Мои слова горчат на языке, рвутся наружу, оставляя порезы изнутри щёк и губ, отчего к горечи прибавляется солоноватость крови и привкус пыли, которой они становятся, как только вырываются наружу. Я сам не вижу им ценность, я сам не чувствую их силу - лишь то, что остаётся и исчезает, каждый раз, когда я пытаюсь что-то сказать. Какая-то невесомость, я бы даже отделил не, потому что в невесомости ты в пространстве, а я будто прибит к полу, но по ощущению не вешу ничего - невесомый, неважный, нестоящий.

Если бить это чувство на оттенки, получится что-то вроде микролота кофейного зерна, новый сорт с выверенной до мелочей обжаркой, пойманное мгновение, отдающее всё себя во вкус - пять оттенков гнетущего чувства. Горько. Солоно. Кисло. Сладко. И пресно где-то в градациях между сменами.

Горько от того, что я постоянно чувствую себя каким-то отделенным от общего потока, лишенным чего-то: целей, желаний, направлений. Будто жмусь к обочинам, постоянно о чём-то переживая и боясь. И никак не схвачу скорость. Никак не словлю волну.

Солоно бывает по вечерам - чаще причиной становятся люди; от них всегда солоно, будь то кровь, слезы или что-то ещё. Будто бы вечно живое море внутри каждого из нас всегда готовит новые сюрпризы и неожиданности, вечно подбивает колеса, даже, вот казалось бы, выходя на трамплин. И снова коленки в кровь, слезы по щекам. Кристаллики тают, переставая искриться на языке. Хочется сплюнуть. Но морская вода набирается вновь.

Кисло, что сводит скулы и щуришь глаза. От этого даже приятно, что не можешь сдерживаться. Даже начинаешь любить то, что кислит - тянет пробовать, тянет держать на языке. Кисло - это перебарывать себя и наступать на те же ошибки дважды. И трижды. Да и четырежды, что уж тут.

А сладко бывает реже, но это совсем приятно, без подтекста. Просто раскрывается вкус, он понятный, простой, как есть, потому что просто нравится и не нужно что-то в нём искать. Сладко и точка. Будь как будет. Пусть задержится, но возлагать особых не приходится. Надежд? Растворится, как леденец, и останется лишь привкусом, который смоет всё та же солёная вода. Пока сладко лови каждую секунду. Леденцы таят, сахар растворяется в кипятке. Сладкое притягивает, обманывает и почему-то ничего не оставляет после себя.

Пресное - это не про отсутствие вкуса. Это о его смене, когда одно шагает за другим, давая передохнуть. Пресное - это предвкушение предвкушения, особое предчувствие, после которого начинает цвести остальное. Нужно делать паузы, нужно различать вкусы. Нужно уметь говорить нет и стоп, и самого себя разучиваться обманывать. Да и к тому же, стоит ли браться, если никак не играет ощущениями. Мимо. Зазря.

Складывая, получается пазл, вроде пятнашек с той самой недостающей - её-то и ищу. Знаю, что её просто нет. Но ведь хочется собрать цельную. Тут в этом суть: в отсутствие и в поиске. Смысл в продолжающемся, а не в конечном. Значит пробуем дальше, делим на градации, ищем, спотыкаемся, встаём и отряхиваемся, чтобы идти дальше. В новом интерес, в каждом оттенке, в каждом открытии. Я делаю глоток и ловлю что-то ещё. Пробовал? Вроде бы нет. Ещё один. Да, чувствую. Ловлю. Нахожусь в настоящем. Это его вкус.

[april-ts]

Легальный наркотик с не менее плачевными последствиями.

В своём предыдущем посте "Камингаут длинною в жизнь" я рассказал далеко не обо всём что было со мной до данного момента.

Сегодня я хотел бы поведать о том на какую иглу я подсел когда мне было 14 лет. Это были мои первые отношения, начинались они крайне приятно, романтично, мне казалось что такие истинные чувства я не испытывал. Но нет, это был полный обман.

Познакомились мы с этой девушкой чисто случайно из-за общих интересов, решили встретиться, в общем ничего необычного. Мне на тот момент было 14 лет, она была на два или три месяца младше меня, хотя в моральном смысле я бы сказал что она в разы старше. Хотя это не удивительно, в семье где отец сильно пьет, где мать зашивается на работе, где есть ещё двое детей, это нормально что старший ребенок будет морально старше, большая ответственность на нем лежит. Первый раз мы встретились в небольшом кафе, тогда я почувствовал что "влюбился", хотя сейчас спустя почти 6 лет, я уже понял что эта была доза, этот человек стал моим наркотиком. С того момента и начались эти отношения, первый месяц они были крайне приятным, мы очень много времени проводили вместе. Каждый раз как была возможность мы гуляли, ходили по паркам, смотрели кино, гуляли по Арбату босяком и лежали на траве, в общем не плохая такая романтика была. Все это время я чувствовал себя счастливым, мне казалось что так выглядят истинные чувства, но на самом деле это был приход эйфории после употребления какого-то наркотика, тогда я ещё не знал на какую иглу я подсел и как долго меня будет ещё ломать.

После месяца отношений все начало как то странно складывается, меня начали бить, унижать, полноценно ломать кости, и если говорить максимально открыто, то были сцены изнасилования против моей воли. Но я не мог с этим ничего поделать, потому как стоило мне отдалиться от этого человека больше чем на день, меня начинало ломать как наркомана. Так продолжалось довольно долго, это были 10 месяцев ада. Я долго пытался уйти, но из-за ломки не получалось.

Я расскажу несколько эпизодов из этих отношений, но признаться честно, даже спустя какое-то время они кажутся мне крайне жуткими, и я никому не пожелаю испытывать подобное в жизни.

Эпизод №1

Это был кажется конец января, довольно красивое время, особенно в парках и лесах. Деревья покрыты снегом, земля тоже, иными словами красота да и только. Хотя если перевернуть эту картинку, то она может показаться даже очень страшной, как оказалось это для меня. Мы с девушкой решили прогуляться по Филевскому парку, скажу сразу, некоторую часть этого места я не могу назвать парком, а вот овражистым лесом - пожалуйста. Мы были именно в лесной части, туда мы прешли что бы подышать свежим воздухом, позаниматься спортом, ну в общем как нормальные люди в выходной день. Правда длилось эта безобидная часть истории не долго, ровно до того момента пока мы не ушли в совсем забытые богом места, там уже нормальные люди не ходят обычно, просто потому что не хотят ходить по огромным оврагам, если с верху такого упасть, то можно и помереть переломав себе шею с позвоночником.

Зайдя в эту глуш мой личный ад начался. Когда я остановился отдохнуть после подъёма первое что я почувствовал это сильный удар в голову, это было больно, с учётом того что в это место мне уже не раз прилетало, я грохнулся в снег, но на этом все не закончилось. За этим последовал удар в живот, после этого меня оттащили к пеньку и закинули на него. Думаю и так понятно что я был против этого всего и что я кричал, хотя знал что могу получить ещё и по морде за то что сопротивляюсь. Сценысилования я все же не буду вписывать в этот рассказ, так как это довольно жестоко и к сожалению печально. Скажу одно, лежать животом на обледенелом пеньке в принципе не самое приятное, но когда вместе с этим тебя насилуют это совсем ад.

После окончания сих действий, меня планировали кинуть в этом месте, только вот я довольно стойкий сам по себе и смог подняться и идти. Если бы я не смогу это сделать, то я бы вряд-ли добрался до дома.

Эпизод №2

Это так же была зима, но если не изменяет память, то это был уже февраль, события того дня и так частично стёрты в моей голове, но кажется именно тогда я начал пытаться бежать от этого всего. Я столкнулся с тем что мне начали изменять с различного рода девушками, зачастую уже опущенными и абсолютно неадекватным. Мне изменяли на моих глазах, делали это специально, на показ. Это часто заставляло меня плакать.

Но один момент меня абсолютно унизил и оскорбил, это было на 14 февраля, тогда я понял что меня смешивают с грязью ради собственного удовольствия и забавы ради. Скажу прямо, это отвратительно чувствовать себя игрушкой в руках другого человека, особенно когда тебя воспринимают как существо над которым можно издеваться. Но ещё хуже когда ты не можешь это опровергнуть.

14 февраля, какое-то мероприятие для влюбленных парочек, я изначально относился к эту очень скептически, но все равно согласился пойти. Начиналось все красиво, кафе, потом прогулка по городу, а вот дальше уже снова началась жесть. В этот раз было психологическое насилие, думаю не стоит объяснять что это так же больно как и физическое. Весь остаток вечера мне изменяли, меня попросту назвали пустым местом. После прогулки мы пошли в антикафе в компании ее знакомых/любовниц/всяких странных личностей, в итоге я почти все время просидел под столом что бы не видеть ничего. Вот так закончилось 14 февраля для меня.

Эпизод №3

Это было последней нашей встречей, я смог тогда сказать что я ухожу, я долго шел к этому. Эти слова были для меня чем-то запретным, но в конце концов я смог их сказать. После этого я в последний раз получил по морде, мне сломали нос, но это был так скажем только первый шаг из ада. Больше мы с ней никогда не виделись, но это не значит что я не страдал, у меня началась ломка, по началу она была только психологической, но со временем становилось только хуже и хуже, я стал чувствовать это на физическом уровне. Так проходил месяц за месяцем, и счёт пошел на года.

Спустя 4 года, я смог избавиться от этого. Все эти 4 года я пытался заглушить боль разными способами, я и пил, и пытался уходить в новые отношения, я делал многие вещи, но ничего не помогало. Когда после этих отношений прошёл год-полтора я встретил одного человека. Я встретил... Друга... Сейчас мне 19, с ними мы общаемся уже года 3-4, точно не скажу, про него будет отдельный пост. Да, ушло много времени на то что бы я смог избавиться от этой зависимости, но в итоге от нее удалось избавиться.

Я никому и никогда не пожелаю такого что было в моей жизни, пожалуйста, если вы понимаете что попали в подобную ситуацию, бегите, сообщите об этом кому можете.

[leonreinhard]

О депрессии и тревожных расстройствах.

В наше время стало так модно приписывать себе разные болезни, в особенности, душевные. И с каждым днем, все чаще доводится слышать такие фразы, как "в последнее время я постоянно нервничаю, наверное у меня тревожное расстройство" или же "что-то сегодня я в депрессии".

Мне кажется, люди, которые всячески выискивают у себя тревожные расстройства, приписывая себе всякие психические заболевания с помощью интернета, на деле ни капли не осознают, о чем идет речь.

Депрессия - это не временная ��андра, в которую можно впасть, только потому что ваш день пошел по пизде. А тревожное расстройство - это не тот диагноз, который можно поставить себе самостоятельно, просто почитав об этом в гугле. Это может сделать только врач.

Я так же считаю, что людям, которые уверенно заявляют о том, что у них какие-то психические отклонения, на деле просто нечем заняться. Им напросто скучно. А все эти поиски несуществующих болезней - это просто жалкие попытки привлечь к себе внимание других и вызвать жалость.

Дело в том, что человек, который действительно болен, в большинстве случаев даже об этом не подозревает. Напротив, тот, у кого настоящая депрессия, будет до последнего это отрицать, не желая признавать даже перед самим собой, что он какой-то не такой. Потому что это в принципе психологически трудно.

Поэтому большинство людей, страдающих тревожными расстройствами, как правило, вовсе не выделяются. Вы никогда не сможете определить душевно больного человека, потому что внешне он всегда будет выглядеть здоровым. Он будет так же улыбаться вам в лицо, шутить, говорить, что у него все в порядке, и ни в коем случае, не станет прибедняться. Потому что действительно больной человек будет прилагать все усилия для того, чтобы выглядеть в глазах других нормальным. Потому что ему меньше всего нужно чье-то сочувствие или же жалость. Он хочет, чтобы его принимали таким же человеком, равным другим. И я как никто другой знаю, о чем говорю, потому что отношусь именно к таким людям.

У меня затяжная депрессия средней тяжести, с которой я живу уже более десяти лет. Плюс пограничное расстройство личности, о котором я узнал совсем недавно.

Долгие годы своей жизни я просто не мог понять, что со мной. Почему я не такой, как все. Почему мне всегда все давалось сложнее, чем остальным. В школе, институте, на работе...Мне везде было невыносимо.

Находится в аудитории среди общества для меня всегда было огромным стрессом, но еще страшнее было идти с кем-то на контакт. Это такое чувство, не похожее на обычное волнение, зажатость. Оно...в сотню, нет, в тысячу раз острее.

Каждый раз, когда меня спрашивал преподаватель в школе или же в институте, я просто не мог ничего ответить. И не потому, что не знал ответа. А потому, что каждый раз, вставая перед всей аудиторией, я чувствовал, как мое тело буквально сковывает, словно лед. Дыхание перехватывало, а сердце начинало биться с такой скоростью, что мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание. А язык, тем временем, просто онемевал. Я ни мог проронить ни слова.

Да, мне было проще притворяться тупым, ни на что не способным идиотом, лишь бы избежать очередного столкновения с чужими вз��лядами.

Иногда мои панические атаки обострялись настолько, что в один момент я просто сбегал с пар или с экзаменов, потому что просто не выдерживал этого давления.

Имея тревожное расстройство, ты никогда не знаешь, в какой момент оно даст о себе знать. Ты просто не способен это контролировать. Это всегда случается внезапно.

Ты можешь просто сидеть в аудитории среди людей, не думать ни о чем, а потом ты резко начнешь задыхаться, к горлу подкатит твердый ком, а на глазах выступят слезы. И стараясь подавить очередной приступ психоза, лишь бы никто этого не увидел, ты будешь делать лишь хуже себе.

Со временем это превратиться в дурную привычку. Ты будешь подавлять абсолютно все эмоции. И тогда ты уже не сможешь плакать, даже когда будешь сильно этого желать, ты не сможешь проронить и слезинки. Ты будешь копить всю боль, всю тяжесть, весь негатив внутри себя, до тех пор, пока не заполнишься этим до краев. Тогда в один прекрасный день все, что ты так долго сдерживал в себе, вырвется наружу. В самый неожиданный момент, в самом неожиданном месте. Случится настоящий нервный срыв. И все эти чувства, охватывающие тебя, будут настолько сильными, что ты просто не будешь знать, куда себя деть. Ты можешь рыдать, ты можешь кричать, можешь бить и причинять себе увечья. И все это до тех пор, пока тебя не отпустит. Но даже когда отпустит, тебя будет терзать невыносимое чувство вины за то, что ты такой, за то, что ты ненормальный, за то, что ты обуза для других. И иногда эти мысли будут подводить тебя лишь к одному, самому страшному выходу...

Я думал, что когда я выпущусь из универа и выйду в люди, то мне станет куда легче, но...легче не стало. Да, я ходил на работу, выкладывался на полную, старался выполнять за день в одиночку график, который весь коллектив выполнял за неделю, лишь бы доказать себе самому, что я ничем не хуже остальных. Но, возвращаясь вечером домой, я просто падал на колени в прихожей и начинал рыдать взахлеб, срываясь на отчаянный крик. И я понимал, что если так продолжится, я просто сведу себя в гроб. И я снова бросал все и сбегал.

Иметь ПРЛ - это постоянное желание сбежать от всего, в том числе, от себя самого, желание уехать подальше, изолировать себя от людей, даже от самых близких, лишь бы не напрягать их собой.

Ты можешь ни в чем не нуждаться, у тебя может быть свой дом, любимый человек, но не смотря на это, ты все-равно, закрывая глаза, перед тем, как уснуть, будешь вынашивать тяжелые мысли о том, что не хочешь жить вовсе. Потому что невыносимо жить с тем, что творится внутри тебя. Потому что это сводит т��бя с ума каждый божий день. И каждый божий день тебе приходится бороться с самим собой за свою жизнь. Тебе приходится бороться с депрессией. Потому что у тебя нет ни смысла, ни целей, ни желаний. Каждый божий день ты чувствуешь себя уставшим, истощенным морально, выжатым. И при этом ты не можешь расслабиться ни на мгновение. Ты все время напряжен, ты все время в оковах. Ты все время в аду.

Вот что такое тревожное расстройство, вот что такое депрессия. Это настолько ужасное, невыносимое чувство, что даже говорить о нем тяжело. Не говоря уже о том, чтобы признать тот факт, что ты болен.

И я до последнего отказывался это признавать. Я отказывался признавать это до тех пор, пока мое психическое состояние не ухудшилось, а мысли о суициде не участились. Именно тогда я понял, что мне действительно нужна помощь. Что один я не справлюсь.

И тогда я решился на этот шаг. Я начал заниматься поисками психотерапевта.

Многие бояться обращаться к психотерапевту именно по той причине, что не хотят, чтобы их принимали за психически больных. Так же их пугают мысли о том, что чужой человек начнет копаться в их голове, вытягивая наружу все закопанные страхи. Но это лишь миф.

А еще людям свойственно часто судить по первому опыту, особенно, если он оказался провальным. И если один психотерапевт не смог вам помочь, то вы сразу же ставите крест на всех врачах, говоря, что они шарлатаны.

Но никто даже не задумывается о том, что найти хорошего терапевта так же сложно, как и найти хорошего друга, возлюбленного и любого другого человека, который бы подошел именно вам. Здесь работает чисто метод проб и ошибок.

На своем счету я сменил очень много врачей. С кем-то мне было достаточно увидится лишь один раз, чтобы понять, что больше я к нему не вернусь, а с кем-то приходилось работать несколько месяцев, чтобы понять, что лечение мне не помогает.

И, каждый раз, мне хотелось все бросить и послать к черту, каждый раз, мне хотелось опустить руки. Но, я собирался духом, брал себя в руки и продолжал поиски. И не зря. Ведь на пятую попытку мне наконец посчастливилось найти действительно хорошего и квалифицированного терапевта, с которым я работаю и по сей день.

И я начал чувствовать, что мне стало, хоть и немного, но чуточку легче. Что я наконец сдвинулся с мертвой точки. И даже стал обходиться без таблеток, чтобы жить дальше.

В общем, к чему я, собственно, веду? Если вы действительно подозреваете, что у вас тревожное расстройство, не нужно пытаться ставить себе диагноз самостоятельно, не нужно судить по другим. Болезней тысячи, так же как и одинаковых симптомов. Но все люди разные, каждый случай индивидуален и у каждого нужно учитывать все мелочи, которые идут с самого рождения. Это очень тонкая и кропотливая работа, которую может выполнить только профессионал своего дела.

Проблемы в себе может искать каждый. Но каждый ли готов их решить? Все остальное за вами.

14.12.2018

[coznanie]

ЦЕНИТЕ В СЕБЕ БОЖЕСТВЕННОЕ! СМИРЕНИЕ И ПОКОРНОСТЬ - РАЗНЫЕ ВЕЩИ. С-мир-ение - это жить с миром в себе. У-мир-о-творенный всегда счастлив, он в гармонии с мир-ом. Покорность - это идти против себя, против своей души. Покорность - это агрессия, направленная против самого себя. Просто сейчас смирение сровняли с покорностью... Поэтому для людей это звучит одинаково. Нет сейчас смиренных! Почти нет. Те, кто больше всех кричат о смирении, на самом деле не смиренны. Какое же это смирение, если ты кричишь и заявляешь о своем смирении, уличая других в несмирении?... Ты можешь только СЕБЯ смирять, но если ты хочешь смирять других - то ты агрессор. Ты покушаешься на МИР других. А именно так все и происходит. Итак, пришло время написать и эту заметку. А причин для нее много. Мне много пишут и я много вижу... Отвечу сразу всем. Почему люди не счастливы?... Почему столько зла в мире?... А давайте начнем с семьи?... Ведь редко встретишь по-настоящему счастливую семью, где все друг друга уважают и любят. Нет, конечно же, они любят... по-своему... как умеют... как научили... Чаще всего кто-то в семье агрессор. Он принимает решения, устанавливает свои правила, диктует условия. И если не по его, то следуют карательные меры: бойкот, скандал, наказание, давление и ПОдавление. Именно с подавления начинается насилие в семье. Психологический вампир самоутверждается за счет подавления жертвы. Конечно же, физическое насилие не обязательно... но чаще присутствует. Дети не слушаются, не понимают, не осознают, а родители наказывают. Хорошо, если только поговорили, но ведь могут в сердцах и нашлепать. Ну, а теперь представьте маленького ребенка и большого взрослого? Как? Силы равны?... Конечно же, родители это делают "любя", желая чаду добра. Но не в таких же неравных условиях? Ведь ребенок не может ответить и дать сдачу более сильному и авторитетному родителю, потому что понимает, что только хуже будет. И представляете, какой гнев, страх, обиду и разочарование испытывает ребенок? Ведь какой бы родитель ни был, но для ребенка он самый родной и любимый... до поры до времени, потому что невозможно любить того, кого боишься и кто тебя обижает. Ребенок вырастает, загоняя свои обиды вглубь себя, бессознательно оправдывая родителей, и растет с чудовищным комплексом вины и неполноценности. Потому что ему отбили охоту и право защищаться. Вот мы и пришли к главному - откуда появляется садомазохизм. Мы привыкаем тер��еть насилие. Мы считаем это нормой. Мы боимся защищать себя. Любой моральный насильник может делать с нами, что хочет. Может кричать, подавлять, оскорблять, манипулировать... разве не так?... Мы терпим плохое к себе отношение, потому что боимся, что никому не станем нужны. Мы заискиваем перед насильниками и стараемся их задобрить. Думаете, вампир это оценит? Ничего подобного! Он чует кормушку, ваш страх, и это его питает. Он жрет вашу энергию и наслаждается властью. Дети, взрослые... везде это процветает. В семье, в детских садах, в школах, в армии, на работе, в жизни... Везде вампиры берут свое силой. И те, кто не умеют защищаться, берут с них пример, чтобы отбирать потерянную энергию у более слабых. Так? Так. Подросшие дети, у которых уже изрядно подбиты крылья, заводят свои семьи... И там начинается все сначала. Забыв, как обижали их, повзрослевшие подранки начинают повторять ошибки родителей. Если в семье подавлял отец, то девочки вырастают запуганными и не верящими в защиту мужчин. Если мать, то мальчики вырастают в слабовольных и ненавидящих женский род злопамятных мужчин, с удовольствием отрывающихся на женщинах за свое поруганное детство. Перекосы в любую сторону всегда плохо отражаются на детях, да и на всех в семье. Там, где нет гармонии, где есть подавление доброй воли, где нет права на свое мнение, где навязывают и доминируют, там нет любви и счастья. Добрые отношения складываются только на взаимном уважении и любви. Но как раз выслушивать друг друга мы и не научены. В семьях, где кричат, сердца закрыты. Кстати, полнотой страдают именно добрые люди - лишний вес это как панцирь, защита от насилия. Просто люди ищут радость хотя бы в еде и сладеньком, хоть какое утешение... Дети, которым привит комплекс неполноценности родителями с комплексом неполноценности, которых воспитывали их родители с такими же комплексами... Семьи, где свои несчастья передают из поколения в поколение вместе со всеми ошибками, заблуждениями и извращенными ценностями, что нужно терпеть и покоряться перед сильными... И потом вы удивляетесь, почему мы так живем и почему к нам так плохо относятся?... Понаблюдайте за детьми... Как они повторяют за нами все, что мы делаем. Как они ведут себя со сверстниками?... Если ребенка подавляют, он будет стараться подавлять других, которые не в силах сопротивляться. Конечно же, такой ребенок будет бояться тех, кто сильнее его... А где есть страх, там рождается хитрость, а та может перерасти в подлость.. Так что, не ��ужно осуждать предателей... ведь когда-то предали их. Никто не рождается ни насильником... ни развратником... ни убийцей...  Чтобы стать таким, нужно, чтобы сознание стало таким...  А с каким сознанием человек уходит из одной жизни, с таким приходит и в новую. Ну, хорошо, с детьми все понятно. Пусть ребенка подавляли в детстве, но ведь он взрослеет! И понимает, что жить, когда тебя обижают все, кому не лень, очень тяжело. Кто-то ломается, а кто-то ищет путей, как все изменить. Потому что не может душа жить, когда ее подавляют. Душа - это храм божий, обитель Любви... С ней нельзя так. Чревато с Богом не по-божески!... Почему люди болеют? Ведь практически все болезни имеют психологическую причину. Человечество больно, потому что поражено страхом, ненавистью, обидами, гордыней, ревностью, желанием власти... и еще большим желанием любви... Не долюбленному человечеству до безумия хочется любви!... Все, что происходит в мире ужасного, вытворяется из-за недостатка любви... И все самое прекрасное творится Любовью!... Скажите мне, почему вы терпите, когда с вами плохо обращаются? Потому что вам внушили с детства, что нужно бояться тех, кто сильнее, наглее, напористее, хамовитее?... Почему вы терпите то, что делает вас несчастными?... Потому что вас не научили любить те, кого не долюбили не наученные любить... Нас с детства приучают подчиняться. Это подавление. Это насилие. Любовь никого не подавляет. Насилие порождает насилие. Именно поэтому кто-то берет на себя право командовать, повышать голос, диктовать условия, манипулировать, оскорблять... Ведь он не встречает отпора! Религии, секты, некоторые учения... все они подавляют и учат смирению. Мало того, людям внушается такая мысль, что чем более смиренен ты будешь, тем для тебя это лучше. Мол, Богу это нужно... Ложь! Богу нужно, чтобы вы выполняли свое предназначение - то, к чему лежит душа. Ведь именно душа ЗНАЕТ, зачем она пришла в этот мир. Ну-ка, скажите мне, кому нравится, когда его подавляют и обижают? Неудивительно, что среди религиозных фанатиков столько смертей от болезней сердца и рака.. Рак - болезнь чувства вины и безотчетного желания наказать себя, непринятия ненавистной ситуации, сильной обиды и подавленного гнева ( страха и неумения постоять за себя). И если человек родился с этой болезнью, то только потому, что он пришел в этот мир с уже больным сознанием. Сердце - средоточие любви. Его еще называют местом, где живет Бог... Если человек не долюблен, он жаждет любви.. Он жаждет ее настолько, что готов пожертвовать теми крохами любви, что есть в нем. Сколько дали ему любви, столько он готов и пожертвовать. А кому нужны крохи??? Всем подавай большую и безусловную любовь - чтобы принимали такого, как есть. Вот только для того, чтобы тебя принимали такого, как есть, ты должен сам принимать других такими, как есть. Чтобы тебя любили безусловно, сам люби безусловно!... В богатстве и бедности, в здравии, болезни и старости, до самой смерти... Умеем так? Чтобы взаимно, а не только брать и требовать? Недолюбленный человек не способен даже на благодарность, а ведь БлагоДарность - это показатель Любви. Только Любовь Благо Дарит. Если человек не любит себя и терпит плохое к себе отношение -  значит, он страдает садомазохизмом. Любой может его обидеть. Любой будет манипулировать и пользоваться им в своих целях -  корысти или власти, не важно. Если мы позволяем с собой так обращаться, то только потому, что не любим и не ценим в себе Бога, который есть в каждом. И если кто-то подавляет и пользуется другими в своих целях, то он тоже не видит в себе Бога, он просто жалкий вампир, которому, чтобы самоутвердиться, нужна власть и жертва. Кто он без них? Полное ничтожество. Никто. Вот и думайте. К нам всегда относятся именно так, как мы относимся сами к себе. Потому что - не смейте обижать Бога в себе! Как я уже говорила... чревато. Вы потеряете и здоровье, и счастье. Бог будет подкидывать вам именно тех людей и ситуации, которые будут вас бить и учить, пока вы не поймете, что с Богом в себе так нельзя! К насильникам это относится так же. Никто не любит насильников. Самое большое наказание - когда человек лишен Любви. Без Любви человек мертв. Насильник болен местью, ненавистью, страхом. Да-да, именно страхом. Страхом оказаться на месте тех, кого он подавляет. А страх -  самое разрушительное оружие! ... Любите, уважайте, цените себя! Не низводите себя до положения половых тряпок, о которые вытирают ноги. Увидьте Бога в себе, благоговейте перед Богом в себе - и увидьте Бога в каждом! Если бы вы это осознали, разве посмели бы вы так относиться к себе и к другим?... У Бога нет других рук, кроме наших. Он учит нас нашими руками. И если кто-то подавляет и обижает нас, это Бог через него учит нас защищать и уважать себя. Конечно, у насильника нелицеприятная роль, но и он ее получил не просто так, а заслужил соответственным сознанием - сознанием насильника. Рано или поздно насильник получит свои уроки тоже. Его накажут те же люди. Кто-то даст отпор, кто-то перестанет с ним общаться, кто-то даст хорошую трепку.... или он сам себя разрушит ненавистью. Однако, Бог и в нем. Потому что, ВСЁ есть Бог. А все наши жизни - это игра Сознания, где Оно разыгрывает и разруливает самые разные ситуации. Где нужно научиться сохранять баланс между добром и злом, между созиданием и разрушением. Но это уже другая история. Главное, понять то, что нельзя обижать Бога в себе и других, осознать, кто ты на самом деле, и относиться к себе и всему соответственно как к Богу. Любите себя, наполняйтесь Любовью, чтобы было чем делиться. Ведь делимся мы только тем, что есть в нас. Любить себя и других, как самое себя - это правильно. Любить других, но не любить себя - это заблуждение, садомазохизм, а не любовь. Любить себя, но не любить других, это эгоизм. Это значит, что человек не осознает Бога, так как не видит Его в других. Всех благ каждому!...

[schaphran]

Основы Безопасности Жизнедеятельности. Глава 1.

Я обожаю Тамару, и настоятельно советую почитать ее тексты. Но здесь хочу сохранить особенно дорогую мне серию. 

Номер раз. У тебя должны быть деньги.

Без финансовой безопасности не бывает никакой безопасности. Без финансовой независимости не бывает никакой независимости.

Нигилизм на мамину зарплату может работать, пока тебе лет 15, и то при условии нормального нетоксичного климата в семье.

Быть сильной, независимой и всё решать, свисая с шеи мужа, можно было лет 300 назад, при условии виртуозного владения манипулятивными техниками и слабого характера супруга, которому от вас никуда не деться ни по закону, ни по церковным правилам.

Во всех остальных случаях – кто башляет за банкет, того и музыка. Это печально и немного оскорбительно. Но это так.

Когда я говорю «у тебя должны быть деньги», я не имею в виду яхты и брюлики. Я имею в виду пусть небольшую, но постоянную, зарплату, которой должно хватать на самую простую еду и, в случае чего, на койко-место в общежитии. Если у тебя этого нет – твоё положение по умолчанию небезопасное и зависимое.

Есть куча статей, посвященных финансовым стратегиям, там пишут очень умные и правильные вещи про вклады, ПИФы, сбережения (не меньше полугода жизни при сохранении привычного уровня расходов) и прочие акции. Это всё здорово. Только вот работает для тех, у кого эти деньги есть.

Сколько бы ни вещали умные люди с образованиями экономистов о том, как правильно откладывать деньги, если ты только вступаешь в жизнь и у тебя нет прочной опоры в виде родительского плеча, создавать «подушку безопасности» тебе скорее всего будет не из чего.

В такой ситуации часто кажется, что серьёзные отношения с чуваком, который поможет покрывать хотя бы первичные нужды (ну там хата у него своя или зарабатывает человек так, что хоть на продукты обоим хватит) – хорошая идея. Но нет. Это херовая-херовая-херовейшая идея, которая может затянуть тебя в лютый трэш, из которого ты будешь выползать годами. И вот почему.

Если у тебя проблемы с деньгами – тебе нужна работа, а не отношения. Да, это немного противоречит тому, что рассказывали с детства, но мужчина обычно прибавляет новых проблем, а не решает старые. Впрочем, как и женщина. Как и вообще любые отношашки. Особенно в молодости, когда не очень знаешь, как их правильно «готовить».

Да, первое время может казаться, что всё хорошо, что с Васей как за каменной стеной и он джентльмен и уж что-то, а деньгами он тебя попрекать никогда не станет. Да, кажется, что ты решила две проблемы: и одиночества, и где жить одним махом. На самом деле нет. На самом деле ты теперь не просто безработная и без копейки денег, ты еще и зависимая женщина, живущая на чужой территории. И как только хоть что-нибудь пойдет не так (а в 18 лет в отношашках очень много чего может пойти не так), ты моментально это прочувствуешь.

Нет, он не станет тебя бить головой об холодильник или какие ещё жести бывают… Просто пока всё хорошо, ты вряд ли выйдешь на работу (да и когда – учеба, дела, да и без опыта кто возьмет), а как станет так себе – поймёшь, что тебе некуда идти и не на что жить. И останешься. На время. А потом ещё… А потом ещё. В лучшем случае это приводит к куче потерянного времени с не тем человеком. В лучшем.

У тебя должны быть свои деньги. Свои – ��то не родительские и не партнера. Свои – это те, за которые ни перед кем на свете не надо отчитываться.

Да, на первых порах зарабатывать хоть что-то сложно. Да, совмещать с учебой – вообще капец. Но оно того стоит, поверь.

А отношения (если на них хватает ресурсов) лучше строить, вообще выкинув финансовый элемент за скобки. Да-да, и в кафе друг за друга платить по очереди. И быть с Васей только потому, что любишь Васю. А не потому что альтернатива – спать под мостом.

Кстати, ещё про отношения и деньги. Деньги – это ресурс. Ресурс, сосредоточенный в одних руках, – это власть. Любая безграничная власть развращает даже самых стойких. В качестве иллюстрации можешь провести мысленный (или вполне реальный) эксперимент. Возьми Васю и отправляйтесь в ресторан. Сегодня его кормишь ты. И именно сегодня пусть у него будет наипаршивейшее настроение. Пусть он расскажет тебе, что паста – говно, стейк подгорел, официант – хамло, за соседним столиком такие морды, что глаза бы не видали, место паршивое и вообще всё на свете заебало. После чего заплати за Васин ужин тысячи этак две рублей и отправляйтесь домой.

А теперь, внимание, вопрос – почему так сильно хочется убить Васю? Он что, обязан возлюбить подгоревший стейк только потому, что за него заплатили? Улыбаться и развлекать тебя, невзирая на собственное подавленное состояние? Чувствовать себя отлично в месте, от которого ему паршиво? Потому что две тысячи рублей?

Я стараюсь вспоминать это чувство почаще, когда мне говорят, что «женщина ничем себя не обязывает, соглашаясь на красивые ухаживания».

[vanil-s-perczem]

привет. читаю твой блог давно и вроде как регулярно, но у тебя так много друзей и знакомых, о которых ты пишешь, что я иногда путаюсь, кто есть кто. если тебя не затруднит, можешь рассказать кратенько о каждом, кого часто упоминаешь? заранее спасибо)

Спасибочки, за вопрос, милая^^Так-с, это будет длинный пост. Кр. Хорошая подруга, которой я вываливаю 80% своих мыслей, но которая чертовски не понимает моей тяги к веселым компаниям, она очень правильная, спокойная и консервативная. Нл. Для нее всегда лучшей подругой будет Кр, как и она для нее. Нл наивный ребенок, вот реально. Наивная, доверчивая и вот прямо невинная душа. А. Стр��ит из себя взрослую, и часто важничает. Раскованная, но в каких-то ситуациях совершенно не видит адекватных путей и торопит события. Типо познакомить парня с родителями через три дня как вы начали встречаться, че? И еще она всегда опаздывает. Л. Мой новый одноклассник, с которым я познакомилась только в этом году, в новом классе. По началу я его дико боялась. Мудак, который души во мне не чаял, который привел меня в мою нынешнюю компанию и который кинул меня из-за того, что считает, что я ему изменила, хотя мы и не встречались. Короче, блондинчики - это не мое. М. Тоже новый одноклассник. Собственно именно тот, с которым, по мнению Л, я ему и изменила. Считает меня своим хорошим другом. Я знаю о его несчастной любви, он о моей, поддерживаем друг друга как можем. Шарит в матане и физике, вытаскивает меня на всякие тусовки и вообще единственный человек, который всегда меня понимает. С ним можно поржать от души. Ц. Лучший друг М, тоже новый одноклассник. Обычный парень. И если нас с М всегда тянет в плохие компании, то он ровно к этого относится, ни пьет, ни курит. Удивительно, с таким другом как М. Какое-то время мне казалось, что влюблен в меня, потом узнала, что ему нравится Нл. Специфический человек, иногда перегибает палку с шутками. А еще вот знаете, не люблю людей, которые нарушают мое личное пространство, а Ц как раз надо идти вот прямо плечом к плечу, постоянно бить по плечу и все такое. Это бесит. Хм, тут есть лимит по символам? Надеюсь, что нет. Змея. 9 лет учились вместе. В нее влюблен М. Из-за нее он часто бухает и не перестает курить, а я его утешаю и пытаюсь их свести. Раньше я ее ненавидела, да и сейчас временами тоже, но в целом она классная девчонка. Она всегда пытается или у нее это случайно получается увести у меня моих парней, или переманить их внимание. Л это знал и игнорил ее, но когда мы поругались, начал показательно с ней обниматься и заигрывать. Из-за этого уже М приходилось приводить меня в чувства. Н. Дочка классной. Прикольная девчонка. С ней можно пошутить на любые темы и в целом она очень лояльно ко всему относится. И не доносит ни на кого. Наверное. Просто иначе нам с М пиздец бы был уже. Она же знает, где мы шатаемся с ним. С. Именно с ней начала общаться, когда пришла в новый класс. Очень любит посплетничать. Сестра лучшего друга Л. Влюблена в Л, но никогда не будет с ним, потому что понимает, что он мудак. Из очень богатой сем��и, поэтому я иногда охреневаю от нее. Типо ой летом на два месяца в испаниб улетаю, потом в швецию на недельку и в италию. К. С виду типичная «самая популярная девочка в классе». На самом деле самая обычная девчонка. Которая встречалась с каким-то придурком и там ситуация очень похожа на историю с Л. В общем, очень красивая и классная девчонка. Я прям от нее кайфую, с ней очень легко. Вроде все. У меня как-то расширился круг общения за этот год, поэтому я стала крутиться в куче компаний. Если я о ком-то не написала или кому-нибудь интересно что-нибудь еще о ком-нибудь услышать, спрашивайте. Как найду свободную минуту, отвечу сразу.

[i-love-the-cat-and-cigarettes]

Вчера выбралась наконец из дома в салон, а там дождь мерзкий такой. Ни туда ни сюда, мне и так ехать с пересадками, а получи��ось еще дольше, чем следовало быть. 

На обратном пути сломался трамвай прям перед въездом на мост, людей стали подбирать рядом едущие машины, что очень мило и автобусы, а у меня проездной на трамвай, 30р жалко на автобус, обратно идти нет ��мысла, так как одна трамвайная линия и она встала, постеснялась садиться к мужчине в машину и пошла по мосту. Сначала по трассе, а я жутко боюсь машин, а тут ещё и они в мою сторону едут, а не в противоположную. Да и не просто едут, а несутся. 

В общем вид с моста охринительный, вспомнила ночные прогулки с Жуком, хотя дождь был мерзкий прям писец бесил. И в конце пути меня ждала лужа, она на первой фотке, которая оказалась глубокой для моих кроссовок и обойти её никак нельзя было. Поэтому малясь зачерпнула воды и мои любимые носки покрасились. Так себе поездка, при чем в салоне я была 15 минут. Вышла из дома в 12.50. Приехала ближе к 16. Устала как псина. И так спать хотелось, но меня позвал играть мужчина, который называет меня Холей. Это так мило. И он не умеет злиться, точнее он бомбит, но это выглядит как будто плюшевого мишку обидели) Мужчина он, потому что ему около 30ти. В перерывах он играет в тетрис или рассказывает что нибудь интересное, раскладывает карты в альбом и я просто сижу и мурчу там. 

Мы играем и общаемся в дискорде. И однажды я пила кофе, а у меня всегда в кружке ложка. И он говорит ты можешь ложкой пошуметь? Я трясу кружку, и этот мужик начинает “чух чух чух чух” я так орала. Типо мы в поезде едем. Ахахаха. 

Сегодня почему то спала до 10ти. Снился по началу не очень такой сон, а потом он перелился в какой то очень счастливый. 

Там был Гек, мои старые и новые подруги, и всё рассказывать не буду, но так как он высокий, а я злая за то, что от него услышала, я стояла на каком то бетоне и просила его подойти ко мне, а он боялся, но я всё таки влепила ему смачную пощечину. Никогда не думала что меня можно до такого довести. Я против, когда бьют женщин, но я так же против, когда женщина бьет мужчину. Это не честно. Он не может ей ответить. Это как бить лежачего. Но в реале так я била только Штира.

Так вот про сон. Стала я там махаться, а он меня просто сгреб в охапку и усё :( Дальше такая милота и страсть была, что я хз почему это в моей голове. И почему он мне до сих пор снится. 

[ananisik27]

Ты, должно быть, всё ещё думаешь, что Твоя Жизнь принадлежит Только Тебе?! Тогда, Друг мой, я вынуждена Тебя огорчить. Твоя Жизнь принадлежит Твоим Друзьям, Твоим Родителям, Твоим Одноклассникам, Твоим Учителям, Твоим Соседям, даже Твоим Рыбкам – Всем, но не Тебе.

Ты думаешь, что можешь вот так Просто взять и лишить Себя Жизни в Один момент?! А Ты не подумал, что будет с Остальными?!?

Я Тебе расскажу.

Каждый Человек, в чьей Жизни Ты появлялся, будет винить Себя. Ты будешь являться Ему в Ночных кошмарах, а Твоё Лицо будет мелькать без конца в Лицах Прохожих. Из-за этого, стоит сказать, Человек просто не сможет больше появляться на улице, начнёт вести Затворнический образ Жизни. Будет рыдать Днями напролёт, перечитывая ваши Старые переписки и пытаясь найти Ответы, которые Ты и Сам не знаешь. Он будет во Всём Случившемся винить Себя. Будет спорить с Собой, Себя ругая. Будет бить Кулаками по стенам, рвать Волосы на голове и задыхаться.

И это Никогда не закончится. И Всякий раз, когда в Жизни этого Человека что-то будет идти не так, Он будет Вновь и Вновь вспоминать Твою Смерть и Бесконечно винить Себя. Всегда.

Твоя Жизнь не принадлежит Тебе. Не в плане Смерти. Нет. Твои Близкие не заслужили того, чтобы страдать до Конца Своих дней.

Зачем.

[brekotkina]

путешествием я считаю всё то, что дальше семейной дачи, поэтому эмоции соответствующие и от казани могу получить, несмотря на то, что там все были по тыщу раз. недавно вспоминала, как мне старший брат лет десять назад привозил именно из казани хэппи мил с отвратительно холодной котлетой в чизбургере и картошкой — такое детство деревенских детей )

SETTERS

цель поездки была учёба, а именно — лекция от гуру смм в россии, команды сэттерс. давайте по-честному: я ездила за вдохновением и послушать алину чичину, потому что изначально подписана была именно на неё, она мне дико симпатизирует. такая же неугомонная, интересная и обаятельная как и в инсте ) и ксюша жмудь, руководитель отдела копирайтинга, тоже крутая!  минус таких глобальных для меня мероприятий в том, что все кейсы спикеров относятся к разряду «мы готовы заплатить хуллиард денег за красивую картинку», там собираются большие команды профессионалов, а в отделах работают сразу несколько ребят. ну и вообще там есть отделы как таковые. я не буду даже говорить, что я работаю по схеме, которая была актуальна года три назад: айфон в руки и вперёд. 

и вот ты смотришь на их рабо��у с урбан дикей и думаешь «мне то чё делать?». грустишь, два дня мычишь себе под нос, что ты говно, а потом ловишь волну, вдохновляешься и делаешь что можешь и оказывается, что это просто ты тормоз, ну и как бы даже при минимуме возможностей можно сделать хоть что-то. если у меня получится причесать аккаунт до красоты, то я потом покажу что вышло, а то сейчас это выглядит как копипаста из интернет-магазина — творчества там ноль.  я ждала небольшого откровения по поводу текстов для постов, но ксюша очевидно опирается на ильяхова, который ведёт у меня курс по редактуре текста в школе дизайнеров. поэтому покупаем книгу «пиши, сокращай», подглядываем как делают другие — ну и всё. 

в общем, посещать такие мероприятия стоит однозначно, если есть возможность. на сэттерс я бы съездила без раздумий ещё. 

ГДЕ БЫЛИ

в этой поездке у нас была куча мелочей, из-за которых могло показаться, что что-то пошло не так. началось всё с того, что я к херам чуть фалангу пальца не оторвала и у меня пошла кровь внутри пальца. я не знаю как толковее это описать, но выглядит это ужасно. сразу по приезде мы побежали обедать в бинхартс, который нам посоветовали без преувеличения человек 20 и всё бы ничего, если бы кристина не заказала киш, в котором был.. лёд. тупо лёд. незапланированный. нам без вопросов убрали его из счёта, но как бы первый обед в другом городе )))) лёд )))))))) к моменту, когда мы решили идти гулять погода из солнечной и весенней радости превратилась в такую гадость — не передать. идёшь и хочется бить руками ветер, потому что сил это терпеть нет. и что меня очень сильно удивляет — качество тц в казани. ходить по ним неприятно, присутствует ощущение какого-то вокзала и сброда. неудавшийся шопинг решили заесть, пьём наш облепиховый чай, а в воздухе немое «и всё?». и тут на фоне начинать играть трек, под который я танцую, когда бываю дома одна и я понимаю, что сегодня мои танцы должен увидеть ещё кто-то. 

единственное место, которое я знала и которое подошло бы мне по формату — бар «соль». это интеллигентная тусовка хипстеров, в основном были девочки и педики. самое то. и вечеринка была посвящена разбитым сердцам, вот чтоб орать вдоволь, танцпол топтать и страдать даже тогда, когда всё хорошо. чего я никак не ожидала, так это «не забудем не простим», над которым я проревела свои 15. а потом включили хеартбрейкер. а потом руки вверх. когда я запевала песню о юной деве в голубом одеяле, то я уже знала, что это одна из лучших вечеринок, на которых я была. такое происходит всегда внезапно и неожиданно — и это просто дичайше круто! такой образцовый для классной юности вечер получился. в общем, хотелось кричать от радости, от волнующегося сердца и я, собственно, этим и занималась.  

раз в субботу мы гуляли, то воскресенье было решено провести под эгидой «культур-мультур». целый день были на лекции, а потом пошли в театр, внимание, в креативное пространство татарстана — на табличке так и написано. пространство называется «угол». зашли в холл, понимаем, что тут уже своя сформировавшиеся тусовка, в зале будет человек 10, 6 из которых друзья друзей. оке. заходим в тёмное помещение, стульев в три ряда, софиты хреначат именно на зрителей. сжимаю сумку покрепче. жду. на вопрос кристины «мы отсюда выйдем?» не отвечаю, потому что не уверена. освещение меняется, оказывается, что напротив нас тут уже сидели актёры: 6 человек, играющих подростков. слегка жутковато. постановка — бессюжетный поток повседневной речи, явный эксперимент, но я для себя не поняла хороший или нет. и я не очень люблю, когда постановщик не то чтобы делает из зрителя дурака, но нарочно ставит в неловкое положение, когда он (зритель) добровольно на это не подписывался.  спектакль заканчивается тем, что актёры просто смотрят в зал (сюжета там не было как такового), а потом начинают выходить по одному и ты думаешь — это конец? мне уже уйти? сейчас что-то скажут? и это самая интересная часть постановки, какой-то новый опыт неловкости.  вывод такой: я всегда рада новаторам, но нужно иметь свой собственный список любимых и понятных вещей, которые в случае не-любви к этому самому новаторству восполнят в тебе недостающее.

ЧТО ЕЛИ

здесь продублированная информация из инсты, можете листать дальше

в хлеб и вино мы сходили на завтрак. а я обожаю завтракать, просто ну очень! выбрала брускетту с сёмгой и пашот + смузи-боул (680 с кофе) — всё супер вкусно, красиво и атмосфера там приятная, самый лучший наш приём пищи. придём пить вечером вино как-нибудь.

жаворонок — про классный флэт-уайт, обалденную протёртую бруснику и сырники в виде шариков (180). здесь больше студенческая тусовка, есть вероятность, что посадочные места будут заняты.

кофе ещё пила в нефти (170) и в скуратов (110 фильтр). в нефти попробовала впервые на соевом молоке и влюбилась, но по мне так формат больше ту-гоу, сидеть я бы там не стала, публика напомнила героев фильма «дети со станции зоо». а в скуратов классно, по-хипстерски и у меня есть идея в голове о том, что если внезапно я буду иметь дело с открытием кофейни, то буду топить за сухофрукты и орехи в меню, потому что чёрный кофе, финик и грецкий орех — это лучшее сочетание в мире. и вуаля! у этих ребят есть и орешки, и сухофрукты! и есть ещё альтернатива, но она почему-то наливается в картонные стаканчики. фишку я эту не поняла, в тэйсти наученная, что альтернатива — это всё-таки медленный кофе, ну и короче хз, вопрос спорный и позер во мне был возмущён.

ну про бинхартс всё-таки тоже упомяну. это похоже на екэбэшную «своя компания», в ижевске – «кофе блэк». много всяких кухонь, эклектика в стиле и ценник не кусачий. пообедать — ок.

ом ном ном — паназиатская кухня. я брала веганский дикий рис с нутом и тофу — порция огромная (остатки взяла с собой и полноценно пообедала на следующий день — так можно), вкусно и 179 рублей.  

рита в ритме. бистро формата ту-гоу, упакованный в пластике полноценный обед: есть супы, каши на кокосовом молоке, пп, сэндвичи и десерты в мини-форматах — супер, если планируете весь день гулять и намечается хорошая погода, чтобы перекусить в парке. еду в поезд я покупала именно там.

два года назад, кстати, мы обедали в приюте холстяка, нас тогда отпугнул внешний вид (слишком бохато) и мы все вокруг да около ходили. А на бизнес-ланче оказался отличный ценник, большие порции и хорошенький апероль ))))

ГДЕ ЖИЛИ 

остановились мы кстати уже во второй раз в хостеле «география», он находится на лево-булачной, вид из окошка на речушку, до кремля пешком 5 минут — пёрфект. до всех едален мы также доходили пешком. и как гласит табличка в холле, был признан лучшим хостелом в 2017 — верим. уточняйте вид из окна, если для вас это принципиально: в первый раз мы жили с видом на красивую улицу, мосты, комната была с широкими подоконниками, на которых можно посидеть и поработать. в этот раз у нас окна выходили во двор и на тусовку ворон на свалке, но это оказалась даже лучше. в ту ночь выиграла матч местная футбольная команда, поэтому те, кто жили с красивым видом засыпали под крики радостных болельщиков, а мы в тишине.

мне казань нравится. кажется, что в ней идеальное сочетание ширины дорог и количества людей: их всегда достаточно, чтобы каждый раз в заведении видеть новые лица, но не слишком много, чтобы ненавидеть толпу в метро или на улице.  особенно хорошо здесь летом конечно. и особенно на набережной, в обнимку с круассаном и хорошей компанией )

[mousemfs-blog]

Внимание, внимание! Говорит Германия!

Ну вот и наступил долгожданный момент для меня. Хоть спонтанная коммуникация и не всегда является моей сильной стороной, но сами слова и общение доставляют мне всегда очень большое удовольствие. Особенно, если твой собеседник как и ты любит фантазировать и придумывать новое. В поисках себя недавно я набрел на Иллюстрацию и нашел в ней отдушину. Но как только задумался о том, что нарисовать, то у нас с @bonejina-photoblog родилась идея о книжке с картинками для детей. По итогу начал с Иллюстраций, потом взялся за текст и параллельно рисовал. Так как опыт написания отсутствует, то книжка, на мой взгляд получилась не совсем детской, но я очень старался )))) У кого есть дети, тот может опробовать результат на них. ))))

Надеюсь, что вам понравится эта история и вы захотите оставить комментарий к ней и даже может быть лайк ))))) Приятного чтения.

P.S.: Отдельное благодарность за оказание редакторской помощи выражаю моему любимому папе. Спасибо за поддержку, критику и время, которое ты потратил на редактуру.

Вашему вниманию представляется:

         Было прохладно и из-за упаковки с молоком отсвечивал едва заметный глазу свет, разбудивший любопытство малыша Игги. Он решил пойти в направлении отблеска и посмотреть поближе на  то, что привлекло его внимание. Выйдя из-за пачки с молоком, Игги был ослеплен лучем света, который проходил сквозь не до конца закрытую дверь холодильника.

Резко наклонив голову вниз и одновременно закрыв ладонями глаза, он сделал два шага назад и скрылся за молоком. Это был первый раз, когда малыш Игги увидел свет, а свет увидел его.

Дав глазам немного отдохнуть, он открыл их и не поверил тому, что увидел: вокруг было непривычно светло. Когда глаза привыкли к свету, малыш решил, что надо выбираться из тени молока, чтобы посмотреть на эту красоту поближе. И как только он подумал это, то почувстовал, как сзади что-то зашевелилось. Он отскочил с криком:

– А-а-а, кто здесь? – и резко обернулся.

Это было Молоко, оно проснулось и смотрело сверху вниз на малыша Игги. Они с удивлением рассматривали друг друга, и никто не решался нарушить тишину, окружавшую их. Вдруг Игги произнес:

– Ты просыпаешься слишком активно, чтобы рядом с тобой можно было отдохнуть.  

– Это все этот проклятый свет, который разбудил меня, – возразило Молоко и, выдержав паузу, довабило, – и по какому поводу так ярко?

– Да!  Очень ярко и очень красиво, –  улыбаясь, сказал Игги. 

Ему все это казалось чудесным сном, и малыш знал, что этот момент встречи со светом он уже никогда не забудет. Свет словно звал его на приключения и ему было трудно сопротивляться. Нужно было узнать чуть больше про свет и малыш продолжил задавать вопросы Молоку:

– Кто этот самый свет и почему он светит именно сейчас, и где он был раньше?

– Вот именно! Раньше его не было, и я могло спать, – проворчало Молоко. – А  теперь, пока дверь холодильника не закроется, заснуть не получится.

– Закроется? Как? – перебивая вскрикнул малыша Игги. – А свет? Свет останется?

Молоко с недопониманием посмотрело на малыша и с возмущением сказало:

– Нет, конечно! – слегка раздражающую навязчивость Игги оно решило разбавить, немного пошутив над малышом, и начало подзадоривать его. – Если ты так хочешь узнать, почему вдруг стало светло, то можешь выбраться из Холодильника и посмотреть снаружи.  

Услышанное наполнило малыша Игги восторгом и он уже не мог дождаться того момента, когда сможет увидеть свет. Недолго думая, он вновь спросил у Молока:  

– Знаешь ли ты короткую дорогу наружу?

– Короткую дорогу? – рассмеялось Молоко. – Ты серьезно? Твоя мамочка тебе не говорила, что уходить долеко от Дома может быть опасно? Ты можешь уже никогда не вернуться.

Малыш Игги вспомнил что говорила мама и представил, как она будет его ругать, за то, что он не сказал ей куда идет.

Неожиданно холодильник пошатнулся и Молоко чуть не упало на Игги. Когда все успокоилось, Игги заметил, что света стало меньше, а значит дверь начала закрываться. Он понимал, что надо отправляться в путь.

– Ты могло бы мне помочь спустится вниз? – сказал малыш Игги.

– Игги, ты что с ума сошел? – не на шутку взволновалось Молоко. – Это очень опасно. Еще никто не был там снаружи.

– Тогда я буду первым! – воскликнул малыш Игги.

– Но ведь дверь может закрыться, и ты не сможешь вернуться обратно! – пыталось отговорить его Молоко.

– Тогда тем более пора мне отправляться в путь, что бы успеть вернуться до закрытия холодильника, – малыш Игги повернулся в сторону открытой двери и был уже готов двинуться, как вдруг остановился и снова, уже с задумчивым видом, спросил, – в какую же сторону мне идти?

Молоко понимало, что отговорить малыша уже не получиться, но и не могло смириться с тем, что отправило малыша в такое опасное путешествие. Последнее, что могло подействовать, была мама Игги, и Молоко произнесло  вслух:

– Если ты пойдешь, то я расскажу твоей маме, о том куда ты отправился.

Эта идея Игги не понравилась потому, что он знал, что мама очень расстроится. Но так же понимал, что другого шанса может просто не быть, поэтому он был готов на все, чтобы успеть до исчезновения света, встретиться с ним. Потому малыш решил немного обмануть Молоко:

– Я согласен, ты можешь рассказать моей маме о том, куда я отправился, если поможешь мне спуститься вниз.

Молоко было немного озадачено таким предложением. С одной стороны оно чувствовало свою вину перед  Игги, с другой, считало нужным сообщить его маме о том, что случилось. Было решено, что лучше не выбирать, а сделать и то и другое.

Пока Молоко раздумывало, как же помочь Игги спуститься вниз, малыш не переставал смотреть на свет, хотя, скорее, следил уже за бликом от яркого света, а не за самим светом, но при этом все так же широко улыбался. Молоко вдруг воскликнуло:

– Я, кажется, знаю... Да, точно знаю! – и начало подзывающе махать рукой, продолжая смотреть вниз с края полки холодильника. Когда малыш Игги подошел к краю, то понял, что ему страшно смотреть вниз. Но он не хотел, чтобы Молоко это заметило и поэтому подобрался к самому краю полки - и замер от испуга. Через пару секунд, чтобы как-то перевести дух, он спросил у Молока:

– Что там внизу?

– Двери мешает закрыться полка снизу, которую забыли задвинуть, – начало Молоко.

– И как это поможет нам? – снова перебил Игги.

– Прямо там под нами вн��зу стоит большая тарелка с мадам Желе, которая еще не проснулась, – подмигнув, сказало Молоко и захохотало. – Ты просто прыгнешь вниз и с тобой ничего не случиться.

– Прыгну вниз? – испуганно спросил Игги. – Я же разобьюсь! Я думал ты знаешь безопасный путь...

– Это самый безопасный путь, но только пока мадам Желе спит, так что тебе лучше поторопиться. И еще, это надо сделать тихо и без криков.  Только так ты сможешь застрять в желе. Когда она не спит, то от нее отскакивает все, что ее касается, и вот тогда ты точно разобьешься.

Было видно, что малыш Игги пытался побороть свой страх перед высотой. Молоко еще раз посмотрело через край вниз и сказало:

– Вот в этом месте и надо прыгать, так ты попадешь точно в цель, – снова ухмыльнулось Молоко.

Игги подошел к Молоку и ��тал рядом, оттягивая момент, он начал снова спрашивать:

– Ты уверен, что именно в этом месте, а может немного правее? – тянул он время.

– Да, именно здесь, – уже недовольно сказало Молоко.

Эта маленькая заноза уже порядком ему надоела, и Молоко решило, что пора заканчивать игры в няньку. Чувство вины быстро улетучилось и, не дожидаясь дальнейших вопросов, Молоко столкнуло малыша вниз со словами:

– Тебе уже пора, а я пойду расскажу все твоей маме!

Даже если малыш Игги и хотел бы в этот момент закричать, то просто не успел бы – все произошло неожиданно и очень быстро. Когда он пришел в себя после испуга, желе красного цвета уже окружало его со всех сторон.

Он не мог шевелить ногами, хотя пытался изо всех сил. Чтобы выбраться,  Игги постарался упереться руками, но они не находили опоры. В отчаянии он стал изо всех сил бить руками, хотя они то и дело увязали в желе. И вдруг, словно по волшебству, он вылетел из тарелки, а в догонку слышались недовольные крики мадам Желе:

– Кто вы такой? И как вы смеете?

Приземление вышло не очень удачным – от удара у малыша Игги треснула скорлупа. Он лежал не двигаясь и ему было очень больно. В этот момент он подумал о том, что Молоко уже наверное все рассказало маме и она очень переживает. Ему было грустно и одиноко, честно говоря, Игги уже и рад был бы вернуться обратно, но, к сожалению, не знал как это сделать.

Неожиданно на его лицо вновь упал свет, дверь холодильника открылась и что-то направилось в его сторону. Малыш Игги замер и старался не двигаться. Немного приоткрыв глаза, он попытался увидеть, что происходит. Скосив взгляд, заметил, как тарелка с мадам Желе поднялась в воздух и отправилась в сторону света. Затем то же самое произошло и с ним самим – уже через секундку что-то теплое охватило его со всех сторон и подняло в воздух.

Как только малыш Игги покинул пределы холодильника, все вокруг наполнилось приятным теплым светом. Он подумал, что свет уже где-то рядом и совсем скоро состоится долгожданная встреча. Через мгновение он был отпущен и остался лежать на какой-то ему еще неизвестной поверхности. Игги решил не двигаться и перевести дух, боль в области трещины все еще была сильной. Вдруг он почувствовал, что его вновь схватили и попытались раскрутить на боку. Малышу сразу же стало не по себе, трещина заболела сильнее и он стал сопротивляться вращению, чтобы замедлиться. Обидчик отпустил его и оставил лежать на месте.

Немного подождав он осторожно открыл глаза и осмотрелся. Прямо на него смотрели большие удивленные глаза. Игги также заинтересовано рассмотрел незнакомца и спросил:

– Кто вы такой?

– Что ты тут делаешь? Тебе надо срочно бежать отсюда, если ты не хочешь быть главным гостем на празднике... – услышал малыш в ответ.

– Я что, попал на праздник? А кто и что празднует? – продолжил с улыбкой Игги.

– Я Торт праздничный, и поэтому кто-то точно что-то празднует.

– Тортик, скажи, как ты думаешь, смогу я встретить свет на этом празднике?

-– Какой свет? И зачем ты хочешь его встретить? – заинтересовано спросил праздничный Торт.

Удивившись, Игги взглянул вокруг, улыбнулся и разведя руки сказал:

– Ну вот этот вот свет, который тут везде и вокруг. Я должен найти и увидеть его.

Праздничный Торт внимательно посмотрел на малыша и, улыбнувшись, ответил:

– Мне не хотелось бы разочаровывать тебя, малыш, но ты нигде здесь не встретишь свет, чтобы поговорить с ним, но ты в любой момент можешь его увидеть. Он тут, вокруг нас.

– Ты хочешь сказать, что я не смогу поприветствовать свет и спросить как у него дела? – недоумевал малыш Игги.

– К моему сожалению, так оно и есть. И мне очень жаль, что такой сложный путь был проделан тобою напрасно.

– Нет, он был проделан не зря! – осматривая все вокруг с восхищением, возразил Игги. – Ничего красивее я еще в своей жизни не видел. Мне очень нравится тут и я очень хотел бы остаться, но моя мама, наверное, уже места себе не находит,  поэтому мне пора обратно.

Тут взгляд малыша привлекло что-то переливающееся на свету на фоне холодильника и он, протянув руку в ту сторону, спосил:

– А что это там такое светится и переливается?

Торт посмотрел в ту сторону, куда показывал малыш Игги и, приглядевшись, ответил:  

– Это там двурукая Кастрюля на свету играет.  

– Я тоже хочу с ними поиграть, – сказал Игги. – И к томуже это по пути к холодильнику.

– Слушай меня внимательно, малыш Игги. Ты можешь отправится домой в ту сторону, но как бы тебе не хотелось, ни в коем случае не купайся в кастрюле.  Это очень опасно. За всеми, кто в ней купаются придут и унесут туда, откуда нет пути домой,–взволнованно сказал праздничный Торт.

– Не волнуйся Тортик, я буду очень осторожен, – сказал Игги, зачаровано глядя в сторону Кастрюли. – Спасибо и до новых встреч, Тортик!

Игги отправился в направлении холодильника, держа направление на светящуюся двурукую Кастрюлю, которую с каждым шагом было видно все лучше и лучше.

Он любовался бликами света, переливающимися на поверхности кастрюли, и совсем не замечал происходящего вокруг. Мимо него словно проносились различные продукты, тарелки, банки. На какой-то момент Игги даже показалось, что он летит, потому что он очень спешил дойти до Кастрюли.

Когда малыш наконец до нее добрался, то манящий свет, которым играла кастрюля, куда-то попросту исчез. Тогда Игги подошел совсем близко и увидел свое отражение на стенке кастрюли. Решив дотронуться до него, Игги уже протянул руку, но тут услышал сверху.

– На твоем месте, я бы этого не делала, можешь и без руки остаться. Я очень горячая, – строго сказала двурукая Кастрюля. – Ты откуда такой тут взялся? – добавила она уже спокойным голосом.

– Я Игги и я иду домой, – звонко сказал малыш. – А еще я видел, пока шел, как ты тут переливалась на свету, и хотел поиграть с вами.

– Ты можешь со мной поиграть, если заберешься в меня и искупаешься, – зазывающе произнесла кастрюля и выдала сверху порцию пара.

Игги сразу вспомнил слова Тортика о том, что купаться нельзя, и, отвернувшись от Кастрюли, со словами:

– В этот раз не получится, мне уже надо идти. - направился в сторону холодильника.

Как только он развернулся к Кастрюле спиной,Кастрюля заметила трещину на спине малыша Игги и сказала ему вдогонку:

– Если искупаешься во мне, то я смогу заживить твою трещину, и тебе больше не будет больно.

Малыш Игги тут же остановился и подумал:

«Мама будет расстроена, если я вернусь домой с трещиной. И раз уже холодильник недалеко, то можно немного задержаться». Единственное, что не давало ему покоя, это слова Тортика, но потом он подумал: «Кастрюля мне кажется очень милой, и я вовсе непротив с ней поиграть, тем более что спина очень болит». С этой мыслью он тотчас же произнес:

– Я согласен, – и, развернувшись, направился назад к Кастрюле. – Как мне забраться в тебя?

– О, это очень просто, малыш... – из Кастрюли сверху выглянула длинная ложка и начала спускаться вниз. – Забирайся по ней наверх.

Малыш Игги вскорабкался по ложке наверх и оказался перед кипящей водой в Кастрюле. Осмотревшись по сторонам, он заметил, что кто-то уже купается в Кастрюле и крикнул:

– Привет! Ну как водичка? – но проплывающий мимо не ответил ему.

Тут послышался голос Кастрюли: – Ну чего ты там медлишь, малыш! Прыгай в воду, искупаешься, поиграешь со мной и спину твою подлечим.

Хотя малыш Игги все еще немного сомневался, нужно ли ему купаться в кастрюле, он постоянно думал о том, что мама очень волнуется и ей совсем не надо видеть его с трещиной. На этом он отбросил сомнения и прыгнул в воду. Тут Кастрюля зашипела и вода в ней начала сильно бурлить. Игги ощутил спокойствие , спина у него перестала болеть. Малыш лежал в воде, улыбался и смотрел на свет.

Он и сам не заметил, как его глаза постепенно закрылись. Пока малыш Игги спал, его трещина затянулась и почти не была видна.

Пришел в себя Игги от резкого всплеска воды и переворота. Находясь под водой он заметил, что, тот кто вместе с ним плавал в кастрюле, был схвачен и извлечен из кастрюли. Когда малыш Игги сумел перевернуться, то рядом никого уже не было. Вода уже была совсем не горячей и он спросил:

– Кастрюля, а я долго спал?

Но Кастрюля не ответила. Тогда Игги подплыл к стенке кастрюли и осторожно дотронулся, опасаясь, что он еще может обжечься. Почувствовав, что кастрюля уже остыла, он начал стучать по стенке и закричал:

– Кастрю-ю-ю-юля! – но в ответ услышал только тишину. Он понял, что ему надо выбираться из Кастрюли самому и поспешил подтянуть себя вверх, схватившись за край кастрюли. Начав вытягивать себя из воды, он вдруг ощутил, что спина не болит и его лицо засияло от радости. Мысль о том, что мама не увидит трещину, придала Игги сил и он, перевесившись через край и аккуратно спрыгнув, выбрался из Кастрюли.

Осмотревшись, малыш увидел, что Холодильник уже совсем рядом и дверь все еще открыта. Но как он попадет обратно в холодильник, Игги пока еще не знал. Для начала он решил подойти прямо к холодильнику в надежде, что там станет понятно как действовать дальше. По дороге Игги обратил вимание на то, что свет вокруг потускнел и стал совсем не таким, каким он его увидел впервые. Вдруг неожиданно сверху появился новый свет. Подняв глаза, малыш увидел наверху желтый матовый шар. Шар светился, но не тем светом, который он видел ранее в холодильнике. Отведя взгляд от шара, он заметил, как вдалеке какие-то тени двигались в его направлении. Игги замер от испуга и постарался не шевелиться. Когда тени подошли к малышу совсем близко, то он даже услышал, как они разговаривают на каком-то не понятном ему языке. Игги хотел бы рассмотреть их вблизи, но ему было очень страшно и он не смел открыть глаза. Внезапно чей-то голос стал как будто бы ближе и тут же малыш Игги почувствовал теплое легкое касание. Его схватили и немного прижали к поверхности под ним. Малыш Игги изворачивался, но ничего не помогало. Но вдруг его раскрутили и отпустили. С закрытыми глазами малышу казалось, будто бы с каждым оборотом он крутится все быстрее. При этом Игги старался не тормозить, чтобы его не заметили. Вдруг голос вновь приблизился и малыш Игги подумал, что это конец, - но его вновь схватили и куда-то понесли. Открывать глаза теперь было еще страшнее. Когда его отпустили, Игги еще какое-то время боялся пошевелиться и тихо лежал с закрытыми глазами. Немного успакоившись, он все же решился осмотреться. Вокруг было настолько темно, что в первые мгновения малыш Игги засомневался, открыты ли у него глаза. Но чем больше он смотрел перед собой, тем больше его глаза привыкали к темноте вокруг. Встав на ноги, он увидел впереди знакомый силуэт своего дома. И тогда он побежал что есть сил к дому и радостно закричал:

– Мама, я вернулся! Мама, я дома!

Мама выбежала ему на встречу и схватила в объятия.

Малыш Игги обнимал маму и думал о том, что именно мысли о ней помогли ему добраться домой целым и невредимым. В этот момент Игги пообещал себе никогда больше маму так не расстраивать.

Конец.