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En attendant la fin du monde

Il y a déjà quelques temps, en panne d'inspiration, j'avais demandé aux copines de fac les sujets religieux qu'elles aimeraient comprendre, et l'une d'elle,sortant d'un cours d'iconographie médiévale, m'avait suggéré de raconter l'Apocalypse. Jusqu'ici, j'avoue que j'ai rechigné, tant le thème de l'Apocalypse me paraissait ardu. Mais enfin, je vais essayer, en découpant le texte en différents épisodes pour ne pas trop vous noyer.

Tout d'abord, l'Apocalypse, c'est quoi ? Il s'agit d'un des livres du Nouveau Testament, plus précisément, il s'agit d'une épître attribuée à St Jean, avec tous les problèmes que pose St Jean : on sait que l'Apocalypse a été écrit par le St Jean qui vivait à Patmos entre la fin du Ier siècle et le début du IIe siècle après J.C. Il semblerait que ce soit celui qui a écrit l'Evangile de Jean, celui que la Tradition a assimilé à St Jean l'Apôtre, le disciple que Jésus aimait. Mais pour autant qu'on en sache, c'est peut-être trois personnes différentes.  Sur le texte en lui-même, c'est donc une épître, adressée à plusieurs communautés, incitées à se repentir, car le Royaume des Cieux approche. S'ensuit la description de la venue du dit Royaume des Cieux, qui passe par la fin de ce monde. Mais attention, le mot « Apocalypse » ne veut pas dire « fin du monde », mais « révélation » : la fin de ce monde n'est en quelque sorte qu'un dommage collatérale de la venue du Royaume des Cieux. Mais alors, de quoi que ça cause, précisément ?

(Vous pouvez aussi aller lire le texte, disponible sur votre moteur de recherche préféré, ça se lit en moins d'une heure, une demi-heure si vous lisez vite).

Un soir, l'auteur de l'apôtre, St Jean, donc, va se coucher, à mon avis après avoir pris des substances que je ne recommanderais à personne quand on voit combien son trip est complètement barré.  Ou alors, il a respiré trop d'encens, ou alors le Saint-Esprit a encore forcé sur les effets spéciaux, avec son goût habituel pour le grandiose et le baroque digne d'un péplum des années 50. Et une fois endormi, Jean fait un rêve qu'une fois réveillé il s'empressera d'écrire en 7 exemplaires, ce qui, je dois dire, force mon admiration, quand je vois que je n'arrive même pas à bien me rappeler des rêves que j'ai fait la nuit dernière.

La première partie du rêve est assez calme : Jean commence par dire qu'il parle au nom du Christ, celui qui dit qu'il est « l'Alpha et l'Oméga », ce qui s'écrit en grec ainsi  Α et Ω, c'est à dire le début et la fin (de l'alphabet, qui représente ici le monde, car le monde vient de la parole, et il faut que j'arrête de vous balancer de la symbolique à tord et à travers). 

Jean raconte donc qu'il a entendu derrière lui le Christ qui lui dit d'une voix forte : « écris aux Sept Églises d'Orient », c'est-à-dire les Églises situées à Éphèse, à Smyrne, à Pergame, à Thyatire, à Sardes, à Laodicée et à Philadelphie, qui avant d'être une ville américaine et une marque de fromage frais délicieux sur du pain de seigle, était une cité grecque. Il se retourne et voir derrière lui au milieu de sept chandeliers d'or un homme vêtu d'une robe et de ce qui est décrit comme une espèce d'étole de diacre dorée, qui a des cheveux blancs et des yeux remplis de flamme, et comme si cette image n'était pas assez flippante, l'homme a en plus le visage brillant comme le soleil, les pieds semblables à de l'airain en fusion et dans sa bouche, une épée à double tranchant, ce qui n'est pas très pratique pour parler, quand on y pense, mais on s'en fiche, c'est une vision divine. Pour compléter le tableau, l'Homme tient dans sa main sept étoiles. On le comprend, Jean est légèrement terrorisé par cette vision, et il s'évanouit de frayeur.

Mais le Christ (oui, parce que c'est lui, en fait, après quelques mises à jour depuis l'Ascension) lui dit : « ne crains rien ! ». Il a beau jeu de dire ça alors qu'il est hyper flippant. Et sur ce, il se présente par ces phrases que je copie-colle :

« Je suis le premier et le dernier, et le Vivant. J'étais mort et voici que je suis vivant pour les siècles des siècles. Je tiens les clés du séjour des morts ».

Voilà, ça, c'est si on avait un doute sur son identité. Puis il continue :

« Ecris donc ce que que tu as vu, le mystère des sept étoiles et des sept chandeliers d'or [ce qui fait titre de roman policier à mon humble avis]. Les sept étoiles sont les anges des sept Eglises, et les chandeliers sont les sept Eglises. »

[fin du premier chapitre].

Viennent ensuite les messages adressés à chacune des Eglises. Et autant vous le dire tout de suite, ce n'est pas très joyeux. Les messages sont toujours écrits sur le même schéma : le Christ commence par dire : « Ecris à l'ange qui est situé à [ insérer ici le nom d'une des villes sus-nommées] : voici ce que dit celui qui [insérer ici un des éléments de la description ou de la présentation de Jésus]. » Vient ensuite le message en lui -même qui se conclut par « Celui qui a des oreilles, qu'il écoute ce que dit l'Esprit aux sept Eglises : ... ».

Ephèse se fait dire que, bon, elle fait du bon boulot, globalement, elle a la foi, mais elle doit faire attention à rester fidèle à ses premières amours si elle ne veut pas perdre la grâce du Seigneur.

Smyrne se fait féliciter de sa foi et de sa richesse spirituelle malgré sa pauvreté matérielle, et est avertie qu'elle va être mise à l'épreuve par Satan, et que certains de ses membres seront martyrisés, mais « Sois fidèle jusqu'à la mort et je te donnerai la couronne de la Vie. […] celui qui vaincra n'aura pas à subir la seconde mort ».

Pergame est félicitée pour sa foi alors que ce n'est vraiment pas facile mais est avertie que certains de ses membres sont des hérétiques, et qu'ils doivent se repentir s'ils ne veulent pas mourir par l'épée. On promet à ceux qui restent fidèle la manne du Seigneur, et un caillou blanc sur lequel est écrit un nom secret, car Dieu adore renommer les gens.

Thyatire est elle aussi félicitée pour sa foi, mais avertie qu'elle abrite une Jézabel, qui se prétend prophétesse mais détourne les croyants de la Vraie Foi : elle doit se repentir si elle ne veut pas souffrir d'une maladie qui ressemble à s'y méprendre à une MST, et voir mourir tous ses enfants. On promet ensuite la victoire sur les Nations à celui qui vaincra [le mal].

Sardes est accusée d'être une communauté zombie, qui se fait passer pour vivante alors qu'elle est morte, puisque rare en sont les membres restés fidèles aux commandements du Seigneur. Il pourrait être de bon ton de relire la Parole reçue, de la garder dans son cœur et d'y rester fidèle avant que le Seigneur ne décide de passer au milieu de la nuit comme un voleur. Mais ceux qui resteront fidèles revêtiront le vêtement blanc, et leur nom ne sera jamais effacé du Livre de Vie.

Philadelphie est elle félicitée car malgré sa faiblesse, elle tient bon face au mal, et en récompense, elle aura bientôt d'anciens ennemis qui la rejoindront et épouseront la Foi. Qu'elle tienne bon, et ses membres deviendront les colonnes du Temple céleste et de la Nouvelle Jérusalem.

Laodicée enfin est accusée d'être tiède, c'est-à-dire dégoûtante, et si ça continue comme ça, elle sera vomie, et reniée par le Seigneur. Parce qu'en plus, elle se croit riche à cause des conditions matérielles dans laquelle elle se trouve, alors qu'elle est pauvre, nue et aveugle sur le plan spirituelle : qu'elle revienne au Seigneur pour devenir riche, avoir des vêtements pour se couvrir, et de quoi soigner sa vue. Oui, c'est violent.

Une fois ces petits messages individuels transmis, encouragements et reproches confondus, Jean passe à la vision de la Venue du Seigneur, dont je vous parlerais plus avant dans quelques jours, parce que disons-le franchement, à partir de là, l'Esprit Saint s'en donne vraiment à cœur joie sur les effets spéciaux hyper-baroques, et disons-le, à la limite du bon goût contemporain.

P.S.: je vous aurais bien mis des images, mais il n’y en a pas tant que ça qui représentent le début de l’Apocalypse.

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La fin justifie les moyens

Aujourd'hui, j'ai envie de vous parler d'une femme scandaleuse. Enfin scandaleuse... Elle ne l'est pas volontairement, en fait. C'est plus parce que comme vous le dit le titre, la fin justifie les moyens. Le nom de cette femme, c'est Judith, fille de Mérari.

Notre histoire commence alors que Israel est bien établi en Judée, et que Nabuchodonosor, roi de Babylone, décide de passer la région au rouleau compresseur pour tout mettre sous sa botte.  Comme c'est un roi, il ne va pas aller faire la guerre tout seul, et il envoie à sa place un certain Holopherne, grand général et grand amateur de femmes. Il arrive devant une ville nommée Béthulie qui est sur une colline. C'est une place forte avec plein d'avantages, et un petit défaut. Quel défaut ? Oh, trois fois rien, seulement un petit problème d'approvisionnement en eau, puisque la source la plus proche est en bas de la colline. Donc Holopherne assiège la ville et attend. Ais-je précisé qu'une fois Béthulie prise, presque rien ne lui coupe la route vers Jérusalem ?

Il y avait dans cette ville une jeune femme qu'à priori rien ne destinait à devenir une héroïne. Judith quand Holopherne assiégea la ville était une jeune femme belle, riche, veuve, intelligente,  hyper-pieuse et courageuse. Du genre indépendante, en fait. Aussi, quand les Juifs assiégés et assoiffés envisagent très sérieusement de se rendre, Judith ne l'entend pas de cette oreille, et va voir les autorités pour leur reprocher leur manque de foi et leur  demander trois jours pour régler cette histoire, puisque les hommes ne sont pas fichu de s'y prendre correctement.

Avec l'accord des juges et des prêtres, Judith rentre donc chez elle, prie longuement, puis se lave, se parfume, met de beaux vêtements qu'elle n'a plus mis depuis la mort de son mari. Puis elle emballe quelques provisions et quitte « discrètement » la ville la nuit même, accompagnée d'une suivante. Elle se rend alors dans le camp d'Holopherne où elle demande à être conduite au général. Elle lui explique ainsi en battant des cils et en révélant innocemment son décolleté plongeant qu'elle se rend bien compte que la ville est perdue, et que quand les troupes d'Holopherne prendront la ville, Judith préférerait être elle-même dans le camp des vainqueurs, surtout s'ils sont menés par un homme aussi beau, aussi grand, aussi fort.

Holopherne, charmé, ordonne à ses hommes de traiter particulièrement bien ces dames. Il accorde même à Judith de ne manger que ce qu'elle a apporté elle-même (oui, parce qu'elle veut bien se compromettre, mais si elle peut éviter d'aller contre absolument tous les préceptes de Moïse, elle aime autant) et d'aller prier en-dehors du camp tous les matins.

Trois jours passent durant lesquels Holopherne se dit que décidément, il a hâte de mettre cette jolie petite juive dans son lit, et durant lesquels il fait donc une cour de plus en plus passionnée à une Judith apparemment de moins en moins farouche. Si bien que le soir du troisième jour, Holopherne convie Judith à un banquet dans sa tente à l'issue duquel il a bien l'intention de la prendre comme maîtresse. Judith, qui visiblement n'en a plus rien à faire de manger cachère, accepte son offre. Le soir, après que les autres officiers les aient quitté, elle reste à flirter et à boire avec le général. Enfin boire avec.... à faire boire le général, plus exactement, parce que Judith, elle, a bien l'intention de garder les idées claires. Est-ce qu'Holopherne parvient à aller au bout de ces intentions lubriques, les traductions ne sont pas très claires. Quoiqu'il en soit, il finit par s'endormir, complètement bourré.

 Alors ni une ni deux, Judith s'empare de son épée, et aprés une prière, elle lui tranche proprement la tête de deux coup d'épée dans la nuque. Puis elle saisit la tête, la fourre dans un sac, et à l'aube, à l'heure de ses prières, elle quitte le camp avec sa servante et retourne dans la ville où les Anciens l'attendent. Vite, on sort la tête du sac, et on s'empresse de l'accrocher aux remparts où les Assyriens ne peuvent manquer de la voir en se levant, et en découvrant le corps décapité de leur général.

Pris de panique, ils s'enfuient sans demander leur reste, maquant la victoire d'Israël. La ville est libérée,  et Judith finit sa vie riche et honorée.

Moralité : une femme habile est plus efficace qu'une armée au complet.

P.S. : à titre purement indicatif, je trouve ironique que le livre de Judith compte 16 chapitres, mais que la principale intéressée n'est pas mentionnée une seule fois avant le chapitre 8.

PPS:ce qui est casse-pied avec Judith,c’est qu’elle a inspiré une foule de tableau qui représentent tous la décapitation d’Holopherne. Je vous ai mis mon préféré, celui de Trophime Bigot, mais vous en trouverez pléthore sur votre moteur de recherche préféré

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Un jour, par une baleine, Jonas fut avalé

Jonas est un prophète. Le rôle d'un prophète est d'annoncer la parole de Dieu aux nations, quelque soit la difficulté de faire entendre raison au peuple concerné. On ne choisit pas d'être prophète, on est élu par Dieu pour l'être, pour le meilleur et pour le pire.

Jonas faisait partie de ces prophètes qui n'avaient rien demandé, qui avaient la foi non par suite d'un discernement, mais parce que Dieu lui parlait, et qu'il était donc sur de son existence. Il se trouve qu'au temps de Jonas, il y avait une ville du nom de Ninive, qui existe toujours de nos jours prés de Mossoul, du moins si les crétins qui se proclament les envoyés de Dieu au sein de l'Etat Islamique n'ont pas fini de la détruire. Il se trouve que les habitants de cette ville ne respectaient pas les commandements de Dieu, se battaient, volaient, mentaient, violaient, et toutes ces joyeusetés, si bien que Dieu avait décidé de les détruire. Mais avant de détruire la ville, Dieu voulut leur envoyer un ultimatum et la possibilité de se repentir. Il appela donc Jonas et lui dit : « va à Ninive, et annonce aux habitants qu'il leur faut se repentir et prendre le deuil, ou dans quarante jours, j'enverrai mon fléau et je détruirai la ville ».

Jonas, lui, n'a aucune envie d'aller à Ninive : c'est loin, il va se faire taper dessus, très peu pour lui. Il prend donc un bateau qui part à l'opposé de Ninive. Mais en pleine mer, une énorme tempête se lève, et le navire semble perdu. Jonas comprend que c'est Dieu qui envoie  cette tempête en mode : « si tu ne m'obéis pas, c'est toi qui seras détruit, avec en plus la destruction de Ninive sur la conscience ». Le problème de Jonas à ce moment, c'est que même s'il sait que Dieu existe à coup sûr, il a perdu confiance et foi dans le Seigneur. Comprenant néanmoins que la tempête est de sa faute, il s'approche de l'équipage paniqué, et leur dit : « cette tempête est là pour punir ma faute. Jetez-moi à l'eau et vous serez épargné ». Ni une, ni deux, Jonas se retrouve à l'eau, obligé de placer sa confiance dans le Seigneur.

Le Seigneur qui envoie d'ailleurs un gros poisson pour l'avaler et le protéger. Pendant trois jours, Jonas est dans le sombre estomac de la bête, contraint de jeûner, seul, dans le noir, sans autre alternative que la prière pour s'occuper.

Au bout de trois jours, alors que l'espèce de baleine est près de Ninive, Dieu le rend malade, et lui fait vomir Jonas, qui va alors directement annoncer ses prophéties dans la cité. Il annonce partout dans la ville qu'il faut se repentir sinon la ville sera détruite. Les gens se repentent alors, prennent le deuil et font des sacrifices expiatoires. Alors quand les quarante jours arrivent à leur fin, Dieu renonce à sa colère et épargne la ville.

Quand Jonas voit ça, il faut le dire, il se sent un peu frustré, quand même. Lui, il s'attendait à ce que la ville soit détruite, avec des feux partout, un truc grandiose, mais non. Alors il se construit une cabane et annonce à Dieu qu'il boude. Il est borné. Dieu fait alors pousser un ricin prés de la cabane de Jonas pour lui donner une leçon. Jonas voit le ricin, se prend d'affection pour l'arbre, fait la sieste  à son ombre. Mais très vite, Dieu envoie un ver manger et détruire le ricin, anticipant la réaction de Judas. Quand Judas voit son cher ricin mort, il râle encore plus, en veut à Dieu, et boude encore plus.  Dieu lui dit alors :

t'exagères, quand même ! Tu me reproche d'avoir fait mourir un arbre que tu aimais mais qui ne t'avais rien coûté, qui n'était en rien dépendant de toi. Tu ne l'as pas créé et tu es triste de sa perte. Et pourtant, tu me reproches d'avoir pardonné et de ne pas avoir détruit un peuple, que j'ai créé de mes mains, qui est composé de mes enfants ?

Jonas comprend alors son erreur, arrête de bouder et décide de mener une vie davantage conforme à  la foi et aux commandements de Dieu.

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Les anges dans nos campagnes

Parfois, la Trinité n'a pas envie de se déplacer pour délivrer des messages. Parfois, elle trouve que 7 milliards d'humains sans compter les animaux et les extra-terrestres, c'est un peu lourd à gérer. Parfois, elle a autre chose à faire que monter la garde ou aller taper sur Satan. Parfois enfin, elle a envie qu'on lui fasse des rapports de se qui se passe sur terre, ou encore qu'on lui lance des fleurs. Pour l'épauler dans toutes ces tâches, la Trinité a donc créé une catégorie particulière d'êtres : les anges. D'une manière générale, leur nom vient du grec Άνγελος qui signifie littéralement le messager. Ce sont des êtres à priori neutres, donc ni masculins, ni féminins, doués d'intelligence et de libre arbitre. Ils sont immortels, mais contrairement à une croyance répandue, les anges ne sont pas gentils et niais. En revanche, ils sont bons dans le sens où ils ont une foi à déplacer les montagnes. Par ailleurs, vu la diversité des tâches, ils sont très très nombreux, si bien que l’Église a interdit de les compter, paraît-il (oui, parce qu'il y a des gens que ça amuse de tenter de dénombrer les anges. A qui ça sert ? Pas la moindre idée, mais un prêtre s'est amusé à le faire et a atteint un nombre à soixante chiffres, ce qui me paraît matériellement compliqué, puisqu'il y aurait environ 10  puissance 80 atomes dans l'univers. Mais enfin les anges sont des êtres immatériels).

Plus individuellement, il y aurait une hiérarchie assez précise chez les anges, qu'on a déduites des Saintes Écritures qui mine de rien parlent assez souvent des anges.

Depuis le Ve siècle et un certain Denys l'Aeropagite, on admet que l'ensemble de la gent angélique est divisée en trois ordres, eux-mêmes divisés en trois choeurs, ce qui fait donc un total de neuf choeurs angéliques. Tout le monde n'est pas d'accord sur la hiérarchie céleste, mais enfin, on sait les noms et la description de chaque choeur, ainsi que sa fonction, alors on va se débrouiller avec. En ce qui me concerne, je me contenterai de vous présenter chacun de ses choeurs dans l'ordre le plus communément admis, c'est-à-dire celui du fameux Denys.

A la base de la hiérarchie angélique, on a la troisième hiérarchie, comprendre celle le plus en contact avec l'humanité. Au plus bas de l'échelle se trouvent les anges, c'est-à-dire les anges gardiens. Leur but dans la vie ? Faire le maximum pour que leur protégé reste dans le droit chemin. Tout en le laissant libre. En gros, ils ont le poste le plus ingrat qui soit. Mais on sait qu'ils existent, puisque Jésus lui-même en parle en Matthieu 18, 10, : « Gardez-vous de mépriser un seul de ces petits enfants; car je vous le dis, leurs anges dans les cieux voient continuellement la face de mon Père qui est dans les cieux. ». Si ce n'est pas une preuve, ça ! Il semble aussi que beaucoup d'anges de cette catégorie soient enrôlés dans les armées et les choeurs célestes en cas de besoin. (il faut bien occuper ceux dont le protégé est mort). On peut aussi sans doute intégrer dans cette catégorie les anges musiciens, à moins que comme sur terre, la musique ne soit un hobbie que tous les anges sont libres de pratiquer du moment que cela leur permet de servir et de glorifier le Très-Haut.

Juste au-dessus, on trouve les archanges, au nombre de trois, sept, neuf, voire douze, selon la version que l'on choisit. Leur rôle est d'accomplir une mission spécifique pour Dieu : délivrer des messages, ouvrir une caverne, servir de guide de voyage à un serviteur de Dieu, mettre la raclée à Satan... La Bible en cite trois. Le premier est Raphaël (« Dieu guérit »), cité dans le livre de Tobi : il accompagne sous une fausse identité Tobi dans son périple, l'aide à récupérer un poisson dont les organes servent de remèdes à toute sorte de maux, à épouser et à exorciser sa cousine la belle Sarah, puis à guérir son père devenu aveugle. Le second est Michel, (« qui est comme Dieu ? ») est le général en chef des armées célestes, chargé de taper sur Satan quand celui-ci n'arrête pas d'embêter tout le monde, et de le jeter dans les profondeurs des Enfers à l'Apocalypse. Le troisième et dernier mentionné par la Bible est Gabriel (« Dieu est ma force »), chargé expressément des messages divins. C'est à lui qu'on doit l'annonce de l'Apocalypse chez le prophète Daniel, l'annonce de la naissance de Jean-Baptiste et de Jésus et enfin, le Coran. (Plus interreligieux que Gabriel, tu meurs!).

(voici les trois archanges: saurez-vous les reconnaître)

Et les autres, alors ? Ils ne sont pas officiels, mais on sait qu'il y quatre autres archanges, si l'on en croit Raphaël dans le livre de Tobie. Selon les traditions, leurs noms seraient Raguël, Uriel, Judicaël, Nathanaël, Barachiel, et Saltiel (entre autres). Vu l'incertitude qui règne à ce sujet, l’Église recommande de ne pas mentionner nommément les archanges qui ne sont pas explicitement nommés dans la Bible. De toute façon, si on a quelque chose à demander, autant passer directement par Dieu, c'est plus simple.

Au-dessus des archanges, on trouve les principautés, dont le rôle est un peu mystérieux. D'aucun affirment qu'ils sont en gros aux diverses communautés humaines ce que les anges gardiens sont à chaque individu. Voilà donc pour la Troisième hiérarchie, représentée sous la forme de jeunes hommes ou d'enfants vêtus d'aubes blanches et munis d'une paire d'ailes, comme la Seconde, d'ailleurs. C'est du coup assez difficile de les distinguer, il faut faire au contexte.

(il a une bonne tête de principauté, non?)

Vient ensuite la Deuxième Hiérarchie, constituée d'abord des Puissances,  qui seraient chargés de veiller sur les prêtres, et accessoirement de faire la police face aux démons quotidiens, genre les petites frappes qui incitent les chrétiens à ne pas aller à la messe ou ce genre de chose. (J'utilise le conditionnel, parce qu'à part une mystique du début du XXe, personne ne parle trop du rôle des anges).

Viennent les Vertus, qui seraient chargés d'accomplir les miracles, et de servir d'ange gardien aux prêtres très dévoués à leur sacerdoce ou aux pêcheurs repentis. On peut supposé partant de là que ce sont des Vertus qui sont intervenus pour mettre en place les magnifiques effets spéciaux des Plaies d’Égypte, et mettre une bonne branlée à certains ennemis d'Israël.

Enfin, on trouve les Dominations. Là encore, ce sont en fait des Anges gardiens, mais rattachés à des personnages amenés à exercer une charge de commandement, comme des abbés, des évêques, des officiers militaires ou civils, etc. afin de les guider vers les bonnes décisions et leur inspirer l'humilité (ce qui ne marche que si les dites personnes veulent bien écouter). Il semble qu'on les représente comme des têtes avec deux ou trois paires d'ailes en guise de corps. Les pauvres n'ont vraiment pas une charge facile.

Voilà pour la Seconde Hierarchie, qui me fait me poser des questions : tous ces anges sont en fait des anges gardiens spéciaux, mais est-ce que ce sont des anges gardiens lambda qui ont été promus, ou bien est-ce que ces anges sont secondés par un ange lambda ? Le mystère reste entier.

On en vient maintenant à la Première Hiérarchie, celle qui ne se préoccupe guère des réalités matérielles de ce monde parce qu'elle est en contact permanent avec le Trés-Haut. En bas de cette hiérarchie, le secrétariat, également connu sous le nom de choeur des Trônes, qui s'occupent de rediriger les ordres divins.  Physiquement, ils n'ont rien qui les distinguent particulièrement des autres anges : on les représentent sous la forme de jeunes hommes (très occasionnellement de jeunes femmes), ailés et vêtus de blanc.

Juste au-dessus d'eux, on trouve les Chérubins, qui sont, malgré des représentations très kitsh, les agents de sécurité du paradis. Ils servent aussi de chauffeurs et de garde rapprochée au Seigneur. Ils sont à l'origine représentés sous une forme proche de celle des chimères babyloniennes, mélange d'homme, d'aigle, de lion et de taureau. Ils seront ensuite représentés sous la forme d'hommes ailés en position de prière. Dans tous les cas, ils ont d'après les textes 4 ailes d’azur couverts d'yeux. Parfois, ils prennent juste la forme d'anges normaux à la robe bleue. Et puis un jour, à la Renaissance, quelqu'un a décidé de les représenter sous la forme de têtes de bébés ailées, puis simplement de bébés. Les pauvres, passer de l'apparence super classe de chimère babylonienne à celle d'un bébé ! Du coup, ils ressemblent à ça:

Ou bien à ça:

ou éventuellement à ça:

Enfin, last but not least, les Séraphins. Ces anges sont représentés par une tête munie de trois paires d'ailes de feu. Parfois, on leur accorde un corps vêtu d'une robe rouge, mais ce n'est pas systématique. Leur seul rôle dans la vie est de contempler sans cesse Dieu en le glorifiant sans cesse. Ils ont la belle vie, quoi ! Mais là encore, si ça se trouve, ce sont des anges qui ont été promus, et on ne sait pas ce qu'ils font le jour où Satan fait un gros attentat et que le Royaume des Cieux passe en état d'urgence, état également appelé Apocalypse.

Donc voilà, tous ces anges. Ils sont beaux, ils sont bons, ils voient Dieu et ont une foi à toute épreuve. Bref, ce sont de vrais modèles.

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Aujourd’hui, 4 avril et premier jour en principe de la férie depuis Pâques, nous célébrons l’Annonciation. Mais, me direz-vous, le 4 avril, ça ne fait pas 9 mois avant Noël! Et c’est vrai, normalement, l’Annonciation, c’est le 25 mars. Sauf que cette année, le 25 mars, c’était le Vendredi Saint,, et on n’allait pas fêter une solennité joyeuse le même jour que la Mort du Christ! (encore que ça pourrait être beau, symboliquement.) Du coup, dans les cas comme ça, on reporte au premier jour de la férie qui suit. Mais alors l’Annonciation, qu’est-ce que c’est, dis donc?

En neuf mois avant Jésus-Christ, vit à Nazareth en Galilée une jeune fille très pieuse nommée Marie, fille d'un certain Joachim et d'une certaine Anne. Quand elle a quatorze ou quinze ans, on la fiance (sans doute sans trop lui demander son avis) à un homme nommé Joseph, charpentier de son état et descendant du roi David. Ils sont fiancés, mais avant qu'ils ne soient mariés, Marie reçoit la visite d'un ange. En fait, cet ange, c'est l'archange Gabriel, également connu comme l'archange spécial Nouvelle méga importante de Dieu.

Il arrive et lui dit cash « je te salue, Marie, comblé de grâce. Réjouis-toi car tu as trouvé grâce auprès de Dieu. Tu vas concevoir un fils ; il sera grand et on l'appellera « Fils du Très-Haut ». Tu as des questions ? »

La petite Marie, elle est simple, elle est pieuse, mais elle sait que si on apprend qu'elle est enceinte hors-mariage, on va la lapider. Ce qui ne lui plaît pas trop, comme idée, soyons honnêtes. Et puis elle sait aussi  que pour concevoir un bébé, il faut être deux. Elle s'en ouvre à l'ange qui lui répond de faire confiance à Dieu et de ne pas s'en faire.

Marie a la foi, une foi très profonde, alors elle accepte. Et c'est ainsi qu'elle se retrouve enceinte. Bien vite, sa famille s'en rend compte, et c'est la honte, aussi l'envoie-t-on passer quelques mois chez sa cousine Elisabeth, qui est enfin enceinte du prophète Jean Baptiste alors qu'on l'a croyait stérile, le temps de trouver une solution. Marie assiste donc sa cousine, puis rentre chez elle après la naissance. A ce moment-là, il devient difficile pour elle de cacher son état.

Heureusement pour Marie, son fiancé Joseph est un homme bon, qui ne veut pas l'humilier. Aussi, il se dit qu'il va se séparer d'elle en secret, mais chaque jour, il remet au lendemain. Toute cette histoire le chiffonne : Marie, il la connaît bien, et il n'arrive pas à penser qu'elle ait pu le tromper. Par dessus le marché, elle dit que son enfant vient de Dieu. Alors Joseph réfléchit. Et voilà qu'une nuit, il a un rêve : l'ange Gabriel, encore lui, lui apparaît et lui dit : « mais t'inquiète pas, Marie ne t'a pas trompé, elle est enceinte du Fils de Dieu, et tu connais les prophéties, le Sauveur naîtra d'une jeune fille vierge. Maintenant, tu vas être gentil, tu vas l'épouser et la prendre chez toi, et tu reconnaîtras son enfant comme le tien. Tu es d'ailleurs prié de l'appeler Jésus. »

Sur ce, l'ange disparaît, Joseph se réveille, et dés le matin, il va voir sa fiancée pour lui dire : « Cet enfant, il vient de Dieu, alors on va se marier comme prévu, et on va l'élever ensemble. C'est difficile pour moi, mais je t'aime, je te fais confiance, et je fais confiance à Dieu. ».

C'est ainsi que Joseph épouse Marie, et devient ainsi le papa du petit Jésus, par qui l'Emmanuel descend conformément aux prophéties du roi David.

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question de confiance

Dans l’Ancien Testament, il y un type que globalement, on aime bien. Pourtant, on est sûr à 99% qu’il n’a jamais existé, mais bon, vous comprenez, c’est une belle histoire. Ce type, il s’appelle Job (et si vous avez suivi un tantinet vos cours de français en 1ere, je suis sûre que le nom vous dit très vaguement quelque chose.

A l’origine, il semble que l’histoire de Job n’ait été qu’une histoire sans grand intérêt, et puis un poête est passé par là et a rajouté trois ou quatre personnages et de beaux poèmes, et le résultat était tellement bien qu’on l’a mis dans la Bible pour l’édification des générations futures.

Il était une fois un homme nommé Job, qui était riche. Mais genre très très riche. Il avait des chameaux par dizaines, des boeufs par centaines et des moutons par milliers. Il possédait des terres immenses, mais surtout, il avait eu la chance d’engendrer dix enfants, sept garçons et trois filles, qui avaient survécu jusqu’à l’âge adulte ou presque., et qui s’aimaient tendrement les uns les autres. Si Job possédait tout cela, cela n’étonnait personne car c’était surtout un homme très pieux, plus pieux encore que riche (c’est vous dire!) Par exemple, ses enfants avaient l’habitude de s’inviter les uns les autres à festoyer les uns chez les autres, et quand le tour était fini, Job faisait un sacrifice pour les purifier et demander pardon des fautes qu’ils avaient pu commettre en festoyant. Du coup, vous comprenez, Job était bien vu de Dieu.

(Job et ses filles chéries par William Blake)

En ces temps-là, Satan alla prendre le thé chez Dieu en rentrant d’un voyage autour de la Terre. Ensemble, ils discutèrent des affaires du monde, Dieu essayant de convaincre Satan de revenir du bon côté de la Force, et Satan essayant de négocier quelques âmes à bon prix. Vers la fin de la discussion, pour prouver à Satan l’intérêt qu’il aurait à revenir parmi les anges, Dieu lui dit:

“Tiens, pendant ton voyage, t’as dû voir mon serviteur Job, non?? Il est bien, hein? Il ne fait jamais rien de mal, il suit les commandements, il pris sincèrement...

-Oui, ben forcément, répond Satan en ronchonnant, tu lui accordes tout ce qu’il veut! Pas étonnant avec ça qu’il te vénère!

Tu sous-entend que sa foi repose uniquement sur des considérations matérielles?

-Parfaitement!

- Très bien, pari tenu. Je te laisse le dépouiller de tout, lui faire ce que tu veux, sauf t’en prendre à sa santé physique.

Alors Satan, ravi, s’acharna et le jour même, alors que Job était tranquillement chez lui, un serviteur arriva en larmes et en courant:

“Seigneur, tes enfants, ils étaient chez ton fils aîné pour le dîner. La maison s’est effondré sur eux, ils sont tous mort!”

Là-dessus survient un second serviteur:

“Seigneur, la foudre s’est abattu sur tes champs, il n’en reste plus rien, plus un seul épi!”.

Là-dessus, un troisième serviteur se présente:

“Seigneur, des brigands sont venus; ils ont tué tous tes serviteurs sauf moi, et ils ont emmené tous tes troupeaux sans exceptions!”

Alors Job déchira ses vêtements, se couvrit la tête de poussière et prit le deuil, mais il ne renia pas Dieu. Au contraire, il dit: “Dieu donne, Dieu reprend, Loué soit son Nom”.

Quelques temps plus tard, Dieu et Satan se penchèrent sur Job, et Dieu, très fier, dit à Satan:

“Tu vois, il ne m’a pas renié!

- Forcément, tu n’as pas voulu que je m’en prenne directement à lui!  il te remercie parce que tu lui as laissé la santé.

- Très bien, frappe-le de maladies, mas ne prend pas sa vie, sinon, tu le paieras très cher. (comprendre: enchaîné pendant mille ans au fond des enfers.)

Alors Satan se fit un plaisir de frapper Job d’une horrible maladie de la peau. Alors Job alla s’asseoir sur un tas de fumier avec un tesson pour se gratter et ne bougea plus. Tout au plus réprimanda-t-il sa femme quand elle lui dit: 

“Idiot! maudis Dieu et meurs!”

Alors, qu’on se mette d’accord, Job n se détourna pas de Dieu, mais ce n’est pas pour autant qu’il resta stoïc face à l’adversité. Au contraire, il passa des heures  à se lamenter sur la mort de ses enfants et à réclamer justice auprès de Dieu, et à se  plaindre que il était maudit, et que il aurait mieux valu pour lui de ne jamais être né que de subir une telle injustice. Trois ou quatre de ses amis vinrent le voir et tentèrent de lui faire avouer quel pêché il avait commis pour être puni ainsi par Dieu car bien sûr, un tel châtiment ne pouvait être que la punition d’un crime affreux. Ce à quoi Job leur répondit, “mais non, je vous assure! et j’implore la justice de Dieu, pour qu’il me rendre justice!”.

Alors Dieu et Satan se rencontrèrent encore une fois, et Dieu dit:

“Tu vois? Il est au fond du trou, mais il garde sa foi en moi.

- ... 

- Laisse-le tranquille

Sur ce, Satan alla se réfugier en Enfer.  Dieu guérit les plaies de Job, lui rendit sa richesse et lui donna dix autres enfants encore plus beaux que les autres, et ainsi, il vécut heureux jusque à la fin des temps.

[les-anges-s-amusent]

Eli, Eli, lama sabactani!

Aujourd'hui, une fois encore, nous célébrons le Vendredi Saint. Jour de toutes les  douleurs, jour de tristesse infinie, jour absurde sans lequel la foi chrétienne n'a pas de sens. Pourquoi célébrer ce triste jour, me direz-vous, puisque l'on connaît déjà la fin, on sait déjà que Jésus, mort sur la Croix, va ressusciter dans la nuit de samedi à dimanche ?

On a souvent l'impression que Dieu est loin, qu'Il ne peut pas comprendre notre faiblesse. Célébrer le Vendredi Saint nous rappelle que, bien au contraire, Dieu comprend nos faiblesses et nos douleurs, puisqu'il les a lui-même vécu le Vendredi Saint. Autour du Christ en Croix, au mont Calvaire, toutes les douleurs sont présentes. C'est d'abord à Gethsemani l'angoisse de l'homme qui ait qu'il ne lui reste que quelques heures à vivre, c'est la douleur du mourant incompris de ses amis qui dorment, insensibles à son angoisse.

C'est encore à l'arrestation du Christ l'amertume de celui qui est trahi par son ami, qui est arrêté injustement, qui est abandonné de tous ses amis.

Vient ensuite le jugement, et c'est l'injustice de l'innocent dont on cherche la moindre faute pour le condamner, l'injustice de l'innocent que mal jugé, l'injustice de l'innocent condamné à mort. C'est aussi l'amertume de l'ancienne idole, haï de la foule qui seulement une semaine plus tôt l'acclamait. C'est encore l'horreur de l'homme épuisé, effrayé, impuissant et muet devant les événements, incapable de se défendre contre ceux qui le torturent.

Arrive alors le chemin de Croix, et c'est l'humiliation du condamné qui marche au lieu de son exécution en portant l'instrument de son calvaire sous les quolibets de passants. C'est l'humiliation de l'homme trop affaibli pour porter son fardeau.

Jésus est enfin sur la Croix, entouré de deux larrons, et c'est l'humiliation de l'innocent mis à mort parmi les criminels. C'est aussi bien sûr la douleur physique de l'homme crucifié, lentement mis à mort.

Au pied de la Croix, seulement quelques personnes : Marie la mère de Jésus, Jean, le disciple que Jésus aimait, et quelques femmes qui suivaient Jésus, et avec eux, Jésus éprouve la douleur du Fils qui laisse sa mère, tandis que celle-ci est transpercée par la douleur absurde de la perte de son fils unique, celui qui donnait du sens à sa vie. Avec Jean, Jésus éprouve la douleur de celui qui meurt abandonné de presque tous ses amis, du maître qui abandonne son disciple, quand le disciple éprouve la perte de son maître.

Autour de Jésus, crucifiés avec lui, deux criminels. Selon St Luc, l'un d'eux se moque de Jésus avec les passants, et c'est une nouvelle humiliation, celle du faible moqué par ses prétendus égaux. Le deuxième reconnaît la divinité de Jésus, et à travers lui, c'est la douleur de l'homme qui se rend compte de son péché même s'il reconnaît alors la miséricorde de Dieu, seule lumière dans ce lieu de douleurs.

Jésus est mourant quand il crie : « Eli, Eli, lama sabactani ! », « mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m'a-t-on abandonné ? », douleur ultime de l'homme abandonné par Dieu, du martyr qui ne sait plus pourquoi il meurt. Enfin, il meurt, et c'est Dieu qui meurt, se faisant l'égal de tout homme.

Après la mort de Jésus, c'est encore la douleur du centurion qui se rend compte -trop tard- qu'il a mis  mort l'envoyé de Dieu, c'est la douleur des proches menacés de voir le corps de leur ami pourrir à la vue de tous, c'est l'humiliation de ne pas pouvoir embaumer correctement le corps, et de le voir gardé comme un criminel jusque dans sa tombe.

Oui, vraiment, à Golgotha, c'est toute la douleur du monde qui se rassemble pour la mort de Dieu. Et c'est pour cela, alors que nous savons que Jésus ressuscitera, que nous commémorons l'horreur du martyr du Christ, pour nous souvenir qu'Il a souffert comme nous et pour nous, et qu'aujourd'hui encore, de nombreux chrétiens souffrent et meurent de même pour le Christ.

[les-anges-s-amusent]

la Chandeleur

Le 2 février, on célèbre la Chandeleur (« et là, tout le monde crie « Youpiii ! » et rentre à la maison pour manger des crêpes). Plus sérieusement, l’Église célèbre en ce jour une autre épiphanie du Seigneur, qui est la présentation du petit Jésus au Temple. Comme vous vous en souvenez peut-être grâce à mon billet « La vraisemblance, bon sang », sur la présentation plus ou moins fantasmée de Marie au Temple, selon la Loi de Moïse, tout nouveau-né doit être mené à l'âge de 40 jours pour un garçon et 80 pour une fille au Temple de Jérusalem pour être présenté au Seigneur et avoir sa maman purifiée. Or, Joseph et Marie sont de bons Juifs, ils vont présenter au Temple leur petiot de 40 jours pour le présenter à Yahvé et le lui consacrer car c'est un premier-né (bien sûr, techniquement, Jésus est consacré à Dieu dés l'instant de sa conception, puisqu'il est Dieu, mais bon, comme dirait Berlioz : « Nul prodige encore ne l'avait fait connaître ». En gros, c'était déjà Dieu, mais personne n'était encore au courant).

Une fois au Temple, Joseph et Marie apportent comme prescrit deux petites colombes, une pour remercier Dieu de leur avoir donné un rejeton, et une autre pour purifier Marie de son prétendu péché de chair (qu'elle n'a pas commis d'après l’Église, mais bon « c'était chose bien nouvelle que d'être mère et pucelle »). Théoriquement, ils auraient dû sacrifier un agneau pour remercier, mais que voulez-vous, ça coûte cher, un agneau, et un modeste charpentier n'a pas forcément les moyens de le  payer. Donc la loi de Moïse autorise de remplacer l'agneau par une colombe.

Ils sortent ensuite sur le parvis du Temple, et voilà que s'approche d'eux un p'tit bonhomme pas bien gracieux, avec une patte plus courte que l'autre et qui fait... ah, non, ça, c'est le mois de Février.

Je disais donc, voilà que s'approche un p'tit vieux très pieux, du genre sympa, qui prie pour les vocations ET qui est content de voir des jeunes dans les églises lieux de culte. Il s'appelle Siméon, il habite Jérusalem depuis des lustres, et il fait partie de ces privilégiés à qui Dieu a déjà adressé directement la parole. En l'occurrence, Dieu a promis à Siméon qu'il verrait avant de mourir le Salut promis à Israël, c'est-à-dire le Messie. Siméon est donc sur le parvis quand il voit la jeune Sainte Famille. Il s'approche, et sous les yeux étonnés des jeunes parents, il prend l'enfant Jésus dans ses bras et le bénit en disant ce cantique qu'on chante tous les soirs dans les communautés monastiques :

« Maintenant, Seigneur, tu peux me laisser m'en aller dans la paix. Tu peux laisser s'en aller ton serviteur en paix selon ta parole, car mes yeux ont vu le salut que tu prépare à la face des peuples, lumière pour éclairer les nations et gloire d'Israël ton peuple ».

Là, il se tourne vers Marie, et il lui dit : « au fait, ce petit, il va sauver beaucoup de gens, mais à cause de lui il va y avoir un paquet de divisions. Et à cause de lui, ton cœur sera transpercé par un glaive. »

Et puis il repart, sous le regard perplexe des jeunes parents. Au même moment, une vieille femme qui elle aussi est prophétesse, Anne, fille de Phanuel, arrive, et en voyant le bambin, elle rend gloire à Dieu et se met ensuite à parler à tout le monde de Jésus, et à dire que c'est le sauveur. A moins qu'elle ne l'ait juste trouvé particulièrement mignon.

ça a du être vraiment bizarre pour Joseph et Marie de voir ces p'tits vieux qu'ils ne connaissaient ni d'Eve ni d'Adam bénir leur gamin, mais bon, une bénédiction, c'est toujours ça de pris.

[les-anges-s-amusent]

la vie dans le désert

Il y a très longtemps, j'avais entrepris de vous relater un grand feuilleton, à savoir « les aventures des hébreux dans le Désert ». Après une grande pause, je vais tenter de les continuer. Nous en étions resté au moment où Dieu à la fin de l'Exode donne à Moïse les dix commandements, et puis plein d'autres lois qui sont écrites dans le Lévitique et le Deutéronome. Après beaucoup d'hésitations, j'ai fait le choix de ne pas vous donner le détail de ces lois parce que très franchement, c'est super compliqué. Contentons-nous de dire que parmi ces lois, beaucoup semblent évidentes pour nous, mais d'autre nous semblent juste bizarres. Contentons-nous de dire que la société de cette époque était très différente de maintenant, et que beaucoup de règles sont en fait soit sanitaires, soit sécuritaires (c'est à partir de ces lois qu'on a dit qu'une femme était impure pendant ses règles et pendant un ou deux mois après un accouchement : comme ça, son mari -qu'elle n'avait pas forcément choisi- lui fichait la paix ; de même, c'est à partir de ces lois qu'on a arrêté de se marier avec ses demi-frères et sœurs). Là-dessus, on fait quelques sacrifices, certains prêtres ne les font pas correctement sont tués, et puis voilà.

Après ce petit interlude législatif, un recensement et des sacrifices, Moïse et ses ouailles repartent dans le désert. La manne continue de tomber chaque jour, mais le peuple qui compte officiellement 600 000 âmes n'est pas content, et veut manger de la viande. Moïse réunit donc les anciens pour réfléchir, et tous se mettent à prophétiser. Mais il y a en plus deux jeunes gens qui ont aussi bénéficié sans que l'on sache pourquoi -les voies du Seigneur sont impénétrables- et qui se mettent à prophétiser à leur tour. On le rapporte à Moïse, car beaucoup de gens pensent que ce sont des usurpateurs, mais  Moïse, à la surprise générale, est absolument ravi et déclare même : « Plût à Dieu que tout ce peuple devienne un peuple de prophètes ».

Là dessus, Dieu envoya un vol de cailles survoler le camp, et tout le monde mangea largement à sa faim, peut-être même trop : les gens s'enflammèrent, et leur gloutonnerie mit Dieu en colère qui les incendia (littéralement ; comment expliquer certains phénomènes de manière prophétique).

Ensuite, la sœur de Moïse, Myriam, vint le voir en lui reprochant d'avoir épousé une femme koushite, donc une étrangère. Pour la punir de ce manque de foi, Dieu la frappa pendant une semaine de la lèpre. Et puis on se remit en route.

On arrivait près de Canaan, et on y envoya des espions pour reconnaître le pays et déjà le découper entre les différentes tribus. Quand les espions revinrent, ils firent un tableau effrayant de ce pays, si effrayant que certains proposèrent carrément de rentrer en Egypte (encore!!). Le Seigneur s'énerva encore une fois : quand est-ce que ce peuple allait finir par lui faire confiance, bon sang ? Heureusement pour les hébreux, tout bègue qu'il fut, Moïse était fin diplomate et obtint, une fois de plus, le pardon du peuple pour une pénitence très raisonnable, de quelques morts, seulement.

On repartit et on marcha. Pour occuper son peuple, Dieu leur donna quelques règles, ordonna quelques sacrifices, rien de bien excitant. Et puis, comme d'habitude, le peuple se mit à râler parce qu'il n'y avait pas assez d'eau. Personne visiblement ne leur avait appris à demander poliment les choses. Enfin Moïse frappa de son bâton un rocher, et on put boire.

Et on remarcha. On se battit, et on remporta la victoire sur le roi d'Arad. Et on repartit. On arriva dans un endroit où il y avait beaucoup de serpents venimeux qui firent beaucoup de dégâts. Après consultation divine, Moïse fabriqua un serpent en airain et le cloua sur une sorte de croix avec comme consigne pour le peuple de regarder vers ce serpent quand on se faisait piquer (et visiblement, le remède marchait bien).

 Et puis on continua de marcher, de taper de temps en temps sur un peuple dont on traversait le territoire, et de vaincre, jusqu'à ce qu'on arrive dans les plaines de Moab. Mais ça, ce sera pour une autre fois.

Bref, ce qu'il faut retenir, c'est que pendant plus de trente ans, ils ont marché dans le désert, râlé et combattu. C'est pas hyper-passionnant, on comprend que le peuple se soit vite lassé.

[les-anges-s-amusent]

plus près de toi mon Dieu

Bonjour, bonjour ! Après une longue absence de plusieurs semaines, que dis-je de plusieurs mois, du fait de ma vie ô combien occupée ces derniers temps (non en fait, c'est juste que je suis en digne fille de ma mère grande procrastinatrice devant l'Eternel, que je suis monotâche en vacances, et qu'en plus, j'avais des problèmes d'inspiration), bref, me revoilà, et je me rend compte que depuis des mois, je vous promet un topo sur cette notion étrange qui s'appelle les sacrements , alors voilà (la rédaction de ce billet a pris du temps, puisque plusieurs tentatives faites lors de crises d'insomnie se sont résolues par la fin de la crise en question. C'est pathétique de s'endormir le crayon à la main).

A l'heure actuelle et dans l'Eglise Catholique, les sacrements sont au nombre de sept, et si vous êtes un homme et que vous vous débrouillez bien, vous pourrez tous les recevoir dans votre vie. Si je précise « à l'heure actuelle », c'est pare qu'il y a eu des époques où on a considéré beaucoup de choses comme des sacrements, donc il y en avait bien plus que 7. quelques conciles et réformes liturgiques plus tard, on a décidé d'en choisir sept, chiffre hautement symbolique, qu'on pourrait définir comme des gestes liturgiques qui affirment ou renforcent le lien personnel d'un fidèle avec Dieu. : ce sont des moments privilégiés de la rencontre entre le fidèle et Dieu. Un sacrement est forcément individuel (sauf le mariage, qui est un sacrement bizarre) puisque à part dans le cas des baptêmes d'enfant, il part d'une volonté personnelle de l'individu d'aller vers Dieu.

Donc dans la définition actuelle de l'Eglise, que je déduis plus qu'autre chose parce que je n'en suis pas encore là dans ma lecture des statuts de Vatican II et que je n'ai pas mon Musée chrétien sous la main, un screment n'a en fait besoin pour être donné et reçu que du fidèle qui le reçoit et du ministre (prêtre ou diacre) qui le donne. Dans la plupart des cas, c'est cool si il y a une assemblée autour pour en être témoin, mais ce n'est pas obligatoire.

Mais je sens la question qui vous brûle les touches du clavier, c'est quoi, ces sept fameux sacrements ? Je m'en vais de ce pas vous en donner la liste, plus ou moins dans l'ordre.

1)le baptême : à partir du baptême, l'Eglise Universelle vous reconnaît comme un de ses membres. Vous pouvez le recevoir bébé jusqu'à trois ans : ce sont vos parents qui font la demande et la préparation pour vous. Après 3 ans, une période de catéchuménat (de préparation) est requise, adaptée à votre âge, bien sûr. Au passage, notez que si vous mourrez martyr alors que vous n'êtes que catéchumène, on vous considère plus ou moins comme baptisé dans votre propre sang et dans celui de l'Agneau. Bref, vous avez gagné votre place au paradis sans passer par la case Jugement Dernier, ou presque, félicitations. Notez aussi que chez les catholiques, le baptême des enfants est reconnu puisque c'est une cérémonie d'accueil. L'Eglise dit au baptisé : « tu es ici chez toi. Si tu veux partir, tu en as le droit, mais sache que tu auras toujours la possibilité de revenir. » Enfin, le baptême peut être donné idéalement par un prêtre ou un diacre, mais si en cas d'urgence, ce peut être un laïc.

2) La communion : chez les protesta, on appelle ça la Cène. Chez les catholiques, c'est le moment à la messe où l'on distribue le Pain devenu Corps du Christ et parfois le Vin devenu Sang du Christ lors de l'Eucharistie (un jour, je ferai un billet détaillé sur la communion). On fait la première communion vers 9 ans, ou plus tôt si l'enfant est prêt (personnellement, je l'ai faite à sept ans). Pour ceux qui sont baptisés plus grand, la première communion est souvent juste après le baptême. Ensuite, on communie chaque fois qu'on va à la messe, ce qui peut être tous les jours. En théorie, les gens considéré en état de pêché grave donc excommunié d'office (aujourd'hui, on parle surtout du cas des divorcés remariés) n'ont pas le droit de communier, mais au risque d'être en état de pêché à mon tour, je trouve cette règle parfois idiote, surtout dans le cas des divorcés, qui souffrent parfois beaucoup d'être privés de communion : après tout, la communion rappelle le sacrifice du Christ pour racheter nos pêchés et nous sauver, alors tant qu'à faire, autant donner la priorité aux plus grands pêcheurs, non ? (surtout que dans le cas du divorce, c'est dans beaucoup de cas un acte de dernier recours parce que la situation devient intenable). Sinon, si seuls les prêtres peuvent célébrer l'Eucharistie, n'importe quel confirmé peut distribuer la communion.

3) La confirmation : on peut considérer comme le complément du baptême, c'en est d'ailleurs littéralement la confirmation, puisque c'est le moment où le jeune catholique, âgé de 14 à 17 ans selon son aumônerie, ou même de n'importe quel âge, fait le choix d'être chrétien et de recevoir l'Esprit Saint à la manière des apôtres à la Pentecôte. Les adultes baptisés peuvent être confirmés juste après leur baptême, ou bien à la Pentecôte suivante. Par ailleurs, on assiste de plus en plus à des confirmations d'adultes revenus à la foi sur le tard (du moins dans mon diocèse). La confirmation ne peut  être donnée que par l'Evêque ou par son délégué s'il ne peut pas se déplacer. Et comme on a besoin de l'évêque, on confirme souvent par troupeau (à la Pentecôte, on en a confirmé 200 juste à Orléans, pour vous donner une idée).

Alors là, on fait une petite pause : vous pouvez constater que ces trois sacrements sont les principaux, d'autant qu'en fait, chacun est associé à une personne de la Trinité : le baptême, acte de renaissance est associé à Dieu le Père, créateur, la communion, sacrement très concret, est associée au Christ, manifestation physique de Dieu, et la confirmation est associée à l'Esprit Saint. 

4) le sacrement de réconciliation ou confession :  très simplement, on va voir un prêtre  et on lui avoue sous le sceau du secret des pêchés qu'on a commis et qu'on regrette. Ensuite, on récite un acte de contrition, on est pardonné par le prêtre, et on repart avec une pénitence (le plus souvent, des prières à réciter). Si vous voulez mon avis, c'est un sacrement qui fait beaucoup de bien, mais qui demande beaucoup d'humilité : c'est dur de demander pardon. En principe, il n'y a que l'évêque qui peut confesser, et il mandate les prêtres pour le remplacer. Dans les faits, la plupart des prêtres sont autorisés à confesser, mais il arrive que certains prêtres n'y soient pas autorisés, s'ils risquent de faire de faire trop de boulettes (il faut être un peu psychologue pour être un bon confesseur) ou s'ils traversent une période difficile (les prêtres dépressifs, ça existe aussi). Enfin, on peut confesser n'importe quel pêché à la plupart des prêtres, mais pour certains, notamment le meurtre, le viol, l'avortement, ce genre de chose, il faut aller voir l'évêque.

5) Le mariage : c'est un sacrement bizarre, puisque ce sont deux laïcs qui s'administrent mutuellement le sacrement sous le regard bienveillant et bénissant d'un prêtre ou d'un diacre. C'est un sacrement cependant, puisque les mariés se donnent l'un à l'autre pour ne former plus qu'un (enfin plus ou moins, chacun reste libre, hein?) et avancer ensemble vers Dieu. Les mariés s'engagent l'un envers l'autre et envers Dieu, de même que Dieu s'engage envers eux. En fait, comme on dit avec mon chéri,  dans le mariage chrétien, on est un peu dans un plan à trois. En tout cas, on recrée un peu la trinité.

6) L'ordination : c'est le sacrement par lequel un homme (et pas une femme d'après mon aumônier  c'est parce que si on ordonnait les femmes, les hommes auraient de fait une place dans l'Eglise réduite à peau de chagrin. C'est vrai que dans les équipes liturgiques, ce sont surtout des femmes. Enfin bref). Devient un ministre du culte (diacre, prêtre ou évêque). Si vous êtes marié, vous pouvez êre ordonné diacre à partir de 35 ans et 10 années de mariage, si votre évêque vous y appelle et que votre femme est d'accord. Pour être prêtre et que vous êtes marié, il vous faut attendre la mort de votre femme(le meurtre n'est bien sûr pas une solution) et l'indépendance de tous vos enfants. Pour l'épiscopat, la théorie prévoit que n'importe quel homme catholique peut y être appelé, mais dans les faits, on ne les choisit jamais que parmi les prêtres, ça simplifie pas mal de choses.

7) Le sacrement des malades : je le met à la fin mais j'aurai pu le mettre à n'importe quel endroit puisque si on peut le recevoir à l'heure de la mort (au quel cas, c'est l'extrême onction), on peut en fait le recevoir n'importe quand. On le donne aux fidèles qui demandent l'aide de Dieu et la prière de l'Eglise pour lutter contre la maladie physique ou mentale. On oint alors le malade d'huile consacrée, pour donner de la force et rendre le malade glissant entre les doigts de l'Adversaire, comme les lutteurs grecs.

Bon, voili, voilou pour le topo sur les sacrements. Comme vous voyez, j'ai essayé de faire court, mais ça reste long. C'est bien ça me donne des idées pour encore une demi-douzaine de billets plus spécialisés.

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Esprit de Pentecôte

10 jours après l'Ascension où Jésus est monté au ciel, nous célébrons la Pentecôte, qui marque la fin du temps de Pâques et qui est l'occasion d'un nouveau jour férié qui permet aux français de bénéficier d'un dernier week-end de trois jour en ce joli mois de mai où les fleurs volent au vent si mignonnement. (tout ça parce que la Pentecôte est une fête majeure et que des laïcards qui n'ont rien compris à la vraie laïcité ont voulu contrebalancer l'importance de la dite-fête en inventant une fête pseudo-républicaine justifiant un jour férié le lendemain, pour qu'on se souvienne de la fête républicaine plus que de la fête religieuse. Que ceux qui ont vu une fête républicaine passer le lundi de pentecôte lèvent la main...)

Mais à l'origine, qu'est-ce que c'est la Pentecôte ? La Pentecôte est à l'origine une fête juive, Chabouot, qui célèbre les moissons. Et comme cette fête est célébré cinquante jours après la Pâque, les juifs grecs l'ont pragmatiquement rebaptisé pentakostê ou Pentecôte, c'est-à-dire le cinquantième jour. Très bien, mais me direz-vous, quel est le rapport entre la fête juive des Moissons, sachant qu'en Europe, où on a fixé le calendrier liturgique, les moissons commencent sensiblement plus tard, et une des fêtes majeures du catholicisme ? En soi, on n'a ^pas grand-chose à faire de la fête de Chabouot en général. Par contre, on se soucie de ce qui s'est passé à celle qui a suivi la mort, la résurrection et l'ascension dans le Ciel de Jésus.

Reprenons le contexte. Previously, in « the story of Jesus », Jésus est ressuscité et apparu à ses disciples avant de monter au ciel sous leurs yeux médusés. D'autant plus médusés, d'ailleurs, qu'ils pensaient que Jésus était revenu d'entre les morts pour toujours, et qu'il resterait sur terre jusqu'à la fin des temps, et que son règne de gloire allait venir sur terre d'un jour à l'autre, quand tout le monde se rendrait compte que le Vivant s'était relevé d'entre les Morts. Sauf qu'il est parti, et même s'il a dit qu'il « serait avec eux jusqu'à la fin des temps », les disciples n'en ont pas moins peur, et ne s'en sentent pas moins abandonnés. Désemparés, ils ne savent pas trop comment s'y prendre pour aller évangéliser le monde.

Le jour de Chabouot, ils sont dans une maison amie, et pour faire simple, ils hésitent beaucoup à se montrer. Et puis de toute façon, la ville est remplie de juifs venus du monde entier (le monde allant à cette époque de l'Algérie à Rome en passant par Babylone, à peu près) : c'est pire que Lyon au moment de la fête des Lumières. On ne sait pas exactement qui est dans la pièce à ce moment-là, mais on pense qu'il y a au moins les Onze Apôtres (Judas est mort, et n'a pas encore été remplacé), et peut-être la Vierge Marie. Il y a sans doute d'autres disciples, mais aucun nom n'est clairement mentionné. On est quand même en pleine fête religieuse, alors tout le monde prie. Et puis on parle, aussi, on se rappelle de Jésus, on se demande sans doute ce qu'il a bien voulu dire quand il a envoyé les disciples en mission, et qu'il leur enverrait son Esprit : est-ce qu'il y aura comme son fantôme avec eux ? Est-ce qu'il va venir les posséder ?

On se demande si Jésus va revenir, et si oui, quand ? A la fin du monde ? Mais c'est pour quand ? Et est-ce que c'est vraiment sans danger de sortir et d'évangéliser ? Est-ce qu'on ne risque pas de se faire tuer comme lui ?

Bref, vous voyez le tableau.

Tout à coup, un grand vent s'engouffre dans la maison par une des fenêtres, le genre de vent énorme, qui vous renverse les vases et fait voler les livres (bon courage ensuite pour le ménage). Mais le ménage n'est pas la préoccupation des apôtres, puisqu'ils voient apparaître comme des langues de feu qui viennent se poser sur la tête de chacun, sans les brûler. Ils en sont transformés, puisque les langues de feu en question ne sont autres que le meilleur moyen que l'Esprit Saint a trouvé pour se manifester (j'ai toujours dit qu'au Royaume des Cieux on aimait les effets spéciaux grandioses).

Tout à coup, ils sont pris d'une énergie incontrôlable, et tous se précipitent hors de la maison, et sans se concerter, ils commencent à raconter la vie de Jésus sur la place publique. Au début, tout le monde les regarde en mode : yné ? Au secours, des fous, c'est peut-être contagieux.

Mais petit à petit, les gens se rendent compte qu'il y a un petit problème. Je vous le disais plus haut, il y a des juifs venus de partout : Egypte, Rome, Grèce, Babylone, etc. Tout le monde parle plus ou moins hébreux à la synagogue, mais pour le courant, tout le monde a son dialecte selon sa région d'origine. Par ailleurs, les apôtres ne sont pas exactement des intellectuels. Matthieu parle sans doute latin, mais dans l'ensemble, la plupart sont des pêcheurs sans éducation : il y a maximum trois apôtres qui savent lire, et ça se voit quand on les regarde ! Et pourtant, chaque personne présente sur la place entend ce que disent les apôtres, et le comprend dans sa lange maternelle. Les premiers étonnés sont les voisins qui connaissent les apôtres et savent d'où ils viennent.

Après un petit moment de flou où tout le monde parle, les apôtres se calment un peu dans leur extase, et Pierre, qui est une grande gueule et a pris naturellement la direction des affaires, s'avance et fait -lui le pêcheur sans éducation aucune- un joli petit discours dont les prêtres en mal d'inspiration pour faire une bonne homélie feraient bien de s'inspirer, discours inspiré par l'Esprit, bien sûr, ce qui explique que d'après Saint Luc (qui aime beaucoup exagérer les chiffres), 3000 personnes se font baptiser dans la foulée.

( cette image est dégueulasse, mais je n’ai pas trouvé mieux)

C'est ainsi que commence la grande campagne d'évangélisation du monde par les apôtres.

Aujourd'hui, on célèbre toujours la Pentecôte, bien sûr. Comme c'est une fête associée à l'Esprit Saint, la couleur liturgique en est le rouge, et on profite souvent du récit de la venue de l'Esprit sur les Apôtres pour célébrer les confirmations (la confirmation étant un sacrement durant lequel le confirmant reçoit l'Esprit Saint  lorsque l'évêque lui impose les mains ; j'y reviendrai un jour). Et après, on chante pleins de chants à l'Esprit, et si on est charismatique/chanceux, on peut se trouver si rempli de l'Esprit Saint qu'on se met à parler « en langues », et on n'est soit-même incapable de comprendre ce que l'on raconte. Nous sommes tous des Apôtres qui nous ignorons.

P.S. : je suis très fière de vous sortir la science que j'ai acquise dans le Musée Chrétien de Jean-Pie Lapierre, que mes parents m'ont offert pour Noël et rapporté la semaine dernière

[les-anges-s-amusent]

I believe I can fly...

Bonjour à tous ! Après un mois d'absence et de procrastination, me revoilà (entre temps, j'ai participé à la création d'un journal satyrique chrétien nommé le Bénitier, qui devrait paraître rapidement, si le comité de rédaction parvient à se réunir d'ici la semaine prochaine. Le nom de ma rubrique ? La Bible comme vous ne l'avez jamais lue. C'était l'instant « placement de produit »), et vous n'avez pas idée d'à quel point c'est difficile de se remettre en selle pour trouver un sujet intéressant. Mais suis-je bête ! Nous fêtons aujourd'hui l'Ascension, et non, ce n'est pas seulement un jour férié que le français moyen enchaîne avec un pont, ce qui lui permet d'avoir quatre we de trois ou quatre jours d'affilée. Si ce jour est férié, c'est parce que c'est une solennité énorme, avec grand-messe obligatoire et tout le tralala ! Et donc en 1905, quand l'Eglise s'est séparée de l'Etat, il y avait encore pas mal de gens qui séchaient le boulot au moins une partie de la journée pour aller à la messe. Alors tant qu'à faire, autant faire un jour férié.

Mais au fait, pourquoi est-ce toujours un jeudi ? Le calendrier liturgique chrétien est très bizarre, puisqu'on a des fêtes à date fixe dans le calendrier solaire, et des fêtes à date mouvante, fixées sur le calendrier lunaire, qui bouge tous les ans par rapport au calendrier solaire. Oui, c'est le problème d'être une religion issue du judaïsme mais propagée essentiellement pas l'empire romain, dans un premier temps, du moins.  L'Ascension se passe toujours quarante jours après Pâques (c'est écrit dans la Bible!). Or, Pâques est toujours un dimanche. Or quarante jours après un dimanche, ça fait un jeudi. (Ajoutez en plus toute la symbolique avec le Carême qui dure quarante jours, et qui est un temps de pénitence, alors que pendant les quarante et même les cinquante jours après Pâques, on est dans un temps de fête, et puis il y a toute une progression symbolique, puisque aux Cendres, on part de sous terre, à Pâques, on voit la Lumière, et à l'Ascension, c'est carrément le Ciel qui s'ouvre...).

Mais qu'est-ce qui s'est passé, dis donc, qui mérite solennité avec trois tonnes de bougies, trois lectures et beaucoup de fidèles à une messe de semaine ?

Jésus est monté au Ciel s’asseoir à la place qui lui revient de droit, c’est-à-dire à la droite de Dieu le Père. Tout simplement. Et définitivement, je tiens à le préciser.

Je vous explique le contexte. Jésus est ressuscité, et il est même apparu à ses disciples. Plusieurs fois, même (revoyez l'article « Saint Thomas l'incrédule). Et il leur parle, il mange, il fait des miracles... pratiquement tout comme avant, sauf que la plupart des gens bien placés ne s'en rendent pas compte (sauf Pilate d'après Eric-Emmanuel Schmitt). 

Et puis au quarantième jour de sa résurrection, Jésus emmène ses disciples hors de la ville, leur laisse quelques consignes, avant de leur dire « au revoir », parce qu'il faut bien se quitter un jour. Les disciples, qui sont parfois un peu lents à la détente, ne comprennent pas tout de suite. Comment ça Jésus va partir ? Mais il va revenir, non ?

Jésus les rassure, leur promet de leur envoyer l'Esprit Saint, et jure qu'il sera avec eux jusqu'à la fin des temps. Et maintenant, « Allez, par toutes les nations, faites des disciples, baptisez-les au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit ». Et là-dessus, Jésus... comment dire ? S'envole ? En tout cas, il monte au ciel sous les yeux médusés de ses disciples.

Quand Jésus a disparu, les disciples se regardent entre eux, l'air de se dire : « mais... mais... », et qui est là au milieu d'eux ? Deux hommes tout de blanc vêtus, sans doute les mêmes qui ont annoncé la Résurrection aux femmes quarante jours plus tôt. La raison d'être d'un ange, c'est de délivrer un message, en l'occurence :

« mais qu'est-ce que vous avez à regarder le ciel comme des idiots ? Il l'a dit, il ne reviendra pas avant la fin du monde, et il va vous envoyer son Esprit. Allez, on se bouge, les gars ! Christ vous a donné une mission ! ».

Sur ce, les anges disparaissent, les apôtres rentrent à Jérusalem, et après ce petit prologue, les Actes des Apôtres commencent pour de bon.

[les-anges-s-amusent]

Christ est ressuscité!

Il est vraiment ressuscité ! Il est Vivant, pourquoi le chercher parmi les morts ? C'était hier Pâques (oui, j'ai un jour de retard, je sais, mais je ne passe pas assez de temps avec mon amoureux pour en perdre.), et nous célébrions la résurrection du Christ, oui plus exactement la découverte du Tombeau vide par les femmes qui suivaient Jésus. Parce qu'on a déjà célébré sa résurrection. J. me demandait d'ailleurs l'autre jour quand nous faisions nos projets pour célébrer Pâques pourquoi est-ce que je trouvais la Veillée Pascale plus importante que la messe du dimanche de Pâques, et je lui répondais que la Veillée Pascale, qui se passe la nuit, célèbre la Résurrection du Christ en elle-même : on revit que Jésus ressuscite, tandis que le dimanche, Il est ressuscité, c'est bon, c'est fini, il n'y a rien à voir sinon le tombeau vide !

Bon, c'est vrai que dans les faits, on ne sait pas grand-chose de la Résurrection elle-même, il n'y avait pas de témoin. Du coup, à la Veillée pascale, on lit le récit de l'Evangile synoptique de l'année (cette année, si vous voulez tout savoir, c'est Saint Marc), tandis que  le Dimanche, on lit l'Evangile de Saint Jean, qui est aussi très beau, mais qui est un peu différent. Mais en fait, on peut conjuguer les évangiles et arriver à un récit assez cohérent.

Dans les Evangiles synoptiques, un certain nombre de femmes (entre deux et cinq) se rendent au tombeau. Parmi elles, il y a Marie-Madeleine, et d'autres femmes, dont sans doute Marie mère de Jacques. Elles vont au tombeau car le corps de Jésus a été enterré à la va-vite le Vendredi Soir et n'a pas été embaumé correctement. Elles se demandent cependant qui va leur rouler la pierre qui est devant le tombeau, car cette pierre est très lourde, et même à plusieurs, elles ne parviendront pas à la rouler.

Quand elles arrivent devant le tombeau, selon Matthieu, il y a un tremblement de terre causé par l'ange du Seigneur qui descend ouvrir le tombeau et assommer les gardes, tandis que chez Luc et Marc, le tombeau est déjà ouvert, et un jeune homme vêtu d'un vêtement plus blanc que la neige est assis sur la pierre. Peut-être qu'il y a effectivement eu un petit tremblement de terre comme le rapporte Matthieu quand Jésus est ressuscité et a ouvert le tombeau, mais avant que les femmes n’arrivent.

Enfin, bref, quoiqu'il en soit, les femmes se retrouvent devant le tombeau vide et face à ce beau jeune homme tout de blanc vêtu (Luc dit qu'ils sont deux) mais qu'elles ne connaissent pas. Vous vous en doutez, elles restent assez perplexes. A leur place, je pense que j'aurais un peu paniqué si j'étais arrivé devant la tombe d'un de mes proches  le lendemain de l'enterrement pour la trouver ouverte et avec un mec très à l'aise avec ça juste devant.

L'ange, car c'en est un, comprend leur trouble, et leur dit : « ben quoi ? Qu'est-ce qui vous étonne ? Pourquoi cherchez-vous le Vivant parmi les morts ? Il est ressuscité comme il l'avait promis ! ». Et il leur montre le tombeau vide, avant de les renvoyer annoncer la bonne nouvelle aux Apôtres, avec le message que Jésus les précède en Galilée.

Les femmes rentrent à la Ville toutes étonnées, très impressionnées, et même apeurée. Elles se demandent si les apôtres ne vont pas les prendre pour des folles si elles racontent que Jésus est ressuscité.

Et là, intervient le récit de Jean. Marie-Madeleine au tombeau le trouve vide et se met à pleurer. Elle fait demi-tour, et là elle croise un homme qu'elle prend à ses vêtements pour un jardinier. Elle ne le reconnaît pas à première vue, parce que de toute façon, elle pleure, elle pleure, comme une Madeleine, parce que c'est vraiment trop horrible, déjà que Jésus, qui est le premier homme à lui avoir parlé comme à une vraie personne digne d'intérêt alors qu'elle n'était qu'une prostituée méprisée par tous, est mort, dans d'atroces souffrances, après des humiliations terribles, il a en plus fallu que quelqu'un vienne profaner sa tombe alors que son corps est encore chaud, et ait mis le dit-corps elle ne sait où. Et en plus, elle n'a sans doute pas beaucoup dormi ces derniers jours. Du coup, elle commence à invectiver le jardinier, et à lui demander si c'est lui qui a déplacé le corps. Elle parle même d'aller le récupérer.

Et là, Jésus, car c’est lui, qui est effectivement habillé en jardinier, ce qui a certainement une haute valeur symbolique sur laquelle je vais attendre d'avoir passé mon baccalauréat canonique pour m'attarder (et aussi une forte porté pratique parce que pour information, Jésus a été crucifié et enterré pratiquement nu, et il est fort probable qu'une fois réveillé d'entre les morts, il ait commencé par se procurer des vêtements. Ce n'est pas parce qu'il est ressuscité d'entre les morts qu'il est complètement coupé des réalités matérielles de ce monde!), lui dit avec peut-être un regard mi-compatissant, mi-amusé (et peut-être un peu en mode « quand tu auras fini de dire des bêtises, tu me regarderas peut-être de plus près »):

- Marie ?

Et là, elle le reconnaît, et elle se précipite vers lui pour le toucher, histoire d'être sûre qu'il est bien réel. Mais lui ne la laisse pas le toucher (je n'ai jamais essayé d'être crucifiée, mais je pense que ça laisse pas mal de courbatures. Le corps de Jésus est toujours marqué par les blessures qu'il a subi lors de son supplices).

Il lui dit d'aller prévenir tout le monde de la Bonne Nouvelle, donc elle rentre à la ville en courant, et elle annonce, toute essoufflée, aux disciples que Jésus est ressuscité, et qu'elle l'a vu de ses yeux vu ! Quand ils entendent ça, Pierre, qui a toujours le sang chaud, et Jean, qui est en toute simplicité « le disciple que Jésus aimait », se précipitent à leur tour vers le tombeau, où ils arrivent à quelques minutes d'intervalle, parce que Jean est plus jeune que Pierre, mais ils ne trouvent que le Tombeau vide, avec les linges bien pliés. Comme eux font partie de ceux que Jésus avait toujours sous la main en pratiquement toutes circonstances, qu'ils suivent Jésus depuis le début, ils se rappellent que Jésus avait prédit qu'il allait ressusciter d'entre les morts. Alors ils rentrent à la maison, tout contents, d'autant que Jésus vient très vite leur rendre visite. Mais là, on n'est plus le Dimanche de Pâques.

(Bon, en fait, les Evangiles sont un peu contradictoires sur la question, j'ai essayé de faire au plus vraisemblables à partir de quatre textes qui sont censés raconter la même chose)

[les-anges-s-amusent]

Joyeuse Lumière!

Bonsoir à tous, ici l'auteure du blog et son J. des Bois,amoureux compatissant, et grand soutien psychologique. Ce soir, c'est la fête, ce soir, c'est la Veillée Pascale (bon, d'accord, théoriquement, c'est Samedi Saint, mais on ne dit pas qu'on va à la messe du Samedi Saint, l’allitération en « s » n'est pas appréciée), c'est encore une fête où les catholiques donnent l'impression qu'ils sont une secte (J. n'approuve que moyennement, mais j'ai le contrôle du clavier, mouhahaha).

D'abord, qu'est-ce qu'on fête ? On fête la résurrection de Jésus-Christ d'entre les morts. (« Tu ressuscites rarement autrement que d'entre les morts. - Oui, mais c'est l'expression consacrée, je n'y peux rien! »).

- Mais... il n'est pas censé ressusciter le troisième jour ?

Ben, si, mais on utilise le moyen de compter les jours des Juifs. La date commence la veille au soir (en gros, vendredi à la tombée de la nuit, on est déjà samedi selon les Juifs, et aussi l'Eglise). Donc Jésus meurt le Vendredi, vers midi (1er jour), passe le Samedi au tombeau (2e jour), et ressuscite pendant la nuit du Dimanche (3e jour).

Du coup, on se réunit à la tombée de la nuit, et on allume devant l'église, ou sous le porche, ou à l'entrée de l'église un grand feu, qu'on bénit (oui, oui, je vous assure), et on y allume un grand cierge tout neuf, qui  s'appelle le cierge pascale (quelle originalité!) et qu'on utilise toute l'année pour symboliser le Christ ressuscité. Et pendant qu'on y est, on y allume aussi des cierges pour tous les fidèles, le tout en chantant. Quand je vous dis qu'il y a des moments où on a un petit air de secte !

Ensuite, on entre dans l'Eglise en chantant avec les cierges allumés, et on commence la messe la plus longue de l'année, donc selon l'église où l'on va, il peut être intéressant de penser aux grosses chaussettes et/ou au petit coussin. L'Amoureux transi me fait remarquer que ce n'est pas forcément la messe la plus longue de l'année, que tout dépend du prêtre et de son homélie. Effectivement, mais liturgiquement, c'est la plus longue, puisqu'il n'y a pas moins de sept (7) lectures (pour une messe des familles on peut se limiter à 3) ! Oui, en attendant que Jésus ne ressuscite, on se rappelle toute l'histoire du peuple de Dieu, depuis la création jusqu'à Jésus. Au passage, on rappelle pourquoi Dieu a envoyé son Messie pour qu'il meure et ressuscite. Et puis tant qu'on y est, on en profite pour faire la big grosse teuf de l'Eglise : on fait rentrer les nouveaux, avec tous les baptêmes d'adultes, et on rappelle les anciens, les saints, en chantant la litanie des Saints (ça dure...longtemps, ça dépend des animateurs de chants). Mieux, on a le droit de chanter le Gloire à Dieu, qu'on n'a pratiquement pas chanté de tout le Carême à part aux solennités, et puis les cloches sonnent. Bref on est contents.

Par rapport au replay de la dernière semaine de Jésus, ça rime à quoi ?

Le vendredi soir, on a mis Jésus au tombeau. Et puis le samedi, c'est Shabbat, on n'a le devoir de ne rien faire. Mais comme dit J. « tout seul dans sa tombe, Jésus s'ennuyait. Du coup, il décide de sortir pour voir du monde ». C'est à peu près ça. Toute la journée du Samedi, Jésus ne fait rien. Il est mort, pendant le Shabbat, on ne travaille pas, ressusciter (ou faire un miracle), c'est un travail. Donc Jésus reste mort.  Mais dés que la nuit tombe (en fait, on n'en sait rien, les témoins qui auraient pu le savoir, qui sont des gardes que Pilate a fait placer pour être sur que les disciples ne vont pas récupérer le corps et dire : « Eh, vous avez vu, il est ressuscité, son corps n'est plus là ! », ont été assommés, à moins qu’ils ne se soient endormis, et n'ont donc pas pu témoigner. La rédaction s'excuse de ce manque de sources), Jésus se lève dans son tombeau (qui est un trou creusé dans le roc et fermé d'une grosse pierre, mais est nettement moins confortable qu’une maison de Hobbit), retire son suaire, qui a miraculeusement gardé l'image de son Corps mort (ce qui donne le controversé Saint Suaire de Turin, relique de contact particulièrement célèbre), et le plie soigneusement, parce que sa Maman l’a bien éduqué.

Ensuite, il veut sortir, parce qu'un tombeau, c'est noir, c'est froid, c'est morne. Il faut rouler la grosse pierre qui fait office de porte, mais quand on est le Fils de Dieu ressuscité d'entre les morts, une simple pierre, aussi grosse soit-elle, n'est pas un problème, on a des dizaines d'anges pour le faire. 

(l’idée de la caverne creusée dans le roc n’est pas très bien passée jusqu’au XIXe siècle).

Du coup, il sort, assomme ses gardes au passage, et reste dans le cimetière jusqu'au matin, où il rencontrera Marie-Madeleine (et d'autres femmes). Mais là, c'est une autre histoire.

[les-anges-s-amusent]

le dernier jour d’un condamné

Bonjour à tous. Nous sommes aujourd'hui le Vendredi Saint, le jour le plus triste de l'année liturgique. C'est le jour où l'on pleure (ou pas... moi, je pleure), on se mortifie, on se rattrape comme on peut sur ses efforts de Carême qu'on a de toute façon foiré parce qu'on est pas fichu de se passer de sucreries ou d'être patient avec son voisin. Pourquoi est-on triste ? Parce qu'aujourd'hui, nous célébrons la mort dans d'atroces souffrances du Christ.

Je reprend l'histoire là où je l'avais laissé. Dans les épisodes précédents, Judas est allé voir les prêtres de Jérusalem pour leur vendre Jésus pour un mois de salaire, et Jésus a célébré la Pâque avec ses amis/disciples un peu en avance en instituant l'Eucharistie. Nous l'avions laissé au Jardin des Oliviers. (le récit que je livre ici est un joyeux mélange des quatre évangiles, et les horaires que je donne sont issus de mes propres déductions, donc assez approximatif).

00:00 : Jésus demande à ses disciples de prier pour lui et surtout de veiller pendant que lui va prier un peu à l'écart. Parce qu'il a beau être le Fils de Dieu, Jésus n'en reste pas moins un homme à 100%, et en tant qu'homme, il a peur de la Mort : s'il pouvait y échapper, ce serait avec plaisir qu'il le ferait. Mais la raison d'Etat, ici le salut de l'humanité, est plus forte que tout et Jésus en est parfaitement conscient ! Cela ne l'empêche de prier et d dire à Dieu : « Papa, je n'ai pas envie d'y aller. Je sais qu''après, je vais ressusciter, mais je ne veux pas mourir ! » Il a peur, il pleure et il sue littéralement eau et sang, il est à l'agonie.

01:30 : Jésus va voir ses disciples, mais ceux-ci n'ont visiblement pas compris la gravité de la situation, et dorment comme des bienheureux (ce n'est pas moi qui leur jetterai la pierre quand je vois la difficulté que j'ai à me lever à 6h30 pour aller aux laudes). Jésus les réveille et les engueule un tout petit peu : « vous n'êtes même pas capables de veiller une heure avec moi !! » Il retourne à l'écart pour prier sur le monde, et un ange vient le consoler. Pendant ce temps, les apôtres se rendorment.

03:00 : Jésus revient, mais est trop abattu pour réveiller ses disciples. Il retourne donc prier.

04:30 : Jésus revient pour la dernière fois, et il réveille ses disciples car arrive la troupe qui vient pour l'arrêter. A sa tête se trouve Judas, qui embrasse Jésus en l'appelant « rabbi » (maître).  (Chez Saint Jean, les gardes demandent carrément qui est Jésus, Jésus leur répond, et ils ont un peu de mal à l'arrêter, alors qu'il ne fait rien de particulier pour les en empêcher. Je vous signale au passage que cette scène est très bien réécrite dans l'armoire magique, dans les chroniques de Narnia). Dans tous les cas, Jésus ne se gène pas pour faire remarquer aux gardes leur lâcheté : il est désarmé, faut-il vraiment trente personnes armées jusqu'aux dents pour l'arrêter ? (Je trouve d'ailleurs que Jésus est assez amère à ce moment-là).

Comme je vous le disais il y a deux jours, les apôtres protestent un peu ; celui qui est armé, que Saint Jean identifie comme Pierre, tranche l'oreille d'un serviteur, mais immédiatement, Jésus le tance vertement et guérit le serviteur. On pourrait penser qu'à la vue de ce miracle, les gardes reconnaissent Jésus comme le Messie et ne l'arrête pas, mais non. On leur a donné l'ordre d'arrêter Jésus, alors même s'ils ne savent pas pourquoi il faut l'arrêter, ils l'arrêtent. C'est bête et méchant, quand on y pense, mais ces braves gars ne font que leur boulot. C'est ce qu'Hannah Arendt a appelé la banalité du mal.

Du coup, c'est la débandade dans le camp des Apôtres. Les gardes essaient vaguement de les retenir, mais bon, le gros poisson se laisse arrêter sans faire de problèmes, alors ma foi... et on l'embarque chez le grand-prêtre Caïphe.

06:00 : Jésus arrive chez le Grand-Prêtre Caïphe (ou le beau-père de celui-ci, un certain Hanne) pour y être interrogé. A part dire au début qu'ils auraient pu l'arrêter n'importe quand dans la semaine quand il était dans les synagogues et autres places publiques, plutôt que de nuit avec une garde nombreuse comme s'il était un criminel en fuite, il ne répond pas vraiment aux questions qu'on lui pose. Il n'y a qu'à la question « Es-tu le Messie ? » qu'il répond « Je le suis », ce qui est considéré comme un blasphème. Par ailleurs, on produit des témoins qui rapportent qu'il a prétendu détruire et reconstruire le Temple de Jérusalem en trois jours : c'est assez à leur sens suffisant pour que Jésus soit mis à mort. (que Jésus ait par ailleurs accompli des tas de miracles n'entre pas en considération).

06:15 : Pierre entre dans la Cour de la maison du grand-prêtre où des serviteurs ont allumé un feu, parce que quand même, il fait froid.

06:25 : une servante reconnaît Pierre comme un disciple de Jésus. Il nie.

06:30 : une autre servante reconnaît Pierre comme un disciple de Jésus. Il nie de nouveau.

06:40 : Une troisième servante accuse Pierre de suivre Jésus. Il nie énergiquement de seulement le connaître. Au même moment, un coq chante, et Pierre se souvient que la veille, quand il a affirmé à Jésus qu'il le suivra jusqu'à la mort, Jésus lui a répondu tristement : « avant que le coq ne chante, tu m'auras renié trois fois ». Pierre sort de la maison, et pleure amèrement.

07:15 : l'interrogatoire de Jésus se termine : il mérite de mourir selon la Loi de Moïse, mais les juifs n'ont pas le droit de mettre à mort quelqu'un puisqu'ils sont sous domination romaine ; c'est donc la loi de Rome qui s'impose. Donc pour tuer Jésus, il faut qu'il soit condamné par l'occupant. Du coup, on amène Jésus au gouverneur romain, un certain Ponce Pilate.

07:30- 11:00 : Jésus est interrogé par un Pilate perplexe qui ne comprend pas pourquoi on veut tuer ce type, qui est certes un peu bizarre, mais ne représente pas vraiment de danger. On prétend qu'il se dit roi, mais il affirme que sa royauté n'est pas de ce monde. Cela ne mérite pas la mort. Mais les responsables des autorités juives n'en démordent pas, et vont jusqu'à dire avec une mauvaise foi terrible : « oui, mais il a dit qu'il est roi, donc il est forcément contre Rome. Donc il faut le tuer » CQFD (je dis « avec mauvaise foi » parce que ce sont les mêmes qui ont tenté de piéger Jésus en lui demandant si oui ou non il faut payer l'impôt dû à César : s'il disait oui, il perdait sa crédibilité en tant que prophète, s'il disait non, on pouvait le livrer aux autorités occupantes. Jésus s'en tire par une pirouette où il dit en gros : « ne mettez pas le pouvoir temporel sur le même plan que le spirituel »). Finalement, Pilate, qui doit relâcher un prisonnier en l'honneur de la Pâque, donne le choix à la foule : préfère-t-elle voir relâché Jésus, prétendument coupable de blasphème, et faiseur de miracles à ses heures, ou Barabas, un causeur d'émeutes connu. Avec un peu de manipulation des masses, les prêtres parviennent à faire désigner Barabas . Du coup, c'est Jésus qui est gardé, et Pilate, pour éviter d'avoir à gérer une émeute, donne son feu vert pour que les autorités juives fassent ce qu'elles veulent de lui.

11:00 : Sitôt condamné à mort, Jésus est ramené au palais de du Grand-prêtre, et tout le monde, des gardes aux prêtres, se moque de lui : on lui bande les yeux, on le gifle, et on lui demande de désigner qui l'a giflé, on le fouette, on lui met un manteau rouge sur les épaules, une couronne d'épines sur la tête et un roseau à la main, comme à une parodie de roi, ce genre de joyeuseté. Oui, c'est de la torture, et oui, c'est absolument gratuit. Mais lui reste stoïque.

11:30 : on charge Jésus d'une Croix et on l'emmène à travers la ville dans un parcours humiliant que je détaillerai plus tard jusqu'à un lieu nommé Golgotha ou Calvaire. Sur le chemin, il tombe plusieurs fois, si bien qu'on demande à un passant de l'aider.

12:00 : les ténèbres s'abattent sur Jérusalem

13 :00 : Jésus est crucifié entre deux malfaiteurs. Les passants se moquent de lui : si vraiment, il est le Fils de Dieu, qu'il descende de sa Croix ! L'un des brigands se moque aussi de lui, mais l'autre le reprend et reconnaît Jésus comme le Fils de Dieu : il y gagne son salut.

14:30 : Jésus voit sa mère au pied de la Croix avec « le disciple que Jésus aimait », qu'on assimile à St Jean l'Apôtre. Pour que sa mère, veuve, ait de quoi subsister, Jésus la confie à son disciple.

14:45 : Jésus s'écrie : « Eli, Eli, lama sabactani », ce qui signifie « Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné ? »

15:00 : Jésus demande à boire, et on lui donne de l'eau vinaigrée (ce qui n'est pas à voir comme une nouvelle marque de cruauté, il paraît que l'eau vinaigrée est une boisson très désaltérante). Il déclare alors : « Tout est accompli », pousse un grand cri et rend l'esprit. Selon St Luc, la terre tremble, le rideau du Temple se déchire de lui-même (ce qui est extrêmement grave!), les morts sortent de leurs tombeaux. Un soldat donne un coup de lance dans le côté de Jésus, et il n'en sort que de l'eau mêlée d'un peu de sang. Jésus est bien mort.

19:30 : des soldats passent près des condamnés et brisent les jambes des larrons pour accélérer leur mort. Un disciple de  Jésus obtient de récupérer le corps ; il le descend de la Croix et le met dans un tombeau neuf. Jésus, Dieu fait homme, est mort.

Le Vendredi Saint, nous commémorons tout cela. Jésus est mort, il est au tombeau ; son esprit a déserté son corps, c'est le seul jour de toute l'année liturgique où l'on ne dit pas la messe, où l'on ne célèbre pas l'Eucharistie ; c'est le seul jour où le tabernacle, le petit coffre où l'on range le Corps de Christ, reste vide et ouvert.

[les-anges-s-amusent]

le dernier repas

Nous sommes ce soir le Jeudi Saint, et chez les Catholiques, on célèbre la Sainte Cène, c'est-à-dire le dernier repas de Jésus et le lavement des pieds. Qu'est-ce que quoi ?

Reprenons. Dans le dernier épisode, Jésus est monté à Jérusalem pour fêter la Pâque, et le disciple Judas Iscariote l'a vendu pour un mois de salaire aux grands prêtres. Le soir de la Pâque, c'est-à-dire le 14 du mois de Nissan (dans le calendrier juif. Dans le calendrier catholique, on le calcule un peu autrement, c'est très compliqué) arrive, et Jésus va faire la fête avec ses disciples, c'est-à-dire faire un bon repas dans une salle des fêtes.

Ça mange, ça boit, ça s'amuse, ça parle politique et théologie. Et puis voilà que le Maître (Jésus, pour ceux qui n'auraient pas compris) se lève, retire sa tunique et se met un simple linge autour des reins en guise de tablier. En gros, il se met en tenue d'esclave. Et puis il verse de l'eau dans une bassine et il passe au milieu de ses disciples pour leur laver les pieds. Excusez-moi l'expression mais... What the fuck ???

Le type, c'est quand même le Fils de Dieu, et pour les disciples, ça ne fait aucun doute. Et il est là, à leur laver les pieds alors que normalement, c'est la tâche du plus petit esclave de la maison. Pour comparer, c'est comme si on voyait François Hollande faire le travail d'un aide-soignant ou d'un serveur (ce que vous voulez de déconsidéré mais complètement au service des autres), comme ça, sans raison. Et pour Pierre, ce n'est pas possible. Sérieux, il nous fait quoi, le Jésus ?

Alors Pierre fait sa tête de mule, pour changer, et déclare à Jésus que non, il ne va pas lui laver les pieds, ça ne va pas la tête ? Mais Jésus lui dit en gros : « tu ne sais pas ce que tu dis, laisse-moi faire ce que je dois faire. Et si tu m'en empêche, tu ne seras pas sauvé. » en gros. Du coup, Pierre s'emporte : il y tient à son salut ! Ok pour se faire laver les pieds, mais dans ce cas, Jésus doit aussi lui laver les mains et la tête. Sauf que ce n'est pas au programme de Jésus (et là s'ensuit tout un débat sur la pureté, mais je ne m'y connais pas assez en théologie pour comprendre exactement ce que Jésus veut dire).

Comme les disciples sont tous aussi perplexes que Pierre face au geste de Jésus, même si personne ne le dit clairement, le Maître explique son geste. Si le Maître prend la place du serviteur, les frères doivent faire de même avec leurs frères. En gros, « servez-vous les uns les autres comme je vous ai servi ».

Le repas reprend son cours. Et puis à la fin, Jésus prend du pain, le bénit, le rompt et le fait passer. Rien d'extraordinaire en soit, sinon, que normalement, on rompt plutôt le pain en début de repas, et que Jésus déclare en faisant passer le pain : « Ceci est mon corps livré pour vous » ; ensuite il fait pareil avec le vin, en disant « ceci est mon sang versé pour vous ». Les disciples sont sans doute encore un peu perplexes, mais bon, Jésus aime bien parler en énigmes à cette période de sa vie.

Ce qui les inquiète plus, c'est quand Jésus affirme qu'il va être livré ce soir-même, et qu'ils vont presque tous l'abandonner. Forcément, ça les met mal à l'aise, sauf Pierre, bien sûr, qui ne peux pas s'empêcher de ramener sa grande gueule et de dire « non, lui n'abandonnera jamais Jésus, même s'il doit mourir avec lui ». Mais Jésus casse son rêve en lui prédisant qu'avant que le coq ne chante deux fois, Pierre l'aura renié trois fois.

Sur ce, Jésus et les apôtres se rendent dans un jardin qu'ils affectionnent qui se nomme Gethsémani, ou jardin des Oliviers. Jésus se rend un peu à l'écart et là, tout seul il prie, en espérant que ses disciples font de même.

C'est le début de son agonie, mais comme chez les Juifs, le jour commence le soir à la tombée de la nuit, nous sommes déjà dans la nuit du Vendredi Saint. (to be continued)

Et à la messe du Jeudi Saint, nous célébrons la solennité de la Cène, raison pour laquelle on a le droit de chanter le « gloire à Dieu » et de communier sous les deux espèces. En fait, on fait la fête en sachant que demain, on va pleurer. On commence même à pleurer dés cette nuit, puisque dans toutes les églises, un temps d’adoration du St-sacrement est proposé après la messe, pour tenter de veiller comme les disciples auprès de Jésus.

[les-anges-s-amusent]

la figure du traître

Dans toutes les histoires, tous les contes, tous les récits initiatiques de la littérature occidentale ou presque, il y a un traître, un personnage en qui on avait confiance, et qui trahit le héros en le livrant aux forces du Mal dont le héros, après bien des épreuves finira par triompher et se révéler ainsi comme un héraut du Bien. Mais d'où vient ce topos ? De la figure de Judas Iscariote, l'un des douze apôtres, connu pour avoir livré Jésus.

Je pourrais vous raconter la version donnée par La légende dorée, mais je crains que la version de ce cher Jacques ne soit un peu trop rocambolesque à mon goût. Je vais donc vous livrer ici la version des évangiles.

Judas le traître est surnommé Iscariote pour le distinguer d'un autre Apôtre nommé Jude, et on ne sait pas exactement d'où vient ce nom : certains disent que cela vient de la ville dont il aurait été originaire, d'autres que c'est une déformation de « Sicaires », les Sicaires étant des Zélotes, les Zélotes étant des gens de l'époque de Jésus dont le rêve était de bouter les Romains hors d'Israël. Personnellement, c'est l'explication que je préfère, et que j'ai le plus souvent entendue. Donc Judas était un Zélote qui suivait Jésus parce qu'il pensait que ce fameux Messie promis depuis des siècles, qu'il reconnaissait en Jésus, allait chasser les Romains d'Israël.

Et puis Jésus arrive à Jérusalem, il se fait acclamer, et Judas qui le suit depuis trois ans en tant qu'apôtre et gardien de la bourse de la troupe (oui, quand on a un groupe de plusieurs personnes, même si on vit pauvrement, surtout si on vit pauvrement, il faut bien un intendant ; on aurait pu confier ce soin à Matthieu, l'ex-collecteur d'impôts...) se dit qu'enfin, à force de se faire connaître dans le pays, il va entrer dans Jérusalem triomphalement, prendre le pouvoir et bouter les Romains hors d'Israël (il faut que j'arrête avec cette expression, mais elle m'amuse).

Quand Jésus entre dans Jérusalem triomphalement (monté sur un âne, quand même. Pour l'entrée vraiment triomphale, on repassera, mais bon, Jésus est le roi des pauvres), Judas pense que ça y est, le jour de gloire est arrivé. Et là, Jésus se met à faire n'importe quoi. En gros, on se rappelle tout ce qu'il a dit que personne n'a compris, ce qui va de « rend à César ce qui est à César et à Dieu ce qui est à Dieu » à « va et ne pêche plus » adressé à une femme adultère en passant par « vous avez fait de la maison de mon Père une caverne de brigand » et « détruisez ce Temple et en trois jours je le reconstruirai ». Bref, en gros, non seulement il a l'air de soutenir les romains, mais en plus il sort des trucs qui ressemblent à des blasphèmes.

Et le Judas, il commence à douter. Et le doute, ça fait le lit de Satan.

Il se trouve que les grand-prêtres et autres notables n'apprécient pas particulièrement Jésus, et seraient bien contents d'avoir une occasion de l'arrêter et de le tuer (sachant que Jésus est très populaire dans une certaine frange de la population). Du coup Judas va les voir et leur dit :

« Ouais, les gars, si vous voulez je vous le livre pour trois fois rien .

- Cool. Pour ta récompense, tu auras trente pièces d'argent. »

Il paraît que 30 pièces d'argent à l'époque, ça ne faisait pas tant que ça (peut-être un mois de salaire d'un soldat romain) surtout pour la tête d'un type comme Jésus. Mais enfin, c'était assez pour acheter un champ, j'y reviendrai plus tard.

Le jeudi soir, c'est le repas de la Pâque, et Jésus célèbre la Cène, j'y reviens demain, c'est promis. Pendant le repas, avant que Jésus ne rompe le pain et le vin, il déclare que l'un des Douze va le trahir. Chacun se demande si ce n'est pas lui, vous savez comme dans ces moments terribles quand un professeur rend les notes et déclare sans donner de nom que la plus mauvaise copie qui a obtenu un 5 et a vraiment accumulé les choses à ne pas faire, et tout le monde se dit «  oh, je suis sûr(e) que c'est ma copie! » (toute proportion gardée, évidemment). Jésus dit alors : « celui qui doit me trahir se sert dans le plat en même temps que moi » (la version de St Jean diffère, elle dit exactement : « celui qui doit me trahir est celui à qui je donnerai cette bouchée » et c'est seulement au moment où Judas mange la bouchée que Satan entre dans son cœur. C'est assez terrible, puisque Judas est choisi par Jésus pour qu'il le trahisse, et il n'a strictement aucun choix : il est obligé de trahir Jésus).

Là-dessus, Judas se lève et sort, pour aller prévenir les prêtres qu'ils peuvent arrêter Jésus. Celui-ci pleure sur son disciple en lui souhaitant de n'être jamais né (ce qui est absolument terrible et renforce le côté : « mon pauvre, tu n'as vraiment pas le choix ! »).

Un peu plus tard, Jésus est à Gethsémani (ou jardin des Oliviers), pour prier, et là encore, j'y reviens demain, quand Judas arrive avec une troupe nombreuse qui vient arrêter le Messie. Quand je dis une troupe nombreuse, c'est trente gardes avec des épées et des lances. Aujourd'hui, ce serait l'équivalent du GIGN. En face, il y a une douzaine de types, dont un seul est armé mais sait à peine manier son épée (Pierre, si l'on en croit St Jean). Le type armé essaie bien de défendre son maître mais se fait plus ou moins engueuler quand il coupe l'oreille d'un serviteur du grand-prêtre. Bref, il y a quand même un léger déséquilibre que Jésus fait remarquer avec une légère amertume (« les gars, désolé, mais en fait... vous êtes des lâches. Je suis désarmé, et en plus, j'étais sur les places publiques toute la semaine »). Avant que Jésus ne fasse remarquer cela, Judas le désigne d'un bisou sur la joue. J'avais lu quelque part que c'était peut-être pour que les gardes n'arrêtent pas un disciple de Jésus qui lui ressemblait beaucoup (si mes souvenirs sont bons, ça devait être Jacques, dit « frère du Seigneur ». Ce qui signifie qu'ils étaient peut-être demi-frères ou cousins. Un jour, je ferai un billet sur la famille).

Jésus est arrêté et condamné à mort, et là, Judas se dit qu'il a fait une grosse bêtise (soit il se dit : « mais merde, je l'ai fait mettre à mort alors que c'est le Fils de Dieu », soit il se dit « Non, je voulais juste l'humilier, pas le faire tuer ! »). Du coup, soit il achète un champ, soit il va rendre l'argent qu'il a gagné au Temple et les prêtre achètent un champ qui s'appellera désormais le champ du Sang ; dans tous les cas, il va ensuite se pendre, et les Actes des Apôtres précisent même qu'il tombe par terre, que son ventre s'ouvre et que ses entrailles sortent. Oui, c'est charmant comme image. Quand à la suite, Dieu seul sait ce qu'il est devenu.

Personnellement, j'ai beaucoup de compassion pour ce pauvre Judas. Il fallait que quelqu'un livre Jésus pour que s'accomplissent les Prophéties, et c'est tombé sur lui. Pour avoir livré Jésus, il est coupable de la plus grande trahison, du plus grand pêché du monde : il savait que Jésus était le Christ, le Fils de Dieu, et il l'a quand même livré (manque de foi typique et meurtre). Il est indirectement coupable de la mort de Dieu fait homme (c'est bon, vous avez compris l'idée). Alors, oui, il est maudit. Mais s'il n'avait pas commis ce pêché immense, Jésus n'aurait pas été arrêté, jugé et condamné, il ne serait pas mort sur la Croix et il ne serait pas ressuscité, donc le Monde n'aurait pas été sauvé du pêché.

Bref, pauvre Judas. J'espère (mot signifiant ici : je veux croire) que malgré ses deux énormes pêchés (combo « trahison du Fils de Dieu » + suicide), il a eu droit au Salut. Ce serait trop injuste qu'un homme paie du salut de son âme le Salut de tous les hommes.

P.S.: Et si vous voulez tout savoir, on représente Judas avec une bourse et habillé en jaune, couleur de la trahison.