#theduckbill psychologist

[theduckbill-psychologist]

Заметка 14. Оптимизм

Часто в разных пабликах и интернет ресурсах можно увидеть призывы к тому, что мыслить нужно позитивно. В любой ситуации, при любых обстоятельствах, как будто мы все должны принести в жертву свой разум и быть бесконечно позитивными. 

По идее нет ничего плохого в том, чтобы в некоторых трудных жизненных ситуациях сохранять определенную долю позитива. Однако, ничего плохого нет именно в том, чтобы сохранять только определенную долю позитива и не больше. 

Если же человек всё время ведет себя до беспредела оптимистично, он, в трудной жизненной ситуации не сможет отреагировать адекватно сложившимся обстоятельствам. Эти розовые очки оптимизма просто не дадут увидеть ему суть происходящего, в следствие чего ситуация скорее всего ухудшится. 

На самом дел, не нужно заставлять себя всё время быть позитивным. Личностная гармония во многом зависит от адекватного ситуации реагирования: если Вас обидели - обижайтесь, разозлили - злитесь, порадовали - радуйтесь, осчастливили - будьте счастливы. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 25. Тупые сериалы или не учи меня отдыхать

Не так давно, я начала замечать, что все чаще в ответ на вопрос "чем занимаешься", люди склонны давать ответы типа "да ничем таким особенным". Из чего, лично у меня, возникает другой вопрос: а зачем ты этим занимаешься, если это что-то не является ничем таким особенным? И если задать такой вопрос, то скорее всего вашего собеседника настигнет легкий ступор. Ведь он наверняка, редко задумывался о том, почему он занимается каким-то нелепым, имеющим мало смысла действием.

И знаете, я в свободное от всего время, смотрю совершенно тупые сериалы, где нет абсолютно никакой смысловой нагрузки. От слова "совсем". И когда я начинаю рассказывать об этих сериалах, то встречаюсь обычно с непониманием и/или презре��ием. А все почему? Потому что непринято отдыхать вот таким способом: смотря тупые сериалы. А кто это сказал? Кто нам запретил? Это все какие-то негласные законы общества: ты должен быть таким, и никак иначе, а в случае не соблюдения правил тебя ждет бойкот. Что? Что это за бред сивой кобылы? Почему я должна отдыхать так, чтобы там кто-то не возмущался? Чтобы все были удовлетворены? И главное кто все? А что самое интересное - всем угодить не возможно. У всех свое мнение и разное представление о том, какими должны быть твои увлечения.

Но постойте, а меня кто-то спрашивал? У меня есть другое мнение: я хочу смотреть тупые американские ситкомы! И я буду их смотреть. Объясню почему: в силу специфики моей работы, где я каждый день сталкиваюсь с чужими трудными и тяжелыми жизнями, с чужой депрессией, стрессами, плохо разрешимыми жизненными ситуациями и недопониманием в межличностном взаимоотношении, после работы как-то вот совсем не хочется вникать в глубокий смысл артхаусного кинематографа, в авторский посыл классической литературы, и вообще тяжело воспринимать текст сложнее "да, нет, не знаю". И я нашла для себя разгрузочный материал для мозга - тупые американские ситкомы. В них нет нагрузки, только легкий, иногда плоский юмор.

На мой взгляд, всё совершенно логично. После тяжелого физического труда весь день на работе, вряд ли кто-то хочет заниматься примерно таким же тяжелым физическим трудом, только дома? Как-то вроде хочется отдохнуть, ведь так? Тогда почему для умственного труда все должно быть по-другому?

Уважайте себя, свои увлечения и способы расслабиться, а главное, таких способов должно быть много и желательно, чтоб они были разные. Вы имеете право смотреть тупые сериалы, читать легкую литературу, слушать ниочемную музыку, рисовать каракули, писать несуразные тексты или выполнять бесцельные действия и т.п. Это все можно продолжать до бесконечности, и, конечно, любой способ, выбранный вами, не должен нарушать личностные границы другого человека и уж тем более, выходить за рамки закона.

[theduckbill-psychologist]

Заметка 6. О вкусах не спорят?

На вкус и цвет все фломастеры разные. Все знают это или похожее устойчивое выражение декларирующее о том, что у всех разные представления о прекрасном, интересном, вкусном и спорить о том, что вам нравятся разные вещи просто не имеет смысла.

Однако, откуда тогда мы можем знать, что что-то прекрасно по определению? Так скажем - a priopi. Например, искусство. Вот кто сказал, что то или иное творение какого-либо художника, скульптора прекрасно? 

Возможно, кто-то когда-то давно определил это творение как прекрасное, безупречное, божественное и, в последствии, все просто взяли и согласилис��. �� течением времени это убеждение закрепилось и передавалось ��олодому поколению, чуть ли не с молоком матери. 

Сейчас в наших умах существует огромное множество устойчивых, заранее всем известных вариантов отношений к тому или иному виду искусства. Возможно именно руководствуясь убеждением, что о вкусах не спорят, мы и не говорили, как в действительности относимся к произведению искусства, или любому другому предмету нашего быта. 

Говорите о том, что вам нравится, а что нет. Ведь никто никогда не узнает о том, что вам интересно, если вы об этом не скажете. И придется вечно страдать от того, что вам предлагают не то, что хочется. Люди, никто не умеет читать мысли! Вербализуйте, свои желания. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 13. Волшебник из страны “Психология”

Многие люди, приходя на первую консультацию ошибочно полагают, что психолог маг и волшебник. 

Я часто слышу фразы от клиентов, гласящие: “Сделайте что-нибудь со мной (с ним, с ней, с моей жизнью, работой, головой и т.д и т.п.). Они приходят и просят что-то сделать, находясь в полной уверенности, что я, как психолог, посмотрю на них и через пару минут (а то и мгновенно), выдам фразу типа: “Вам нужно почистить карму и жизнь наладится. Выпейте настой чертополоха с ромашкой, заваренный на полную луну, водой из слез девственниц. После этого Ваша жизнь наладится и все проблемы исчезнут”.

Создается впечатление, что в глазах других людей психолог представляется колдуном или волшебником с бесконечными силами; как будто я приду, щелкну пальцами (хлопну в ладоши, взмахну волшебной палочкой, прочитаю заклинание или помашу руками в воздухе) и все сразу само собой изменится в лучшую для просящего сторону. 

Нет, ребята. Это так не делается. Психолог не волшебник. Психолог даже не сверхчеловек и не может исправить что-либо по мановению руки. 

Результат работы психолога трудно увидеть (потому, что это не булочка), так как он целиком и полностью зависит от приложенных усилий клиента. Психолог своего рода помощник, этакий life assistant (помощник по жизни). Он помогает Вам понять, осознать то, что Вам самим нужно для того, чтобы стать счастливее; для того, чтобы прожить свою жизнь на качественно другом уровне. Психолог никогда ничего не сделает за Вас. Только Вы сами можете изменить свою жизнь. И, если Вы часто задаетесь вопросом о том, правильно ли Вы поступаете, Вам кажется, что Вы перестали справляться, что Вы не понимаете как так происходит, то именно здесь и поможет психолог. Он поможет Вам распутать Ваш собственный клубок спутавшихся мыслей. 

Помощь психолога заключается именно в подобного рода распутывании мыслей клиента, своего рода сопровождении, оказании поддержки и проявлении понимания. Это и есть работа психолога: показать другие варианты, другие выходы. Психолог не решает за Вас, не чистит карму, не гадает и не дает советов. Психолог помогает осознать, что Ваша жизнь - Ваша собственная ответственность и только Вы сами можете в ней что-то изменить. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 11. Самообман

Одна из самых опасных вещей, что мы делаем с собой - самообман. Нам часто кажется, что мы поступаем так, а не иначе из добрых побуждений; поступаем так, а не иначе потому, что считаем это правильным, но это не так. Объективно, наши поступки не всегда согласованы с нашими же чувствами. Мы обманываем себя и делаем это довольно часто, пытаясь защитить самих себя от того, что как нам кажется, может нас разрушить. 

Да, нельзя исключить того, что самообман спасает нас на какое-то определенное время. И многие последующие проблемы возникают как раз на этом фоне. Мы спасаемся сиюминутно, откладывая эмоции и переживания на потом. Мы можем долго прятаться в иллюзиях, и не понимать, почему у нас что-то не получается или портятся отношения. И все только потому, что мы отложили свои переживания, не понимая, что со временем все станет только хуже. Здесь отлично подойдет метафора с кипящим чайником, у которого все щели, через которые может выходить воздух закрыты - этот чайник рано или поздно лопнет. Ровно точно так же происходит и с нашими эмоциями, если не давать им плавно и аккуратно быть размещенными во вне (рассказать друзьям, что беспокоит; написать самому себе письмо; просто изложить ситуацию на бумаге). 

Самое сложное в данной ситуации - признаться самому себе. Признать, что ты обманываешь сам себя. Признание, можно сказать, уже половина дела. Осознание самообмана может быть катастрофическим, однако вся буря эмоций почти сразу утихнет, ведь Вы, можно сказать, открыли крышку чайника. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 10. Стоит ли забывать прошлое?

Часто, в абсолютно разных пабликах, можно найти посты о том, как человеку хотелось бы забыть то или иное событие из его жизни. Конечно, воспоминания, которые приносят нам боль и страдание, помнить абсолютно не хочется, по одной лишь простой причине - они приносят нам боль и страдание. И у меня возникает лишь один вопрос в ответ на это: “действительно было бы лучше забыть?”

Представьте себе ситуацию: Вас обманул близкий Вам человек. Не важно кто. Важно, что из-за этого обмана разрушилась вся Ваши жизнь. Отношения расстроились, обман повлек за собой разочарование, боль, грусть и тоску по разорванным отношениям. Так что же произойдет, если Вы все вдруг забудете? 

Вы забудете этот обман, восстановите отношения (ведь причина разлада - обман, которого вы его не помните), и, на какой-то период времени, все снова будет хорошо и может даже прекрасно. Однако, позже этот же человек обманет вас, уже во второй раз (хоть первого Вы и не помните). Предположим, что и это Вы снова забыли. Пройдет какое-то время и Вы окажетесь обмануты в очередной раз. Таким образом, забывая обманы, предательства Вы попадаете в порочный круг забвения и лжи, а Ваша жизнь никогда не изменится. 

Знание помогает нам изменить свою жизнь. Помогают нам избежать пережитых ситуаций, чтобы не испытывать боль и страдание от обмана. Ведь если Вас не обманут, Вы не будете испытывать эти эмоции. Знание прожитого помогут обнаружить Вам то, что влияет на развитие дальнейших событий. Вы сможете, опираясь на пережитый опыт, понять врет ли Вам человек и избежать ситуации. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 7. Психология и чтение книг

Нельзя просто взять и прочитать любую художественную книгу, имея за спиной багаж из психологических знаний. 

Каждый раз, когда я собираюсь прочитать легкую, бульварную книжку (казалось бы для того, чтоб расслабиться и не загружать мозги серьезным чтивом), вроде “50 оттенков странного поведения”, я не могу дочитать ее до конца.

Загвоздка в том, что имея сие знание, вполне понимаешь, как должен вести себя персонаж, как он должен реагировать в той или иной ситуации. Однако твое мнение это всего лишь твое мнение, автор же пишет так как ему вздумалось. Замечая сначала легкие, а потом грубые не соответствия персонажа ранее описанным качествам личности, становится невозможным продолжать чтение. Ну, не возможно!!! 

Вместо сюжета видишь расхождения в поведении и недостатки в прописанном характере персонажа. Но, больше всего начинает раздражать, со 100% вероятностью один и тот же исход событий в совершенно разных прочитанных романч��ках, не соответствие характера персонажа занимаемому положению в обществе и развертывание событий по типу сценария “Золушки”. Да вы издеваетесь что ли?! 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 5. Стоит ли отказываться?

В правилах вежливого человека часто отсутствует возможность отказывать кому-либо в помощи или просьбах. Да, нам всегда очень нравится и льстит, что на нашу просьбу не поступил отказ, однако, стоит задуматься о том, что согласие человека может повредить его личным желаниям и потребностям. 

Многие соглашаются пойти на уступку, прекрасно понимая, что за этим последует ущемление их собственных планов. Это личное дело каждого - отказывать себе в угоду кому-то другому или ��ет. Кто-то, напротив, не задумается о том, что может пострадать от своей вежливости или неумения отказывать. Собственно из этих людей часто получаются так называемые “обманщики”, люди, которые “не могут сдержать обещание”. 

Дело в том, что когда мы просим о чем-то, мы не всегда уточняем есть ли у этого человека возможность или банальное желание. Культурный человек, из воспитанности, думает, что отказывать не просто не стоит, а нельзя. Запрещено, иначе есть возможность прослыть ужасным человеком. Однако, я считаю, что это одна из распространенных ошибок воспитания. (Научите детей отказывать!)

Отказывать можно и нужно, если выполнение чей-то просьбы в последствии приведет к тому, что будут ущемлены ваши личные потребности. Пусть даже за этим последует явное и отрытой проявление раздражения и злости просящего. Стоит понимать, что это его злость и вы не в ответе за его эмоции. Просто разворачиваемся и уходим. Всегда стоит ожидать, что человек может отказать по тем или иным причинам. Давайте людям возможность не подводить вас же самих. И помните, что злости не возникнет, если вы уважительно относитесь к выбору другого человека. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 18. Кто стрелочник? Я стрелочник? Нет, это ты стрелочник!

В жизни каждого человека найдется тот, кто любит избегать ответственности за свои слова или поступки. Просто этому человеку не хочется признаваться в том, что он сказал или сделал. Просто этому человеку страшно признаваться в том, что он сделал, и, поэтому, данная персона может бесконечно говорить о том, что он/она сделала совсем не то, что вы могли видеть или слышать. Вам вообще всё показалось. 

Да, часто, люди, которые избегают ответственности, делают так, что Вам вроде как всё показалось. Вы вообще всегда не внимательно слушаете, Вы говорите о том, чего не знаете, Вы вообще занимаете не ту позицию и Вам не следовало бы переводить стрелки на меня. Конечно такие ситуации бесконечно оставляют Вас в легкой форме непонимания. 

Вы не понимаете, как так вообще произошло? Казалось, Вы просто хотели уточнить какую-то информацию у человека, а в итоге получилось так, что Вы еще и виноваты в том, что не внимательны или не профессиональны в своей работе. Как так? Посредством простых манипуляций. 

Данная личность просто переводит Ваш  вопрос в Вашу же сторону. Перевирает произошедшее и выставляет всё в том, свете, который удобен этому человеку. Так поступают все манипуляторы, грубо говоря, они переводят стрелки на Вас, говоря при этом, что они то не стрелочники, что они то здесь самые честные и правильные, а Вы виноваты. 

Если при разговоре с человеком, Вы начинаете чувствовать вину, казалось бы на пустом месте, то обратите внимание, как часто Вы ощущаете это при общении с тем человеком? Возможно, что данное чувство, возникает у Вас потому, что Вам его активно внушают. 

[theduckbill-psychologist]

Заметка 9. Говори прямо

Межличностное общение часто проходит не так как нам бы хотелось. Много мы боимся, что-то скрывается, а что-то мы не считаем нужным произносить.  И если Вы хотите простроить хорошие и качественные отношения с кем-либо необходимо научиться говорить на прямую о своих желаниях и потребностях. Однако, это может быть затруднено в случае если: 1) человек не знает, чего он хочет, 2) человек врет сам себе. (Хотя причин может быть несколько.)

В первом случае,если человек не знает, чего он хочет, то тут поможет время и долгий процесс рефлексии. Тогда же, когда человек сам себе врет - одной рефлексией и временем не отделаешься. Возникают всякие трудности из разряда психологических защит, например, рационализация. Самым действенным методом будет работа с профессионалом, хотя, конечно, может быть Вам поможет и разговор с другом, который Вас хорошо знает, но, велика вероятность, что вы разругаетесь в пух и прах. Почему? Да потому, что когда Вы услышите, от другого человека, что он считает, будто Вы занимаетесь самообманом, Вы не поверите ему и начнете активно сопротивляться этой теории. 

Ну и еще одно: не забывайте про банальное вранье другому человеку. (Про то, как распознать ложь, я расскажу отдельно.) Ложь всегда становится явью: либо человек сам признается, либо Вам скажет кто-то другой (кто узнал правду), либо Вы сами узнаете (возможно случайно). И, если исходить из принципа честности, лучше, для гармоничных отношений говорить прямо и говорить правду. Говорите прямо. Обсуждайте. И Вы никогда не столкнетесь ни с лгунами, ни с проблемами в отношениях. Главное не забыть, что говорить прямо хоть и полезно, но делать это все же нужно аккуратно.