#депрессивный

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подняли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё взяла под контр��ль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не имею собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорошая. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мне нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству ошибок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадцать первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужн�� сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

[kaaaaaaaaawaiiii-hentaiiiii]

Я так сосредоточилась на этом пешеходном переходе, потому что он показался мне слишком депрессивным. Ты можешь, но ты не можешь перейти дорогу

Для меня это выглядело именно так. Вот дурилка ты , кавай-хентай, ха-ха!

[pisehik]

Ненавижу осень :с

[charliemonroe]

Да уж. В 2009 я ушла от человека. Мне было противно его видеть сразу после расставания, чтоб забрать кое что из вещей. Но очень много фото из нулевых остались у него в компе. Через год он умер, и никто мне эти фото не отдал. Три года фотографий утеряны навсегда. Поэтому лет 10 фоткаю и сохраняю все. Кое что распечатываю. Качество фото позволяет.

Если когда-нибудь у меня будет семья, я просто обязан купить фотоаппарат и большой-большой фотоальбом, в который я буду вкладывать памятные фотографии, записки и всякое такое...

У нас дома есть 3 таких, я помню, как в детстве мы спонтанно собирались на кухне и пересматривали эти фотографии. В одном есть даже детские фотографии моего дедушки. Никакие, сука, флешки и карты памяти не заменят фотоальбомы !!!!!

[korob0k]

Pluck

Если вы подумали, что меня отпустило, то нет, я депрессивный думер из московской хрущевки

If you thought I'd let go, no, I'm a depressive doomer from a Moscow Khrushchev-era apartment

[c-a-n-a-t-i-l-a]

Депрессивный мальчик, все ясно.. Мне просто надоело, что он постоянно плачет и все такое.. Я хочу погрустить из-за чего-то другого тоже

[demofanus]

Для приёма пищи все лагерята приходят в Медвежью столовую 🐻

Место безумно антуражное, у меня не было ни капли сомнения, что оно должно находиться именно в Граните! Даже весь обслуживающий персонал (включая поваров) одеты в костюмы медведей. Ну разве не прелесть?))

Пока все пялились в меню, Талия успела докопаться до бедного официанта. Всё никак у неё не проходит воодушевлённый настрой, ей нравится ВООБЩЕ ВСË в этом лагере)) Ну это и к лучшему, пусть малышка порадуется. Расселись все максимально рандомно, но вышло даже хорошо, поскольку у Талии было желание стать друзьями с Хелен, и с такой рассадкой было очень удобно завести диалог. А вот Элоди весь ужин играла в гляделки с Дастином через весь длиннющий стол 🥴

Столовка получилась, конечно, немного лакшери)) И даже при таких условиях нашёлся Аксель, который единственный остался недоволен своим блюдом. Ну он в принципе немного дединсайдик и жизнь ему не в радость (хотя так и не скажешь, но у него чх угрюмый), так что спишем это на депрессивный эпизод.

После ужина все безумно вымотались и начали быстро готовиться ко сну. В этот же момент Талию подловил Дастин, решив завести небольшой разговор впервые за время пребывания в лагере, но Талия его совершенно проигнорировала, сделав вид, что ничего не слышит, и ушла в своё женское крыло спать.

Дастин остался озадаченным таким поведением своей одноклассницы. В этот момент он даже не подозревал, что Талия расстроилась из-за того, что он предпочёл проводить время с её сестрой, а не с ней. С того самого момента как она увидела его в лагере, в ней теплилась надежда, что он захочет пообщаться с ней побольше, узнать её, особенно после того, как он обратил на неё внимание в день школьного концерта. Но с каждым часом её мечты разрушались всё больше, поскольку Талии стало очевидно, что в ней он был абсолютно не заинтересован...

[ggondae99]

если вы увидите человека, который орёт "о нет, только не это состояние снова, пожалуйста", то знайте это была я, потому что я могу примерно почувствовать, когда у меня случится выпадение из реальности или депрессивный приступ, обычно это ощущение приходит за пару минут до самого проявления. я очень сильно стараюсь переключить своё внимание на что-то другое и не давать этим состояниям поглощать себя, но они приходят в самые неожиданные моменты, например когда я просто смотрю сериал или ем

[yourcaptainnancy]

Сегодня весь вечер хочется в тишине пялиться в одну точку, не двигаться и не разговаривать. Как бы не начался очередной депрессивный эпизод.

А вообще, у меня завтра психолог, вот это и обсудим, потому что я устала все это нести.

Осень, конечно, мне помогает, но я следом осознаю, что уже прошло пол октября и скоро зима. А я еще даже не успела получить те самые 🍂🎃🥐october 🍂🥐🎃 вайбы — живу в автономном режиме и только пытаюсь как-то что-то делать. В общем, хочется плакать.

[metalheadfinn]

сегодня, кстати, съездил таки к неврологу, она поставила мне тревожное расстройство и очередной депрессивный эпизод. выписала новые антидепрессанты. сегодня как то поспокойнее будто. но мне все ещё до безумия страшно периодически. ещё страшнее крутить в голове невольно всякие мысли, связанные с Валерой. я ужасно скучаю.

сука, я ненавижу твою тупую врачиху, валер, ты так нах*й мне никогда не был благодарен и рад, хотя твоя е*аная врач тебе вообще ничего не сделала за столько лет, твое здоровье ни капли не сдвинулось. ты так нахваливаешь эту бл*доту каждый раз, что мне обидно. пошел ты нах*й, ясно? но я по тебе скучаю, му*ила конченый. надеюсь, ты посидишь со мной ночью на связи, пока я готовлюсь к завтрашнему экзамену немного... и мне обидно, что ты меня игнорируешь, когда я говорю, что мне обидно и больно. я всегда старался идти тебе на уступки, а ты стал вести себя как тварь. как же ты с*ка меня за*бал...

сказал, что я не сдерживаю злость, но ты с*ка даже не знаешь теперь и капли того, что я испытываю кроме страха по твоей вине. ты не видишь больше ни моей злости, ни моей радости. м*дак... почему я всё ещё тебя люблю, даже блин такого идиота тупого.. ты делаешь хуже всем вокруг. идиот..

[dushnila2003]

Мой любимый депрессивный мужчина празднует сегодня день рождения!

[mech4n15m]

это депрессивный эпизод и я послушала альбом оксимиона горгород

[puffpastrycrimewatch]

Nam Mi-mi

Just a silly robot who wants to help their creator Obo (I'll show them next time)

They're a work in progress

[warmnowls]

искренне надеялись, что мне удастся этого избежать, но… всё-таки пришлось совмещать учёбу с работой.

не хотелось, потому что я в любой момент могу свалиться в сильный депрессивный эпизод, а учиться и работать в такие периоды просто невыносимо 🫠

теперь вообще ни на что нет времени и это очень сильно угнетает, ��собенно под новый год

[reikadied]

Всем привет, господа. У меня снова начался депрессивный период, поэтому и пропадаю. Везде в жизни какой-то пиздец: и в учёбе, и в отношениях, и дома.... В общем всё не так спокойно и хорошо как хотелось бы. Хотелось бы от близких получать поддержку какую-то, но видимо многого хочу, если даже мч не может написать пару строк о том, что любит меня и верит в меня, что я всё сдам и всё такое прочее.

(Только обиды, расстройства. Будто хочет добить меня не знаю.)

Извините, накипело

[ggondae99]

поражаюсь как во мне находят утешение люди, которых уже когда-то отвергло общество или они просто пережили тревожно-депрессивный период, который их сломал

МЕНЯ РЕАЛЬНО ПОСТОЯННО ВЫБИРАЮТ ТАКИЕ ЛЮДИ. что в школе, что сейчас в университете. они доверяют только мне и никому больше. и это всегда "я ненавижу всех кроме тебя"