theduckbill-psychologist

[theduckbill-psychologist]

Две новые маленькие инсталляции (или как это ещё называется?) на первом фото - ангел, на втором - мама и дочь. С одной стороны очень красиво, а с другой- странно. Ангел изображён без рук, ног и лица. Соответственно, совершенно беспомощен. Мама с дочкой, изображены в виде улиток, а руки у них отсутствуют по локоть... У меня эти фигуры вызвали странное ощущение, что женщина, в каком бы образе она не была, представляется как полезное, малоподвижное существо, которому в повседневности жизненно необходима помощь. Посыл от фигуры соответсвует патриархату в нашем обществе. Немного грустно от осознания того, что ангел, как существо, могущественное, не имеет какого-то четкого определения самого себя - границы его тела совершенно размыты. Как он такой может кому-то помочь? Он сам разобран и больше похож на кусок глины из которого ещё не в полной мере закончили что-то лепить. Иногда мое восприятие совершенно не даёт мне насладиться чём-то красивым) Но задума��тесь - почему они все без рук? #пермь #набережнаяпермь #ангел #матьидитя #мать #дочь #психология #психолог #психологияжизни (at Пермь Набережная) https://www.instagram.com/p/COallkwAD1G/?igshid=191b9us1rzibp

[theduckbill-psychologist]

Заметка 31. Мифы о насилии. Часть 2. 5. Миф: во время инцидента насилия агрессор не способен контролировать свою агрессию. Злость вынуждает его утратить контроль. Факт: человек, склонный к насилию, редко бьет спонтанно в приступе гнева. Он дожидается удобного случая, а именно, когда он с жертвой остается наеди��е, без свидетелей (а если и есть свидетели, то это, как правило, дети, если речь о домашнем насилии). Любой агрессор вполне контролирует, кого ударить: он не бьёт своих друзей, начальника, подчиненных (хотя именно стрессами на работе он оправдывает свое поведение), а свою жертву. Контролирует он также и как сильно ударить, по каким частям тела, чтобы не остались телесные повреждения (чтобы не было повода обращаться в полицию). Если бы семейный агрессор бил, совершенно не контролируя своих действий, то намного больше людей умирало бы ежегодно от домашнего насилия. Поскольку целью насилия является установление контроля над человеком, то применять чрезмерно грубую силу, пока есть иные возможности восстановить власть, агрессор не будет. (Ведь всегда есть еще и психологическое насилие. Зачем бить, если можно убеждать партнера в собственной никчемности, говорить о том, что без агрессора его жертва никто и ни на что не способна и только он может помочь ей в жизни.) Насилие – это всегда действие, поступки, модель поведения. Насилие не эмоциональное проявление, не эмоция, не мотив или установка. Агрессия может разворачиваться как в состоянии полного хладнокровия, так и в состоянии эмоционального возбуждения. В семьях насилие часто осуществляется в отношении людей, которых любят, к которым относятся скорее положительно, чем отрицательно. Такой вид насилия является самым тяжелым, так как помимо самого акта насилия, который причиняет жертве страдания, ее больше угнетает то, что его совершает близкий ей человек, которого она любит. 👆🏻👆🏻👆🏻продолжение в карусели👆🏻👆🏻👆🏻 #психология #психолонияотношений #насилиевсемье #психологическоенасилие #насилие #мифыонасилии #duckbillpsy (at Парк Горького (Пермь)) https://www.instagram.com/p/CM4DTdPgvVQ/?igshid=1k9tkr559kiqn

[theduckbill-psychologist]

Заметка 31. Мифы о насилии. Часть 1. 1. Миф: Вы сами ответственны за насилие со стороны агрессора, вы его провоцируете, следовательно, заслуживаете наказания. Насилие всегда является ответом на что-то (просто так не бьют). Факт: Ни один человек не заслуживает побоев, не заслуживает быть изнасилованным, не заслуживает быть запертым, не заслуживает быть подвергнутым газлайтингу (это форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.), однако в реальности агрессор всегда найдет оправдание своим действиям независимо от того, как вела себя жертва. Этот миф имеет и продолжение: насилие является ответом на некое «плохое поведение». Однако именно агрессор принимает решение, когда жертва выходит за невидимые рамки, причем установленные самим агрессором, у него есть право ударить ее (жертву) или применить любые другие способы насилия над человеком. 2. Миф: агрессором обычно бывает посторонний человек. Факт: по данным портала Медуzа (https://meduza.io/feature/2020/01/28/realnyy-masshtab-domashnego-nasiliya-v-rossii-20-tsifr) 75–85% случаев насилия в отношении детей совершается в «круге доверия» (среди людей, которые должны быть наиболее безопасны для ребенка); 24% опрошенных россиян сталкивались с домашним насилием в ближайшем окружении, в том числе в собственной семье; 35% опрошенных женщин хотя бы раз в жизни сталкивались с физическим насилием (со стороны партнера) или сексуальным насилием; 38% убийств женщин совершают их партнеры-мужчины; 50% опрошенных россиян считают, что секс против воли партнера — это домашнее насилие; 56% заявлений в полицию о домашнем насилии регистрируются — остальные «теряются» на раз��ых этапах. 👆🏻👆🏻👆🏻продолжение в карусели👆🏻👆🏻👆🏻 #психология #психологиявзаимоотношений #психологияжертвы #насилиевсемье #психологическоенасилие #мифыонасилии #мифы #duckbillpsy #theduckbillpsychology #психологпермь #психологиявжизни (at Парк Горького (Пермь)) https://www.instagram.com/p/CMlsG9YA4PH/?igshid=yv6biot3qovd

[theduckbill-psychologist]

Заметка 30. О насилии В своей работе я часто сталкиваюсь с непониманием. И это непонимание порой, основывается на нежелании вникнуть, на стереотипном мышлении людей. Но, трагичность сегодняшней моей тирады заключается в том, что в школах, где стереотипность мышления должна стремиться к нулю, ситуация таковой не является, как и у многих работающих педагогов… Дело в том, что в конце 2020 года (да, именно так. Пост я написала давно, но не публиковала его…), я столкнулась с ситуацией обвинения жертвы насилия в том, что с ней случилось. Дело в учебной ситуации: в ответе на вопрос итогового теста, девочки, в ответ на вопрос «Как можно избежать насилия?» четко обозначили – «Никак». Как оказалось, педагог считает этот ответ совершенно не верным. Я вмешалась в ситуацию и поняла, что педагог совершенно не осознает того, что случилось, и не видит в этой ситуации никакой проблемы. Его комментарий состоял в основном из стереотипного видения ситуации и гласил следующее – нельзя выходить темной ночью на улицу в ��диночестве, нельзя одной заходить в подъезд, нужно обходить пьяную компанию за три километра и т.д., и т.п. Конечно это всё замечательно, но простите, мне как на работу ходить? Учеба в магистратуре у меня не редко заканчивалась в 10 вечера, мне нужно было телепортироваться домой? Или, может, лучше запереться? Но ведь и это не спасёт. Наше общество хоть и считает, что домашнего насилия не существует, но это не значит, что мнение верное. Дома, как и в любом другом месте можно подвергнуться насилию. И я говорю не только о физическом насилии, я говорю еще и о сексуальном насилии, о психологическом и экономическом (да, такое тоже существует) насилии. #психология #психологияотношений #отношения #насилие #домашнеенасилие #психологпермь #duckbillpsy #theduckbillpsychology (at Парк Горького (Пермь)) https://www.instagram.com/p/CMb9ZWOAxWz/?igshid=f76loa3mqzed

[theduckbill-psychologist]

Заметка 29. Я ничего не успеваю. Не так давно моя коллега спросила меня: «Юля, когда ты всё успеваешь?», на что я ответила, что совершенно ничего не успеваю. И это абсолютная правда. Я не успеваю. У меня столько недоделанных, даже заброшенных дел (например, уборка в доме, книга, блог...), что страшно смотреть. Мне страшно даже просто начать планировать ближайшую нед��лю, чтобы всё успеть. Ибо даже имея чёткое расписание, я всё равно не успею сделать всё. В новом году на работе столько текучки, что завалило просто всех. И со всей этой гонкой на работе, у меня совершенно не остается времени на саму себя. Так всегда, ребята. Всегда какая-то из сфер жизни выпадает потому, что мы пытаемся везде успеть. Но успеваем мы только за счет чего-то или кого-то другого в нашей жизни. Кто там говорил, что время эфимерно? Что если его правильно распределить, то его будет хватать на всё? Мне кажется, что этот человек вообще не понимает о чем говорит. По меньшей мере, он точно не живет один с ребенком и уж точно не работает на двух работах. Для меня, эта фраза выглядит по меньшей мере диванной философией, когда есть время порассуждать о высоком и важном. В такие минуты, рождается куча классный мыслей, идей, которые совершенно не воплотимы в жизни. Время не эфимерно. Эфимерно его восприятие, которое является субъективной единицей познания объективного мира. Время не меняется. Оно постоянно, в отличие от того, как мы его воспринимаем. И более того, каждый из нас воспринимает время по-разному. В общем, ребята, если вы тоже ничего не успеваете — расслабьтесь. Никто ничего не успевает. И это совершенно нормально. У каждого из нас столько задач, дел, которые мы хотим сделать, что на всё просто не хватает времени. У нас нет суперсил, суперскорости или других сверхспособностей. В наших силах только распределять задачи по важности, срочности и другим необходимым критериям. 👆🏻👆🏻продолжение в карусели👆🏻👆🏻 #психология #блогпсихолога #успетьвсе #работа #задачи #план #планирование #время #психологияжизни #theduckbillpsychology #duckbillpsy (at Perm, Russia) https://www.instagram.com/p/CKLYmGognlq/?igshid=1w2b4s6fh6fl7

[theduckbill-psychologist]

С момента развития сферы киноиндустрии было выпущено множество фильмов о совершенно разных сферах нашей жизни: о любви, о карьере, о дружбе, об учебе, о работе. Другими словами — обо всем. Кино, сериалы, мультфильмы были созданы для того, чтобы помогать нам. Развлечь нас, вдохновлять, находить утешение или решение. Однако, большинство из этих произведений творческих людей врет нам. Оно врет нам обо всем, о чем показывает: о любви, о карьере, о семье и жизни в целом. Со всех экранов нам вещают об успешной жизни вне зависимости от обстоятельств. Почти в каждом сериале герои проходят до десяти кругов ада, но тем не менее, их не увольняют с работы, не отчисляют из университета, они не остаются одиноки. И даже если это происходит, то совершенно на короткий срок. Герой всегда, в любой момент, находит гениальное решение в каждой неловкой ситуации. Как будто у каждого героя есть супер сила удачи… И не важно, что произойдет, в какую передрягу попадет герой, он либо сам магическим образом выкручивается, либо кто-то, внезапно, «совершенно случайно» приходит на помощь. И, с одной стороны, хэппи энд помогает вдохновится, не потерять надежду и веру в лучшее будущее, но с другой стороны, для впечатлительных умов, это способ уйти от реальности в мир мечтаний. Способ убедить себя в том, что в реальной жизни тоже так можно. Многие доверяют этому виду искусства и массовое производство одинаковых по своей сути картин формирует в уме образ некой вседозволенности, всемогущества и бесконечной удачи. Ведь зачем прилагать усилия, если всё самое необходимое и нужное само к тебе придёт? (Спаси��о, золушка и спящая красавица!) И загвоздка как раз в том, что всё само не придет. Этого нужно добиваться. Порой тяж��лым трудом. Это то, что нужно объяснить детям. Это то, что поможет им в жизни. Не показывайте им истории только со счастливым концом, покажите, что может быть и по-другому. (Если, конечно, вы хотите вырастить самостоятельного человека, а не того, о ком придётся заботиться всю его жизнь.) 👆🏻👆🏻продолжение в карусели👆🏻👆🏻 #психология #блогпсихолога #воспитание #семья #кино #сериал #мультфильм #дети #сказки #жизнь #реальность #творчество #duckbillpsy #theduckbillpsychology (at Perm, Russia) https://www.instagram.com/p/CINP3mnA9v4/?igshid=4ua23udn5xcb

[theduckbill-psychologist]

Заметка 27. Доверительное лицо. В моей работе очень важно получить, заработать или даже вызвать у клиента доверие. Это один из самых важных параметров психотерапии. Без доверия не то что работать нельзя, без доверия это практически невозможно. Однако, такой полезный навык в работе распространяется еще и на личное общение с моими друзьями, знакомыми и коллегами. (Иногда и на прохожих. Из толпы незнакомцев на остановке, дорогу спросят именно у меня.) Во время личных бесед я зачастую даже не ожидаю от человека, что он начнёт раскрываться и говорить то, о чем «никому еще не говорил». И, с одной стороны это хорошо, так как я могу помочь хоть немного, выслушать, с��ять «груз» с плеч; с другой стороны, после диалога, бывает, остается неприятное ощущение, зудящее где-то в районе серда, такое ноющее и неприятное. А возникает оно потому, что я начинаю анализировать происходящее и всегда прихожу к выводу: каждый из нас, так или иначе, очень одинок в своих чувствах, проблемах. Одинок и совершенно потерян. Каждый человек, сталкиваясь с трудностями, боится осуждения среди близких, боится, что от него отвернутся, боится, что не поймут и не помогут. А значит, он молчит. Молчит и страдает в полном одиночестве и отсутствии поддержки! Да, я тоже человек, и вряд ли отличаюсь уникальной способностью — не осуждать. Я тоже могу осудить, отвернуться, не понять и не помочь. Однако, чаще я стараюсь понять, не осуждая при этом и не отворачиваясь. Ведь понять и помочь человеку можно лишь отойдя от собственных суждений и вникнув в проблему другого. Иногда я мечтаю о том, что, с течением времени, психологическая помощь, психологическое просвещение будет на столько распространено, что осуждающих, отворачивающихся, отвергающих тебя близких станет как можно меньше. 👆🏻👆🏻продолжение в карусели👆🏻👆🏻 #психология #блогпсихолога #заметкипсихолога #доверие #жизнь #каждый #одиночество #помощь #психологпермь #duckbillpsy #theduckbillpsychology (at Perm, Russia) https://www.instagram.com/p/CIARsb-gZTI/?igshid=u9kw8kd0apwu

[theduckbill-psychologist]

Заметка 26. Удобно казаться

Знаете, есть такие люди, при первом взгляде на которых, хочется сказать: «Какой хороший человек, почему же он такой грустный? Почему ему так не везет?» Этого человека очень хочется приголубить, помочь, утешить.

Однако, такой человек может только казаться хорошим, добрым, несчастным и всем миром непонятым. Если начать узнавать такого человека по ближе, может оказаться, что он вовсе не добрый, вовсе не понимающий и уж тем более не заботливый.

Вся его доброта, понимание и забота заканчивается на нем самом. Такой человек только делает вид, что слушает вас; делает вид, что понимает; делает вид, что заботится. И увидеть это очень просто. Достаточно вспомнить случай, когда такой человек вам последний раз помогал. Такие люди не умеют помогать, они стремятся причин��ть вам свою помощь. Они не спрашивают нужна ли она вам, они делают.

Бывали у вас такие ситуации, когда помощь, оказанная вам, доставляла вам не радость, а грусть или даже злость и раздражение? Если да, то это была вовсе не помощь вам, это было причинение помощи. Данный акт, был произведен скорее для самого помогающего, чем для вас. Таким способом он удовлетворил свою потребность и необходимость казаться добрым, хорошим, заботливым и помогающим.

«Смотрите все, я помогаю, я хороший человек.» Но здесь совершенно не важно ваше мнение о том, необходима ли вам эта помощь, так как она делается не для вас, а для помогающего, чтобы он продолжал казаться хорошим.

«Смотрите все, я слушаю другого человека, я хороший.» Но для него не важно, что вы говорите, он может даже не запомнить детали, так как для него важно казаться хорошим. Слышать вас для этого совершенно не обязательно.

«Смотрите все, я делаю что-то ради другого, я хороший.» Но для него также не важно, что он делает, он может даже не понимать зачем, не осознавать данное действие в полной мере. А зачем? Ведь он делает это напоказ, он делает это ради того, чтобы продолжать казаться хорошим, чтобы все видели какой он самоотверженный, старательный, добрый и отзывчивый.

И это удобно. Удобно казаться хорошим, тогда ты в любой момент сможешь свалить все свои неудачи, косяки и грехи на другого человека. Ты ж хороший.

[theduckbill-psychologist]

Заметка 25. Тупые сериалы или не учи меня отдыхать

Не так давно, я начала замечать, что все чаще в ответ на вопрос "чем занимаешься", люди склонны давать ответы типа "да ничем таким особенным". Из чего, лично у меня, возникает другой вопрос: а зачем ты этим занимаешься, если это что-то не является ничем таким особенным? И если задать такой вопрос, то скорее всего вашего собеседника настигнет легкий ступор. Ведь он наверняка, редко задумывался о том, почему он занимается каким-то нелепым, имеющим мало смысла действием.

И знаете, я в свободное от всего время, смотрю совершенно тупые сериалы, где нет абсолютно никакой смысловой нагрузки. От слова "совсем". И когда я начинаю рассказывать об этих сериалах, то встречаюсь обычно с непониманием и/или презрением. А все почему? Потому что непринято отдыхать вот таким способом: смотря тупые сериалы. А кто это сказал? Кто нам запретил? Это все какие-то негласные законы общества: ты должен быть таким, и никак иначе, а в случае не соблюдения правил тебя ждет бойкот. Что? Что это за бред сивой кобылы? Почему я должна отдыхать так, чтобы там кто-то не возмущался? Чтобы все были удовлетворены? И главное кто все? А что самое интересное - всем угодить не возможно. У всех свое мнение и разное представление о том, какими должны быть твои увлечения.

Но постойте, а меня кто-то спрашивал? У меня есть другое мнение: я хочу смотреть тупые американские ситкомы! И я буду их смотреть. Объясню почему: в силу специфики моей работы, где я каждый день сталкиваюсь с чужими трудными и тяжелыми жизнями, с чужой депрессией, стрессами, плохо разрешимыми жизненными ситуациями и недопониманием в межличностном взаимоотношении, после работы как-то вот совсем не хочется вникать в глубокий смысл артхаусного кинематографа, в авторский посыл классической литературы, и вообще тяжело воспринимать текст сложнее "да, нет, не знаю". И я нашла для себя разгрузочный материал для мозга - тупые американские ситкомы. В них нет нагрузки, только легкий, иногда плоский юмор.

На мой взгляд, всё совершенно логично. После тяжелого физического труда весь день на работе, вряд ли кто-то хочет заниматься примерно таким же тяжелым физическим трудом, только дома? Как-то вроде хочется отдохнуть, ведь так? Тогда почему для умственного труда все должно быть по-другому?

Уважайте себя, свои увлечения и способы расслабиться, а главное, таких способов должно быть много и желательно, чтоб они были разные. Вы имеете право смотреть тупые сериалы, читать легкую литературу, слушать ниочемную музыку, рисовать каракули, писать несуразные тексты или выполнять бесцельные действия и т.п. Это все можно продолжать до бесконечности, и, конечно, любой способ, выбранный вами, не должен нарушать личностные границы другого человека и уж тем более, выходить за рамки закона.

[theduckbill-psychologist]

Заметка 24. Моя твоя не понимай... Родители.

Всем хорошо известна одна из вечных проб��ем - недопонимание между родителями и детьми. Но откуда берется это недопонимание? Все были детьми, когда-то. Все проходили примерно одни и те же проблемы взросления. И, не смотря на то, что с возрастом меняется система ценностей, память редко кого-то подводит. 

Одной из составляющих конфликтов между родителем и ребенком является то, что родитель, иной раз, позволяет себе приукрасить свое поведение в прошлом. Для чего это делается? Предполагается, что ребенок возьмет пример с вашего идеального поведения. Но, на самом деле, ребенок воспримет эту фразу как упоминание о том, что я был хороший, а ты сейчас плохой. Эта фраза морально унизит вашего ребенка, демотивирует и расстроит, но никак не настроит его быть таким каким именно вам надо. (Кстати, это именно вам надо, чтоб вас слушались. Послушание, не самая лучшая характеристика для ребенка. Вы в жизни часто слушаетесь кого-то старшего, проживая свою жизнь? И я не говорю здесь о работе, я говорю о личной жизни. Вы же сами принимаете решения о том, что для вас лучше? Так почему ребенок должен слушать Вас, а не учиться самостоятельно понимать, что для него лучше?)

Следующая составляющая, как мне кажется, начинается с того, что родитель не успевает за ростом своего ребенка. Долгое время, начиная с младенчества, родитель самостоятельно принимает большую часть решений в отношении своего ребенка. Мы сами выбираем в какой коляске он будет лежать, в какой одежде он бюудет ходить, какую еду и во сколько он будет есть, когда и где он будет спать. Это создает ощущение того, что мы все решаем за ребенка и знаем что и как будет для него лучше. Тем не менее, с ростом ребенка, растет не только его тело, но и сознание. Со временем формируется самосознание, характер, личность. Но что делает родитель? Он привык к тому, что выбирает за ребенка сам. Он привык принимать большую часть решений за него и не может остановиться, так как не понимает, что уже пора. Не понимает, что ребенок взрослеет и становится все более самостоятельным и способным к принятию определенных решений. С ростом ребенка, необходимо отдавать часть принятия решений ему. Например, в чем он будет ходить; что он будет кушать, на какие занятия дополнительно он будет ходить; с кем он будет дружить и т.п. 

Уважаемые родители, будьте более внимательны к росту своих детей! Помните, что они растут и становятся более ��релыми и самостоятельными. Главное позволить им проявлять эту самостоятельность. Позволить им жить и совершать ошибки. Иначе никто не учится. Вы не всегда будете рядом. Научите детей быть самостоятельными!

[theduckbill-psychologist]

Заметка 23. Сапожник без сапог

Многим моим знакомым кажется, будто имея психологическое образование ты вдруг становишься чуть ли не всесильным. Как будто ты можешь справиться с любой проблемой самостоятельно, не прибегая ни к чьей профессиональной помощи.

Это не так.

Я, как и любой другой психолог или психотерапевт, тоже являюсь человеком. У меня есть свои эмоции и чувства, с которыми я иногда не могу справиться самостоятельно. Эмоции и чувства, которые я не могу до конца самостоятельно осознать, чтобы хоть как-то помочь себе. Эмоции и чувства, которые я мало того, что не понимаю, так еще и отрицаю их существование. И переживая тот или иной стресс, знания будто улетучиваются и испаряются. Создается впечатление, что ты ничего не знаешь и совершенно ничего не понимаешь. В такие моменты, ощущаешь себя опустошенной и потерянной. Ты не знаешь что делать дальше и как вообще жить.

Однако, мое преимущество состоит только в том, что уровень моей рефлексии достаточно высок, чтоб осознать наличие проблемы. Но это на самом деле мало отличает меня от кого-то другого. У многих людей хорошо развита рефлексия, которая нам и помогает справиться с любыми эмоциями и чувствами. У многих есть воля, которая помогает в принятии определенных решений. Многие могут справляться самостоятельно.

Но поистине волевым, сильным решением может быть только осознание того, что пришла пора обратиться за помощью, так как ты уже не можешь справиться самостоятельно.

И вот именно здесь проходит та самая граница, на мой взгляд, отличающая меня от человека, который не имеет достаточного уровня рефлексии.

В итоге, я бы хотела подчеркнуть, что не стыдно обращаться за помощью, если она тебе нужна.

[theduckbill-psychologist]

Заметка 22. Женщина должна...

Последнее время я стала часто слышать о том, что женщина должна быть красивой, подтянутой, стройной. Она всегда должна быть хорошо одета, в элегантных нарядах, в туфлях на каблуке, кружевном белье, напомажена и везде начисто выбрита. У женщины, иными словами, нет возможности расслабиться, она должна всегда выглядеть так будто идет по красной дорожке и совершенно не важно где она живет, чем занимается и что в ее условной деревне на 5-ти сантиметровой шпильке дальше дома не уйдешь. 

Даже сидя дома, женщина должна выглядеть с иголочки. Она ни в коем случае не должна выглядеть так как ей комфортно, находясь рядом со своим партнером. Ведь не дай бог ему увидеть, что время безжалостно отразилось на твоем лице и теле; не дай бог ему узнать, что ты живая; не дай бог ему узнать, что ты человек, а не фарфоровая кукла. 

Даже если представить такую женщину, которая полностью, безоговорочно вписывается в подобные “нормы” красоты, то этим дело не закончится. У нее все равно может не быть идеальных, крепких отношений, так как она должна еще учесть, что является основной причиной разрыва отношений. И все это только потому, что женщина должна помнить о многих ошибках во взаимоотношениях, которые совершает преимущественно она сама. Она не должна ни в коем случае говорить мужчине, что он должен что-то сделать, она должна холить его и лелеять. Она должна успевать делать все: ходить на свою работу, зарабатывая там деньги на содержание семьи; должна успевать выполнять все работы по хозяйству в вашем жилище; должна следить и ухаживать за детьми; должна следить за собой (идеальную фигуру и лицо необходимо поддерживать в идеальном состоянии); она должна следить за тем что и как говорит; не должна обсуждать проблемы в ваших отношениях ни с кем, включая самого партнера. Подводя итог, можно заметить, что это не женщина, это не живой человек со своими потребностями и стремлениями. Это робот: идеальная внешность, идеальная речь, идеальная хозяйка, идеальная мать, идеальная любовница. 

А что же мужчина? А в мужчине все и всегда прекрасно. Ведь это мужчина. И тут совершенно не важно, что у него может не быть идеальной внешности, он даже может не быть ухоженным. Не важно, что он делает, он может вообще ничего не делать, ведь он мужчина и он ходит на работу. У него может не быть за душой абсолютно ничего (даже ��нтеллекта), но вот идеальная женщина быть должна. Идеальная, послушная и по гроб жизни ему всем обязанная. 

В итоге, женщина должна, но должна ли она? Должна ли женщина? 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 21. Ты ленивая?!

Если бы, каждый раз, когда я слышу эту фразу в свой адрес, мне давали рубль - я бы разбогатела. Нет, серьезно, порой, мне говорят ее несколько раз в день. Например, если на моем рабочем столе образуется завал. Сразу можно услышать придирчивое, с легкой ноткой претензии - тебе что ли лень прибраться? 

После чего в голове рождаются вопросы: лень прибраться это как? Что конкретно имеется ввиду? 

Однако, больше всего меня удивляет, что кто-то, кто не имеет никакого отношения к моему столу почему-то недоволен тем, что мне якобы лень прибраться на своем столе. Отсюда вопрос: что за претензия? Как взаимосвязано довольствие этого непонятного человека с моим прибранным/ неприбранным столом?

А претензия, на мой скромный взгляд, состоит в том, что я веду себя не “так как надо”. Не так как учили и воспитывали другого человека, то есть претензия его состоит в том, что я веду себя не так, как его научили и не так как он привык себя вести. Претензия состоит в том, что я не выполняю его ожиданий относительно поведения других людей, в связи с чем, его мир дает трещины и он злится, потому что что-то вдруг стало не так. 

Вам не кажется это абсурдным? 

Лень, вообще, как понятие описывающее отсутствие какой-либо значимой деятельности в обыденной жизни, отсутствует. 

Запомните раз и навсегда - лени не существует, ее нет. А есть прокрастинация (откладывание на потом), есть усталость, есть отсутствие желания или мотивации, необходимости, смысла деятельности, настроения в конце концов; есть апатия, есть депрессивные состояния и депрессия. Есть много чего, что скрывается за тем, что мы привыкли называть ленью. 

Большинство людей не привыкли вдаваться в подробности, ведь куда проще собрать все под одним колпаком и становится совершенно не важно, есть ли что-то общее между объединенными понятиями. 

Но на самом деле, очень важно понимать, почему не выполняется то или иное действие, что именно мешает: усталость, отсутствие мотивации или депрессия? Важно отличать отсутствие активности, вызванное усталостью или отсутствием мотивации от потери активности, вызванной депрессивным состоянием, сниженным настроением, апатией или же затянувшейся депрессией. Уделите внимание осознаванию причин, а не навешиванию ярлыков. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 20. В колхозе больше всех паха��а лошадь...

В каждом коллективе всегда есть один-два, а то и больше человек, которые буквально готовы ночевать на работе. Они как вечный двигатель: все время куда-то бегут, несут какие-то бумаги... У них всегда есть в запасе бесконечная куча дел, от которой, сколько ни работай, никак не избавиться. 

С одной стороны, такой человек очень удобен для руководства: на него всегда можно свалить работу, которую не хочет выполнять никто другой, включая самого начальника. В любом случае, наша ломовая лошадь возьмется и понесется вприпрыжку по коридорам и кабинетам, выполняя данное поручение. 

Однако, с другой стороны, не факт, что загруженный под завязку сотрудник будет качественно и последовательно выполнять всю свою деятельность. И это только одно и самое не значительное, с точки зрения психического здоровья, “НО”. 

У такого работника, ввиду огромной занятости, возникают, по его мнению, логичные претензии к своим коллегам. Претензии как правило содержащие ругательства относительно количества выполняемой работы остальными сотрудниками; бесконечные полемики о том, что работает в данной организации только он один, что вся организация держится на нем. Такие работники могут направо и налево рассказывать о том, как им тяжело живется, как много у них работы и что никто им не помогает.  

Но подождите, у меня напрашивается логичный вопрос: а кто вас заставлял брать на себя столько работы? Ради чего вы отказываетесь от своей жизни в пользу работодателя, в пользу работы? Ради чего вы лишаете себя своей семьи, своих близких? Что заставляет вас снова и снова выбирать этот способ проживания своей жизни? Вы прячетесь от реальной жизни за работой? Или у вас просто нет другой жизни?

Лично мне это трудно понять, ведь как говорится: в колхозе больше всех работала лошадь, но председателем так и не стала. 

В заключение, могу сказать только одно: живите своей жизнью. Здоровый эгоизм, проявляющийся в заботе о себе, своем благополучии как физическом, так и духовном, еще никому не повредил. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 19. Исправьте его

Мой основной вид деятельности, на сегодняшний день, предполагает непосредственный контакт с родителями и их детьми. И вроде бы, что в этом такого? Да ничего. Как правило, с детьми всё в порядке, однако, от их родителей часто приходится слышать фразы следующего содержания: "Сделайте что-нибудь с ним, он совсем отбился от рук", "Почему она не такая как все? Сделайте что-нибудь", "Он ведет себя не так как все, исправьте его!".

В ответ на подобные фразы, я всегда спрашиваю: "Отбился от рук, это как?", "Не такая как все, это какая", "Ведет себя не так как все, это как?", после чего у родителя, чаще всего возникает ступор. И то, что сперва казалось понятным, становится совершенно неясным.

В итоге, получается что родитель просит исправить своего же ребенка; хочет, чтоб ребенок попадал под общие стандарты начиная от внешности и заканчивая интеллектуальными способностями, не говоря уже о его личностных характеристиках. А собственно, для чего всё это? Ответ прост: чтобы родителю было удобнее, проще. Нельзя не согласиться с тем, что когда кто-то ведет себя так как мы этого хотим с ним удобнее и проще налаживать контакт. Но будет ли этот человек в таком случае являться полноценной личностью, если он ведет себя только так, как от него хотят другие?

Сама суть воспитания ребенка не определяется его стандартизацией. Вся суть воспитания сводится к тому, чтобы подготовить твоего уникального ребенка к самостоятельной взрослой жизни.

[theduckbill-psychologist]

Заметка 18. Кто стрелочник? Я стрелочник? Нет, это ты стрелочник!

В жизни каждого человека найдется тот, кто любит избегать ответственности за свои слова или поступки. Просто этому человеку не хочется признаваться в том, что он сказал или сделал. Просто этому человеку страшно признаваться в том, что он сделал, и, поэтому, данная персона может бесконечно говорить о том, что он/она сделала совсем не то, что вы могли видеть или слышать. Вам вообще всё показалось. 

Да, часто, люди, которые избегают ответственности, делают так, что Вам вроде как всё показалось. Вы вообще всегда не внимательно слушаете, Вы говорите о том, чего не знаете, Вы вообще занимаете не ту позицию и Вам не следовало бы переводить стрелки на меня. Конечно такие ситуации бесконечно оставляют Вас в легкой форме непонимания. 

Вы не понимаете, как так вообще произошло? Казалось, Вы просто хотели уточнить какую-то информацию у человека, а в итоге получилось так, что Вы еще и виноваты в том, что не внимательны или не профессиональны в своей работе. Как так? Посредством простых ма��ипуляций. 

Данная личность просто переводит Ваш  вопрос в Вашу же сторону. Перевирает произошедшее и выставляет всё в том, свете, который удобен этому человеку. Так поступают все манипуляторы, грубо говоря, они переводят стрелки на Вас, говоря при этом, что они то не стрелочники, что они то здесь самые честные и правильные, а Вы виноваты. 

Если при разговоре с человеком, Вы начинаете чувствовать вину, казалось бы на пустом месте, то обратите внимание, как часто Вы ощущаете это при общении с тем человеком? Возможно, что данное чувство, возникает у Вас потому, что Вам его активно внушают. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 17. Трудно быть добрым

Последнее время мне все чаще приходится сталкиваться с ужасным, а порой и жестоким отношением людей (ну, или еще не выросших людей) в отношении к себе подобным. Нельзя, однако, заявлять �� том, что проявление агрессии в межличностных отношениях вовсе невозможно. Без нее никуда. Она была, есть и будет. Другое дело, что люди склонны проявлять эту самую агрессию в форме настолько отвратительной, что порой просто хочется исчезнуть из этого мира, сказав всем на прощанье, что я не хочу больше в этом участвовать. Агрессия является одной из неотъемлемых частей наших взаимоотношений. Без нее мы бы не смогли отстаивать свои права, свою точку зрения, да и просто выражать свое отношение к происходящему. Для всего этого нам необходимо проявить капельку той самой агрессии, можно, наверно, сказать злости. Без нее мы бы не могли защищаться от посягательств на наше личное пространство, на наши личные границы, ведь для этого нужно быть немножко злым. Нужно быть немножко злым, чтобы не позволить другим людям ездить на себе, как на ездовой лошади. Нужно быть немножко злым, чтобы дать себе возможность отдохнуть от большого количества работы (особенно, если она внеурочная). Нужно быть немножко злым, чтобы не отдавать последнее в фонд благотворительности обнаглевших "друзей". Да и в конце концов, нужно быть немножко злым, чтоб не чувствовать вину, за то, что не помогаешь голодающим в Африке. Однако, люди склонны превышать, так скажем, приемлемый уровень злости в отношении к другим. Люди склонны поступать крайне жестоко. И в этом смысле трудно быть добрым, так как сложно самому не переступить эту невидимую черту дозволенного количества злости. Мне кажется, люди остаются добрыми только потому, что многие из нас умеют направить энергию, получаемую от агрессивных эмоций в достижение своих собственных целей. Вкладывая эту агрессию в свое творчество, в работу, в те дела, которые никак не вредят другим людям, а порой, наоборот, их радуют. Научившись использовать энергию, которую нам дает агрессия и злость на что-либо, мы можем сделать все, что угодно, не проявляя при этом жестокости в отношении к другим людям. Мы можем сделать мир, чуточку добрее.