schaphran - Tumblr blog

[schaphran]

...устал, сплю плохо, дилетантски живу, шампанское, устрицы, вдохновения, скуки; не жалуюсь, но и не доволен. А.А. Блок, 14 декабря 1911, 31 год

[schaphran]

безопасная финишная черта

Торопиться некуда. Почему некуда? Потому что нет конечной точки, в которую вы бежите - нет безопасной финишной черты, за которой можно отдохнуть. Нет никакой границы, за которой вы сможете быть спокойны... А раз так, то некуда и бежать.

[schaphran]

вольнодумство и крамольные мысли

1th of September 2022  « В переписке с A. из Смоленска, случайно призналась самой себе, что мне была очень дорога моя старая университетская компания, я ее безумно любила. Я люблю каждого, и особенно когда мы вместе, были вместе. И так тоскливо при воспоминании о ней, как и о том, что у меня больше ее нет. Это то, что я хотела пронести сквозь жизнь, и что не получилось сберечь. Сам факт потери раздражает до безумия. »   2th of September 2022 « Плачу. Хочу и одновременно не хочу обратно обратно к ним. »   3th of September 2022 « Ездила на скорой из-за болей в животе, это мне аукнулись гормональным сбоем февральские события. »   7th of September 2022 « Мне написал мой друг из студенческой компании. Я была безумно влюблена в него на первом курсе, но молчала об этом. Так моя влюблённость со временем и более тесным знакомством перетекла в восхищение, но дружеское. Я его люблю, но-но-но. Ох уж эти но! Но между нами столько всего, наши характеры, обстоятельства, его манера поведения, совершенно разные ценности…. Он писал гадости, называл сумасшедшей и что я устраиваю трагедию на ровном месте. Спустя некоторого диалога и моей нежнейшей капитуляции, я все таки защитила свое право на спокойствие (хоть и немного одинокое без них всех). »    9th of September 2022 « Господи, рубрика “мир при инсульте”. Позвонил бывший коллега И. (32 года) спросил КАК ДЕЛА, начал расспрашивать почему я с молодым человеком рассталась (? я не расставалась, потому что ни с кем не встречалась. я его выдумала, чтобы не допустить даже мысли о каких-либо приставаниях со стороны коллег). Пока мы вместе работали,  мы практически не общалась. Самая длинная беседа получилась на корпоративе, когда он, уже сильно пьяный, пересказывал мне все видео про альтернативную медицину, которые он когда-либо смотрел на ютубе. Слышу, у него на фоне ребенок орет и жена грозным голосом спрашивает "ЭТО КТО". Сказал, что за мной “косяков” осталось много, но чтобы я не расстраивалась, ведь жизнь одна. Но я все равно расстроилась (ничего страшного, в октябре-ноябре он позвонит снова и окажется, что даже с повышением заработной платы на мое место никого не смогли найти). »   18th of September 2022 « Бабушка нам всем советовала читать Кончаловского и историка Романова, а на прощание поделилась: "вольнодумство и крамольные мысли надо искоренять". »   21th of September 2022 « Сегодня гуляли с душой моей Ксенией Сергеевной по центру, потому что не знаем сами почему, но сидеть дома совершенно невозможно. »

Как самая большая позорница в мире, я сбежала с цивильного дня рождения своей подруги-ровесницы, где главные темы всех бесед были: семья, дети и отдых в Турции. Оказалось, что я такие разговоры не выдерживаю, мне в душе лет 13, я хочу пьяненькая сидеть в адмиралтейском саду. Чем я и занималась на скамейке, вглядываясь, как шпиль пронзает темно-синее ночное небо. У меня нет и не было отпуска, как и молодого человека. Впрочем, 21-го сентября, опасаясь за жизнь своего бывшего жениха, я поинтересовалась как у него дела (в защиту скажу что я за всех в те дни опасалась, находясь в шаге от того чтобы ловить пацанов у военкомата за руки и прятать под юбкой). Он, успокоив меня и выслушав краткое объяснение как же я поживаю, похвалил за получение нового образования: “...потом поработаешь и уже решишь, захочешь ли ты посвятить всю жизнь этой профессии или нет.” Благодаря вот этому “одному дело на всю жизнь” я вспомнила, почему при огромном желании наших родителей нас свести, ничего не сложилось. Подобные нравоучения и взгляд на мир вызывают страх, мрак, и зубной скрежет. На всю жизнь у меня только жизнь, а все остальное опционально. На дне рождения нечего было сказать, я не очень внимательно слушала, отвлекаясь на собственные мысли. Глупо было ожидать от себя чего-то другого, я ведь никогда и не вписывалась в эту компанию. И была там только ради именинницы, нашего общего прошлого и тех разговоров тет-а-тет, которые, видимо, не принято вести в ее компании. Я рассказала, что сдала анатомию и патологию на 4 и 5, и что уволившись со старого места работы, перешла в другой проект.  Не к месту и не к людям было поделиться тем, что я взялась за свое здоровье, держу аскезу на 85 дней. Как переживаю происходящие события в мире, мотаясь между тем, чего я желаю, тем, что я должна желать и тем, что я должна сделать, чтобы не обрушить на свою голову плачевные последствия своих действий. Моя терапия от обступившей кровавой реальности заключалась в норковых носочках, ванной с пеной, и притворстве правой, левой, центристкой и аполитичной с разных аккаунтов в твиттере. А еще у меня развилась зависимость от экономических стратегий, а именно игры вконтакте Eco City. 

В темноте светились белые скамейки, я потягивала яблочный сидр вместе со своей новой знакомой — А. из Смоленска. Эта встреча организовалась спонтанно, как это и бывает, когда на улице по-летнему тепло. Мы в первый раз встретились вживую и ��аслаждались обществом друг друга, а мои переживания о том, что я старше ее на 4 года, потерялись в наших с ней приветственных объятиях. Каждому человеку одновременно и 5, и 10, и 19 лет. Это все - я. Я храню версии себя из разных возрастов, моя личность имеет множество составляющих и чем старше, тем я разностороннее, у меня больше линий поведения. А разнообразие это полезно, это хорошо. Мой взгляд с каждым прожитом годом шире, объемнее и четче. Остается только перескакивать с разных линз, познавать и рассматривать этот мир и свою жизнь как случайно найденную диковинку.

30th of September 2022   « Во время прямой трансляции официальной церемонии мы с отчимом чинили сифон, который вдруг решил протечь. »

23/03/2023

[schaphran]

«я такая, какая есть»

Люди, которые долго не меняются («я такая, какая есть») приобретают качества, свойственные вещам. Например, снашиваются.

[schaphran]

бытовая тирания

29th of August 2022

«Вчера я поняла что я бытовой тиран: меню, тарелки, техника и образ жизни внутри дома будет такой, какой мне нравится, какой мне удобно, а если не будет по моему - то никак не будет.»

Хочу побыстрее закончить летний цикл, поэтому коротко про август 2022:

зарегистрировала П. в свою квартиру /получила неимоверное удовольствие, наконец я распоряжаюсь своими ресурсами для помо��и тем, кого люблю/;

пережила спаматаку от одного очень близкого мне молодого человека, меняла телефоны, все пароли, закрывала страницы и очень много плакала;

лишилась круга друзей, с которыми общалась более 4-х лет, пока проходила свое становление как студентка. думала, не переживу такую оторванность от общества, а вот нет — пережила;

кучу раз ездила на пляж, загорела и теперь не могу никак вывести загар с лица, потому что, оказывается, просто обожаю свою бледную кожу и хочу ее назад.

4th August 2022

« Робко думаю о том что мне нужны исключительно пятерки в аттестате, потому что нигилизм нигилизмом, а средний балл при пересечении границы и получении студенческой визы решает. »

11/10/2022

[schaphran]

Правда в том, что безумие весело, и с ним не нужно бороться.

[schaphran]

сделай себя сам

В выражении "сделал себя сам" есть привкус неблагодарности, если не глупости. Даже если сам прочел книжку, то это была чья-то книжка, да и читать же кто-то научил, так ведь? На более же глубоком уровне эта манера обесценивать других показывает глубокую неуверенность в себе.

[schaphran]

сальдо конечное

Богу офисной работы, по всем традициям, был отдан год жизни юной прекрасной выпускницы инженерно-экономического факультета. /ну меня, то есть/ И в моих отпускных днях, которые я взяла больше с испугу и негодования от отсутствия повышения в заработной плате, было больше жизни, чем во всех месяцах работы вместе взятых. Хотелось делать всякие веселые глупости — бежать по улице голышом, кричать что я свободная и что в офис я никогда не вернусь.  Бред, конечно. Неисполнимое обещание. Надо будет — вернусь и работать буду по-совести, как и всегда.  Из своей организации я увольнялась тоже по-совести, помогла закрыть период и привела все таблички в такой идеальный порядок, что хоть в диплом под ГОСТ, хотя стоит ли это делать со схемами отмывания денег по ОМС...Ну, не моя уже забота, и отлично! В конце думаешь о начале. Ну и, конечно же, мы сами порождаем своих демонов. 

Еще в апреле 2021 года я знала, куда пойду работать, как только защищусь. И абсолютно уверенная в том, что я ничего не знаю, вот прям совсем — я с радостью согласилась на 30 тысяч рублей.  Никто из моих однокурсников после выпуска не работал за эти деньги.  Урок на будущее: низкая самооценка опасна для жизни. В четверг 1 июля 2021 года был мой первый рабочий день . В субботу, 3 июля, меня накрыло пустотой от огромного выжженного поля послевузовских возможностей. Если в университете была четкая, хоть и неидеальная оценочная система, то здесь, в условной "взрослой жизни" ее нет. И на что ориентироваться? Что использовать в качестве точки отсчёта? Людей из списка пидорасов - невозможно. /я усердно веду список людей, которые как-то насолили мне и моей сумасшедшей семейке, чтобы в будущем обязательно с ними поквитаться/ Мы слишком разные, у нас разные ценности, конечно, я могу их урыть в чем-то важном для них, но только если это не будет противоречить моим установкам, нутру. Иначе зачем быть заложницей собственной мести? Я не собираюсь отдать свою единственную жизнь на то, чтобы соответствовать идеалам кого-то другого (а особенно пидораса) В этой "взрослой" жизни всегда будет кто-то круче, и кто-то лошарой по сравнению с тобой. Здесь есть опасность как расслабиться, так и наоборот, втянуться в бессмысленное соревнование, в котором проиграешь (ведь есть всегда те, кто моложе, и по сравнению с ними у тебя намного меньше времени).  Что же остаётся, кроме как задаваться вопросом "как мне сделать себя счастливее?".  Зарабатывать от 100 000 рублей в месяц, одеваться как вампир, персонаж тайной истории или шпион (по настроению), говорить на нескольких языках и читать, читать, читать. Но этим вопросом я задаваться перестала, причем сама не заметила как. День сменялся днем. И как вампир я не стала одеваться. Я заметила, что мой коллега очень уж пристально наблюдает за моей задницей, пока я наклоняюсь. Так я зареклась одеваться на работу в юбки.  Спустя неделю какое-то воодушевление, возможно, напускное, уже спало и мне стало откровенно скучно. Но я надеялась, что с расширением моих обязанностей мое отношение поменяется. В целом, мои бывшие коллеги неплохие люди. Но я не видела смысла скрывать свою незаинтересованность в них, хотя во время от времени все таки продолжала поддерживать образ девочки-школьницы. Он полезен, да и им проще было видеть меня в этой роли. Единственный человек, пожалуй, которого я выделяла из всех это Вадим, потому что он отнёсся теплее ко мне, чем все остальные. Ему 45 и он говорил, что его дочка на два года младше меня. В общении с ним у меня проскакивала мысль “Если я буду в его возрасте сидеть на такой должности, то буду чувствовать себя последней неудачницей”. Возможно, где-то внутри себя он таким и ощущал. Но у меня не было сил стыдить себя за такие мысли.  Все дни я сидела и пыталась бороться со скукой, на удивление, безделье выматывает. Начала читать Червя. Это ещё больше отдаляло меня от коллектива, но сейчас я понимаю, что мне на это было все равно.  16 July 2021 «Проспала, вся в розово-голубом шифоне и белых туфельках с розовым бантиком поехала на работу. Во время срача между складавщиком и менеджером словила такую панику, что весь день не ела и не отлучалась в магазин за водой. С мигренью поехала в медицинский сдавать вступительный тест. Сдала. Когда садилась в такси предложили работу. Упала в голодный обморок. » Так я поступила в мед. училище.  Началась осень. Нагрузка увеличилась. Мне перестало быть скучно-выматывающе, а стало просто выматывающе.  ​в критической ситуации ты не поднимишься до уровня своих ожиданий, а упадешь до уровня своей подготовки. Идешь на уступки. Сужаешь свою жизнь до игольного ушка — что на обед взять, как бы успеть и домашку сделать, и пизды не получить.  И бесконечно едешь-едешь-едешь в вагоне метро, уже не разбирая “на” работу или “с” нее. Живешь от зарплаты до зарплаты и стараешься не вскрыться. Ой, да пошла она нахуй, такая жизнь.  7 September 2021  «Боже, ну какую же восхитительную силу воли я проявила, когда сегодня встала и пошла на работу. Ладно, я просто не могла себе позволить проебать ещё один день за свой счёт, у меня и так зарплата 30 тысяч рублей в месяц, а расходы 22 400. » 25 October 2021 «День зарплаты, а на карте снова ничего нет и неизвестно как жить до аванса. Моя милая, моя хорошая. Вот сейчас, сидя в пуховике за три тысячи, в шарфе с шестого класса на улице у Макдональдса. Запомни этот момент. Запомни и ещё раз поклянись. Поклянись, что ты сделаешь все, чтобы обеспечить себе комофрт. Чтобы тебе больше не было противно. Ни эта одежда, ни этот холод в конце октября. клянусь.»

Если вернуться к общему сальдо. Почему я пошла туда? Потому что это был готовый вариант, потому что это было место, которое посоветовала мне моя дипломная руководительница. Я была убеждена, что здесь обо мне начнут заботиться, всему научат. Что мне, такой глупой, только сюда и дорога.  Зачем я оставалась? Была уверена, что не заслуживаю большего. Весь год копила стаж, а еще уверенность в том, что такой хуйни я точно не заслуживаю. Чего же я заслуживаю теперь?  Прикинув свои приоритеты в жизни, я ужаснулась, насколько я оторванный и одновременно зависимый от всего мирского человек. Идеально распределение времени в стиле “среднее по палате” выглядит вот каким образом: 24 часа всего. 11 часов на тело, где 8 часов сон; 2 часа еда; зарядка 30 минут. Оставшиеся 13 часов возьмем за 100%  60 % = 4 часа Деньги и 3 часа Познание 40% = 6 часов на Семью, Друзей и Прекрасное Когда у меня будет свои дети, думаю время распределять так:  Оставшееся 14 (спать по 7 ч.) часов возьмем за 100% 30% времени выделяется под семью. Это 4,2 часа. 20% времени для друзей. Это 2,8 часа.  20% времени на познание во всех его проявлениях. Это снова 2,8 часа. 10% времени на прекрасное мира сего, что составляет 1,4 часа.  20% времени, наконец-то, выделяется на зарабатывание денег, а это ни много, ни мало 2,8 часа! Зарабатывать на квартиру на Каменоостровском, загородный дом в стиле семейного гнезда, где есть библиотека, кабинет, несколько спален и гостиная для большой елки; гардеробную с кучей вещей; спонсирование проектов; путешествия мне следует всего за 3 часа в день! Великолепно! Так что свалившаяся с неба гениальность была бы сейчас очень кстати. — Ты пишешь свою жизнь не словами — объяснило чудовище. — Ты пишешь ее делами. Не важно то, о чем ты думаешь.  Важно то только то, что ты делаешь. 

15 июля 2022 года закончился мой путь наемного работника.  1 августа 2022 началась как приемника семейного бизнеса, фрилансера и бухгалтера на аутсорсе.  Посмотрим, куда меня это приведет. 

[schaphran]

hot girl summer

В финальный день июля 2022 года я провела сначала в полусне-полубреду от мигрени, а потом блевала дальше, чем видела.  /у всех есть врожденные болезни и мигрень — моя/  Хочется как-то подвести итоги сейчас, потому что я никогда не помню события позже чем два месяца назад. Но даже эти буду восстанавливать по дневнику.  Май, 31 «я рассказываю начальнице как Темуш сдал ОГЭ, она мне — как целовалась на скамейке с коллегой после корпоратива ВОЗМОЖНО я в своей жизни делаю что-то не так» Июнь, 1 «сука, дай бог никогда не влюбиться, просто ради всего святого» Июнь, 2  «ладно, дай бог, пожалуйста, влюбиться до беспамятства, но не сильного»    Как видно, весь июнь я очень болезненно переживала роман моей начальницы на работе. Она яро делилась со мной всеми подробностями не только своей личной жизни, пока на фоне от полученной информации у меня происходил очередной кризис брака и семейных ценностей.    Еще я гуляла с мальчишками, со Степой там, и, неожиданно, с Дантесом, понятия не имею, как во время сессии нашла время с ними встретиться. Возможно, когда-нибудь напишу о них здесь.   В первый раз прошла практику в больнице, оставалась как взрослая на сутки, мне очень понравилось: и за людьми понаблюдала, и историй интересных собрала. Например, у нас мужик как-то просто любопытства ради обмазал весь туалет говном. Еще где-то в конце июня сессию закрыла в меде и перешла на второй курс.    А, ну и “тот самый” монолог мамы, часть которого я успела записать, чтобы потом, когда память вытеснит и я перестану верить, что это все на самом деле было, переслушать, тоже случился в июне. Он и послужил толчком к моему увольнению.  Как-то так к концу июня я и пришла к мысли, что жить крутую жизнь намного сложнее, чем несчастную. 

Банально? А что поделать!

Июль, 5

«в честь моего восхищения Навье из новеллы “Второй брак императрицы” решила вести тамблер в чистых красных, синих и зеленых цветах».

   Пока я работала мне очень не хватало времени, свободы и воздуха для мысли, а там и для ведения дневника, поэтому записи отрывочные, как будто отпечатки в грязи, а не слепки. 

Июль, 7

«каждый раз, когда  мне не захочется учиться, надо вспоминать, что царские дети учились по 8 часов в день на индивидуальном обучении у лучших в своем ремесле».

   Мотивировать я себя умею, да. 

В июле я увольнялась, покупала курсы по бухгалтерскому учету и не только, снова начинала читать дневники других, чтобы начать вести свой. Я начала оживать, поднимать голову и заниматься самым любимым моим делом — оглядываться по сторонам. До середины июля я работала, потом две недели “отдыхала”, если это можно вообще назвать отдыхом. И вот, сегодня 1 августа.  Остался последний месяц лета. 

[schaphran]

обычный человек

Для меня никого нет милее, чем обычный, что называется, человек, с его обычными потребностями вкусно поесть, всласть поспать и от души потрахаться, вволю помечтать о ста миллионах и роскошной жизни, пустить всем пыль в глаза и т.д. и, одновременно, с желанием духовно усовершенствовать себя, прочесть все нужные книги и во всем, во всем разобраться ради любви, свободы и счастья. Я и сама такая. Меня тошнит от тех, кто боится своих "низких" желаний. И меня воротит от тех, кто "высокое" считает причудой или позой, красивой ложью. Я стараюсь поменьше с такими общаться - до тех пор, пока жизнь их как следует не встряхнет. Потому что когда встряхнет, они станут простыми, обычными людьми. В которых, как в хорошем монобрендовом бутике, есть немного, но все, что нужно. И которых ведь так мало, потому что жизнь вокруг устроена так, чтобы до последнего предохранять нас от встрясок.

[schaphran]

gone with the wind

«Привет! Как жизнь молодая, неиспорченная? Молодец, быстро поняла, что работа в нашей компании бесперспективна.»

Я смотрела на входящее сообщение от уже бывшего коллеги и не могла даже близко понять а что вообще происходит. 

Первую неделю после увольнения я решила посвятить отпуску. Но так как сидеть на месте я не умею, она быстро превратилась в неделю ежедневных встреч с теми, с кем я давно не виделась в силу загруженности.

Отдыхающие парочки провожали меня тем сочувствующим взглядом, которым провожают городских сумасшедших. Встречаясь с одним человеком у главного входа в парк, мы проходили его до конца и я сажала его на автобус до метро, ссылаясь на неотложные дела в мфц. На самом деле, я бежала к главному входу, чтобы встретиться со вторым. 

Зато эта суета позволила мне с чистой совестью поставить напротив социального долга перед обществом жирную галочку и запереться дома дай бог до сентября. 

Именно по велению той же совести, как только получив все отпускные и увольнительные, я потратила их на новое обучение. Да, я не испытываю иллюзий на счет своей способности транжирить деньги на гулянки. Вложиться в повышение своей квалификации после увольнения мне кажется хорошим решением. 

Редко пишу и мало что полезного делаю, по сравнению с прошлым месяцем, но я себя не виню и понимаю — нет смысла трясти себя как яблоню, озарение на макушку не свалится, оно уже приходило тогда на крыше. А ведь жизнь в один момент не меняется, она меняется поступательными, регулярными, четко продуманными действиями, а на любые действия нужны силы, которые я сейчас и коплю.

Можно позволить себе побыть в анабиозе, прислушаться к своим желаниям. Пересмотреть цели, вдруг они мне уже не близки совсем. 

Хотя с другой стороны, все мои планы не больше чем ментальная гимнастика, я понятия не имею как в итоге пройдет моя жизнь. Но не строить их я не умею и учиться не хочу. 

Нежелание счастья тоже — трусость. 

[schaphran]

Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше кого-то. 

[schaphran]

Сладкое слово свобода.

Начнем с того, что я тряпка. Жалко мне было оставлять их. Работы много, вдвоем не справятся. А сколько ждать нового человека неизвестно.  Но жалеют только больных, стариков и детей. С мыслями как же произнести в слух те самые слова собиралась долго. Тем не менее, на сокровенное “я хочу уйти” ответ получила тут же. Не очень-то меня хотели сберечь как специалиста, но я не обиделась. Разговор как-то сам зашел. Начальница попросила помочь ей закрыть квартал на что я согласилась — было много потоковых дел, которые я должна была привести в порядок и передать в надлежащем виде. Выделяла 27 июня маркером под свое злорадное шипение, параллельно слушая как она с бухгалтером заполняют вакансию для поиска человека на мое место. Опыт работы 1-3 года, высшее образование, работа с первичной документацией + оформление отгрузок под гос. контракты + формирование себестоимости — за 30 000 рублей.  Второго такого уникума как я вы больше не найдете, нет.  Зная, что вот-вот и грядет свобода и перемены, на работу стало ходить приятнее и веселее. Смотрела на все и прощалась, прощалась каждый день, чтобы потом на жалеть. Все-таки целый год проработала. Все-таки немного, да прикипела. Ухажер начальницы поделился с ней соображением — искать новую сотрудницу посимпатичнее, чтобы она “перетягивала внимание с начальницы на себя, а то за ней весь офис ухлестывает”.  Радости начальницы от фонтана сообразительности (?) ее ухажера я не оценила. Было скорее обидно, и почему вообще она мне это рассказала до сих пор для меня загадка.  Где две недели, там и три. В середине третьей недели меня снова, как когда-то в апреле, когда я слегла чуть ли не с нервным срывом, пытался довести тот же менеджер. Решив его проблему, я бросила куда-то в сторону стола своей начальницы «дорабатываю эту неделю и ухожу» , встала помыть свою кружку. — Надоели мы тебе, да? Я молча вышла из кабинета, прихватив с собой и те грязные кружки, которые как и всегда не помыли за собой менеджеры. 

В четверг неожиданно состоялся разговор с директором, где он спросил причину моего ухода, что забавно, ведь уходила я уже третью неделю. Видимо, мое заявление никто не воспринял всерьез. Сказал, что у него на меня были планы — перевести меня на прежнее место (за стол посередине склада с крысами), куда мне ехать 1 час 20 минут. Спросил, предлагала ли мне начальница повышение заработной платы. Вежливо ответила, что конечно же предлагала /что было откровенным пиздежом/. — Уговаривать тебя бессмысленно, да?  — Верно. На сим и распрощались. В середину последнего рабочего дня начальница решила провести финальный разговор по душам, обсуждали ее роман, естественно, и “мужиков” в целом. Была поведана страшная тайна — все наши коллеги мужчины изменяют своим женам. А так же было дано напутствие выйти замуж за мужчину на 10-15 лет старше (но не больше), потому что он уже нагулялся, и это он будет бояться, что я уйду к своему ровеснику. Пожелав мне удачи, начальница ушла на 2 часа раньше окончания рабочего дня.  Я задержалась до 19 часов, так и не успев сделать из-за разговора и половину необходимого. Решила нелегально пробираться в офис в субботу, чтобы закончить все дела. Бабушке, что безумно волновалась как бы я не переработала лишнюю минуту, соврала что ушла в праздничный запой, ведь повод впечатляющий — первое увольнение.  Вечером субботы уходила со спокойным сердцем и ни о чем не жалея. 

Появилось время и желание на ведение дневника, планирование, уборку, встречи, вопросы по организации своей жизни. Такое ощущение, что после долгого отсутствия, я наконец вернулась к себе настоящей.  Если у тебя нет смелости для реализации своей мечты, то ты ее и не заслуживаешь. 

[schaphran]

Баланс

Как любителю крайностей, мне всё казалось, что ценности бывают или прикладными, или духовно-хиппарскими. Или капитализм, или долой Вавилон. То есть или ты бежишь под песню группы «Несчастный случай» про график, чтобы достичь, получить, всех обыграть, накопить и приумножить, при этом построив, доделав, исполнив и вот эти все глаголы, пока не свалишься с инфарктом в 35. Или размышляешь о тщетности бытия и безумности материального мира, лежа в продукции собственного организма в какой-нибудь канаве. Я тут  пытаюсь нащупать баланс гармонию и вот этого «мне всего понемножку и чтобы сочеталось».  И как-то ночью мне придумалось, что было бы клёво прямо с детства учить детей тому, что в мире есть Две Главные Штуки. Любовь и деньги. (Там на самом деле не просто деньги, там вообще про ресурсы, но хочется упростить до звонкой формулы). Ходить с умным видом и рассказывать что-то вроде: «Дитя, проходя по тернистым тропам, что поведут тебя сквозь мир, помни, что важней всего тут – любовь и деньги. Помни об этом, дитя, и не путай Любовь и Деньги с баблом и сексом. Помни, что деньги не способны породить любовь, а любовь — деньги, но они зависимы друг от друга и нуждаются друг в друге.

Дитя, без денег ты не ничего сможешь дать тем, кого любишь, и любовь твоя будет ранить других и саднить тебя, потому что не отдающая любовь бесплодна и горька. А без любви любые деньги мира тебя только озлобят и превратят тебя в сволочь последнюю, потому что без любви тебя сожрёт вопрос «а нахрена оно все». А если долго не находить ответ на этот вопрос, то можно и в окно выйти. Прямо из пентхауса, да. Дитя, любовь, которая хочет от тебя только денег, называется проституцией. Любовь, которая не хочет от тебя вообще ничего, — фанатизмом. Очень важно определиться с терминами, дитя. (И обходить за километр и то, и другое)».  Раздавать методички, в которых будут короткие максимы с расшифровками типа:  · Работать — охуенно! Но работа должна приносить радость и деньги. Если нет первого — это галеры, нет второго — хобби.  · Деньги не благоденствие и не грех. Деньги — способ обмениваться энергией. Поэтому их не надо копить. И их не надо презирать.  · Любовь — самоцель и высший из смыслов. Только не надо за неё умирать, ради неё надо жить.  · Ты пришёл, чтобы преобразовать мир и себя. Деньги преобразуют мир вокруг тебя, любовь - мир внутри тебя. Следи за метаморфозами, а то можно наворотить дел.  · Большие деньги и большая любовь приходят и уходят. Но опыт обладания и тем, и другим делает тебя намного умнее и иногда немного лучше.  · Потеря и того, и другого может уничтожить. Но если пережить — обязательно выкарабкаешься. И будешь знать, какими путями всё это обретается. А значит, сможешь снова, и на этот раз – лучше и надёжнее.

Презирающие деньги — идиоты. Презирающие любовь — звери. Постарайся не стать ни тем, ни другим, дитя.

[schaphran]

Основы Безопасности Жизнедеятельности. Глава 4.

Я обожаю Тамару, и настоятельно советую почитать ее тексты. Но здесь хочу сохранить особенно дорогую мне серию.

Знай свои права.

Я пишу этот текст на русском языке, а значит, с большой вероятностью, читающие его имеют гражданство Российской Федерации.

Когда тебе семнадцать лет, это не значит для тебя ровным счетом ничего, задумываешься ты об этом факте примерно так же часто, как про наличие снежных шапок на полюсах Марса, и гораздо реже, чем о других врожденных факторах – под цвет глаз всё же подбирается косметика, а за редкий размер обуви «благодарить» родителей можно в начале каждого сезона.

И всё же. У тебя есть красненький паспорт, какая-то отметка в аттестате за знание правил русского языка, и в твоем доме что-нибудь обязательно ловит радио «Маяк».

Что это всё значит? Это значит, что на тебя уже действует огромное количество разных сил, как на тело в задачнике по физике. Это значит, что тебе по умолчанию что-то положено, что-то не положено, ты имеешь право на какие-то штуки, а на какие-то нет, с тобой могут делать какие-то вещи, а какие-то нет. И я готова поспорить на что-нибудь ценное, что ты понятия не имеешь, какие это именно вещи, штуки и что там «положено». Я, например, в момент окончания школы не имела ни малейшего понятия.

Нет, у нас, конечно, было какое-то обществознание, и скучная тетка у доски рассказывала какую-то страшную тягомотину про парламенты и конституции, верхние, нижние палаты, правых, левых и почему-то про Чубайса, но все это было настолько же применимо к жизни каждого из нас, как схемы эволюции покемонов. И отношение к реальности имело примерно такое же. Очередные тонны ненужной информации, которые надо зазубить, рассказать и забыть навсегда, отправив в мозгу в утиль с биркой «шумовое загрязнение».

Проблема в том, что пока у тебя в кармане тот самый красный паспорт и находишься ты здесь, на этом огромном куске суши, тебя это всё не просто касается, это то, что формирует твою жизнь и делает её такой, какой делает.

Я не говорю сейчас о том, что нужно бежать «разбираться в политике», в ней вообще никто не разбирается, включая тех, кто строит там карьеру. Я не о том, что нужно бежать на баррикады, ходить с флагами и что-то громко скандировать. Я о том, что, вступая в любую игру, от футбола до покера, ��ужно почитать правила. В эту игру ты вступаешь по праву рождения. Читай правила.

Они описаны мерзотнейшим языком, но если потратить минут 20 на вчитывание, то становятся понятными. Основные твои права и обязанности изложены в Конституции Российской Федерации. Это главный, вообще самый главный документ в стране. Любая другая бумажка, правило, закон, объявление на подъезде, хоть как-то противоречащие этому документу, на территории страны автоматически признаются незаконными.

Это нужно знать и помнить всегда, пока ты находишься на этой части суши.

Во все остальные игры ты вписываешься более-менее осознанно, и здесь совет тот же – читай правила. Это обязательно.

Идешь учиться – «закон об образовании» и основные правила учебного заведения (хотела бы написать «устав», но он почти никогда не совпадает с реальностью и ничего про неё не объясняет): сколько курсов, можно ли выбирать предметы, есть ли факультативы, какой документ по окончании, где он принимается, как проходят экзамены, сколько возможно пересдач, за что могут исключить.

Вопросы здоровья решаются через ОМС. Для этого нужно узнать, где твой полис, если он куда-то канул – как его восстановить или оформить новый, что он покрывает (кстати много, очень много всего), за что всё-таки придется заплатить, как «прикрепиться» к нужной поликлинике (little hint: можно выбрать не только ближайшую, но и менее страшную).

Работать нужно по ТК! Работать нужно по ТК! Работать нужно по ТК!

А подписывая с работодателем контракт, читать все пункты. А еще Трудовой Кодекс. И им же тыкать в морду, когда тебе говорят «ну какой отпуск, ты и так столько времени на больничном проводишь…». Или ещё какую-то чушь.

Выходишь замуж – составь грёбанный брачный договор. Если будет упираться – скажи, Одоната заставила. Религия требует. Инопланетяне с Нибиру попросили. Всё что угодно, но составь гребанный брачник. А ещё почитай Семейный Кодекс.

Вообще читай, что подписываешь. Хотя бы по диагонали.

Узнавай все условия договоров, берешь ли ты кредит или покупаешь холодильник. Читай, узнавай, интересуйся. Это, блин, тебя касается.

Ты живешь в очень непростой, часто удивительной (с разными эмоциональными окрасками) стране. Здесь очень много возможностей, но много и неприятностей. Здесь очень круто прописаны законы, но очень часто не исполняются именно потому, что о них никто не знает.

Зная свои права, ты делаешь лучше не только свою жизнь, но и подпинываешь большую и сложную систему к светлому будущему, которое рано или поздно всё же наступит.

Нас не учат знать и уважать права человека, гражданина и участника каких-либо правовых отношений. Мы из голливудских фильмов наизусть помним, на что имеет право задержанный наркоторговец в штате Вайоминг, но понятия не имеем о налоговом вычете, например. Или о том, что алименты платятся не только на ребенка, но и на нетрудоспособного супруга. Да, и даже если нетрудоспособность наступила уже после развода (в течение года). Или кому жаловаться на невывезенный мусор. Или как начисляются отпускные.

Всё это кажется каким-то второстепенным, почему-то совершенно неважным. И я знаю, что эта часть моего ОБЖ получит меньше всего лайков-шеров-репостов. Но именно вот это взрощённое безразличие к общественно-политическому устройству своей же страны и делает возможным все те вещи, о которых потом тошно читать.

P.S. Кстати, позиция «я не желаю в этом во всём разбираться, я совершенно аполитичен» не возвышенно-поэтическая, а совершенно идиотская.

P.P.S. И на выборы ходить надо, да.

[schaphran]

Основы Безопасности Жизнедеятельности. Глава 3.

Я обожаю Тамару, и настоятельно советую почитать ее тексты. Но здесь хочу сохранить особенно дорогую мне серию.

Да и нет.

Есть короткое слово, которому не учат маленьких девочек, но которое иногда спасает жизни. Это слово «нет». Его приходится разучивать самостоятельно.

Нет, ты не должна всегда уступать и быть самой скромной. Вообще фразу «никогда ничего не просите, сами все дадут» мог сказать только сам Сатана. А его тысяча чертей, возглавляемые, видимо, Боярским, разнесли это по миру и внушили миллионам женщин, чтобы сделать их навсегда несчастными. Зато очень-очень удобными всем вокруг.

Нет, ты не должна заботиться обо всех вокруг просто потому, что ты женщина.

Нет, ты не должна быть милой и нежной с людьми, которые тебе не нравятся.

Нет, ты ничего на свете не должна человеку просто потому, что «он же так тебя любит». Френдзона – это в 90% случаев не насилие коварной кокетки над несчастным влюбленным, а эмоциональное насилие этого пубертатного недоманьяка, не могущего услышать «нет» и не представляющего другого способа взаимодействия с женщиной, кроме горизонтального.

Вообще ты никому и никогда не должна секс. Это не валюта, а ты не банкомат. У тебя (как и у него, как и у любого человека на свете) может быть только одна мотивация заняться сексом – желание заняться сексом именно сейчас именно с этим человеком. Если это желание не обоюдное – ну сорян, сидим мультики зырим.

Любому давлению, принуждению, клянченью, увещеванию и другим манипуляциям нужно учиться говорить НЕТ.

Еще волшебное слово «нет» помогает там, где на тебя пытаются спихнуть всю «командную» работу, когда пытаются навязать что-то, чего тебе не хочется, от модных лосин до образования по ненужной специальности, когда втягивают в мутные истории, когда пытаются аргументированно и по пунктам доказать, почему ты должна страдать, терпеть и благодарить тех, кто причиняет эти самые страдания.

Слово НЕТ позволяет оглянуться и сказать: «Я не желаю больше так жить» – и начать важные изменения. Начать бороться за себя и победить. Со слова НЕТ начинаются самые удивительные истории по выстраиванию свой жизни и кончаются самые темные страницы личной истории.

Второе важное слово, которое часто забывается в череде обязанностей, суеты, сложностей, надуманных и настоящих, – это слово ДА.

Да, я хочу вот это и вот это и готова громко сказать об этом вслух. Да, я достаточно хороша, умна и что там дальше по списку, чтобы со мной случались прекрасные вещи. Да, мне можно танцевать, петь, лезть в горы, нырять с аквалангом, учить китайский, заводить отношения, котов или начинать медитировать.

К чертовой матери можно послать любую вежливость, скромность и робость, если они мешают сказать ДА.

Да, я готова принимать решения и нести за них ответственность. Да, я хочу быть собой, а не тенью кого-то. Да, во мне до одури энергии, и я тут решаю, какое русло – мирное. Да, я люблю жизнь, люблю себя и буду выбирать из жизни все самое лучшее для себя. Да, я буду заботиться о себе, любить себя, уважать себя. А через это и всех остальных. Да, я принимаю мир и себя.

Для того, чтобы не жить в страшной сказке, надо выучить слово «нет». Для того, чтобы жить в сказке волшебной, надо выучить слово «да».

Самое сложное в этом уравнении – понять, что именно для тебя волшебство. Иногда на это уходит не один десяток лет и неприличное количество попыток. Но оно всегда того стоит. Всегда.

[schaphran]

Основы Безопасности Жизнедеятельности. Глава 2.

Я обожаю Тамару, и настоятельно советую почитать ее тексты. Но здесь хочу сохранить особенно дорогую мне серию.

Номер два. Предохраняйся. Всегда.

Я надеюсь, что и это через пятьдесят лет станет страшной сказкой о диких временах и нравах, но сейчас, к сожалению, у нас почти отсутствует сексуальное образование в школах, а в семье эти вопросы табуированы. Поэтому есть большая вероятность того, что и ты, и твой партнер будете все изучать, так сказать, на практике.

Я не собираюсь никого учить ебаться. Я просто хочу, чтобы как можно больше людей поняли это в своих жизнях как можно раньше – в сексе нет ничего постыдного или пугающего, чем бы вы ни занимались и на какие бы выдумки ни были горазды. Но секс – это то, что происходит при обоюдном осознанном желании дееспособных людей. Все, что упускает хоть одно слово из этого определения, – это преступление.

Только ты решаешь, что тебе приятно и вообще приемлемо. Не подруги, не партнер, не журнал «Космополитен». Только ты. И за любую попытку отобрать у тебя право решать, что тебе делать и не делать в постели, нужно посылать нахуй. Будь то священник в телевизоре, вещающий про грех, или самый крутой парень на деревне, убеждающий, что «все так делают».

А теперь самое важное. Так случилось, что если у тебя есть вагина, то с большой вероятностью у тебя есть матка. А значит, ты можешь забеременеть. Да, даже если «всего разочек». Да, даже если он «успеет вытащить». Да, и во время «безопасных дней» тоже.

Ты молодая фертильная женщина, занимающаяся сексом с молодым фертильным мужчиной. «Что вы хотели в результате получить – плазменный телевизор?» (с)

И вот тебе страшная реальность – это будет твоя проблема. Что бы он там ни плел. Это будет твоя проблема.

Это в твоей матке будет зреть эмбрион. Это тебе надо будет, умирая от страха и стыда, идти к врачу. Это тебе проходить через сложнейший психофизиологический процесс, который может протекать с миллионами осложнений и который точно выключит тебя из работы и социальной жизни на долгие месяцы (если не годы). Или же делать аборт, выдерживая сумасшедшее давление общества, и затем остаток жизни гадать, было ли это решение верным. Слышать от поехавших церковников и просто невежественных людей о том, что ты убийца и мразь. Что таким, как ты, нет места на земле. Слышать это каждый день.

Это все правда стоит того, чтобы не показаться «занудой»? Его аргумент о том, что «всегда нормально было» правда звучит убедительно на этом фоне? Погугли статистику абортов. Каждая из этих женщин считала, что все будет окей. Каждая.

Я не хочу выступать с мужененавистнической проповедью и говорить, что все они безответственные козлы (тем более, что это совсем не так), но, пожалуйста, помни, что даже если он лучший мужчина на свете и готов взять на себя ответственность и за тебя, и за ребенка, то проходить через все это – тебе. Через токсикоз, тяжесть, роды, кормление. Через потерю постоянного дохода. Через вынужденное зависимое положение. Тебе, не ему. Даже если он лучший на свете. А если вдруг нет?

Предохраняйся всегда. Вообще всегда. Пока ты не готова на 200% к тому, чтобы завести ребенка, – предохраняйся.

И поверь, если он откажется спать с тобой из-за этого – то это лучший фильтр, который только что спас тебя от ебанного адского пиздеца в жизни. Поблагодари боженьку, надень трусы и уходи нахрен оттуда как можно быстрее.