#yo creo que lo odia por el nombre...

[lukahng]

' claro ' acepta sin problema, recogiendo el juguete solicitado. ' ¿es para ella? ' señala con la cabeza a la felina, misma que logra que sus comísuras se alcen un ápice. sus manos pican un poco por acariciar pelaje suave, sin embargo, mantiene las manos resguardadas en sus bolsillos. su gato, bastardito, se encargaba de recordarle todos los días los peligros de acariciar a los de su especie. agradecía ser un vampiro y que solo el sol sea letal. ' ¿cómo lograste esa relación con tu gata? ' curiosea. aunque todo apuntaba a que había sido una conexión innata y única entre ambas. ' mi gato planea mi muerte todos los días ' o al menos así lo sentía luka cada vez que bastardito lo miraba desde algún rincón del departamento con la peor de sus caras.

los gashagasha, piensa, mientras está sentada en un banquillo con las piernas cruzadas de tal manera que luna está acurrucada en su regazo, resultaron una aventura bastante divertida ( si de paso se convirtió en una distracción para todo lo que había estado en su mente desde el ritual, no es más que un extra ). en su distracción por beber de su vite ( en una botella que por sus colores no permite revelar su contenido ) uno de los juguetes cae más allá de su alcance, sacando una maldición de sus labios. su ceño se frunce y de pronto esto ya no es tan divertido. "oye" llama. "¿me puedes pasar ese juguete? ¿el que tiene un pikachu dentro? luna esta muy cómoda para salir de aquí" y si solo está siendo perezosa será un secreto.

[cartas-de-luchi]

Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

[itssmitsk]

type of boyfriend / batboys

esta es la version española la inglesa aqui

WARNINGS!!: un poco de smut, lenguaje explicito

DICK GRAYSON ౨ৎ

✮ Te juro que este hombre puede ser tanto tu príncipe azul como tu puta.

✮ Es un dios en la cama y creo que se nota, quiero decir. Su nombre es literalmente DICK.

✮ Creo que sería un poco pegajoso, es decir, como el tipo de novio que siempre te abraza o te toma de la mano, incluso te besa todo el tiempo si se siente celoso.

✮Creo que su lenguaje de amor serían actos de servicio o regalos porque siento que le gusta mucho comprarte cosas innecesarias o prestarte atención cuando mencionas que quieres comprar algo y al día siguiente lo tienes al lado de tu cama. mesa.

✮Apuesto a que es el tipo de novio que te folla duro y luego disminuye el ritmo y dice algo como "oh, lo siento cariño, ¿te gustó?

✮ ¿YA DIJE QUE ES UN DIOS EN LA CAMA?

JASON TODD ʚɞ

⋆ Jason Todd (mi novio) es el tipo de novio que probablemente sea grosero con todos menos contigo porque obviamente eres su pareja.

⋆ 100% seguro que Jason te recomienda libros, te guste leer o no, él te hará leer todos sus libros favoritos, ah, sí, son de romance y tienen escenas eróticas, espera hasta que te lo diga si quieres. imitarlos

⋆ Odia el contacto físico pero de una forma u otra su lenguaje de amor es el contacto físico porque le encanta abrazarte y abrazarte a él, en lugares públicos con mucha gente este hombre te agarra por la cintura y te atrae hacia él con sus excusa de "te puede pasar algo malo"

⋆ Siempre está de ese humor, ya sabes cuál. Lo más probable es que no importe el momento, estará caliente porque es un puto calenturiento.

⋆ Probablemente le guste follar con música y la mayoría de las veces te pedirá hacerlo de esa manera.

⋆ Le gusta cuando irrumpió en tu habitación una vez porque estaba lleno de heridas mortales y tú lo curaste y actuaste como su enfermero. Una vez, luego sucedió una y otra vez, así que ahora es un hábito completo ir a tu apartamento cada vez que se lesiona.

TIM DRAKE 𓆉︎

𓇼 Es el tipo de novio que se levanta temprano y se acuesta tarde, pero por sus catorce tazas de café al día y no exagero, creo que bebe mucho café.

𓇼 Él es el hermano mediano, así que siento que las palabras de afecto son su lenguaje de amor: "Te amo, hermosa".

𓇼 todavía es un bebé y es un amor como novio, ¿sexo? tantas veces como quieras. Es cierto que en mi opinión no lo veo tan activo sexualmente como otro miembro de la Batfamilia pero siento que si quiere el quiere

Lo siento si pongo solo tres. Apenas sé nada sobre Tim Drake. Lo siento mucho. Intentaré investigar más.

DAMIAN WAYNE 𓍯𓂃

☁︎ No es emocional contigo pero agradecerá que te esfuerces en que sea cariñoso y afectuoso contigo.

☁︎ En pocas palabras, este hombre es un tipo que pasa tiempo de calidad.

☁︎ Si Tim es un bebé, Damian es aún más un bebé porque en mi opinión Damian todavía es un niño para mí, ¿vale? ​

BRUCE WAYNE ཐིཋྀ

ಇ Siento que él es el tipo de novio que prefiere estar casado a tener una relación de pareja.

ಇ Duerme sin camisa que seguro, osea yo era la cama

ಇ ¿Tiempo de calidad y contacto físico, tomados de la mano mientras él te dice lo bonita que luces?

ಇ Siento que la mayor parte del tiempo él sería frío contigo y serio, pero con el tiempo puede abrirse más a ti para tomarte de la mano y estar consciente de ti todo el tiempo, pasar más tiempo contigo.

ಇ Charlas nocturnas, si o si, charlas nocturnas lo juro por el alma, charlas nocturnas

[austxnland]

Ejemplo de casting

Princess Hildegard : Why would I care about her!

Prince Philipp: Because I care about her! Morning, noon and night I care about her and you hurt her and if you hurt her, you hurt me. Camilla is who I want that is where my loyalties lie that is who my priority is!

Mamá nunca sonríe. A veces, cuando hago alguna monería, sus comisuras se tensan hacía arriba pero el regaño siempre nace antes que la risa. Es como si su boca sólo existiera para soltar sermones o para prohibirnos lo que más deseamos. En casa nunca hay postres ni música ni abrazos. Mamá jamás me abrazó ni a mí ni a mis hermanas. El abuelo dice que siempre fue una mujer seria y muy pragmática; poco dada a los sentimentalismos o al cariño. Suele comentar, ante las protestas de mi mamá, que el único día que vio un brillo en sus ojos fue el día que se casó con mi papá. “No digas esas tonterías delante de los niños”, exclama. Es extraño de imaginar porque, entre ellos, jamás vi lo que veo en las familias de los niños de mi edad: no se toman de las manos, no se miran con esa expresión que se vuelve un  lenguaje desconocido para mí ni tampoco discuten o se hablan. Pasan semanas sin dirigirse la palabra el uno al otro. 

Mi mamá, dice mi abuelo, siempre fue una mamá. Desde los doce años, cuando mi abuela escapó con su amante, cuidaba a sus hermanas. Después primero fue doncella y cuidó a a la Reina, luego se casó y nos tuvo a nosotros. Mamá dice que jamás hubiera deseado ser otra cosa que mamá: yo no lo creo demasiado. Una de mis tías me confesó que, antes de conocer a mi padre, quería convertirse en religiosa. Incluso que tuvo una gran pelea con su familia al respecto. A mí no me suena alocado, no cuando me mantiene rezando con las rodillas en el suelo frío hasta que se me raspan. Además, nos lleva tanto a la iglesia que ya conozco de memoria todos sus vericuetos. ¿Amará más a algún Dios que a nosotros? Yo sé que me ama, incluso más que a mis hermanas, porque conmigo hace algunas concesiones…

Mi abuelo dice que es porque me parezco a él. Es verdad; he visto alguno de los retratos que le hicieron cuando era un niño y es como si me hubieran pintado a mí. Eso me agrada; quiero ser como él cuando crezca. A mi mamá no le hace ninguna gracia que diga eso, así que me tengo que callar. A veces, si me oye, me amenaza con meterme a un armario oscuro si lo desobedezco. Mi mamá se opone férreamente a él. Odia los espacios cerrados. Una vez me contó que mi bisabuela solía castigarla de la misma manera: en roperos oscuros y claustrofóbicos. Aunque dicen que se parece mucho a ella, a mi madre no le gusta que le recuerden cuán similares son en físico y en personalidad. No tenían la mejor relación y en casa tenemos un enorme recordatorio de ello: una hermosa casa de muñecas atrapada en una caja de cristal. Está expuesta en la habitación de las niñas para que la aprecien pero no puede ser tocada. Por lo que me han contado, es una reliquia familiar que le regalaron a mi mamá pero nunca la dejaron abrir. 

Según mi abuelo, ella pasaba horas mirándola cuando era una niña, apreciando sus detalles en miniatura y deseando sacarla de su prisión para jugar con ella. Mi bisabuela lo prohibía estrictamente, de la misma forma que ahora ella se lo prohibió a mi hermana. 

Extracto del diario de Philipp II, muerto ahogado hace dos años. 

            *****

Hildegard antes que Hildegard fue Olivia. Mi hermana mayor era ya mayor cuando apenas era una niña. Le pusieron su nombre en honor a nuestra bisabuela, que se hizo cargo de ella luego de que mi madre huyera de casa de casa apenas darme a luz. Era una mujer demasiado hermosa, demasiado joven, para estar ceñida por las reglas añejas de los que otrora dominaron el mundo. Dentro de nuestro hogar, jamás se aceptó una palabra en favor de las cualidades de mi madre. Mi padre guardaba con su honor y mi hermana se convirtió en una especie de extensión suya, que se encargó de criarme a mí y al resto de los vástagos que mi progenitor tuvo con sus dos siguientes esposas. Ninguna ocupó jamás el lugar de mi hermana: ni Cosette, una bella jovencita de nuestra edad, la siguiente esposa francesa de mi progenitor que nos dió dos hermanas: Apolline y Blanché. Ni Thelma, la actual, que dio a luz a lo que él llama un « un monstruo », porque nació deforme. Como Hildegard es tan piadosa, se hará cargó del monstruo.  

La primera esposa la buscó cuando Olivia entró como doncella de la Reina. Dicen que era una época de las más brillantes de mi hermana. Allí, mi hermana no gozaba de popularidad, tenía muy pocos amigos y si bien era amiga de algunas damas, tampoco caía particularmente bien a las demás, por los que ninguno la felicitaba o la halagaba por sus logros. Fuera del mundo doméstico, Olivia se convertía de una institutriz, de una matrona, en Hildegard, la gris dama de la que muchos se burlaban por su aspecto físico, por su falta de gracia y por su perpetua seriedad excepto cuando estaba encima de un caballo. Lo que mi hermana anhelaba y soñaba entonces, no puedo decirlo. Sé que fue blanco del acoso y de las humillaciones de sus compañeros: algo que soportó con cierta dignidad e indiferencia. Jamás se supo que contestara o que perdiera el temple frente a los alborotadores. Ella jamás me contó demasiado y para cuando yo entré de dama, ella ya se estaba casando con Phlippp. Lo primero que me sorprendió fue lo parecido a mi padre que era ese muchacho. Parecían hijos de la misma madre. Lo segundo que me azoró, fue que alguien así se fijara en una joven desgarbada, poco simpática y tan impopular. Ella siempre fue consciente de que la belleza jamás sería una puerta que le diera oportunidades, entonces mi padre se encargó de darle una educación rigurosa en finanzas, economía, leyes y relaciones internacionales porque asumimos que jamás encontraríamos un buen partido para Olivia. La esperanza éramos el resto de nosotras. 

Sin embargo, ahí estaba Hildegard Olivia, con un hombre atractivo que le pidió su mano y que, no sólo le bastó con casarse con ella, si no que también le dio cuatro hijos a los que ahora dedica su vida entera. Bueno, casi su vida entera, porque hay un lugar muy importante en su vida para la religión. ¿Es feliz? ¿se aman? Yo creo que no; creo que mi hermana está prisionera en una jaula dorada de la que no sabe cómo salir. Sobretodo, porque su marido me ama y la desprecia.

La querida hermana

[dokebeto]

No creas que no valió la pena, no creas no vales la pena.

No quiero que te vayas, no te vayas por favor.

Lo digo con el corazón roto, con la mente rota y el alma echa pedazos porque la sola idea de verte marchar me mata.

No por mi comodidad o mi rutina, realmente te amo, todo, absolutamente todo de ti.

Y me matan mis palabras, pues, no quiero verte partir.

No te hagas una con el viento, yo nunca lo haré, nunca lo haría.

Tengo mis audífonos a tope deseando que me explote el tímpano pues no soporto las voces de mi cabeza.

Sé lo que dijiste, lo entendí.

Que no valías la pena; para mí lo vales.

Mi última propuesta es sentarnos una hora de nuestro tiempo a hablar, a entender o simplemente a pasar el mal momento, no cada uno por separado pues el duelo individual solo nos aleja. En otra ocasión ser mejor, solo necesitamos un momento para tener la cabeza fría.

No sé cómo suena esto en tus oídos, no sé sí parece que suplico o que es mi última opción, no, realmente tengo una fé cuando se trata de nosotros.

Pero, creo que también se reduce a qué, ¿tú quieres que me vaya?

Yo no me quiero ir, pues, prefiero no matarnos, no morir, sí no simplemente regalarnos una vida bonita.

Porque no es lo que siento por ti, es lo que no siento por nadie más, no quiero despertar por la mañana y tener que conocer el nombre de alguien más, qué música le gusta y cuál odia, sus sueños y hobbies o sí tendrá un gato tan precioso como el tuyo.

No quiero aprender a amar a nadie más, quiero amarte a ti.

Y no es que a fuerza quiera que seas tú, yo sabía que eras tú y aún después de todo esto sí terminamos partiendo, siempre serás tú.

Tu fuiste quién me enseñó a querer, a quererte y amarte y podré querer a alguien más, pero no como a ti.

¿Sí necesito que me perdones? Yo sé que no se podrá y que ni yo mismo lo haré y tampoco se trata de estar parejos, solo, cometimos errores, y no habría razón para hacerlos después.

De verdad no te vayas, no me dejes, no me cambies, no, por favor.

Tengo la resiliencia para no escapar y poco comenzar a formarme de nuevo, no seré alguien diferente al que conociste, solo alguien más cálido.

Menos duro consigo mismo y más hogareño.

Regálame un día más, pues la primavera siempre regresa después del invierno.

“¿Y sí se unen nuestros dos corazones?”¹

¹ Son amores; Natalia Lafourcade y Los Macorinos...

[ladycerise]

preguntas, preguntas! 1, 8 y 15

Cómo no se ha dicho que personaje, me tomo el atrevimiento de escoger.

JUN NORPHINE

How does your OC feel about their full name?

—Le gusta y no. Jun odia su nombre porque es cortito, pero él como buen tocapelotas prefiere que lo sea para que no le den apodos. Le gustaría aún así, uno bien largo para que puedan darle más apodos de cariño muy muy muy en el fondo y con un apellido que no sea tan ds drogadicto (Lo siento, Jun, naciste para ser desgraciado). Prefiere la combinación Min Jun (su nombre de la anterior reencarnación y la actual), quizá lo termina adoptando. Quien sabe.

2. How much jewelry do they wear, and do they have a favorite or distinguishing piece?

—Lleva caravanas, depende. A veces una, a veces dos. Le encanta verse divino dependiendo de su estado de ánimo. Creo que, cuando anda depresivo no se pone absolutamente nada. También le gusta usar un anillo en el dedo anular, es como si tuviera un tic del pasado porque se supone que Min se iba a casar, por alguna razón se siente desnudo si no tiene uno. También tiene, siendo lo más distinguido de él, es usar abanicos. Tiene una colección muy grande, pobre de quien los desprecie. Lo usa también por un asunto social (ansiedad social vamos,, batería baja), le da calor y debe abanicarse aún si es invierno. Parece que tiene la menopausia. Si se enoja también lo usa para apaciguarse (nunca funciona). Sus alumnos son tocapelotas, les tiene poca paciencia por eso a veces lo usa también para pegarles (?) Es un gran accesorio si. Y cuando tiene sus temporadas de cabello largo, usa también adornos.

3. Are their greatest flaw and their greatest strength related and in what way? (ie very caring and helpful but a doormat, or very observant and shrewd but often paranoid)

—Si. Es un ser un poco complejo, pero tiene la necesidad de ser canalla para apartar a la gente y que no se encariñen con él, pese a que suele ayudar con cierta rabia. O muestra desinterés cuando no es así, pero es su mecanismo de defensa ser rebelde y mamón. En el fondo tiene mucho miedo de matar a alguien por su maldición, el Abrazo de Zaronia lo acompaña desde el nacimiento, él no tiene claro (pero yo sí) si amar a sus amigos es también un peligro. Claro que no lo es, pero su paranoia creció con los años y sus pesadillas sobre matar como morir, lo han vuelto un ser muy frágil y fuerte a la par. Se lanzaría sin miedo pero también lo tiene. Es insoportable, ya que necesita estar solo pero NO quiere estarlo. Por eso se crea un bucle con él en su cabeza y sentimientos cuando se trata se amigos o amantes. Tener un amigo inmortal como Yao es lo mejor que le pudo haber sucedido, porque puede estar seguro de quererlo y no morirá.

[unpersoniverse]

Mi cerebro está roto y ya no tengo registros ni de lo que pensé hace dos horas.

No sé exactamente que siento y estoy decidida a encontrarlo para darle un nombre. Es más fácil exorcizar fantasmas cuando podés nombrarlos y además temo que si no lo hago me vuelvan a atormentar como la primera tarde.

Es verdad que no sé que siento, solo que jamás me sentí tan al borde del precipicio como hoy, más aún estoy en el vaivén entre saltar o volar.

Mi amor (si todavía me dejas llamarte así) déjame preguntarte algo, ¿realmente fuiste el amor de mi vida?

No me malentiendas, sé que fue amor. Pero miro las cenizas en el lavamanos de algún baño lejos de mi casa y pienso que hay tanto de vos en mi que creo que si lo eras. Y hay tanto que odio está noche de vos que me convencí de que no.

Odio no saber cómo estás, si en algún momento me pensás, y cómo me pensás.

Te conozco tanto que hasta puedo asegurar que me odias y un poco lo entiendo, yo también lo hago. Pero tampoco puedo olvidar como te fuiste sin derramar una lágrima, sin escuchar todas mis verdades sobre vos aunque todavía no las tenía en mi.

Nunca pretendí que fuéramos perfectas, que vos seas perfecta, pero ahora entiendo lo lejos que estuviste.

Ay amor, ninguna estuvo bien. Ojalá te acuerdes de lo bello que fue nuestro error antes de borrarlo de tu memoria como a todos tus equivocaciones.

El vivir humano está destinado a fallas e intentos infinitos hasta el día que somos polvo y yo cometí el error de invitarte a vivir en mi corazón, tal vez por la inocencia de creer que ese instante en el que viviste dentro de mi era todo lo que necesitabas.

También siento miedo del paso del tiempo obligandome a olvidarme de como era quererte. A dejar de verte y oírte en todos tus colores y frecuencias.

¿Por qué te tengo tanta consideración? ¿Vos siquiera tenés piedad de mi en tu cabeza?

No te deseo el mal, jamás podría. Solo quiero que mis huellas todavía te quemen la piel. Quiero ver qué tan lejos llegas con mi recuerdo a cuestas. Y quiero que algún días sueltes ese peso y me dejes ser libre al fin.

Se que yo te voy a soltar también y creo que ya lo estoy haciendo porque aunque te quiera inocentemente yo ya no lo soy. Y la persona que encuentres el día que toques la puerta otra vez será alguien tan diferente a la que dejaste en la plaza esa tarde de abril. Ojalá te quedes ciega por mirar en mi dirección y tengas hasta dudas de si soy yo o una extraña.

No soy una extraña. No me conviertas en una.

Me dueles y me enojas todavía. No te deseo lo mejor tampoco, solo quiero venganza. Quiero que seas tan feliz que cuando cierres los ojos lo compares a como éramos felices las dos y que en ese instante te acuerdes de mí. Brevemente. Fugazmente.

Y ojalá yo sea tan feliz que sea tu recuerdo el que esté al borde del precipicio decidiendo si quiere saltar o no.

Le grite a todos que no me vas a doler más aunque sigo extrañándote.

Y perdón por quererte tan mal, supongo. Hice lo mejor que pude con lo que me enseñaron.

Ojalá algún día veas lo lindo que me doliste. Ojalá veas lo bello y bien que aprendí a querer y te tiemble todo el cuerpo de preguntarte si mereces saberlo.

Pero como te dije, no puedo decirte bien que estoy sintiendo.

[ceniza002]

Poema hecho con chatgpt:

Por la noche cuando todos duermen...

las estrellas susurran secretos que el viento extiende.

¿Secretos? ¿Qué tipo de secretos?

Historias olvidadas de tiempos lejanos,

amores eternos y destinos humanos.

¿Sabrá que esto es por él?

Tal vez lo sienta en el eco del cielo,

un susurro suave que roza su anhelo.

Yo creo que él me odia.

Odio no es más que un disfraz del dolor,

quizás en el fondo aún guarda tu amor.

Ojalá guarde mi amor y no solo rencor.

El tiempo es un río que limpia heridas,

quizás en su cauce halle tus caricias perdidas.

El río, nuestro río, aquella hamaca que ya no está...

Testigos callados de risas y promesas,

ahora sus ecos se pierden en la maleza.

¿Piensas en mí?

Tal vez en sus noches de sueños perdidos,

tu nombre resurja entre sus latidos.

Mis latidos están perdidos.

Se ocultan en sombras, buscando consuelo,

esperan que el tiempo les devuelva su cielo.

[mariettagouze]

Se que no vas a responder, sin embargo quiero decirte lo que siento. 

Se que no duramos mucho tiempo, y al parecer para ti fue más fácil pasar de página. Para mi como te lo dije es muy difícil hacer vínculos con las personas y por lo tanto el vínculo que hice contigo valío más que el tiempo que estuvimos juntos.

Espero que encuentres la tranquilidad que tanto buscas. 

Cuando terminamos me dijiste "que no estabas siendo la persona que querías en esta relación". "Que no querías nada con nadie" Respeté tu decisión y por lo mismo no te busqué después de esa noche. 

Me comentaste "Que no sentías nada" es curioso porque en mi caso aunque no siento nada lo siento todo.  Dijimos siempre,¡vaya! Tan solo 7 letras y es una palabra muy muy larga.

Creo que uno de mis más grandes errores fue tratar de descifrarte, de querer sanar tus heridas. Fuiste ese ascertijo que no pude completar.

Se que no digo las cosas con sutileza o tacto.

Fuí determinada porque cuando te conocí, sabía que te quería a ti. 

Una parte de mi ruega y suplica que me extrañes o que si quiera me pienses a veces. 

El ruido del Gong que escuche hace unos días, ¡vaya! quebró la poca cordura que me quedaba

El otro día te ví por la calle cuando iba al trabajo... y muchas emociones me indundaron.  

No creas que te pienso día y noche, solo unos días más que otros. Cuando voy a los lugares que frecuentabamos, ya no te siento. 

No te inquietes es el último mensaje que pienso enviarte (al menos eso espero), no soy la clase de persona que atormenta a otros. No creas que olvidé tu cumpleaños, créeme que fue un dilema el no enviarte nada, o un simple saludo. 

Es difícil porque en algún momento pensé que podríamos ser amigos... quien sabe tal vez en unos años. Cuando ya no me duela escuchar tu nombre, cuando ya no me interesen las respuestas de tantas preguntas que quisiera hacer. 

Una parte de mi te odia y la otra siguía teniendo cierta esperanza. Lo siento no se amar a medias, yo amo con intensidad.

Vive, se feliz, consigue lo que tanto anhelas. 

Te deseo de todo corazón que estes rodeado de amor, paz y armonía sobre todo contigo mismo. 

Ten una hermosa navidad y que este año nuevo 2025 te traiga muchas cosas bonitas, que por fin tu trabajo te haga feliz, que tu salud mejore tanto mental como físicamente. 

Porfavooor no te rindas, eres muy especial. 

Como te lo dije, no creo que el amor desaparezca. Solo se transforma, te amo pero ya no igual. 

Buen inicio, te mando un abrazo fuerte. 

Con cariño

[uniquetyphoonmiracle]

Hoy se cumplen 23 años del 11_Sep [la mayor salvajada televisada en directo] en el que se hicieron lanzamientos significativos musicales..ya sea porque fueron publicados en esa fecha o porque giraron entorno a este evento..pero si me tengo que quedar con uno es con el cd GOLD de RYAN ADAMS [grababa el video NEW YORK, NEW YORK dias antes del 11_$ que abre el disco seguido de FIRE_CRACKER]..en cuya portada sale con la bandera de EEUU al REVES y al que siguio cd DEMOLITION , cd ROCK N ROLL y cd LOVE IS HELL..por eso se que interactuo con VIRGINIA MAESTRO por TWITTER cuando ya llevaba tiempo detrás de ella..pero son muchos más los HECHOS MUSICALES RELACIONADOS con el 11_$ como el que recordé ayer de SLAYER que lanzó cd DIOS NOS ODIA A TODOS entre cd EL DIABLO EN LA MUSICA y cd CRISTO ILUSION..o que STING grabó su directo en su mansion de la TOSCANA ALL THIS TIME tras lanzar el cd NOTHING LIKE THE SUN con el single ENGLISHMAN IN NEW YORK en cuya contraportada sale como preocupado junto a una VIRGEN y sacando un EP NADA COMO EL SOL con 4 canciones en ESPAÑOL y una en PORTUGUES..también el cd PERMANECIENDO EN LOS HOMBROS DE LOS GIGANTES de OASIS lanzado el año anterior tiene portada de MANHATTAN desde el ROCK_e_FELLER center y casualmente se lo vi presentar en la CUBIERTA de LEGANES porque me tocó una entrada en un sorteo de los 40 principales viendo a Christian Gálvez hacer entrevistas para DESPERADO CLUB SOCIAL que presentaba junto a Eduardo ALDAN que luego me entrevistó en la meta de la maratón de SEVILLA o en su estadio olímpico al venir un tipo a buscarme al TUNEL donde estuve el 1 de junio viendo a ACDC y vi en una sala un póster de esa maratón..y Christian GALVEZ que hizo una polémica EXPO sobre LEONARDO DA VINCI [=ULTIMA CENA, MONALISA, ETC]..fue uno de los financiadores del cd BLUE BIRD se VIRGINIA MAESTRO que presentó en sala EL SOL día de mi 44 cumple que vi en sala BUT un homenaje a QUEEN por MOMO CORTES que regrabo con Brian MAY "TOO MUCH LOVE WILL KILL YOU" de su cd BACK TO THE LIGHT y cd MADE IN HEAVEN de QUEEN o postumo a MERCURY..pero repito hay mucho MAS y que en realidad no sirvió para NADA excepto para S.O.S.PECHAR sobre la BSO DEL APOCALIPSIS=caja recopilatoria de SLAYER

También destacó del 11_$ que el director de videos [como MYSTERIOUS WAYS del cd ACTHUNG BABY de u2 o GERMAN BOLD ITALIC de KYLIE MINOGUE o BIG TIME SENSUALITY de BJORK este en NY..novio de ambas ..de KYLIE durante el periodo del cd IMPOSIBLE PRINCESS titulo que en UK cambio por su nombre mas 98..pues se retraso al coincidir con el extraño accidente de LADY DI habiendo lanzado el single SOME KIND OF BLISS con video rodado en ESPAÑA y saliendo pintada de ETA ASESINOS, VIVA LA LIBERTAD] ..Stephane Sednaoui fotografio la ZONA ZERO al día siguiente siendo publicado en la revista TIME así como los email que mandó el día anterior cuando lo vio en directo desde su apartamento en NY..entonces tenía embarazada a LAETITIA CASTA

Andrés VELENCOSO [5 años novio de KYLIE] estaba el 11_$ en NEW YORK donde entonces en TIME SQ anunciaba BANANA REPUBLIC y a continuacion murio su madre de CANCER DE HUESOS..yo creo que si haces el MAL o lo haces MAL pagas las CONSECUENCIAS..por lo que creo que debutar en el cine en la apocaliptica FIN seguida de SEÑOR DAME PACIENCIA creo que no EVITA NINGUN MAL

[hrtsharuu]

Cronica de un desamor

1 de enero de 2024

El reloj da las 12 y aun no veo su mensaje, minutos después, veo su nombre aparecer en la pantalla de mi celular, 2Feliz año” las mismas palabras de siempre se leen en el mensaje, todos los años sin falta, como si fuera a solucionar algo, claramente no, pero aprecio su esfuerzo y en el fondo me duele que sea así.

22 de febrero de 2024

Hoy me dijeron que su cumpleaños fue hace unos días, no lo recordé, me sentí culpable, ¡quien no recuerda el cumpleaños de su propio padre? Alguien que no paso suficiente tiempo con el talvez. A veces creo que soy mala hija, pero ha sido así siempre, ya me acostumbré.

16 de mayo de 2024

Siempre me han gustado mis cumpleaños, la verdad no me molesta que él no esté aquí celebrándolo conmigo; pero todos los años me escribe un mensaje este día porque claro, no haber estado en mis cumpleaños cuando era pequeña se soluciona con un “Feliz cumpleaños” y actuar como si en verdad me conociera. No debería sentirme así, yo quise esto, yo quise alejarme y fue lo mejor, igual se siente algo feo.

14 de junio de 2024

Se acerca el día del padre ¿o ya paso? Nunca recuerdo esa fecha, nunca la he celebrado como se debe, no he tenido por qué. Cuando hacían programas por esta fecha en mi colegio iban mis abuelos, ellos si se merecen la celebración. El nunca fue un buen padre, talvez lo trato, pero ya estaba muy herida como para darle una oportunidad, no se merece un feliz día, ¿o sí?

4 de noviembre de 2024

Cada cuento me vuelve a enviar un mensaje para preguntarme como estoy o que ha pasado en mi vida, hoy paso eso y la verdad, le contesto por cortesía y la conversación acaba muy rápido, de ahí solo sigo con mi vida. Toda esta situación, he aprendido a vivir sin que me afecte, pero cada cuanto pienso en lo que pudo haber sido.

5 de diciembre de 2024,

No soy la única que tiene una relación difícil con él, mi tía parece que lo odia y siempre lo ignora. Como hoy, estaba en la casa de mis abuelos y el también estaba hi, es raro. Me pregunta sobre mi vida, el colegio, cosas que me gustan y si tengo novio. No confió lo suficiente en el como para contarle.

25 de diciembre de 2024

Esta navidad la pase con la familia de mi mamá, a veces la paso con la familia de mi papá, ellos siempre fueron buenos conmigo y los amo mucho. Un mensaje de “Feliz Navidad” aparece en mi celular como siempre, como todos los años, en las mismas fechas. Va a llegar año nuevo y volverá a escribirme, solo para felicitarme nada más, así son las cosas.

[jorodowski]

qué enfermo pensar que actúo igual que tú

jamás te pelé

jamás hablé de tí

jamás malgastaría tu nombre

si le pedí a mis amigos que te dejaran de seguir fue porque no podía pasar un día sin preguntarles como estabai', porque así de mucho te extrañaba, y porque se nos ocurrió como solución en terapia pa' dejar de tenerte como objetivo en mi vida

jamás intercedería en lo que fuera para arrebatarte algo (que por lo demás, es una red social, la amistad trasciende aquello, ¿no? podrías perfectamente haberles preguntado tu misma de qué se trataba todo esto)

o antes de escribirme las hueás más horripilantes que podrían haber salido de tu cabeza decirme: ¿oye qué onda esto?

me duele mucho creer que escribiste todo culpándome a mí de haberlo causado en tí, no, tú escribiste y dijiste lo que dijiste porque lo sentías incluso si no les pedía que te dejaran de seguir, teníai' todo eso guardado dentro, más pena me da

y pidiéndome conversar después de tratarme de basura, sorry pero ¿qué te creís?

para tí yo no podía estar mal, erís una mujer fuerte y todo eso, te felicito

nadie quería hacerte mal, nadie quiere hacerte mal, vivir con el protagonismo que pretendes usualmente lleva a la paranoia, bienvenida

o podrías haberme preguntado qué pasó, pero es preferible hacerme mierda, da igual, lo acepto, te acepto todo, siempre fue así

sinceramente me parece que solo pensar que podría humillarte con gente, hablar sobre lo que éramos y resignificarlo en mala, o pelarte (en buen chileno) me da calambres en la guata

cuándo vay a entender que todo lo que pienso y siento por tí es el mismo amor que me hiciste sentir el día que me dijiste que me queríai' que primera vez, toy' claro que no te acordai', yo soy el de las memorias

lo único que comento de tí es lo mucho que me gustaría volver a reírnos juntos, y tú me hacís mierda a comentarios sin sentido cada vez que podís, lo tengo clarísimo, pero eso te sirve para avanzar o no, pensar que algo ganaste con todo esto, me alegro mientras te haga sentir bien

mírame porfa, viví todo nuestro tiempo procurando hacerte la vida lo más fácil posible, ayudándote, queriéndote, dándote un espacio seguro para verter tu emocionalidad, tus éxitos, tus penas, tus sueños

con toda la gente que me rodea soy igual, quiero que todos estén bien, y tu teníai' trato preferente en un momento en donde ni yo podía cuidarme a mí mismo, pero aún así te invitaste a pensar que estaba urdiendo planes en tu contra

da igual, no veo nuestra historia como una balanza, sigo sintiendo lo mismo, a pesar de todo

la marta y todos mis amigos me dicen que estoy enfermo, y puta que tienen razón

preferiría mañana despertar sin pensar en tí

en cómo estay

en lo que estay haciendo

en si erís feliz

si por fin la hiciste profesional/económicamente como tanto queríai'

yo se que tu querís dañarme, que en tu cabeza yo voluntariamente rompí nuestro amor y te hice pasar todas las penurias del mundo

me gustaría que algún día entendieras que estaba enfermo

pero sinceramente creo que ya no existe ese espacio en tu cabeza ni en tu corazón, que me reemplazaste completamente o que simplemente cambiaste mi imagen hasta convertirme en alguien que odias o que reacciona absolutamente diferente a todo lo que creo en mi vida

da igual

no volvimos, no vas a volver aunque te espere, si entendí

ni con pastillas te olvido

pienso en esta hueá y vuelvo a llorar

por qué querría hacerte mal si te amo tanto y te extraño tanto

por qué dijiste todas esas cosas

me alegra mucho que estís haciendo lo que te gusta, ser mala siempre te vino bien y te veíai' poderosamente hermosa siéndolo

espero estís más feliz que conmigo, y estís cómoda y te traten mejor que yo

solo quería estar bien, mejorarme y tener un espacio para los dos

ese espacio murió junto con mi enfermedad

y está bien, da igual, la vida sigue, espero encontrar alguien parecida a tí que me quiera parecido (¿eso hiciste tú, no?)

a ver si puedo olvidarte sin decirle tu nombre

me cuesta mucho amarte todavía y no sé como dejar de hacerlo, definitivamente no será compartiendo con mis amigos impresiones falsas sobre lo que eras o agarrándome personas para sentir algo

qué ganas de que leyerai' todo esto sinceramente, ¿entenderíai' que los escenarios que te pasai' por la cabeza no son la realidad? más que ganas de decírtelo a la cara, me dan ganas de retarte

qué te creís xd

pélame y sígueme pelando, si eso te ayuda, me encanta

veremos

dios bendiga mi soledad

[internod]

𝐈𝐍𝐓𝐄𝐑𝐕𝐄𝐍𝐂𝐈𝐎𝐍 / actividad dos.

⨁ Registro de la conversación entre Yoon Misuk y la Camarilla con relación a la desaparición de Mihara Naoki. Cuarta semana de agosto del 2023.

( El Palacio Imperial sigue siendo el mismo que vio hace tantas semanas atrás cuando paseó por los Jardines del Este en una noche especialmente aburrida.

Puede entender lo ostentoso de todo, lo idóneo y lo Camarilla que es, pero no lo hace más cómodo. No cuando Kiyoshi está en frente y ni siquiera le dirige una palabra.

Y la situación no es la más placentera, pero tampoco es la más terrible. Nain ha estado en situaciones mucho peores.

Sin embargo, la curiosidad hace en su cuerpo cosas imposibles: como si aún pudiera sentir los cosquilleos en su estómago. Sobre todo cuando camina y da vueltas y vueltas y vueltas que duda que pueda llegar al destino específico sin ayuda. Un pensamiento que solo se ve potenciado ante los subsuelos y la futura puerta de madera. Allí está Aiko, a quien solo conoce por nombre que por verdaderos encuentros.

Su estómago solo hace un retorcijón que está dispuesta a enlazar a un vitae añejo, especialmente cuando las miradas de todos los vástagos de aquí de la sala parecen puestas en ellas.

Odia los interrogatorios. Odia las tradiciones. )

¿Por qué piensas que estás aquí?

¿Porque quizá hice algo en la fiesta que no querían? Como… no sé, ¿hablar de que estaba aburrida o que hubiese deseado estar en cualquier otro lugar? No lo sé. Tal vez sólo eligieron vástagos al azar y fui afortunada… ¿O es que será que nuestro fundador ha dado señales de vida y nos están reuniendo?

¿Notaste algo o a alguien que llamará tu atención en la fiesta realizada en el Vesuvius? ¿Por qué razón?

Nadie llamó mi atención. Pensé que habría algunos pleitos, pero nada de eso… creo. Estaba, ya sabes, muy divertida en el rincón de la disco. Mi gata mi llamó la atención, lo inusualmente amigable que estaba esa noche.

¿Qué conoces de Mihara Naoki?

Mhm… ¿nada? Creo que me lo topé durante la fiesta, pero fue un tiempo muy corto. Aparte de preguntar su nombre y, luego, averiguar su clan, no sé nada de él.

¿Cómo y dónde fue tu última interacción con él?

En uno de los rincones de la disco, cuando se acercó a mí. Era cerca de la barra, ya no lo recuerdo. Estaba bebiendo. Y yo también.

¿Lo viste conversar con alguna otra persona la noche de la fiesta?

Mhm… no estaba muy pendiente de otros vástagos. Luna estaba conmigo así que nadie más me interesaba. Estaba más pendiente de que alguien no quisiera usarla como comida rápida.

¿Tuviste contacto con él después?¿Intentaste contactarlo?

No, nada. Como dije, no me interesó. Solo pregunté por él con conocidos pero fue algo que hice con aquelles con los que hablé. Algo sobre conocer a tus amigos y enemigos, pero estos vástagos no suponen ni uno ni lo otro. Por el momento.

¿Cuándo y de qué manera te enteraste de su desaparición?

Escuché algunos rumores en lo de Nines. Hay muches que no saben callarse. Y, al parecer, vástagos desaparecidos no es tan común como uno creería en esta larga vida. ¿Habrá sido sacrificio de alguna bruja? ¿De otro vástago que no le importe matar a los de su gente?

¿Por qué no reportaste la desaparición de un miembro de la Camarilla?

Porque no es mi tarea. O al menos no es una que mi interese. Ustedes son un clan importante y con mucha influencia, ¿por qué yo, una solitaria, una que se dedica a cambiar de vivienda cada tres días, tiene que andar informándoles de la desaparición de alguien de su clan? Un poco ridículo si me preguntan.

¿A dónde fuiste luego de la fiesta?

A mi taller. Debía terminar unas piezas que un humano me encargó por las cuales me darían mucho efectivo. El negocio salió muy bien, gracias.

( Hubo un par de palabras más después de las preguntas y sus respuestas, pero toda esta situación le ha dejado una sensación tan incómoda que no las registra.

Cuando sale a la interperie y el aire baja el malestar, solo piensa en lo mucho que quiere a Luna en sus brazos. )

[hala2021]

El cráter de la esquina

Hoy hace mucho frío. Hace ya más de un mes o tal vez más, comenzaron una obra en la esquina de mi casa. Según comentarios, parece ser que es de Aguas Argentinas. Al principio se trataba de un pequeño pozo, como un agujero profundo. No obstante, el pozo fue aumentando, y ahora, parece un cráter, porque ya colocaron vallas y anularon el paso de los vehículos. La calle está completamente anulada, no pueden ni pasar los autos. Y yo me ponía a pensar en el cuento que escribí hace un tiempo. ¿Lo recuerdas? El primero se llamaba "Las flores", y el segundo: "La luz de mis ojos". Y en realidad, el segundo sería como un capítulo del primero, porque ambos están conectados. En ese cuento hablé sobre las ciudades subterráneas. Pareciera que la ficción se tornara en realidad. Los túneles subterráneos siempre fueron utilizados para las peores perversidades. Digamos que se trataría de cuestiones siniestras, que no cualquiera podría soportarlas. Y es en estos momentos cuando te das cuenta de la importancia del dinero, algo que a mí me tiene sin cuidado. Pero cuando no te gusta un barrio o un lugar, si tienes dinero puedes comprarte una casa e irte. El mundo le ha puesto un precio a la tierra y nos ha hecho esclavos.

Ayer fui a comprar a un supermercado en donde atienden chinos. El dueño, o uno de los dueños, se encontraba sentado en el portón. Y me puse a pensar en todas las horas que ese hombre gastará en atender ese negocio. Tarde a la noche, seguía abierto. No obstante, la Argentina se caracteriza por una cultura que odia el trabajo, todo lo contrario a la China. Volví a casa y me paré frente a la puerta de mi edificio, con la mirada en la esquina, en el cráter. Todavía recuerdo a mi hija y todos los sucesos extraños de este edificio, en donde estoy ahora. Ya no quiero ni invitar a mis amigas; prefiero ir a tomar algo por allí. Aunque no me lo creas, este edificio me causa más miedo que el pozo gigante de la esquina. Te juro que es una película de terror. A veces, sueño que alguien me dice que me regala una casa, a mi nombre, para que me vaya, pero la realidad es que sigo aquí. Y hace poco me enteré que la regente de uno de los colegios en donde trabajo vive en mi barrio.

Bueno. Pero continuando con lo que te contaba, viví sucesos de terror. Un día, la vi a mi hija en la puerta del edificio. Cuando llegué me asusté y le pregunté qué hacía ahí, si había perdido la llave. Entramos y mientras cerraba la puerta, el vecino del primer departamento algo le dijo. Después, me comentó que le había abierto la puerta. La cuestión es que le abrió la puerta desde adentro. En una palabra, si mi hija perdió la llave, la perdió en el pasillo. Y mi nena no era para nada tonta. Al entrar a casa, ella fue al comedor y trajo la llave. Yo le dije: "¡Ay, la tenias encima, menos mal que no la perdiste, sino tendríamos que cambiar la cerradura!". Y así continuó mi vida. Sin embargo, ayer, cuando miraba la calle cortada, pensaba en esas cosas tan extrañas. ¡No! Mi hija no era idiota, sino muy inteligente. Y yo creo que ella estaba amenazada. Mi hija salió al pasillo sin abrir la puerta de casa. En una palabra, hay una salida desde dentro de mi departamento. Y comencé a mirar todo. Yo no veo nada. Sin embargo, en el comedor hay una baulera que es como un túnel. Jamás me metí ahí, porque tiene hasta telarañas. Habría que arrastrarse. Y me pregunté si eso no es una trampa cazabobos. Y recordé una vez en que mi madre, que la dejé sola en mi casa, se había metido allá arriba. Mi madre tenía una avanzada edad. ¡Para qué querría meterse por ese agujero! Yo puse cajas de libros a los costados, porque tengo varios, pero jamás me metí por ese túnel.

Lo cierto es que mis cuentos son de ficción, pero están basados en hechos de la realidad. Es decir, tiene cuestionamientos reales. Muchas cosas de las que hablo, fueron extraídas de varios libros religiosos, porque estuve en varias religiones. Y en cuanto a la parte de terror, hay cosas que no te las puedo contar por falta de tiempo; debo ir a trabajar. Incluso, recuerdo un día en que mi hija me contó que sintió que alguien respiraba en la pieza, justo en donde yo ahora estoy acostada. Le pregunté si sería el vecino, que es chino. Y mi hija me dijo que no, que era ahí, en la cama. Y pensé en el piso de madera, todo lleno de agujeros, roto. Y por eso en mis cuentos inventé eso de terror, de ficción. Pero en realidad, la ficción tiene mucho de verdad.

Debo ir a desayunar. Saldré de casa y veré el cráter de la esquina. El cuento se va haciendo realidad, por lo menos en mi cabeza.

[bizarreintrovert]

Main story — Episodio 2: "Destructor"

Aira:

Huh... ¿Que?

Aira:

¿Que está pasando? ¿Escuché mal? ¿Estabas diciendo "destruir idols"?

Hiiro:

¡Um! ¡Amigo mío! Vamos a aniquilar a esos atroces idols o algo así. ☆

Aira:

Jajaja... ¿Aún sigues medio dormido?

No tengo idea de lo que estás hablando, esto es muy griego para mi. Uh, tu nombre es... Hiro, ¿verdad?

Hiiro:

¿Huh? Es "Hiiro" no "Hiro" ¡Pero puedes llamarme Hiro si tú quieres! Los amigos se perdonan y apoyan los unos a otros— ¡Eso es en lo que yo creo!

Aira:

Oh, okay... T-Tu de verdad eres un tipo raro.

... ¡Oh! ¡Ya entiendo! Ya veo, ¡Asi que eso es lo que pasa!

Hiiro:

¿? ¿Que está pasando? ¿Me lo podrías explicar?

Aira:

Hmmm... No creo que pueda explicarlo muy bien cuando me estás mirando tan expectante.

Hiro, ¿Tu también eres un perdedor como yo?

Hiiro:

¿...?

Aira:

Tomando lección tras lección y ejercitándote al máximo, pero aún así no puedes lograr nada...

Y no te sientes amado por nadie, Es realmente frustrante y exhaustante, ¿No es así?

Odias esos sentimientos tanto que quieres destruir a los idols. Eso tiene sentido.

Lo entiendo. Somos iguales. Tal vez si podamos ser amigos... ♪

Hiiro:

¿? ¿De verdad? ¡Lo supe desde el momento en el que nos conocimos, Aira! ¡Vamos a darnos la mano!

Aira:

¿Eh, qué? ¡A-Auch! ¡¿Por qué agarras tan fuerte?!

Hiiro:

¡Um, perdón! En este mundo, solo el fuerte sobrevive. ¡Así que trabaje muy duro para sobrevivir! Mira, este es mi bicep... ♪

Aira:

¡Wow! ¡Impresionante! Es difícil para mí fortalecer mis músculos, asi que estoy un poquito celoso. Lo~ve~ ¿Puedo tocarlo?

Hiiro:

¡Claro! ¡Toca todo lo que quieras, mi amigo! ¡Me gusta el contacto fisico!

Aira:

Wow ♪ [frotar, frotar]

... De todos modos, de vuelta a lo que estaba diciendo.

Pensé que solo era un rumor, pero debe de ser verdad. Fuimos llamados aquí por "esa razón".

Hiiro:

¿Cuál es "esa razón"? Lo siento, soy lento. ¡Yo solía escuchar que era tonto todo el tiempo de vuelta en mi pueblo natal!

Aira:

No necesitas disculparte por cada pequeña cosa. Eso tampoco es tan agradable.

... Bueno, corre el rumor de que nuestra agencia está pasando por una reestructuración a gran escala en estos días.

Es posible que nos despidan porque nuestro rendimiento es bajo. Creo que esa es la razón por la que nos llamaron aquí hoy...

Hiiro:

¿? ¿Reestructuración? Nunca he escuchado esa palabra antes, ¿Es algo malo para ti, Aira?

Aira:

Claro que si... He amado a los idols desde que era un niño. Los admiro y siempre los mantengo en mi mente.

Estoy obsesionado. Pasado y presente.

Ese es el porque quiero ser uno de ellos. Ser un idol entre los que yo lo~ve más... ♪

Quiero cantar y bailar en el escenario junto con amados, deslumbrantes idols.

Jeje. Desafortunadamente, no soy talentoso. Aún así, trabajé duro y seguí esforzándome una y otra vez, e hice realidad mi sueño.

Sin embargo, la realidad es diferente de mi sueño de la infancia... Hay muchas dificultades y tristezas en la industria del entretenimiento.

Seguí en ello. Quiero decir, claro que estoy feliz... porque puedo vivir en la utopía que soñé.

Si me despiden, tendré que abandonar está utopía...

No tienes mucho futuro es estos días si no perteneces a una agencia en ES (Ensemble Square)

Los idols subrepticios ya no son populares hoy en día.

ES está comenzando a dominar la industria del entretenimiento con su abrumadora influencia. Si ES te abandona, ya no podrás sobrevivir en esta industria.

No tendrás más remedio que marchitarte como una flor abandonada tanto por la luz del sol como por el agua. Es una sentencia de muerte para un idol... ¿Cómo puedo mantener la calma en una situación así?

¡Ah, En serio! ¡Hablar de esto en voz alta me asusta! ¡Ojalá y mi suposición sea equivocada!

¡Es tu culpa, Hiro! ¡Tu fuiste el que menciono este tema y me pusiste inquieto!

Hiiro:

¿En serio? Jaja, parece que cualquier cosa que haga te hará enojar.

No entendí lo que me estabas diciendo... Pero escucha, todo estará bien.

Estoy a tu lado. Soy tu amigo. Haré lo mejor que pueda para destruir el futuro en dónde te sientas triste.

Aira:

¿Mm~? Ah, no, lo siento mucho, Hiro. ¡No fue mi intención soltar mi enojo contigo!

Hiiro:

Está bien. No te preocupes. No estoy enojado sobre lo que dijiste.

En todo caso, lamento no haber sentido el mismo dolor contigo como amigo.

Aira:

¿E-Esta bien? Creo que estás siendo amable, ¡Pero nosotros de verdad no estamos en la misma página, Hiro!

¡Agh, en serio! ¡No puedo tolerar este infierno más!

¡Ya es suficiente! ¡Esto es tortura! Si quieren que me maten, ¡Haganlo ya!

Tatsumi:

Mi perdido, pobre cordero.

Por favor, retira lo que acabas de decir. Las puertas del cielo nunca se abrirán para aquellos que desean su propia muerte.

Aira:

¡¿...?! ¡¡Alguien raro está entrando diciendo cosas raras!!

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[nostrumvetitumcaelum]

Es la primera vez que lo dire, con riesgo a que alguien más lo lea y me busque un problema, pero da igual, solo quiero sacarlo de mi sistema.

Estoy harto, harto de esperar, de comprender de ser el niño bueno que tiene esperanzas. Harto de ver como se justifican y dicen que todo estará bien, que el va a volver un día, por mi que no vuelva, nunca nos ha hecho falta ni ha hecho la diferencia en cuanto a mi respecta, tao vez con mis hermanos pero yo, yo estoy bien sin su presencia, su ausencia no me afecta y la vedad es que es un ser sustituible como la mayoria, lo que me fastidia es ver a mamá llorar, eso me saca enteramente de mis cabales.

Ella llora y que pasa? El señor se va a sentir culpable y mucho menos va a regresar, va a sobrepensar aún más sobre lo sucedido. Ya me canse de eso, si va a regresar a ellos que lo haga, que se acerque con todo el miedo del mundo, no es que no conozca a mamá y sepa que lo va a recibir con brazos abiertos, pero no, no, es mejor la autocompasión, es absurdo, ridículo y un asco.

Nunca entenderé como alguien como el puede ser mi padre, incluso su otra versión me molestaba pero nunca lo dije, siempre me mantuve siendo yo, el niño "feliz" y extraño, el que decia cosas raras que descolocaban a la gente, el que quiere meter a un par de mocosos en un frasco, lo cual mentira no es, soy el que destruiría a cualquiera que le hiciera daño a mamá y es por ella que me contengo pero ha sido suficiente.

Lo he pensado y lo he repensado mil veces pero ese hombre necesita un ultimatum y si nadie se lo da, lo haré yo, si el no aparece me encargaré de que se olvide de nosotros, incluso si eso provoca que mi hermana me odie, o que me reprochen todos diciendo que no es mi asunto, aunque claramente ya es mi asunto desde el día que nací... No quiero que vuelva a llorar, no por alguien que se va a hundir en su miseria y la va a arrastrar con el. Así que puede odiarme, pueden maldecirme, incluso culparme de que todo se vaya al carajo... No me importa, no voy a dejar que la hunda, no voy a dejar que la lleve a ese agujero que el solo esta cavando, lo único que he visto que el ha provocado son lágrimas y yo ya no soporto que derrame una más en su nombre. Se que tal vez eso le hará daño a ambos pero es que el daño ya esta hecho y alguien debe terminarlo. A veces uno debe volverse un idiota egoista por su propio bien o por un bien común... Bueno creo que lo seré yo.

Mami, lamento si me odias después de eso, entiendo si no quieres verme... Pero he tenido suficiente, yo... Solo quiero verte sonreír genuinamente, que esa luz ilumine tus ojos y seas la luz que acaba con la oscuridad, nunca he querido hacerte daño, eres lo que mas me importa después de todo y ya no soporto un minuto más esta situación, se que quieres ser paciente, comprensiva, y darle tiempo... Pero ya le haz dado suficiente. Si las cosas deben terminar por tu bien o el de los dos, que sea ahora. No te preocupes por nosotros, nunca haz buscado repetir la historia que se escribio contigo, te preocupaste demasiado por darnos todo lo que tu no tuviste y eso te esta rompiendo, no necesito un padre y mis hermanos tampoco, te tenemos a ti y con eso basta y sobra, nunca lo hemos necesitado y quiza nunca lo hagamos por que tu ya hiciste un trabajo excelente. Es hora de soltar eso que quieres y te esta hiriendo... Tal vez mañana puedas verlo.

[I.H.D]