#депрессивный

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подн��ли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё взяла под контроль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не име�� собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорошая. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мне нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству оши��ок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадцать первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужно сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

[natsukoide]

Спать под музыку... Не хочется ничего делать. Настроение снова испортили. Последний выходной, выпустили на какие-то ссаные 3 часа. Ахуевшие твари. Ненавижу эту относительную свободу, которой и вовсе нет. Зашла в магазин, поняла, что ничего не хочу. Пила ли сегодня свои антидепрессанты? Нет. Просто ничего не хочется. Депрессия душит, снова. Надо занять себя делом, но сил вновь нет. Просто устала. Нет, заебалась. Ненавижу всё и вся.

[hungryw]

Надо нервничать поменьше. Периодически настолько накрывает, что я буквально не могу это контролировать. Фраза «Катя, возьми себя в руки» в голове стала звучать чаще, чем полагается по регламенту внутримозгового центра по контролю за агрессией и другими эмоциональными припадками.

Не могу перестать драть кожу. Это как будто живет своей жизнью и происходит без моего активного согласия. Плохо сплю. Ебанные «кошмары в кошмарах» ловят меня в ловушку джокера и, проснувшись, заставляют в панике искать хоть какие-то подтверждения тому, что мы реально проснулись и нам ничего не угрожает. Засыпать так же стало сложнее. Успокоительные капельки перестали работать. Мне показалось, что я снова набрала вес. Это заставило загнаться не то чтобы даже «с пол-оборота». В панике в час ночи я почти купила абонемент в спортзал на деньги, которые отложены на еду и прочие бытовые нужды. Было принято жесткое решение больше не обедать на работе. И не обедать в принципе скорее всего тоже. Хотя и не исключено, что никакого набора веса нет и не было, просто мое воспаленное сознание уже не знает к чему доебаться.

Мне хочется заняться любимыми делами, но я не могу себя заставить начать. Социальная батарейка постоянно разряжена и поддерживать какие-то разговоры/движухи получается примерно по ноль минут в день. Даже на то чтобы сообщение в ответ написать приходится часами собираться духом. Ненавижу это состояние, уходи блять нахуй т_т

Наивно предполагать, что вся стрессня останется в декабре – было ошибкой. Надо было покупать успокоительные с запасом, пока на них были скидки в аптеке, кто ж знал.

[kaaaaaaaaawaiiii-hentaiiiii]

Я так сосредоточилась на этом пешеходном переходе, потому что он показался мне слишком депрессивным. Ты можешь, но ты не можешь перейти дорогу

Для меня это выглядело именно так. Вот дурилка ты , кавай-хентай, ха-ха!

[pisehik]

Ненавижу осень :с

[charliemonroe]

Да уж. В 2009 я ушла от человека. Мне было противно его видеть сразу после расставания, чтоб забрать кое что из вещей. Но очень много фото из нулевых остались у него в компе. Через год он умер, и никто мне эти фото не отдал. Три года фотографий утеряны навсегда. Поэтому лет 10 фоткаю и сохраняю все. Кое что распечатываю. Качество фото позволяет.

Если когда-нибудь у меня будет семья, я просто обязан купить фотоаппарат и большой-большой фотоальбом, в который я буду вкладывать памятные фотографии, записки и всякое такое...

У нас дома есть 3 таких, я помню, как в детстве мы спонтанно собирались на кухне и пересматривали эти фотографии. В одном есть даже детские фотографии моего дедушки. Никакие, сука, флешки и карты памяти не заменят фотоальбомы !!!!!

[korob0k]

Pluck

Если вы подумали, что меня отпустило, то нет, я депрессивный думер из московской хрущевки

If you thought I'd let go, no, I'm a depressive doomer from a Moscow Khrushchev-era apartment

[iammilliem]

Для второго раза тоже неплохо. Сегодня появилось время и силы, чтобы взять в руки спицы и попробовать еще раз.

В прошлом посте я говорила про депрессивный эпизод, так вот, да, это все таки он. Меня спасает сейчас только сериалы, работа и один мужчина, мой соулмейт, который вытаскивает меня на прогулки. Еще он говорит, чтобы я занималась спортом хотя бы по 15-20 минут в день, потому что физическая активность поможет чувствовать себя лучше. Но... я вот все думаю, как бы ему намекнуть, что мне нужно как минимум часовое кардио, чтобы чувствовать себя лучше 😂

Ладно, если я шучу, то может все не настолько депрессивно, как это ощущается)

[c-a-n-a-t-i-l-a]

Депрессивный мальчик, все ясно.. Мне просто надоело, что он постоянно плачет и все такое.. Я хочу погрустить из-за чего-то другого тоже

[demofanus]

Для приёма пищи все лагерята приходят в Медвежью столовую 🐻

Место безумно антуражное, у меня не было ни капли сомнения, что оно должно находиться именно в Граните! Даже весь обслуживающий персонал (включая поваров) одеты в костюмы медведей. Ну разве не прелесть?))

Пока все пялились в меню, Талия успела докопаться до бедного официанта. Всё никак у неё не проходит воодушевлённый настрой, ей нравится ВООБЩЕ ВСË в этом лагере)) Ну это и к лучшему, пусть малышка порадуется. Расселись все максимально рандомно, но вышло даже хорошо, поскольку у Талии было желание стать друзьями с Хелен, и с такой рассадкой было очень удобно завести диалог. А вот Элоди весь ужин играла в гляделки с Дастином через весь длиннющий стол 🥴

Столовка получилась, конечно, немного лакшери)) И даже при таких условиях нашёлся Аксель, который единственный остался недоволен своим блюдом. Ну он в принципе немного дединсайдик и жизнь ему не в радость (хотя так и не скажешь, но у него чх угрюмый), так что спишем это на депрессивный эпизод.

После ужина все безумно вымотались и начали быстро готовиться ко сну. В этот же момент Талию подловил Дастин, решив завести небольшой разговор впервые за время пребывания в лагере, но Талия его совершенно проигнорировала, сделав вид, что ничего не слышит, и ушла в своё женское крыло спать.

Дастин остался озадаченным таким поведением своей одноклассницы. В этот момент он даже не подозревал, что Талия расстроилась из-за того, что он предпочёл проводить время с её сестрой, а не с ней. С того самого момента как она увидела его в лагере, в ней теплилась надежда, что он захочет пообщаться с ней побольше, узнать её, особенно после того, как он обратил на неё внимание в день школьного концерта. Но с каждым часом её мечты разрушались всё больше, поскольку Талии стало очевидно, что в ней он был абсолютно не заинтересован...

[yourcaptainnancy]

Сегодня весь вечер хочется в тишине пялиться в одну точку, не двигаться и не разговаривать. Как бы не начался очередной депрессивный эпизод.

А вообще, у меня завтра психолог, вот это и обсудим, потому что я устала все это нести.

Осень, конечно, мне помогает, но я следом осознаю, что уже прошло пол октября и скоро зима. А я еще даже не успела получить те самые 🍂🎃🥐october 🍂🥐🎃 вайбы — живу в автономном режиме и только пытаюсь как-то что-то делать. В общем, хочется плакать.

[dushnila2003]

Мой любимый депрессивный мужчина празднует сегодня день рождения!

[natsukoide]

Насколько моя депрессия зашкаливает, если я сижу в кафе одна и жру сладкое, в наушниках поёт любимая Земфира... Я - анорексичка, которой стало похер. Жру и не толстею.

[ggondae99]

я сегодня проснулась в каком-то очень хорошем настроении и мне очень странно осознавать, что вчера у меня весь день был какой-то депрессивный эпизод. сколько можно так жить 😭😭😭😭😭 я спрашивала одного человека с сдвг бывает ли у него такое. он объяснил, что всем его плохим настроениям всегда есть причина, будь то выгорание, усталость, проблемы в жизни. А У МЕНЯ ПРИЧИН НЕТ. МОЁ НАСТРОЕНИЕ ОНО ВООБЩЕ НЕ ВЛИЯЕТ НА ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я МОГУ ОЩУЩАТЬ БЕЗНАДЕЖЕННОСТЬ КОГДА МОИ ДЕЛА ИДУТ ХОРОШО, И НАОБОРОТ МОГУ БЫТЬ В ПРИПОДНЯТОМ ДУХЕ, КОГДА ОНИ ИДУТ ПЛОХО. мои безнадежность и приподнятый дух, к тому же, сменяют друг-друг очень неожиданно, как волна в море. я не могу предсказать как, когда и где это случится. это всё застаёт в меня врасплох в любой момент моей жизни. и это ужасно, когда в такие моменты ты начинаешь ненавидеть себя и желать себе всего плохого, но потом в нормальном состоянии забываешь про это и думаешь какой ты тупой, у тебя ведь всё хорошо, тебя всё устраивает, тебе всё нравится

[mech4n15m]

это депрессивный эпизод и я послушала альбом оксимиона горгород

[puffpastrycrimewatch]

Nam Mi-mi

Just a silly robot who wants to help their creator Obo (I'll show them next time)

They're a work in progress