#как и большинство моих мыслей

[tiredfoxtf]

Сплины никогда не промахиваются.

[mamasvetlanushka]

Как я и говорила, уже больше года пытаются достичь эффекта при котором не понесут наказание. Руководители проекта, те кто их поддерживали и те кто всё исполняли хотят избежать наказания.

I think the point is we didn't know officially. Думаю, суть в том, что формально мы об этом не знали.

Суть в том что, многие мои файлы исчезли, я не могу пользоваться телефоном и этот планшет также находится под чем-то надзором. Если бы этого всего не было, то вы могли бы хотя бы частично снизить степень своей вины передо мной, а вот наличие всех этих моментов мошеннических и непонятных.. говорит о том что вы виновны.

То есть по сути не требуется никакого расследования в отношении того что я пишу здесь.. есть моя частная жизнь и она нарушена. В связи со всей этой гадостью вокруг.. в том что вы официально можете избежать наказания, я требую лишь оплату своего труда.

Это минимум 8 млрд руб. По-хорошему 8 млрд руб за каждый год этого шоу. Если вы будете настаивать на сроках больших, то я имею право запросить у вас больше. Это не пожертвование, это не попрошайничество. Мои деньги, которые находятся в ваших карманах и на ваших счетах, это то что вы изъяли у меня незаконным образом. На моих работах созданный даже фильмы, которые так или иначе крутятся вокруг моих историй и сюжетов того что вы по этому шёл планировали и спланировали. Без меня ничего бы не осуществилось. То есть в тиктокеры, ютуберы и прочие в том числе учёные общественные деятели практически все повторяют как попугаи за мной, большинство набрали идеи и мыслей, вдохновились и заработали на этом деньги, заработали на этом себе популярность.

За многие века никого не было кто бы говорил так как я.

Не надо вам себя обманывать и всех остальных. Эти тексты и эти работы уникальны. За это уникальность я могу потребовать дополнительные средства, чтобы обеспечить себе защиту перед всеми этими нападками на мою частную жизнь. Я могу сама самостоятельно обеспечить себе защиту от ваших капиталов, банковских счетов и вашего богатства за счёт свой, этот мой счёт до сих пор не наполнили, я заработала эти деньги, я работала 24 часа в сутки.. сейчас я живу плохо, но намного лучше чем раньше.. это не значит что мне можно не платить как раньше, когда я впахивала на нескольких работах, мне могли не заплатить или заплатить мало. Это не значит что сейчас я живу лучше, лучше кого лучше кого???

Программа задаёт вопрос

Сколько мне лет на фотографии в бусте. Мне там 38 лет. Сейчас мне 40 лет. Вы меня состарили на 20 лет за 2 года и этому есть подтверждение. Это не photosho. У меня есть целая серия фотографий. Там даже глаза другие.. потому что я измучена измучена.. моё тело сопротивлялось всем нападкам всему этому дерьму и никто из вас мне не помог.

Правильно, если будет организован международный суд. Каждый кто занимался шоу, это те кто сверху вниз и снизу вверх.. это организаторы шоу, руководители, это власти которые поддерживали и бизнес который это всё поддерживал, это органы правоохранительные и прочее и про, это каждый тот кто слушал и прослушивал это шоу на протяжении двух лет.. все должны будут понести наказание. Те кто сейчас проявляет активность делают это разумно. Они выказывают своё желание меня поддержать и я им за это благодарна. Благодарна что они не войдут в список тех кто окажется официально виновным в том что вторглись в мою частную жизнь и таким образом опозорили на весь мир.

Это международный суд. Международный суд который начинается прямо здесь. Мои работы �� оплата моего труда не связаны с этим международным судом. Постольку-поскольку здесь идёт отдельная статья.. это статья которая должна будет пересмотрено много раз авторское право.

Я не планирую никакого суда, останется на вашей совести и тому кому интересно А для меня это важно чтобы вы сами захотели этого суда.. ну что касается оплаты моего труда здесь вообще не должно быть никаких вопросов. 8 млрд руб - Это минимум. Больше нескольких тысяч триллионов долларов вы мне должны.. Я говорю о минимальной оплате. Этих денег мне хватит больше чем вообще я могла бы себе представить. Зачем мне эти деньги? Это мой билет на безопасное передвижение. А не так как сейчас происходит И вообще происходило. Почему мне не дали снова поспать сегодня воскресенье я хочу поспать до обеда зачем мне в 10:00 утра будить. Это не ваше дело чем я занималась ночью что я вообще делала в субботу.. я могу поспать в воскресенье до обеда у меня плохое состояние мне нужна профессиональная медицинская помощь, мне нужны физиопроцедуры и массажи постоянное наблюдение врачей.. я нахожусь сейчас словно меня на свалку выбросили и сказали что здесь мне место. Нет никакой поддержки и помощи есть только продолжение этого шоу. Где каждый руководитель и каждое участник пытаются найти способы меня убедить в том что никто ни в чём не виноват.

by maviyenot

Дополнительно. У женщины должно быть право на секс. Право на любовь. Право на уважение.

Я имею право на секс, я имею право на любовь, я имею право на уважение.

Осталось разобраться с вашими женщинами. Какие у них права и являются ли они женщинами.

Это не значит что так издеваться над моим телом было законно. Мне 40 лет скоро будет 3 года.. как отсутствует секс. До этого я тоже не могла бы сказать что мой секс был регулярным. Потому что тот кто был рядом со мной откровенно говоря пренебрегал моим телом и тем что нужно делать для меня будучи моим партнёром.

Это тема отдельная. Но она должна быть включена в преступную организацию этого шоу. Я хочу чтобы каждая дамочка была показана во время полового сношения и дрочки, чтобы это увидели чтобы видели ваши ж*** и п*****, ваши стоны и кривляющиеся лица.. Я хочу чтобы вас показали так как вы сделали со мной. Говорить об этом.. говорить даже об этом несколько лет назад я бы постеснялась. Как и сейчас мне крайне всё это неприятно. Тоже я могу сделать?

Я имею право на определение вашего места, кто вы.. женщина или мужчина или вообще никто. Я имею право вас ненавидеть. Я имею право никого из вас не уважать.

И всё это мягко сказано и всё это.. вы обязаны принять.

Ваше мусульманские женщины, ваши индийские женщины, ваша американские,... Все все.. все должны будут показаны во время секса и полового сношения. Это справедливость.

Если вы хотите знать что такое справедливость вот это справедливость. Когда желание жертвы удовлетворено. Я не жертва как таковая, это слишком смешно называть меня жертвой, во мне достаточно достоинства и чести, чтобы не называться так. А если вы это сказали по причине вашего желания сделать меня жертвой это ещё одно доказательство вашей вины. По делу данному я буду выступать именно как жертва, Но мне бы хотелось выступать в качестве свидетеля, это изменит ход суда, но, главным образом, справедливо его завершит.

А то вам удобно считать меня жертвой и надеяться на то что у вас будут доказательства Не причастности ко всему этому. Я свидетель в первую очередь того что произошло. И хотите вы этого или нет вам это тоже нужно принять.

11:38..39

Эти ублюдки подсунули порнушку, где якобы сексом занимаются мать с сыном, а мальчик даже причёской похож на моего Лёву.

Почему вы думаете что это компромат на меня?

Те кто эту идею решили осуществить, те и написали своими собственными пальчиками, а также без какого-либо текста компромат на себя самих. Вот это ваша идея. И она должна также проходить в процессуальном порядке по делу. Где будет показано кто есть кто. Представьте какой труд дополнительная нагрузка на меня ложилась, когда на ваших идеях формировались сложности для меня, а я при этом продолжала свою чистую деятельность. Деятельность, где нет ваших идей где любая даже вскось отмеченная работа чья-либо оказывалась под моим тяжёлым катком.

То есть примяв меня к земле своими грязными ботинками лицом вниз, вы и предположить не могли что я надену такую тяжёлую обувь. Потому что решили, что я никакой это не живое существо, которого можно использовать как угодно.. словно какая-то машина. Каток. Катька. Екатерина.

Все ваши предсказания, напомню, полное фуфло.

Место где человек способен развивать мысль, где способен ��ормировать нечто отличное от системного, там где человек никому ничего не должен.. это место эфирное, то что называют эзотерическим, вы потеряли.

Как и хотели учёные убить Бога, уничтожить всех магов и волшебников, при этом они добровольно подписались на собственную лоботомию. Условно лоботомию, а по факту не условно. Как оказалось, учёных вдохновлял этот самый эзотерический мир и был основанием и в собственных исследований.

Теперь вам нужно покаяться передо мной и вымаливать прощение, чтобы вам этот мир снова открылся и открылся правильно, так чтобы не возникло желания избавиться от того что ценно, от того что нужно по причине непонимания происходящего.

Что касается этого шоу и игры, у каждого из вас было чёткое представление о том что вы лезете в мою жизнь и обращаетесь со мной плохо. Это преступления совершённые большим количеством человек. А если я потребую всю сумму оплаты и компенсации, наказание и справедливого действия, то эту планету и вас всех нужно просто уничтожить полностью, не оставив ничего.

Поэтому радуйтесь моему щедрому предложению.

[xochesh]

Знаешь то чувство, когда садишься писать пост, а у тебя столько всего произошло, что выходит лишь два предложения, просто потому что скорость мысли быстрее твоих пальцев? Уверена, ты меня понимаешь.

Что ж, начну с простого. Отвечу на вопрос, заданный себе же в предыдущем посте: забудется. Да, травма останется ещё надолго и иногда будет давать о себе знать. Но ты будешь воспринимать это как точку роста, а не трагедию всей жизни. Если ты силён духом, это станет стимулом двигаться дальше, выше.

Давай посмотрим, к чему это уже привело меня и пофантазируем, к чему приведёт?

1. Я состою в серьезных отношениях. Мы живем вместе, вместе проводим время - что важно, качественно. Мы говорим о наших планах на будущее. Есть вещи, которые мне не нравятся, вот только я научилась говорить о них. Мой рот открылся и теперь его сложно закрыть. Думаю, однажды мы поженимся, и у нас будут дети. Я буду хорошей матерью, а он прекрасным отцом.

2. Я полностью поменяла направление своей карьеры и уже достигла немалых высот.

Полтора года назад я препода��ала английский, при этом выгорев настолько, что до сих пор бешусь, когда кто-то просит помочь с этим языком. Теперь же я востребованный PR- и event-менеджер. Меня хантят, и это чертовски приятно. Сейчас я раздумываю о том, чтобы уйти в сферу IT все с той же деятельностью. Приглашение уже есть.

3. Этот пункт вытекает из предыдущего. Я увеличила свой доход в три раза. В три раза за один год. В три, Карл! Я невероятно горжусь собой.

На самом деле, я могу больше, однако для этого нужно проработать тараканов в голове, чем я и планирую заняться в ближайшее время.

4. В моём окружении остались только лучшие. Экологичные и успешные люди. Кто-то идёт по уже протоптанной дорожке, кто-то лишь начинает прокладывать путь. В любом случае, со мной лишь те, кто разделяет большинство моих взглядов и не разводят драм. Я уверена в этих людях, а они - во мне.

5. Фокус моих мыслей теперь на мне самой. Любимой и единственной.

Конечно же, в моей жизни есть трудности, и иногда происходят кошмарные вещи. Но эти вещи неизбежны - я не могу на них повлиять. С трудностями же я стараюсь справляться и не опускать руки.

В общем и целом, это пост благодарности. И нет, не А. Это пост благодарности самой себе. За то, что вывезла. Спасибо🎇

[illisium-religiosum]

Я познакомилась с Notion достаточно давно при неведомых обстоятельствах, но быстро забросила приложение — интерфейс показался мне сложным, громоздким, перенасыщенным.

Я еще не знала, что судьба снова сведет меня с этим приложением и я его уже не отпущу.

И нет, this post isn't sponsored, не надейтесь.

-------------- ♡

Для чего Notion используют самые разные люди самых разных профессий?

♡ для списков дел и ведения личных дневников

♡ для списков покупок и вычисления трат за них

♡ для хранения цитат и заметок по прочитанным книгам в одном мест��

♡ для картотеки (как я, i.g)

♡ для... всего

Notion, как я говорила раньше, это приложение для организации жизни. Здесь все ваши заметки, таблицы, черновики и мелочи будут собраны в одном месте и доступны в любое время, с любого устройства, бесплатно, без впн. Зависит только от интернета, но можно исп-вать Notion и без него. То есть, да.

Огромный плюс Notion в том, что в заметку Notion можно интегрировать виджеты других приложений: интерактивные доски для рисования, Spotify плейлисты, красивые закладки с возможностью прокрутки вебстраницы и многое, многое другое. Хочешь вести конспекты лекций в Notion? Отлично, огромный инструментарий функций к твоим услугам (все из них я даже не прикреплю к этому посту). Любишь статистику? Пожалуйста, создавай базу данных, заполняй колонки тэгами, ссылками, цифрами, уравнениями, и вычисляй. Добавляй всё, что тебе необходимо, с постоянно обновляющимися виджетами Notion: аналоговые часы, карточки с аффирмациями дня и тд. И всё, конечно, можно изменить под твой вкус: добавить разделители, шрифты, раскрасить и выделить текст.

Большинство моих соотечественников остерегаются Notion по очень глупой причине: он не переведен на русский язык. Да, интерфейс приложения английский, однако мне это совершенно не мешает. Notion поддерживает все символы и языки, ну а интерфейс... можно привыкнуть.

Я синхронизирую свои заметки Notion с планшетом, смартфоном, стационарным компьютером. В любое время и в любом месте. Для меня, молодой ученой, Notion стал незаменимым инструментом для хранения моих идей, мыслей и комментариев.

У Notion случаются лаги, но еще ни одна заметка никуда не потерялась. Текст может прыгать, но я с этим мирюсь, это нечасто происходит. Говорят, с Notion можно примитивно программировать, но это я не пробовала (кроме ввода кодов шрифтов и заголовков), не могу сказать ничего на этот счет.

Стала бы я полностью доверять Notion? Нет, но и любому другому приложению тоже, даже своему стационарнику — мало ли что, лучше всегда иметь резервные копии для разных вещей, и Notion позволяет преобразовывать страницы из себя в pdf, скачивать, отправлять. Все с этим замечательно.

Мой бесплатный шаблон для рефлексии в Notion (в нем даже есть электронная доска!):

[bookforyo]

Мои читательские лайфхаки 📖

Всем привет 👋 Как вы? Как настроение?

Сегодня хочу поделится с вами моими книжными лайфхаками. Большинство из этих пунктов для многих не секрет, но может быть кто-то найдёт что-то новое для себя 😋

1) Стикеры 📑

Это очень старая и заезженная тема, но думаю самая распространённая и нужная. Стикеры я использую, чтобы выделить какой-либо момент. Если у меня нет стикеров разного цвета (чтобы выделять разные моменты), я пользуюсь одним цветом, и просто пишу на этих стикерах тот момент, который я хочу выделить. Что самое классное, ты сам непроизвольно запоминаешь, где ты приклеил тот или иной стикер 🧐

2) Выделители, выделители и ещё раз выделители 🖍

Я заметила, что многих раздражает и даже пугает, когда пишут на страницах книги 📚. Да, возможно книга теряет свой первоначальный эстетический вид, но для меня это не имеет значение. Я люблю выделять в книге какие-то моменты и цитаты, это очень удобно, особенно если у вас под рукой нет стикеров.

3) Заметки 📝

Иногда, когда под рукой нет блокнота, а мысль пришла, я пишу карандашом на полях книги. При этом книга не портиться, вы в любой момент можете переписать мысль, а в книге все стереть ластиком ✏

4) Читательский дневник 📒

Этот вариант для тех, кто уж совсем не терпит зарисовочек (странное слово 🥴) в книге. Читательский дневник я вела и раньше, но все это было в рамках моей проектной работы (у меня есть дневник по роману " Над пропастью во ржи" и "Войне и миру" 🔙 правда этот я не закончила ). Но сейчас завела общую тетрадь для моих мыслей и анализа по книге. Там так же удобно анализировать персонажей, чтобы была полное представление о произведении.

5) Атмосфера 🌌

Не знаю как вы, а я не могу читать книгу без определённой атмосферы вокруг меня. При чем для каждой истории своя атмосфера. К примеру доя романа "Войны и мир" я часто зажигала свечи, это придавало атмосферу балов, этих помещений уставленных канделябрами🕯. Так что ищите что-то именно для своей истории, и тогда читать будет в сто раз приятнее.

Вот примерно такие советы я использую при прочтении книг. Надеюсь каждый возьмёт отсюда что-то для себя 🌿📚

Bookforyo 🤎

[leadefiko]

появилось много времени для писательства, вроде хочется писать, даже есть много мыслей насчёт вересковых полей, а почему-то зародилось неприятное ощущение, что это бессмысленно

хм, по сути своей, это бессмысленно, однако благодаря именно вересковым полям у меня есть возможность творить. единственная вселенная, где мой текст в прямом смысле просто льётся, а не появляется из потугов

писать их комфортно, нет ни сильных запинок, ни ступоров — всё легко и просто, а ещё я контролирую грань между логикой сюжета и своими чувствами, которые я хотела бы выразить в закрытой форме

по большей части я всегда писала всё для себя, поэтому странно, что мысли о бессмысленности появились только сейчас. в этот раз я тоже подарю себе возможность на время оторваться от реальности. хотя, думаю, вересковым полям в тамблере не место. то ли всё-таки переносить всё на фикбук (хотя мне почему-то не хочется, пускай я и начала), то ли оставить всё в столе, как и большинство моих других работ. как говорится, сама себе и писатель, и читатель — вполне привычная для меня ситуация

пока оставлю всё так, как есть, но это всё ещё остаётся вопросом для раздумий

возможно, я уже хочу взяться за что-то целенаправленное и масштабное, наконец-то выйти в свет, но есть то, через что я пока не в силах перешагнуть. дело не только в страхах и сомнениях, сколько в чём-то неопределённом. человек я не ленивый, думать обожаю (причём, судя по всему, страстно), даже в самом нагруженном виде всегда смогу найти время для писательства, однако всё равно что-то мешает

сюжет для собственной книги есть, персонажи более-менее продуманы, по крайней мере, ключевые точно, навыки писательства присутствуют, и далеко не маленькие, времени, конечно, на всё про всё не так много, но начинать работу уже можно

она начата, по правде говоря

но мне не нравится, чего-то не хватает, и все сложности у меня всегда с началом, что уже начинает раздражать. может, я просто слишком критична к себе, пытаюсь найти изъяны там, где их нет. раньше я просто брала и писала, даже особо не задумываясь, а всё ли соответствует моим ожиданиям от собственного творчества — итогом стала первая половина глав моего детектива, которую я писала в порыве дикого вдохновения, и ведь кому-то нравилось, мне писали чуть ли не оды в отзывах. со временем, конечно, мои читатели никуда не делись, они прочитали и вторую половину, где я уже начала всё вычитывать, редактировать до помрачения. результат тот же — положительный, однако для меня он отрицательный по той причине, что меня теперь словно что-то ограничивает

и так со всем, кроме вересковых полей — в чём секрет этого сюжета (там его и нет, хе-хе), не знаю. хотя я вересковые поля даже серьёзно не воспринимаю, признаюсь честно. для меня это просто записульки, может, даже глупые, однако они нужны мне и моей душонке

[postpunker-95]

О чепухе в голове и в жизни

Знаете, порой так хочется высказаться, выговориться. Просто тупо жаловаться на свои проблемы, рассказывать, как же я дошёл до жизни такой, или вопрошать вечное экзистенциальное "почему?..".

Написать о депрессии, с которой живу уже почти двадцать лет, примерно с восьми лет, когда мой папа погиб в автокатастрофе.

Пропеть грустную балладу о лени, пассивности, неверии в себя. О том, как моё мировоззрение совмещает в себе жизнелюбие и игривое отношение к жизни со всепроникающим пессимизмом; как я одновременно люблю и ненавижу человечество, за всё плохое, хорошее и посредственное. Посетовать на одиночество и неудавшуюся личную жизнь, в которой много странных дружб, невзаимных влюблённостей и парочка краткосрочных романов.

Пожаловаться на то, что я пью слишком много пива, проанализировать это (естественно, сидя на диване с банкой в руке), прийти к выводу, что даже первая стадия алкоголизма разрушительно влияет на жизнь, даже если не нажираться и не буянить, а лишь тихо пить "в одного" по вечерам.

Похныкать о застое в жизни, о растерянности касательно будущего - чем заниматься? В какую сторону податься? Хорошие ли я принимаю решения? И почему, черт возьми, я настолько раздолбай, что не умею копить шекели?

Прокрастинация. Хаос в голове, слабо развитый навык планирования в долго- и среднесрочной перспективах (это при том, что планирую "здесь и сейчас" я просто "на ура", иначе бы я был бы отвратительным официантом, а официант я хороший, как ни крути). И прочее, и прочее. Столько всего можно высказать... Но надо ли?

Во-первых, мне трудно жаловаться на жизнь. Всегда было трудно. Все мои проблемы... не факт, что стоят внимания. Каждый из нас проходит через всякое дерьмо. Многие мои "проблемы" типичны для огромного количества людей. Зачем тогда говорить о них?

Я хожу на одну психологическую группу поддержки, где иногда нужно описать неприятные ситуации, через которые участники группы проходили в последнее время. И всегда, когда мне задают подобного рода вопросы, у меня в голове вакуум. Я вспоминаю лишь посетителей с работы, которые меня бесят. А вот припомнить что-то личное не могу. В универской общаге тоже ходил к психотерапевту-соцработнице, и большинство моих жалоб было на то, что я не могу эффективно учиться, а не на тараканов в голове, которых у меня полным-полно.

Во-вторых, это тупо неинтересно. Это неинтересно слушателям - как я уже сказал, у каждого свои напряги и передряги. Порой я жалуюсь на личное близким друзьям. В свою очередь, всегда рад им помочь чутким ухом и консультацией. На то друзья и друзья. Но в целом мне трудно приоткрыть грустную сторону моей души, хоть я и открытый человек в плане общения, мыслей, эмоций.

А ещё это неинтересно мне самому. О проблемах нужно не рассказывать по секрету всему свету - их нужно решать, или искать им антидоты. Не люблю жаловаться без конструктива - это при том, что я яро отрицаю токсичный позитив и розовые очки. Нет, не всё будет хорошо. Да, жизнь часто говно. Ну и ладно. Прорвёмся. Есть и прекрасные мо��енты, и они того стоят. Ну а когда их нет... то ничего с этим не поделать. Лишь ждать, или выработать стоическое отношение к реальности.

Опять же, писать о вечном нытье скучно. Гораздо занятнее писать о вещах, которые мне активно интересны - музыка, литература, кино, истории из жизни, работа, рассуждения. Порой рефлексия полезна - но в меру. На мой взгляд, подобное отношение идёт в плюс как мне, как автору блога, так и читателям.

[vaiolet-sonders]

Могу поспорить у каждого в голове есть своя жизнь. Я имею ввиду свой маленький созданный мир, в котором ты живёшь так, как хочешь. И у меня он есть. И "я" в этом мире отличаюсь от настоящей себя. Это та я, которой бы я хотела быть, но которой никогда не стану. Даже моя внешность сильно отличается от настоящей. Но каждый вечер перед сном я живу в этом мире, он меняется так, как хочу я. Мой маленький уголок.

У меня столько разных идей и мыслей, которые бы я вряд ли рассказала кому-то, но без проблем воплощаю там.

Мне было бы стыдно рассказать то, о чем думаю, в страхе быть высмеянной или показаться глупой. Но сейчас, когда никто не знает кто я, как я выгляжу и тд, я могу спокойно писать то, что у меня накипело или о чем думаю.

Это что-то вроде моего дневника, который я всегда пыталась вести, но всегда забывала про него, а когда вспоминала, полностью забивала.

Но не пришло ли время что-то менять?

Например, выходить из зоны комфорта и открывать что-то новое для себя. Развиваться.

Или... Может полностью измениться

Ведь меня тут никто не знает и это отличный повод что-то поменять.

Иногда мысли в мою голову приходят спонтанно. И независимо от того, о смысле жизни они или меня что-то заинтересовало, или я представила себя на месте кого-то в какой-либо ситуации или вылить весь свой негатив (так сказать, накопившиеся), я никогда их не записывала, надеясь, что запомню. Но моя память оставляет желать лучшего. Но порой эти мысли не оставляют меня в покое, я могу долго держаться за них.

Я довольно противоречивый человек, и мысли у меня такие же.

Когда я училась в школе, не смотря на то, что мне вроде как и было с кем общаться, но я разочаровывалась в людях и оставалась одна. Конечно, я могла все рассказать маме и сейчас могу, но есть темы, которые с мамой лучше не обсуждать, поэтому можно сказать, что большую часть осознаной жизни я провела в одиночестве.

Сейчас же у меня есть человек, которому я могу высказаться, но все равно это даётся мне трудно, тк я уже говорила, что боюсь показаться глупой.

Но не смотря на это, привычка мечтать у меня осталась

И большинство моих мыслей уходит в ту самую жизнь, придуманую моей головой.

Моя жизнь, которой никогда не будет, но очень уютной и неугомонной.

Надеюсь, я наберусь смелости записать эту жизнь, которой уже почти 5 лет.

Но пора менять свои устои.

[blackiraven]

This is my little fanfic on Scriddler. If Someone can read it, I hope you enjoy. I apologize in advance for any mistakes (*ﾉωﾉ)

“Услышь меня! Почувствуй меня! Доверься мне!”

Первая часть.

  Паника. Невыносимый вой тревожных сирен. Огромный поток пациентов, ломящихся наружу и уничтожающий все на своем пути. Крики. Выстрелы. Брызги крови на раздражающе белых стенах. Но я отделился от этого и незаметно передвигался через весь хаос, заполнивший лечебницу. На самом деле, я бы давно мог покинуть Аркхем и уже направляться к своему более уютному логову. Но нет. Я вынужден задержаться здесь. В толпе бунтующих психов виднелись все особо опасные. Все, кроме одного… Загадочник. Вот почему я сейчас направляюсь в совершенно противоположную сторону. Необходимо проверить его камеру. Он тоже был со мной в Аркхеме все это время. И он не мог сбежать раньше всех. С ним что-то случилось! Он нуждается в моей помощи! Я чувствую это…

  На своем пути успеваю заскочить в исследовательскую лабораторию и забрать несколько пробирок с токсином страха. Опять собирались разобрать мое творение на кусочки! Опять хотели сделать антидот! Но я всегда только улучшаю и усложняю эту великолепную формулу, дабы истинный страх никогда не был побежден жалкими людишками. Они часто сталкивались со мной, пока я бежал в блок содержания. Большинство из них, конечно же, шарахались от меня и боялись. Да, так и должно быть! Бойтесь меня, остерегайтесь меня. Только своим страхом вы доставляете мне удовольствие. Но были и те, кто решался поймать и скрутить меня. Ха! Ничтожные животные! На что вы только надеетесь? Это лишь ускоряет вашу встречу с потаенным холодным ужасом, благодаря токсину в моих руках. К большому сожалению, на момент саботажа я находился в блоке терапии, а иначе мы бы сразу убежали из лечебницы вместе. Как и было всегда.

  Сопровождаемый воплями ужаса, прибегаю в нужный блок и ищу определе��ную камеру. Все другие – пустые, у некоторых порогов даже лежал новенький коврик в виде свежего трупа доктора или санитара.

- Эдвард, ты тут?- негромко крикнул я, подбежав к камере с табличкой «Э. Нигма. Загадочник.» В ответ тишина. На первый взгляд, внутри никого не было, но, тщательно всмотревшись в ее бледный и депрессивный интерьер, мне на глаза попалось что-то. В плохо освещенном углу сидел белый комок.

- Эдвард?!- затаив дыхание от нарастающего волнения, осторожно подхожу поближе. Он ранен? Весь вжавшийся в себя и прижавшись макушкой к углу, Эдвард дрожал и неразборчиво всхлипывал. Его движения сковывала плотная смирительная рубашка. Нервное дерганье, периодические вскрикивания и никакой реакции на мое появление. Все ясно… Его сегодня успели отвести на особенное «лечение», прописанное только ему. Дабы подавить его неутихающие потоки мыслей и слов, Эдварду вкалывают кучу лекарств разом. Некоторые из них вообще были запрещены десятки лет назад. Обычно после многочисленных уколов он долгое время не встает с постели, не ест, плачет и мучается от сильной боли, но на происходящее вокруг себя реагирует. А иногда… Иногда концентрация непонятных лекарств с непонятным сроком годности, которая каждый раз различается, совпадает с некой последовательностью, что дает совершенно другой эффект. Страшный эффект…Это всегда происходит случайно, как в дьявольской лотерее. На этот раз Эдвард погружается глубоко-глубоко в свое сознание и видит что-то страшное и ненормальное. Возможно, какие-то неприятные и жуткие воспоминания или же возгласы своих потаенных комплексов. Он всего пугается, старается спрятаться и паникует, когда его кто-то трогает. Вот поэтому на него и надевают смирительную рубашку. И он очень долго после этого восстанавливается… Они хотят разрушить его разум и «расплавить» этими лекарствами мозг. Чтобы он больше никогда не мог придумывать свои планы, головоломки и загадки…

- Тихо-тихо. Не бойся. Это я. Ты слышишь меня, Эдвард?- сажусь вплотную, склоняюсь к его уху и тихо, ласково начинаю нашептывать. В первую очередь его нужно успокоить. Это самая верная тактика. Я уже научился этому… К нему всегда применяли насилие во время «лечения», а потому вокруг Эдварда одно зло и опасность. Каждый хочет схватить и сделать больно. Он не видит реальность, но иногда может услышать или почувствовать. И это – мой единственный шанс донести до Эдварда, что я рядом с ним и помогу ему. Нужно быть максимально мягким и добрым с ним, тогда он доверится и пойдет с тобой. Словно замученный и запуганный зверек. Каждый раз трудно это наблюдать. Сердце кровью обливается. Ничто другое не вызывает у меня таких чувств… Изверги! Сволочи! Сколько бы я их не убивал, всегда приходят новые и не отказываются от такой «лечебной» пытки! От моих слов Эдвард единично дернулся, а когда я коснулся его плеча, он бешено задергался во все стороны и громко жалобно застонал.

- Нет-нет-нет. Все хорошо, Эдвард. Не надо. Это я, Джон. Я с тобой, слышишь? Тебе ничто не навредит.- я продолжал успокаивать его, плавно обнял и прижал к себе, дабы он не пугался. В ответ Эдвард стал просто дрожать и тихо завывать с поникшей головой. Еще подозревает, не доверяет мне.

- Я отведу тебя домой. Пойдем домой? Я не дам тебя в обиду. Все хорошо, все хорошо. Успокойся, пожалуйста, Эдвард.- глажу его плечи и спину, попутно расстегивая и снимая с него рубашку. Только Эдвард освободился, то сразу же заметался, пытался увернуться от меня и обхватил самого себя двумя руками. Он их прячет. Боится новых уколов… Ну же, Эдвард, пожалуйста! Услышь меня! Нам надо выбираться отсюда! Иначе нас поймают. А я не хочу возвращать тебя тем, кто сделал с тобой такое. Не позволю! Да, у многих есть основания ненавидеть нас. Но это слишком жестоко, по крайней мере, для Эдварда. Он никогда не совершал подобного со своими жертвами…

- Прошу тебя, Эдвард, не бойся. Это я, и я с тобой. Рядом нет плохих людей. Никто не сделает тебе больно.- так хотелось закричать, безостановочно звать его, чтобы меня точно услышали, но крики сильно испугают его. Приходилось сдерживаться. Я нашептывал его имя и целовал Эдварда в щеки и макушку. Сначала он взволнованно сморщился и поднял плечи, а далее весь оцепенел и, вроде, успокоился. Будто на секунды почувствовал меня. В ожидание его решения, немного отодвигаюсь назад. Проанализировав случившееся, Эдвард с большим трудом повернулся лицом ко мне. Его глаза… такие бледные, пустые, стеклянные. В них на время угасла жизнь. Сейчас они видели нечто нереально, отдаленное от человеческого восприятия, нечто такое, что невозможно запомнить или описать. Они м��тались в разные стороны, словно пытаясь найти меня. На мгновения в нем воз��икла надежда на помощь, на спасение. Подобно ребенку.

- Вот, вот так, хорошо. Ты молодец, Эдвард. Все в порядке. Я с тобой. Пойдем, пойдем домой.- провожу тыльными сторонами ладоней по его щекам. Эдвард поджал губы, а потом заплакал, смотря сквозь меня. Только я убрал руки, он моментально потянулся за ними. Узнает! Доверяет!

- Тш-ш-ш-ш. Да, да, все хорошо. Тебе нечего бояться. Ты под моей защитой, Эдвард. Идем. Я отведу тебя в безопасное место. Я позабочусь о тебе.- не сдержав улыбки, крепко обнимаю его и целую в лоб.

[donovskiybalzak]

с чего началось, тем и закончилось.

beon.ru - сайт онлайн-дневников, который я нашла в далёком 2012 или даже 2011 году. в те дни, когда я запойно проходила разные тесты вроде "кто твой парень из Тетради Смерти?", "какая ты феечка винкс?", "чего ты кусок?". бережно сохраняла каждый результат в электронный блокнот на компе. тогда ещё была жива аетерна, где я тоже была частым гостем.

много позже завела дневник. свой первый онлайн-дневник. пристанище моих мыслей. до сих пор помню тот день регистрации. в тот день к маме пришла подруга, мне было очень скучно, была пятница или выходные. по тнт шёл камеди клаб, я его ненавидела и смотреть больше было нечего. помню, как бегала на кухню и спрашивала что такое логин. с горем пополам-таки заимела свою квартирку.

этот сайт был моим домом, комнатой, где я могла и пряталась от всего мира. это было уютное место.

каждый дневник - чьё-то неповторимое местечко. иногда тёплое, иногда пугающее. но это был наш многоквартирный дом, в котором мы искали утешение, в котором переживали чудесные моменты и горькие потери.

больше всего мне нравилось то, что дизайн можно было подогнать под себя. даже если ты совсем не разбираешься в фотошопе. смена дизайна для меня была целым ритуалом. подобрать сам дизайн, главное фото, главный аватар, подпись под аватаром, предисловие, фоновую музыку, может даже ник. я любила это делать. этакий капитальный ремонт. боже, счастливые времена наполненные депрессией.

первый ник - Кэти Тао. в интересах Шаман Кинг и фенькоплётство. я почти ни с кем не общалась, дизайн был убогий и я мало что в нём смыслила. но какое же это было время.

в тринадцатом году, где-то в конце марта, числа 28 мне написала Лиска, Сли. мы писали фанфик по ШК. ну как писали, я была автором, а она "беттой, гаммой и музой". дела давно минувших дней. я его кстати не дописала. хотя, где-то может черновик и валяется. с невыложенными главами. надо поискать.

в том же году я стала сидеть в вк. чтобы чаще общаться со Сли. помню те моменты детской ревности, когда она с кем-то общалась и я знакомилась с этими людьми. так в наших жизнях появился новый сосед - Слава. я звала их Сид и Нэнси. это длилось.. два долгих года? где-то между этим или даже до, скорее всего до, был.. не помню как его звали, но он называл меня Птичкой.

в 2015 я ожила. стала очень активной. в моей жизни появилась мафия, ночи, улетающие в пустоты, тонущие в часах, проведённых за игрой. катка за каткой.

как я теперь буду узнавать о делах Кошика? помню, ещё были Ригби, Мёд, Маро, Инти, Маршал, Джуша и.. Манс, я звала её Шампи. боже, Манс, вполне возможно, что она мне нравилась. как и Кош. может быть они даже были моими крашами в разное время. или чем-то похожим. Шампи говорила, что у неё было чувство, когда мы общались, что я в ней копаюсь, ковыряюсь, ищу что-то похожее. и я правда копалась и правда нашла. о, а немного позже, появились Спуди и Марси.

спустя какое-то время, когда от наших игр остались лишь тёплые воспоминания, я ударилась в хост-клубы. состояла в двух таких соо и хотела уйти из одного только после того, как получу новую аватарку, не дождалась и ушла. а на следующий день выложили новую оформу, ахах. во втором же соо я была немного популярна, мне даже отзыв оставили в первые часы работы. я считаю, это успех.

после этого были сообщества по ассоциациям, но увы, там я первого места не заняла. было второе. в первом мне не понравилось отношение ко мне как к помощнику администратора, да и обязанности были сомнительные. от меня много хотели и не было никакой отдачи. я ушла и мой тег удалили. было чертовски обидно. после мы с компашкой создали своё соо. которое открыли без меня, было неприятно. оно долго не прожило. в третьем соо мне нравилось, но я стала терять интерес к этому всему и почти забросила бекон. (тут можно было бы отступить и рассказать про возвращение Славы, однако, это совсем другая история для отдельного поста, может, я её расскажу)

(я бы ещё рассказала про Кохаюшку и mobile legends, но эту историю я почти не помню, кроме того, что мы плохо расстались из-за подарка на мой день рождения. точнее его отсутствия, а мы договаривались подарить друг другу по скину в игре, я подарила, а она.. впрочем, неважно)

осенью прошлого года, бекон умер. остались лишь тесты и тест-истории. иронично, что началось на тестах, тем же и закончилось.

и вот теперь я здесь. моего дома больше нет, мои воспоминания стёрты кем-то бездушным (тем, кто с��йчас рекламирует свой новый проект на обломках прошлого сайта). я всё ещё очень опечалена и скучаю.

некоторые беоновские перебрались в тви, в блогхаус, большинство ушло на дыбр, он больше всего похож на бекон. мы все нашли себе новые пристанища, новые квартирки и пытаемся их обжить.

знаете, будто снесли отеческий дом, в котором ты растёшь и живёшь вплоть до того момента, пока сам не захочешь уйти, но всегда сможешь вернуться и твоя комната навсегда останется твоей.

больно.

***

омг, я сейчас вспомнила, как сидела в чатвдвоём, божечки. это было давно и неправда. там я познакомилась с неплохой чувихой, у нас было что-то такое, общее. и разругались с ней из-за Джоан Роулинг, но это совсем другая история.

а ещё, я припомнила дни, когда играла в Бумз! даа.. были времена. вспомнила парня, что звал меня Солнышком, что ли. кхм, потратил он на меня не мало. я в него даже влюбиться успела. так, запомнили, надо будет написать пост об отношениях в играх. бр.

____________________________________________________________________

я этот пост готовила с прошлого года, хд

[ssamuraii]

Книжка временных трудностей

14.10.20

1

Я пропустила один момент

Когда все началось? Летом же? Все было хорошо?

Я не готова к парам, еду просто что бы не было пропусков. Хотела одеться лениво но красиво, по идее, все получилось.

Они будут в универе? Какое решение? Не попадать на глаза, не отвечать на сообщения. Не существовать для них.

Ль говорил, что я в розовых очках. Разве это плохо? Плохо быть влюбленной?

Зачем все так, ни слова не понимаю. Всем плевать на тебя и твои проблемы. Что со мной происходит. Где я.

Угомонись. Мотылек, ты подпалила свои крылья.

Беспокоюсь.

Временно буду одна, не впервой. У меня много много дел.

Помнишь, Мед, ты говорил, что, что бы не спалиться, нам нужно поссориться громко при всех, в шутку, что бы они были уверены, что между нам нет отношений.

Сейчас нет отношений, но шутка оказалась правдой.

как же хочется плакать

Я не могу находиться там, где они. Не могу смотреть в их сторону. Почему так. Болит в груди, словно что то защемило или наоборот, пытается вылезти из меня. Во мне что то растет, и я это чувствую. Я пытаюсь уйти в работу с головой, но моя голова меня не слушается. Хватит.

2

По сути твоя жизнь не изменилась

Все как прежде, никаких глобальных перемен. Работа по учебе, после учебы работа и еще раз работа и даже дома работа.

Друзья? Отношения с ними чистая работа. Правильные слова и интонации. А отдыхать мне когда? Когда спишь или ешь.

Залила штаны чаем. Ем то, что он просил меня больше не есть. Что бы он не говорил-это вкусно. Да,хлебцы немного похожи на опилки, но и что с того? За��о от них не тошнит.

Интересно, их тошнит от меня?

Скоро пара, я поела, отдохнула и почитала, прогулялась и подумала о многом.

Такой формат личного дневника меня устраивает. Хэй, вы знаете, что читаете мой личный дневник?

Многих героев вы не знаете, но если мы помиримся, я вас обязательно познакомлю.

Пока я читала, вокруг меня бегал и ластился кот. Рыжий рыжий кот. Я называю его огонек. А еще тут много стрекоз летает. У них сейчас период размножения. Хах, то же самое я говорила Ль.

Мне бы фентези начать писать. Обратить своих друзей в мистических существ.

Друзей?

Ся пыталась меня успокоить. Писала и спрашивала меня как я. Я вышла из общей группы, чем привлекла внимание. Так нельзя делать. Нельзя привлекать внимание.

честно говоря, я бы хотела, что бы она побыла со мной какое то время. Быть в одиночестве слишком сложно.

Я же видела,как они ушли, так почему они мне мерещатся. Знаю, могли вернуться, но это не они. Хватит придумать себе всякую чушь.

Если я начну писать фентези, я смогу загрузить свою голову так, что бы она ни о чем лишнем не думала.

Рукописная книга или нет? Скорее нет, мысли слишком быстры, нежели руки.

Они вернулись. Нездоровый холодок. Лучше бы мерещились.

Прятки играем?

Мед ходит как вожак, а Ль идет следом. Как странно, кошмар..

Уверенность. Она мне нужна.

3

Хорошее время?

Я обожаю ящериц. Ида, Ина, Бина. Спасибо что помогаете мне прийти в себя.

Я ловила тараканов и чувствовала себя битлджусом, какое шикарное чувство.

У меня запачкались брюки и водолазка в мелких волосках, но даже это не портит мне настроение. Девочки здорово подняли мне настроение.

Он сказал не писать ему, тогда я даже не буду смотреть в его сторону. Мне абсолютно плевать. Зачем вообще мы тебя тогда встретили.

Пожалуйста, Работай.

3

Я хочу

Заметила, что большинство моих предложений начинается с «я хочу».

Очередное хочу

Хочу что бы люди, смотря на меня, пугались мою силу.

Хочу что бы она чувствовалась от одного взгляда на меня.

4

Что происходит

Я вылезаю из ямы воспоминаний и своих мыслей, а затем падаю в новую. Во мне гора таблеток, я пью энергетик и знаю, что мне будет плохо. Есть вероятность, что завтра я упаду в обморок. Не хочу завтракать утром, не хочу ничего кроме воды. Сердце бешено болит.

Люди отвлекают меня от всего, что происходит, но мне не легче. Я с ними на чистой панике и безрассудстве. Суета и стресс. Я сильная?

Воспоминания, зачем они нужны. Мне бы заняться делом..

«Не тащит физикой но тащит духом»

Вот что я хочу. Плевать на физическую силу, мне нужен стержень. Как сделать из графита алмаз? Давление. У меня есть условия но надо их усугубить. Сумка потяжелее, лицо спокойней, дел побольше.

Шу? Твое имя? Самурай. Я Самурай.

Меня потряхивает, как землетрясение 3,5 баллов. Слабо видно, но мне чувствуется. Я бы с удовольствием сейчас куда то ехала. Прочь. Мысли облепили мой череп изнутри.

Работай.

Энергетик пытается покинуть мой организм.

Я хочу сделать в��зде порядок. Убрать все фото в диск, очистить галерею. Сделать генеральную уборку. Оно мне надо.

Гроблю свой организм.

[dyshevnii]

кухонные посиделки.

сейчас я чувствую себя раслабленно и спокойно.

анализируя, каким образом я пришла к этому состоянию сегодня, могу сказать, что всё больше и больше учусь отделять важное от пустяков (=развиваю искусство своего личного пофигизм), по которым я загоняюсь.

на днях смотрела видео девушки, которая рассказывала о своей жизни: после поездки на бали она посмотрела на многие вещи под другим углом. меня вдохновили её мысли, а от этого появились некоторые спонтанные желания, которые теперь нужно обдумать и понять, каким образом это сделать частью моего образа жизни. я не хочу "взять и сделать", а хочу тщательно обдумать, зачем мне это нужно, доставит ли это радость, принесёт ли пользу.

к слову, об этом, сегодня мне захотелось попробовать помедитировать. помню свои первые попытки (это было давно и я была совсем глупая): постоянный поток мыслей и никакой концентрации внимания. да я, в принципе, ничего и не читала, как и сегодня. но сегодня я прямо захотела сделать так, как чувствовала. как хотела внутренняя я. включив шум моря, я села на кровати, закрыла глаза и сосредоточилась на шуме воды. за почти шесть минут медитации ко мне не пришло ни единой мысли, лишь виделся образ зелёных глаз, глядя на которые я улыбалась. к концу прилив тепла в до этого ледяных руках и ногах. такое приятное.

сейчас я заварила себе зелёный чай, а до медитации съела грамм пятьдесят овсянки на воде. голода не чувствую, потребности в чём-то большем нет. думаю о том, что даже несмотря на завтрашнюю контрольные работы, которые сдаю сейчас за прошлый семестр (любезно передаю привет своему волонтёрству), мне спокойно. я знаю, что я не напишу их идеально. да я даже не хочу стремиться к этому на данный момент, потому что это не то, что является очень нужным. я просто знаю, что напишу на что-то среднее без какого-то повторения и всё, мне этого достаточно.

на всей этой неделе у меня были разные ��обытия. к счастью, большинство из них — приятные. в понедельник я была на дне рождения хосписа. мне так приятно, что даже несмотря на небольшой срок волонтёра в этом хосписе, я стала частью команды, которую знают и ждут на таких мероприятиях. это ценно для меня.

во вторник и среду я была с п. в одну из ночей, когда я уснула немного раньше, чем п., помню его шёпот: он извинялся, что я уснула без него (я даже отвечала в уже полудрёме), после рассказал всё, что его беспокоит и я попыталась помочь ему в этих задачах. теперь он расставляет всё по приоритетам, после чего мы вместе обсудим и я, если буду ему полезна и смогу в чём-то помочь, непременно сделаю это. но даже если нет — он знает, что я рядом и всегда приеду, если ему будет плохо, стоит только написать. в среду же мы смотрели фильмы с робертом дауни-младшим и я учила его писать каллиграфическим почерком буквы. много смеялись, я умудрилась поплакать, потому что я в какой-то момент поняла, что устала. дала себе кратковремннную слабость, а дальше, пока п. играл, читала "гранатовый браслет". давно не обращалась к русской классике, но сейчас мне было приятно почитать о жизни на несколько столетий назад. необычно и забыто. после же крепок обнимали животных и я слушала, как п. устало сопел мне на ушко до самого утра. я счастлива тому, что у меня есть п.

сегодня, сразу после пар, во мне не было сил, а в голове лишь повторялась фраза "хочу спать". настолько, что я говорила её вслух. но как только съев овсянки и сделав один из предметов, во мне родилась мотивация сделать больше, чем надо. таким образом из всей домашки мне остался один предмет, который не займёт много времени. после таких продуктивных нескольких часов я чувствую, как удовлетворила себя и рада этому. кстати, в последнее время во время домашки включаю себе на фон лекции на самые разные темы. сегодня, к примеру, слушала лекцию о старой земле и возможностях человека. к сожалению, пока при таких одновременных действиях улавливаю не всю информацию в полном объёме, но часть припоминаю. для меня это очевидная, но находка, которая позволяет познавательно проводить время с учебниками и еле живущим ноутбуком.

кстати, о ноутбуке. последний год меня просто мучают ноуты. сменилось за это время целых три, т. к. все достаточно давно изжили себя, они в моих руках просто доламывались. но совершенно недавно, когда у меня чуть ли не истерика случилась от плохо функционирующего ноутбука и я рассказала об этом маме (о чём мне немного стыдно, но я понимаю, что мне нужно было выговориться), мой брат принял решение взять на себя эту ношу и подарить мне качественный ноутбук на новый год (и я дополнила, что это сразу и на день рождения: всё же чувствую вину за эту жалобу, поэтому не хочу, чтобы мне что-то дарили на день рождения). могу сказать, что даже жа непонятные угрызения совести, я рада тому, что скоро в моих ручонках появится вещь, которую я давно ждала.

нет, вы не подумайте, ноутбук мне планировали дарить, но просто на несколько месяцев позже, но из-за нескольких поломок за последние два месяца этот подарок решили перенести.

у меня закончился чай, а на кровати ждёт книга, поэтому я пойду, закончив на такой оборванной ноте.

желаю хорошего вечера и тёплой ночи.

любите себя.

[raccoonfromthedump]

.  Одна из глав моих мыслей .

Под маской эгоизма и ЧСВ скрывается более чем безобидное существо, которое так же, как и все люди нуждается в объятиях и понимание. Почему нельзя. Относиться ко всем людям так же снисходительно, как и к себе. Неужели так сложно спросить: "Почему ты надела именно это? Почему ты так сказал? Для чего тебе это? Что происходит в твоей жизни?" Как говорит моя бабушка: " За спрос в лоб не дадут!" Ведь это чистой воды правда.

Так много хочется сказать, но ты не можешь. А знаешь почему, а потому что ты о��ять боишься, что осудят, а когда поймешь, что не все такие, как эти лицемерные мрази, то будет поздно. Люди будут думать, что ты скучно живешь, у тебя все хорошо и нет проблем , тебя любят в семье, но ты ведь прекрасно знаешь, что это не так. Все не так. Тогда зачем ты это скрываешь? Зачем тебе это? Планета круглая, тебе не чего бояться. Нам необходимо бояться только комет или солнца. Мы все люди, у нас у всех одинаковые права, которые держатся в рамках закона. Если ты все-таки решишься, что-то сказать, то будь готов к комментариям. Главное запомни, что у всех разное мировоззрение, не все думаю, как ты, не все могут понять твою ситуацию. Для того, чтобы люди поняли не обязательно говорить все детали, можно применить сравнения, чтобы хоть немножко донести до их головы.

Бывает, что в моем мире так все плохо. Существуют такие моменты, которые заставляют мои губы улыбаться, и появляются искры в моих глазах. Я ценю эти моменты, потому что не факт, что это повториться. Каждый раз, когда происходит, что-то хорошее, кажется, что я этого не заслуживаю. Что все происходит не со мной и это пугает.

Все эти счастливые моменты подавляет одно ужасное существо, которое преследует меня с рождения. Из-за него у меня все руки в шрамах, проблемы с сердцем и с нервами. Столько пролитых слез из-за этого дерьма. Со временем я только начала понимать, что это не навсегда, осталось подождать 9 месяцев и я уеду отсюда, буду снимать дешевую хату плевать какую, лишь бы подальше от этой психушке. Самое обидное, когда тебе говорят: "На меня мама накричала первый раз в жизни за то, что прогуляла пару. Тебе этого не понять." ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ. Эта деточка, не зная, как я живу, говорит мне такое. То, что не рассказываю, как живу дома, это не означает , что все в порядке ,что у нас в семье идиллия. Ведь согласитесь, что большинство людей, когда говорят: "Тебе не понять" , хотя они даже не знают, что происходит в вашей жизни. Они даже не подозревают, что меня доводят до нервного срыва каждый день. Нет я не жалуюсь на свою жизнь, но я такой же человек, как и вы и мне тоже хочется выговориться, также хочется, чтобы хоть кто-нибудь мне сказал: "Ты справишься, у тебя все впереди, потерпи, я с тобой!" Чтобы кто-нибудь меня обнял, погладил по голове. Если люди будут помогать друг другу, то и проблемы все станут решаемыми. Это всего лишь мелочи, я знаю, что не многие так могут сделать, но ведь, когда вам плохо, вам морально помогают, вспомните это состояние, представьте себя на месте человека и тогда слова и действия сам найдутся.

Спасибо, что ты прочитал это. Что нашел пару минут свободного времени и окунулся в пучину моих мыслей, теперь мы стали немного ближе. Если ты хочешь прокомментировать это, то дерзай. Я рада, что ты чуточку, но задумался.

16.04.20 г.

[maximmashina]

я не умею любить. я не умею ценить. я не знаю чего я хочу.

слишком громкие слова но мне приятнее изъясняться такими выражениями. да и написал я их для утверждения, запоминания, чтобы я наконец-то попытался понять в чем же проблема и решить её. но эта проблема не является физической, я не могу пойти к доктору и сказать у меня болит это плиз хелпани. мне по хорошему нужен психолог который бы попиздел со мной душевно но таких очень мало в кургане да и просто в мире. людям гораздо проще не обращать внимание на такое чтобы не ебать себе мозги. и я их понимаю, скажу больше, я сам так делаю, поэтому к тому, что большинству похуй на мои проблемы отношусь спокойно.

такие проблемы, судя по фрейду блять или по другим психоломам следуют из детства, что в принципе логично по моему мнению. так что поговорим про это. у меня было относительно хорошое детство. у меня очень любящие родители которых я очень сильно люблю, у меня есть брат с которым у нас очень много скандалов но за которого я могу отдать свою жизнь. у меня были нормальные отношения с одноклассниками, никакого буллинга с их стороны не было. вы мне скажите с чем проблемы? когда и где я поехал нахуй? я не понимаю почему большинство своего времени я посвящаю такой хуйне как самобичевание и самокопание. для меня уже стало нормой, вставая в больничку(душевное здоровье важно как и физическое) вспоминать нахуй никому не нужную кроме меня хуйню которую я сделал 4 года назад. и сил у меня нет уже даже писать об этом, настолько меня это заебало, хочу быть обычным человеком который живёт настоящими событиями а не старым ублюдком с маразмом который уже всех заебал своими рассказами о том как хорошо было раньше не то что щас и которого из-за этого увезут в до�� престарелых из-за ненадобности.

я не дорожу тем что имею. мне всегда хочется большего. я довольно бедный человек мб поэтому забиваю дырку в душе всяким, начиная от вещей заканчивая людьми, да максим, ты кидал людей, использовал их.

я не умею любить. вокруг меня появились люди которые очень классные. они дают мне силы продолжать ебашить и веселят меня, так же дают моральную поддержку и иногда советуют. я просто хочу дать им то что они дали мне. у меня всегда отношения строились на этом. но я не могу сказать или напоминать об этом, о том что я волнуюсь за них и рад что они были и есть часть моей жизни. я просто хочу стать честным, не нравится общение не общайся, как сказал гений. нравится общение милости прошу. не хочу переступать через себя и идти с людьми которые мне не нравятся, с людьми которые слишком другие. не хочу подстилаться под кого-то и быть послушным псом на поводке.

я не знаю чего я хочу. данный блог по сути должен выступать папкой, сортировочным местом для моих мыслей. я помню как кто-то напиздел мне что если вести дневник то можно во многом разобраться. но эта сука мне напиздела как я понял ведь не помогает, хотя мб это я всратый а тот человек говорил правду. не знаю. я опять не знаю. меня это бесит. но говоря про непонимание, я говорю не только про знаю не знаю. я говорю про принадлежность себя к чему-то, про нахождения своего места в жизни. на данный момент я не знаю чего я хочу и думаю вряд-ли узнаю.

жизнь это постоянное нахождение себя. надеюсь мне хватит сил это сделать.

[brightsessionsrussian]

Эпизод 13 – Пациент 13-А-3 (Хлоя)

[щелчок диктофона]

 Д-р Брайт: Пациент 13-А-3, сеанс 6. После того как я четыре недели безуспешно пыталась связаться с пациенткой, я наконец смогла с ней поговорить, и она согласилась приходить ко мне раз в месяц. Она рассказала, что стала лучше справляться с голосами: она использовала медитацию и те упражнения на осознанность, которым я её научила, и добилась успеха. И хотя я немного беспокоюсь, что она легче сможет слышать мои собственные мысли, мне кажется, если я буду с ней более откровенна, в итоге это поможет нам обеим. Кроме того, если я всё-таки попрошу её помочь мне с агентом Грином, мне придётся ей всё рассказать.

[дверь открывается]

 Д-р Брайт: Здравствуй, Хлоя. Входи, пожалуйста.

 [дверь закрывается]

 Д-р Брайт: Я так рада тебя видеть, Хлоя. Как твои дела сегодня?

 Хлоя: Хорошо, спасибо.

 Д-р Брайт: Это просто замечательно, что ты снова здесь. Я знаю, что в последнее время дела у тебя шли неплохо, но всё же считаю, что вместе мы сможем добиться большего.

 Хлоя: Да-да. Какое совпадение, что мы в тот раз встретились на улице.

 Д-р Брайт: Да, бывает.

 Хлоя: Вы же... Вы не следили за мной, нет?

 Д-р Брайт: Ну, конечно, нет.

 Хлоя: Вы лжёте.

 Д-р Брайт: Хлоя...

 Хлоя: Нет, я не перестану. Если мы будем продолжать наши сеансы, вы должны начать говорить мне правду. Я слышала, что вы думали. Вы думали про Фрэнка. Почему? Он-то здесь при чём?

 Д-р Брайт: Хорошо, Хлоя, прости меня. Ты права: мне нужно быть с тобой честнее. Но уверяю тебя, я просто хочу защитить других моих пациентов.

 Хлоя: В каком смысле? Фрэнк не ваш пациент.

 Д-р Брайт: Нет-нет, дело в том... Хлоя, я не лгала, когда сказала, что не следила за тобой. Я бы ни за что этого не сделала: это твоя личная жизнь. Но один из моих пациентов – он тоже видел Фрэнка. И этот пациент очень похоже отреагировал, когда впервые столкнулся с ним. Поэтому я спросила моего клиента, где он видел этого человека. Способности двух моих пациентов отозвались на одного и того же человека – мне показалось это слишком странным, чтобы быть простым совпадением. Я подумала, что Фрэнк тоже может быть особенным и что мне стоит найти его и посмотреть, не смогу ли я ему помочь.

 Хлоя: Вот как. И всё? Вы просто хотели помочь Фрэнку?

 Д-р Брайт: Ну, если уж мы решили говорить начистоту, я также надеялась, что смогу повстречать тебя. Я подумала, может, ты ещё гуляешь в том районе.

 Хлоя: И вам просто повезло, что вы встретили меня с первой попытки.

 Д-р Брайт: Да. Ты сейчас услышала, как я подумала об этом?

 Хлоя: Да.

 Д-р Брайт: Хорошо, Хлоя. Очень хорошо. Ты теперь можешь слышать большинство мыслей вот так – целыми предложениями?

 Хлоя: Иногда. Очень зависит от человека. У вас мысли хорошо упорядочены: вы думаете целыми фразами, поэтому ваши мысли слышать немного проще.

 Д-р Брайт: О чём я думаю сейчас?

 Хлоя: Ну... Хм, сразу о многом. Но ваши мысли развиваются параллельно, если вы понимаете, о чём я. У вас нет путаницы, как бывает у других людей. Вы думаете, как интересно, что я слышу мысли таким образом и... Да, он один из таких людей.

 Д-р Брайт: Прости?

 Хлоя: Ой, извините, вы... Вы думали о том, является ли Фрэнк одним из тех, у кого спутанные мысли. Да, это так. Но вы не думаете, что он особенный? Вы думаете, он просто болен. И вы не думаете, что я могу ему помочь, вы не думаете, что мне хватит на это сил...

 Д-р Брайт: Хлоя, пожалуйста, возьми паузу. Это... Да, в контроле над своей способностью ты зашла намного дальше, чем я ожидала. Придётся тебе дать мне время, чтобы я могла тебя догнать.

 Хлоя: Ясно, извините. Просто вы... У вас много мыслей. И они так быстро мелькают, и так много тех, которые мне непонятны. Я просто пытаюсь уловить то, что могу.

 Д-р Брайт: Почему они непонятны? Это из-за формы, в которой ты их слышишь, или из-за скорости?

 Хлоя: Нет, это... Так бывает, когда вы думаете про науку. Я ничего не знаю про нейронауку или про психологию, так что все такие мысли как бы проходят мимо меня. То, что они имеют смысл в вашей голове, не значит, что они имеют смысл в моей.

 Д-р Брайт: И такое часто случается? Человек думает о какой-то конкретной области знаний, в которой ты не разбираешься, и тебе трудно читать его мысли?

 Хлоя: Да, иногда так бывает. А ещё, когда мысли срезают путь.

 Д-р Брайт: Срезают путь?

 Хлоя: Да. У некоторых людей в мозге есть как бы короткие пути, и мысли движутся по ним, когда люди думают о чём-то своём. Ну вот, они думают об одном – и вдруг они думают о совершенно другом. И это перескакивание имеет смысл для них: в их мозге есть такая логическая связь – но у меня-то её нет.

 Д-р Брайт: Как шутка "для своих". Фразы, которые вызывают какое-то воспоминание или запускают определённую связь?

 Хлоя: Точно! А пока я разбираюсь со сменой предмета, их мысли уже убегают дальше.

 Д-р Брайт: Но, несмотря на эти вещи, ты похоже слышишь всё гораздо яснее.

 Хлоя: В большинстве ситуаций да. Но в публичных пространствах и в больших группах людей все ещё трудно.

 Д-р Брайт: На прошлом сеансе ты упомянула, что хотела бы вернуться к учёбе. Ты это сделала?

 Хлоя: Ну, почти. Мама и я встречались с моей наставницей в колледже и пытались, насколько могли, объяснить мою ситуацию. Мы использовали... Мы использовали в качестве предлога шизофрению. Знаю-знаю, это типа нехорошо, потому что есть люди, у которых на самом деле шизофрения, и им нелегко, но... Так было проще, чем объяснять настоящую причину. И, в общем, наставница согласилась, что ходить на лекции, вероятно, не лучшая идея. Но она записала меня в программу самостоятельного обучения: возможность работать в мастерской и индивидуальные занятия, всё в таком роде.

 Д-р Брайт: Прекрасные новости. Вернуться к повседневной рутине – важный шаг к тому, чтобы научиться жить с твоей способностью.

 Хлоя: Да, универ пошёл мне навстречу, и это здорово. Знаю, всё было бы не так просто, учись я в меде или ещё где-то, но изучение искусства может быть довольно гибким, если выбрать правильные курсы.

 Д-р Брайт: И как тебе самостоятельное обучение?

 Хлоя: Вообще-то замечательно! Я занимаюсь по двум направлениям: одно с моим профессором керамики, а другое... Ну, это социальная работа.

 Д-р Брайт: Вот как?

 Хлоя: Да, я... Ну, вы сами видели в тот день: я общаюсь с Фрэнком всё больше. Я уговорила его сходить в ветеранский центр пару раз и прошу его обратиться в министерство по делам ветеранов – ну, понимаете, сделать обследование, может быть, лечь в больницу ненадолго, пока ему не станет лучше? И, в общем, я некоторое время работаю там волонтёром. И эта работа идёт в зачёт по моему курсу, так что всё складывается удачно.

 Д-р Брайт: Хлоя, волонтёрство – это прекрасно, но я не хочу, чтобы твоя одержимость Фрэнком заслонила всё остальное. Если бы не он, социальная работа была бы тебе интересна?

 Хлоя: Не знаю. Сказать по правде, я никогда об этом не думала. Но мне действ��тельно нравится волонтёрить. Мне просто… Показалось, что это хороший способ узнать его получше.

 Д-р Брайт: А почему тебе так важно узнать его получше? Потому что он болен?

 Хлоя: Нет. Ну, может, отчасти, но я не… Я не делаю из него свой проект или что-то такое, если вы об этом. Просто… У него же никого нет, понимаете? И ему нужно рисовать, нужно выплеснуть эти картины, которые живут в его голове, на холст, потому что иначе… Ведь я знаю, каково это! Когда внутри тебя рождается искусство и его нужно освободить! С этим парнем столько всего произошло, и он не знает, как ещё разобраться со всем этим: я вижу войну, вижу смерть его отца, какие-то лилии – не знаю, его работы немного абстрактные. И я единственная, кто может… У него никого нет, и никто его не понимает, но я понимаю, я могу ему помочь!

 Д-р Брайт: Ладно, Хлоя, ладно.

 Хлоя: Я просто слышу, как вы думаете, что это неправильный путь. Что я просто глупенькая студентка, которая собралась взвалить на себя больше, чем может вынести. Но я же… Я ничего не романтизирую. Я знаю, какой он, – знаю лучше, чем кто-либо. И вы правы: вы не понимаете, каково это – быть художником. У вас мозги не для художника.

 Д-р Брайт: Хлоя… Ты никогда раньше не оскорбляла меня.

 Хлоя: Я не… Хорошо, простите меня.

 Д-р Брайт: Тебе не очень нравится слышать мои мысли, верно?

 Хлоя: Да, пожалуй, не очень.

 Д-р Брайт: Почему, как ты думаешь?

 Хлоя: Они холодные.

 Д-р Брайт: Ты считаешь меня холодной?

 Хлоя: Ну, да, иногда, но это не вы сами – это то, как вы думаете. Я знаю, звучит странно, но разница есть. Мышление у вас такое упорядоченное. Всё аккуратно и строго, как в больнице. Этого следовало ожидать, ведь вы доктор, но это – это неуютно. Ваши мысли словно натирают? Или нет, скорее, пронзают. Как ледяные иглы.

 Д-р Брайт: Да уж, теперь мне хочется извиниться. Звучит весьма неприятно.

 Хлоя: Не все они такие. То есть, я чувствую, что это лишь на поверхности, что под ней много чего скрывается. Что вам не всё равно. Мысли, которые я не слышу, – болеё глубокие мысли – они тёплые. Приятные. Но вы пытаетесь их оттолкнуть – вот, что мне не нравится. У вас есть мысли о чём-то – я на самом деле не знаю. Мне кажется, они о людях? Может, о пациентах? Ой, нет, об одном пациенте. Да, и… Вы много о нём думаете. Не тот, который опасен, – те мысли тоже холодные и острые, – нет, это кто-то, кого я вам напоминаю? Или мы похожие? У него похожая способность. Он тоже читает мысли? Нет, только эмоции. Ой, это он рассказал вам о Фрэнке – теперь ясно. Он почувствовал его эмоции. Боже, могу себе представить – это не всегда радостные ощущения.

 Д-р Брайт: Хлоя…

 Хлоя: Значит, этот пациент – он как я. И он важен для вас. Он напоминает вам о ком-то, но не обо мне. О ком-то ещё. И этот человек тоже в ваших тёплых мыслях. Кто такой Марк?

 Д-р Брайт: Хлоя, прошу тебя. Я бы хотела сохранить хотя бы видимость врачебной тайны.

 Хлоя: А вы это всерьёз говорили.

 Д-р Брайт: Ну конечно.

 Хлоя: Ну, вы сами о нём думаете. Никто вас не заставляет.

 Д-р Брайт: Да, думаю, но это как сказать кому-то не думать о розовых слонах. После этого не можешь о них не думать.

 Хлоя: Вы правы. Я вижу их – в вашей голове и в своей. Но я не собираюсь извиняться за то, что я умею. Я не могу выбирать, что я слышу, но я не буду делать с этим ничего плохого. Я знаю, что это мощная способность, но я бы никогда не стала использовать мысли других людей против них самих. Да, я тоже.

 Д-р Брайт: Что тоже?

 Хлоя: О чём вы сейчас подумали?

 Д-р Брайт: Я подумала, как я рада, что эта способность досталась тебе, а не кому-то ещё.

 Хлоя: Да. Я тоже.

 Д-р Брайт: Хлоя…

 Хлоя: Он в беде, да?

 Д-р Брайт: Мой пациент? Нет, он в порядке. В полном.

 Хлоя: Нет. Другой. Тот, о ком этот пациент вам напоминает. Марк. Он в беде.

 Д-р Брайт: Да. В беде.

 Хлоя: И вы ничего не можете сделать.

 Д-р Брайт: Я пытаюсь.

 Хлоя: Но это ваша вина. Из-за вас он в беде.

 Д-р Брайт: Почему ты так говоришь?

 Хлоя: Потому что вы так думаете.

 Д-р Брайт: Не всё, что мы думаем, – правда, Хлоя. Особенно то, что мы думаем о нас самих.

 Хлоя: Простите меня.

 Д-р Брайт: За что ты извиняешься?

 Хлоя: За то, что заставила вас думать о нём. Я понимаю, почему вы гоните от себя эти мысли.

 Д-р Брайт: Не все они тёплые, да?

 Хлоя: Да.

 Д-р Брайт: Что ещё ты слышишь, Хлоя?

 Хлоя: От вас?

 Д-р Брайт: Почему бы и нет?

 Хлоя: Эти мысли ещё там. На глубине. И они… Они другие. У них другой оттенок… Это воспоминания?

 Д-р Брайт: Очень хорошо.

 Хлоя: Среди тёплых мыслей о нём, нет недавних? А, вы не видели его какое-то время. Он где-то, он не может оттуда выбраться, и это ваша ошибка. Вы не защитили его, а должны были. Вы обещали заботиться о нём и подвели маму и папу… Ох, Марк – ваш брат?

 Д-р Брайт: А вообще, давай на этом закончим.

 Хлоя: Что?

 Д-р Брайт: Если ты и дальше будешь практиковаться на мне, я должна подготовиться получше. Мне нужно подумать о своём мыслительном процессе и о том, как помочь тебе в нём ориентироваться.

 Хлоя: Извините, что заставила вас думать о брате.

 Д-р Брайт: Не извиняйся, Хлоя. Я всегда о нём думаю.

 Хлоя: Так это вы?

 Д-р Брайт: О чём ты?

 Хлоя: Это вы виноваты, что он взаперти?

 Д-р Брайт: Не знаю, Хлоя. Что сделано, то сделано, и я не уверена, что сделала бы что-то иначе.

 Хлоя: Но это не то, что вы сейчас думаете.

 Д-р Брайт: Я знаю.

 Хлоя: Мне кажется... Мне кажется, многое из того, о чём думает Фрэнк, может быть неправдой. Да? Он же болен, как я могу знать, что хоть какие-то из его мыслей реальны?

 Д-р Брайт: Никак. Но для него все они реальны. В конечном итоге только это и важно. Начни с того, что ты знаешь. Начни с искусства.

 Хлоя: А вот это хороший совет. Я знаю, вы думаете, что не знаете, что мне сказать, но, мне кажется, это хороший совет. Извините, что заставила вас сомневаться в себе.

 Д-р Брайт: Ты не виновата. Я просто сейчас поняла, что весь мой опыт бесполезен с тобой, Хлоя. Психотерапия во многом – это сказать пациенту правильные слова, а когда пациент знает, что ты думаешь на самом деле, это не работает.

 Хлоя: Но это хорошая задачка?

 Д-р Брайт: Это хорошая задачка.

 Хлоя: И я могу вам помочь.

 Д-р Брайт: Что, прости?

 Хлоя: Вы думаете об этом – что я могу вам помочь. Но это всё, что я услышала. Я не знаю, чем я могу вам помочь. Я думала, это ваша работа.

 Д-р Брайт: Если совсем честно – и я не вижу смысла лукавить, – я не знаю, в чём заключается моя работа с тобой, Хлоя. Дай мне пару недель, чтобы адаптироваться и выработать для тебя новый план. Не знаю, есть ли смысл считать эти сеансы настоящей терапией – их лучше использовать для того, чтобы дальше развивать твою способность. Но если тебе нужно поговорить, звони мне в любое время. Не важно, днём или ночью, – я тебя выслушаю.

 Хлоя: Потому что по телефону я не прочитаю ваши мысли, так ведь?

 Д-р Брайт: Да. Так что давай как-нибудь на неделе поговорим об учёбе, о Фрэнке, о том, как ты со всем справляешься. Мы не можем по-настоящему обсуждать эти вопросы, когда тебя отвлекают мои мысли.

 Хлоя: Да, думаю, вы правы. Хорошо, д-р Брайт. Это меня устраивает.

 Д-р Брайт: Отлично.

 [дверь открывается]

 Д-р Брайт: Я буду ждать звонка.

 Хлоя: Ладно. И, д-р Брайт, – простите, что расстроила вас. Но теперь я знаю, что могу вам доверять, и это хорошо.

 Д-р Брайт: Рада это слышать, Хлоя.

 Хлоя: До встречи.

 [дверь закрывается]

 Д-р Брайт: Конец сеанса 6. Что ж. В каком-то смысле всё прошло лучше, чем я ожидала. Если я буду позволять ей слушать мои мысли, может, у меня получится подготовить её к тому, что я хочу ей рассказать. Я не хочу сразу перегружать её информацией, но я всё ещё считаю, что она может стать важным союзником. По крайней мере я, кажется, заработала несколько очков на её сочувствии. Не то что бы мне это нравилось, но у девушки доброе сердце, и приходится это использовать.

 [щелчок диктофона]

 Лорен Шиппен: «Сеансы Брайт» существуют благодаря таким слушателям, как ты. Если ты хочешь поддержать подкаст, пожалуйста, заходи на patreon.com/thebrightsessions и подпишись на регулярные пожертвования (один эпизод – одно пожертвование). Мы будем рады любой сумме. И, пожалуйста, поставь нам оценку на iTunes, а ещё лучше – оставь отзыв. Это помогает нам держаться в рейтингах, где нас могут найти другие люди. Это шоу написано и спродюсировано Лорен Шиппен. Голос д-ра Брайт – Джулия Моризава. Голос Хлои – Анна Лори. Анна также создала великолепный дизайн, который вы видите на нашем сайте. Ах да, у нас новый вебсайт! Обязательно зацени его. Он клёвый. Чтобы связаться с нами, пиши на thebrightsessions@gmail.com или найди нас в Твиттере @brightpodcast. И, как всегда, спасибо за то, что слушала нас, и оставайся странной.

[avekovalenko]

Итоги: 3 года в Великобритании

Ровно 3 года назад, 23 сентября, где-то в районе полудня, в лондонском аэропорту «Гатвик» приземлился самолет «Belavia» из Минска. На пограничном контроле стояла очередь в хороших метров 500 (и это еще в скучкованном состоянии). Через полчаса переминаний с ноги на ноги и проклинаний всего на свете, подошла моя очередь показывать паспорт и отвечать на любые взбредшие в голову офицеру вопросы. 

Она спросила:

— When was your husband born?

А я как бы не лыком шита, английский в школе любила (5 годами ранее, и то, раз в четверть), на работе в Турции болтала чуть ли не лучше всех (3 годами ранее), хотела поступать на романо-германскую филологию, как минимум три времени знаю на зубок, что уже не мало, а онлайн-тестики говорили мне, что мой vocabulary тянет на серьезный средний уровень. Так вот, как и полагается вполне уверенному в себе носителю языка, я ответила:

— Ummm… Excuse me, what?! — What. Is. Your. Husband’s. Date of birth? — терпеливо протянула офицер. — Oh, husband! Ok. He was born ninetieth of January 1990. — расстянулась в лыбе я.

Офицер задумалась над количеством дней в январе, сдавила смешок, и сказала:

— Ok, lady. Welcome to the United Kingdom. Take care, bye.

Когда меня наконец встретил Юра, я на адреналине начала рассказывать свои первые впечатления:

— Блин, ну ни хрена ж непонятно! У меня дату рождения твою спросили, я с первого раза не въехала, со второго только поняла. Правда, я вроде как ответила, что ты родился 90-го января..

Как и любой другой мигрант, я считала, что раз мне уже дали возможность сюда переехать и здесь жить, то сейчас моя жизнь закружится и завертится, весь мир откроет передо мной все свои двери, а мне только и надо, что успевать в эти двери заглядывать. Наивная самоуверенность это вообще довольно типичная черта «новеньких», но увы, чем раньше ты поймешь, что в сущности ты здесь никому не нужен, тем проще будет жить.

Язык

В состоянии лингвистической прострации, что произошла со мной в аэропорту, я пробыла практически все остальное время вплоть до недавнего времени. На случай чрезвычайных ситуаций, я собрала скопище аварийных фраз-отмашек: I’m sorry; I don’t understand; I didn’t get it; my English is very poor, I don’t know how to say; и множество других. По сути, более-менее общаться я начала только сейчас, когда поняла, что отмахиваться фразами о том, что я тупая ни хрена не понимаю и заканчивать ими любые попытки со мной поговорить, я теряю огромную часть коммуникации. И прежде всего, в ущерб самой себе.

Проблема базового английского, что преподают в школе, заключается в том, что русскоговорящих учеников, как правило, упрямо науськивают на грамматику и ты хочешь-не хочешь, но начинаешь расставлять части речи в правильном порядке в предложении, образовывать какие-никакие времена, выучиваешь самые популярные неправильные глаголы, а если повезет, то тебя дотянут и на что-то посерьезнее. Но только ��ишь единиц учат воспринимать речь на слух и внушают мысль о том, что пополнять свой вокабуляр необходимо в первую очередь: если ты знаешь 1000 самых популярных слов, то ты поймешь большинство текстов, большинство разговоров и сможешь выразить приличную часть своих мыслей. Да, может быть, без должных знаний грамматики это будет не очень ладно и правильно звучать, но это хотя бы будет похоже на коммуникацию. А когда у тебя есть лишь каркас, на который ты не знаешь, что установить, то это теряет всякий смысл. К сожалению, выпускники школ моего времени или более раннего, в большинстве своем, не могут связать вместе и двух слов. Зато выпускные и вступительные экзамены сдают только так, ведь алгоритм налажен совершенно. Но выпусти такого выпускника куда-нибудь в американскую или английскую провинцию, как он тут же растеряется.

Так было и у меня. При любой попытке местного спросить у меня зажигалку, я чаще всего лыбилась и безмолвно кивала, словно собачка на бардачке машины, пока в моей голове обезьянка стучала тарелками. И только лишь недавно в моих ушах стало хоть что-то проясняться. Не отрицаю, что во многом я сама виновата — по большой части я стала затворницей и на практике дело пошло бы быстрее. Но я не стану оправдываться, что тут теперь попишешь.

Работа

В профессиональной сфере стало проясняться опять же, только сейчас. Когда я еще только собиралась переезжать, я была гораздо увереннее в себе, чем сейчас. Я считала, что с прекрасно отработанным, и, что немаловажно, любимым прикладным навыком, я не пропаду в любой стране мира. На поверку все оказалось совершенно иначе: да, парикмахерское дело это прибыльно — ведь люди будут стричься всегда (лучше разве что быть поваром, по понятным причинам), но руки из плеч это одно, а вот местный сертификат это подтверждающий, это другое. Ну и чего греха таить, в какой-то момент все снова уперлось в язык. Как минимум меня никто не учил парикмахерским терминам на английском, как максимум — поддерживать беседу с клиентом.

Где-то с год назад, меня было пригласили в один салон, который открыла девушка из Литвы. Условия работы звучали аналогично нашей «работе на аренду». То есть, все материалы ты покупаешь самостоятельно, платишь аренду за место, а все заработанное уходит тебе в карман. Это нормальные условия и довольно обычная практика, когда у тебя уже есть наработанная клиентская база. Но что делать, когда все твои клиенты остались на родине и приезжать сюда для стрижки или окрашивания явно не собираются? Очевидно, нарабатывать базу. Но кто будет платить за аренду, покупать материалы, пока я «насиживаю» клиентов и жду чуда? Засим, мне пришлось откланяться.

Позже оказалось, что так везде и это обычное дело для Британии, с процентной системой (оговоренный процент выплачивается парикмахеру от суммы чека) работают только какие-то точечные салоны. Даже в пресловутом «Tony & Guy» работают за оклад, да и то, только выпускники их школы — туда даже стажером нельзя попасть, предварительно у них не обучившись.

Если быть до конца откровенной, то мне самой уже не хотелось работать на так называемом «потоке» людей, неважно на каких условиях. Парикмахерское дело это довольно обширная сфера, где есть узкие специальности и, благо, у меня такая тоже имеется. И мне бы не хотелось делать прически, делать наращивание, кератин, да даже стричь я хоть и умею, но не хотела бы. Я умею и люблю красить волосы, решать колористические задачи и делаю это хорошо. Но припереться в какой-нибудь салон, открыть дверь с ноги и прокричать о том, что я супер-колорист, а вы тут все до сих пор мелирование через шапочку делаете (реальная история), я, увы, не могу — мои уверенные крики должны быть обоснованы британской бумажкой.

Сейчас я уже приняла то, что вероятнее всего, никаким парикмахером мне здесь не быть. Но я не расстраиваюсь — ведь я столько еще профессий не перепробовала. Одно могу сказать точно: единственная работа, которую я постараюсь обходить стороной, так это работа на складе. Два года назад я попытала там счастья, если можно это так назвать (нет), но меня хватило только на 3 месяца. И хоть сейчас я могу горделиво прокричать о том, что склад это мой страшный сон и я никогда, ни за что, ни ногой не ступлю на любой из британских (да и не только) складов, все-таки головой я понимаю, что тут может произойти все, что угодно и в критической ситуации я хоть и покручу носом, но смирюсь. По крайней мере, на какое-то время.

По факту, сейчас я домохозяйка, но в ближайшей перспективе это должно измениться.

Друзья

Я никогда не понимала делений людей на категории, в частности, на экстравертов и интровертов. Просто потому что сегодня я окружена сотнями людей и мне отличнейше, а завтра я сижу сычом дома и мне все так же лучше всех. Сейчас я стала склоняться к тому, что я все-таки ближе к интровертам.

Не знаю, возраст ли это, проблемы с коммуникацией, нежелание раскрываться, или еще что-то, но за 3 года на острове я так и не обзавелась друзьями. Ну, точнее, у меня есть какие-то приятели, но дальше дело не заходит. И не потому что я не могу, нет — я просто не хочу. Не хочу идти куда-то потому что «надо», не хочу шевелить и мизинцем без личной мотивации. Мой эгоизм вырос и стал здоровым, как в переносном, так и в прямом смысле. Теперь мне просто не хочется тратить свое время на людей, с которыми у нас в действительности нет ничего общего, вместо того, чтобы потратить это самое время на свои личные интересы. Ну право, зачем мне собираться, одеваться, краситься, куда-то идти, где-то сидеть, тратить свое время, деньги и внимание на тех людей, с кем мы настолько диаметрально противоположны, что мы бы даже не познакомились, будь мы, например, в Беларуси?

Многие мои «старые» друзья, так же как и я, уехали из Беларуси. Иногда мы общаемся и, как оказалось, такие проблемы с окружением не у меня одной. В итоге я пришла к выводу, что будучи в своей родной среде, мы десятки лет перебираем тысячи людей, чтобы из них выбрать пару-тройку десятков в свое ближайшее окружение. И то, мы меняемся, меняются наши интересы, принципы, ��згляды, мироощущение и как следствие, люди вокруг нас тоже сменяются в соответствии с нашим текущим настроением. В привычной среде это делать легко — все вокруг говорят на твоем языке, имеют плюс-минус одинаковый бэкграунд, понимают шутки про Лукашенко, в курсе новостей из СНГ, ты можешь в разговоре ляпнуть «змагайся» или «неверагодна», не вызвав у них недоумения и так далее.

А тут ты оказываешься в микро-социуме из таких же мигрантов, как и ты — британцы довольно закрытые и редко идут на тесный контакт, за редким исключением. У вас нет ничего общего за спинами, кроме каких-то биологических признаков, вы смеетесь над разными шутками, у вас разное воспитание, разные вкусы (причем, во всем), разные взгляды на жизнь, разное абсолютно все, а выборка очень скудная. Вот и приходится (знаю, слишком грубое слово, но что есть, то есть) по итогу из нескольких сотен «вновь прибывших» общаться с 5-10 людьми, которые ну хоть как-то, хоть отдаленно, напоминают тебе тех, кто остался на родине. Ну или по меньшей мере, с кем тебе общаться не в тягость (а иногда бывает и такое). Кроме того, как оказалось, что если ты не пьешь (об этом ниже), то людей вокруг становится меньше. В Британии в принципе настоящих друзей, в русском понимании, мало и если говорить откровенно, то чаще под твоих друзей мимикрируют обычные собутыльники.

Что касается родных и любимых, что остались за несколько тысяч километров от тебя, то тут все тоже несколько усложнилось. Приезжать в Беларусь я люблю, там мне никогда не бывает скучно, но в то же время, с каждым годом это дается все тяжелее. Меняешься ты, меняются люди, вы эти взаимные изменения пропускаете. В конечном итоге вы начинаете говорить на разных языках, у вас совершенно разные проблемы, свершения, цели, желания, возможности. Не обессудьте, я не хочу сказать ничего плохого, но когда у одного человека из проблем только то, что по почте долго отвечают, а другому, условно, надо дожить до зарплаты на последней пачке макарон, то связь постепенно стирается. На всякий случай повторю, что я не хочу никого обидеть и я прекрасно понимаю, что то, как я живу сейчас это лишь отчасти моя личная заслуга, а по большому счету это просто счастливое стечение обстоятельств, однако это как раз тот случай, когда сытый голодного не разумеет. И это я не про деньги.

Образ жизни

Тут поменялось многое, если не все. Впервые попав в британский супермаркет, мне показалось, что он освящен божественным светом, а где-то за освещением на арфах играют пузатые ангелочки. Предо мной явился самый натуральный мир изобилия и благоденствия — иначе это никак не назовешь. Первое время по приезду, меня сильно возмущало количество людей больных ожирением на улицах, которые даже передвигаться самостоятельно не могут — вместо ног они используют электрические коляски. Меня поражало, мол, как это так, столько овощей, фруктов и других «здоровых» продуктов на прилавках круглый год, которые могут позволить себе совершенно все и такой кошмар вокруг.

Возмущалась я ровно до того момента, пока мой скромный 8-ой размер одежды постепенно не возрос до 10-го, а затем и до 12-го. За первые два года жизни тут я набрала 10 килограмм, а еще через полгода к ним добавились дополнительные 5. Я не могла понять, как это возможно, ведь я не ем полуфабрикаты и сладкое, не пью газировку, не особо жалую хлеб, молочку, мясо и фаст-фуд. Постепенно пришло понимание, что лишние килограммы пришли вместе с ощущением вседозволенности, ибо в магазине находилось все, что душа пожелает, я могла купить что угодно и сколько угодно, и никто не мог запретить мне положить в тарелку еще чуть-чуть, когда я и без того была чрезмерно сыта.

Когда я наконец осознала, что дальше будет только хуже и пора бы уже взять себя в руки, мне пришлось буквально уговаривать себя, что это изобилие никуда не денется и если я чего-то не съем, то мир не рухнет. Я училась считать калории, чего никогда в жизни не делала. Стала обращать внимание на низкокалорийные продукты. Приучала себя к физической активности, когда предыдущие попытки за всю мою жизнь оканчивались весьма грустно. Стала пить кофе только в исключительных случаях, когда раньше использовала его вместо воды, а вместо сахара стала использовать сахарозаменитель. Подлечила зубы, чувствительность которых была настолько высока, что есть сладкое мне было очень больно. Начала растягиваться и заботиться о своей осанке. Занялась своей кожей, и хоть пока еще не вылечила ее до конца, я все-таки довела ее до лучшего состояния за всю мою предыдущую жизнь.

Принятые меры не заставили ждать результатов — за этот год я в общей сложности сбросила 7 килограмм, 12 сантиметров в талии и 8 в бедрах. Мне предстоит еще много работы, но я уже довольна тем, что я вижу в зеркале. Я стала гибче телом, но жестче характером. Проявилась безусловная любовь к себе. Появилась самодисциплина и осознание того, что если я сама себе не помогу, то мне никто не поможет.

Как я говорила выше, с алкоголем отношения тоже изменились. Мне есть, что рассказать об этом опыте и я обязательно напишу об этом отдельный пост, а пока что немного статистики. За последние 12 месяцев я употребляла алкоголь на протяжении 40 с небольшим дней, если высчитать все дни с его присутствием в той или иной степени. На текущий момент я ничего не пью вот уже 4 месяца подряд, что можно назвать абсолютным рекордом за последние 11 лет (увы и ах).

С курением тоже стало получше. Технически, я курю до сих пор, но я перешла на электронную сигарету, чему несказанно рада. Во-первых, здоровье стало лучше — исчезли храп, перманентный насморк и одышка. Во-вторых, это сэкономило огромную кучу денег. И в-третьих, я наконец начала чувствовать абсолютно все запахи, а не выборочно, как это было раньше. Ну и от меня не несет табачным амбре, которого я раньше не замечала, чего греха таить. Конечно, в идеале надо было бы бросить курить и вейп, но всему свое время. Единственное, рука сама тянется к сигаретам в Беларуси, когда в Англии я о них даже не вспоминаю — сказываются старые паттерны. Но сейчас я довольна и таким положением дел.

И еще немного маленьких побед из этого подраздела: я основательно занялась своим английским и занимаюсь им каждый день (что давно пора было сделать, будем честны); научилась контролировать свою ониоманию, или, иными словами, шопоглизм; разобрала свой гардероб и поняла, как я хочу выглядеть; приучилась читать книги, вместо замещения их видео; разобралась с обустройством дома и теперь наша комната выглядит идеально, не говоря об отличной оптимизации пространства; занялась своим здоровьем; приобрела скромную, но уверенную кучку самых разных полезных привычек (об этом я ежедневно пишу отчеты в своем телеграм-канале).

Самоцензура

Этот дивный вариант обуславливания внешней средой действительно можно вывести под отдельный подзаголовок, потому что если новоиспеченный мигрант не слепой и не глухой, то самоцензура впишется в его нутро обязательно. Да, в нашей толерантной Европе действительно нельзя ляпнуть лишнего про другого человека что в негативном, что в саркастическом тоне, ибо это чревато разного рода последствиями. И если в первое время мне казалось это не очень честным, то сейчас я понимаю, что самоцензура по отношению к людям, которые не вписываются в нашу призму восприятия, делает нас добрее, смиреннее и эмпатичнее. Сейчас я стараюсь так же фильтровать свою речь и на русском, но это дается мне с меньшим успехом — многолетние шаблоны поведения, увы, истребить не так просто. Но по меньшей мере, я хотя бы начала задумываться над тем, почему я приписываю те или иные характеристики и стереотипы людям, что тоже неплохо.

Путешествия

Не могу сказать, что объехала прям вау, как много за эти 3 года, но даже сама мысль о том, что я могу поехать практически куда угодно и когда угодно, уже будоражит мое ограниченное белорусское сознание (благо, оно медленно, но верно покидает меня). Моя резидентская карта позволяет свободно и без визы перемещаться по Евросоюзу. По крайней мере, пока что — никто не знает, как будет дальше. Помимо этого, за 3 года я побывала в 21 городе Великобритании, о чем когда-то и подумать не смела. Здесь запросто можно объехать всю страну на поезде — это не занимает много времени и не бьет по карману.

Дальнейшие планы

Планы грандиозные, но пока что не очень осязаемые и не слишком конкретные. В первую очередь, нам с Юрой хочется сменить место проживания. Нет, нам не хочется покидать Британию — нам здесь отлично. Просто хочется наконец сменить нашу унылую английскую Оршу на что-то более масштабное и интересное. Надеюсь, что это наконец-то свершится в ближайшие месяцы.

Мне самой хотелось бы определиться со своей, эээ не сказать карьерой, наверное, правильнее будет назвать это профессиональной жизнью. Меня сильно стопорит то, что меня интересует одновременно чуть ли не все, но при этом, мне пока не захотелось вникать во что-то так же глубоко, как это было с колористикой. Но я ничего не загадываю, будь как будет.

А остальное по мелочи: наконец-то перестать разговаривать на английском, как умственно отсталая; окончательно похудеть и привести фигуру в порядок; путешествовать не только по Британии (хотя и это тоже хор��шо); жить так, чтобы не было стыдно.

И напоследок, скажу. К миграции невозможно подготовиться на все 100%. Как говорится в одной хорошей цитате: «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя». Но миграция, пусть даже временная, это то, что наложит на тебя отпечаток на всю твою оставшуюся жизнь. Мне никогда не стать полноценной британкой (для этого как минимум надо было родиться в другом месте), но я знаю точно, что теперь во мне живет маленький тихий британец, который уже никуда оттуда не денется.