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E’ particolare come a un certo punto della mia vita io sia arrivata ad amare incondizionatamente alcune persone che mi circondano. Intendo dire, oltre ai miei genitori, mi rendo conto che ci sono altre persone per cui farei di tutto per poter dare loro la felicità che cercano. Mi sento impotente. Perché nella pratica, a parte riversare tutto il mio amore verso di loro, non posso fare nulla. Non posso guarire anime, non posso regalare vita, non posso dare loro delle speranze per cui neanche io ho garanzie. Sentirsi inutili davanti a uno schermo è una delle sensazioni più brutte di questo periodo storico così tecnologico.

Inutile.

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Ti ho incontrato in un sogno. Stavolta ho provato a oppormi. A impedire di farmi e fare a te del male. Ma non ci sono riuscita. Eri convinto. Mi hai portato via, ed eravamo di nuovo una cosa sola.

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Little bat burrito wiggling his ears (Source: http://ift.tt/2fIsgDE)

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Piove. Piove dentro di me. Piove fuori, sulle mie guance. Tutto perché ti ho sognato, perché mi hai parlato. Perché ti ho sognato? Perché mi hai parlato? Perché..? Piango, perché in due mesi ti sei preso quella parte di me che tenevo per regalare a una persona importante, e non me l’hai restituita, e ora mi manchi dannatamente. Piango perché vorrei abbracciarti e annusarti e sarei felice. Piango, perché probabilmente fra di noi era già finita prima di iniziare, ma sei stato qualcosa di impossibilmente bello per me. Ti amo, te l’ho già detto, sminuendo il significato di quelle parole. E me l’hai detto anche tu. Ma non è un ti amo romantico. E’ il ti amo di chi riconosce se stesso in un’altra persona e non vuole che se ne vada più. Di chi sa che quello che sente istintivamente è esattamente quello che ci dovrebbe essere ma che la paura ha cancellato, ha sovrastato.

Mi fa male. Mi manchi.

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Quant’è difficile l’ottimismo.

Stasera mi son messa a piangere già 4 volte, credo. Per cosa? Per due bollette, arrivate assieme, che mi portano via 240€ dal mio già esiguo patrimonio mensile accuratamente affidatomi dai miei. Brutta la vita del fuori sede mantenuto. Nel senso che sento tutto il peso di questo mantenimento ma non riesco a fare nulla per trovare un lavoro. Quando sembro averlo trovato.. puff. Sparito. E allora si cerca un’altra cosa, una piccola, non mi servono molti soldi, e in quanto studentessa non potrei dedicargli neanche troppo tempo. Ebbene, in queste due bollette, quello che mi ha fatto piangere demoralizzata e arrabbiata, è un rincaro di 40€ sul bimestre precedente. QUARANTA euro. Da 86 a 128. 42, per l’esattezza. Ironia della sorte, è la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l’universo e tutto quanto. Fatto sta che è un rincaro di oltre il 40% sul bimestre precedente e lo trovo vergognoso e oltraggioso. Non so, avessi comprato una lavastoviglie e la usassi tutti i giorni. Avessi un home theater. Allora sì che potrei capirlo. Ma in casa di due studentesse fuori sede, cosa volete che ci sia?

Sono triste. Mi sento come se mi avessero tolto qualcosa. Non è per i soldi. E’ per il fatto che mi sento.. non trovo la parola. Voi mi capite?

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Ti voglio ricordare così. Felice. In sella alla tua moto. Con quei tuoi occhi strani e quel sorriso che pareva aprire tutte le nuvole. Grazie Nicky di avermi mostrato che non devi essere per forza arrogante e sempre il migliore, per essere amato. Chissà che garone farete tu, il Sic e tutti gli altri che ci hanno lasciato in questi anni. Ci mancherai <3

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Stunning Surreal Photography Collages by Hüseyin Şahin

Rationality versus irrationality, fantasy versus reality, logic as opposed to magic create constraints in our imagination as we grow up; we undergo a continuous struggle within ourselves, curbing our childlike curiosity and our desire to explore. However, Istanbul-based visual artist Hüseyin Şahin broke free of these limitations to compose surrealistic scenes.

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Dubbi

Quando qualsiasi cosa fai si riduce a schegge di pensieri che riportano, se rimesse assieme, tutte in un unico punto, capisci che c’è un problema. Positivo o negativo, si vedrà in base a come lo affronti. Al momento, affrontare tutte queste schegge che mi si stanno per ritorcere contro, non è un pensiero fattibile.

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Il tempo passa

Come non rendersi conto che l’ultima volta che ho scritto era più di un mese fa? Facile, basta immergersi nella vita universitaria. E immergendomi nella vita universitaria ho trovato qualcosa di nuovo. O meglio, qualcosa di vecchio che credevo andato perso ancora per un po’ di tempo. I miei sentimenti. Questo è ciò che succede quando ti metti in gioco, quando pensi che tanto non ti farai male e invece te ne fai e sei pure contento di fartelo. E ora sono qui, in attesa di una risposta, di un messaggio.. Divisa.

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L’ultimo Tramonto - The Last Sunset L’ultimo tramonto prima di partire per l’università. L’ultimo tramonto da casa. Prima di iniziare il mio ottavo (e speriamo ultimo) anno. Ottimismo <3 The last sunset before leave for the university. Last sunset from home. Before start the eighth (and hopefully the last) year. Optimism <3

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mao :3

ahahaha 

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Domenica è sempre domenica..

Ieri è stata una bella giornata, primo bagno, deo grazia! Oggi anche.

Ma anzichè raccontarvi di questo, vorrei fare una riflessione sull’ennesimo caso di stupro di gruppo, pratica a me incomprensibile. Ah, tra l’altro, perpetrato da un gruppo di mafiosi. Questi signori, in 9, hanno ripetutamente stuprato una quattordicenne, fidanzatina di uno del gruppo, capeggiato da un figlio di .. ahm.. ‘ndrangheta. Mi son sempre chiesta cosa passi nella testa di queste persone. Quelle persone che a toccarsi fra maschi che schifo, ma a tirare fuori il pisello tutti assieme per infilarlo assieme nello stesso buco (perché, cari signori, questo è uno stupro di gruppo) non fa schifo a nessuno. Specialmente non fa schifo che la persona in questione sia d’accordo. Che subisca tutto questo senza potersi ribellare perché UN INTERO PAESE FA FINTA DI NIENTE. Ebbene, cari signori, mi fate schifo. Siete meno di insetti. Bisognerebbe castrarvi, togliervi ogni dignità e rendervi eternamente schiavi, senza più diritti. Perché la schiavitù è illegale, ma lo stupro, a quanto pare no. Tanto sarà sempre colpa della vittima (maschio o femmina che sia). Osceno.

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New Super hamster bros. [video]

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Giorno 3 - MAREEEEH

Lo so, sono in ritardo, ma di pochi minuti, dai.. Oggi pomeriggio, dopo una breve visita dal medico (letteralmente, ci sarò stata 3 minuti contati), sono finalmente andata al mare <3 Dopo un mese e passa che sono a casa.. Finalmente. Ma niente bagno, l’acqua faceva un po’ schiiiifo.. E niente, forse qualcosa di buono c’è. Oltre agli zii che sono felici di vederti, ovvio (ci ho fatto un salto dopo il mare).

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Giorno 2

Mi sono proposta di scrivere anche solo un pensiero tutti i giorni.. Oggi sono sopravvissuta al primo giro in motorino dopo la caduta. Piccolo e pieno di paure, ma sono riuscita ad andare da casa a un’edicola vicina e ritorno senza eccessiva emotività. Dio quanto mi mancava guidare.

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La mia vita è strana

Da un annetto a questa parte, la mia vita ha preso una strana piega. Mi capitano tante cose strane, per la maggior parte negative, quali: - mi sono lasciata col ragazzo con cui stavo da 5 anni; - mi si è allagata la casa dopo 3 giorni che ci sono andata da abitare; - dopo essere stata bocciata ad un esame sono caduta dalle scale slogandomi una caviglia; - non sono riuscita a passare un solo esame in 6 mesi; - appena arrivata a casa per le vacanze sono caduta con il motorino ed è un mese e poco più (oggi è il 31 di agosto, sono caduta il 25 luglio) che spero che mi guariscano le ferite per farmi mezza giornata di mare. E nulla, insomma, un anno un po’ sfigato. Ma ho deciso che l’ottimismo non mi abbandona mai. Salvo momenti di sconforto notturno, cerco di vederla sempre rosa. Anche se la vita ce la sta mettendo tutta a rovinarmi i progetti. -_- Mah.. VBM