#депрессуха

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подняли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё в��яла под контроль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не имею собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорош��я. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мне нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству ошибок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадца��ь первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужно сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

[happydeadinside]

я подвела всю команду, которой хотели ехать в уник на неделю учиться🥲

теперь они меня возненавидят😭

[budujitvsegda]

Ко мне снова вернулась моя анарексия и я снова прибегаю к помощи интернета. Сейчас активно просматриваю телегу девченок,которые тоде сталкнулись с такой проблемой и конечно понимаю,что это БЕДА тк у всех из них(как и у меня) небольшие ремиссии.

Я столкнулась с этим в 16 лет и сейчас мне 25. За это время я поправлялась и худела,успела уйти в алкоголь и наркотики. На реабилитации такой проблемы у меня не было и это были лучшие 3.5 года моей жизни.

В 2021 я снова с толкнулась с ней из за разрыва отношений с мужчиной и мое восстановление заняло год

В мае 2022 я непережила смерть своей любимой и единственной бабушки,на тот момент я быстро пришла в себя и на весе 53 восстановилась за месяц

В декабре 2022 умер друг прям на моих руках от инсульта. Дикое чувство вины и вот я в таком состоянии по сей день. Все переросло в булимию,что я считаю еще хуже.

Впервые за 7лет,в ближайшее время,я иду к гастроинтерологу

Прошу вашей поддержки и советов

[l-peach-l]

Ха-ха, я снова в этом депрессивном состоянии, когда воротит от еды. Уже минус 1,1 кг, мне интересно, если я сделаю разгрузочный день, то вес будет 42? Хех, очень интересно, попробую завтра

[sunflowerchek]

Чет в зале депрессуха накатила...

Спасибо всем ребятам кто за мной следит, вы классные

[shelf-days]

Кейси Нестат делится распорядком смертельного дня!

14.02.2024

Я думаю он где-то пиз@@@ит! Или я до мозга костей проектировщик и не могу жить в моменте как он, или что?

Мне оч нравится Кейси, он выпускал видосы каждый день на протяжении трёх или четырёх лет! Каждый день! Кайфовые видосы.

И он весь такой пиуу пиу, бегает каждое утро по десять км, куда-то летает, встречи у него, то, сё, проекты, соцсеть у него была своя, пространство для блогеров и ещё у него был видос где он раскладывал свой день по часам.

Он так и сказал, я сплю по три, четыре часа, а я не верю ему, ну не верю совсем, ну полностью, не верю!

Я позапрошлый год спал по три, четыре часа каждый день, потому что поменял работу и вникал в проект сложного жилого дома и я чёт блин не смог бегать каждый день даже свои обычные три, четыре км, а потом у меня вообще началась депрессуха, здоровье поломалось, мне не то-что встречаться не хотелось ни с кем, просто видеться, в смысле даже встречаться глазами ни с кем не хотелось, я думал купить паранджу без прорезей для глаз, чтобы в метро стоять отдельно и ни с кем не контактировать глазам, мне не хватало темноты, мне до сих пор иногда хочется закрыться в тёмной комнате и просто не быть, у меня появился страх и тревожность от входящих сообщений на телефоне, до сих пор иногда хочется сломать айфон и купить чёрно-белую раскладушку, чтобы ни кто со мной не связался по Телеге!

Может Кейси просто снял однажды удачный проект с братом для АШ БИ О и на заработанные деньги нанял людей и да, ок, он спит по четыре часа, но типо не сидит за компом по десять часов в день? Ходит на улицу, на солнце бывает, двигается, даёт распоряжения своим чувакам, катается на доске, что-то мастерит в удовольствие у себя в студии, пишет сценарий, а потом да, как он и говорит, проводит вечер с семьёй и четыре часа ночью пилит видос для Влога? Так может быть.

И ещё нюанс, он в своём видосе про распорядок дня чётко говорит — два часа ночи, я иду спать! Но! Но погоди, бл@@@ть! А почистить зубы? А жопу подмыть? Ты чё блин? Чё ты блин? Блин, ты чё? Кого лечишь?

Либо у тебя уже пиз@@а зубам и корки на жопе, либо ты привираешь? Да, ок, если пиз@@да зубам и там виниры, да, ок, за металлокерамикой не такой уж долгий уход — прошёлся по дёснам эригатором за две минуты шоб они не опускались и всё, прополоскал рот ещё минуту ополаскивателем, на подмыть жопу ещё минуты три, четыре, ну и душ минут десять.

Пока уснёшь — минут пятнадцать в среднем.

Ну и выходит в половине третьего ты засыпаешь? И в пять подъём, бег на дистанцию девять, десять км, как ты сам Кейси говоришь.

Хз, это уничтожающий график, но Кейси жив!

Возможно у него не совсем интеллектуальный труд, ну либо не такая высокая концентрация требуется, что можно ночью до половины третьего работать и потом ходить сонным тормозить весь следующий день.

У меня вот довольно ответственная работа — ошибся н��много и миллионные убытки, концентрация нужна бесчеловечная что труба — больше половины студентов потока архитектурных универов не идут дальше в архитектуру встречаясь с этой концентрацией и ответственностью на первой практике, уходят в анимацию, визуализацию или в концепты, татухи бьют.

Так вот, Лиз подтвердит, я час после работы просто сижу туплю в тишине, прихожу в себя, час нужен чтобы я перестал проектировать в голове!

Да ок, как только я стал снова спать хотя бы по шесть часов, в среду иногда по семь часов и каждый день делать гимнастику Шишонина на шею, снова начал бегать, да, час на потупить сократился до пятнадцати, двадцати минут.

И только спустя год я снова стал иногда после работы улыбаться и отступили головные боли!

Но я даж ежедневный текстовый блог поддерживать не могу, глаза в напряге и все эти графики проектирования точно не способствуют лёгким, весёлым мыслям для создания не напряжных записей.

Ну или может когда люди типо Артемия Лебедева или Кейси Нестата говорят что они еб@@шат, они просто не берут в расчёт архитектуру и инженерию?

Как будто по ощущениям с архитектурой и инженерией сложно что-то запараллелить, эти дисциплины какие-то уж больно всепоглощающие.

Корочь, хз как проектировщику вести влог или блог и каждый день? А Кейси говорит все могут, не знаю, ну может пару лет только, а потом слепому, с высохшим от недосыпа мозгом и кривой спиной оформлять инвалидность, сидеть на пособии и да вести блог.

Поосторожней с вдохновлением чуваки!

Кстати депрессуха в итоге даж и у Кейси случилась, он же больше года ничего не выпускал, тоже про тёмную комнату что-то вроде говорил и про выгорание — всё у всех одинаково.

У меня из-за таких вот вдохновителей теперь правило, пусть ваш оху@@@но полезный совет настоится пару лет, года три лучше, а ещё надёжней пять лет, вот если пять лет работает, то можно брать на вооружение ваш совет.

А то вон Джордан Питерсон тоже, открыл невероятный секрет — хавать одну говядину, да! Чел ел одну говядину и рассказывал в течение года на многомиллионную аудиторию как он теперь невероятно легко просыпается в половине пятого, каждое утро йога, работает допоздна, но бодрствует, лёгкость, организм очистился! А вся эта еда лишняя нас типо загрязняет только, ешьте одну говядину — это вас очистит!

А другой чел наоборот, никакого мяса — только растения! Пять утра, лёгкость, работоспособность до двух ночи — мясо нас загрязняет, ешьте только траву и много работайте, допоздна, ну а утром разумеется бегать нужно, разумеется по десять километров.

Первого спустя год такой диеты еле откачали в Москве, в свободных и демократичных Канаде и США не помогли американцу, а московские психиатры лаптями, словом божьим да с ликом тоталитаризма еле справились.

Второй умер, в Москву его не додумались привезти.

Ага, нахер мне такой продуктивный распорядок, на один год! У меня хоть Москва и под боком, но как-то стрёмно всё равно на износ работать.

Вон у моего кота распорядок — живёт уже четвёртый год, всё успевает, прямо сейчас морда расплющена в блаженстве и радости.

Лааадно после поста, последнее!

Артемий Лебедев! Мне нравится этот чел, читаю его со времён ЖЖ, когда ещё в колледже учился, отдельно любил его Этнографические экспедиции, до сих пор иногда на ЖЖ перечитываю их.

Но не все его теории и советы норм, некоторые совсем не норм, помню очень давно, всё на том же ЖЖ, он писал что не понимает зачем чистить зубы, щётки должны быть только ультразвуковыми, а спустя лет пять у него же был пост и потом видос про то что импланты зубов не у него не приживаются, видимо с зубами у чувака жопа произошла, ну хе хе сочувствую, чистить зубы надо было, щёткой.

И я такой хммм, даже умные люди в интернете иногда тупят на очевидных вещах.

[babykitter]

КХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

активный автор. и депрессуха у него активная.

[mrfrickman]

В последнее время не могу найти ничего интересного для себя. Я смотрю сериалы, аниме, фильмы, и не чувствую ничего. Я так хочу заинтересоваться чем-то, хочу чтобы что-то меня увлекло также, как это было много лет назад.

[uwolladoll]

I'm tired of crying. it's harder to breathe every day. I'm scared. I don't wanna sleep. I'm broke. Just let me die

sick sick sick sick sick sick sick sick sick sick sick sick

[poshol-nakhuy1337]

пончики как окна

я до��ольно часто задумывался, о том как же мне не повезло. с самого детства я путал дырки от бубликов (пончиков) с окнами. и по дуновение желания преобразовывалось в небольшой плевок в окно. но как я уже сказал, я асё напутал и испортил (как обычно). а как мы все знаем, дырка от бублика (пончика) намного меньше, чем открытое на распашку окно. И БЛЯТЬ ДА.. я плевал в бублик (пончик) и в дырку не попадал...... красивая, немного небрежная розовая глазурь от пончика, была осквернена моей слюной. ну и что приходилось делать? естественно съедать его с отвращением самого себя.

[dead-love-roses]

На качелях в детстве

Любила я качаться.

Сейчас только на эмоциональных получается.

Пролетела на них уже вокруг света,

Осталась - Солнечная система.

[maryxon]

Теперь, у меня осталось только 5 людей в окружении. Депрессия забрала всех: лучших подруг, маму, брата, тётю. Мне больше не хочется с кем-то общаться и разговаривать, потому что никто из них не понимает это состояние, а объяснять в сотый раз я устала

[angryspeaker]

Вообще-то этот пост планировался позже, но т.к. проблема довольно актуальна, хочется поскорее ее затронуть.

Итак, немного отойдем от моей прекрасной PSP и перейдем к депрессии. Неожиданный поворот, не так ли?

Депрессия...Это слово очень употребимо в социуме, верно? Чуть приуныл - депрессия. Плохое настроение - тоже депрессия. А если ты что-то как-то много стал проливать слезки в последнее время - так у тебя там вообще в башке уже последняя стадия этой хрени. Странно выходит, не находите? Лично ме��я всю жизнь раздражает, в каком будничном тоне у нас в стране употребляют это слово. Пару месяцев назад я взбесилась из-за того, как мой близкий друг пытался доказать, что у него чуть ли уже не 4 года депрессия. При этом человек ведет активный образ жизни, создал собственную ролевую игру, а также увлекается рисованием. И все в подобном ключе. Я его тогда нехило так поставила на место, но у меня складывается впечатление, что человек ни хрена меня не понял. Поэтому расп��шу свои претензии здесь.

Во-первых, депрессия - это психическое расстройство. Психическое расстройство, понимаете? Психику нигде и никогда так просто не лечили. И уж тем более эти заболевания не проходят сами по себе. Открываем нашу любимую Википедию, смотрим раздел "лечение". Психотерапия и фармакотерапия. Поясню: психотерапевт - это врач(т.е. специалист с высшим медицинским образованием, прошу обратить внимание), который осуществляет профессиональную помощь в лечении психических заболеваний. Не путаем слова "психологический" и "психический". Это совсем разные вещи, разные области. Психология изучает проблемы человека как личности в целом(к примеру, комплексы), при этом психически он может быть абсолютно здоров. Психолог ≠ Психотерапевт. Человеку, имеющему проблемы с психикой, может оказать помощь только врач, психотерапевт.

Во-вторых, фармакотерапия. При лечении депрессии больной употребляет известные всем антидепрессанты. Психотропные лекарственные средства. И дураку должно быть понятно, что это не простое обезболивающее. И выписывает эти лекарства тоже исключительно врач.

Таким образом, что мы имеем? Депрессия - это психическое заболевание, которое лечат специализированные врачи - психотерапевты. При лечении могут применяться различного рода психоактивные вещества, направленные на подавление признаков расстройства(то бишь антидепрессанты).

Точка. Вывод сделан.

К чему я все это время вела? А к тому, что не нужно приписывать себе психические заболевания, как это стало модно за последние несколько лет. Болезнь на то и болезнь, что ее должны всегда остерегаться. Вы же не диагностируете у себя онкологию или туберкулез? Нет. Так почему людям так нравится находить у себя и окружающих возможные психические отклонения, да еще иногда и гордиться этим? Почему это стало клишированным ответом, когда попал в просак? " - Чувак, у меня депрессия, не видишь, как я мучаюсь? Какое там домашнее задание по матеше за 9 класс!".

Пожалуйста, не говорите, что вас неожиданно настигла депрессия, если чуток упало настроение. Если ваш друг в последнее время меньше стал общаться с вами - боже упаси, не ставьте ему никаких диагнозов! Существуют такие вещи, как "апатия", "черная полоса в жизни", "плохое настроение", в конце-то концов!

Прошу, давайте не будем так любить себя. Таким образом мы проявим уважение к людям, действительно страдающим от этой ужасной болезни. Мои родственники-медики часто сталкивались по работе с такими больными. Поверьте, простой апатией ты не отделаешься. И длится это мучительное состояние не 2-3 дня и даже не полгода. Человеку просто ничего не хочется, он может днями сидеть в больничном кресле без еды и воды. Какие уж там ролевые игры, в которых участвует мой друган. Если вы и правда ощущаете у себя на протяжении долгого периода признаки депрессии - обратитесь к специалисту, ни в коем случае не занимайтесь самолечением.

Я надеюсь, что смогла донести до вас свою мысль. Мораль сей басни такова: " Не романтизируйте психические расстройства" .

Спасибо за внимание. До скорых встреч.

[klikxal]

мои друзья вернулись, я так этому "рада")

[iks-di]

Сказать в тамблере, что ты не признаешь депрессию и что всё у тебя в голове - равноправно говорить об Иисусе Римлянам.

[anxietypopulation]

иногда я задумываюсь над тем, что это всё «подростковое» и я себя накручиваю.

а потом понимаю, что все мои проблемы с самого детства и мне всегда было от них хуёво 🤗