vincent1457

[vincent1457]

Выход только один...

[vincent1457]

Пустота и бессмысленность очередного гребаного действия, направленного на хоть какое-то улучшение, в результате может только всё усугубить.

[vincent1457]

Очередной дерьмовый день...

[vincent1457]

У ребёнка однажды появилась мечта стать врачом. Ему всегда нравилось помогать людям. Он загорелся этой мечтой настолько, что становится трудно дышать. Он сп��шит поделится этой новостью с родителями, ожидая поощрения, но слышыт в ответ: "Тебе никогда не стать врачом. Ты слишком глуп для этой профессии. Вот твой кузен сможет, у него получится. Да и не нужно оно тебе. Зарплата маленькая, ты будешь пахать как проклятый, и все тебя будут ненавидеть."

Расстроенный, ребёнок идёт к себе в комнату и пытается успокоиться.

И вот наступает первое сентября. В первый раз в первый класс. Целая толпа сверстников, которая так же, как и ты ждёт начала занятий. Нужно завести здесь друзей. В конце концов, всегда веселее узнавать что-то новое вместе, да и опять же, хочется поиграть, поговорить обо всём на свете... И ребёнок не понимает, почему его начали ненавидеть сверстники. Оскорбления, унижения, избиения. За что так с ним?

Знания даются трудно. Это не так увлекательно, как представлялось. Но ребёнок не из глупых, много читает, ходит в библиотеку. Ему довольно легко даётся математика и ещё пара предметов. А вот остальные идут очень тяжело. Иногда даже двойки. И ребёнок получает ремень от отца за то, что плохо учится и заставляет сидеть и зубрить ужасно скучные и непонятные предметы, а он лишь сильнее устаёт. В школе одноклассники глумятся прямо на уроке, всячески мешая и изводя. А пожаловаться не можешь, потому что станешь ябидой и будешь получать от сверстников ещё больше тумаков. Да что можно сделать? Придут, поговорят а поведении и пообещают разобраться. И всё продолжится снова. Только книги и остались. Они не будут бить и унижать, не станут оскорблять, но познакомят тебя с удивительными людьми, покажут фантастические места, подарят тайные знания просто так, не за что.

Однажды у ребёнка появилась новая мечта: стать полицейским. Он всё также хочет помогать людям, но уже по другому. Полицию все любят, они ловят опасных преступников. Не профессия, а романтика. Но теперь он некому не говорит об этом, потому что не хочет выслушивать, что он не сможет. Но однажды его тётя всё таки расспросила о том, кем он хочет ��ыть, и он честно ответил. На что получил такой ответ: "Ты хочешь стать полицейским, потому что хочешь поквитаться с обидчиками. Про это в телевизоре говорили. Не ври, что хочешь помогать людям. Ты слишком избалованный. Надо было тебя пороть в детстве, ходил бы шёлковый и не врал." Очередное разочарование, очередной нагоняй не за что. Прийдя домой, твой отец говорит, что говорил с твоей тётей и знает, кем он хочет стать, но ребенку не надо этого делать, потому что: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына мента." Очередная ерунда, которую ребёнок не хочет выслушивать и просто молча уходит.

Кое-как доучившись в школе и выпустившись с большой частью троек, он собирается поступить в институт, который недавно выбрал. Но ему приходится идти в местный ПТУ, потому как его не отпускают родители из города, да ехать не на что, школа забрала много времени и сил. В ПТУ не так уж плохо, как многие говорят. Люди более спокойные, дружелюбные, любят погулять. Но недавнего школьника никто никуда не хочет приглашать с собой, да и разговаривать с ним тоже не хотят. Хотя бы не унижают, уже что-то. Но не этого хотел юноша. Он не мог находится здесь, он жаждал приключений, жаждал совершенно других знаний. Но не здесь. Не в этом месте.

В конце концов он бросил ПТУ. Там было слишком скучно для него. Но пока что ему пришлось идти работать, потому что родители заболели. Он нашёл работу грузчиком и начал получать первые деньги, но при этом также потаённо мечтает стать известным учёным, которым захотел стать перед выпуском из школы. Но денег катастрофически не хватает на это. Не хватает не на что для себя. Он находит другую работу, третью, но всё бес толку. Не хватает. Друзей у юноши никогда не было, он всегда был один, и это тоже было невыносимо, но его новая мечта стала его смыслом жизни, ради которой он продолжал работать, читать новую литературу да и просто жить.

Но время идёт. Оно беспощадно. И уже 30 летний парень, который так и не смог поступить в университет, по тому что был вынужден работать на тяжёлых и малооплачиваемых работах, для которого всем смыслом была лишь его мечта, которую он уже давно потерял и даже ещё не понял об этом. Его родители умерли несколько лет назад, и его уже по сути ничто не держало... Но этот парень продолжал работать. Он боялся потерять хотя бы эту работу. И он сам себя загнал в угол.

Осознание того, что он совершенно один, что он ничего уже не хочет, что даже книги не могут дать ему то удовольствие, которое он получал раньше, окончательно ломает этого человека. Его пристрастие к алкоголю, которое началось после производственной травмы и нескольких недель безработицы, также убивает его. Парень это понимает, но ему всё равно. Ему на всё уже плевать. И даже на себя. Алкоголь помогает ему забыться. Как и работа. Пока он работает, где-то в подсознании есть некое чувство собственной значимости. А всё остальное время у него на душе скребут кошки, и порой становится так тяжело, что хочется выпрыгнуть из окна.

И вот однажды парень просто исчез. Его нет дома, не появляется на работе. Его никто не видел уже больше недели.

Его так и не нашли.

Он принял решение. Ему было не в моготу находится больше дома. Он не желал больше появляться на работе. Он хотел просто растворится в воздухе, и чтобы больше ничего не было. Только вечная тишина и покой. И он пошёл на встречу снежной метели. На улице было дико холодно, ветер сбивал с ног и дышать было невозможно. Но это было уже не важно. Всё было не важно. Парень пошёл навстречу метели, и она приняла его, практически подхватив и повела его в лучшее место. В первые за столько лет он улыбнулся. Впервые у него поднялось настроение, даже не смотря на страшный холод и ветер. Это всё было не важно. Ведь он всё таки получил то, что желал. Он отправился в своё последнее приключение навстречу чему-то новому. И пускай о нём все забудут и никогда не вспоминают. Пускай этот проклятый город, который причинил столько боли, сгинет в пыли прошлого. Пускай его прошлая жизнь исчезнет. Пускай он сам исчезнет вместе с метелью.

P.S. Это конечно же вымышленная история. Какие-то моменты я брал и своей жизни, какие-то додумывал. Целью этой писанины было то, что я хотел написать про себя что-то типо мемуара, посмотреть, как выглядит моя жизнь со стороны и увидеть, к чему всё идёт. Но писал то, что приходило в голову и вот что за ерунда вышла.

Я боюсь своего будущего, и мне мерзко от себя за то, что я за человек и что не могу ничего изменить. Но я не должен сдаваться. Как и не должны сдаваться другие.

[vincent1457]

4 часа потраченного времени, и вот у меня хоть что-то получилось. Ура а-а-а-а-а.

Постараюсь продолжать.

[vincent1457]

Я очень хочу убежать. От себя, от своих мыслей, от проблем, от всех, кто меня окружает.

В маленький городок, находящийся вне времени и всех событий, где я бы смогла тихо собрать себя по кусочкам, чтобы вернуться сильной и улыбающейся, почти счастливой...

Источник: Pinterest

[vincent1457]

Просто хочу высказаться.

Когда очень долго находишься в одиночестве, то уже просто не замечаешь того, что происходит вокруг, не видишь людей, которые рядом и действительно хотят тебя поддержать, а ты их своим невидениьем отталкиваешь. И это грустно. Этих людей никогда не вернуть.

Дело не в том, что на меня настолько сильно обиделись. Да и обид как таковых не было. Просто я стал невыносимым от одиночества.

Когда все твои близкие друзья уезжают далеко и навсегда, а ты не можешь за ними последовать. Не можешь поддерживать нормально связь. Не можешь порой поговорить из-за той же нехватки времени. И всё то дерьмо, что уже есть, вся та безысходность, что тебя преследует, дополняется полным одиночеством.

От этого становится только хуже.

Но самый тяжёлый этап в моём пошатаном моральном здоровье я прошёл лет 8 назад.

А что изменилось с тех пор? Ничего.

Меня окружают те люди, которые мне омерзительны, либо те, с кеми я не могу находится долго рядом, потому что в них для меня ничего нет, при этом даже их мало. И даже не в том дело, что они тупые, хотя это вообще не так. Они уж точно умнее меня. Дело в том, что я просто не могу получить эмоциональный отклик. Они не родственные души для меня.

И вроде бы не в моём положении жаловаться на это. В конце концов, в моём кругу есть пара человек, которые меня до сих пор выносят. Но в этом нет любви. Не дружеской, не родственной, не любовных отношений, никаких.

Да, ещё я холостяк. И на данный момент я не могу и не стремлюсь это изменить, потому что у меня своих проблем довольно много, и не могу решить их уже много лет. Я не стану заваливать свою вторую половинку своими проблемами. Это не правильно.

Но и без тех людей, которые пускай и не интересны, но любимы и ценимы тобой, и которые тоже любят и ценят тебя, это невыносимо. Но я с этим смирился.

Однако я не могу и не хочу мириться с тем, что я не могу найти себя в жизни. Заняться тем, что мне бы действительно нравилось. Что порой я не могу купить себе даже пачку сигарет. Я до сих пор не уехал в Москву на работу. Вчера с этим была максимально нелепая и в то же время странная ситуация.

Во первых, я проспал на автобус. У меня бессонница, и я, как и сейчас, не сплю. На момент написания данного поста у меня 03:20 утра. Спал я всего лишь око��о полутора часов и проснулся за пол часа до выхода из дома, и даже не знаю, от чего именно проснулся. Короче, я опоздал на автобус.

И вот я, сильно расстроенный и уставший, бреду обратно домой, не знаю, как мне писать работодателю, что не смогу приехать сегодня (мне ехать в Москву около 6 часов, а от вокзала в Москве ещё час) возвращаюсь домой и не могу просто набрать текст. И тут мне пишут с работы, просят перенести собеседование на другой день, потому что начальник почему-то уехал.

И вот я, снова растроенный, лежу на диване и даже ничего не готовлю себе на обед. Потому что просто нет сил. И меня начало вырубать. Часам к 3 я кое-как отключился, и... Проснулся через минут 20 и до сих пор не сплю. Голова до сих пор болит, хотя уже и не так сильно. И снова я топчусь на том же месте. Без друзей, без работы, без возможности учиться. А время идёт, да и мне уже не 18.

Знаете чего бы я хотел? Просто найти работу, где я мог бы получать как минимум ту сумму, за которую не стыдно, в дальнейшем выучиться на кого нибудь (цифровой художник какой нибудь, не знаю, может и другие интересные варианты есть), переехать в Европу и жить там себе спокойно и работать.

Я уже даже не хочу становиться каким нибудь известным учёным, который придумает лекарство от рака и спасёт тысячи людей. Потому что это не реализуемо. Даже если у меня всё получится сейчас. Либо я не знаю чего-то. Да, я тупой во многом. Особенно в тех вещах, как поступить, что для этого нужно и т.д. Я постоянно теряюсь в таких вещах, не могу сосредоточиться, неуверен не в чём.

Ту же работу теперь можно найти даже у меня в городе, но теперь я не могу здесь находиться. Не могу. Я перегорел в этом городе и не хочу в нём оставаться не минуты больше.

А знаете что будет дальше? Я точно также останусь один. Точно также буду работать на тяжёлых копеечных работах, и плевать, что не могу с этим смириться, тут вопрос выживания. И даже поговорить будет не с кем.

Когда у меня были о суициде, благо я это пережил. Но сейчас, мне кажется, то тяжёлое состояние возвращается. И один я его не смогу преодолеть. А мне всё равно придётся пытаться. Раз за разом. Пока я не сгину однажды зимой. С убитым здоровьем, несчастный, одинокий.

Спасибо, если ты прочитал мои бредни. В них нет совершенно никакого смысла, эта писанина мне вообще не поможет, да и сомневаюсь, что вообще хоть кто-то это прочитает. То, что я снова начал вести блог (это по моему 3 блог здесь, а также сидел в пабликах в вк) означает, что это всего лишь жалкие попытки проараться хоть как-то, и это не увенчается успехом. Но в этот раз я постараюсь не забрасывать это дело и продолжать писать, потому что сейчас это единственное, что я могу сделать. И я хочу верить, что всё у меня и других людей наладится. Я хочу однажды написать, что у меня всё нормализуется, и ещё немного, и всё будет хорошо. Я хочу видеть, как и другие люди, у кого депрессия, начали писать, что у них всё хорошо. Я хочу знать и быть уверенным, что у всех людей всё хорошо. Я устал от своего состояния и меня лишь сильнее добивает тот факт, что наша реальность такая жестокая. И да, это наивно и я сам в это не верю, но пускай у всех всё будет хорошо. Но я стараюсь быть реалистом и, скрипя сердцем, хочу, чтобы хотя бы та малая часть среди всех, кто страдает, перестала страдать и у них всё наладилось.

[vincent1457]

Пару недель назад я заинтересовался созданием Артов в PicsArt, Adobe Photoshop и в других. Проблема состоит в том, что у меня есть только лишь телефон, и честно искал в интернете, как вообще мне что-то делать, ибо я тугодум. Нашёл и на Ютубе инфу, и в гугле. Но когда я начал пробовать что-то сам, у меня ужасно всё глючило. Моё "гениальное" творение ниже - это единственное, что хоть немного получилось. Делал в PicsArt. А потом либо практически всегда глючило (в том же PicsArt поначалу всё было нормально, а потом либо фото не загружается, либо всё сворачивается и не сохраняется). В остальных приложениях я либо не смог разобраться, либо всё лагало со страшной силой.

Может кто посоветует приложение, где всё хотя бы более менее нормально будет?

[vincent1457]

Порой бывает так тяжело сделать первый шаг. Очередной первый шаг. Шаг в лучшее будущее.

Но потом снова приходит мрачное осознание того, что всё твоё сопротивление бесполезно.

Стоит тебе сделать только один шаг, и тебя тут же тянет в ещё большее дно.

Ты сопротивляешься, пытаешься позвать на помощь, и порой даже получается, но в результате ты всё равно останешься в дураках.

И снова остаётся тяжёлый осадок на душе.

Снова тебе придётся выслушивать о своей никчёмности, и даже больше, ты с этим соглашаешься, потому что это так и есть. И ты сам виноват в том, что холодные руки безысходности снова прикасаются к твоему горлу.

Это не перекладывание вины на жертву, если только от части.

Ты живёшь в том мире, в котором родился и не можешь принять его таким, какой есть.

Я долго думал, что меня постоянно сдерживает. Что лишает сил даже на то, чтобы встать с кровати. От чего пропадает аппетит. От чего вечно болит голова. От чего в моей голове вечно мрачные мысли и почему в душе так пусто, холодно, паршиво. И только сегодня понял, что это всё из-за реальности. Я вижу всё то, что происходит, слышу тех людей, которые считают себя прошаренными в этой жизни и даже не осознают, насколько они глупы и несчастны. И от этого всего так паршиво.

Раньше я часто фантази��овал об Апокалипсисе. Неважно, зомби ли это или что-то ещё. Я представлял себя героем, который изучал по сути новый, загадочный, опасный и в то же время такой притягательный мир. А сейчас мне бы не хотелось этого, даже в контексте фантазий. Не потому что я перерос это, а потому что я видел в нём что-то знакомое для меня. Тоску, безысходность. И теперь я вижу, что по сути всё то же самое происходит в реальности. Только мы этого не видим, а лишь чувствуем пустоту и безысходность этой реальности и пытаемся от неё скрыться. Но рано или поздно она приходит к тебе, и тогда да помогут нам боги.